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    兄のお嫁さんの思考

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    おかわ
    ひと
    読んでいただきありがとうございます。
    兄嫁を好きになれない私がいじわるなのか?教えてください。
    その背景について説明させてください。
    私は結婚3年目夫と兄は趣味が合い3人でよく出かけます。

    兄と兄嫁は結婚して1年、子供はまだですが子供を3人作る想定で少し田舎に大きな一軒家を建て生活を始めています。兄実家から車で1時間半ほど。

    兄嫁は事務の正社員30代半ばで貯金がゼロ(兄が軽い感じで暴露(笑)、通帳等全部見せられたそう)
    兄は必要ないと言ったが結婚式を挙げたいと兄とうちの親の援助で決行。兄嫁の親からは祝儀10万のみ。自分の衣装や装飾品にインポート物を選んだのに来賓の引き出物は恐ろしく粗末なもの、ここで両親が、2人して常識が無さすぎる…あえて口出ししなかったけど分からないなら普通聞くよね?等疑問が湧き。
    兄に両親から説教すると一緒に決めたのは式の曲と料理衣装だけで、あとは兄嫁と兄嫁母が決めてきたそう。
    そう言われ確認しない兄も悪いよと終わりました。母は兄嫁に気を使い兄のせいにしました。

    そして入籍後1ヶ月で家を建てる設計が進んでると両親に報告。これまたあまり口出ししない方がいいと頭金の援助する話だけで終了。しかし金銭の心配が拭えず私に兄と話してみてと連絡をよこし、聞いてみると兄が全て負担するとのこと。

    その後式に来れなかった遠い親戚を招いた食事会をやりたいと兄から話を受け妹の私がセッティング。
    しかし兄嫁からは当日のお礼もなく
    支払いは会費制にも関わらずしっかり御祝儀を貰い、後日親戚に届いた内祝いが粗末なもので(年配の親戚から指摘された)さすがに兄に連絡すると、その手配もまた嫁が1人でやったと…予算はしっかり渡していたそうです。

    とりあえず、好きになれないどころか恐怖すらあり嫌いで…私の考え、いじわるですか??

    トピ内ID:973730f0812f75e4

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    言われるだろうと

    しおりをつける
    🙂
    身内贔屓
    分かっていると思いますが、そのお相手を選んだのはトピ主さんのお兄さんです。

    しかも結婚式の引出物で、一度恥ずかしい思いをしているのに、また同じように内祝いの手配をお嫁さんに丸投げしている。
    どういうことか分かりますか?
    粗末な引出物に、恥ずかしいどころか、お兄さんはなにも感じていなかったということです。
    少しでも恥ずかしいと感じていれば、今回はさすがにチェックするなり、自分で手配するなりしたでしょう。

    つまりお兄さんも同じ穴の狢、似たもの夫婦ということです。

    結婚式の時に懲りたはずなのに、家の新築の時にも同じことを繰り返しているご両親。
    兄夫婦に嫌われたくないからか、またまた口出しは一切せず、金だけ渡してしまう。
    だったらもう最後まで黙っていればいいのに、我慢できず後から娘に探らせてしまう。

    トピ主さん、別に意地悪ではないと思います。

    トピ内ID:4d09e339731e36d5

    ...本文を表示

    本当に兄が悪いですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お品物が粗末かどうかというのは、感覚の問題なので、価値観や感覚が違うと分かっているのに、義姉に任せたお兄様が悪いのですよ。

    貯金がないとか実家からは祝儀10万だけとかは、トピ主さんが批判して良い事ではありません。そんな人を選んで結婚したお兄様が承知してのことです。

    親戚呼んでの食事会に、セッティングした礼をトピ主さんに言うのも、お兄様ですよ。そんな面倒な会をわざわざ自分の家の都合で妻に同席させたのだから、お兄様は奥様にお願いする立場です。

    最後に、兄嫁よばわりは良くないです。義姉であり、兄の妻です。自分の家に嫁いだ嫁と、トピ主さんが感じているから、上から見下ろしたような感覚になるのでは?お兄様の妻という、少し遠慮した距離でみたらどうですか?

