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    裕福な家庭に生まれたことで妬まれた事がある方

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    🙂
    シナモン
    ひと
    はじめまして、20代後半で会社員をしております。タイトルの通り私は父が経営者、母が大学教授と比較的裕福な家庭に生まれ、何不自由ない生活をさせてもらいました。その事で最近は面倒な事が多く、こちらでご相談させていただきました。

    小学校から私立に進むと世間知らずとなってしまう事を恐れた両親が、小学校は地元の公立小学校に私を入れました。着させられていた洋服は母が百貨店で買ってきたもので、学区の学校だったので同級生に私の家(その地域では大きな家です)がすぐにバレてしまい、男の子から「金持ちお嬢」と揶揄され、それは私にとって全く嬉しいものではありませんでした。

    中学高校は進学校且つお嬢様校である私立の女子校、大学は旧帝大に入りました。大学では皆優秀ではあるものの、奨学金を借りていたり様々な家庭事情を抱えた学生が多くいました。私は周りと同じような大学生ファッションを楽しみ、バイトもして、親がどんなにもっと広い所に住みなさいと言っても、1Kのアパートを借りて念願の1人暮らしをしました。

    大学時代出会った彼と、お互い社会人も5年目に入った昨年結婚しました。彼もまた私と同じような環境の家で育ったので価値観も合う人です。しかし最近は結婚した事で、大学時代から仲良くしてきた友人からやっかみを言われる事が重なりました。「シナモンは何かあっても実家が助けてくれるよね」「相手の実家も金持ちで、どうせ結婚式も豪華にやるんでしょ」「私はあなたのようにキラキラじゃないから」などという言葉です。私の中では精一杯周りに配慮してきたつもりでしたが、最終的にそのような言葉を受ける事になるとは思わず、大変落ち込みました。どう乗り越えたら良いのかわかりません。贅沢な悩みである事は承知しております。けれど自分が自分でいるのが面倒になりました。同じような経験をされた事のある方がいらっしゃったら、コメントお待ちしております。

    トピ内ID:278af4ea0d3a260e

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    私はもう高齢ですが実家が裕福でした。
    幼稚園小学校から私立で給食は食べたことはありません。
    有名私大に進学しましたが、世の中には我が家よりもずっと裕福な家庭があるのだなと思いました。
    我が家はせいぜい小金持ち程度。
    入学祝いに新車やマンションを買って貰った人は珍しくないです。

    トピ主さんが自分が自分でいるのが面倒という気持ちはわかりません。
    自分が不当に裕福だという罪悪感でしょうか。

    お友達に嫌味を言われたって気にしない。
    だって実家が裕福なのは事実なのですから。
    親が一生懸命に働いたから裕福になった、これは事実。
    自分では変えられない事実に対して嫌味を言われたって馬耳東風でスルーですよ。

    トピ内ID:889538eac8b4376f

    ...本文を表示

    裕福な家庭に生まれましたが

    しおりをつける
    🙂
    椿
    そんな経験、一度もありません。

    私も同じく中学校までは公立でしたが
    ブランド服を着せられていても周りに何も言われず
    普通に友人を家に呼んだり呼ばれたりして遊んでました。
    初めて来る友人には「大きな家だねー」とは言われましたが
    それだけです。

    大学(私学)では私ももちろんバイトしました。
    親が絶対反対だったので独り暮らしは許して貰えませんでした。
    裕福な家の友人ばかりだったので経済的にどうこう言う話は
    聞いたことがありませんでした。

    就職は親の紹介で会社員になりました。
    やはり独り暮らしは反対されました。
    同僚も同じ感じの人が多く、妬み等はありませんでした。
    親からはわかりやすいブランド物は持たないように言われました。

    結婚後は友人達から妬まれた事がありません。
    やっかみを言われるなんて考えられません。
    彼女達と経済的な格差を感じた事もありません。

    私が感じるのは、トピ主さんの場合

    ・環境が悪い場所に実家があった
    ・友人選びを間違った
    ・知らず知らず裕福な事を鼻にかけるような言動をしていた

    …のではないでしょうか。
    取りあえず、お付き合いする人は選んだ方がいいですよ。
    あと、よく知らない相手には実家の詳しい話や
    裕福だと推測できるような話は絶対にしないことです。

    お子さんはいらっしゃいますか?
    ママ友関係はもっとややこしくなりますよ。
    環境の良い所を選んで、価値観が似通った人と
    「薄く広く」お付き合いした方が気が楽です。

    トピ内ID:0e3157b99041683e

    ...本文を表示

    配慮しすぎたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    友達なら、そんなこと言うかね?

