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    佐久間
    ひと
    一緒に入った同期が合いません。
    私28歳 同期35歳

    入社したときから同期は、デリカシーがなくマナーもなく、発言や行動に不快な思いをしていました。
    しかし私のなかで【他人同士、合う合わないがあって当たり前】と思っていたので、合わないところがあってもお昼時間と帰りの時間も一緒に過ごしていました。

    しかし、会話する話題も合わなくて徐々に話す気も失せてしまい私から話題をふることも無くなってしまいました。
    同期からはちょこちょこ話題をふられたけど、それも返事に困る話ばかり(○○っていうお菓子が美味しかったんですよ~、とか「それで?」っていうものばかり)

    とうとう同期から「私なにかしちゃったかな、してたら教えてほしい、前みたいに仲良しになりたい」って来たので、はっきり「私とあなたは合いません、第一に仕事してるので仲良くとかどうでもいいです、私に執着せず他の方とも接したほうがいいと思います、今後は同じ仕事をする一ひとりとしてよろしくお願いします」と伝えました。
    そしたらその返事に「ー…今後仕事が一緒になったときはお手柔らかにお願いします」ってきて…そういうとこだよって…疲れちゃいました。

    そしたら今日上司に同期が相談して「合わないって言われちゃいました、ショックですー」って。
    上司も上司で私に内緒で連絡きたけど「ショック受けてたから優しくしてあげて?」って。

    これって私がひどいんですか?
    合わなくても今まで表になるべく出さずにしてきたし、仕事上では周りの人と変わりなく接してきましたし、今後もそのつもりでいます。
    合わないってハッキリ言ったことが、第三者も入ってきて、こんな大事になるの?って思って。

    聞かれたときに誤魔化せばよかったんですかね。同期のような人は初めてで…どうしたらよかったんですか。

    トピ内ID:32497ea3f33e0017

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    お昼と帰りを止めるだけで良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    なんで、ハッキリ言うの?
    大人げない

    お昼はやりたいことあるんで、すいません
    急いでるんで、お先です~!

    なにより、それだけ年が離れてたら
    なんで最近さけるのか?と聞かれても
    話し合わせてたんですけど
    年代違うから大変で、すいません
    という理由がつけられますよね?

    そんなにハッキリ言ったら
    仕事にも支障ありますよ
    だから、上司も絡むんでしょ
    昼と帰り止めるだけなら
    上司も言いようなかったのに

    トピ内ID:2d3022843f7d5ed0

    ...本文を表示

    大丈夫。主さんが思っているよりみんな大人だから。

    しおりをつける
    🙂
    たらこ
    >合わないところがあってもお昼時間と帰りの時間も一緒に過ごしていました。
    これ、なんで?
    不快な人になんでそんなに執着したの?
    ただ単純に、同期だから、一緒に行動するべきだと思ったの?
    で、あっちから話題を振られても、この人とは合わないんだよな~って思いながら、ろくに返事をしなかったり黙り続けていたりしたんですか?
    うーん。
    トピ文を読んだ限りでは、主さんが気をもまなくても、今後は単なる一同僚として付き合ってくれる気がしますけどね。
    あちらも、主さんみたいな人は初めてって思ってることでしょう。
    上司の方は、職場環境で気になる点について部下から報告が入った手前、対応せざるを得なかっただけで、別に主さんに対する評価を下げたりしないでしょうから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1c5d89e36f2c6054

    ...本文を表示

    人間関係って大事だよ

    しおりをつける
    😷
    言葉は選ぶべし
    特に職場はね。
    その同期と合わないと思ったのなら、昼も帰りも一緒にいなけりゃいいだけの話。
    なのにいちいち付き合って、それで疲れて「あなたとは合わないんだよね」って今更なんなの?ってことなのよ。
    そんなこと初めからわかっていたことでしょうに。
    そういうことはわざわざ口に出さずに、少しずつ付き合いを減らすか、はなっから付き合わなきゃよかっただけのこと。

    もう大人なんだから、人への接し方は考えたほうがいい。
    いつか自分に返ってくるよ。
    そして、そういう態度は案外社内の人も見ていて、確実にあなたの評価を落としてると思う。

    合わないのは仕方がない。
    でも、その後の身の振り方があまりにもお粗末。

    トピ内ID:87bafd86e241062c

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    こま
    トピ主のようなタイプの人は
    気にしなくて我が道を進んでいいと思いますよ。
    同僚からは気が強いし表面上の付き合いだけにしよう、上司からは扱いにくいと思われるくらいでしょう。

    トピ内ID:4e2afb63bc90e603

    ...本文を表示

    普通言わない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    小学生ならともかく、合わないなんて普通言いません。まして職場の人に。

    私が酷いのかと聞かれたら、そんなことを面と向かって言うのはまぁ酷いよね、と思います。

    >同期からはちょこちょこ話題をふられたけど、それも返事に困る話ばかり(○○っていうお菓子が美味しかったんですよ~、とか「それで?」っていうものばかり)

    雑談なんて、それで?ってものばかりで当たり前。

    変に我慢してお昼と帰りをずっと一緒になんてするから、変に爆発しちゃうんです。

    トピ内ID:c3a087c0dfde0be8

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    ...本文を表示

    まるで相手が悪者のような

    しおりをつける
    🙂
    じゃなな
    いつもそうですか?
    今後もそうしていくつもり?

    相手にそこまで言わせるのって、きっとすごく露骨だったんでしょうね。
    何か意地悪とか理不尽なことされたのかな。
    同期だから?同僚だから?気が合わないのは間違ってる、
    でもそれは相手のせい!と思っているのは、むしろトピ主のほうに見える。
    だから、こんなおかしなことにしちゃったんだと思う。

    会社で合わない人がいるからといってわざわざ
    あなたとは合いません、なんて言う必要あるかな。
    意地悪とかストーカー行為をされてるなら別だけど。

    相手だって特にトピ主のこと好いてるわけじゃなく、ただ空気を
    明るくしようとして一生懸命話しかけてくるタイプなんじゃないかな。
    特に、最初のころはいい感じに交流してたみたいだしね。

    でね、最初のころはいい感じに交流していたのは、二人でやったことなのよ。
    相手だけじゃない。
    だから、途中から嫌いになったとしても、話しかけられて迷惑と感じても、
    相手のせいにせず離れる方法ってあると思う。
    ひとりでいたいから、とか、昼休みは勉強したいから、とか。
    そうやって徐々に距離を広げていける。

    このお菓子美味しいんですよーと言ってたら、
    へぇ、そうなんですねーでいいじゃない。
    同期だからって、ずっと仲良くしてなくてもいいの。
    トピ主は多分、自分で書いてるのと逆で、同期だから、とか、
    同僚だから、とか、同じ会社だから、とか、何でもいいけど、
    相手と仲良くせねばならない、って思い過ぎてるの。

    相手を好きでなくても全然いいのよ。
    もっと適当でいいの。
    別に生涯の伴侶を探しているわけじゃなし、
    相手のアラを探さなくっていいし、つらいな、と思ったら離れる、を
    繰り返して、良い距離が作れるといいですね。

    トピ内ID:49ac4c3d69b90554

    ...本文を表示

    言い方ってものがある

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    もう30歳近い社会人ですからその辺のスキルは身に付けた方が良いですよ。

    興味がないならお菓子の話も「へぇ、そうなんですね」ぐらいで流せば良いのに、無視するか嫌な顔でもしたのでしょうか。以前は話をしてくれたのに急に態度を変えるから同期は「私なにかしちゃったかな」と心配になったのでしょう。
    べつにごちゃごちゃお喋りする必要はありませんが社会人として働く以上はうまく流して職場環境(社員間の関係を含む)を良くする努力は必要です。言い方に棘があるのでオブラートに包む術も身に付けた方が良いです。

    合いません
    仲良くとかどうでもいいです
    私に執着せず(私に執着しないで)

    これって喧嘩売っているか、相手を攻撃しています。
    職場の雰囲気を壊すような言動に出れば上司だって注意しますよ。

    これまでも人間関係で周りの人を傷つけてきた人なのかなと感じました。

    トピ内ID:fbfe2b0fc0fc702f

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    年齢差だけ考えても、合わないでしょうね
    同僚も年の割には随分と子供っぽい人だと思います

    あなたも、若い感じですけど
    こういうときは、一人でいるのが好き、仕事に集中したいという感じでお断りするのが
    処世術かなと思います

    あなたのお返事は拒否の姿勢が強くて
    ちょっと攻撃的なところがある
    それだから反発される

    いい悪いじゃなくて、世の中って強い力には強い反発になるものという感じだと思います

    他害があったわけでもないのにそんなこと言われて上司も困ったでしょうね
    職場に遊びに来ているのかなと
    その同僚は単純に、自分のことしか考えらられない人なんだろうと思います

