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    女性にとっては普通ですか?

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    あおぞら
    夫婦
    結婚20年の妻の性格について相談です。
    今に始まったことではないのですが、自己中、人のせいにする性格にうんざりしています。
    例えば最近の話しですと、雪が降った夜に、明日仕事に車で行くのに道路は平気かねと相談されたので、大通りを通ればバスも走ってるし大丈夫じゃないかなと答えました。
    結局、心配なので職場の同僚に乗せてもらったようです。
    帰宅してから子供に「まだ雪が残っていたパパに騙されてるところだった」と不満を言う。
    仮にやめたほうが良いと提案して、雪が残ってなければ、車で行けば良かったと、やはり私のせいにしたでしょう。
    他には、家族が使うものが無くなっていたので、キッチンの棚から出して私が補充しました。
    毎日妻も何回も開ける棚ですが、2週間くら経った時に、たまたま子供が開けた時に物が落ちてきました。
    「パパが前に補充してたからそのせいだ」と私のせい。

    買い物でも、どちらが良いか迷いアドバイスを求められ、私が選んだ方を買って失敗すると、やはりあっちにしておけば良かったと不満タラタラ。

    自分がドラマを観ている時、お菓子の袋を開けるだけでもうるさいと文句、私がテレビを観ている時は平気でデカイ声で電話するくせに。

    もう、長年毎日こんなことが何回もありうんざりです。
    私は人のせいにする人間が嫌いです。

    最近ではなるべく関わらないのが一番だと思うようになりました。
    私の心が狭いですか?女性にとっては普通でしょうか?

    トピ内ID:a567b610a59a2d01

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    一時的に別居でもなさったら?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    たぶん奥さんはいろいろトピ主さんに対して不満を抱えているのだと思いますが
    それを露骨に出しているのでしょう。
    それを見ているお子さんは、お父さんをバカにしている。たぶん年齢がわかりませんが、女の子でしたら、お父さんを嫌いになる時があります。
    それにちょうど当たっているのでは?

    奥さんのはちょっとって感じですね

    生活費は入れないよう別居なさったら?
    お父さんを嫌っているみたいだから出て行く。勝手に生活しろ
    俺は生活費はもう入れないから。
    と言って別居をなさればいいかと。

    お父さんが働いているありがたみがわかってないから平気で言うのでは?

    トピ内ID:3e875c84e951ebd7

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    今に始まったことはない、との事ですが
    なんでそのような女性と結婚したのか不思議です

    女性にとっては普通でしょうか?
    って聞かれますがそんあ事ありません

    そのような女性ばかりお付き合いされて
    きたのでしょうか?

    人のせいにする人間が嫌いと言われますが
    そのような方と結婚したのは
    トピ主さんのせい、ではないのですか?
    妻のせいなのでしょうか?

    なんか不思議…

    トピ内ID:e11f96d8a3687de8

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    そういうのは女性でひとくくりにしない方がいいですよ

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    50代女性です。
    同じレスが続くと思いますが、たまたま奥さんがそのような性格なのであって世の中の女性の皆が皆そのような訳ではありません。

    奥さんはトピ主さんに騙されるところだったと言ってますが、同僚の車に乗った=雪が残っていても道路を走ることはできたのですよね。
    それって走ることはできたのですから、騙されてないんじゃないですか?
    同僚も車の走行が無理で歩いた訳じゃないでしょ。

    結局は自分が可愛く他人(自分より下に見ている相手)には何をしても許してもらえて反撃はされないと思っているのか・難癖をつけたいタイプなのではないでしょうか。

    トピ主さんの心は狭くないと思いますよ。
    正論を言ってもキーキーとヒステリーを起こす可能性は高いと思いますが、言いたいならバシッと言ってもいいと思います。

    トピ内ID:adb96caa625159ca

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    女性にとっても、人間としてもどうなんだろ…

    しおりをつける
    🙂
    既婚20年以上
    >女性にとっては普通でしょうか?

    いやいや、普通じゃない、それは違いますよ。
    性別とかも関係無く、人間性、性格の問題でしょ。

    それか奥様余程なにかストレスや不満が溜まっているのかも。
    そういうことは話し合ったりしましたか?
    受け答えって、夫婦関係かどうかもかなり影響してくると思う。

    トピ主さんは、奥様に対してそういう態度言動をとることがないのなら、
    今後試しに聞かれても、自分で決めなよ。と突き放してみたら?
    どう答えても結果的に文句言うでしょ。と。

    トピ内ID:3e99a7181e86f835

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主はこれまでの人生、女性とは奥さん一人としか交友がなくて結婚されたのでしょうか。

    そうじゃないなら、
    >自己中、人のせいにする性格にうんざりしています。
    女性としては普通かなんて聞きますかね。
    失礼ですね。

    どう考えても女性ではなく、あなたの奥さんにとっての普通です。

    トピ内ID:603683e923f1009c

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    貴方も人(奥様)のせいにしない!

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    結婚20年。それだけ長く一緒にいて、よくわかっているのだから、対策を考えたら?
    相談には答えなければいいと私は思います。

    答えて君の思うようにならなかったら僕のせいにさせられるので、自分で調べるなり考えるなりをしてね。

    って言って答えなければいい。

    貴方も人のせい(奥様のせい)にせずに対策を考えて行動すれば少しは改善するのではありませんか?

    > 自分がドラマを観ている時、お菓子の袋を開けるだけでもうるさいと文句、私がテレビを観ている時は平気でデカイ声で電話するくせに。

    これは電話の方が相手がいるから優先されるべきかと思います。
    お互いに雑音に困らないようにヘッドホンで聞いたら揉めなくてよくないですか?

