詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お嫁さんとの関係に悩んでいます

    お気に入り追加
    レス81
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ナオゴン
    ひと
    60代女性です。
    今年の5月に、車で7時間程の距離に住む息子夫婦の子供が生まれ、晴れておばあちゃんになりました。
    現在8ヶ月の孫は幼い頃の息子に瓜二つで、可愛くてたまりません。
    私には息子の下に娘もおりますが、まだ結婚したばかりの上あまり子供に興味がなさそうなので期待はしておらず、
    息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。

    ですが、こんなに可愛がっているのにまだお盆休みの3日間しか会ったことがありません。
    そのため年末年始はようやく会えると楽しみにしていたのに、
    こちらが豪雪地帯ということや孫が風邪気味であることを理由に、
    今回は車で1時間のお嫁さんの実家のみでこちらには帰省しませんでした。
    お嫁さんは里帰り出産で、産後もしばらくあちらの実家に滞在していたのに、
    こちらだけ3日間しか会えていない状況である事が不平等だなぁと思います。

    ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。
    ビデオ電話に切り替えて孫の顔が見られるかなぁと淡い期待をしているのですが、毎度そんな願いは打ち砕かれます。
    掛け直してくる事もなく、電話に出られなかった事へのお詫びと用件を問うLINEが送られてくるのみです。

    また、息子達の自宅から30分程の距離にお嫁さんの祖父母やいとこなどの親戚が住んでおり、
    頻繁に遊びに行っているようなので
    「みんなに可愛がってもらってありがたいね」とLINEの会話の流れで発言したところ、
    「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」
    と返事が来て、なんて他人行儀なのかと絶句しました。
    うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが、天然なのか確信犯なのか。
    続きます

    トピ内ID:54b77d9d4a61791e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 71 面白い
    • 1846 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 97 エール
    • 24 なるほど

    レス

    レス数81

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    同世代です

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    続き前ですが。
    可愛いお孫さんの誕生おめでとうございます。

    いくつか気になったのですが、電話に出ないのは息子さんですよね。
    息子さんの妻に直接電話をかけて、出ないと思うのは間違いですよ。

    また一歳未満の乳児を7時間もかかる豪雪地帯に連れて行くのは危険です。

    会いたいのならばトピ主さんが会いに行きましょう。

    「うちの孫」なんて思いは今は通じません。
    夫婦は対等です。

    私自身60歳代ですがトピ主さんはいささか旧弊に感じます、もう少しアップデートなさいませ。

    トピ内ID:342e48e325787e5a

    ...本文を表示

    そもそも夫の家の孫という意識がない

    しおりをつける
    🙂
    私でも警戒する
    「母方親族に可愛がってもらえてありがたいね」と夫母に言われて「夫家の孫なのに妻家の親族に可愛がってもらってありがたい」なんて解釈する嫁が今どきいるんだろうか。
    「私たち夫婦の娘を可愛がってもらえてありがたい」と解釈するのが普通だと思います。

    それとトピ主さんが「うちの孫」なんて意識をちらとでもお嫁さんに見せたら、いっそう他人行儀にされますよ。自分たちの子供を「トピ主家の孫」なんて勘違いされたままでは困るので。

    それとお孫さんに会いたいなら、息子さん(お嫁さんではなく)に連絡取ってご自分が出向いて下さい。
    どう考えても寒波の中、8か月の乳児を車で7時間もかかる豪雪地帯に連れて行くのは無茶です。

    しかし電話をかけても出ず、かけ直しもしてくれず、LINEでの連絡オンリーなところを見ると、すでにいろいろやらかして距離を置かれてる感じがなきにしもあらずですね。
    このトピでもすでに「うちの孫」「孫が老後の唯一の楽しみ」「不平等」とか、警戒されるキーワードがちょこちょこ何の悪気もなく出てきてます。お嫁さんと話す時にこの調子だったら、あまり近づくのはやめておこうとなっても不思議じゃないです。

    トピ内ID:6148b35bb8b91a0f

    ...本文を表示

    夜泣きで疲れてるのは理解できてますか?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    いつも思うのは
    本当に産後の大変さを覚えてないんですね

    トピ主さんが娘さんに期待しないから息子の孫命とか
    孫に年末年始も会えるとか
    勝手なトピ主さんの都合と期待に
    産後で授乳と夜泣きでヘトヘトなお嫁さんが叶えてあげないといけないんですか?

    実家は疲れを取って休むところ
    義実家はご奉公する場所
    ベクトルが真逆なんです
    義実家は孫と遊びたいだけで、嫁を休ませたいとは思ってないし、なんなら息子がこき使われてたらムカつくし、嫁が幸せで楽してるとモヤモヤしますか?
    だったら、嫁が実家と同じ扱いしないのは当たり前でしょ

    親孝行は息子さんにしてもらって下さい
    誰に電話してるんですか?
    息子さんに、貴方が休みの日にビデオ通話で孫に会わせてよ~と、お願いして下さい
    嫁は、よそ様のお嬢さんで、貴方の娘じゃありませんので

    トピ内ID:f963570cac916075

    ...本文を表示

    大前提が間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    まず、息子の妻は「嫁」ではありません。
    この大前提が大間違いです。
    今の時代、「嫁」は存在しません。
    形式的に「お嫁さん」と呼ぶことはあっても、実際には違います。
    息子さんは親の戸籍から抜けて、奥さんと二人で新しい籍を作ったんです。
    日本の法律上、どちらかの姓を名乗らなくてはいけないから、たまたま夫の姓を名乗っているにすぎません。
    これを「嫁に来た」と思っているのなら勘違いも甚だしい。
    あくまでも「息子の妻」です。
    そして、当然のことですが「うちの孫」ではありません。
    息子夫婦の子供だからといって、あなたの家だけの孫じゃないです。
    両家の孫ですから、それを勘違いしないように。
    あなたの考え方ははるか昔の話です。
    昭和初期の考えは恥ずかしいですよ、今は通用しません。

    息子さんは、よそさまのお嬢さんと結婚し新たに家庭を築いたにすぎないので、お嫁さんとしてあなたの家に嫁いできたわけではないということを肝に銘じておきましょう。
    なので、どこまでいってもただの身内でしかない。
    立場上、義理の関係ではありますが、お嫁に来たわけではないのでうちの家にもらった、などと考えないように。
    間違っても「うちの孫」なんて発言をしないように、嫌われるだけです。
    あなたはご自分の立場がよくわかっておられないようですね。
    あなたはただの祖母にすぎません、あちらの母親と立場は対等です。
    孫に会いたければ息子に言いましょう。
    奥さんに言う必要ありません。

    それと、電話をするなら自分の息子にだけ電話してください。
    奥さんに電話する必要ありません。
    あきらからに迷惑がられています。
    ビデオ通話がしたいのなら息子に頼みましょう。
    よほどの緊急事態でもない限り、奥さんに直接電話しなくていいです。

    あなたの発言や態度のせいで夫婦喧嘩になって離婚でもしたら、かわいい孫に二度と会えなくなるだけですよ。

    トピ内ID:62f5a620ff25dee8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    娘の親です。

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    私には息子の親は良いとこ取りと
    感じています。
    娘が妊娠中から気にかけ
    産後は里帰りで娘の夫共々
    世話をし費用は一切請求もしないで
    乗り切ります。
    娘の病院の付き添い
    子供の検診
    色々忙しいです。
    で娘の夫の親は生活に何の支障もなく
    来る日が少ないと息子にこぼす、
    どこにでもある風景です。
    今に始まった事ではありません。
    主さんも経験しているはずです。
    そして姑立場になると
    7時間かけて風邪気味の孫を豪雪地帯に
    連れて来ないからと不公平を言う主さんみたいな
    姑も減らないのです。
    私が会いたいからと
    自分本位の思いが出てきてしまうのです。
    孫より私、でしょうか。
    こんな姑になりたくないと
    思っていてもなってしまう、
    便宜上夫の姓にしたにも関わらず
    貰ったものと思っているから
    不平不満が出るのでしょう。

    トピ内ID:96e0c15cc8803a04

    ...本文を表示

    比べない

    しおりをつける
    🙂
    しろ
    合わせる回数が不公平という考えがもう間違っています。
    お互いの距離、環境がちがいます。
    豪雪地帯に今年行かなかった気持ちはわかります。
    仕方いなって思えばいいのに。
    TV電話も一度してしまったら主様はとめどなくも止めそうなので私ならその選択は外します。
    車で7時間離れている嫁。
    それはもう諦めましょう。
    孫はおもちゃやペットじゃないのだから。

    それと、孫のせいちょうを老後の楽しみとするのも辞めましょう。
    もっと自立したおばあさんでしたら好かれる可能性もあると思います。

    トピ内ID:ff6fa4d1ca38213f

    ...本文を表示

    私も同じく去年おばあちゃんになりました

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    「晴れておばあちゃんになりました」ってなんですか?私はそんな気持ち全くないですよ。晴れて母になったのはお嫁さんです。コロナの中心配したこと沢山あったでしょうけど無事に母になれたんですから。おばあちゃんがどうして「晴れて」なんですか?

    >息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです
    これも息子夫婦にとってはうっとうしいだけですよ。私は自分の楽しみは自分で作っています。孫が可愛いのとは全く別のことです。

    嫁の実家と比べて「不平等」って何ですか?距離が違うのだから仕方ないでしょう?それくらい初めからわかっていたことでしょう。今後も近くの人を頼るのは当たり前、その都度悶々とするのでしょうか?
    ちなみに私は退院した日に一度会ったきりですよ。

    もう少し考え方を変えないと嫌われる一方ですよ。

    トピ内ID:480b1d20efa36d55

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の実家や親戚には、頻繁に孫を見せているのだから、遠くて滅多に会えない姑には、せめて電話したり、写真を送ったりするのが、当然だと思います。
    嫁姑で喧嘩したり、嫁さんがいじめられたり、という訳ではないのですよね?
    だったら、孫は両家平等に会えないなら、平等に近い形にするよう努力しなければね。
    私がお嫁さんの立場ならそうしますよ。
    自分の実家ばかり、良い思いをするのは、姑さんに申し訳ないですから。

    気配りがないというか。
    残念ですけど。

    もちろん、息子さんが電話したり写真を送ったりするのも、大いにアリですよ。
    そういう息子さんだといいのですけど。

    ただ、あくまでもこの場合は、お嫁さんが、実親と姑さんが平等ではなくなっている(孫に会う頻度に差がある)ことに気づいて、自分で動いてほしいと思うのです。

    トピ内ID:d53cfcbc52a61c89

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえて
    この考え方を改めましょう

    というか
    >「みんなに可愛がってもらってありがたいね」とLINEの会話の流れで発言したところ、
    >「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」
    >と返事が来て、なんて他人行儀なのかと絶句しました
    他人行儀っていうのはどう言ういみですか?
    まあ、トピ主の言葉に対する返事としては
    <ありがとうございます>はちょっとおかしいとおもうけど
    間に他にやりとりがあるのかな?

