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    小1男子 学校のいじめアンケートで母親を書きました

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    ゴルシ
    ひと
    小1男子の息子がいます。
    先日の 学校のいじめアンケートに、母親である私をいじめられている対象として書いていた事が分かりました。

    母親に毎日殴られたり 蹴られたりしている、と書いたようです。

    息子を叱る時にほっぺを叩いたりする事は ほんのたまにあります。
    蹴ることは した事がありません。

    息子にそのような事を書かれたと知って 深くショックを受け、今まで、愛情を持って接していた自信がありましたが、全て覆された様な気がして 頭が混乱し、息子をかわいいと思えなくなり、恐怖すら感じています。

    もう口もききたくない、話しかけられたくない、この家を出て行こうかとも考えています。

    息子は 実は私の事が嫌いなのでしょうか?
    そんな内容をいじめアンケートに書いた 息子の心理が分かりません。

    どうしたら良いかアドバイス頂けたら嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:03ebab2da13c37b3

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    いや…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >息子を叱る時にほっぺを叩いたりする事は ほんのたまにあります。
    蹴ることは した事がありません。

    これって平手打ちですよね。
    叱る時に叩かないのが普通ですし、叩いた話を聞いても、お友達を叩いた時に叩いた手をママが叩いて「叩かれたお友達もこんな風に痛かったのわかった?」くらいです。

    平手打ちをたまにしてるなら虐められてると捉えるかもしれませんね。その叱られた理由が大したことなければ納得いかないだろうから余計そう捉えると思いますが、どんな時に平手打ちして叱ってるのですか?

    >息子は 実は私の事が嫌いなのでしょうか?
    そんな内容をいじめアンケートに書いた 息子の心理が分かりません。

    嫌いなのではなくて、もう叩かれたくないという訴えでしょうね。

    トピ内ID:2174d7623a914aa0

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    今の時代に叩く?虐待ですね。
    私が小学1年だった20年前、母も私を叱るときに手を出していました。今でも鮮明に覚えています。
    息子さんをいじめるのやめたら?
    例えば担任が躾だと言い息子を叩いたらあなた怒るでしょ?蹴ってはいません、など言われたら更に怒るでしょ?

    トピ内ID:fa7cb8df9e598c0d

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    ほっぺを叩く?

    しおりをつける
    😢
    匿名
    >息子を叱る時にほっぺを叩いたりする事は ほんのたまにあります。
    蹴ることは した事がありません。

    何だか大した事ではないような言い方ですが、顔を平手打ちしていると言う事ですか?
    蹴ってはいないって、叩いているだけで十分です。

    これって、暴力ですよ。

    叱る時って手を出したりしませんよ。

    怒って感傷的になって手を出しているのならそこに「愛情」はありませんし、もしかしたらトピ主さんの言葉でも傷ついているのかもしれません。

    トピ主さんの事が嫌いなのかどうかは分かりませんが、学校のいじめアンケートに書くくらいですから、相当辛い思いをしているのかもしれません。

    トピ主さんが直接息子さんに聞いても、多分何も話ではくれないと思います。

    トピ主さん、息子さん双方共がカウンセリングを受けて、暫くは離れた方がいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:fb40152180e59d2d

    ...本文を表示

    どんなアンケート?

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    小学一年生。文章力には個人差があると思いますが、息子さんはどうですか?
    アンケートは書くものだったのか、チェックするものだったのか?質問は一年生が読めるのか、先生が読み上げたのか?

    アンケートそのものに、いろいろ疑問点があります。
    その年頃の子どもは意見を誘導されやすいものです。
    例えば、叩かれたことがあるという質問もいつも叩かれているも、聞き方によっては子どもには同じに思えるかもしれません。

    ただ、子どもを叱るのに頬っぺを叩くのは感心しません。叩く必要があるとも思えません。
    主さんが思う以上にお子さんには恐怖や憎悪が沸き上がっているかもしれませんよ。
    主さんには「たまに」でも、お子さんには「いつも」かもしれない。
    時々、叱る言葉も乱暴で感情的な場面みかけますが、子どもは萎縮するばかりですよね。

    とにかく、ご主人も一緒に息子さんときちんと話してみるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:2a3a19edb86cd7c3

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    顔を叩かれたら忘れられないですよ

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「ほっぺを叩いたり」ってかわいらしく書いているけど、頬を平手打ちしたってことですよね。しかもまだ幼い小学1年生の子を。これ、子どもにとってはかなりショックな出来事ですよ。
    顔を叩くのは「侮辱」です。愛されていないと思われても仕方ないです。
    アンケートに書いたということはそれほどトピ主さんは恐ろしい存在なんですよ。
    ご自分がショックを受ける前にお子さんに謝罪しましょう。

    蹴ったのはトピ主さんは意識がなくても、足が当たっただけで「蹴られた」と思えるような精神状態ということです。本当に息子さんの気持ちがわからないですか?

    息子さんは学校に救いを求めたんですよ。

    トピ内ID:58c33fe97a6ffa30

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    息子の心理も何も…

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    お母さんから頬っぺたを叩かれたから、アンケートに素直に書いた。

    ただそれだけの事でしょう?
    事実のままですよ。
    何の不思議もありません。

    お子さんにとって頬っぺたを叩かれた事は、
    お母さんからの愛情を覆すほどショックな出来事だったということです。

    お子さんがかわいくない?
    恐怖すら感じる?

    先に恐怖を感じていたのはお子さんの方ですよ。
    被害者ぶるのはやめましょう。

    あ、あと間違ってもお子さんに
    「なんでアンケートにあんなこと書いたの!」
    などと怒ったりしないでくださいね。
    お子さんは先生に言われた通りに書いただけです。
    怒るなら、そんなアンケートを書かせた先生にどうぞ。

    トピ内ID:5e280a8067fcdb84

    ...本文を表示

    トピ文読んだだけでもわかります

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ショックだ……と?
    まるで被害者のような呟き……
    家を出たいと?! 自分の責任を直視せず 放棄して?
    極端に感情がupdownする人のようですね。

    自分の2倍近い大きさの大人から 顔を叩かれた事ありますか?
    その恐怖を書いたのだと思います。
    1番と言って良いほど 身近で ~ 自分を受け入れて欲しい人を名指しする程に 嫌なことで やめて欲しいことだと訴えてるように思えます。

    トピ内ID:3afc5e1a0533cd59

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    大変だ。それは。

    しおりをつける
    🙂
    いじめないで
    学校で行われたアンケートですか。
    それなら学校にいるカウンセラーに
    早く相談した方が良い。
    然るべき相談機関を紹介してもらうこともできるはず。

    だって貴方はここに、子どもの顔を見たくないなんて
    普通ではないことを書いてるんです。

    お子さんを一旦施設に預かってもらうこともできます。 


    児童相談所の専門家に相談して
    親子の仲を調整してもらってください。

    トピ内ID:7c5008ef62978c17

    ...本文を表示

    嫌いに決まってるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    うぞうとむぞう
    自分に平手打ちしてくるような人、あなたも好きじゃないよね?
    自分は人を叩いておいて、ショックとかだの方が言うんだ。

    自分の子供だから例外?貴方が言ってるのは、親なら何してもいいのよ、ってこと?
    そんな理屈通ると思ってるの?


