詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    兄のお嫁さんの思考

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    おかわ
    ひと
    読んでいただきありがとうございます。
    兄嫁を好きになれない私がいじわるなのか?教えてください。
    その背景について説明させてください。
    私は結婚3年目夫と兄は趣味が合い3人でよく出かけます。

    兄と兄嫁は結婚して1年、子供はまだですが子供を3人作る想定で少し田舎に大きな一軒家を建て生活を始めています。兄実家から車で1時間半ほど。

    兄嫁は事務の正社員30代半ばで貯金がゼロ(兄が軽い感じで暴露(笑)、通帳等全部見せられたそう)
    兄は必要ないと言ったが結婚式を挙げたいと兄とうちの親の援助で決行。兄嫁の親からは祝儀10万のみ。自分の衣装や装飾品にインポート物を選んだのに来賓の引き出物は恐ろしく粗末なもの、ここで両親が、2人して常識が無さすぎる…あえて口出ししなかったけど分からないなら普通聞くよね?等疑問が湧き。
    兄に両親から説教すると一緒に決めたのは式の曲と料理衣装だけで、あとは兄嫁と兄嫁母が決めてきたそう。
    そう言われ確認しない兄も悪いよと終わりました。母は兄嫁に気を使い兄のせいにしました。

    そして入籍後1ヶ月で家を建てる設計が進んでると両親に報告。これまたあまり口出ししない方がいいと頭金の援助する話だけで終了。しかし金銭の心配が拭えず私に兄と話してみてと連絡をよこし、聞いてみると兄が全て負担するとのこと。

    その後式に来れなかった遠い親戚を招いた食事会をやりたいと兄から話を受け妹の私がセッティング。
    しかし兄嫁からは当日のお礼もなく
    支払いは会費制にも関わらずしっかり御祝儀を貰い、後日親戚に届いた内祝いが粗末なもので(年配の親戚から指摘された)さすがに兄に連絡すると、その手配もまた嫁が1人でやったと…予算はしっかり渡していたそうです。

    とりあえず、好きになれないどころか恐怖すらあり嫌いで…私の考え、いじわるですか??

    トピ内ID:973730f0812f75e4

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 110 面白い
    • 488 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 1072 エール
    • 39 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  21
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    言われるだろうと

    しおりをつける
    🙂
    身内贔屓
    分かっていると思いますが、そのお相手を選んだのはトピ主さんのお兄さんです。

    しかも結婚式の引出物で、一度恥ずかしい思いをしているのに、また同じように内祝いの手配をお嫁さんに丸投げしている。
    どういうことか分かりますか?
    粗末な引出物に、恥ずかしいどころか、お兄さんはなにも感じていなかったということです。
    少しでも恥ずかしいと感じていれば、今回はさすがにチェックするなり、自分で手配するなりしたでしょう。

    つまりお兄さんも同じ穴の狢、似たもの夫婦ということです。

    結婚式の時に懲りたはずなのに、家の新築の時にも同じことを繰り返しているご両親。
    兄夫婦に嫌われたくないからか、またまた口出しは一切せず、金だけ渡してしまう。
    だったらもう最後まで黙っていればいいのに、我慢できず後から娘に探らせてしまう。

    トピ主さん、別に意地悪ではないと思います。

    トピ内ID:4d09e339731e36d5

    ...本文を表示

    本当に兄が悪いですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お品物が粗末かどうかというのは、感覚の問題なので、価値観や感覚が違うと分かっているのに、義姉に任せたお兄様が悪いのですよ。

    貯金がないとか実家からは祝儀10万だけとかは、トピ主さんが批判して良い事ではありません。そんな人を選んで結婚したお兄様が承知してのことです。

    親戚呼んでの食事会に、セッティングした礼をトピ主さんに言うのも、お兄様ですよ。そんな面倒な会をわざわざ自分の家の都合で妻に同席させたのだから、お兄様は奥様にお願いする立場です。

    最後に、兄嫁よばわりは良くないです。義姉であり、兄の妻です。自分の家に嫁いだ嫁と、トピ主さんが感じているから、上から見下ろしたような感覚になるのでは?お兄様の妻という、少し遠慮した距離でみたらどうですか?