    そして、生まれてまだ1年もたってないし1度しか合っていないのに
    >ですが、こんなに可愛がっているのに
    とは?それこそ、頻繁に何か送ったり
    (聞かずに勝手に)とか、毎日電話とかしてそうですが・・・・

    >ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。
    >掛け直してくる事もなく、
    これってお嫁さんにしてるんですか?

    関係に悩んでるとのことですが

    こう言ったことをしてるから
    嫌われていくんじゃないでしょうかね~

    ちなみに、私は自宅(夫親と同居)が雪の降る地域で
    実家が関東ですが、やはり冬場は帰省できません
    (30年たちますが冬に実家へ行ったのは2回ぐらいです)

    >お嫁さんは里帰り出産で、産後もしばらくあちらの実家に滞在していたのに、
    >こちらだけ3日間しか会えていない状況である事が不平等だなぁと思います。
    こう言うトピって大抵
    嫁実家が近いと夫親が
    夫実家が近いと嫁(たまに嫁親)が
    不公平っていうけれど、そもそも、距離があるものは仕方ないじゃないですか

    私は嫁という立場だけど、夫親と同居で実家は車で7時間かかります
    車で1時間の距離には義姉(夫姉)がいます
    義姉は毎月のように我が家へ来ていますが
    私は年1回です(その分長くはいますが)

    これって不公平ですよね?
    でも仕方ないと思うしかないんです

    トピ内ID:37a2dc20e69b0781

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜ悪いのがお嫁さん”だけ”なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    息子さんご夫婦のことなら、悪いのは息子さんも同等ですよ。
    何が何でも、嫁憎しなのでしょうか。

    あなたは息子さんのことは自分が一番良くわかっていると信じて疑わないでしょうが、あなたが知っているのは過去の息子さんであり、現在の息子さんを一番ご存知なのは、息子さんの奥さまですよ。
    結婚すると人は変わります。
    しかしそれは、息子さんの奥さまが変えさせたのではなく、息子さんが自分の意思で変わったのです。
    息子さんの奥さまのせいにするのは止めましょう。
    姑の底意地の悪さを感じます。

    文句はご自分の息子さんに言ってください。
    狭量なことを露呈していて、こちらが恥ずかしいです。

    トピ内ID:2e74a020e1421022

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    他人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    物理的に距離があるし、会う機会が少ないのは致し方ないのでは?
    また機会が無いなら他人行儀のまま。
    お嫁さんに連絡しているのも、辞めた方が良い。
    トピ主は可愛い一心で連絡するけど、嫁さん目線なら用がないなら掛けないで。
    そんなに見たいなら、あなたの息子へ連絡すべきです。

    うちの孫というのも辞めるべき。
    お嫁さんからしたら、自分の実家の孫にも変わりなく、両家の孫です。
    トピ主の孫ですが、うちの孫、うちの孫と騒ぐと足が遠のくし、電話もでたくありません。
    また、孫はあなたの幸せのためにいるのでは無い。

    両家の母親同士が会う機会があり、実母の前で義母がうちの孫と言った10年前、わたしは違和感を覚えました。10年前でさえ思ったのですから、今は尚更言葉には気をつけた方がいい。

    トピ内ID:4d4f2f118d5fddcd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🙂
    わたしも祖母です
    トピ主さん、まだ60代でしょ?
    この時代、働いてる人もいる年代ですよ。現役です。
    そんなひとが、孫が唯一の楽しみだなんて…
    そんなの人間としても魅力ないなぁ。
    姑でもおばあちゃんでも、あなたがまず人間として素敵でないとね。
    会いたいって思われるような人間にならないと。
    お嫁さんと会って、会話成立するんですか?

    トピ内ID:bcfd9589ed88d4bf

    ...本文を表示

    続き前ですが。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     生後8ヶ月で、3日しかあったことがないということですから、トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、車で7時間程の距離の豪雪地域では、しょうがないと思います。

    >息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。

     まだ60代なのですから、別の楽しみを見つけるのが良いと思います。

    >私には息子の下に娘もおりますが、まだ結婚したばかりの上あまり子供に興味がなさそうなので期待はしておらず、

     であれば、息子夫婦にも期待しないのが良いと思います。

    トピ内ID:378e5720e6897c78

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それでなんでお嫁さん?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >こちらが豪雪地帯ということや孫が風邪気味であることを理由に、
    今回は車で1時間のお嫁さんの実家のみでこちらには帰省しませんでした。
    しょうがないですよね。
    今年は記録的大雪ですし、オミクロン株は物凄い勢いで流行ってますから。

    特に生まれたばかりのお孫さんには豪雪地帯は厳しいでしょ。

    >ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません。
    そんな暇じゃないです。

    >なんて他人行儀なのかと絶句しました。
    絶句します?
    旦那さんと結婚しただけでろくに会ったこともない義父母と親しくなれるわけないです。他人行儀っていうか、他人です。
    そういう距離感が違うのでしょう。

    電話するのも、孫に会いたいというのも、テレビ電話も息子さんにすればいいじゃないですか。

    トピ内ID:fbfceeeb57eaf076

    ...本文を表示

    一歩引いて見守る

    しおりをつける
    blank
    両家の孫
    「うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが」

    これ、夫の親の方が立場が上っていう発想ですよね?今は、上から目線の発言はほんとうに嫌われます。
    お嫁さんには伝わっていますよ、ちゃんと。
    だから城壁が築かれているんです。電話に出ない、コールバックしない、返事はライン、丁寧なお礼、すべて「距離をわきまえて欲しい」というサインです。

    遠くから無理やり所有権を主張したくて一生懸命頑張っておられるようですが・・あなたの孫ではなくて、両家のお孫さんですよ。内孫とか外孫とかはもう、昭和の遺物です。

    「息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです」
    こんなこと言われたら、嫁の立場の私なら一目散に逃げ出しますね。

    本格的に嫌われる前に、どうぞ、他に楽しみを見つけてください。

    トピ内ID:cbb98988f9662c57

    ...本文を表示

    悩むところじゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    こめこ
    どうして窓口がお嫁さんなんですか?
    息子さんとやり取りしてください。

    私の義母もそうですが
    子供が生まれた途端、連絡してくる頻度が上がるのはなぜですか?

    生後8ヶ月なら、まだお昼寝もしますし
    夕方は家事や離乳食などでバタバタ
    夜はお風呂に寝かしつけで
    割と一日中あれこれしています。

    経験談ですが、子供が寝ている間にかかってくる義母からの電話には殺意がわいていました。
    あくまで私はですが、絶対に折り返さず
    翌日メールを送っていました。

    あと、

    >息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです。

    人生の楽しみを他人に依存せず
    自分で自分を楽しませる方法を探してください
    お願いします。

    トピ内ID:b411c44b44eadb04

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    考え方が古いです

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    古いです
    トピ主さんの考え方が。私自身小無の55才なので、トピ主さんの年に近いですが、それでも古いです 私の母達世代の考えに近いと思ってしまいました
    そもそも生後8カ月の赤ん坊をクルマで7時間掛けてつれてくるのは赤ちゃんがかわいそうです
    主さんにとって可愛いお孫さんなら、お嫁さんの祖父母さんならひ孫に当たりますよね
    トピ主さん一人の孫ではありません
    春になったら、トピ主さんが息子さんの家に遊びに行けばどうですか?
    私からすると、お嫁さんの態度は普通です
    主さん、もう少し考え方を現代に合わせましょう
    古くさい姑根性丸出しではお嫁さんに嫌われる→お孫さんに会えなくなりますよ

    トピ内ID:cf103d2c59670c2f

    ...本文を表示

    私はね

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    子供が生まれた頃、義母とは離れてたから、せっせと写真を送ってあげたよ。
    私の母は孫を抱けるけど、義母は抱けないのだから、せめて写真位はね。
    まだ、メールとかない時代の事だよ。

    それに、会いに行くのは面倒、来られても面倒でしょ。
    ならば、先手必勝で、写真だけはどんどん見せてあげる。
    それだけで、義母は喜んでくれて、関係も良かったよ。

    距離があれば、どちらが孫と多く会うことになる、それは仕方がないと思うけど、はやり孫は両家にとっての孫だから、その辺りは考えたものだけどな。

    トピ内ID:40a9bf014ced425c

    ...本文を表示

    自分本位な姑

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    続かなくて結構です。
    どうして孫が出来ると、自分本位のワガママになる人が一定数いるのか不思議でたまりません。

    赤ちゃんが風邪気味で車で7時間の移動が、どれだけ負担かかる事か分からないのですか。あなたも母親なのに?
    そんなに不公平と思うなら、近くに引っ越されたらどうですか。むしろ、お孫さんに負担をかけない為に…あなたから会いに行けば良いと思いますが。

    『うちの孫』と書かれてますが、あなたのものではありません。息子さん夫婦のお子さんであり、奥さまの両親からしても『孫』です。
    まるで『私の孫なのに!会わせてもらえない!構ってもらえない!』とでも言いたげで、いい年して恥ずかしいですよ。あまりに大人気ない。

    寂しい気持ちは理解できますが、あなたの気持ちは自分本位です。気付きましょう。

    トピ内ID:43b4ea963784c6e5

    ...本文を表示

    63歳になりましたが

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さんには全く共感できなくて……私はドライすぎるのか?!

    息子は未婚、娘は結婚して5年目でバリバリ働いてます。私も事務パートしてます。

    孫は可愛い!分かりますよ~  保育園に通う親子連れを見る度に ほっこり癒されて 運転中も 「どうぞ お先に。頑張って~ママさん!」と 必ず優先して自転車や 徒歩での横断を見ています。
    我が子に少しでも似ていたら もう 可愛くて仕方ないだろうなぁ〜。

    でも、お嫁さんに要求する態度が どうかと思いますよ。
    ほかに やることないの?
    息子さんに頼んで 月一位で テレビ電話してもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:3b85c31b1aceada8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    孫が可愛いのではなく

    しおりをつける
    🙂
    自分の欲求を抑えられないだけ。

    大切な初孫を、7時間かけて、豪雪地帯に来させる(しかもコロナの中)祖母の話聞いたら、「孫を愛してないんだなー」としか感じられませんね。

    何か不測の事態がおきても、「私は悪くない」と言い張れる心構えがあるのでしたら、誰も止めないと思います

    トピ内ID:86f13446007f70b5

    ...本文を表示

    関係を良くしたいなら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お嫁さんと上手くお付き合いしたいのなら、距離感を間違えない事だと思います。

    無闇矢鱈とお嫁さんに連絡しない方がいいです。

    お孫さんが産まれて顔が見たい気持ちは理解できますが、連絡するならご自分の息子にです。

    それから、お嫁さんのご実家と張り合わない事も大切です。

    あちらは孫に何回会っただの、度々実家に行ってるだの、ご自分と比較をして文句を言わない。

    >うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが、天然なのか確信犯なのか。

    このように、お嫁さんのご実家に対してマウントを取るような事をしていたら、益々お嫁さんとの関係は悪くなってしまいますよ。

    息子さんご夫婦に何かしてあげたい事ができても、息子さんにまず連絡する様にしてください。

    言いたい事も息子さんにです。

    息子さんだからと言って、連絡しすぎもうんざりされてしまうので、気をつけましょう。

    そうすれば、暖かくなったらお孫さんを連れて遊びに来てくれますよ。

    トピ内ID:1a3de0656add2a56

    ...本文を表示

    これはもう仕方ないです

    しおりをつける
    🙂
    寂しいけれど
    孫に会いたいって気持ちは解るんですけどね。でも今は孫は息子さんも含めて、お嫁さんの方に行き勝ちなんですよ。

