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    たなは
    話題
    私、夫、共に一人っ子で50代後半です。実父・義父は鬼籍。実母・義母は80代。

    現在、老人ホームに転居した実母から贈与された家に住んでいます。
    義実家は、徒歩25分のところにあり、義母が一人で住んでいます。

    夫は、将来は現在の家(元は私の実家)を売却し、実家を建て直し、そちらに住みたいと言っています。

    義実家の方が若干土地が広い事や、夫が実家の土地を引き継ぐ事を強く希望するため、まぁ、それも仕方ないのかな、と思っていました。

    しかし、夫や義母がこの家について、「土地の地盤が悪い」「所詮建て売りの安い造り」「よくこんな家を買ったね」などと、実母や私の前で発言し、正直、長年親しんで愛してきた実家の悪口を言われて気分がよくありません。
    ここに引っ越してきたのも、「子供に迷惑をかけたくない」とホームに転居した母の家が広いからマンションを売ろうと夫が希望したことです。

    実家を悪く言う義母と夫の希望を叶えるために、実家を売却した金で義実家を新築に建て直し転居するのがとても心情的に辛くなってきました。
    そもそも、もうすぐ夫は定年。
    この年から新築を建てるよりも、私は子供に迷惑をかけないために老人ホームに入りたいです。

    何かアドバイスをくださる方、同じような状況の方、御意見をいただけると嬉しいです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:248b63c793a5f69f

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    🙂
    おばさん
    実家を相続するのはトピ主でしょ?

    義実家新築費用の1/3(義母、夫、トピ主)までなら出資しても良いと思いますが、全額ならば却下でよいと思います。

    お子さんが成人しているのなら新築の家が「負債」になる可能性もあるので、きちんと相談した方がよいと思います。

    トピ内ID:ea0235150a630389

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    いろいろ話し合ってみれば?

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    🙂
    メロ
    貴女の実家の悪口を言うのは、実は夫や義母が貴女にそこを手放させることについて罪悪感を感じていることの裏返しなのかもという気もする。誰だって自分の実家に愛着はある、それを無理に手放させるにあたり「そっちは良くない、こっちに移った方が合理的」と必死で理由付けしているのかもと。

    ただ悪口を言われて貴女が気分悪いのは当然。義母は高齢だし仕方ないとして、夫には義母のいないところで「貴方が望んでここに越して世話になったのに悪口を言うなんて気分悪い。私や母の前で二度とあんなことは言わないで。貴方の実家に移る気が無くなる」としっかり抗議すれば?

    貴女の実家を売却した金で義母の家を建て替えるなら家の名義はバッチリ貴女のものに。それで少しは留飲を下げて。

    ただ、高齢になると一戸建ての維持は面倒。移り住むならマンションの方が楽だよ。今から新築しても将来貴女の子どもが住む可能性はある?無いなら建て替えは大金使って壮大な無駄になるかも。
    このまま義母一人で住めばいいのでは、無理に建て替えて同居する必要は無いのではと。先祖代々の土地だったりするのでしょうか?

    「老人ホーム入居」というが、貴女一人でも夫婦二人でも、老人ホームに入れば月々どれぐらいの金が掛かるか、何十年入ることになるか、総額いくらかかるか計算してみたことがありますか?ホームに払う以外のお金も掛かるし。ものすごい金額になるよ。それにホームでの生活は何かと不自由。一戸建てや分譲マンションとは違い、壁も薄く隣室上下の物音も気になりそう。

    一戸建てでもマンションでも持ち家に住んで介護サービス等を利用した方がよいように思う、検討してみれば?

    トピ内ID:4ac003ee1ac30204

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    同じ様な状況じゃ無いけどレスさせて下さい

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    🙂
    ルン
    ご主人は自分勝手に物事を考えすぎですね。
    トピ主の物も自分の物と勘違いされてます。

    トピ主が贈与された物で、ご主人と義実家が口出す事じゃ無いのに、それを理解してないご主人と義母。

    トピ主のモヤモヤは当たり前です。
    実両親が大事にされて、娘の為に残して来た物を乗っ取ろうとしてるんですから。

    トピ主が、子供に迷惑かけない為に老後を考えてるなら、それをご主人に伝えるべきです。
    止めないと、実母が存命中にも関わらず新築を強行しそうですよ。
    実母はホームで過ごし、義母が実家を売却して建てた家に住むなんて、考えただけでも嫌です。

    申し訳無いけど、ご主人は一人っ子で育ち、分け合うって事を経験してないから、トピ主の物と自分の物とが解らない。
    自分の息のかかった範囲は、自分で自由に出来るって思考の持ち主なんだと思います。

    トピ内ID:fefcf2e2223cbb85

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    ご自由に。

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    🙂
    gon
     お母様から贈与された実家は、トピ主さんの財産なので、義実家の建て直しに使う必要はありません。
     トピ主さんの自由に使うのが良いと思います。

    >この年から新築を建てるよりも、私は子供に迷惑をかけないために老人ホームに入りたいです。

     個人的には、トピ主さんに賛成です。

    トピ内ID:5ad347ee23832cf2

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    お母さんに帰る場所は?

    しおりをつける
    🙂
    やめておこう
    いくら老人ホームに入っていたとしてもやっぱりお母さんが帰る先は今の家なんじゃないかな。
    お正月とかお盆とか、ちょっとした長期休みの際に連れて帰って来ることって無いんですか?
    今の家を処分したらお母さんが帰る場所がなくなるのではありませんか?

    旦那さんのその提案は「嫁を使って親孝行(ママ介護)」プラス「嫁実家財産で僕の親孝行」としか見えませんけど。
    それにどう見ても嫁いびり過去がありそうな義母、庇うこともできない夫にみえます。
    家を建て替えるやらなにやらは別としても義母と共に暮らすことは避けたほうがいいと思います。

    せいぜい25分の距離でしょう?
    今の家が気に入らないのなら旦那さんだけ義実家に引っ越してもいいのでは?

