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    親権を手放した私は母親失格でしょうか

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    😢
    まるちゃん
    ひと
    先日離婚した30代女性です。

    子供は2人いますが、さんざん揉めて何度も話し合った結果私が折れて元夫が親権を持つことになりました。
    子供とはいつでも会える事など双方が納得した条件で公正証書も作成しました。

    この事に実の姉から「母親としての自覚はないのか」「親権を手放すなんて母親失格だ」「親不孝もの」などとキツイ言葉で批判されました。
    それ以来姉とはまったく連絡がつかず、ラインも既読にならないのでブロックされてるのかもしれません。

    正直、一番傷付いてるのは私なのに、姉に言われた事がショックで涙が出ます。

    親権を手放した私は母親失格でしょうか。

    トピ内ID:afebf9b438f458cd

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    トピ主です(補足します)

    しおりをつける
    😢
    まるちゃん
    一番傷付いてるのは私と書きましたが、きっと子供達が一番傷付いてるし辛かったと思います。訂正させてください。

    また、音信不通になった姉と今後どうしていったらいいのか、私が何か出来る事があるのかなどアドバイス頂けたら幸いです。

    トピ内ID:afebf9b438f458cd

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    親権の有無と親子関係は何の関係もありません

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    親権とは単に子供が成人するまでの面倒を見る権利があるというだけで、親権の有無と親子関係は何の関係もありませんし養育の義務も何ら変わりません。子供達も何も母親に捨てられたんじゃ無い事ぐらいはわかっていると思います。
    大事なのはこれからのお子さんとの信頼関係ですので、たとえ別居していても自分が出来る事をよく考えて頑張りましょう。

    トピ内ID:38c82d1e874716c9

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    母親失格でしょうか?と聞かれても

    しおりをつける
    🙂
    えーっと
    具体的な事何も書かれていないのに、失格ともそうじゃないとも言えないですよ。
    そもそも失格ってなんでしょうか?あなたはこれからも母親をやっていくのでしょう?免許制でもないんだから個人的な意見の一つに惑わされないでこれからも母親をして下さい。それだけでは?

    トピ内ID:25db3e62c2f86a96

    ...本文を表示

    本当に母親失格なのは

    しおりをつける
    blank
    経済力も社会経験も信用もないのに「母親」という立場だけで親権を譲らず、結果子供に満足な養育環境を与えられず、母親の能力不足による貧困生活を子供に強要する人です。まあ、世の中の離婚のかなりの割合に当てはまりますが。

    大事なのは「子の福祉」であって「母親のエゴ」ではありません。姉が主張しているのは「母親のエゴ」の部分だけ。はっきり言いますが、聞くに値しません。

    恐らくトピ主が親権を父親に譲ったのは、父親の経済力、育児能力、子供への愛情、子供に与えらえる養育環境などを総合的に考えて「自分より父親のもとに居た方が子供にとってメリットが大きい」と判断した結果でしょう。それを受け入れられることこそが母親としての資質であり、失格どころが非常に立派だと思いますが。

    女性の私が言うのもなんですが、離婚で親権を争う際、女性の大多数は自分に経済力も社会経験も乏しいことも棚に上げ、「自分が子供と離れたくない」という感情論だけで親権を主張します。つまり、子供のことなど何も考えておらず、ただ自分のエゴを押し通しているだけ。そして日本には親権の母親優遇の原則があるため、子供が10歳未満の場合、父親はどんなに望んでも親権を取れずに母親が取ります。その結果、母子家庭世帯で貧困率が最大となり、子供が被害を受けているのが現実。もちろん、父親が親権を望まない場合は話は別ですが。

    子供の親なら、例え自分一人だけが辛くて不幸になる選択だとしても、子供の幸せを最優先に考えて「相手に親権を託し、自分は身を引くことこそが子供にとっての幸せ」と判断できること、それを実行できることが必要です。それが出来ず、「子供には母親が一番」などと屁理屈をこねて自己正当化し、子の福祉より自分のエゴを優先する母親こそが「母親失格」だと真剣に思います。

    トピ内ID:516d55359fb5ff94

    ...本文を表示

    『資格』?