    トピ内ID:3302d12bdaca4ac9

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    関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    かく
    短めに書きます
    関わりたくないです。
    だから、主さんと似たような気持ちです。

    兄嫁一家はもちろん
    兄もおかしいし、主親もおかしいというか、甘すぎるというか。兄夫婦ごと関わりたくないです。

    トピ内ID:5d7ca874dddaedd5

    ...本文を表示

    粗末なもの粗末なものって

    しおりをつける
    🙂
    しのぶ
    私は、あなたの親の立場ですが、兄の結婚に妹が介入することは諌めます。まして自分たちが気になるから妹に聞かせるなど論外です。
    お兄様もご家族の性質がわかっているなら、なぜ自分がすべて手配したと言わないのか。妻の貯金額まで晒すとは、家族揃ってどうかしています。兄のうちを兄のお金で買うことの何がいけないのか。
    この結婚が気に入らないことはわかりますが、お嫁さんはあなた達と関わりたくないんだと思います、気持ちわかります。

    トピ内ID:900d17c62fff8a5c

    ...本文を表示

    中立ではないな、とは思う。

    しおりをつける
    🙂
    きぬ
    別に、兄弟の配偶者を好きになる必要ないし。
    嫌いなら嫌いで良いと思うけど。

    いじわるか?については、
    まあ、身内びいきだなとは感じましたね。

    >兄は必要ないと言ったが結婚式を挙げたい

    男は興味ないが、女は興味ある。
    それって、別に珍しいことではないと思うけど?

    >兄嫁の親からは祝儀10万のみ。

    例えば、義実家が裕福じゃないのなら、そこは言っても仕方ないこと。
    仮にお金はあろうと、価値観だってそれぞれ違うんだし、
    単純に実親の行いと比較すれば良いってもんでもないというか、
    そういうことをする精神は誉められたもんじゃないかな、と。

    >自分の衣装や装飾品にインポート物を選んだのに

    兄嫁の独断じゃないですよね?
    「一緒に決めたのは式の曲と料理“衣装”だけ」と書いてある。
    衣装は、兄もOK出したんじゃん。

    >来賓の引き出物は恐ろしく粗末なもの、
    >分からないなら普通聞くよね?

    「分からない」とは思わなかったんだから、
    「それでいい」と思ったんだから、聞くわけないでしょう。
    そもそも、兄嫁とその母が選んだって言うけど、
    そういうものは、プランナーなり業者が間に入っているから、
    あまりに非常識だとそこでストップがかかるはず。
    あなたや、あなたの親族の「常識」とは合わなかっただけ“かも”しれない。
    何事も、自分たちの価値観だけが正義、みたいに思わない方が良いと思う。

    家を、兄が全て負担するって・・・。
    共働き=ペアローンとは限らず、私の身の回りでも旦那一人が汲んでる人多いですが?
    便宜上?名目上?家にかかるお金は旦那が支払うってことになってるだけで、
    共働きなら、食費でも、光熱費でも、極論、私物でも、
    「二人で生きていくのに必要な全て」というくくりで考えれば、
    二人で払ってる・・・に他ならないと思うんだけど?

    字数制限を超えそうなので、一旦切ります。

    トピ内ID:69ab9c2af9deca40

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    好きになれないという気持ちが意地悪か?
    そう思ってしまう事はどうしようもないんじゃない?
    人間誰でも好きになれる人となれない人がいますよ。

    そうじゃなくて、トピ主さんは「意地悪じゃないですよ、兄嫁が悪いんですよ」と言って欲しいんですよね。
    回りくどい質問しなくても、愚痴(悪口)を聞いて欲しいと素直に言えば良いのに。

    トピ内ID:d8535020ccadc730

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    悪いのは全部トピ主さんのお兄さんです。

    そして常識無く育てたトピ主さんのご両親の教育的結果が現れただけ。

    悪いのは「嫁」では無く、気遣いも常識も欠如してるお兄さんですよ。
    ご両親は「男だから」という理由で兄には自由にさせて来たのでは無いですか?礼儀作法も何も後回しにして。

    兄嫁さん側からのご祝儀の金額や、貯蓄額はトピ主さんには全く関係ない。お兄さんもそれで良しとしてるのだから、口出し無用。
    家のお金についても、お兄さんが全額払うと言ってるのだから何か問題でも?
    兄がそれで良しとしてるのです。

    トピ主さんはお母様の愚痴をそのまま受け取り過ぎです。モヤモヤする気持ちは分かりますが、お母様とトピ主さんでは兄夫婦との関係性と距離が違う。お母様の愚痴も本気に取らず、ハイハイと受け流しましょう。

