詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 助けてください、入籍直前で婚約破棄されそうです
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    助けてください、入籍直前で婚約破棄されそうです

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    恋愛
    僕 30歳 自営業 年収400万
    彼女 29歳 会社員 年収700万

    付き合って3年、婚約して半年、入籍1ヶ月前で彼女に「入籍を考え直したい」と言われ途方に暮れています。

    原因は完全に僕にあります。
    理由は控えますが仕事の関係で、僕は結婚前に以下2つをやる予定でした。
    ・母方の旧姓に苗字を変更する
    ・会社の代表者の名義を親から僕に変更(家業を継いでから忙しく放置していました)
    彼女にも前から伝えてましたがコロナで忙しく、懇意にしている司法書士から「結婚ギリギリでも手続きはすぐ出来ますよ」と言われたのを鵜呑みにし、手続きを後回しにしていました。
    定期的に「本当に手続きはちゃんと進んでるの?」と彼女から口頭で何度も確認がありましたが、「大丈夫」と返事をしていました。
    そして最近動き出したところ、どちらも入籍には間に合わないし姓名変更に至っては国から許可が降りない可能性もあると役所に言われました。

    この事を彼女に伝えたところ激怒されました。
    ・再三聞いても大丈夫と嘘ついていた神経が信じられない
    ・姓名変更の許可が入籍後まだ下りなかったら、私は2度も苗字の変更を強いられる。その負担がどれだけ大きいか想像できなかったのか
    ・こんなに配慮が足りないと思わなかった。甘すぎて今後、仕事でも失敗しそう
    ・結婚への責任感が無さすぎる。夫として頼りにできない気がする

    彼女がしばらく同棲を解消し冷静になりたいと言うので、僕は昨夜から家を出ました。

    誠心誠意謝りましたが、言葉だけでは謝罪にならないことは重々自覚しています。
    忙しさにかまけて一番大事な事を先送りし、前もって調べなかった自分の甘さを深く後悔していますが後の祭りです。
    どうしても彼女と結婚したいです。今から僕にできること、誠意を見せる方法は何がありますでしょうか?
    本当に困っています。どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:204bdec0724c8bd8

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 158 面白い
    • 2374 びっくり
    • 24 涙ぽろり
    • 75 エール
    • 42 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    信頼回復は中々難しい

    しおりをつける
    🙂
    こい
    これは今回に限ったことではありませんが、一度失った信用は中々取り戻せません。
    年単位で必要でしょう。

    今あなたにできることは何かとの質問ですが、こればっかりは彼女の心の整理次第としか言えませんね。
    誠心誠意謝ることぐらいしかできないのではないでしょうか。

    あとは彼女への信用を取り戻す方法とは別ですが、苗字を何度も変更するのが嫌なのであれば入籍を遅らせるのはダメなんでしょうか?
    この苗字問題、そもそも国から許可が下りるか分からない問題を解決してから入籍できればとりあえずの問題はクリアできますが…
    それか、なんとか入籍までに間に合う方法がないか調べあげ駆けずり回るか。

    根本的な彼女の心の問題は解決できませんがね。。

    トピ内ID:1cdd46ee06ee4882

    ...本文を表示

    家と同じだね

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    息子の結婚直前に母親である私の実家の姓になりました。これはとても簡単な手続きで何がそんなに難しいのか分かりません。私の夫が私の実母と養子縁組をして、息子はその姓を名乗ると言う書類をそろえただけで一日で終わりました。戸籍係の窓口で親切に教えてもらいました。そして姓が変更された日に一番近い大安吉日に息子とその婚約者が役場に婚姻届けを出しました。結婚式は仕事の都合でまた別の日でした。
    仕事の代替わりについては私は知りません。しかし私は彼女さんの気持ちが分かります。私の家はあと少しで夫は定年退職でした。ですから定年を待って養子縁組をし姓は今まで通りで勤めあげたいと言う気持ちが夫にはありました。しかしそうすればお嫁さんは二回も姓が変わり、「何、離婚してまた結婚なの」等といらない詮索や面倒があります。第一そのたびに印鑑を作り直したり、通帳の名前を変えたり面倒なのはわかるでしょう。
    貴方は今すぐ役場に行って母方の旧姓になる手続きをしましょう。おそらく祖父か祖母との養子縁組をすればいいはずです。すぐしたことで誠意を見せれば分かってもらえると思いますよ。懇意にしている司法書士などに頼るからダメなのですよ。自分で役場に行って聞くことです。もしかしたら祖父母はお亡くなりになっているのでしょうか。それなら問題はもっと複雑かもしれません。しかし何でも人に頼らず自分で解決の道を探す方が早いと思います。国が許可しないとしたら家庭裁判所に行って相談するとか、自分で行動するのです。中年女性の無職の私でさえしたことですから、貴方にもできます。姓名変更とありますがまさか名前まで変えるのではないでしょうね。姓だけでしょうね。姓名変更となったら国は簡単には許可しないと思いますよ。

    トピ内ID:54191532001a464c

    ...本文を表示

    すぐには無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     彼女の言うことは、すべてごもっともだと思います。
     特に、

    >・再三聞いても大丈夫と嘘ついていた神経が信じられない

     これが致命的で、彼女は、トピ主さんを信用できなくなっているのでしょう。

     一度失った信用は、おいそれと戻るものではありません。

     少しずつ取り戻していくしかないと思いますが、年齢的にどうなんでしょう。
     

    トピ内ID:876c4ed6984fdaf4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    甘いな
    無理じゃないかな。

    「嘘をつく人とは結婚出来ない。」
    これが全てだと思う。
    今からいくら謝っても、誠意を見せたとしても
    ついた嘘は帳消しにならないよ。

    私が彼女の立場でも、婚約破棄すると思う。
    嘘をつく人とは一緒に生活できないし
    結婚なんてとても出来ない。

    トピ内ID:fe3df90bb7743088

    ...本文を表示

    さっさとやるべきことをやるしかない

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    会社の名義人の変更、母方への氏の変更、今すぐ取り掛かりましょう。彼女と結婚できなくなったとしても、どうせ必要な手続きですよね?だったら今すぐやるしかない。信頼を取り戻すにはそれしかないですよ。
    ただし、この二つの手続きができたとして、彼女が結婚をもう一度考えてくれるかはわかりませんが。

    トピ内ID:a532bd95895ee7d2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    今後の具体的な行動をきちんとプレゼンする

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    彼女さんはきちんと理論的に問題点を説明してますよね
    だったらそれに対してあなたがどう行動するかしかないでしょう

    いままで適当な事をしてきたわけです
    どういう事情かわかりませんが
    苗字の変更など実際にやらなければならない事をちゃんと進める
    で入籍に間に合わないならどうしたらいいのか考えるんですよ

    まぁそれでも正直彼女さんが受けた不安は払しょくするのは難しいでしょうけど
    やれることはやるしかないわけです

    トピ内ID:7e6d98d6931f3809

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    7つの習慣

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    スティーブン コビィーのベストセラー本です。
     まず書いてあることは必ずしなけらばならないことはすぐやる事。些細な事でも期限があるものは、後になればなるほど大問題になるから。
     他人にすぐ出来ると言われしんじた。でもぎりぎりまでほっといたのはあなたです。すぐ出来るならすぐすれば良かった。
     彼女の気持ちを変えることはなかなか大変でしょう。信頼を取り戻すのは非常に難しいかな。私でも彼女にやめたほうが良いといいます。
     さっきの本を読んで反省し、生き方を変えるという決意を表明してはいかがでしょう。
     ただ謝る、ゴメンナサイの百回、土下座千回でも怒りを冷ますのは出来ないと思います。
     あなたの今迄のいい加減な生き方を心底反省して、生まれかわると宣言してみたらどうでしょう。ただ口だけあやまるなら言うだけなら相手にされないでしょう。
     たとえ彼女の怒りがとけないとしても、生まれ変わった気持ちでこれからの人生を過ごせば、道が開けるでしょう。

    トピ内ID:bf4692a73659b4fa

    ...本文を表示

    厳しいね

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    彼女さんの言う通りすぎて、復縁は非常に厳しいと思いますよ。
    忙しくて着手出来てないのなら、素直にそう言えば良かったのに、なんで大丈夫なんて言って彼女さんの言葉を流したの?
    散々声かけたのに嘘ついてスルーされた挙句「やっぱり無理っぽい」って、そりゃあ頭にもくるし「この人大丈夫?」って思うのは当然でしょ。

    >どうしても彼女と結婚したいです。今から僕にできること、誠意を見せる方法は何がありますでしょうか?

    彼女さんからの言葉を待つしかないと思いますよ。同棲解消して冷静に考えたいと言っているのに、こちらから連絡なんてしたらそれこそ愛想尽かされて終了です。
    大人しく待ちましょう。

    トピ内ID:6de9d0d689ff2518

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まずはやる事をやってからでは

    しおりをつける
    blank
    ムスカリ
    厳しい事を言うようですが、婚約者さんが激怒するのは当然でしょう。

    怒りの内容ももっともな事ばかりですし、何より進めていない案件を大丈夫といい続けたのですから、誠心誠意謝ると言ったって、どうせ口から出まかせだと思われても仕方がないです。

    苗字の事なら、婚約者さんも当事者になるわけですし、そもそもトピ主様に誠意とやらがあるのなら、とっくに手続きが終わっているわけですよね?

    ありもしない誠意は見せられないんですから、今後さらに謝るとしても、まずはやるべき事2点をやり終えてから、百歩譲っても、全ての手続きが終わる日のメドが立ってからではないでしょうか。
    それがなければ、スタート地点に立てない気がします。

    トピ内ID:71928b23f58f77cf

    ...本文を表示

    入籍を延期

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    入籍を延期して、その間に全部のことを済ませてしまえばいいのでは?
    その上でもう一度彼女と話をするといいと思いますけど。
    入籍が伸びれば、彼女も二度も苗字を変更しなくてすみますしね。

    そもそも母親の旧姓に変更する意味は?
    彼女を失ってでも必要なものですか?
    祖父母の養子になれば姓の変更は容易なのでは?