    仮に義実家に共に住むとしても、トピ主さんの逃げ場としての実家は残しておいたほうがいいですよ。

    どうしても義実家に住み替えたいというのなら、双方の親が亡くなってからでいいと思う。

    トピ内ID:a11de0571742e44d

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    変なの

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >「土地の地盤が悪い」「所詮建て売りの安い造り」

    これは事実ですか?ならば、売るのは良いと思います。売って、老後を見据えてバリアフリーのコンパクトなマンションにでも住み替えるのは良いかと。 ただ・・・

    >実家を売却した金で義実家を新築に建て直し

    ここが変です。主さんの個人資産を使っては駄目。買うなら、結婚後に二人で貯めたお金を充てましょう。もしご実家を売ったお金を建築費用に充てるなら、100%主さん名義(もしくは部分的に補填するなら、その割合分を自分名義)にして下さいね。
    そもそも、新築を建てる為の貯蓄が無いなら、建てては駄目です。現金が無いなら、その案自体が無謀です。余計なお金は使わず、義母の入居費用に残しておく方が、賢明だと思いますけどね。

    幸いな事に、ご主人のご実家は、注文住宅の高級な家らしいので、水周り、外壁、屋根、壁紙だけリフォームして、そのまま住み続ければ良いですね。まぁシロアリ被害とかが有れば、大掛かりになりますが、それは開けてみないと分かりません。

    新築は無理でも、義母と夫の貯蓄を合わせれば、その程度のリフォーム代、出せるのでは?
    そこに義母と夫で住んで貰えば良いのです。主さんに介護義務は無いので、別居の方が互いに気楽です。

    >義実家は、徒歩25分

    こんなに近いなら、私なら別居婚します。
    ご実家の耐震が心配なら、耐震補強の工事をしましょう。多分、役所に相談すれば助成金が出ると思います。
    後々体が動かなくなってきたら、ご実家を売って(又は貸して)、老人ホームへ入れば良いかと。
    それまで、気楽な独り暮らしを満喫しましょう。

    トピ内ID:a6d8e11b07ad07be

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    あなたの実家はあなたのものです
    少なくとも、お母さまのご存命中はことを進めないほうがいいかなと思いました

    とりあえず、当たり障りのない理由として使ってください

    なんていうかさ
    これで、嫁の実家に感謝して、ありがたい、悪いという感情があるなら
    予定通りに立て直しするけどさ

    いざ、自分の自由にできるとなって
    主が不在になってさ本性が出てきたんでしょう

    何と意地の汚いはなしか

    私なら、夫を追い出しますよ

    嫁の実家って低く見られがち
    だからといって馬鹿にされるつもりはない

    その広い実家で老いた母と暮らせばよい

    トピ内ID:f510e7ac83e8a4b8

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    現在の住まいが主さん名義なら、売る売らないは主さんが決めれば良いと思います。

    私だったら
    「母がまだ生きている間はこのままにしたい」
    と言います。

    いくら施設に入所したとは言っても、万が一何かがあった時に行き場がないなんて困るでしょう。

    実家を売ったお金で義実家を新築するのは嫌だってことは、最後まで言いません。

    他の理由は「実家(思い出)が無くなるのは、心情として辛い」。

    あとは主さんにもお子さんがいるようなので、お子さんには意向を話しておいた方が良いと思いますよ。

    次に引き継ぐのはお子さんですから。

    トピ内ID:520b2dee1e81228b

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    売却益の一部のみ使う

    しおりをつける
    🙂
    ご自分の財産ですから、
    売却しても全て使う必要はないと思います。
    旦那さんの実家は旦那さんの名義になるわけですよね?
    そうしたら、基本的に旦那さんが必要費用を払うべきです。

    自分が納得いく額は自分の個人財産とし、
    安い建売なので大した額になりませんでしたと言っておけばいいと思います。
    そして、リフォーム用の金額も自分が納得できる金額だけ出す。

    因みに私なら、売却益は私の財産なので夫には渡しません。
    妻実家の財産をあてにするなんて嘆かわしいです。

    トピ内ID:7ceb22af420cb769

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    人生は因果応報

    しおりをつける
    😤
    ne2kai
    私だったら、トピ内容のような事をした人たちのために、思い出の詰まった実家を売ったりなんて絶対にしません。
    少なくとも、義母が生きているうちは、のらりくらりと理由を付けて、売らずに住み続けてやります!
    実家は妻が母親から引き継いだ個人資産なので、配偶者といえども勝手には出来ない。
    自分が首を縦に振らない限り、夫も義母も喉から手が出るほど新築の家が欲しくても住めない。
    嫁の実家に頼らなければ、自分の力だけでは建て替えの出来ない夫と義母。
    2人とも、まるで昔話に出てくる意地悪爺さん意地悪婆さんみたいですね。
    人の物をやたらと欲しがり、他人を傷つけたり不快にするような真似しか出来ない。どの昔話でも、そういう性悪な高齢者には必ずバチが当たっています。
    高齢者に引っ越しは、心身に負担もかかりますから、義母にはこのまま自慢の御殿で、定年退職した後の一人息子に介護してもらって、天寿を全うしてもらいましょう。

    不愉快な人たちを、無理して喜ばせる必要なんてないですよ。
    定年前に、夫や義母の本性が分かってよかった。これもお母様と実家のお陰ですね。

    トピ内ID:356d891708b9a311

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    将来はって

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    何時の話を想定しているんだろうね。

    なんだかトピを拝見していると「さあ、今すぐ売却して義実家を建て替えようぜ」と言っている感じに見受けられますよね。
    で、義母と同居&籠?

    まあ落ち着いて考えを整理しましょう

    >実家を売却した金

    このお金はトピ主様の固有資産です。
    ですから仮に売却したとしても、使い道はトピ主様の自由になさればよろし。

    ただですね、売却した資金を次の住宅購入なりに使わないと税金でたんまり持っていかれるのは間違いない。

    ですからお気持ちが動くまでは売却に「YES]と答えなくていいんですよ。

    それから、仮に新築するとしても、悪いけれど私なら自分のお金で立てる家ですから夫や姑の口出しは一切させません。
    もっというなら「立て替えたければご自分の資金で計画してね」と言いますがな。

    トピ内ID:2d909fc798dbe8ea

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    離婚推奨

    しおりをつける
    🙂
    POS
    なぜそんな夫、義母の一方的な戯言に従う必要が? トピ主に利点が全くありません。

    もうお子さんも独り立ちされているのですよね。結婚というか同居を続ける意味が見当たりません。
    離婚できない致命的な金銭問題がありますか?

    年金と多少の仕事でやっていけそうでしたら、夫を追い出してお母様と一緒に暮らしてはどうでしょう。
    嫌な義母の介護も不要になります。そのほうが気持ちの上で遥かに楽だと思いますよ。
    この話は無し。絶対にしない。また蒸し返すなら離婚という取り決めにする、としてもいいですが。。正直期待できない。

    トピ内ID:3a9d95f4d9187313

    ...本文を表示

    まだ55歳なのに?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    この年から新築建てるなんて?
    まだ人生長いですよ。建て替えても20年は住めるし、その後売却してホームに入るなど可能じゃないですか?
    本題から逸れて申し訳ないけど、私より若いのになんか後ろ向きだなと驚きました。

    一方で定年間近のご主人が言う「将来建て替える」の将来っていつでしょう?主さんが相続してから?
    ご主人はその実家の家なり土地をお子さんにも継いでもらうつもりなんでしょうか?

