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    多量飲酒の夫と離婚したい

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    飲酒夫
    夫婦
    もうすぐ結婚10年の夫婦です。
    小学生の子どもが二人います。

    アルコール好きの夫は毎日飲酒します。
    ビール500ml1本+焼酎300~500(ストレート)が平均的な量です。
    外で飲む時はもっと多いようで、日本酒なら一升は軽く飲んでしまいます。

    旦那に対する不満は以下です。
    ・飲むと記憶がなくなる
    ・朝はアルコール臭のするまま自転車に乗って通勤
    ・子どもより飲酒を優先する
    ・酔ってからんでくる、子供を蹴る
    ・外に飲みに行くと朝まで帰らない
    ・忘れ物をして帰ってくる(スマホ、財布等)

    休肝日を提案しても守れず、ここ何年かは手の震えも見られます。
    アルコール依存症を疑っているため、一度私だけで精神科へ相談に行きましたが、本人が来ないことにはどうにもならない、と言われました。
    本人は受診を頑なに拒否します。
    自転車でも飲酒運転は危険だし法律違反だと伝えても、聞き入れられません。
    以前に体を張って止めようとしたところ、胸ぐらを掴まれおどされたため、それ以降怖くて強く言えません。

    子どもに対する暴力は過去に2度。
    万一これが増えるようなら即刻離婚するつもりですが、本人は翌朝には何も覚えていないため「俺は蹴ったりしてない」の一点張りです。

    子供の塾の送迎等を終えて私と子供が帰宅すると、アルコール臭い夫が絡んできてうんざりします。

    母に相談しても、仕事に行ってるなら良しとしないと。という答えです。
    しかし私にはもう愛情はありません。
    私にも生活に困らない稼ぎはあります。
    離婚したいと日々考えるのですが、こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません。
    精神的にも参っています。
    どなたかご意見ください。

    トピ内ID:b57713f68d1fd2f8

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    アルコール依存症

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    🙂
    雪景色
    これはアルコール依存症です。

    すぐに、専門の医師の指導の下、アルコール依存から抜け出す努力が必要です。

    離婚は、アルコール依存治療を条件にしてはいかがでしょうか?

    診察や、入院治療、カウンセリングを受けることを条件として婚姻を継続、治療を受けないなら、即離婚が良いと思います。

    主様の母は、アルコール依存について知らないのでしょう。大きな事件や事故を起こす前に、是非、治療を受けるように、夫に働きかけましょう。

    トピ内ID:8485dc0a3222b9ce

    ...本文を表示

    酔うと化け物になる父がつらい

    しおりをつける
    blank
    suiren
    本や映画になってますが、ご存知でしょうか?
    子どもの目線で描かれてるので、一度読んでみてはいかがでしょう
    アルコール多飲の父親と一緒にいることが子の福祉にどれほど悪影響かを知ることができます

    今はお子さんは小学生ですから、今の環境が普通だと思いつつ、疑問が出てきている時期かもしれません

    厳しいことを言いますが…
    子どもにとって家は絶対的な安全基地であるといえない家なら子どものためにというお題目は通じませんよ

    子どもに一度でも暴力があり、母親も怖くて意見ができない
    そんな家庭環境では、子どもが自立した大人になるためには家族が足枷でしかないように思いますが違いますか?

    まずは別居するなりして安全基地としての家庭を作ることをお勧めします

    トピ内ID:f7a8fb1edd02e0a5

    ...本文を表示

    子供の為にこそ、離婚して。

    しおりをつける
    🙂
    無理
    あなたひとりなら、
    むしろ良いと思います。

    でも子供の為にこそ、離婚推奨。

    アダルトチルドレンというのは、
    アルコール依存の親に育てられる子どもなんですよ。

    トピ内ID:ca218eed5ab61b7b

    ...本文を表示

    即離婚

    しおりをつける
    😡
    マスカット
    お酒でまともな日常生活を送れていない時点でもう立派なアルコール依存症です。
    しかも子供に暴力まで。
    考えられない。

    日常的に飲酒による事件や事故を起こすか綱渡り状態。
    酔って絡んで、暴力振るって胸ぐらつかんで脅すような父親と一緒に暮らして何がいい事あるんでしょうか?
    父親がいる有り難みとかですか?

    きつい言い方しますけど、そんな家庭から子供を守れないなら主さんも加害者だと思います。

    トピ内ID:9d5e1eae2a8cd6f4

    ...本文を表示

    大変なことになりますよ

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    私の会社の同期は、毎日焼酎を多量に飲んでいて、仕事中にペンを持つ手が震えていました。
    部署が離れて数年後、突然入院。肝硬変で亡くなりました。38歳でした。

    >子どもにとってはたった1人の父親
    子どもにとっては大事な父親ですね。元気でいてほしいですものね。

    あなたが言ってもダメなのなら、義両親に相談してみてはいかがですか?

    トピ内ID:8480c38d252db413

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    子供を言い訳にしないでください。

    しおりをつける
    🙂
    AiNS
    トピ主夫のアルコール依存はいつからですか?
    結婚前から飲酒癖があったなら、トピ主の責任でもあります。
    たった一人の父親がアルコール依存で、たった一人の父親に蹴られて絡まれても文句も言えない子供を二人も作ったのもトピ主です。
    そんな父親はいない方がマシですよ。
    トピ主ひとりで、実家に迷惑かけずに育てればいいじゃないですか。
    トピ主の責任でもあるんだから。

    医師受診は本人が嫌がるんだから放っておきましょう。
    それで体を壊しても皆保険だから何とかなります。
    日本が酒に甘い国で良かったですね。

    自転車で出かけるなら即通報です。
    外で人様を轢いたらどうするんですか?
    トピ主が止められるわけないでしょう?
    警察の出番ですよ。
    あと、自転車は処分しましょうよ。
    なけりゃ乗れないでしょう?

    子供が蹴られたり暴力を受けたら医師受診して診断書を取りましょう。
    トピ主の目撃証言と子供の証言があれば、傷害、暴行に問えます。

    トピ主がずるずると甘やかすから夫の飲酒が止まらないんです。
    そもそも、酒癖が悪い人と結婚したのが間違いでしたね。
    間違いに気づくのが遅すぎたけど、気づいたら立て直しましょうよ。
    子供のためにも、早く別居して離婚しましょう。

    トピ内ID:fcdfb2481747e9bf

    ...本文を表示

    お子さんに必要なのは、暴力を振るう酒飲みではありません

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    離婚したほうがいいと思います。
    何よりお子さんのために。
    父親ならどんな父親でも良いはずがないではありませんか。
    ご主人は明らかにお子さんに悪影響を及ぼしています。
    文字通りアダルトチルドレンですよ。
    第三者の目を持つのは難しいかもしれませんが、お子さん第一に冷静にご判断ください。

    トピ内ID:2e2f24c63027920a

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    子どものため?

    しおりをつける
    blank
    リラ
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません。

    子どものために離婚しないってのはどうなのかね。
    私の叔父(母の弟)がアルコール依存症で55くらいで肝硬変でなくなったんだけど。
    叔父には娘が一人いたけど(私から見たら従姉妹だね)、依存症の父親ってのは彼女の禍根ってか負担にしかなってなかったけどね。従姉妹が結婚しても依存してきて婚家にまで迷惑かけたりしてさ。
    てかうちもかなり被害を被ったんだけど。

    これからどんどん状態悪くなるよ。
    離婚できるならさっさとした方がいいと思うけどね。
    ただ、酒が入ると話が通じる相手じゃないから拗れがちだし怖いんだけどね。暴力沙汰になるからね。

    トピ内ID:6493b44e3e3b5db4

    ...本文を表示

    人は変わらない

    しおりをつける
    blank
    黄色いリボン
    自分が加害者や被害者になっても、記憶がない!で変わらなそうですね。
    毎日の晩酌は2リットル以上、外ではジョッキで20杯は軽く飲む知り合いがいるので、トピ主さんの旦那さんの飲んでる量はそれほど多いとは思わないけど、自分でコントロールできない時点でアウトだし、記憶ない、手の震え、暴力、飲酒運転などなど弁解の余地がなさすぎることだらけで身の毛がよだちます。

    トピ主さん、生活力あるんでしょ?
    こんな低レベルな飲酒に巻き込まれて私は自分や子供の人生を棒に振りたくはないので、離婚するけどね。
    子供にとってはたった一人の父親って、トピ主さんの意見でしょ?
    子供だってこんな酔っ払いが父親なんていやだと思うけど。

    私の父親は酔っ払いではなかったけど、会話もない、私には関心はない、たまに暴力で、母親が生活力なかったから離婚はしなかったけど、父親としての存在意義は子供目線では感じなかったし、大人になった今もまだ父親は生きていて、早くいなくならないかなーと思っています。
    酔っ払いなんて相手にしてるだけ時間のむだだよ。

    トピ内ID:f9e84d64a69fb5d0

    ...本文を表示

    確か自転車でも飲酒運転は法律違反だと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そのまま休肝日も持たずに長年飲酒をしていると、きっとご主人は前期高齢者ぐらいから、夜中のトイレが間に合わなくなってお漏らししたりおねしょをしたり、内臓を悪くしたりすると思います。

    このまま結婚生活を続けていても、メリットよりデメリットの方が多いと思います。
    飲酒運転の自転車の事故で、歩行者や自転車と正面衝突する危険性もあります。
    自動車と接触事故を起こす危険性もあります。
    先ほども書いたように、大酒飲みの人は高齢者になると、おねしょやお漏らしをする確率が高いでしょう。
    体を壊すリスクも高いです。

    トピ主さんに心底愛情があれば、病める時も健やかなる時も生涯添い遂げられるでしょうが、もう愛情がないとなると、そこはご自分で結果を出されたらいいと思います。

    トピ内ID:db6786b7200cab76

    ...本文を表示

    あのさー

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    〉酔ってからんでくる、子供を蹴る

    これ、暴行という立派な犯罪なんですが?

