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    義姉にイライラしてしまいます

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    🙂
    ゆりえ
    ひと
      20代 1歳児の母です。義実家に行くと義姉にイライラとしてしまいます。

      義姉(40代)は独身で実家暮らし(我が家からは徒歩10分の距離)です。身の回りの事は全て義母に世話してもらっていて、家事の手伝いは一切しません。家にいる間は基本ゴロゴロとゲームをしたり漫画を読んだりしています。義母も70歳近くで腰も悪いのに、なんのサポートもせず甘えている様子にイライラしてしまいます。 この事に関しては手伝いをさせなかったり自立を促さない義母にも悪い点はあると思っています。

      義姉は甘いものやフライドポテトが好きなので息子にも沢山買ってくるのですが、私が「他のご飯を食べなくなるのでポテトは少しだけで... 」「チョコは1歳だとまだ食べられない」と言うと「せっかく買ってきたのに」とグチグチ言ってきます。

     この他息子にテレビゲームをやらせようとしていて、私が「興奮して寝付きが悪くなるので」と断っても「ちょっと位良いじゃん」と言ってきます。

     義実家に行くと毎回こんなやり取りがあるのですごくイライラしてしまいます。

       その上義母からは「将来的には義姉の面倒は○○君(私達の息子)に見て貰えないだろうか」とお願いされ、返事はしていないものの、ふざけんなと思っています。 義姉は貯金も大して出来ていないと思います。

      夫には「将来お義姉さんの面倒は見ない!」と宣言していますが、私の事を冷たいと思ったみたいです。
      義姉にイライラするのは私が冷たくておかしい人間だからなのでしょうか。皆様がもし私と同じ立場になったとしたら、義姉の事をどう思いますか?また将来義姉の面倒を私達がみるべきなのでしょうか?お答え頂けると幸いです。長文 乱文失礼いたしました。

    トピ内ID:9608aa851f488409

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    わかってるでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さん、義母、姉、まともじゃないのわかってるでしょう。
    一般的に言ったら、普通じゃないのが正解。
    だけど
    娘を甘やかして、面倒見てと言う義母、やりたい放題の姉。
    それに対して何も言わない旦那。
    この家はこれが正常

    この構図って、最近は多いです。主さん達は助ける義務はないです。
    心配しないで。

    トピ内ID:f92546e12cb12659

    ...本文を表示

    イライラするなら全員に

    しおりをつける
    🙂
    はな
    義姉がどんな生活してようがトピ主には関係ありません。あなたは実家でゴロゴロしませんか?

    その状況なら私は義母と夫にイライラを通り越してムカっとしますよ。
    義姉なんてどうでもいいし。

    義母と旦那さんの方が危険です。

    トピ内ID:7695014ea97c5b6b

    ...本文を表示

    はっきり言っていい

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    >将来的には義姉の面倒は○○君(私達の息子)に見て貰えないだろうか

    これを言われた時に「無理です、荷が重過ぎます」と言えば良かったのに。

    鬼嫁と言われて困りますか?
    義姉に嫌われたら不都合ですか?

    良い嫁を演じなくても大丈夫ですよ。
    無理なものは無理、嫌なことは嫌とハッキリ言いましょう。

    義実家にいかないで義母に来て貰うのも考えてはいかがですか?

    トピ内ID:44e956c02a802de9

    ...本文を表示

    子供は会わせない方がいいですね

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    もうね、はっきりご主人に言って義実家に行くときは主様と息子さんと2人で留守番か別行動しましょう。

    子育て経験ないにしても1歳の子にゲームとかチョコとかありえません。
    うちも弟の方が結婚が先で姪っ子が独身の時に生まれましたけれど、母親である義妹に聞いてからしか食べ物は渡しませんでしたよ。
    アレルギーだってありますから、そんな事頭にもなさそうなその義姉じゃ心配です。

    自分なら嫌われてもはっきり言います。
    というか、全部命に関わることに結びつけて辞めてと言います。
    食べ物なんて本当勝手に与えてほしくないです。(ゲームは結びつけるのは難しいですが、フラッシュで転換とか怖いからとか言っとくかも。
    で、こちらの要望が飲んでもらえないなら、子供が自分で判断できる年齢まで会わせません。ってはっきり言うかな。

    義母にもね、若さを利用していっちゃいませんか?
    昔はどうかしりませんが、今時子供に老後の面倒を見てもらおうなんて親いませんよ?自分達も世話になるつもりもないから無理ですよってさらっと言いましょう。

    最初が肝心。頑張って!

