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    🙂
    山眠る
    話題
    こんにちは。
    先日、アラフォーのきょうだいの大学時代の卒論を母が書いていたことが発覚しました。
    自分の家族ながら驚愕しました。

    そこでふと思ったのですが、過保護のメリットはありますか?
    私の周囲では、厳しく育てられた方の場合、良く作用することも悪く作用することもあるようですが、過保護の場合、どうなのでしょうか。

    トピ内ID:0b4ef3dd5f930c03

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    残念ながら

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    🙂
    真冬
    私の知っているケースは、社会人になったものの、20代半ばからずっと親御さんの脛齧りでもう何十年も経っています。

    夏休みの宿題も毎年の様に親御さんが作成していたと聞いています。
    何につけ、心配性で過保護になりがちの親御さんだっと思います。

    親子とも気立てが悪い方達ではないので、この先を思うとこちらも暗い気分になりますよ。

    トピ内ID:0d6ed026eae599fe

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    ニートでも文句を言われない

    しおりをつける
    😅
    うん
    知人男性の話ですけど
    50歳過ぎてニートで未婚でも、親御さんは文句を言いません。
    「働け」とも「結婚しろ」とも言われてないそうです。
    毎日、猫と遊んで暮らしています。

    不動産収入が沢山あるし、相続税対策もしてるので
    ご両親が亡くなった後も、生活は維持できるんだそうです。

    過保護なご両親で良かったね・・・ってお話です。

    トピ内ID:4f95711b023cf33b

    ...本文を表示

    ふくよかに育つことくらいよ

    しおりをつける
    🐤
    砂肝
    今年27歳になるひとりっこ大卒娘の母、50歳です。
    女の子を一人しか産むつもりがなかった変わり者です。(男の子が苦手でした)

    卒論ですか。
    私はそんな機会はありませんでしたが、ぶっちゃけ娘よりも私の方がとても上手く書ける自信がありますね。
    逆に、娘の受験時に出す本人記載の書類を「これじゃ意味がわからない」「修飾語が多すぎ」などと指導はしましたね。
    だってそのままだと変過ぎるのだもん。

    私の母が家事できないしない人で、私は本当に常に空腹で、給食で育ちました。
    だから今でも、娘と夫にはとにかく食べさせることを考えてしまいます。
    食事を欠かさないようにしてあげることが過保護なのかどうかわかりませんが、折れそうな小枝のような私を見かねた養護教論から担任に申し送りされてた過去が「もう大人なんだからテキトーに食べなさい」と言わせないのよね。

    トピ内ID:92553af9909463d0

    ...本文を表示

    何ともならない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    他人のこと過保護と言ったら失礼ですが
    義母と義妹
    実親である祖父母に孫を預けて仕事をしていた

    もちろん、同居して家事までやってもらっております
    私はそんな家の嫁
    結婚の挨拶で、子供は作れ、でも手伝わないといわれたので、別居です
    義両親は同居希望だったらしいが、こんな家で同居したら、奴隷のように働かされそう
    新幹線の距離なのですが、それこそ新幹線通勤もすすめられました

    クルマが必要な地域だけど、義妹はペーパードライバーのままです
    なんだかんだ言いながら義両親が義妹を乗せて子供の通院にいっています
    内心、それは親の仕事ではとは思っています

    義妹の復職にあたり、自立のためか生協をたのんだら、
    無駄だから辞めろ買い物は私が行くと義母は言ってました

    生協を紹介したのは私なんです
    義妹が大変だからと二の次に言いますが、こんなイージーモードな人生もないよなと思ってしまいます

    多分、義母も似たり寄ったりだったので
    嫁の面倒は同じように見れないとのことで、あんなつれない事を云ったようです

    この様子で義妹の将来どうなるかわかりませんが
    それなりの企業に就業し、働いているんだから(そこだけは厳しい、専業主婦絶対ダメ)
    何とかなるんでしょうね

    義母は親をちゃんと見送りました
    義妹さんよろしく

    しっかりした祖父母で、介護費用は持ちだしなし
    義母が余った年金をお小遣いにしているのを知っています

    はたから見たら仲良し親子でしかないですよね
    実家依存とそうじゃない境目って、迷惑に思う人の有無なのかなと思います

    時々、長男ということでなぜか援助を求められるので
    私は迷惑に感じるんですけど、半分は妬みですかね

    義母が母親のことを苦労知らずといっていたので3世代かもしれません

    トピ内ID:53d2cb7d658272b3

    ...本文を表示

    トピ文の例はどうなん?