    当然ですが、すべて後回しにしたツケが回ってきたんですね。
    結婚という大事な時に、そこまでルーズだと確かに信用できなくなりますし
    妻になる人を大事にしてないように思えます。

    とりあえず入籍は見直し、延期でいいのでは?
    その先はとにかく迅速に諸々解決してから、彼女に許しを請うことだと
    思います。

    トピ内ID:7717f4d68f57f3af

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    後の祭り。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    自分でも書いてるじゃないですか。
    できることはないですよ。

    きっかけになったに過ぎず、彼女にはこれまでも他にも不満があったんじゃないかな。
    たとえばあなたの方が年収が半分に近いくらい低いこととかね。
    彼女が言ったことの最後の項目「頼りにできない」に当てはまるんじゃないのかなぁ。
    頼りにならないと思っていたのはこの件だけではないと思いますよ。

    だから今から取り繕っても無理です。

    トピ内ID:8783d6d69863a0ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    女性はドライです

    しおりをつける
    blank
    信用第一
    女性が一度この心境になって、また元に戻ることはほぼないかと思います。主さんは完全に、結婚で最も大切な「人としての信用」を失ってしまいましたね。

    残念ですが、いい勉強をしたと思って二度と同じ過ちを犯さないよう、誠実に生きていってください。バツがつかなかっただけ、救いのあるお話だと思いました。

    トピ内ID:5bf95963a30f7dab

    ...本文を表示

    信用の問題なら

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    何をもって信用できなくなるかなど人それぞれなので、今回の件で彼女がトピ主に対する信用を無くしたというのであれば、どうにもできないのでは。はっきり言って、ここはいくらでも難癖をつけられますからね。自分が責任を負うことなく婚約を破棄したい女性は、必死に男性の揚げ足取りをして理由にならない理由を並べるのが常套手段です。

    ただし、どれも婚約破棄の正当な理由にはなりえません。そもそも、どちらもそれほど重大な問題とは思えません。国から許可が降りないなら2度も苗字の変更を強いられることなどないし、会社の代表者の名義に至っては結婚前であろうと後であろうと彼女には何の関係もありません。と言うか、なぜこの二つを入籍前にこだわるのか知りませんが、本気でトピ主との結婚を考えているなら、入籍日をずらせばいいだけです。正直私にはトピ主との婚約を破棄するための揚げ足取りにしか見えません。

    これで彼女が婚約破棄を主張してくるなら、きちんと慰謝料を請求し、彼女に原因があっての婚約破棄だと証明すべきでしょうね。多分彼女は、全力で被害者の体を装い、婚約破棄の原因はトピ主にあるとしてくるでしょう。そんなものに騙されてはいけません。

    トピ内ID:9f1f4b5ae3085ab2

    ...本文を表示

    執着した時点でもう離れてる

    しおりをつける
    🙂
    はまつ
    トピ主さんよりちょっと年上の立場からのアドバイスです。

    人も仕事も物品も、執着した時点でもう別離の始まりです。
    どんなものでも、適度な距離感で安心していられる関係じゃないものは、自分にとって必要ない、もしくは手に余る身の丈に合わないものなんです。

    トピ主さんが今やるべきことは、まずは姓や会社名義の変更です。
    他のレスにもありますが結婚しなくても必要なことですよね、きっと。
    その上で彼女さんの気持ちの変化を根気強く待つか、見切りをつけるかです。

    そもそも傍から見てると確かにトピ主さんも頼りないけれど、彼女のほうも極端ですよ。
    姓の変更が間に合わないなら入籍を延ばせば良いだけなのに。
    まあ永久に延ばすわけにもいかないけどさ…

    このまま結婚してもなんだかんだ揉めそうです。
    相性良くないと感じます。
    執着せずに冷静に考えたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:f347294229c5aad9

    ...本文を表示

    その司法書士から説明してもらう

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「司法書士に確認したらすぐに出来ると言われた」
    これが手続きを後回しにした根拠ですよね。
    それをその司法書士から彼女に説明して、謝罪してもらえばいいと思います。
    この場合、落ち度は適当な事を言った司法書士です。
    有資格者ですから、素人はそれを信じるでしょ。
    (まぁその司法書士はダメですが)

    仕事が多忙だと優先順位をつけてやっていくかと思いますが、「すぐに出来る」と法律の専門家に言われたならば、急ぎの案件から取り組むのは当たり前だと思います。
    会社員なら休みと仕事はハッキリしていますが、自営ならその境界線は曖昧で、他社との信頼関係を一つでも失うと大きな損失につながりかねません。
    仕事の範囲も優先順位も会社員と比べることなど出来きません。

    あくまでも間違いをおかしたのは司法書士で、トピ主さんも被害者ですよ。

    トピ内ID:176940838ea35f6e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    遅れを取り戻すために迅速に実施する。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >・母方の旧姓に苗字を変更する
    >・会社の代表者の名義を親から僕に変更(家業を継いでから忙しく放置していました)
    この二つを迅速に実施することです。
    さらに、
    >懇意にしている司法書士
    ではなく、優秀な司法書士に依頼します。
    そして、
    >僕 30歳 自営業 年収400万
    最低でも年収1000万円を取れるようにしましょう。
    そのための事業計画を立てましょう。
    虎さん、専門家にも依頼して全力で頑張りましょう。

    トピ内ID:d735a85adde9c6eb

    ...本文を表示

    最短で2つの問題をクリアすること

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    これしかないでしょう。
    これをやってない問題なんですから、とにかく今から最短で実行ですよ。
    よく見る「ちゃんと謝ったのに許してもらえません」のタイプじゃないのが良かった。
    実行する姿と結果が誠意となります。

    許可が下りない可能性があるというのも、実際に結果が出た訳じゃないんですから
    今それを理由に立ち止まっている余裕はないはずです。
    はっきりさせなきゃ何の結論も出せないでしょう?
    彼女にお願いできることと言えば、
    実現できるまで入籍を待ってもらうことだけです。
    実現させないまま何とかしようというのはありえません。
    そんなことを口にしたが最後となるでしょう。

    もしも許可が下りなければ身を引きましょう。
    その潔さで、もしかすると唯一可能性が残ることだってあり得ます。
    でも「仕方ないじゃない」と開き直って彼女に折れさそうとすればアウトですが。
    「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」です。

    トピ内ID:12df26a3b13a41d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人脈、根回し

    しおりをつける
    🙂
    しま
    弱りましたね。
    主様は信頼を失っていますから、直接のアプローチだけでは効果がないかもしれません。また、いま彼女が見たいのは誠意より問題解決能力では。
    彼女と自分、両方の友人知人で二人が信頼できる、しっかりした人はいませんか。誰かに間に入ってもらい、説明し説得してもらうのが良いと思います。(昔は仲人さんがそういう役目をしてました。)彼女の親が結婚に賛成なら、よく謝って説得してもらうというのもあります。これは主様の人徳や人脈、根回し力を見せる機会でもあります。この根回しと本人のアプローチを織り交ぜるわけです。
    これを行なってもだめかもしれませんが、彼女も少しは迷っていると思うので諦めずにアタックしてほしいと思います。(もし主様に協力者がいないなら、もう打つ手が思いつきません。)

    それでもしも、果たして彼女の気が変わって結婚できたら、これはもう絶対的に大事になさって下さいませ。

    トピ内ID:6e15cd83bfbf2105

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    で、や?ことやったの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >・母方の旧姓に苗字を変更する
    >・会社の代表者の名義を親から僕に変更(家業を継いでから忙しく放置していました)

    トピを立てた時点でこれに対応してないなら無理じゃないですか?

    彼女は冷静になりたいので待つしかないし、あなたがやるべきはまず上記二つじゃないですかね。

    トピ内ID:9c932ebdfd794f7a

    ...本文を表示

    やるだけやったら?

    しおりをつける
    🙂
    ケヤキ
    とりあえず手続き開始。
    受付済みの書類を彼女にも提示。
    司法書士からも彼女に謝ってもらう。

    ・再三聞いても大丈夫と嘘ついていた神経が信じられない
    →これからはウソをつかないと誓う。
    もうウソつきませんよね?

    ・姓名変更の許可が入籍後まだ下りなかったら、私は2度も苗字の変更を強いられる。その負担がどれだけ大きいか想像できなかったのか
    →配慮が足りなかったと詫びる。
    トピ主が彼女側の姓になることも考える。
    無理なら入籍を待ってほしいと頼む。

    ・こんなに配慮が足りないと思わなかった。甘すぎて今後、仕事でも失敗しそう
    →支えてほしいと頼む。

    ・結婚への責任感が無さすぎる。夫として頼りにできない気がする
    →今回のことを誠心誠意詫びる。
    頼りがいがないかもしれないけど、頑張るから一緒にいてほしいと縋る。 

    〉誠心誠意謝りましたが、言葉だけでは謝罪にならないことは重々自覚しています。

    今できるのは、手続き開始して言葉で謝罪することだけでしょう?
    信用って作るのは大変だけど、失うのは一瞬ですから。
    彼女を逃したくないなら毎日連絡して謝り続けましょう。
    深草少将の百夜通いの例もあるでしょう?
    結末は良くないけど、思いを伝えるのは大切ですよ。

    ただ、今後は適当な返事をすることは止めて、先延ばしや優先順位の見直しはしっかりしましょうね。
    彼女は年収高めだし、仕事を続けるために名前を変える手続きも必要だったでしょう。
    だから、何度も確認していたんじゃないかな。
    会社勤めはそういうこと、大事なんですよ。
    トピ主だって、従業員がホイホイ名前を変えてたら取引先に不信感持たれそうでしょう?

    まあ、最初に大黒星だし、彼女の方が格上だし、しっかり尻に敷かれそうですね。笑

    あ、司法書士は代えたほうが良さそうです。
    なんで間に合うって言ってたのか、しっかり聞いてみてね。

    トピ内ID:cbfcbc98c4134f97

    ...本文を表示

    無責任、軽く思える

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    嘘をついたと言えばそうなのだと思いますし、特に姓のことに関しては彼女にも関わってくることですから、結婚に対して責任がないというのもそうなのだと思いますが。

    それ以前にトピ主さんの社会人として、男性としての無責任さ、軽さを感じずにはいられませんし、申し訳ないですが、私はそんな部分が嫌だなーって思います。

    母方の旧姓に氏名を変えることも、会社の代表者の名義変更も、結婚するしない以前にトピ主さんが社会生活を送っていく上でも、会社にとっても大切で重要なことですよね。

    その部分を忙しさにかまけていい加減にしていたり、実際に進めてもいない手続きを進めているよと言えること自体、社会人としてどうなのって思いますよ。

    会社や仕事のことも、生活のこともどこか軽く考えている…そんな姿勢が見て取れるように思えますし、そんな男性と結婚して大丈夫なのかと、そう思いますよ。

    また、今になって母方の旧姓に氏名を変えることが許可が下りないかも…ということは、専門家にだって相談すらしっかりしていなかったということですからね。

    いい加減な人、信頼出来ないと思われても仕方ありませんよね。

    まあ、彼女とのことはこの先、どうなるかは分かりませんが、改姓も名義変更もどちらもしばければならないはずですから、しっかりと専門家に相談をして手続きを進めるしかないと思います。

    トピ内ID:6171ecf73b4f22ba

    ...本文を表示

    どういう算段だったのか気になる

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    役所が姓の変更に難色を示すということは、祖父母や親類の合意のもとに
    その方の養子に入る、という方法ではないのでしょうか?