    > 「パパが前に補充してたからそのせいだ」と私のせい。

    君もその棚使ってるよね?
    僕が原因か君が原因かどうやってわかるの?君のせいじゃないかと僕は思うけど、ハッキリと特定出来ないのだから僕は責めないよ。同じように君が僕を責めるのはおかしくない?君が責めるのなら僕も責め返すけどいいのかな?
    って言えば?黙ってると奥様は認めたと受け取るだけかと。

    貴方も人のせい(奥様のせい)にしてないで、対策を考えないと。
    人のせいにする人が嫌いなんでしょう?
    トピ主さんは対策を考えずに助長させているように感じますよ。

    トピ内ID:ad89d7aa6228ebd9

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    性別関係ないでしょ・・・

    しおりをつける
    🙂
    応援してるぞい
    あなたの妻もたいがいだけれど、そんな女と結婚した自分はどうなのですか。
    ろくに人を見る目もないと、そう思いませんかね。
    まあ、結婚後に本性をあらわす人間もおるのでトピ主さんばかり責められませんが。

    とりあえず、離婚されてはいかがですか?
    残りの人生、長いにしろ短いにしろ、後悔を残したまま召されるのはたまらんでしょう。
    せっかく生まれてきたのだもの、幸せを模索してもいいのではありませんか。

    トピ内ID:1f7a3320594acf12

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あおぞら
    タイトルの女性を一括りにしたことは女性に失礼でした。
    高校の時に彼女はいましたが、社会人になってから付き合ったのは妻だけで、ほとんど妻しか知りません。
    日本ではよく奥さんの立場が強く、旦那さんの肩身が狭いと言われることが多いので、こういうことなのかなぁと思って質問しました。

    でも、皆さんの意見を見ていると、やはり普通ではなさそうですね。
    過去に何回も反論したり、キレたりもしてきました。
    子供が産まれてからは喧嘩ばかり見せるのがよくないと思い、私が我慢するようになったのがいけなかったのかもしれないです。

    トピ内ID:a567b610a59a2d01

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    女性に失礼

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >女性にとっては普通でしょうか?

    これって

    >自己中、人のせいにする性格にうんざりしています。

    こういう性格が女性として普通かということですか?

    そんなわけないでしょう。トピの例だって女性が見てもなんて勝手な人だと思います。

    自分が理解できない配偶者やパートナーの言動を「女性って」「男性って」っていう人はどういうつもりなんだろう。性別だけで性格が言動が決まるわけないのは、言うまでもないことなのに。

    主さんがワガママで勝手な人を妻として選んだということです。

    トピ内ID:ad90e9aa622f291d

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    んー。。

    しおりをつける
    🙂
    ゆきこ
    そういう妻なんだ、とわかっているなら、主さんが変われば、変わるしかないような気がしますけどねぇ?

    答えるの、やめたらどうでしょうか?雪が降るかなぁ?と聞かれたら、さぁ、どうかなぁ?天気予報はどう言ってた?とか、

    わからない、の一言で突っぱねたら、ケンカになってはいけないので、あなたの返答を変えれば、変えるしかないと思います。

    奥さまも旦那さんのせい、あなたも奥さまのせい、まぁ、お互い様のような気がしないでもないですよ…

    トピ内ID:0caed9edf7866f66

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    女性から見ても面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    そうですね、なるべく関わらないのが一番です。もう相談にものらなくていいと思います。聞かれても「どうだろう?僕のアドバイスはいつも失敗するからなぁ〜」とかなんとか、のらりくらりかわしましょう。「それはパパのせいだ」と言われたら「そっか、ごめんね〜」。

    今更性格が直るわけじゃないし、それでも一緒にいるしかないなら、下手に出て適当にあしらう方が、いちいちイライラするよりいいと思います。

    トピ内ID:acb696d885994b35

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    個人の性格の問題では。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    奥さんは結局は自分で決められなくて貴方に相談(人に依存?)して、その通りにならなかったら全てを貴方に擦り付ける性格、自分は何も悪くなくて良い人ぶりなんです。
    だって子供にまでそういう発言するんだから、ママは良い人パパは悪い人イメージを植え付けますよね。
    父親の悪口を母親が子供に言うのは最低なんです。

    奥さんは悪気もないと思う発言かも知れないけど、この悪気の無い意識の無い発言が一番厄介になります。人を傷付ける発言を平気で言うのだから奥さんの性格です。
    いくらストレスが溜まろうと人に当てつけしない人はいるのだから、奥さんのストレスはけ口が貴方に向かっているんでしょう。

    結果が見えているのだから、奥さんに聞かれてもいつも悪く言われるからこれからは自分で判断してと言えばいかがですか。この意味さえ奥さんは気づかないでしょうが。
    奥さんが家中の主役で何でも許される女王様気取りなんでしょう。
    妻から大事にしてもらえる夫とは縁遠いですね。
    夫婦だろうと言葉選びは大事なんですけどね。
    その様な妻だと諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:ad9e56aa623a6cb0

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    「女性」「普通」と画一的に一括りにするな 人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    女性
    〇〇って普通ですか?
    この投げかけ方をするのは幼稚で暴力的で、よって読み手の怒りの感情を引き出すので損しますよ。

    >たまたま子供が開けた時に物が落ちてきました。
    >「パパが前に補充してたからそのせいだ」と私のせい。
    この発言者は奥様ですか?お子さんですか?
    お子さんであれば、毅然として
    「共同生活は次に使う人のためを考えてきちんと出し入れしなければならないよ、人のせいにしないこと、でもお互いに助け合うことは大事だよ」と説得。
    お子さんへ折々に「ありがとう」と「ごめんなさい」が言える子になる躾をしてください。

    トピ主さん、奥様にアドバイスを求められたら、いつでも何度でもこう答えてください
    「自分で調べて、考えて、自分の責任で決めろ。結果については人のせいにするな」

    子育ての案件だけは子供も同席で家族3人で話し合うこと。
    「パパは〇〇だから〇〇が良いと思う。ママと(子)はどうしたい?」
    と自分の考えの根拠を添えて提案するとともに、3人の意見を出し合って。
    お子さんが意見を言ってくれたことを、ありがとう、と伝えて。その上で間違っているならパパからお子さんへちゃんと言う。

    こういったお子さんに向き合うパパをお子さんは見てますよ。大丈夫。

    トピ内ID:67a689080ea70fba

    ...本文を表示

    答えなければいい

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    どっちがいい?とか、意見を求められても答えなければいいんですよ。
    いつも俺のせいにされるから、俺に聞かないで自分で判断してくれ、と言えばいいだけです。

    トピ内ID:254cde84db3eeb9e

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    やってることはちがっても

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    ごめんなさい、
    そんな性格の悪い女性と一緒にしないでください、と思いました。

    「今に始まったことではない」ならうんざりするのも想定内ですよね。

    間違ったなら離婚すればいいじゃないですか。
    きっと、子供もいるからとかなんとか言うのでしょうが、結婚20年ならお子さんも大きいのでは?

    たしかに奥さんは、読んでて気分が悪くなるような人ですよ。
    でも、「私はいいよ」って奥さんにオススメされて結婚したら失敗で「あなたがいいって言ったのに!」って文句言うなら、人のせいにする奥さんと一緒です。

    トピ内ID:68ee7c643bc190a4

    ...本文を表示

    そのようです

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    指摘事項においてここでレスを返す方のように、いくら非があってもまずその相手の小さな拙さを以て
    その非を打ち消そうとしています。常にトピ主の非を問うターンとなるわけです。
    ですからトピ主の疑問はおおむねその通りだという感想しか抱けないと思います。

    トピ内ID:1c36a784d5fa8e9f

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    普通のわけない。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    うちの夫は、外食するときにどこに食べに行くか?を聞いてもはっきりと言いません。
    なので、私が提案するとそれの気分じゃない、と言われます。
    その割に何が食べたいか?は言わない。

    ……男性にとって普通のことでしょうか?