    〉こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません。

    たった1人の父親が犯罪者ということですよね?犯罪者でもいたほうがいいと本気で思っているのですか?

    いい加減にしてください。あなたがやるべきことは命をかけてでも子どもを守ることです。

    さっさと離婚して子どもの安全を確保する行動をしてください。

    トピ内ID:9320750db8b36738

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    こういう母親。。

    怖くて意見も言えない、子供にも二度も暴力を振るってる。
    完全に依存症なうえ記憶がなければなにやってもいいと思ってる。

    どうして即刻離婚しないんだろう?
    本当に主さんに稼ぎがあるなら、子供のためにも離婚した方がいいに決まってる。
    毎日酒浸りで母親に絡むような父親は子供のためにならない。

    主さんに、夫に依存せざるをえない理由があるのでしょう?
    ご実家も助けてくれなさそうだし。

    だったら、ご主人を変える前に主さんが変わらないといけないのでは。
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません
    もっともらしいこと書いてますけど、離婚して離れて暮らしたって父親であることには変わりはありません。

    トピ内ID:2e439bc630390549

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    治療できないなら離婚

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さん以外、誰も深刻に捉えてない状況ですね。
    すでにアルコール依存症の前触れが起きてます。
    手の震えはお酒が入ると直ります。
    酷くなると、この震えを落ち着かせる為に陰で飲酒します。
    仕事中だろうが、お構いなし。
    我慢できません。

    多分、仕事先でもアルコール臭をさせているでしょうから、皆んな口にはしませんがヤバイんじゃないかと囁かれてる事でしょう。

    私の父がアルコール依存症で数年間大変でした。病院で治療を受けやっとお酒を断つ事ができました。

    家族の協力がないと治せません。
    しかし当の本人がアルコール依存症を否定しているうちはどうにもならないのも確かです。治療に通えたら、大変ですが、支えてあげてほしいとは思います。

    どなたかも仰ってましたが、病院に行かないなら離婚という話をされたら良いと思います。
    頑なに行かないとなれば、本当に離婚すれば良い、いや、した方が良いです。この先、トピ主とお子さんには辛い過酷な生活になる事間違いなしです。

    トピ内ID:3a79a9f653782e63

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    このままでよい、と思わせてる

    しおりをつける
    😅
    寛美宛
    夫さんが、今のままで問題ないと思っているのは、
    トピ主さんが無理して家庭を維持してしまっているからではないですか?

    子供にもよくない、妻にもよくない、本人にもよくない、
    ここまでわかっているのに、家族も周囲も行動に移さないから、
    「あ、なんだ、結構大丈夫じゃないか」と夫に思わせてしまっているのです。

    いきなり離婚しなくても、別居してみてはどうでしょう。
    トピ主が今抱えているストレスは軽減できるはずです。
    子供さんには、父親に病気の疑いがあること、
    そのための別居や離婚であることを理解してもらいましょう。

    自助グループに参加して、経験者の話を聞くのもいいかもしれません。
    情報と知識はどんどん家族で共有すべきです。

    トピ内ID:85952a374a3e1e43

    ...本文を表示

    女性センター等で、相談をお勧めします。

    しおりをつける
    😢
    お子様達の事が心配…
    旦那様が
    >休肝日を提案しても守れず、ここ何年かは手の震えも見られ
    るなら…「非可逆的な」中枢神経系の症状が出始めた可能性があります。
    旦那様は手の震えを抑える・隠す為に、昼間も隠れて飲酒・追酒していませんか?

    お酒の健康への影響を考える時、肝臓の問題を想像する方が多いと思いますが…
    長期的に多量飲酒を続けると中枢神経系のダメージも大きく、そちらの方が本人・御家族にとっては辛く、日常・社会生活への支障も出易いのでは?と私は感じています。

    >本人は翌朝には何も覚えていない
    本当に記憶に残っていない可能性はあります。
    脳の中でも「記憶を司る部分」は、長期的な多量の飲酒によって破壊され易いですから。

    >子どもに対する暴力は過去に2度
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません
    【子の福祉】の観点では、このままお子様達に危険な生活を継続させ、主様がお子様達を守る為に何も行動しなければ…お子様達にとっては「主様も加害者」になる可能性が高いです。

    女性センター等で、専門知識と経験がある方に
    >胸ぐらを掴まれおどされたため、それ以降怖くて強く言えません
    >精神的にも参っています
    →離婚したい
    >私にも生活に困らない稼ぎはあり
    →母子家庭として自立したい
    どう準備したら良いですか?と、早めの相談を強くお勧めします。
    また専門家にも言われると思いますが…離婚後、父子の面会交流するなら
    父親が酔っていない状態で
    他の大人も同席し、公的な場所で
    密室に子ども達と(酔った)父親だけにしない事
    等をお勧めします。

    新住所は知られない様に、何処かで時間を潰してから帰宅等、面会後の行動にもお気をつけください。
    旦那様に甘い優しい言動が見られるかも知れませんが、【絶対に戻らない】覚悟で相談し、助言に従ってください。途中で戻ると、誰も主様を助けられませんよ。

    トピ内ID:97b53d16f23a4fe3

    ...本文を表示

    家族会

    しおりをつける
    🙂
    病院勤務
     居ない方がマシの父ですね。

     疑いじゃなくて、生活に支障があるなら依存です。
     トピ主も随分毒されています。

     成長してから「アンタの為に離婚しなかった」とは言わないで下さい。

     父子は縁が切れないなんて理不尽ですね。

     未だ迷うなら、他の人を知りましょう。

     家族会に本人は不要です。

     今トピ主は自分の家庭しか知りません。

      しかし、家族会は同じ「依存」でも十人十色の修羅場があります。

     治療して再構築をする人もいます。その為のアドバイザーもいます。

     やっぱり離婚を選択する人もいます。スムーズに行う為のアドバイスを受ける事ができます。

     トピ主に必要なのは親以外の第三者です。

     色んな人を第三者目線で見れば、夫との再構築は無駄に思えるでしょう。

     何しろお酒のせいにして無反省ですから。記憶が無いなんて嘘です。

     また、子供の為にといいますが。
    ダメ親でも一緒に暮らしたい子は確かにいます。

     しかし、それは「先行きの見えない不安」からくるものです。
     暴力親に媚をうる子は珍しくない。その未来は幸せでも無かったり、、負の連鎖になっている事も。


     また、親には相談するだけ無駄です。
     親は借金以外は目を瞑れと言います。

     親が結婚した昭和は。
    「今日は二日酔いで」と赤ら顔で出社することも珍しくない時代。
     
     今のアルコール取締り厳しさを知りません。警察的にも、社会的にも。

     二日酔い出社を繰り返せば(一回でも)懲戒解雇で、退職金も社会信用はゼロです。

     勤め先は警察に飲酒運転摘発されたら、程度関係なく、問答無用で懲戒解雇です。会社に連絡行きます。自転車も。

     解雇実績?も数名いるのを知っているのに呑んでしまう。これがアルコールの怖さです。

     捕まらなくても、遠からず毎日が休日になると思います。


    トピ内ID:74724d8f0d551486

    ...本文を表示

    まず別居

    しおりをつける
    🙂
    まーさ
    経済的には困っていないご様子。
    まずは別居してはいかがでしょうか。
    今いる家から母子だけ出て、実家なり賃貸なりに引っ越してはいかがですか。

    すでに夫は子供さんにもトピ主様にも暴力を振るっており、このまま一緒に暮らし続けるのは危険だと思います。

    精神科への受診と断酒を約束させ、数年かかることも覚悟して別居しては。

    トピ主様が何もしないと、夫は「このままで良いんだ」と思ってしまうでしょう。
    あなたがた母子が急に居なくなって初めてお灸を据えられるかもしれません。

    ますます酒浸りになるのなら、夫のことはスッパリ見限りましょう。

    とにかく一刻も早く逃げて!

    トピ内ID:5df9d0db43a734f3

    ...本文を表示

    悩む必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    主さんに自立できるだけの収入があるなら、悩む必要ありますか?
    子供にとってもリラックスできるはずの自宅が酒に溺れた父親のせいで地獄なのですよ。

    そんな父親いなくなった方がよっぽど幸せ。

    トピ内ID:cb74a08156b2c13e

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    ...本文を表示

    離婚しても父親のままだし大丈夫では?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚してもいつでも父親と会っていいと言えばよいのではないでしょうか。
    まさか離婚したら父親に一生会わせないつもりですか?それは法的におかしいと思いますけど。

    離婚は早い方がいいですよ。このままアルコール依存症や障害が出てくると介護で見捨てられなくなって離婚できなくなりますよ。
    旦那さんが無事に通勤できるうちに離婚しておいた方がお互いに経済的に楽だと思います。

    トピ内ID:0b236d7259f23840

    ...本文を表示

    言い訳かな

    しおりをつける
    🙂
    本気はどこ?
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うと

    離婚しても父親なのは変わりません
    あなたは他人になれるけど、親子は親子のまま
    どれだけ離れて暮らそうが親は親です

    本気で離婚する気があるならとっくに気付いてるはず
    離婚したいと言いつつ、しないための言い訳に子どもを使ってるようにしか思えない

    そのたった一人の父親に、からまれて暴力振るわれる身にもなってください
    酒呑んでるってだけで暴力
    子ども何にも悪くないのに暴力
    小さく力も弱い小学生が、大人の男に理不尽に2度も暴力振るわれてんですよ