    ならばどういう算段で変更する予定だったのか気になります。
    届けを出せば変えられると思っていたなら、
    会社を経営(ですよね?)する者として

    >>こんなに配慮が足りないと思わなかった。甘すぎて今後、仕事でも失敗しそう

    という彼女の不安も分かります。

    入籍を延期しては?とも思いましたが、
    姓の変更自体できないのなら、
    そもそもの最初の計画や予定自体が大きな変更を余儀なくされるのではないでしょうか?

    トピ内ID:c6b3001114d23be0

    ...本文を表示

    本当に困ってます?

    しおりをつける
    🙂
    怒ってるわ〜
    他の方もレスしておられるように、
    母方祖父母と養子縁組等、やれる事はいくつもあると思います。
    前もって調べなかった甘さとありますが、
    約束した責任は取りましょう。
    そう誠意を見せるのです。
    失敗の責任を取る、誠意を見せることの一番は、
    原状復帰
    です。
    トピ主の場合はまず2つの約束が達成できるように動くです。
    それすら思い浮かばないのでしょうか。
    そして、二度と失敗が起こらないようにマニュアルを作る。
    トピ主の場合は肝に銘じるでしょうかね。
    それをしてからの謝罪です。

    後回しもダメですけれど、手立てを調べる能力のなさに彼女はガッカリでしょうね。
    だって本当に困っているなら、どんなに大変でも動きますよ。
    調べて動いてからそれでも彼女が許さない、それからの書き込みでしょう。

    本気度が低い。
    以上です。

    トピ内ID:26102e93b578b2e4

    ...本文を表示

    すぐ取り掛かる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    すぐ取りかかるしかないのでは?
    それで進捗を正直に報告する。
    許してもらえるか分かりませんが、
    やらなきゃ始まらないでしょ。
    早くしないと、すぐ確定申告の時期だし
    のびのびになりそう。

    トピ内ID:1bbeb7a9046eb4d9

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    「自分の甘さを深く後悔していますが後の祭り」
    と既に自覚されているようなので、今更貴方が何かするのは火に油かもしれませんね。
    大人しく彼女の判断と決断を待ちましょう。どんな結果になったにせよ、それは貴方と彼女の選択した結果です。

    トピ内ID:a9bce2d6aba70019

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼女

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >・母方の旧姓に苗字を変更する
    ・会社の代表者の名義を親から僕に変更(家業を継いでから忙しく放置していました)

    この理由ではなく、トピ主と結婚したくなくなったから、この理由で怒っているふりしているのでは?

    しかし母方の旧姓にするなんて面倒ですね。彼女までトピ主の今の苗字ではなくトピ主の母方のあまり親しみのない苗字になるのか…と思ってしまいます。

    >・姓名変更の許可が入籍後まだ下りなかったら、私は2度も苗字の変更を強いられる。その負担がどれだけ大きいか想像できなかったのか

    これは確かに嫌ですね。

    >・こんなに配慮が足りないと思わなかった。甘すぎて今後、仕事でも失敗しそう
    ・結婚への責任感が無さすぎる。夫として頼りにできない気がする

    本当にそう思う。

    >定期的に「本当に手続きはちゃんと進んでるの?」と彼女から口頭で何度も確認がありましたが、「大丈夫」と返事をしていました。

    これですからね、本当にそう思う。

    トピ主が年収低いのが嫌になったのたでは?上記のこととこれなんじゃないか。
    女性としては最低でも自分と同じくらいの人を望みますよね。
    少し上が最低でもかな。

    最初このトピタイ見たとき、
    女性の相談だと思ったのですよ。

    男性ですか。
    29歳女性、大体結婚に焦ってますし、
    トピ主みたいな人とでも結婚したいはずだが…たぶん私は焦ってなかったので想像です、
    そんな29歳女性に婚約破棄されそうになっているトピ主って相当ですよ。

    ちゃんとした男性なら今頃優位に立っている、結婚の時期は男性が決められると言っても過言ではないのに。

    けれど胡座をかいた結果かもしれませんね。

    トピ内ID:e9d3dd16db4f5928

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ここは諦めるのも一計

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    まずは、彼女との「約束」を守らなかったのでは無く、「彼女との新生活を始めるにあたっての手続きを怠った」と言う認識にあらためた方が良いと思われます。
    結果は、トピ主様が全面的に悪いの一言で済む話なのですが、私が「諦める」事も一つの考えで有ると薦めるのは、トピ文を拝見して気になる点があったからです。
    一つ目は、トピ主様の姓を、トピ主様のお母様の旧姓に変更するという事です。
    彼女が、物凄くお母様の旧姓(変更後のトピ主様の姓)になりたがってる様です。
    彼女が、トピ主様を選んだ理由の一つが、この「姓」なのか!と勘繰ってしまいます。
    二つ目は、トピ主が(公式に)代表取締役になるという事です。彼女は、社長夫人になりたいのかなぁ?
    つまり、名前と肩書きが有れば、トピ主様と結婚するという事です。
    恋人としては、当然、彼女のお眼鏡に叶うトピ主様ですが、結婚の決め手は、先の2点(名前と肩書き)が必須と言う事です。
    最初にも言いましたが、条件を整える事が出来ないのだから、慰謝料含めて、振られるのは仕方ないかなぁと思います。
    可能性として、彼女と切れた後に、姓の変更と、肩書きの獲得がされた後、その事実を知った彼女が、ノコノコと現れて、「結婚してあげる」とか言い出してきたら、トピ主様はイヤになりませんか?
    かなりファンタジーな話ですが、そう言う女性だったかも知れません。
    繰り返しになりますが、今回の件で、悪いのはトピ主様なのは間違いないんですけどね!

    トピ内ID:a271ced6a7e904f4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    こういう事を一度されると

    しおりをつける
    🙂
    こたつねこ
    一時が万事全部そういう人に見えちゃうんですよね。
    他にどんなに良いところがあってもね。

    彼女の言い分はまさにその通り。
    夫としても経営者としてもちょっと…と、不安に感じるのは当然です。

    とりあえず、あなたはやるべき事をやる。
    あとは彼女に預けるしかありません。
    結果、彼女から結婚を拒否されても受け入れましょう。
    それが彼女に対する誠意、責任だと思います。

    トピ内ID:48451717cd5351ff

    ...本文を表示

    で、もう着手したんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    その二つをクリアするためにまだ何もやってないのだったら厳しいんじゃないかな。

    まさかお父様の代から諸般の手続きについて全く無知なまま全部専門家に丸投げしてたんですかね。その辺も危ぶまれてるかも。

    少なくとも代表者変更登記は姓の変更より容易いでしょ。まさか今から議事録つくるとかじゃないでしょ。
    逐一進捗状況を彼女に報告なさったら良いんじゃないかな。

    トピ内ID:73c5b2b5eed86bce

    ...本文を表示

    そもそも…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    彼女は何故主様と結婚したいのでしょう…。
    自分の約半分の年収の男性と結婚し、子供を授かっても大丈夫なのか?
    とかは考えなかったのでしょうか。

    ”社長の肩書が欲しかった”と言った意見もありますが、
    自営業の社長の肩書ってそんなに欲しいのでしょうか?
    そりゃ、従業員が数百人の”企業”ならば箔が付きますが…。
    失礼ながら家族経営でしょ?

    でもさ、主様って社長になろうって言うのに”法人登記”の方法も知らないのですか?
    以前は変更申請から二週間ほどかかってましたが今は違うはずですし、
    ”役員変更登記”の申請の為の書類(用紙)なんて大きな文房具店か大きな書店で売ってますよ。
    記入方法から実際の登記までの流れが分かる冊子もついてますから…。

    まぁ、いずれにしても司法書士のミスですからまずはその辺りを彼女さんに言って見たらどうですか?

    とは言え、主様が挙げられてることですが、ここまでけちょんけちょんに言われてもまだ結婚したいのですか?
    私だったらですけど、このまま婚約は解消しちゃいますけど。
    慰謝料に関しては破棄を言い出したのは彼女でしょ?
    ならば払うのは彼女さんなのでは?
    で、独り身になったら家業をガンガン頑張って年収を倍、3倍にしますね。
    で、当然ながら元カノより若い人と結婚しますね~。
    早い話が”あの時待っておけば~(キー)”って後悔させてやります。

    実際、もう取り返しのつかない状態になってると思います。
    じたばたしても無駄だと思いますので流れに任せるしかないと思います。

    トピ内ID:e9ccd916db4933ae

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    入籍は延期

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    あなたはすぐにでも各手続きに着手。
    具体的行動で示さないと彼女は許してくれないでしょう。

    まだ婚約破棄まではいってないのですよね?
    なら、自分の結婚への意志は変わりない、入籍に間に合わず申し訳ないと告げ、いつごろ態勢が整うかを報告することです。

    彼女の気持ちが戻るかはわかりませんが、まずやるべきことをさっさとやるしかありません。
    その上であらためてプロポーズしてはいかがですか。

    トピ内ID:770a7dd68f4c9f1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    進捗状態を逐一報告

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    私なら、進捗状態を逐一彼女さんに報告しますね。

    苗字変更にしても、名義変更にしても、専門家の助けを借りるようですから「〇日にここまで進むので、そのあと〇〇をしたら〇日には手続きが完了するようだ」という見通しはわかりますよね。それを彼女さんに報告するんです。

    もし理由があって日にちがずれそうと連絡が入れば、それもすべて彼女さんに報告です。
    彼女さんが求めているのは「報・連・相」、いわゆるほうれんそうじゃないですか?今後は彼女さんに関係することはすべて報告、連絡、相談すると約束してください。そして今すぐそれを実行に移しましょう。