    そんなわけない、とおっしゃると思います。……そういうことです。

    なので、提案しても気分じゃない、とか言うなら、麺類はパスとか和食系がいいとか、せめて大雑把なカテゴリは言って、と伝えています。

    なので、あなたも奥様に、アドバイスしてもパパのせいで……とか、騙された……とかいうから、自分で調べるなり何なりしてね。
    俺のせいにしないでね。
    とはっきりと穏やかに言えばよろしいだけですよ。

    奥様が感情的に返してくるかもしれませんが、のせられないで、あくまでも「穏やかに、ハッキリと」言うことが必要だと思います。

    心は狭くないです。むしろ、長年キレずに我慢されたほうだと思います。
    うまく対応できなかっただけかと思いますよ。

    トピ内ID:4ed5355c50afc671

    ...本文を表示

    教育に良くない

    しおりをつける
    🙂
    となり
    人のせいにする母親、それを何だかんだ許す父親。お子さんも真似しそうですね。

    喧嘩と注意は違います。
    奥さまを教育された方が良いと思いました。あまりに自己中で、家庭外でもそうなら大変でしょう。
    あなたがしっかり、奥さまを教育しないとつけあがるだけですよ。

    トピ内ID:498754343a19b98f

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    健風
    そんな奥さんと一緒にいるのは、大変ですね。

    何事も自分で決めずに、他人の考えを聞き、後になって意見を言った人の責任にする人、たまにいます。

    実はワタシの元妻も同じタイプでした。何事につけケチをつけ文句タラタラ。

    要するに、2人の関係の基本的なところで、何かしら不満を抱いているわけです。

    ワタシの場合、それに気づいたので別れました。向こうはずいぶん慌てましたが、きっぱり断ちました。

    トピ内ID:eae2295bc7008dec

    ...本文を表示

    そんなことはないけど...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >女性にとっては普通でしょうか?

    女性に特有の性質と言えるだけの根拠を提示するのは難しいでしょうね。
    現実的には、男性にもそのような性質の人が沢山いますから。

    でも、一例ということで言えば、私の妻も、トピ主の妻と似たような傾向があります。
    自分に都合の良い勝手な解釈をして自己責任を回避する主張をしがちです。
    しかも、当人は、それが「自分に都合の良い偏向的な解釈である」ことに気が付いていないことが多いのです。
    意図して「相手のせいにしてやろう」と考えているのではなく、自分の解釈が「公正である」と何故か思い込んでいて、それを「あれ?おかしいかな?」と検証する思考回路が働かないようなのです。
    無意識な思考の流れなので指摘しても理解はしません、というか出来ないのだと思います。

    「論理的に考えれば矛盾に気付くはずだ」と言うのは、こちらの感覚で、相手にとってみれば「論理的に考える」ことさえ思いつかないという感じです。

    トピ内ID:b489c9f6a3b72247

    ...本文を表示

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    あおぞら
    私への指摘も含め、たくさんアドバイスをいただき感謝しています。
    中学生の上の子はわかりませんが、二下の小学生の子は完全にママっこで、ママは家事もやって仕事して(私も料理、洗濯、掃除をやります)偉い、パパはママに迷惑をかけていばかりの存在と思っている感じです。
    妻に指摘や注意しても逆ギレしかないので、もう言うのも疲れました。
    言わないことを逆手に取って、自分が間違っているから反論できないと思っている気もします。
    子供が大きくなれば離婚でしょうね。
    それまで耐えるのがしんどいですが。

    トピ内ID:a567b610a59a2d01

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    男性でもいると思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    しょうが焼き
    職場でも、ミスが有ったら部下のせい、成果が有れば俺のお陰、みたいな上司や先輩(共に男性)はいませんかね(笑)

    奥様の場合、成育歴が分かりませんが、妻実家に行ったら、義父さんが、義母さんに何かと責任転嫁している場面が有ったりしませんか?
    特に昭和や平成初期の男性の多くは、家の事は一切やらないくせに、子供が何かトラブルが有ると妻のせいにしたりしましたからねぇ。特に姑は今でもそうですよね。

    それとコレとは違うような・・・と思うかもしれませんが。
    家庭内で、責任のなすりつけ合いや、すり替えが頻繁に行われていると、奥さんもそれを気が付かないうちに身に着けている可能性が有るな・・・と思ったんですよね。
    私の妄想でしたら、スルーして下さいませ。

    トピ内ID:439ab00033459968

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    エプロン
    聞かれても答えない、自分で考えさせる、というのはこの奥さんの場合効果的かどうか。。。
    そうしたらそうしたで、今度はあなたが何も言ってくれなかったからこうなった、とか言いそうですし。
    まあでもそれなら、自分で考えて行動した結果だろ、何言ってんだ、とハッキリ指摘できますから、現状よりはいいかもですね。

    トピ内ID:5fd8a62857fbf62f

    ...本文を表示

    狭いです

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    女性だからは関係ないでしょう。

    私は不満タラタラみたいなのは嫌いなのでしませんが、夫のせいにする事は結構あります。
    例えば、物が無くなったり壊れていたりの時に「あーパパがやったんだね」と。
    「俺は知らないぞ」で「あ、私(子供)がやったんだった」

    夫は「直ぐ俺のせいにするんだもんなー」と言いながらもヘラヘラと面白がっています。
    探し物していると「俺じゃないからねー」ベロベロバー(変顔)で先回りしてくる時もあります。
    うちの夫はもの凄くおおらかです。
    そもそも私や子供が夫のせいにしてもそれを真剣に受け止めて怒ったりしません。
    なので狭いと思います。

    ただ、私は夫が言ったから言われたから云々のような不満や愚痴は一切言わないので、その辺の違いかも知れませんね。
    申し訳ないですが私も奥様みたいな不満の言い方は好きではないですから。
    トピ主さんも奥様もお互いが心に余裕の無い印象です。
    うちは私自身もどんな事もまぁいいや、みたいなお気楽なので。
    奥様の態度がトピ主さんがうんざりしてしまう要因なのかな。

    トピ内ID:6b256753f5647777

    ...本文を表示

    別居は出来ないの?