    自分だけ嫌われないなんて思い上がりを捨てたら?たとえ子どもでも自我を持った人間なのよ。

    トピ内ID:5cc760c5fa6af8d7

    ...本文を表示

    親の自覚を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    子どもと同じ土俵に立ってしまってどうするんですか。
    まだ小1の子の言う事を真に受けて口もききたくないなんて。
    ショックなのは分かりますけど、子どもからのなんらかのSOSじゃないかと心配にならないのですか。
    例えば本当にいじめられてるけどいじめっこの名前は怖くて書けないから母親にしといたとか、
    学校や生活に漠然とした不安や不満を抱えているとか、
    単に学校で目立ちたくてあることないこと書いてしまったとか…。
    子どもは大人のように思いを表現するのがとても難しいのです。
    無意識に何かをアピールしているのかも知れません。

    長い人生、思春期に反抗期で「うるせぇ、ババァ」など言われる日もくるかも知れません。
    でも、そんな時でも自分の子どもを信じて受け止めてあげるのが親ではないのですか。

    小1ならまだいじめの意味も本当に理解していないかも知れないし、そのアンケートの意味もしっかり分かっていない可能性もありますよ。

    自分が自分がと、自分が被害者だと思う前に、親として子どもがどういう意味で記入したのかを考えてあげてください。
    子どもの心の奥底にある不安や不満に気付き、どんな時でも味方になり、支え、もし間違ったことをしたら正してあげるのが親ではありませんか。

    そんなことで子どもを見離そうとする親、まだまだ心身共に成長途中の子どもには可哀想ではありませんか。

    とは言え、ショックを受けるのは当然だと思います。
    相談できる相手はいますか?
    あなたが普段からお子さんにしっかり関わっている姿を見ている人なら、何言ってるの、そんなことないよ!大丈夫!と言ってもらえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6017a2006b2b4948

    ...本文を表示

    叩いたことはありません。

    しおりをつける
    😨
    くみ
    同じ小1男の子の母ですが、せいぜい強く腕を掴むくらいです。それも年1回あるかないか。夫も息子をたしなめることはあっても怒った事は一度もありません。

    息子にはつねにプラスのストロークを与えるようにしてます。よく背中をさすったり、抱きしめたりします。

    私は姉に毎日ビンタされてました。
    今でも姉のことが許せないです。
    向こうは忘れてるみたいですが。

    トピ内ID:4135cce593bfe747

    ...本文を表示

    顔なんて生物的に生命の弱点が集まった場所を叩くの?

    しおりをつける
    🙂
    顔?!
    自分より弱い相手に乱暴なことをしたら、同じ状況を多少は体験させることも必要な場合あるかもしれませんが、それでも顔を叩きますか?

    叩くなら、子供が倒れないように支えて(抱え込んで)お尻ペンペンかと思いました。

    顔なんて、チョットズレたら目とか耳とか喉とか脳とか、生物として生命の危険がある弱点が集まった場所ですよね。

    それを叩かれるなんてかなりの恐怖です、本能的に。

    ほっぺも触るなら大きく柔らかく摘んでグニュグニュ、とかならまだ…

    息子さんが何をしたことに対して、ほっぺを叩いたのでしょうね。

    「悪いこと」「叱る必要があること」とかではなく、弟妹に玩具を投げ付けたとか、動物を閉じ込めたとか、具体的に書いてください。

    トピ内ID:c62a6a1425f0e5ec

    ...本文を表示

    トピ主さんが旦那さん叩いてもらいなよ

    しおりをつける
    🙂
    息子を3人育てていますが、
    ほっぺを叩いた事なんて1度もありません
    それを、たまに叩くなんて
    恐ろしいです

    自分より体が大きな人に叩かれる恐怖わかります?
    旦那さんに叩いてもらいなさいよ
    痛いより怖いんですよ。

    命に関わるほどの事をしたの?

    なのにまるで、自分が被害者の様な態度
    私は抱きしめてあげたいです
    息子さんの事を

    アンガーマネジメントの本を読んで下さい
    愛情があれば何をしてもいいわけじゃないんですよ。
    反省する事はあっても、逆ギレって本当に怖い
    学校もなんであなたに知らせたんでしょうか
    腹が立ちます

    トピ内ID:582720cef6aed885

    ...本文を表示

    首から上は心も傷付く

    しおりをつける
    🙂
    一生わすれない
    体罰はいけない。ギリギリお尻ペンでしょう。頬っぺたなんてあり得ない。視力聴力に影響が出ますよ。

    例え一回でも顔を叩かれるって恐怖です。そして屈辱ですよ。子供だから何して良いって訳じゃない。お子さんとの関係を見直さなきゃ駄目です。それも第三者を入れてですよ。

    トピ内ID:094db498a9316611

    ...本文を表示

    レスありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ゴルシ
    レスしていただいた方 ありがとうございました

    先程帰宅した主人が息子と二人で話をして、落ち着きました。

    私にある日怒られた事に腹を立てて 昨年の11月頃のアンケートだったようですが、その時に勢いで書いてしまったようです。

    アンケートの内容は学校から連絡があった訳ではなく、息子が自分
    で私に言ってきました。

    手を出すのはいけない事ですね。

    みなさん、叩いたりした事がない 
    本当に女神のようです
    言う事をなかなか聞かず、小さい時から育てにくかった息子を躾けるのは大変でした。
    皆さんの様に叩かない子育て、私も頑張ってみようと思います。

    息子の気持ち 明日フォローしていきたいと思います。

    トピ内ID:c81ba5953acc5e24

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    ...本文を表示

    sosですよ!

    しおりをつける
    blank
    ポロポロ
    昔の悪い育児のお手本みたいな親で、私の母は叩く+拳骨+脛蹴りの3連発を一週間に何度かしました。
    スープをこぼしたり、うっかり机に鉛筆の汚れをつけてしまったり、
    タイミング悪く親が帰宅時に靴を揃えていなかった時等、ほんと些細な事で打たれました。

    指摘したら猛烈に怒り狂っていました。
    時にはトピ主様みたいに「酷い子」呼ばりされたり。

    子供のsosですよ。反省してください。「大人の軽く叩いただけ」は嘘です。

    成人し親を責めた所「そんなに叩いていない。パチンと頬を叩く程度だった!」「作りだした嘘じゃない?!」と言われました。

    年中頭にはタンコブが数個あり、見えない所も青アザもありましたが、
    「覚えていない!」と言い切ります。

    終いには「私の悪口を旦那や皆
    に言いふらしている!酷い!」と泣いて、今では被害者顔?

    大人の暴力は犯罪です。
    子供の時にアンケートや児童相談所の電番号を知っていれば間違いなく
    自分で通報していたと思います。
    暴力は駄目ですよ。小さな暴力でも。反省して下さい。
    ちゃんと謝罪して下さい!

    トピ内ID:736b85f52d0af091

    ...本文を表示

    ありますよ

    しおりをつける
    😢
    匿名
    再レスです。

    顔を平手打ちはないですが、叩いた事はありますよ。

    でもそれって、叱るではなくて怒るで、本当に感情的な行動でした。

    言わなくてもいい事も言っていると思いますし、いろんな失敗を繰り返して何とか子育てしてきました。

    でも「叱る」時には、叩いた事などはありません。

    みんな同じだと思います。

    その中でトピ主さんは、叱るときにほっぺを叩くと、それは大した事ではない事のように言い、子供の行動の原因より自分の気持ち優先の

    >もう口もききたくない、話しかけられたくない、この家を出て行こうかとも考えています。

    と、この衝動的な感情を非難したんだと思います。

    そして、
    >みなさん、叩いたりした事がない 
    本当に女神のようです

    こんな嫌味のような事を言ってしまうのなら、まだなにも理解していないのだなと感じます。

    フォローではなく、叩いた事の謝罪です。
    暴力に正当性はないです。

    また一から信頼関係を築き直すつもりでお子さんに接してください。

    トピ内ID:fb40152180e59d2d

    ...本文を表示

    担任が何も言って来ないのなら

    しおりをつける
    🙂
    田楽
    息子さんはもしかしたら、学校でもやんちゃしているのかもしれませんね。
    であれば、家庭内でご両親が奮闘している姿も先生には容易に想像できるはずなので、そこまで問題視されないと思います。

