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    イライラを表に出さない方法。

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    なまね
    ヘルス
    もう四十過ぎだというのに、まだまだ人間が出来ていません。
    些細な事でイラッとすると、それが態度に出てしまいます。
    キツい言い方をしてしまったり、思わず「だからぁー」とお客様に言ってしまったり、会話するのが嫌なので返事を返さなかったり。

    そしてそんな態度を取った直後から後悔と恥ずかしさに襲われます。
    なので人と接しなければ、イラっとすることも少なかろうと、どんな所でも交流は最低限に留めています。

    同じタイプの人が周囲から「今日○○さんは機嫌悪いよ」なんて噂されてると、きっと私も同じように言われてるんだろうなと思い、直そうと心に誓うのですが、なかなかうまくいきません。

    こんな幼稚な性格、どうやって治せばいいのでしょう?

    トピ内ID:d9334ad46bcba75d

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    まぁ、

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    🙂
    りーず
    自覚があるだけマシだとは思いますが、
    あなたの様なタイプは、失言、感情的な態度で失敗しても、後から取り返せると大いに勘違いしていると思うのです。

    失態しても後から反省して、謝れば許して貰えると勘違いしている。
    許すか許さないかは、あなたが決める事ではない。
    許して貰えたと思ってるなら、スルーされてるだけです。
    一度言葉で傷つけられた方は忘れません。
    二度とあなたに近づかないか、関わらなければならないなら流されてるか。
    大人はいちいち事を荒立てる事にエネルギーは使いません。メリットがないからです。

    残念な人だと遠巻きに眺めるだけ。
    嫌なら変わるしかないね。あなた自身で。

    トピ内ID:8078b0923f7c4440

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    手痛いしっぺ返しがあるまで続く

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    blank
    オッドボール
    よほどトピ主さんに手痛いことにならない限りは無理だと思います。
    それがまだないから改善を真に必要とせずここまで放置してきたのです。
    子供時代に人間関係のルールを身に付けず
    大人になってどうにかしなきゃいけなくなった人は大抵がそうです。

    「直そうと心に誓うのですが」とありますが、
    そのときに実際に取り組むことはありますか?
    多分ないですよね?その時が来れば抑えようと思う程度じゃないでしょうか?
    しかしそんな自制心などないからこうなっているはずです。
    まずすぐにイラっとしたりカッとなったりするのがおかしいと自覚すべきことです。

    自分にとって都合の良くないことが起こった場合、
    その理由を考えそれが理不尽なものであれば
    それが許せないこととし怒りに発展することがあります。
    しかしトピ主さんの様な人の場合、
    その段階がすっぽり抜けていて不都合が怒りの感情に直結するんです。
    泣くしか伝達手段のない赤ちゃんから変わってない部分です。
    そして怒りの感情に囚われてから
    「ああだから、こうだから」とあれこれ考えますが、
    怒りの感情から生まれる言い分なので
    相手からすれば理不尽極まりないものですが
    本人にとっては自己中心でしか考えないモードの最中なので
    何も間違いなど見いだせないのでしょう。
    トピ主さんがやろうと考えていることは、
    このモードで自分は被害者と考える段階で初めて抑えようとすることです。
    なので私は無理だと言いました。
    実際これまでも成功したことはないのでしょう。

    しかし本当にまずいとトピ主さんが思っている相手にはやらないのではないですか?
    例えば会社の社長とか、または如何にもな強面な人とか。
    やってはまずい相手と思ってないからやるんですよ。
    で、実際にそういう相手でも本当にまずい状態になって初めて
    やったらまずい人の枠に入ることになるんです。
    なのでそれ以外の人にはまだ続きます。

    トピ内ID:d8dec8e4531e06e4

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    おお?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    間違えてエールを押してしまいましたが、ビックリです。
    お客様に対してもって、相当ですね。接客業に向いていないので、他の仕事をしたらどうですか?
    私が客なら即クレームですね。

    私も短気だと自覚していますが、お客様相手なら、どんな理不尽な人が居ても割り切れます。
    ちなみに20代後半ですが、年齢を重ねるにつれて穏やかになってきました。
    私はマナーが悪い人や、人によってあからさまに態度を変える人にはイラッとしますが態度には出しませんし、ましてや相手に感情をぶつけるなんて出来ません。
    運転マナーが悪い人には、自分一人だけの時は車の中で悪態ついていますけどね。

    私の両親もトピ主様と同じ40代ですが、その年代の人がイライラを態度に出していたらドン引きします。
    自分の親なら恥ずかしくて、外に出て欲しくないと思います。
    家族や友人とは上手くコミュニケーションが取れているのですか?