    息子を持つ友人達は「息子に彼女が出来たときから諦めた、何なら産まれたときから諦めたよ。いつかは奥さんの方に行っちゃうんだろうなって」

    また娘さんのいる友人は逆ですね。やっぱり実家近くに家を構えてます。これは親を頼りに育児をしたいからですけどね。

    今はこんなもんだと気持ちを決める。孫だけじゃなく、自分にも生き甲斐を作る時代なんですよね。

    トピ内ID:7baef19e6a94072a

    ...本文を表示

    いやー他人ですから

    しおりをつける
    😨
    ア・ラ・カンパーニュ
    うちの娘になったんだから!とか言われて身の置き所がなかった35年ほど前を思い出しました。
    夫の妻にはなったけど、義実家の娘にはなってないよと思いました。

    居間も炬燵はあっても部屋全体は暖まらず、寝る部屋には暖房もなく、室温4度くらいの寒冷地で時々雪も降るし車で6時間かかるのに、生後3ヶ月の長男を連れてお正月に帰省すると思い込んでいた夫にも義両親にも驚きました。
    流石に拒否しました。

    出掛けて帰ってきたら着信が10回くらいあって、何事かと思ったら「◯◯(私の実家)にでも行ってんのかと思った」と言われて用事は特にない。あっても夫も覚えていないくらいの近所の人が亡くなったとかで、辟易しました。

    主さんのスレを読んで遠い昔の事だけど、思い出しました。
    それでも私も昭和の人間なので、帰省もしたし写真を送ったりこちらからご機嫌伺いの電話もしたし看護でオムツも替えました。主さんも嫁として同じようにしていたと思いますが。

    当時は義両親も昔の人だし田舎なのでカルチャーショックも仕方ないと思いましたが、今の人は嫌なものは嫌、だと思いますよ。

    お嫁さんにこんな風に思い出されたくないと、まだ姑にはなっていないけど思います。

    トピ内ID:456cd808fc52b038

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手が違うの

    しおりをつける
    🙂
    パン屋のくま
    お嫁さんのせいにしてるみたいだけれど、貴女とお孫さんの関係性を取り持つのは、息子さんの役割ですよ。

    不満は全て息子さんにぶつけてください。

    息子さんが、夫婦で決めたことなら、それを尊重する。
    息子さんが面倒くさがって、結果貴女への配慮を欠いたなら、息子の不出来と思う。

    写真の要求だって電話だって、息子さん宛にしましょうよ。
    お嫁さんとの関係如何に左右されませんもの。

    我が家は、実家との連絡は、それぞれ実子がやることに決めています。
    夫は夫で、子供を実家に連れて帰ったり、写真を送ったり、していますよ。
    でも、妻側の親と関わる頻度が高くなるのは仕方ありません。

    それは、夫が育児に主体的に関わっていないことの表れだし、自分の親への気遣いに欠けた人間だということなのですから。

    親孝行も介護も、それぞれ実子が、という時代です。
    寂しいとか、おかしいとか、思うかもしれませんが、社会側からの要請で、家族の形がそのように変化したのです。と理屈を述べても高齢の方にはご理解頂けないことも承知ですが。
    ただ、そういう時代だと心得てください。

    ご不満ご要望は、直接息子さんへ。
    これを徹底してください。

    トピ内ID:e5b3276f281dfdca

    ...本文を表示

    重たい。。

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >息子夫婦の子供の成長が、私の老後の唯一の楽しみです

    やめて下さい。
    あなたの為に生んだのではありません。
    他に趣味を見つけて下さい。
    お嫁さんからしたら重すぎます。

    車で7時間もかかる距離、しかも豪雪地帯に誰が1歳にも満たない赤ちゃんを連れて行きたいか、っての。

    孫を本当に大切に思う理解ある姑なら『遠いから赤ちゃんの負担になるし、寒くて風邪でもひかせるといけないから年末年始は来なくていいよ』って言いますよ。

    簡単に帰省って言いますけどね、あなたは孫可愛がりするだけでいいけど、お嫁さんの立場になってあげなさいよ。
    あなたならまだ生活リズムも出来てない赤ちゃんのお世話が大変な時期に、7時間もかけて豪雪地帯のさっむ〜い義実家に泊まりで行きたいって思います?

    昼も夜も電話、ってホント止めてあげて。

    お嫁さんが天然でも確信犯でもなく普通です。

    でもしつこいようだと本当に距離おかれますよ。

    トピ内ID:378ad820e6866ed4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう少し授乳期のママのことを考えて!

    しおりをつける
    💢
    忘れるの?自分の頃を
    新米ママさん。
    授乳で夜中もしょっちゅう起きてるんです。
    眠い眠い。
    もう勘弁してください。
    姑への対応なんて。
    電話なんて出られないしLINEの文字打つのも大変では?

    「連絡は息子さんに。」
    オンラインでお孫さんの顔を見せてもらう。
    お嫁さんの都合、体調も聞いて調整してもらう。

    向こうのうちに頻繁に行ってる。
    不公平。
    これ
    しょうがないですよ。
    地理的なこともありますし。
    コロナ禍でもあります。
    親戚なら義実家、姑と違い 気を遣わず少し休めるのでは?

    我慢しましょう。

    とにかく「息子さんを窓口」にして下さい。
    あれこれ関わりを強要すると、お嫁さんが疲れて育児に支障が出ます。

    トピ内ID:4cc60109001d0c68

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんでありがとう?

    しおりをつける
    🙂
    123
    可愛がってくれてありがとう?
    トピ主さん、それどの立場からの発想ですか?
    トピ主さんがありがとうという筋合い、まるでないですよね。
    可愛がってもらえていいねとかならわかる。
    ありがとう?
    トピ主さんは親ではないので感謝するのはぶっちゃけ変ですよ。
    ほんと、どの立場なの?
    祖父母が孫の親に対して言う発言ではないと思いますよ。
    勘違いさんなのかな。
    不公平というのも違うかな。
    そもそも公平である必要もないこと。
    まして、豪雪という理由もあるのですよね。

    というか、平等ですよ。
    妻は自分の親に、夫も自分の親に。
    好きにできるのだから全く同じで平等。
    平等の結果、息子さんはトピ主さんに顔を見せることにさして重きを置かないだけです。
    自分の親には自分でというのは平等で、結果が異なるのは息子さんの性格です。妻側だって、性格によっては親と其処まで密に遣り取りしませんから。そういう息子さんというだけのこと。明治時代の嫁でもあるまいに、妻が夫の親に率先してなにかすることはないし、それが善だし、トピ主さんになにかするのは息子さんのお仕事です。

    本当にありがとうの意味がわかりません。トピ主さんはありがとうを言う立場ではないですから……。
    妻側の子どもは妻側により会うのが自然です。
    同居が夫側の親とするのが多いのと同じように、子どもに関しては妻側が多いですよ。

    トピ内ID:f4de1c26de969f74

    ...本文を表示

    自分にお金をかけましょう!

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    初孫ちゃん、可愛いのですね。良かったです。今60代なのですよね。まだまだお元気ではないですか。お孫さんの成長も楽しみですが、好きなことを出来る年齢ではないですか。孫なんてそばに居たら手がかかり、お金がかかってしょうがないですよ。好きなことを見つけた方が楽しいですよ。向こうの義両親と自分を比べてもどうしようもない事だと思います。むしろ孫を忘れる時間が大切です。美味しいご飯、気持ちいい温泉、旅行に習い事。何でも良いから自分にお金をかけて楽しみましょうよ!向こうが不義理なら、今後お金の無心があっても堂々と断れるではないですか。切り替えませんか?

    トピ内ID:68c4bb5437bb22e1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    フォローしたら?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    SNSに写真沢山あげてもらって、フォローしたらどうですか?子供の成長は早いから、何かしらやってると思いますよ?

    寂しいし、不公平を感じるのは仕方ないですが、「うちの孫」意識が高いと余計不満が溜まります。

    余程の資産家の跡取りでお嫁さんが専業主婦なら分かりますけど、息子さん夫婦の子供ですから、トピ主さんのモノではありませんよ?

    トピ内ID:62d71520ff0beaf6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    重い!

    しおりをつける
    😨
    夜空
    重いー重過ぎる。老後の唯一の楽しみなんて、、、。貴方お友達は居ないのですか? なんて事のないおしゃべりやお茶をするお友達は? 嫁とは言え、ご子息と結婚しただけの他人ですよ? 貴方とは義理の繋がり。つまりは他人です。お嫁さんの実家と比べる事が間違ってますよ。義理の他人より実母や兄弟ですよ。今のままだと疎遠一直線です。黙って見守り、何か助けてと言われた時に手を差し伸べたら良いのでは?

    トピ内ID:fc8918f728803dcc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今の時代の子はわがままだからね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    都合のいいところは「平等」、都合が悪いところは「実子」ですからね。
    自分の好きなことや楽なことはしたいけど、気を遣うことはやりたくな~と平気で言いますから、お姑さんも手を焼くでしょうね。
    こういうの、育ての親の教育ですから。
    自分のところで囲いこむことばかりを教えこんで、相手の親を尊重する生き方を教えていないんですよね。

    何を生きがいにしようと、勝手ですよね。孫の成長が楽しみって別に悪いことじゃないと思います。
    孫に興味がなければないで文句言うくせに、孫を気にかければうざいだなんだのと、ほんと「お嫁さん」の立場の人は女王様気取りできる時代になりましたね。

    気の毒だけど、そのお嫁さんには期待できないのであきらめるしかないと思います。お互いの親族に平等にできないお嫁さんはハズレだなぁと。元から空気が読めない子なのでしょう。
    娘さんがいるなら、そっちを楽しみに待つしかないかな。
    会えない分、せめて写真だけでもって気遣ってあげれないお嫁さんて悲しいですよね。
    息子にやらせろって言う人が多いですけど、働いて子供を接する時間も短いし、大半はお嫁さんの方が赤ちゃんを取り上げてしまって、まずお嫁さんの機嫌取りから・・・と遠慮してる人が多いですよ。

    仕事柄男性から色々愚痴を聞きますけど、ちょっと手順間違える(嫁の思い通りにやらないと)とヒステリックに怒り出すから「何もしないのが一番平和」っていいますね。
    家計にお金入れてるのに「あなたは何もしてない」って言われるのが辛くてしょうがないらしいです。

    トピ内ID:e2eabcbe647d74d8

    ...本文を表示

    他人だから

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたは息子の奥さまとは他人ですよ。

    あなたの孫じゃなくて、息子夫婦の子供です。
    会いたきゃ遠慮しながら自分で会いに行きなさいよ。
    お宅に邪魔したら悪いから、近くのホテルでも取って数分会いに来て貰えばいいじゃない。

    昼も夜もって誰に電話してるの?
    息子ですよね?
    働いてるから電話なんてしたら迷惑ですよ。
    息子の奥さまに電話してるなら辞めてください。
    あなたとは他人ですから踏み込んでこないでください。

    他人行儀なんじゃなくて他人ですからね。

    トピ内ID:895ba89b2fa2b99e

    ...本文を表示

    息子に連絡しなよ

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    なんで、息子じゃなくて妻の方に連絡するのですか?息子さんも、週に1日か2日くらいは、仕事が休みですよね?

