詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の貯金額が100万もありません

    お気に入り追加
    レス193
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ちえ
    恋愛
    現在付き合って半年の彼氏の貯金額が100万もなく、将来が不安です。
    当方、今年30歳ですので、そろそろ結婚を視野にいれてお付き合いしていきたいのですが、このまま彼の貯金がたまるのを待つか別れるか悩んでいます。
    一年半でボーナスをすべて貯金に充てたとしても、せいぜい150万くらいにしかならないですし、たかがしれてますよね。
    アラサーの一人暮らしで貯金が100万以下の男性って結婚相手としてどうなのでしょうか。
    お金のかかる趣味はなさそうですが、家に強いこだわりがあり、年収500万未満としては比較的高い家賃で住んでいます。

    穏やかな人で相性はいいと思っているのですが、頼りがいを感じません。
    キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦めることになるのでしょうか。また、自分のやりたい結婚式をあげられないくらいなら挙げたくないです。
    周りの友人の旦那さんや彼氏は商社勤め、医者、パイロットなどいわゆる高収入ばかりで、相談してもあまり参考になりません。
    一般的な目線で判断をお願い致します。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 139 面白い
    • 1397 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 39 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数193

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >一年半でボーナスをすべて貯金に充てたとしても、せいぜい150万くらいにしかならないですし、たかがしれてますよね。

     既に、働き出して5から6年以上経って、100万も貯金できない彼が、たった、1年半で150万も貯金できるとは思えませんが、貯金がなくても、投資でウン千万持ってたりしませんかね。

    >アラサーの一人暮らしで貯金が100万以下の男性って結婚相手としてどうなのでしょうか。

     トピ主さんが大黒柱になるなら、アリだと思います。

    >穏やかな人で相性はいいと思っているのですが、頼りがいを感じません。

     トピ主さんが頼りがいのある人になれば良いと思います。

    >キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦めることになるのでしょうか。

     それは、彼次第なので、彼に確認すれば良いと思います。

    >また、自分のやりたい結婚式をあげられないくらいなら挙げたくないです。

     トピ主さんがお金を出せば、やりたい結婚式ができます。

     彼と結婚するなら、トピ主さんも頑張って稼げば良いと思います。

     金銭面で、相手に頼りたいなら、彼とは別の相手を探すしかないと思います。

    トピ内ID:247715b68b519a00

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お別れ推奨

    しおりをつける
    🙂
    ドキンちゃん
    〉現在付き合って半年の彼氏の貯金額が100万もなく、将来が不安です。

    トピ主の貯金額が1000万円あるなら心配ないと思います。
    トピ主はアラサーの一人暮らしなら彼より貯金は多いんですか?
    実家暮らしなら1000万円はありますよね?

    〉頼りがいを感じません。

    貯金関係なく、年収500万円未満に頼りがいを求めるほうが間違いです。
    30代なら普通ですが、共働き決定ですよ。

    〉キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦めることになるのでしょうか。また、自分のやりたい結婚式をあげられないくらいなら挙げたくないです。

    自分で買えばいいと思いますよ。
    自分のやりたい式を、誰のお金でやるんですか?
    自分のお金でやらないなら挙げなければいいだけですよね?

    〉周りの友人の旦那さんや彼氏は商社勤め、医者、パイロットなどいわゆる高収入ばかりで

    今の彼と結婚しても、ずっと友人に格差を感じることになりますよ。
    やめときましょう。
    遅いスタートですが、頑張って高収入男性を探しましょう。

    トピ内ID:c0cc3cfbf90901c1

    ...本文を表示

    身の程を知ろう

    しおりをつける
    🙂
    ライカ
    頼りがいというのはお金の問題だけですか?
    20代のうちに、好きな事にお金を使って貯金できない人は、それなりにいるでしょう。
    今のうちに、やりたい事をやらずに、いつやるの?と思います。
    それこそ、結婚したらできないことばかりですから。

    トピ主さんのように、結婚のためにお金を貯められる人ばかりじゃないんですよ。
    婚約指輪や結婚指輪は、ブランドものじゃなくてもキラキラしていますよ?
    一体、どの程度の事を期待しているんですか?

    結婚式なんて、基本的に折半だし、トピ主の希望でオプションが増えるなら
    そこは自分で出せばいいじゃないですか。
    なぜ、人のお金で自分のやりたい結婚式を挙げるつもりでいるのか、理解できません。

    友人達は裕福な人とつきあえるのに、なぜトピ主さんはそういう人と出会えないんですか?
    自分に原因があると思った方がいいんじゃないかと思います。

    で、彼はトピ主さんと結婚するつもりなのでしょうか?
    まずそこからですよ。まだ、たった半年しかつきあっていないのですから。
    彼だって高給取りで共働きをしてくれて、なおかつ料理上手な女性と結婚したいかもしれません。

    トピ主さんは結婚を目標にしているようだけど、人生はその先が長いんですよ。
    目先の事だけにとらわれて、しかも「やりたい結婚式」なんてことにこだわるようでは、
    まだまだ結婚なんて先のことになってしまうような気がします。

    トピ内ID:4fcd66b6a3df8ca3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    観点がダメ

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    気にする箇所が間違っていますよ。
    重要なのは「何故貯金できていないのか?」です。

    目先の事しか見えておらず、30歳にしては幼過ぎるように見えます。
    その男性と別れるにしても、そんな調子ではハイレベルな男性からは見向きもされませんよ。

    トピ内ID:4a1614cdb91aaf46

    ...本文を表示

    親を当てにしている

    しおりをつける
    🙂
    そろばん
    私の経験上、独身の時に貯金が出来ない人は、その後も貯蓄が増えない傾向があると感じます。
    独身の時は一生のうちでも第1の貯め時ですが、その時うっかり生活レベルを上げてしまって、その後その金銭感覚を元に戻せないのが理由だと思います。
    結婚して二馬力になったらもっと気が緩みますし、今の時代夫婦の財布は別でしょうから妻が夫のお金を管理する事も出来ません。
    彼の年齢なら倹約していたら最低でも500万は貯められていたはずです。
    貯金が100万も満たないのに彼が結婚を考えているなら、親を当てにしているのではないでしょうか?
    そういう後ろ盾があるから焦ってないのかもしれませんね。

    トピ内ID:2edf6af88c557dc9

    ...本文を表示

    ちょっと待って。

    しおりをつける
    🙂
    あなたは結婚を視野に入れているかもしれないけど、彼もそうだとは限りません。
    彼があなたと結婚したいと思っていない或いは結婚願望がないとしたら、貯金がないことはおかしなことじゃありません。
    彼があなたと結婚したいと思っているのか結婚願望あるのかどうかを知る方が、お金の有無より先です。

    将来が不安でこんな男無理って既に思ってるなら、結婚結婚と騒がずにあなたから今すぐにでも別れればいいでしょう。
    そもそもあなたと結婚したいと思っていないとしたら、このような自分の知らないとこで貯金がないなどと言われて彼はいい迷惑です。

    結婚の話を彼からされたわけでもプロポーズされたわけでもないのに、ただ自分が結婚したいからって1人で勝手に騒いで、変なの。

    そんなに重要だったら最初に結婚のことも貯金のこともあなたが話してから付き合えばよかったでしょう。
    私はそうしましたよ。
    夫に告白された時に、次付き合う人とは結婚したいし1年以上待てないからまだ自由でいたいとか交際相手が欲しいだけとかなら私と付き合わない方がいいって言いました。
    それで職場恋愛で交際2ヶ月半で結婚しました。
    2週間でプロポーズされて婚約指輪も貰ったし結婚指輪もお互い贈り合いましたし、半年後に挙式披露宴もしました。

    結婚したいなら安易に付き合わないでもうちょっと考えて行動した方がいいですよ。
    貯金がないってどうなのと相手の気持ち確かめずに責めるのは簡単です。
    でもそれで別れたって自分の反省点見直さないなら相手が違っても同じこと繰り返しますよ。

    トピ内ID:247415b68b4f6429

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    申し訳ないけれどアナタはまだ結婚するレベルに成長してないね。
    キラキラした指輪やらやりたい結婚式やらヒトのお金に頼る気満々の思考。 友人夫と比べる浅薄な思考。
    こういうヒトが結婚すると愚痴だらけの生活が透けて見える。
    彼の為にも別れてあげた方がお互い幸せだと思うよ。
    結婚はもう少し大人の思考が持てる程に成長してから、ね。

    トピ内ID:72067bf8d6bca0c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    彼は結婚する気などさらさらなくて、貯金をするという考えは無いのかもしれませんね。お金だけで考えると、将来は不安だらけです。婚約指輪はナシでしょう。結婚式も??…
    トピ主さんがお稼ぎなら、結婚してもいいのではないですか?
    貯金はないけど、暗号資産があるとか、株式があるとか、隠していたりしませんかね?

    トピ内ID:2439f2f8aab75613

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貯金が少ない理由が問題

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    既にレスがありますが。就職して何年なのか分かりませんが、なぜ貯金が100万しかないのか、その理由を突き詰めることが必要です。

    家賃と同様、高い物を買う性格だったり、浪費癖があるのなら、結婚しても貯金できないでしょうし。

    やむを得ない事情で、貯金が突然減ったのなら仕方ないかもしれない。(やむを得ない事情が再度発生するかどうかも調べる必要あり)

    毎月3万貯金して、年2回の賞与から10万ずつ貯金しても、年に56万貯まります。

    彼が22歳~30歳の8年勤務なら448万は貯まるはずです。そこから大きな出費があって100万使ったとしても348万あります。

    彼の毎月の手取りが18万だとしても、毎月家賃7万で生活費5万なら残り6万程度。家賃7万で生活費8万でも3万程度は毎月貯金ができます。賞与の手取りが20万なら、大物を買わない場合5~10万程度は貯金できそうです。

    生活費や出費額などを詳しく聞いて、貯金が少ない理由を突き詰めて下さい。

    その理由によって、別れるかどうか決めて下さい。

    悪い理由がないのであれば、「お金は全部私が管理する」と言って彼も同意して、早く結婚すれば、貯金は増えると思います。

    トピ内ID:908dbe4f645047c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちは、もっとなかった。

    しおりをつける
    🙂
    結婚って不思議
    貯金もなく、
    逆に、借金が50万円。
    ギャンブルとかではなく、
    理由があったので、
    許容できました。
    年収400万円でした。

    でも、おだやかで、
    人がらが信頼できる人だったので、
    結婚しました。

    私の方に500万円ほどあったので、
    借金も返済し、
    結婚式と披露宴もしたし、
    指輪も買いました。
    (そんなにお金はかけませんでしたが)

    共働き前提で、
    私が仕事と育児の両立は無理なので、
    子供はつくりませんでしたが、
    善い人なのでケンカすることもなく、
    夫婦仲良く暮らし、
    今は夫の年収も増え、
    私は希望の専業主婦になりました。

    折に触れ、
    家計から貴金属も買いました。
    家計は私が管理して、
    夫はお小遣い制です。

    確かに30代は節約、節約で、
    とても苦労しましたが、
    今は良い思い出です。

    一緒に居て、
    嫌なことが1つもないので、
    この人と結婚して良かったです。

    案外、
    お金ってどうにでもなりますよ。
    ただ、
    お子さん希望なら、
    甘くは無いかもしれません。

    トピ内ID:4646a1745ece0e98

    ...本文を表示

    普通の人がいない

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    幼いと言われるとは思いませんでした。
    結婚の話は彼から数年後に同棲したいと言われているので、その後を想定しているのかもしれません。
    口では結婚を考えて付き合ってるよ、と言われますが、私と付き合ってから貯金しているかどうかは分かりません。
    私としては、男を立てて、こちらから強く結婚の話をすべきでは無いと思ってますので、どうにか彼が1年後の結婚に向けて経済的に検討してもらえるようになってほしいです。
    とはいえ、このままだと婚約指輪は最悪もらえないとしても、結婚指輪すら贈って貰えないのかと絶望しています。自分で買えばいいという意見がありますが、普通は男性に贈ってもらうものですよね?
    彼の見た目はとても好きなので、出来れば彼との子供が欲しいと思ってます。
    見た目も結婚相手に求める条件としては譲れないところでありますし…。
    以前、収入にはこだわらないから普通の人がいいと友人に相談した際に、「収入にこだわらずに見た目と中身を好きになれる人を探すのであれば、年収300万台の男性も視野に入れた方がいい」と言われましたが、そんなのおかしいですよね?
    そもそも、私と同じくらいの年齢で年収300万台なんて周りにいないです。
    実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うちの夫は36歳のとき…

    しおりをつける
    🙂
    しらす
    うちの夫は36歳の時貯蓄が100万ちょいでした。
    それも入ったばかりの冬のボーナス丸々1回分。
    結婚の話が出て初めて貯蓄の話を聞いた時です。

    大学卒業して14年働いてたのに?!と驚きました。
    当時私は1歳下の35歳、私は技術職で高卒から働き、働きながら国家資格を取りコツコツ働く派だったので、22歳頃から一人暮らしでしたが、年相応の貯蓄はありました。
    でも、結婚の決め手は貯蓄額だけでは無いですよ。
    貯蓄たくさんしてても、年収が低すぎたり、年収高くてもケチすぎたりすると一緒に生活するのは辛いし、あと奨学金の金額、その他借金の有無、
    彼の親の性格や金銭感覚も総合して考えたら良いと思います。

    結婚で大切なのは独身の頃の貯金額より許せない価値観が無いかどうかで決めた方が良いと思います。

    今は結婚して2年ですが、子供が産まれて私は休職して専業主婦ですが毎月十分に暮らせる金額の生活費を入れてもらい、ボーナスは夫が管理してますが殆ど使わず貯蓄してるみたいです。
    家計全体では年間300万円ずつぐらいは貯蓄できてます。
    式は一応しましたが、コロナ禍だったので親族と少数の友人のみで挙げました。指輪は結婚指輪のみお互いに贈り合いました。婚約指輪は必要ないと思ったので買ってません。
    義両親はお祝いを事あるごとにしてくれますし、自分達の老後は片方になったら施設に入るしお金は残してあるから心配しないでね。と言ってます。
    孫もとても可愛がってくれます。
    うちの親も同じです。

    貯金額や職、収入よりも育ちの背景が似ている事はかなり大きいと思います。
    夫は100万円くらいしか無かったけど、奨学金や借金もなかったし、育ちが似ていて感覚も似ていたので結婚しました。

    トピ内ID:508a69ee9f3da762

    ...本文を表示

    結婚相談所で見合いしたらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    トピ主さんのレス読みました。2回目のレスです。

    >男を立てて、こちらから強く結婚の話をすべきでは無いと思ってますので、どうにか彼が1年後の結婚に向けて経済的に検討してもらえるようになってほしいです

    結婚を理由にしなくても「もっと支出を見直して貯金を増やさないと将来、生活に困るでしょう」と促すことはできると思います。

    それすら言いたくないけど、彼が勝手に自分で頑張って貯金を増やすことを望むのですか?。無理だと思いますが。

    >年収300万台の男性も視野に入れた方がいい

    無理をしてまで年収300万の人を探す必要はありません。

    >実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです

    世間にはいくらでもいると思います。高収入が好みなら、結婚相談所なども頼り、今の彼ではなく、高収入で好みの男性を見つければ良いと思います。

    私は彼女が作れないので、25歳から6年間、「共働き」の条件で50人以上の女性と見合いし、(私が超細いためか)ほぼ当日に断られましたが、最終的には1歳年上で年収も私より100万多い超太い女性と見合い当日に意気投合し、その後相思相愛になり、結婚して30年以上幸せに暮らしています。

    婚活アドバイザーの話では、50人も見合いすれば1~2人は相性ぴったりの人が見つかるそうです。

    トピ主さんはまだ30歳なので、高収入の男性50人以上を目指して見合いを続ければ、数年以内に高収入でトピ主さんと相性ピッタリの男性と出会えるのと思います。二股にはなりますが、見合いしても成立するかどうかは不明なので、無理に今の彼と別れなくても見合いはできるのでは?。

    トピ内ID:908dbe4f645047c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜ自分の年収と貯金を書かないの?

    しおりをつける
    🙂
    あきれた
    >実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。どうしても妥協したくありません。

    当然、そういう男性は存在しています。
    しかし存在はしていていても、彼らがトピ主をパートナーに選ぶかは別問題。
    まさか、男性にも結婚相手を選ぶ権利があるって知らなかったの?
    高収入の男性の横には同じく高収入の女性か、一人でも余裕で生きていける自立した女性がいて、これは統計でもキッチリ出ている。
    トピ主みたいに他力本願で依存的、たかが半年の付き合いなのに平気で男性の財布に手を突っ込む女は選ばれません。
    男性だって妥協したくありませんので。

    >私は今後どうしたら良いでしょうか。

    さぁ?
    お金が欲しけりゃ自分で稼げばいいんじゃない?
    ていうか、なんで自分の年収や貯金は書かないの?
    こんなに彼を叩くんだし、トピ主のそれは当然倍額以上あるんだよね??

    トピ内ID:494c18713b270a2d

    ...本文を表示

    彼氏の職業は?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんから
    いきなり身も蓋もないこと言いますが、
    彼氏の職業と社会的地位は?

    若い女性でも、
    60歳のお金持ちのしかも偉い人の後妻になりたい。
    という人もいるんだし。
    男性からの、女性に対する好みだって、
    女性の高いバックボーンが必須な男性が確かにいるじゃないですか?

    また、女性が、
    女友達らと比べるのもよくわかる、
    トピ主が幼いとも未熟とも思いません、
    「世間軸」「世間並み」また「自分比」でもなんでもいいと思います。

    自分が幸せになれたらいい。

    「一般論」ですが、
    彼氏の貯金は少ない、確かに。
    聞いてみてください、
    「給料の使い方を」。
    貯金のない人は、
    収入の使い方が悪いんです。
    あればあるほど使うんです。

    婚約指輪、結婚指輪、
    安くても彼氏から贈られたいですよね。
    (私は50代後半ですが、
    昔は給料の三ヶ月分って言ってたのよ(笑)。)

    彼は結婚には向かない。
    彼氏のお金の使い方を審査することです。
    お金は大事よ。
    あなたが正しい。

    トピ内ID:b3632951ba7adeac

    ...本文を表示

    トピ主はどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主自身の収入や貯金は、どの程度なんですか?
    トピ主と同水準を相手に求めるのが「身の丈」なのでは?

    相手が自分より経済的に裕福で相手と生活を共にすることによって、自分の生活水準が向上するのであれば、それは「玉の輿」というのではないでしょうか?

    トピ内ID:88bff2ee16b83685

    ...本文を表示

    幼いですって。

    しおりをつける
    🙂
    ギャバジン
    「普通」の観点から言えば、女性の平均初婚年齢は29.6歳あたりなので、既にトピ主が「普通」から外れてるんですけどね。笑

    男性は、女性より結婚に貯金を重視しないでしょう。
    女性の見た目と家事能力の方が大事ですから。
    数年後に同棲でその先が結婚なら、短くても結婚は3年後?
    トピ主、33歳まで待てますか?
    最悪、そこでお別れもありなんですが。

    〉私としては、男を立てて、こちらから強く結婚の話をすべきでは無いと思ってますので、どうにか彼が1年後の結婚に向けて経済的に検討してもらえるようになってほしいです。

    無理。
    まず、彼は1年後の結婚を考えていないし、貯金をする意思もないでしょう。
    よく分からないけど、男を立てなくていいのでちゃんと言ったほうがいいですよ?
    察してちゃんは不満が貯まるだけです。
    ちゃんと伝えずに人が思い通りになることなんてありませんからね。

    〉普通は男性に贈ってもらうものですよね?

    じゃあ、彼に頼みましょう。
    その代わり、家賃とか生活費を出したりしてトピ主が家計を支えればいいと思いますよ。

    友人の言葉は正しいと思います。
    まあ、トピ主の周りに年収300万円台がいないなら見た目重視で探せばいいだけでしょう?
    年収は気にしなくてもいいんですよ。

    〉実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。

    では、なぜ、今、そういう男性と付き合っていないんですか?
    問題は、そういう男性にトピ主が選ばれないってことです。
    自己分析して、原因を排除しましょう。

    〉どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。

    彼にはっきり言うか、他の人を探すかを決めましょう。

    どっちにしても、トピ主が変わらないと先行き不安ですね。
    まあ、トピ主も年収300万円はあるんだろうから、生涯独身でも何とかなりますよ。

    トピ内ID:56c5c1900ba33745

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主レス読みました。

    〉結婚の話は彼から数年後に同棲したいと言われているので、その後を想定しているのかもしれません。
    口では結婚を考えて付き合ってるよ、と言われますが、私と付き合ってから貯金しているかどうかは分かりません。

    うん、だからさ、上の一つ目の文は、数年後に同棲したいと言われてるけどだからってプロポーズもされてないし具体的な話は何もないわけでしょ。
    1回目のレスにも書きましたし上の二つ目の文もそうなんですけど、口で言ってるだけでしょう。

    結婚は男だろうが女だろうが、気持ちと言葉だけでなく行動も伴うんですよ。
    相手と結婚したい、相手を逃したくないと思うなら。
    気持ちと言葉と行動が伴わないなら実現しないので、現時点で伴ってないってことは近いうちに実現させようと思ってないってことです。

    トピ主レスの後半にもお金のこと書いてますけど、このレスの前述のとおり彼はあなたと近いうちに結婚したいと思ってないです。
    だから貯金以前の問題って1回目のレスに書きましたよね。
    あなたと結婚したいならあなたが言わなくても自発的に貯金したり、年収が不十分だと思うなら自分から転職する努力したりするんですよ。
    これも前述したことと同じ、行動しようとしてない、近いうちに結婚したいと思ってないから。
    あなたと結婚したい逃したくないと思ってもらえなければ貯金なんてこれからもしませんよ。
    あなたは彼との子供が欲しいと思ってるけど彼はまだあなたと結婚しようとすらしてない、子供がどうとか全然そんな段階ではないですよ。

    ちなみに私の周りにも年収300万の男性なんていません。
    妥協したくないなら別れてそこそこ年収があって堅実な男性を探したらどうですか。

    トピ内ID:247415b68b4f6429

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    で?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    いろいろ書いてますけど、とりあえずご自身の貯金額はいくらなんですか?
    それだけ大口叩くんだから、それなりの貯金があるんですよね?
    高収入の男性なんていくらでもいますよ。
    そういう男性がトピ主を選ぶかどうかは別問題ですが。
    お金にこだわるなら、他を探せばいいだけでしょう。
    キラキラの婚約指輪は男性に買ってもらったとしても、お返しするんですけど、わかってます?
    結婚式にしても、こういうところでこういう式をやりたい!というなら、あなたがお金出せばいいでしょ。
    1000万くらい貯金ありますよね?

    トピ内ID:b8d8dc6b277330cc

    ...本文を表示

    頑張って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >幼いと言われるとは思いませんでした。

     見た目にこだわり、相手に、あれを買って欲しい、これして欲しいなどと自分の欲求ばかりを並べ立てているから、幼いと言われるのだと思います。

    >実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。

     そういう男性に好かれる女性になるしかありません。

     見た目にこだわり、自分の欲求ばかりを並べ立てているうちはダメだと思います。

     いい人に好かれるよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:247715b68b519a00

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主レスまで読みました

    しおりをつける
    🙂
    sunaneko
    どこまでもズレていますね、トピ主さん。
    彼は数年後に同棲、さらに数年後の結婚なら考えているかもしれません。
    でも、同棲中は当然費用は折半だし、その間にお金は貯められるつもりかも。
    なのに、トピ主は勝手に1年後の結婚だなどと妄想している時点で、2人のベクトルが違っています。
    そして彼は、指環だの結婚式だの、全てのお金を自分で出すとは思っていないでしょうね。
    あくまでも、折半が今時の当たり前ですから。

    それと、指環について考え違いをしていませんか?
    結婚指輪というのは2人がつけるものですから、お互いが送り合うものですよ。
    彼がトピ主に買ってくれる物はありません。
    婚約指輪なら、箱パカッでプロポーズもあり得ますが。

    とりあえず、トピ主の貯金で全て賄って、あとから彼に返して貰う手もあると思うけど
    レスにさえ自分の年収も貯金額も書かない所を見ると、何もないに等しいのでしょう。
    だから、彼のお金に依存するって事だと思いました。

    トピ主の好みの顔で、高収入のエリートは、たくさんいると思います。
    でも、そういう人に選ばれるトピ主ではないという事だけは、理解した方がいいと思いますよ。
    すでに30歳、若さという武器がこれからはどんどん減っていく時期に入っているので、
    今まで出会いもなかった以上、これからに期待しても難しいでしょうね。

    トピ内ID:4fcd66b6a3df8ca3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    条件で探す

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    理想の結婚条件があるなら、
    それに当てはまる人を探すのが効率的。既存の彼を条件にはまるように調整は不可能。

    だって年収高くて貯金もあるけど、好みの顔面ではない彼がいたとして「私好みに整形して!」とかなかなか言えなくない?
    言っても聞いてくれるかどうか…。

    同様に貯金したくない彼が、貴女のために修正するかな?

    私は好きな人と結婚したかったので、条件等ありませんでした。
    夫26歳で結婚しましたが、実家暮らし、貯金0、車のローン有り。
    あればあるだけ使うタイプ。

    結婚後は家計は私に一任。
    一生懸命貯めましたよ。
    結構出世してくれて、びっくりの掘り出し物でした。

    式、披露宴代は夫分は義両親が払ってたみたい。
    キラキラの指輪も頂いたけど、あれは誰が払ったのかしら?