    私たち(50代)が子どもだった頃は、「親に引っぱたかれた~」なんて言っている友達もちらほらいたものですが、今はすぐに虐待だと言われてしまいます。
    確かに線引きは難しいけれど、やんちゃな男児の行動を制するために手を上げざるを得ないお母さんの気持ちも、私には理解できますよ。
    痛みを感じるのは子どもばかりではないものね。
    叩いてしまった親の心も痛いのよ。

    息子さん自身がおっしゃっているように、今回はただカッとして書いてしまっただけ(息子さんもなかなかの強者…)。
    決して、お母さんが嫌いなわけではないですよ。
    これからはご主人にも上手く間に入ってもらい、主様は力を抜いて。
    まだまだ先は長いもの。
    頑張り過ぎもよくないですよ。

    トピ内ID:9790c7e044b798bd

    ...本文を表示

    子供だからね

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    その年齢なら
    理性よりも感情優先です

    嫌いというよりは
    報復ですね

    それだけで深い理由はない

    他の人のとおり、暴力は不可です
    トピ主の認識もわかりますよ
    暴力ありきのしつけが当然の時代は割と最近です
    トピ主さん自身も暴力があったのでしょう

    それを知ることができて、良かったのでしょう

    やんちゃなのも、手に負えないくらいなのも
    やっぱり子供だからになります

    幼いとはいえ
    もう、小学生です
    今日から暴力なしに

    いわば暴力とも思える今回のアンケートですが

    これはお互い様だとおもって
    ごめんなさいをお互いにしましょう

    今まで分のつけがこの程度なら
    まだやり直せます

    トピ内ID:779dc98d169124c7

    ...本文を表示

    トピ主さんそんなに落ち込まないで

    しおりをつける
    🙂
    はな
    叩いたことがないとか、首から上は許されないとか、トピ主さんが責められてて、読んだら私も辛くなってしまいました。

    私も叩いたことありますよ。
    ゲンコツで頭を。
    大事なところで嘘をついた時とか、約束を守らず危険な行為をした時とか。
    どのゲンコツも何が原因かよく覚えています。
    子供同士で話すこともあるようで、友達の家は、怒られる時はもみあげを引っ張られるとか。
    その子を思い出して、確かに引っ張りやすいもみあげだよねなんて、話を最近したばかりです。

    そりゃ叩かない方がいいと思いますけど、どんな状況でのことか、またその後のフォローがどうかも大事だと思う。

    絶対ダメって責めるだけじゃ、相談してる人を追い詰めるだけだよね。
    それって暴力と一緒だよ。

    うちは暴力を振るわれたとかいじめられたとか言われたことはないけど、成長過程で友達と揉めたり、ふざけて他人に迷惑かけたり大なり小なり常に何かしら心配事はあります。

    私は親以外に話せる人がいるのも大事だと思うので、学校のカウンセリングを親子で利用したことがあります。
    親が思う問題点と子供の不満が明確になって、子供への声かけなどとても参考になりました。
    親に対する不満なんかも、子供から聞いて教えてくれたりするので、カウンセリングはお薦めですよ。
    話を聞いてもらうだけで、子供も落ち着きますし。
    もしお子さんの接し方にまだ不安があるようでしたら試してみてください。

    トピ内ID:85d2cb6a6bc1cc41

    ...本文を表示

    女神でも仏様でもありません

    しおりをつける
    🐶
    モロ
    アラサーの息子二人育てましたが、小さい頃は鬼ババと化してましたよ。
    殴る蹴るはこちらの体力も無いからしませんけど、ゲンコツくらいはありましたよ。
    親だって人間です。感情はありますよ。
    感情と理性でバランスを取りながらやっていくしかない。

    今回の件で言うと逃げるのだけ、それだけはやっちゃダメ。

    逃げずにちゃんと向き合って、お子さんの気持ちを聞き、自分の気持ちを伝える。

    それの繰り返しが子育てです。

    トピ内ID:a47ef8513e7fc4ef

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >言う事をなかなか聞かず、小さい時から育てにくかった息子を躾けるのは大変でした。

    叩く言い訳に使ってはいけない理由です。
    我が子もそれは育てにくい子でした。大きくなった今もママ友の間で出る伝説がたくさんあるくらい。

    でもね、育てにくい子はこだわりが強い、感受性が強いなど、一番大変なのは本人なんです。親が叩いて叱ってこだわりを曲げられるなら、叩かれるのは誰でも嫌だから叩かれる前に言うことをきけます。

    そのこだわりや感受性の強さで本人が日常生活で困ることがない方法を探せるようにするには、親が平手打ちなんてしたら余計に困難になります。

    どうしても叩きたくなったら主さんの太ももでも叩いて衝動をぶつけたらいい。

    叩かない親は女神様なんかじゃないです。

    トピ内ID:2174d7623a914aa0

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    ...本文を表示

    あかんで、あかんで、絶対あかん!

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    感情のおもむくままにたたいたら、絶対だめですよ。

    それは、子供に、「腹が立ったらたたいて解決しようとしてもよい」と教えていることになります。ということはつまり、お子さんも将来、腹が立ったり、うまくいかないことがあったら、暴力をする人間になる可能性があるということです。

    それから、親の顔をみて、おびえながら過ごすことになりかねません。つまり、子供さんのアイデンティティの問題に発展しかねません。

    つまり、なにを決断するにも、親におこられないかどうか、大人に褒められるかどうかだけを軸に、選択しがちになるのです。

    本当はラーメンが食べたいけれど、ラーメンといったらママが怒りそうだから、お茶漬けという。
    本当はサッカーをやめたいけれど、やめたいと言ったらママが怒りそうだから、とりあえず続ける。
    本当は絵本が読みたいけど、絵本と言ったらママが怒りそうだから、とりあえず図鑑を手に取る。

    言い出したらきりないですが、こういう子供の頃からの考え方の癖がみにつくとどうなるかご存じですか?

    本当に自分が好きなことがわからなくなり、アイデンティティの確立がむずかしくなるんです。

    そうすると、他人の目ばかり気にした選択をする人生になります。

    そして、しあわせを感じることができなくなるのです。

    みんなが理系にすすむし、ママも理系にしろといってるから、とりあえず理系に。
    みんながバスケットボールをしているし、ママもみんなと同じスポーツをしろというから、とりあえずバスケットボールに。

    そうこうしているうちに、自分が何が好きで、なにに幸せを感じるのかがわからなくなってくるのです。

    なにが幸せかわからない人間の日々は、非常に空虚でむなしいものです。

    だから、どうか叩かないで。暴力をしないで、子供さんをそのままで抱きしめてあげてください。

    トピ内ID:acfd466a6109cec1

    ...本文を表示

    叩いていいんですか?

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    トピ主擁護の人が一定数いるんですね。
    ビックリしました。

    だから、家庭でも暴力を禁止しようとする動きが進んでいるんですね。
    納得です。

    トピ内ID:740cbfe98a42f0fc

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    ...本文を表示

    叩いたことがあります

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    子供が小さい頃、危険なモノに手を出そうとしたらその手を叩いて叱ることをしていました。
    これは「危険」を体で覚えさせる為であり、今でも間違っていなかったと思ってます。
    「生命に関わる危険」を知覚させるケース以外では叩いたことはありません。

    >みなさん、叩いたりした事がない 
    >本当に女神のようです

    と書かれているということは、トピ主は「感情的になり怒りをぶつける為に叩いている」ということなのでしょうか?
    それは単なる暴力です。

    トピ内ID:853bca4d9f8319f6

    ...本文を表示

    トピレス読んで、ちょっと違う!って思ったこと。

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    私は3人の子の母です。

    >みなさん、叩いたりした事がない 
    本当に女神のようです

    …違うのにな。
    みなさん「ほっぺたはダメ。」って言ってるはず。


    どんなに少しの力でも、ほっぺたを叩くなんてダメだと思います。
    私からしたら、けっこうサラッと
    >ほっぺを叩くことはごくたまにある
    と書かれていることに衝撃でした。

    「ほっぺ」と可愛い表現ですが、ほっぺたを叩くのって怖いです。恐ろしくないですか?
    息子さんからすれば、とても悲しい思いだしたくない記憶としてずっと残るのでは?


