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    皆さんは何を妥協して結婚しましたか?

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    女臣
    恋愛
    はじめまして。婚活中の20代です。
    婚活はそこそこ順調なのですが、そんな折に友達から婚約の報告がありました。
    友達は高級ホテルのディナーで100本の薔薇と共にプロポーズされ、ダイヤの指輪を貰ったそうです。
    相手は医師で、経済的余裕はありますが歳は友達より10こ上で正直顔はイマイチなおじさんです。
    でも友達は顔より経済力だと、今は挙式をどうするか相談中だそうです。

    私も少しは妥協して相手を選んだ方が幸せでしょうか?

    皆さんの妥協ポイントが知りたいです、よろしくおねがいします。

    トピ内ID:023f2ceda9717d0e

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    ん?

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    🙂
    りーず
    何も妥協してないよ?
    私は100本の薔薇貰っても迷惑かな。
    指輪も勝手に選ばれるの嫌だ。
    医師として尊敬出来るなら
    顔なんて1ミリも関係無いけど。

    トピ内ID:cd4b747f0403a827

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    していませんね、そういえば

    しおりをつける
    🙂
    たけだ
    完璧だ!!と思ったわけでもなく、
    「ここは妥協するか」と思ったわけでもありません。
    だから妥協してないです。

    トピ内ID:5d799feedbbfcdd8

    ...本文を表示

    妥協?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    顔がイマイチは妥協なのかな。そこに重きを置いてないだけなんじゃないでしょうか。

    私は婚活で結婚してないからちょっと違うかもしれませんが。うちの夫も顔はイマイチかもしれないけど、そこは妥協ではなくて気にするポイントではなかったです。

    主さんの友人は経済力にからむ色々惚気話ちゃったから、「でも顔は冴えないおじさんなのよ」とちょっと相手を落として話してバランスとってみただけなんじゃないかな。

    私は特に妥協したとは思ってないけど、自分の中で譲れない部分以外はどうでも良いことは沢山あったので、周りからはそのどうでもいい点のどこかで妥協したと思われてるかもしれないなとトピを見て思いました。

    妥協というか、絶対譲れない点3つくらいが何かを考えたら良い気がします。

    トピ内ID:a53b1b15e04bd1a0

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    激務であること

    しおりをつける
    blank
    チャーミーグリーン
    夫は同僚でしたが、昔で言うところの3高(高収入・高身長・高学歴)で、おまけに優しいときて、ほとんど完璧な相手でした。

    が、ただひとつ結婚するにあたって問題だった点が「激務であること」。社内恋愛なので、先輩を見れば人生の先行きがだいたい想像できるわけですが、なにしろ離婚が多い。理由は「激務」。

    奥さんの出産時に出張とか、親の死に目に海外赴任で帰国できずとか、我が子から「また来てね!」と手を振られる父親多数な環境で、果たして上手くいくのやら?

    ただいま結婚約20年。ひとりでも平気な性質の自分にはもってこいの結婚生活を送っています。夫も伸び伸び仕事に邁進していますし、周囲の心配は杞憂に終わりました。

    もし主さんが「マイホームパパ」「いつも夫と一緒」を望む人ならば「激務の夫」はお勧めしません。

    トピ内ID:08450209e17d7526

    ...本文を表示

    妥協?それは何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    初恋で結婚したよ
    19の時に知り合った大学の先輩と交際し.5年後に結婚しました。

    婚活する人のよく言うスペックなどの
    人を品定めするような感覚は
    一切ありませんでした。

    妥協と言う考えは一欠片もなかったです。

    結婚30年目です。
    夫が大好きで日々幸せです。

    貴方も溺愛される女になると
    この気持ちが分かると思いますよ。

    婚活頑張ってくださいねー

    トピ内ID:a897f361d0bc3c55

    ...本文を表示

    一切妥協しませんでした

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    私は大恋愛の末、ただ夫が好きと言う一心で
    結婚したので妥協は一切していません。
    結婚20年を超えて、ずっと幸せです。

    高級ホテル、100本の薔薇、ダイヤ、医師、顔がイマイチ…
    私には何の価値も無く、どうでもいい事に思えます。
    結婚相手は中身が全て。他は後から付いてくるものなので。

    婚活の場合はまずスペックから入りますよね。
    年齢、学歴、収入、容姿…
    後はお互いが釣り合っているかどうかです。
    売り手でもあるし、買い手でもある場ですから
    高い商品を安い値段では買えないし
    安い商品を高い値段で買う人は居ません。

    どこをどの位妥協するべきなのかは
    トピ主さんのスペック次第でしょう。
    婚活市場での自分の商品価値がどの位なのか、
    理想の男性と自分が釣り合っているかどうかを
    客観的に分析してみたらどうでしょうか。
    自ずと答えは見えて来ると思います。

    婚活、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:593f84f20b2d98f1

    ...本文を表示

    何も妥協してませんよ

    しおりをつける
    😮
    匿名
    これだけは嫌だと思う所がないかだけは、確認しましたけどね。

    そもそも、そんなに理想は高くなかったので。

    妥協なんてマイナスイメージを持って結婚するのは、相手にも自分にもいい事なんてないですよ。

    それに、結婚は妥協してするのではなく、お互いに納得して結婚するんですよ。

    トピ主さんのご友人も、そうだと思います。

    トピ主さんだって、相手から妥協して結婚したなんて言われたら、悲しいでしょう?

    結婚相手は、自分も選んでいますが相手からも選ばれている事を忘れないようにね。

    トピ内ID:38bc7b5ee6534c2d

    ...本文を表示

    人によって優先順位が違います

    しおりをつける
    🙂
    アラサー子持ち
    ご友人は優先順位のトップが経済力だったから、10個上の男性と結婚を決めただけです。妥協とは違うと思います。

    わたし自身は結婚して子供もいますが、妥協して結婚してないです。
    自分のスペックで届く中の一番いい男性と結婚したと思ってますよ。
    ちなみに、わたしの優先順位は(お相手の)子どもを産みたくなるかどうか、でした。

    トピ内ID:28c99b2c2f2b1e9f

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    いろいろ

    しおりをつける
    🙂
    ちやこ
    「妥協」って、どのレベルを言うのかしら?

    本当は譲りたくない大事なポイントだったけど、
    泣く泣く諦めた・・・みたいなレベルなのか。

    ○○に越したことはなかったんだけど・・・レベルも妥協?

    私の場合、前者のような妥協はしてない。
    後者の妥協ならたくさんある。

    【私がした妥協】
    ※強いて言うと数字の順に自分の中で重要度が高い
    ※4以下は特にかなりどうでもいい

    1:飲酒癖
    私は一切飲まないので、飲むにしても飲み会くらいで十分じゃん?と思う。
    夫は毎晩飲まないと気が済まない。
    酒代が無駄だなと思うし、健康面も気になる。
    最近は、飲まないと寝れないと言い出した。
    ・・・が、仕事にはちゃんと行くし、酒がらみの問題行動もないので、かろうじてセーフ?

    2:義親、独身の(一生結婚しそうもない)義兄
    不謹慎だが、付き合いが面倒な相手はいないに越したことはなかった。

    3:夫の職業
    5時半出勤21~23時帰宅。繁忙期は泊まり込み。
    全国転勤あり(単身赴任)。
    有休も取りにくい。
    結果、夫婦の時間を取りにくい、家事育児の協力が得られにくい。
    ・・・が、私自身、一人の時間も好きだし、
    夫を無視して自分のペースで回す方がやりやすかったり?

    4:胸板の厚さ
    ひとまず、全体的に細い人があまり好きではなく、
    筋肉の上に適度に脂肪が乗ったスイマー体型が好き(理想は体脂肪率15%くらい)。
    夫は骨格はがっしり、脂肪もあるが、胸板が薄い。

    5:身長
    夫は自称172cmだが、
    私の体感的に、168の私がべた靴を履いてもほぼ同じ目線。
    175くらいあればより良かったかも。

    6:顔
    少なくとも「好みだわ!」という感じではない。
    でも、私は、元々顔を重視しないタイプの可能性がある。
    見れば「この人、かっこいいな」と思う人はいる。
    でも、その人と付き合いたいか?と考えると「いや、別に」ってなる。

    トピ内ID:8ba7178a70d209be

    ...本文を表示

    私の最初の結婚は

    しおりをつける
    🙂
    ちゅるりら
    トピ主さんご友人と同じでした。
    おまけに 顔の良い元カレの不誠実さに泣いた経験から「イケメンは不誠実」とかたくなに思い込んでいたので 顔がイマイチの男性じゃないと嫌だと考えて(笑)その通りの経済力のある男性と結婚しました。
    恋だの愛だの結婚には必要じゃないとさえ豪語していました。

    でも顔がイマイチだからと言って 一律に誠実ではない事を知り離婚。

    その後顔が良い男性と 結婚しないでお気楽に面白おかしく生きて行くつもりが いずれまた「イケメンは信用できない」と言って 私はまた離婚するんだろうなと思いながら 何を血迷ったか再婚。
    驚く事に夫はイケメンで誠実な男性でした。

    人それぞれなんですよね。
    思い込みが激しくて ついつい決めつけてしまった最初の結婚でしたが 今はあの経験があったからこその今の幸せがあると思っています。

    2回も結婚した私は 結婚は妥協じゃないと思います。
    結婚は一緒に生きて行きたいと思う事。甘いですかね。

    トピ内ID:c2fa4f35a08ebd13

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まり
    私は妥協しなかったです。
    20代半ばで婚活を始め、色々ありながら28歳の頃に交際半年で入籍しました。
    顔、性格が好みで今とても幸せです。
    私は年収や学歴は特に気にならないので、顔と性格中心に見ていました。
    年齢が離れ過ぎていたり、家族仲べったりの人も敬遠しましたね。
    気遣いが出来て一緒に居て楽しくて、顔が好みであれば良かったです。

    友人は時間に少しルーズなところを妥協したと言っていました。

    トピ内ID:9af74ef028a7b232

    ...本文を表示

    私も顔…

    しおりをつける
    🐱
    おこじょ
    私も顔ですね。

    夫の顔は、結構好きな方の顔ですが、一般的に見たら「……」という顔だと思います。

    が、優しくて気が合って、笑いのツボも合って、高学歴・高収入、同居などの心配もなし…という事で結婚しました。

    結婚して8年ですが、私には勿体ない程の良い夫で幸せです。

    ただ、何を妥協するかは、人によるのではないでしょうか?