    なんかご夫婦でビジョンがバラバラですよね。
    義母さんとの同居問題も有りそうですし。

    取りあえずご主人には、実母にまだお金がかかることになるかもしれないから、この家の資産は当てにしないでと言っておいたらどうでしょう?
    そんなの待っていたら私たちもホームに行くこと考える年になるかもね、と。

    トピ内ID:0b5af2c7859b6102

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >夫は、将来は現在の家(元は私の実家)を売却し、
    >実家を建て直し、そちらに住みたいと言っています。
    この将来がいつ頃のことを想定してるのかにもよるような気がします

    トピ主実家トピ主母、ご主人母、共に亡くなったらの話ならまだしも
    そうでない場合、ようするに、義実家を建て直して、義母さんと同居し
    世話をしてほしいと言う意味ですよね?

    それに、
    >実家を売却した金で義実家を新築に建て直し
    売却したお金だけで建て替えできるのですか?
    最近は50とか60からでも組める住宅ローンもあるのかもしれませんが

    >この年から新築を建てるよりも、
    >私は子供に迷惑をかけないために老人ホームに入りたいです
    のほうが良いと思うし

    >義実家の方が若干土地が広い事や、
    >夫が実家の土地を引き継ぐ事を強く希望するため
    と言いますが、お子さんはおいくつなんでしょうか?
    そのお歳ならもしかしたらもう成人されてるのでは?

    それこそ将来お子さんもそちらを継ぐ気があるのなら別ですが
    そうじゃないなら、双方の実家を売却家を建てるつもりで貯蓄なりで
    施設へという方が賢明な気がしますよね

    トピ内ID:5ada54ee238961b7

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    私だったらやーだねそんなの

    しおりをつける
    😣
    嫌だよそんなの
    私だったら絶対嫌です。

    逆に良く主さんは了解してますね~。

    ご自分達が住んでいた
    家ですよ?

    大体、今お住いになっている
    主さんのお家はお母様から
    贈与されたんですよね?
    それは誰に送られたものなの?
    主さん?ご主人?
    誰名義なの?

    ご主人にはちゃんと土地も家も
    有るじゃない!

    実母さんだって入りたくてホーム
    に入ったんですか?
    ご自分の事をしっかり見つめた上
    の事でしょう。

    長年親しんできた家から他に移り
    住みたくない気持ちは実母さんだって
    同じ筈。

    かたや主さんのご実家の悪口を
    散々本人達目の前にして言った挙句
    その悪口言った家を売ったお金で
    今度は自分の家?

    実父さんから罰が当たりますよ?

    大体さ~「実家を売却した金で
    義実家を新築に建て直し転居
    するのがとても心情的に辛く
    なってきました」って、主さんも
    遅すぎ!

    実家を売却したお金は誰の物?

    主さんの物では無いのですか?

    ご主人の話なんて知りませんよ~。

    私なら実家を売却したら自分の
    老後の人生の為に使います。
    (それこそホームに入る資金)

    トピ内ID:094f2e4c7d57509b

    ...本文を表示

    夫に伝える

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    ここで書かれた気持ちを夫には伝えましたか?

    お母さんは老人ホーム、義母もその予定でしょうか?費用はあるのでしょうか?なければトピさんのお金を頼られる可能性もありますよ。

    土地は売らない方がいいと思います。
    今住めてるなら、そのまま住めばいいと思います。お金にすると、あっという間に使われます。
    住まないのなら、場所にもよりますが、更地にして月極駐車場にするとかできませんか。

    夫と義母の言いなりで尽くしてる感じがしますが、嫌なこと、無理な事は伝えた方がいいと思います。
    今回も、夫や義母から、とても不快な事を言われてますが、黙ってるのでしょうか?
    自分は新築はいらない、義母とも住まない、家を売ったお金は使わない...とハッキリ言えば良いと思いますよ。

    トピ内ID:e3387114e69548c0

    ...本文を表示

    誰のお金かはっきりさせませんか?

    しおりをつける
    🙂
    還暦年女
    みなさんもおっしゃっているように、
    トピ主さんのご実家を売却したお金は、トピ主さんのものです。

    義実家を建て直すために、トピ主さんのお金を使おうと考える義母さんや
    ご主人はおかしいです。

    トピ主さんのお子さんが将来的に義実家を受け継いで住む、としても、それは別の話です。(お子さんに家を押し付けるのは、お子さんの将来を縛り付けることになるので、避けて欲しいです。)

    トピ内ID:ddc72fa002ba45a0

    ...本文を表示

    家と土地の名義は?

    しおりをつける
    🙂
    マーさん
    トピ主さんは実母より贈与された、とありますから
    今暮らしている家(と土地)の名義はトピ主さんのみ、、ということで
    よろしいですかね?

    夫(と義母)の目論見は、実家を建直しそこに母親含めて同居っていうこと
    なんでしょうけど、しかしそれをするにも資金の問題があって、
    そのためのトピ主さん実家の売却益をあてにしているわけですよね。

    夫と義母のその言葉がなければトピ主さんも快く(というか諦めもつく、
    今後のことを考えても)、実家を売り、義実家の建直しにも前向きになれたであろうのに、
    その言い方はないですよね。

    まず夫と義母に謝罪させたらどうですか?
    建直して同居が目的なんだろうし、それならそうで正直に言えば良いものを
    やれ「安い建売りだ」とか「よくこんな家買った」だのとか失礼にも程がある、と。

    だから「建直ししての義母との同居は嫌」という切り札を出して逃げるしかありません。
    建直ししても良いけど条件は義母が施設に入ること、でも良いでしょう。
    言われたことの倍返しでこれぐらい言っても良いと思います。

    トピ主さんに心情的・感情的な面で同意出来ないならこのままの方が良いと思います。
    ただ、お互い一人っ子とのことで、お子さんはいるわけですから不動産二軒分の処理を
    今後お子さんに引継ぐのは避けたいからどこかで妥協せざるを得ないとは思いますよ。

    また失礼ながら、一軒家を売るっていうのはこれからの時代さらに困難になるし、
    ましてや(失礼ながら)コストの掛かっていない建売物件を良い値で売れない。
    正直なところ土地代だけだろうと思います。

    トピ内ID:a551d867e14190f9

    ...本文を表示

    とりあえず実家は売らない

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    他の方もコメントされているように贈与された実家はトピ主の特有財産なのでトピ主の好きにすればいいし、ましてや売却した金を義実家の立て直しに使う筋合いなどないのです。

    どうしても義実家を建て直したければ、売却したマンション、こちらが夫の名義だったのであればその売却金を充てればよろしい。
    個人的には、皆さんの年齢的にお金の無駄遣いに感じますが。

    実家はお母さんがご健在のうちは売却せずに維持したらいかがでしょうか。
    不謹慎ですがいよいよという時に実家に連れ帰って過ごしてもらうこともできますし。
    またトピ主家の老後生活が見通せないうちは避難先を確保しておくという意味で。

    トピ内ID:7d5dfaee370bff0b

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    ...本文を表示

    これねえ

    しおりをつける
    🙂
    私は祖父から相続した家でしたが、色々言われました。

    もうね難癖なんですよ。
    私が言われたのなんて「国道から2キロも離れてるなんて遠すぎる」とかですよ。
    そんなことで「こんな家に住まなきゃいけないなんて甥が不憫だ」とか言われてもねえ。

