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    結婚後の姉妹兄弟と会う頻度

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    さり
    ひと
    34歳二児の母です。
    みなさん結婚後、姉妹兄弟と会う頻度はどのくらいですか?

    【長女】41歳(3歳、1歳子持ち)、実家から自転車で10分ほどのところに住む
    【次女】39歳(3歳、1歳子持ち)、実家から車で1時間半ほどのところに住む
    【三女】私 34歳(5歳、2歳子持ち)実家住み

    結婚してみんな家を出てからほぼ毎月集まりがあります。姪甥の誕生日会、クリスマス会、父の誕生日会、お正月等…
    姉たちが「今度誕生日会やろうと思うけどいつ空いてる?」と家族lineをしてきます。
    冠婚葬祭は集まるべきだと思いますが、それ以外はやりたいならやりたい人だけで、都合が合う人だけでやればいいと思うのですが、全員の予定が合うまで日にちを調整します。予定が未定というとなぜかと問い詰められ、誕生日会を優先して、それに合わせて旅行に行けばいい、など言われます。
    やるのはいつも実家です。おもちゃは片付けないし壊すし破るし、食器等の洗い物もしません。
    1年ほど前から本当に誘いのlineが来ると辛くて、姉たちに気持ちを伝えました。
    会いたくないわけじゃないけど、毎回プレゼントの用意も大変だし、やりたい人だけで、行ける人だけで集まればいいんじゃないかと言いました。
    でも楽しいからやろうよ、私たちに会いたくないってことでしょ、寂しい…やりたくないのかもしれないけど、このくらいやろうよ。とのことでした。
    会わないなんて言ってないし、みんな父に孫を見せたいだろうし、気分転換に集まることは良いことだと思います。ただ毎月強制されることが嫌なんです。
    毎月そのために予定を空けること、予定を合わせること…みなさんこんな感じなんでしょうか?

    私自身分からなくなり、集まることは良いことなのに、面倒くさいと思うなんて自分がひどい人間に思えてきます。
    みなさん結婚後の姉妹兄弟関係どのようにしていますか?

    トピ内ID:bdff7c475f0ab18a

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    姉と私(男)の仲は悪くない

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    🙂
    津軽人
    最近は父の法事でしか会って無いですね、季節の果物などを送った時の電話くらいです。
    仲は悪くないですが、お互いに無関心、ましてや男と女ですから話すことも無い。
    父の兄弟も同じで無関心、うちの伝統かな?

    トピ内ID:eb5904b48b436aeb

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    参加しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なぜ外食などにしないんでしょうかね。
    プレゼント目当て、でしょうか。
    実家でやるということは、両親がお金を出してごちそうを用意するの?

    もしどうしても一緒にやらなくちゃいけないのなら、最低限のルールを決めましょう。
    ・後片付けをきっちりしてから帰ること。
    ・全員分の食事の用意や代金は、主催者(誕生日の子の親)が全額出す。
    この2つを守ってもらいましょう。
    そうすれば、他の家族はプレゼントを用意するだけでいいわけです。

    どのくらいの頻度であうか?
    それは距離によるでしょうし、親子関係にもよります。
    うちは全く会ってないですよ。
    実家にも帰りませんしね。
    数年に一度、親をこちらに招待して旅行へは行きますが、いわゆる盆・正月に帰省は一切しません。
    弟とは10年以上会ってないですね。
    LINEや電話はしますけど、会う必要はないので会ってないです。
    そもそも、兄弟姉妹と会う理由がないと思うんですよね。
    冠婚葬祭以外、用がないですもん。
    あるとしたら、親の介護などでどうしても会わなくちゃいけないようなことがあれば・・・ですが、今のところ電話とLINEで事足りています。

    トピ内ID:949b76b45a19346e

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    ノーと言える自分になる

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    >おもちゃは片付けないし壊すし破るし、食器等の洗い物もしません。

    これはひどい。
    毎回実家に集まっているようですが、開催場所は持ち回りにしましょう。
    順番に長女の家、次女の家、三女が住んでいる実家で開催。

    それから後片付け等はもっと強く言うべき。
    トピ主さんはもっと強くなって言いたいことを言えるようになりましょう。
    順番開催も反対意見が予想されますが、きちんと自分の意見を言う事。
    今はトピ主さんの負担が多くて楽しめないのですよね、1人に負担を集中させず、いかに皆んながハッピーでいられるかお姉さんたちに伝えるべきです。
    プレゼントの用意が大変ならば「プレゼントは用意できない」と言って譲らなくてもいいじゃないですか。

