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    ままゆー
    子供
    先日、義姉が5年ぶりに第二子を妊娠したと義両親から報告をされました。

    ちょうど同時期に私も第二子を妊娠したので、(私は1年半ぶりの妊娠)義両親に報告しました。
    義姉と同じようには喜んではくれないだろうけど、祝福してもらえたら・・と思っていたのですが、かけられた言葉は
    「え!?また・・・?あんたもできたの?できたんならしょうがないね~(ため息)」
    結婚してから第一子を授かるまで3年、ノイローゼになるまで子供を出産するように言い続けてきた義両親です。
    出産後も義実家のお世話になったわけではありませんが、どうして迷惑がられてしまうのか・・・とても残念です。
    主人に話したところ、義両親に憤りはしたものの抗議はせず、「俺たちが赤ちゃんの誕生を祝ってやろう」
    といってくれたので、いったんは納得しました。
    でも、なんとなく釈然としません。
    赤ちゃんが生まれても触らせたくない・・・と思ってしまうし、今後できれば義実家へ行きたくありません。
    (でも、月に1~2度は家族そろって顔を見せるようにしています。)
    今後、私は義母へどういう態度をとったらよいのでしょうか?

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    抱っこさせんでよし!!

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    たま
    妊娠おめでとうございます。
    かわいいですよーー。私もこの間二人目産みました♪
    もう、家族そろってめろめろです。

    さて、デリカシーのない頭の悪そうな姑には、抱っこさせんで宜しいです!!
    月に、1~2回「も」会っているなんて、これから先、体もしんどくなるのだし、2~3ヶ月に一度で十分です。
    おなかが大きくなってきたら、ままゆーさんは家にいて、旦那様と上のお子さんだけで会いに行けばいいと思いますよ。
    そして生まれた赤ちゃんは、家族だけで可愛がって楽しみましょう♪

    向こうは向こうで義姉さんのお子さんも生まれるでしょうし、お互いの顔出しは控えたほうがいいですよね。
    可愛い嫁でいるためにも、ちょっと嫌なことがあるときはなるべく接触を避けたほうがお互いのためです。
    いっしょの時期になってかえってよかったんじゃないですか?
    産後病院に押しかけられたり、「立ち会うわ!」とか言い出しそうもないですし。

    適度な距離をもっていれば、そのうち「おばあちゃん」なんて孫が言い出す時期になれば、又状況も変わりますよ。
    大事にして、元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

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    なんだそれは

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    え?
    そりゃ、迷惑がられてまでつきあいたくないと思われるのは当然ですよね。

    ましてや第一子妊娠前に、そんなつらいめに遭っていたのなら、なおさらです。「あれは何だったの?」と思いますよね。

    トピ主さんの旦那様はトピ主さんのお気持ちをよく理解されているようですし、まだ救われましたね。

    月に1~2回も顔を見せなくても、もう少し距離をとられてはいかがですか?疎遠になることで何か言われたら、「あのとき、とても困惑されていたようでしたので、そんなにご迷惑をおかけしていたのかとショックでした。親としては、自分の誕生が歓迎されない我が子が不憫でもありますし、今後はお騒がせしないように気をつけたいと思いますので」と、冷静に、でもきつーい一言を言うとか。

    私は親世代をむやみに嫌ったり、感謝がない対応をするのは嫌いですが、トピ主さんは良くされてきたご様子。それにもかかわらず、こういう自分勝手な親には、ショック療法もいいんじゃないかと思いますね。

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    ありえない!

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    ヤクルト
    可愛い孫の誕生に、なんという言葉を吐くのでしょうね。
    産まれて来る子供への冒涜発言ですね。
    それから、貴女のことを「あんた」と呼ぶ神経からして異常ですよね。しかし旦那様が抗議しないというのは、本当に困りものですね。私なら旦那から姑に抗議させて、きちんと謝罪させます。そして「今度二度と失言はしません」と誓わせます。
    でなきゃ子供を見せるどころか、もう二度と行きません。
    当然でしょ?これから産まれて来る命を否定されたのですよ?
    ありえません!!! こういう姑に限って、いざ産まれると
    自分の非礼を忘れて「もっと顔見せに来い」だのなんだのと、
    金は出さないくせに口だけ出して来るんですよね。
    旦那に抗議させるべきです。 もしどうしてもそれが出来ないのならば、孫が産まれても見せに行かなければいのです。
    「どうして来ないの?」と聞かれたら、ガツンと言ってやりましょう!「また出来たの?とご迷惑そうでしたので、お見せしないことを決めました」って。
    最低最悪な姑ですよ。

    トピ内ID:

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    所詮は義理です!

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    ドコ
    旦那さんももっと怒ってくれたらいいのに・・・
    妊婦にはストレスが一番しんどいんですよ。
    うちも義理の妹と最初の子がなんと2ヶ月違いで出来ました。同居している我が家に里帰りしましたよ~。世話をする私は妊娠8ヶ月ですよ!
    ええ、ええ、義両親も妹も何くわぬ顔でこきつかいましたね。それで言った言葉は「あと2ヶ月もしたらドコちゃんとこの子が出来る。当分孫はうちの娘だけでいいのに、うちの子が可哀想だ」とぬかしました。
    今はなるべくしてなった姑と義妹との縁切り。
    旦那も公認しています。さんざやられましたから~
    だから、トピ主さんも気使いしないでいいじゃないですか。姑には娘の子だけ見させとけばいいんです。

    トピ内ID:

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    失言されましたね~

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    ままごん
    多分相手に悪気はないんです。でもひょいとうっかり本音を言ってしまっただけ。
    でも言われた方はたまりませんよね。しこり残るの当然です。