    うまく、
    そう、うまく距離を取れるようになるのも大人の嗜みかな

    トピ内ID:7826111254e76d3b

    ...本文を表示

    悪いに決まってるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの伝え方には悪意が感じられます。
    職場の同僚としてやっていくんだから、わざわざ悪意をぶつけるような人がいたら職場の和が乱れるし、第三者からしてもやめて欲しいですね。
    その同期の方の言動がそこまで非難に値するほど問題(マナーが悪い、話題がつまらない)だと思うなら、上司へきちんと報告しては?
    そうする程でもなく、ただの好き嫌いの問題であれば、トピ主さんのワガママで悪意をぶつけて相手を傷付けたということ。
    相手に聞かれるということは、これまでもよっぽど冷たい態度だったのでしょう。そういうのって周りから見てもあまりいい気持ちはしません。
    トピ主さん1人で仕事をしているわけではないんだから、ある程度は周囲に気を使った方がいいよ。

    トピ内ID:24635a459207f60c

    ...本文を表示

    あるあるですね

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    ただ一緒に入社しただけだから
    合う合わないはもちろんあります。

    だからって
    はっきり言いましたとドヤってもダメなんですよ。

    「ー…今後仕事が一緒になったときはお手柔らかにお願いします」ってきて…そういうとこだよって

    どういうとこですか?
    その方は大人な対応されてますが。
    もしかして上司に「ショックですー」と言ったことも嫌だったのかしら。
    いままで他の人にも「合わないってハッキリ言ったこと」あるんですか?
    それなのに同期さんのような反応を示した人が初めてなの??

    聞かれた時に「ちょっと忙しくて」とか誤魔化せればよかったし、
    返事する気も失せるぐらいになるまでお昼と帰りを一緒になんて我慢をしなければよかったんですよ。
    仕事をしていれば合わない人と一緒になることはよくあるし、
    うへーと思いながらも接点を減らすようにし、どうにかしていくものです。

    トピ内ID:f6e986efbba2f711

    ...本文を表示

    幼い反応をしましたね。

    しおりをつける
    🙂
    pipito
    お昼や帰り道をずーっと一緒に過ごすことを徐々にやめて、一人や他の人ともランチをしたりして、同期の方とべったり一緒にいるのをやめればよかったのではないですか?

    嫌になって、冷たくして、挙句に合わないから付き纏わないで、と一刀両断…。

    トピ主さんが大人の振る舞いを学ぶべきでは?

    トピ内ID:e4bdf7cfd85a43af

    ...本文を表示

    はっきり言って良かったです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    はっきり言って良かったと思います。
    女性に多いですが同期さんはなによりも周囲との協調性だけを重視するタイプなんでしょうが、適当にその場しのぎで誤魔化して対応していたらいつまでも気付かれないでまとわりつかれるだけですし、仕事とは直接関係無い事です。
    ただ仕事の面ではひとりの同僚としてそっけなくしたり塩対応しないで誠実に対応しておきましょう。それで十分ですしおそらくそう遠くないうちに退職されるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:2c8e06161f96c692

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    お仕事、お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    レオ
    今回の件の話で言えば、結論は出ていますよね?
    トピ主さんが書いているとおり「誤魔化せば良かった」んですよ。

    私は、トピ主さんのような人は嫌いじゃないですけど。
    世の中には、「わざわざ面と向かって言う事ないじゃない?」と思う人もいます。
    同期と言っても、相手は年上ですし。向こうは社会人歴が長い分、上司に「ショックですー」と愚痴るくらいしちゃうんですよ。

    上司のタイプにもいろいろあって、「そりゃ、キミ(同期)にも問題あるんじゃないの?」と言えるタイプもいれば、事なかれ主義と言うかトピ主さんの方に「大人の対応して」とばかりに優しくしてあげて?と言うタイプもいる。その両方をやるタイプの上司もいますしね。

    >合わないってハッキリ言ったことが、第三者も入ってきて、こんな大事になるの?って思って。

    想定外だったとは思いますけど、学生の頃とかも、部活の友達に言ったら先輩から「仲良くしなよ」と介入されたりとか無かったですか?
    人生を続けていくと、こういう事はあり得ると思いますよ。今後は気を付けて。
    だからと言って、我慢するのもアレなんで、普段からちょいちょい言っておくとか、最初から仲良くなりませんキャラで行くとか、やり方は有ると思いますよ。
    私は、たまに「毒吐くキャラ」を使ってます。普段から、ちょいちょい「そういうの無理っす」と冗談っぽく言っておくとかしてます。

    今回の事はドンマイ!元気出してね。

    トピ内ID:c7392f7ef75f389b

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    ごめんなさい。私自身我慢してしまいました。
    距離をとろうとしてもくっついてきてました。周りにはもう決まったグループができてて、他のところに入れてもらったりというのもできませんでした。
    「体調不良で」とか「ちょっと落ち込むことがあって」と言うとズケズケと「え、なにがあったの…?(笑)」みたいな…こういうデリカシーないことも何度もされて嫌気がさし今回はっきり言いました。
    ちなみにお昼は、何時まで部屋に戻っちゃだめと、時間が決まっていて先に行ったりがどきません。お昼の席も決まってて移動もできなかったので、隣に座っていました。空いてるなら早々にいなくなりたかったです。

    ろくな返事をしなかったと捉えられてる方もいますが私も最初のころは話したり、私から話題をふったりしてました。

    世の中全員が合う人ばかりですか?ちょっと?って思う人でも同じ時間過ごすこともありませんか?それが限界になってしまって気づきもしないからはっきり言っただけなのですが、幼稚でごめんなさい。

    トピ内ID:18fc2b0b05449ef5

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    同じレベル

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    仕事上の関係であるにも関わらず、
    「仲良くしたい」と主張する同期と
    「嫌いだから仲良くしたくない」と宣言するトピ主。

    同レベルですね。

    そもそも、仕事上の関係なのだから「合わない」とか言う必然性が全くないですから。
    周囲に気を遣わせないようにもっと大人の対応をしましょう。

    トピ内ID:190bfe5550312b6e

    ...本文を表示

    賢くないですね

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    合わないのは仕方ないです。
    でもそれをスッパリ口に出していいのか?って話。
    正直に言えば何でも許されると思ったら大間違いですよ。
    ものには言い方ってものがあるでしょうに。

    職場だからこそ波風立てず、トピ主さんが仰っているように
    「聞かれたときに誤魔化せばよかった」んですよ。

    世の中には色んな人が居て、色んな考え方があります。
    個人的な好き嫌いは表に出さず
    上手く立ち回った方がいいと思います。特に職場ではね。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:7b2765d5cf0d7729

    ...本文を表示

    自分の行動と発言が自分にかえってくる

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    別にねあなたとは合わないって言っちゃいけないわけじゃありません
    それを言った結果が自分に返ってきた
    それだけです

    もっと大人な言い方ややり方もあっただろうし
    受け流すというのも一つの方法でもありますが
    別にそれをトピ主さんがするべきだったとは思いません

    ただ なんでこうなる というのは違うって事です
    ご自身としてこういうことになるかもしれないという
    想像力を養って そうなっても構わないという覚悟を持ってから
    発言する事です

    トピ内ID:5090a4bc6b47e01c

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    ...本文を表示

    35歳でその幼さ

    しおりをつける
    🙂
    まつ
    おそらくその人、他の人とも合わないと思いますよ。
    でもやっかいな人だからこそ、うやむやに誤魔化すべきでした。
    そういう人は被害者意識が強くまわりを巻き込みたがるから。
    トピ主さんのカーッとなる気持ちもよくわかります。
    なんでこの人この年でこんななの?って思うし、うっとうしいですよね。
    でも人は変えられない。
    今回のことはもうスルーで良いと思います。
    淡々と仕事しましょう。

    トピ内ID:2e07df856804112c

    ...本文を表示

    一人で過ごせる自由がないの?

    しおりをつける
    💢
    プンプン
    トピ主さんは悪くない。

    職場でなかよしこよし
    しなくちゃいけないなんて。

    休み時間が休まらないじゃないですか。

    仕事さえきちんとこなしてたら
    同期と仲良くしなくたっていいじゃないですか。
    おかしいですその職場。

    どこかに訴えられないのかな
    人事とか。仲良くしろハラスメント?

    隣に座っていようがスマホを片手に相手にしないか
    適当にあしらってやればいい

    同調圧力くそくらえですよ。

    トピ内ID:c108f0a2feb328c5

    ...本文を表示

    仕事なんだから

    しおりをつける
    🙂
    みー
    適度に距離をとって当たり障りなく過ごした方が良かったと思います。
    面と向かって合わないと伝えるのは学生みたいな子供っぽい人という印象です。

    トピ内ID:2a9dfa101239dede

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    そんな深刻でもない

    しおりをつける
    🙂
    いつも1人
    同期はかまって欲しくて上司に言った(内容はどうでもよかった)、
    上司は面倒くさいからあなたに振った、
    それだけなんじゃないですか?