    酒を飲むのも暴力も止められない母親
    子どもの方が日々逃げる方法を考えてるかもしれません

    母親の考えは、時代が違いますからね
    離婚したって助けないよとでも言われたんですか?
    それならそうでいいじゃないですか
    困らない稼ぎがあって、夫から養育費を受け取って、受けられる支援は受ければ。

    子ども助けましょうよ
    というか、今子どもを助けないとあなたは将来子どもから捨てられます
    悪いのは夫なのになぜ?と思うかもしれませんが、
    助けないあなたも加害者なんですよ

    トピ内ID:cfc2369f0dcaa65b

    ...本文を表示

    酔ってる姿を動画で撮影してください。

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    アルコール依存症ですね。
    まず病識を持たせるのが肝ですね。
    これが達成出来ないとまぁ離婚する他ないですね。

    トピ主も「アルコール好き」と思わず言わず、依存症として扱って下さい。子供にも病気だと説明してください。わかりやすい漫画などもあると思うので一緒に読むと良いですね。

    まず夫が酔ってる姿を撮影してください。
    そしてシラフの時に見せて下さい。

    「え?こんなに酷いの。。。?」

    っとなる可能性が高いです。
    何回も根気よく撮影して見せてあげて下さい。
    子供に暴力を振るってるとこ撮れれば結構効くと思うんですが。これで病識を持てると希望が見えます。そしたら精神科か心療内科に一緒に行きましょう。

    あとは会社でストレスを感じてるかもなのでそれを軽減させる工夫も必要ですね。
    転職するとか。物価が安い地方に引っ越しするとか。夜の店があまりやっていない田舎にいくとか。

    まぁとにかく依存症なので
    「気持ち」とか「気合」とか「声がけ」とか「約束」とかもうほぼ無意味です。具体的な作戦を考えて淡々と実行してください。

    そしてある程度まで頑張ったけど、
    改善されないようならば戦略的に撤退(別居or離婚)してください。

    トピ内ID:571809371b4622e1

    ...本文を表示

    いない方がいい父親もいる

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私の父もいわゆる毒親で、子どもの頃、父がいなければどんなに幸せだろうといつも思っていました。
    友達の家も似たような感じで、両親が離婚した時、本当によかったと言っていました。
    私はその後、精神的に不調をきたしてしまいました。
    その父親、本当にいりますか?

    トピ内ID:60a652762887a9fe

    ...本文を表示

    子供のことを考えたら、、、

    しおりをつける
    🙂
    まさまさ
    離婚しかないんじゃないでしょうか?
    『こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親』、、、確かにそうなんですが、
    もはやそれは単に「生物学的」な父親でしかなく、家族のために飲酒を控えて欲しい、
    飲酒して自転車に乗らないでほしいと訴えても聞き入れず、暴力もふるう、、、
    こんな人が父親でいていいはずありません。夫、そして父親の体をなしていませんね。

    離婚して、シングルマザーで生きていくか、血はつながってはいないにしても
    父親同然に接してくれる新しい男性と再婚するのも今後のことを考えたら良いのかもしれません。

    お子さんが小学生とのことですが、これからさらに多感な年頃になり、
    アルコール依存、おまけに暴力の父親を見てどう思い、感じていくか?です。
    トピ主さんの夫への愛情はないってこともどこかの時点で察すると思います。
    おそらく高校へ入る頃には父親には嫌悪感しか抱かなくなるでしょう。

    このまま離婚せずズルズルいくことで、お子さんにとっては大変な不幸を強いることになります。
    大人なら「こんな人でもいいとこあるんだよ・・」と妙に納得しようとしてしまうけど、
    子供はそうはいきません。そういうことが言えるのは結構歳を取ってからしか言えないことです。

    多感で難しい年頃になる前に手を打つべきだろうと思います。
    こういうので「セカンドチャンスを」という意見も中にはあるかもしれませんが、
    すでにトピ主さんは妻として母としてチャンスを与えてきたんでしょう?
    多量飲酒、酩酊、暴力って荒療治でも治るかどうかは分かりません。
    薬物やギャンブル依存症と似たところがあって本人がその気にならないと
    治らないです。

    ちなみに私の叔父(独身)は死ぬまで競馬狂いでした。
    借金が残りました。

    トピ内ID:6add62d9d96944ae

    ...本文を表示

    夫は自覚している

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >本人は受診を頑なに拒否します。

    おそらく夫本人は、自分がアルコール依存症の可能性が高いことを自覚してますね。
    受診すれば確実に断酒を強いられ、その状況に自信がないので「頑なに拒否」している可能性が高いと思います。

    仮に受診してアルコール依存症だと診断されたとしても、完治する可能性は非常に低いです。
    一時期的に断酒が出来たとしても飲酒を再開してしまう確率はかなり高いのがアルコール依存症の特徴です。

    アルコール依存症の夫と今後も生活を共にしていく覚悟をするか、
    離婚も視野に入れて「受診」あるいは「断酒」を夫に要求するか。

    厄介ですが正面から向き合わざるを得ない状況だとお見受けします。

    トピ内ID:1beb32e2c12f8085

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    『手の震え』は、アルコール依存症の典型的な症状であることは、トピ主様もご存じのはずです。

    今後、さらに深刻な症状に発展するのは時間の問題です。

    さて、職を失い、要介護になっても、御主人を見放さないと断言できますか?

    そんな父親でも、子供にとって『必要』なのですか?

    トピ内ID:e97f868ecc522d0e

    ...本文を表示

    まずは離婚から

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親

    離婚しても、お子さんからすれば父親には変わりありませんから。
    他人に戻れるのはトピ主さんだけです。
    望もうが望むまいが、お子さんとご主人との縁は切れません。

    今現在、事故などが起こっていないのは、ただ「運がよかった」だけです。
    ひどい言いぐさですが、ご主人が被害者になって命を落とすならまだいいですが、加害者になる可能性が高いですよね。
    そうなればお子さんは、「あの加害者の息子」となります。
    離婚していてもそうですが、被る火の粉が少なくなります。
    問題ある親から子の心身と未来を守るのは、まずはもう一人の親、つまりはトピ主さんの役目ではないでしょうか。
    大変ですけどね。

    ご主人は結婚前からそうだったんでしょうか。
    もし結婚後、何らかのストレスが原因でそうなったのなら気の毒だし、家族としては治してあげたいですよね。
    でもそれは、まずは自分と子供を安全な場所においてから、です。
    同じ火中にいたら、助けたくても助けられないです。

    トピ内ID:8a260fe49f3dae82

    ...本文を表示

    治りません

    しおりをつける
    🙂
    漬物石
    あくまで、私一人の見方ですが。。。

    アルコール依存症は余程のことがないと治りません。

    お酒がなければ、いい人でもあるんだけど、とか
    たった一人の父親だからとか、稼ぐからとか
    世間体とか、、

    多分色々な理由で今もアルコール依存症の父親、夫は
    そのまま許されているんだと思います。

    我が家がそうでした。

    家業もある、
    子供もいる、
    母は一人では育てられない、、

    「酒さえなければ」、、で五十年過ぎました。
    そしてその間、夫婦喧嘩に巻き込まれ、私たち兄弟は地獄を見ました。

    確かに、家業もあったので
    金銭的には全く不自由はせず、
    傍目には「成功した一家、家族」であったと思います。
    (親族に離婚家庭が多かったので、母は私は違うと、勝ち誇ってました)

    でも、今どうなっているか。
    私たち兄弟は60歳に近づき、
    母はずっと施設に入っています。(自発では動けず、認知もできません)
    そして80歳の父は
    私たち子供に蛇蝎の如く嫌われ、
    がんを患うも、誰も心配もせず、面倒も見ず、
    かろうじて家を継いだ弟夫婦が同居していますが、
    口も聞かず、他人より冷たい関係です。
    私はここ三年ほど顔も見ず、話もしていません。

    今も嫌われながら、酒を飲み、一人自室にいるそうです。
    母は脳梗塞で倒れる間際まで離婚届を握ってました。
    最後まで歪み合う夫婦でしかなかったです。

    酒が過ぎていた頃に、
    思い切って離婚していれば
    五十年後、ここまでになっていたか、

    ただひとつ言えることは、
    この五十年は子供にとっては
    ただの不幸な時期だったと言うことです。
    そして、子供にとっては、取り返しのつかない時間を過ごしたと言うことです。

    アルコール依存症は死ぬまで続きます。(治って、人生を復帰された方、ごめんなさい、私見です)

    ぜひ、今とは違う人生を歩んでください。
    不幸な子供からの切なるお願いです。

    トピ内ID:83209ba21cfe7dbe

    ...本文を表示

    依存は「否認の病気」で、本人が認め・自覚するのは困難ですよ。

    しおりをつける
    😢
    お子様達の事が心配…
    確定診断は、旦那様を実際に診た専門医しか出来ませんし
    >本人は受診を頑なに拒否
    するなら…専門医でも
    >本人が来ないことにはどうにもならない
    =何も出来ませんが
    トピ文の内容から、旦那様の【脳の中で飲酒の優先順位が高くなっている】事は分かります。

    依存は「否認の病気」、依存症と診断される前の「依存傾向有」の状態でも
    脳の中での「依存している物・事・人への」優先順位が高く、所謂、常識的な判断は困難になっています。
    >子どもより飲酒を優先
    >自転車でも飲酒運転は危険だし法律違反だと伝えても、聞き入れられません
    はある意味、当然。
    今の旦那様にとっては、子どもや法律遵守よりも飲酒の方が優先順位が高いのですから…。
    この様な状態の方と(専門知識のない)御家族が冷静に論理的に話し、解決するのは困難ですよ。
    同じ言語を使っても分かり合えず平行線、家族だからこそ主観は入り易く感情的になり易いです。

    主様も心身共に疲弊し、冷静な判断が難しくなっているのでは?
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません
    本当に、そう思いますか?