    友達は昔からイケメン好きで、年下の男性と結婚しましたが、かなり生活は苦しそうだし、友人の方が、その男性より倍ぐらい稼いでいます。

    しかし、毎日好きな顔が横にあるのが、幸せで仕方ないみたいです。

    私は嫌いな顔じゃなければ、顔は重視しないタイプなので、顔が良くても貧乏で自分が働くのは嫌だ…と思うタイプですが、それは人それぞれなので…。

    私は一緒にいて楽しい、経済力を気にしました。

    また子供が出来て、夫が高学歴で良かったと思う事が多いです。

    重視するポイント、妥協できるポイントは人それぞれですが、みんなあまり重視していない点を妥協して結婚している気がします。

    また妥協というよりは、こちらも完璧ではないので、妥当といった感じだなと自分を含めて、周囲の結婚を見て思います。

    確かに完璧を求めている人は、まだ独身かもしれないです。

    でもそれも、無理に妥協するよりは、そちらの方が幸せなんだと思います。

    自分が重視していない所が、妥協できる点かなと思っています。

    トピ内ID:fbd91715204caacf

    ...本文を表示

    アドバイス

    しおりをつける
    🙂
    かく
    アドバイスになります。
    顔より、健康で収入は普通より上。性格温厚

    義理親が経済的に自立しているか。動けなくなったら、年金含め施設資金はあるか。
    意地悪ではないか。

    これら、妥協できないので、
    会話の中で確認必要。

    結婚して数十年経ち、心底思う
    譲れない条件

    わたしの場合、クリアできてます。

    義実家がお金ないと全てが狂います。金持ちが理想ですが。

    トピ内ID:a15664a00904db33

    ...本文を表示

    妥協ねぇ。。。

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    まー、あった方がよかったなぁ、、程度の妥協(?)レベルですが、夫の身長(168cmなので、理想は175cm以上でした)と、少しぽっちゃりしてたことですかね。でも、全く重要ではなかったですけどね。
    年齢は3つ上で、理想の学歴だし、職業も理想だったし、性格も私や私家族を尊重してくれる素敵な性格だし、顔も問題ないし、私の苦手分野が得意な尊敬できる人ですね。義家族や親戚も全く問題なく関係良好だし、干渉せず、こちらを尊重してくれる人達だし、面倒くさい人がいない。その上夫は年収5000万あり、お金にうるさくない。これらの好条件と最初に述べた妥協(?)点、、、妥協して良かったかどうかは、、、一目瞭然ですよね。笑

    トピ内ID:28d3a52c2f338422

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    妥協なんかしませんよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一生一緒にいる相手ですよ。
    妥協して結婚するなんて絶対に嫌です。

    顔も身長も性格も収入も家柄も全部いい相手と結婚しました。

    トピ主様はまだお若いんですから妥協なんてせずに婚活を頑張ってください。

    あとご友人は妥協では無いと思いますよ。
    顔が好みでは無くても、それがどうでも良くなるほどの魅力を相手に感じたのではないでしょうか。

    トピ内ID:46d254b2960730bb

    ...本文を表示

    妥協とは…何と悲しい言葉

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    あなたの友達は妥協して結婚するのでしょうか?
    あなたから見れば妥協かもしれないけど、友達はそうは思っていないかもしれません。
    きっと顔がイマイチなころも許容範囲なのでしょうね。

    >私も少しは妥協して相手を選んだ方が幸せでしょうか?
    「妥協して結婚した」なんて思うことは悲しくないですか?
    妥協せず、あなたの思うように婚活したらいいのです。

    トピ内ID:d82aaab32edb93f6

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    好みの問題だから

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    私は夫になる人には何よりも知性と常識を求めます。
    話をしていて面白いし、知性のある人は理性的で話し合いもできます。暴力をふるう人も少数ですし、冷静で落ち着いている人は安心感がありますから。

    反面、見た目や年齢は一定の幅の中なら不問です。子供が欲しいのに50歳とかだと困りますけどね。身長も平均的であれば問題なし。平均を大きく下回る場合、子供に遺伝するかと迷います。
    経済力も食べていければ問題ないですね。ブランド品にも海外旅行にも興味がないので。

    他に言ってる方がいますが、バラ100本は始末に困るしダイヤの指輪は一緒に選びたいので、自分の理想を押し付けてくる人は私はイヤですね。

    妥協というよりも、優先順序の決め方じゃないですか?
    上にも書いた通り、私は一般的な女性が理想として掲げる「高身長、顔がカッコイイ、高収入、スマートな女性の扱い」は素敵だと感じないんですよ。だからその部分は考慮に入れないだけで、妥協してるわけじゃないことを知っておいてください。
    私の優先順序は「知性、教養、常識がある、尊敬できるかどうか、健康」ですかね。常識があるなしは非常に大きいですよ?

    トピ内ID:c3c725b26595bc89

    ...本文を表示

    こだわりがある点を諦めたということならば、なし。

    しおりをつける
    ムミーン
    妥協って「大事にしてたポイントを諦める」ってことでしょうか?

    だとすれば、妥協はしてません。
    結婚12年目ですけど、一番の決め手は性格の相性で、顔とか外見の優先順位は低いです。
    そりゃ好みの顔立ちやスタイルであればそれに越したことはないですが、わりと許容範囲は広めです。好みの顔立ちじゃなくても人柄に惚れたら外見もOK。
    夫は綾瀬はるかちゃんのファンですが、どうやら夫も妻に見た目の良さは求めなかったようです(笑

    お友達にとって顔とか年齢は二の次三の次で、贅沢させてくれる経済力が最優先事項だったのでしょう。
    顔を妥協したというより、特にこだわりがなかったのでは。

    トピ主さんが相手の顔にこだわりがあって、好みの顔じゃないと愛せないというのなら妥協したらいけないんじゃないでしょうか。自分にとって大事なものは大事にしないと。

    結婚に求めるもの、何に幸せを感じるかは人それぞれですよ。

    トピ内ID:cf45afd7ed8ce5c6

    ...本文を表示

    妥協はしない方が

    しおりをつける
    🙂
    妥協なし
    まぁ、あえて言うなら、±5歳以上離れていたらシステマチックになし、としようとしたのを、一応、余裕ある時は選考一覧に入れようとしたくらいですかね?

    これについては、同じ小学生時代が一年も掠らないような年齢差だと、何かいろいろ違いそう、という、特に何の根拠もない適当な数字でしたので、向こうからお誘いされたら、それだけで断りはしない、程度でした。

    が、後は何も。

    私は、高級ディナーで100本の薔薇なんて、むしろ結婚考え直す程度にいらないので、なくて全然ダメではありませんでしたが、どうしても欲しい派なら、それとなく何度も憧れを語って(それ以外はプロポーズだと思えない、くらいのことは言ってたかも)おねだりしておいたでしょう。

    特にどっちでもいいでしょ、ということについては、どちらになろうと妥協も何もないですよね。なので、妥協するとしたら、自分が気にする部分となります。

    自分が気になる部分は、妥協すると後悔します。やめましょう。

    ただ、顔なんて、(生理的に無理とかでない限り)何でもいい、という人間が、イケメンともっさり顔を見てもっさりを選ぶのは、妥協ではありません。単にその点に無関心というだけです。

    なので、じぶんがどっちでもいいなぁ、一般的には優劣付けられやすいものだけど、という部分は、他人から見ると妥協しているように見られることはあるかもしれません。

    それを気にしているのが自分なのか一般なのかを考えて、自分が気にしている部分は全て妥協なし、が一番幸せに近付くと思います。妥協したら、その後うまくいかなかった時に、妥協したことを後悔してしまうけど、妥協なしで選んでダメなら、これ以上の結果がなかったということで諦め付きますし。

    妥協はしない!但し、自分が本当にそれに拘っているのか、どうでもいいけど世間的に上だからつられているだけかは見つめ直してみた方がいいです。

    トピ内ID:a26802117c0b02c4

    ...本文を表示

    妥協してません

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    結婚ありきでお相手探しをすると先に条件を意識するため「妥協」という言葉が出てくるのかもしれませんが、恋愛から自然な流れで結婚に至った場合、妥協という感覚はあまり持たない気がします。

    自分は後者なので妥協は一切していません。
    その後ずっと幸せです。

    婚活が長引いているなら妥協というより自分を客観視することが大事だと思います。
    つまり高望みしている可能性を考えることかな。
    だってあなたは選ぶ立場でもあり同時に選ばれる立場でもあるのですから。

    トピ内ID:1fce712c29fd9f6f

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    さくらもち
    私の場合、妥協と言えば妥協だけど「この人ならこの欠点は許せる。私も完璧じゃないし、この人はこの欠点があるから私に釣り合ってくれる」と考えて結婚しました。
    かなり浮かれ切っていたことは認めます。

    ちなみに妥協できなかったのは学歴と収入。どちらも自分と同レベルは欲しかった。当時の私は国立大卒一部上場企業社員。
    気にしなかったのは顔面と身長。(自分より数センチ高いだけのフツメン)。自分が身長が高いほうだったので自分が見上げるような人がいいわと思ったらかなり対象が狭まると思ったから。
    他人から見たらこいつはここを妥協したなと思われるのは「地方出身、長男、実家は農家」です。同居するわけじゃないからいいやと思ったのですが(この人はこれがなかったらもっといい人と結婚したと思った)、その後いろいろありました。

    妥協するというより「この人はこの欠点があるから私を選んでくれたのね」と思える人と結婚するのが吉と思います。
    それでもいろいろあったわけですが(大事なことなので二回書いてます)

    トピ内ID:186b4c2c262af586

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    「アバタもエクボ」に見える相手と結婚する

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。「彼女いない暦=年齢」だったので、6年間見合いを続け、50人以上と見合いしました。

    ほとんどが見合い後デートの帰宅後に「お断り」されてめげました。「お断り」されずに2回以上会った女性が数人いましたが、お互いにしっくりいかず、結局は「お断り」されました。

    ある日「見合い写真」を見て、あまりにも太く、私は47キロ165cmで超痩せなので、釣り合いが取れないと思い、初めて見合いをお断りしました。

    ところが、仲人さん(お見合いおばさん)から、直接電話があり「会うだけでも会って欲しい」と懇願されたので仕方なくお見合いしました。

    渋々お見合いし、その後、私の車でドライブデートしながら話をすると、なんと「意気投合」!。

    相手が超太くて1歳年上であることも関係なく「相思相愛」となり、31歳で結婚して30年以上仲良く暮らしています。

    他人から見れば「太いお嫁さんで妥協した」と思われそうですが、私にとって「妥協」は一切していません。

    結婚後、意見の食い違いなどで、喧嘩直前状態になることもありましたが、お互いが本音でじっくり話すことができたので、相手の考えもわかり、自分の悪い点も直すことができ、誤解はなくなり、円満な結婚生活を続けています。

    私に経済力はなく、フルタイム共働き希望で見合いしたので、夫婦とも定年までフルタイムで働きました。子育てには両実家の協力も得ました。

    生活に必要な衣食住や子育て、老後資金などのために「ある程度」の経済力は必要です。

    でも、夫婦でそこそこの経済力を満たせば、相思相愛になる相手を見つけるのが一番です。相思相愛になれば「アバタもエクボ」に見え、気にならなくなります。

    自分の結婚相手なので、妥協なんか不必要な「相思相愛」となる相手を見つけ、「本音をじっくり話し合い」して、一生仲良く暮らす事が大切だと思います。

    トピ内ID:55d7371c9e6d63bf

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    ...本文を表示

    婚活かぁ。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    恋愛だったから妥協なんて1ミリも考えなかったな。
    好きだからずっと一緒にいたい、それだけだったから。

    婚活ならどうしても譲れないポイントを絞っておけばいいのでは?
    それは人それぞれだと思うんですよね。
    友人だって医師という肩書だけで、
    生理的に受け付けない人と結婚なんて出来るはずないし。
    顔が好みじゃなくても、
    相性が合うとか性格がいいとかで好きになる事もありますよね。

    結婚相手に何を求めるのかが大事では無いでしょうか?
    100%自分の好みに合う、
    完璧な人なんて探していたら一生見付からないですよね。
    仮にいたとしても自分を選ぶかどうかはまた別の話ですし。

    条件に合う人がいないとかなら妥協するべきだと思いますが、
    婚活が順調ならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:444856a1ea36dae2

    ...本文を表示

    だらしない、せっかち、時々キレる

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    だらしなくて
    せっかちで
    時々キレます。
    そういう性格は目をつぶりました。

    でも顔は好きです。
    (一目惚れ)
    収入と体力もあります。
    太っ腹で頼りがいがある部分も好きです。
    義理実家との関係も盾になってくれるし、子煩悩だし、私が体調不良なら気遣ってくれるし、頼めば家事もしてくれる。