    しおりをつける
    🙂
    息苦しい家庭
    あと20年近く我慢できますか?

    大きな喧嘩も嫌だけど、ねちねちだって辛いものです。私は絶対無理なので別居しますかね。

    まずは聞かれたら「さあ解らないなあ」ですね。後はこれまで以上に家事で隙を見せない。それでも変わらなければ離れて暮らす、ですかね。

    トピ内ID:4ac4ef20698cb960

    ...本文を表示

    女だからっていっしょくたにしないで。

    しおりをつける
    🙂
    うぇーい
    私はそんな女じゃないよ。

    夫が大好きで尊敬してるし
    一緒に過ごせることが
    嬉しくてたまらないよ?
    19で出会って結婚30年目だけど、
    この気持ちはずっと変わらない。

    私は夫に不満があったとしても拘らない。
    こうあるべき、ああして欲しいって相手に詰め寄ることもしないし
    変わって欲しいとも思わない。

    気晴らしや自分の機嫌取りは自分でして、常に楽しそうに過ごしていたら
    夫はそれが満足なんだと気づいたから
    自分が楽しそうに生活することに注力している。
    そしたら夫婦仲は俄然良くなった。

    だから貴方も妻がそんな態度でも
    自分の機嫌を上げる方法を見つけて
    幸せに暮らせばいい。
    妻もそんな細かいイヤミを言わなくなるか
    言われても貴方がガチスルーできるようになるんじゃないかな。

    妻を捨てたり
    取り替えたりする元気や能力があるならそれも手っ取り早いのかもしれない。
    そういう人私の50代世代の周りには沢山いる。
    バツあり、独身驚くほど多い。

    世の中にほかの女は山ほど存在してるから妻にこだわらないで気晴らししながら生きていくのもあり。

    有責の不貞行為は2回以上。
    つまりワンチャンなら女遊びしても
    有責にならないんだよ。

    子供が育つまで不愉快なまま生きていくの?
    限りある命、楽しく生きたもん勝ちでしょ。

    トピ内ID:74e5022089e21657

    ...本文を表示

    あなたが嫌いなだけよ。

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    性格じゃない。
    嫌いだから子供にも悪口を吹きこむわけで。
    あなたは奥さんが好きですか?
    大切にされたいならば、大切にしなければ。
    そうじゃないのに一緒にいるのは
    時間と人生の無駄使いではないのかなぁ。

    トピ内ID:8087226f31725cc0

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    そういうタイプの女性いますね

    しおりをつける
    😢
    えいこ
    子供は、すぐ逆上したり、キレたりする母親が怖くて、合わせてる可能性があります。
    洗脳されてるのかも知れませんね。

    貴方も奥様をイライラさせることが
    あったのかも知れませんが、
    奥様はかなり意地悪ですね。


    一度ちゃんと膝を突き合わせて
    話し合って、
    改善されることが無いようであれば、
    離婚で良いと思います。

    トピ内ID:0a469c4e7c584097

    ...本文を表示

    直接言ったことありますか?

    しおりをつける
    🙂
    卵鶏
    直接そんな言い方をするのは止めなさいって言ったことはありますか?
    奥様の言い回しじゃないけれど、それ子供がよそで言っちゃいますよ。
    「これは誰々のせいだ。」って。
    子供は親の言い方すぐに真似します。
    まだ小さいなら治せるけど大きくなったら嫌われますよ。

    って奥様のせいなんですけど「奥さんのせいで子供がそういういうようになった。」とは言えませんよね。

    トピ内ID:a68990d8c719059d

    ...本文を表示

    何だかんだ言ってお似合い夫婦なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    全く同じように、何かと他人のせいにする男性も
    世の中に掃いて捨てるほどいると思いますが、
    トピ主さんは一度も出会ったことがないのでしょうか?

    そういう自己中な女性を、わざわざトピ主さんが選んだだけのこと。
    女性全体の特性のせいにするような話ではないと思いますよ。

    トピ主さんは、物事をあまりよく考えないご性格なのかな?
    そいういう意味では、あまりよく考えずに人のせいにする奥様は、
    何だかんだ言ってトピ主さんとお似合いなのではないかしら。

    トピ内ID:33741b805ac6aa7a

    ...本文を表示

    一括りにしないで下さい

    しおりをつける
    🙂
    炊飯器
    女性にとっては普通でしょうかって、私だって嫌ですよ、何でも人のせいにする人なんて。
    女性を一括りにしないでいただきたい。

    というわけで、心が狭いわけではないと思いますが(むしろ我慢してきた)、もしかしたらたった一言で相手に嫌な思いをさせている可能性はあるかもしれませんね。

    トピ内ID:b5f82f8a65c80991

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    更年期?

    しおりをつける
    🙂
    香海
    大なり小なりの更年期障害かなあ?

    あと他人の夫婦生活見てないから十人十色ですが、あたしは引っかかったのは、子供の言葉をパパ(主さん)のせいに常にしてます。パートナーが「そう言え・言いなさい」など、グルみたいに仕組みな感じです。バカの一つ覚えといいますか。。。

    会話や日頃あるのでしょうか。
    20年生活して、仮にですが「きっかけ」や理由あるなら、話し合いやしないとです。

    ただ。多分に40代だと思いますが、奥さま更年期障害かなあ。イライラ、汗が異常出る(ホットフラッシュ)やホルモンバランス崩れてるなら婦人科系勧めるの言葉掛けてみては?

    更年期障害は男性も稀にいます。何も女性だけイメージでないのだ。

    トピ内ID:8370a585103e23d7

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    そういう人、居ます

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    特に女性ですね。
    被害妄想が甚だしい精神構造というか、常に自分は正しく他の人は間違っているという
    自己肯定の仕方。
    毎日毎日、その論理展開じゃオカシクなってしまいます。


    「まーた言ってる、まーだやってる」と心の中で呟いて下さい。

    相手にしない事ですよ。

    トピ内ID:30f7771f36abb9ba

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    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    gっd
    変なこと言ってすみません。
    私は共働きではありますが、旦那の仕事による引っ越しで私はキャリアを捨てたため不安定な収入で、夫は今や大企業の役員様。当然のように家事育児は全部私で20年暮らしてきました。

    50を目前にしたあたりから、更年期なのか、旦那がヒステリックになり始め、何かにつけて私のせいにしてくるようになりました。それこそ主さんの言うように、どっちを買う?という小さなことでも、私が選んだ方を買っては後で文句を言う。以前はこんなことなかったのに。

    でも、怒鳴られると声の大きさも勝てないし、向かって来られたら力で敵う訳もない(殴られることはなくても迫られると怖い)、経済力も勝てないし、挙げ句ここは故郷から遠くはなれた旦那の地元。