    トピ内ID:0ec739f8579253e3

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。どうしても妥協したくありません。
    存在はしてるけど、彼らはあなたを選んでないのが現状でしょ。
    友達は捕まえた!と言っても友達とトピ主は違うはずですし。

    妥協したくないなら自由ですけど、そういう人がアラフォーになっても「ここまできたなら妥協できない」とまだまだ白馬の王子を探してる。

    妥協出来ないなら彼と別れるしかないしね。
    まあ数年後に同棲とか言ってるなら子供を諦めなきゃいけなくなるかもね。
    他を探しつつ交際継続すれば?

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    彼もね頼りないとは思うけど

    そもそもトピ主は、年収いくらで貯金はおいくら?
    相手にとやかく言えるのかな?

    私なんて
    貯金どころか借金あったし

    励ますつもりでトピを開いたら
    ただの理想が高いだけの勘違い女だった

    だったら彼と別れて、結婚相談所で探しましょう

    お金がなくてもイケメン
    お金はあるけどおじさん

    どっちと結婚しますか?

    30歳の時点で
    貯金0の男としか付き合えない自分の価値を
    もう少し客観的に見たほうがいいと思います

    トピ内ID:dee5dda2b43ac806

    ...本文を表示

    普通とは

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんにとって普通とはなんでしょうか。
    30代男性の平均年収は474万円ですから平均的ではないでしょうか。
    最低賃金が低めの県だともっと低いでしょう。
    30代男性の平均貯蓄は359万円で、中央値は77万円ですから十分平均的です。
    で、見た目が好みなのであれば十分普通以上の男性かと思われます。

    トピ主さんは普通と言い、収入にこだわらないと書きながら高収入かつ好みの見た目の男性が存在するはずだ、妥協したくないとも書いている。
    なんだかんだ言いながら、好みの見た目で高収入で頼りがいがあって結婚式も指輪も憧れの物を買ってくれる人という特例を探しているのに
    普通という言葉でごまかしているから色々おかしくなるんです。
    また、彼は「数年後に同棲」と言ってるのにトピ主さんは「1年後の結婚に向けて」と書いています。
    根本的にズレておられますので、まずそこを整理するところから始まりそうです。

    高収入でかっこいい男性は存在します。
    私の知り合いにもいます。
    でも、トピ主さんと結婚するかは分かりません。
    妥協したくないならそれはそれで構いません。
    ただし、その結果生涯独身となる覚悟も必要です。
    ちなみに女性の30代平均年収は378万円です。
    相手に普通を求めるならトピ主さんも普通の範囲に入りますよね。

    トピ内ID:4e575c585c65aaf4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    十分幼いね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    彼氏さんの年収と貯金額だけズラズラ並べて、トピ主さんの年収と貯金額は書いてないし。
    周りと比べてばかりでないものねだりしてるし。

    > 実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。
    > どうしても妥協したくありません。
    明確な理想があるのに何で彼氏さんと付き合い続けてるの?
    見た目良、収入良の方と結婚されたご友人達は絶対に言わないだけで、すごく努力して自分の理想の人と結婚されたんだと思いますよ。

    あと、指輪。
    結婚指輪って夫婦2人の物なので「男性に贈って貰うのが当たり前」な考えはやめた方が良いよ。

    トピ内ID:2481adb68b5af0cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    幼いと言うより

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    古臭い……に近いかなぁー
    アラ還の私の感想です

    男性に何もかもやってもらうという考えが今でもあるのは知ってますが…… それにふさわしいトピ主さんなのかな?
    どうして今の彼の収入、貯金だけに絞るの?
    年収の高い男性が選ぶ女性の傾向は 分かりますか?
    これからの時代 何が主きに置かれるのか考えた事ありますか?

    疑問だらけだけど
    トピ主さんは 物事とか 社会とか そういう事を かなり表面しか見てないように思います。
    だから その望みが 昔ながらの内容で  幼稚に 受け取れます。

    トピ主さんは何を 将来の夫に差し出せるのかなぁー

    トピ内ID:1fa7533ac8be9440

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それで、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様は年収はいか程で、貯金はどれくらいあるの?
    やたらと相手に”金!金!!”って言ってるけど、主様と結婚したら相手のメリットは何?
    まさか”私と結婚できること!!”なんて寝言言わないでね。

    それにね、キラキラ結婚式に、キラキラ婚約指輪~とかならばもっと年収のある人を探せば良いです。

    でも、周りの友人たちは何故主様に紹介してもらえないの?
    なんとなくだけど、そういった点でも主様にはなんか問題(?)が有るような気がしますけど。
    あとね、”旦那はアクセサリー”じゃないからね。
    周りの友達への見栄で結婚しても絶対にうまくいかないですよ。
    さらに言えば、見た目は男性も女性も年齢とともに劣化していきますが…、
    あ、だから”彼の子供(遺伝子)”が欲しいのね。

    あと~、
    >男を立てて、こちらから強く結婚の話をすべきでは無いと思ってますので、

    これ、聞こえは良いけど、結局、お金もそれ以外も彼に依存する気満々ってだけですが…。

    あと、どういった業種か不明ですが、年収500万の職業でこのご時世でボーナスが150万も出るのでしょうかね…。

    一般的(?)な目線ならば、金銭感覚が合わない彼とは別れた方が良いですね。
    それで、お友達のご主人経由で高収入の独身男性を紹介してもらえば良いですね。

    >そういう男性は存在してるはずです。どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。

    はい。
    存在してるでしょうね。
    それもかなりの数で…。
    ただ、そういった男性はとっくの昔に売却済みになってると思いますよ。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一年後に結婚ではなく数年後に同棲?

    しおりをつける
    🎶
    はあ。。。
    >結婚の話は彼から数年後に同棲したいと言われているので、

    >どうにか彼が1年後の結婚に向けて


    数年後に結婚ではなく、数年後に同棲かあ。。。
    口では結婚考えてるとは言え「今の所」トピ主さんと結婚の意志は全く無い感じですね。
    しかも今すぐではなく数年後ってね。
    でもトピ主さんは1年後に結婚を夢見てるのですよね。。。
    彼の言う結婚考えているとはトピ主さんとではなく単に漠然と考えているって意味では?

    いずれにせよ、どうしましょう。
    1年後に結婚したいトピ主さんと数年後に同棲したい彼。噛み合ってません。
    そもそもトピ主さんは「男を立てて、こちらから強く結婚の話をすべきでは無い」と考えているなら1年後の結婚は無理だと思いますけれど?

    トピ主さんが彼に既に結婚相手として考えているならトピ主さんから言わないと。

    ここは結婚するには貯金が大事と、トピ主さんとの結婚を聞くのではなくトピ主さんの結婚の理想論でも離して見たら?
    まあそもそも結婚の話しすら無いので「貯金してよ」なんて言えませんが。

    もしかしたら彼がトピ主さんとの結婚を考えだしたら貯金を始めるかも知れない。
    それでも100万近くあるので全くしない人ではなさそうですね。
    実際結婚し子供出来たら家に拘り持ってられす、身の丈にあった生活しないとやっていけない。

    ただ今の所外観好みでもどうやら彼の職業(と言うより収入)にも不満足な様子で、高収入、好みの男性と結婚したく「妥協したくない」と言っているので彼とは縁がないのでは?
    そもそも高収入が幾らの事言っているのか分かりませんが年収500万以下の彼に高収入の仕事に転職させるって無理ですよね。

    まあ今の時代男性だけが働いて貯金すると言う時代でも無いですし「もし」結婚決まったら各々幾らと決めてコツコツ貯金するしか無いと思うけれど。
    所でトピ主さんは貯金幾らあるのかしら?

    トピ内ID:07178b672cec83c3

    ...本文を表示

    いろいろズレてる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もう30歳なんですよね?

    婚約指輪欲しいのならそれが買える人を探した方がいいです。

    結婚指輪はお互いに贈り合うものだと思います。

    結婚式がしたいなら、トピさんもそれ相応の貯金が必要です。
    貯金、いくらありますか?

    結婚の話も、彼は数年後に「同棲」と言ってますよ。

    それが何故、トピ主さんの中では「1年後に結婚向けて検討」となってしまうのですか?

    結婚はね、自分から望めばできるものではないんですよ。

    相手からも、この女性と結婚したいと思ってもらわないと駄目なんです。

    それにね、女性はしてもらって当たり前の時代は、とっくに終わってます。

    彼は、今のところはトピ主さんと1年後に結婚する気は無いと思います。

    どうしたらいいかと言われても、人と比べず現実を見て、人の話はちゃんと聞き、もう少し大人の考えができるようになるといいのかもしれません。

    具体的じゃなくてごめんなさいね。

    トピ内ID:c65b20fd40cb0f6e

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    一人暮らしなら、そんなものでは。

    >どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。

    妥協したくないなら、別の人を探すしかありませんね。
    がんばってください。

    しかし男性からすると、30歳という年齢を知るだけで、
    付き合いに至るハードルがグッと高くなるそうですよ。
    付き合う前から結婚がちらつくからでしょう。
    つまりあなたは今後、今まで以上に不利になるのです。

    相手がみつからないまま一生を終える可能性も覚悟をしてください。

    今の時代共働きが主流なのですから、彼の収入が少ないなら私も頑張って働く
    と言えるくらいの女性ではないと、なかなか厳しいのではありませんか?

    トピ内ID:dfdcde144980888c

    ...本文を表示

    幼いよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >キラキラした婚約指輪や結婚指輪
    自分で買えばいい。そんなの生活の役に立たないんだから。
    買ってもらうことは否定しないけど、大事なのは生活ですよ。

    >実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです
    そうですね。ただし、パイロットにせよ医者にせよ家を空ける時間が多いんです。
    となれば、トピ主のような幼い人間とは結婚しません。

    >どうしても妥協したくありません。
    したくないならしなくていいんですよ。何かを捨てなければ何かは得られません。

    >アラサーの一人暮らしで貯金が100万以下の男性って結婚相手としてどうなのでしょうか。
    じゃあ、トピ主はどうなんですか。それぞれの家庭事情、生活条件を無視してこういう事を言う
    トピ主に言いたいよ。「結婚相手としてどうなのでしょうか?」

    トピ内ID:93f4ca4a5102c061

    ...本文を表示

    なぜ付き合ったの?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    高収入+見た目良しの男性と結婚したい!

    ちゃんとした理想があるのに、
    なぜ貴重な20代最後の半年をその彼と過ごしちゃったのか・・・

    それから、相手の預貯金に執着するのも結構ですが、
    肝心なのは、貴女に投資してくれるのかどうかですよ!

    仮にお相手が1億円持っていても、
    1円たりとも貴女に使用しない男性もいますから、要注意。

    現に、年収こそ普通の彼ですら貴女には、
    数年後の結婚では無く、数年後の同棲。

    トピ主さんは見た目の良い男性は選ぶことはできても、
    理想の結婚相手を選ぶ能力は皆無なのかと。

    もしまだ29歳なら、正真正銘の20代です。
    今からでも遅くありません。
    相応の費用(自分への投資)を払ってでも、
    条件に見合う結婚相談所の門を叩きましょう。

    想像してみてください。
    いくら高級食材を使用した食品でも、
    賞味期限が迫ったらどうなりますか?

    他人に「普通って何?」な〜んて
    愚問を投じている時間なんて無いってことです。

    トピ内ID:4fc9e9b6a3dc8265

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    正解はおそらくこれです。

    しおりをつける
    🙂
    らん
    現在年収650万の31歳男です。
    しかし貯金は100万ちょっと、今年で80万近く出来たので、
    今年の末には200万円は超えるかな、という位です。

    この場合貯金が少ない事は残念ですが、
    なぜ少ないのか が重要です。
    私は24-27まで契約社員だったので、年収も300万ちょっとでした。
    400万乗り出したのが28-で、そこから彼女と同棲をし、31でお別れしました。
    その際にさまざまな費用が発生したので、今の貯金額まで減る形になりました。


    彼が今500万になるまで、恐らく20後半まではあまり給料が高くなかったのでしょう。
    もしくは飲み歩いていた、出逢いにお金を使っているか、ですね。

    毎月10万円、ボーナス100万として
    年間100-200万の貯金って思って結構現実的ですよ。
    2年までば400万くらい貯まると思います。

    けどトピ主はいくらあったら満足なんでしょうか?
    それに結果貯まるの待つなら、結婚してから貯めても同じじゃないですか?

    300万〜400万のお金って何かあったらすぐ消えますよ。
    トピ主は結婚式をやりたいようにやるのが夢なら、彼氏だけでなく、親も今のうちから巻き込んだ方が良いのと、
    彼氏にもその旨は言葉にして伝えましょう。

    後になって 私はこう思ってた! と言っても、 お金ないの知ってたでしょ?となるので。。

    人間的に惹かれ合う、一緒にいれる人ってそんな多くないですよ。
    合コンやマッチングアプリすればいいねはたくさん来ますが、そんなの こんにちは くらいな価値しかないです。

    お金にそこまで執着するなら、ハイスペック婚活に投資しまくるしかないです。

    トピ内ID:815b149a24cc5ca5

    ...本文を表示

    なぜ1年後?

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    >結婚の話は彼から数年後に同棲したいと言われているので、その後を想定しているのかもしれません。

    数年後に同棲したい、同棲はじめて数年後に結婚 とかなら、
    どう考えても1年後に結婚はないんじゃないですか?

    あと、どうしても妥協したくないんだったら
    どう考えてもこの彼ではトピ主のお眼鏡にかなってないのでは?

    彼に、婚約指輪結婚指輪結婚式 の話してみました?
    私はこういうのに憧れてるんだーって言ってみれば?

    トピ内ID:9073e08bd0ccf89b

    ...本文を表示

    それは厳しい

    しおりをつける
    🙂
    ポポ
    私も社会人になってから賃貸マンションに暮らしてましたが、それでも毎年100万くらい貯まってました。

    車を購入した時に少し貯金のペースは減りましたけど、29歳で結婚した時には貯金900万くらいはありました。

    ゴルフに行ったりスキーに行ったり、そこそこ遊んでましたが、年間100万くらいなら誰でも貯まるような気がします。

    今は残業規制があったり、コロナ禍で給与面が悪化しているなら分かりますが、もう30歳ですよね。

    やはり住居費が高いのかな?

    住居費が年収に合っていないなら、それは無計画な性格の様にも感じます。
    でも、結婚したら変わるかも知れませんよ。
    私も結婚してから、ゴルフもスキーも止めて子供中心の生活になりましたから。

    トピ内ID:9d592041bbe4d187

    ...本文を表示

    たった一度の人生!話し合って!

    しおりをつける
    🐤
    ちょこっ10
    お金、大事ですよね。
    私なんて、結婚後に(元)旦那の通帳みたら、全財産20万だったもん笑。アラフォー男で!思わず「他にもあるんだよ…ね?」と聞きました(無かったけど)。
    10歳下の私が高収入でしたから、何とかなるの精神で頑張りましたが…モラハラ・DV・無関心(怒ると3ヶ月無視!)などなどあり、私から三行半でしたね…。
    早い段階で分かって良かったんじゃないです?
    私もアラフォーになり、1年前からお付き合いしている人がいますが、やっぱりお金なくて笑。でも、お金がない中でも結婚資金にって内緒で積立をしてくれてました。5年後に結婚しよって。私が子どもにお金がかかるから、自分が出すんだって。月末はお昼ごはんを肉まんだけとかにして、凌いでくれてます。たまにお弁当作ると「早く結婚して!」と、喜んでくれます。
    何が言いたいかって、気持ちですよね。
    自分とどのような未来を想像してくれていて、どのようになりたいか、話し合って行動してくれる。独りよがりや過度な我慢はダメになります。
    結婚式・指輪…キラキラなのは、見た目だけ?
    せっかくお金がないのが分かったんだから、お互いで話し合い、出し合い、今後の目標を決めたら、もっとキラキラになりますよ?素敵な思い出になって、大切な子どもにも話してあげれますし。

    トピ内ID:544f2bdd34460eda

    ...本文を表示

    彼は結婚しないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    今年トピ主さんが30歳になるのに数年後に同棲???
    結婚を視野に入れていて、お試し同棲まで考えてるなら今すぐに同棲しているはずですよ。

    男性はこの人と結婚!と考えたら行動がとても早いです。

    トピ主さんが100万も貯金がないと悩んでも仕方ない状態では?彼は結婚の事などそもそも考えてないと思います。

    その彼は変わる事はないと思いますよ。顔と頭共に本当に良い人とご縁が欲しかったら大体は学生の時に捕まえておくものでしょうね。

    お友達はお友達、トピ主さんはトピ主さんです。ただ、その彼がトピ主さんの思い通りに大化けするのは難しいように思います。

    指輪やプロポーズに憧れを持つのは悪いことだとは私は思いません、ただ、その今のトピ主さんの彼氏さんは叶えてくれるような方には思えませんし、結婚を意識してるのかすら怪しく感じますよ。

    結婚については重く考えないでもっとカジュアルに話せた方がいいと思います。

    トピ内ID:05b4250897bf305b

    ...本文を表示

    男性を見る目ありますか?

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    独身一人暮らし30歳の男性なら、そんなものでしょ。
    それなりの人生経験も必要ですし。

    無趣味で、将来の結婚を夢見て貯金に励み、一旦惚れた女性には恋一筋。

    果たしてこんな女性に都合のいい男性いますかね?

    家にこだわりがあるなら、家電製品とか、インテリアとか、家具とか、
    すぐ生活が始められるものが揃っているのではないですか?
    そういうところにきちんと出費できていている男性なら、
    30代からの生活も大丈夫なのでは?

    トピ内ID:007383b67688e3c1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    生活費折半が目的の同棲かも

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    婚約指輪を貰ったらスーツ一式、結婚指輪を貰ったら相手にも同等の結婚指輪、結婚式の費用は折半で当たり前ですが、トピ主さんはそれらのお返しを想定していますか?
    まさか、自分だけ貰えるものとは思ってないですよね?
    二種類の指輪、結婚式並びに結婚披露宴代はどうするのか聞いてみては?

    彼氏さんの、数年後に同棲というのは、生活費折半が目的かもしれません。
    トピ主さんが今の彼氏さんと結婚したいなら、今すぐ同棲して浮いたお金を貯金するように言いましょう。
    その前になぜ貯金がないのかをよく聞いて、分不相応の家賃代や遊興費なら分不相応の見栄っ張りの可能性が高いので、即刻別れて次行きましょう。

    トピ内ID:c45b8f43b2e04304

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼氏ばかりで、肝心なトピ主の貯金額は?

    しおりをつける
    😡
    まみ
    何で自分の貯金額を書かないの?トピ主はゼロなのかな?

    だから彼氏の貯金額だと不安なの?

    彼氏の事ばかり責めてないで、まずは自分の貯金蓄えなよ。

    何十万の結婚指輪も何百万の式も、欲しかったりやりたいのはトピ主だけなんだよね?

    私は別に式も指輪も必要ないから、そんな無駄な事にお金使うよりは将来のために備えておくけどね。

    彼氏がお金ないならないなりに、ウエディングフォトだけにするとか何で考えないわけ?

    それに彼氏の貯金しか書かないのは、トピ主は完全に依存する気なんだね?

    お互い頑張らなきゃ結婚は出来ないよ。

    トピ内ID:3d83e424d8666c30

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの夫も貯金なかったわー

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    ただ私が自分の容姿に自信がなく、皆に見て欲しい、と思わなかったので、
    フォトウエディングだけです。
    指輪も婚約指輪はなく結婚指輪だけ。
    (結婚指輪は互いに贈り合うと思ってましたのでサイズの大きい夫の指輪の方が高くなりましたよ。笑)
    結婚して2人で生活しだしたら、確かに普通に生活してたら貯まらないなぁ、と思いました。(夫も一人暮らしだったので)
    ちゃんと結婚資金を貯めていた会社の後輩たちは、皆実家暮らしか会社の格安ボロアパート社宅に住んでた子。

    彼がいいならちゃんと話し合った方がいい。婚約指輪についての認識もやんわり聞き出してみたら?

    夫は「貯金出来ないから」と全部預けてくれるのでお小遣い制でやってます。
    彼は共働き希望ですか?
    夫婦別財布希望ですか?(現状の彼から考えるとこれだとお金貯まらないですけど)

    トピ内ID:3999591eb702cb54

    ...本文を表示

    うちも同じですが結婚しました

    しおりをつける
    🐱
    まりも
    2年前、私33歳彼30歳の時に付き合い始めました。職場恋愛だったので結婚を視野に入れてすぐ同棲を開始しましたが、その時の彼の貯金は0円でした。
    (結婚後に分かったのですが、むしろ借金が20万ほどありました。)
    当時の彼の年収は550万で1人暮らし、それにしては少し高価かな?と思う外車を所有してました。
    ですがデートの時はいつも奢ってくれたので、なんだかんだ貯金はあるのかと思っていたら、同棲後に、実は無理をしていたと打ち明けられました。笑

    彼からは、今から貯金頑張るから後1年は結婚を待って欲しい。と言われていましたが、私の年齢的な事もあり早く結婚がしたかったので、お金が貯まってから結婚するなら今すぐ同棲なり、入籍なりで家計を一つにした方が貯まるよね?と話し合い、すぐに結婚しました。

    私も正社員でしたので2人合わせたら年収は1,000万前後になるし、私にはそれなりに貯金があったので(結婚のためにそれを使うつもりはありませんでしたが)いざという時は自分が何とかするつもりでいました。
    結婚式はお互い派手にやるつもりは無かったので国内で2人だけでリゾート婚&ウェディングフォトで済ませました。婚約指輪はボーナス払いで買ってくれました。でも、こちらもそれなりの額のお返しをするので、彼がボーナスで買おうと思ってた物をプレゼントしました。結婚指輪はやはり私も某有名ブランドのキラキラした物が欲しかったので、自分で出すといいました。彼にまず私の結婚指輪を買ってもらい、その分彼の外車の車検費用など指輪相当額を私が負担する事で、実質は自分で買ったのと同じだが、形だけでも彼に買ってもらったと思いたかったのでそうしました。
    長くなりましたが何が言いたいかと言うと、ちえさんに貯金があって、彼も1年で150万貯金が出来るほどの収入の見込みがあり、ギャンブル癖等もないなら問題ないのでは?と思いました。

    トピ内ID:04bbeba55567208d

    ...本文を表示

    トピ主さんの希望がよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんのレス一つ見ましたが、トピ主さんの希望がよくわかりません。
    まず、豪華な指輪や挙式を望むなら、彼との結婚では叶わないと思います。豪華な指輪や挙式か、彼との結婚かを選んでください。

    貯金100万以下に関しては、理由次第ですね。現金はなくとも不動産や株などの金融資産として保有しているなら問題ないかと思います。
    金融資産がないなら貯金が無い理由をしっかり確認すべきと思います。理由が高額家賃だけとは思えませんし、本当に高額家賃だけが理由でも結婚生活に影響します。

    トピ主さんの希望がよくわからないんですが、彼が一年頑張って節約してもせいぜい100万強ですし、それでは豪華な指輪や挙式は叶わないと思うのですが、プロポーズを待つ意味があるんですか?
    あと待った挙句にプロポーズされなくても、受け身なトピ主さんの自己責任なので文句は言えないですよ。男を立てるべきだからプロポーズを待つというのは、決して現代的な考え方ではないので、その結果がどうなろうともトピ主さんの自業自得です。

    トピ内ID:cc98519a432bce40

    ...本文を表示

    どこで出会ったんだろう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    よくある、
    「やっと見つけた男性が自分好みではない」

    相手を自分好みに変えることは不可能だし変わって一段階上の男性になれば、もっと上の女性が狙えるのでトピ主さんとのお付き合いが成立しない。
    恋愛も結婚も自分の目の前にいる人が分相応。
    分相応ではない場合には恋愛が成立しないので自然の流れでお別れになる。

    「やっと見つけた男性が自分の理想とする結婚を持ってきてくれない」
    という状況はトピ主さん目線での発想でしかなく、男性目線では単にトピ主さんが理想とする結婚を提供できるような男性に選ばれないだけ。
    商社務め、医者、パイロットがトピ主さんを選ばないという事。

    >実際に友人は世間的には高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。
    うん、もちろん存在するよ。
    出会う事もあるかもしれない。
    だけど選んでくれないんじゃないかな?
    選ばれるような女性なら既に友人たちと同様に高収入の男性と結婚をしているはず。

    >どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。
    妥協をしたくないのは男性も同じ。
    彼等にとってトピ主さんとの恋愛や結婚は妥協だよ。

    彼等と結婚がしたいなら彼等に選ばれる価値のある女性になるしかない。
    彼等がトピ主さんで妥協をして下方婚をすることはありえないので。

    ただ、30歳にしてそんな立ち位置のトピ主さん。
    20代は何をしていたの?
    今後はトピ主さんの魅力の低下と共に出会いの質も低下していくと想像できる。
    今の彼以上の相手が登場するとは思えない。

    登場する異性に点数をつけるなら、それが自分が異性からの評価だということ。
    32歳になったら今の彼や彼と同等の男性もトピ主さんを相手にしてくれない。

    男性も選んでいるということを忘れないほうがいい。

    彼もトピ主さんとの結婚を確定させている訳でない。

    トピ内ID:4fd46fb6a3e5ba9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    理想が高すぎるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ちえ
    婚約返礼品は私も返すつもりですが、返礼品を返すほどの指輪を彼は贈ってくれないんじゃないかと悲しい気持ちになります。結婚指輪は男性がふたつ買うものでは無いんですね…。

    私の貯金は700万程で年収は300万くらいです。
    結婚式はだいたい折半だと思ってますが、それでもいまの彼の貯金額だと厳しいですよね。
    頂いたレスの中で、私が負担すればいいというご意見もありましたが、私の貯金はお金が無い人と結婚するためのものでは無いという気持ちが強いです。
    性格的に頼りがいがない人なら、せめて、お金や条件の部分で優位な人と結婚したいです。