    しおりをつける
    blank
    リリス
    トピ文の話ね、母親が卒論書いて、それで無事卒業できて、決まってた会社なりなんなりに就職できて、今社会人としてそれなりにやれてます~ってことなら、そりゃ過保護で良かった例になるわけやん?「母ちゃんに書いてもらえて卒業できて良かったなあ、卒論提出できなかったら内定先もパーで留年してそっから全部拗れてヒキニートだったかもしれないもんなあ」ってなるやん?
    で、もし、母親に書いてもらって卒業はできたけど、社会に出たら使い物にならずに今ニート中~とかいうことなら、そりゃ「やっぱ過保護はいかんね」ってことになるやん?

    結果論にしかならないと思うのよね~。今弟さんどんな感じなんすかねえ。

    トピ内ID:57940c86ad718b65

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    卒論代理は過保護と違う気が

    しおりをつける
    😤
    海踊る
    成人した大人のやり取りでもあり、替え玉受験のような行き過ぎた感じがします。

    もう少し、過保護の定義をハッキリさせて欲しいです。

    トピ内ID:bf4963fcbc6a8fd1

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    綺麗に残さず食べると。

    しおりをつける
    🙂
    pon
    スイカやメロンを食べる時、甘い部分だけ食べる習慣です。

    皮付近のキュウリ味のところまで残さず綺麗に食べる習慣だと、
    スイカやメロンを食べたのに、最後にキュウリを食べた感で終わります。

    トピ内ID:4bcf4cec2a1b958d

    ...本文を表示

    過保護とカンニングは(替玉)違う

    しおりをつける
    🙂
    カホコ
    卒論って一冊の薄い本に出来る位の文章を書きますよね。現役教授ならともかく、親が代行するのは無理があるような…。
    親世代とは時代が違うので扱う内容、文献、研究内容、テーマも異なりますし。
    単なるカンニングです。

    構いすぎる…うちの親は過保護かも…と今きづきました。

    しかし過保護で良かった点は、
    1、悪い男と肉体関係に及んだりお金を騙し取られなかったこと。
    うちはまず親が過保護なので知らない男性と付き合う、旅行に行く、一人暮しをする…となれば猛反対されました。面談ありです(笑)
    結果今の真面目な夫と出会えました。

    2、過保護な親だったので痴漢の被害にあった事がありません。
    (門限20時)暗くなったら必ず父親が迎えにきました。

    3、食生活の乱れがないから肌がきれいと褒められる。
    過保護な親で大学どころか社会人になってもお弁当。
    きっちり三食栄養バランスの良い食事を作ってくれたお陰で肌艶が良く肥満知らずです。
    あと、過保護だから嫁入り後に恥をかかないように手料理も、きっちり教えて貰えました。

    過保護って悪い意味で使われますが、私にとっては手取り足取りきっちり親から子に技術を教える、教わる時間を持てるという感じです。

    放っておいても出来る子だと、親としては、お金も「手間」もかからず楽ですよ。因みに兄は野放しでした。自分は何もして貰えなかったと…いまだに親を恨んでいるとか。

    あと塾や習い事も過保護?な親のお陰できっちりお高い有名な場所に通え成績が良かった。

    親からもこまめに見て貰え、入試やテストでは苦労しませんでした。
    過保護な親でしたが…進路や就職はきっちり自分で決めましたよ。

    トピ内ID:e7e2a531c695caa6

    ...本文を表示

    ほぼほったらかしより、まし

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    無教養な親に適当にほったらかされて、都合のいいときだけ無心され、頼られして育つよりは
    過保護に育てられた方が良いように思います 私の親は 中学卒業しかしておらず無教養でした。ただ学習塾に放り込んでおけば子供が勝手に勉強ができるようになるとしてそれ以外何もしてくれませんでした。大人になってからは塾に行かせてやったとそれだけを恩にきせ、お金を家にたくさん入れるように強要され 母親父親の都合で使われ働かされ、挙げ句に結婚の邪魔までされました。
    進学就職結婚、何も心配してくれませんでした。ほったらかしよりも過保護なくらいの愛情が私は欲しかったです。

    トピ内ID:f182ce8ce65f895a

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    山眠る
    皆さんコメントありがとうございます。

    色々なご家庭がありますね。
    過保護でも本人の面倒を最後までみる経済力があれば、それはそれでいいのかもしれませんね。
    またほったらかしよりも過保護くらいの方がまだ愛情を感じられるのでは?というお考え、最もだと思いました。

    トピ内ID:0b4ef3dd5f930c03

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