    どんなに理不尽なことがあっても、旦那に強く言い返したり、やりたい放題の偉そうな態度なんて出来ません。自分の立場が圧倒的に弱いの分かっているので。

    旦那に強く出られる立場を手に出来た女性が逞しくてうらやましい。。主さんの奥さんみたいに私も旦那をケチョンケチョンにしてみたい。。

    トピ内ID:d8b900b843eebde1

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    無駄かもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    ここで書いたような具体例を出して、奥さんに「どういうつもりで発言してるの?なんでもかんでも人のせいにするよね。こっちは不快なんだけど」と言ってみる。トーンをあげず、冷静にね。もしかしたら奥さんは言われて初めて、あなたが嫌な思いをしてたことに気づくかもしれませんよ。

    女性がみんなこうではないですが、このタイプの人って結構いると思います。女性だって嫌ですよ、このようなタイプと付き合うのは。私の母がそんな感じでした。自分では正論言ってるつもりで、いつも他人のせいにしてました。子供も愚かではありません。大きくなれば、母親がそういう言い方しかできない人だとわかりますよ。

    そのような女性の治し方はわかりませんが、このまま我慢し続けていくくらいなら、一度がつんとぶつかるのも悪くないのではないですか?

    トピ内ID:1c5f2684d61cb880

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    サンプル1名(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ポチ
    自分の妻がこうだから「女性はそういうもの」という発想は勘弁してください。
    まぁ、女性も夫や恋人など数名のサンプルを見ただけで「男性とはこういうもの」と決めつける人がいますけれど(笑)。

    昔、「男脳・女脳」というのが流行しました。一応、論文が出たので根拠はありましたが、今はそれは覆されています。論文なんてのは名誉ある叩き台に過ぎず、その後に一部あるいは完全否定されることも珍しくはありません。
    ただ、男性と女性では体が違うので、当然ながら性差はあります。ただ、ほとんどの場合は個人差の範疇です。また、サンプルが多ければ正しいとも限りません。恣意的に選べば偏ったデータがとれますから。

    トピ内ID:d5366376d15884e3

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    悪者が必要な性格

    しおりをつける
    🙂
    お勤めされているのですよね?
    そのような性格だと会社の人間関係もご苦労されているのではないでしょうか?
    自分が非難されないために相手を先に攻撃するタイプなのだと思います。
    私の夫も少しその傾向がありますが、
    私は相手に指摘しましたよ。
    自分で気づいていない場合があるので、きちんと話し合いをした方がいいと思います。

    指摘するときはできるだけ客観的に表現した方がいいです。
    相手の人間性を否定しないことです。
    罪を憎んで人を憎まずです。
    自己中というよりは、中立的な意見ではないとか。
    差別的な物の見方を子供に与えることになる。
    お子さんには、子供の発言により自分が傷ついている旨をしっかり伝えた方がいいです。
    そうでないと人をいじめる子に育つのでは?

    ルール作りを見直すことで衝突を減らすこともできると思います。
    例えば、扱うテリトリーを分ける。
    洗面所関係は旦那さんが補充を担当、
    キッチンは奥様が担当など。

    自分が頑張っていることをきちんと評価されないなら
    離婚も視野に入るときちんと伝えましょう。
    相手にもあなたの本気度が伝わると思います。

    トピ内ID:002707c0c22a9751

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    スケープゴートかな

    しおりをつける
    🐱
    にゃる
    トピ主さんを手っ取り早く悪い見本に仕立て上げてる。

    >日本ではよく奥さんの立場が強く、旦那さんの肩身が狭いと言われることが多いので
    『よく』とは何時何処の事ですか?

    そういう、短絡的に一括りを点ではトピ主さんも妻さんと類似してると思います

    キッチンの棚は百均で取っ手付きプラケース等を導入してあげたら
    便利になりますよ
    黙って変えるなり、ドヤ顔をするなり
    そこはどうぞご自由に。

    トピ内ID:96c53e1d88f165e2

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    今は自己肯定感という便利な言葉があるので

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    妻は自己肯定感が低い人なんでしょうね。
    「自分は悪くない」思考が常にあるので、不快な出来事を他人のせいにします。
    妻はこれからも変わりません。「自分が悪い」と思っていないので。
    注意や指摘を聞くわけありません。「自分は悪くない」ので。

    問題はお子さんです。
    自己肯定感の低い人はその自覚と克服の意思がないかぎり
    自己肯定感の低い子供に育ててしまう可能性があります。

    妻は子供を褒めて育ててますか?否定の言葉を浴びせていませんか?
    下のお子さんは妻に同調してトピ主を見下しているとのことですので、
    妻にかなり毒されている感じもするのですが。

    子供さん達はトピ主が守ってあげてください。

    トピ内ID:3e80ca84e94c8813

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    周りの理解が足りない

    しおりをつける
    😷
    お察しします。
    トピさん、心身お疲れだと思います。
    毎日、家族から言われること・家の家事をすることにトピさんのせいに言われるのは辛いですね。お察しします。
    もし私がトピさんの立場だったら「私は私なりにその時にあなたのことを考えて話したんだけど、そう言われて、悲しいです。」と話します。
    家の家事での補充をしてあげたのにトピさんに感謝しないのは周りの人に問題ありです。
    トピさん、伝えたいことは伝えて相手に考えてもらいましょう。
    家の家事の補充も淡々として見返りは求めないことです。
    出来るだけ話さずでいいと思います。
    それで相手が「何故、話さないかを聞いてきたら」口頭は感情的になるので文面にして(文面は証拠として記録して)伝えましょう。
    トピさん、自分に「苦しい中私は生きている。よくやった!」と心の中でほめてください。応援してます。

    トピ内ID:4a9695e3e49e35e1

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    怖いですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    こういう女性っています。
    敵にしたらとことんやりこめる人です。

    >パパはママに迷惑をかけていばかりの存在と思っている感じです。

    支配するのが好きな女性ですから、子供をうまく支配しているのでしょう。
    こんなふうに子供を煽動させてあなたを敵のように吹聴させる妻のどこがいいのでしょう
    異常ですよ。

    あなたは正常なんですから、しっかりしてください。
    親、友人に相談しておくことですよ。
    こういう女性だって分かってもらうためです。ぼんやりしているとあなたが奥さんにはめられて悪者になって周囲からも孤立しますよ。家庭ではもう孤立させられているんですよね?