    トピ内ID:aff3324abef964ae

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    今から距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    ただでさえ子供に対する考え方が合わずにイライラしてるのに、将来的に面倒を見る恐れがあるなら、今から疎遠になっておいた方がよくないですか?
    ご主人にNOの気持ちは伝えてあるんだし、私ならよっぽどのことが無いかぎり、義実家へは行かないようにします。

    トピ内ID:c1fa7d4ac962c6f6

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    トピ主が普通でしょ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私でもそんな義姉、嫌ですもん
    同居条件を出せばよいのでは?

    ・毎月の生活費徴収
    ・家の修繕費の積立金徴収
    ・家事の分担
    ・TV・ゲーム時間の制限
    ・冠婚葬祭は別で包む
    等々。

    守れなかったら、即別居で。

    そこまでは義母に責任を持って仕込んでもらいます。

    トピ内ID:6903688704ab9fd8

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    夫も高齢だから、不安では?

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     義姉四十代なら、夫は三十代後半?

     結婚の時点で要介護要員では?

     ウチもアラカンフリーター宜しくされているけど。
     来ていたら行きません。

    トピ内ID:63de0a8fa1bfec49

    ...本文を表示

    その前に、介護はお義姉さんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    と、お義母さんに言った方が良いんじゃない?
    こんなに、お世話になってる、お義姉さんがやりますよね?って
    相続って、ちゃんと半々なんですか?まさか、そこだけ、お義姉さん優先ですか?
    とか、こっちも、言いにくいこと言っちゃえば?黙るんじゃない?

    ご主人にも言っときなよ
    まさか、お義母さんの介護、私に頼らないよね?あんなに、お世話になってるお義姉さんがいるのに、とか
    まさか、相続だけしっかり、お義姉さんが持っていく気かな?放棄しようとおもってるの?まさかね。この子にも関係あるのよ分かってる?と我が子の将来も考えて貰いましょ

    お義姉さんが、お菓子やゲームを
    何度言っても覚えないから
    もう行かなくて良いかな?と言ってみる
    行くのは当然と思ってるから
    ご主人、なにも言わないのよ

    トピ内ID:898371a6482ca4f6

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    私ならハッキリ言いますよ。
    「息子には息子の人生がありますので
    あてにされても困りますよ。余計な重荷は
    背負わせたくありません。」
    とね。

    良い嫁のままでいたかったらこんなこと
    言えないでしょうけど、それでは息子を
    守れませんからね。
    こんな義母姉、嫌われて疎遠になったほうが
    好都合です。

    トピ内ID:2406db3f01393f97

    ...本文を表示

    厄介な義姉ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぜりー
    まずは義姉の将来より、お義母さんがピンピンコロリで去るならいいけど、介護が必要になった時にお義母さんが在宅介護を選んだ場合の蓄えがあるのか心配ですね。
    おそらく寝たきりになっても娘が心配で施設には入らないでしょうし。

    数十年先の義姉の事はトピ主さんの息子さんには関係ない事。
    30年後に義姉が70代、息子さんは30前半、働き盛りで結婚して子供がいるかもしれない年齢です。
    いくらお義母さんが娘の将来を心配しても現実的に考えてトピ主さんの息子さんが義姉の面倒を見るのは無理があります。息子さんにも両親がいますからね。
    義姉が今の生活を続けるなら勝手にすれば良い、そのツケは自分に帰ってきますから。ただ将来は弟家族に面倒を見てもらうつもりなら大間違いです。
    ご主人も考えが甘いですよね、義姉だけが歳を取ると思ってるのかしら、その頃は自分も老人なのに。
    まだ一歳の孫に対するお義母さんの図々しい要望は話にならないので無視しましょう。

    トピ内ID:ffe239b6eb67294f

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