    別に深刻でも何でもないと思います。
    これからもあっさり淡々と対応していればいいんじゃないでしょうか。
    同期はそのうち新しいターゲットが見つかればそちらに行くでしょうし、そうなれば上司も何も言ってこないでしょう。

    トピ内ID:373734e48859a495

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    同期「○○ってお店のお菓子を食べて、美味しかったー」
    わたし「そうなんですねー」
    同期「ファンの○○って人が、イベントのゲーム大会で負けちゃって。だからわたし今日1日テンション低いんですぅ」
    わたし「へー、そうなんですね!」

    私はこんなかんじに対応してたのですが、悪い 対応でしたかね。不機嫌に感じる態度ですか?もちろん私もとっつきやすい話題だったら話を広げたりもしていました。
    私自身精神安定剤を飲んでいること・日々辛いこと、知っていました。体調不良だったり仕事で落ち込んでて口数が少ないときも「なにか悪いことした?」っていちいち聞かれたことに嫌気がさして今回言っちゃいました。もうほっといて?って。
    同期は、私や入社日が近い人と仕事のチームが分かれただけで、周りがいるにもかかわらず勝手に仕事する場所を移動して入ってきたりするようなタイプです。職場の大掃除のメンバーだけでも「私は一緒じゃなーい」って何度もアピールしてました。
    それを言われていたから余計に、同期から「なんかしちゃった?前みたいに仲良しに戻りたい」と言われても、その「仲良しになんでこだわるの?」って思っちゃって言ってしまいました。私と仲良し、一緒!みたいに執着されてる感じがして。

    私は第一に仕事をしに会社に行ってます。そのなかで雑談する方もいれば、挨拶程度の方もいますよ。なのになんでそこまで同期は私と仲良しにこだわるのか疑問で。仕事をする上で、仲良しって必要ですか?そういうところも合わないと思って言っちゃいました。逃げたくて。ごめんなさい。

    トピ内ID:18fc2b0b05449ef5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    我慢しすぎたのですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんは、鬱陶しくて嫌気がさして、つい、キツい言葉がでたのだと思います。

    合わないって、嫌いと同じなので、大人が他人に面と向かっては普通言わないんですけどね。

    他に逃げ場もなく、ストレスフルだったんでしょうねぇ。

    こういうのは、被害者面する人が1番得をするので、上司に分かってもらうよりも、いかに被害者になるかを考えた方がいいですよ。

    あんまりしつこくて、距離をとって欲しかっただけなんです。いつもいつもひっついて来られて、逃げ場がなくて、辛い。もう限界なので、以前のように我慢して優しく話を聞くのは無理です。どうしたらいいですか?と、逆に相談してみるとか。

    反論するよりも、周りを味方にした方がいい。

    トピ内ID:60ff88bc7455c697

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    そもそも仲良くする必要はなかったかと

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    >合わないところがあってもお昼時間と帰りの時間も一緒に過ごしていました。
    これを我慢すべきではなかったと思います。私は就職した時同期はいなかったし、お昼は自席で食べてから控室で少し休憩する位でしたので誰とも特に仲良くはしなかったです。
    そもそも職場で「友達を作ろう」とは思っていなかったので。

    >「合わない」
    これは3度目の部署で先輩に言われた経験があります。正直その部署に同じ仕事をしているのは私達だけなのに「わざわざ言う?!」とは思いましたが哀しいというより呆れました。仕事に相性も好き嫌いもないでしょうに。ですがいちいち誰かに相談する事でもないと流しました。

    同期さん35歳でそれは幼いですね。別に上司の言葉なんて気にしなくてよいと思います。
    淡々と事務的に対応すべきだと思います。あとは本人が考える事です。

    トピ内ID:8207465a23c38207

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    二人で並んで会話をするのは、最後のころはお昼の時間だけでした。
    そのときに沈黙が続いただけで「何かあったんですか??」って聞かれて…体調不良で喋りたくないときだってありませんか?言いたくないことだってあって、落ち込んでるときにベラベラ喋りますか??やんわり「や、ちょっと仕事で」と伝えたら「えっ、なんですか?何があったんですか?」って聞かれて…いい気分になりますか?誤魔化しましたけど、それでも答えてあげなかった私は小さいですかね。
    同期はずーっと食べながら携帯必死にポチポチポチポチやってて行儀も悪い。マナーモードにもしない。喋りかけてくるときはマスクもしないで平気で喋る。もうそういうところも含めての「合わない」って言っちゃいました。
    なのに同期は「心当たりない、ショック」って…

    私に対してだけでなく、他の方々にもそんな態度です。先輩をバカにしたり失礼な言い方をしたり。そういう小さい嫌なことの積み重ねがたまりにたまってハッキリ言っちゃいました。
    それまで話しかけてきたことは無視したり嫌な顔したりはしなかったし、私からも話したりしていたんですけどね…。黙って連れ添ってたのが逆に同期に失礼でしたよね。

    トピ内ID:18fc2b0b05449ef5

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    単に発した「言葉」と「伝えた」は意味が違う

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    > はっきり
    >「私とあなたは合いません、第一に仕事してるので仲良くとかどうでもいいです、
    > 私に執着せず他の方とも接したほうがいいと思います、
    > 今後は同じ仕事をする一ひとりとしてよろしくお願いします」と
    > 伝えました。

    残念ながら、相手には暴言にしか聞こえず、気持ちを伝えた事にはなりません。

    口から発する言葉「言った」=「伝えた」ではないのです。

    「言った」は、一方通行であって、
    「伝える」とは、相手が理解を示した時点で成立する。

    同期にも、上司にも伝える努力を惜しまず
    チャレンジしてみてはどうかな?

    今まで無理して我慢していた事、
    追記トピに立てていますよね、
    ちゃんと相手が理解してくれるまで伝えてみてはどうかな?

    トピ内ID:60f572bc744d4cb0

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    ...本文を表示

    まぁ結論

    しおりをつける
    🙂
    あみん
    あなたの人付き合いの仕方が下手かな。
    補足も読みましたが、苦手な人なんて社会に出ればいくらでもいます。学生じゃないんだから、距離の取り方くらい考えましょうよ。
    マスクせずに話しかけてくるとか、毎日顔合わす人なら普通に指摘できませんか?
    「合わない」ってはっきり言えるほどなら、「マスクはこのご時世しましょうよー」って笑いながらでも言えると思いますけど。
    はっきり言うべきところと濁すべきところが間違ってます。
    社会勉強だと思って今後の身の振り方を考えましょう。とりあえず今のままでは、あなたの方が悪く見えちゃいます。

    トピ内ID:87be5c567fe9aee2

    ...本文を表示

    大事になるのって?

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    >合わないってハッキリ言ったことが、第三者も入ってきて、こんな大事になるの?

    当たり前です。仕事に主さまの感情が必要なんですかね。
    以心伝心 同期の方だって仕方なく話題を振ってきてたのでは?

    嫌だという理由は 上司に言った方が良いと思いますよ。言わないと同期の方も分からないでしょう?

    仕事がしづらいですよ 言うべき事を言わないでバッサリ感情だけの方は。
    建設的にお仕事した方が良いかと。

    トピ内ID:2087597270101f04

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    察してちゃんなのね

    しおりをつける
    🙂
    てるる
    トピ主さん、何かずれてますね。
    相手の方は確かにめんどくさいタイプです。でもそんな人だからこそ、嫌なことは嫌って言うか都度態度に出さないと伝わりませんよ。
    そうなんですねー。と相槌打ちつつ合わないなぁと思ったって意味ないです。
    マスクなしで話しかけられるの嫌なら「マスクして」って言いましょう。

    相手からしたら普通にコミュニケーション取ってたところにいきなりトピ主様が爆発したら、そりゃ「心当たりない、ショック」って言われますよ。

    私はこんなに我慢してたのに!って気持ちは理解しますが、相手はエスパーじゃないので…。周りに共感性を求めすぎるとご自分もしんどいと思うので、思うところは小出しに言葉に出していきましょう。

    トピ内ID:0db3bb28dc9f3461

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    エールです

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さん、追加レス最後まで読みましたよ。
    追加レスの内容をさわりだけでも本文に書けば、皆さんの反応もまた違うものになった気がします。

    まあでも、そうだな…
    たぶんトピ主さんは色々ため込んで最後に爆発した感じですかね。
    例えば体調不良でしゃべりたくないときは、「仕事で…」と濁すんじゃなくて、「体調不良なのでちょっと喋る元気がないんです」とハッキリと言えばよかったんです。
    マスクしないで話しかけてくるときも、「マスクしませんか?」って言えばよかった。
    それならそこまで強い言い方にはならなかった気がします。

    その都度小出しにしていって、それでもだめなら「もう合わない」で良かったと思うんですけど、
    全部すっ飛ばして最後に「もう合わない、自分に執着するな」としてしまったから
    結果として、外から見てトピ主さんが悪いみたいになっちゃうのです。

    トピ主さんは悪くないと思いますけど、
    トピの書き方にしろ、同期への切り返し方にしろ、
    もっとうまいやり方はあったかなという印象です。

    別に同期だけでなく他の同僚やお客さんなどと接する際に
    「にこやかにその都度ぴしゃりと言う」ってのができるといいですね。
    なかなか難しいですが…

    お仕事がんばっていきましょ!