    >>ビデオ電話に切り替えて孫の顔が見られるかなぁと淡い期待をしているのですが、毎度そんな願いは打ち砕かれます

    打ち砕かれるって、大袈裟な。被害者意識が強すぎです。息子さんが仕事が休みの日に電話して、孫を見せてもらえばいいでしょう。なぜ妻の方に執着するのか分かりません。

    >>うちの孫を、お嫁さんのご両親や親戚の方々に可愛がってもらえてありがとうと言いたかったのですが

    いやいや、礼を言われる筋合いはありませんから。「うちの孫」って、何ですか?妻側の親族にとっては、孫ではないと言いたいのですね。

    トピ主さんが避けられている理由がよく分かりましたが、ご本人は分からないのかな。

    とにかく、今後は息子さんに直接連絡することですね。これ以上嫌われないように。

    トピ内ID:6a2cbc2102d33469

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「孫の親」を敵視すると孫に会えないですよ

    しおりをつける
    🙂
    イヌ子
    お嫁さんのこと、孫のお世話係だと錯覚してませんか? 孫の親なんですよ。あなたはどんな立場で、誰に、何を言ってますか?

    お嫁さんはお世話係じゃないし、孫はあなたに子育ての追体験をさせるために生まれたのではないです。
    会えなくて寂しい気持ちは共感しますが、「私を喜ばせる義務を果たせ」と勘違いしてるように聞こえますよ。そんな取り立て屋みたいな怖い人、関わりたくなくなりますよ。

    「孫の親」には嫌われないこと。賢いじじばば達は、彼らに好かれれば孫とたくさん会えることをよく知ってます。そういう人たちはむしろ子世代に手厚いので、とてもいい関係です。

    トピ内ID:b6ef8e10266cf258

    ...本文を表示

    満たされているんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    うらやましいお嫁さんですよね。

    自分の実家が近い。
    自分の親戚も近い。
    ご主人の実家は遠い。

    最高じゃないですか。

    もう少し上手に立ち回わればと思います。LINEの返事はどちらかと言うと天然なんでしょうね。忙しすぎるのかなと思いました。

    念のための確認ですが月々仕送り等はもらってませんよね?

    お嫁さんは今は専業主婦ですか?育休中ですか?息子さんの出番はどうなんでしょう。ちょっと不器用なイメージですね。

    私も豪雪地帯に住んでいます。私は大好きなんですがどうもマイナスな考え方の人が多くて嫌になりますね。

    トピ主さんが気の毒です。

    トピ内ID:668db0dee0fcd4cd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    はあ…と思うよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の親とは頻繁に会えるのに、義母さんには電話もしない、写真さえ、見せてあげないの?

    義母は夫の親なんだから、嫁でなく、息子にやらせろ、と?

    それが、今どきの常識なのね。
    このトピック読んでそう理解したよ。

    はあ…と思うけど、それが今時。

    となると、
    うちの息子の嫁さんは素晴らしい人なんだと実感。

    割りと近居だから、時々顔をみせてくれるけど、
    写真や動画もよく送ってくれる。
    先日の東京の大雪、孫には初めての雪体験!
    その日のうちに動画を送ってくれた。

    もう、可愛いのなんのって!
    孫を生き甲斐にしたくなる気持ち、解るよ。

    諸々の連絡も、息子は忙しいから、私にくださいね、と言ってくれる嫁さん。
    専業主婦ではないよ。
    フルタイムに近いくらい、仕事してるのに、忙しい息子を気づかってくれる。

    ありがたい事だ、ホントに。

    皆さんのレス読むと、それが今時の普通なのかもしれないけど、

    なんか、心が冷える。
    温かいものが感じられない。
    最初から、義母は敵と思ってるよね。


    トピヌシさん、こんなレスばかりで、なおさら辛いだろうな。

    トピ内ID:19c0d2e281a65a05

    ...本文を表示

    嫁は使用人ではない

    しおりをつける
    🙂
    はまか
    嫁は姑舅に従ってこそと思うから腹が立つんですよ。
    まず息子に言ってくださいよ。
    なんで嫁?
    新生児のお世話って疲れるんですよ。姑からの電話なんて勘弁して。

    雪で大変でもコロナでも帰省しろ、ですか。自分たちを楽しませるために。
    うちのお義母さんは危険だから帰ってくるな、また会えるのを
    楽しみにしている、と言ってましたよ。田舎の70過ぎの義母ですけど。

    トピ内ID:db3c645ad46afbc8

    ...本文を表示

    息子さんの幸せだけ考えたいもの。

    しおりをつける
    🙂
    60代主婦
    60代です。
    お孫さんのことで、頭の中はいっぱいなのでしょうか。
    それはそれは可愛いと思います。
    抱っこしたいでしょう。
    でも、赤ちゃんのうちは、ある意味おもちゃなのかもしれません。
    親戚中で抱っこしたがりますね。
    少し大きくなって手を焼かし、
    体力的にも関われなくなったらどうでしょう?
    そんな時でも今と同じように思えるのでしょうか。
    いいときだけ、こっちにも!ではいけませんが、
    そんな少し先のことを考えてみてくださいね。

    私は息子が幸せでいて欲しいと願うだけです。
    夫婦がうまくいってくれていればそれでいい。

    トピ主さんご自身は、義母さんのありかたで、
    夫婦げんかになった経験はありませんでしたか?
    私はありましたよ。
    アクションを起こさず、遠くから見守っていた方がいいと思います。

    ご自分の楽しみをみつけましょう。

    トピ内ID:8c383f298eae934f

    ...本文を表示

    息子に頼んでください

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    あなたの子供は息子でしょう?

    息子に頼めばいいんです
    赤ちゃんの動画を送ってとか、写真送ってとか
    なぜお嫁さんにさせようとするんですか?
    お嫁さんはあなたの使用人ではありません

    帰省については、まあコロナもありますし難しいとは思いますが
    あたたかくなってきたら
    春休みか夏休みでお願いしてみたらどうですか

    トピ内ID:11bfa04a6eb0f112

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたは何かしてあげているの

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    そんなに孫が可愛ければ会いに来いというだけでなく、何かしてあげているのでしょうか。
    いくら親子とは言え求めるばかりでなく感謝されるようになれば、自ずと良い関係が構築できると思いますよ。

    トピ内ID:55d8af09055e4ac5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なんで夫の親って嫁に期待するんだろう

    しおりをつける
    🙂
    私だって警戒する
    夫の親は「嫁が何もしてくれない」と嘆きますが、妻側の親で「娘婿が何もしてくれない」と嘆く人ってそんなにいない。

    なんで夫の親というだけで嫁にいろいろしてもらえると思うんだろう。ついでに言うなら自分が嫁にしてもらってる、または期待する気遣いを、息子が嫁の親にしてるのかは気にならないんだろうか。

    それと会えないんだから写真くらい送るべきというレスも多いですが、写真ももらってないとはトピに一言も書いてないですよね。
    ついでに言うなら、休みもない激務ならともかく、息子だって写真送るヒマくらいあるだろうし、夫が夫の親に写真送ったくらいで怒る鬼嫁もそんなにいないでしょう。なんで嫁にはいろいろ文句言うくせに、息子にはそう甘いかな。

    トピ内ID:6148b35bb8b91a0f

    ...本文を表示

    古い考え方かもしれませんが…

    しおりをつける
    🙂
    Atsumi
    私は、既婚子なしアラサーです。

    このトピを見て、私の母の教えは古いのかもしれないけど、ご両親世代にとって大切な考えなのかもしれないなと感じました。

    私の母は、結婚以前から、「結婚したら、あなたの家族は義実家の皆さんになる。うちの家より、義実家を大切にしなさい。孫が生まれたら、うちの家よりも義実家に見せに行ってあげなさい。だからこそ、あなたを大切にしてくれる義実家か否かを結婚前に見極めなさい。」ということを言っていました。

    なので、私は自分の両親以上に義両親を大切にしているつもりです。
    (なかなか実家に帰省しようとしない旦那と共に義実家にお伺いしたり、お花の先生である義母にウェディングブーケの作成をお願いしたり、義両親とディナーしたりなど。)

    今後子どもが産まれたら、義両親・実家両親双方に支えてもらう必要が絶対に出てくると思っています。
    そう考えたら、写真や月1回くらいのテレビ電話で良いなら、いくらでも対応しますけどね。
    (豪雪地域に帰省するのは、命の危険があるので難しいですが…)

    孫を大切にしてもらいたいなら、自分がまず義両親や両親を大切にするっていうのは当然だと思いますが…、昨今そうは考えない方が多いんでしょうね。

    尚、旦那(自分の息子)に言ったら?という意見を多く見ましたが、うちの旦那には全く通用しないなあと思いました。だって、そういうことに全く気が回らないですもの。そして、義両親や義理祖母の感情を汲み取って、旦那をせかすのが私の役目だとも思っています。

    トピ内ID:2e0aeb960d5f0dae

    ...本文を表示

    可愛いと言う割に、赤ちゃんファーストでない酷な祖母だよね

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    孫の健康より自分の楽しみのため帰省しろという感覚に驚き。
    豪雪の中、体調不良の赤ちゃんに長時間の長旅、どれほど過酷か想像できませんか?
    孫を大切に思う祖母の発言とは思えません。

    どうしても会いたいなら、寂しいと息子さんに相談してトピ主が会いに行っては?
    勿論孫や夫婦に負担をかけず、ホテルをとり会うのは短時間に。60代なら0歳の赤ちゃんが長時間移動するよりよっぽど負担ないでしょ?
    なぜ孫が無理して来る前提。

    唯一の楽しみって…
    お孫さんはトピ主の楽しみのために生まれたのでもなければ、
    ペットでもおもちゃでもありません。
    元気ならそれで良くない?
    嫁も孫も自分の所有物だと思っているから、自分の喜ぶようにしろと苛立つのです。
    タイトルも、嫁が自分の思い通りに動かない、の間違いでしょ?