    ちなみに我が家も姉妹ですが、私は料理が好き、姉は洗い物が好きなので平和です。

    トピ内ID:84a1c622ef24100b

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    行かなければいい

    しおりをつける
    🙂
    わりん
    行きたくないってもう一度伝えたら多分同じ答えがお姉様から帰ってくるでしょう。
    で、当日行かない。

    私だって用がある。毎月はいけないよ。
    次は父母の誕生日だと思う。

    それでダメでも物理的に行かなければよくない?
    もう皆さん結構なお年。
    自分の時間を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:d13d6bccbd095ded

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    実の兄弟は難しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これさ、自分の兄弟だからより、難しいよね。
    仮に、トピがお嫁さんの立場ならエールポチがたくさん付くと思いますよ。

    来るほうより、お迎えするほうがはるかに大変です。
    でも来るほうは、理解してくれない。

    三姉妹の末っ子も、強く言えない原因の一つかな。

    お姉様達には、何度もきちんとお話しするしかないと思います。
    その上で、実家に来る時のルールを作っていかないと。
    そうでないと、トピ家だけが良いように搾取されて行くだけだと。
    ご実家にお父様と同居で、色々プラスになる事もあるとは思います。
    でも、それ以上に家庭が落ち着かない状態だと思う。
    ご自分のお子さんの環境的にも、不安でしょうし。

    お母様は、いらっしゃらないのかな?
    いれば一番に、トピの気持ちを理解して欲しいですよね。

    応援しています。

    トピ内ID:ca2fe25c7f160dc1

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     こういうトピを見る度に思うのですが、嫌なら断れば良いだけです。

     Lineがきても、「○○以外は、参加しない」と返事をし続ければ良いだけです。

    >みなさん結婚後の姉妹兄弟関係どのようにしていますか?

     冠婚葬祭以外は、盆と正月に会うくらいです。

    トピ内ID:8bb14fb454fa2d8a

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    それなら毎回当番制でやる

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    毎回実家でやるのは負担が大きすぎます。第一実家に住んでいる人が一番辛い思いをします。跡片付けもせず散らかしたり壊したりでは、お断りしたいですよね。かかる費用はどうなっているのでしょうか。御馳走やケーキ代などです。
    それらを含めて気持ちを話してみたらいかがでしょうか。やるなら替わり番の家でする。「でも家は狭いからダメ」等と言う人も出ると思います。それなら子供を連れて外でやったらいいと思います。公園や子供も行けるレストランなどです。しかしあまりしつけされていないお子さんみたいですから断られるかもね。
    私は一人にだけ負担がかかるなら断ります。せめて会費制にしてみんなで片付けをする。人の物は壊さない。お行儀よくするなどの約束が実行されなければできないと言います。ここまで負担をかけているのに気が付いていないのではないでしょうか。それとも実家だから何をしてもいいと思っているならそこも話していいと思います。

    トピ内ID:74a581c312efe72e

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さり
    みなさんご意見ありがとうございます。
    正しい正解がないとはいえ、共感してくださる方がいて泣きそうになるくらい嬉しかったです。

    食事については父が出前を用意するか、その場でデリバリーを注文して各自で支払いすることが多いです。なので私自身用意する負担はありません。

    開催場所について提案したことはありましたが、やはり実家が一番広いからここが良いとのことでした。外食は提案したことはありませんが、小さな子供が多いので遊ぶものがある家のほうがいいと言われそうです。

    プレゼントなしを提案したこともありましたが、それも却下されました。

    母は私の第一子出産の1ヶ月前にガンで亡くなりました。闘病中も私がずっと在宅介護をしていて、姉たちは仕事と遊びに出掛けていました。私の心の中ではそういった背景もあって姉たちを好意的に見ていないところがあるのかもしれません。

    みなさんがおっしゃる通り、私が強く言えたら、行動できたら解決しますね。
    昨日も姉たちから誘いのラインが来て、昨日今日と家事が全く出来ませんでした。こんなことで情けないです…やればいいだけ、嫌なら断ればいいだけだと分かっているんですが。。
    もっと強くならなくてはいけないと再確認しました。

    少し心が楽になりました。
    みなさん本当にありがとうございます。

    トピ内ID:bdff7c475f0ab18a

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    正解も、平均もないと思います。

    私には、弟一人しかおらず。
    社会人になるまではとても仲が良かったですが、
    弟は大学卒業と同時に実家へ戻り、
    私は大学卒業後も県外(実家から高速で4時間)に就職。
    その頃から、一気に疎遠になりました。