    口で何を言ってもダメです。だって主さんは適当なことを言っていたという実績がついてしまったから。それをくつがえすには行動で示すほかにないですよ。

    トピ内ID:8288fe8680f25654

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    はこ
    信頼を失うのは一瞬ってよく言いますよね。
    失った信頼を取り戻すには相当な時間と根気が必要ですよ。

    彼女はトピ主を一生を共にする相手として見られなくなったんでしょうね。そりゃそうですよ、完全にトピ主の怠慢だもの。

    彼女が考え直したいと言っているなら、トピ主が結婚したくても無理だと思います。
    お互いの合意が得られていないから。

    トピ内ID:221dd17af93187c1

    ...本文を表示

    出来ることを1つ1つ片付ける

    しおりをつける
    blank
    詩音
    結婚してもしなくても、トピ主が「母方の旧姓に苗字変更」と「会社の代表者名義変更」はするのですよね?
    その2つを行うことが先です。
    どのみち、上記がクリアにならないと彼女との結婚はありません。まずやるべきことをやる。

    その上で彼女ともう一度話し合う。
    やることせずに「僕が悪かった。」と何度謝罪に来られても門前払いです。

    トピ内ID:7e74a5d693256cce

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。1

    しおりをつける
    blank
    皆様、短い間にこんなにも多くのレスをありがとうございます。お叱りは最もな内容ですので真摯に受け止めております。

    現状をお伝えするのを兼ねていくつか補足いたします。

    ケヤキ様
    >(2つの手続きを)やるだけやったら?
    間に合わないと回答があってから、すぐに家裁に申請書を出しました。弁護士にも相談し、祖父母や関係が濃かった親戚が全員亡くなっており養子縁組をすることが出来ないため、他に選択肢がないか検討してもらっています。また役員変更についても申請書を作っています。
    彼女にも進捗報告はしています。了解、程度の返事は一応くれます。

    岡崎様
    > 忙しくて着手出来てないのなら、素直にそう言えば良かったのに
    「司法書士も大丈夫と言ってる」と伝えていたので嘘のつもりはなかったです。そこは今日理解してくれました。ただ僕の下調べの甘さが元凶だったことは変わりません。
    彼女から「今の人は見通しが甘すぎる。すぐ出来るわけがない。クビにしてまともな司法書士に相談すべきでは?」と言われたことがあり、その意見を軽視したことも反省しています。今期で契約を切る予定です。

    しま様
    > 彼女の親が結婚に賛成なら、よく謝って説得してもらうというのもあります。
    彼女のご両親には今の状況を包み隠さずお伝えし謝罪しました。直接話したいとのことで、来週ご実家に出向き説明責任を果たす予定です。

    匿名38様
    >トピ主が年収低いのが嫌になったのでは?
    不満を言われたことはありませんでした。同棲してからは僕の給料だけで生活を回し貯金もしています。細々ですが資産形成もしています。彼女が望むレベルの物件に住み、家事の大半を僕が請け負うことで納得してくれています。もちろん収入を上げる努力は続けています。
    最大限努力しているので、収入面での不満が根本原因だとしたら僕は身を引くしか出来ないです…

    引き続き宜しくお願いいたします

    トピ内ID:204bdec0724c8bd8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    後回しにする人とは

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    大事なこと、やらなければいけないことを後回しにする人には、この先、信頼が置けません。
    彼女はそこを見て、将来に不安を持ったのでしょう。

    うちの息子もトピ主さんより少し若い歳ですが、『やれ』と言ったことをなかなかせず、いつもギリギリなことばかりしていました。
    が、それも高校生まで。

    大学生になり、それではいけないと少し学習し、社会人になった今、そのようなことはすっかりなくなりました。
    逆算して何をどうするか、優先順位をつけて仕事をこなしていかなければ、会社では通用しません。
    トピ主さんは30歳になるまでに、それが身に付かなかったのですか。

    大事な封書やハガキが来ても、いつまでもそのままにするタイプでは?
    お願いされたことでも、『いつでもできる』と適当に返事をするタイプでは?

    一事が万事、そうなのでは?と、うがった見方をしてしまいます。
    もしかしたら彼女はそういう所も薄々感じていて、それで今回のことで不安がマックスになったのでしょう。

    これは今、謝って解決する問題ではないですね。
    癖付けの問題です。
    そこを見てもらうには、時間が必要ですが、彼女は待っていてくれるでしょうか。

    トピ内ID:6e12d0d68a222a2c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    謝るしかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    もりそば
    言い訳とか入籍の要望とか、自分都合で動くことを一切封印して下さい。まだ情はありそうなので、謝罪はした方が良いです。それすら聞きたくないと思われたら終わりです。彼女はこれまでさんざん我慢してきたし、言い分を伝えるのだって、勇気が必要だったはずです。辛い思いをさせてごめんと言ってあげて下さい。笑顔でいても、心では泣いていたはずです。経験上、「心配してたけど元気そうで安心した」みたいな言葉も嫌でした。その人なりの優しさだとわかってましたけど…。上手い言い方しなくても、ただ黙って見ててくれる時の方が、不器用なりの気遣いを感じました。真の思いやりは相手に伝わります。殴る方の手だって痛いし、こっちだって本当は許したいんです。それ以上失望させちゃダメです。

    もし少しでも歩み寄って来た際には、もう許してもらえた、これで元通りなんて調子良く考えないこと、少しでもビクビクしたり「大変だったよ」みたいな彼女の怒り自体を責めるような素振りを見せないこと、そして絶対に繰り返さないことです。

    トピ内ID:63b00ba4ca529496

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    面白いなと思うのは

    しおりをつける
    blank
    それぞれの年収記載は本件にとり重要なことなんですか

    彼女さんは色々なこと目が醒めたというとこでしょう
    別れるといきなり言うと揉めるから、取り敢えず避難した。近く破談になるのでしょう

    救済してあげたいのはむしろ、彼女さんのほうですね
    やってなかった2つのこと以外にもあるってことです

    トピ内ID:ae44bf4739efcd9a

    ...本文を表示

    彼女の姓に変更

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    入籍後彼女の姓になれば簡単じゃないの。

    母方の旧姓にするのは、おそらく自営業の動産不動産の所有権や相続・贈与の絡みなのでしょうが
    姓変更に許可が降りないかもしれないということは
    最初から無理スジということですよ。
    裁判所に訴えれば可能かもしれないけど
    時間がかかるしそれに伴う弁護士や司法書士に支払う手数料についてはどれ位見積もってますか?
    結構な額になると思うよ。
    彼らは商売だから裁判所申し立てを勧めるでしょうが、
    それで喜ぶのは母親と司法書士事務所で、あなたの結婚は犠牲になります。

    整理すると

    母方の旧姓に変えた場合
    今の姓(父方)のままの場合
    配偶者の姓に変えた場合

    これら3パターンそれぞれのメリットデメリットを司法書士の法的アドバイスをまじえ
    比較検討し、熟慮する。
    彼女の方があなたよりしっかりしているようなので
    比較検討の段階から彼女に相談に乗ってもらえばどうですか。
    見栄張って大丈夫なフリなんてしてる場合じゃない。
    「君と結婚できるなら君の姓名に変える事で生じるデメリットくらいなんてことない」と示す以外
    彼女を思いとどまらせる方法はないと思うよ。

    トピ内ID:948fabc0bca925d5

    ...本文を表示

    どれだけ自発的に出来るか

    しおりをつける
    🙂
    まりな
    「やってる?」に対してやってるよ、は嘘ですからね。
    彼女にとって何度も確認するほど大事な事(実際、会社勤めでスポークマンが多い仕事をしていたら苗字代わるのは何かと大変。メールアドレス変えられる場合も多いから)を適当かつ嘘付いてたのはかなり信用ないですよ。

    配慮云々は置いておいても、自ら決裁や手続きが必要な事に関してキチンと調べもせず鵜呑みにしたり、ネット情報に左右されるタイプが仕事を仕切るのはヤバそうだなというのは私も感じます。

    トピ主自身が甘くても、そこの脇をしっかり固めてくれる人がいるなら大丈夫なんでしょうが…。
    それこそ後進に譲ったご両親に相談とかしなかったのでしょうか。

    入籍延期は、どうせ手続きが間に合わないならば怒り云々抜いても待ったがかかるのは当然と思います。
    姓変更が一度で終わらないなら、確実になるまで籍を入れない方が良いし。

    企業勤めなら、入籍前に苗字変更の予約なんか総務にはしないでしょう。変更したら、速やかに届けるように、が基本です。

    逆に言えば、入籍してしまったら一旦手続きはしなければなりません。もう一度姓が変わるから保留しといて!という訳にもいかないでしょう。

    トピ主がするべき事は、あらゆるツテを辿って最短かつ確実に変更を完了させられる日を確定し、工程表を書き起こして何月何日に確実に終わる言質を各方面に取って示す事かな。
    そして彼女のご両親にも自分の不手際で出だしから彼女に迷惑をかけて不安にさせた事をお詫びに伺いたいと毅然と彼女に頭を下げる。
    もし彼女からお詫びのお品でもねだられたら、快く買ってあげる。
    …くらいかな。

    いつ入籍するとか、周囲に言っていた事もあるでしょう。何でまだなの?と聞かれたら彼女赤っ恥です。

    29歳なら20代で入籍したい夢もあったんじゃない?
    目処が立たないなら、間に合わない可能性もあるし。そこも腹立つ要因かも。

    トピ内ID:921bd1b85b9a1417

    ...本文を表示

    なんでほったらかしにしたの?

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    呆れて物が言えない。
    2つとも重要なことです。
    約束までしている。
    彼女は再三進捗状況を尋ねている。
    それなのになぜほったらしにした?
    忙しかったから?
    それは彼女との約束の優先順位が、とても低かったことになりますね。

    私が彼女でもナシです。
    約束を守らなかったから。
    言い訳は無用です。
    やる気があればできたはずですから。
    または不可能なら、事前に報告できたはずだから。

    結婚?
    私ならナイです。
    私を大切にしてくれない人だから。

    トピ内ID:3f6efa96cf95fc2a

    ...本文を表示

    すでに着手はしてるの?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    これだけ揉めたんですから、当然トピ主さんは問題の2点は既に着手していますよね?
    現状どの辺りまで進んでいるのか、まぁまだ依頼しただけでしょうが、それだけでもしっかり伝えることが必要だと思います。
    そこから大体の完了予定日も専門家が示してくれるでしょう。
    それも併せて伝えましょう。

    ちなみにこれだけ揉めてるのに、未着手であるなら、やっぱりあなたは信頼に値しない人間なのかと。
    破談も時間の問題ですよ。
    っていうより、あなたが破談を望んでいると彼女に解釈されても何ら不思議はありません。
    分かっていますか?