    トピ内ID:35c13abc5bdc6aee

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    気持ち分かる

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    トピ主さんは初動を誤ったのです。そういうクセのある人に他の人は察知して最初から踏み込まれないようにして距離取っているのです。私も経験あります。執着されたら時すでに遅しなのです。

    こうなる前に徐々に距離を取るのが正解でした。そしたら「あなたと合いません」なんて言う必要なかったのです。特に会社では逃げ場がないので「この人自分と合わないな」と思ったら徐々に距離を置きましょう。罪悪感なんて持たなくていいです。お互いのためです。

    私の場合は逆上されて大変な目に遭いました。確かに誘われるままにランチ行ったり重たい話を親身に聞いたりした自分を反省しました。これはいい勉強と思って今後に活かせますよ。

    トピ内ID:5cabb1000b513e8b

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    昼休みなのにーーー

    しおりをつける
    🙂
    困ったね
    席も決まってる、外にも出れない?
    そんな休憩ってあるのね、不思議だわ。
    コンビニ行ったり銀行や郵便局行ったりもできないの?

    私なら休憩室自体を利用しないようにするけど。
    外食やマックとかスーパーのイートインじゃダメなの?
    田舎とかだったら自分の車の中とか。

    他人にそんな面倒くさいこと言わなきゃならないなんて、イヤだよね。
    「その休憩室を使わない」という選択はないのかな?

    トピ内ID:b6f3f582c7f29a74

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    席決まってる、外も出れない、仕事をする自席にも決まった時間になるまで戻れません。

    距離とっても離れずあっけらかーんとしてました。離れてもまた来て、「なにか私しました?なにかありました?」離れてくれなかったからハッキリ最後に言っただけです。
    今後のために距離取ってるのに察してくれない人の対処法を教えてほしいです。
    体調不良で元気がないので…→「どうしたんですか?何があったんですか?どこが悪いんですか?」の質問責めです。
    仕事でミスしたからちょっと…→「どんなことでミスしたんですか?」言ったら言ったで「私はそのミスしないようにしよう!」て言われる始末。イラッとしませんか??
    聞かれたことに対して答えると、マウントとられて…黙ると「なになに?」ってめんどくさいくないですか??


    仕事してるために会社来てるのに、んな同期の距離を徐々に離したり、仲良くしたり、そんなことにまで私は神経つかえませんでした。家に帰ればシングルマザーで家事育児して、会社では仕事+同期の機嫌取り?「何かありました?」の質問責めに答えたり、答えようによってはマウントとられ、口数少なくなったら上司に言われ「なんかしちゃいましたかね?どうしよう」何度もやられてたまりにたまったからハッキリ言ったら悪者扱い…ごめんなさい、私は無理でした。鬱陶しくて。

    答えてくれたみなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:18fc2b0b05449ef5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    災難でしたねえ

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >距離をとろうとしてもくっついてきてました

    こんなことになるのなら、へばりつかれても一切口を利かなかったらよかったですね。
    トピ主さんが大人の対応をしたのが仇になりました。

    >わたし「そうなんですねー」

    普通は気のない返事をしておけば、嫌がられているのを察して、自分から距離を取ってくれるものですが、こういう相手にそういう常識は通用しませんものね。
    それならもうガツンと言うしかないじゃありませんか。

    嫌な奴にまとわりつかれたら明確に拒絶するのは当然の権利です。
    セクハラでもそうですよね?
    それを我慢しろだの、大人気ない、なんて言うのは、セクハラおやじを庇って、セクハラを蔓延させている連中の所業と大差ありません。

    変な奴は世の中にたくさんいます。
    道端で躾けられていない犬に飛び掛かられて噛まれたのと同じ。
    蹴飛ばして振り払うのは当然のこと。
    それでガタガタ言う外野がいても、気にしなくていいですよ。
    それも含めてただの災難です。

    トピ内ID:83f62830ea87c993

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    確かにあわない

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    でも、それならわかりませんか?
    「あわない」と思っている相手が、トピ主さんの望むような行動をとるはずがないってこと。
    だって、同僚の行動のほとんどに対して「私ならそうはしないのに」って思っているんでしょ?
    なら今回のことも、トピ主さんだったらとるだろう行動をとるわけないじゃないですか。

    トピ主さんにも、友達として好きな相手がいますよね。
    仮に同僚にそういう人がいるとして、その人をXさんとします。
    親しみを持って「普通に」接していた。
    でもXの態度がだんだんと冷たくなってきた。
    その時、トピ主さんはどういう態度をとるでしょうか。

    1.「嫌われたんだ…」と思い距離を置く
    2.第三者に「私なにかしたかな?」と相談する
    3.本人に「私なにかした?」と聞く
    4.会社は仕事をするところなのに大人げない!と怒って無視する
    5.上司に相談する

    もちろん他の可能性もありますが、どれか当てはまりました?
    でも、トピ主さんが選んだ選択肢を、Xは「非常識。そういうところが嫌いなの」と思うかもしれないですよね。
    トピ主さんの常識が、万人の常識ではないのです。

    私は、トピ主さんの行動はまずかったと思います。
    距離を置くのは構いませんが、やり方というものがあります。
    会社は仕事をするところ。だからこそ、本人が傷ついたり周囲が気を使ったりするような独りよがりな切り方はすべきではなかった。
    モラハラでもパワハラでもない、ただ「あわない」というだけで、相手が全部おかしい、自分は我慢してきた被害者という考え方は、とても幼いと思います。

    トピ内ID:f6722e8d74ebf135

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    ずっとキレてる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    最初はトピ主さんに同情してレスしましたが、ずっとキレ気味のレスしかしないトピ主さんの態度は、その同僚くらい鬱陶しいですよ。

    若いのにシングルマザーで大変だろうけど、だからキレて良いのですか?

    嫌味みたいにごめんなさいというなら、件の人に、

    ごめんね、マスクしてから話してね
    ごめんね、疲れているから静かに過ごしたいから、1人にしてくれる?
    ごめんね、一人で帰りたいの。
    ごめんね、貴女は何もしてないけど、私の問題だから、そっとしてね。

    と、何でもごめんねと言って、伝えたい事を伝えて、キレる必要はありませんでした。

    悪者にされたくないなら、キレない事です。

    トピ内ID:60ff88bc7455c697

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    人付き合いは難しいけど、その都度言えばよかった

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    >体調不良で元気がないので…→「どうしたんですか?何があったんですか?どこが悪いんですか?」

    「しんどいので質問止めて」

    >仕事でミスしたからちょっと…→「どんなことでミスしたんですか?」言ったら言ったで「私はそのミスしないようにしよう!」

    「それは私に失礼です」


    >「何かありました?」の質問責めに

    「疲れてるから質問止めてね」
    「人が嫌がることしないでね」


    大変だけど、相手はトピ主さんの立場を想像したりできないタイプなんですよ。
    だからその都度伝えないと。
    もちろんどういう返事をしても最終的には相手が気に入らなくて気まずくなるかもしれませんが・・・。
    それでもいきなり「合わない」と言ってしまうよりも、「◯◯しないでほしい」「◯◯してほしい」と具体的な要望を、トピ主さん主語で伝えてからでもよかったと思います。

    「質問やめて」と繰り返しても「なんで質問しちゃいけないんですか?」とさらに質問してきたら「合わない」と言わざるをえないでしょうけどね。

    トピ内ID:e5e0a942a5eccd0d

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    上司さんも面倒なのよ

    しおりをつける
    🙂
    たれみみ
    上司さんがトピ主さんに伝えたのって、
    同期さんが面倒な人と知っているからでしょう。
    自衛と言ったらいいかな。
    同期さんにトピ主さんに何か言ってくれましたか〜?
    なんてグダグダ言われそうじゃないですか。
    とりあえず優しくしてあげてと伝えたよって返せるでしょ。
    それを狙ってだと思います。
    トピ主さんのした事はある程度理解してくれていますよ。