    正直トピ主様の年齢でそれだと、手の施しようがない気がします。

    トピ内ID:c50ade2a2efeee6f

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    取り返しのつかないこと

    しおりをつける
    😣
    ぺなちゃん
    私は、自分の言動が、取り返しのつかないことを引き起こすという想像を常にして、
    なんとか改善できました。
    (個人の経験上なので、トピ主さんが同じかどうかは解りません。)

    過去に私の発言が元で「死んでしまいたい」と自殺未遂をした人がいたからです。
    また、恋人に「発言に配慮がない、感情的すぎる」と、振られたこともありました。

    二つ目に、自分が悪かった、失敗した、と思ったらすぐに謝罪にすることです。
    「今の言い方は良くなかったわ、ごめんなさい」
    「別の理由でイライラしていて、つい酷いことを言いました。申し訳ありません。」
    時間が経てば経つほど罪が重くなります。
    謝って済まないこともありますが。

    自意識過剰はよくありませんが、
    悪い発言は影響力が強いということは意識した方がいいようです。

    トピ内ID:4d48e5b99248a18d

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    イライラしがちな人は他人に対して期待や要求が強い

    しおりをつける
    🙂
    アイラ
    私の友人にもトピ主さんに似た人がいるのですが、
    その人も反省や後悔を繰り返して直らないですね。
    いつも反省や後悔するのに何故繰り返すんだろうと思うのですが、
    感情の起伏が激しくそれをコントロール出来なくてイライラしたりカッとなるのだから、
    反省や後悔の気持ちもコントロールが出来ず、
    反省や後悔が長続きせず一過性で忘れてしまいがちなのかなぁって気もしています。

    そもそもトピ主さんがイライラするのは、
    後悔や恥じを感じていても心の底では「相手が悪いから私がイライラする」と思っていて、
    自分の感情を抑える事=イライラする自分が悪いと認める事が不服だからなのでは?
    自分のイライラは相手が悪い事・相手が原因である事を主張し、
    自分の憤りを正当化したくて、感情が高ぶりそうな時に冷静になる時間を作ったり、
    怒りを吐き出す前に落ち着く事が出来ず、治せないし治らないのでは?

    イライラしやすい人って自分自身の中にあるルールや価値観を他人に求めがちだし、
    他人に対する願望や希望が強いんですよね。
    こうして欲しい、こうあって欲しい、なのにそれが叶わないからイライラ、みたいな。
    でもトピ主さんが他人から「私の中のルールで動いてね!」「何で私の思ってる通りにしないの?」
    って言われたら嫌だし、他人が思う通りに行動って出来ていますか?
    自分が他人の思い通りの行動は出来ないし思い通りになれない、
    だから自分も他人に思い通りの行動を望まない、とは考えられないでしょうか?
    それを考えればイライラは出来なくなると思います。

    トピ内ID:fb801792b3789cd3

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    気を下げる。

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    カッとくる=気が上がる、と考えると、
    下げたらよいのだと思います。
    今は体操や呼吸法で気をさげるという効果のあるものを
    よく見るようになりました。そうしたものを試してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:ba1bf45b984d8996

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    ごめんなさい、無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私の経験ですが、性格に問題がある場合、20代のうちに直さなかった人は、矯正はまず難しいと思います。

    若いうちって、周りから注意される機会が多いはずなんです。それでも直さなかった場合、30を過ぎると周りが諦めます。誰も注意してくれない。

    トピ主さんだって、後悔と恥ずかしさだけでしょ?そんなの、すぐ忘れちゃうと思います。本気で直す気がないから繰り返すんでしょ?
    で、後悔と恥ずかしさを感じて、すぐ忘れる。

    会話するのが嫌で返事を返さないって、幼稚園児か、と思います。周りの人も、もう、諦めているでしょう。

    本気で直す気がないから、直らないんです。

    トピ内ID:4ff58c61ee97d5ff

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なまね
    パスワードを忘れてしまい表示が出ないかもしれませんが、トピ主のなまねです。
    レスを下さった皆様、貴重なご意見感謝いたします。

    どの言葉も耳が痛いですが、私の幼稚な性格を分析してもらって、なるほどと思いました。
    特に「他人に期待しすぎている。他人をコントロールしようとしている」にハッとしました。
    確かに私が主導権を握りたいのに相手が乗ってくれない時に、イラッとしやすいです。

    イラッとするのを抑えるには、極力人と接しないという方法しか思いつかなかったのですが、皆様のお陰で別のアプローチができそうです。
    人をもっと認めなくちゃならないようですね。

    確かにもう直すのは無理なのかもしれません。でも少しでもイラッとする機会が減らす努力はしたいと思います。

    ただ、別にイラついている訳でもなく、自分はごく普通に喋っている時も「言い方がキツい」と言われます。
    癖になってしまってるのでしょうか。
    これも少しでもよくできるものなのでしょうか?