    乳児の母は忙しく
    孫にとっても自分に授乳や離乳食おむつ替えして構ってくれるママ、そこに何度も電話でママを奪われるのは迷惑です。
    孫には孫の都合があり寝ていたり機嫌の悪い時もあります。
    嫁ではなく様子のわかる息子さんにかけてもらってください。
    母子は24時間、育児と生きることでいっぱいです。

    里帰りは必要だからするだけで
    孫に会わせてあげているのではありません。嫁と嫁実家は、なんとか母体を回復しつつ、赤ちゃんの命を繋ぐために日夜尽力している訳で
    それを不平等だとは本当に失礼です。
    遊びに帰っているのではありません。
    それにそもそも父親であるトピ主息子が完璧にサポートできるなら里帰りの必要はなく
    トピ主も息子も嫁実家に感謝すべき立場なのですが。
    そんなに里帰りが恨めしいならあなたが娘を産めばよかったですね。

    子の生活や健康を蔑ろにしてまで自分が優先されるべきという祖母。
    それでいて孫が可愛いとか言うの。
    親からすれば子の生活健康を害すものはね、敵ですよ。
    自分中心だといずれ孫にも嫌われますよ。

    トピ内ID:1df22e5d2af399ae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子さん

    しおりをつける
    🙂
    嫁2
    息子さんとの関係ですよね。
    ウチの夫、おかーちゃんが大好きだったので帰省は両実家を平等にしようと
    必死でしたよ。
    それはもう私に張り合うように
    私が実家に帰ったら、次は俺の実家、
    とか義母を招くとか…
    でも義実家からは高額のお祝いや援助いただいていたので有難いです。

    結局は息子さんがお嫁さんに言えないのか、全く実家の親のことを気にしていないのか…ですね。

    息子さんに、ねぇ○ちゃんの写真
    たまには送ってよ、とかお正月会えなかったからお話しさせてとかLINEしたらどうですか。

    トピ内ID:4d56e23224acf639

    ...本文を表示

    嫁さん冷たいねって意見

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    孫のことが本当に大事なら、7時間もかかる豪雪地帯に来て欲しいって言わないでしょう。どこが冷たいのかサッパリ分かりません。

    私の祖母祖父も豪雪地帯に住んでますが、ひ孫は春になって暖かくなったらのんびり来てね、と言ってくれてます。孫でも同じ、親も雪の中こいなんて言いませんよ。

    そんな事を言ったり、昼も夜も電話をかけたりしたら身内でも嫌われますよ。

    私の親も義母も高速で2時間くらいの距離ですが、写真の要求はほどほど、義母は電話も気を使ってくれ、殆どしてきません。
    大体写真やビデオ通話がそこまでしたいなら、旦那の休みに旦那に頼めば良い話。
    嫁に頼みたいなら、非常識な事をいわず、まず信頼関係を作りましょうよ。

    トピ主はまだ60歳でしょう?
    7時間の距離なら、せめて半分の距離とか雪のないところに宿でもとってあげて会えばよいではないですか。
    子供連れて(しかもまだ0歳児)、7時間の遠方ってキツイのは分からないのでしょうか?自分の親ならまずそこ気をつかってくれると思います。

    あと、何かお嫁さんや孫にしてあげましたか?出産祝いや服を贈ったりとか。お嫁さんを気遣ったりしましたか?

    自分の親は帰省した時用に子供用の布団一式とミルクの缶などを揃えてくれてました。
    義母もお祝いなど色々贈ってくれましたし、いつも良くしてくれます。
    だから恩返しのつもりで(距離も長距離じゃないのも大きい)帰りますし、写真も送ります。
    30分の距離ならもっと頻繁に行ったと思います。おしめもご飯も困りませんからね。

    とりあえず、電話はやめましょう。
    普通に親子でも迷惑ですよ。
    お嫁さんには今までの頻繁な連絡や雪のなか来てほしい発言を謝って、息子さんにはどうしても会いたいから、会うにはどうしたら1番良いか相談したらよいんじゃないですか?

    トピ内ID:601a723e935db56b

    ...本文を表示

    理想的な義両親だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    自分の出産後のことを考えたら、お嫁さんお幸せですね。私の義両親は、私が結婚した当時、ぎんねこさんは小さい時から塾に行っていたのかしら、うちの子は塾に全然通っていないのよ、と嫌みを言われたぐらいで、出産しても鼻高々で育児をしていると思ったのか、子供の乳幼児期は、全く寄り付きませんでした。
    だから小さい時期の娘の姿をほとんど見ることもなく、同じ市内に在住していました。
    トピ主さんは遠方であっても会いに来てほしい、会いたいと思っているんですよね。理想的なお姑さんだと思います。
    娘にどうも障害があるのではないか、発達が遅れだした三歳の終わりの時期に、どうも普通幼稚園に上がれない、養護の幼稚園になるという時期に、ぎんねこ娘がそんな子だとは思っていなかったと、通ってくるようになり、様子を見に来るようになりました。一か月に一度も来なかったじじばばが来るようになり、最初娘は大嫌いだったため、公園の遠くに姿を見つけると大泣き、言葉を獲得しだすと、姑に帰れ、帰れと言っていました。今まで遠ざけていたのだから、自業自得ですね。
    私の実家の母には、ものすごく時たましか会わなかったのにべったりでした。私が三歳のころ入院したため、実家の母が娘を預かり、美しい五か月がありました。あのまま実家の母に育ててほしかったとのちに娘に言われました。
    上京して、お会いに行かれればよいと思います。小さくても、祖父母のことは覚えていますよ。こちらまで連れていくのが難しいなら、会いに行くのみ。お嫁さんもお孫さんもお幸せだと思います。

    トピ内ID:681602090ff54a15

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言葉じりを捕まえての批判

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    普通にウチの孫で何が悪いのですか?
    アカの他人(第三者に対して)には、そう言いますよ。
    孫は、間違いなく両家の血脈を頂いている訳ですからね。

    嫁の親族ばかりと交流する人は、その娘の親の養育がなっていないのですよ。
    遺伝子も両方から頂いているのにも拘らず。

    豪雪だから行けないのなら、動画でも送れば良いじゃないですか?
    動画なんてアイフォンのボタンを押すだけワンタッチで出来るし、産後で疲れているって…
    何時の時代の話しでしょうか?
    アメリカでは、産後異常が無ければ即退院ですよ。

    要は、お嫁さんの都合ばかりで寂しいと言ってるのが理解できない人が、
    多過ぎるのですよ。


    Atsumiさんの仰るコメントが真っ当に思えます。

    トピ内ID:d8c23c2b2065b0a4

    ...本文を表示

    いろいろと、、、

    しおりをつける
    blank
    招かれざる客
    >車で7時間程の、、
    >豪雪地帯、、、
    列車にしても、車にしても、「冬」の年末年始に
    乳児連れで、帰省するのって、リスク大きいと思ってしまいました。
    いつ、どこで、立ち往生するか判らないのに。

    どうしても会いたいなら、トピ主さんから、出向かれては?

    『不平等』かも知れませんが、
    お嫁さんが不平等にした訳ではないですよね?

    >お盆休みの3日間、、、
    コロナ禍の真っ只中で、それでも、3日間って、お嫁さん頑張られたなぁと、思いましたが。
    だって、車にしても、列車にしても、移動距離と手間ひま考えたら、
    かなり、大変だっただろうと、思いました。

    ビデオ電話にしても、
    息子さんに頼まないのですか?
    平日、無理でも、休日に頼めば、宜しいでしょう?

    お嫁さんとの関係より、
    息子さんとの関係の方が、急務なのではないですか?

    トピ内ID:02af03f1501aaa26

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    トリクシー
    うちの義両親も豪雪地帯ではないものの、すごく寒い地域に住んでます。
    朝イチでマイナス10℃以下とか普通のところ。
    そういう地域で息子は普通に育ったんだから帰ってこいという理屈なんです。
    私の周りでは、孫の体調第一で、暖かくなってからこいというのが普通だったので、その価値観にはビックリしました。
    私自身も祖母から大変大事にされましたが、やはり豪雪とはいかないまでも、寒さが堪える地方、来いとは言わず、ただ自分が我が家に来てました笑
    叔父の実家も、寒いところで、義実家とはそれこそ同じ県内だったのですが、やはり寒いから冬の帰省は無しと決めていたとか。
    我が家が帰省すると聞いて驚かれましたよ。

    孫がかわいいなら、孫の体調第一に考えましょうね。
    ちなみに、生後3ヶ月でお盆帰省しましたが、帰りに渋滞に巻き込まれ、ギャン泣きの息子、かわいそうでした。
    そして、義妹の子供が3ヶ月の頃、こちらに来ると話がありましたが、暑いからやめるって言われました。
    こっちは無理して行ったのにね笑
    まぁ、暑さ寒さから守るのが大人の役目でしょう。

    トピ内ID:8f44e3f86cd605fa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子さんに言ってください。

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    車で7時間もかかる豪雪地帯に住んでいらして,生後8か月のお子さんをこの真冬につれてきてほしいと思うのはあまりにも自分本位だと思いますよ。移動中に雪で車が立ち往生したら危険だと思いませんか?移動の間,離乳食やおむっつ替えやミルクがどれくらいの負担か理解されていますか?チャイルドシートが苦手でぐずる赤ちゃんもいますよね。息子さんご一家の負担を考えれば,トピ主さんがご自分で出向かれたらいかがですか?

    また,他の方も書かれていますが,息子さんご一家と良好な関係を作られたければ,息子さんを窓口にした方がいいですよ。お嫁さんは実の親子ではないですから,ちょっとした行き違いや誤解で関係が悪化したり傷が広がったります。帰省や里帰りの回数に配慮したり,電話でおしゃべりしたり,ビデオ電話をしたりするのは,トピ主さんと実子である息子さんがまずするべきことですよね。なぜ実の子どもでもないお嫁さんに何もかも期待して,思い通りにならないからといって不満を持つのか不思議です。

    LINEに返信してくれたり,年末年始に帰省しない理由を説明してくれたり,きちんと対応してくださっているお嫁さんじゃないですか。それ以上の負担をかけたら,逆に距離を置かれてしまうかもしれませんよ。私は義両親との関係は良好で,夫抜きで娘ともども義両親と外出したり旅行したりもしたことがありますが,それでも基本の窓口は夫という認識です。私に直接連絡をいただいたときには「夫に伝えておきますね」と返しますし,夫にも「あとはあなたが対応して」と任せます。良好な関係を維持したいですから。(逆に,自分の実家との連絡は100%私が窓口ですし。)

    トピ内ID:fb55d659ed05ac2f

    ...本文を表示

    そんなに赤ん坊と遊びたかったら、もう一人産めば?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    私、30代半ばの別居の息子が居ます。
    トピ主とほぼ年齢も同じですが、嫁が産んだ孫が『うちの孫』だなんて思いません。
    当然私の血も引く孫、可愛いし大事ですよ。
    でも私の血は4分の1で、所有権なんて無いです。

    赤ん坊は人ですから、誰の物って事は無いのですが、寧ろ所有権があるとしたら嫁の物だと思ってます。
    当然息子も同等に権利がありますが、実際は痛い思いして産み、10ヶ月抱えて体内で育て、産んでからも乳を吸い取られつつ寝ないで育てる母親が、1番権利があってしかるべきと思います。
    私自身が息子を育てて居た時に、そうで無ければ割に合わんと思ってましたから。

    姑って自分が嫁だった時があるのに、何で忘れてしまうのでしょう?
    あの時の自分が姑からどう言われたら嫌だったか、思い出し想像する事が出来ないのでしょうか?