    だから上記に書いた程度なら我慢出来ますよ。
    キレるって言ってもあとから反省してくれます。
    だらしないのはなかなか改善できませんが(笑)

    トピ内ID:a10e599baa1bf566

    ...本文を表示

    ジョークがあまり通じないところかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昭和の頃でしたので、長男=同居というもの別に珍しくなく、
    私もすんなり受け入れました。
    幸い完全別の二世帯でしたが。
    ですから、

    住む所(しかも広い)がちゃんとあり、部屋代の心配もない。
    同居予定の舅姑もよさそうな感じ。
    中肉中背で健康。顔は、まあ普通。
    学歴や仕事関係も問題なし。
    趣味もあり、仕事ばかりではない。
    友人もいる。

    そんな男性だったけれど、ただひとつ、ジョークがあまり通じないところが、
    わたし的にはイマイチでしたね。
    会話にもセンスがないというか。
    でも、悪い感じではない、ただただ真面目なだけで。

    妥協したのは、その点だけかな。
    別にジョークがなくても、真面目な人ならそのほうが将来的にも安心だ、と思って。

    今、結婚して45年程になります。
    若い頃よりは、柔らかい人、になったかな。
    私のジョークにも、まずまず反応してくれる。

    ただ、皮肉めいたブラックっぽいものは、判ってもらえないこともあり、
    ストレートに言わないと通じないですね。

    とにかく、高齢者夫婦になりましたけれど、
    孫たちも近居で、楽しくやっています。

    あ、バラの花束100本って、私なら困ってしまう。
    水を取り替えるのが面倒だし、花瓶そんなにたくさんはないしね。

    トピ内ID:50a0356ddcf39798

    ...本文を表示

    婚活が順調なら

    しおりをつける
    🙂
    とりあえずは、今現在お付き合いをしている人がいるということですよね?
    もしかして候補者が複数いて、決め手に悩んでいるとか?

    主さんが絶対に譲れない結婚相手の条件は何でしょうね。
    優先順位から挙げていけば、主さんが妥協できるポイントが分かってくるかも。

    ちなみに私の場合は、自分の思っていた理想の人にとても近い人に巡り合ったので、妥協ポイントはなかったですね。
    高級ホテルのディナーも100本の薔薇も用意するような人ではないですけど。

    トピ内ID:23ee064c8a0071ae

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    結婚がしたい為に相手を探した事ないから、妥協はしてない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    結婚したいが為に相手を探した事ないからなぁ。

    好きになった男性とお付き合いする中で、結婚の事を考えるようになり、結婚したから。

    だから感情的な意味での妥協はしてないよ。

    お友達は優先順位が経済力だったけど、妥協したとは違うんじゃない?

    いくらお金があっても、夜の生活が無理な男性とは結婚しないだろうし。

    トピ内ID:a0387704d5c07bbc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    「妥協」するくらいなら結婚しないほうがいいと思います。もし妥協して結婚したのなら、うまくいかない可能性が高くなると思いますから。

    トピ主さんはご友人から直接、妥協して結婚すると聞いたんですか? 妥協した結果だとトピ主さんが思っただけでは? ご友人にとって、結婚相手に求めるのは第一に経済力だったのだと思います。たとえば、経済力が1000点満点だとすると、年齢や容姿は100点が満点という感じ。そのすべてが100点の人より、経済力が800点ある人のほうが圧倒的に優位だと思いませんか? 要するに、ご友人にとっては経済力が絶対的な条件なので、妥協の結果ではないということだと思います。

    結婚は妥協してするものではないと思います。ご自分が相手に期待したいものをよく考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:cca2ff9f4efb1adf

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    黒羽
    妥協?
    私は一切妥協などせず夫と結婚しましたよ。
    妥協する要素があるならその結婚はなしです。
    罰ゲームじゃないんだから。
    夫と結婚してもう30年オーバー。
    今も仲良く楽しくしていますよ。
    そのお友達も妥協したと言ったんですか?顔より経済力っていうのは年上の方と結婚する理由の一つだろうけど別にそれが妥協であるとは言ってないでしょ。

    トピ内ID:8a5dc1b302d5a625

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    住むところ

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    付き合い当初お互いは遠距離で大体新幹線の距離でした。
    結婚するとどちらかが仕事をやめて、もしくは転勤を申し出てもう一人の都市に行かないといけない。
    転勤を申し出やすかったというのもありますが、最終的には私が相手の都市へ引っ越しました。
    実家と離れたところで住宅を購入したので、そこだけが妥協点ですね。
    他は運よく経済的な条件も外見もストライクだったので。

    でももしこの人と結婚していなかったら、外見は妥協していたと思います。
    好みの顔とは思えなくても、生理的に受け付けない顔じゃなければいいかなと思っています。

    トピ内ID:fd43db2c1674fe9d

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    妥協は無い

    しおりをつける
    🙂
    お茶っぱ
    妥協したら結婚て続かないような。


    でも、お金はあっても、顔は大事。
    結婚して20年ですが、「やっぱりこの人かっこいいわ」と思うから続いてる気がします笑

    トピ内ID:974cc6c42bcdfb39

    ...本文を表示

    結婚は容姿、条件だけでは乗り越えられません

    しおりをつける
    結婚は生活
    友達のお相手をけなす。失礼では。

    美男美女ほど結婚相手に容姿は求めない人が多いです。

    美男美女は独身の頃モテて、色々な人と付き合え、容姿の良い人特有の欠点も知ってるからです。

    それに友達と結婚相手、時期(友達より先に、周りが結婚したから私も!)を張り合う人はいますが、結婚は生活。

    一緒に暮らすということは想定外のことも起きて、職業、容姿、条件ではどうにもならないことは起きる。

    トピ内ID:7f0eed4f218e6ce6

    ...本文を表示

    してないです

    しおりをつける
    🙂
    れんしゅうちゅう
    現在40代です。25歳で初見合いしてから、39歳で結婚するまで結構見合いやらなんやらしましたけど。
    いい年で結婚したのですが妥協一切なしです。
    39まで独り身なら、妥協するくらいなら結婚しないほうがなんぼかまし!と思い、ちゃんと独身で生きられるよう生活しておりました。
    夫の顔が好みだったのですが、性格条件等も「ん??」とひっかかかるところはありませんでした。
    結果、あまり育った家庭環境の違わない、趣味も合う夫婦ですので、けんかもしたことないです。
    私の言っていることを理解してくれないというストレスなし。
    途中何回か、ほかの人と結婚しかけましたけど、なにかが引っかかって自分でブレーキをかけていたところがあります。先方のご実家とのかかわりかたの話だったり、お相手との会話が楽しくなかったり。

    ちなみに親戚でプロポーズにバラ100本は実際聞きましたが、花瓶が間に合わず、バケツに入れてたと聞きました。微妙だな、と思った覚えがあります。
    お友達がバラ100本を「微妙」ではなく「素敵」もしくは「照れ笑い」で喜べるなら、妥協はしておらず、ちゃんとお相手を好きなのだと思います。
    妥協箇所ではなく、どの程度まで許容できるかを自分で考えるのがよいのではと、思います。
    夫はプレゼントや、出かける場所を選べない人ですが、私の意見を聞いてくれます。
    サプライズや、引っ張ってくれる人が好きなら多分物足りないでしょうが、私にとっては最良の夫です

    トピ内ID:b56e9cea0f401ffc

    ...本文を表示

    妥協

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    それは不幸の始まりよ

    妥協してない所がもしアテが外れた時に、あれも妥協これも妥協になってくよ~

    ちなみに私は何も妥協なんてしてない

    人を加点法で見てるから

    トピ内ID:9beded14398b9c12

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    妥協してない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私は妥協してないです。恋愛結婚なので。条件ありきだと、妥協も必要になってくるんですかね。仮に上手くいかなくなっても「幸せだったな」って思えるような相手が良いですよね。

    トピ内ID:a7ae8d679c80de8a

    ...本文を表示

    妥協はしていないと思いますが。。。

    しおりをつける
    すず
    高級ホテル、花束、医師。
    憧れますか?

    私の夫はどれも満たしてはいませんが、今一緒に居て楽しいし、幸せを感じますよ。

    頂いた物は、お返しする。
    これ私の仁義。

    お友だちはどの様にお返しするのかしらね。

    そんな雛型ばかり気にして相手って選ぶ物では無いですよ。
    お友だちはたまたま相手がそうだっただけです。

    ただ惹かれるだけで、私なら充分です。
    好きになった人と一緒の時を過ごせる。
    それが一番です。

    だから妥協するとかしないとか、考えた事は無いです。

    ご自分の与えられる物を考え、好意に応えてくれる人と一緒に歩んで行くのが結婚だと思いますよ。

    もちろん誰でも良い訳ではなく。
    主さんが魅力を感じた方で。

    色んな人と出会って、ちゃんと選んで、選ばれて、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:c089f998597568d2

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    妥協してないと思う

    しおりをつける
    🙂
    華子
    トピ主にとっては「見た目を妥協」でも、お友達は「顔より経済力」との確固たるポリシーがあるのであり、はなから「気にしない」のであり「妥協はしてない」と思います。

    かくいう私も「経済力より顔」だったので、一切妥協はしてません。

    経済力は、元々「専業主婦で経済的に不安定になるより、共働き希望」でしたから、全く気にしてませんでした。
    義父母(夫の親)から守ってくれる気概は重視しましたけどね。

    人によって拘り所は違います。
    譲れないポイントは、妥協しない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7b444e4067cb1e01

    ...本文を表示

    経済力

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    自分が高学歴高収入なので、相手に経済力は求めませんでした。
    夫は6年間フルに借りた奨学金が8桁間近、もちろん実家は経済力は無し。
    友人知人は、せめて彼が奨学金をある程度返済してから結婚したらと注意を促してくれましたが、私の母は毒親なので「あら。働き甲斐があっていいじゃないの。専業主婦はできないわね」と嬉しそうに意地悪な笑みを浮かべていました。

    まあ他にもいろいろ問題はありましたが、アバタもエクボ、奨学金は20代のうちに完済、専業主婦はできませんが家も建ててローンも完済。
    結婚25年たちましたが、○○(自分の名字)くん、と口に出すとキュンとします。

    私は一人で食べていけるので、好きではない相手とは家族になれません。

    トピ内ID:dd9d30e435ee2534

    ...本文を表示

    妥協しても良い部分と

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    しても良い部分と、
    絶対に妥協できない部分があるよ。
     私は面食いではないので、顔は気にならない。
    一般的に、ブ男と言われる顔でも構わない。
    だから、顔は妥協可能。

    でも、コミュニケーションは大事だと思ってるので、無口な人や話下手な人は、嫌だ。


    言わなくても解る。愛していれば黙ってても
    気持ちが通じ合う…、なんてことはない。
    会話が大切。
    話し合いは夫婦の基本。

    そう思ってるので会話力は、妥協出来ないな。

    トピ内ID:9e7a3c2716a5fb7a

    ...本文を表示

    妥協はしてないです

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    私は結婚願望がそもそも無かったので妥協は1ミリも許さず恋愛を楽しみ、今の人と結ばれました。
    妥協した相手のパンツ洗えないし子作りも嫌ですから。
    そのご友人はお相手の容姿やおじさんぽさも好きで妥協などしていないように思いますよ。

    トピ内ID:d8313db32ee0f96d

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    自分が結婚する年齢

    しおりをつける
    🙂
    かな
    「○歳までに結婚する」、というのは妥協したというか、諦めたというか、どうでもよくなりました。
    もちろん、出産願望があるなら、諦める必要はないけど、結婚はいつでもできるし、
    焦って間違った相手と結婚するよりは、じっくり正しい相手を見極めた方がいいと思いましたね。

    20代ならそんなに焦らなくていいよ。
    正しい相手と結婚してください!