    そういう子育てをしたご両親と、兄の問題です。
    嘆くなら、現状に陥った自ら育った家庭の有方です。

    トピ内ID:19e36a2bccce395d

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    きぬ
    >その後式に来れなかった遠い親戚を招いた食事会をやりたいと兄から話を受け
    >妹の私がセッティング。しかし兄嫁からは当日のお礼もなく

    普通に考えて、兄嫁が、わざわざ夫側の遠い親戚に会いたいか?
    そんなの億劫なだけだと思う。
    でも、親族になるのだから、仕方ない・・・そんな気持ちで出席したんじゃないかな。
    兄が開きたかった・兄都合で開かざるを得なかった食事会で、
    兄に頼まれ、妹のあなたがセッティングしたなら、
    お礼を言うべきは、兄嫁ではなく、兄では?
    それを「兄嫁からお礼もなく」と言っているのだとしたら、小姑根性ってやつかなと思う。

    仮に、そうではなく、あなた側の親族ではなく、
    「兄嫁側の遠縁だけ」を招待しての会だったのなら、兄嫁が礼を言うべき。
    あなたの憤りは間違ってない。

    >支払いは会費制にも関わらずしっかり御祝儀を貰い、

    会費制ですと言ったのに、親族が勝手に良かれで御祝儀も包んできたというのなら、
    それを「要りません」と言うのは、逆に失礼。
    それを責めているのなら、あなたが非常識。

    会費制と言いながら、来客に「別途、御祝儀も下さいよ~」と催促したのなら、
    兄と兄嫁がおかしい。

    >後日親戚に届いた内祝いが粗末なもので

    式の件で、実母から「確認しない兄も悪いよ」と直接叱られたくせに、
    嫁一人に任せた兄の罪も相当大きいと思う。
    兄嫁だけを責めるのは、身内びいきかなと。

    >その手配もまた嫁が1人でやったと…予算はしっかり渡していたそうです。

    で、予算は使い切ったの?
    それとも、余らせて着服したの?
    使い切って「それ」だったのなら、兄嫁だけが悪いというわけではないと思うし。

    育った環境も違うし、いろいろ価値観も違うと思う。
    嫌いなら嫌いでも良いと思う。
    そして、「あなたも、中立ではないな」(それが良いとか悪いとかでもなく)
    ・・・という感想でした。

    トピ内ID:69ab9c2af9deca40

    ...本文を表示

    お兄さんが選んだ女性でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    お兄さんは無理矢理結婚させられてるわけじゃないですよね?好きで一緒にいるんですよね?
    だったら、兄嫁一人が悪いわけじゃないと思いますが。わかってて毎度奥さんに丸投げしてるお兄さんにも責任あります。少なくとも、私が招待された第三者なら、嫁だけがおかしいなんてわかりません。二人の式なんですから、非常識な夫婦だな、と思うだけです。

    ましてお兄さんは全てのお金を出してる側なんだから、「当日のお礼をちゃんとしなさい」「会費制なんだから御祝儀はいらないでしょ」、返礼品は一緒に選ぶ、金銭に不安があるなら家は建てない…ちゃんと妻に言えるでしょ?

    トピ主さんが兄嫁さんを嫌うのは自由だと思いますが、そうさせてるのはお兄さんだということはわかっておいた方がいいかと。

    トピ内ID:cb9fc86d02655f72

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    お早いレスありがとうございます。
    まず、兄嫁との呼び方改めます。どうしても嫌な感情しか出てこなく、姉と呼びたくない気持ちがありました…失礼いたしました。

    兄が望んでいないのに貯金ゼロで結婚式をどうしてもやりたいと義姉さんがいう時点でご両親に援助してもらうのかと思っていました。
    私の時が夫と折半、友人知人も立派な家柄の結婚式では新郎側が全部出していましたが…
    まあその額が10万だろうと確かに私が口を出すことではないですね。

    何度も両親に放置するべきではないと言いましたが、ほんとに2人の事は2人で責任をもってというスタイルで。1度失敗してるからさすがに兄も確認するでしょうと。
    さらに私に「小姑魂がでてる!とにかく2人が決めたことに関わらない方がいい」
    と言われました。笑
    うちの両親も、大概ですねほんと。