    皆様のご意見を拝読させて頂き、理想が高いのかもしれないと思いました。周りの友人の旦那さんや彼氏を基準に考えすぎていたのかもしれないです。
    貴重のご意見ありがとうございました。
    彼と付き合いつつ、他の人も見てみようと思います。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    辞めた方がいいよ。

    しおりをつける
    🙂
    黒羽
    振り回したら彼氏にも迷惑だからね。
    ≫私の貯金はお金が無い人と結婚するためのものでは無いという気持ちが強いです。

    上辺だけでしか人を判断出来ないアナタ。
    うちの夫も結婚時貯金なかったわよ。でも私は彼の可能性を買った。(気概と気骨のある男だったからね) もう結婚して30年以上だけど夫の年収はン千万になってるからね。
    そういう意味でも男を見る目がないアナタ。
    片側のみ見ての判断しか出来ないアナタは結婚には不向き。
    結婚はもう少し大人になってから、ね。
    アナタはまだまだだわ。

    トピ内ID:72067bf8d6bca0c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    二兎追うものは一兎も得ず

    しおりをつける
    🙂
    aco
    >彼と付き合いつつ、他の人も見てみようと思います。
    お金持ちと結婚がしたいのであればこんな中途半端なことはしない方がいいと思います。
    あなたはもう30歳になのでしょう。
    若さや見た目で勝負できる年齢ではありません。
    活動するなら一刻も早く!がいいと思いますよ。
    彼と付き合いつつ・・・なんてやっているより、お金持ちに絞って活動したほうがよいです。
    彼との時間をお金持ちを探す時間に充てた方が効率もいいと思います。

    何にしてもご自分の年齢を考えてください。
    見た目も中身も良くお金持ちの男性が30歳のあなたを選ぶと思いますか。
    年齢が進むにつれてあなたの理想とする条件はポロポロとこぼれていきます。
    早く行動した方がいいですよ。

    >キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦める
    彼と一緒にいる人生がキラキラした指輪より価値があると思えるのであれば諦めればいいと思います。
    でも心穏やかに好きな人と暮らすより見栄が大切なのであれば、彼を諦めれば済む話です。

    >周りの友人の旦那さんや彼氏は商社勤め、医者、パイロット
    >高収入かつ好みの男性と結婚してるので、そういう男性は存在してるはずです。
    もちろん存在はしていると思いますよ。でもあなたはそういった方々に選ばれることはない、分不相応なのですよ。
    考え方が下品だもの。お友達は魅力がある人なのです。だから一流の人に選ばれ愛され大切にされるのですよ。

    >どうしても妥協したくありません。私は今後どうしたら良いでしょうか。
    中途半端なことは止めて一刻も早く活動することです。
    お見合い(結婚相談所)がいいと思いますよ。自分の理想の相手を見つけてくれるので時短にもなるのではないでしょうか。自分の理想を叶えるために頑張って下さい。

    トピ内ID:21006bf57a62ca46

    ...本文を表示

    友人には言われない厳しいご意見…

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    私はお金持ちを求めている訳ではありません。平均よりちょっといいくらいの男性だと安心かな、と思ってます。

    貯金額を彼に求めるのは、新生活がはじまって、災害など何かあった時や、子どもに恵まれずに妊活するにしても貯金があれば安心だからです。
    また、女性は妊娠出産で働けなくなる時期があるので、ある程度の収入は必要不可欠ですし、子供が小学校に上がるまではそばにいてあげないのは可哀想じゃないですか?
    そんなに高望みですか?
    周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません。
    結婚相談所に行かれては、というご意見がありましたが、私より年上で見た目がちょっとアレな方が多そうで気が引けます。
    友人に声掛けて、紹介してもらおうと思ってます。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主さんって、実家住まいなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    いくつから、お勤めかわからないのですが、
    トピ主さん、30歳で、

    >貯金は700万程で年収は300万

    だそうですが、
    この「貯金」は、「お給料」の中から節約して
    貯めたものなのでしょうか?

    例えば、10年間、お勤めしていたとして、
    1年に、70万の貯金を、年収300万の中から
    出してきたということでしょうか?

    彼氏の「家賃」が年収の割に、「高め」とのことですが

    トピ主さん、年収 300万の中から、
    家賃はどのくらい払っておられるのでしょうか?

    もしかして、トピ主さん、
    実家住まいではないですか?

    実家暮らし、家賃・水道・光熱費は親が払う、
    お金がなくなったら、最悪、食事は実家で食べればいい
    という人の、貯金 700万と、

    一人暮らし、家賃・水道・光熱費・食費、
    全て、自分で払っている人の、貯金 100万

    比べてるとしたら、どうなのかなぁ。。

    トピ内ID:00a57e753ef1ecd7

    ...本文を表示

    まあ、頑張って。

    しおりをつける
    🙂
    猫屋
    〉穏やかな人で相性はいいと思っているのですが、頼りがいを感じません。

    〉性格的に頼りがいがない人なら、せめて、お金や条件の部分で優位な人と結婚したいです。

    性格的に頼りがいがある人は穏やかじゃない気がします。
    相性、悪いんじゃないですか?
    トピ主は、相性が悪くてもお金持ちなら結婚するんですか?

    お財布を預けてくれる男性は減ってるし、お財布を預けてくれるお金持ち男性は20代の方との結婚を望みそうです。
    無理ゲーな気がしますけど。

    〉彼と付き合いつつ、他の人も見てみようと思います。

    二股にならないように気をつけて。
    お金なんて気にならないくらい、好きになれる相手と出会えるといいですね。

    トピ内ID:6811a9a20d893a6c

    ...本文を表示

    何故理想の相手と付き合わない?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    商社や医師、パイロットと結婚したいなら、そう言う人と付き合わないと結婚は無理では?
    彼はそのどれとも違う職業なのでしょう?
    更に一人暮らしだし。

    お友達のような結婚をしたいなら、あなたもそういう人とだけ付き合わないといけません。
    顔だけ好きでは無意味です。

    彼がこれから転職したとして、商社勤務や医師、パイロットになれる可能性はありますか?
    百歩譲って商社なら入れても、中途採用なら同世代の新卒から働いている人に比べたら間違いなく収入は低くなります。

    余程能力があれば収入は近付けますが、中途だと出世も難しいですから、最初からヘッドハンティングでもされない限り、トピ主さんが望む形には程遠いでしょう。
    彼に出来そうですか?

    そもそもの条件がほとんど合致しない人と付き合うから悩むんです。
    トピ主さんには条件が大事なのに、何故そうでない人と付き合うんですか?
    無駄に年取るだけだよ?

    彼とは別れて別の人を探しましょう。
    付き合ってるままで探しても、ドンドン気心も知れてきますから、必ず彼の方がよく見えます。

    だからこそ彼とは別れて条件に合う人を探すんです。
    友人のご主人に紹介して貰ってもいいじゃないですか。
    その方が条件の合う人との結婚に繋がります。

    ただご主人方に断られたならしつこくしない事です。
    断られると言う事は、ご主人目線でトピ主さんは妻の友人としては恥ずかしい存在と言うことになります。
    格の違いなのか、はたまた人間性の問題なのかはわかりませんが。
    その時はスッパリ諦めて下さいね。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:93ffad13d36396fb

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主さんより年下の既婚です。
    確かに貯金100万は少ないと思います。

    貯金、なんでそんなに少ないか聞きました?浪費癖じゃなく本当に家賃などのこだわりが譲れないだけなら、あとはトピ主が話し合うか、それを許容出来るかだけでは。
    私なら理由次第でアリだと思います。身内の不幸とか何かでないなら仕方ないですし。家賃だけがネックなら、2人でそこそこのところに住んだら折半だし貯まりますよね。
    不安ならトピ主が仕切って2人用の貯金をしたら良いと思います。

    あとよく分からないのですが、彼が同棲は数年後といっているのに、トピ主が1年後結婚するつもりなのはどういうことでしょうか…?

    ご友人が言ってる意見は至極真っ当だと思います。
    20代前半〜27歳くらいまでならともかく、30歳ですからね…。
    YouTubeとかで「30歳 婚活」と探すとたくさん出てきますよ、一度調べてみてください。

    今の年収の平均値は300〜450万くらい(20〜30代)、そこに顔が良い人、30歳女性と付き合ってくれる人、と条件を付けるとおそらく、友人の言う通り年収は妥協して年収の低い人も視野にいれるしかないということ。

    普通に考えて、年収がいい・あるいはそこそこあって、性格も顔もいい未婚の男性、周りにいますか?
    周りの友人は殆ど結婚してしまったんじゃないですか?
    そういう事です、女性の考える普通の男性(貯金も給料もそこそこあって顔も普通で優しいみたいな)って、30代になるとあんまりいないんですよ。
    皆結婚しちゃってるか、彼女がいるので…。

    幼いって意見と、二兎を追う者は一兎をも得ずという意見は同意です。
    どうせ結婚したらお金の出し合いになります。それが損だと感じる相手なら結婚しない方がよいと思います。

    並行して付き合うより条件に合う人を全力で探すことに時間を割くほうがよいかと。

    トピ内ID:f06234bcd91dd2c3

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    >平均よりちょっといいくらいの男性
    トピ主さんの年齢、30歳前後となると、平均よりちょっといいくらいの男性はもう既婚者の場合が多いです。周りの男性を見ても既婚者が多くないですか?

    結婚相談所は「年上で見た目がちょっとアレな方」もいますが、収入が明らかになっているし、条件優先のマッチングはしやすいと思います。

    いい人に出会えるといいですね。頑張ってください!

    トピ内ID:2439f2f8aab75613

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    少しけ補足を

    しおりをつける
    blank
    くま2
    経済的な面において結婚で一番大事なのは独身時代の貯金ではなく結婚後の収入だよ。
    貯金なんてどんなに多くてもせいぜい数百万程度。
    こんなのなにが必要なものがあれば一瞬で溶けてなくなる。
    それよりも日々の収入が大事だよ。

    商社務め、医者、パイロットは貯金が多いのではなく年収が高いから女性に人気だという事。

    彼は500万弱、トピ主さんは300万程度。
    厳しいけどトピ主さんが足を引っ張るという事になる。
    この先の彼の負担を考えれば多少トピ主さんの貯金が多いことくらい大したことは無いと思うよ。
    どのみちお互いの独身時代の貯金は本人のものなので。

    いずれにせよ恋愛はいいけど結婚に関しての知識が無さすぎる様子。
    年収が500万の男性にとってさえトピ主さんの収入では下方婚だという事。

    高望みか否かについては、どんな望みであってもその望みに合致した男性が登場するなら妥当。
    どんな希望でも登場しないなら高望み。
    トピ主さんが望んだ高収入の男性もトピ主さんの前に登場しないなら高望みだという事。

    >友人に声掛けて、紹介してもらおうと思ってます。
    30歳の年収300万程度の女性、しかも出会いに困っているような女性を紹介されても困るのでは?
    紹介はされないと思うよ。
    紹介する側も紹介しにくいと思うでの。

    自分の実力に合った出会いを模索したほうがいい。
    時間は有限。

    トピ内ID:4fd46fb6a3e5ba9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    分かっていないような・・・

    しおりをつける
    🙂
    とも
    >理想が高いのかもしれない
    そうではなく「身の程を知らない」のだと思います。
    まぁ、理想が高いに繋がるのかも知れませんが・・・・。

    ご友人のご主人と比べても意味もないことです。
    お互いにお互いが必要、大切と思ったから結婚したのです。
    彼女たちは高スペックな人に選ばれたのです。

    >彼と付き合いつつ、他の人も見てみようと思います。
    これは絶対によくないことだと思います。
    あなたには理想とする相手がいて、今お付き合いしている彼がその理想とは異なるのであれば、お別れしてから理想とする相手を探すべきです。
    相手の大切な時間も奪うことになります。
    彼をkeepしたまま新しい出会いを・・・なんて考えているような人だから高スペックな人から愛されないのでは??

    >妊活するにしても貯金があれば安心
    あなたの貯金があるでしょう。
    あなたの貯金は使わずに彼の貯金だけで賄おうとしていたの?

    >子供が小学校に上がるまではそばにいてあげないのは可哀想じゃないですか?
    別に可哀想ではありません。
    私は子供達を可哀想だなんて思ったこともないです。それに一緒にいるときにちゃんと愛情を示していますし。子供達はママ大好きですよ。
    一緒にいるだけが愛情ではありません。
    それこそあなたが働いていない間の生活費(折半分?)はあなたの貯金から払えばいいのでは?

    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません。
    魅力の問題かと・・・。
    自分のことは棚に上げ、高望みしているのですよ。
    魅力的な人には「やっぱりねぇ~、奥様もステキだもんね~」って人が多いですよ!
    他力本願ではなくご自身の人としての魅力を磨く努力をしたらどうでしょう。
    そういう人は間違っても誰かとお付き合いしながら他の人を探すなんてことはしないはず。

    >アレな方が多そうで気が引けます。
    分相応って知ってますか?

    トピ内ID:0757f0aa5140599f

    ...本文を表示

    わかっとらんね。

    しおりをつける
    🙂
    闇羽
    二股するとか友人に紹介して貰うとか、、
    本当にわかってないね。
    二股するなら彼氏とは別れなさい。
    それと友人に迷惑なので紹介して貰うなんて浅はかな考えも捨てなさい。
    大体アナタを紹介されてもされた方も困るでしょ。
    今までご友人は誰もそういう話を振ってこなかったのは何故か・・位わかるよね。
    その友人夫の医師だのパイロットだのの友人がアナタと結婚するメリットは?
    若くもない、年収も低い。
    彼らは若いお嬢さんや資産家令嬢だって選べる立場にあるって事。
    そんな人がアナタを選ぶ?
    詰まらない事考えてないで今の彼氏を大切にした方がいいわよ。

    トピ内ID:72067bf8d6bca0c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主さん30歳なら、彼より自分の方がレベル上だと思いますよね、
    700万貯金と100万の彼じゃね。

    でもトピ主さんが、実家暮らしで
    彼が一人暮らしなら変わってきます。

    それに30歳なら貯金しないで、
    自分に投資、遊びたい時期だし
    独身時代しかそういうこと出来ません。

    >結婚相談所に行かれては、というご意見がありましたが、私より年上で見た目がちょっとアレな方が多そうで気が引けます。

    こういう偏見もね。
    トピ主さんは正直に言いますと、
    年上で見た目がちょっとアレな方よりもレベルが低いのですよ。
    その人達だって年収500万以上あると思うので。
    女性はなんと言っても若さ。
    20代後半前ならそのようなこと言っていても仕方がないけど…

    友人とトピ主さんの差って、
    偏見があるかないかだと思う。
    あと謙虚さもない。
    彼女達は若く結婚したから、条件が良い結婚出来たとも言える。若さと引き換えです。

    >キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦めることになるのでしょうか。また、自分のやりたい結婚式をあげられないくらいなら挙げたくないです。

    結婚指輪や結婚式は自分の貯金でやれば良いのでは?キラキラした?分はトピ主の貯金でやれば解決ですよ。その書き方だと彼が全て負担に聞こえますよ。今は全て折半ですよ。
    贅沢、キラキラ分不相応分は自分でその貯金で出さなきゃ。トピ主は彼に文句言うならばその貯金は結婚資金ではないの?

    それに、30歳年収300万で高収入を狙うのは、釣り合いが取れていないと思う。高収入の男性がトピ主選びますかね?妥協したくない、金金金…のトピ主を。
    若さか容姿かどちらも必要かな。
    トピ主は容姿もそこまでではないよね。
    年収500万の今の彼が一番良かった、
    と思う未来が見えますね。

    トピ内ID:904bad7b6ac88cb4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    貴方の貯金額と年収は?
    そちらがしっかりしていれば、借金がない男性なら大丈夫ですよ。
    貴方が欲しい婚約指輪、貴方が欲しい結婚指輪、貴方が挙げたい結婚式なら、貴方主導(経費)でやれば問題なしですよ。

    トピ内ID:5a698360de83184e

    ...本文を表示

    紹介してもらおう

    しおりをつける
    🙂
    おたんこなすび
    パイロットや医師と結婚している友達に、ご主人の同僚や後輩・友人を紹介してもらえばいいのでは?

    それにね、年上で見た目がちょっとアレでも、お金を掛けて服や持ち物、髪型でずいぶんと変身するのよ?

    医師がいいかもね。
    お金持ってるけど恋人作る時間も無い程忙しくて、いつも同じような服着たボサボサ頭の医師が結構いるから。
    最初は見た目がアレでも、貴女がセンスよく変身させてあげたらいいのよ。
    だけど、あんまりカッコよく変身させちゃうと、途端にモテモテになるから気を付けてね。

    トピ内ID:647acc5c65a82675

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    高望みというか、ご自身を客観視できてないというか。

    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません。
    ご友人、20代の若く綺麗でベストなタイミングでご結婚されたのでは。
    正直、主さんの容姿やにじみ出る性格、年収の低さからして、あなたの言う男性にとっては分相応なのでは。

    それにもう30歳ですよね。今からその条件の男性を探してもあなたを選ぶことは無いでしょうね。

    今の彼と結婚しても一生同じことを思い続け、ライフイベント毎に後悔や嫉妬で良い結婚生活にはならなさそうなので、さっさと彼は放流して理想を突き進んでください。

    トピ内ID:d49d616d2742c2ac

    ...本文を表示

    自己評価高過ぎ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません

    これが一番ダメです。自分を知らなすぎです。

    トピ主さんがお友達と同スペックならば、とっくに『旦那の友達に会ってみない?』と言われていますよ。

    トピ内ID:5b03d6781f6f8fe6

    ...本文を表示

    理想が高いじゃなくてわがまま

    しおりをつける
    😱
    あお
    結婚を考えて付き合っているといえども、同棲はまだ先でまだお互いを知る期間なのに、
    結婚式も結婚指輪だって相手の価値観がわからない状況で、
    今からあーじゃないこーじゃないというのであれば、さっさと彼と別れてあげてください。
    彼と付き合いつつ、他の人を探すなんて貯金云々以前に、彼に対して不誠実ですよ。
    そんなことするなら、彼からお断りですよ。

    そもそも、結婚前に彼が貯めた貯金は貴女のお金ではないですし、
    貴女が貢がれるだけの人にならないといけませんよね。
    逆に貴女の貯金は何に使うのか…

    貴女がいう新生活が始まってからのあれこれは、確かに貯金が多ければ良いことですが、
    国の制度や世の中の仕組みでどうにかなることも多いです。
    不安なら保険に入るなど自分でできる対策もあるし。

    正直、今の状態では場合によってはご友人も恥をかきますし、
    ご友人との人間関係も壊しかねないので、おすすめしません。

    トピ内ID:2409264443cae58b

    ...本文を表示

    結婚したいと思えないなら次に行く

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    貯蓄額が少ないということは、税込年収500万のうちの可処分所得目一杯に近い額を消費するのに慣れてるってことですよね。
    彼が貯蓄できるようになるのは、今より多くの収入を得た時。
    結婚を視野に入れたからって、慣れた生活水準はそうは落とせませんよ。

    なので、今ある彼の資産で結婚OKと思えないなら、やめた方がいいです。
    きっぱりきれいに清算してからでないと、友人に紹介求めるなんて失礼すぎてしちゃいけないですよ。

    しかしなあ。
    今の若い人って、恋愛感情って持たないの?
    好きだからお金がなくても一緒になりたい、みたいな。。。
    まあそういう感情は無い方が、人生に失敗が少なくていいのかもしれませんが。。

    トピ内ID:c999d65eeb0ca88d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんには合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    年収300万しかないのに、700万も貯金したなら、かなり節約上手なのですね。その点、彼は価値観が全然違うみたいだし、年収もそんなに高くないし、結婚相手としては相性よくないのでは?

    トピ主さんの理想の相手が見つからなくて婚期を逃すかもしれないけど、その彼とだって結婚できるかどうかわからないのだから、別れたら?

    でも、それなりの婚約指輪をくれて、式もあげて、貯金もトピ主さん並みに持ってて、顔も人柄も良い男性が、年収300万の30歳を選んでくれるかも、問題ですよ。

    医師の妻は沢山知っていますが、皆さん、凄い資産家の家柄だとか、学歴だとか、美人だとかですね。中には凄く積極的に迫って結婚したという人もいますけど。

    トピ内ID:4fbff3b6a3d43ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    女性と男性の時間の違い

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    彼が1年後に結婚するように、自発的に意識を変えることは難しいのでしょうか?
    彼と別れて別の人を探した方がいいというご意見ですが、他の人を探すだけで、その人と付き合うかどうかは分からないですので、二股とは言えないと思います。女性と男性とは時間の重みは違います。
    彼に見つかったとしても、結婚の意志を明確に示していないんですから、彼に責められる謂れもないと思います。

    とはいえ、皆様のご意見を読むと、彼って、世間的に好条件なんですか?
    周りの友人からは貯金額が少なすぎるのは不安だよね、という話をされたので、こんなに擁護されるとは思いませんでした。
    私としては、結婚もその後の生活も考えると、やっぱり100万程度は少なすぎます…。
    諸々折半するもの、ということは理解しましたが。
    結婚前後から私の貯金を使えばいい、というご意見がありましたが、私の貯金ありきの結婚生活にならざるを得ないということですよね?
    本当に100万程度しか貯金がないのか、持っている彼の全資産を把握したいんですが、何かいい方法はないですか?

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    金、かね、カネ…お金のために結婚するんだ?

    しおりをつける
    😡
    まみ
    >貯金額を彼に求めるのは、新生活がはじまって、災害など何かあった時や、子どもに恵まれずに妊活するにしても貯金があれば安心だからです。
    また、女性は妊娠出産で働けなくなる時期があるので、ある程度の収入は必要不可欠ですし、子供が小学校に上がるまではそばにいてあげないのは可哀想じゃないですか?

    うん、だからそれを何で自分が頑張って貯金しようと思わないんだろう?

    旦那さんが怪我や病気で半年、一年なんて長期入院したらトピ主はどうするの?

    子供というけど、自分も旦那さんに頼らずに子供育てられるくらい貯めてから子供の事考えれば良いじゃん。

    妊娠出産する前にトピ主が無駄遣いしないで給料の半分から3分の2くらいを毎月貯めておきなよ。

    子供は欲しいからってすぐに出来るわけじゃないのに、全部を何で彼氏の貯金だけで賄おうとするかな!?

    それに、結婚って自分が幸せにして欲しいからじゃなくて相手を幸せにしたいという気持ちでするんだよ。

    それなのに、トピ主は彼氏に依存するばかりで自分が彼氏をしあわせにしようなんて考えが微塵もないんだね。

    彼氏はトピ主のATMじゃないんだよ。

    トピ内ID:3d83e424d8666c30

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それだけのレベルの人

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません。

    廻りは主様以上に努力している。
    もしくはもって生まれたもの(見た目や環境)に恵まれている。

    って言うか、年収300万ならば年収500万の彼ならそうとう良い条件だと思いますけどね。
    彼の年収は”普通よりはかなり上”ですよ。

    廻りのお友達はいろいろと努力して高スペックのご主人をゲットしたのだと思いますよ。
    見た目だけじゃなく中身も磨いたのでしょう。

    仮に主様と同程度の年収ならば主様は”預金”。
    お友達は”自分に投資”だったのかもしれません。
    自分に投資と言ったってエステに通ったり~ってだけじゃないですよ。
    例えば、資格試験の勉強をして自分をグレードアップして~…等々。

    まぁ、高スペックの男性を射止めるには並大抵の努力ではダメという事です。

    で、主様が疑問に思うのはそういう所でしょう。
    ”努力しなかった結果”でしょうね。

    あと、
    >子供が小学校に上がるまではそばにいてあげないのは可哀想じゃないですか?

    ま、結局は”収入の良い男性”を求めてますよね。
    だったら、今のうだつの上がらない彼とはさっさと別れて”お金持ち”を見つけて結婚すれば良いかと。

    でも、主様の年齢だとやたらと高スペック狙いで言っても時間がかかるだけですよ。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分はどうするの

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    お金もち、かっこいい、年齢の条件を付けると選択肢は狭まるということを理解してください。

    さて、いざというときにお金があれば安心といいますが災害時なんてお金じゃないですよ。生活力です。
    知識、体力、行動力すべてであってお金だけあっても何もできません。
    お金がなくても助けてくれるだれかとのつながりです。

    さてトピ主は彼に何かを求めていますが、トピ主は何を提供してくれるんですかね。

    トピ内ID:93f4ca4a5102c061

    ...本文を表示

    なんというか・・・

    しおりをつける
    🙂
    海風
    彼のことをいろいろ言うのもまぁ・・・ずいぶんだなぁ、というのが印象。

    自分はどうなんですか?
    貯金700万円は、まあいいでしょう。
    でも、もう30歳になるというのに年収300万円って・・・ずいぶん低くないですか?
    ちなみに俺は、男ですが25歳で500万円を超えました。
    27歳で貯金が800万円を超えて、いろいろな都合で一部を都内のマンションの頭金にしました。

    自分が平均以下なのに、
    >平均よりちょっといいくらいの男性だと安心かな、と思ってます。
    これは、ずいぶん傲慢だな、という感想。
    じゃあ、年収は平均以下でも、ほかにあなたの魅力は?
    見た目は平均以上ですか?料理やそのほかの家事能力は平均以上ですか?