    トピ内ID:da9b2f479aa00630

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    長男

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    絶対に絶対に同居は嫌だったので長男とは結婚したくないと思っていました。
    ですが、多くても子供は一世帯3人くらいですので長男の確率が高く、そこの部分は諦めました。
    私としてはどうしても譲れない、理系で頭が良くて温厚、という3点は完璧にクリアした人と結婚できて幸せです。
    結果的になんとか同居もせずにすみましたし。

    トピ内ID:7880e11cb210d71c

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    収入

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    夫は年下だったので、結婚する時点で妥協したのは、その時の収入です

    トピ内ID:ec02419872203290

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    理想

    しおりをつける
    🙂
    まかない
    少女漫画に出てくるヒーローみたいなイケメン(長身で脚長)
    サッカーのエースなのに学年トップで東大理Ⅲストレート。ご両親は豪邸で豊かな老後。医院は夫と弟に任せ安泰。専業主婦で男の子を産んだら直ぐお受験勉強をさせます。同じエリートコースを進ませるために。
    しかし現実はそこらにいるふつメンで背が低い兄ちゃん。オッサンでもないけどわかくもない。
    頭は良くないから書類作成とか蕁麻疹がでるらしい。
    妥協しまくり。

    でもね、すごくお父さん!優しくて神。きっと私と子供を助けにきた救世主だと信じている。
    運命の人。

    トピ内ID:583553fcb330b08e

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    トピ主さんはどれだけ好物件なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    妥協・・・妥協なんて考えもしなかったですが。

    友人からの紹介でとりあえず人となりを知ろうだったので、妥協とか考える余裕なかったですよ。

    別に夫は普通の人と思って結婚しましたけど、よくよく考えたら細身で脚長くてスタイルいいし、顔は平均点よりも上だし、目はとても綺麗だし。スポーツもするのである程度は鍛えてるし。

    私が求めるものが高いので平均的な人だと夫の事を思ってましたけど、ちゃんと稼いで来るし、仕事ではインタビュー受けたりもあったし、同性の友人が信頼するくらいに人望もある。

    何よりも誰よりも私を大切にしてくれて愛してくれる。これがもう最高です。

    最初は非難ばかり夫にしてました、色々なものを持っている男性と比べてないものを数えるとキリがありませんけど、だからって夫に対して妥協はしませんでしたよ。

    欲しいものは自分で努力して手に入れればいいですから。

    人間100点満点の完璧な人はいません、逆にトピ主さんは相手にどれだけのものを提供できるんですか?

    トピ主さんが完璧だと思える人にどれだけの価値を与える事ができるのかぜひ教えて下さい。

    トピ内ID:b518ed36e8ef8334

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    容姿

    しおりをつける
    🙂
    はさみ
    背が低い、太っている

    しかし、

    物凄く将来性があって現に高給取りになった
    また、優しい。

    トピ内ID:74521d94469ea7aa

    ...本文を表示

    自分の人生で譲れないこと

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     自分の人生設計上、結婚相手に対して、どうしても譲れないことがあるはずです。だから、妥協ポイントというより優先ポイントだと思います。
     専業主婦を希望するのなら、高収入で、妻が家庭に居ることを希望する男性。
     子どもを作って、二人で育てるのが希望なら、それなりに若くて、職業的にも育児が可能な男性。
     自分のキャリアを継続させたいのなら、家庭より仕事優先でも気にしない男性。
     絶対に義両親と同居したくないのなら、その点で意見が一致している男性。
     誰にも「これだけは譲れない!」っていうボイントがあるはずです。そこがクリアしていれば、結婚生活は何とかなるはずです。
     私は「自分のキャリア優先」と「お互いに自立していること」で相手を選びました。なので、外見や職業や学歴は問いませんでした。
     お陰でストレスの無い結婚生活でした。トピ主は何を優先しますか?

    トピ内ID:a5341e15e045b80b

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    経済力

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばさん2
    アラフィフおばさんとまったく同じ!
    私も親が毒親。
    私は同世代男性の倍の年収がありましたので私が養えばいいやと思って
    経済力ゼロの大好きな人と結婚しました。
    私から「あなたを幸せにします。結婚してください」とプロポーズしました。
    で、今結婚20年です。
    結婚してすぐ妊娠したので、数年間はお金のことでケンカは多かったです。
    お金のことで離婚しようと思ったこともありましたが、私からプロポーズしたことを思い出し、
    仕事にまい進することであまり考えないようにしてきました。
    そして、20年たった今、夫が大出世してしまい経済力は逆転しました。
    驚きの逆転ホームランです。
    その間、私が癌になったりしましたが、夫は寄り添ってくれました。
    癌の治療をしながら私は働き続けています。
    夫は仕事を辞めて専業になれば?と言ってきますが、今更仕事を辞めるなんて無理ですね。
    仕事はすでに人生の一部になってしまいました。

    ということで、私は大好きな人と結婚しましたが、経済力には目を瞑りました。

    トピ内ID:729a6443229bbf7a

    ...本文を表示

    結婚生活が長くなると妥協した点も変化します。

    しおりをつける
    😅
    mana
    私は、出会ったころの夫の顔は、好みではありませんでした。
    エラが張って、真四角の顔だったからです。

    それと無口・・・。
    限りなく無口でした。

    でも性格の良さ&経済力&長男でない、
    これで結婚しましたよ。

    でも、結婚生活が長くなると、
    夫の顔は真四角から普通の輪郭になり、
    子供が産まれたら、
    それなりに子供に話しかけるようになり、
    いまでは(すでに年金生活)
    おしゃべりすぎる部分もあり、
    困る時もあります~汗

    夫だって、
    私のいくつかの点で妥協して結婚したことでしょう。

    お互い様ではないでしょうか?

    トピ内ID:5ee6de1ca3ac6060

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    ...本文を表示

    親の好み

    しおりをつける
    🙂
    24で結婚いま49
    妥協というか、要するに、「結婚相手に絶対に必須な条件だと考えていたけれど、いざ結婚をするにあたって取り下げた項目はありますか?」という意味ですよね?
    うーん。
    「家族皆が満足できる相手であること」ですかね。
    具体的に言うと、祖父母や両親が私の結婚する相手に望む、出身大学、専攻、食べものの好み、音楽の趣味、ユーモアのセンス、などなど。
    それらはとても大切な条件のように思っていたけれど、結婚するのは私自身なんだから、どれもくだらないことだと気が付きました。
    自分がどうこうよりもまず家族が納得できる相手でなければならない、なんて、若いころ(学生時代)の私は本気で考えていたんですよね。
    目が覚めて良かったと思っています。

    トピ内ID:9a863ea06a3f528c

    ...本文を表示

    女は妥協しないです。

    しおりをつける
    🙂
    烏賊焼売
    子作り行為が出来る限り、
    その友人は妥協してないと思います。

    打算でもなんでもないよ。
    女は男の基盤や地位にちゃんと惚れる事が出来るので。
    それはもう昔からそういうもの。
    女は王子様が好きなんです。
    王子さまって、
    芸能人のキャラや容姿じゃないから、

    莫大な資産と地位を持つ本物の人、
    にちゃんと本物の恋ができます。

    トピ内ID:ea509eaf79e012ce

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😍
    先生とオレ
    自分は容姿に苦労しませんでしたが勉学ではかなり苦戦しました。相手には高学歴を求め他は妥協?(許す)しました。
    性格が良い、見ていて不快感を与えない容姿は基本です。

    子供が高学年、中学生になった時にどんな問題でも解ける
    「頭の良さ」は男性に幻滅しない為に必要不可欠でした。

    歳上、年下、チビやハゲ、一重に私は寛容です。

    自分がデカい+フサ+二重だからです。
    背や二重、フサフサの髪質は遺伝しやすいのを知っていました。

    私が妥協したのは若い割に髪と胸板が寂しい点…ですかね。

    しかしスキンヘッドでも問題なしです。

     簡単な英文も分からない、話せない、誰でも解ける方程式を覚えていない、漢字が怪しいなど
    中学受験、大学受験の時に微妙な頭だと…。

    夫を尊敬できないと…親子で幻滅しますもん。
    頭の良さだけは妥協出来ませんでした。

    トピ内ID:4d303fd7131fc61d

    ...本文を表示

    妥協ポイントより

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    優先ポイントが大きい事が重要なんじゃないですか?
    たとえばすごく好きな人だから、収入が低くても構わない、とか
    年が離れているけど、とても尊敬できる人柄で優しい、とかさ。
    お友達は外見や年齢はイマイチだけど高収入で大事にしてくれそうだから結婚きめたんでしょ?

    別に悪くないかな~程度の気持ちで、収入も普通。見た目も普通。でも酒癖が悪い人とかだと困るじゃん。
    妥協ポイントを妥協してもいいって思えるくらい他に優れた所があるかどうかなんだと思います。

    トピ内ID:c9b0a7c98ceb0207

    ...本文を表示

    妥協した点なんてありませんでした

    しおりをつける
    🙂
    きくいただき
    私は妥協はしません。状況を自分の好きなように変えます。

    ニューヨーク在住ですが、灰色のビルだらけのミッドタウンのタワーマンションに引っ越すのが嫌でした。
    それで、慣れ親しんだ美しい木立のある自分のブルックリンのアパートに本とグランドピアノをおいて、四年間音楽室兼図書室兼週末をのんびり一人で過ごす自室として使っていました。

    トピ内ID:d14b83db1466ee8d

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    夫は結婚当時、歯がとても汚かったです。
    正直、付き合うのも躊躇するレベルでしたが知り合ううちにどんどん惹かれ、
    家庭環境を聞いて仕方ないと思い、夫も治す意思があったので、歯の治療を条件に結婚しました。
    今はちゃんと治療して、真っ白な歯。俄然スキンシップが増えました。笑

    結婚するうえで何に重きをおくかですよね。全て希望通りの人なんて探すのも難しいし、
    見つかったところで自分を選んでくれるかわかりません。
    「私にだけ」優しくて、食の趣味が合って、旅行好きで、子供好きで、柔軟な考えの人と結婚したいと考えていました。
    それ以外のこと、収入や顔は気にもしませんでしたが、歯だけは気になりました…

    トピ内ID:c00bf0ab0e9fc35b

    ...本文を表示

    「妥協」と「妥当」の違いを考えていますか?