    友達の旬ってありますよ
    大学までは、勉学という同じ目的があったから
    お友達になれたけど

    生きていく過程で、環境のちが
    おおむね、結婚出産のあたりで付き合える人がぐっと減ります

    友達から
    友達だった人になっただけです

    正直、友達はその時にあわえてころころ変わります
    なんだかんだで自分に近い環境の人
    つまりは大体が家族と一緒にいることが多くなります

    平成生まれなのに
    百貨店の服でとやかく言われたりもするんですかね?

    みんな小奇麗な服を着てる時代だと思うんですけどねぇ
    どこか、育ちの違いがにじみ出ちゃうのかな?

    トピ内ID:2efc25bedca5a4ac

    ...本文を表示

    そもそも大多数の方は実家が裕福でも妬まれない

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    確かに妬み嫉みは存在しますが、ご友人の言葉を「裕福な家庭に生まれたから妬まれるんだ」で終わらせてしまうのも少々浅慮だと思います。

    正直、学生時代から仲良くしている友人が「結婚を機に」態度が変わってしまった理由は実家が裕福かどうかだけでは無いと思います。
    文章を読んでいると、トピ主さんは「わたしは友人のレベルに合わせている(落としている)」という感覚を持っている印象です。
    もし自覚していないのであれば、無意識に言動に表れているのかもしれません。

    ご友人の「何かあっても実家が助けてくれるよね」という言葉から察するに、トピ主さんは“困った時に実家が助けてくれるエピソード”をご友人に話しているのでしょう。
    それがどんな援助なのかは文面からは分かりませんが、それはご友人も望めば叶うものでしょうか?
    もし友人が望んでも叶わない内容であればただの自慢にあたりますから注意してください。

    今回の件でご友人を疎遠にするかどうかはトピ主さん次第ですが、もしもお子さんの予定があるのであれば一度ご自身を振り返ってみてはどうでしょうか。
    ママ友はもっと複雑ですよ。

    トピ内ID:23a05d53df33c16f

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    嘘つきな子供だったなあ

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    裕福だったけど、親の方針で小学校は、近くの公立だった。
    だから、いろんな子、いるよね。

    お年玉の金額も、桁違いに私は多かったけど、周りに合わせて嘘をついた。

    サンタさんに何をもらった?とか友達とオシャベリする時も、テキトウに周りに合わせたものよ。
    本とか…

    本当は素敵なバッグとか、
    とても子どもが持つようなプレゼントではなかったけど、父に溺愛されてたから(笑)

    新しい服を着た時などは、イトコのお古よ、などと言ったかな。

    子供は正直でなくてはいけないのに、私は嘘つきな子供だった。

    その話を以前、我が子に話したら、
    我が子も同様に友達に嘘をついてることが多いと知ったよ。

    ありのままなんて、言えないし、言わずにすめば、その方がいいでしょ……って。

    うん、確かにね。
    母(我が子には祖母)のプレゼントとか、ハンパではないからなあ。

    トピ内ID:09f6cab3eea18baa

    ...本文を表示

    レベル的なものが違うからしょうがないよ

    しおりをつける
    🙂
    まあ小学生時代は貧富の差以外にもいろいろストレートに伝わるものだから、もう忘れましょう。

    問題は大学時代の付き合いでそんなことになっているという件ですが。
    それはもう単純に、友達選びを間違えたんでしょう。偏り過ぎです。
    旧帝大ならいろいろな学生がいると思うんですよ。
    トピ主さんより貧しい実家の学生もいるのは事実ですが、もっと手の届かない富裕層の同級生もいませんでしたか?
    なのにわざわざ配慮しなきゃいけないような友人ばかり選んでしまった。
    その理由は私にはよくわかりませんが。

    本題に入りますが、私も似たような経験はありますけど、そういう人とは距離を置くしかありません。
    妬まれたところでどうしようもないでしょう?
    言い方が難しいですがレベルが違うんですよ。
    経済的にも経験値的にも。

    私の場合はそういうことを言う人ばかりが周りにいたわけではないので、よく言う断捨離とでもいうのか、マイナスにならない関係だけを残してますよ。

    だけど今マイナスの関係になった人だって、そのうちまた分かり合える時が来るかもしれないし。
    その時を待てばいいんじゃないでしょうか。

    最後に一応聞きますが、トピ主さんはご自身よりも裕福な家に生まれた友人は一人もいないんですか?
    いたとしたら、その人に「配慮」ってされましたか?
    もし配慮されたとしたら、どう思いますか?