    親族の食事会は、分かりにくい表現だったようですが義姉さんが、
    他の親戚の方にもご挨拶したい!と強く希望したのです。両親は始め断りました、葬儀くらいでしか会わない人達を呼ぶのは…と。
    御祝儀狙いか?とさえ今は思ってしまいます。
    兄ももちろん断りましたが結婚式の件(高いドレスなど)同様に押し負けたそうです。
    一応兄も喧嘩になるほど意見は通そうとしてるそうですが、義姉さんは泣き出すそうで。
    泣くと可哀想で折れてしまうとか。
    そして内祝い、兄はこの家にいくらのものをと伝えたそうです。そしたらまあ手数料やら送料やら含めて、指定した金額からだいぶ安いものを送っていたという結末です。

    私が意地悪じゃないという意見が聞けてホッとしました

    トピ内ID:973730f0812f75e4

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    兄夫婦と疎遠が正しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    危機感ないな兄さん
    自分だけ派手にして、粗末な引き出物を用意した人間に、何でまた任せたんですか、お兄さん。その結果は最初から見えていたでしょうに。それとも、昔から、そういう常識ないお兄さんだったなら、こちらの親族に対することは、こちらが(兄の許可の元)しゃしゃり出るべきだったでしょう。

    私だったら、兄にさらっと「今度の内祝は兄が決めるか、候補をこれでいいかってこちらに見せるかしてよね」と言っておいちゃいますね。

    とりあえず、貴方側の親族の食事会なら、奥さんはやりたくなかったかもしれないので、お礼がないのはまぁ……大人げないけど、精一杯の抗議の気持ちなのかもしれません。

    ついでに、兄のお金を兄がどう使おうと、(犯罪でもなければ)妹は口出しできません。なので、自分の妻に全部つぎ込んでも、妻以外につぎ込むよりよっぽど健全では?

    何というか、身内を見る目がスカスカに甘そうですが、実際には『一緒に決めたかったかもしれないのに、式すらしなくていいよ、と面倒がったお兄さんが妻に全部任せたから、妻が好き勝手した』というだけですよね。。

    奥さんは来客に金を使わず自分に使うタイプだった訳ですが、お兄さんは自分の式なのに、来客はおろか、自分の妻にも自分自身にさえ気を遣わなかったから、その事態な訳で。

    端から見たら、良いコンビです。それが自分の常識や良識とはちょっと、という場合、そっと離れるのが一番ではないでしょうか?奥さんが悪いんじゃないです、奥さんとお兄さんセットで悪いんですよ。

    お兄さんの奥さんを好きになれないこと自体は意地悪とは思いません。私からしたら普通かな、と。ただ、お兄さんも共犯なのに、お兄さんは悪くない、奥さんだけが悪い、と思うようなら、そこは意地悪ですね。立派な「嫌な小姑」というやつです。

    トピ内ID:75ddef374c26d4a2

    ...本文を表示

    あなたは

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    小姑根性丸出しだし、
    あなたの親は過干渉で子離れが出来てない。

    結婚式は必要無いって言ってるのに、
    金に物を言わせて強行させたのはあなたの親。
    確認しない兄「も」ではなく、
    全部丸投げで確認もしなかった兄「が」悪いです。
    義姉の親のご祝儀の額をあなたが知っている事にビックリですし、
    10万円のみって明らかにバカにしていますよね。

    食事会に関してはあなたが兄に頼まれたのだから、
    義姉があなたにお礼を言う必要は無いと思う。
    それすら知らなかったのかもしれないし。
    ご祝儀に関しては会費制の食事会がよく分からないのでノーコメント。
    ただご祝儀ではなく結婚祝いだと考えたら受け取ってもおかしくないような。
    内祝いは前例があるのに、またしても丸投げした兄が悪い。
    内祝いなんてデパートに行くか、ネットで頼むかですよね。
    逆に内祝いを粗末なものと言ってしまう親戚がどうかと思う。
    実際に引き出物も内祝いもいくらぐらいの何を贈ったのでしょうか?