    しおりをつける
    💔
    赤キンリ
    まずしなけばいけないのは、お相手に対する要望の「妥当性」の検証です。

    要望は自分の気持ちだけですから、何を要望しても自由っちゃ自由です。
    でも、我が身を鏡の前で見据え、俯瞰して自己評価してみなくてはいけません。
    要望が単なる夢物語なのか、自分と天秤にかけてバランスがとれているのかの検証が大事なのです。

    30代、年収1000万円の安定した一流企業の社員のイケメン。
    こんな要望をするのも自由です。
    しかし、当たり前ですがこれだけの好物件には大勢の女性が群がることになります。
    そんな大勢の女性に対して、鏡の中の自分はナンバーワンなのか?
    鏡に映らない部分でも、例えば自分は正社員にすらなれていないのに、お相手には安定を求める。
    その代償として光るモノがあればいいけどさ。
    婚活しなければお相手が見つからない女性という前提に立てば、おそらく答えはNOでしょう。

    で、実際は30代、年収400万円の安定した公務員のフツメンと結婚したとしましょう。
    年収と仕事を妥協したことになるのでしょうか?
    「妥協」して結婚をしたのではなく、極めて「妥当」なお相手と結婚ができたというのが世間一般の賢い方が思うことなのです。

    私だって夢見がちなことを思ったことはありますよ?
    でも、それが妥当な要望ではないことを知っていました。
    勘違い女がやらかすのが「自分が選ぶ立場」と思い込んでいること。
    選ぶ権利は確かにありますから間違っている訳ではなないのですが、同時に「選ばれる立場」であることを忘れているから臆面もなく高い要望が出せてしまうのです。
    そんな高い要望が実現する男性は、婚活の必要のないうんとイイ女達がかっさらっていると思っていい。
    もうすでに自分の要望を満たしてくれる男から「選ばれていない」という現実。

    どこまで妥協するかではなく、どこまで妥当性を求めるのかということが婚活成功の鍵になるのです。

    トピ内ID:2fec8a0ccdec349c

    ...本文を表示

    共通点

    しおりをつける
    🙂
    家内安全◎
    妥協点より共通点を大事にしました。
    好きな食べ物や趣味が同じなど。
    あとは酒癖悪くない、タバコ吸わない、借金がないこと、ローン癖がないこと、義実家と同居はしないことなど。

    結婚後は妊娠、出産、育児、教育費、家のローン、親の介護費用、自分たちの老後費用など計画することがたくさん出てきます。
    人生の荒波を共に渡っていける相手が見つかるといいですね。

    トピ内ID:f37f26472f94fa6a

    ...本文を表示

    人間の男であればどなたでも

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    と、思っていましたよ
    ただ、私は選ばれる年齢のときに夫が私を見初めたので

    夫は高学歴まではいかずも長身イケメンなのは間違いないと私でもわかります

    夫を含め、私に交際を求めてくれた男子は分かりやすいくらいよく出来た人ばかりでした
    相手が私で、世の中の女子はいつもどこか納得してない様子ですが私から望んだわけじゃないし

    なにも「私」じゃなくてももっとイイオンナいたろうに、とも聞こえたこたもある
    私もそう思う。容姿が劣るばかりはわがままで頑固で性格も優しくない私なので

    そんな私と承知してる彼らは、なにかに妥協して私を好いているわけじゃない

    打算妥協はあってもなくてもいい。なにより分かりやすい人は安心する

    主さんもまだ選んでもらえる年齢と思う。お相手に、ここだけは死ぬまで変わってほしくないなと思う部分を大切に、出会われるといいと思います

    トピ内ID:f91af60046a4b6a7

    ...本文を表示

    彼自身の貯金ゼロ

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    彼自身に貯金ゼロでしたが、わたし自分がお金に困ってなかったのと、なにより大好きだったので、なんら打算なくに結婚しました。

    結婚するにあたってわかったのですが、実は彼の親がめちゃくちゃ資産家で、うちなんかとはレベル違いのお金持ちでした。うちは子供の頃から一切お金には困りませんでしたが、レベル違いってこういうことをいうんだなというほどのお金持ちで、、だからか、夫にはお金に執着がまったくなかったのです。

    夫はいまでもお金に執着がなく、本当にお金にだらしないです。

    でも家が資産家なおかげと、彼は努力家ではあるので、がっぽがっぽ使いますが、仕事はめちゃくちゃこなし、家計はまわってます。子供もうまれ、名門私学で、最高の教育と習い事をたくさんさせてます。

    でも夫にお金にだらしのない点は一生変わらないと思うので、私はフルタイムでパートしてます。

    トピ内ID:9d9bfac90ca170ae

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    相手に妥協と言うか…

    しおりをつける
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    雪だるま
    現夫から告白された時
    この人と交際したらそのまま結婚しそうだなと何となく感じ
    実際に交際を始めて5年後に結婚し、22年が経ちました

    彼は私にとって初めての交際相手でしたので
    私が結婚時に妥協したのは
    「私の人生において彼以外の異性と交際すること」
    でした

    なお、お互い容姿は10人並み、中肉中背(アラフィフに入って腹部増量中。むしろ私の方が増量…)、年収は変わらない二人なので
    妥協したのは向こう側かもしれません…

    トピ内ID:442c4c12685ec951

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    妥協していません。

    しおりをつける
    🙂
    ルミネ
    相手が夫だから結婚したのであって、他の人や条件で考えたことがないです。夫から妥協して君と結婚したと言われたらショックだと思うし、品がないなと思います。

    トピ内ID:a56d732a02dbd1b9

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    身長

    しおりをつける
    みや
    面白いトピですね。
    トピ主さんのように、選べる立場である時に、妥協ポイントを知るのは良いことだと思います。あとで「あの時、あれくらいのことは妥協しておけばよかった」と思うくらいでしたら。

    私が夫に対して妥協したのは「身長」です。私自身、平均身長以上あるので、パートナーも平均身長以上あって当然だと思っていましたが、身長以外は好条件の男性に出会う機会が重なり、価値観が変わりました。
    私より6cmだけ背が高い夫と出かける時にヒールの靴を履くのを諦めましたが、不満はそれ位。結婚して10年、仲良く暮らしています。

    トピ内ID:d699d7ae87be7448

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    第一印象で。

    しおりをつける
    🙂
    ぷくぼん
    既に結婚36年が経過していますが、当時でもあまり流行ってない「お見合い」で結婚しました。こちらは地方に居りましたが、偶然東京出身の人とお話をいただいて、3か月ほど数回会っただけで決定となり、現在までまあ穏便に過ごしています。お見合いですので、普通に恋愛からすすんだ人よりは婚活の方の参考になればと思います。自分のはずせないポイントとしては、サラリーマン家庭だったので自営業の方とは無理だというところでした。いわゆるおかみさん的な内助の功を出来る気働きが出来ないし、時間がルーズになりそうなのも我慢出来そうになかったためです。その点相手はサラリーマンでしたし、価値観が似ていたのと第一印象がさわやかでよかった、ことでしょうか。明確な理由などないのです、実は。曖昧かもしれませんが。だから妥協、はなかったです。100本どころか3本のバラも贈られたことありませんし、結納金に指輪付きと書かれたものを渡されて困惑し、後日一緒に選びにいったくらい朴念仁ですが、もはや60代になるとそんなロマンチックなことよりもお互いジジババで健康が一番なので、相手をしばらない、人権を尊重する(妻の外出・外泊を許さない夫も数多くいる)だけで十分です。基本的な仕事と家事の両立や子育て参加の意識などの確認も大切でしょうけど、相手を自分と違う人として受け入れて(自分の所有物と見下さない)話の出来る相手であれば、妥協して結婚するということは起きないのではと思います。今後うまくすすむことを応援しています。

    トピ内ID:14d7cb004c65f7dc

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    何を重要視するかと妥協は違う

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    お友達が見た目を妥協したって思ってるわけですよね
    実際にお友達がそう言ったのかもしれませんが

    なにをどう重要視するかと妥協するは違いますよ
    お友達は経済力に魅力を感じた 
    それもまた男性の一つの魅力です

    妥協して結婚したら後悔しますよ

    トピ内ID:186b562c262b0684

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    妥協って何でしょうね?

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    タイトルの通り、妥協って何を指すのかなぁと素直に思います。
    お付き合いをしている時点で、その方は自分にとって「良い人」な訳でしょ!
    欠点が有っても、それが「許容(イヤだけど受け入れられる)」できるモノであれば、「妥協」とは言わないんだろうなぁ。
    そもそも、受け入れられないけど「我慢」するのも「許容」かな。
    理想に合わないのであれば、断る選択権が有るのに、それをしないのであれば「許容」ですよ。
    年齢差や収入などを秤にかけて、特に女性であればご自身の年齢なども勘案して、「ここいらで手を打つか!」として受け入れるのは「妥協」とは言わないんだろうな。
    自分が納得できない「選択をした」事に対して、精神的自己防衛をする為の用語として、「妥協」なる言葉を用いてるだけの様な気もします。
    つまり、「妥協」と言う言葉を使うと言う事は、自らの選択を後悔している事の裏返しになってしまうと思います。
    ただの言い換えに過ぎないかも知れませんが、妥協を許容に置き換えて見れば、ご友人の選択も間違っては居ないと思いますし、トピ主様も、許容する選択をなされば、「妥協」した事にはならないと思います。
    ※ただの心の持ちようですけどね(笑)

    トピ内ID:7f79482c60494c6d

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    居住地

    しおりをつける
    😉
    竹やぶ焼けた
    30年近く前の話です。
    夫は、一流私大卒、180cm、イケメン、誠実で堅実な性格、20代で貯金額1000万円、と文句のつけどころが無かったのですが、東京の大学を卒業後、地元で公務員に。私も地元東京を離れるのは嫌だったのですが、遠距離恋愛をしつつ、周りを見廻しても、ここまで条件のいい人はいない、と結婚を決めました。
    結婚当初より、子育て中が大変でしたね。実母のサポートを受けられる人がほんとに羨ましかった。

    トピ内ID:96ddcf556109e9e4

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    何も妥協しませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    それまでであった誰よりも素敵だったので結婚しました。
    やるべきことを後回しにしない
    話を聞いてくれる、約束は守る
    私の言ったことをきちんと覚えてくれている
    子供ができたら超子煩悩
    さらに見た目も男前と言うことなしです。

    もしかすると他の人からしたら足りないところもあるのかもしれません。
    でも出会って10年、彼に対する愚痴を思いついたことがありません。

    トピ内ID:654f19a143a55b35

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    インコ
    義実家の方々との相性?を妥協しました。
    初対面から義母には疎まれていました。
    他の方々も上から目線だったり、義母の味方だったりです。
    婚約中から結婚後も関係は悪いままです。

    トピ内ID:b00305677ec5ec58

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    看護師です

    しおりをつける
    🙂
    いちぢく
    医師と結婚したかぁ
    全く羨ましくないです

    確かに経済力は大切ですが、それを妻に任せてくれるのかも大切だし、使い方の価値観も大切です

    医師なら、万全でもない
    普通の家庭から嫁ぐなら、尚更、
    親族や夫の仕事関連の付き合いとかもしんどいですよ

    看護学生時代の友人で、医師と結婚した人は、確かに煌びやかで、幸せそうな写真を載せてます

    でも、庶民の暮らしと違いすぎて、なんだか、私なら安らげないかな。

    欠点も含めて、これなら、まぁ目を瞑れるのか、数年の付き合いの中で見極めてください 、同棲もしてね。

    私は、旦那のだらしなさ、これを妥協しました。身長も低く、私と同じです。3センチのヒールすら、諦めです。

    やっぱり、あまりにだらしなさがひどいと、イライラしますし、ムカつきます。

    まあ、生活を共にするってそれなりに大変だよね。

    何だろうか
    でも、若いときは、好きだ!の勢いで結婚するのが大切でしょうよ。

    色々考えてると、ホントに婚期逃します。

    トピ内ID:da0f709867c848a0

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    幸せとは

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    トピ主は妥協ポイントを聞いているのに「妥協していない」のレスばかりですね。多分それはすごく幸せでラッキーなことなのかもしれませんね。

    私もトピ主と同じく最近まで婚活していた20代後半です。
    妥協点、とても分かります。今の婚活スタイルは様変わりしていて街コンや婚活サイトや婚活アプリなど、出会いが多様化しています。なので簡単に相手を比較できてしまうんですよね。もっといい人がいるのではないか、と。「そんなネットの出会いは本気の恋愛じゃない!」と仰る方もいそうですが・・・今では普通の事です。

    私は1年の婚活を終え婚約に至りましたが、妥協点は「年齢」と「年収」です。といっても自分の容姿とスペックには自信があり高く見積もっていたので、2000万→900万、30前半→35歳です。あとは高学歴・高身長・顔・性格・趣味何をとっても問題無いです。周りには「なんでそんな一般ピーポーを?」と言われますが彼がいいのです。可愛くて愛おしく仕方ないです。なんなら彼が病気になったら私が養って守ってみせるし、彼の両親の老後の資金も私が稼ぐ!とまで思っています。婚活当初はそんなこと1ミリも考えていませんでした。けど最終的には妥協した点がどうでもよくなるくらい「人」として向き合って好きになれたので、多分そういうことなんじゃないかと思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:03dc22ec4a766a6c

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    妥協してません

    しおりをつける
    🙂
    コアラ
    何も妥協してません。
    この人と一緒に幸せになりたい、相手が困っていたら助けてあげられる自分でありたいと思って結婚しました。

    二人で一緒に頑張って、幸せになろうと思える相手と結婚されたら良いと思いますよ。


    トピ内ID:352ddfae5d07be32

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    妥協ではない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    10歳の年の差なんて普通だし、顔だけで結婚する人なんていないですよ。

    妥協した訳ではないと思いますけど。

    これが例えば、生理的に受け入れられないレベルのルックスであったなら、妥協ということになるかもですが、いまいちイケていないレベルであるなら妥協でも何でもないですよ。

    そもそも計算ずくで結婚するという考えで、幸せになれるのでしょうか?
    婚活している場合、愛の無い結婚も仕方がないということでしょうか?