    その後、弟が地元で結婚。
    その6年後に、私が県外で結婚。

    弟が結婚してから私が結婚するまでの6年間に、
    弟に会ったのは4回。
    うち最初の2回は、弟にまだ子供がいなかったので、
    弟の子供に会ったのは2回。

    私の結婚式から、現在に至るまでの15年間で弟に会ったのは4回。
    うち最初の2回、私に子供はいなかったので、
    弟や甥っ子は、我が子に2回しか会ってないです。
    私は弟の子に、先に書いたのと合わせて5回しか会ったことないです。

    現在で言えば、うちの子は小学生、弟の子は高校生で、
    仮に同席しても、話も、遊びも合いません。

    そんな私から見ると、
    主さんは三姉妹、女同士だし。
    次女さんは多少離れてると言えば離れてるけど、
    でも、私達兄弟と比べればまあ近い方だし。
    子供たちも、比較的に年齢が近いし。
    そりゃ、頻繁に集まるよな・・・と。
    毎月である必要性はないのかもしれないけど。

    私自身が子供の頃を思い返すと、
    母が三姉妹だったので、母方の従姉との付き合いは濃く、
    互いの家を日帰り・泊りで頻繁に行き来し、
    毎年1回は一緒に旅行にも行ってました。
    母方の従姉は、5歳以上離れていて、一緒に遊ぶというよりも、
    向こうが遊んでくれる、可愛がってくれる、そんな関係性でした。

    父方の叔母も、従姉を連れて年に2~3回は泊り、日帰りだと年に5回以上は来てて、
    そっちは同年代だったので、完全に遊び相手でした。

    自分の育った環境を思えば、現在の私と弟の関係が異様で、
    主さんたちの方が普通寄りなのかな・・・と感じます。

    トピ内ID:4020c7930dbd4e16

    ...本文を表示

    私に会うぐらいなら、休むか家族サービスしてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    兄なので事情は多少異なるかもしれません。
    現在は新幹線の距離ですが、以前は同じ路線に住んでいました。
    それでも年に一度程度しか会っていませんでした。
    現在は数年に一度です。

    なぜなら、まず兄が激務なこと。
    兄の奥さんも働いていますし、私に会う時間を取るぐらいなら、2人とも身体を休めてほしい。
    趣味や家族サービスもしてほしい。
    とにかく、兄家族の時間や行動を、私のために、我慢したり変更したりしてほしくないのです。
    別家庭です。
    お互いを尊重することは大事だと思います。
    お姉さん方はその自覚が乏しいですね。

    トピ内ID:828a14b44fa7568c

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    お父様はなんていうと思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんから見て、お父様はどういうお気持ちでいると思いますか?
    (お父様はどういう方なのでしょう?)
      お姉さんたち家族が毎月くるのを心待ちにしている。
      毎月来るのは楽しみだが、大変だと思っている。
      トピ主さんが大変なら頻度を減らしてもいいと思っている。

    お父様が楽しみにしているだろうから、トピ主さんも無碍には断れないところが
    あるのでしょうか?
    それとも、お父様はトピ主さんの気持ちなどあまり考えてくださらないタイプですか?

    お父様がトピ主さんのことを考えてくれそうならば、一度、お父様に相談してみては?
    毎月はつらいと。
    クリスマス&年末年始で1回、敬老の日、お父様の誕生日
    それくらいにしたいとか。
    お父様からお姉さんたちに「一度でもいいから自分たちの家に遊びに来てって言ってみたら
    どうだ!」ってガツンと言ってもらえたらいいと思うのですが。

    トピ内ID:e06fc07465174cf5

    ...本文を表示

    私も三姉妹の末っ子です。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
     6学年違いと年子です。
     トピ主さまと同じで、私が母を看取りました。
     余命宣告を受けた母を独身一人暮らしだった
    私の家に母が来ました。告知はしていません。
     私の家に来ることは、母の希望だったんですが。
    自信がないと言った私に、あなた一人には押しつけない
    と言った姉二人は、な~んにもしませんでした。