    しおりをつける
    🐶
    母親って資格がいるの?
    それって国家資格?民間資格?

    子供の父親とまだ夫婦だった時に
    話し合った結果、その時は納得してそう決めて今があるんでしょ?

    後悔しようと誰かに責められようと
    もう決めて既に決断もし
    しかも現在それは実行された現実なのよ。
    姉だろうと所詮は他人、ぶつけられる相手だと思われて
    単なる自己満足でしかない勝手な不満を妹ってだけでぶつけられただけよ。

    そんな姉とこれからも繋がっていたいなら
    家まで押しかけて行ったらいいんじゃないの?

    私も離婚し子供は夫が実家で育ててます。
    私の場合は母から責められました。
    だから離婚した後は引越し先も伝えず音信不通にしましたよ。
    その数年後、末期癌で手術をするから来いと他の兄弟から連絡がありこれが最後か、と会いに行ったけど
    まぁ「憎まれっ子世にはばかる」とはよく言ったもんでその後二回も癌になったけどまだピンピンしてますよ。
    私は会いたくないけどその後も他の兄弟が大怪我をしたり身内に不幸があったり会わされてますが
    それが血の繋がりなんでしょうね。

    でもトピ主さんは縁を切りたいわけではなくて連絡取りたいんでしょ?
    なら押しかけてこっちの言い分をぶちまけたらいいのに。
    出来る事ってその気があれば分かるものよね。
    でもトピ主さんの場合メソメソするだけで何か行動するつもりはないなら放っておけばいいのに。

    自分の決めた事、誰かに文句言われたって過ぎた時間は返って来ないのに。
    自分のした事だもの、反省も後悔も大いに結構だけど
    責められたからってクヨクヨするのはダメよね。

    これからの生き方を自分なりに考えて生きる、それしかないんだから。

    まぁお姉さんは心配の度が過ぎてるんでしょうからメソメソではなくてその気持ちを受け止める度量を付けてから会ったら?

    自分の事だから自分でよく考えて。

    トピ内ID:e94258e9d6d5057a

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    親権を決める際に一番重要なのは

    しおりをつける
    blank
    ミヤマ
    「子の福祉」であって、母親の感情論ではありません。姉が言っていることは母親のエゴであり、子の福祉など一切考慮にない短絡的な感情論。基本的知性の低い、残念な女性の典型的主張です。相手にする意味はないでしょう。

    父親の方が子供により良い養育環境を与えられ、子供に対する愛情も持ち合わせているのであれば、それを客観的に判断し、受け入れることが母親の義務です。男女逆でも同じ。自分が子供と離れたくないからと満足な養育環境も与えらえられないのに親権を主張し、子供に貧困生活を強いる人こそが母親失格。トピ主は自分の選択に堂々と胸を張っていいと思います。もっとも、今後は養育費を払うことになりますので、滞りなく支払う義務を果たす必要があります。

    姉のような意見の人は小町でもよく見られますが、母親の親権優遇が女性にとって「権利」であるかのように錯覚され、多くの女性の認識が間違った方向に流されていると感じます。そういう女性は「母親にとっては子供が一番」と主張しますが、大嘘です。女性は常に自分が一番。だから子の福祉より母親の感情論が上に来るのです。本当に子供が一番なら、子供のために親権を父親に譲る女性がもっと多いはず。それが出来ていればシングルマザー世帯で貧困率が最大になることもないでしょう。

    トピ内ID:2322a80b9056aca0

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    親権を元夫に託したのは

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    経済力、子供への愛情、父親としての能力などを総合的に判断し、子供のためには父親が親権を持つべきと判断してのことではないのですか。これは立派なことだと思いますが。

    本当に母親失格なのは、こういった視点を放棄して母親のエゴだけを押し通し、親権を譲らない人です。「子供は母親がいれば幸せ」なんて女性が「そういうこと」にしたいだけの幻想。母親の愛情だけではお腹はいっぱいにならないし、必要なものも買えません。母親のエゴだけ満たして、それを「子供もそれが幸せ」ということにして自己正当化するのだから、むしろ悪質と言えるでしょう。