    トピ内ID:d01d0fd466874392

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人を、尊重してください。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    本当に、誰にたいしても、そうですか?
    お客様にさえ、とありますが、VIPにも?
    上司や尊敬する先輩にも?

    私は人は皆、相手を見て、抑えるべきときは抑えてる、と考えています。
    イライラをぶつけるのは「この人は自分が感情をぶつけてもいい人」と本能的に判断して、詮をはずしてるのだと。

    もし、先生といわれる人や勤める会社の社長にもイライラをぶつけるとしても、それは今さらその態度で自分の評価が下がっても構わない、と投げやりになってる場合でしょう。
    つまり、どうでもいい相手であることにかわりない。

    イケメン俳優が旅ロケで立ち寄ってあなたはどんな態度で接しますか?ということです。

    頻繁にいろんな人にイライラをぶつけてるとは、あなたが尊大になってるってことです。

    たかだかイライラだと思わないでくださいね。
    もし後輩や部下がいたら、その人たちは辛いと思いますよ。
    度重なる攻撃に疲れ、あなたを見るだけで心臓がぎゅっとなり、あなたの言葉が刃のように刺さり、何でもないタイミングで涙がこぼれ、食欲がなくなり、睡眠が浅くなり、動悸で早退したり、クリニックで安定剤を処方され、しまいには休職、退職。
    どれだけ多いか。

    あ。ごめんなさいね。ちょっと勢いが。
    うちの娘が職場でちょっと有名なイライラ先輩にあたったものだから。今のところぎり、保ててますけど、かなり心配してます。
    下手したら人生かわるんで。

    頼みますよ、ほんと。
    人は変わらないって、知ってますけど、あえて言います。
    変わってください。

    トピ内ID:55ad6bea9ed184f8

    ...本文を表示

    どういう時に人は気分を害するのか

    しおりをつける
    🙂
    なまねさん
    他人との会話でどんなときにモヤモヤしたり
    イライラしたりすると思いますか?

    それは自分の話を最後まで聞いてもらえずさえぎられたとき
    否定されたとき
    そういう時にすごくイライラしたり不満が残るんです

    キツイと言われる言い方は
    否定から始まる言い方だとそう思われます

    どんな意見にも第一声は
    「そうなんですね○○なんですね」
    といったん受け入れること。
    相手が間違ったことを言ってもです。
    間違いはまずいったん受け入れた後に
    そうですね、そういう考えもあると思いますが私は○○じゃないかと考えます
    とやんわり述べます。

    そしてゆっくり目にしゃべることと
    それは違います!!!
    というような語尾に!!をつけるような
    ピシャっと言い切るような勢いで話さないこと。

    なまえさんも自分の話をピシャっとさえぎられたり
    否定されたときにイラっとくるでしょ?

    試してみませんか。

    トピ内ID:e554934df58ad342

    ...本文を表示

    自分を変えるのは自分だけ

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    いろいろ傾聴すべきアドバイスが書かれいますね。

    他人は変えられなくても、自分なら本気で変わろうとすれば出来る。

    甘えていないで、本当に変わってください。

    あなたのために、多くの人が不快を覚え、心身を病むほどの辛い思いをしているのです。

    「変わりたい」「変われればいいな」ではなく、本気で変わってください。

    トピ内ID:7ee67ea49c56016c

    ...本文を表示

    自分もよく云われるけどね

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     性格なんてそもそも変えられるモノじゃない。瞬間的ならどうにかなるかも知れないが付け焼刃でどうにかなるなら、とっくに改善してるでしょ。

     割り切りで行くのも受け入れないとね。万人に受け入れられようとするのが無理なんだから。

     仮に変わることがあるなら、目の前で家族やそれに匹敵する存在を亡くしてみて解る事があるよって、言われますね。

     常に頭に最悪を置いて行動出来るかって。

    トピ内ID:b2849a0f8cd2d076

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    何故主導権を握りたがるの?

    しおりをつける
    blank
    大人のおねいさん
    トピ主が経営者や管理職ならわからなくないですが、何の権利があって主導権を握りたがるの?

    独裁者にでもなりたいのかな?

    トピ主お母様に産んで頂いてどのような過程があるにしても今があるのですよ。
    その間にはとても多くの方と接してきたはずなのにすべて自分一人で今に至ったと思っているのですか?