    >酔ってからんでくる、子供を蹴る
    生活継続は、お子様の脳や精神発達にも悪影響しますよ。
    詳細は、アダルトチルドレン(ACA)で調べてください。
    >仕事に行ってるなら良し
    等と楽観して良い事ではなく、お子様を守る為、親として毅然とした態度が必要です。

    将来、お子様が結婚を考えた時、お相手や御両親は旦那様の事をどう思うでしょう?
    無事に結婚出来るとしても、冠婚葬祭に飲酒はつきものです。
    >アルコール臭い夫が絡んで
    お祝い等を台無しにするかも知れませんよ。

    詳細は省きますが、録画は事態悪化に繋がる場合が多いので止めた方が無難だと私は思います。
    酷い状態なら、速やかに【お子様を連れ、物理的な距離を取る】事をお勧めします。

    トピ内ID:97b53d16f23a4fe3

    ...本文を表示

    最後通牒

    しおりをつける
    😢
    さむ
    仕事、家事、子育てに加えてのご主人の飲酒問題、大変ですね。
    私もご主人は既アルコール依存症だと思いますが、お医者さんのおっしゃるとおり、本人がその意識を持たない限り変わることはありません。今のまま暮らしていくことはできません。

    最後通牒として「アルコール依存症 チェックシート」で検索してヒットするスクリーニングテストをご主人に受けてもらってはどうでしょうか。(すでにためしておられたらすみません)。正確な診断ではないし、トピ主さんに提出の義務もない、ただ子どものたったひとりの父親だから、自分自身と向き合うためにやってほしい、と話すことはできないでしょうか。

    まったく無視するようであれば、子どもの父親は死んだものと思いましょう。万が一これから悔い改める、と言ってくれるなら、面会を認める条件で離婚しましょう。愛情があってとことん支えるという覚悟があれば婚姻継続もありでしょうが、すっかり気持ちがなくなっているということですし、とてもおつかれでしょうから、いずれにしても一旦は離れたほうが良いように思えます。
    トピ主さんが健康で幸せでなければお子さんは幸せになれません。

    トピ内ID:39092c30d7c2d2cc

    ...本文を表示

    撮影

    しおりをつける
    blank
    21美
    他のレスにもある通り、アルコール依存症は自分で治せません。
    「仕事に行ってるなら良し」では何も進まず、悪くなるだけ。
    飲み始めたらスマホ等で一部始終を撮影して、翌日見せ、再度受診を促してみては?それでも拒否なら、自分のため、家族のために治療する意思なしということで踏み切ればいいと思います。

    トピ内ID:9ee2b1ed6ea11163

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    質問なんですけど

    しおりをつける
    🙂
    do
    質問があります。
    夫が家にいて
    アルコール臭がしない。
    もしくは酒を飲んでない酒が抜けてる状態。
    これが家にいる時間てどれくらいですか?
    休日はどんな風なんですか?
    お子さんが見てる目、接するお父さんが
    完全にシラフの状態って、どれくらいあるんでしょうか。
    帰宅してもすぐ酒を飲んでいるとか
    休日も飲みに行く、もしくは起きてしばらくしたら飲んでいるなら
    お子さんはまともなお父さんを思い出せないでしょうし、そもそも子供と遊んだり出かけたりしてるんでしょうか。
    まともな会話してるんでしょうか。
    そこんとこよく考えてみてください。

    2人子育てして塾にいれるのもお金ありきなので、簡単に離婚しろとは言えないけれど、トピ主さんは自立できる稼ぎがあるのなら、悩む事はないんじゃないかな。
    子供ってアルコールの匂いきらいじゃないですか?
    それから、手の震えもあるならもう終わりだと思う。
    夫がいつかお酒を飲んで事件や事故を起こすのも時間の問題なのでは?
    犯罪者になりかねませんよ?
    自転車で子供や年寄りをひいたりなんてことも考えられますよ。
    その責任をトピ主も背負えますか?
    酔って転倒して大怪我を本人がするかもしれませんよね。
    これだけ言ってもお酒をやめない夫が
    それが原因で怪我や病気したり、仕事ができなくなる状態、果ては介護なんてできますか?
    介護なんて老後の話と思ってても
    それだけ飲んでたら突然の怪我による半身不随とか、飲酒で内臓ボロボロで大きな病気が発生するとか、アルコール依存性とは別に起きかねません。
    来月にはそうなってるかも。
    家族で支えられます?
    私は無理です。家庭もかえりみずさんざん好き勝手して。夫の介護や付き添い、何か賠償責任が発生することになればお子さんの人生にも関係します。子供達にかけられる時間を夫の尻拭いに費やす事になりますよ。

    今時離婚家庭もめずらしくないですよ。

    トピ内ID:94288a42e61d815d

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    子供の立場です

    しおりをつける
    blank
    モモンガー
    父がご主人のような人です。
    母と兄弟3人で毎晩父の帰りを怯えて過ごしていました。

    母は「あんた達がいるから別れられない。私ひとりならさっさと別れている。」と言われて育ちました。

    自分がいない方がいいのかな、と思ったこと数知らず。40半ばになった今も思います。自己肯定感ゼロです。

    結局別れずに80歳を迎えそうな両親。
    父はもう足腰が立たず、母が介護しています。共依存の行く末だと思います。
    飲みに行くことも、酒を買いに行くこともできず落ち着いたかと思いましたが、認知の症状が出てきて結局また罵倒に暴力です。

    コロナで帰省せずに済んでいますが、全く会いたくありません。むしろ清々しています。お母さんごめん、とは思うけど。。。


    主さん、逃げるなら今。
    一瞬でも早い方がいいですよ。

    親子の縁はイヤでも切れません。
    お子さんには、酒を飲まない状態の父親にだけ会わせてあげてください。

    トピ内ID:5b651cc5e1608106

    ...本文を表示

    血液検査の数値はいかがでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    会社員なら健康診断か人間ドックをされていると思います。その検査結果の数値は確認できませんか。
    もし、検査結果がわからない場合、家族で献血に行かれてはいかがでしょう。献血後、血液検査の数値を記載した葉書が送られてくるので確認可能です。最寄りの献血会場に夫婦で行ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:99660c025d04b9c8

    ...本文を表示

    あと何回蹴られたらいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    何言ってるのでしょう。最後「子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません」でひっくり返りそうになりましたよ。
    お酒優先で絡まれて蹴られてもいた方がいいですか?
    離婚したら経済的に困ると言ってくれた方がまだ理解出来ます。
    いつでも離婚出来ます!という感じですが、本当は言い出すのが怖いとか?
    お子さんへの被害が無いならまだ違う方向からも考えられますが、暴力受けている以上悠長な事は言ってられませんよ。
    「これが増えるようなら」って、あと何回お子さんが暴力受けなきゃならないんですか?
    何回怖い思いをしたら助けてくれるんでしょう。
    次の一回でお子さんが怪我したら?
    貴女に非が無いとは言えませんよ。

    トピ内ID:629198c64df16b2b

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    そんな父親いらない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    子供を蹴るのはしょっちゅうあるんですか?
    スマホで撮影したらどうですか?
    といっても、本人は覚えていないし、たとえ撮影したのを見せても酔ってやったことだから冗談みたいなものだ、と言って開き直るでしょう。

    依存していることを認めない時点で、すでに依存症ですよ。
    健康診断でひっかかったりしないんですか?
    ちゃんと結果を見せてもらってます?
    おいくつなのか知りませんが、そのうちあちこち数値が悪くなって食事制限でお酒を禁止されるようになると思いますよ。
    そうなったらやめるのか?
    いえ、おそらく絶対にやめないでしょうね。

    自業自得ですからどれだけ苦しもうが早死にしようが本人の自由です。
    でもそのせいであなたやお子さんがとばっちりを受けるのは筋違い。
    さっさと離婚したほうがいいです。
    酒癖の悪い父親の記憶って一生子供は忘れません。
    年を取るほど酒癖は悪くなるでしょうから年々ひどくなると思います。
    それに、いつか事故や問題を起こす日がくると思います。
    稼いでくればそれでいい、って問題じゃないですよね。
    100歩譲って、病気や早死には本人の自由ですが、暴力や迷惑行為、事故などを起こされては困ります。

    依存症を治すつもりがないのなら離婚でいいと思いますよ。
    そんな父親、いらないです。

    トピ内ID:62798ac64ddcc180

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    自分を犠牲にしないこと

    しおりをつける
    😱
    ge
    列挙されている事柄を読めばすでに依存症です。

    離婚すればよいと思いますよ。
    明るい未来などありません。

    断酒をする気もない成人男性に
    毎日振り回される生活をする必要もありません。

    子供を蹴る行為をしているようでは言い訳になりません。
    すべてスマホで撮影して、警察を呼ぶとか
    離婚申し立てをするとか
    母親として行動しなさい。
    見限りなさい!

    お子さんを傷つける毎日ですよ。

    トピ内ID:44d97caf63bdc1cc

    ...本文を表示

    子供を蹴る?

    しおりをつける
    🙂
    よわ
    お酒は私の夫も殆ど毎日晩酌します。

    が、平日ビール2缶+ウイスキーか麦焼酎の炭酸割り数杯、
    飲みに行く時は量はもう少し多いのか、陽気に帰宅する日もありますが、0時頃までには帰宅します。

    確かに毎日だと休肝日設けたら?と身体は心配になりますが…。

    お酒にのまれる人は飲んではいけないと思います。
    酒癖はなかなか改善しません。
    本当に変わる気があるなら一滴も飲まない。しか無いと思います。
    酒癖みないで結婚したのですか??