    はっきりと伝えて上司も認知して、良かったんじゃないですかね。
    淡々と仕事をすればいいし、仲良くする必要もなくなったし。
    会話は仕事のみ。丁寧に接していればよろしいのですよ。

    トピ内ID:cfa00daf1c25be75

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    仲良かったわけじゃないのにね

    しおりをつける
    🙂
    果林
    前みたいに仲良くって…、会社だから無難な対応してただけなのにね。

    私も、合わないと思い、生返事してかわしてた人が、私が誰かと話してるときにやたら割り込んできて困っていたら、私もは大の仲良しのつもりだったらしくて困惑したことがあります。あるときお世話になった方への最後の挨拶に横槍入れてきて、大切な話してるのにくだらないツッコミもどきで混ぜっ返され、今大事な話してるから、と突き放したら「挨拶を返してくれない人がいる」と言いふらされました。

    被害者意識を持たれるほど、そもそも親しくしちゃ(してませんが)まずいんですね。周りと違うことはしない方が良いんだと学びました。

    トピ内ID:486eee21cdb75c25

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😷
    応援してます。
    コロナ禍なの休憩や飲食する場所は時間差になっていたり出入りするスペースを制限されたり、あると思います。

    いやー、でも、その同期の方 35歳でしょう?
    なんか幼稚ですよね。
    根掘り葉掘り聞く必要もないし、相手が言葉少ななら喋りたくないのかなって察するもんですよ。

    職場の中って逃げ場が無く1日のほとんどを過ごすので家族より長く居る場所。
    だからこそ人間関係も仕事のうち、、、とは言えねぇ、、
    同情します。トピ主さんに。

    上司に何か言われたのも、その人は上の者として相談された内容に一応は対応した実績があるってことだと思うのです。なので気にしないほうがいいよ。

    私なら、話しかけて来ないようにスマホ見てるか小説読むか寝てるかしますね。
    (小説を読む〜あるアイドル出身の女優さんが、あれこれ話しかけられるのを「失礼でない形で拒否したくて」と書いていました)

    以前 私が
    派遣で一緒になった方は車に戻って寝るねーって言って(その日のスタッフで
    昼休みに隣の席になった私に声かけた)去って行きました。
    (地方なので車通勤なの)
    他、部屋にいて机に突っ伏して寝てる。とか大勢いました。
    女性も多かったけど喋ってばかりでもないですよ。
    コロナで、マスクしてても喋るのは控えるのがマナーでしたし。
    疲れてて、最初から話しかけないでって態度を示してる男女が多かった。

    合わない、と言ってしまった。
    相手はショックだった。
    もういいじゃないですか。
    シツコく、何かした?とか言ってきたら、そういうのが苦手なのよ。
    休憩時間は貴重な自分の時間なの。一人で黙って過ごしたい。
    ごめんねー、疲れていて眠いの。
    話しかけないで、もらえるかなー。
    でいいじゃない?

    シングルマザーさん大変ですよ!
    頑張っていますね。
    お疲れ様です。

    トピ内ID:eeefcb42ab2ae7af

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    気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    最初はもう少しうまくいえばいいのにと思ったけどレス4つ読んだら、鬱陶しい〜と思いました。

    子供のなんでなんで攻撃みたい。
    堪忍袋の緒も切れます。

    トピ内ID:57a021d47d495dc5

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    シングルマザーで大変だからってキレて良いの?と言われてしまいました。そういうふうにとられると思ったので最初書きませんでしたが…シングルマザーって書かなければよかったです。シングルマザーだからわかって!!って目的で書いたわけじゃないのですが…ごめんなさい。何なら心療内科に通って薬飲んでるっていうのも、心の病気にかかってて大変だからってキレて良いの?って言われますよね。好きで病気にもシングルマザーにもなったわけではないのですが、ごめんなさいね。

    同期に対しては一度も直接キレたことありません。我慢して、心の中ではキレてましたが。

    はっきり言えばよかったですね。察してって、自己中ですよね。でも、私の中で「年上なのにこんなところまで言わなければわからないの?」っていう気持ちもありました。先輩に対しての態度や言葉遣いまで「さっき○○さんに言った言葉さ~…」って年上に…

    最後のほうはもうそういうことを言うのも辛かったので言えませんでした。
    きちんと「それってちょっと…」て言うことも大切なことを知りました。ありがとうございました。

    トピ内ID:18fc2b0b05449ef5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    コミュニケーション能力

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    大丈夫ですよ。
    貴方はひどいとかではなく、コミュニケーション能力が他人より劣っているだけです。

    トピ内ID:306e9ae13d836905

    ...本文を表示

    トピ主さんの思い通り動く人なんかいない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんは、自分の言葉に責任を持つ覚悟で相手に伝えましたか?

    自分の発した言葉で相手がどう思って、相手やそのまわりにどういう影響を与えるかを考えた上で言葉を発しなければいけないよね。

    相手がその言葉をトピ主さんの思い通りに受け取って、ただ反省して距離をおいてくれれば良いだけと思っても、相手には相手なりの感情や受け取り方があるのです。
    トピ主さんは相手の雑談(このお菓子が美味しい、など)を「それで?」とつまらなさそうに受け取っているけど、人によっては「美味しいよね!私はこれが好きでー」と楽しく話を広げる人もいる。
    トピ主さんが不満に受け取った「今後仕事が一緒になる時は、お手柔らかにお願いします」の返答も、私からすれば大人の対応だなと感じたまでです。
    相手が一方的に非常識なのではなく、「合う」「合わない」の問題では。

    同期だから何でも一緒に過ごす必要はないし、距離は置いてもいいけれど、自分の発した言葉で相手がどう受け取り、どう動くのかは言う前から想像しないと。
    特に、相手に対して苦言を呈す時は注意ですよ。
    親が子供へ指導するのとは違って、もういい大人同士。人によって色んな価値観やコミュニケーションの取り方が有るんだから、自分とは違うからって相手に悪意ある言い方をするのはどうかと思う。
    そこまでの言い方をするなら、他人からどう思われてもいいという覚悟でもないと。
    言葉を発したあとに「同期に言いふらされて、上司から軽く注意された...そんなにひどい?」なんて後からモゴモゴ言っても、相手を否定した結果、そういう風に受け取ったんだから仕方ないよね?って感じですよ。

    トピ内ID:52e8ba337d0e2155

    ...本文を表示

    わかるー。

    しおりをつける
    🙂
    たまぽん
    主さん、もろっこさんに深く共感致しますよ。
    そうなんです、「最初が肝心」なんです。
    ですが、チームのリーダーや上司が「そのめんどくさいタイプ」だとこちらが全て悪くなりますよ。
    同調圧力、常にべったり、が「基準」ですから。
    そこでどんなに言い方や距離感に気を付けても意味がありませんでした。
    だから、グッと堪えて興味を持てない話しに必死に合わせていたらなんとか
    認めてもらえるようになりました。

    ですが、それを基にプライベートでまで誘われるようになって、これでは身が持たないと判断したので退職しました。会話の内容やリズムが根本的に合わないってありますよね~。
    なんか、言い方は悪いのですが相手だけが気持ち良くなれるように合わせなければいけないというか。

    トピ内ID:172f0d5dcc0a6f1d

    ...本文を表示

    よくわかる

    しおりをつける
    🙂
    サニー
    そういう変な人にずっとつきまとわれていて、ある日バシッと言ってやった。ってことですよね。
    どんなにやんわり言っても通じない人っているし、第一、いい大人が「合わないと言われた」なんて上司にちくったりしないですよ。トピ主さんの同僚はそれほど変な人。

    トピ主さんのコミュニケーション能力が欠けてるとか、仲良くしてやってよなんて言えるのは、そんな変人と毎日毎日みっちり一緒に過ごす必要のない人のセリフ。シングルマザーとかそんなの関係ないです。

    めげないで、傷つかないで、しかたないよ。「あなたとは合わない」それしか言いようがないもの。

    トピ内ID:1a523488bc7ce29c

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援したいです

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ巻き
    ちょっと肩から力を抜いてみませんか。
    応援の意味を込めて以下を書きます。

    普通は同期が「具合が悪くて」や「ちょっと落ち込むことがあって」と言ったら、「どうしたの?」と心配顔で聞くのは社会人であってもなくても当たり前の反応ですけどね。あなたはそれをデリカシーが無いと言いながら、「私とあなたは合いません」とデリカシー完全無視の台詞を浴びせてます。