    ご自身のだらしなさ、嘘つき体質が招いたことです。
    本当に彼女と結婚したいなら、それ相応の迅速な行動と報告は必要だと思いますよ?
    そうしたところで一度失った信頼を取り戻すのは相当難しいです。
    何せ根底を崩したのですから。

    多少お金が掛かっても、最速の対応をお願いすることです。
    ちなみに司法書士の言った「ギリギリでも」とは具体的にいつを指しているんですか?
    トピ主さんの考えるギリギリと、司法書士の考えるギリギリに大きな開きがあったのは当然ですが、名字の変更で結婚以外となれば結構時間がかかることくらい少し考えれば分かりそうなものですし、誠意のある人間ならその場で司法書士に掛かるであろう期間を聞いていたと思います。
    ネットで調べることだって十分できますしね。

    今後はご自身の不誠実さを自覚し、嘘で取り繕うことはやめましょう。
    最低でも伴侶となる相手や仕事相手にはそう心がけ、実行することです。
    適当なことばっかり言ってると今はまだ仕事に支障がなくても、いずれ仕事でも痛い目見ますよ?
    そうなったとき、あなたの仕事は維持できるのでしょうか?
    ちょっとした小さな嘘が人生狂わすこともあるんです。
    今と同様にね。

    トピ内ID:5edcb4e66c2b353f

    ...本文を表示

    とりあえず言われたことをやったら?

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    まずはそこからですよ。
    動いていると言っても、まだ終わってないですよね
    とりあえず すべて完了させる
    姓の変更がなぜ必要かわかりませんが、とりあえず申請して変えれるよう努力してみることが必要かと。

    あとは、ご自分のお仕事の見直しですかね
    自営業で年収400万というのは、いささか心もとない金額です
    いろんなところに穴はないですか? 懇意にしている司法書士の言うことをうのみにして、今回の事態をまねています。一度、ご両親から引き継いだ仕事を見直して、良くできるところはないか、見直されたらどうですか?

    今のままでは彼女におんぶにだっこです。

    トピ内ID:9a69468f0c34b639

    ...本文を表示

    しまさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    果林
    協力者は大事ですね…。気が利いてデリカシーもあって、彼女もこの人の顔は立てなきゃ!と思うような人なら良いですけど、掻き回す人を挟むくらいなら、いない方がマシですしねえ。

    体や気持ちや時間やお金を軽んじられたとき、人は怒りますね。だから私は弱さや能力がないのを振りかざす人とは付き合いません。だって何かあればいちいち迷惑かけられて、こっちは泣き寝入りさせられる上に、身内なら尻ぬぐいまでするハメになりますから。せめて、すごい気概持ってるとか、唸るほどのお金持ちなら解決のしようもありますが、主さんて、ここにきても困ってるだけで、何もしてなさそう…。申し訳ないけど、男性として一番嫌いなタイプです。

    トピ内ID:63b00ba4ca529496

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたはまだ若い、婚約破棄してやり直そう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    振られた彼女にしがみつくことはありません。
    一度こういうことになってやり直せたとしてもいつ何時彼女がまたこのことを持ち出してくるか。あるいはことあるごとにあなたは言われ続けるのです。ですからあなたの方から「了解しました、別れましょう」、、でいいじゃないですか。

    そしてあと5年自営業を頑張ってみましょう。
    あなたご自身が大きくなることが一番大事なことです。
    そして彼女に代わる心持ちの良い「見目麗しく情けあり」の人を見つけましょう。
    きっと現れますよ。

    トピ内ID:0684815e8f7cfb1b

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >不満を言われたことはありませんでした。同棲してからは僕の給料だけで生活を回し貯金もしています。細々ですが資産形成もしています。

    彼女そんなに年収高いのに、同棲なのに折半じゃない。
    そこも逆に悪いのでは。
    トピ主さん見栄張ってる場合ではない、彼女に出して貰わないのはそれより給料低いとか非正規の場合と思いますよ。一緒に暮らしているなら、
    それはおかしいでしょう。生活費名目で何かしら貰わないとやはりトピ主さんはなめられてしまいますよ。

    それにちゃんとやることやってますか?彼女には進捗報告してます?

    そこが何もレスに書いてない、
    着手してないの?と思ってしまいます。

    トピ内ID:e9d3dd16db4f5928

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自業自得です。

    しおりをつける
    🤔
    関係性とは
    結婚前に以下2つすることをすぐにやらなかったのが彼女から見て「今後、結婚するのに何か事があった時にすぐ実行する人ではない。もがき苦しみながらでも問題に直視してやる人なのか?」が私から見て、婚約破棄と言われたのだと思います。
    再三、彼女から忠告されて実行に移さなかったのは理解しかねます。
    「彼女でないと駄目なのだ!」の熱意を手紙・スマホ・口頭で伝えるべきだと思います。
    あなたの彼女に対する熱意・もがき苦しんでも怯まない人間性を見てくれたらと願ってます。

    トピ内ID:2c3354fc0d43945b

    ...本文を表示

    冷静に。

    しおりをつける
    🙂
    雪の日
    トピ主さん、こんにちは。
    少し変わった相談内容だと感じましたので、レスします。
    多くの方が、トピ主さんの対応の甘さについて(トピ文からもトピ主さんの慌て振りと少し頼りないところが伝わってきます。人が良さそうなところも)言及されていますので、少し違う角度から。

    母方の姓に変更すること、会社の名義を変更することについて、トピ主さんは納得しているのでしょうか。

    どういう理由か、もちろん確認していますよね?

    なんとなく違和感を感じます。乗っ取りとか・・、考え過ぎかな?
    トピ主さん、ごきょうだいは複数人いますか?

    婚約者さんは、社長夫人の肩書きに最も関心があるような。色々と自由にできるかと思ったら、当てが外れたみたいな。

    最初の書き込みから、時間が経っているので、解決できていると良いのですが。

    トピ内ID:b6471c8cbaa6980f

    ...本文を表示

    ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    pad
    致命的なんですよね
    仕事ができない人の烙印押されちゃったわけだから
    年収のいい彼女ですし
    効率悪いとか腰が重いとかすごく嫌うと思います

    最早人より気が利いて優しくて思いやりのある
    温厚系で(意外と難しい)せめつつ
    腰の重いとこを治していくという
    長期戦が必要かも
    それこそ気長にがんばってください

    トピ内ID:2c9dc66b315f4ed7

    ...本文を表示

    別れる理由を探してたのでは

    しおりをつける
    blank
    ペリエ
    彼女が怒って当然という意見が多いですが、なんだか違和感覚えます。

    入籍の日を伸ばせばいいんじゃないの?
    披露宴ではなくて入籍でしょう?しかも何が起こるかわからないコロナ禍。
    入籍が変更になる事は想定内ではないの?

    そして彼女は実際に貴方が忙しくしてる姿を見ていたんじゃないの?

    「大丈夫」って言ってたことは「嘘を言ってた」事になる?
    トピ主さんは嘘ついてたわけではないでしょ?

    3年付き合って婚約、同棲を経て入籍直前だった割には、別れる気満々で吹っ掛けてきた喧嘩って気がしますよ。
    本気で結婚すると思う相手ならこの段階でこの状況で嘘つき呼ばわりして別れるとは言い出さないと思います。

    誠心誠意謝ってる貴方を受け入れる気がないのは、謝りが足りないからではなく、もう貴方に興味ないからですね。

    仕事が大変な割には貴方の収入が少ない、貴方が実家を継ぐなどの全てが面倒臭くなった、他に好きな人が出来た等の彼女側の理由が既に出来上がっていたところへ貴方を責めるちょうどいい材料(手続きが終わっていない)が目の前に転がっていたので、それを使って貴方に婚約解消の責任を押し付ける形で別れるようにしたんでしょ。

    どっちにしろ彼女の中では別れる事は決まっていた。
    だから貴方が何をどう謝罪しようとも元サヤにはならない。

    本当に結婚してもいいと思う相手には、結婚のために一緒に乗り越えようという気になるものです。でも彼女は「それみたことか、私は逃げるわ」って全速力で別方向に走って行きましたよね。

    それが現実。
    貴方に背を向ける人を追いかけても意味ないと思います。
    結婚って二人が同じ方向を向いていないと出来ないものなので。

    今は結婚したい女性はこの世に彼女しかいないという気持ちでも、数ヶ月もしたら気分も持ち直します。
    そして貴方と理解しあって支え合えるタイプの女性と巡り会えると思います。


    トピ内ID:8bfe792ec0a08d8c

    ...本文を表示

    お母様がご存命ならば

    しおりをつける
    🙂
    おいえ
    お母様がご存命ならばやり方はあると思いますよ。
    弁護士さんはご存知だと思います。

    母方の苗字に変更するという事を、ご両親はご存知で許可なさっていますか?
    ここもきちんとしないと、
    違う場所でボタンの掛け違いが起こってしまうかもしれません。
    後回しにせずに粛々と動いて下さい。

    トピ内ID:e9c5e616db432b17

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    誠意ではない。能力の無さがさらけ出された。

    しおりをつける
    🙂
    ロブ
     >どうしても彼女と結婚したいです。今から僕にできること、誠意を見せる方法は何がありますでしょうか?

    誠意を見せるなんて、寝言は寝て言えでしょう。自分に甘いです。
    誠意なんて、甘菓子のようなもの。実体がありません。

    初めから彼女の高収入より、トピ主さんはかなり劣っているのですから、能力の差はあるでしょう。
    でも実際にそれを見せつけられると、とても無理。
    無理、無理、無理ーって事ですよ。

    就職や入試で落されたのと同じです。
    誠意では、会社も大学も入れませんよね。

    彼女はあなたの尻拭いをしたり、尻を叩いて、足を引っ張られながら生きたくないのです。誰でもゾッとする。

    とりあえず、要求通りの2つの事をフルスピードでやり遂げてから、もう一度求婚したら?