    都内で生活していると、どれが国道かなんて意識したこともありませんでしたが、田舎の人には重要な要素なんですかね?
    また自分の親戚がネチネチ嫌みを言っている側で、ちょっと嬉しそうな顔をしている夫にも腹が立ちました。
    そこは「うちの親戚が失礼なことを言って悪かったね」って、後からでも謝る所だろうに。

    結局は女性側が裕福だと、男性側が面白くないってことだと思いますよ。
    トピ主さんの実家を売却したお金で、自分達の土地に家を建てて貰えるんですもん。

    別に逆だっていいはずですが、それじゃあ色々面白くないでしょうから、もっともらしく地盤が悪いだ何だとケチをつけて、こんな土地には住めないから、立派な我が家の土地に家を建てましょう!
    だから碌でもない土地家屋はさっさと売って、協力しなさいって感じなんですかね。

    素直に礼を言えば済む話なんですが、そんなことすれば嫁に大きい顔をされるとか思っちゃうんでしょう。
    でも嫁のお金は利用したいから、難癖をつけて体面を保とうとする。
    礼も言わず、感謝もせず、人様の大切な財産を利用しようとは、なんとも恥ずかしい人達です。

    老人ホームに入居するお話ですが、それはまだ早くないですか?
    早くから入れるような施設もありますが、実際に介護が必要になったら、退去しなくてはいけない所も多いです。

    義実家はもう住めない程、古くて不便な建物なんでしょうか?
    実家を売却したお金で少しだけリフォームしてあげて、残りはトピ主さん名義で貯金っていうのが、私のお勧めです。
    自分名義のお金があった方が、将来何かと安心ですしね。

    トピ内ID:e44b2392652a7bf8

    ...本文を表示

    なぜ伝えない?

    しおりをつける
    🙂
    ミルキーウェイ
    そんな気分の悪くなるようなことを言われて、トピ主さんと実母さんはどう反応したんですか?
    この手の相談って、なぜそこで言い返さない?ということがあまりに多くて不思議です。
    これまでにも義母さんもご主人も相当にデリカシーない言動があったと推測しますが…。
    その度にきちんと反応してこなかったから、今回の発言になったのでは?

    私なら実家を売却してそのお金で小さくても便利なマンションを購入して一人で住みます。
    そんなデリカシーのない夫と義母さんのために、大事な実家のお金を使うなんてまっぴらごめん。

    そうもいかない、と仰るなら、きちんとご自分の気持ちをお伝えになったらいかがですか。
    平気で実家の悪口を言うような人たちと暮らすのはしんどいです、と。
    ま、人は変わらないからオススメはしませんけど。

    トピ内ID:bee57f60546e7cba

    ...本文を表示

    ちょっと心配になったので

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    主様のご実家、売れそうなんですか?

    一昨年、実母が亡くなり実家を相続しました。
    政令指定都市、バス停まで徒歩3分駅まで15分、閑静な住宅地にある70坪ほどの土地です売れそうにない土地です。隣は10年空き家、一軒おいた家も15年空き家、時々不動産会社の方がお客を連れてきて紹介しているそうですが、土地が売れる気配はありません。
    駅に行き列車に乗って二駅行けば、○○県の名前が付いた(海山県なら海山駅という意味)新幹線が止まる駅に着く、という場所ですが、まず売れない。
    土地がダブついているんです。周りはじじばばばかりで、若い人が欲しがる土地ではないのです。

    家屋の取壊し代や家具の処理代はだれが負担するのですか?
    私は、建物の取壊し・家具の処理・土地の境界確認測量と登記・建物の滅失登記だけで、400万近く払いました。土地は売れていないので、母の遺産から支払いました。

    売れそうな土地なら私のアドバイスは的外れなので聞き流してください。

    トピ内ID:64a1df05645d1d71

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    やめておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    らん
    何故実家を売ったお金で、義理実家に家を、建てるのかわからないんですが。夫の希望といいますが、旦那さんの貯金は?売らないと建てれないなら
    やめるべきです。
    家の名義はトピ主になりますよ。
    リフォームですか?
    それなら旦那さんが出せばいいのでは?
    もし、貴方が実家を売るにしても、旦那さんや姑には関係ないので貴方がしっかり管理しましょう。

    トピ内ID:ed1e56b80e4a9401

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    財産は別名義に

    しおりをつける
    🙂
    都民
    たぶん同年代のアラカンです。
    うちは夫婦でも財産は別名義にしてます。
    実家を売却しても、その売却資金はトピ主の税法上も資産です。
    義実家を立て直して、資金を出し合うと
    土地は夫名義で上屋は奥さん名義になり、相続でも
    線引きが曖昧になりややこしくおススメしません。
    同年代夫婦では、夫が先に亡くなる確率が高いので、
    相続時のことを考えて明確にしておくことが肝心だと思います。

    トピ内ID:12a60bc7895964a6

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    なぜ怒らない?

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    そこまで自分の生家を虚仮にされて、あなたはなぜ怒らないの?

    生家を売ってそのお金で夫実家を建てる?
    ふざけてますよ。そんな虫のいい話。

    それならそのご立派な夫の実家を売って、広い土地に新たな家を建てたらいい。

    そもそも、あなたの生家に引っ越したこと自体が計画の一部かと疑います。
    マンションから貴女の生家→難癖つけて売却させよう
    売却資金を差し出させて実家新築。お金は浮くし同居万歳。無料のお手伝いさん・介護要員ゲット。
    子供(孫)も、ここに帰ってくるようになる。
    ご近所さんにも鼻高々。

    夫さんと義母はその程度の欲で話を進めようとしているのでしょう。

    貴女の資産は貴女が守る。
    がんばって。

    トピ内ID:d396518b804fdc2b

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    とても心配

    しおりをつける
    🙂
    なぜですか
    要は妻の財産で実家を立て直し、新しい家に母と同居する。
    ・・という話ですよね?

    で、立て直した家は、主さんの名義にはなりませんよね?

    ・妻の財産を夫が好きに使おうとしていること
    ・妻の親の財産だったものを悪口三昧、感謝の欠片も見られないこと
    ・この図々しい親子と同居しなければならないこと
    ・当たり前に家事と介護は主さんの担当と思っていそうなこと
    ・同居は介護サービスの利用が制限される
    ・いざという時の逃げ場所がなくなる、思うだけでも精神的負担になる
    ・夫が先立った場合のこと

    マンション売ったお金があるんだから、その中でリフォームすればいいんじゃないの?
    なんで新築?
    夫の実家はそんなボロ家なんですか?
    その人達の言葉から、義実家はさぞかし地盤が良く注文住宅の良い造りなのでしょうから
    立て直す必要ないと思うんですけどね
    そのくらいは言い返したら?