    どうしようもなかったら、とりあえず息子さんのそばから離れるか、それでも無理なら叩くのをお尻にする。
    …ひと呼吸入れるように頑張って練習してみませんか?

    トピ内ID:1b2eda7c062a37bf

    ...本文を表示

    子供を殴らないのは女神じゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    鍋焼きうどん
    人間だからです。
    言葉で相手に意思表示ができるから必要ないんです。

    動物だって愛情深く子育てしてますよ。
    子供用の動物DVDとかで見たことありませんか?

    もし、本当に子供を殴らない事を女神だと思ってるなら、カンセリングじゃなくてトピ主さんが然るべき科を受診した方が良いと思います。
    費用はかかりますが…

    費用に不安があるなら、警察や児童相談所に相談した方が良いかもしれません。
    公的機関なので、無料で対応してもらえるかも。

    日常的に殴ってるみたいですし、当たりどころが悪ければ、大人が子供を殴ってたら死んでしまいますから。

    素人なのでわかりませんが、子供を殴るなんて普通考えない事ですから、お子さんも可哀想ですが、トピ主さんも病気の可能性があると思います。

    早めに解決方法や治療法が見つかるとよいですね。

    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:c9fbf37d9f93e910

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    当然ご存じとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    2020年の4月に改正児童虐待防止法と改正児童福祉法が施行され、法律で体罰禁止となっています。

    トピ主がどういうつもりであろうと関係なく、子供が言う事をなかなか聞かず、小さい時から育てにくかったとか、一切の言い訳は通用しません。「叱る時にほっぺを叩く」は法律違反であり、虐待です。

    そもそも、子供に暴力を振るってきたことは事実なのに、その事実を明らかにされて「口もききたくない、話しかけられたくない、この家を出て行こうか」と過剰に被害者ぶるって、あなた母親の自覚があるのですか?完全に虐待する親の典型なのですが。

    小学校の教員をしている友人に聞いたところ、昨年11月頃のアンケートであれば、既に学校内で情報共有がされ、対策が考えられていることは確実とのこと。法律が変わった以上学校は無視することは許されず、可能性としては年明け子供から事情を聴いた上でトピ主に連絡が来るか、或いは次の懇談会などで事情を聴かれる可能性があるとのことです。その後は状況次第で、児童福祉関係への報告となるそうです。学校からの事情聴取は覚悟しておくべきでしょう。

    躾のために叩いた事がないから女神なのではありません。今やそれが法律でも当たり前とされているのです。はっきり言うと、トピ主のモラル、暴力への自制心が低すぎるだけ。程度の低い自分を基準にして考えるのはやめるべきです。

    トピ内ID:19b5d16517f4a4c9

    ...本文を表示

    顔面への攻撃

    しおりをつける
    🙂
    時計
    驚きました。躊躇なく顔を傷つけられるのは、相当な暴力性があると見られますよ。あなたもそうやって育ったんでしょうか。あるいは、いまも誰かに殴られる環境にありますか?

    あなた自身に助けが必要な状況に思えます。
    まず、いますぐ子供への暴力をやめること、そして心療内科やカウンセラーの診断を受けることを勧めたいです。

    トピ内ID:d8ccc51ec13e0f5a

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    ほっぺたを叩かれた事があります

    しおりをつける
    🙂
    のん
    ほっぺたを叩かれたことがあります。

    ものすごく怖かった。
    この世の終わりだと思いました。

    相手は当時付き合っていた男性。
    もう、何日もその事ばかり頭にあって、普通の精神状態にはなれませんでした。


    母親からならほっぺたを叩かれても怖いと思わないのだろうか?
    彼からの暴力とはまた訳が違うのかな?
    彼からはモラハラ、DV。でも親からなら、愛情があるからまた違うんだろうか?
    って考えに考えました。

    そして、思ったのは…
    ほっぺたを叩かれる恐ろしさと絶望感は、叩いた相手が誰であっても同じだということです。

    トピ主さんもほっぺを誰かから叩かれてみたら分かるはず。
    どうかやめてあげてほしいです。

    トピ内ID:a3780c6077684acd

    ...本文を表示

    一度ご主人に叩かれてみるといい

    しおりをつける
    🙂
    まき
    あなたとお子さんの力関係は、大人の男女以上のものです。

    しつけの為の暴力を肯定するなら、一度ご主人に顔を叩かれてみたらいいと思います。しかも、怒りにまかせた状態で。

    その後なお、自分の行為を肯定できるならもう言う事はありませんが。
    育てにくい子だから殴っていいという理屈は成り立ちません。自分より弱い人へ向ける暴力は許しがたい。やめてください。

    トピ内ID:4838fe2cd3b6c056

    ...本文を表示

    あぁ、、、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    それはウチの息子と私の関係と酷似に近いかもしれません。

    主様、
    息子さんに期待はしちゃダメです。
    これ期待すると本当に辛いから
    息子さんはそういう事しちゃう人間なんだと諦めましょう。
    理解できないでしょうし、
    そんな子育てしたくないと思いますでしょ?
    でも、どれだけこっちが当たり前をしても息子を矯正は出来ない。
    これから学年が上がると、多分、もっとやらかしますよ。
    小4頃から右脳が開いてくると母親の精神が崩壊する位の事をやってきます。

    話をすり替えるのが得意って言うのかな、、、
    なんせズルいんですよ。
    なんとしてでも自分じゃ無い誰かのせいにもっていって、絶対、自分の我を通すんです。

    まず、自分が何をやらかしてこう言う事になったかがわからないし、見たく無いし、認める事が出来ないので、話し合いもまず無理です。
    病気なんじゃ無いかと悩んでましたが、
    性格です。
    と言われて
    あ、ホンマや。
    ってなりました。
    外で多少痛い目を見ても、性格はなかなか変わりません。
    親が躾したとてもっと反発するだけ。
    位に思って対応して行かないと本当に気がどうかなりますよ。

    特に、真面目な私には耐え難い試練でした。
    でも、限界超えした時に
    もう良いわ…
    ポツンとそれだけ思いました。
    何一つ満足に出来ない子。
    それくらい思っていたら
    些細なことがちゃんと出来ただけでも号泣並みの感動がありますよ。
    上の子はこんなこと無かったので
    なんて言うか
    誠実な子なので下の子のこのズルさは尚更理解も出来ず精神崩壊しました。

    なんかすみません。
    すごく同じ匂いがしたので、もしかしたらと思って。。。

    トピ内ID:037bd12fc33be959

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    何で

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >息子にそのような事を書かれたと知って・・・、恐怖すら感じています。
    >もう口もききたくない、話しかけられたくない、この家を出て行こうかとも考えています。
    なんでそっちの方向になるの。まあ、そういう母親の性格だから息子さんがそう書くんだろうけど。

    物の見方が狭すぎる、思い込みが強すぎる、もっと余裕をもって、周りをよく見て、子供をよく見て、余裕を持てば。
    親は無くても子は育つって(ここでは違うか)。

    周りの方、親(トピ主がそうなったのは親の影響かも)やご主人、友人、学校の先生や色々な方に話を聞いてみたら。

    子供だってトピ主さんと違う一人の人間なんだから、トピ主さんと違う人生を生きてるんだよ(生まれてからずっと)。

    たたくたたかないなんて小さなことだよ。

    トピ内ID:d77d8a22e9118d61

    ...本文を表示

    事実じゃん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >叱る時にほっぺを叩いたりする事は ほんのたまにあります