    結果は、尻を叩いてできたと同じことですから、不明ですが、それ以外は全く道はなしです。

    よく会社で言われるように、結果を出しましょう。

    トピ内ID:5008f499e3f93a2a

    ...本文を表示

    嘘をついたつもりは無いと言うけれど

    しおりをつける
    blank
    さら
    彼女は『手続きは進んでいるの?』と尋ねたのですよね?要するに【行動を起こしているかどうか】を確認されています。

    それに対して主さんは行動を起こしていないにも関わらず「大丈夫」と答えたのです。
    この場合の「大丈夫」は「手続きを進めている」と認識されてもおかしくありませんよね。

    彼女の進捗確認に対して何もしていない後ろめたさから、ボカした回答になっていたと思うのです。そうでなければ彼女の気持ちを軽んじていた事になります。
    その不明瞭な回答に彼女もそれとなく不安があったから、何度も主さんに確認をしていたのでは?

    嘘をついたつもりがなくても、主さんは『事実の報告』もしていないのです。タチが悪い事に無自覚で嘘をついています。

    そして今尚「司法書士の言葉を鵜呑みにして」「嘘ついたつもりはない」と自分の責任を軽くさせようとなさる。
    一連の行動・言動の不誠実さから彼女の信頼を失っているのだと思います。
    自分を守る為、無自覚に嘘をついているのは始末におえません。自覚があればまだ改善しようがあるのですが…。

    今の主さんの言い分・己を省みれない状況では、今後どうするべきかなどの見せる誠意も無いでしょう。

    トピ内ID:7f493f969a533316

    ...本文を表示

    彼女の姓にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    とりあえず結婚当初は彼女の姓を選択して、手続きができ次第母親の旧姓に夫婦で変更したら?
    そうしたら彼女は2回名前を変えなくていいよね。
    仕事の都合上母親の旧姓に変える理由が思いつかないのですが、
    いっそそのまま彼女の姓で行けばいいんじゃないの?って思います。

    トピ内ID:021731322ee6b870

    ...本文を表示

    適当なこと言いますが

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    彼女さん、29歳高収入女性…正直トピ主さん逃すと婚期完全に逃すので、本気で破棄する気はないのでは?破棄するぞくらい言えば流石に改心するだろうとそれくらいなのでは。30代になると一気に婚活は厳しくなりますよ。もし振ったとしても戻ってくるのでは…とか思ってしまいます。

    もちろんトピ主さんが悪いですが、振られたら振られたでいいじゃないですか。これから収入を上げていけば男性30代前半まだまだ婚活市場では需要ありますよ。

    トピ内ID:99c406deb3f58ebd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼女の言っている事は、正しい。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    沢山謝っても意味がない!
    すると言っていた事を、トピがどれだけ早く出来るかが、肝心です。

    確かにその司法書士の考えも甘いので、よく見極めた方が良いです。
    会社の事もその書士さんがしてるのでは??
    手続きが進まないことにより、会社の命運を左右する様なことが起こるかもしれません。
    また、、母方の旧苗字に変更する際に、祖父母はすでになくなっていて、、、って話もしたのですかね??
    なんか、トピの考えが甘すぎて、、本当に、社長なんてやって行けるの??と心配になります。
    多分、、そこ、、、が心配になったのだと思います。
    大丈夫、、大丈夫、って言っていて会社が倒産し、全財産無くなった〜〜〜なんてことがあるかも!!
    て、、思ったと思いますよ!

    とにかく、、やるべき事を早く進める。
    これが一番彼女の心を早く取り戻せると思います。
    口だけの男って一番嫌がられますよ!

    トピ内ID:ea8ee3828a492793

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そう

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >彼女が怒って当然という意見が多いですが、なんだか違和感覚えます。
    >入籍の日を伸ばせばいいんじゃないの?
    披露宴ではなくて入籍でしょう?しかも何が起こるかわからないコロナ禍。
    入籍が変更になる事は想定内ではないの?

    私も…彼女がトピ主を本当に好きならばこのくらいでは怒らないというか、
    怒ったとしても嫌いにならないと思う。婚約破棄まで言うかな。
    入籍日を伸ばすだけなのですから。

    私は結婚相談所で成婚しましたが、
    彼の希望で、お見合いからちょうど1年後に入籍しました。
    プロポーズは出会って半年後くらいなのにです。
    彼の仕事や国家試験の関係もありましたが、入籍にさらに半年かけるというのは正直もう少し早くても良いのじゃないかと私も思いました。
    彼はバツイチだったし、二度目は不安があったみたいだし、
    私も急いではいなかったので、
    了承しました。
    結果、良かったかな。
    ギリギリまで実家にいましたし、
    かなり条件の良い引っ越し先のアパートが見つかったのは、入籍月の初旬だったので。

    だから、本当に好きなら
    入籍延期するだけなので
    そこまで怒るかなと。

    ただ、年収700万の彼女ですから
    相当仕事も出来る、頭も良いならば
    トピ主の向き合い方、対応の仕方にはやはり頭にくるのかな。
    自分を蔑ろにされていた、
    再三大丈夫かと聞いていたのに嘘だった訳だし。

    トピ内ID:e9d3dd16db4f5928

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母さんが離婚

    しおりをつける
    🙂
    サフラン
    トピ主さんのお母さんが、再婚などで名字を二度変えていないのなら、
    離婚して一つ前の旧姓(実家名)に戻り、その籍にトピ主が入り名字を変える。
    それからトピ主が結婚して、夫婦の新戸籍となる。

    素人だとこんな考え持ってしまいますが、
    ぜひ法律家の考えを聞きたいです。
    弁護士さんの意見はどんなものなんでしょうか?

    トピ内ID:c6b3001114d23be0

    ...本文を表示

    やるだけやって、あとは判断を任せるしかないよね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    不思議な印象を抱く案件だ。

    2つのすべきことがそもそもトピ主さんと彼女さんのどちらの希望なのか。
    トピ主さんの希望なら、それこそどうして今更なのかとも思えるわけです。
    自営の代表とかは現代表の仕事とか色々とあっただろうから、
    タイミングというのも多少限られていただろう。
    でも姓の問題ならもっと前から悩んでいたはずだろうし。

    彼女の希望ならば、そこには『なぜ』が彼女なりにあったはずで、
    それを軽視していたのも事実だよね。

    でさ、今彼女さんにしているのは
    まるで彼女さんが上司・管理職以上の役職でトピ主さんはペーペーの部下みたい。
    進捗報告をサボって誤魔化して大目玉を食らって今は頭が上がりませんみたいな…

    これで自営の代表ってどうよって思うわな。
    司法書士の話にしても、まともに自分で判断できない人が代表となって大丈夫となるわな。

    でさ、諸刃の剣じゃないけど、
    司法書士はトピ主さんが雇っているから、契約を切ることができるんだよね。
    じゃあ、そんな不信感や頼りなさを感じるトピ主さんと婚姻という契約をまともに
    したいと思える人がどれだけいますか?
    婚姻届と一緒に離婚届も書いてね、とりあえず期限に間に合ったから入籍はするけど、
    改善できなさそうならすぐに離婚できるように離婚届も一緒に書いてとかありそうだ。

    何となくだけど、婚約破棄されるのは嫌だろうけど、
    そこまでして結婚したい理由は何なのか?
    今のままなら、上下関係が既にできてしまってまともな結婚生活を送れる気がしません。
    それでも結婚したいのは何か理由でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:771f01d68f5e2874

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    だらしなさが表面化しただけ

    しおりをつける
    🤔
    誠意か…
    男性の背中押したり尻叩いたりするの嫌な女性結構多いと思う。
    子供が産まれたら、ますますそんな人旦那さんに出来ないし。

    子育て仕事、旦那の尻叩き…収入も低いしメリットないですよね。

    すぐに行動してくれれば、安心もするし頼りがいもあります。

    後手後手に回した結果です。私なら破棄一択です。

    誠意の見せ方は最後まで謝って実際行動に移し、すぐに行動するように心がけてみるしかないと思います。

    きっと結婚しても何年後かには離婚になると思うので、一旦破棄にしてもいいと思います。

    トピ内ID:a402f5929b434392

    ...本文を表示

    本人の資質の問題

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    司法書士が…とか
    忙しくてーとか
    言ってますが

    完全にほっぽっといて役所に一度も相談に行かず、期限ぎりぎりになって動いたら
    全然約束していた仕事が出来ていないのに

    司法書士がーとか忙しくてーとか、まだいい訳するところが駄目です。

    何度も確認されているのに、全くそのことをしていないにも関わらず、平然と「大丈夫」と言える。
    それを嘘だと認識しないで、周囲や環境のせいにする人はそういうもって生まれた本人の資質の問題です。
    要は、大切な仕事は何一つ任せられない人です。
    追い詰められて、露見してから必死になってやる人は最終的に詰めも甘いです。
    助けてくださいと言われても、自分のしでかしたことなのに他人に助けを求めるあたりが…。

    婚約破棄でいいと思いますよ。
    30歳になった人が、口先だけで何もしていないとは呆れます。
    彼女もそういう気持ちだったという事。
    そこでまだ結婚したいとしがみついても、正直あなたと結婚する意味がどこにあるのでしょう。
    口先だけで何もしない人は、本当に厄介な人です。
    さっくり別れてあげてください。それだけのことしてますよ。

    トピ内ID:ff99863bfe03abfe

    ...本文を表示

    私は彼女が怒りすぎだと思った

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主が嘘を言っていたのなら、この激怒はわかります。
    でもとぴ主は単に司法書士の言葉を鵜呑みにしていただけ。
    まあ、最初は彼女もそれを知らずに、ウソつかれたと思っていたのもあるんでしょうが
    今はそこを説明したので、そろそろ溜飲をさげてもらってもいいと思うのですが・・・

    とぴ主は自分に落ち度があるから。。。といってますけど
    怒りのコントロールができない彼女もちょっと怖いです。

    だってこれから夫婦になって何年も一緒にくらすわけでしょう?
    きっと思い違いによる喧嘩なってしょっちゅう怒ると思うんですね。
    そのたびに別れるとか、でていくとかいって
    なかなか怒りを納めてくれない相手だったらしんどいですよ

    人間は誰しもミスをするし、ミスしたことより同じミスを繰り返さないよう成長することが
    大事だと思うし、それが大切な相手に臨むことだと思います。
    大切な相手に自分の怒りをぶつけることが希望の人ととは、やっていけないかなあ。
    私は怒りがコントロールできな人は無理です。

    とぴ主さん、そこの部分、もう一度考えてみたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:45413d5909b1a062