    酒癖悪くて蹴るような父親はいらないと思います…。
    しかもそれを朝起きて否定する?!
    いらない、いらない。
    その他の主さんが不満に思う事は究極ご主人が困る事ですが、子供への暴力は1回でも離婚案件ですよ。

    うちの夫がもし、酔って子供を蹴ったら多分離婚します。

    ただ、離婚の前に、今後一滴も飲まないなら離婚はしない。と伝えるぐらいの温情はみせるかもしれません。

    トピ内ID:b6e8b02b71bc6162

    ...本文を表示

    アルコール依存症を理解しないと

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    「多量飲酒の夫」ではなくて「アルコール依存症の夫」ですよ。
    現実から目を背けちゃだめですよ。手の震えが出現するほどの重度のアルコール依存で,お仕事が続いているのが不思議なくらいです。愛情や不満の問題ではなく,アルコール依存症の夫と今後どう向き合っていくのか?を考えないと。

    1.離婚
    トピ主さんに収入があるなら,真剣に考えるべきです。お子さんにとっては,たった一人の父親ではありますが,重度のアルコール依存症の親であり,今後の精神面での影響や将来の結婚への支障を考えたら,親子関係を継続する意味があるとは思えませんが,いかがでしょうか。すでにお子さんへの暴力があり,危険な状態だと思います。

    2.婚姻継続
    アルコール依存症の治療は本人が通院・入院しないとできませんが,家族に対する支援や自助グループがあります。地域の保健所や市役所の福祉課や,病院のソーシャルワーカーさんや,相談できる窓口にまず相談してみてください。夫が自分から進んで治療を受けるわけありませんから,まずトピ主さん自身がアルコール依存症について理解しないといけません。

    依存症は病気です。そして,治るかといえば微妙です。「お酒をやめた状態が続く」のであり,ある日突然依存症が治りました!というものではないです。それから,多くの場合スリップ(再発,リラプス)があり,断酒してもまた飲んでしまうでしょう。とても長い期間の治療になります。そして,ご家族は共依存になって巻き込まれがちです。依存症患者の症状で家族が一喜一憂したり,断酒を継続しているかどうかを見張ったり,依存症が家庭の中心になり家族を振り回してしまうんです。

    もし婚姻を継続されるなら,ご家族の立場でアルコール依存症を理解してご自分とお子さんたちの人生を守らないと大変なことになってしまいます。まずは別居してお子さんたちの安全を確保することだけでもできませんか?

    トピ内ID:48c830345e09e8f7

    ...本文を表示

    先ずは

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    家の中にカメラを置いて録画したら?

    で、きちんと証拠を残す

    まぁアルコール依存症だよね、そんな人が病院なんて行くわけないじゃん
    大好きな酒が飲めなくなるんだからさ

    あなたは粛々と離婚材料を集める事ね

    で、別居して調停起こして婚姻費用もらいながら離婚に向けて話し合いするのが1番だと思うよ

    トピ内ID:9a2480f689c3db61

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    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    ぺろ
    旦那が現在アルコール依存症の治療中で、何かお伝えしたくて...
    離婚したいにしても話し合いの場を持たなければどうにもならないかと思うので、専門の医者のアドバイスをもらい最終警告をなさるべきです。また旦那さんのご両親やご兄弟にも知らせてください。離婚した後、旦那さんを支えるのは彼らになるでしょうから。
    うちは暴力もなく自覚症状から自分から施設へ行ってくれましたが、施設での治療が終わった後、あーもう治ったのね、で終わりませんし、長らく信じられない日が続くと予想してるのでどうなるかわかりません。
    主さまが幸せを感じる道を進んでほしいなと思います。

    トピ内ID:625e2747b4d23218

    ...本文を表示

    私の母みたい

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんは、私の母に似ています。

    私の父も酔って絡んで、年に数回は家族に暴力を振るう人間でした。
    暴力の一番のターゲットは母でしたが、私と妹も何度も被害にあっています。

    私と妹から、父と離婚してくれと頼んだこともあります。
    でも母はアレコレ理由をつけて離婚しなかった。

    いま40代の私は、父の暴力から助けてくれなかった母にものすごい恨みを持っているし、
    妹は父の暴力によって自己肯定感を破壊され、今じゃ立派なニートです。
    もう長いこと働いてません。

    トピ内ID:0096ba49434be027

    ...本文を表示

    近い将来はアルコール性認知症で介護です

    しおりをつける
    😣
    もごもご
    離婚してください。父がとぴ主さんご主人と同じでした。母と私を毎日怯えさせ苦労させ、結果60代後半でアルコール性認知症です。

    父の酒に散々苦労してきた私共は今度は彼の介護です。なんという事でしょう。

    とぴ主さん親子、どうかうちと同じようにならないで。離婚して欲しいです。

    トピ内ID:1a872d3bb7e4949f

    ...本文を表示

    迷う必要なし。

    しおりをつける
    blank
    離婚一択です。
    アルコール依存症の家庭で育った子どもがどうなるか学んで下さい。
    確実に精神を病んでいきます。
    私の父も毎日飲酒、子どもが病気だろうが必ず毎日でした。
    昭和は男の飲酒が当たり前で普通のことだと思っていました。
    大人になって普通じゃないと知りました。
    さらにアルコール依存症の家族は共依存になりやすいです。
    家もですが母はまるで何もなかったように過ごしていました。
    夜中電気ストーブを倒して布団で消火したり、夜中に子どもを起こしたり
    朝起きたら窓ガラスがなかったり、外で大声を出したり
    傷つける暴言、夜中まで騒ぐので私は毎晩布団に潜って睡眠不足
    でも翌朝には何事もなかったように家族が集う。
    どう考えても異常ですし、子どもの精神が少しずつ崩壊していきます。
    母は世間体や自己愛が強く他人からの評価が全ての人間でした。
    どんなことがあっても我が家は平和な家族と思いたかったのでしょう。
    両親ともに高学歴で母も父と同じだけの稼ぎがあったにも関わらずです。
    アルコール依存症の父、自分が一番の母のもとで大人になって私も妹も精神を病みました。
    トピ主さんは、夫の飲酒を隠すことなく問題視しているので正常です。
    金銭面も問題ないならすぐに離婚して下さい。
    私の両親はもう他界しましたが、今は姉妹ともに結婚して平和な暮らしです。
    夫はお酒が好きですが基本的に平日は飲みません。
    さらに私の妊娠中や子どもが小さい頃、私の体調不良や
    翌日早い日は飲まないなど、自分をコントロールします。
    要するにコントロール出来ない飲酒はアルコール依存症です。
    アルコール依存症は本人が認めても難しい病気で、認めないのは論外です。
    周りは共依存になって崩壊するか、逃げるかしかありません。
    幸せになって下さい。応援しています。

    トピ内ID:087a66474ceb7daf

    ...本文を表示

    離婚しても父親なので

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    離婚しても親子の縁は切れません。
    その男性は永遠に父親です。
    だったらせめて、父親の醜態を子供に見せない方がいいと思いますよ。

    現実問題、離婚しておかないと、何かしら他人様に損害を与えたら、トピ主さんの責任になりませんか?

    まずは別居し、離婚調停起こしましょう。

    それで目が覚めて治療に進んでくれたらラッキーでしょうけど。

    トピ内ID:b0f097ed790fe6ba

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    Adult Children of Alchoholics

    しおりをつける
    🙂
    りん
    アダルト・チルドレンは元々、
    アルコール依存症者の家庭で育った子どもという意味です。

    お子さんの精神的発育に、
    深刻な悪影響を及ぼす可能性が高いと思います。
    及ぼしている可能性が高いと思います。

    依存症は否認の病と言われます。
    アルコール依存外来を勧める人がいますが、お気楽すぎるとしか言えません。
    勧めて受診するなら、家族が苦しむことはありません。

    受診するのは底付き体験をしたときです。
    家族や命を失う危機を現実感を持って体験するときです。

    トピ内ID:a5815d730114bdac

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    お子さんはアダルトチルドレン予備軍ですね
    家の中で気を遣い続けてかわいそうに
    大人になってから支障が出ます
    そろそろ解放してあげてはどうですか
    お一人でお子さんとの生活支えることが出来るのなら、その選択がベストと思います

    覚えてないなら録画すれば良くて、録画は中古スマホ一台あれば出来ると思います
    治療には録画して本人に見てもらい自覚を促すしかないんでしょうけど

    ご主人のご両親などにも連絡しといた方がいいかも
    アルコール依存は病気なので、病院への入院と通院と服薬管理と生活面の管理や社会復帰支援をしてくれる身近な人が必要で、自助グループに入ったりするんですけど、
    良くなりまた戻りしながら生活するので、その気を遣う生活にお子さんを巻き込むのは辛いと思いますよ

    お子さんとお父さんとの心の距離によりますが、もう会えないよ!よりは、お父さんと離れて暮らすけど良くなったら会えるからね、くらいの距離を持たせることが出来れば
    お子さんが早く離れたいと思ってるなら、遠慮もいらないと思いますが

    トピ内ID:d343bad4977a2a2b

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供のDNA上の父親であっても、母子で逃げていいと思います。
    思い出のもの、必要なものはご実家に預かってもらったらいかがですか?
    身の回りのものをまとめて、母子で
    市役所の女性救済センターに駆け込む。NPO法人のDVシェルターに駆け込む。
    養育費給与差し押さえ公正証書ありきでの離婚調停。
    離婚出来たら、市営住宅の母子家庭枠に申し込む。
    仕事は手放さないでくださいね。

    ご主人へは調停員からアルコール依存症治療を勧められるでしょうから、
    もし本当に妻子を取り戻したければ、ご主人はアルコール依存症外来へ通い断酒会に入って頑張りますよ。
    お子さんの心の様子をスクールカウンセラーさんと二人三脚で見ながら父子面会交流を。