    別に出産などがあっても、それなりの会社なら産休、育休が整備されています。
    子供を学童に預けて働いている女性がいる家庭はかわいそうなんですか?
    それ、一生懸命働いている女性に失礼・・・というか、侮辱しています。

    そんなにお金が心配なら、自分がキャリアアップして年収を上げればいい。
    自分の能力の無さを相手に補ってほしいというのは、ずいぶん勝手な話。

    周りの友人と比較しないでください。
    今の状況を見てください。あなたは、周りの友人の多くと比較しても劣っていることを自覚したほうがいいです。
    まあ、あなたがどれだけ贅沢な望みを持とうが、それはあなたの自由です。
    ただ、当然それにふさわしい結果が伴います。
    それはあなたの選択の結果。他人を恨んでも、時間は元には戻りません。
    覚悟をもって、自分の人生を選択してください。

    トピ内ID:f027834f9a8d62fd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結局彼個人が

    しおりをつける
    blank
    ななし
    好きなわけじゃないだね

    うちの夫も同じ年位で
    100万なんて貯金なかったよ
    しかも実家暮らしなのに

    まぁ夫は知らなかったけど
    私は年収倍あったけどね

    自分を大事に愛してくれて
    私の見た目が変わっても(事故や病気で)変わらずにいてくれると
    私に思わせてくれる人だったから
    結婚した

    給料は全部入れてくれるし
    家事も言わなくても率先
    夫の収入で生活、私の収入は貯金と教育費、年には一回海外旅行
    老後の資金も年金無くても
    生活出来る位
    子供も自立

    お互い大事に思ってるから
    セカンドライフが楽しみ

    主さぁ
    相手に求めるばかりで
    自分には何があるの?

    あっ見た目大事は私もそうだけど
    年齢重ねれば主には無理じゃない?
    お相手もね

    トピ内ID:a5e0819851ca6a04

    ...本文を表示

    差が出るのはね

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません。

    差が出るのはね、スタートダッシュの違いよ。走るスピードとゴールへの戦略。先手必勝で友人達の方が未来を見据えて早めに行動していたの。
    理想的な素敵な男性は25歳までに付き合わなければその後は妥協の世界に突入します。

    何故なら見た目も、内面も、仕事も、貯蓄額もある男性は「モテる」からです。25歳までに特定のパートナーが出来ます。
    年下の女性達からもモテます。

    >見た目も結婚相手に求める条件としては譲れないところでありますし…。

    それなら尚更大学生の時から早めに行動しなければならなかったのです。

    30歳越えると、トピ主さんの希望の男性は結婚してます。結婚して無くても20代の可愛い女性からもモテますので、30代の女性は選ばないのです。

    30代からの婚カツは友人の紹介であっても難しい。何故なら素敵な男性はすでにパートナーが存在するし、紹介して貰わなくても女性達が寄ってくるからです。

    トピ主さん急がないと35歳になると「理想」は「完全な夢物語、妄想」となります。

    自ら友達と同じレベルだと思ってはいけません。スタートで出遅れて現在30歳なので、友人達が結婚した時代とは訳が違います。

    女性は本当に年齢で出会いが違って来ます。出会いも自らが一番美しく輝く23歳までがピークです。

    トピ内ID:46a64eb69e8cf11e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    紹介してもらう、の主レス、いいじゃない その前に自己分析

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご縁が長続きする人は釣り合う人同士です。
    同年代アラサー同士、同じくらいの年収同士、同じようなお金の使い方の人。価値観が似ている人。

    貯金額が2桁の人は嫌、もっともです。
    住居費が高額な人は嫌、質素な家の人は大勢いるので大丈夫。

    30歳男性の統計の年収中央値は400万。
    >ちょっといいくらいの男性だと安心かな
    だと450位、サバ読んで500万。500万以上はあなたの年収では釣り合わないかと。

    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません
    友人に紹介してもらう前に、客観的に自分の立ち位置を把握するために、婚活パーティー3回は有効ですよ。
    自分が結婚したいと思う経済力があって若い男性=高所得アラサー男性限定パーティーに3回出席するのです。
    ハッキリと未就学児の間は専業主婦希望、と告げて高所得アラサー男性限定パーティーで毎回カップリングするなら、自分の婚活市場価値は高いと思って友人に紹介を頼んだら、きっといいご縁があると思います。
    そんな初回で専業主婦希望なんて言えない、と思うなら、それは市場価値が低いってこと。
    紹介された男性からも逃げられます。
    ご友人さんにも忌憚なきご意見をもらって婚活に生かしてくださいね。

    >周りの友人と自分が何故、こんなにも差があるのかわかりません
    ご両親にお見合い頼んだらいいんですよ。
    結婚相談所も「平均より高い人」「年上は嫌」「小学校に上がるまでは専業主婦希望」と言えばいいだけです。
    ハッキリ自分の条件を提示してマッチングしないなら、女性側の条件の悪さを分析客観視できると思います。

    トピ内ID:ebab5d9d7b737e64

    ...本文を表示

    彼って好条件?

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    彼は世間的に見て、好条件なんですか?

    もっと彼が叩かれると思っていたので、こんなに擁護されるとは思いませんでした。
    本当に彼が100万しかないのか、全資産を把握したいのですが、何かいい方法はないですか?

    ちなみに、私はこれまで自分から告白したことないですし、医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。
    男性と女性の時間の重みは違うので、友人の旦那さんたちに色々聞いてみようと思います。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    その年収でその預金額ならば、実家暮らしでしょ。
    だって独り暮らしだったらカツカツでそんなに貯金できないもん。

    >私はお金持ちを求めている訳ではありません。平均よりちょっといいくらいの男性だと安心かな、と思ってます。

    でも、結局周りの友達と比べて同等レベルを求めてるんでしょ。

    >結婚相談所に行かれては、というご意見がありましたが、私より年上で見た目がちょっとアレな方が多そうで気が引けます。

    まぁ、そうなのかもしれませんけど、主様自身”そういう所”を頼らなければならなくなってるような気がします。

    >友人に声掛けて、紹介してもらおうと思ってます。

    無理だと思いますよ。
    だって、お友達のご主人の友人レベルならば仮に30代中盤から後半だって20代が寄ってきますから。
    それに、主様が魅力的ならばお友達から紹介されてますから。
    さらに言えば、もうお子さんがいらっしゃるのでは?
    そんな忙しい盛りに知人に男性を紹介する暇なんて無いです。

    あとは~、他の方も書かれてますが、
    ”今彼とちゃんと別れてから”紹介を頼んでくださいね。

    そうしないとお友達に迷惑が掛かり、さらには金輪際紹介してもらえなくなりますからね。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お友達と比べても意味ない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    よく分からないけど、お友達と比べても意味なくないですか?

    人格も見た目も、生活環境なんかも違うでしょうから。

    それに行動力も大きいのでは?

    それなりの相手と結婚したいなら、色々な場所に出向いたり、様々な婚活をしたり、とにかく出会いを増やす必要があると思います。

    日常の自分のテリトリー内で出会う男性なんて限られてますから。

    トピ内ID:9325a625c8c12413

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一つだけ気になったので

    しおりをつける
    🙂
    もも
    子どもがある程度大きくなるまで一緒にいてあげたい、その考えは否定はしません。私もそうでしたし。

    でもね、保育園に預けることが可哀想というのは少し違いますよ。普段遊べない同じ年のお友達と遊んで、親にはできない遊びを保育士さんからたくさん教えてもらって、季節ごとに楽しいイベントがたくさんあって。
    うちの子供は、むしろ家にいるより刺激をたくさん受けて1歳児ながら楽しそうに通っていました。

    ちなみに私も、年収500万円以上の大卒と結婚して、指輪を貰って理想的な結婚式を挙げて、子どもが3歳になるまで専業主婦、と夢見ていました。
    実際は年収300万円台の貯金ゼロの旦那と結婚して、2人でお金を貯めて小さな結婚式を挙げて、安いけど小さなダイヤの結婚指輪を買いました。もちろん共働き、子供は1歳前から保育園です。それでも、2人で働いて家を建て、2人目も生まれて、毎日幸せです。お金も大事ですが、大切なものを見誤らないでくださいね。

    トピ内ID:5620f6253d8188b7

    ...本文を表示

    怖くなってきた

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    〉持っている彼の全資産を把握したいんですが、何かいい方法はないですか?

    なにの権限があってこんなことを言っているんでしょう。彼の財産は彼の財産、結婚しても
    それは変わりません。

    〉彼に見つかったとしても、結婚の意志を明確に示していないんですから、彼に責められる謂れもないと思います。

    じゃあ、やってみればいいです。同じことをやり返されても平気なんですよね。
    私はいいけど、彼がやるのはダメはなしですよ。

    トピ内ID:93f4ca4a5102c061

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    >彼が1年後に結婚するように、自発的に意識を変えることは難しいのでしょうか?
    難しいと思いますよ。結婚したいと思える女性だったら、とっくに結婚に向かっています。

    >皆様のご意見を読むと、彼って、世間的に好条件なんですか?
    世間的に好条件とは思いません。でもあなたにとっては好条件かもです。

    >本当に100万程度しか貯金がないのか、持っている彼の全資産を把握したいんですが、何かいい方法はないですか?
    直接聞いたらいいのです。貯金額を聞けるんだったら、聞けるでしょ?
    はぐらかされたら、関係はそれまでです。

    トピ内ID:2439f2f8aab75613

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    甘過ぎる

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    トピ主さん、友達に年収300万円も視野に入れろってアドバイスされていますよね。

    周りから見たトピ主さんは、そのレベル。元々大差があるのです。

    そしてやっと見つけたのが今の彼でしょう。その人を叩いてもらったら満足ですか?

    言い寄られる=結婚ではないです、当たり前ですけれど。

    自分から告白した事がないなんて自慢にもなりません。そんな姿勢で理想の相手と結婚出来る訳がない。甘過ぎます。

    トピ内ID:e5cde0bffd33e58c

    ...本文を表示

    無知だね〜

    しおりをつける
    🙂
    ちょっとは勉強しなよ
    あのね、彼の貯金が100万だろうと1000万だろうと、結婚してもトピ主には1円たりとも使う権利がないんだよ?
    日本の法律は夫婦別産制で、独身時代の貯金は結婚しても離婚しても全額個人のものなの。
    だから結婚した後は、共働きして、生活費を出し合い、貯金も出し合い、残りを小遣いにするの。
    厳密には、結婚しても個人の給料は個人のもので共有財産ではない。
    だから彼の給料を生活費に溶かして、トピ主の給料を全額トピ主の貯金にしようとしても無駄だよ。
    離婚する時はきっちり分配されるので。

    トピ内ID:4c096508d8fbfa2e

    ...本文を表示

    昔だよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >ちなみに、私はこれまで自分から告白したことないですし、医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

    昔だよね?
    たとえ見た目が良くとも年齢は30歳なんだが。
    医師や大企業勤務、外交官とそのとき何故付き合わなかった?
    チャンスはその時しかなかったのよ、正直言って。
    今は30歳の年収300万の女性という肩書きなのよ。

    彼擁護が続くのは、トピ主が20代前半の思考回路のままで私はまだまだいけると思っているからです。

    >医師や大企業勤務、外交官

    この人達20代前半の可愛い子選びたい放題なのに、30歳のトピ主に行かなきゃいけないの?多少見た目良くても年収低いし未だに意識だけは20代前半でお姫さまだしさ。

    そんな昔はモテたトピ主が500万の彼と結婚考えている方が驚きよ。
    とっとと振って婚活の荒波に揉まれた方が良いのでは?
    彼の貯金が100万もないと嘆いてる場合ではなくない?

    トピ内ID:904bad7b6ac88cb4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れればいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼が好条件かどうかなんてどうでもいいんですよ。そこまで自分の彼氏を否定するなら別れればいいでしょう。

    >ちなみに、私はこれまで自分から告白したことないですし、医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。
    言い寄られただけですよね。
    本気の交際ですか?一晩の遊び相手ですか?
    どちらの言い寄りでしょう。

    >見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。
    30歳に見えないと何が問題ないのかわかりませんが、本当に問題ないなら友人と比較して何で私には良い条件の男性が来ないの?とは悩みませんよね。

    問題ないならさっさと今でも言い寄ってくる医者、大企業勤務、外交官の中から選べばいいだけです。
    てっきり誰も言い寄ってこないし、その彼しかいない悩みかと思ってましたが違ったんですね。

    問題ないなら、解決ということです。

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    彼が叩かれるわけ何て無いですよ。
    だって問題は無いもん。

    それに、彼の資産を把握する方法何て有りません。
    彼の言う事がすべてです。
    信用できないのならお別れすれば良いだけ。

    でも、結局、彼の評価って”金!”なんですね。

    あと、主様自己評価高すぎ。

    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。

    ならばなぜ、不満たらたらの今彼と付き合ってるのですか?
    どちらが原因なのか不明ですが結局は別れてしまったのでしょ?
    それに、過去がどうだって意味がありません。

    それに、その方々からは”何処で言い寄られた”のでしょうか?

    >見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

    それは相手次第です。
    主様がいくら”30歳に見えないから!”って言ったって意味が無いです。
    さらに言えばその言葉は一般的には”社交辞令”と言われるモノです。

    >男性と女性の時間の重みは違うので、

    男性の場合歳を経ていく毎に増えていく魅力があります。
    ですが、女性の見た目は歳を経ていく毎に”激減”していきます。

    >友人の旦那さんたちに色々聞いてみようと思います。

    聞いても無駄ですよ。
    奥さんの友達に”男性の『本当の』気持ち”なんて教えるわけがありません。
    そんなことしたら確実に自分に降りかかってきますし、
    下手に主様の機嫌を損ねたら何を言われるか分かりませんから。

    まぁ、同性の友達に”紹介を頼む”ことしか無いでしょう。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何が一番大切なのか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

    であれば、彼と別れて、今から言い寄ってくるお医者さまや外交官と結婚しましょう。

    いくら彼の全資産を把握出来たとしても、それは彼自身の資産です。貴女には100万円しかないと言っているのです。仮に彼にそれ以上の資産があっても貴女に使う気はないんです。

    女性の時間は男性より重いのでしょう?その大切な時間をあるかも分からない彼の隠し資産を暴くために浪費するくらいなら、さっさと彼と別れて次の人を捜しなさい。

    でも、本当は、今別れても彼以上の人に会える自信が無いのでしょう?だから、何とかして彼の全財産を把握したいなんて悪足掻きをしている。
    これ以上金カネと、執着していると彼の気持ちも離れてしまいますよ?

    このまま高収入男性と結婚する夢を捨てて彼とお付き合いしていくのか、彼をスッパリ諦めて新しい男性を捜すのか決断しないと、時間を浪費した上彼も喪うという最悪の結末になりそうです。

    トピ内ID:19edea583e95b68b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結局お金ですか

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    既に彼の預金額は聞いているのですよね。
    それ以上訊いてどうするのですか?
    ”借金”を聞くのならまだ分かりますが。

    それに、結婚前の資産は当人のモノです。
    そこから婚費や出産に関わる費用を出すのかは本人次第です。
    主様が、妊活費用などを自分の口座から出すのを嫌がるように、
    彼もそういった出費は嫌がるかもしれません。
    でも、二人の間に愛情が有れば出すでしょう。
    更に預金が足らないのなら転職なりダブルワークもするでしょう。

    ですが、それは双方の考えが一致してこそです。

    主様のように自分の預金が有るのに”あなたが出せ!”では納得しないでしょう。

    また、彼が好条件か否かですが、他の方も書かれてますが、
    他と比べても意味が無いです。
    それはあくまで伴侶から見てのモノですから。
    ですから主様が”悪条件”と思うのなら悪条件です。
    ヘンテコな策を練って彼の懐を探るよりさっさと別れて、

    主様に『言い寄って来る』『好条件の男性』と結婚なされば良い。

    でも、自分を匿名とは言えこういった場所で
    『低収入の男』
    みたいに晒されてるのを知ったら…。

    レスから何やら『私は特別なのよ!』みたいな臭いがプンプンしますけど、
    良く登場する勘違い系の独身女性と同じですよ。

    ま、即刻彼を放流して、主様の言う好条件の男性と結婚なされば良いです。
    だって、好条件の男性から言い寄られまくってるのでしょ?
    主様の言う事が本当ならば『選び放題』じゃないですか。

    因みに過去は過去ですよ。
    過去の栄光(?)にとらわれていると、
    現在を見落としてしまいますからね。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    好条件はどうかとして、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    やたらと”自分を押し出す”のは辞めた方が良いですよ。
    逆説的に取れば、彼を非常に軽んじてることになりますから。

    自分の預金は大事、でも男は金は出すべきだ。
    自分の時間(加齢)は重大だけど、男は違う。
    他にも、
    私は言い寄られてるのだから~、等々。

    そこまでのご自信が有るのなら、そんなうだつの上がらない彼などさっさと捨てて、
    ”言い寄って来る男性”とお付き合い、結婚なされば良いのですよ。

    だって、主様には時間が無いのでしょ?

    今彼に700万貯めてもらうより、”言い寄って来る男性”の中から、
    主様のお眼鏡に叶う相手を探した方が早いのではありまあせんか?

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    きっといい条件の男性と結婚できます

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    >ちなみに、私はこれまで自分から告白したことないですし、医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

    だったらその言い寄られたこともある医師、大企業勤務、外交官の男性とお付き合いして結婚すればトピ主さんの思い描く結婚ができますよ。

    聞くならトピ主さんのお友達のご主人ではなく、あくまでもお友達に聞いた方がいいです。

    でもトピ主さんならお友達を頼らなくてもご自身で見つけられそうですね。
    幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:905cac7b6ad6fe34

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あれれ?

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    >彼と別れて別の人を探した方がいいというご意見ですが、他の人を探すだけで、その人と付き合うかどうかは分からないですので、二股とは言えないと思います。
    >女性と男性とは時間の重みは違います。
    >彼に見つかったとしても、結婚の意志を明確に示していないんですから、彼に責められる謂れもないと思います。

    なんか、凄いこと書いてらっしゃいますが大丈夫ですか?
    ”結婚の意志を明確に示していない”
    のなら、すべては主様の勝手な暴走ですけど…。
    ま、ならば、彼も同じことをしても良いという事でしょうね。
    彼が、”金、金うるさい女性”に嫌気が差して、
    ”若くてお金に疎い女性”
    を探し回って良いという事になります。

    でもなぁ、一応”お付き合い”なさってるんでしょ?
    ”あなたよりイイ男探す探すのは自由だし勝手でしょ!”
    なんて事、恋人として受け取りますかねぇ。
    まぁ、多くの男性は責めますねぇ。
    ”俺が居るのになんでだよ?”
    って、
    で、主様の考えを言えば、多くの男性は、
    ”じゃぁ好きにすれば”
    と、去っていくと思いますけどね。

    因みに30歳イケメンならばいくらでも選び放題ですよ。
    ”お金”が無くてもね。
    何が悲しくて主様みたいな女性に引っかかって、

    彼がお気の毒でなりません。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ文を自ら読み直しましょうね。

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    改めてトピ文を読み返してみると、
    >現在付き合って半年の彼氏の貯金額が100万もなく、将来が不安です。

    付き合って”まだ半年”なんですよね~。
    で、主様は勝手に結婚前提の様ですが、
    彼自身は微塵も考えてなようですね。

    現状、お付き合いでも”お試し”状態ですから、
    主様の好きにすれば良いのでは?

    それに、人によっては”金目当て”で寄って来る女性を排除するために、
    わざと”フェイク情報”を言う人は居ますからね。

    そういう人は、ちょっとでも懐を探るようなことをされたらあっという間に去っていきます。
    知人は逆パターンで”お金なんてさ~”タイプで実は御曹司で大金持ちと結婚してましたね。
    彼から”試されるような事”をされたのでブチ切れて
    ”あんたとは結婚なんかしない!”と連絡を絶ったそうですが、
    どうしても結婚をせがまれ結婚に至り現在は幸せだそうです。

    まぁ、主様にとっての結婚相手は周りの友達へのけん制や見栄と”お財布”なのですから、
    好きにすれば良いです。

    今彼をキープしながら高スペック男性を探すのだって主様の自由です。
    ただ、結婚は”相手が居て”初めて成立する物です。

    若い時の恋愛関係では見た目は重要かもしれませんが、
    結婚後はそれ以外の価値観などが重要になります。

    とは言え、結婚するのは主様です。
    価値観云々も主様の好きにすれば良いかと。

    ただね、トピ文の最後の一文、
    >一般的な目線で判断をお願い致します。

    この一文に合わせて皆さんは”一般的な目線”でレスなさってることに気づきましょうね。
    つまり、主様の考えは”一般的な目線”では無いのですよ。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦めることになるのでしょうか

    諦める可能性は十分あると思います。

    トピ主さんの周りは、高収入の方とご結婚された友人が多いみたいですね。
    今の彼氏と結婚しても、トピ主さんの性格ではみじめになってくると思います。

    >見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

    少しでも早い方が高収入で性格も良い男性と結婚出来る可能性が高くなります。
    生活レベルが高い方がトピ主さんに合ってると思うので、早く今の彼氏と別れて、お友達から男性を紹介してもらうのが良いでしょうね。

    トピ内ID:e6b0d3baeeb5697d

    ...本文を表示

    なんで相手に頼るの?

    しおりをつける
    🙂
    ガブ
    お金、お金ですね。

    とはいえ、私も24歳で結婚した時はお金、お金でした。

    私がハッパをかけて結婚相手は億単位で稼ぐようになりましたがお金を稼ぐようになったらつまらない人間になったので離婚。

    結局、自分でお金持ちになるしかないと思って稼げるようになりました。

    自分でお金持ちになるのって爽快ですよ。

    生活費の心配がないので今の主人は好きなことを仕事にしています。

    他人をアテにしているうちはうまくいきません。家が欲しいなら自分で稼いで書いましょうよ。

    トピ内ID:007387b67688ea8d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言い寄られてもプロポーズされたことがない

    しおりをつける
    blank
    銀婚式
    いわゆるハイスペックな男性からは言い寄られただけ。
    結婚相手にはふさわしくないと複数の男性から判断されてきてるんですよ。

    交際半年なら彼だってあなたの将来性や人間性をじっくり観察しているんです。

    一人暮しで家賃高目なら貯金100万は充分ではないけど許容範囲だと思います。
    ギャンブルなど極端な浪費癖がなければ大丈夫。
    そもそも婚約もしてないのに相手に貯金額を教えるわけない。聞き出そうとすればサヨナラされますよ。

    実家暮らしで食費くらい親に渡してあとは小遣いのあなたと比べるのはおかしいです。

    友人の夫を羨ましがる気持は理解できるし、そのレベルの男性を望むのも勝手ですが現実に目を向けましょう。

    あなたが理想の将来を思い描いているように、男性にも理想があります。
    自分が安全に安楽に暮らすことしか考えてない女性をまともな男性は相手にしません。

    キラキラの結婚式や指輪。結婚したら一生お金をむしり取られそうでコワイです。

    トピ内ID:38eb809c434022c2

    ...本文を表示

    高望みではないけど

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    高望みではないですよ。

    でも、なんだろう。お金の事言い過ぎる割に、年収低いなぁとか、貯金は偉いけど、ケチ?なんだろうなとか。

    やっぱり、自分事を棚にあげすぎな感じがする。

    30歳にみえなくても、30歳まで婚約すらできてない現実が、トピ主さんの評価なんですよ。医師に言い寄られたとしても、結婚に繋がるような真剣なお付き合いに至った訳ではないなら、意味なくないですか?そんなんで良いなら、遊びでいくらでもあるでしょう。

    お友達のご主人に聞いても、正直な意見はくれませんよ?耳障り良く、当たり障りなく言うのが、大人の礼儀です。わざわざ波風たてる人はいません。

    トピ主さんが望むような条件の男性にアピールできるには、トピ主さんのスペックはやはり低いのだと思う。

    トピ内ID:4fbff3b6a3d43ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    イケメンじゃなかった、のね?

    しおりをつける
    🙂
    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。

    要は、言いよってくる男性は、トピ主さんから見て「イマイチなルックス」だったから断ったのでしょう。
    身長が少し足りないとか、少しポッチャリとか、顔は良いが頭髪が薄い(生え際が後退)など、女友達に見せびらかすには残念な見た目だと切り捨てたのでしょう。
    「条件の揃った男は、現れる」と思ったのに、見た目の良い今彼は貯金がない。
    上手く行きませんね。

    トピ主さんは、見た目が最優先だから、「もう年収300万も視野に入れたら?」と言われただけだと思います。
    今彼さんが好条件なのか?と考えるのは、ズレてます。例えば、お金のない同士とか、特に子供も欲しくない女性なら、結婚出来ると思いませんか?