    なんだか、嫁が財産持ってるのが気に食わないみたいに見えちゃうのよね
    まぁお金があれば無理して従う必要ないですし、嫁いびりだの介護押しつけだの出来ないもんね
    実家の貶し方からして、家事や介護にケチはつけても感謝はしない人達だと思う
    こういう違和感は流さない方がいい

    もし主さんの実家の方が便利な場所なら、面積は少なくても地価は高いでしょう
    そこに対する嫉妬もあるかもしれない
    にしても酷いですよね
    ご両親にはもちろん、ご近所にも失礼
    よく我慢しましたね。私ならキレてますよ

    あなたの気持ちを実母さんやお子さんに話したらどうでしょう
    義実家はいずれお子さんの物になるわけですし

    私なら、離婚覚悟でご主人案を却下します
    夫が怒り狂うなら家から追い出します
    もちろん離婚となれば専門家を入れて財産分与してもらいます
    (主さん家庭なら受け取る方が多いのではないでしょうか)

    トピ内ID:a5ff811b6b9f9e36

    ...本文を表示

    だって「トピ主様の家」なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    夫・・・間違えたね。
    私が全く、分からないなあと思うのは。
    「向こう」が、して欲しいんだよね?なのに、なんで?
    トピ主様が売ってくれなかったら、そもそも建て替えなんてムリなんでしょ?

    馬鹿げてる。舐められてる。いつもそんな感じなの?
    私なら。絶対に、絶対に、義母と同居しない。もう絶対に。
    カードはトピ主様の手にあるのです、ハッキリ伝えて、分からせなよ。

    土地の権利書等、夫の自由にされないために銀行の貸金庫に移して。
    実家の実印も。戦いはそれから、です。

    「義母失礼だから絶対に同居も建て替えもしないよ」って。
    「謝っても、無駄だよ。決めたから。分かってないみたいだからハッキリ言うけど。
     この家は私の両親が私に残した物で、あなたのものじゃないから。
     嫌なものは絶対に嫌です。」



    トピ内ID:27989b461bf8a2bf

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    離婚ではダメなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    定年間近なら熟年離婚でもよくないでしょうか。

    旦那さんは義実家を先に建て直せばいいし、トピ主はいざとなったら家を売って施設に行けば良いかと。

    その年齢で二世帯にして義母はもとより、旦那さんは自身の老後をどう考えてるんですかね。

    私なら嫌なこと言って、思い出のある家を売ろうとする二人から離れてパートしつつ暮らすかな〜。

    トピ内ID:e14654a4f01603f4

    ...本文を表示

    洗脳されたか、勘違いさせられているのか。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    マンションを売ったお金はどこへ?
    トピ主さんの財産であるご実家をなぜ、義母のために使うのですか?
    何か事情があるのですか?

    トピ内ID:0b53f0c785953eee

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    このままなら、姑と同居しなくて済む

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    絶対、売らないよね
    ご主人に「貴方のお母さんも、ホームに入ったらどうするの?そんなこと分からないじゃない。
    私たち夫婦だけになってから考えれば良いんじゃない?夫婦で別居婚出来るかもよ~」って言ってあげればいい

    絶対、売って家たてたら
    貴方は雑に扱われるわよ
    ご主人とお姑さん、そんな感じがする

    トピ内ID:d71847533086fffb

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    😡
    bb
    >夫や義母がこの家について、「土地の地盤が悪い」「所詮建て売りの安い造り」「よくこんな家を買ったね」などと、実母や私の前で発言し、正直、長年親しんで愛してきた実家の悪口を言われて気分がよくありません

    これは許せない発言です。
    その場で注意すればよかったですね。

    実家売却で義実家に家を建てるのは断固拒否。
    トピ主がOKしなければできないのですから。
    離婚もありですよ。

    トピ内ID:05fd3f083dff3016

    ...本文を表示

    実家はあなたの固有財産

    しおりをつける
    blank
    ばあや
    夫との共有財産ではないので、夫婦であっても夫に権利はありません。

    それに、実母が存命中は、実母に何かあれば実母のために使えるように残しておくのが良いと思います。施設の費用や医療費など万が一不足するようなことがあれば、実家を売ってその費用に当てることも出来ますから。元々実母から生前贈与して貰ったのなら、私はそうします。

    また、介護は実子。「子供に迷惑をかけたくない」とホームに転居した実母様は、あなたに迷惑をかけないように住み慣れた家を離れて自らホームに入られたのですよね。

    あなたに時間も労力もお金もかけて育てた実の親があなたに迷惑かけない様にホームに入ったのに、実質他人で育てて貰ったわけでもない義母に実母からの財産で新築の家を建てて同居し、あなたが自宅介護をするとなれば、何のために実母様は自らホームに入ったのでしょうか?

    義母の介護をするために実母が身を引いたわけではありません。夫が「妻の実母がホームにはいるなら、自分の親(義母)を見てもらってもいいよね」と言って良い程単純なものでもないと思います。

    義母の介護義務は実子である夫にあるのです。定年後、仕事が無ければ夫に介護をして貰えば良いのです。出来ないなら施設も考えて貰わなければ。

    義実家は、義母の施設代が足りなければ売って施設代にする必要が出てくるかもしれません。建て替えるとしてもご主人単独名義になるようにご主人のお金でして貰ったらどうですか?土地と建物の名義が違うと揉める元です。

    いずれにしても、義実家の建て替えは二人の両親を見送ってから、自分たちの介護や医療費を含む老後資金にめどが付いて初めて検討したら良いのでは?

    トピ内ID:b806814c521b5acb

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    toukou
    御母さんからの家を売るかどうか決めるのは
    御主人ではなく貴方だと思います。
    御主人が自分の親の土地残したいなら
    なぜマンション売った時に親と住まないのでしょうね・・
    御母さんの前で酷い事言う御主人と義母ですね
    主さんは何か対応できましたか
    建て替えて誰が住むのか3人で義母さんもですか
    私は現在80代の義母と二世帯で住んでいますが
    夫が50で義母70代の時に建て替えました
    大変だったのは戸建てにある義母の荷物整理です
    仮住まいに入れて新居に入れるもの選ぶこと
    半分以上処分するので本人だけでは進まず大変でした
    建て替えは夫婦で住むなら夫婦で決める方が良いです
    その距離なら自分の実家売る事言われて
    相手の家を建て替える事簡単に受け入れられない
    将来夫婦だけになった時に決めると言う
    親が元気なうちは売却はしないと思います
    御子さんに何と説明するのでしょう
    御母さんと主さんは似ているように思うので
    どうか今の気持ち大事にして決めてください

    トピ内ID:d2a66f446ef6bc52

    ...本文を表示

    私なら怒りに震えます

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    夫と義母の身勝手な言葉を許せないと思います。
    離婚も辞さない気持ちになるかも。
    『この家は私の父母が、子どもの為に頑張って建てたもの。
    母は、私に迷惑をかけたくないと自ら施設に行きました。そして私に家を残しました。親が子供のために頑張ったことを否定するのは許せません。そもそも、この家を馬鹿にする人達は、この家を利用しなきゃ建て替えすら出来ないなら文句を言える立場じゃない。感謝の気持ちが無い人達の為に潰すことはできない。義母も母のように子供のために何かする気持ちもなく、新しい家で同居するつもりなら、私は離婚する』と、一気に夫に言ってると思う。
    そもそも、夫が甲斐性無しなんだし。
    感謝や思いやりもないようだし。
    あなたの御母堂を見下す立場にないのですよ。このまま建て替えても、ずっと根に持ちませんか?

