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    🙂
    tomo
    夫婦
    結婚前に妻が浮気していたことが発覚しました。
    しっかりと話し合いをしないまま自分だけを愛すと約束し結婚しました。
    結婚して1年がたち1年前の出来事がトラウマのまま行動だけが先走り気持ちは一歩も前に進めていません。
    家に帰るのも辛くムリに仕事をして帰る時間を遅らせ妻を避けてしまっています。
    体調も悪くこのままでは一緒に住めないと思っています。
    ただ自分は距離をおきたいのか離婚したいのか分かりません。
    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:2328442967d8db1b

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    まずは離れてみる

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    🙂
    はな
    体調に響いてるんだし、取りあえず奥さんから離れたほうがいいと思います。
    ホテルで生活してみたら?
    まずは体調回復に専念してください。

    一人で頭の中でぐるぐる考えても疲れてしまうので、自分の気持ちをノートに書き出してみたり、
    カフェに行ってぼーっとしてみたり、ウオーキングをするなり体を動かしてみたり、
    友人に話を聞いてもらったり、何かやってみてください。
    そのうち、妻が大切な存在だと気づいたり、別に妻がいなくても生きていけるとか、何か答えが出てくるかもしれませんね。

    トピ内ID:2d8a82b38885c046

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    コノママデハ

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    一緒に住めない
    その気持ちに従えばよろしいと思います。
    結婚相手のいる家に帰らなければいい。
    そうして体調や気持ちの変化等のご自身の様子をよく観察してください。

    結婚ってとてもシンプル。
    この人のそばにいたい。
    生涯そばにいて欲しい
    そのために結婚するものなのですよ。

    トピ内ID:f43f59a717bfb17c

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    本来は…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”結婚前の事はみずに流して~”何ですが、
    主様は引っかかってしまってるのですよね。

    失礼ながら、結婚後の夫婦生活の方はどうですか?
    浮気発覚がフラッシュバックしてしまってダメでしょうか?

    とにかく先に書いた事と共に、
    ”家に帰るのが辛い”や”妻の顔を見るのが辛い”というのなら、
    一旦は離れてみることです。

    また、浮気の発覚の仕方にもよります。
    奥さんが”実は~”なのか、何らかの”痕跡”を主様が見つけたのかでも違うでしょう。

    とは言え、先に書いたように別居なさってみたらいかがですか?
    昨今、仕事の関係などで別居婚をされているご夫婦が結構居ると聞きます。

    そのうえでお互いが必要と感じるのなら同居を再開すれば良いし、
    やっぱりダメだ~、ならば離婚すれば良いと思います。

    失礼ながらこの件に関しては奥さんはどのように言ってるのですか?

    トピ内ID:379596f0d0546e7b

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    自分がどうしたいかわからない時は

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    可視化するのが一番です。

    何でも良いから今感じてる事、今思ってる事、今の悩み、ノートでもチラシの裏でもメモ帳でも、何でも良いので書き出してみてください。

    自分の気持ちが可視化される事で、色々整理されていくと思いますよ。

    ですが、とにかく今一番にやる事は、ストレスによる体調不良の原因の奥様と物理的に離れる事です。

    家庭内別居でもホテルや実家でも、とにかく物理的に距離を置いて体調を整えましょう。

    もちろん、事情は奥様にきちんと説明して。

    病は気から。
    心身ともに健康でないと、良い考えも浮かびません。

    そういう状態の時は人生の大きな選択はしないほうが吉です。

    まずは自分の体と心を労ってあげましょう。

    トピ内ID:70bdb58510f3585e

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    わかった上で結婚したのだから

    しおりをつける
    🙂
    奥さんを責めることは出来ないと思いますよ。
    ですが、大丈夫だと思ったけど実際は違ったというなら、対処するしかないでしょう。

    一緒に住めないのだから、最低限別居。
    別居してみて、やっぱり二人で頑張っていこうと決めても、一度あることは二度あるで、またトピ主さんの体調が悪くならないとも限らない。

    最初は奥さんの浮気が原因でも、今の不仲の原因はトピ主さんの気持ち。
    こうして何度も奥さんの浮気を責め続けることで、奥さんの気持ちが離れてしまうかもしれませんしね。

    自分で決めて、その結果に責任をとるしかありません。
    どうしたらいいのか分からないなんて、子供みたいなことを言っていないで、しっかりしましょう。

    トピ内ID:87a77e338fc2faf9

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    話し合うしか

    しおりをつける
    😤
    真実が大事
    私の場合は、結婚1年でお別れしました。その前に半年別居しましたけど。

    結婚て、おめでたいことなのに、最初からケチがついたらダメだな、だと思います。
    この先も、ずーっと「そのこと」がついてくるのですから。
    しかも、隠したまま結婚しようとしていた相手です。
    今後信頼できなくても、向こうはそのことに文句は言えないはずです。
    ただ、そんなことを言葉にする状況になること自体が既におかしいのです。

    離婚を辞さず、
    とにかく次に進みたいから包み隠さず浮気の話をしてほしい。
    と夫に頼みました。
    相手の人はどんな人で、どこが好きなのか?
    どうやって知り合って、何が目的で会ったのか?
    周囲にバレたらどうするつもりだったのか、その覚悟はあったか?
    事前に言ってくれたら、やりなおすことも考えたのに、
    嘘ついてごまかせばいい、バレなければ大丈夫って思ったのはなぜか?
    いろいろ具体的に訊いたら、私が愛されていないこと、
    私が夫にいかに馬鹿にされていたかを知ることで
    踏ん切りがつくと考えていました。

    でも、夫はもごもごとするだけで、何も語ってはくれません。
    問い詰めているのではなく、あなたを知りたいのだから、
    本当のことを言って下さい、手紙でもいい、電話でもいい
    とお願いしましたがダメでした。
    結局何もわからないまま時間が過ぎました。

    せめて、妻にした女に対して、真実を明らかにする勇気はないのかと
    心底がっかりしました。夫は、自分を守り切ったのです。
    それで踏ん切りがつきました。

    自分を曝け出す程ではない、
    つまり私と本気で一生付き合っていく気がないんだろうなぁ、って。

    辛いことでも、真実を知ると納得ができるものです。
    できれば、きちんと話してからお別れできればよかったと思っています。

    トピ内ID:ca05bd38ed1dee10

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