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    お嫁さんとの関係に悩んでいます

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    🙂
    ナオゴン
    ひと
    60代女性です。
    今年の5月に、車で7時間程の距離に住む息子夫婦の子供が生まれ、晴れておばあちゃんになりました。
    現在8ヶ月の孫は幼い頃の息子に瓜二つで、可愛くてたまりません。
    私には息子の下に娘もおりますが、まだ結婚したばかりの上あまり子供に興味がなさそうなので期待はしておらず、
    息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。

    ですが、こんなに可愛がっているのにまだお盆休みの3日間しか会ったことがありません。
    そのため年末年始はようやく会えると楽しみにしていたのに、
    こちらが豪雪地帯ということや孫が風邪気味であることを理由に、
    今回は車で1時間のお嫁さんの実家のみでこちらには帰省しませんでした。
    お嫁さんは里帰り出産で、産後もしばらくあちらの実家に滞在していたのに、
    こちらだけ3日間しか会えていない状況である事が不平等だなぁと思います。

    ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。
    ビデオ電話に切り替えて孫の顔が見られるかなぁと淡い期待をしているのですが、毎度そんな願いは打ち砕かれます。
    掛け直してくる事もなく、電話に出られなかった事へのお詫びと用件を問うLINEが送られてくるのみです。

    また、息子達の自宅から30分程の距離にお嫁さんの祖父母やいとこなどの親戚が住んでおり、
    頻繁に遊びに行っているようなので
    「みんなに可愛がってもらってありがたいね」とLINEの会話の流れで発言したところ、
    「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」
    と返事が来て、なんて他人行儀なのかと絶句しました。
    うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが、天然なのか確信犯なのか。
    続きます

    トピ内ID:54b77d9d4a61791e

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    同世代です

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    続き前ですが。
    可愛いお孫さんの誕生おめでとうございます。

    いくつか気になったのですが、電話に出ないのは息子さんですよね。
    息子さんの妻に直接電話をかけて、出ないと思うのは間違いですよ。

    また一歳未満の乳児を7時間もかかる豪雪地帯に連れて行くのは危険です。

    会いたいのならばトピ主さんが会いに行きましょう。

    「うちの孫」なんて思いは今は通じません。
    夫婦は対等です。

    私自身60歳代ですがトピ主さんはいささか旧弊に感じます、もう少しアップデートなさいませ。

    トピ内ID:342e48e325787e5a

    ...本文を表示

    そもそも夫の家の孫という意識がない

    しおりをつける
    🙂
    私でも警戒する
    「母方親族に可愛がってもらえてありがたいね」と夫母に言われて「夫家の孫なのに妻家の親族に可愛がってもらってありがたい」なんて解釈する嫁が今どきいるんだろうか。
    「私たち夫婦の娘を可愛がってもらえてありがたい」と解釈するのが普通だと思います。

    それとトピ主さんが「うちの孫」なんて意識をちらとでもお嫁さんに見せたら、いっそう他人行儀にされますよ。自分たちの子供を「トピ主家の孫」なんて勘違いされたままでは困るので。

    それとお孫さんに会いたいなら、息子さん(お嫁さんではなく)に連絡取ってご自分が出向いて下さい。
    どう考えても寒波の中、8か月の乳児を車で7時間もかかる豪雪地帯に連れて行くのは無茶です。

    しかし電話をかけても出ず、かけ直しもしてくれず、LINEでの連絡オンリーなところを見ると、すでにいろいろやらかして距離を置かれてる感じがなきにしもあらずですね。
    このトピでもすでに「うちの孫」「孫が老後の唯一の楽しみ」「不平等」とか、警戒されるキーワードがちょこちょこ何の悪気もなく出てきてます。お嫁さんと話す時にこの調子だったら、あまり近づくのはやめておこうとなっても不思議じゃないです。

    トピ内ID:6148b35bb8b91a0f

    ...本文を表示

    夜泣きで疲れてるのは理解できてますか?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    いつも思うのは
    本当に産後の大変さを覚えてないんですね

    トピ主さんが娘さんに期待しないから息子の孫命とか
    孫に年末年始も会えるとか
    勝手なトピ主さんの都合と期待に
    産後で授乳と夜泣きでヘトヘトなお嫁さんが叶えてあげないといけないんですか?