    トピ内ID:92dc6c975b8a8f03

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    それはなし

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    親から相続したものは相続人固有の財産でしょ。
    なぜ夫の持ち物(今は義母のもの)をトピ主さんの資産で直さねばならないのか。
    もし全額トピ主実家の売却益で建てなおすつもりなら、家の名義はトピ主さんです。
    第一、トピ主さんの持ち物は夫の物じゃないですよ。

    しかし、まだ実母さんが存命なのだから実家は実母に何かあった時の為に置いておくべきです。
    つかっちゃってから実母に医療費がかかったり、ホームで追加費用が必要になったら
    夫は支払ってくれるんでしょうかね。

    トピ内ID:3b1edc055d817d1b

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    人の物は自分の物

    しおりをつける
    😨
    wako
    酷い話ですね。
    実家の家は、たなは様の財産。ご主人の財産ではありません。売って義実家の立て替えに資金を回してはなりません。
    ご自身の財産なのですから、老後の為もし万が一離婚した場合お金は必要です。
    絶対、ご自身の財産とご主人の財産は区別された方がいいです。
    ましてや、嫁を蔑ろにする姑と同居でもしたものなら、泣く羽目になります。
    一度プロの方に相談してみてはいかがでしょう?
    無料相談出来る窓口があるはずです。
    ご自身の財産を手放さないでください。

    トピ内ID:6e8376c42ec89ce6

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    マンション売却代金は?

    しおりをつける
    🙂
    二十世紀
    今、主さんのご実家に住めることで前に住んでいたマンションを売却できたのでしょう?
    その代金で夫の実家の建て直しをすればいいのではありませんか?
    それでも主さんは実家の不動産で十分に婚家に貢献してることになりますよ

    夫実家の不動産に主さんの資産を投入すると
    あちらの姑が亡くなった時の相続が面倒になりませんか?
    御夫君は一人っ子なのでしょうか?

    万が一の離婚時に財産分与できるほどの現金をあちらがお持ちでないのなら
    ご実家は絶対に売却しちゃダメだと思います
    夫が立て直した向こうの実家に主さんが同居するとしても
    主さんご実家を賃貸に出してその賃料で貢献される方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:da29b2839daf2334

    ...本文を表示

    このままか、離婚。

    しおりをつける
    🙂
    キュン
    あなたのお母さんは、あなたが義母と
    の同居で苦労するために、あなたのお
    父さんと、お母さんの家が使われたと
    気付いたらお辛いと思いますよ。

    お優しい方みたいだから、反対はしな
    いだろうけど。

    離婚はしたくないなら、取り敢えず今
    は、贈与税の方が、高くつくから相続
    したらねとかわしといては、どうです
    か?

    施設も今は、うまく経営されていても、
    今後どうなるかなんて、誰もわかりま
    せん。災害も多いし、倒産もあるかも、
    その時のためにお母さんのために、家
    は置いときましょう。

    あと、旦那さんに思っていることを話
    せるように、練習してください。
    頑張ってください。
    こまちの皆んなが応援しています。

    トピ内ID:dca0c474e578a30e

    ...本文を表示

    いずれにせよ負の遺産

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     婚家のモノの言い方に心象害した気持ちは理解しますが。
     思い出に値段は付きません。

     正直言って配偶者の負の遺産は凄く負担です。

     義実家は立地自慢ですが。悩みのタネなので、夫にはハッキリ言ってます。
     義実家が転居を、決めた時、もっと反対していればと悔やみます。

     良くても赤字売却です。解体にも手続きにも費用はいるのです。

     義母の実家は敷地の広さと立地が自慢でしたが。地方都市だし、地盤が悪すぎて難航しました。

     
     ハッキリ言って、トピ主も夫も甘いです。
     建売にそれ程の利益はない。

     それは義実家も同様。広い敷地=大して価値はない。
     敷地面積自慢の人はそれを理解していない。

     中古マンションも二束三文です。

     逆に建売は地盤は悪くても立地はよかったりします。



     夫の家を最小限リフォーム、その後ホームが現実的と思います。
     トピ主実家の売却益もローンも期待できません。まさかの親子ローンのつもりでしょうか?

     建て売り実家面積では、トピ主も気持ちよく過ごせないのが現実です。

     建築でも、リフォームでも。トピ主が住むなら、トピ主も金銭を負担するのは当然です。
     実家はトピ主固有資産ですが。
     使うアテが無いなら、無駄に空き家にするよりは、売れる時に売る、ローンの軽減に使うのは当然です。
     私なら進んで差し出すと言います。実家の存在の、悪口を言われる前に。


     ホームに入れば家に帰省するなどほぼありません。心の拠り所に残す人もいますが。
     親も迷惑をかけたくないなら、空き家は処分を理解するハズです。それは嫁に行った時点で分かっています。

     思い出は時に足かせです。

     ちなみに、ご近所には「赤字売却はイヤ!」ということで。実家をセカンドハウスにして、子や孫に趣味に使わせている家も少なくない。

    トピ内ID:d95038164c863288

    ...本文を表示

    無料でFP相談出来ますよ

    しおりをつける
    🙂
    厚かましい夫と姑
    定年退職が近くなって来ました
    こちらでFP相談出来ますか?
    とご主人の給与振り込み先の銀行で、声を掛けてみて下さい

    子供を結婚させ、姑を看取り、ご夫婦の老後、天寿を全うするまで、、
    頂ける年金にもよりますが、人生100年時代ですから、老後破綻も人ごとでは有りません
    ご主人、目先の纏まったお金しか見えていませんから、子供が老後破綻の尻拭いですよ

    現在の資産(ご主人、奥様)、退職金、定年後の大まかな給与、ご夫婦の年金
    泣いても笑ってもこれで賄うしかないんです

    トピ主さんにはご実家の資産が有りますが、あくまでも「個人資産」です
    トピ主さんのご主人の所有物でも、ご主人親子の資産でも有りません!