    「そうなんですね!」以外の反応を思いつかず、その先に会話を繋げることができないところからも、コミュニケーション法を知らないのはトピ主さんの方かと思いました。知らないというよりはコミュニケーションの大切さを理解していない、またはそういう事を考える精神的余裕がない。
    ただそれにはそれなりの理由があるのだろうと思います。
    元からそういう性格である場合もあるだろうけど、気持ちに余裕がないと被害者意識が敏感になるし、睡眠不足や忙しすぎで体が疲れていると思考や発言が乱暴になる事もある。
    トピ主さんはシンママで仕事や家庭の全責任を背負ってるなら、きっと疲れ切っているのではありませんか。

    同期含めた会社の人達とは円滑円満に付き合い、子供関係で仕事に穴を開けなければいけない時にでも快く協力してもらえるような人間関係を構築する事はトピ主さんのためでもあります。
    仕事の評価と同様に人物評価も非常に大事なんです。
    上司同席の上で同期に「こないだは言い過ぎた、ごめん」とだけでも伝えて印象回復をした方がいいと思います。今のままではあなたが悪者のまま、立場が悪くなってしまいそうで心配です。

    あなたには守るものがある。子供、仕事、収入。自分を追い詰める事なくこの3つを守っていけるように上手に頑張ってください。応援しています。

    トピ内ID:4d52baadffe720e5

    ...本文を表示

    気持ちをきりかえて

    しおりをつける
    🎶
    疲れたわ
    リバウンドさんに一票です。

    トピ主さんの中で気持ちの切り替えができることを願っています。
    今の職場で働き続けるのならどうしても苦手な同僚と顔をあわせなくてはならないし。
    気まずいのは相手も同じだと思います。
    トピ主さんの「嫌い」な感情はもう十分お相手に伝わっています。
    文章を読んでいる私にもお相手に対する嫌悪感がすごく伝わってきましたので・・・
    トピ主さんは被害者だと思っているかもしれませんが、
    お相手も上司に相談するほど悩んでいるのです。
    上司に相談したことも貴方には気に入らなかったのだとは思いますが、
    それを更にここで悪く書くのはいかがなものかと思います。
    今後の事も考えて、もう少し言い方に配慮ができなかったのかと残念です。

    トピ内ID:48a23945968535b4

    ...本文を表示

    どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    とはいえ

    さすがの同僚さんも距離をおいたのではないですか?

    それなら願いはかなったのです

    別に意地悪したわけでもなく、無視もしてない
    はっきり言わなきゃわからなかったのだから

    上司に
    仲違いしたわけではなく
    プライバシーに踏み込まれすぎて辛い
    業務に支障が出るレベル

    お互いに悪い訳ではないだろうから、距離を取りたい

    それでも仲良くしろと言うなら

    代わりに話を聞いてあげてください

    となると思います

    あなたが悪いとは
    同僚も上司も言ってないですよ

    ここの皆さんは概ね
    他の言い方がなかったか?

    と言うところでしょう
    あなたの細かい事情なんてしれないのだから
    無難な内容だと思います

    あー、そうですか
    があなたの最大の優しくしたなのだから
    十分だと思います



    多分、あなたは疲れてるのです
    精神的にまだ傷が癒えてないのです

    ゆっくり休んでご自愛ください

    トピ内ID:85c5de799a3e7acf

    ...本文を表示

    今までよく耐えたよね

    しおりをつける
    🐶
    パートのおばちゃん
    忍耐強過ぎたのよ。
    だから同期さんが図に乗っちゃったのね。
    たぶん周囲の皆さんもあなたのことをその同期さんと居ても平気な人、
    またはその同期さんをお任せしても良い人って認識だったんでしょうね。
    でも限界が来ちゃった。1年以上耐えたのなら卒業していいです。
    私が周囲の皆さんだったら、そりゃ限界だよねーとしか思いませんもん。
    上司の人だって部下の訴えを無視するわけにいかないから
    自分は対処しましたよって証にあなたに声掛けしたんだと思います。
    なので受け流してOKです。
    あらためて要請を受けたら「もう無理です」でいいと思います。
    仲良しクラブじゃないんだから仕事に集中していいと思います。
    次のターゲットが見つかるまでの辛抱です。
    見つからなければ居づらくなって退職されるでしょう。
    同期さん以外に不満を感じない職場なら仕事は死守しましょうね。

    トピ内ID:176e2339a4980453

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    んーどっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    さき
    ≫「何かあったんですか??」って聞かれて…体調不良で喋りたくないときだってありませんか?言いたくないことだってあって、落ち込んでるときにベラベラ喋りますか??やんわり「や、ちょっと仕事で」と伝えたら・・・
    →これって、主さんの答え方も悪いですよ。主さんの答え方で察してちゃんみたいな人もいますので、同期の方はむしろ話聞いてほしいのかなって思ったのではないですか?
    そこは、「や、ちょっと仕事で」ではなく、「(体調不良なら)体調あまりよくないからちょっと休ませて」・「(言いたくないことなら)あまり言いたくないからそっとしておいて」「(落ち込んでいるなら)落ち込んでいるから深堀りしないで」とそのまま伝えれば良いのでは?どれも主さんの中途半端な物言いが招いていることのような気がします。コミュニケーション能力の問題ですかね?

    ≫上司も上司で私に内緒で連絡きたけど「ショック受けてたから優しくしてあげて?」って。
    →上司も同期に寄り添う考えのようですが、同期がもし非常識だったり何か人から「あれ?この人・・・」と思わせるような人柄であれば、上司の言い方も同期にではなく主さんに寄り添う形で伝えてくるものではないですかね?
    例えば「(同期が)こうこう言っていたけど何かあったの?」と主さんの気持ちを聞くとか「(同期も)人との距離感が分からない時があるからね~」とか主さんの気持ちもわかるよ的な。そういうことでもなく、同期と仲良くしてねってだけなのでしょ?なんか違和感しかありません。

    まぁなんにせよ、相手の反応を見ようとしない(気づけない)同期さんと言葉足らずでうまく立ち回ることも苦手な主さんということでそもそも性格が合わないのでしょうね。
    仕事に支障が出ない範囲で必要最低限の付き合いをすれば良いのではないですか。そうすればさすがに同期さんも距離を取るでしょう。

    トピ内ID:112f302c390eca31

    ...本文を表示

    いろんな人がいますからね...。

    しおりをつける
    blank
    omaki-han
    トピ主さんと私は、感覚が似ているなと思いました。
    ひとつは、この時期に、最も感染リスクが高まるといわれる食事時に、
    マスクを外してしゃべるなんて、信じられません。
    ふたつめは、職場には仕事をしに行っているという、割り切った考え方です。
    私は、暇さえあれば勤務時間中に雑談している同僚のことは軽蔑しています。
    まして、職場でたまたま同僚となっただけの人に、
    個人的なことをあれこれ知らせるのは、私にとっては意味がありません。
    ですが、それを表に出さなくても、『この人はちょっとあれだな...』というのが
    浸透し、今では誰からも雑談はふられないし、
    それどころか、私が部屋に入ると皆さんそれまでの雑談をやめてしまいます。
    つまり、雑談なんて、その程度のものなんですよね。
    ただ、私自身は雇用主ではないので、
    上司なり責任者なりが、この程度の雑談は職場のコミュニケーションのうちだから、
    許される範囲内、と判断している可能性もあるため、
    自己防衛しかないと思っています。

    そのうえで、たとえそれが職場であっても、
    雑談をしないと人が多い場所にいられない、
    出来れば仲良しを作りたいと思っている人。
    こういう人が一定数いるということは理解するように努力しています。

    だから、おしゃべり有りきで勤務先に行っている人にも、
    ぜひとも分かっておいてほしいですよね。
    雑談が迷惑でしかないと思って働いている人間も一定数いるという事実を。
    仲良し作るために働いている人間ばかりではないということを。

    それと、もし可能であれば、トピ主さんに注意した上司に、
    雑談せず仕事に集中したいと考えてのことだと伝えておいてはどうでしょう?
    的確なアドバイスになってなかったらごめんなさい。

    トピ内ID:e83a5798f1f4348e

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    koty
    主さんは十分気を遣って相手にものを伝えたと思いますよ。
    合わないって伝えるだけで,反省して謝るどころか傷ついて告げ口するとか,相手が悪いと思います。
    忙しいしそんなの相手してる暇なんて,体力精神時間ともにないですよね。

    とりあえず相手は遠ざかって行ったのでしょうか。それでしたら上司に何言われても目的達成できたし大成功です。あとは物理的に距離が遠くなればいいですね・・・

    上司にはその人の相手をするのはこちらも大変苦痛で仕事に支障が出るとか言っておけばいいですよ。
    実際子育てや心の部分で大変な思いをしているわけだし。
    そんなに部下を気遣ってくれる人なんだったらどんどん主さんからも言ってみてほしいです。

    トピ内ID:097487ce4c8ce815

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    その同期が空気の読めない寂しがり屋

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    読んでいてお気の毒で、こちらまでつらくなりました。
    あなたは何も悪くありません。
    その同期こそ、人との距離感が掴めない人づき合いが苦手なタイプなだけです。
    はっきり言って良かったと思います。
    あなたも上司に相談してはいかがですか?