    大人の大きい手で 子供のほっぺたを叩く?
    それって殴るに匹敵すると思うんですが。

    子供は恐ろしいですか。
    事実をばらされますからね。

    自分でしたことを ほんの些細なことみたいに書くところが もう親として異常です。ご自分のカウンセリングを受けるなり 保健所や児相に相談するなり
    あなたのカウンセリングを勧めます。

    親から暴力振るわれたことは一生忘れられない記憶になります。
    それだけのことをしてるんですよ。

    トピ内ID:c5e8292c32fc5f2e

    ...本文を表示

    保健所や児童相談所に相談

    しおりをつける
    🙂
    げんこつ
    >みなさん、叩いたりした事がない 
    >本当に女神のようです

    50代です。
    私ですら、戦前生まれの父や母にたたかれたことないです。
    父なんかは殴られて育った世代です。

    >皆さんの様に叩かない子育て、私も頑張ってみようと思います。

    今までやったことがないことの頑張り方、わかりますか?
    保健所や児童相談所で、子育てについて相談されてはいかがですか?
    虐待する親自身が、子育ての悩みを誰にも相談できないのは、危なっかしいです。

    育てにくかったのが、息子さんの問題なのか、トピ主さんの経験不足なのか、家族の考え方のせいなのか…。
    お住いの自治体で、「子育て」「悩み」などで検索して相談先を探してほしいです。
    今はラインで匿名で相談できるところもあるみたいですよ。

    ひとりで抱え込まないこと、
    自分を責めないこと、
    でも、きちんと問題を見つめて解決に向かってほしいです。

    トピ内ID:bbcb2d04fc95930d

    ...本文を表示

    教えてほしい

    しおりをつける
    🙂
    バターチキンカレー
    お子さんが自分より小さい子を叩いたらトピ主はなんてお子さんになんて言うんでしょうか?

    しつけだから。言うことを聞かないから叩いた。
    と言ったらなんて言うんですか??

    女神ではなくただの人間です。
    苛立ったり腹が立ったりします。
    育てにくいお子さんだと言うならきっとそうだと思います。
    でも叩いて良い理由にはなりません。

    叩かれたら叩かれる恐怖で考える事をやめてしまいます。

    どうかお子さんのためにもご自身のためにも叩かずに話し合ってください。

    トピ内ID:55fa08bb16dac70d

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    母親ってすごいなぁー!!

    しおりをつける
    blank
    はな
    親って凄いなって、改めて思いました。
    私なら心折れちゃうと思う。
    怒られた腹いせだとしても、そんな嘘を書かれたら。

    なのにトピさんは子供のフォローしようとしてる。
    自分を諌めて頑張ろうとしてる。
    すごい事だと思う。

    確かに暴力は良くないよ。
    でも、親だって人間だもん。
    腹も立つ事くらいあるよ。
    思わずほっぺを叩く事だってあるさ。
    怒らない子育ては理想だけど、何も知らずにただトピさんを批判する人達こそ、一体何を見てるんだろう?って、思っちゃいます。

    正義感も度を過ぎると残念だよね。


    トピさんは凄いよ。
    そして、とても素敵な夫婦ですね。
    いつか、息子さんもお母さんの痛みに気づく時が来ると思います。
    その時に、きっと感謝するんじゃないかな。
    両親にどれだけ愛されて育ったかってことに。

    頑張ってください。
    トピさん家族にエールを押します。

    トピ内ID:440869c7c46db008

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    おつかれさま。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子供を暴力で躾けようとしてなくても、思わず叩いてしまったという経験はわりとどこにでもある話です。

    私も叩いたことあります。頭を叩きました。
    何度説明しても、何度お願いしても繰り返される子供の不適切な行動に耐えきれなかった。
    そのあとはひたすらに自己嫌悪です。
    ただ、ママ友に相談したら私も私もと皆続々カムアウトしてきました。
    自信をなくして当然。
    家出したくなって当然。
    苦しかったね。うちはこういうふうにコントロールしているよ、うちにあるアンガーマネジメントの本読んでみる?などまわりがささえてくれました。
    だから擁護しろとはいわないけど、反省して次に行けるように寄り添った意見をレスした方がいいと思います。
    トピ主さんをよけいにおいつめないでください。

    うちはいろいろ考えた結果
    今は最初に注意、次に警告、3回目でおもに大好きなゲームとタブレットをとりあげるときめてコントロールしています。
    まあ今でも大体三日に一回は取り上げます。
    こんな案はいかがですか?
    最近はお手伝いか勉強をするので返してくれと交渉されます。

    トピ内ID:247fb0a43ebcfdff

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    ゆる-くいきましょー

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    トピ主さん辛かったですね。
    もしかしたらトピ主さん真面目で完璧主義なところはありませんか?
    みなさんあまりにもトピ主さんを責めるレスがあったので胸が苦しくなりました。
    トピ主さんの子育て見てるわけでもないのに、追い詰められてる人に正論振りかざして追い詰めても何の解決にもならないです。

    お母さん頑張ってますね
    ゆっくり休める時はありますか?
    旦那さんとコミュニケーションはとれていますか?
    毎日寒いので温かいものでも飲んでリラックスしてくださいね
    お子さんはもちろんお母さんも心穏やかな楽しい毎日が送れますように。

    応援しています

    トピ内ID:2be50ce52d094ddb

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    子供は上からの言うことは聞かないもの、、、、なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    母ちゃん
    問題解決のためにこの手段はどうだろうって考えてみたら如何でしょう。
    言うこと聞かなくて、ほっぺ叩いたら、それで解決しました?
    多分、解決しないですよね。

    うちも上の子は割と素直な性格でしたけど、下の子は頑固で言うこと聞かなくて、、、、
    諭しても無駄、怒鳴っても無駄、、、、叩いても絶対意味ないと確信があります。
    私は結構殴られて育ちましたけど、それで反省した事無かったので。
    ただ、だから解決するって訳でもなく、
    ああ、子供って本当に言うこと聞かない生き物なんだなーと日々感じております。
    感情爆発した時は、私は別部屋に篭ってました。何なら枕持って叫んでましたよ。
    親も人間なので、ずっとニコニコは出来ないですよね。

    悩んだんですけど、色々試行錯誤して分かってきたのは
    関係ないと思った話でもゆっくりじっくり話を聞いてあげること
    (その話の中に本人の葛藤が結構混じってたりするんですよ)
    上から意見を押し付けてもダメで
    本人が納得するまで話すこと、が一番良さそうなんですよね。

    文字にしてみると当たり前な事なんでしょうけど、私も気付くのに凄くかかってしまいました。
    しかも、上の子の言うことは結構聞くので、何が違うのかな、と観察してたら分かってきたという
    何とも情けない親です。(上の子の方が凄かった)

    お子さんが普段何を感じて生きているのか、どんな性格なのか観察してみよう!
    って気持ちになって、ひたすら喋りたいことを聞くって言うのを
    やってみたら良いんじゃないかな。
    本人の傾向が分かってくると、本人が受け止めやすい言い方に変えたり出来るので。

    子育てって、大変だけど終わりが見え始めてくるとそれはそれは寂しいものですよ。
    私も、自分に全然余裕無いですけど、それでも時間見つけて少しでも子供達と向き合っていたいと
    最近特に思っています。