    知恵を回していかないとだめです。あなたが甘い気持ちでいるとだめです。
    相手と話す時は「刺激をしないように話す」「ふんふん、肯定的に聞く(無理をしてでも)」
    拒否したいときは「落ち着いて、静かにそれはできない」と言い続ける。

    人格的に問題があるのかもしれません。あなたは正常なのですからあなたまで支配されないようにね。
    今のうちに、妻がヒステリーで家庭内で孤立させられているという現実を周りに話して味方を作って根回ししておきましょう。捨てられて悪者にされないためにも。

    トピ内ID:b2333c5859e8184b

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    メモリ
    一瞬、私の事かと思いました。
    私は主人に指摘されて気づきました。特に結婚当初が酷かったです。普段はとても仲良しで、どこに行くにも一緒です。
    ですが、何かあるとトピ主さんの奥さんと同じ言動があり「あれ、私ってサイテー」と途中から気づくようにもなりました。
    仕事が忙しかったり、ホルモンのバランスや体調が悪くてて、事あるごとにイライラしてたなあと思います。

    奥様と会話する時間はありますでしょうか?
    自分はこう思っていると伝えてみてはいかがですか?

    今はホルモンも安定し、仕事もパートになり、心も体も楽になりました。
    今は旦那を支える事が私の生き甲斐です。

    トピ内ID:a24550a0b9451791

    ...本文を表示

    深くあなたに同情します

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    あなたも大変お辛いですね。そんなパートナーを持って。多分奥さんは、結婚前はそんなそぶりは微塵も見せなかったでしょう。結婚してそんな悪妻だとあなた自身が知ったのでしょう。私から見たら、あなたの奥さんは単なる自己中にしか見えません。きっと育った環境でも、両親から注意されないで、その性格のまま大人になったのでしょう。子供に対して、奥さんがあなたの不満を言うのは許せません。私は、あなたが子供が大きくなっての離婚と言ってますが、今すぐ離婚してもいい話ですよ。お子さんはまだ中学生。あと10年もこの暮らしに耐えられますか?この生活が続くとあなたに精神的な負担が出るでしょう。本当に奥さんとこのまま同居できるのか、自分の中でもう一度考えてください。

    トピ内ID:e7683eb45416d559

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あおぞら
    皆さんのご意見を妻に見せてやりたいです。
    今まで言い合いになったり、何度も喧嘩もしてきました。いつからか、全く聞く耳を持たない、自分を曲げようとしない妻にうんざりして疲れてしまい、反論するだけ無駄だと思うようになりました。
    平日休みということもあり、子供達と過ごす時間も多くはありせん。
    子供達が気づいてくれれば良いですが、母親が正しいと思ったまま大人にならないでくれることを願ってます。
    きっと、子供が大きくなれば離婚する気がします。

    トピ内ID:a567b610a59a2d01

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    迷惑かけちゃうから

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    今後奥様に何か言われたら
    僕が選んで間違えると迷惑かけちゃうから
    君の方がいつも正しいし判断力あるから
    と言うのはどうですか?
    しつこく聞かれても
    でも間違えて迷惑かけたら悪いから
    いつも君の方が正しいし
    と言い続ける
    相手を責めないのがポイントです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3ea65984e96c974d

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    選択ミス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    お子さんが大きくなったら離婚も考えておられるようですが、何故そのような女性と結婚してしまったのでしょうか。

    結婚するまでは奥様の性格に気付かれなかったのでしょうか。

    奥様への不満を並べるという事は自分の目がいかにフシアナであったのかを説明しているようなもの。
    厳しいようですが奥様との結婚が失敗だったと思っているのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもある訳です。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
    自分の意志で選んだ結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:e4f576c0b26c1583

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    私のことかと思いました。

    しおりをつける
    🙂
    ぼっち
    奥様を責めるご意見が多いようですが、私は奥様の気持ちがわかる気がします。

    私も、何かあると全部旦那のせいにします。

    今の私がこうであるのは旦那のせいです。

    出産予定日が決まってたのに、海外出張入れたよね。
    本当に不安な気持ちだったのに、あなた、私のそばにいてくれることさえしなかった。

    育児休暇からフルタイムで復職したタイミングで、あなた単身赴任したよね。
    家事育児、全部丸投げで、自分の出世のために家庭を顧みなかったよね。

    単身赴任から帰ってきても、家事育児全部私に丸投げだよね。

    旦那に対する恨み、たくさんあります。
    だから、悪いことは全部旦那のせいです。

    これまでのトピ主様の態度を振り返ってみてもらえませんか。

    奥様にはこれまであなたに対して持っている恨みを、言葉で晴らしているだけかもしれませんよ。

    トピ内ID:e87cbb13ee7de9ef

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    迷惑かけちゃうから、の追記

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    「君はどう思う?」と言うのもいいと思います。
    それで奥様が答えたら
    「君がそう思うならそれが一番いいと思うよ」
    奥様が分からないから聞いてると言ったら
    「君が分からないことを僕が分かる訳ないよ」と笑い飛ばすのもいいと思います。
    口論になったら奥様にはかなわないと思うので
    あなたのために答えない風に言うといいと思います。
    ストレートに抗議するより伝わるんじゃないでしょうか?
    無視だとお子さんからの印象が悪くなって損な気がします。

    トピ内ID:3ea65984e96c974d

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    子ども側です

    しおりをつける
    🙂
    子煩悩
    私の母もトピ主さんの奥様と似ています。
    根に持つタイプで、昔された嫌なことをつい最近されたかのように愚痴ったり、子供の頃は父や父方の祖母の悪口を聞いて育ちました。小さいうちは母が好きだったし、母の言うことを疑わなかったので父や祖母が悪いと信じていましたが、大人になって母と喧嘩したりするうちに、本性が分かって、母がおかしいことに気づきました。
    子どもさんも今は洗脳されつつありますが、色んな人と付き合ううちにその異常性に気がつくと思います。

    トピ内ID:79388e6f2db15244

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    なぜ今しない?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >子供が大きくなれば離婚でしょうね。

     なぜ「子供が大きくなれば」なんですか?
     
    >子供達が気づいてくれれば良いですが、母親が正しいと思ったまま大人にならないでくれることを願ってます。

     そう思うなら「今」離婚して親権を取るべきでしょう。
     このまま「子供をよくない環境に置くこと」を分かっていながら続けることは「虐待」ですよ。
     もちろん「父親」が親権を取るには大変ですが、「証拠」を集め、子供の意志があれば取れます。
     もう昔のような「母親絶対主義」ではないのですから。

     離婚、しますか?しませんか?
     しないのであれば、しない理由を子供のせいにしないでください。

    トピ内ID:6f5ffed862a81bc4

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    今対処できない男が、いつ出来るというのか?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『子供が大きくなれば離婚でしょうね。』
    『きっと、子供が大きくなれば離婚する気がします。』

    私の友人にも、いつかきっと、いつかきっと、と言いながら、結局一生出来ない人が居ますよ。

    言ったら妻がキレるから諦めた。
    妻は自分が正論だから言い負かせたと思ってます。
    貴男もキレれば良いじゃないの?
    もう既に子供は貴男をバカにするほど、夫婦仲が悪いって解っているのだから、今更表面を取り繕う意味あるんですか?