    あなたが義姉を嫌いなのは勝手ですが、
    義姉を選んで結婚したのはあなたの兄です。
    そもそもあなたには全て何の関係も無い話。
    親には子離れするように言い、あなたは関わらなければいいだけです。

    トピ内ID:b9c48d1bfbd2c344

    ...本文を表示

    いじわるではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    さざんか
    兄嫁さんに嫌な気持ちになるトピ主さんの気持ちわかりますよ。30歳半ばまで正社員で貯金0って、普通じゃないですよね。その歳なら1000万位貯める人もいますよ。それなのにすぐ新築ですか?新婚暫くは安い賃貸とかじゃないんですね。
    お兄さんがしっかり貯金あるんですか?
    で、引出物はお粗末。自分には惜しみなく使い、他人にはすごくケチ。
    結婚式の事も兄嫁と嫁の母がほとんどきめたとか、私がトピ主さんの親でも、不快しかないです。
    他の人も言っていますが、そんな人を選んだのはお兄さんですが、
    もう少し、お兄さんしっかりしないと、お嫁さんにいいように使われますよ。
    お金も。
    でも、いろいろ口出すと兄夫婦がもめるので、見ない、聞かない、知らない が1番ですよ。

    トピ内ID:a898f6476ec7419e

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    そうね、いじわるですね。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    結婚式のお手伝いをしたのに「当日のお礼もなく」とありますが、
    当日のと前置きしているからには、後日に言われたのではありませんか。
    人に難癖をつけようとすれば、どんなことでも悪く言えます。
    お姉さんをすぐに好きにはなれないでしょうが、進んで嫌いなところを探す必要はありません。
    まだ新婚なんですから、二人をそっとしてあげたらどうですか。
    あなたも結婚三年目ならわかるはず。
    義理の関係でも、段々と家族になっていくものでしょう。

    トピ内ID:29e2ac2bd57db7db

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    意地悪ではないが

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義姉がどんな人だろうとその人と生涯を共にして、おかしなことを許してきたのはあなたの兄です。

    >私の時が夫と折半、友人知人も立派な家柄の結婚式では新郎側が全部出していましたが…
    なら誰が負担したっていいし、お願いされた側が財布を開いたならお互い納得の上なので外野がおかしいなどと、ごちゃごちゃいう必要はない。

    内祝いだってあなたの家庭の話じゃないんだからどうだっていいじゃん。予算より安いとトピ主家庭にヒビが入るとか?

    義姉が嫌いだ、意地悪かという確認がしたいなら嫌いでいいし、意地悪というよりはご両親の言う通り小姑根性です。

    ましてやご両親にも言われてるように関わらないでいいんですよ。

    やたら「笑」をつけるところだけは意地悪く見えます。

    トピ内ID:73b19a26fc200c87

    ...本文を表示

    ご両親の先を思いやってのトピだと思います

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    お兄さんには もっと上手く立ち回って …… 少しずつ洗脳(笑)しなくちゃね。
    あくまでも 兄夫婦を思いやって優先してるように言葉を選ばないと。

    トピ主さんが 義姉を不愉快な人だと受け取るのは 確かに理解できますよ。お兄さんが 結局、ご両親に負担をかけてるようです。
    跡取り?だと  介護してもらえる?と、ご両親は どこか楽観的に考えて、長男に甘い態度でいる状況かもしれません。ですが その時になって 背負うのは トピ主さんである可能性も十分ありますから  今 何とかしないと~と思っての不安から 義姉に対して ジャッジしたくなるのも分かります。
    意地悪かな?と感じる根底をハッキリとさせたら ご自分の感情に迷わされず 今後の対応法が見つかる気がします

    トピ内ID:b97ac6f0947c1413

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    兄だけが悪いとおっしゃる方がいらっしゃいましたが、、、
    さすがにそれは、他の方の言葉を借りると夫婦なのですからないかと思うので…汗
    私も義姉だけが悪いといってませんが、感覚的に兄は反対して強行しようと泣きわめくのが義姉なのだから義姉の方が考え方がおかしいのではないですか?というお話です。

    家族をひいきしてる、まあその通りです、兄のことはよく知っていますので当たり前では無いですか?皆さんは違うんでしょうか…

    衣裳は、自分(兄)のを一緒に式場で決めただけで、義姉さんは銀座のお店までお母様と探しに行くと言ったそうです。喧嘩になりもう勝手にしろとなりそのまま強行という形です。

    食事会をやりたくないなど、想像が凄い方いますが、こっちがやりたくなかったんですよ、、本当に。
    兄は断固反対でした、お金の無駄と。まあ愚かにも泣き落とされてしまった訳ですが。
    とにかく集まるのが好きなのか、ウェディングハイというやつなのか。
    義姉さんの希望を叶えるためにわざわざやりました、両親はノータッチならいいと言ったら兄から頼まれたのが私です。
    問題は、兄の隣で義姉さんが一緒に電話で話に入ってきて私に注文をつけてきた事です。直接話したので本人の熱い意気込みがよく伝わりました…それでも義姉はやりたくなかったと思いますか…??それはちょっとひねくれてるなあと思います。