    トピ内ID:68119b1ca9024a1b

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    逆を考えるんだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    自分の何に妥協してもわらないと結婚がおぼつかないのか?

    自分だけが完璧なはずがないのだから、自分が妥協されてしまうことへのアンチテーゼとしての自分がする妥協とのバランスではなかろうかと思います。
    もしくは自分の強みと弱みの関係でもいい。

    例えば身長が平均よりかなり高い女性は、自分の背の高さに妥協してもわらなくてはいけないシチュエーションが多くなる傾向がある。
    そんな女性が自分より3cm以上背が高い男性が良いと思っている。
    自分が妥協してもらっているのだから、自分も3cm以上の部分を同じくらいまでOKと妥協するとかさ。

    あるいは医者とか弁護士で稼ぎには自信がある。
    しかし、勉強や仕事ばかりして家庭的な部分は壊滅的にできない。
    本当は一流企業につとめてガッツリ稼ぎのある頭の良い男性が好み。
    でも自分も強みは稼ぎで結婚によって強化されるのは収入面ばかり。
    弱みが全然カバーされない。
    だったら稼ぎは妥協して、料理が大好きで家事を苦にしない定時あがりができる男性の方が良かったりする。

    要は己を知ることからはじめてみることです。
    相手のあることだからついつい相手への希望ばかりが先行してしまう気持ちは良く分かる。
    でも、よくよく考えてみればそのスペックが必要なのかって考えてみることです。
    相手に求める条件が増えれば増えるほど当てはまる人物は減っていくのは算数れべるの確率論をちゃんと学んでいれば理解できますよね。
    でも、それをやっちゃうのが結婚を焦る女性の特徴でもある。
    ココでも散見されますが、何も妥協していない人が結構います。
    それは不要な希望だとか突飛な条件を付けていないことの現れだと思うのです。

    何を妥協するかではなくて、何が不可欠なのかを知ることなんです。

    トピ内ID:f6e551e243aa3047

    ...本文を表示

    妥協した物はない

    しおりをつける
    🙂
    夫の事が好きで好きで惚れぬいていました。
    そして取っちゃいました。
    より好きになった方が結婚できたと思っています。
    妥協したものですか?
    うーん、モテすぎる所でしょうかね。
    結婚してからも目が離せない所。

    トピ内ID:dd26089b5455dd36

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    何も妥協してないです

    しおりをつける
    🙂
    ジェラトーニ
    大好きな人と結婚したので妥協とかそんなものは考えませんでした。
    そもそも私の好みが昔から「頭が良く想像力のある人」なので、結果経済力はそこそこ以上ついてくるし、想像力は思いやりに繋がるので結婚生活も快適、となるんですよね。

    親や親戚(開業医勤務医かかわらず、医者だらけで、私も医者と結婚させる気まんまん)が気に入るかどうかだけは気になりましたが、学歴が良いのでそれは難なくクリア。
    見た目は私自身そんなにこだわりがなかったんですが、爽やか系で娘の中学時代(現在は高校生)の友達には「パパ若いカッコいい」と褒められたそう。
    子供達が赤ちゃんの時から子煩悩で、私(母親)がいなくても何一つ困らないくらいでした。
    現在結婚18年目ですが、夫婦仲も親子仲もすごく良いです。

    ところで、高級ホテルのディナーや薔薇の大きな花束やダイヤって羨ましいものですか?
    実家にいる頃は節目節目で高級ホテルのディナーには行ってましたけど、確かに料理は美味しいですがそんなに重要視するものでもないような…
    お金に余裕があればどんどん行けばいいと思いますけど、そんなに憧れますか?
    薔薇の花束も、もっと小さくても安くて可愛らしい花束はいっぱいありますし…(薔薇は好きですよ。小さな庭でイングリッシュローズを育てていますし)
    お花は嬉しいけど、そんなにお金かけなくても、というかむしろグリーン多めの可憐な花束が好き。
    ダイヤはまぁ婚約指輪として欲しい人は多いのかな。
    私は夫からは貰わず、母(私が16の時に亡くなりました)のダイヤは持ってるけどつけたことがないです…

    結婚に妥協なんてするもの?というか「妥協」なんて言葉が出るほど高望みするんですか?
    条件より相性じゃないの?
    娘の結婚なら…とも考えましたけど、それでも必要なのは「頭の良さと想像力」だけです。
    敢えてもう一つ付け加えるなら、首都圏に住むことくらいかなぁ。

    トピ内ID:0526ee95f0bebfa8

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    こういうトピ好き

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    私の理想
    年収350万以上
    借金癖がなく誠実
    気性が穏やかで優しい
    食事の好みが合う

    一番大事なところは穏やかさですね。ここは絶対。
    次に、仕事は堅実にしてほしいな

    で、条件全クリアのが夫です。

    妥協は、年齢が10個上だったこと。
    せめて5個上くらいがよかったです。

    あとは見た目かな?
    でもそんなに悪くない

    家事育児私よりするし、年収は700あったし誠実で信頼できるし
    妥協したなんて言ったらバチがあたります。

    毎日穏やかに楽しく生活できる。これ以上の幸せはない

    トピ内ID:2492c8d82f9567c4

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    妥協と捉えるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    んー
    一般的に言われるのは。。。
    若くてイケメン、高収入で家柄もよく、性格もよく・・・と希望を言い出したらきりがないですが、そんな人世の中にまずいません。
    性格の良さに至っては個人で感覚が違いますしね。
    人それぞれ、結婚生活を送るうえで大事なことって違いますし、見た目や性格は良しあしよりも相性だと思います。
    うちの夫はとにかく生真面目です。
    それをつまらないと受け取る女性は、妥協したねって思うかもしれません。
    でも真面目って本来長所ですし、私はそもそもトラブル(ってほどでもないかもですが)続きの人生は送りたくありません。
    若い頃のやんちゃ話や酔っぱらっての失態を嬉しそうに話す人もいますが、何が自慢なんだろう?といつも思ってしまいます。
    結婚相手は他人に見せびらかすものではなく、人生を共にするパートナーとして選ぶものです。
    何を大事に思うかは人それぞれですよ。

    トピ内ID:d34ee3399ae7f988

    ...本文を表示

    友人さんと似ているかな。

    しおりをつける
    blank
    今夜はお鍋
    夫とは恋愛結婚です。
    職業もルックスも友人さんの婚約者さんと同じ。年齢も一周り以上、年上なのも同じです。
    夫の親戚にまで「美女と野獣」と揶揄されたほど。なので結構な人たちから打算的な結婚と思われていたんじゃないかな?とも思います。
    でも一般的に不細工な部類に入るかもしれない夫の顔ですが、私が相手を選ぶポイントは美醜より人相学的な視点で顔を見るので私の中では「良い顔」をした男性と思っています。更に年上だったので、出会った頃の夫は既に「どんな人生を送ってきたか、どんな人間性か顔を見れば分かる」年齢に達していたので「この人なら結婚しても上手くやっていけそう」と直感で感じました。そして、結婚の挨拶で初めて義両親にお会いして更に結婚に自信を持ちました。「この両親に育てられた人なら絶対に大丈夫」と。見事に予想は当たり、義両親も義兄弟もとても良い人柄で結婚して20年近くになりますがトラブルもなく自由気ままに嫁をさせてもらえてますし、夫婦仲もずっと良好です。夫の顔が愛おしくさえ感じます。どんなに条件や人柄が良くても生理的に受け付けない顔ならば無理なのは仕方ないですけど、結婚において顔の良さってそんなに大事かなぁ?と周りの婚期を逃しそうな友人達の拘りを聞くたびに内心思っています。

    トピ内ID:67ef851ca8e53e53

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    皆さんとても無理してますね

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    なんか妥協などしていないという人が多いみたいですが、ここで見栄を張っても仕方ないですよ。というかとてもかわいそう。ほとんどの方は妥協に妥協を重ねて無理やり結婚に漕ぎつけたはずです。妥協しなくてもよい相手は多くの方と競い合って捕まえなければいけません。あなたがそのような方でないならば、ここに回答している方達と同じように妥協を重ねるしかありませんね。むしろ妥協しなくてもよいところがあったらラッキーみたいな感じがいいですよ。

    トピ内ID:273d727aeee71906

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    恋愛結婚の場合その発想はないかも

    しおりをつける
    blank
    条件ありきの婚活だと、お相手に対する希望・理想にどれだけマッチしているかという判断になるので、「妥協する」部分もあるのかもしれません。長男だけど…バツイチだけど…などの話はよく聞きます。

    わたしの場合は恋愛結婚のため、お見合いで結婚相手を探した場合に同じ夫と結ばれたかどうかは正直わかりません。夫のいいところも悪いところも、気が合うところも合わないところも知った上で結婚を決めました。

    条件でいえば、収入も見た目も悪くないけど忙しいし、人付き合いも多くて大変。ご家族に関しては未婚のきょうだいの老後は気になるし、性格としてはルーズなところがあって喧嘩もします。でも家庭のことを当事者意識を持って一緒に考えて動いてくれて、困ったときは助けてくれて、誕生日や記念日には喜ばせようとしてくれて、大事にしてくれます。一緒にいられて幸せだなと思います。

    惚気になってしまいましたが、「結婚する」ことを目的にするならたしかに「条件」や「妥協」ということになるのかもしれませんが、相手を一人の人間として見て、一緒に生きていけるかどうかを考えてみられるのがいいんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:dbf5dc871d350888

    ...本文を表示

    人から見ると

    しおりをつける
    🙂
    肩たたき券
    私は妥協してません。
    が、周りから見ると妥協というか、その人でいいの?と思う点はあるだろうなあと思います。

    例えば、メンタルが弱く繊細なところや、運転ができずペーパードライバーなところ、引っ張っていくようなタイプでもないです。

    付き合っている頃、友達に彼氏(今の旦那)の話をしたら「私だったら付き合わない!」と言われたことがあります。
    が、私は運転好きだし、繊細だからこそ私の悩みに気がついて寄り添ってくれるし、引っ張らない代わりに2人で足並み揃えていけます。
    人の好みはそれぞれだなあと思います。
    ただそれだけかな、と思います。

    トピ内ID:eaa1c1b981e9a29e

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    結婚てこぎつけるものなの?