    ...本文を表示

    このくらいで怒る彼女が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    まなん
    私は、今回の件は、あなたに対しての不満の一部だと思います。
    夫婦間でも、よくあることですが、女は、溜めるんですよ。
    あなたに対する不満を溜めてきて、今回の件で、爆発したと思いますよ。
    こうなった場合、修復は厳しいと思います。本当は、仕方ないから入籍日ずらせばいいんですよ。
    だけど、彼女が嫌気を刺してしまったから、もうそれすら譲歩する事ができないんだと思います。
    あんなに言ったのに、約束日までに結局できないような男と結婚して大丈夫か?と考えたはずです。
    人生の先輩のアドバイスをもらっているのかもしれません。
    私も、もし相談されたならば、
    彼女に、今わかってよかったよ。
    その男はやめとけというと思います。
    結婚すれば、面倒な義理実家のことも増える。そうなったときの、その男はどうだろうか?ギリギリまで放置するよ。子供が産まれてもおなじ。

    私は、あなたとの結婚を反対すると思います。じゃあ、もし彼が心を入れ替えてくれるならと言っても、人間ね、また余裕がなくなれば、同じ事繰り返すんで、やめとけかな。
    でも、まぁ、それも含めて、歩み寄りながら夫婦を築いていくものでもありますが。

    トピ内ID:1a9219f4eee0813c

    ...本文を表示

    焦らないで頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    彼女の言い分、よくわかります。
    だけど貴方が忙しいのも事実でしょう。新型コロナ流行で沢山の人の生活や人生観が変わったように思います。
    ただ彼女の言い分はコロナ関係なく、とても冷静で建設的な意見ですので、これからの貴方のお仕事に活かしてください。
    あまり顔を合わせなくなっても、貴方に変化があれば彼女は気づいてくれるはずです。
    一歩ずつ前に進んで、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:8e72dabc53353bdf

    ...本文を表示

    彼女の姓にしたらええやん

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    入籍時に彼女の姓にすれば、その後、トピ主母方の姓に改姓しても、彼女は1回変えるだけで済みますよ。
    ただ改姓って余程の理由がなきゃ認められませんので、一生彼女側の姓になる事も充分有り得ますが。

    トピ内ID:39e9d183a223a33c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理かな

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    結婚生活って、いかに相手の小さな声に耳を傾けられるか、なんですよ。こんな大きな事に対していい加減なあなたを誰が信用できますか?

    トピ内ID:1ec3f5e65aadf281

    ...本文を表示

    問題はそこじゃない、かも

    しおりをつける
    🙂
    そんな社長
    トピ主さんは会社の責任者になるんですよね。

    苗字を変える、会社の代表者が変わるなんて結構な一大事です。
    お付き合い先へのあいさつやらなにやらで1か月前ならすべて下準備が終えていなければならない状態じゃないですか?
    会社としての手続きに関して事務手続き担当の社員は何も言わなかったのですか?
    いくら司法書士を信用していたとしても自分では下調べもしていないですよね。
    トピ主さんは会社一つ背負う立場として責任感がないのでは?

    仮に本当に手続きが直前でもできるとしても、
    前もって書類一式をそろえ、あとは判をつくだけにしておくのではありませんか?
    少なくとも私が会社の何らかを変更する際にはそのように手配します。

    ちょっと会社を背負う立場にありながら甘いんじゃないでしょうか。
    本当にこういう人を代表者として大丈夫なのか不安になります。

    そして、彼女にしてみればそういう人と人生を共にするということです。
    かなり不安になりますよ。
    背負うものが大きいわりに事に当たる際にその姿勢では会社経営がうまくいかないように見えてきます。

    名前を変える手間や時期は厄介だけれど何とでもなることです。
    彼女が心配しているのはこの程度の手腕のトピ主さん会社代表者として社員も自分の人生にも影響を与える人であることが怖いのかもしれません。

    必要な手続きをせっついてもやろうとしない能力の足りない夫が会社の代表者となる。
    自分たちの将来がすごく不安ですよ。
    案外トピ主さんがただの会社員だったほうがちょっとした喧嘩程度で結婚できたかも。

    トピ内ID:bdca6c131e70f7d3

    ...本文を表示

    そんなの簡単だよ

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『今から僕にできること、誠意を見せる方法は何がありますでしょうか?』

    回答【結婚したら彼女の実家の姓を名乗り、その後に貴方自身が全ての改姓手続きをすれば良い。】

    女が男の姓を名乗るのが当たり前だと思って居る時点で、女性に対して失礼なんだよ。
    男性と同等に働く女性にとっては、手間を一方的に押し付けられる差別だし、そもそもが大いに不満を感じる事由なんだよ。
    それを2回もやらされて、会社の庶務などに2倍も頭下げなきゃならないし、事情を説明するために、プライベートを他人に触れ回らなければならない。
    それも全て、『自分の半分しか給料の出ない低賃金の夫の為』にね!!

    まあ、このくらい言えば、彼女がどれ程頭に来ていて、どのくらいの事をしないと納得して貰えないか、理解出来るでしょう?
    そもそもこれが反対の立場だったら貴方なら相手に何を言うか、考えたことある?

    私だったら「400万の自営業なんて辞めて、700万の私より稼げるところに働きに行ってよ、子供だって私が産むんだから、経済は貴方に役に立って貰いたいわ。」って言います。

    トピ内ID:8e0100f4bd41d406

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    🙂
    なめねこ
    嫁に主導権握られちゃって。
    彼女さんちょっと強く出すぎだと思います。間違いなくあなたを舐めてます。あなたも真に受けすぎ。
    約束を守らなかったら婚約を解消すると彼女さんと約束でもしていたのですか?
    もしそういう約束をしていたなら債務不履行ですが、そうでないならここはいったん関係をイーブンに戻しましょう。
    3か月くらいあなたから連絡とるの止めてみたら?
    絶対向こうからその後どうなってる?と確認してきますよ。
    焦らなくても同棲解消したんだから、「入籍も白紙になったと思ってた」と言えばいいですよ。
    結婚にこだわる方が立場が弱くなるものです。

    トピ内ID:634c626dc7339c86

    ...本文を表示

    失った信頼は取り戻せません

    しおりをつける
    🙂
    女性の恋愛観は減点法だとよく言います。100点満点から始まってそこから徐々に減ってくんですよね。つまり今のあなたは0点になってしまったということ。途中で気づいて名誉挽回していたなら今の状況にもなっていない訳です。
    ともかく過ぎたことを悔やんでも仕方ありませんし、これをいい教訓としてあなたのその体たらくな性格を快く受け入れてくれる女性を見つける方が早いのでは?

    トピ内ID:948996f59bc954f1

    ...本文を表示

    彼女との未来に希望はあるのかな?

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    迷惑をかけたことは謝罪すべきです。私も時間を無駄にさせる行為は大嫌いです。もしこっちが一方的に惚れてるとしても、信頼関係が無理そうだなと思えば、やっぱり切るしかないです。

    そもそも経済格差もありそうだし、色々と感覚も違うようだし。これからさんざんご機嫌取って入籍してもらったとして、この先、幸せな未来は待ってるのかな?

    そりゃ結婚してたって腹が立つことはありますが、相手を困らせることと、傷つけて見捨てることは全然違います。そうまで怒りや不信感があるのに、彼女がさっさと離れて行かないのはなぜ?変に増長させるとお互いのためになりませんから、ここまで、という線引きはした方が良いですよ。残念だけどこれ限りだね、と突き放すと、大泣きして手の平返してくると思いますよ。

    どうしたって縁がないときはないですし、収入のことを言われてるけど、このご時世に起業して生き残ってるなら十分ご立派です。まず気持ちを強く持ちましょう。自分的にけじめをつけた行動ができたら、どんな結果になっても、納得はできるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:63b00ba4ca529496

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    反省しているので

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さんはまだマシですよ。

    夫はトピ主さんと似たようなことばかりですが、反省もせず指摘をすると逆ギレするので。

    次はないと思って行動しましょう。

    例えば結婚式の招待客。とっととメンバーを決めて住所等も確認しましょう。

    彼女にせっつかれてるのに「言われるとやる気をなくす」と言っておきながら直前まで何もしないとかはダメです(うちの夫の体験談ですが)

    ちょうど震災時期だったので延期になったので間に合わなくても大丈夫でしたが、延期後、夫に懲りて親族だけでやりたいと言ったら、「あやのために結婚式をしっかり挙げたい」とか言いだして心底呆れました。

    それでも親族のみで推して何とか親族のみにしたら、今後は夫の叔父に頼む挨拶をなんと1週間前に依頼していてびっくり。
    心底だらしがない人だと思いましたし、親族のみにしてよかったと心から思いました。

    (他にも夫の確認不足のトラブルが多々)

    だらしのない人はこのようなことをとにかく繰り返します。トピ主さんはうちの夫のようなことをしなければ、そのうち許してくれますよ。

    繰り返したら本当に呆れられますし、そんな自営業の妻なんて怖いというのはまっとうな感覚です。
    (夫も脱サラしたいようですが、だらしがない上に妻の話を軽んじるので断固反対してます)

    トピ内ID:c39adbe463de1e2d

    ...本文を表示

    卑屈すぎるのでは?

    しおりをつける
    😒
    メル
    確かにトピ主さんが甘かった。
    自分にとっても大事なことを確認もせずに人任せにしていたことを彼女に責められるのは仕方ないことですね。

    でも仕事が出来無さそうって彼女の発言は何なのでしょうかね?
    彼女29歳で年収700万は立派ですが、それでも雇われの会社員ですよ。
    難易度の高い仕事をされているのは分かりますが、そもそも仕事の重要度は年収に関係なく同じはずです。
    トピ主さん個人の不手際を指摘して、それを仕事の優劣に結びつける発言に違和感を覚えてしまいました。

    一方で経営者として年収400万稼ぐトピ主さんの方が個人的には数倍難易度の高い仕事をされていると思いますよ。

    言いたいのは今回のトピ主さんの失敗をきっかけに彼女の本性?らしきものが垣間見られたという気がすることです。
    結婚したら一生見下される可能性があるかも知れないのに、それでも彼女に尽くしてしまう理由は何でしょうかね?