    お金が欲しいなら、ルックスは諦め。
    ルックスが欲しいなら、お金は諦める。
    友達と何が違うのかと言うけど、そういう星の下に生れてしまったのでしょう。

    トピ内ID:5169baa1e30e902c

    ...本文を表示

    そんなに自信があるのならなぜ彼に拘るのですか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    30代に見えなくて弁護士医者にモテモテで
    彼の収入にも貯金額にも不満があるのに、なぜに彼に拘るのですか?
    付き合うと決定しているわけじゃないから、同時並行も二股じゃないという
    考えをお持ちの方なのですから
    何も問題が無いと思うのですが

    彼は収入も貯金額も不満で、性格も気に入っていないのに
    むしろなんで結婚しようと思うかの方が不思議です

    婚約指輪も結婚指輪も男性側がそれなりのブランドで全てそろえるべき
    結婚式も女性側がお金がかかるけど、男性側が多く負担するべき
    基本的には専業主婦でいたい
    というはっきりとした価値観を持っているのに
    それに合わない人と付き合って文句言って
    何がしたいんだろうとしか、コメントする人も思わないと思います。

    トピ内ID:9079364f643eb7a6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も100万ありませんでした…

    しおりをつける
    🙂
    めめめ
    私も独身時代、あるだけ使うタイプで結婚が決まる頃、貯金が40万円ほどしかありませんでした。

    彼は少々呆れていましたが、借金も奨学金もリボ払いもないと知って「じゃあいいか」と言って結婚してくれました。
    私たちは入籍してから10ヶ月後に挙式しましたが、私はそれまでに自分のお給料の殆どを貯金して、完全とは言えませんが殆ど半額分負担できました。
    (婚約指輪は私が要らないと思ったので、なし。その代わり少しリッチな結婚指輪を買って、毎日つけてます。とても気に入ってます)

    本気出せばこんなにお金貯められるんだな…と猛省し、結婚後は頑張って貯金しています。
    夫婦共有口座、自分の貯金用口座、子供達の口座に私が毎月お金を入れて、残った分で食費、生活費を賄っています。毎月の貯金額は大したものじゃないけど、チリツモでちゃんと貯まってきました。

    結婚後、こうやってお金の管理について意識が変わる人もいるよってことを伝えたくてレスしました。
    トピ主さんがそれでも彼と今後の人生を歩んで行きたいかどうか、だと思います。
    私は今の夫と一緒に過ごしたくて結婚しました。夫が倒れて働けなくなったとしても、私が養う覚悟です。
    トピ主さんにとって、30歳時点の貯金額はそれほど重要なポイントなのでしたら仕方ないのですが、私はその後何十年もあるのに社会人になって10年経つか経たないかの時点の貯金額だけでそこまで評価を下げられる彼が少し気の毒に思いました。

    もちろん、ちゃんと貯金してきたトピ主さんはとっても立派だと思います。ってことは大前提での話です。

    トピ内ID:9fd27ca31c90c471

    ...本文を表示

    逃してる

    しおりをつける
    🙂
    なたりー
    あのね、はっきり言ってしまいますが、お金のことが気になるならば、最初から彼とはおつきあいしない方が良かった。

    27歳すぎたら、真剣に結婚相手を探さないと。
    何にプライオリティを置くか。
    自問自答するしかないです。

    私ならお金は譲れませんので、まずお付き合いしません。

    貯金ができる人、ちゃんと稼げる人、のなかから見た目や性格がタイプの人を探します。
    時間を無駄にしたくないので。

    すみません、キツイこと言いましたが本音です。

    トピ内ID:518f813602992fe4

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    過去の栄光でプライドだけが高くなっている様子。

    医者やパイロットに言い寄られたなら彼等と結婚をすればよかったのでは?

    トピ主さんのお相手になるであろう男性たちはトピ主さんの過去と恋愛をするわけではなく現在と未来を考えての恋愛や結婚となるんだよね。
    なので、今時点で医者やパイロットから声がかからないなら全く意味のない発想。
    医者やパイロットから声がかかる女性なら今でも声がかかるし、おそらく彼等と結婚をしているという事。
    年齢でこんなことは言いたくはないけど30歳のトピ主さんは「旬」が過ぎたということなんじゃないかな?
    だから今の彼が限界。
    というか彼とトピ主さんを異性目線で比較るするなら彼の方が偏差値的には上の存在。
    彼がトピ主さんえお選ぶなら下方婚だという事。
    多分選ばないと思うけど。

    トピ主さんの自己評価の高さは何処から来るんだろう?
    過去の実績を後生大事に持っていても現実の自分と乖離していることは出会いの質で確認が出来ると思うけど。
    要するに医者やパイロットから声がかかった時代から考えて今のトピ主さんの魅力は大幅に低下している。厳しいけどこれが現実。
    だから、年収はまあまあでも貯金のない男性との結婚の悩みがあるという事。
    そしてその彼もトピ主さんにとっては「良い方」だと言わざるを得ない。
    そうでないなら黙ってお別れして次を探しているはず。
    彼も手放しでトピ主さんとの結婚を希望しておらず、数年後の同棲?
    これって適当にお付き合いをしてお別れをするつもりなのでは?
    男性は手放してはいけない女性だと認識をしたなら手放さないので結婚に進む。
    この彼はそうではなく単にお付き合いを楽しみたいだけかと。

    これが今の現状のトピ主さんの立ち位置と異性からの判断だよ。
    友人の助言が的を得ている。
    年収300万程度のトピ主さんなら年収300万程度の男性が妥当だという事。

    トピ内ID:4fd46fb6a3e5ba9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼が100万しかないと言うのなら、それが本当

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    だと思いましょう。

    他に預貯金があったとしても、貴女に信用が置けないと判断すれば、隠したり、少し低く申告するでしょう。

    私も婚前の預貯金の一部は隠して結婚しましたし、現在でもお互いの正確な預貯金は把握しておりません。
    結婚8年になりますが、お互いに何の不自由もありませんでした。

    相手の借金の有無ならまだしも、預貯金までも全額把握できないと心配だと言うのなら、残念ですがその彼との結婚は出来ません。

    また、世の中の男性達も全財産の総額をばか正直にペラペラとしゃべってくれる人は稀です。

    それは友人のご主人でも一緒でしょう。
    例え被害者が自分でなくても、相手に寄り掛かる事ばかりを考えているのが感じ取れる以上、誰しも用心せざるを得なくもなります。

    最後に決断するのは貴女ですから、私は何も出来ませんが、良く考えて行動してください。

    トピ内ID:41a2ff0f4e70c199

    ...本文を表示

    頑張れー

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。

    「今」ならまだしも30歳の今ではただの過去の武勇伝。恥ずかしいですよ。
    今は30歳ですので同じでは有りません。

    >見た目も30歳に見えないと言われる

    これはほとんどの女性が言われてます。私も言われてます。しかし体内の老化は年齢相当です。30歳越えるとどんなに見た目が若くても「出産適齢期」です。
    女性ならほとんどの方が見た目より若いと言われてますので言うと恥ずかしいですよ。

    パイロットの妻にも、大企業勤務の妻にも、外交官の妻にもなれて無い今が現実です。

    目を覚まして下さい。

    彼の全財産を婚約もしてない付き合って半年の赤の他人のトピ主さんが知りたがってるのがすでに怖いです。
    落ち着いて下さい、

    全財産把握は無理です。親も親戚も彼には伝えて無い事もありますから。

    私は夫医師で病院を経営して裕福です。学生の頃に出会いました。見た目も中身も素敵で出会った頃からかな。モテてました。
    私の友人も25歳までには学生の頃からの付き合いや、入社してすぐの出会いで素晴らしい男性と結婚しました。

    トピ主さんは今からのスタートなので、早めに今の彼とは別れて新たな出会いを探しましょう。
    20代と同じ事をしては無理です。20代と同じ感覚でも無理です。
    中身を鍛えて相手が安心できる素敵な女性になりましょう。
    年齢を越える中身を創って下さい

    トピ内ID:46a64eb69e8cf11e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れて次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    とまとまと
    お金も見た目も性格も大事ですよね。

    結婚相談所はお勧めしませんが、婚活アプリはお勧めですよ。

    コロナ禍での婚活、大変かと思いますが、絶対に良い人が見つかると思うので頑張ってください!

    男性より稼ぐのは難しいですし、指輪はプレゼントされたいものですよね〜。
    厳しいご意見多くて驚きますね。

    アプリも人によっては何年もお世話になってる人もいるみたいなので主様もどれくらいかかるか分かりませんが、是非積極的に活用されてみてください。

    年相応に稼いで貯金できる人が良いに決まってます。自分の収入に応じて生活レベルを下げられない人はやめましょう。

    トピ内ID:ee741f311712d27b

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >本当に彼が100万しかないのか、全資産を把握したいのですが、何かいい方法はないですか?

     でも自分でこう書いていますよね。

    >彼に見つかったとしても、結婚の意志を明確に示していないんですから、彼に責められる謂れもないと思います。

     ということはまだ「結婚を前提としていない関係」要するに「ただの彼」。
     「ただの彼」の全財産を把握したい?その方法を知りたい?
     出来るはずないでしょ。常識ないの?

    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。

     それはすごい、素晴らしい男性たちですね。
     「など」ということは、もっと多くの人から言い寄られたんですよね。
     それほど多くの「トピ主好みの人」から言い寄られたのに、「結婚」にたどり着いていないということは、全員から「遊び相手にちょうどいい」か「付き合ってみて結婚相手としてふさわしくない」と思われた、という意味であって、「誇るべきこと」ではなく「恥ずべき事」なんですよ。
     気づいていないようですが。
     
    >見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

     そんなのただの「お世辞」です。
     重要なのは「実年齢」です。

     反論内容の全てが「トピ主があまりにも幼い」という証明になっていますね。

    トピ内ID:80256f4f5b47ca2a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婚前の貯金がいくらあっても…

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    独身時代の貯金は個人のものじゃなかったでしたっけ?
    結婚前より結婚後の共有財産を貯められるかどうかを気にした方がいいんじゃないでしょうか。
    豪華結婚式を挙げたいのであれば、まぁそれに見合う金額をお互いに貯めるまで待つしかないですよね。
    コロナもまだ先行きわかりませんし、結婚するなら式は挙げずに指輪にお金かけたらいいんじゃないですか。

    個人的に気になるのは家に強いこだわりがあり、高家賃の家に住みお金が貯まらないというところ。
    家へのこだわりを捨てられないのであれば、いつまで経っても家は買えないだろうし、子どもの教育にお金もかけられなそうですよね。頑張れば月にいくら、年にいくら貯金できるんだろう。あなたの貯金はどうでしょう。結婚後・妊娠出産後のあなたの働き方は?

    結婚を視野に入れるのであれば、お互いに経済的なことをよく話したらいいんじゃないでしょうか。
    結婚がほぼ決まってから話したら遅すぎた、ってこともあるかもしれないし、経済観念が余りに違う相手であれば早く別れて別の人探して付き合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:348af3b69412ca9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    不誠実

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    婚前に貯金額や資産を全て言わないのは不誠実ではありませんか?
    彼の資産が全体としていくらあるのか、お互いにいくらあるのか、把握していないと、今後の人生設計をたてられないですよね?
    いくらあるのかわからないのに、どうやって結婚式を含めて計画するんですか?

    しかも、虚偽の申告をする理由が理解出来できませんし、メリットもないですよね?
    貯蓄能力が低いと判断されますし…。

    私の貯金を使えばいいというご意見もありますが、普通は折半するところを私が多く彼の分まで払わなければならないということですよね。彼から大事にされていないようで、今後の結婚生活が不安になってしまいます。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    結婚って難しいね

    しおりをつける
    💔
    m
    以前、私も同じ考え方をしていました。でも、「ああ、この考え方から抜け出さないと結婚できないんだな」って気づいたので、レスします。

    大事なのは、
    「貯金があるか」じゃなくて、
    「私も貯金頑張ってるし、こんな生活がしたいから、一緒に貯金やってみない?っていう提案に対して素直に検討してくれる度量があるか」なんですよ。

    自発的にそういう気持ちになってほしい(結婚するならそういう気持ちになって当たり前!)という考え方は、結婚できたとしても破綻が来ます。

    「お互いに話し合いをして、お互いに意見を聞き、お互い妥協点を見つけて進める人か」が大事なんです。

    もし、いっぱい貯金してる人がいたとして。その人が「花嫁たるもの、肌は綺麗に、体重はこれくらいまで痩せて普通だ」「これくらいしか料理できないのか」「家事はこのくらいできて普通だ」「花嫁なのになぜ自発的にそうできないんだ」…って言ってきたら、怖くないですか?そういう結婚は幸せですか?

    相手の条件で、幸せや、自分への愛を測って、「それが普通だ」「愛があるなら当然だ」と言われるのって、疲れるんです。そして自分に対して同じことをされても文句言えません。「何が普通か」なんて一般常識は、通用しないのです。大事なのは、自分の意見を聞いてくれる姿勢があるかどうか。

    そして相手が素直に聞いてくれたら、あなたも自分の考えが全てだと思わず、素直に受け入れて妥協点を見つける必要があります。これができないと、どんな相手も結婚しようとは思ってくれないし、結婚しても破綻します。

    自分の胸に聞いてみて。「今、彼の意見を素直に聞けるか?」

    「貯金もできないくせに偉そうに!私の方が大概正しいよ!」って思ってしまうなら、結婚できるレベルまで信頼関係ができてませんよ。あなたには合っていない。お別れすることです。

    トピ内ID:0b30dbbe4772512a

    ...本文を表示

    それは彼に言わないと

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    トピ主の考える「男女のお付き合い」では、
    「結婚の意思を明確に示していない状態であれば、二股もあり」
    という考え方なのですね?

    この価値観は一般的とは言えませんので、今お付き合いしている彼には、キチンとお伝えする必要があると思います。

    トピ内ID:88bff2ee16b83685

    ...本文を表示

    痛いね・・・

    しおりをつける
    blank
    だーま
    >私はこれまで自分から告白したことない
    だから??(笑)
    モテるって言いたいのかな????
    でも現状は・・・・・。

    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られた
    今は??
    過去の栄光に縋って生きているから婚期を逃したんだね。でもその過去ですら本気で相手にされなかったのでは?
    言い寄られたって言っても「将来を見据えた真剣なお付き合い」なのか「とりあえずの遊びのお付き合い」なのかによって大きく異なります。
    結婚できずに焦っておられるところをみると後者だったのでしょう。

    >見た目も30歳に見えないと言われる
    これはさ・・・今の女性はみんな言われているって。
    こんなの真に受けない方がいいって。
    30歳には見えなくても実際に30歳なんだし。
    確実に年は取っているんだよ。

    もうね・・・あなたの全てが痛いの。
    読んでいて心が苦しくなってしまったよ。
    過去がどうであれ現在どうなのかってことが大切なんでしょう。
    婚約もしていない人の全資産を知りたいなんて怖すぎる・・・。
    そんなに知りたいのなら直接聞くしか方法はないでしょう。
    彼に自分の貯金を含めた全財産を聞き、彼のご両親に彼に渡ると思われる全資産を聞きなよ。

    そんなにお金、お金ならやっぱり結婚相談所がいいって。
    資産が確実に分かると思うよ。

    彼と付き合いながら誰かを探すことは人として問題があるって事で、二股云々ではないですよ。
    あなたが自分の限られた時間を大切に思うように彼にも大切な時間なのです。
    それにステキな人が見つかったときに2人にどう言い逃れするの?

    あなたの自己評価の高さと相手に対する考え方が自分の首を絞めているように思います。
    ここの皆さんのレスのように、あなたの友人ははっきり言わないと思います。
    ここはあなたと付き合いがない分、皆さん本音を言って下さっていると思いますよ。

    現実をちゃんと見た方がいいと思います。

    トピ内ID:41d624f29b07e192

    ...本文を表示

    お金、お金、お金って…

    しおりをつける
    💔
    かすみ
    品のない人ですね。

    見た目がいくら良くても
    中身がそんなのでは、
    ちゃんとした人からは好きになってもらえないでしょうね。

    それがわかってるから
    今の彼を手放せないんでしょう。

    彼の懐具合にしか興味無くて
    彼自身を愛していないのが
    よくわかりました。

    貯金100万円の人ではアナタは不満なんでしょう?
    さっさとお別れすれば良いのに。

    トピ内ID:5ea578a789a3a801

    ...本文を表示

    だからさ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >婚前に貯金額や資産を全て言わないのは不誠実ではありませんか?
    持ってれば持ってるほど言わないね。
    基本、結婚生活に関係ないし。

    >虚偽の申告をする理由が理解出来できませんし、メリットもないですよね?
    メリットありますよ。
    結婚相手が金金言って、金目当てで寄ってきたり、婚約指輪だ豪華な結婚式だ家だと騒がなくなる。

    >今後の結婚生活が不安になってしまいます。
    だから、医者、大企業勤務、外交官の中が言い寄ってくるんならそのな中から結婚生活に不安のない人を選んで結婚したらいいじゃないですか。

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    しつこいわ

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    金かね金かね金かね金かね金
    しつこいですねー
    そんなに金が大事なら外交官でも医者でも言い寄ってきたという高収入男性と結婚すればいいでしょう。
    見た目が若く見えるとか、だからなに?
    見た目で子供産めるんですか?
    自分は30歳にもなって300万しか稼げないくせに、相手の貯金が少ないとかよく言えたものですね。
    相手が貯金100万というなら、それで結婚の計画を立てるしかないでしょう。
    言ってない資産があるのか、それが全てなのかしりませんが、
    相手はその資産以上あっても出す気はないということ。
    過少申告するメリット?
    あなたみたいな金金女を遠ざけるのに十分ですよ。
    そもそも、結婚すら考えてもらっていない相手になにを求めてるんですか?
    周りのご友人がそれなりのハイスペなお相手と結婚できて、あなたはその年齢まで結婚できない。
    そりゃああなたに原因があるからですよ。
    こんなに分かりやすいのに、何が違うのかって本気で分からないんですか?

    トピ内ID:99dfcb3c275ef6ee

    ...本文を表示

    あたなは彼に貯金額や資産を全て言ったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    天使のエンジェル
    確かに結婚前に借金や奨学金の残りがあるなら報告しなきゃいけません。

    でも財産を洗いざらい言う必要あるのかな?

    若く見えるって言われても30でしょ?

    普通、女性に年齢よりも老けて見えるって言いませんよ。

    そんなに納得できないし、価値観も合わないのにどうして婚約破棄をしないの?

    医者や弁護士に言い寄られるくらい美人なら問題ないのでは?

    トピ内ID:dbd44736dc447056

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    六つ目のレスを読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    結婚前の資産はそれぞれのモノですよね。
    で、主様自身”自分の預金は使いたくない”のですよね。
    ならばお互い様でしょ?
    結婚の費用も折半ならば、
    ”結婚するのならお互いに〇〇〇万円貯めよう!”
    で、良いのでは?

    更に出産にかかる費用だって、
    結婚後に計画的に貯めれば良い話。

    主様が700万もの預金を成し得たノウハウが有るのなら、
    結婚の条件に
    ”家計は私に任せてね♪”
    というモノを出せば良いだけの話。

    なのに、主様は
    ”自分のお金は自分のお金、貴方のお金は夫婦のお金”
    って、ジャイアン的思考にまみれてます。
    (ジャイアンのこのセリフの本当の意味が違いますけどね)

    って言うか、彼をそこまで悪く言うのなら、
    さっさと別れて新たな”お金持ち”を探しが方が良いですよ。
    また、男性の場合、”第一次結婚熱”は20代の前半の社会人になって、
    安定したときに”発症”します(笑
    それが収まるとしばらくは落ち着いて、
    次は30代の中盤から後半です。

    そういった事から彼は”当面は結婚しない”と思いますよ。
    ですから、
    ”新たな相手を探すには~”
    と言った思いはお気の毒ですが叶わないですし、
    新たに結婚願望がある男性を探した方が早いでしょう。

    とは言え、主様が望むような
    ”イケメンのお金持ち”
    は市場には出てこないのですよ。
    ここで書かれているように、
    そういった男性は放っておかれません。
    ”若い20代”がガンガン誘いますから。

    まぁ、過去にどれだけモテたか知りませんが、
    ”現実に目を向ける”
    事は必要ですよ。

    更にですけど、主様はお金以外の価値観をもう少し見た方が良いですよ。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう、、

    しおりをつける
    🙂
    闇羽
    ≫いくらあるのかわからないのに、どうやって結婚式を含めて計画するんですか?

    結局行き着く所は「結婚式」なんですねえ。
    何度も何度も言ってますが本当にアナタ結婚に向いてないです。まだ結婚出来るレベルに達してない。
    彼氏とは別れてあげなさい。穏やかでのんびりした彼氏にはすぐお相手が見つかるでしょうからね。
    ま、アナタは金ありきの男性を探せば宜しい。

    トピ内ID:72067bf8d6bca0c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別に不誠実でもない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼の結婚前の資産は結婚しても彼のもので
    彼が死んで初めてあなたに権利があるものですから
    必ずしもあなたに知らせる必要はないと思います。
    彼の結婚前の資産は彼が何に使おうと勝手です。

    ちなみに日本は結婚後も夫婦別産性ですので
    結婚しても彼のお金はあなたのお金ではないです。彼の貯金も彼のもので
    離婚する際に婚姻への貢献度を含めて分割する権利が生まれるものです。

    私の貯金を使えばいいというご意見もありますが、普通は折半するところを私が多く彼の分まで払わなければならないということですよね。彼から大事にされていないようで、今後の結婚生活が不安になってしまいます。

    あなたにとって金銭面で男性に多く支払われることが愛情の印なんだから
    さっさと別れればいいのに、なぜ別れないのか、むしろそっちが不思議です。
    年齢より若く見えて、医者にも弁護士にもモテモテなのに
    なんでそんなに性格も合わないステータスもイマイチな彼と
    文句言いながら付き合うのですか?

    トピ内ID:9079364f643eb7a6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    分からないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    カネゴンゴン
    >しかも、虚偽の申告をする理由が理解出来できませんし、メリットもないですよね?

    メリットはありますよ。
    分かりませんか?
    主様のように
    ”金目当てで寄って来る女性”
    を排除するためです。

    主様タイプと真逆のタイプどちらも知ってますけどね。
    主様タイプはお相手がのんびりタイプで結婚し、
    女性側は”玉の輿に乗った~!!”とはしゃいでましたが、
    お金持ち由縁の大変さを味わってました。

    逆のタイプは、
    結婚前は職業を”居酒屋の店員”と偽ってて、
    実は蓋を開けたら老舗の超有名な料亭の跡継ぎだったそうです。
    地位や財産目当てで言い寄って来る女性が多く辟易していての”ウソ”だったそうですよ。
    知人は”私はあんたの地位や財産目当ての女と思ったのか!”と激怒して、
    破談を宣告したそうですが、ご主人の土下座から矛を収めて結婚し、今は幸せだそうです。

    主様へは、

    あまり金!、金!!と言ってると目の前の幸せを逃がすことになりますよ。

    あとね、
    ”内助の功”って言葉を知りませんか?

    稼ぎの無い旦那を主様がいろいろとリードして高収入旦那に仕上げる。
    女房冥利に尽きると思いますけどね。
    まぁ、人の財布を覗き込んでどうこう言ってる主様には理解できないでしょうけどね。

    他にも、
    ”私にいくらお金を使うかが愛なのよ”
    って知人も居ましたけどね。
    まぁ、その知人はモデルで見た目もスタイルも抜群で、
    それこそ主様の言うようなモテ方を”今でも”してますよ。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一生、独身かもね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    全部読んだけど、読まなくて良い内容だったわ。
    「彼にお金は求めてません」って言う割に、「貯金額が~」って結局カネじゃん(爆笑)

    「お金求めない」って言うなら何にも気にせず結婚してるもんね。

    他にも「周りの友人に聞いてみます」とか、紹介でもしてもらおうと思ってるの?
    紹介してくれるならトピ主さんが頼む以前に「会ってみるー?」って一声あるよ。

    最終的にどうなるかまで楽しみにしてますね。

    トピ内ID:2481adb68b5af0cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一般的に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たしかにアラサーで100万円は少ないかなと感じますが、その方の生きてきた背景にもよりますよね。
    私なら負債がないだけマシかなと思います。

    結婚のタイミングでお互いの貯金や年収は話します、でもトピ主さんはまだ結婚の話も出てないわけで…付き合いの浅い恋人に貯金額話す人なんているんでしょうかね。

    相手に結婚する気になってほしいなら最初に宣言すればよかったのに。
    もうすぐ30だし、これから付き合う人とは結婚を意識すると思いますって
    恐らく大半の女性はそうしてると思いますよ。

    これまで受け身だったのかもしれませんが、その考え方を改めないと一生結婚できませんよ。
    自分からガンガン伝えていきましょう。

    トピ内ID:d54ab87a8854767d

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    😒
    あお
    婚前に貯金や資産をすべて言わないのは不誠実なんて、
    結婚相談所で見つけた相手ならそうだといえると思いますが、
    恋愛でそれは重過ぎますよ。金目当てかとしか思えない。

    世の中相手の資産がいくらあるか把握しないで結婚する人もいますよ。
    現に私は旦那の貯金額や資産は全て把握しているわけではありませんし…
    借金さえなければ良いと思いますがね。

    人生設計を建てるなら、社会に出た時に考えるべきでしたね。
    逆算すればいつまでに恋人がいて、結婚して、子どもを産んで、、、
    早く結婚していれば、相手に貯蓄が無くても一緒に貯める道もあるのに、
    貴女の計画性の無さを棚に上げて、彼に求めるのは自分勝手なのですよ。

    言い寄られただけで付き合ってもいないし、
    30歳に見えないからまだ大丈夫なんて、どの口が言えるのか…
    30歳になるのに結婚ができていない、今が結果ではないのですか。

    トピ内ID:2409264443cae58b

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    🙂
    まー
    そもそも、彼は「数年後に同棲」を考える程度なのに
    トピ主が勝手に「一年後に結婚」する方向にもっていきたいだけですよね?
    なんで、たかだか半年程度付き合っただけの、結婚するかどうかもわからない相手に
    資産開示なんてしなきゃいけないんですか?
    むしろ、話すメリットが1ミリもありませんが。

    友達に紹介してもらうにしても、そもそもそれなりの男性に見合うと思われているなら
    「年収300万台も視野に入れたほうがいいよ」なんて言われないでしょう。
    そんな貯金ない人と別れなよ!もっと高望みしてもいいんだよ!って言われるはずでは?

    若く見えるだの、言い寄られただの言ってますが、
    実際のトピ主の容姿やらその他諸々をしっているご友人のアドバイスがすべてを物語ってますね。
    自己評価が高いだけで現実認識が致命的。
    まぁ気に入らないなら他を探せばいいだけですよ。
    自信あるみたいだし、わざわざ彼の資産がどうかなんて気にする必要もない。
    なんでこだわってるんですか?

    トピ内ID:ac8fa3c07abf3bb2

    ...本文を表示

    あなたはオープンにしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    地獄の沙汰も
    頑なに金・金・金と言うトピですが、トピ主さんは収入や資産状況をすべてオープンに彼氏にしているのでしょうか?