    トピ内ID:3302d12bdaca4ac9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    かく
    短めに書きます
    関わりたくないです。
    だから、主さんと似たような気持ちです。

    兄嫁一家はもちろん
    兄もおかしいし、主親もおかしいというか、甘すぎるというか。兄夫婦ごと関わりたくないです。

    トピ内ID:5d7ca874dddaedd5

    ...本文を表示

    粗末なもの粗末なものって

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    私は、あなたの親の立場ですが、兄の結婚に妹が介入することは諌めます。まして自分たちが気になるから妹に聞かせるなど論外です。
    お兄様もご家族の性質がわかっているなら、なぜ自分がすべて手配したと言わないのか。妻の貯金額まで晒すとは、家族揃ってどうかしています。兄のうちを兄のお金で買うことの何がいけないのか。
    この結婚が気に入らないことはわかりますが、お嫁さんはあなた達と関わりたくないんだと思います、気持ちわかります。

    トピ内ID:900d17c62fff8a5c

    ...本文を表示

    中立ではないな、とは思う。

    しおりをつける
    🙂
    きぬ
    別に、兄弟の配偶者を好きになる必要ないし。
    嫌いなら嫌いで良いと思うけど。

    いじわるか?については、
    まあ、身内びいきだなとは感じましたね。

    >兄は必要ないと言ったが結婚式を挙げたい

    男は興味ないが、女は興味ある。
    それって、別に珍しいことではないと思うけど?

    >兄嫁の親からは祝儀10万のみ。

    例えば、義実家が裕福じゃないのなら、そこは言っても仕方ないこと。
    仮にお金はあろうと、価値観だってそれぞれ違うんだし、
    単純に実親の行いと比較すれば良いってもんでもないというか、
    そういうことをする精神は誉められたもんじゃないかな、と。

    >自分の衣装や装飾品にインポート物を選んだのに

    兄嫁の独断じゃないですよね?
    「一緒に決めたのは式の曲と料理“衣装”だけ」と書いてある。
    衣装は、兄もOK出したんじゃん。

    >来賓の引き出物は恐ろしく粗末なもの、
    >分からないなら普通聞くよね?

    「分からない」とは思わなかったんだから、
    「それでいい」と思ったんだから、聞くわけないでしょう。
    そもそも、兄嫁とその母が選んだって言うけど、
    そういうものは、プランナーなり業者が間に入っているから、
    あまりに非常識だとそこでストップがかかるはず。
    あなたや、あなたの親族の「常識」とは合わなかっただけ“かも”しれない。
    何事も、自分たちの価値観だけが正義、みたいに思わない方が良いと思う。

    家を、兄が全て負担するって・・・。
    共働き=ペアローンとは限らず、私の身の回りでも旦那一人が汲んでる人多いですが?
    便宜上?名目上?家にかかるお金は旦那が支払うってことになってるだけで、
    共働きなら、食費でも、光熱費でも、極論、私物でも、
    「二人で生きていくのに必要な全て」というくくりで考えれば、
    二人で払ってる・・・に他ならないと思うんだけど?

    字数制限を超えそうなので、一旦切ります。

    トピ内ID:69ab9c2af9deca40

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    好きになれないという気持ちが意地悪か?
    そう思ってしまう事はどうしようもないんじゃない?
    人間誰でも好きになれる人となれない人がいますよ。

    そうじゃなくて、トピ主さんは「意地悪じゃないですよ、兄嫁が悪いんですよ」と言って欲しいんですよね。
    回りくどい質問しなくても、愚痴(悪口)を聞いて欲しいと素直に言えば良いのに。

    トピ内ID:d8535020ccadc730

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    悪いのは全部トピ主さんのお兄さんです。

    そして常識無く育てたトピ主さんのご両親の教育的結果が現れただけ。

    悪いのは「嫁」では無く、気遣いも常識も欠如してるお兄さんですよ。
    ご両親は「男だから」という理由で兄には自由にさせて来たのでは無いですか?礼儀作法も何も後回しにして。

    兄嫁さん側からのご祝儀の金額や、貯蓄額はトピ主さんには全く関係ない。お兄さんもそれで良しとしてるのだから、口出し無用。
    家のお金についても、お兄さんが全額払うと言ってるのだから何か問題でも?
    兄がそれで良しとしてるのです。

    トピ主さんはお母様の愚痴をそのまま受け取り過ぎです。モヤモヤする気持ちは分かりますが、お母様とトピ主さんでは兄夫婦との関係性と距離が違う。お母様の愚痴も本気に取らず、ハイハイと受け流しましょう。

    そういう子育てをしたご両親と、兄の問題です。
    嘆くなら、現状に陥った自ら育った家庭の有方です。

    トピ内ID:19e36a2bccce395d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    きぬ
    >その後式に来れなかった遠い親戚を招いた食事会をやりたいと兄から話を受け
    >妹の私がセッティング。しかし兄嫁からは当日のお礼もなく