    実家は疲れを取って休むところ
    義実家はご奉公する場所
    ベクトルが真逆なんです
    義実家は孫と遊びたいだけで、嫁を休ませたいとは思ってないし、なんなら息子がこき使われてたらムカつくし、嫁が幸せで楽してるとモヤモヤしますか?
    だったら、嫁が実家と同じ扱いしないのは当たり前でしょ

    親孝行は息子さんにしてもらって下さい
    誰に電話してるんですか?
    息子さんに、貴方が休みの日にビデオ通話で孫に会わせてよ~と、お願いして下さい
    嫁は、よそ様のお嬢さんで、貴方の娘じゃありませんので

    トピ内ID:f963570cac916075

    ...本文を表示

    大前提が間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず、息子の妻は「嫁」ではありません。
    この大前提が大間違いです。
    今の時代、「嫁」は存在しません。
    形式的に「お嫁さん」と呼ぶことはあっても、実際には違います。
    息子さんは親の戸籍から抜けて、奥さんと二人で新しい籍を作ったんです。
    日本の法律上、どちらかの姓を名乗らなくてはいけないから、たまたま夫の姓を名乗っているにすぎません。
    これを「嫁に来た」と思っているのなら勘違いも甚だしい。
    あくまでも「息子の妻」です。
    そして、当然のことですが「うちの孫」ではありません。
    息子夫婦の子供だからといって、あなたの家だけの孫じゃないです。
    両家の孫ですから、それを勘違いしないように。
    あなたの考え方ははるか昔の話です。
    昭和初期の考えは恥ずかしいですよ、今は通用しません。

    息子さんは、よそさまのお嬢さんと結婚し新たに家庭を築いたにすぎないので、お嫁さんとしてあなたの家に嫁いできたわけではないということを肝に銘じておきましょう。
    なので、どこまでいってもただの身内でしかない。
    立場上、義理の関係ではありますが、お嫁に来たわけではないのでうちの家にもらった、などと考えないように。
    間違っても「うちの孫」なんて発言をしないように、嫌われるだけです。
    あなたはご自分の立場がよくわかっておられないようですね。
    あなたはただの祖母にすぎません、あちらの母親と立場は対等です。
    孫に会いたければ息子に言いましょう。
    奥さんに言う必要ありません。

    それと、電話をするなら自分の息子にだけ電話してください。
    奥さんに電話する必要ありません。
    あきらからに迷惑がられています。
    ビデオ通話がしたいのなら息子に頼みましょう。
    よほどの緊急事態でもない限り、奥さんに直接電話しなくていいです。

    あなたの発言や態度のせいで夫婦喧嘩になって離婚でもしたら、かわいい孫に二度と会えなくなるだけですよ。

    トピ内ID:62f5a620ff25dee8

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    娘の親です。

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    私には息子の親は良いとこ取りと
    感じています。
    娘が妊娠中から気にかけ
    産後は里帰りで娘の夫共々
    世話をし費用は一切請求もしないで
    乗り切ります。
    娘の病院の付き添い
    子供の検診
    色々忙しいです。
    で娘の夫の親は生活に何の支障もなく
    来る日が少ないと息子にこぼす、
    どこにでもある風景です。
    今に始まった事ではありません。
    主さんも経験しているはずです。
    そして姑立場になると
    7時間かけて風邪気味の孫を豪雪地帯に
    連れて来ないからと不公平を言う主さんみたいな
    姑も減らないのです。
    私が会いたいからと
    自分本位の思いが出てきてしまうのです。
    孫より私、でしょうか。
    こんな姑になりたくないと
    思っていてもなってしまう、
    便宜上夫の姓にしたにも関わらず
    貰ったものと思っているから
    不平不満が出るのでしょう。

    トピ内ID:96e0c15cc8803a04

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    合わせる回数が不公平という考えがもう間違っています。
    お互いの距離、環境がちがいます。
    豪雪地帯に今年行かなかった気持ちはわかります。
    仕方いなって思えばいいのに。
    TV電話も一度してしまったら主様はとめどなくも止めそうなので私ならその選択は外します。
    車で7時間離れている嫁。
    それはもう諦めましょう。
    孫はおもちゃやペットじゃないのだから。

    それと、孫のせいちょうを老後の楽しみとするのも辞めましょう。
    もっと自立したおばあさんでしたら好かれる可能性もあると思います。

    トピ内ID:ff6fa4d1ca38213f

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    私も同じく去年おばあちゃんになりました

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「晴れておばあちゃんになりました」ってなんですか?私はそんな気持ち全くないですよ。晴れて母になったのはお嫁さんです。コロナの中心配したこと沢山あったでしょうけど無事に母になれたんですから。おばあちゃんがどうして「晴れて」なんですか?