    妻に、こんな生活ウンザリだから離婚したいって言えば?
    貴男が本当に稼いで家事もやってるなら言えるはずです。
    妻が貴男が居ないとやってけなければ、折れてくるでしょう。
    それを子供に見せなさいよ。

    その位の覇気と真剣さが無いから馬鹿にされるんだ。
    子供って言うのはね、実際の親の姿をシビアに平等にジャッジしてますよ。

    トピ内ID:69fc5cd8de3242d0

    ...本文を表示

    奥様は悪いと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    名古屋めし
    結婚21年目のアラフィフです

    女性にとって普通かという質問ですが、全ての女性がそうなるということはありません。でも私も奥様と同じような気持ちになることがあります。良くないなと自分でわかっているんですけど。

    今まで耐えてきたものが急に溢れて来そうで、ついキツく言いたくなっちゃうんです。

    私の夫は声を荒らげて怒るようなことはなかったですが、自分の意志を絶対曲げない人です。あと自分の価値観が絶対だと思っています。なので子供の数、結婚後の住まい、私が仕事を続けるかどうか、など結婚生活で重要なことで意見が食い違うと絶対に自分の意見を通し、私の気持ちに寄り添ってくれることはありませんでした。数年話し合っても解決できず、痺れをきらした私が妥協するということが多くありました。

    うちの夫もよく言いますよ。結局は自分で決めたんでしょって。

    もちろん自分の決断だから夫のせいにするのは筋違いです。でもほんの少しでも妥協し、譲ったことに対して感謝してくれてもいいんじゃないの?「ほら、俺の言うとおりにして良かったでしょ」とドヤ顔されたり、義実家で自慢されると、大嫌いという気持ちが溢れてコントロールできなくなります。

    奥様と私が同じかどうかはわかりませんが、今までつもったものがあるかもしれませんね。かといってそれを攻撃する理由にしてはいけませんが。

    私の場合、最近はもう妥協しないようにしています。空気が悪くなっても知るか!と思っています。夫がやってきたことと同じことをしているだけです。

    トピ主さんに非があるかどうかはわかりませんが、女性全てが奥様のようなヒステリックな訳がないのに、女性全般を馬鹿にするような質問の仕方をする時点で、色々地雷を踏みやすい無邪気に無神経な事を言ってしまうタイプかなとお見受けしました。

    トピ内ID:f088bd05f1e47926

    ...本文を表示

    妻の生き方

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    他人を貶めて、自分が生きていることを確認する典型です。性別は関係ありません。身近な他人であるトピ主を貶めれば日々確認できるので、習慣化しているのですよ。子どもは気付かないかもしれないし、大人になれば気づくかもしれない。子どもには、母(トピ主妻)が家族を引き裂いているのに気づく力はありません。大切な父が蔑みの対象であり、ある種の被害者であったと気づければ良いですね。子どもが気づくかどうか、時間の経過だけに委ねますか?そうすれば、気づいたとしても、対として浮かぶのはトピ主の諾々とした姿ではないでしょうか。子どもを離婚の判断要因にしてはいけません。気づいた子どもは、自分がいるせいで、父が思い通りに生きられなかったと省みるかもしれません。トピ主の心が狭いとは感じません。心が蝕まれているのではありませんか?追い詰められているような気もします。逃げるとか放棄するとかいうことも選択肢にあるほうが良いと思いました。一時的な緊急避難もあります。

    トピ内ID:fb4ac092194c9d54

    ...本文を表示

    離婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    さっさとしたほうがいいと思います。
    夫婦の仲の悪さとか、片方の親がもう片方の親をないがしろにするような言動を見せ続けるほうが、よっぽど子供に悪い影響を与えると思います。

    結婚は、妥協と価値観のすり合わせの連続です。一方的に奥さんだけが悪いとも言いませんが、感謝もなければ、聞く耳もない、話し合いもできないなら、夫婦でいる意味がありますか?

    トピ内ID:7cad98fa0e92d3a3

    ...本文を表示

    まるで家の嫁はんです

    しおりをつける
    🙂
    西遊記
    私に対して口を開けば、不平、不満、否定、です。
    私は現在活動中の転職がうまく行けば離婚しようと考えています。

    トピ内ID:d1b02aaf9abd0d91

    ...本文を表示

    本当に別れる人は愚痴らない

    しおりをつける
    💔
    似た者夫婦
    知人に似てるご主人います。
    別れないのは何だかんだ言って、子供の養育費を払える稼ぎがない。

    で、周りの女性達に奥さんのことを愚痴り、同情を買い、おまけに独身の私を口説いてきて迷惑しました。

    お子さん小さいのに、よそ見しないで耐えられますかね?
    どうか他の女性にちょっかいは止めて下さい。

    知人男性もお子さんが成人したのにまだ離婚しませんし。

    トピ内ID:95da392da7080469

    ...本文を表示

    妻がどうしてそこまで人のせいにするのか確認しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    貴方に「将来的には妻と離婚したい」と思う程の言い分があるように、妻にも「悪い出来事は全て夫のせい」と思う程の言い分はあるのかもしれません。

    貴方の書いた本文、トピレスの情報しかわかりませんし、それを読む限りでは随分と幼稚な妻だとしか思えませんが、長年のすれ違いでさらに拗れているようにも思えました。

    「自分ばかりが苦労してるのに、相手は呑気なもんだ!」と夫、妻、それぞれで勝手に思い込み、お互いが思いやりにかけているのではありませんか?

    未だに職場では産む訳ではない男性が「産後の妻が…」「育児が…」等と休業申請はさぞ言いづらい事でしょう。現に休業は査定に響きますからね。
    また自分を育ててくれた親を悪く言う相手を思いやれない気持ちもあるでしょう。
    それを相手がどこまで理解しているか、聞いたことはありますか?