    トピ内ID:bcb3e3e3232c5864

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    飲酒夫
    たくさんの方に読んでいただき、様々な角度からご意見をいただき感謝いたします。
    悩み疲れていたもので、とにかく有難く感じております。
    少し補足させてください。

    ・泥酔の様子を録画しては?
    酔っている状態を録画して見せたことがあります。夫はこんなものを撮るのは人権侵害だと激怒し、自分の醜態に付いては触れず、その場で動画を削除させられてしまいました。

    ・アルコール依存について理解を
    夫の状態を異常だと感じてから、自力でなんとかしようと精神福祉に関する資格を取りました。その際、アルコール依存症の方のいる病院で実習させてもらい知識自体は深まりましたが、やはり私一人の力では限界がありました。

    ・義母に相談
    しましたが、ほんとよく飲むわよね〜で終わりです。

    ・健康診断
    肝臓の数値に経度異常が出ています。

    ・酔ってないときはあるのか
    子どもがいる時間はほぼ泥酔状態です。小さい頃からこの状態なので、子どもと遊んだり公園に行ったりなども全くありません。

    ・なぜ離婚しない?
    したい気持ちです。ただ、踏ん切りがつかないという感じです。
    警察沙汰になれば離婚だと夫には警告していますが、警察沙汰になってからでは遅いですよね。

    皆さんのご意見を拝読し、やはり離婚しかないかなと気持ちは固まってきています。
    もう少し、ご意見いただけると力になります。

    トピ内ID:b57713f68d1fd2f8

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    見捨てないでください

    しおりをつける
    😢
    MAH
    もし、貴方が酔っていない旦那さんを少しでも愛しているなら。
    見捨てないであげてください。

    仕事のストレス、家庭の重圧、貴方との関係性、色々な事を忘れたくて酒に逃げています。

    奥様も一緒に飲んで楽しい会話を、努力してでもしてあげてみて下さい。

    飲酒量や、暴力行為に違いが出てくるはずです。

    ただ「寂しさを紛らわしてる」のです。

    トピ内ID:9307e62c1b165a83

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    健康診断は?

    働いているなら毎年会社で健康診断しますよね?
    血液検査や胃のレントゲンとか肝臓の値が出れば医者から再検査するよう指示があるはずですよね?

    まさか健康診断や人間ドックも受けてないの?

    ほぼアルコール依存症でしょうし、治療するなら入院とかになるかもしれないし、今のうち病院行かないと死にますよ。

    離婚したって子供にとっては親は親。
    一緒に居たら環境よくないし、早くわかれた方がいいのでは?

    家での飲酒は毎日メモしたり録画したりして記録を残しておいて弁護士さんに相談してください。

    トピ内ID:68d1b0d989179a56

    ...本文を表示

    目をそらしちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんも相当甘いよね。
    この期に及んで、事態が好転するとでも?
    子供と父親が一緒に居るその1分1秒が、子度に対する虐待なんですけどわかってますか?
    トピ主さんは虐待に加担してるんですよ、わかってますか?

    踏ん切り、とか恰好良い表現で逃げないでください。
    勇気を出して対決するのが面倒なだけですよね。
    子供を犠牲にしてることから、自分の責任から、目をそらしちゃだめです。

    トピ内ID:79b1905c6204dd23

    ...本文を表示

    動画を撮って見せる

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    携帯でこっそり動画を撮ってシラフの時に見せてください。
    それでも断酒する気がないなら離婚でいいと思います。
    飲酒中は話をしても無駄なので、無視をすることです

    トピ内ID:4d1c56e74a94c61d

    ...本文を表示

    今のうちに証拠

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人の泥酔時の録画、日記など今のうちに証拠を取って下さいね。

    お子様がもっと大きくなられた時のことを考えてあげて下さい。思春期にこのご主人の存在は物凄くまずいと思います。お子様を守ってあげて下さい。

    トピ内ID:a355435327a585f6

    ...本文を表示

    私の主人もアルコール依存症

    しおりをつける
    blank
    Pumpkin
    私の主人もアルコール依存症です。
    貴方様のご主人と違う点は、飲酒時に家族や他人に暴力を振るったことは無いという点ですが、後は同じです。
    貴方様とご主人は、今すぐアルコール依存症の専門機関に連絡すべきと思います。
    私たちの話ですが、何度か続いて警察や病院にお世話になってしまった時に医師より、こんなに短期間でこのようになるのは精神的な問題(鬱)があるかアルコール依存症であるとかしか考えられない、精神科やソーシャルワーカーを紹介する、と言われ、精神科でカウンセリングをし、アルコール依存症と診断されました。
    診断されたので、専門機関やA A(アルコール依存症のための自助グループ)に参加を始めましたが、主人にはA Aが一番効果がありました。ミーティングを通じて飲酒に対する意識が変わったようです。これが一番重要なところだと思います。
    私も、子供のためにお父さんはいないよりはいた方がいいと思うので、貴方様のお気持ちはわかります。でもそれにはご主人にまともになってもらう必要があります。ましてや飲酒時に暴力があったら、なおさらです。
    自分の身に降りかかるまで知りませんでしたが、アルコール依存症は意思が弱いとか酒が好きすぎてとかでなるものではないのです。脳の病気なのです。なので、一刻も早く専門機関に行って、治療を始めてください。
    私は海外在住でして、こちらでは無料のサービスはA Aくらいであとは保険もあまり効かないような精神科や施設しかないですが、日本は断酒会やら何やら、沢山無料で相談できるようですね。私ももし日本に住んでたら、こういうところに連絡して頼りたかったです。唯一頼れると思ってた義家族が、親身になってくれなかったので、仕事も育児もあるし、本当に途方にくれました。
    貴方様のご主人も、一日も早く断酒の必要性に気づき、またお子さまと家族皆で仲良く暮らせる日が来ますように応援しています。

    トピ内ID:dc6c3493bb642dae

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    母親としての役割を果たしてください

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    父親がアルコール依存症だった方々のアドバイスをじっくりと読んでください。

    自分の弱さで父親と離婚できなかった方々の苦しみや悲しみをきちんと認識してください。

    今すぐ離婚に向けて動き出すのが、トピ主さんが唯一できる母親としての責務です。応援しています。

    トピ内ID:8548b7ed603ca9f2

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    子どもの事を考えて欲しいです

    しおりをつける
    😭
    頑張って!
    私は毎晩泥酔状態で帰ってくる父を見て育ちました。
    飲むと人が変わったように気が大きくなって、説教してきたり絡んできて嫌でした。
    母は子供達の為に離婚出来ないと言っていましたが、子供達の為なら早く離婚して欲しかった。
    楽しいお酒しか飲まない主人と結婚し、20年以上過ぎ随分落ち付きましたが、やっぱり今でも酔っている人は怖いです。
    子供達にはトラウマになるので離れる決心して欲しいです。

    トピ内ID:5fa00b7dda57d6aa

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    離婚一択

    しおりをつける
    🐶
    フランク大雑把
    夫の立場からですが離婚一択だと思います。
    子供をひとり親にするのは忍びませんが、このような父親の姿を見て、暴力も振るわれながら育つよりはマシと割りきるべきだと思います。

    最終的には医療対応でしょうが、書かれていることからだけでもアルコール依存が強く疑われます。
    状況をできる限り具体的に記録し、動画、録音も残し(夫に見せたり聞かせる必要はありません)、カネはかかりますが弁護士に相談するべきだと思います。

    ここに書かれたことを根拠とともに示すことができれば、じゅうぶん離婚事由になるでしょう。
    考えこむと迷いも出るし動きが止まります。
    既に腹をくくって動くべきときだと思いますし、それが結果的に子供を守ることにもなるはずです。
    もう十分努力、我慢してきましたよね。
    この先も同じ我慢を重ねなければならない理由はありませんし、あなたの人生も、子供の人生も刻一刻と残りが少なくなっていること、動かないでいる間にも時間は過ぎていることを思い起こしてください。

    トピ内ID:854fc5ed6042e06a

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    疑いの段階ではない

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    素人から見てもアルコール依存症確定でしょう。

    あなた自身まだまだ甘いのだと思います。

    子供にはアルコール依存症の親は害悪の方が大きいのです。
    早くその害悪から切り離してあげてください。
    親はね、いればいいんじゃないんです。
    良い親があってこそなんですよ。
    害悪になる親がひとり親だけなら、健全な方の親は、害悪の方の親を切り離すのが親としての勤めです。
    子供のために離れてあげてください。

    すぐ離婚はしなくていいんですよ。
    まず別居です。
    行政にアルコール依存症者の家族のための機関や施設がたくさんありますから、助力を求めてください。

    子供を連れて家を出て、居所を知らせないか、実家に逃げて親に守ってもらう。
    そしてここ大事なんですが、

    「アルコール依存症の治療を受けて改善しない限り、家には戻らない」
    「再び一緒に暮らしたいなら、アルコール専門病院を受診して」

    と伝えるんです。
    アルコール依存症者の治療のきっかけは、既婚者の場合多くはこれです。
    妻が出ていき、受診しないと戻らないと言われた。
    再び一緒に暮らしたいために受診する。
    自分から進んで受診する人など超レアと思ってください。

    それと、あなたがアルコール依存症者家族専門のカウンセリングを受けたり、
    アルコール依存症者の妻の自助グループに入って、いろいろ学ぶこと。
    アラノン、などの言葉で検索して、お近くのグループやオンラインで開催されるグループを見つけてください。
    あ、別居してからの方がいいですけど、すぐ別居できないなら自助グループ参加だけでもお早くどうぞ。
    毎回お茶代くらいの負担ですし、オンラインなら費用もかからないと思うので。。。

    トピ内ID:e10502fcfaa1d28d

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    追加です。録画について

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    録画はしてください。

    でもそれを夫に見せても何も変わりません。

    録画は、アルコール依存症専門病院の医師に見せるのです。

    もしもあなたが一人の人生を生きられると思えるほど自分に自信がついてきたら、今度は離婚調停や裁判の時の有力な証拠になります。

    今後、記録は残しておいて損はないです。
    泥酔している姿、毎晩の飲酒量、記録にとれるものは出来るだけ撮っておくといいと思います。

    でもそのために別居を先延ばしにしたら本末転倒ですからね。

    まずは行政の相談機関にレッツゴー。
    そして自分と子供のために人生再構築の算段をつけていきましょう。

    トピ内ID:e10502fcfaa1d28d

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    見捨てましょう

    しおりをつける
    🙂
    aki
    「見捨てないで」とか「寂しさを紛らわしている」なんてヌルいレスが有りますが、もはや素人が寄り添ってどうにかなるレベルじゃありません。
    トピ主さんが理解する様に、アルコール依存症は専門家の助けが必要な不治の病。それも当人に病識と治す意思が無ければどうにもならないでしょう。
    もう一度ご主人の醜態を録画して、両方の親に見せ事態の深刻さを知って貰いましょう。そして弁護士を頼むしか手は有りません。

    ストレスだろうが何だろうが、問題事から酒に逃げる様になったのはご主人自身の責任です。
    そしてあなたには、二人のお子さんを守る責任が有るのです。
    今まさに沈みかけている泥舟から逃げなくてどうするんですか?