    私はそのままの気持ちを言ってしまった方が良いと思います。「喜んでくれると思ったのに、できちゃったものはしかたないねえ~と言われて、大変悲しかったです」と夫義父母の前でシュンとして言ってみましょう。普通の人ならあわてて謝って取り繕ってくれます。もしその場で「悪気があっていったことじゃないのに、いちいち気にするなんて神経質」というようなとられ方をしたら、今後を考えましょう。
    多分会いに行きたくないと言い出しても、ご主人だって納得してくれます。

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    悪気はないと思うよ

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    ん~
     ご主人に言ってもらったら?
    「どういうつもりで言ったの?嫁が深く傷ついているよ」と。

     多分、同じ時期に二人って、お金がかかるわね~とか思っているのではないでしょうか??
     同じように可愛がりたいでしょうから、同じようにお金をかけてやりたいって思ったとしたら、倍の出費??とかって思って、ぎょ!としたのかも!

     双子が産まれる感覚で「お金が・・・・でも片方だけ可愛がる事はできないし・・」という嬉しいやら、なにやら・・・っていうのが、そういう表現になっただけじゃないでしょうか???

     その真意を考えてからでも今後の付き合いを考えてもいいと思いませんか??

    トピ内ID:

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    6年前を思い出します。

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    杏仁豆腐
     主人の妹のはじめての妊娠で、義実家と我が家がおめでたブームで沸き返った1ヵ月後に私に3番目の子の妊娠発覚。
     打って変わって義実家だけでなく私の実家の親まで喜ぶどころか「大丈夫?」「育てられるの?」
     実母が現役で働いていたため、上の子2人の産後は義実家にお世話になっていましたが、実の娘の初の出産を控えていた義両親は断りたがっていた様なので、もめる前にこちらから今回は自分達で乗り切ると伝えましたが…
     なんか傷つきましたね~。

     産後、義両親は内孫外孫をできるだけ差別しないように気を使ってくれているのですが、微妙な温度差は感じます。
     嫁の子どもより娘の子ども、というのが義両親の本音では?
     これは私と主人で一致している見解です。

     その辺を割り切るしかないかもしれません。

     ちなみに産前・産後はご近所の方々に助けられ、無事に乗り切りました。(もちろん主人も家事育児共に全面協力でした)

     「遠くの親戚より近くの他人」を実感した6年前でした。  

    トピ内ID:

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    多分

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    あみ
    同時期だとお祝い事など出費が多いからと、一瞬頭をよぎったんでしょ。
    それを口に出して言ってしまった。

    かな。
    あっちもこっちも、って姑のキャパにはたえきれない容量だったから。

    義理とわが娘とはまたちがうものなんでしょうね。

    私も同じ時期に妊娠。
    結果、私は出産。
    あっちは、死産。

    でも、うちの姑は私の子どもがいるので、自分の娘の死産がふっとんだみたいでした。

    私が産んだ赤ん坊をだっこして娘の病室に見舞いに。「はいはい、かえろね○○ちゃん」とさっさと、帰りました。
    これもすごいなって。

    なんだか、いろいろだね。
    少し距離をとってあんばいを見たらいかがでしょう?
    まだ、そういう態度だったら考えものですよね。

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    トピ主です、ありがとうございます。

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    トピ主です。
    たまさまから杏仁豆腐さままで拝見させていただきました。
    皆様からの暖かいご助言、大変参考になりました。
    ありがとうございます。
    義母は田舎の人で、言葉遣いが荒く、陰湿さが無い代わりに激しい物言いをしますので、私のことも最初から
    「あんた」扱いです。それは仕方ないと思っています。
    やはり、義姉は実子なので嫁の私よりも大事に思われるとは思っていましたが、あからさまな対応にがっかりしました。

    主人は、自分の親には決して注意とか口答えをしない人です。
    第一子が生まれた前後も、義親の連絡なしの連日訪問などはやめてくれるように義親に言ってほしいと主人に頼みましたが、「善意で来てるから、我慢してほしい」と言われました。主人から義親に注意を促してもらうのはあきらめています。

    「二人生まれたらお金がかかる」のは確かにそうだと思いました。
    それもあって、ああいう物言いをされてしまったのかもしれませんね。

    先ほども義親から電話があり、近々来るようにとのことですが、何か理由を作って、子供と主人だけ行って貰える様にしてみます。
    ありがとうございました!

    引き続き、ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:

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    悪気はなかったと思いたい

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    スノーマン
    全く同じ言葉を投げかけられた者です。
    >あんたもできたの?
    と開口一番、迷惑そうに言われました。

    義姉は可愛く、嫁の私の出産はもろ手を上げて大喜びというわけにはいかないのか、と傷つきました。
    しかしよく考えてみると、どちらの出産も血の繋がった孫ですよね。
    だからこう思い直したのです。
    出産という大変な出来事が同時期に重なって、「面倒だわ」という趣旨の発言だったのではないかと。
    つまり、今まで妊娠を告げた人は必ずお祝いの言葉をくれていたから、義両親も喜ぶだろうと決めこんでいた自身を反省したのです。
    自分の出産は全ての人に祝われるべきだ、という傲慢さが有ったのかもしれない、と。

    さて、取るべき態度はいかにとのことですが、今は静観して今後の対応を見てから決めればよいと思います。
    まあ、トピ主さん(嫁)と義姉(娘)では、どうしても義姉の方が義両親と親密ですからね。孫も母方の祖父母になつくといいますし。温度差は仕方ないのかもしれません。
    今は無事に産む事だけを考えましょ♪そして心からお祝いしてくれる人たちだけを大切にしていけばいいんですよ♪
    どうか元気な赤ちゃんを生んでくださいね。

    トピ内ID:

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