    >息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです
    これも息子夫婦にとってはうっとうしいだけですよ。私は自分の楽しみは自分で作っています。孫が可愛いのとは全く別のことです。

    嫁の実家と比べて「不平等」って何ですか?距離が違うのだから仕方ないでしょう?それくらい初めからわかっていたことでしょう。今後も近くの人を頼るのは当たり前、その都度悶々とするのでしょうか?
    ちなみに私は退院した日に一度会ったきりですよ。

    もう少し考え方を変えないと嫌われる一方ですよ。

    トピ内ID:480b1d20efa36d55

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の実家や親戚には、頻繁に孫を見せているのだから、遠くて滅多に会えない姑には、せめて電話したり、写真を送ったりするのが、当然だと思います。
    嫁姑で喧嘩したり、嫁さんがいじめられたり、という訳ではないのですよね?
    だったら、孫は両家平等に会えないなら、平等に近い形にするよう努力しなければね。
    私がお嫁さんの立場ならそうしますよ。
    自分の実家ばかり、良い思いをするのは、姑さんに申し訳ないですから。

    気配りがないというか。
    残念ですけど。

    もちろん、息子さんが電話したり写真を送ったりするのも、大いにアリですよ。
    そういう息子さんだといいのですけど。

    ただ、あくまでもこの場合は、お嫁さんが、実親と姑さんが平等ではなくなっている(孫に会う頻度に差がある)ことに気づいて、自分で動いてほしいと思うのです。

    トピ内ID:d53cfcbc52a61c89

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえて
    この考え方を改めましょう

    というか
    >「みんなに可愛がってもらってありがたいね」とLINEの会話の流れで発言したところ、
    >「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」
    >と返事が来て、なんて他人行儀なのかと絶句しました
    他人行儀っていうのはどう言ういみですか?
    まあ、トピ主の言葉に対する返事としては
    <ありがとうございます>はちょっとおかしいとおもうけど
    間に他にやりとりがあるのかな?

    そして、生まれてまだ1年もたってないし1度しか合っていないのに
    >ですが、こんなに可愛がっているのに
    とは?それこそ、頻繁に何か送ったり
    (聞かずに勝手に)とか、毎日電話とかしてそうですが・・・・

    >ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。
    >掛け直してくる事もなく、
    これってお嫁さんにしてるんですか?

    関係に悩んでるとのことですが

    こう言ったことをしてるから
    嫌われていくんじゃないでしょうかね~

    ちなみに、私は自宅(夫親と同居)が雪の降る地域で
    実家が関東ですが、やはり冬場は帰省できません
    (30年たちますが冬に実家へ行ったのは2回ぐらいです)

    >お嫁さんは里帰り出産で、産後もしばらくあちらの実家に滞在していたのに、
    >こちらだけ3日間しか会えていない状況である事が不平等だなぁと思います。
    こう言うトピって大抵
    嫁実家が近いと夫親が
    夫実家が近いと嫁(たまに嫁親)が
    不公平っていうけれど、そもそも、距離があるものは仕方ないじゃないですか

    私は嫁という立場だけど、夫親と同居で実家は車で7時間かかります
    車で1時間の距離には義姉(夫姉)がいます
    義姉は毎月のように我が家へ来ていますが
    私は年1回です(その分長くはいますが)

    これって不公平ですよね?
    でも仕方ないと思うしかないんです

    トピ内ID:37a2dc20e69b0781

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    なぜ悪いのがお嫁さん”だけ”なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    息子さんご夫婦のことなら、悪いのは息子さんも同等ですよ。
    何が何でも、嫁憎しなのでしょうか。

    あなたは息子さんのことは自分が一番良くわかっていると信じて疑わないでしょうが、あなたが知っているのは過去の息子さんであり、現在の息子さんを一番ご存知なのは、息子さんの奥さまですよ。
    結婚すると人は変わります。
    しかしそれは、息子さんの奥さまが変えさせたのではなく、息子さんが自分の意思で変わったのです。
    息子さんの奥さまのせいにするのは止めましょう。
    姑の底意地の悪さを感じます。

    文句はご自分の息子さんに言ってください。
    狭量なことを露呈していて、こちらが恥ずかしいです。

    トピ内ID:2e74a020e1421022

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