    トピ内ID:87f82ef67f3b50f7

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    両親アルコール依存の子供の意見です

    しおりをつける
    😣
    子供は親を選べない
    子供は親を選べません。1番の被害者です。父親から暴力受けるなら1人親の方がまし。

    両親は他界しましたが、父がアルコール依存、母まで辛さから逃げる為依存になり、二人は入院した時期もありました。

    このままではお子さんの恋愛感、結婚感に影響あたえます。
    私も男性不信、適齢期に結婚願望なかったです。

    人付き合いするうち、仲良し夫婦を沢山見て結婚もいいな。と、思ってますが既にアラフィフ未婚です。因みに妹も未婚。

    将来孫を見られない可能性あります。

    トピ内ID:0e860394aea6c2ef

    ...本文を表示

    父がアルコール依存でした

    しおりをつける
    blank
    なな
    西原理恵子さんの「おサケについてのまじめな話」お読みになったことはありますか?
    なければぜひおすすめします。
    私の父は、若い頃からずっとアルコール依存でした。
    仕事には行っていましたが、家にいるときは、朝から晩まで飲んでいました。
    やめさせようと、母も姉も私もあの手この手で怒ったり心配したり優しくしたり悲しんだり、お酒を隠したり捨てたり、色々しました。
    毎日のように夫婦喧嘩、酔って階段から落ち、意識をなくして救急車を呼んだこともあります。
    でも、父は飲んでました。
    アルコールでどんな醜態をみせても、結局母が近くにいましたから。
    家は暖かく綺麗になっているし、ご飯は出てくる、お風呂は沸いてるし、家族が側にいる。
    そしてお酒を買うお金がある。
    父は何も困らないんです。
    母(と私たち)がイネーブラーになっていたんです。
    離婚こそしませんでしたが、母は一生もどらない覚悟で家を出ました。(姉と私は自立して遠方にいました)
    母に出て行かれて一人暮らしになった父が、半年後に変わり始めました。
    その1年後、父は断酒に成功し、スリップしないよう断酒会に通い、母も自宅に戻りました。
    しかし、その後すぐ膵臓がん、転移した肝臓がんがわかり、もう父はこの世にいません。
    離婚は見捨てるのとは違います。
    旦那様が取り返しのつかない病気になる前に、ご決断・実行を。

    トピ内ID:10cfa3ca1371750e

    ...本文を表示

    うちの夫の家系はアルコール依存症

    しおりをつける
    🙂
    温泉
    アルコール依存症を相手にしていると自分の真面目さ?普通さ?に嫌気さしたくなりますよね。

    うちも夫と結婚して15年ですが、山のような失敗の数々残してくれました。

    アルコール依存症の相談会に行ったことありますけど、アルコール依存症から脱出されてる相談員の方々の話だと、断酒しないと治らないそうです。

    つまりは、減量しても繰り返しになると聞きました。

    うちの夫は、ゼロにする方が恐怖?ならしく、小さな失敗はしつつも、たまに自らデトックスして少量をキープしてます。

    そこまでいくには、やはり何度と離婚を突きつけたことも一つあるかも知れません。あとは、本人はアルコール依存症の気がある、家系的に自分もやばいという自覚はありありなので、何とか踏ん張っているのが現状です。

    私もアルコールはゼロではないので呑兵衛の気持ちも分かります。ただ、アルコールは、飲んでいくほどに強くなるので、今(手が震えてる)の段階で止める必要ありますね。

    私もビデオ撮って、離婚を言い渡しました。本人が本当の意味で、真剣に向き合わない限りは、アルコール依存症は周りがヘルプしても治らないと思います。辛い事言うと。

    アルコール依存症で格闘してる時は愛情も消えてるけど、本人の頑張り次第で見直す事もできますよ。夫婦仲は直る可能性あるけど、まずはアルコール問題ですよね。

    あとね、義母はあてにならないので。まず信じないからね。最初からあてにしない。

    公的機関や、経験者のアドバイスがいいかも。

    トピ内ID:c45e250b5afd42d4

    ...本文を表示

    今の状態、お様達は健全な親子の愛着関係構築出来ないと思います

    しおりをつける
    😢
    お子様達の事が心配…
    主様が
    >精神福祉に関する
    勉強をした時、子の精神発達・愛着関係構築・福祉については学びませんでしたか?

    >小学生の子どもが二人
    >子どもがいる時間はほぼ泥酔状態
    >小さい頃からこの状態なので、子どもと遊んだり公園に行ったりなども全くありません
    【生物学的には】
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親
    かも知れませんが…
    子の親としての機能は果たしていないし
    お子様と健全な愛着関係構築は出来ていない

    多分、お子様達は
    >なかなか踏み切れません
    >もう少し、ご意見いただけると力になります
    等と言い父親から離れようとせず、自分達を本気で守ろうとしない母親=主様の言動にも疑問を感じる日は近い(感じない→更に深刻)
    機能不全+アルコール依存の家庭で育ったお子様達は【専門的なケアを必要としている】
    と思います。

    【親子の】愛着関係構築は、誕生~未就学児の頃にどう過ごしたか?が非常に重要です。
    >子どもがいる時間はほぼ泥酔状態
    >小さい頃からこの状態
    なら、もっと早くに離れる決断をした方が良かったと思います。
    離婚は追々考えるとして、せめて別居し、日常的に泥酔している親の姿を見せない様にし
    >酔ってからんでくる、子供を蹴る
    とお子様が不安を感じる状態から、安心して生活できる環境にしてください。

    >警察沙汰になれば離婚だと夫には警告
    >警察沙汰になってからでは遅い
    以前に、お子様達へのダメージは既に始まっていますよ。
    私は「子の福祉」に関する仕事をしているので…お子様達がアダルトチルドレン予備軍として、早急に(専門的な)ケアを始めた方が良いのに先送りにされている事が非常に残念です。主お子様を知っているなら学校、医療・行政機関で相談を強く勧めますし、主様がお子様を守る行動をしないなら児相に通報します。
    大人の関係は自己判断・責任で自由ですが、お子様は分けて考える必要有です。

    トピ内ID:97b53d16f23a4fe3

    ...本文を表示

    トピ主の甘さが増長させている

    しおりをつける
    😨
    ge
    離婚に踏ん切りをつけないから
    夫は舐めてかかっていますね。

    義母に言っても夫の味方でしょうから無駄です。

    子供に常に泥酔した姿を見せている父親なんて
    いりませんよ。
    子供の精神をむしばんでいます。

    夫は救いようがないのだから
    トピ主は自分の子供の心を守る義務があります。

    今現在、母親として子供を守れていません。

    動画にキレるような夫とは離婚しかないでしょ。
    断酒の意思なんかありませんよ。
    今すぐ、離婚しなさいよ!

    自分の子供を守りなさい!

    トピ内ID:44d97caf63bdc1cc

    ...本文を表示

    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    トピ主様には危機意識が欠けているように思えますが?

    お子様にとって、現在の家庭環境は『極めて劣悪』であるとの認識をお持ちになるべきです。

    御主人には、生活習慣を改善する意志が皆無なのが明白で、今後『軽度異常』が、次第に深刻な状況に悪化するのは不可避です。

    また、取り返しの付かない事態を招かない限り、『警察沙汰』にはならないのですよ?

    取り返しの付かない事態とは、トピ主様あるいはお子様、第三者の身体に対して深刻な危害を加えたり、第三者や公共物に対する器物損壊を意味します。

    その場合、トピ主様にも『当事者』としての責任が及ぶ覚悟が必要ですよ?