    夜中も夜泣きで叩き起こされしんどい毎日の嫁に、昼間電話して出ないと文句言う。
    自分の親ですら勘弁してと思いますよ。

    孫が見たいからビデオ電話。嫁はその為に家に居るのに身繕いと化粧をしなければならず、面倒以外の何物でも無い。息子の休みの朝に息子に孫を抱いてビデオ電話する様に言いなさい。多分息子が怒るだろうけど。

    『「みんな(嫁親族)に可愛がってもらってありがたいね」』
    「当たり前ですよ、私の孫ですもの」って言われなくて良かったね。

    『なんて他人行儀なのか』
    嫁にとって【気遣いの無い姑】なんて【他人で我が儘な上司】と同じです。
    その上退職(離婚)しても(子は)縁切りも出来なくて面倒な立場ですね。

    トピ主も良い歳をしているのだから、相手の立場を慮って、どう立ち回れば孫と遊べるかを思案すれば良いのに。それが賢い祖父母ですよ。
    「将を射んと欲すればまず馬を射よ」です。

    トピ内ID:d3745203cad0e922

    ...本文を表示

    車で7時間なんて無理

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    続き前ですが、まず8ヶ月の子を雪が降らない地域でも車で7時間…。
    無理です!無理無理!!

    あなたが良くても孫が可哀想ですよ?
    どれだけ負担をかけさせるつもりですか?
    60代なら行ってあげてくださいよ。
    行くなら勿論近くにホテルをとって泊まらずにせめて半日の滞在くらいでですけれどね。

    うちは車で3時間の地元にも1歳になるまで連れて行きませんでしたよ。
    8ヶ月ならせいぜい1時間半の距離くらいでしょう。
    ただ、お盆には3ヶ月の子を連れてきてくれたんでしょう?
    息子さんにOKだしてくれたお嫁さんに感謝しても良いと思います。
    それに、豪雪地帯でなければ年末年始くらいはまた顔を出しに行ったと思います。

    >ちなみに昼も夜もなかなか電話に出てくれません

    これ、お嫁さんにしてます?
    あなたの窓口は息子さんです。
    息子さんから動画やビデオ通話をしてもらってください。
    うちの主人はしょっちゅうしていますよ?

    同居でもなし、今時長男に嫁いだらその家の孫なんて考えしないですよ?
    結婚したら別世帯。
    息子さん夫婦からしたら、うちの子=どちらのご両親も祖父母でしょ。
    里帰りは親に孫を会わせるためじゃありません。
    親に自分の身の回りの世話をして貰い、自分は子供の世話をしながら産褥期を乗り越えるためのものです。
    きっと義実家に里帰りなんてしていたら、孫の世話は主様がしてお嫁さんは家のことさせられたりこき使われそうだなって思っちゃいました。

    トピ内ID:680f7e090feffe1b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    雪で立ち往生の車に孫が居ても良いのね

    しおりをつける
    🙂
    昔は嫁、今は姑。
    それだと、孫が可愛いと言うよりも、孫で楽しみたいだけですよね?

    私も豪雪地帯の夫実家に10時間かけて一週間帰省しましたが、大人でも疲れ果てました。
    10時間、小さな身体の子供はチャイルドシートで泣き、帰宅後は必ず発熱、小さな身体にどれだけの負担になっていたのか。

    盆と年末年始は夫実家の家事に忙しく親戚達の連日宴会に疲れ果てる私には、息子に戻ってゆったりと過ごす夫、孫差別をする舅を見る一週間は最悪の罰ゲームでした。
    帰省を断った正月は、子供は熱も出さないので本当に幸せでした。

    姑は孫には平等でしたが長電話、出たら1時間で済めば良い方。
    小さな子がいるのに長電話、苦痛以外の何なのでしょう。
    子の昼寝を起こされ、子が寝ている間にしたい家事はできないけれど、、姑を蔑ろにもできない、辛かったですね。

    里帰り出産の意味も勘違いされてます。
    妊産婦と新生児のサポートですよ。
    祖母が孫を抱いて可愛がる為じゃありません。
    もしもトピ主さんが産褥期に息子さん夫婦の家に滞在していたら、家事はやらずに孫を手放さないでいるのですか?
    子供を産んだ事のある方なら産褥期をご存知でしょうに。

    ところで、息子さんには連絡は取れないのですか?
    息子さんも孫の親です。
    息子さんがまだ家にいる朝や、仕事が終わる時間や帰宅後や休日に、息子さんの昼休みに電話しましょう。
    電話を取ってくれるまで粘りましょう。
    息子に電話できない理由があるなら、息子さんとの関係改善を試みる必要があると思います。
    お嫁さんとの関係のように、息子さんと改悪しちゃうと最悪ですよ。

    ここからは真面目に書き込みます。
    ラインで写真を送ってもらうように書き送るのが一番無難。
    有無を言わせずに取らせたい電話と違って、ラインなら相手の都合の良い時に読めますし、画像も送れます。

    相手の都合も考えられたら、関係改善もできますよ。

    トピ内ID:cde5aff6952fbb91

    ...本文を表示

    思い出しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    貴方が母親として息子を生んだ時、義両親は?実の親は?どうでしたか。

    平等はそんざいしません。
    どうしても守ってくれて温かく迎えてくれる家寄りになります。
    貴方の娘も既婚者。

    子供が生まれたらどうなるでしょうか?
    実母である貴方を頼りに貴方よりの子育てになるでしょうか?
    それとも貴方の理想とする夫の親よりの子育てになるでしょうか?

    息子のお嫁さんのせいにしない事、自分が嫁となり母親になったときのことを忘れずにいることが大切です。

    トピ内ID:1f6147e9ccbd17e8

    ...本文を表示

    ホテル泊

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    うちの孫。

    うちだけの孫じゃないことは分かりますか?
    息子の妻はうちに貰ったのではないので、「うちの嫁」でもないですよ。
    そこを誤認しているから、うちの者があちらに入り浸っていると不愉快になるのです。

    来るべきと憤慨してますよね。
    プレゼント用意して会いにいきましょう。

    トピ内ID:c46768006704ce34

    ...本文を表示

    息子さんとの関係ですね

    しおりをつける
    🙂
    水仙
    お嫁さんより息子さんとの関係だと思います。
    まず、豪雪地帯にコロナの中、幼い孫を連れていこうと思う人は少ないです。
    電話も何回も鬱陶しいです。
    月に一回なら何とかがまんできますが、お嫁さんとしては
    それでもかまえるでしょう。
    ラインは気軽にできるというのが難点です。
    電話もラインも相手を間違えています。
    お嫁さんでなく息子さんにしてください。
    両方の孫ですが、お嫁さんの実家や親戚が近く
    行き来があるなら、それはそれでいいのでは。
    ひがんでいても仕方がないです。
    離れていても、息子夫婦が幸せに暮らしているということが
    一番です。
    残りの人生、孫を生きがいにするより、ご自分の生きがいを
    見つけてください。
    遠く離れた義母から、孫が生きがいと言われても、お嫁さんには
    重いだけです。
    ご主人と仲良く過ごして、何かに打ち込んでいる義理の親になってください。
    そうすれば、お嫁さんも、いくらかあなたの方に向くと思います。
    ラインや電話は、どうしても必要な時だけ息子さんにしてください。
    しつこくするほどマイナスに働きます。

    私も60代です。

    トピ内ID:9a7f80c89d3fb67c

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    7時間は遠いですねぇ~

    私もかつて実家が車で5時間の位置にありましたが、長期休暇でもないと行けませんでした。

    去年の(ですよね?)5月に生まれてお盆に3日も会えたのなら全然いいじゃんって思っちゃう。
    私に配慮して嫁実家にはあまり行くな!行くなら同じ日数だけ来い!というのが本音ですか?

    そう思えて仕方ないのならお嫁さんじゃなくて息子さんに言うべきですよ。
    帰省は息子さんも一緒でしょ?
    お嫁さんだけ勝手に来るのなら別ですが。

    トピ主さん本当に60代?
    なんだか考え方がずいぶんと古いような...

    まだ1歳にも満たない子の子育て中に、用事もなく電話かけてこられたらうっさいなーって思いません?
    顔を見たいならたまに写真をお願いしたら良いのでは。

    それから「うちの孫」って...あちらのご両親にとっては「よその孫」になるんですか?
    もしお嫁さんのご両親に同じこと言われたら腹立ちますよね。
    「いやいやうちにとっても孫!」って思うハズです。

    相手にされて嫌なことはしない、基本に立って考えてみてください。

    トピ内ID:dc9d51412be28ba9

    ...本文を表示

    かわいい孫に7時間の旅をさせたい?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    赤ちゃんがたえられると本気で思ってますか?普通この距離と雪を考えたら無理してこなくていいよというのが孫をほんとにかわいがる祖父母の正しい姿では?
    連絡とるのも息子にしてください。
    日中のあなたからの電話でねている孫が起きてしまったり
    授乳中なのを邪魔されたりしてたらそれって孫がかわいいんじゃないよね。孫を可愛がる自分がかわいいってことですよ。
    7時間かけてあなたからあいにいけばよろし。
    7時間かけていくことのたいへんさをわかってるくせに、赤ちゃんつれてこいなんてなんて無茶苦茶なことをいうのか。あとうちの孫じゃないですよ。両家の孫。
    息子夫婦の子供。

    トピ内ID:88e26f97d4b43b0e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うちの孫ではない

    しおりをつける
    🙂
    50代
    両家の孫です。
    7時間もかけて雪の中来いというのはあまりに無謀でおそろしいです。
    それならあなた方が7時間雪の中運転して会いに行けばいい。
    7時間も移動することが赤ちゃんにとってどれだけの負担になるか。
    往復14時間もさせるつもりですか。
    会えなくても我慢してる祖父母は山ほどいます、特にコロナ禍になって2年会えない人だってテレビでうつってましたよ、でもしかたないって。
    連絡は息子にしてもらうこと。
    赤ちゃんとの日常は忙しいんです。
    孫の世話より私達への連絡を優先しろとでも?