     お正月とお父さまの誕生日祝いに関しては、
    許容範囲でしょうが。あとのはねぇ。お姉さま
    たちが勝手・・・ですね。

     お姉さま二人にしてみたら。実家なんだから
    と言う思いなんでしょうね。

     ところで・・・。それぞれのご主人たちが
    出てきませんが。そのあたりはどうなって
    いるのかしら。

     一回お父さまと腹を割って話されては
    いかがですか? お正月とお父さまの
    誕生日に関してはよいけれど、それ以外は
    負担だから・・・・って。

     エールを送ります。

    トピ内ID:0e2e15937da83a42

    ...本文を表示

    家族会議

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんの追加レス読みました。
    そういう事情もおありなら、一度トピ主さんの方から、姉2人だけを実家に呼んで、お父様も交えて、イベントではなく「家族会議」を開催してはどうですか。
    その場でトピ文に書かれた胸の内を、全部3人に一度ぶちまけてしまう。
    お母様の介護を事実上丸投げされた形となり、今もわだかまりになっている事。
    集まりの誘いが本気で苦痛な事。
    実家に集まった時に、片付けをしていかない事への不満。
    きっちり話しても、姉たちが取り合わない。逆ギレされた。お父様も姉2人の味方をしたなら、それこそ「今後は必要最低限の冠婚葬祭のみの付き合いのみ」でいいと思います。
    実家に同居しているのは、トピ主さんご夫婦が自営業を継いだり、お父様をひとりにするのが忍びないからですか?
    それとも、トピ主さんご夫婦か、お父様のどちらかが、経済的に同居でないと困るからでしょうか?
    どういう理由であれ、実家を出るという選択肢は選べないのでしょうか。
    トピ内容のようなケースの場合、物理的に距離を取るのが、一番手っ取り早く確実な解決法だと思います。

    トピ内ID:057747959feb4c39

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    実家と言ってもそれはトピ主さん夫婦の家。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    実家だからと安易に来られても、今はトピ主さん夫婦の家ですからね。

    結婚して家を出たのなら子供の誕生日会なんて各家で親やきょうだい招待してやるべきですよ。何故に実家とはいえ、今は妹夫婦の家でやるのかしら?
    しかもい至れり尽くせりにして貰っているではないですか?

    誕生日のお金云々よりそんな図々しさの方が苛立ちますよね。

    トピ主さんの旦那さんだってそれでなくても気を使って居ると思うのに頻繁に家に大人数で来られてはトピ主さん以上にストレスです。

    そうです。トピ主さんがガツンと言えばいい話。
    せめて子供の誕生日位各家でやれと。
    ここで姉達が理解もせず怒ったらそれならそれまでで良いではないですか?

    お父さんも例え子ども達が集まって嬉しいとはいえ、トピ主さんの気持ち話したら如何です?

    トピ内ID:a37345c5091319ed

    ...本文を表示

    考えようによっては…

    しおりをつける
    🙂
    晴れのち雪
    羨ましい関係ですよ。
    お母様の事情はあったとは言え姉妹3人とも実家や実家近くに住めて、気軽に実家に集まってワイワイできる。
    アラフォーになっても実家、姉妹優先。皆さんご主人の実家とのお付き合い(お盆とか年末年始)は無いのでしょうか?ご主人や義両親さんの理解もあるんですね。

    失礼ながらお姉さん方は高齢出産で
    二児に恵まれて今が一番子育てに忙しい時期でしょう。姉妹、実家ならちょっと無理を言って甘えて息抜きしたいのかもしれません。もう少ししたら幼稚園とか地域のお友達との付き合いも忙しくなって、パーティーは実家で。という構図も変わってくると思います。
    子供たちもそれぞれ幼稚園や学校や
    習い事、スポーツチームとかの楽しみや友達ができて世界が広がるので。

    うちは転勤族で実家は遠いうえに、私の兄弟は未婚。夫の兄弟は遠方であまり付き合いはなく、いとこと集まって遊ぶという機会が無いため、そういう関係は羨ましいです。
    もう少し大きくなったら子供たちも準備や片付けをしてくれたり、パーティーを企画したり、いとこ同士で遊びに行ったり、良い関係を作るのではないですか?
    おじいちゃんもお幸せですよね。
    私から見たらある意味羨ましい環境です。いまは赤ちゃんだらけで大変ですけど付かず離れずで長い目で頑張ってください。

    トピ内ID:5b867136485d00f8

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    さり
    みなさま本当にご意見アドバイスありがとうございます。
    ずっと私がおかしいのかな…とモヤモヤしていたので、少なからず共感してくださる方がいて気が楽になりました。