    肩の力を抜いて、少しでもリラックスしましょう。

    トピ内ID:eddb6142c642965a

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    私、親に叩かれまくりましたけど、まったく親を恨んでません。
    今思うのは
    「あー散々親を困らせたからなぁ」
    「親にひどいこと言ったもんなぁ」
    「反抗期めちゃくちゃだったからなぁ」
    「バカなことばっかやってたからなぁ」
    「ワガママばっか言ってたなぁ」です。

    心の底から親に申し訳なかったと思います。
    でも子どもだったので、理性がききませんでした。

    小学生で親のことをアンケートに書いちゃうのも
    私だったらやってたかもしれません。
    そのくらい親と毎日バトルしてましたから。
    高校生くらいまでずっと反抗してましたしね。

    叩くことといっても、たいしたことはなかったです。
    ただ「めちゃくちゃ怒ってんな、親」って思ったくらいで。
    同時に怒らせているのは自分という自覚もありました。
    性格にもよると思いますが、私は叩かれて傷ついたことはなかったですね。
    先生にも叩かれた世代ですが、まったく傷つきませんでした。

    叩くことを推奨するわけじゃないです。
    今の時代、子どもを叩くのはなるべくやめたほうがいいでしょう。
    でも、叩かずにいられない親の気持ちもすごくよくわかります。
    私のような育てにくい子どもを持ったら、親は本当に大変だろうなと
    今思えます。
    自分だったら育てられない。
    うちの親は頑張ったと思います。
    すごいなって思うと同時に、ありがとうって思ってます。

    子どもって、やっていいことと悪いことの区別がつきづらいです。
    初めての感情、初めての気持ちを持った時に、
    「アンケートに書いちゃえ」って、軽く思っちゃうものなんです。
    それが親を深く傷つけるなんて、思いもしません。
    お母さんは怒るかもしれないけど、自分が嫌われるかもなんて
    夢にも思ってませんよ。
    そのくらい親を信頼してるんですよ。

    トピ内ID:7b54efe98dfee5de

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    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    私は人生で1回だけ母に頬を叩かれたことがあります。それは10代反抗期の時期、本気ではないのに自らしてはならない事をしようとしたからです。頬を叩かれ、「子供は親より先にしんではいけないの」と言われ、何年経っても鮮明に覚えています。
    けどそれは暴力だとは今でも思っていません。
    それは「相手を思っての叩く」からなので。

    トピ主さん、多分その時は勢いで叩いてしまったんですよね。けど子供って“軽く頬を叩く”=“親にビンタされた”って思ってしまいショックを受けてしまうんですよね。多分大人になっても一生覚えていると思います。
    なぜ叩いてしまったのかしっかり説明して、理由次第では、お母さんも人間だから間違ってしまったと謝罪をしましょう。
    ケア、大変かもしれませんが頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:a3b23611b3ec3d6c

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    叩かないと教えれないの?

    しおりをつける
    🙂
    百合の花
    危険な事をしたから、
    命に関わる事をしたから、
    だから、叩いて教えた。

    では、危険な事や命に関わる事は、
    叩かないと教えれないのですか?

    私も子供育ててますが、確かに危険な事をします。でも、叩かずに教えましたよ。

    叩かないと危険から子供を守れないなんて事はないと思いますが、叩いて覚えさせるのは非常に楽な事は確かですね。

    因みに危険な事をしてから怒るのではなく、危険な事をする前に危険だよと子供に根気強く教えていました。

    トピ内ID:64f0694860ea5a7d

    ...本文を表示

    叩きまくっていましたよ

    しおりをつける
    blank
    プリン
    大学生三人の子どもの母親です。

    三人ともよく言えば活発・悪く言えばやんちゃな子どもたちでした。

    大声で喚き散らしたり、明らかにご近所や、よその方にご迷惑がかかると思ったときは、「静かにしなさい」と尻を叩いていました。

    ランドセルを庭に捨てたり、教科書をゴミ箱に捨てたり、色んな事がありました。

    つい最近も、パソコン・専門書・カバン・洋服などを、台所に散らかしまくっていたので、ゴミ袋に全部つっこんでおきました。

    大学生でも、この有り様なのですから、小学1年生ならば、まだまだ幼いので「やっていいこと・やってはいけないこと」の判別も難しい年頃ですよね。

    手が出てしまうこともありだと思います。

    トピ内ID:dbb5083dc7e98f1a

    ...本文を表示

    同じようなことがありました。大丈夫だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    Monastery
    うちも小学生の時に、育ててくれた感謝を書くお手紙に、「親は信用できない、嘘つき」と書いていたことがあります。先生も読んでいたと思いますが何も言われませんでした。自分から「手紙に悪いことを書いた」と言ってきたのも同じです。

    4年生ごろまでは、落ち着きがなくしょっちゅうトラブルを起こす子で、よくガミガミ言っていました。高学年になって落ち着いてから「そんなこと書いたっけ?なんでそんなことを書いたのかわからない」と言っていました。

    トピ主さんがご自分で書かれたように、愛情を持って接してこられたと思います。それだけに心的距離が近いので、息子さんの中でお母さんの存在が大きく愛憎も激しいのだと思います。今は気にしないで、成長して親離れ子離れする頃には笑い話になっていると思います。

    トピ内ID:cabb20613645e9d0

    ...本文を表示

    いじめじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    キングダム
    いじめなんかじゃない、オーバーです。 
    虐待?これが?とんでもないです。
    子供の頬を叩く、私だってありましたよ。
    あんまりにも言う事きかない、強情な子供で、怒り狂って終いには頬を叩きました。
    何回もありましたね。

    でもね、その反面毎日ものすごい愛情も注いでたので、子供は虐待だとかいったことはないし、ごめんなさい、と謝ってくれたし、今もずーっと仲良しで、何でも話す間柄です。
    無理してる様子ではなく、私を小馬鹿にした口振りもしますし、買い物も旅行も行くし、本当に仲良しです。

    叩く、それはあると思う。
    でもそれとセットで愛情を普段から注ぐ。
    トピ主さんの愛情は、どれくらい?
    世界で一番大切だと、伝えていますか?
    ほんの些細なことで叩いてませんか?

    考える良い機会かもしれません。
    よく息子さんと話し合いましょう。

    トピ内ID:9315eb35e6e6b151

    ...本文を表示

    少し心配

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私は叩かれて育ちました。
    もう、親も亡くなってますが、今でも許せてないです。「あれは、しつけというより、感情の吐口だったな」と思っているからです。

    なので、我が子は、叩かないで育てました。素直で大人しいタイプの子達だったので、問題なかったです。

    でも、世の中には、難しいタイプの子もいることを知ってます。落ち着きがなく、口で諭してもダメな子、生まれつき意地悪な子もいると思う。

    トピ主の息子さんはどんなタイプかわかりませんが、舐められてはいけないと思う。

    ちょっと気になったのは、アンケートに書いたことを、わざわざ自分から親に伝えてきたこと。軽く親を脅してませんか?