    彼女のことを知りもしないのに無責任なことは言えないけれど、この結婚では息苦しさしか感じられない気がします。
    もっとトピ主さんに寄り添ってくれるお相手はいらっしゃいませんかね?
    大きなお世話でした。

    トピ内ID:5d858f94759655ed

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    新しい提案を貴方からしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    嘘を言った時点で信頼回復は難しいと思います。

    貴方が母方の名字になる、代表を貴方名義にする。
    彼女に入籍を躊躇されたのですから、いっそ彼女の名字にして入籍し彼女の名字で代表になりませんか?

    彼女が貴方の今の名字、義母となる人の名字に2度手間で変えることなく貴方が入籍のタイミングで「妻の名字を名乗る」という提案を彼女は拒否するでしょうか。

    トピ内ID:d748742adaf7377c

    ...本文を表示

    自分のことは「私」

    しおりをつける
    🙂
    つね
    トピ文を読んで気になったのは自分のことを「僕」と書いていることです。
    彼女との会話など相手によっては問題ありませんが、彼女の親との会話や仕事上の会話、こういう場での文章には30歳の社会人であれば「私」が普通だと思います。

    で、本題。

    結婚してからでも信頼や信用を失えば夫婦関係は危うくなります。結婚前に相手に対して信頼がなくなってしまったら、夫婦になりたくないと考えてもおかしくありません。まずは、今回のことをきちんと説明して謝罪することが必要でしょう。

    そして、今後、信頼を失わないように気をつける、相手の発言の意図をよく考える、といったことをおろそかにしないようにして下さい。これは、相手の言うとおりにすればよいと言う意味ではありませんので誤解しないでください。

    がんばって下さい。

    トピ内ID:594b900941e7942c

    ...本文を表示

    問題の本質を理解していますか?

    しおりをつける
    💢
    バード愛
    トピ主さんのトピ文とレスを読む限り、今回の婚約破棄に至りそうな問題の本質を理解していないように感じます。

    指摘された点は、入籍前にやると言っていた事をやっていなかった点ですが、同棲していたなら毎日顔を合わせていましたよね。 そこで進捗状況など細かく説明できたのでは。 任せていたにしても、彼女から聞かれたらその度に司法書士の方に問い合わせすることもできたし、時間が掛からないとの説明を受けていたのなら、入籍直前でなくても、すぐに済ませてしまうという方法もあったのでは。 直前の方が良い理由などありましたか? ここで「忙しかった」は理由になりません。 「忙しい」のなら尚更、いついつまでに、何をやってと予定を立てる必要なありましたよね。

    そして、同棲しているなら、家事もしていたと思いますが、何かにつけ先延ばしにしていたり、結局彼女がやる羽目になったような事ってありませんでしたか?

    指摘された2点は結婚という人生の重大事においてさえも、必要事項を先延ばしするトピ主さんの性格に呆れ、この人と人生を歩む事に危険を感じたからです。

    そして誠意を見せれば何とかなると思っているのも、思い違いです。 もちろん、誠意・謝罪は必要です。 すでに指摘された2点には取り掛かったそうですが、根本の【必要な事を先延ばし】する性格を何とかしなければ、日常生活も大変ですし、今後会社の代表者になるのなら、即会社としての信用問題になります。

    もう一度、俯瞰的に今回の状況と自分の置かれた立場を見て、何が問題かを考えてください。 今後のトピ主さんの生活に彼女を巻き込んで大丈夫ですか?

    トピ内ID:b422b8d621d8517d

    ...本文を表示

    私の夫に似ている

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫は「なんとかなるなる」が口癖。
    旅行でもホテルの予約はしなくて、現地についてから
    探すタイプ。

    結婚式も親(夫の)まかせ。
    ドレスや料理には全く興味がなくて、本気で結婚するのが
    嫌に私は何度もなりました。

    本籍は夫の本家。すごく遠方だし田舎なので
    のちのち戸籍謄本を取るときは苦労しました。
    この本籍のことも夫は
    「地元にいる親戚に必要なら送ってもらえばいいから」と
    適当なんです。

    親戚に戸籍謄本を、という考え方は私は理解できない。
    夫は「別になんとも」という感覚。

    そんな「曖昧」でなんとかなるっしょ。
    今まで困ったことないしーと言う気持ちは
    変わることはありません。
    困ったことを綺麗さっぱり忘れることはできる。

    私も結婚後に「名字を変える」のがこんなに大変とは思いませんでした。
    変えた経験がある人ならばわかる。

    「名前」って大事なんですよ。
    事情を知らない人からは「離婚したの?」とか「養子になったの?」と
    思われる。

    彼女のご両親に謝罪するのは当然。

    >>了解、程度の返事は一応くれます。

    一応って。
    司法書士さんも彼女のご両親への説明に同行してもらったら?
    適当な仕事をする人をご両親、見たいと思う。

    トピ内ID:10d24632e3ab93e0

    ...本文を表示

    関係性に少し疑問があります

    しおりをつける
    🙂
    いぬ
    トピ主さんの彼女さんが怒る気持ちもわかりますが、ちょっと怒りすぎじゃないかなと思いました。
    専門家である司法書士がそう言ったのなら、鵜呑みにしてしまうのも普通ではないでしょうか。そのための専門家だと思います。

    そして、トピ主さんと彼女さんが対等な関係でないのも気になります。
    トピ主さんも彼女も同じぐらい働いてるなら、家事の大半をトピ主さんがやるっていうのはしんどくないですか?
    この先トピ主さんの年収が上回った場合、じゃあ彼女さんが大半をやります、となるのでしょうか?
    なんだか支え合う関係からは程遠い印象を受けました。

    トピ内ID:23ab6f725d4a4947

    ...本文を表示

    両親離婚で苗字を戻すと早いかも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    成人していても、両親の離婚で苗字を変更出来ますので、その手を使った方が早いかもですよ。
    両親が離婚して片方が旧姓に戻る場合に、一緒に氏の変更申請を家裁に申し立てれば良いだけです。
    ご両親には再度結婚してもらえばいいだけですから、書類離婚くらいやってくれるんじゃないですか。

    トピ内ID:31a72121b4a19382

    ...本文を表示

    よくはわかりませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    坂の上の雲
    通常は、これだけの事で婚約を破棄しようとは思いませんので、彼女にとってはこれ以外の積もり積もった不満があるとみるべきではないのでしょうか?

    仕事の関係でどうしても「母方の旧姓に苗字を変更する」必要があるのなら、苗字が変更になってから入籍すれば良いのではありませんか! つまり入籍日をずらすだけで解決できるはずです。すでに二人は同棲しているわけですから、実質的には何も変わりません。

    しかし・・・彼女がここまで大きな問題としたのは、トピ主さんのキャラクターや資質であって、自分の夫としては頼りなさすぎるし、会社の経営者としは判断が甘すぎるし、今後いっしょにやっていけるのかということではないのでしょうか?

    「母方の旧姓に苗字を変更する」という件を他人(司法書士)に丸投げしてしまって、司法書士がいうのだから正しい、と信じ切ったようですが、その司法書士だって、トピ主さんの親戚は全員亡くなっており、養子縁組すら出来ない状態になっているにも拘らず、トピ主さんがその苗字を名乗りたい?などということまでは想定しなかったと思います。だから苗字の変更ぐらい直ぐにできますよ!という回答になったのではないでしょうか?

    養子縁組をせずに、苗字を変えるのは大変難しいです。家庭裁判所にその申し立てをして「やむを得ない事由」かある場合に限り認められますが、その「やむを得ない事由」というのは、とても稀なケースの話であって、ほとんどがダメと思って方が良いです。それは一般人であっても事前に調べればすぐにわかります。

    彼女に対し誠心誠意謝る、その司法書士をクビにする、という事で解決するのではなく、なぜそのような事が起きか?自分自身で原因をちゃんと分析し、対策・改善を考えて彼女に示す事の方が大切だと思います。

    トピ内ID:875704e7580ef031

    ...本文を表示

    もうね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    彼女のしたいようにした方がいいわね

    恐らく、結婚したとしても今回のようにまたいつか、その悪い癖が出る気がするよ

    先ずはこの先どうなるかよりも、あなたはあなたのやるべき事を粛々と進めて行くしかないよね

    で、彼女の答えが出るまでは大人しくしとくしかないんじゃない?

    もしくは、本当に結婚したいんであれば、弁護士を交えて婚前契約書を作成するのよ

    彼女が納得のいく内容にしてさ

    ここまで自分は譲歩しますって言って、再度プロポーズしたら?

    トピ内ID:bc0fe98c78b98a0d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    『会社経営』は、そんなに甘くはありませんよ?

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    老婆心ながら、『仕事が忙しくて時間がなかった』を、失敗の理由にすべきではありませんよ?

    『仕事が暇で時間が有り余っている』方が、会社には極めて深刻な事態なのです。


    今回の場合、取引先との契約に例えると・・・・・

    外部委託先の不手際が原因で、納期を守れなかっただけでなく、できる見込みがない仕事を引き受けたのと同じ事なのです。

    さらには、取引先から納期の確認が何度もあったのに、放置していたのです。

    すなわち、外部委託先の選択を間違っていただけでなく、作業の進捗状況の確認を怠っていた事が失敗の原因なのです。

    深刻なトラブルが発生してから、外部委託先を変更しても、失われた信用を取り戻す事は容易ではありません。

    彼女が、激怒したのは、単に今回の不手際だけでなく、トピ主様の『会社経営者』としての自覚や資質に不安を覚えたからなのです。


    しかしながら、今後の結果次第では、『名誉挽回汚名返上』のチャンスが十分にあると思います。

    『災い転じて福となす』『雨降って地固まる』になるように最大限の努力が必要です。

    トピ内ID:8d543d1dfb51f602

    ...本文を表示

    この程度で破談にする様な相手ならどのみち無理。

    しおりをつける
    🤔
    オヤジ
    確かに嘘と言うより忙しさにかまけて流してしまってただけでしょう。苗字変更の事情はよく分かりませんが、登記の変更は直ぐに出来ます。知り合いの司法書士で出来ないならネットで調べれば行政書士とか格安で色々ありますよ。素人でも出来る程度の事、プロなら書類を揃えれば数日で出来たと思います。こんな所に投稿してる間に出来ることです。さっさとやってしまいましょう。
    ただ、配慮がないのは彼女も同じ。トピ主が怠った事とはいえ何かにつけて“貴方が悪い”と責め立てる人は結婚には向かない人です。こういう人と一緒に居るといつか息が詰まりますよ。

    トピ内ID:3b220657e15c2822

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0