    きっかけは本当に些細なことだったかも知れないけど、話し合うこともしなかった結果、「全て旦那のせい」なのかもしれません。

    離婚の前に、是非話し合いしてみてください。

    トピ内ID:fa304d0143d48607

    ...本文を表示

    ふたりとも似てる

    しおりをつける
    🙂
    願うくらいじゃダメ
    願うだけじゃなくて、ちゃんと子供におかしいことはおかしいと教えてください。時間と手間かかっても。
    人のせいにすれば楽だから、子供はまねします。いちいちおかしいとしつけてください。でないと周りが迷惑かけられるんですよ。

    子供にはきちんと、人のせいにして自分で責任取らないのはまともな大人じゃない、って毎回教えてください。その場では楽なほうに流れても、後でちゃんと思い出します。(パワハラはだめですよ)
    それが面倒で放置なら、あなたも妻と同じです。人のせいが嫌いといいながら、妻のせいにしてる。
    協力できないなら、せめて自分で子供を導く覚悟を。

    あなたは子供の唯一の父親なんですから。


    妻みたいなタイプって、強く出たら黙るって相手を値踏みしてます。
    あなたはどうせいいなり、子供も楽するのを餌に自分の方にひきいれて、皆であなたにぶらさがってる。でもそういう人は自分も強い人に弱い。
    あなたは、強くなるか、強いものを連れてくるしかない。
    もっと強くなって、子育てだけは放置しないで。

    トピ内ID:bc3ed97c0d2251a2

    ...本文を表示

    どっちもどっちだなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ本文を読んだ時はお気の毒だなぁ。そんな女性ばっかりじゃないし!
    って思ってましたが、トピ主さんのレスを読んでどっちもどっち。
    トピ主さんも自分の怠惰を奥さんのせいにしてるじゃんって思いました。

    妻と対決するのを諦めて、向かい合うのをやめて妻が子どもを洗脳する
    俺は悪くないけど、子どもに誤解されてるのは妻のせいって
    そりゃ父親が意思主張しなければ子どもは母親の言う事信じるでしょ。それしか知らないんだから。
    妻の理不尽に冷静に反論してください。家事育児も子どもに見えるようにやってください。

    平日お休みなら、子どもの帰宅に合わせて一緒におやつ食べたり、夕飯を作ったりすればいいんじゃないの?
    宿題見てあげたりとかしないんですか?
    子どもはバカじゃないから、トピ主さんがやる事やってるところ見せていればそのうちちゃんとわかりますよ。

    トピ内ID:d856411f9c0fe166

    ...本文を表示

    長年のツケ

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    優しすぎるのでは?
    人のせいにしてきたら怒るをしないと調子に乗っちゃうと思います。
    奥様あなたに甘えているのでは?
    ある程度は仕方がないと目を瞑ったとしてもあんまりひどいのはちゃんと怒らないと!
    長年臭いものに蓋し過ぎたツケを解消するのは大変ですが頑張って!

    トピ内ID:1090cdd0ca9df524

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    女性をひとくくりにしたことに対して批判が多いけど

    しおりをつける
    blank
    しゅれい
    でも現実問題、トピ主の妻の性格は女性の私から見ても女性に多い傾向だとは思います。女性は責任を持ちたがらず、「自分以外の誰かが悪い」ということにしたがる人が多いのは事実です。そして、「自分(女)はいいけど相手(男)はダメ」のダブスタも典型的。もちろん、そうじゃない女性も大勢いますが。

    そういう女性と結婚してしまったのはお気の毒ですが、離婚の準備は今からでもできます。自分の資産は自分で管理し、妻の暴言や責任転嫁はすべて日記に記録。過去のものも思い出して記録。子供に対して悪影響があると思われること(子供の前でも平気で怒鳴るなど)もすべて記録。
    結婚20年間の分を集約すれば、それなりの証拠にはなるでしょう。

    女は図々しく、強かです。まちがっても「強い」ではありません。トピ主もうまくやるしかないでしょう。

    トピ内ID:dcf94dc31d4e83de

    ...本文を表示

    相性なのかな

    しおりをつける
    🙂
    ふふる
    トピ主寄りのコメントが多いのでいろんな意見があるのだなと思いました。

    個人的にはどの例も小さいなあと私は思いました。いちいち目くじら立てるほどのことでもないように思いました。トピ主はプライドが高くて何でも真に受けては聞き流せない性格でしょうか。
    それとも妻の口調の問題でしょうか?妻の性格の問題ではなく、敵意を感じるのなら妻はあなたに無意識に不満を抱いてる可能性があると思います。
    私の母親はけっこうひどい口調で何かと父親を貶めますが、父親はいつも穏やかに笑い飛ばしてます。
    母親は父親のちょっとしたことにすぐ文句を言いますが、それは裏で口に出さないようなもっと大きな不満を我慢してきている代償だと思います。
    子供の頃は父親が悪いと思っていましたが、大人になった今では父親の大らかさを尊敬していますし、母親が口に出さない何かがあるのだろうと察しています。

    ちなみに私もなんでも夫のせいにします。自分の性格だと思います。夫もそれについて指摘してきますが、お互い笑ってますよ。
    指摘されるとどうして夫のせいなのかさらに説得し、夫もさらに反論してそのうち可笑しくなってきて2人で笑ってスッキリして終わりです。夫は決して聖人君子というわけではないので、ただ単にお互いの性格を受け入れてることや、やりとりの中に愛情を感じてるからだと思います。

    見過ごせない不満ポイントは人それぞれだし、何より夫婦に愛情は必要ですよね。

    トピ内ID:423e268eda3e59e4

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    おいおい・・・

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    🙂
    タラ鍋
    ふふるさん。

    >ちなみに私もなんでも夫のせいにします。自分の性格だと思います。夫もそれについて指摘してきますが、お互い笑ってますよ。
    指摘されるとどうして夫のせいなのかさらに説得し、夫もさらに反論してそのうち可笑しくなってきて2人で笑ってスッキリして終わりです。夫は決して聖人君子というわけではないので、ただ単にお互いの性格を受け入れてることや、やりとりの中に愛情を感じてるからだと思います。

     男性だってなんでも妻のせいにして、妻が反論したら妻を正しく導くため、妻の教育のため、愛情をもって

     「殴っている」
     
     ケースがあるのです。
     妻もその「夫の愛」を受け入れ、何も言わず、その後何もなく毎日を過ごしているのですが、皆さんそれを

    「DV」

     と言い、「夫の洗脳」を解きますよね。
     一体何が違うのですか?
     「やりとりの中に愛情を感じてる」かどうか、ですか?
     「DV」「体罰」を「する人」はみんなそういいますが、「DV」「体罰」を「受ける人」は「愛情など感じなかった」「辛いだけ」と言いますよ。

    トピ内ID:6f5ffed862a81bc4

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