    まだ、婚約もされていないようですのですべてを打ち明ける状況では無いように思うのですが?今はまだ結婚していい人かどうかを見極めている段階だと思います。

    事実、トピ主さんは結婚するにあたって頼りがいがない彼に不満がある。但し、お金があるならそれを飲み込んで結婚してもいいと考えている状態なんですよね。

    でしたら彼も同じようにあまり収入が高いとは言えないトピ主さん。このトピの様子から察するに、彼氏さんとの将来についての会話も金・金・金だと思います。ですから収入や貯金を少なめに申告してお金目当てかどうかを見極めている可能性もあると思います。

    まあ、実際問題『頼りがいがないんだからからせめて金ぐらい持ってろよ』などと考えてしまうような相手と結婚はしない方が良いと思いますよ。商社勤め、医者、パイロットを紹介してもらえば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6659c20b78a2f5ac

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貯金よりも今後、頼りになりそうかで判断

    しおりをつける
    🙂
    ぴえん
    既婚者です。私の夫も彼氏時代、年収も高くないし100万円くらいしか貯金ないし、しかも実家住みでした。相談主さんの彼氏さんよりも、数字だけでみるとひどい条件かもしれません。

    確かに借金があるとかめちゃくちゃギャンブルするとか人に奢りまくりとかだと心配した方がいいかもしれません。
    ですが、貯金が100万ないくらいのことだとそこまで心配ではないと思います。

    それよりも、彼が今後自分や子供のために働くような覚悟や誠実さのある人間か、
    もしくは相手が働けなくなっても自分が働こうと思えるほど可愛げがあるかで考えた方がいいと思います。

    転職して給料があがることもありますし、あと奥の手としては彼がそこまでなくても実家が地主だったり実は隠れ金持ちなこともありますよ。
    私も旦那は上記の通りですが、彼の親が新婚生活の援助として500万円もらいました(笑)

    トピ内ID:c5cf7e11486434f1

    ...本文を表示

    意味が分からないです

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    お金ではないといいつつ
    書いてある事はお金の事ばかり…

    >虚偽の申告をする理由が理解出来ない

    との事ですが、
    これは前提としてトピ主さんと結婚したくて
    貯金能力を低く見られるのが嫌ってのが前提です

    別にあなたと結婚したくなければ
    どう思われようと問題ないです
    そもそも彼はトピ主さんと結婚したいのか
    確認はしているのですか?

    そして
    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります

    であれば何故今の彼に拘るのか
    その方々を選ばなかったのかもの凄く疑問

    >見た目も30歳に見えないと言われるので、
    >いまからでも問題ないです

    なら尚更
    今からでもそのような彼を探せばいいだけです

    年収がよく貯金が多くて顔のいい
    トピ主さんに豪華な結婚式をしてくれる
    あなたを大事にしてくれる彼氏と
    結婚すればいいのに

    何でそうしないのですか?

    トピ内ID:ccca8f84bdcc0521

    ...本文を表示

    好条件かどうか

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    >彼は世間的に見て、好条件なんですか?

    そんなの数字でいくらでも調べられるでしょう。
    ところでトピ主さんは平均の意味を知ってますか?
    何となく「普通」というざっくりとした意味で言っているんじゃないでしょうか?

    例えば10人のうち、年収100万円が9人、年収1億円が1人いたとして、
    10人の平均年収は1090万円になります。これ、この集団の普通ですか?
    所謂普通を言うのであれば中央値を使うのが良いのでは?
    これは順位付けで真ん中ということです。
    この例の10人で真ん中のポジジョンは年収100万円の人です。
    確かにこの集団では普通です。1人異常に高い人がいるだけ。

    どなたかが掛かれている様に、
    独身の30代の金融資産保有額の平均値は359万円、中央値は77万円です。
    同じく貯蓄額で言えば、平均値は317万円、中央値は40万円です。
    どうですか?彼氏の貯蓄額を90万円とした場合、
    貯蓄以外の資産をカウントに入れても、
    彼氏の貯蓄額だけで軽く中央値を超えています。
    つまり30代独身としては普通より上位にいるということです。

    「世間的に見て」と言われるトピ主さんはあくまで世間的な普通を求めているのか、
    それとも上位何%しかいない極めて上位層を求めているのか、
    はたまた高齢層の貯蓄額も含めて比較した普通なのか、
    そこをはっきり自覚するべきです。
    「いくら上位数%しかいないとしても、自分の基準はそこ。
     つまりは自分にとっても世間的にもそこが普通。
     自分が普通と定義したからには自然にそれが叶えられるはず。
     そうならないのは相手や周りがおかしい。」
    となってはいないでしょうか?

    もしも上位数%の集団だけを対象にして
    そこ範囲での普通を言っているんだとすれば、
    トピ主さん自身がその集団以上の好条件を身に付けなければ
    その集団から自然に希望を叶えられることにはなりませんよ。

    トピ内ID:8b6372c62a735c22

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    不誠実、かあ

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    彼氏さんがどういうお金の使い方をしての貯蓄額なのかはわかりませんが、
    私の夫も私と結婚するとき、もはやアラフォーでしたがたいして貯金はなかったようですよ。

    でも、私は全然気にならなかったなあ。。。額も聞かなかったし。
    私自身にそれなりに貯蓄があったので、結婚式も普通に挙げられましたし(私の貯蓄から払ってお祝い金で埋め合わせました)、
    婚約指輪ももらったけどお手頃価格で可愛くて、なんの不満もありませんでしたし、
    結婚指輪も夫の友人のハンドメイドで、お祝いを兼ねてほぼ実費で作ってもらえました。

    夫に貯蓄がなかったのは、若い頃からのバイト生活なのと、ファッションが好きで高い服を買っていたのと、30過ぎてから念願の大学に入ったためです。
    そのためのバイト生活でもあったようですが。
    全て夫のこだわりのために使ってました。

    今もう五十路ですが、若い頃から大事に着ている服がたくさんあるので、買うのは下着のみ。
    そして頑張って入った大学で同じ志の素敵な友人がたくさん出来て、学んだ技術で人生を謳歌してます。
    私はそんな夫を不誠実だと思ったことはありません。

    夫の年収と貯蓄が少ないことを聞いたとき、私はガンガンに稼いで、独身で貯めてもいたので、いざとなれば私が養えばいいやと思ってました。
    だって結婚ってそういうことでしょう?

    彼氏さんは家にこだわりがある。
    大事にするものがあるのはいいことだと思いますよ。
    そのために働いているのでしょうし、こだわりなくだらだら浪費するよりはるかにいい。

    相手に貯蓄がないことは事実でしょうがない。
    ただ、彼は付き合う相手を間違えたんですね。
    そして主さんも間違えただけ。
    お金が大事なら、それ前提で相手を探さないと。
    持ってない相手を断罪しても、ナンセンスです。

    トピ内ID:1b71f5b6861bd749

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんが納得できるか

    しおりをつける
    😣
    ゆり
    私の話で恐縮ですが、結婚の話がでた彼が29歳で貯金が60万でした。もちろん現金以外はなし。
    奨学金もなくストレートで社会人になり、2年目で家賃6万の家に一人暮らしでした。
    それしか貯金できなかったのはなぜ?何に使ってきたの?と質問したら、「わからない」とイライラしながら応えられました。
    私は20歳で社会人になり一人暮らしをしてかなり節約して29歳の頃には500万は貯めてました。
    その時の怒った彼の姿をみて、私はこの人と結婚したら、頼りにならない彼のご機嫌をとりながら、自分がお金のやりくりしていかなくてはいけないんだ…と結婚したい気持ちが冷めてしまいました。
    わからないという回答にも誤魔化された気がして信頼ができないと思いました。
    すべてを把握したいのではありませんが、これからの結婚生活で、この人頑張れる自信と信頼がなくなり、結局別れました。お金の価値観は夫婦間で大事な要素だと思います。

    大丈夫!なんとかなる!高い指輪じゃなくてもいいの。と自分の中で折り合いがついたならいいですが、この人だと不安…と思ってしまったトピ主さんは、その不安とずっと向き合うのです。
    私はトピ主さんのタイプは早く別れてしまった方がいいと思います。
    きっと別れても暫くはひきずるでしょうから…。

    トピ内ID:067e2134467907cc

    ...本文を表示

    不誠実って

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    二股を辞さないと言っていたトピ主に不誠実って言われる義理はないですよ。

    〉しかも、虚偽の申告をする理由が理解出来できませんし、メリットもないですよね?
    お金目当ての人間を接近させない最大にして最強の武器です。

    医者だの商社マン、外交官は確かに高給かもしれません。でもね、収入を右から左に
    使ってれば貯金なんかあるわけない。

    相手の資産を知りたいならまず、自分自身の資産を公開すべきでしょう。
    都合よく「男と女じゃ違います」ってダブスタを使わないでね。

    トピ内ID:93f4ca4a5102c061

    ...本文を表示

    アラサーで貯金100万円未満とか少な過ぎ、経済観念が心配

    しおりをつける
    🙂
    貯金少な過ぎ
    収入がどうでも、無駄遣いが過ぎるのでは?
    身の丈に合わない見栄を張り過ぎているのでしょうか。

    1人で自由に生きてる分には良いでしょうが、アラサーで約10年も社会人してて貯金100万円未満なんて、1人暮らししててもおかしいですよ。
    月にたった2万円でも貯金に回せていたら年に24万円。
    5年もあれば100万円なんかとっくに貯まっているはずです。

    芸人さんなんかは高い家・部屋に住むことでモチベーション上げて収入もあげるゲン担ぎみたいなのも有効かもしれませんが、その彼氏は高い部屋に住んで結局、貯金もできないカツカツ生活で収入もさほど上がってないわけですよね。

    結婚指輪や結婚式云々じゃなくて、子供できたら生活もロクに成り立たないのでは?
    年収いくらで家賃幾らなのでしょう?
    顔が好みでも、経済観念メッタクソにボロくて無駄な見栄に無駄にお金使ってたりギャンブル癖があったりしないですか?
    もしくはキャバクラ遊びとか?

    愛はお金じゃ無いなんて綺麗事です。
    その彼は貯金できてなさすぎ。
    結婚してから苦労しそうだなぁ。

    トピ内ID:072b076a52e428a5

    ...本文を表示

    その貯金額は。

    しおりをつける
    🙂
    実は多いです。風俗通い。ギャンブル。
    それで借金背負うまでの人もあります。

    あるいは、今の家の改装やインテリアに大きく使っていませんか?

    >アラサーの一人暮らしで貯金が100万以下の男性って結婚相手としてどうなのでしょうか。

    変わらないでしょう。

    悦楽的独身者は、一人で満たされているので、結構、穏やかで、世間やつれしていないから、居心地はいいですよ。

    たまのボーイフレンドには最高かと。

    でも彼は結婚は背負いたくないし、願望もないのでは?
    それに今後もお金はマイペースでしょう。

    試しに、彼家に2週間でも住んでみれば?
    彼が二人でいることに音を上げイライラするのが見れると思います。自分の空間が必要な人でしょう。


    とてもトピ主さんの結婚相手にはならないとの予感。

    トピ内ID:d0f7b571de9b781a

    ...本文を表示

    周りが基準

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    私と同じくらいの年齢の男性は最低でも年収450万はあって、一人暮らしでも貯金額は300万程が普通だと思っています。
    これでも周りの友人の旦那さんよりは年収低いので高望みだと思っていません。
    たしかに私の周りの友人は私よりも収入は多いです。正直、見た目は私の方が可愛いと思う子もいますが。
    男性も収入で選ぶということでしょうか?

    ここの皆さんが仰っているほど、30歳というステージが婚活市場において厳しいものだと思っていませんでした。
    結婚するのであれば、もう彼と結婚するしかないのかもしれないですね。そうなると、本来折半するところを私が多く出さなければならないんですね……。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    最終的に決めるのは貴女

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    今後貴女の言うような貯金額全額晒してくれる男性が現れるかは別ですが、貴女は彼と結婚しないと、もう誰とも結婚できないか?と言われれば、そうではないと思います。

    今後、出会いさえあれば他の男性と付き合うこともあるでしょう。
    その彼が、貯金額を全額教えてくれなくても、その額によっては納得することもできるかもしれません。

    しかし、今の納得できないまま結婚となると、近いうちに我慢の限界を迎えます。

    そうなってから、「こんな結婚生活いやだ」と騒いでも遅いのです。

    私ら夫婦は、確かにお互いに婚前の預貯金は全額申告せずに結婚しましたし、今でもお互いの貯金額全額は知り得ませんが、
    それは今の今まで、夫婦二人馬力で稼ぎ、そこからまた新たに共同で貯金していくことができ、婚前貯金に拘る必要がなかったからうまく生活できていただけかもしれません。

    お金の価値観が違うその彼と一緒になって本当に幸せになれるのか、よく考えて行動してください。

    トピ内ID:41a2ff0f4e70c199

    ...本文を表示

    やめた方が‥

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    まだトピ主さんは30歳ですよね?

    私は31歳の時に当時付き合っていた彼と別れて、その後出会った人と結婚しましたが、貯金100万円では私も心配だと思います。

    貯金額が低いのがまずいのではなく、お金をかけるところに対する価値観の違いがあると思うからです。

    彼氏さんは、家にこだわりがあるとのこと。それによって貯金額が平均より少ないのでしょう。

    でも私もトピ主さんと同じで、独身の頃は結婚にむけて貯金できる時だと考えていたので、家や車などに重きをおいていませんでした。

    結果同じ価値観の人と出会い、一部上場企業の管理職で、将来的にも何のお金の心配のない生活を送っています。

    お金の価値観が合わないと、喧嘩ばかりの日々になりますよ。

    そもそも老後に向けて2000万貯められるのでしょうか?

    それを覚悟の上で、トピ主さんが養う覚悟があるならいいと思います。

    トピ内ID:757352a99cad8e73

    ...本文を表示

    悲しくなってきたよ

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    あのさ、年収は仕事にもよるし地域もよります。
    貯金だって本人の努力以外の要素もあるんですよ。

    今は1000万円の貯金がありますが結婚後は全部を散財したい人と結婚したい?

    >男性も収入で選ぶということでしょうか?
    いやいや、今後のあり方、考え方ですよ。

    >本来折半するところを私が多く出さなければならないんですね……。
    それもお互いの話し合いです。なんで現在の預貯金と年収だけに拘るんだろう。

    お互いが年収1000万、預貯金も1000万と仮定してどちらか、もしくはお互いに心身が
    故障して稼ぎが維持できない預貯金を使わざるを得ないそういう自体はありえます。
    こうなってはお金だけの話じゃすみません。それでも一緒にいたいと思えないなら
    グッバイですよ。

    トピ内ID:93f4ca4a5102c061

    ...本文を表示

    まずは自分を知る!

    しおりをつける
    blank
    スミヲ
    >男性も収入で選ぶということでしょうか?
    そんなことないよ。なぜ条件だけしか見ようとしないのですか。
    あなたが友人より可愛いと思うのは自由です。
    でも彼女たちは収入で選ばれてたわけではなく人間性です。人としての魅力があるから男性に好かれるのですよ。
    私は可愛い、自分から告白したことはない、過去には医者等から声をかけられた。
    こんなことが自分の評価だなんて悲しすぎる。
    ホントに30歳の大人なの???って思ってしまうくらい空っぽ。
    今まで何をしてきたのでしょうか。
    若いうちはあなたが望んでいる高収入の人から声がかかったのかもしれない、でも結婚に至らなかったのは、相手があなたの人柄に惚れた訳ではなく、ちょっとだけ可愛い若い子と遊びたかったからでしょう。

    >彼と結婚するしかないのかもしれない
    いやいや・・・彼にも選択権はあるし。
    自分のお金は使いたくない。経済力のない男性は自分のレベルと釣り合わないって思うんだったら結婚なんてしちゃだめですよ。
    問題なくスタートした結婚生活だってお金の問題って出てきますから。喧嘩の原因になります。
    最初からお金のことがネックになっているのですから、無理して結婚したってずっとモヤモヤした生活が続くことになりますよ。

    何人かの方が仰っていますが、結婚相談所が一番近道です。
    結婚相談所ってお互いが条件ありきのマッチングですよね??
    あなたの条件に合った人がいると思います。

    友人に聞いてみるって言うのは何を?誰かいない??ってことでしょうか。
    それでしたら現時点で紹介してもらえないってことが答えかと。
    ご主人の友人知人に恥ずかしい人(金の亡者、結婚前に全資産を開示させたいetc)は紹介できないから。
    あなたはどこに自分の魅力があるのか考えて、魅力的な人間になる努力をしたらどうかな。可愛いと思うとか若く見えるとか以外でね。

    トピ内ID:1cd78e8fec92ddb5

    ...本文を表示

    別に…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    男性も女性を収入で~とは思わないでしょうね。
    ただ、出会う場所が同程度の収入の人が集まる場だったのでしょうね。

    失礼ながら、主様のレベルでは今彼がふさわしいのだと思います。

    って言うか、主様のレスで、医師、弁護士さんなどから口説かれたとありますが、
    その方々とは何故お付き合いに発展しなかったのでしょうか?

    まぁ、お友達に結婚までのいきさつを聞いてみると良いですよ。

    あとは、主様が何故その年収でその預金が貯められたかも興味ありますね。
    実家暮らしで実家へ一銭もお金を入れてなくてもかなりの額の預金だと思いますが…。

    >私と同じくらいの年齢の男性は最低でも年収450万はあって、一人暮らしでも貯金額は300万程が普通だと思っています。

    ”最低でも~”てどこの情報でしょうかね。
    独り暮らしならばとても300万なんて預金できませんよ。
    まぁ、何処の情報か不明ですが、かなり間違っていると思いますね。
    主様のかつてのお客さんからの情報でしょうか?

    いずれにせよ、もう少し周りを見まわした方が良いですよ。
    いくら”私は~と、思ってます。”とか”若く見られます。”とか”自ら告白したことはありません。”っていったって、現実の彼氏は預金が100万にもみたないのですから。
    挙句、”新たに見つけることも~”なのでしょ?

    ならば現実を受け入れるしかないと思いますけど…。
    それが受け入れられないのなら今彼と別れてまた”夢の世界”へ行けば良いだけです。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    男性は女性の収入何て見てないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    かねかねゴンゴン
    >たしかに私の周りの友人は私よりも収入は多いです。正直、見た目は私の方が可愛いと思う子もいますが。
    >男性も収入で選ぶということでしょうか?

    ん~、男性が女性を収入で選ぶって、いわゆる”逆たま”狙いならばそうかも知れませんけど、
    主様の周りの場合、”お友達の努力の賜物”だと思いますけど。
    それなりの稼ぎが有る場合、出かける先もそれなりの場所に行くでしょう。
    そうなると、その場に来るのも”それなりの収入のひと”となるでしょう。
    ですから主様とは”出会いのステージ”が違うのですね。

    あとね”見た目は~”ですけど、周りのお友達は20代のうちに結婚なさったのでしょ?
    今の(30歳)の主様と比べても意味が無いですよ。

    更に言うとね、”努力して頑張ってる人”って顔つきが違うんですよ。
    主様のように見た目だ、金だ、ってばかり見てる人には分からないでしょうが、
    努力してる人って目がキラキラしてて美しい(男性ならカッコ良い)んですよ。

    でもね、結婚を決めた(?)のなら内助の功で彼を支えて高収入になるようリードすれば良いと思うんですけどね。
    それに、いろいろと高望みしていても意味がないです。
    何事にも”身の丈”と言った事を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    てる
    結婚で妥協したら、結婚生活は続きませんよ。
    トピ主はこの先ずっと、友達より低いレベルで生きていくんですか?
    結婚で逆転を狙っていたのではありませんか?

    あ、男性は収入よりも見た目で相手を選ぶケースが多いと思います。
    男性と女性では魅力的な見た目の基準が違うんでしょう。
    トピ主は女性目線では可愛いかもしれないけど、男性目線では友人の方が可愛いだけでは?

    そして、お金にうるさい人は嫌がられるでしょうね。
    しかも、自分のお金じゃなくて夫のお金にうるさい人って妻としては嫌がられると思いますよ。
    他の人は資産や財産をすべて知らなくても、マトモな仕事していたら安心するでしょう。
    それよりも価値観とかフィーリングを重視して結婚するのでは?
    低く伝えれば、お金目当てを排除できますよね?
    メリットですよ。
    それに、男性の財産目当てで豪華な結婚式挙げられるのって、内心は面白くないでしょうし。

    〉私と同じくらいの年齢の男性は最低でも年収450万はあって、一人暮らしでも貯金額は300万程が普通だと思っています。

    じゃあ彼は止めましょう。
    ていうか、なぜ彼と付き合ってるんですか?
    見た目と財産のどちらを優先するか決め時ですよ。

    〉結婚するのであれば、もう彼と結婚するしかないのかもしれないですね。

    バツになる原因です。

    〉そうなると、本来折半するところを私が多く出さなければならないんですね……。

    我慢すればいいだけだと思いますが…
    多く出したくないなら、折半で足りるものを買えばいいだけでしょう?
    それ以上を望むなら、トピ主が多く出すのは当たり前では?

    〉彼が1年後に結婚するように、自発的に意識を変えることは難しいのでしょうか?

    こんなことができるなら、彼もトピ主が自発的に結婚を諦めるように意識を変えさせるのでは?

    子供がほしいなら、早めに他の人を探しましょう。

    トピ内ID:045001d1ac8f3091

    ...本文を表示

    お見合いすればいいじゃない

    しおりをつける
    🙂
    250
    >当方、今年30歳ですので、そろそろ結婚を視野にいれてお付き合いしていきたい
    今のところトピ主さんのみが結婚を視野に入れているだけで、彼は結婚自体を考えている人なのですか?

    1年後に結婚の話を進めるような彼の意識に変えたい、みたいなトピ主レスがありましたが
    1年も待つなら結婚相談所に入って、希望の条件どんどん挙げて、お見合い相手を探せばいいんじゃないでしょうか?
    年収や貯金額も条件に入れればいいんですよ。
    でも相手も条件で女性を探すので、トピ主さんご自身の価値が見えてくるようになりますけどね。
    自分の価値がわかれば彼に要求できる条件もわかってくるんじゃないですか。

    友達がどんな人で旦那さんがどんな人であれ、トピ主さんとは全く関係のない話ですよね。
    そもそもトピ主さんがすっごく条件いい女性なら、友人たちから「夫の同僚で~」って話が来るよ。

    トピ内ID:f1c868792779a138

    ...本文を表示

    彼からプロポーズは?

    しおりをつける
    blank
    あんぱん
    そもそもトピ主さんは彼からプロポーズをされたのですか?

    >結婚の話は彼から数年後に同棲したいと言われているので、その後を想定しているのかもしれません。

    と前レスに書いてありますが、彼はトピ主さんと結婚する気はあるんですかね?同棲の意思があるだけで、結婚の意思があるとは限りません。
    まずは、そこの確認をしたほうが良いのでは?

    トピ主さんが彼と結婚したいというより、ただ結婚に焦っている様に思えます。

    100万円の貯蓄額については、トピ主さんが許容できるかどうかだと思います。

    トピ内ID:c163c9224fd809ad

    ...本文を表示

    普通、高望み、そして妄想

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    >私と同じくらいの年齢の男性は
    >最低でも年収450万はあって、
    >一人暮らしでも貯金額は300万程
    >が普通だと思っています

    では、普通の男性とお付き合いすればいいのに
    なぜわざわざ普通じゃない彼氏と付き合って、
    そしてなぜここで文句を言っているのでしょう?
    本当に不思議な話

    >高望みだと思っていません

    そう思う、事は勝手なのですが、
    それを判断するのはあなたではなく、
    あなたの相手となる男性が判断するのです

    >見た目は私の方が可愛いと思う子もいますが。
    >男性も収入で選ぶということでしょうか?

    結婚で可愛いや収入を重視する男性は少数派では?
    婚活の場で子供が欲しいなら若さでしょうし、
    恋愛の延長であればこれから先を一緒に暮らせるか
    ではないでしょうか
    お金目当ての女性と結婚したい人はいないでしょう

    >彼と結婚するしかないのかもしれないですね

    そもそも今の彼は結婚の意思はあるのですか?
    まずはそこを確認しないといけないのでしょう

    トピ主さんがそもそも勘違いしているところは
    当たり前の話なのですが、結婚って
    双方の合意がなければ出来ないのです
    お付き合い=結婚でもありません
    トピ主さんも元彼とは結婚せずに別れてるでしょ

    トピ主さんが
    高望みでない…
    医師や高収入の人とも大丈夫…
    彼と結婚するしか…
    といくら考えたり思ったりしても
    結婚出来る訳ではないのです

    相手から求められて受け入れるか
    求めて相手から受け入れてもらうかです

    トピ主さんかいくら○○だから
    ××と思っても何の意味もありません

    彼とも具体的に結婚話になれば貯金が…
    と悩むなり彼と話合うなりすればいい話
    ここでの話は全てトピ主さんの妄想でしかありません

    だって、まだ
    >そろそろ結婚を視野にいれてお付き合いしていきたい
    の段階

    まずは彼に結婚の意思を確認する所から
    ではないでしょうか?

    トピ内ID:ccca8f84bdcc0521

    ...本文を表示

    結局その彼しかいないんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    こんな人に言い寄られたこともあるんです!とか鼻息荒かったけど、彼らからは将来を共にと求められずに終わりその彼しかいないんでしょ?