    トピ内ID:88e26f97d4b43b0e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    電話の感覚が違う

    しおりをつける
    blank
    かな
    私の実母もそうなのですが、主さんの世代って電話は気軽なんですよね。
    多分、大切な用事は手紙、電話は気軽なもの、という昔の感覚のままなのだと思います。
    しかし、我々子ども世代は、LINEなどのチャット→メール→電話→手紙、という感覚なので、実は電話はかなり重い通信手段です。
    私の母もそうなんですが、たいした用でもなく電話をかけてきて、折り返しがないと怒られます。
    しかし、我々世代では(ビジネスは別ですが)折り返し電話をしないことも多いです。別の手段で連絡が来ることが多いですし、そもそも相手の都合を考えずにかかってくる電話はわりと迷惑な連絡手段なので、折り返しのかわりにチャットアプリに「ごめーん。電話出られなかった。なんか急ぎだった?」みたいなメッセージ送ることが多いと思います。
    そう言ったメッセージもないのであれば、はっきり言えば相手の都合も考えずに自分が孫の顔を見たいがために何度も電話をかけてくる主さんにウンザリなんだと思います。
    8ヶ月なら落ち着いてはいてもまだ忙しいでしょうし、何より今応じてしまったら今後もずっと続きますからね。

    あと、「うちの孫」なんて感覚、主人さんより年上の私の母ですらないですよ。両家の孫というのが今の感覚です。自分の親戚が可愛がってくれているのを見て、「よその家の孫なのに可愛がってくれてありがたい」なんて思うお嫁さんなんていませんよ。

    お孫さんに会えない寂しさはわかりますが、息子さんに写真を送ってもらうなどして、お嫁さんに執着しないように。まして「うちの孫」なんて言わないように。それをやるとますます会えなくなるだけです。

    トピ内ID:ccc3800bbdbb368e

    ...本文を表示

    自分の思い通りにしないこと

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    お孫さんご誕生おめでとうございます。

    私も去年3月に息子夫婦のところに初孫が生まれた、60代バァバです。
    息子夫婦は本州、私たち夫婦は四国在住です。
    今まで、3回ほど孫を抱っこできました。
    ちなみに、息子のお嫁さんのご実家は息子夫婦の家の近く。
    お嫁さんのきょうだいも近く。
    なので、当然、ご実家のお父さん、お母さん、いとこたちとは
    頻繁に会っています。
    コロナの感染状況を踏まえ、また、1歳にも満たない赤ちゃんを抱えてる
    お嫁さんのことを考え、私たちの方から「こっちにおいで」と言ったことは
    ありません。
    電話もしかり。
    ミルクをあげたり、おむつを替えたり、泣かれたりとお嫁さんも一日中大変でしょうから
    こっちからは電話はしません。
    お嫁さんに余裕のあるときに、テレビ電話をかけてくれて孫を見せてくれます。
    あまり、「うちの孫」「うちの孫」と思わない方がいいですよ。
    時代は令和です。
    私たちが嫁だった頃は、まだ「嫁にもらう」という時代でしたが、
    今は、若い二人が新しい戸籍を作って新しい家庭を築くという考えの時代です。
    初孫ができて嬉しいのでしょうが、自分の思い通りにしたい、と思わない方が賢明です。
    お互いにステキなバァバ、めざしましょう!

    トピ内ID:322ebadec336079d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    60代前半の女性です。
    私なら一人で、こちらから会いに行きます。

    お土産に、地元で手に入る高級和菓子か洋菓子、そして特選すき焼き用のお肉などの食材、孫の洋服など。
    持ちきれなかったら代わりに商品券でもお金でも渡します。

    訪問して、1時間も居れば十分です。
    もちろん、息子の家には泊まりません。
    近くのホテルか温泉にでも泊まって、ついでに美味しいものでも食べて、お土産を買って帰ります。


    うちは息子たちが車で10分の距離に住んでいますが、呼ばれた時は行って孫と遊んだり、食事させてもらうことはあります。
    また、美味しいものが手に入った時や、料理を多く作った時は持って行くことはあります。

    息子たちの手助けをすることはあっても、邪魔にだけはなりたくない!

    トピ様は、お孫さんが老後唯一の楽しみだなんて、びっくり。
    私は、息子も息子妻も孫も可愛くて一番大切だけれど、他にも楽しみはいっぱいあります。

    息子さん家族がお元気で暮らしているなら、それが一番じゃないですか。
    付かず離れず。
    見守ってあげてはいかがですか?

    トピ内ID:40f23682643dc5f3

    ...本文を表示

    おばあちゃん1年生です。

    しおりをつける
    😉
    雪の結晶
    私も長男が結婚して、1歳になる孫がいます。
    会いたい気持ちはもちろんありますが、今年のお正月には帰省しなくてよいと伝えました。(長男は関東在住、こちらは車で3時間の場所です)
    理由は、1歳になったばかりの子を連れて連泊するのが長男夫婦にとって大変なこと、慣れない場所で体調を崩されては私たちも困るから、です。
    お正月は奥さん側のご実家で過ごしたようですし、元々あちらのご実家とは行き来も多いようですが、気にしていませんよ。
    もっとご自分たちの生活の中で、楽しみを見つけてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9db8009c280f74ac

    ...本文を表示

    お嫁さん?孫を自分の物にしたいだけ。

    しおりをつける
    🐶
    元嫁
    トピ題は「お嫁さんとの関係に悩んでいる」なのに、トピの内容はお嫁さんそっちのけで、いかに孫に接近するか、だけ。

    私は嫁の立場で、亡き夫の実家とは歩いて5分、自分の実家とは車で行く距離ですが、子供が生まれた時も、大きくなってからも、私から見せに行くことなんてありませんでしたよ。
    だって、姑って嫁からしたら赤の他人です。

    実家の親とは違います。
    実家の親とは価値観から興味から好みまで、何でも分かりきった仲ですが、夫の親なんて何一つ合わない。そればかりか、子供を自分のおもちゃのように好き勝手に扱う。

    それでも、嫁であるこちらはニコニコしていないといけない。
    一対一でも神経を使うのに、家で義家族に囲まれて、やめてほしいことがあっても遠慮しないといけない。
    自分の親だったら、娘である私が大事に育てているというのが先にあるから、決して子供をおもちゃにせず、何をするのも私の意見を聞いてからしてくれたけど、義両親は自分が孫を扱えて楽しいことが一番。
    何につけても、「うちの孫」「うちの孫」と、私の話なんて何一つ聞かなかった。

    逆に、嫁である私の方が、主さんに聞きたいですよ。
    孫が一人の人間だとわかっていますか?
    孫は、おばあちゃんの生き甲斐のためにいるのでない、とわかっていますか?
    「うちの孫」である前に、息子さんとお嫁さんが責任をもって育てている、二人の小さな子供だと、わかっていますか?
    それがわかっていたら、孫!孫!って騒がないと思うんですがね。

    トピ内ID:a96e3213da3e93d8

    ...本文を表示

    息子はどこに?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    家に来てくれない
    電話をしても出ずにラインで返信してくる
    ビデオ通話も叶わない

    …これらの不満の矛先が、全て息子さんの奥様に向かっているのはなぜでしょうか?
    なぜ、悩んでいるのが「お嫁さんとの関係」なんでしょう?
    なぜ、息子さんの奥様だけが悪者なんですか?


    孫の顔が見たいから見せに来い。
    ビデオ通話がしたいと思う私の希望を叶えよ。
    たまには電話に出ろ
    …と自分の息子に伝えたらいいのに。  
    息子がビデオ通話をすればいいし、息子が電話の折り返しをすればいい。

    全く共感もできませんでした。

    トピ内ID:3caead08f758dd73

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ生まれたてジャン

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     地の利の差は埋められないでしょ。偶々そっちのが遠いってだけ。

     今は又感染が拡大してるから、距離の近い人との行き来が盛んなのは自然なこと。

     まだ、60代なら孫が唯一なんて云ってないで、自分の生活の充実を図っては如何?

    トピ内ID:56bd8117db34db88

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    動画共有サイト

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    今は便利な時代ですね~
    lineビデオ通話など即座に今の様子が見て取ることができます
    でも、トピ主さんも経験がおありだと思うのですが
    初めての子育ての時って、あわただしく一日が過ぎて余裕が無く、
    子どももご機嫌な丁度いい時間って分からないですよね~

    息子さんに【みてね】と言う動画共有アプリを入れてもらって、
    お孫さんのご機嫌のいい時の写真や動画をアップしてもらいましょうよ
    息子さんの御休みの日とかなら、多少は余裕ができるでしょうから・・・
    好きな時に見られるし、繰り返し見ることも出来ます。
    何か月前はこんなだったとか、兄弟が出来たときには上の子の時のを、見返したり。

    孫ってかわいいものですよね
    でも、来てよし帰って良しな部分もあるのも事実ですよ
    お嫁さん実家ではずいぶんサポートしてくださっているのでしょうね~
    遠いからトピ主さんは儘ならず、寂しいのは分かりますけれどね。
    都会から田舎に、田舎から都会にって、乳児連れてしかも体調を崩しているときはこのご時世止めなきゃ~
    配慮が出来る息子夫婦を、ほめてあげても良いと思います。

    >うちの孫を、

    うちの孫って・・・(笑)
    私の義母も昔そんな事言っていたなぁ~
    義母は85歳、私は64歳ですが、内孫とか外孫とか笑っちゃいますね~
    トピ主さんの孫でもあるし、お嫁さんのご両親の孫でもあります。
    二親等でしたっけ?関係は同じですね。

    うちのお嫁さんも、何時も子供たちを可愛がってくださってありがとうございます
    って言ってくれます。可愛いお嫁さんだなぁ~と、嬉しい気持ちになります。

    トピ内ID:62e12820ff145fc4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今がどういう状況下考えてますか?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    落ち着いたコロナが再燃してますが。
    それも
    ”年末年始は注意しないと第六波が発生する”
    と、言われ、それが現実になってますけど。

    それに子供を連れて7時間の車移動ですか?
    それも豪雪地帯で??

    それを、来ないのは不公平だ!なんて、
    なに訳の分からないことを言ってるのでしょうか?
    長距離で豪雪地帯で…、余程の車(四駆)で余程のウデじゃないと避ける距離です。

    そこまで会いたいのなら何故、自分で行こうと考えないのでしょうかね。

    あとさ、お嫁さんが他人行儀って当たり前ですよ。
    ”他人”なんですから。

    って言うか、主様もそんなに思うのなら”お願い”すれば良いんですよ。
    孫の”動画”を送ってもらったり、か”テレビ電話”をお願いすればやってもらえるはずですよ。

    何も言わずに察してくれで、挙句お嫁さんを批判するようなことを言って…、
    そんなことを繰り返していると本当に嫌われますよ。

    って言うか、お盆休みに帰省してくれただけマシですよ。
    巷ではコロナ禍が始まってから一度も(二年程)実家に帰ってない人は沢山いますから。

    トピ内ID:8f4160f86cd2f18a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ1回も会えてません。

    しおりをつける
    😀
    ピカケ
    私にも遠方の都会に住む長男に9月末第一子ができましたが、
    まだ一度も会えていません。
    ちょうど予定日頃から施設にいる義母が危篤になりその後死去。年末年始バタバタとし、やっと今月末、初対面とこちらから会いに行くの楽しみにしていましたがオミクロン蔓延。その間近くに住むお嫁さんの父母はもちろん何回も会って(コロナの関係で里帰り出産はしませんでした)お宮参りも一緒にしたようです。お正月も日帰りですが行ったようです。私はラインでそれらの写真を見せてもらいますが、羨ましいとかお嫁さんの父母だけ悔しいとか思いません。それこそ近くで可愛がってくれる人達がいてよかったなと思ってます。可愛い服や絵本、クリスマスプレゼントなどを選んで送るの楽しんでいます。桃の節句には会えるかな。

    トピ内ID:95389b439e34873f

    ...本文を表示

    うちの孫?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私も去年おばあちゃんになりました。
    初孫は6ヶ月です。

    〝うちの孫〟という表現はやめませんか?お嫁さん実家からしても孫ですよ。お嫁さんが実家優先にするのは当たり前の時代になったと私は心してます。不思議なものでそう思って迎えたお嫁さんは、実家にはほとんど帰らずこちらに遊びに来ますし、初孫としょっちゅう会える環境にあります。
    距離はもちろん関係ありますが。

    トピ主さんからしたら私は幸せですね。
    息子から更にLINEで動画や写真も送られてきます。頼んで送ってもらうわけではありません。
    つまり、欲(今回の場合は孫に会いたい)が強いと相手はそれに応じない、欲をかかなければ自然と相手は応じてくれる、そんな気がします。

    お嫁さんではなく、息子さんを通じてお孫さんの様子を知る事をしないのは何故ですか?