    普通に考えて、兄嫁が、わざわざ夫側の遠い親戚に会いたいか?
    そんなの億劫なだけだと思う。
    でも、親族になるのだから、仕方ない・・・そんな気持ちで出席したんじゃないかな。
    兄が開きたかった・兄都合で開かざるを得なかった食事会で、
    兄に頼まれ、妹のあなたがセッティングしたなら、
    お礼を言うべきは、兄嫁ではなく、兄では?
    それを「兄嫁からお礼もなく」と言っているのだとしたら、小姑根性ってやつかなと思う。

    仮に、そうではなく、あなた側の親族ではなく、
    「兄嫁側の遠縁だけ」を招待しての会だったのなら、兄嫁が礼を言うべき。
    あなたの憤りは間違ってない。

    >支払いは会費制にも関わらずしっかり御祝儀を貰い、

    会費制ですと言ったのに、親族が勝手に良かれで御祝儀も包んできたというのなら、
    それを「要りません」と言うのは、逆に失礼。
    それを責めているのなら、あなたが非常識。

    会費制と言いながら、来客に「別途、御祝儀も下さいよ~」と催促したのなら、
    兄と兄嫁がおかしい。

    >後日親戚に届いた内祝いが粗末なもので

    式の件で、実母から「確認しない兄も悪いよ」と直接叱られたくせに、
    嫁一人に任せた兄の罪も相当大きいと思う。
    兄嫁だけを責めるのは、身内びいきかなと。

    >その手配もまた嫁が1人でやったと…予算はしっかり渡していたそうです。

    で、予算は使い切ったの?
    それとも、余らせて着服したの?
    使い切って「それ」だったのなら、兄嫁だけが悪いというわけではないと思うし。

    育った環境も違うし、いろいろ価値観も違うと思う。
    嫌いなら嫌いでも良いと思う。
    そして、「あなたも、中立ではないな」(それが良いとか悪いとかでもなく)
    ・・・という感想でした。

    トピ内ID:69ab9c2af9deca40

    ...本文を表示

    お兄さんが選んだ女性でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    お兄さんは無理矢理結婚させられてるわけじゃないですよね?好きで一緒にいるんですよね?
    だったら、兄嫁一人が悪いわけじゃないと思いますが。わかってて毎度奥さんに丸投げしてるお兄さんにも責任あります。少なくとも、私が招待された第三者なら、嫁だけがおかしいなんてわかりません。二人の式なんですから、非常識な夫婦だな、と思うだけです。

    ましてお兄さんは全てのお金を出してる側なんだから、「当日のお礼をちゃんとしなさい」「会費制なんだから御祝儀はいらないでしょ」、返礼品は一緒に選ぶ、金銭に不安があるなら家は建てない…ちゃんと妻に言えるでしょ?

    トピ主さんが兄嫁さんを嫌うのは自由だと思いますが、そうさせてるのはお兄さんだということはわかっておいた方がいいかと。

    トピ内ID:cb9fc86d02655f72

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    お早いレスありがとうございます。
    まず、兄嫁との呼び方改めます。どうしても嫌な感情しか出てこなく、姉と呼びたくない気持ちがありました…失礼いたしました。

    兄が望んでいないのに貯金ゼロで結婚式をどうしてもやりたいと義姉さんがいう時点でご両親に援助してもらうのかと思っていました。
    私の時が夫と折半、友人知人も立派な家柄の結婚式では新郎側が全部出していましたが…
    まあその額が10万だろうと確かに私が口を出すことではないですね。

    何度も両親に放置するべきではないと言いましたが、ほんとに2人の事は2人で責任をもってというスタイルで。1度失敗してるからさすがに兄も確認するでしょうと。
    さらに私に「小姑魂がでてる!とにかく2人が決めたことに関わらない方がいい」
    と言われました。笑
    うちの両親も、大概ですねほんと。

    親族の食事会は、分かりにくい表現だったようですが義姉さんが、
    他の親戚の方にもご挨拶したい!と強く希望したのです。両親は始め断りました、葬儀くらいでしか会わない人達を呼ぶのは…と。
    御祝儀狙いか?とさえ今は思ってしまいます。
    兄ももちろん断りましたが結婚式の件(高いドレスなど)同様に押し負けたそうです。
    一応兄も喧嘩になるほど意見は通そうとしてるそうですが、義姉さんは泣き出すそうで。
    泣くと可哀想で折れてしまうとか。
    そして内祝い、兄はこの家にいくらのものをと伝えたそうです。そしたらまあ手数料やら送料やら含めて、指定した金額からだいぶ安いものを送っていたという結末です。

    私が意地悪じゃないという意見が聞けてホッとしました

    トピ内ID:973730f0812f75e4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  21
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0