    義姉さんのことを思って両親が関わらない、2人のことは任せておくことが子離れ出来ていないというのはよく分かりません。

    私が義姉さんを嫌いなことは問題ないようでよかったです。
    向こうは、連絡先を私から聞いてきて欲しいとのことですが、私が意地悪をしてるのだったら折れようかと思っています。
    もう少し様子を見ます。

    トピ内ID:973730f0812f75e4

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    出しゃばり

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    意地悪ではなく、あなたは「出しゃばり」。
    すでに実家を出て家庭を構えている身でありながら、いつまでも実家の出来事に首を突っ込んで、自分の納得できるようあれやこれや仕切りたがっているように見えます。
    「小姑」と指摘されてしまうのは、そういう部分ですよ。
    あなたは、お兄さんやそのお嫁さんをジャッジする立場には居ないことを、もっと自覚したほうがいい。
    ご両親に指図するのも、今後はもう控えましょう。

    トピ内ID:41d899cced1445ce

    ...本文を表示

    意地悪上等!

    しおりをつける
    🐶
    他の意見は読まずに書きますね。

    私はもう50過ぎたオバチャンだけど
    30年前の兄と兄嫁の話のようで
    読んでいてクラクラしましたよ…

    結婚式や会食の件、内祝いの件。
    人様からどう思われるか、という概念を元々持ち合わせていない人って存在するのよね。
    気にしないの、自分たち、この場合は嫁と嫁母ね、
    この人たちが気分よく出来たらそれで気が済むから後はどうでもいいの。
    で、あなたのお兄さんはカモ。
    押し通せば通っちゃう格好のカモなの。
    現実として何をするにも空の通帳を見せても逃げなかったんだから
    こいつは何を言っても通るな、ヒヒヒ!って事なのよ…

    そんな人を選んだのはあなたの兄。
    本人が目を覚まして逃げ出すか
    鬼のように働いて稼ぐかは
    本人次第だし実際結婚をして暮らしも始まっているんだし静観するしかないのよね。

    でも親戚を集める事を妹にやらせるのはお兄さんの我儘よね。
    連絡先を教えるかどうかではなくて
    そもそもそんな事に自分を巻き込まないでと突っぱねていいのよ。
    自分で出来る事だけ頑張ればいいのに親やら妹に頼まなきゃ出来ない事までしようとするから本来関係ないし誰かに責められるなんておかしいはずのトピ主ちゃんがここでなんだか冷たいような意見が出て更に悩んでるんでしょ?

    「お兄ちゃん!あたしを巻き込まないでよ!」
    って言っちゃえ。

    私の兄の場合、父が末期で入院して工場が大変な時に産後何ヶ月も家の実家にいて手伝わないから
    「自分達の家に帰ってくれ」と私が言って、それをきっかけに他の身内からも説教されてやっと出て行ったという事があったの。

    ほんと当事者にしかあの異様な事態は理解出来ないよ…
    連絡先なんか知りたきゃ自分で何とかしやがれ、よ。
    あなたが手伝う必要なんざありゃしませんよ。
    悩むのすら勿体ない…
    お兄さんが独りで闘いなさいって事よ。
    手に負えないって自覚するまで頑張れ!

    トピ内ID:5e52312bf352383b

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    そもそも、義姉がおかしくないと擁護する方々は
    30代半ばで貯金がゼロ。式の費用は自分で出せるわけでも家族に支援してもらえるわけでもないのに自分にばかりお金をつぎ込む。
    結婚したからと言ってそれまで蓄えてきた兄のお金を自分のワガママにつぎ込む。普通ではないですよね、どう考えても。
    そんな状況を聞いてなお兄の方が悪いと捉える方々の性根に義姉と同じ嫌悪感を感じます。
    私なんかよりずっと意地悪な人なのでしょうね。

    気持ちを分かったうえでお叱りやをくださった方、筋の通った話をして下さった方々ありがとうございました。

    トピ内ID:973730f0812f75e4

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    締め方が分からないのですが、これにて終了させて頂きます。
    ありがございました

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