    申し訳ないけど、ずる賢いタイプかもしれません。こういう場合、毅然とした態度が必要かと思います。

    嘘をついて話を盛るって、ずるい人がよくやる手法です。ここは、しっかり叱った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:db17aae9c45ef529

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    連鎖中だ

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >みなさん、叩いたりした事がない 
    >本当に女神のようです
    いやあ、かなりの嫌味だね。否定されるとすぐに攻撃するタイプだと思われる。
    叩かないのが普通です。育てにくい子とかすぐ子供のせいにしないの。

    たぶん叩く親の元で育って、自分でも外から教育方法を調べるのは面倒に思う人なんだよね。ネットが使える環境で。だからまだまだ自分の親の子育てが基準になっていて、自分の親よりはずっと優しいからと自分は愛情深い親と誤認している。でもそんなことはない。言葉で諭す方法はたくさんあります。

    最初から完璧な親はいないし、子供を育てることによって親も成長するものだから、きちんと言葉で説明できるように親も日々修行します。みなさんそうしていると思います。腹がたって殴りたくなったら手を組むといいですよ。

    トピ内ID:6b07a7e9850d3bdd

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    叩いたりしない。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    叩くのもダメ、怒鳴るのもダメです。ただ子供に恐怖心を与えるだけです。
    唯一、叩いたり、怒鳴ったりが許されるとしたら、、
    それは、子供に命の危険があった時だけ、、その時は、真剣に怒らなければいけません。

    事実、私も子供達を叩いた事はありません。
    私の旦那さんがその様な事をする事があり、叩くのはダメ、とよく喧嘩になったものです。
    旦那さんは、その様に、育てられて来たのだ。っと解釈し、、、かわいそうに、、と思いました。

    また、手を出さなければならないほど、育てにくいのであれば、、病院に相談しましょう。
    どの様な事が、、育てにくいのか?聞いてもらいましょう!

    トピ内ID:4993f8c6d39f3592

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    お子さん賢いですね

    しおりをつける
    🙂
    小中学生母
    叩く躾は今の時代はやめておいたほうがいいですね。

    確かに、私も子供に手を上げた事はないですが、あげたくなった時はありますよ。さすがに、ほっぺは当てるのが難しそうなので、頭かお尻を軽く叩くくらいですかね。

    子供にもよるのでしょうけどね。主さんの子のように、学校のいじめのアンケートに大げさに書いちゃえってくらいの子のほうが、叩かれても強く育つのかなとは思いますけどね。

    うちの長男は、中1で人権作文に友達からの誹謗中傷について、自分がされた事を書いてました。

    次男は小2ですが、「いじめってなあに?」くらい認識がなくて、ましてや、アンケートに親に怒られた事を書こうなど微塵にも思わない子ですね。

    主さんの子は賢い子なのでは?
    それが育てにくいと感じる部分ではないですか?
    毎日、殴る蹴ると書く時点で、ちょっとズル賢さもありそうですよね。

    ただ、学校から連絡ではなく、本人が正直に打ち明けてくれたのは、救いだと思います。主さんの愛情に自信を持ちましょう。ただ、また恐怖に感じるという、正直な気持ちも大事にして下さい。

    そういう部分もふまえて、ご主人とよく相談し、また、お子さんの性格や賢さなど、よくよく、見極める必要があるかなと思います。

    できれば、そういう賢いお子さんについて、専門家に相談出来るといいのですけどね。

    来年度、担任の先生がベテラン先生に当たったら、そういう感じの賢い子は経験あるかどうか、それとなく聞いてみるのはどうですか?

    トピ内ID:b62fe28da14d7117

    ...本文を表示

    お母さんは明るくて温かくて子供にちょっと甘いが一番

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お母さんは明るくて温かくてちょっと甘いが一番ですよ

    頑張ってくださいね。

    おそらくトピさんも叩かれて育ったんでしょ?

    叩かれて育ったお母さんは、我が子を叩きますよ。


    私も、随分叩かれて追いかけられて育ちました。

    だからつい叩きたくなります。

    でも、自分は自分の母親と同じように叩きたくないと思って、叩かないように我慢しています。

    そしてちょっと甘やかしてます。

    家庭が明るいとうまく行きますよ。

    ファイトです

    トピ内ID:292cab8e4bd0fcb6

    ...本文を表示

    ある意味見どころのある息子さん

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    小学一年生で、アンケートにそんな回答できるのすごいですよ。
    今後、本当にクラスメイトからいじめにあってもちゃんと訴えることができそうではないですか。
    うちも男の子いますが、アンケートに答えられるような感じではありませんよ。なので私は感心しましたよ。
    実情はわかりませんが、お子さんはとてもしっかりしていて頼もしいので、長所を伸ばしてあげてください。
    思ったことを外にちゃんと発信してね、と。
    この時代、発信力は必要ですよ。 
    今回の発信の何が行けないのか、何が良いのか話し合ってください。
    素敵なお子さんだと思いました。

    トピ内ID:b9493e804cfc8f3f

    ...本文を表示

    賢い子供がいた

    しおりをつける
    🙂
    まことに
    虐待じゃないのに「うちのお母さんは朝ご飯を作ってくれません 
    」「いつもコンビニかスーパーのお惣菜一つだけです」「夏休みになると朝もお昼も食べていません」と書く子がいました。
    手抜きしないように予め親を揺さぶる子供もいます。
    軽く叩いたら、暴行罪、手抜きな食事を与えたら捕まる!という認識で子育てしましょう。
    子供は社会の宝ですからね。

    トピ内ID:cd39dc4804872b6c

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    日頃から愛情が足りないのでは

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    アンケートに書かれたくらいで息子を嫌いになるようなら
    元から大して愛情は持ってないと自覚してはどうでしょうか。

    子供には伝わるので、息子さんも貴女に対して愛情は薄いかと。
    アンケートは引き金になっただけだと思いますよ。
    普通の子は書きませんから。
    母に叱られても、筋が通っていたり
    普段から愛情が沢山与えられているなら
    アンケートに書かれる事はありません。

    でも、息子さんが悪いんじゃなく、貴女が悪いので
    普段から理不尽な事を言ったりやったりしてないか
    家事手伝いを押し付けてないか、身勝手な事をしていないか
    感情的になりやすいタイプかどうか、などなど…
    (文面から推察するに感情的になりやすい印象はあります)
    貴女の身の振りを一度見直す必要はあると思います。

    トピ内ID:8a293211a5963830

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    トピさんの気持ち分かります!

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    うちの息子は我が強く、小さい頃から本当に手のかかる子でした。
    頬を軽く叩いてしまったことも何度かありました。
    息子は何事も心の中に溜め込まず、思ってる事を全て吐き出すので手を焼きましたが、甘え上手な次男と対照的にこの子は"甘えるのが下手な子なんだ"と思って根気強く接してきたら、大きな反抗期もなく成人しました。
    子供の頃の話になると「よく叩かれた、よく外に出された」などと息子は今でも言います。
    過去の事は取り返しがつかないですし、その時は自分なりに精一杯やってきたつもりでも、10年20年後にそのような事を言われるとガッカリします!
    息子さんの言葉で"今、気が付いてよかった"と思って、また明日から子育てを頑張って下さい。

    トピ内ID:3b0049466f9e9f65

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    貴女以外に叩かれたことが無かったんじゃないですか?

    唯一叩かれたことを「いじめ」とすることは、不思議でも何でもない。

    家庭での体罰を禁止するという話を聞いた時に、
    家庭に法律が介入するのか、と思いましたが、
    このトピを見ると当然と言う人がたくさんいることが分かりました。
    自分の経験だけで測ってはいけないんですね。

    トピ内ID:740cbfe98a42f0fc

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    子どもは嘘をつく

    しおりをつける
    🙂
    なな
    子どもは些細なことで後からバレるような嘘をつきます。精神的に未熟だからです。
    私も身に覚えがあり、子どもの頃は何度も自己保身で嘘をつきました。今ではもちろん嘘をつかずに素直に謝罪できますよ。
    ですので、嘘つきだからといって絶望しなくても大丈夫です。お子さんも反抗心で思わず嘘をついてしまったんでしょうか。お母さん本人に告白したということは、嘘をついた罪悪感やお母さんへの信頼があるからでしょう。

    子育てでつい何度もイライラしてしまうと思いますが、自分も労ってくださいね。

    トピ内ID:1bcb38d1a1996b8d

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    びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    頬を叩くなんて今の時代聞いたこともありません!
    学校は児童相談所に連絡してるでしょうからそのうち児童相談所の方が訪問するでしょう。
    叩かないといられないなら児童相談所の方に相談してお子さんも保護してもらう事も考えてあげて下さい。

    トピ内ID:9c7e708fe67be5f9

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    子供だからね。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    後先の事は考えず、ただ「いじめ」と言う言葉で思い出した出来事を書いたのでしょうね。
    ちょつと誇張して。

    息子さんに陥れられたとでも思ったのでしょうか?