    感謝の念が無い限り、反省どころか変わる事などできません。
    頭で考えただけでは元の木阿弥。

    冷静に周囲を見て聞いて耳が痛くてもきちんと認めた上で受け入れること、それが出来ないかぎり成長は望めないてしょう。
    周囲が認めてくれるようになれば主導権とか邪道な事など不要なんですよ。

    自分を見つめる時間を大切にして今後を考えてね。

    トピ内ID:3b8eaf6877874aee

    ...本文を表示

    トピ主さん、素直~~。

    しおりをつける
    🙂
    いつか白髪の王子様が
    なかなかこんな自分に都合悪く、
    自分に素直な反省的吐露出来ませんよ、ネットでも。
    私も似たような性格ですが(お客様に対しても顔に出るし)、
    でもネットで書くとしたら、
    意地になって「お客様にはその素振りみせません」と書くでしょう、
    でも大抵の人はそうだと思います、自分を庇う。
    トピ主さんはマジ偉い。

    似たような私が思うのは、
    必要なのは「幸せ」です、
    幸せだったら人に優しくなれます。
    不幸なのに人に優しくなれる人はいない、
    修行じゃないんだから。そんなに自分をいじめることない。

    幸せじゃないと優しくなれないんですよ。
    心が汚れる。

    トピ主さんと私に幸せが来ますように。
    (ついでに)皆さんにも幸せが来ますように(笑)。
    「私は幸せですよっ!」って可愛くないこと言う人には思いませんからご安心を(笑)。

    トピ内ID:5f007f42a0b3601b

    ...本文を表示

    トピ主さん、なんか可愛い!心根は良い方ですよね!

    しおりをつける
    🙂
    五色豆
    自律神経の第一人者の医師で教授でもある先生が、
    こうおっしゃっていました。
    「イライラするのは自己中心的だから。」
    自分を省みて確かにそうなんですよ。
    私は以下の方法でイライラが解消できるようになってきました。
    まだまだ修行中ではありますが。

    人や物、状況に対してイライラする時
    1、まずはイライラする自分を受け止める。
       そりゃぁ、イライラするよね〜って
       自分をよしよししてあげる。
    2、イライラした対象について、
      人だったら、その人の立場、心情の理解に努める。
      物や状況についても客観的理解に努める。
    3、自分も人も物も状況も、客観的になるべく俯瞰して
      多面的に眺め、冷静に解決を図りより良い方向を目指す。

    上記の先生の言葉と共に、どなたかの
    「感情的になるのは知性の敗北」という言葉も
    心に留めています。

    えらそうに書いてしまいましたが、
    まぁ、時になかなかむつかしく、私もまだまだなんです。。。
    トピ主さん、一緒に頑張りましょう!

    口調のこともおっしゃっていましたね。
    ここは訓練かもしれませんね。
    思ったことを思ったように口にしてはいけないようです。
    相手が受け取りやすい言葉を受け取りやすい口調で
    言うことを心がけてはいかがでしょうか。
    これもなかなかむつかしく私も未だに訓練中です。
    けれど、心がけていれば少しずつ変わってきますよ。
    私もトピ主さんの年代ぐらいから意識するようになって
    今50代。だいぶ変われたと自分では思います。

    私、トピ主さんのような真っ直ぐな方大好きです。
    その真っ直ぐな御心に穏やかで和やかなコミュニケーションの
    技術を身につければ、ますますとっても素敵な方になると
    思いを馳せさせていただいております。
    応援しています。

    トピ内ID:11c2a54fcf1d84e4

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なまね
    更にレスをつけて下さった方、ありがとうございます。優しいお言葉に救われます。

    子供の頃から何故かプライドだけ高く、支配的な性格です。自分が仕切りたい、中心にいたい。でも人望や人気はないので人は寄ってこない。取り巻きになるくらいなら1人でいた方がましって感じで成長してしまいました。
    今はそこまでは思いませんが。

    職場には上司や先輩がおりますが、年齢は私が1番上。みんな優しくて新人には最低限の事しか教えない為、早く戦力になってほしい私がついつい細かい所まで言ってしまい「この前教えたのに」「こういうやり方の方が合理的なのに」と勝手にモヤモヤしている次第です。

    でも、皆様のアドバイスを読んで、まだ数日ではありますが平穏な日々を送っています。私との仕事のペースが合わなくていつもイライラする同僚も、なんか気にならなくなってきました。

    キツい言い方については1番の被害者は夫なので、やはり甘えがあるのでしょう。こんな私と結婚してくれた人だというのに。もっと感謝しなければなりませんね。

    皆様のアドバイス、何度も何度も読み返しております。厳しいご意見も全部自分の糧とし、精進していくつもりです。ありがとうございました。

    トピ内ID:d9334ad46bcba75d

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