    トピ内ID:5090a5bc6b47e1cf

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    なんでトピ主が批判されるの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    最後のレスを見て気の毒過ぎた。

    トピ主がコミュニケーションが劣ってるとか言う人までいて驚き。なんなら同期のコミュニケーション能力だっていい年した人と思えないくらい劣ってるけど。
    仕事場でなんでなんでっておかしいよね。

    トピ主は謝罪する必要なんて何もないですよ。

    トピ内ID:57a021d47d495dc5

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    お疲れ様

    しおりをつける
    🙂
    おこーちゃ
    同じような経験あります。
    距離感の合わない人とのやりとりに失敗しただけです。
    周りにも「困ったわ、失敗しちゃった、1人が好きなだけなんだけどな」的な言動をすればわかってもらえますよ。

    次からは最初から自分のペースかそれよりも控えめくらいで
    一定の距離をとることです。
    どうしたの?と聞かれるようならば
    1人行動が好きなのと答えればいい。
    被害者意識が強い人は自分のせいなのかと不安から大騒ぎするからね。

    トピ内ID:bf24880c46c3e2e3

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    宥められてるのが分かりますか?

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    貴女が気に入らないレスにすぐキレるから、
    貴女に優しいレスが増えてますが、
    「貴女は何も悪くない」などということを真に受けてはいけません。

    貴女にも悪いところは必ずあるのですから。

    トピ内ID:509e38bc6b5365f4

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    なかなか難問

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望アラフィフ
    トピ主さんも嫌な思いをしたのかもしれないけれど、同期の方もショックを受けているので、今回の事は喧嘩両成敗のように、私個人は感じました。

    「自分は相手と「合わない」という理由で距離を置きたいけれど、相手はこちらと仲良くしたがっている」というケースは本当にたいへんですよね。私も経験があるのでトピ主さんの気持ちもわかります。

    でも、このトピで言えば同期のような立場になった知人に相談されたこともあるんですよね、お昼を一緒に食べている同じ派遣立場の女性が明らかに関わりたくないオーラを出すようになったけれど、どうしたらいいかと・・・。結局知人のほうから「あなたも辛そうだし、もしよければ今後はお昼は別々にする?」と提案したら相手の方は満面の笑みで別の人とお昼に行くようになったそうです。知人は相手の幸せを考えて提案したけれど結局相手だけ幸せを手に入れたようでストレスを感じると当時悲しそうに言っていました。知人は上司にも誰にもその件は言わずその後その会社をやめましたけれど、そんな経験からトピ主さんの同期だけが全面的に我慢すればいい!とは言えないんですよね、私の知人のような対応ならトピ主さんはストレス感じずに済んだのかもしれないけれど・・・結局この問題あちらがたてばこちらがたたずなんですよね・・・。

    トピ内ID:01a2e6d5feacd981

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    ヤマアラシのジレンマ

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    いろんな人がいるから、どの位の距離が良いのかは経験積まないと判りませんよね。
    ヤマアラシのジレンマみたいな。

    「どうしたんですか?何があったのですか?どこが悪いんですか?」
    などの質問攻めにあってイラっとしたら、
    そこはちゃんと注意しないと。
    そこをスルーしたからずっと言われ続けるんですよ。

    他人同士合う合わないがあって当たり前って
    不満をず~っと溜めに溜めていたから爆発しちゃっただけです。
    火山もずっと溜めて一気に爆発するでしょ?
    たまにはガス抜きしないと。
    ガス抜きをどう上手くやっていくか だと思いますけどね。

    トピ内ID:9d56bff98d03ea1b

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    今回の件は、はっきり言っちゃったんだからいいじゃないですか。
    今後は普通に挨拶と報連相が出来ていれば。
    大事なのはこの件をご自身が引きずって、相手にツンツンしすぎないこと。
    無視するとか挨拶しないとかはナシです。
    フツーに。

    好き嫌い合う合わないは、職場の人間関係ではあまり相手に言わない方がいいですね。
    それこそ仕事に関係ないですよ。
    それとなく距離を取るのも大変ですけど、地道に一緒に過ごす頻度を減らしていくと良いかなと思います。
    あとは可能なら他の人を一緒の時間に巻き込むとかね。

    会話もね、毎日だと別に弾まなくても良い日もありますよ。
    きょうは弾まなかったから、明日は頑張ろうなんて思う必要もなし。
    きょうは弾まなかったなーで終わり。
    あとは考えないです。

    トピ内ID:111b6842be62ffe2

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    あなたが一つだけ間違っていることは

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    上司にちょっと言われたくらいですぐに意見を引っ込めてしまったところ。
    相手は曲者です。負けたらダメ。
    優しくしてあげて?と言われたなら、

    私も入社以来かれこれX年、あらゆる方法で試行錯誤してきましたけど、XXさんからは傷つくことばかり言われるのでもうかなり精神的に参っています。業務上必要なことは勿論話ますし、挨拶もしますけど、それ以上に優しくしなければならないというなら、それはちょっと難しいかもしれません。。私も心療内科行こうかと思ってるくらいおいつめられています。

    ぐらい、ビシッと上司に釘刺さなきゃ。基本的にね、人は強く言われた方のことを気にかけてしまうものなの。むしろこっちが被害者で精神を病みそうになってる、ということをきっちり上司に伝えておかないと、負けますよ。

    私はトピ主さんのレスを読んだだけで蕁麻疹が出そうなくらい、その同期の人にイライラしました。合わないどころか大嫌いになって当然だと思います。

    トピ内ID:90ae0fea0564dfb5

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主さんのしか読んでいませんが、随分批判されてるみたいですね。
    最初の書き込みでは、確かにきついな~と思いましたけど、あとのを読んだらトピ主さんの対応は当たり前かなと思いましたよ。
    私だったらもっと早く言ったと思います。我慢できないので。
    合わない、ではなく、すみませんけど、放っておいてもらえますか?とか、色々聞かれるの嫌いなんですとか言ったと思いますね。
    そういう鈍感な人には、具体的に言った方が分かると思うんですよ。
    合わない→じゃあどうしたらいいの?ってなっちゃうので。
    でももしかしたらそういうことも試して駄目だったのかな。
    お疲れさまでした。
    家でも忙しいのに会社でも年上なのにメンドクサイ人と一緒にいたら疲れます。
    ネガティブな意見、スルーしていいと思いますよ。
    自分の心を大切にね。

    トピ内ID:53fa929594447bb8

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    他の人のコメントは少しだけ読みました。
    いろいろな意見があるとは思いますが、トピ主さん気の毒に。と思いました。
    いつも人と喋っていないといけない人がいるんですよね。
    そして本当に一人でいるのが嫌な人と、職場では群れていないと浮くからグループに入りたい人がいるような気がします。
    本当に人といないと落ち着かない、話し続けていたい人ってたまにいて、面白い人ならいいのですが単にグダグダ話し続ける人がいつもついてくるととても疲れます。一人にしてくださいと言いたい。
    一人でいたい、一人にさせてというのはそういう人には言わないとわからないです(言っても本当はわからないけど、迷惑に思うことはわかる)。
    今後、「その人とは合わない」とか言わず、一人でいるのが好きという方がトラブルが起こりにくいかと思います。
    実は私は家族に対してそう思っていて、この間はじめて、一人にさせて。黙っていさせてほしいと言いました。
    そんなの考えてもいなかったと言われました。

    トピ内ID:df5ac67588485208

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    批判じゃなくてアドバイスでは?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    世の中いろんな人がいる訳ですよ。
    そういう人に対して、自分が悪者に仕立て上げられないためには工夫が必要なんです。
    トピ主さんは実際に(特に工夫なく)我慢したあとストレートに言っちゃった。
    それが上手くいかなかったから小町で「どうしたらよかった?」と質問したのではないですか?
    出来れば「合わない」とストレートに言う前に、やり方を小町で相談したらよかったと思いますがね。

    だから皆さんこうしたらよかったと教えているんでしょ。
    不味いやり方をした部分は否定されるから、結果的に批判にはなっちゃうかもしれないけど。

    仕事場で、変わった人に合わせてコミュニケーション取ってる人は沢山います。
    我慢している人は沢山います。
    中にはもっと酷い人と同僚な人もいる。
    けど、虐めやパワハラにならないように細心の注意を払って上手く断ったり注意したり苦労しています。

    仕事なので、気の合う人とだけやり取り出来るわけじゃないから。

    どうぞ、今後の人付き合いの勉強として糧にしてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:e5e0a942a5eccd0d

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    批判ではない、やり方が下手という話

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    被害者面したもの勝ちなのよ
    やられたね~
    今からでも、私はずーっと我慢してきてもう限界だと上司に泣きついたら?