    今、父親が高齢の為に月28万の施設に入居しています(特養6年待ち)
    母親は娘の私の近所で賃貸に住んでおり、デイサービス、ヘルパー、リハビリと通院(内科整形外科)家賃と光熱費、食費合わせて、月18万掛かります

    うちは実家(二階建ての戸建て)を売却して賄っていますが、こんな生活がもう10年になります
    両親共に90になりました
    かなり年金を頂いている世代ですが、実家を売却しないと絶対に賄えませんでした
    80まで健康で頑張ってましたが、80回って一気に足腰、認知力低下、病気があちこちに出てきました

    定年退職の後に、トピ主さん実家を売却して新築(姑同居)、、大散財です
    ご主人も姑さんも個人資産沢山お持ちなんですか?
    まとまった退職金、トピ主実家売却で大金が入った〜と勘違いしてはいけません

    退職してから、お子様の結婚、孫の誕生でお祝い事、子供の家の資金援助、姑の老後介護(恐ろしく掛かります)
    トピ主ご夫婦だって病気やケガ老後に備える必要が有ります
    ご実家、トピ主さんの老後破綻回避の切り札です、夫姑に渡してはいけません

    トピ内ID:215a9bab133438fc

    ...本文を表示

    妻の財産でまさか同居?

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    あなたのお金で建てた義実家で、夫は大きな顔で親を住まわせて親戚呼んで、あなたは、もてなして介護するんですか。
    そのお金は、あなたのために使わないとご両親は泣きますよ。
    最悪、お金を出すなら、売れそうな物件にしておかないと無駄になります。二世帯住宅なんて売れませんよ。
    土地を一部譲ってもらって、自分達の家を建てる。名義は出資者のあなた。もし、離婚とかになっても、自分の財産は守れるようにしておかないと。
    厚かましい夫と義母はあなたがお金出したからって、感謝なんてしないです。

    トピ内ID:74d5e6fdf98d672f

    ...本文を表示

    まだ、先は長いかも?

    しおりをつける
    blank
    急がば回れ
    例えば
    >地盤が悪い
    本当に、調査した結果ですか?
    造り(築年数とか)なんて、注文建築だから優秀とも限らないようにも思えますが?

    いますぐでなくても、「どうするか」という時には、
    ちゃんとした専門家に、家屋の評価を依頼されては?
    いまお住まいのリフォームで充分かも?

    人それぞれですが、
    60代で、お元気なうちからの老人ホームって、
    後悔されてる話もよくネットに出ていたりで、、、、どうなんだろうと思えましたが。

    義母さんからしたら、ご自分の年齢からも、「いま」落ち着いた環境を望まれるでしょうが、
    主たる出資者(トピ主ご夫婦)の人生設計で、考えられるべきだろうとは思います。

    新築する事自体、持ち金(資産)減らす訳です。
    そもそも不動産って、売却にしても、『時価』がその時、どうなってるか、
    莫大な手数料がその度に掛る、という、負荷がついて回りますから、
    そういう回数は、減らした方がよいのでは、と思ったりします。
    お母様達が80代、、、、
    ご自分達夫婦が、その手前(70代)で、老後の最終場面に移るような感じが、
    子供さん達の生活状況(孫の自立見通し)とか連動して、
    計画たてやすいだろうとも思いました。
    あくまでも、私個人の感想です。

    トピ内ID:d4e34fc0b97d382c

    ...本文を表示

    失礼極まりない

    しおりをつける
    🙂
    たなはさんのご両親が建てた家に住んでいながら、その家の悪口を言い。あげくに売って自分たちの家を建て直したいと奥さん、お嫁さんの目の前で言う行為は、長年連れ添った妻への愛情を疑う言動です。
    ご主人との関係が良好で軽い気持ちで発した言葉でも、怒った方が良かったのではないですか。
    加えて、その家は主様が相続したものでご主人、姑さんの口出しできるものではありません。
    夫婦で誰のものとかいうのも何か寂しい気がしますが、相手の態度に応じてこちらもしっかりしないと後悔先に立たずになってしまいそう。
    最後に主様がご主人、姑のために実家を売りたくないという気持ちはむしろ当然で日ごろの二人の態度が故の気持ちです。どうか、その気持ちを大事にして一度二人に自身の気持ちを伝えた方が良いのではないですか。偶には怒ることも必要です。

    トピ内ID:901705acc0c02c47

    ...本文を表示

    離婚した方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    全てトピ主さんのおっしゃる通りで、
    ご主人と義母の身勝手な言い分に対してよく我慢しているなぁと。
    お子さんもいるんでしょ。私だったら離婚してると思います。
    なんで自分が親から相続した家を売却して、そのお金で義実家を建て直してわざわざ同居しないといけないのよ。
    旦那が自分の親の老後が心配だとしても、いくら何でも非常識。それを窘めないどころか、トピ主さんの実家を悪くいう義母でしょ。
    だったら2世帯住宅にする必要なんか無く、旦那と2人きりで好きなように義実家で住めば?って言いたくなりますね。

    それに、2世帯住宅なんて今から建てても、お子さんからすれば結構迷惑ですよ。
    そこにお金を使ってすっからかんになる位なら、少しでも多くお金は持っておき、親の老後(高齢者施設、福祉サービス)に使って欲しいもの。
    建てて仮に夫婦亡くなった後にお金が残ったとしても、2世帯住宅なんて売れるのかしら。
    何だかんだ、ただ家をリフォームして綺麗にしたり、義母向けのバリアフリー仕様にするだけで、実質的には完全同居の家にされるかもしれません。
    それともご主人は、今いるお子さんが結婚しても将来同居するつもりなのかな。
    そんな親がいたら、子供の結婚相手をかなり狭めることになるし、負担も相当大きいでしょうね…。

    ご主人や義母の考え方はもう今更変わらないと思うので、離婚して子供はトピ主さんが引き取り、ご主人はご主人の実家で親の面倒をみたらいいよ。

    トピ内ID:21627b72a1480318

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    持ち主と権利のことを勉強されたほうが

    しおりをつける
    🙂
    あやみん
    トピ主さんが言われやすい家族関係で、そういう仲でやってきてしまったところがあると思いますが、ご実家について言われ過ぎと感じました。多少の脚色があったとしても、ここは、親しき者にも礼儀ありの問題ではないでしょうか。

    トピ主さんが夫さん・義母さん寄りと思われているのでしょうが、相続問題については、そういった家族的な感情の話とは一線を引いて、法的な権利や持ち主、相続について理解しておいたほうがよいと思います。お住いの市に相続、法律、生活相談窓口がありますから、差し支えなければ電話して、出向いて話を聞いたほうがいいと思います。

    ご実家の持ち主はトピ主さんで、相続関係としては、ご主人、お子さん、場合によってはお母さんにあります。義母さんはただの居候で、口うるさいだけの登場人物です。税金や修繕費が夫さん払いになるとややこしくなるかもしれませんが、実家の売買は持ち主の意向があって動くものですから、夫、義母が言ってくることは、トピ主さんと都合よく動かそうとしていることに過ぎません。