    私が経済面関係なく付き合いが続いている友人は、私より裕福かどうかに関わらず配慮なんて特にしません。
    互いに気が合って不快にならないやりとりができている。時々贈り合うギフトの内容も含めてです。

    家の貧富や能力値だけを基準に付き合う関係は文字通り表面上の付き合いで終了です。
    もっと深く付き合いたいならそれを飛び越えた関係にならないと。

    トピ内ID:c4bd37f1ff2c48ea

    ...本文を表示

    見下してます

    しおりをつける
    🙂
    裕福な実家
    私の中では精一杯周りに配慮してきたつもりでしたが。。。

    本当に裕福な育ちって、そんな配慮しませんよ。そんな意識も無い。

    お友達にそんな配慮いりますか?
    お友達なら必要ないですよね。

    お友達にそう言わせちゃうって事は、トピ主さんの態度が配慮してあげているのよ。。て見下している雰囲気が伝わったんだと思います。

    ダブルインカムで裕福と。
    シングルインカムで裕福も違いますからね。

    トピ内ID:959c6cad30b66111

    ...本文を表示

    ほっとけ

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    相手が裕福だからといって、嫌味を言う人ばかりではありません。
    そのような事を言う人は、相手が誰であれ、不愉快なことをわざわざ口にする人なのではないですか?
    そんな人によく思われる必要、ありますか?

    裕福であることも、あなた自身の個性。それも含めていい友人でいてくれる人、いませんでしたか?同じ趣味の人は?

    嫌味を言う人こそ、もしかしたら、あなたが裕福だからついて来ていただけの人かもしれませんよ。無理に関わり合いにならずに、先へ進みましょうよ。
    これから先だって、もっといいお友達ができると思いますよ。

    トピ内ID:d5795f4ae5efb665

    ...本文を表示

    新しい人付き合いを

    しおりをつける
    🙂
    ポテト
    お気持ちわかります。飛び抜けて裕福じゃないけど、高校から留学してお金はATM から引き出し放題で、だからといって私は財布の紐は固いのでブランド品買いまくりとかもないので両親も何も言わなかったのは私を信頼してたのかもしれない。今月はお金厳しいから無理とかは無かったです。
    私の場合は露骨な嫌味を言うのは周りの親族でした。知り合った人もたまーに言う人いました。
    今まで言われたことは 実家は裕福だから何も悩みもないお嬢でいいね、いつも買い物は百貨店でしょ(馬鹿にした言い方で笑う) いつも1番嫌だったのはいくら?と真っ先に値段を先聞かれ持ち物全部チェック。私もあなたと一緒でなんでこんなに言われるんだろうと悩んだことあります。
    私は今アラフォーなんですが、分かった事は実家が裕福が悪いんじゃなくて、お金には恵まれたけど周りの人に恵まれ無かったということです。ちなみに嫌味言う人ってお金がない事にすごくコンプレックスを持ってると思いませんか? ただの妬みです。
    あなたの旦那さんみたいな友人が周りに居たらこんな気持ちにならなかったと思いますよ。
    私の旦那も私の実家と同じような環境で育ちましたが、人に恵まれてます。旦那の友人や親族の紹介された時、こんなにも違うのかとビックリしました。
    家が裕福だからって嫌味言われたことないそうです。
    やっかみを言わない人って、私と実家を切り離して見てくれる人です。私自身は裕福ではないですし。
    他のレスにもありましたが、大人になって学んだのは人は選んだ方がいいということです。上から目線とかじゃないんです、自分を守るためです。友人ですから疎遠にしていいんですよ。お金じゃなくあなたの事をみてくれる人と付き合いましょう。楽になりますよ。

    トピ内ID:884dd315db0f8c61

    ...本文を表示

    本当に贅沢な悩みです。

    しおりをつける
    😉
    坊ちゃん
    今の生活やご自分を大切にすることです。
    同じ価値観で巡り合えたご主人に感謝して、これから幸せな家庭を築き上げていくことだけを考えて過ごして下さい。

    わざわざ、しなくても良い苦労を買って出る必要はありませんよ。
    与えられた環境で相応な生活を維持しつつ、今まで通り驕らず謙虚に生きるだけ。

    幸せになる権利は誰にでも平等に与えられているはずですからね。

    トピ内ID:8795be44b1b44e17

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