    父については…集まりについては楽しみにしていると思います。まぁ父も当日来客にあたっての掃除もしないですし、姉たち同様後片付けももちろんしないのでそりゃ楽しいだろうなと思います。ただプレゼントの用意は負担なようで、私に用意するように言ってきます(お金は払ってくれます。)一度父に「毎回大変だから姉たちに言ってほしい。」と言ったことはありますが「自分で言えばいいじゃないか」と言われ、「私が言っても聞いてくれない」と言いましたが、「姉妹仲良くしてくれよー」と聞き流された感じです。
    私がそれ程苦痛に感じていることには気付いていないし、説明したところで理解できない、しようともしないと思います。

    実家に住む理由は父は洗い物ひとつ出来ないくらい家事は一切できませんし、認知症の祖母もいるためです。私が一番先に結婚して家を出ましたが、色んな出来事のタイミング等が重なり、結果的に末っ子の私が住んでいます。でもご意見に合った通り、実家を出るというのも選択肢のひとつですね。旦那が以前海外赴任で、次の転勤も海外の可能性が高いので次の転勤がなにか変わるきっかけかもしれません。

    集まりには毎回ご主人たちも来ます。私の旦那は心の中でどう思っているか分かりませんが、割り切っているようです。もうやるしかないんでしょ、辛いなら片付けも掃除も手伝うからから乗り切ろうよ、といった感じで本当に助かっています。姉たちのご主人はどう思ってるんでしょう…一見楽しそうな感じです。

    みなさんのご意見を聞いてもっと強気で言ってもいいのかもしれないと感じています。
    言いたいことは言わないと伝わらないですもんね。
    後押しありがとうございます。

    トピ内ID:bdff7c475f0ab18a

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別に居をかまえれば?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    子どもの歳が近くあなたが実家住みだからですね。
    私が子どもの頃は父方いとこたちとはけっこうな頻度で会ってましたよ。
    子どもだったんで理由や頻度は意識してませんでしたが2ヶ月に一度くらいは会ってたんだろうと思います。
    母方いとこたちに年二回程度(盆と正月)なのがめったに会えないからなんだかよそよそしくなっちゃうなと思ってたくらいなので。
    小学校入ったあたりで徐々に減り小5から私が土日塾に通いだして(私はいとこ10人の二番目の年齢)盆正月だけになり、高校くらいになるとお正月もあうかどうかになったかなー?

    まだ1歳2歳3歳5歳だとそりゃあ近くだもん。ママ友感覚よね。で、ママ友とだと大型休日は遠慮するけど、そこは家族枠になる。ゴールデンウィークには一回、七夕しよーよ、一緒にプール広げる?花火しよー、お盆だね、敬老の日だね、ハロウィン!クリスマスもちろんお正月。
    声掛け会うよね。
    そして誕生日が間にあれば、日程調整で意識するでしょうね。

    私自身ももし地元にいたら妹となんだかんだ一緒にやってたろうなと思います。そして妹とやるなら、弟嫁さんにも声はかけてると思う。
    実際は遠方住まいなので年一回程度帰省するだけですが。

    ことわれないのはあなたが実家住まいだからですね。
    家を別にかまえれば「私は今回パス」が言えるでしょう。

    トピ内ID:451498d2b1eeecc8

    ...本文を表示

    3姉妹ともに夫に対する配慮が足りない、と思います

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    実家での集まりの際に、3姉妹の夫はどうしているのか大変気になるところです。
    夫たちからしたら、あまり参加したくない集まりなのではありませんか?
    夫たちは、自分の子どもの誕生日会を妻の実家でやることに疑問を感じていないのですか?

    どういう理由かわかりませんが、主さん家族は妻の実家で同居していらっしゃるわけで、主さんの夫からしたら、普段から主さんの父に気を使う場面がたくさんあると思います。

    私は、その集まりに一番不満を感じている可能性があるのは、3姉妹の夫のだれかで、主さんはその次だと思います。腹をくくって、主さんから、姉2人に困っている点と改善策を提案しましょうよ。三女から長女次女に言うのは気が引けるのかもしれませんが、もう大人なのですから姉妹は平等で対等な立場です。

    集まる回数を減らし(父の誕生日とお正月の2回で十分)、片付けは皆でやる、プレゼント交換は止める
    最低でもこれくらいかな。

    本来なら主さん家族が実家から出て別に暮らすのが一番いいと思いますが、たぶんそれは現実的ではないのでしょうね。このまま自分の気持ちにフタをして、この集まりを続行すると、この先姉妹の仲や夫婦仲にほころびが生じるかもしれません。結婚して別の家庭を持ったのですから、適度な距離を保つことは大切です。

    トピ内ID:d25c4c8deca8abab

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