    良い方向に話が進むといいですが、今回実家の悪口を言われて、ご不快に思われたのはとても自然な気持ちです。しばらくは結論は口にせず、トピ主さん自身がきちんとしたご実家の権利(税金、相続、維持費など)を理解したうえで、話し合われた方がよいと思います。

    トピ内ID:07202e8984ce889e

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    妻のふんどしで相撲を取る

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    夫が考えているのは・・・
    妻のふんどしで相撲を取って家は俺の物。
    そんなところでしょうね

    義実家が徒歩25分なら同居することないですよ
    夫が定年になるなら時間はあり余り夫実家には
    トピ主さんに気遣うことなく夫は通いで介護も
    宿泊もしてもいいと言ってやりましょう

    さも夫がこの提案をいいように言っていますが
    要するに夫はお金を出したくないケチ男です
    実母の介護も妻に押し付けようとしているのが
    見え見えの意地の悪い性格の男です

    自分の身は自分で守りぬく力を発揮してくださいね

    トピ内ID:b56f48de4def789f

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    2度目で失礼します

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    肝心なことを書き忘れました

    家を手放すぐらいなら夫を手離しさなさい

    これからの人生この方が生きやすいでしょうから

    トピ内ID:b56f48de4def789f

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    逃げられなくなる

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    もうすぐ介護が始まります。どうなるかわからない。認知症が出るか。半身不随とか。家を売ればもう離れられない。
     優しく面倒できますか?その時夫はあなたにすべて任せるでしょう。それでいいの?

    トピ内ID:db100bb803db130b

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    その案は色々な意味から却下です。

    しおりをつける
    🙂
    雨の道
    またややこしいことを。
    ご主人は相続などに関して無知すぎます。

    市か区などの無料相談をはじめ、少々お金がかかっても
    弁護士さんなりに相談した方が良いですよ。

    もし夫さんに兄弟がいたら、義母さんの万一の時
    新築家屋は売却になるかも。
    それこそ住むとこが無くなりますよ。

    トピ内ID:64aa47ff3058decc

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    建て直さない

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    財産を1つにまとめて新築にするのは何が目的なの?

    徒歩25分の義母のフォローは、もうすぐ定年の夫が通いで出来るはず。
    トピ主固有の財産を取り上げて、介護を押し付けてくる以外ないですよ。
    せっかく自分を守ってくれるものがあるのに、他人に捧げてどうしますか?

    娘を守ってホームに入ったお母さんの気持ち、無駄になります。

    トピ内ID:f26b7ff0152eb5be

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    先日「ちょっと心配になったもので」とレスした者です

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ11キロ
    同じような状況ではありませんが、アドバイスをいくつか。

    トピ文を読むと、必要な情報が過不足なく分かりやすく書かれていて、ああ、この方は知的レベルの高い方なのだな、と思いました。
    ですので贈与による所有権移転登記は済まされたと思いますが、いかかでしょう。
    もしまだでしたら司法書士事務所に行き、贈与契約書による親子間の贈与と相続時精算制度を使った所有権移転登記をして下さい。
    口約束と、市役所の納税課に出向いて固定資産税の引き落とし変更手続きをしただけで贈与が完了した、と思っている人がいるので・・・

    レスを読むと離婚したらのレスの嵐ですが、簡単には離婚できません。
    ご主人に拒否されれば離婚は成立しません。それでも離婚したいときは、裁判所に出向き調停。それでもご主人に拒否されれば、弁護士をつけて裁判です。弁護士をつけるとなると着手金30万+成功報酬+ご主人に払う慰謝料(解決金)がかかります。

    >実家を悪く言う義母と夫の希望を叶えるために、実家を売却した金で義実家を新築に建て直し転居するのがとても心情的に辛くなってきました。
    この辛さを何とかしたい、ということがトピを目的ですよね。

    まず、お義母さんに働きかけることや理解してもらおうとすることはあきらめてください。80才を過ぎている戦中生まれの方に、分かってもらおうとしてもエネルギーの無駄です。
    働きかけるのは「ご主人」です。

    話し合いの基本は「相手を理解してから、自分が理解される。」です。
    まず、ご主人のプランや言い分や心情をうんうんと言って聞き出してください。ご主人が「俺の考えを妻が十分に理解してくれた。」と思ったら、あなたの、
    <実家を悪く言う義母と夫の希望を叶えるために、実家を売却した金で義実家を新築に建て直し転居するのがとても心情的に辛い>
    ということを、淡々と話してください。
    続きます。

    トピ内ID:64a1df05645d1d71

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    続き

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    🐱
    茶トラ11キロ
    男性は感情的な話し合いは苦手です。言い合いになると、ますます解決に向かいません。しこりだけが残ります。
    そのためにも以下の情報を手に入れてください。
    ・そもそも退職する60歳に近いご主人にローンが組めるのか。
     夫に聞いたら「まず審査は通らない。リバースモーゲージなら可能かも。」だそうです。
    ・家を相続する子供たちの考え。
    ・主様の実家を売るとして、思うような金額で売れるのか。
     母の家のうらに坪25万120坪の土地(3000万)が売り出されているが、15年以上売れません。
     駅から30分の坪16万50坪も長く買い手が付きません。
    ・家を建て、義母を介護し看取り、自分たちの老後の生活をトラブルなく過ごすのに必要な資金はあるのか?これはFPさんに相談でしょうか。私は「未来家計簿」を自分で作りましたが。
    そして、気持ちを訴えて下さい。必要なら、ヒスを起こさずウソ泣きを入れてください。
    多分ご主人はお義母さんに言われるがまま何も考えず「建て替えようか~。」と発言されているのだと思いますよ。

    おまけ
    お母さんが亡くなると主様一人が相続人です。相続人一人の場合、相続税の基本控除は3600万円です。お母さんの家土地の価格(相続時精算制度を使うから)と貯金が合わせてそれ以上ある場合、主様が相続税を払います。これにはお母さんの過去10年分の銀行との取引履歴が必要なので、通帳はきちんと保管しておいてください。通帳がない場合は銀行から取り寄せますが、地方銀行の場合1冊1万円、都市銀行の場合1冊10万円手数料がかかります。そして、税理士に100万円近い報酬を支払います。
    同じようにお義母さんが亡くなった場合も、ご主人が一人っ子なので基礎控除額が3600万円です。それ以上遺産があれば、相続税を支払います。
    これについて知りたければ、税理士に相談に行ってください。ここには書ききれません。

    トピ内ID:64a1df05645d1d71

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    今手放し建て替えはダメ

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    🙂
    大工の妻五郎
    広くても意味ない。義母の体力も変化する、トピ主夫婦もこのさき広い家は掃除も移動も大変。夫と義母の一時の気持ちよさのために今、義実家を、アナタの相続を負担して建て替えるのは断固断るべき。
    便利な場所のこじんまりしたマンションの方が楽だし老人ホームに入るときの家の処分も楽です。

    トピ内ID:1cecb52af2c3b2ec

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