    子供が幸せなら、それでいいでしょう。母親・父親が一人さみしい思いをすることになっても、優先すべきは親の感情ではなく子供の幸せです。それを受け入れられることが、親として義務であり、資質です。
    母親の感情論でしか物事を考えられない人の言うことなど、真に受ける意味も価値もありません。

    トピ内ID:28854d24caa41d90

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >親権を手放した私は母親失格でしょうか。

     母親失格かどうかは、将来、お子さんが決めることでしょうから、それまでは分かりません。

     お姉さんのことは、ほっておくのが良いと思います。

     トピ主さんの今後に幸あらんことを。

    トピ内ID:5053c6ea10f653ee

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    本当の意味での子供の福祉になっているかどうかだけです

    しおりをつける
    🙂
    赤キンリ
    確かに古い価値観では子供は母親と暮らした方が幸せと言われています。
    いわゆる母性神話ですね。

    そして、それは司法の世界でも未だにまかり通っています。
    子供のの貧困が取りざたされていますが、大半はシングルマザー家庭。
    だったら親権を父親に渡したどうなるか?という議論にならないのが不思議なくらい。

    まあ前置きはどうでもいい。

    あなた自身、親権を手放したのは子供を思えばこそだったのではありませんか?
    例えば
    父親の稼ぎは万全。住環境も良い。ジジババと同居で子育てのサポート体制が万全。
    一方であなたの場合は不完全。
    離婚前はパート程度でで十分な稼ぎができるか不明。
    住居は賃貸に住むしかなく、十分な広さや環境が整えられない。
    誰からの子育てのサポートも期待できない。
    もしこんな状態だったら、母親神話に拘らずに親権は父親が持つ方が子供の福祉としては良いはずです。

    親権を手放した理由を「私が折れた」などというまるで投げ出したかのような説明をすれば、ケシカランと思う人も出てくるでしょう。
    しかし、自分が準備できるお金や環境などを父親のそれと冷静に比較し、子供の将来にとってどちらが有利なのか冷静に判断した内容をちゃんと説明すれば少々話は変わると思います。
    さらに夫としては暮らせないけど父親としては信頼できと付け加えれ万全でしょう。

    母性神話だけ判断するには近代社会は複雑化し過ぎています。
    皆が等しく貧しかった時代はそれでも良かった。
    しかし統計的には親の経済力と子の学力は比例関係にありますし、学歴と収入も比例関係にある。
    愛情は勿論重要ですが、それ以上に経済力がものを言う時代。
    神話ではなく、そういった現実を姉が理解できるよう言葉を尽くすしか方法はないでしょう。

    トピ内ID:81cdf41ca89e2681

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    失格ではありませんよ

    しおりをつける
    🐶
    すず
    大丈夫。ご両親もわかっておられますよ。
    お姉様は動揺なさっているだけ。
    しばらくそっとしておいて差し上げましょうよ。
    主さんだってそれどころじゃないでしょう?

    可愛いお子さんたちを手離さなければならず、お辛かったでしょうね。
    お子さんたちには定期的には会えますよね?
    ならば大丈夫よ。

    お子さんたちと仲良くいられると良いわよね。
    離れるのが少し早かったけれど、お子さんたちもいずれ自立に向かいます。
    これからも母親が必要な時もあるでしょう。
    そんな時に連絡が取れる親子でいて欲しいです。

    これからも主さんはお子さんたちの唯一の母親ですからね。

    お姉さんもいずれわかってくれる時がきますよ。今は少し動揺されているのでしょう。もしかしたらご両親もお姉さんには本音でお話しされているのかもしれませんね。心配されているのですよ。お姉さんもいっぱいいっぱいなのでしょう。

    大丈夫よ。時が経って、主さんもお子さんたちもみんなが笑顔になれれば。

    主さんもお一人になられて大変でしょうが、ご自愛くださいね。

    胸を張って、離れていてもお母さんですからね。

    大丈夫よ。

    トピ内ID:220db7f4dd90990d

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