    しおりをつける
    白雪姫
    まずその発想に驚きです。そんな結婚ならしなくていい。
    一人で気ままに彼氏作って生きていきます。

    私は妥協するくらいなら結婚しません。
    愛した人に愛され一緒に家族を作りたいから結婚しました。ただそれだけです。

    もちろん若い時から「お付き合い=結婚」と思っていたし、付き合う前に色々話して価値観が合わなければ告白されても断っていました。無駄な恋愛はしないってことです。

    そんな私が結婚したのはイケメンの同級生。経験値から私の優先順位はそれでした。
    私の意見を聞いてくれるし同級生なので対等。
    今は私の年収の6倍ありますがそれでも対等。とても思いやりがあって素敵な人です。

    もう結婚して20年以上が経ちましたけどね。
    好きでもない人と一緒にいたくないです。ストレス。

    結婚てそう言うものですよ。妥協するくらいならおひとり様を薦めます。
    自分で稼いで自分で使うって自由でいいと思いますよ。

    トピ内ID:2226dc2de2b94420

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    妥協・・・・そう考える時点で難しいと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    妥協じゃありませんよ。あなたそんなに完璧ですか?
    良いところも悪いところもそして自分の嫌なところも、けんかしたり仲直りしたり楽しくやっていけそうだと思うものでしょうねえ。


    喜怒哀楽、人生楽しめそうな感じ‥‥ってときです。

    トピ内ID:bf6d3942be52c04b

    ...本文を表示

    妥協してるーとか、言ってました。

    しおりをつける
    🙂
    うに
    今の彼氏は付き合って2年くらいになりますが、最初は顔もスタイルも悪くて全くタイプではなかったのですが、今は関係ないくらい大好きになってますね。笑

    外見が良くないから友達には見栄はって顔は妥協したなーとか言ってますけど。

    まぁでも好きになっちゃえば欠点も可愛く見えるもんです。

    生理的に許せないとこがなければなんでも許せます

    トピ内ID:589106725e7f0050

    ...本文を表示

    婚活で結婚したけれど妥協なんてない

    しおりをつける
    🐤
    はちみつ
    アラフォーまで独身だったので恋愛も婚活も一通り経験しましたが、今まで一度も妥協してお相手と付き合ったことがありません。潔癖なのでたいして好きでもない男性とは手をつなぐのも気持ち悪く思うタイプです。
    それにそこまで独身でくると、今更好きでもない相手と無理に結婚しなくてもいいかなあと思うんです。
    でもアラフォーで入った結婚相談所では、30代のうちはあらゆる手段を尽くして出会いを広げるように、断ることはいつだって出来るからと指導されたので一応間口は広げていました。

    今の夫とはお見合いで出会いました。条件はよかったけど特に好みでも生理的にダメでもなくて、飛びつくほどではないが、まあ1回ぐらい会ってみるか(偉そう)と思って会いました。そもそもお見合いも彼からの申し込みでしたし。
    ところが試しに何度か会ってみたら意外にも歯車が合う。たった数回で以前からの知り合いのように打ち解けていました。年齢も近く親や育った背景が似ていたこともありますが人間的に好感を持ったのも大きいです。恋愛に発展するのも早かったし好きになって結婚したから感情面での妥協はないです。しいていえば当時私が拘っていたポイントは外していました。(年収とか目に見えるものではない)
    人から見たらそこは妥協したことになるかもですね。笑。

    ちなみに夫は私にべた惚れだったので一切妥協はないそうです。私はもう少し冷静でしたが一時的な感情ではなくもっと根本的なところで、この人しかいないと感じるようになりました。彼を逃したらもうこれ以上いい人はいないとも。長年の理想や拘りなど、とっくにどこかへ。
    それまで婚活で交際した人もたまにいましたがうまくいかず婚活にも行き詰っていたのに、夫と出会ってからは結婚までトントン拍子に運びました。急にトンネルを抜けたような感覚といったらいいでしょうか。妥協どころか運命を感じたぐらいです。

    トピ内ID:f8d9a7571fc15d0d

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    何を優先するか

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    私は学歴、年収、年齢差を妥協しました。
    実際には結婚後に夫は転職して収入アップしたので、学歴と年齢差ですね。

    学歴に関しては、あまり結婚生活に関係ないですし問題ありません。子どもの教育方針に影響ないレベルです。
    年齢差に関しても、現時点では困ってません。配偶者の介護問題は年齢問わず発生しますし。

    トピ主さんの思い描く結婚生活次第ですね。専業主婦希望なら経済力重視ですし、共働きなら家事能力や価値観。

    トピ内ID:c8a9d5d054de108d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ポムポム
    結婚は25歳。強いて言えば、年収は低かったかな。。
    年収200万円台だったけど、性格がバッチリ合って思いやりがあって、
    めちゃくちゃ居心地が良い相手。
    私も年収200万円台だったけど、一緒に働けばいいかと思って。

    結果今は、アラフォー年収1千〜2千万円になりました。(自営業)
    金遣いも荒くないし、穏やかだし、子煩悩で、
    いい立地に家も建ててもらって、貯金もできて、幸せです。
    今妥協と思っても、それが覆ったり、あなたの努力次第で変わることもありますよ。

    妥協しないなら、若いうちが華。
    妥協しても、若いうちなら好転することがある。
    どちらにしても、若いうちに結婚する方が良いかと思います。
    悩む時間はないので、是非相性の合う人とご結婚してください。

    トピ内ID:be7f97144d1a7d8e

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    長男であること

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    レスを拝見してますと、妥協なんてないとの意見が多いですね。意外でした。

    振り返ってみると、婚約にあたり私が妥協した点は、長男だったことくらいです。
    二度目の結婚だったのですが、
    一度目の夫は暴力がひどくてトラウマになったので、まず当然ですが暴力は振るわないことを約束してもらいました。

    あとは、4つ。
    身長が170以上あること
    血液型がB以外であること
    学歴が大卒であること
    長男ではないこと

    4つ目は叶いませんでしたが妥協しました。

    しかし、後の3つは妥協できなない私には条件でした。クリアできていなければ結婚はもちろん交際もしないつもりでした。ちなみにこの条件は前の夫には無かったものです(笑)

    今から考えれば、もっと貯金がある人を選べば良かったとか、思ったりもしますが、
    自分は再婚で、顔しか取り柄がなかったので(笑)
    お互い様かなと思ってます。

    これから結婚するあなたへ。
    妥協って、まあ仕方ないっかぁということで、絶対に譲れないことは妥協しないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:4fcb79ca55b70abc

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    仕事

    しおりをつける
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    匿名
    高学歴で知性もあり、収入も良く、酒、煙草もしない、イケメンと言われ、性格も優しい、実家も裕福。

    ただ仕事の内容ですね、、。

    例えば、職業を作家と聞くとヘェ〜と思うだけで何も思わないでしょう?
    これが官能小説家と聞くとうわ〜となりますよね?
    夫の仕事内容はそんな感じであまりおおっぴらに堂々と話せないんです。
    誤解も受けやすいし、両親や身内にも大雑把な説明しかしていません。

    幸いその仕事に疎いのか細かくは聞いてこようとしないから助かりますが。

    結婚を考えた時はその点だけはちょっと迷いましたね。

    ただ私もさくらもちさんが仰るように自分の欠点を考えたらちょうど良いなって。
    自分自身、結婚願望が薄かったとはいえ歳も歳だし無職でなんも取り柄のない女なのにそれでも良いと言ってくれる。
    こんな欠点だらけなのにまた生まれ変わっても一緒になりたいと。

    多分、完璧な相手だったら自分のコンプレックが刺激されて駄目だったかもしれない。
    自分が大した人間じゃないのに相手には王子様みたいな人を求めるっておかしいじゃん。
    背伸びして付き合っていても疲れるし、割れ鍋に綴じ蓋というか。
    人間て身の丈に合わない事って無理しても続かないと思うんですよ。

    これって妥協というのかしら?

    トピ内ID:282a9c6fd13fd46a

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    惚気を読むトピ

    しおりをつける
    🙂
    しあわせな妻
    ですね、もはや。笑
    皆様の幸せなレスをニヤニヤしながら読んでいます。
    久々に心が温まるトピで、トピ主さんに感謝です。

    私も一切妥協なしで結婚しました。
    妥協というか、そもそも条件や駆け引きがなかったです。

    トピ内ID:93109adc72467856

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    完璧な人って居ないからね

    しおりをつける
    🙂
    専業駄主婦
    妥協とは言わないけど、想定以上に理屈っぽい所かな

    理屈っぽいから、理から離れた事にすぐ腹を立てるし言葉もキツくなる。
    もちろん自他ともに理から離れた事には怒る。

    でもね、収入も良い仕事人間で愛情深い人だから幸せよ。
    私も子供も大切にしてくれる人

    トピ内ID:064c762c1badc82c

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    経済力に妥協しました

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    夫はルックスが好みで、性格も温厚。
    でも経済力は程々でした。
    独身の頃、同時期に会社の先輩からの紹介で経済力がある男性とも会いました。結婚後は優雅に暮らせる御家庭でしたが、私は経済力のない方と結婚しました。
    可愛い子も生まれて(私は美形ではない)幸せでしたが、もう少し経済的余裕があれば・・とはピンチの時に思いました。
    夫婦共にセッセと働く生活ですが、全てを叶えるのは難しいなら、これで良かったと思ってます。
    何を最重視するのかは、人それぞれで
    正しいとも間違いとも決めらません。
    あなたは自分の最優先をしっかり見つけておくことが大切ですよ。

    トピ内ID:a3e4beea10304ad6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    妥協してないです。
    寧ろ、この人!って感じで。

    ご友人と似ています。夫は経済力があり10歳以上年上。性格も物事の考え方も大好きです。容姿は普通ですけど、私が元々面食いじゃないので問題なし。

    結婚相手は現在だけじゃなくて将来も二人がどうなりたいか考えた上で決めた方が良いですよ。

    私はキャリアを積んでいきたいけど、私自身の経済力にぶら下がるような男性は願い下げでした。
    刺激を受け尊敬できる、出来れば他分野の職に就いている男性が良かったので、夫と出会えたのは私にとって幸運だったと思います。

    子供の事を考えると早く結婚した方が良いと思いますが、結婚は年齢ではなくて誰と結婚するかの方が大事だと思います。問題が起こっても話し合って、楽しく過ごせることも大事だと思います。

    良い男性と出会えることを応援しています!

    トピ内ID:7f7cb32c604c3815

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    何も妥協していないです。

    しおりをつける
    🙂
    Atsumi
    私のことを理解し、愛してくれる旦那というのが唯一無二の条件だったので…。

    私個人、人に「妥協」という言葉を使いたくないです。
    自分も妥協されて選ばれたと思うと悲しくなるので、お互いに「この人を選んでよかった!」と日々思いあえるような関係でいたいなと思っています。

    トピ内ID:f6f279e6aaf9aa0f

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    妥協とか考えたこともなかった

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
    お互い若かったし恋愛結婚だったので、条件面のことは何も考えていなかったです。
    貯金もないし収入も低い、婚約指輪もなかったけれど、素直で前向きで働き者だったので伸びしろだけは無限にありました。

    私服のセンスがなんともダサかったですが、私好みの髪型と服装にしてもらったらイケメン風になりました。
    何度か転職を経て収入も上がり、家を買ったり子供をいい学校に通わせることもできました。
    家事は全然できなかったんだけど、教えたらその通りにやってくれるのでノーストレスです。

    悪条件はもしかしたら伸びしろかも、という考えもありますよ。
    (高齢とか相手の家族は如何ともし難いですが、、)

    トピ内ID:7a57722d5a8d5015

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    質問の回答ではないけど

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    打算で結婚すると、打算が外れた時に、とんでもない後悔をしますよ。

    お金があるから、仕事が立派だから、カッコいいから、、、
    大して好きでもない人と結婚する。

    でももしお相手が、病気になったら?職を失ったら?転職したら?要介護者になったら?太ったら?髪が薄くなったら?
    それでも結婚を継続できますか?