    叩く、叩かないの前に、なぜそう言う発想(かわいいと思えない、恐怖を感じる)になったのか考える事が大事だと思います。

    トピ内ID:b4d2b7163e09107e

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    悩むところはそこじゃない。立ちどまって方針を変えてみて

    しおりをつける
    🙂
    しっぽ
    育てにくいお子さんなのですよね?

    しかるべき機関や専門家に相談しましたか?育てにくい、という悩みを、一人で抱えて煮詰まっているのではありませんか?

    多分、トピ主さんは普通の常識に基づいた「子供はこうあるべき」像を持っていて、お子さんがそれに当てはまらないから、「躾」と称して叱ったりなんだりしているのですよね。それがお子さんにとっては逆効果なんですよね。なぜなのでしょう。お子さんは多分、常識の範疇におさまらない何かを持っています。いわゆる発達の凸凹です。それが彼自身の生きづらさと、お母さんの育てにくさにつながっているのでしょう。お子さんが抱えている生きづらさにとって、トピ主さんからされる「躾」は、拷問のようなものかもしれないのです。それが「いじめ」という言葉になった。

    小学校一年で、いじめのアンケートにお母さんを書けるぐらいなら、もしかしたら頭脳は非常に明晰なのだが、他の発達の部分に凸凹がある、ということなのかもしれません。

    あなたはどうしてこうなの、なんでこんなことするの、これができない、あれもできない、だからそれを「矯正」しなければ、と思いつめないでください。お子さんは「なぜ」お母さんに理解できないような行動をとるのでしょう。かならず理由があるはずだと思います。そしてそれは、お母さんが自分勝手に解釈するとこんがらがる可能性があるので(というか、すでにかなりこんがらがっているようです)、専門家の助けを借りたほうがいいと思います。

    ただし、専門家が皆、お子さんの困りごとをずばっと言い当ててくれるわけではないし、むしろ「気にすることはない」とか、「様子を見ましょう」などと言われてしまうかもしれない。でもあきらめず、いろいろなところを当たって、お母さん自身も勉強してください。やり方を変えることが大事です。

    トピ内ID:60d371869d422c1a

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    顔を平手打ちは心も傷つける

    しおりをつける
    🙂
    アンヌ
    お尻を叩く、軽ーくげんこつにしましょう。まだ小学1年生にそんなこと、可哀想すぎる。

    トピ内ID:b61e133b80b18a52

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    体罰等によらない子育てのために

    しおりをつける
    🙂
    sei
     今まで行っていた事をいきなり零にするのは難しい。
     大事なのは、昨日よりも今日、今日よりも明日と、少しずつ少しずつ日々減らしていくこと。

    トピ内ID:3ac7f5bb071b6859

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    顔を平手打ちした、ということ?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    それは、自分が誰にされてもショックなことだと想像できませんか?
    しかも怒りに任せた、大人から子供へのビンタ。
    一生に一度の、どうしようもない不良少年に愛情でするビンタ、って何かのドラマにありそう。
    普通の家で「たまに」なんてありませんよ。私は子供3人、10年以上やんちゃな子達を育ててますけれど。
    顔を平手打ちしたこと・・・ないなあ。可哀想だなあ。 怒ることはもちろん日々あるけどね。
    怒ったら倍以上褒めるように気を付けてますね。手をあげたら倍以上手を繋いだりポンポン優しく触れたりしてあげたら? 子育て、アンガーコントロール、自分コントロール、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4ec6137938196bc0

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    子供の言うことは

    しおりをつける
    🙂
    Y
    あまり気にすることは無いですよ。
    小1の息子さんということは、1年前は幼稚園児でしょう。
    まだまだわけがわからないことも多い年齢で、その日その時の感情に任せて、駄々をこねたり聞き分けがなかったりしますからね。
    それに、男の子は女の子よりも精神的に幼いです。これは大人になってからもそうだと思います。
    自分とは全く違う生き物だと思うと、少し気が楽になりますよ。
    子供は、ましてやまだ小学校の低学年なら尚更、親の思う通りになんて行かないです。
    うちの息子が小学校低学年の頃は、まだ自分の気持ちを言葉でうまく伝えられず、学校でヤケを起こしたり、途中で家に帰って来たりしていました。
    私も随分悩みましたし、叩いたこともあります。
    そんな息子は、今28歳ですが、私とは仲が良いですよ。
    マザコンというわけではないけど、昔私が厳しく叱ったことを、恨んだり根に持ったりしてないようです。
    確かに暴力はいけないですが、きちんと叱ることは大切です。
    叱った後のフォローもしてあげてください。
    大丈夫、男の子はお母さんが大好きですよ。
    子育て、頑張ってください。

    トピ内ID:c52552b8e9f6e1bd

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    田楽
    虐待だ、児童相談所だ、と。
    息子さんの性格や親子関係を知りもしないで、無責任な発言ですよ。

    小学校入学時には幼稚園あるいは保育園から申し送りがされているでしょう。
    それをふまえて「アンケート内容に問題あり」と担任が判断すれば、主様のところに直接連絡が来ますよ。
    それがないということは、学校でもやんちゃしているお子さん、口が立つお子さんだということです。

    もちろん、体罰は容認しませんよ。
    ただ、手を上げざるを得なかったお母さんの気持ちは理解できると言っています。
    「我が家は~」とか関係ないのですよ。
    お宅のお子さんと主様の息子さんは別人なのですから。

    「やんちゃ」と一言でいっても、単に人より活発な子と、人に迷惑(暴力含む)をかけてしまうタイプの子といるでしょう。
    自分の子が後者であったら、真面目で責任感の強い親であればあるほど、力づくでもなんとかしなければと考えてしまうものではないですか。
    今回の件で悩み落ち込んでいる主様は、少なくとも私には「虐待親」には思えませんでしたよ。
    体罰はダメだとご自身もわかっていて、しかし親としての責任感から手が出てしまうということでしょう。
    叩いたのが顔だからダメなのではない。
    「体罰」がダメなのだから、お尻だって手を強く引っ張るだって、ダメなものはダメですよ。
    「そんなこと一度もしたことない」と自信をもって言える親なら、それはご立派というほかありません。

    主様のお宅はご主人がきちんとお子さんのフォローをされているようですし、特に問題はないと考えます。
    男同士だから上手くいく躾もあるのでね。
    これからは、どんどんご主人の手を借りたら良いですよ。
    あと、子育てしていると「もう顔もみたくない」と思ってしまう瞬間が訪れることも間々あります。
    主様が特別ではないですよ。
    安心してください。

    トピ内ID:dac58fa497143221

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    おさえつけて、殴りつけて、従わせる

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    怒りに任せて、そんなことをする人間は、誰だって嫌いです。
    信頼もできません。

    自分より体の小さな、未熟な相手に、平手打ち。
    一度や二度ではなく、
    躾と称し、怒りをこめて、繰り返される暴力。

    力でねじ伏せてくる。

    なぜ、息子さんがアンケートに、そんなことを書いたか?
    やり返されたんですよ。

    腕力ではかなわないし、歯向かったら「気に入らなきゃ出ていけ」と、また別のねじ伏せ方をしてくる。
    尊厳を踏みにじられるのは、もう心が耐えられない。

    家庭の外の「力」に、助けを求めたのでしょう。

    それが、息子さんのバックに見え隠れしたから、トピ主さんは、焦っただけですよね。

    トピ内ID:d880fbe9358f72a9

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