    >これでも周りの友人の旦那さんよりは年収低いので高望みだと思っていません。
    どうですかね。
    周りの友人たちはもっと若い時に結婚してるんだから、その時の友人と今のトピ主が基準にするのはおかしいでしょ。

    >結婚するのであれば、もう彼と結婚するしかないのかもしれないですね。
    そもそも彼はあなたと結婚する気あるの?
    あなたが勝手に結婚を視野にいれようとしてるだけだし、むしろ彼自身が貯金がないからと拒否するかもよ?

    >そうなると、本来折半するところを私が多く出さなければならないんですね……。
    結婚式をしなきゃ0円ですよ。
    それに本来折半ではなく、披露宴をしたい方や招待客が多い方が多めに出すものだと思います。

    白馬の王子様も歳をとるし、白馬も疲れるんですよ。

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🙂
    バツイチモテおやぢ
    ん~、失礼ながら、お友達のお相手は主様より、
    その”私より可愛くない”お友達を選んだのですね。
    まぁ、年齢的にかわいかったのでしょうし、
    仮に主様と同じ時期に出会っていても、主様より魅力を感じて結婚に至ったのでしょうね。

    とは言え、今はお相手がいらっしゃる。
    ただ、その方は残念ながらまだ結婚は考えていらっしゃらない様ですね。
    まぁ、30歳くらいの男性は収入もかなり落ち着いて来て、ソコソコ”遊び”も覚えてきたところでしょうから当分は結婚しないと思いますよ。

    あと、年収の割に家賃の高い所に住んでいるようですが、何か副業等なさっているのでは?
    株とかFXとか…。

    まぁ、様々な意見が飛び交ってますが、あくまで参考意見です。
    最終的に結婚をするかしないかは主様次第です。

    今の彼と数年後に結婚するも良し、
    見切り(?)を付けて新たな出会いを求めるのも良し…。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >私と同じくらいの年齢の男性は最低でも年収450万はあって、一人暮らしでも貯金額は300万程が普通だと思っています。

     トピ主と同じくらいの年齢の男性に年収や貯金額を聞いて回ったんですか?
     違いますよね、していませんよね。
     自分の考えはおかしくないと思うための「都合のいい妄想」でしょ
     
    >そうなると、本来折半するところを私が多く出さなければならないんですね……。

     「私が多く」ということは「彼も少なく」出すんでしょ?
     ならそれだって「折半」じゃないですか?
     
     トピ主さんの「折半」って「彼が全額出す」または「彼が多く出す」の事なんですか?

    トピ内ID:80256f4f5b47ca2a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張れ。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >結婚するのであれば、もう彼と結婚するしかないのかもしれないですね。

     そんなことはありません。彼より良い条件の人が現れるかもしれないし、現れないかもしれないし、こればっかりは分かりません。

    >そうなると、本来折半するところを私が多く出さなければならないんですね……。

     そんなことはありません。
     本来折半するところは折半すれば良いと思いますが、彼がお金を持っていなければ、折半できないので、トピ主さんが多く出すしかないということです。

     それが嫌なら、彼を諦めて、折半できるだけの稼ぎ、資力がある人を探すしかありません。

    トピ内ID:247715b68b519a00

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    現状認識を誤ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    ニッカ
    > 私と同じくらいの年齢の男性は最低でも年収450万はあって、一人暮らしでも貯金額は300万程が普通だと思っています。

    厚生労働省などの統計情報を見たことありますか?
    そんなにありませんよ。

    > これでも周りの友人の旦那さんよりは年収低いので高望みだと思っていません。

    思うのは勝手だが、実際は違います。
    現状認識がだいぶズレているようですね。

    ちゃんと統計情報をみて、平均値くらいは確認なさった方がいいんじゃないか。
    持ってるデータが誤ってると、それを基準にしてなにをこねくりまわても、アウトプットは全部間違ったものにしかならないので。


    あとね、彼の給与が低いとか貯蓄が少ないというなら、トピ主が貯めるなり稼ぐなりすればいいんじゃないかと思います。
    相手のことをグダグダ言ったって仕方ないでしょう。彼がふがいないと思うなら、貴方が稼げばそれで解決です。文句ばかり書き連ねるよりはよほど事態の解決に直結しますよ。

    トピ内ID:53c31e728343ce91

    ...本文を表示

    彼氏の年齢にもよるけど…

    しおりをつける
    😅
    ゆう
    歳下なら付き合って半年なんて結婚なんか考えてない方が多いと思う。
    4〜5歳以上歳上ならこれからの付き合い次第かな〜。
    けどおんぶに抱っこされる気が透けてる主にはまともな方は引っかかってくれなさそう。

    トピ内ID:770bc34f56007085

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    貯金ナシをトピ主さんが家計を預かる理由にすれば?

    しおりをつける
    🙂
    花見
    年収500万未満だけど300万円ではないということは、トピ主さんよりは稼いでるという事ですよね。
    だっだらまぁそんなに悪い話じゃないと思いますよ。
    30歳以上だったら、女性の方が収入高いカップルは普通にたくさんいますから。

    貯金ができない男なんてこの世にたーくさんいます。
    私はアラフィフ兼業主婦ですが、夫と結婚した時は夫29歳マスコミ系勤務で年収は700万円弱でしたが、
    貯金はゼロどころか、ボーナス払いのカード利用が多額にあったので、正確に言えばマイナスの状況でしたよ。
    対する私も新卒2年目の24歳で貯金なんてほぼなし。
    婚約指輪はナシで(私はいらなかったし、名家でもないのに御大層に婚約とか意味わからないと思っていた)、結婚指輪は2人で購入。
    結婚式なんてしないつもりだったけれど、親をなだめるために最低限、教会で挙式+親族での食事会+友人知人の二次会、というスタイルで式をしました。
    教会の費用は20万、親族での食事代はご祝儀で相殺、二次会は会費制でトントンなので、費用は20万です。
    ウェディングドレスだけは、潔癖症気味でレンタルが嫌な私に、30万くらいのを私の親が買ってくれました。(新郎衣装は新郎が自分でレンタル)
    ただこの時、一応式は挙げておいてよかったということは今でも思っています。

    結婚と同時に家計管理は私がやることになり、結婚から1年後に、たまたま私に突発的な収入が発生したときがあったので、自分のお金で50万円の婚約指輪を買いましたが、結婚後の収入なので、2人のお金と思っています。
    その後、出産子育て経ましたが、ずっと共働きで、今では私の方が収入が高いです。
    トピ主さん、身の回りには彼氏よりもハイスペックな人しかいないそうで、それならそこから探した方が納得がいくかもですね。
    私と夫も職場結婚です。
    良くも悪くも金銭感覚も価値観も近くて生活しやすいですよ。

    トピ内ID:3eadb8b05021253c

    ...本文を表示

    ほんとそれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼女たちは収入で選ばれてたわけではなく人間性です。人としての魅力があるから男性に好かれるのですよ。
    私は可愛い、自分から告白したことはない、過去には医者等から声をかけられた。
    こんなことが自分の評価だなんて悲しすぎる。
    ホントに30歳の大人なの???って思ってしまうくらい空っぽ。

    トピ主には選ばれる人間性が欠けているのだと私も思う。
    トピ主の友人達はレベルがかなり高かった、トピ主は学歴、学校だけ同じだった、に過ぎないよ。

    トピ内ID:904bad7b6ac88cb4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    過去のトピ主様のレスも全て読みました。
    確かにトピ主様は幼いと思います。そして視野が狭い。
    彼氏さんが好条件だから彼氏さん非難が無いのではなく、トピ主様があまりにもぶっ飛んでいるので皆様トピ主様の事を援護出来ないんですよね。

    恐らく本来の自分と、トピ主様が思っている自分に大きな差があると思います。
    トピ主様は未だに自分の容姿が美しくモテると思っているようですが、残念ながらそうでは無いと思います。

    過去に素敵な肩書きの方からアプローチされたとおっしゃいますが、結局うまくいってませんよね?
    トピ主様からすると自分が選ばなかったとお思いかもしれませんが、トピ主様が選ばれなかったのです。
    そして若く見えると言われるようですが、これはほぼ全ての女性が言われる言葉で珍しい事ではありません。

    また、結婚相談所で素敵な出会いが無さそうとの事ですけども、私の知り合いの美女は結婚相談所で高身長、高収入、イケメンの年下男性と出会い結婚しました。
    美人でモテる人は何歳でもどんな場でもモテるようです。
    トピ主様はそこまでの美しさと賢さが無いようですので、まずは現実を見てください。

    応援しています。

    トピ内ID:ec6678929b327de4

    ...本文を表示

    頑張ってください、応援します。

    しおりをつける
    😍
    ザンパノ
    >医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです。

    そんな貯金の少ない彼氏とはサヨナラしましょう。
    それよりも、他に言い寄ってくる医師をはじめそのような方々の声掛けを
    決して逃してはなりません。
    容姿がどうとか文句を言わずに、次は必ず応じるのです。それしかありません。

    トピ内ID:1b67f1b686137bf8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    遊びもせず

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    私の貯金額についてのご意見がありましたが、周りの友人がコリドー街だの合コンだので男遊びしてたり、飲み歩いてる間に私は給料のほとんどを貯金にあててきました。
    それなのに、いまとなっては彼女たちは高収入な男性と結婚し、高級ホテルに泊まったり、大きなダイヤモンドの婚約指輪を贈ってもらったり…羨ましくてたまりません。
    私にも当たり前のように、そんな結婚生活が訪れるんだと思っていました。
    もう、ここからどうしたらいいかわかりません。

    皆さんが仰るように、私は実家暮らしで彼からはぼんやりとした数年後の同棲話しか出てきていません。

    結婚への憧れと焦りでいっぱいです。
    憧れというか、遊び歩いていた友人たちよりも素敵な男性と結婚するものだと思っていました。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    早く今カレとお別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    時間がもったいないです。

    歳はどんどん取って行きますよ。

    若いうちに、あなたの望む条件の男性を見つけて結婚しましょう。

    頑張って。

    トピ内ID:5ea578a789a3a801

    ...本文を表示

    どちらが偉いとかではないですが

    しおりをつける
    🙂
    たこたこたこ
    実家暮らし、一人暮らしどちらが偉い等という優劣はないと思いますが、1つ確実なのは実家暮らしの方が貯金があって当たり前です。

    仮にトピ主さんが一人暮らしをしていた場合、彼氏さんと同等の貯金しか望めなかったのではないでしょうか。
    (ただ、実家暮らしで貯金を増やす事にしたトピ主さんの戦略は理に適ってます。)
    現状お金の話ばかりなので彼氏さんの人となりは全く分からないですが、第三者視点ではトピ主さんと彼氏さんは釣り合いの取れている相手なのかなと思いました。

    彼と結婚するにしろ、他を選ぶにしろ、今が一番若いのですから、これからは周りのご友人達の様にもっと積極的に出会いを求めて見てもいいのでは。

    トピ内ID:6bf3f5563c589293

    ...本文を表示

    相手がいないんだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >周りの友人がコリドー街だの合コンだので男遊びしてたり、飲み歩いてる間に私は給料のほとんどを貯金にあててきました。
    コリドー街や合コンで男遊びと言うけど、外に出なきゃ男は捕まりませんよ。貯金しててどうやって男性と出会うつもりだったの?
    それに合コンで結婚相手を見つけるなんてよくあることでは?

    >私にも当たり前のように、そんな結婚生活が訪れるんだと思っていました。
    だから、医者?大企業勤務?外交官?言い寄ってきた男性たちから選んだらいいだけです。どこ行っちゃったの?

    >遊び歩いていた友人たちよりも素敵な男性と結婚するものだと思っていました。
    なぜでしょうか?
    結婚なんて結局はどれだけ男性と出会うか、が基本なんですから実家に閉じこもって貯金に励んでても結婚は出来ません。

    それにそんな憧れの結婚をした友人たちの披露宴で出会いはなかったのでしょうか?旦那さんの友人の紹介もないの?

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    彼の親に出してもらったら?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    私はそうしましたよ。ティファニーの結婚指輪も、ティファニーの婚約平も、オーストラリア1周旅行も全部、相手の親に出してもらえました。

    だって私は23歳に結婚したくて、相手も同じ歳で勤めて半年位だったからです。

    実家の財産目当てで結婚してくれたのはわかってる!それでいいんだ。うちが金持ちでよかった。と大喜びして親にも感謝してました。

    ゆずれないことがあったら、それはそれでいいんじゃないでしょうか?

    おかげで私は去年は株をもらって車を買い替えたりいろいろ助かってます。

    トピ内ID:be938125e162e015

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    遊び歩いていたって…

    しおりをつける
    🙂
    サバラン
    友達は婚活してるてかいてあるじゃないですか
    頑張って婚活した結果友達は今があるんですよ
    貴方はなにか頑張ったんですか?
    頑張っていないのに好条件の男性が寄ってくる訳ないじゃないですか
    婚活を遊び歩いていると判断しているのにビックリしてしまいました

    トピ内ID:301c772deea1a290

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    早めに乗り換えた方が良さそう

    しおりをつける
    🤣
    ゆう
    > 医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われるので、いまからでも問題ないです

    言い寄られたのって20代前半の頃とか言いませんよね?
    因みに女性は出産とかありますから見た目も大事かもしれませんが実年齢も大事ですよ。

    顔とお金どっちも!!と欲張って歳を重ねるより彼以外で選べば良いと思うんだけど…

    トピ内ID:770bc34f56007085

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お金の執着がすごい・・・

    しおりをつける
    blank
    nico
    >高収入な男性と結婚し、高級ホテルに泊まったり、大きなダイヤモンドの婚約指輪
    結婚生活で大切なのってここですか?あなたはこれらを手に入れたいから結婚したいってこと?
    これらのために結婚がしたいって・・・ホントに幼いですね。
    結婚生活をなんだと思っているんだろう。
    あなたにはまだ結婚って早すぎる気がする。
    こんな気持ちで結婚しても早々に破綻しますよ。

    >合コンだので男遊び
    品のない言い方ですね。友人に対して使う言葉でしょうか。
    人間性を表していますよね。お友達への醜い嫉妬心が露わになってます。
    あなたが貯金に勤しんでいた頃、ご友人は交友関係を広げていたんです。
    男遊びなんて下品な言葉でご友人を悪く言いたいようですが、やっぱり魅力がない人からは人って離れますから。トピ主さんの理想とする高スペックな男性やそういった方を紹介してもらえるような人脈が築けたのも彼女たちの人となりなんです。
    彼女たちが魅力的な人だから交際→結婚に至ったのでしょう。
    なぜそこを認めないんだろう。

    >もう、ここからどうしたらいいかわかりません。
    だから、彼とお別れして結婚相談所に登録ですよ。
    30歳だったらまだなんとななるんじゃないかな??
    中にはステキな人もいると思いますよ。
    あなたのこだわりのお金持ちもいると思うし。
    見た目を重視するのであれば今の彼ときちんと関係を築けばいいし、やっぱり贅沢な生活がしたい!というなら相談所でお金持ちを見つければいいし。
    気の毒ですがアレもコレも手に入れることはあなたには不可能なんですよ。
    本来は結婚って見た目や経済力だけでするものではないですけどね。

    今日が一番若い!早く行動に移した方がいいと思いますよ。
    友人と比べても仕方ない。あなたとは全く違うのですから。
    彼女たちはきっと相手に求めるだけではなく自己研鑽に努めたのだと思いますよ。
    あなたも努力しなくちゃ。

    トピ内ID:dbedde6878004b55

    ...本文を表示

    結婚だけが人生じゃない

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    ここでいくら聞いても、彼の貯金額が100万もない理由はわかりませんよ。
    貯金が出来ないのは、それなりの理由があるのだと思います。
    文章の内容からトピ主さんは実年齢に精神年齢が見合ってない印象を受けます。
    だからいろんな人に突っ込まれたり世話を焼かれたりするのでしょうね。
    とてもかわいい人だと思いますよ。
    でもそれが結婚に結びついていない原因かも。
    トピ主さんが彼の貯金が少なくて頼りないと感じるように、男性もトピ主さんをどこか頼りないと感じているのだと思います。
    せめて騙される事だけは無いように、あまり結婚に執着しない方がいいと思います。
    すでに700万貯めたのなら、60歳までには2000万は余裕で貯められると思います。

    トピ内ID:80d06366aad6e62a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かずや
    周りの友人は男遊びを通して、将来裕福になれるパートナーを見つける術を身につけ、ゴールインしたのでは?

    男遊びは婚活だったのかもね。

    トピ内ID:2439f2f8aab75613

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >周りの友人がコリドー街だの合コンだので男遊びしてたり、飲み歩いてる間に

    なるほど~。
    まぁ、主様もお友達のような方々を求めて夜な夜な”そういう場所”へ出向く男性も多いでしょう。
    それを”遊び”と取る事もできるでしょう。
    出会って、即~で結局遊ばれて終わる人も多いでしょう。
    でもね、そういったところでも”人脈”は作れたりするんですね。
    お友達はそうやって人脈を作っていったのでしょう。

    主様はお友達たちを”遊びまわってて、今に見てなさいよ!”みたいに見下してしまったのでしょうね。
    失礼ながらお友達は主様より一枚も二枚も上手(うわて)だったようですね。
    軽く言い寄って来る男性の中から”本物”を見つけたようですから。
    ある意味”投資に成功した”ともいえるでしょう。

    この辺りはどちらが正しいかはわかりませんが、結果論ではお友達たちが”勝ち”の様ですね。
    これで、主様がお友達に紹介などを頼めないことが良く分かりました。

    まぁ、焦らないことですね。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたのような人は沢山います

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    必要以上に自分の価値を高く見積もって、何の努力もせずお気楽に過ごしていたら30歳に近くなって焦り出す。人生はタイミングです。あなたは「もっと良い人がいるかも」と見定めている内に自分の売り時を逃してしまったのです。

    >周りの友人の旦那さんや彼氏は商社勤め、医者、パイロットなど
    >いわゆる高収入ばかりで
    そういう人と結婚したかったならもう5年早く行動すべきでした。
    「妥協したら今までの時間が無駄になる」と条件を下げない人は多いのですが、過去自慢は虚しいだけ。
    あなたが彼を「良い人だけど経済面がちょっと…」と思っているように、世の中の男性は「顔が良くても年収300万の30歳はちょっと…」と思われます。

    自分の価値を高く見積もりすぎた人間は大抵結婚に失敗します。小町にも同じような相談は山ほどあるのですが、面白い事はどの相談者さんもみな『私だけは違う』と思っていることですね。世の中には代わりなんて幾らでも居るのですよ。

    トピ内ID:4f7154f8c32ab50a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他人には厳しく 自己評価は高い

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    友人が遊んでいる間に貯金ができた。トピ主が貯金している間に友人は結婚相手を見つけた。
    どちらも「時間を費やし」「何かを手に入れた」ということです。何もおかしいことはありません。

    でも手に入るものを手に入れると何かを手放さなければなりません。

    例の彼の100万円の預貯金のことも、友人が遊び回っていたのにいい相手と結婚した話も
    共通しているのは「相手を平気で貶す」ということです。

    預貯金だって彼の事情、考え方、生き方であって他人に指図され非難されるカドはなく
    友人の結婚相手も然りです。

    非難ばっかりしている人と一緒にいて楽しくないです。それが今日の結果ですね。

    トピ内ID:93f4ca4a5102c061

    ...本文を表示

    本当に好きなの?

    しおりをつける
    🐤
    もふ
    すみません、ドラマのやまとなでしこを思い出してしまいました。令和になってもこういう結婚をしたい方いるのですね。本当に好きで結婚したかったら気にならないと思います。周りの友人のことやキラキラした指輪、あげたい結婚式など仰られてますがまず本当にその彼氏さんと結婚したいのですか?ずっと連れ添って暮らす相手ですしまずはそこを考えては?
    もっとも彼氏さんが本当に貴女と結婚したいと思っているかは誰にも分かりませんが…
    私は大好きな人と結婚してとても幸せです。共働きで貴女の感覚から見たら貧乏かもしれない程度の暮らしですが幸せです。お金はいつでも稼げばある程度手に入りますが、本当に好きな人は自分の頑張りだけでは手に入りません。

    トピ内ID:7f64e5133db6abd6

    ...本文を表示

    年収

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    女性の年収として300万は低いのでしょうか?
    こんなものではないんですか?
    産休育休制度はしっかりしてますし、残業はないので結婚後、家庭との両立はしやすいと思います。
    子どもができるまでは共働きで生活しようと思ってます。

    最近、周りの友人に紹介を頼んでも残ってる独身はちょっと変わってる人だから合わないと思う、と断られます。会ってみないと分からないので、チャンスがあれば紹介をお願いしてます。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    学校じゃないから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    学生時代は、真面目に勉強して、素行がよい人が評価されますが、卒業してからは、要領がよい人が評価されます。

    そういう点で、トピ主さんは要領が悪いのです。若くて売り手市場だった時に、男性との出会いの場に出向かず、他のツテや紹介所も利用して来なかった。

    結婚を早くから考えている人は、学生時代から婚活に繋がる恋愛をします。医師と結婚した数人は、学生時代からの付き合いです。

    私の大学はエリート養成所みたいな部分があったので、学外の女子たちも色々なツテでウチの男子学生と付き合おうとしていましたよ?

    会社も一流企業同士で、新入社員の頃からサークル作って、飲み会やスキー、ゴルフやテニスツアーをしたりして、何人も結婚しています。

    そうでなくても、親戚その他から見合いの話が来る家の子も多くて、私もそうですが、条件のよい男性と20代のうちに見合いして、30歳には結婚していますよ?

    結婚したいのに、出会える場を積極的に活用せずに、30歳になってから焦るって、計画性がなさすぎです。

    私も結婚相手は妥協はしたくなかったので、結婚できずに独身であったとしても、趣味その他で楽しめる環境を作ろうと、しっかり稼げる一流企業で働いていました。そういう保険もないから、余計に焦るのでは?年収の高い人と結婚したいなら、トピ主さんも同じステージにいて、そういう人が集まる場に行く事です。

    トピ内ID:4fbff3b6a3d43ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ようやくスタートラインに立ったのかもね。(ごめん長い)

    しおりをつける
    blank
    くま2
    彼とは何処で出会ったの?
    アプリや婚活なら並行を検討してもいいのかもしれない。
    怒られるかもしれないけどアプリや婚活はこの並行が事実上アリな世界なので。
    もちろんトピ主さんが並行をするなら彼も並行をしていても不思議ではないけど。
    ぼんやり数年後の同棲程度の発想しか持っていない彼を想像するにトピ主さんは並行の一人なんじゃないかなって感じる。
    彼目線で数年かけて見極めてから同棲。
    同棲して時間をかけて見極めを要する女性と本気で結婚を考えている訳がない。
    限りなく消去法でのトピ主さんとの結婚しか無いと考えている様子も感じる。
    トピ主さんが貯金がないと蔑んだ男性から実際にはその程度の扱いしかされていないという事実だよ。

    あと、結婚後の計画に関しては前にも言ったけど貯金ではなく月々(毎年)の収入だよ。
    貯金を使う事で結婚生活を回せるわけがなく、結婚後の資金は今後の収入によるという事。
    彼とトピ主さんが仮に結婚をすれば世帯年収約800万の夫婦が出来上がる。
    貯金が1000万程度であっても生活は世帯年収800万の家庭に応じたものになるという事。
    相手の貯金はあくまで貯金が出来る人なのか少し浪費方向の人なのかの判断材料になる程度だよ。
    周りよりも裕福な暮らしをしている人たちは貯金が多くあるのではなく日々の収入が多いんだよ。

    それに世の中、男性貯金ゼロで結婚をしても十分裕福にやっていけている家庭も多く理由は単純に世帯年収が高いから。
    世帯年収が高ければ浪費をしなければお金は余るので貯金にも回せる。

    収入面に特化して考えるなら将来多くの収入を得られそうな男性が女性に人気。
    貯金額では無いという事。
    ただ、そのような男性は早くから女性が見つけて手放さないから既に結婚をしていることが多い。
    男性の独身と収入の因果関係を調べればわかると思う。

    長いので続く(かな?)

    トピ内ID:4fd46fb6a3e5ba9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それは定型文

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お友達からのお断りの言葉は定型文です。わざわざ文句言われるかもしれない面倒な紹介はしないのですよ。誰でも喜んであってみて、それなりに感謝するような人格にみえませんので。

    年収300万円て、手取りですか?額面なら、うちの娘の新卒年収とそんなに変わらず、2年目で超えますよ?私は30歳で結婚退職しましたが、倍近くありましたので、それくらいとは言えないと思います。

    トピ内ID:4fbff3b6a3d43ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もっと現実見ないと

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >女性の年収として300万は低いのでしょうか?
    こんなものではないんですか?
    そう、こんなものです。
    じゃあ、男性の平均年収調べました?
    男性が多くついてる職業は医師、大企業勤務、外交官でしたか?
    男性にだけ多くを求めて自分は平均的でいいの?

    >最近、周りの友人に紹介を頼んでも残ってる独身はちょっと変わってる人だから合わないと思う、と断られます。
    だから友人たちはさっさとコリドー街だ、合コンだって若いうちに男性を探したのでしょう。

    30歳を超えて「こんなものでは?」の年収抱えて高望みをしたって、ライバルは若い「こんなものでは?」の年収の女性なんですよ。

    若い時期に売り込まなかったらおまけをつけるしかない。それが高い年収やら貯蓄にになるのは女性も同じだと思いますよ。

    友達の紹介ばかり待っててもチャンスは来ないので相談所にでも行ってみたらどうですか?まだ選べると思いますよ。

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    お断りの定型文ですね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    >女性の年収として300万は低いのでしょうか?
    これですが、”女性の~”ではなく”30代女性では~”ですよ。
    月収にすると25万ですよね。
    それで、その預金ならば、家にはほとんど入れてないでしょ。
    実家だからこその預金です。

    まぁ、それは置いておいて、お友達の
    >残ってる独身はちょっと変わってる人だから合わないと思う、と断られます。
    これは、他の方も書かれてますが、
    ”お断わり”の定型文です。
    紹介をお願いしても、別の定型文の、
    ”ゴメン、相手はその気はないみたい”
    と、返ってくるでしょうね。

    それで、周りの友人とはそれなりに親交が有ったのですか?
    だって、そのお友達って主様が”コリドー通りとか合コンとか~”って見下していた人たちでしょ?
    それに、お友達のご主人たちは高スペックでそのお友達も類似だとは思いますが、
    それでも独身ならば本当に”何かある”人達ですけど耐えられるんでしょうか?