    何があっても一生添い遂げられる、と思えるくらい好きになった人と結婚しましょう。

    トピ内ID:a95fac04db134888

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    婚活だなぁという感じ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    私も婚活してまして、旦那とは婚活アプリで出会いました。
    トピ主さんのいう妥協とは、顔とか経済力の事をいうんでしょうか?

    私自身は自分の条件は何一つ妥協しませんでした。
    話し合いができる、私をとにかく大事に出来る、思いやりがある、年はプラマイ4歳差まで、仕事をキチンとする(給料の額とかより、仕事を仕方なくする人は嫌)、ある程度貯金があり浪費癖がない、激務過ぎない、タバコ吸わない、家事を自主的にする…

    結果、結婚後も出産後もとても楽だし、楽しく過ごせてます。幸せです。

    貯金は自分がある程度してるから相手にもそれくらいはあったらいいなとは思いました。
    年収は自分の収入が上がれば世帯年収も上がるし、正直言っていつどうなるか分からんのでちゃんと困らない額あれば十分。
    もし子持ちになったらを考えると、普通に働いていたらある年収の自分と同じ年収ない人はナシ、そこは妥協出来ない点だったと思います。

    ご友人は顔を妥協したと話してるみたいですが、友人の医学生は、医者は転職出来ない、免許なくなったら終わりだから視野が狭くなるし大変な職業と言ってました。
    飛び抜けて高収入ということはリスク大です。激務ですし。

    私はあまり高身長が好きではないけど、中身120%良くて私を好いてくれる人を選んだ結果、180㎝越えの人と結婚しました。
    羨む人もいますが私は好みじゃないので、あえて言うなら身長を妥協したと言えると思います。

    妥協という言葉がそもそも上からでよくないと思います。
    婚活してたから気になるのは分かりますが、
    トピ主さんも、妥協せずに自分に寄り添ってくれて楽しく生活できそうで、自分を好いてくれる人(これが1番大事)を探すとうまくいくと思います。

    妥協と言うなら、自分も同程度あってしかり、相手に妥協されてしかりということです。
    私は相手を査定するような人は嫌ですね。

    トピ内ID:dfa5eeb475abfd5a

    ...本文を表示

    『無礼千万』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    一生涯生活を供にし苦楽を共にする。。。。
    それが結婚だ。妥協するのしないのと
    悩んでいる時点でそんな結婚はしない方
    がお互いのためだ....

    ワシは49歳で結婚した俗にいう晩婚だが
    妥協という言葉とは無縁。この世で最高
    の女性だと今でも感謝している。。

    仮にトピさんの婚約者が「君は欠点だらけ
    だけど妥協して結婚してやる」と言われたら
    どうなんだい?...

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:be5a71bab7b2e6c9

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    妥協とは?

    しおりをつける
    🙂
    糟糠の妻
    結婚って、そんな風にするものでしたっけ?

    一生一緒にいたいと感じた人と、結婚すればいいと思います。
    そして万が一、途中で一緒にいたくないと思えば、お別れすればいいと思います。

    私は夫と、恋に落ちて結婚しました。たくさん恋愛していろいろありましたが、これまでの彼氏たちに感じたことのないような感覚でした。
    私が大好きな仕事も辞め、家族や友人から離れた遠くに嫁ぐことになりましたが、夫のそばにいれればいいや、とどちらかというと自分優先だった自分がそう思えたのが不思議でした。
    夫は、一緒に笑い、一緒に泣いてくれます。
    夫が悩めば、「私が働くからしばらく休んでみる?」と言いました。元からその覚悟です。逆に私がつらい時には、「なんでも話して。何でも聞くよ。」とそばにいてくれます。私が手術をするときは、仕事を休んで付き添ってくれ、目が覚めるまで手を握っていてくれました。夫は私を甘やかしてくれ、私も夫を甘やかしています。50代になっても、家ではまだ新婚気分です。(外では、お互いにそれなりにすました感じです。苦笑)我儘やけんかなど、お互いにエラーもたまにありますが、夫のは許せます。

    人生を共にするとは、こういうことなんだなと、結婚してから実感しています。
    あなたに唯一の相手、トピ主さんも出逢えたらいいですね。

    トピ内ID:eba97492a9078943

    ...本文を表示

    経済力を妥協しました

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    散々婚活した挙句、結局は条件を無視して1番好きな人と結婚しました。
    私は婚活中、何より経済力が大事だと思っていましたが、結婚した相手は私より年収が低かったです。

    しかし驚くことに、その後すぐに司法試験(予備試験からの本試験)に合格し、今は弁護士になりました。
    年収も当時の3倍ほど。

    あのまま年収が低くても私が養うつもりでしたが、結果的に全て理想的な旦那になり幸せです。

    好きだけは妥協しなくて良かったです。
    条件はいくらでも変わります。婚活応援しています!

    トピ内ID:cb85afa8e0c98fde

    ...本文を表示

    妥協はしていない

    しおりをつける
    🙂
    妥協なし
    同じ20代女性ですが、妥協ではなく、この人がいいと思ったから選びました。

    例えば、他の人から見たらあんな男性のどこが…と思ったとしても、相手の女性からしたら、その人が良かった訳です。

    私の夫も、イケメンではないですし、周りから、なんであの人(夫)を選んだんだろうと思われているかもしれませんが、私は、夫が良かったから、選んだのです。深い仲にならないと分からない部分(性格や日常生活での細かい部分など)が好き、合っているから、この先も一緒に居たいと思いました。

    まだ結婚前、身内からの紹介でタワーマンションに住む医師との見合いがありましたが、断り、夫を選びました。私にとって、お金より、性格や一緒に居て幸せと思えることの方が大事だったからです。

    トピ内ID:2cef0640a7f437ff

    ...本文を表示

    条件で選ぶ方が難しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぼんやり系
    一つ下の夫と一緒になって早十数年です。彼はバツイチで当時小学生の子ども二人ある人(養育も子ども関係の出費も折半)でしたが、妥協しなくちゃと思った事は一度もありません。

    出会った時からこういう条件でも、大好きな人でしたから「もっと良い人がいるかも」等迷うことは一切ありませんでした。「結婚」が目的ではなく、「この人と結婚したい」と思ったまで。

    まあ、周りには心配されましたが、やはり自分の判断は間違っていなかったと感じます。

    条件にかなう人が複数いたら、どうやって一人に絞るのか?とか、条件が変わった時はどうするんでしょう?とか色々疑問が浮かんできます。

    条件で相手を選んだら、条件が変わった時に結婚を継続するのって結構難しいのでは?

    トピ内ID:1373bd698d91b057

    ...本文を表示

    お互いのために

    しおりをつける
    blank
    洗い物担当
    お互いの幸せのために妥協はしない、つまり車のオプションを選ぶような感覚で結婚相手を選ばない方が良いと思います。

    妥協した結婚だと、不幸やピンチの時に「他の〇〇な人にして置けば良かった」「選ぶの失敗した」みたいな考えになっちゃいませんか?

    出会った時、夫も私も30代半ばでした。相手に求める条件は気が合うこと、誠実なこと、勤勉なこと、以上。

    今まで出会った・お付き合いした男性の中で、断然ナンバーワン、最高の人でしたので、迷いも無く妥協もせずに即決でした。

    15年一緒にいた中で色々ありましたが、他の人のすれば良かった等は一瞬でも無かったです。後悔も無し。

    苦難を一緒に乗り越えていけるチームメイトを選んだら良いと思います。

    トピ内ID:8c160694d1d91b06

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    妥協をして結婚をしている人と妥協をせずに結婚をしている人はいるんだと思うよ。
    自分も妥協なんてしておらず逆に妥協の必要がないから結婚をしているのかもしれない。

    トピ主さんの結婚には妥協が必要ということかな?
    でも妥協できるポイントの統計をとって知識として身に着けても結局登場した相手の男性次第。
    つまり、登場してトピ主さんとの結婚を検討してくれる男性に対してトピ主さんがトピ主さん目線で何を妥協する必要があるのか判断をすることになる。
    それが外見なのか内面や収入などなのかは相手とトピ主さん次第。
    身長を妥協しましたという話を聞きトピ主さん自身が身長を妥協しようという発想に至っても都合よくそんな人が現れるわけがなくトピ主さんの前にはトピ主さんの実力に応じた男性が現れるだけ。

    現状でトピ主さんの前に特定の男性が現れているのかな?
    登場をしているなら彼または彼等のトピ主さん目線での不満を挙げて「気にするべきか、気にしなくてもいいのか」をトピ主さんの中で判断していくしかない。
    その判断材料を募るなら具体的な話をしたほうがいいと思うよ。特定はされない配慮と共に。

    そして妥協をしたという皆さんの妥協点とトピ主さんの妥協点が一致するとも限らない。
    なのでトピ主さんとして現状トピ主さんの前に登場している男性に対して思うことろをあげたほうがいいよ。
    婚活がそこそこ順調ということは婚活での出会いはあるようなので。

    >私も少しは妥協して相手を選んだ方が幸せでしょうか?
    どんな相手で何を妥協するのかによって大きく違うと思うよ。
    だけど妥協が必要だという現状は現状なんじゃないかな?
    婚活に女性の満額回答の男性は登場しないので。
    外見や年齢の代わりに経済力を取る女性は多いのでは?

    トピ内ID:28d3a62c2f3385d5

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    尊大になる理由

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    交際中や結婚生活で配偶者に尊大に振る舞い蔑ろに扱う理由に、このように妥協して結婚したという感情が挙げられるのだと思います。
    結婚しようとしまいと人は平等なのですから、このような発想をされる方は人とのお付き合いは極力避けないとお相手に不快感を与えかねません。お気をつけください。

    トピ内ID:0f702c2c20fd8754

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    家族になれる人

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    「家族になれる人」と言う目線は必要かなと思います。

    例えばペット。悪戯して家具備品を壊されたり粗相をされたりしても、仕方ないなぁ、でも可愛い、と思える。
    例えば子ども。出来が悪かろうが反抗されようが、仕方ないなぁ、でも愛している、と思える。
    ペットや子どもを妥協したなんて言いませんよね。

    夫も家族です。
    だからこそ、仕方ないなぁ、と思える妥協点があっても、それでも好きだと思える人が良い。

    妥協して結婚したと言う人も、こういう種類の妥協だと思いますよ。
    嫌な所を我慢しているからストレスがたまる、みたいな妥協ではなく、苦笑する様な愛すべき妥協点。
    自分にだって欠点はある訳ですしね。

    お友達は多分、全てひっくるめて旦那様が好きだからこそ、妥協とも思ってもなさそうですけれど。主さんには謙遜でそう言ったりするかもしれませんが。

    妥協と一言で言っても、人により我慢(?)の度合いや、何に妥協するかは違います。

    好きが強すぎで全てを受け入れられたり、
    元々受け入れられる範囲が広かったり、
    こだわってない点とこだわっている点が、たまたま相手の長所短所と合致していたり、などなど色々パターンはあり、
    それで妥協していない、と言う人もいるでしょう。
    私も妥協はしていません。

    でも「家族になれそうな人」、
    (相手の欠点(?)も私は受け入れました、逆に私の欠点(?)も受け入れてくれてありがとう信頼しています)
    と思えるかどうかというのは一つの目安にはなるとは思います。

    トピ内ID:971c48bbfb5cc43f

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