    ヘッドフォンで音楽機器ながら
    ランチを食べましょう
    読書でもしましょう
    逃げ回りましょう

    トピ内ID:2d3022843f7d5ed0

    ...本文を表示

    まず落ち着きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    落ち着きましょう。
    最初あなたが言い過ぎかなって思いましたが、レス読んだらまあ仕方ないって思いました。
    ただ言われた同僚としても、自分がうっとうしいという自覚はないでしょうから、寝耳に水で嫌いと言われてショックを受けるのも愚痴るのも仕方ない。上司は上司で何事もなくうまくやってほしいでしょうし、立場的には「優しくしてあげて」と言わざるを得ないところもあるんじゃないですか?これもまた仕方ないです。

    「今後は同じ仕事をする一ひとりとしてよろしくお願いします」「今後仕事が一緒になったときはお手柔らかにお願いします」で話は終わっている(相手にも通じている)ので、これからは相手も構ってこないでしょう。今後も仕事と思って同僚に対応すればいいだけのことですよ。

    たしかに大ごとにしたくないなら爆発するまでためこまないようにしないといけませんが、これからうまく立ち回るすべを身につけていったりもするでしょう。今回は仕方なかったと思っておけばいいじゃないですか。

    トピ内ID:7e9421c67ad885bd

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ごまめ
    もうここまで我慢をためてしまったなら、はっきり言えてよかったんじゃないでしょうか。
    もう少し合わないことを小出しにしてもよかったと思います

    「私、お昼休みくらいしか、ゆっくりできる時間がないので、
    静かに一人で気を休めたいんです。お昼寝しないと午後から夜までもたないんですよね」

    とはっきりいって、食後「毎回」寝たふりするとか、

    「そうやって根掘り葉掘り聞かれるの、ちょっと私疲れるんですよね、ごめんなさい
    おしゃべりにお付き合いできなくて」

    とサラッと苦笑いして伝える

    「もー、いっつも、○○さんに話すとそういいますよね!ムカつきます。
    だから話したくないんですよ。そっとしといてもらえませんか?」

    と段階を踏んで自己開示する

    友達の話に置き換えて、今の同期にされてることを

    「最近こんなこと言われて不愉快でした、どうしたらいいですかね?
    ふつうこんなデリカシーのない言い回ししませんよね」

    と、フィクションを交えて本人に聞く、という、第三者のふりをして本人に愚痴るワザもあります

    面倒かもしれませんが、これをやるとトピ主さんってこういうことをデリカシーがないと感じるのね
    と、相手がトピ主さんに対してどこまで踏み込んでいいかの目安を示し、線引きができます

    苦手な人ほど、冗談が通じる距離感にしておく、自分が無理せず辛くない距離感にする
    自分の身を守るための社交辞令を、もう少し柔軟に使えると楽になるかも

    相手がこうだから・・と主語が同期だから、人物評価だけでも個人攻撃ととられるんです
    自分を主語にして、こうしたいああしたいという分には、トピ主さんの正直な感想で
    相手に悪く言う隙を与えない

    相手のせいではなく、今の自分にそれを受け入れるキャパがないことを謙虚に。
    自分も至らないところはあり、ご心配をおかけしてすみませんという姿勢で
    上司にも伝えるといいと思います

    トピ内ID:459886d7e1e22a46

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    佐久間
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    合わないと伝えてから1週間が経ちました。「今後は同じ仕事をするメンバーとして、よろしくお願いします」と伝えましたが次の日からシカトされました。【合わない=一切関わりません】という意味で捉えられてしまったようです。挨拶を交わすことはまた別な気がしたのですが。シカトされたり「お……です(おつかれさまです)」と小声で言われたり聞こえる限りは返しますが、またこれも返さなかったら「佐久間さんにシカトされてます~」て言われるんだろうな~と思いながら過ごしてます。
    思い出したことがあって、以前同じ上司に「同期が合わない、周りの人で距離置いてる人も出てきてからハッキリ伝えたほうがいいのでは?」と相談したとき、相手にされず「まー同期は佐久間がいるから大丈夫でしょ!ね!佐久間~!」みたいに流されたことを思い出し、沸々してました。
    ある方からは「同期さん初対面で2まわりも上の上司に『私ユリが好きなんです~』って言ったんだって!!」等聞きました。うん、まぁ、そういうとこなんだよねと思いました。※決してユリを否定してるわけではありません。
    今日からは以前にもなった目が痙攣起こしてます。これも私のコミュニケーション力が怠っているからですね。
    今回の件、
    同期は、前いた会社でも人間関係で辞めたことも知っていたので、(ハッキリ言わなきゃわかんないのか?)とも思い、ハッキリ言っちゃいました。

    私のなかで、合う合わないがあって当たり前、その合わないところあっての人間関係だと思ってます。合わないところが自分の心のなかで許せる範囲かそれ以外かで人間関係って作られていきませんか?全てが合う相手ってなかなかいないのは重々わかっておりますし…同期以外にも仲良くさせていただいてる方はたくさんいるのですがね、それでもコミュニケーション力はまだまだ足りないみたいです。

    トピ内ID:18fc2b0b05449ef5

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😷
    雪華
    >佐久間さんにシカトされてます~」
    >て言われるんだろうな~と思いながら過ごしてます。

    いいんじゃない?別に。
    言わせておけば。
    周囲の人も、あぁ、同期さんきっと
    佐久間さんを怒らせたんだろうなーくらいにか思わないですよ。
    同期の方、35才にしては幼稚です。

    人間関係 いろいろあります。
    しょうがないです。
    多分、同期さん どこに行ってもそんな感じなら鬱陶しがられますよ。

    トピ内ID:eeefcb42ab2ae7af

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    ...本文を表示

    コミュニケーション能力云々ではなく、距離感が合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    だと思います。トピ主さん、気にされる必要ないと思います。

    もうちょっと、言い方・やり方はあったかなーとは、思いますが、お気持ちはとてもよくわかります。

    というか、その同僚の人、ちょっと嫌な感じですね。

    上司に言うとは...私なら、

    仕事以外の雑談が多くて、辛いんです。仕事がはかどらないんです。
    それなのに、「ショック受けてたから優しくしてあげて?」って、言われちゃうなんてショックです...

    とか、

    仕事に対する姿勢が合わないだけで、仕事仲間としての付き合うだけじゃダメなんですか?
    昼休みとか、ずっと我慢していたのに、これ以上我慢できません。どうでもいい雑談とか、本当に疲れるんです。

    と言っちゃうかな。

    詳しく話せば、トピ主さんに軍配が上がると思います。その同僚さん、言葉尻だけ捉えて、上司にチクるとか、参りますね。

    かくいう私も、雑談や、あれこれ聞かれるのは嫌なタイプ。

    ・話したくない
    ・あまりあれこれ聞かれるのは苦手、疲れる
    ・そっとしておいて
    ・放っておいて
    ・誰かといるより、一人の方が気が楽
    ・仕事中の雑談は苦手(ミスをしちゃうからとか、適当な言い訳をして)

    などなど、自然と距離をとれるようにするといいと思います。

    お昼や帰りも、外へ行く予定がある。一人で食べたい気分、今日は急いでいるから、疲れてて一人で帰りたいなど、上手に一緒にならないように。

    相手からシカトされてるといわれても、

    ・最低限の挨拶はする
    ・必要な仕事はして、仕事で必要な関わりを持つ

    は、気が進まないと思いますが、やりましょう。(やらなきゃ、と思うとかえってしんどくなるので、「どうせやるなら、さっさとやって、終わらそう」くらいで)

    みなさん、わかっていると思います。

    何とか、距離を保って、ターゲットから外れて、早く平穏な日々が戻ることをお祈りします。

    トピ内ID:6fc1cf0ac7924962

    ...本文を表示

    やっぱり気にする必要ないですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >た。「今後は同じ仕事をするメンバーとして、よろしくお願いします」と伝えましたが次の日からシカトされました。
    こっちの方がよっぽどおとなげない。
    比較するものでもないですけどね。

    >またこれも返さなかったら「佐久間さんにシカトされてます~」て言われるんだろうな~と思いながら過ごしてます。
    いいじゃん、言われても。
    シカトされたので挨拶すらしたくないんだろうなと思って合わせてあげました、と返しますよ。

    もうほっときなさいな。
    異動等で離れられるといいですね。

    トピ内ID:57a021d47d495dc5

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