    あと、これだけは絶対ですけど、お友達は自分のパートナーより好条件の人は紹介しないと思いますよ。
    だって、そんな人が居たらお友達がゲットしてますから

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あ、これね。

    しおりをつける
    🙂
    muguet 
    ≫周りの友人に紹介を頼んでも残ってる独身はちょっと変わってる人だから合わないと思う、と断られます。

    私も友人に「アナタの夫の会社の人紹介して~」って言われた時同じ断り方したわよ。
    ちょっと変な人しか残ってないからアナタとは合わないわよ、って。

    これね、遠回しのお断りの常套句だわ。
    残念ね。

    トピ内ID:72067bf8d6bca0c4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    周りの友達は20代から探してた

    しおりをつける
    🙂
    こちょ
    周りの友達は合コンとか行ったりしながら高収入の相手を20代から探していたのでは?
    30歳から合コンなどで高収入の性格も良い人を探すのは少々大変かと思いますが、若い頃なら高収入な職に着いてる男性もそのような会にも参加してると思います。
    確かに500万円弱の年収で100万円の貯蓄は少ないとは思いますが、年齢の収入的には平均よりは良いかんじでは?
    それに資産、資産と言ってますが、その資産は結婚してから築いたら良いと思いますよ。結婚前の資産は個人の財産で、貴方には関係ないですし…
    指輪や結婚式を一時的に貴方が出して後で彼から返してもらっても良いでしょうし。

    私の夫も結婚時貯蓄100万円ぐらいでした。
    当時36歳、年収は800万円ぐらいなのに…
    でも親が裕福で結婚式や車の購入など事あるごとに援助金頂きます。
    もしかしたら彼も親が裕福なのでは?
    裕福な親に育てられるとお金を貯めてなくても何とかなると思ってるのかも?
    幸いうちは奨学金や車のローンも無かったので結婚してからはどんどん貯金貯まりますよ。

    今の金額が全てじゃないですし、1番厄介なのは奨学金含めた借金があったり、実家が援助を求めたり、何より本人がお金を握りたがる貯蓄が趣味のケチな人の方が大変と思います。
    そんな人だとお金があっても結婚式や指輪に使ってもらえませんよ。
    貯金あってケチな人は沢山います。

    トピ内ID:508a69ee9f3da762

    ...本文を表示

    独身時代の貯金について

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    友人に相談したところ、こちらのレスと同じように「独身時代のお金は個人のお金。ましてや、用途をあなたが指定することは出来ない」と言われました。
    結婚してからも私は彼の独身時代の貯金について、家の購入費用の際にあてて欲しい、家具を買って欲しい等、希望を言えないということでしょうか?
    家庭のために使わないなんてなんの為の貯金なのか、理解できません。
    独身時代のお金は個人のお金、という意味がよく分からないのですが、家庭以外に使うということですか?
    欲しいものは自分のお小遣いの中で買えばいいですよね?
    家族を養う立場なのに、お小遣いの範疇で買えない物を欲しがるような趣味のある人はそもそも結婚相手として除外してます。

    正直なところ、いまの彼の学歴、職業、年収に納得できない部分もあり、やはり別の人とお付き合いしようか迷ってます。
    しかし、世間的に彼がどういう立ち位置なのか判断したくご相談させて頂きました。
    結婚相手の年収は1000万くらいは欲しいな、と思ってます。
    そんなにいないものなんですか?
    周りの友人の旦那さんたちがみんなそれくらいなので、いないと言われても実感がわかないです。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結婚相手の年収は1000万くらいは欲しいな、と思ってます。
    そんなにいないものなんですか?

    ニュース見たりしないですか?
    ちょっとネットで見たら年収の割合わかると思いますよ。

    結婚前の収入に関しては、それこそ各家庭で2人で同じ考えならいいと思います。家計は全部任せたと結婚前の貯金も家計としてお互い合わせて考える家庭もあるし、結婚前の貯金はそれぞれのものという家庭もあるので。

    主さんの理想の家庭像が悪いわけではないけど、今の主さんの同世代だと同じ家庭像を理想とする人は少なそうです。

    私の夫は年収1000万以上だし、私は専業主婦で夫の独身時代の貯金含めて全て家計管理してます。夫はアラフィフなのですが、まだこの世代だと夫が家族を養って妻は専業主婦とか子供の手が離れたらちょっとパートになって欲しい人もそれなりにいますから、歳の差婚を狙っては?
    正直スタート遅いのでご友人達みたいに同世代で主さんの考えるスペックの方を望むのは難しそうです。

    トピ内ID:905cad7b6ad6ffe7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    男のロマンが分からない女

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    「独身時代のお金は個人のお金」
    当然のことですよ。

    高収入の男性を希望する割には、趣味にお金を使うことに理解を示さないなんて、
    昔からよく言われた、

    「男のロマンが分からない女」の典型です。

    トピ内ID:007383b67688e3c1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    年収1000万円

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    うちの娘の会社、30歳総合職で900万円以上だとか。でも、総合職男性は東大慶應の秀才クラスしかおりません。パイロットだって、毎年何百人も採用される仕事ではないです。

    トピ主さんの周りに500人くらい適齢期の男性を連れてきても、娘の会社の人やパイロットなんていないでしょうから、難しいかどうかくらい分かりそうなものですけど。

    開業医ならそれ以上の年収でしょうけど、残念ながら殆ど20代の女性と結婚してしまっていると思います。私の周りは医師だらけですけど、独身者は離婚した人ばかりです。

    トピ内ID:4fbff3b6a3d43ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっと調べればわかること

    しおりをつける
    🙂
    banban
    サクッと検索してみたけど、30歳~34歳独身男性で、年収1000万以上の人は0.15%だそうです。
    1割にも満たない人と出会うには、自分も女性の中で1割以下の希少価値がないと無理なのでは?
    トピ主さんのお友達がどういう人と結婚しているかと言うことより、
    自分がそれだけ少ない婚活対象男性から、選ばれるだけの人間か見直した方がいいと思います。

    そして、今の彼とはもう無理でしょうね。
    トピ主さんの理想とは、どんどんかけ離れていって、いいところがないじゃないですか。
    いくら自分の理想を押しつけても、人の考えなんて変えられませんよ。
    私からみたら、それほど悪い人ではなさそうだけど、トピ主さんにはふさわしくないのでしょう。

    あと、いくら相手の年収が1000万あっても、それをトピ主が自由に使えるとは限りません。
    今時、夫婦別財布なんて当たり前ですから、自分の生活費もお小遣いも、自分で稼ぎ
    家を買うときも折半でローンを組むくらいの覚悟はしておかないと。

    トピ主さんの理想の結婚って、かなり古い時代の考え方ですよね。
    親がそうだったかもしれないけど、時代は変わっていますから、
    今は自分の食い扶持くらい自分で稼げないような女性は、男性から敬遠されますよ。

    一つ可能性としてあるのは、一回り以上年上の男性でしょうね。
    30歳なら、どうにか許容範囲にしてもらえるかもしれません。
    ただし、年齢が高くて独身の人は、それなりに問題があったりします、男女を問わず。
    お金の事を最優先で結婚したいなら、それ以外の部分である程度の我慢と引き替えになるのは仕方ないです。

    トピ内ID:4fcd66b6a3df8ca3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    では

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    トピ主は何故年収300万なの?
    トピ主も年収最低600万ないとおかしいですよ?

    そう言われたときの男性達の気持ちがトピ主のそう言われたときの気持ちと同じです。

    そして年収1000万クラスだと年齢30歳、年収300万クラスの女性だと釣り合わないので狙えません、お分かりですか?

    そして夫の貯金は家や家具に使いたい、自分の貯金は自分のもの、
    どういうことなの?
    ダブスタじゃないんですか?

    だからトピ主は若さもない、
    女優レベルの美人というほどでもない、
    年収もない、
    おまけに金金と性格も悪い、
    幼い、
    ということで高収入男性は無理、
    なんです。

    まず性格治さないと結婚も無理でしょうね。もう婚活では彼レベルからもそっぽ向かれます。

    トピ内ID:904bad7b6ac88cb4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ダブルスタンダードの極み

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    >女性の年収として300万は低いのでしょうか?こんなものではないんですか?

    それは女性全体での話ですか?
    男性に対してはそれを許さず上位数%の範囲を普通としているのに。
    そういうダブルスタンダードを男性は最も嫌いますよ。

    >結婚相手の年収は1000万くらいは欲しいな、と思ってます。

    30代未婚男性の0.35%ですよ。
    1000人のうち3人程度です。
    で、上位0.35%の人の争奪戦を中間程度の人が
    勝ち抜けると楽観できる根拠は何でしょうか?
    「こんなもの」ではなく相当に飛び抜けた逸材でなければ
    無理だということが分かりませんか?

    >周りの友人の旦那さんたちがみんなそれくらいなので、
     いないと言われても実感がわかないです。

    想像力が決定的に欠けているのですね。
    だからこそ上位0.35%を普通などと思えるんでしょうが。
    ご友人は年収1000万円以上の人と結婚したんでしょうか?
    恐らく違いますよね?
    結婚後にそこまでステップアップしたんじゃないんでしょうか?
    まさかそういう人材はトピ主の年齢アップに合わせるように
    どの年代にも満遍なく未婚で残っているとでも思ってるんでしょうか?
    しかもその全員が婚活市場に出てる形で。

    まだ結果が出ていないが今後価値が上がりそうな若い人材を、
    最も自分の価値が高い時期に先行買いしたのがご友人です。
    今相当に価値が高まった人材を、
    若さを失い全般的に価値が目減りした集団内ですら
    平凡な位置のトピ主が手に入れようとしているのです。
    自分しかその人にアプローチしない状況を想像しているのかもしれませんが、
    その人視点ではうじゃうじゃと群がってくる中の1人でしかありません。
    なので相当に飛び抜けたものがなければ無理なんですよ。
    結婚相談所などで、画面で何人か検索できるからと
    選ぶ立場だとその気になってしまう女性の勘違いポイントがこれです。

    トピ内ID:8b6372c62a735c22

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜまだ分からないのかな。

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    ご友人のご主人が高収入だから私も!とは行かないのですよ。
    なぜ身の丈に合った人を探そうとしないの?

    彼の立ち位置なんて他人には分かりません。
    周りからの評価ではなくあなたが彼に対して感じることでしょう。
    あなたが彼に対してどう感じるかで別れるor付き合うを決めることです。
    周りの評価を気にするからおかしなことになるのでしょう。

    >結婚してからも私は彼の独身時代の貯金について、家の購入費用の際にあてて欲しい、家具を買って欲しい
    彼だけが負担するの?あなたの貯金は??
    自分の貯金の使い道は口出しさせず、彼の貯金には口出しするというのはおかしな話です。

    たぶん今お付き合いしている彼もあなたのような人との結婚は考えていないと思う。
    いずれ振られると思いますよ。
    ご友人から誰も紹介することができないと断られていることがあなたの人となりを表しているのだと思いますよ。
    人となりを見るのではなく経済力や社会的ステイタスだけで人を見るような人だから、紹介したくないの。
    あなたはどんな人であれ経済力と社会的ステイタスがあれば・・・と考えているようなので、お見合いがいいですよ。
    皆さん結婚相談所が近道だとおっしゃっているのに、なぜそこはスルーするの。
    友人の紹介を待つよりよっぽどいいですよ。

    >自分から告白したことないですし、医師、大企業勤務、外交官などから言い寄られたことがあります。見た目も30歳に見えないと言われる若く見られる
    ○○歳に見えないというのは世の中の女性ほぼ全員が言われています(笑)
    色々と仰っていますが、あなたはモテないんですよ。これが自分の評価だなんて空っぽすぎるもの。魅力がないんだと思う。

    あなたも条件で探しているのだから、相談所に行けば「結婚がしたい」だけの男性がいます。その中からあなたの条件に合う人を探すべきです。

    トピ内ID:673e868cd1479bb2

    ...本文を表示

    独身時代の貯金について

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    皆様のレスを読みました。
    つまり、彼にいくら貯金があっても私に使ってもらえるかどうかは別ということなんですね。
    独身時代の貯金含め、今後の収入は私に管理させてもらえるように誘導していこうと思います。

    年上の男性は?というご意見がありましたが、以前、友人に7つ上の助教授を紹介されましたが、話が合わず…。
    勉強ばかりしてきたせいなのか、エスコートの点でいまひとつでしたね。
    その点においては今の彼は卒がないのでいいな、と思ってます。
    年齢は上はプラス5までくらいがいいです。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    私の貯金について

    しおりをつける
    🐱
    ちえ
    女性は産休育休がありますし、残業ばかりも体を壊しそうで嫌ですし、男性とは得られる賃金が違うんですから、高収入の男性と結婚したい、と思うのは当たり前ではないですか?
    こんなに叩かれる意味がわかりません。

    今の彼とは彼から告白してきて付き合い始めました。
    彼の方が私を好きな状態なので、私の中で結婚の意志が固まってお金の問題さえ解決すればすぐに話はすすむと思います。
    私から結婚の話をせずに、彼が自発的に結婚の覚悟を決めて欲しいんです。

    私の貯金ですが、出産や子育ての時や旦那になにかあった時のために使わずに残しておきたいです。
    ペアローンは怖いので考えていません。

    トピ内ID:6df1729bc14d5d2e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    何を優先するかだと思います

    しおりをつける
    🙂
    りんか
    彼氏さんのことはちゃんと好きで付き合っているのでしょうか?
    感情を第一にするのか、それとも金銭面は将来的に相手に頼りたいという願望が強いのか。
    もし相手に頼りたいという気持ちが強いのであれば年収500万未満では厳しいと思います。

    >キラキラした婚約指輪や結婚指輪を諦めることになるのでしょうか。また、自分のやりたい結婚式をあげられないくらいなら挙げたくないです。

    結婚相手にそこを求めるのであれば見合った収入のある方を探すしかないのではないかなと感じます。もし好きという気持ちが強く絶対にこの人と結婚したいということであればいいと思いますが、そうでないなら早めにお別れするほうがいいと思います。

    貯金額が少ないのもなぜなのか主さんはご存知なのでしょうか?
    そこも重要なのではないかなと感じます。
    金銭面でのズレはかなり苦労すると思います。

    トピ内ID:a641d22513f409f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    がっつくと振られますよ?

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    >独身時代の貯金含め、今後の収入は私に管理させてもらえるように誘導していこうと思います。

    これは今の彼に対してでしょうか?
    お付き合い半年で婚約したわけでもないのに収入や使い道に口出したり、管理する気でいたり?
    私が付き合っている人にそんな行動とられたらちょっと好きな気持ちが冷めるかも。
    いっその事こと振られた方が他の人を探しやすくなって良いかもしれないですね。

    トピ内ID:ab52ae4f73b29923

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >私から結婚の話をせずに、彼が自発的に結婚の覚悟を決めて欲しいんです。

    じゃあじっと待っててください。
    なんだかんだなんだかんだなんだかんだ・・・言ってますけど
    結局誰も紹介してくれないし、彼しかいないわけだ。
    でも自分からは言いたくないよね。
    周りの友人の夫より年収が低いのに、その上自分から結婚を催促だなんて
    プライドが許しませんもんね。
    何歳になっちゃうかわからないけど
    待つしかありませんね。

    頑張って!

    トピ内ID:eaf525ae7cd41d69

    ...本文を表示

    二転三転してるけどさ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼の貯金を管理の前に、
    彼があなたと結婚する気があるのか?ですよ。
    今の時点でありそうに見えないのに貯金を管理とか先走り過ぎですよ。

    完全の貯金についても理解してないようですし、そりゃ助教を紹介されても話が合わないでしょう。

    知識もなければトピ主自身の貯蓄もない、年齢も30最越えて年収一千万円がいいって、いつまで夢を見てるのでしょうか。
    そんな年収の人はいますよ。
    いるでしょうがその人たちはその分、若い女性を欲しがるんです。

    トピ主がその若い女性にうちかつ強みはなんですか?経験とか言わないでくださいよ。

    多分、トピ主はそのまま40歳を迎えると思う。これだけのレスが何一つ響いてないんだもん。

    トピ内ID:e7d87f7efe3aea1e

    ...本文を表示

    結婚前の財産を差し出す人はいない

    しおりをつける
    🙂
    トランジット
    > 独身時代の貯金含め、今後の収入は私に管理させてもらえるように誘導していこうと思います。

    お金の管理は得意な方がやればいいと思いますが、「結婚前の財産を自由に使っていいよ」なんて言う人はいないと思いますよ。
    あなたが絶世の美女で「どうしても」と求婚されていて、「この条件を飲むならいいわよ」っていう立場なら別ですが。

    というか、トピ主の結婚前の財産は一切手を付けずにってことですか?
    それとも、私も出すしあなたも出してね、ということなら意味合いは少しは変わってきます。
    (それでも私だったら絶対了承しないけど)

    > 男性とは得られる賃金が違うんですから、高収入の男性と結婚したい、と思うのは当たり前ではないですか?

    統計的に男女で収入に差があるし、子供を産むから働けない時期がある、というのはその通りで、高収入の人と結ばれたいのはほとんどの人が思うでしょう。
    ただ、トピ主が平均的な年収で平均的なルックスだとしたら、年収1000万円の男性を望むのは高望みになります。
    年収1000万円の人があなたに求婚してこないなら、理想を言っていても仕方がありません。

    トピ内ID:c5d64d582d671cb7

    ...本文を表示

    ごめんなさいね…

    しおりをつける
    🙂
    零細企業経営者
    30代で”それくらい”稼いでいましたが、
    失礼ながら30歳女性は眼中になかったです。

    そういった年齢での高収入の人は仕事も充実してますから、
    女性を見る目も厳しいですし、20代前半の女性がたくさん寄ってきます。
    5歳上までと絞ってらっしゃいますが、その年齢でも20代前半が寄ってきますから…。
    あ、そういった男性は目が肥えてますから、
    ”20代に見られます~”なんてぶりっこしたら失笑を買いますよ。

    こういった事を書いたら怒られますが、
    主様の場合”売り時”を逃してらっしゃいます。
    また、どういった仕事をなさって来たかわかりませんが、
    文章に”知性”が感じられません。

    また、そういったハイスペックによってくる女性の多くは本当によく勉強してますよ。
    主様から見たら”いやらしい”と思うかもしれませんが、
    ”ターゲットの男性”をちゃんと調べて、そのための勉強もしてきます。
    表面的な場当たり勉強ではバレます。
    ですから、モテる女性って言うのは本当に勉強熱心なんです。

    一度、そういう女性に聞いてみました。
    ”勉強したことが狙ってる彼氏と異なってたらどうするの?”って。
    そうしたらにこやかに、
    ”でも、それだって私の知識でしょ!(笑”
    とのことです。

    まぁ、お友達の職種などが不明ですが、
    遊び回っている間にもちゃんとした勉強(=知識を身に着ける)をしていたのだと思いますよ。
    ぶっちゃけ、遊び回ってるだけでも視野が広まりますからね。

    で、主様はその間は何をなさっていたのでしょうかね。
    っていうか、遊び回ってる友達をしり目に、
    口説いてきた男性と付き合えばよかったのに、なぜ付き合わなかったのですか?

    まぁ、失礼ながら、主様が今の倍以上稼ぐほどに仕事で輝いていたら、
    希望のスペックの男性と結婚できるでしょうが、
    今の、普通の派遣の実家暮らしでは無理です。

    トピ内ID:905fa97b6ad92ef2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    望んではダメなのではない

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    > 男性とは得られる賃金が違うんですから、高収入の男性と結婚したい、と思うのは当たり前ではないですか?

    望むのは自由です。
    ですがそれが当たり前に与えられるものという認識では
    何も手に入りませんよということです。
    トピ主さん、好条件の男性との結婚で競争相手は誰なんですか?
    男性ですか?だから男性に考慮を求めるんですか?

    違うんですよ、競争相手は女性達です。
    トピ主は同年代としても中間程度の位置です。
    当然、若い女性達も争奪戦に加わってきます。
    そんな中、対象の男性の0.35%しかいない希少な存在を
    女性達で競い合い手に入れるにはどうするかということです。
    他の女性達に打ち勝つ要素がトピ主にあるのですかということです。
    それとも多くの女性達の中で、
    トピ主だけが男性より稼ぎが低いことで考慮されるべき何かがあるのでしょうか?

    戦う相手をはき違えているんですよ。
    勝ち抜いた女性はそれが分かってるんです。
    なのでできるだけ相手の戦力が低い内に、
    つまりライバルである女性達があまり注目していない内に
    自分の戦力が高いタイミングで勝負に出るんですよ。
    分かっていない女性は、相手の戦力が低い内は見下し、
    相手の戦力が上がって自分の戦力が落ちてから焦って、
    でも認めたくなくてトピ主みたいに
    「男性から考慮されるべき」などと叫ぶのです。

    男性と同等の成果を出せ、ではありません。
    希少な男性を手に入れるには
    女性の中で同等に希少な存在でなければ無理、なのです。
    トピ主の中でそれだけの武器はあるんでしょうか?
    今からだと経済力くらいしか手に入れるものがないと思いますけど。

    トピ内ID:8b6372c62a735c22

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主の本性

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼の方が私を好きな状態なので、私の中で結婚の意志が固まってお金の問題さえ解決すればすぐに話はすすむと思います。
    私から結婚の話をせずに、彼が自発的に結婚の覚悟を決めて欲しいんです。

    分かったら無理だと思いますよ。

    しかもお金の問題は実質100万も貯金がないのだから解決しませんよね?

    >女性は産休育休がありますし、残業ばかりも体を壊しそうで嫌ですし、男性とは得られる賃金が違うんですから、高収入の男性と結婚したい、と思うのは当たり前ではないですか?
    こんなに叩かれる意味がわかりません。

    なんだかんだ言ってますが、それならご友人達みたいに何故20代前半に条件良い男性と結婚しなかったの?
    その条件良い男性達より選ぶ立場と思い、もっと欲張ったか、もう少し後から結婚しようと思ったか、
    友人達を見下してましたけど、
    コリドー街とか
    友人達が一番賢かったのです。
    トピ主も似たような金金人間なら、
    若さを売りにして結婚すべきでした。

    トピ内ID:904bad7b6ac88cb4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    早く別の彼氏を探した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >結婚相手の年収は1000万くらいは欲しいな、と思ってます。そんなにいないものなんですか?

    探せばいますが、性格良くて年収1000万円ある男性なら、20代の綺麗な女性を選び放題です。
    そこに、実年齢30歳台のトピ主さんが入っていくのは無理かと、、。

    それでも年収にこだわるなら、とにかく一刻も早く別の彼氏を探した方が良いですよ。

    トピ内ID:e6b0d3baeeb5697d

    ...本文を表示

    ええと・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    自分の貯金は使いたくないし、シェアするつもりはない(何かあった時ってなんの時??)けど、相手の貯蓄してきた分は自分達の結婚式や自分達の住まいローンに使いたい、結婚したら相手の収入は管理したい、と言うことですね??

    それをお相手の方に話してみたらどうでしょう?それでもいいよ、と納得する人と結婚すればいいのでは?見た目も良くて若く見えるしハイスペ男性からいつも告白されるのでしょう?
    それなら 自分が思うような人と結婚すればうまく行きますよね!

    トピ内ID:ab4c2e4f73ad53f5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんか結婚に対して優先順位が明確でないんですね

    せっかく友人に紹介してもらってたのに…

    >、友人に7つ上の助教授を紹介されましたが、話が合わず…。
    勉強ばかりしてきたせいなのか、エスコートの点でいまひとつでしたね。
    その点においては今の彼は卒がないのでいいな、と思ってます。
    年齢は上はプラス5までくらいがいいです。

    7歳離れていたから話が合わなかったわけじゃないと思います。単に主さんの方が考え方が偏ってたり、自分の知らない話を興味持って聞いて理解できなかっただけかも?トピやレスから感じます。自分に都合の悪い話はでもでもだって…で自分を変える気は無いけど、お友達のご主人並の人に選ばれるはずなのに何故私の彼氏は違うんだろ、おかしいなぁという感じで浮世離れしてます。

    あと、研究ばかりしててエスコートがイマイチなんて、そんなの大した話では無く、あなたが育てたらよかったんです。普通に友人のオススメの人をエスコートがイマイチなんてわけわからん理由で断ったら次に誰かを紹介しようとは思いません。

    研究ばかりでエスコートは下手だけど仕事熱心な彼を紹介されたら喜んで付き合う人多いと思いますよ。エスコートに卒がなくても貯金100万円ない人よりも。

    >彼の方が私を好きな状態なので、私の中で結婚の意志が固まってお金の問題さえ解決すればすぐに話はすすむと思います。
    私から結婚の話をせずに、彼が自発的に結婚の覚悟を決めて欲しいんです。

    彼が告白してきて付き合ってるのと、彼があなたと結婚したいと考えることはまた別ですし、あなたが結婚を決意してもプロポーズするとは限りません。好きなら付き合うけど、その先は一緒に生活していくのに適してるか、などで判断するので。

    先に結婚前の貯金も含めて収入は好きに使っていいように誘導したら、その気配で結婚相手としては無しになりそう。

    トピ内ID:905cad7b6ad6ffe7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0