    お孫さんに会えてないのも、お嫁さん実家と平等にならないのも、トピ主息子さん次第なだけの話だと思います。

    トピ内ID:560ccd119258c0fb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お嫁さんに対しては?

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    「あなた(嫁)はどうでもいい。孫にさえ会えればどうでもいい」

    そんな気持ちが丸見えだから嫌われるんですよ。

    お嫁さんの両親は「娘・孫」ごと、丸ごと可愛いのです。
    でもあなたは違う。

    結婚したからには平等に、と私も思います。
    だけどあからさまに「孫目当て」だと行きたくなくなるんじゃないでしょうか?

    友人は37歳で結婚しました。
    相手は43歳。

    ご主人のお母さんは、まったく干渉してこない。
    盆暮れの里帰りも「それぞれの実家に行けば?」
    だから実子のみ帰省したそうです。

    ところがお嫁さんが39歳で妊娠すると態度が一変。
    妊婦検診にもついていくようになり、出産当日、病院にも来た。
    頻繁な電話や来訪に神経が参って、やんわり苦情を言っても聴く耳持たず。

    40歳での出産です。
    体力だって落ちている。
    そんなところに頻繁にピンポンではたまらない。

    意を決してハッキリ言うと姑も言い返してきて大喧嘩。

    お嫁さんは、

    「結婚当初は私たち夫婦の生活に入ってこず、なんて良いお姑さんなのだろうと思いました。
    嫁姑争いなんて、うちは無縁なのよって友達に話したりしました。
    でも、子どもがいないからどうでもよかっただけだったんですね。
    この子が生まれてから『本当の娘だと思ってるのよ』『いつでも遊びに来てね』なんて言われても響きません!」

    お姑さんは図星をさされて絶句し、泣きながら謝ったそうです。
    息子が43歳でやっと結婚して、孫を期待したけど、お嫁さんの年齢では無理だと諦めたこと。
    思いがけず孫が生まれて嬉しかったこと。
    迷惑をかけて申し訳ない。
    もう、二度と目の前に現れません。

    彼女は言ったそうです。
    「月イチにしましょう。妥協案です」

    泣いて喜ぶお姑さん。
    以来月イチ孫に会っているそうです。

    トピ内ID:4cdd80090030c316

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    息子妻は一つもおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    年末年始、豪雪地方の上、距離が遠く子供も風邪気味でいけない
    →当たり前だし、むしろその方が良い
    まともな親なら行くのを止めてくれるでしょうね

    急に電話
    →迷惑
    せめて夫婦揃ってる時に“事前に”日にち時間を決めてください

    私たちの孫を嫁側が可愛がる
    →息子側の孫?いつの時代の話ですか?私たちのだけの孫じゃありませんし、むしろ自分の実家側に感じるのは当たり前です。
    他人行儀?いとこも親戚も他人ですけど、、、

    息子の奥さんが可哀想です。

    トピ内ID:4b694e14a11bcb7b

    ...本文を表示

    息子に言え!

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    何でお嫁さんが悪者なの!
    息子は365日24時間休みなく働いているんですか?休日くらいあるでしょう。スマホだって使うでしょう。
    ビデオ通話したけりゃ息子に「ビデオ通話で孫の顔が見たい。休みの日の○時くらいにかけてもらえないか」ってLINEに打てば即解決です。

    義両親とも実家の両親とも繋がりやすい時間を把握し合っているので、コロナ禍にビデオ通話活用しています。

    私に気を遣え的な態度は息子にも嫁にも嫌われます。

    トピ内ID:6aab52eb36e8c0a6

    ...本文を表示

    息子さんにも言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    かたこる
    なぜ非難の矛先がお嫁さん限定なんでしょう。
    そこはせめて息子夫婦が、でしょう。
    その点ではあなたも「不平等」ですね。

    トピ内ID:64f666716f70afcb

    ...本文を表示

    私は言いました

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    お義母さんは祖母です。この子の母親は私です。勘違いはしないで下さい。
    何かあった時に責任が発生するのは私なんです。
    そんなに赤ちゃんが欲しいなら、もう1人ご自分で産んで下さい。
    この子は私が産みたくて産んだんです。誰かの為に産んだんじゃない!私は子どもを産むのだけが目的では無いので、子どもを産むのだけが目的ならご自分の娘さんに頼まれてはいかがですか?

    ここまで言うまでにそりゃぁもぉ色々ありました。

    なんせ、私の姑も内孫だ!と凄く意識していて自分が中心だと思って、私の実家を外孫の分際でと下に見たので
    今の時代、内も外もない。
    勝手に孫を自由に出来ると思ってる事事態が気持ち悪かったです。
    それにね、
    もぅ今の時代はこんな話も出てるんですよ。
    息子なんか産んだって仕方ない。将来、お嫁さんに渡すまでお預かりしてる命に過ぎない。
    と、、、
    だから声を大にしては言えないけど女の子希望の若者が増加してて度々ネットでも荒れてるじゃないですか。

    幸い主様には娘さんがいるし、そちらにご期待をお寄せするのが一番良いと思います。

    育児はどうしても女親でなければならない事もあり、母親が頼りやすいのは実母や自分の姉妹兄弟。
    1番頼りたく無いのが夫の親ですよ。
    それでも昔は夫の親が出て来て嫁は我慢するしかない時代が続いていましたが、悪しき習慣ゆえ、衰退した習慣となりました。

    娘さんにお願いして下さい。

    トピ内ID:08c7f94a69868652

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お孫さん生まれて舞い上がってしまうの、抑えましょう

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    >「はい。可愛がって頂いてありがとうございます」

    これは『はい、義母さんの可愛がってくださろうとするお気持ちは伝わっております。嬉しいです、ありがとうございます』って言いたいけれど、まだ慣れなくて緊張するのだと思います。

    お嫁さんは忙しいから、LINEは息子さんでしょう。テレビ電話は息子さんにさせなさいよ。
    お嫁さんにあんまりガンガンいくと、苦手意識を植え付けかねません。そのうち嫁にLINEするの禁止になったりして。

    トピ内ID:11c9af4a6eb95f14

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    問題はお嫁さんとの関係ではない

    しおりをつける
    blank
    砂かけばあば
    孫の成長が私の老後の唯一の楽しみって…
    自分の寂しさを自分で引き受けられず
    孫で埋めるしかないトピ主自身の依存性に問題があるのでは?

    同年代なので孫の可愛さはよく理解できますが
    でもトピ主さんの孫への思いは《愛情》ではなく、《執着》もしくは《依存》としか思えません。
    だって孫への思いやりが一切ない。
    何の罪もないお嫁さんを悪者にして、自分の思いを押し付けるだけの文章からは
    《孫より自分が可愛い祖母》しか想像できません。

    (もっと私に気を遣うべき)(もっと私を愛してよ)という
    トピ主さんの叫びが聞こえてきそうな文章だけど
    そもそも、立場的には子世帯を気遣う側ですよね?
    お嫁さん実家はそれができているのではないですか?
    気遣いも愛情も、惜しみなく与えられる存在になったら
    いろいろ変わってくると思うのですが。

    トピ主さんの寂しさは、嫁のせいでも孫のせいでもないです。
    自分の人生なんですから、自分の楽しみは自分で見つけましょうよ。

    トピ内ID:82993194bfa6eb2a

    ...本文を表示

    客観的にみて

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    私は、義母という存在に対して、
    特段、敵意を持っている人間ではないので、
    「うちの孫」前提で話をされても、何とも思いませんが。
    事実、義母の孫だしね。

    でも、世の中、夫の親が「うちの孫」と言うと、
    「はい?私たち夫婦の子であって、あなたの孫じゃありません!」みたいに
    嫌悪感を示す嫁って多いみたいですよ。

    「皆に可愛がってもらってありがたいね」という発言。
    おそらく、嫁には、あなたが、
    「“うちの孫”なのに、そちらの親族に可愛がってもらってありがたいね」と言った。
    そう受け止められ、
    「はい?私の子だし、私側の親族が可愛がるのは当たり前のことでしょ?
    こちらの身内のことを、何の関係があって、あなたがありがたいとか言うわけ?
    ああ・・・でもまあ、何も返さないのも感じ悪いし。
    一応、お礼でも言っておくか。
    私の子なのに、部外者のあなたも可愛がろうとしてくれてありがとね」
    という感じなのかな・・・と。

    今後、上手くやって行きたかったら、
    「うちの孫」という感じはひっこめて、
    「息子夫婦の子、そちらのお子さん」という感じで、
    意図的に、一線引いた態度でいる方が良いのかも。

    あと、最初に、義母に対して特にマイナス感情は持ってないと最初に書きましたが、
    そんな私でも、電話の相手をさせられるのは、“超”億劫です。
    こちらから話したいことなんて一つもないし、気を遣うだけで一切楽しくないから。
    なので、取れるタイミングでも無視する時もあるし、こちらから掛けなおしもしません。
    メール等で「何でしたか?」も聞きません。
    本当に重要な用事なら、何度もかけてくるだろうと思うから。

    電話、ビデオ電話については、嫁ではなく、息子さんにかけるようにできませんか?
    息子は忙しくてなかなか・・・とかだったとしても!
    息子ができる範囲んで満足してください。
    嫁を巻き込まないでいただけるとありがたいです。

    トピ内ID:80e3fea39ed58754

    ...本文を表示

    確か息子さん通して

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    確か息子さん通して距離を置かれてませんか?

    何で距離を置かれたか理由も説明があったはず。

    ビデオ電話も息子さんがお嫁さんが何かしてる時に見計らいしてくれてますよね?

    そんな状況でもっと会わせろですか?
    自覚がなくした事を反省をして謝りましょう。

    まずはそこからです。

    トピ内ID:5afdf844c97e4858

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いいおばあちゃんでいてください

    しおりをつける
    🙂
    麩菓子
    雪が解けて、お孫さんの体調と息子さん夫婦の
    体調の良い時に、帰省されるのでは
    ありませんか。

    それまで、息子さんの奥さんに
    温かい気持ちで接していかれたら
    と思います。

    余裕が出来れば、お孫さんの様子も
    伝えてくれるのではありませんか。

    お孫さんも、成長するにつれて
    母親とおばあちゃんの温かい関係を
    心地よく感じることでしょう。

    息子さんの奥様への思いやりも
    お孫さんの健やかな成長には
    欠かせないと思います。

    トピ内ID:b42141af3897bf8f

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0