    トピ内ID:e97f868ecc522d0e

    ...本文を表示

    あなたと夫は茹でガエルになりつつある

    しおりをつける
    blank
    suiren
    私は仕事でアルコール依存症の方の過程を見てますから、トピ主夫があとどれくらいで後戻りできなくなるか目安がつきます

    トピ主は悠長にしていますが、もうほとんど時間は残されてないですよ
    もう手遅れなのかもしれないという状況です
    少しずつ茹でられているので、まだ大丈夫、まだいけると言っている間にすっかり茹で上がってしまうカエルの話をトピを読んでいて思い出しました

    はっきりキツいことを言いますが
    アルコールというのはれっきとした依存性のある薬物なのです
    これが大麻や覚醒剤なら、別居しますか?離婚を本気で考えますか?
    私からすれば同等のリスクのあることであり、そして同等の悪影響を子どもに与えていることをトピ主はまったく理解されてません

    薬物である以上、仮に今日から一滴も飲まないとしても、身体に影響は残ってます
    それに、ほかの薬物よりも手に入りやすいアルコールというのは依存から抜け出すのがさらに難しいのです
    今の日本で今日から一滴も飲まないなんてことは、不可能に近いことです

    どうかお子さんのためだけに、別居をしてください
    離婚でなくて良いです
    そうして、夫に治療を受けないならもう戻らないと毅然とした対応を取ってください
    あなたが茹でガエルになるのは、あなたの選択の結果ですが、お子さんを巻き込むのは親としての責任を放棄しています

    トピ内ID:f7a8fb1edd02e0a5

    ...本文を表示

    子供が可哀想。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    あなたは離婚したら、旦那とは赤の他人になれるけど、
    子供は父親との縁は切れない。
    離婚後、先で父親が介護必要になれば、
    介護義務は子供にくる。

    離婚した両親を介護している子供、
    いくらでも知ってる。
    子供の都合で離婚した元夫婦が同じ施設に入ってるよ。

    私があなたなら、離婚という形ではなく、
    「死別」という形で夫婦終わらせるよ。
    そのためには形だけでも夫婦で側にいて、
    生活全般をコントロールしていけばいい。
    ちなみに、「アルコール依存性認知症」と言うのもあるんだけどねー。

    子供の足枷になる父親。
    そんな男の子供を産んだ母親。
    あなたは子供のために、
    逃げる前にやることあるよね。

    沢山好きなだけ飲ませて、
    ご馳走たらふく食べてもらったら?
    旦那さん欲望満たされて幸せ、
    あなたも子供も幸せ
    幸せの最短ルートでは?

    中途半端は良くないよ。
    引導渡したら?

    トピ内ID:5f1fa7eaf0be8e96

    ...本文を表示

    早目に動いた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    先輩男性が壊れていくのを目の当たりにしました。

    最初に私がおかしいと思ったのは頑固になったかなあ程度でしたが、周りからは『前からそんな人でしょう』と言われました。他の人がおかしいといい始めたのは5年後、仕事に支障がでたのは更にその数年後で、あっという間に左遷から退職に追い込まれました。奥様は専業主婦で、暴力もないし止めても飲むし程度の感覚だったそうです。

    私もコロナ禍前まで同じぐらい飲んでいました。私の肝臓の数値は正常で、乗り越しも忘れ物もしないので全く問題意識がありませんでした。他の病気で入院した時も、退院した翌日から飲んでいました。

    自分の経験からも、自発的に酒量を落とすことは難しいと思います。本人は朝に飲むコーヒーと同じぐらいの感覚です。

    トピ内ID:9eafcb8c57bf10bc

    ...本文を表示

    離婚一択でしょ!

    しおりをつける
    😒
    ななこ
    なぜ自立できる稼ぎがあるのに離婚されないのでしょうか?
    お子様の性別がわかりませんが、その様な環境で育てば男の子なら将来その様な父親に、女の子ならそういう人を迷いもせず結婚相手として選ぶ可能性があるんですよ?
    なぜ、父親という肩書きだけに執着されるのでしょうか?
    父親の役割はたしてませんよね?それどころか悪影響を与えているのに、放置しているのと同じに見えますよ。
    ご主人本人が改める気がなく、重度のアルコール依存症に向かってるのに重度になってから円滑に離婚話しがすすむとおもいます?離婚するなら今のうちでしょ。

    トピ内ID:c1197ab1c26566f4

    ...本文を表示

    踏ん切りがつかないとは

    しおりをつける
    🙂
    子供の立場
    父親が毎日アルコールを飲んで
    ました。お酒を飲み、母、子供に殴る蹴るの暴力。
    でも、次の日には何事もなかった
    ように日常が始まり、その光景は
    子供からしたら違和感しか
    なかったです。
    そして、私はアルコールを飲み
    暴力を振るう父よりも
    そんな父と離婚しない母を見下す
    ようになりました。

    今 大人になって両親の事を色々な
    角度から考えるのですが、
    母は日常が普通にはじまるので、
    父のアルコールと暴力と日常の境目がなくなり、辛いけど何処にどう訴えればいいのか分からない状態だったのではないか、父は粘着質だったので離婚しても逃げれる自信がなく
    そうなると暴力やアルコールを
    『これ位で離婚するなんて』等と
    考えを変換していったのかな、
    と思う事があります。
    これって子供の事を
    少しも考えてないですよね。

    もしトピ主さんが私の母と
    同じ状態だとしたらトピ主さんが
    お子さんから軽蔑、見下される前に
    とても大変で長い道のりになるかも
    しれませんが、一歩を踏み出して
    欲しいと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:1eed73b75e51373f

    ...本文を表示

    家庭内暴力の一種

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ないない!
    主さん、お目覚めを。

    暴力&モラハラコンボの父親なんて必要ありますか?

    なぜ、婚姻関係を続けているのか心底理解できません。

    主さんも相当麻痺っていると思います。

    子どもを蹴られた時点で終わりです。

    データのバックアップを取っていないのも危機管理足りないし、詰めが甘い。

    お子さんが気の毒です。

    主さん、頑張ってください。

    トピ内ID:ab31f5eef70ccd6c

    ...本文を表示

    トピ主さん追記読んで

    しおりをつける
    🙂
    みんぶ
    まだ甘い気がしますね。
    確かに「こんな夫でも治してあげたい」って気持ちで
    資格取ったり実習受けたりと能動的なところは評価出来ますけど、
    それはあくまで「トピ主さんと夫」の関係であって、
    子供不在な印象です。

    子供のことを考えたら「こんな父親で良いのか?」と
    思のが先じゃないでしょうか?

    ”子どもがいる時間はほぼ泥酔状態”
    ”子どもと遊んだり公園に行ったりなども全くない”

    子供が居ない夫婦なら夫のために「自分が頑張る」でも良いんでしょうけど、
    子供がいるのにこれはないですよ。

    肝臓の数値に異常が出始めているとか、それは本人の問題なので
    肝硬変、肝臓がんになろうとそれは勝手だろうと思いますけど、
    少なくとも子供の前でいつも泥酔状態だとか、外で遊ぶことが全くないなんて
    いうのは大問題でしょう。

    離婚に踏ん切りがつかない。
    これってトピ主さんが「母である前に妻」という意識が強いからなんじゃないですか?
    レス書いてて気づいたんですがたぶん「こんな人でもやっぱり男として魅力がある」って
    ことではないでしょうか?『愛情はない』と書きつつも、子供がもしいなければ
    家で泥酔状態でも良いとも、心の奥底ではそう思っているのでは?

    子供がいるのにそういう考えではトピ主さんもある意味、夫と同罪だろうと思います。

    トピ内ID:19a457105802da42

    ...本文を表示

    問題になるのも時間の問題

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    警察沙汰になるか、会社で問題になるのは時間の問題では、と思います。
    そうなったときにスパっと離婚する強さがトピ主さんにあるか・・・。
    可哀想だと同情して、むしろ離婚を思いとどまってしまいそうです。

    ここで皆さんが背中を押しているのだから、勇気を出して一歩踏み出して欲しいです。

    トピ内ID:a7f8eded73e576e1

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    もう警察か弁護士しかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    天使のエンジェル
    ・夫は、自分の酒癖が悪いことを自覚しているが、治す気はない。

    ・奥さん、子供を舐めきっている。

    ・義母は旦那の味方。

    これでは話し合いは無理です。

    毎日、酒癖の暴力や暴言を録音し、証拠が揃った所で弁護士に提出して、養育費をもらって離婚がベストです。

    どうしても耐えきれない場合は交番に駆け込みましょう。

    辛いでしょうが、戦ってください

    トピ内ID:3c1b17cb56bace56

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    すぐにでも行動を

    しおりをつける
    🙂
    まに
    あなたが冷静に判断していてよかったと思います
    愛情から目が曇り現実から目を背け
    取り返しがつかないところまで行ってから後悔する家族、います
    その冷静な判断ができている今の段階で
    次の行動に移さないといけないのではないでしょうか

    まず、本当に離婚したいのかどうかを
    しっかりと見つめなおすことが必要です
    たとえばアルコール依存症を克服し
    旦那さんが家族に目を向けることができるようになるとしたら
    それがベストなのか
    それともすでに愛情はなくなっていて
    たとえアルコール依存症を治してももう戻るつもりはないのかで
    取るべき対応は変わってくるでしょう

    つぎに隠しカメラを設置し証拠の保持に努めてください
    酔って記憶を無くす相手には言葉による説得はほとんど意味がありません
    離婚の材料にも使えますし、撮影した映像を見せることで
    旦那さんが反省し治療を受けようと思うかもしれません

    もし離婚すると決心なさるなら
    離婚してから今後の生活を始めるのではなく
    今の生活に幕引きをしながら準備を並行して行う
    あるいは、準備を整えてから離婚の交渉に入る、方がよいでしょうね
    離婚後にあなたの職場に(元9旦那が乗り込む、なんて可能性はありませんか?

    トピ内ID:c066deb8f9dd27e4

    ...本文を表示

    最初から読んでますが、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    もう限界だと思います。
    私もアルコール依存に関して知人が治療中(断酒歴が5年程)ですが、
    グループミーティングと言った治療法の中様々な話が聞けるそうで、
    かなりの方が、飲酒を止められず絶望の淵に居たそうです。

    聞くと、”治療を受けるのならまだ良い”のだそうです。
    アルコール依存症とみられる方のほぼ数パーセントだそうです。
    それだけ”治療の難しい病気”なのだそうです。

    結局は”自分でお酒を辞めたい”と思わないとダメなのだそうです。
    ビデオに録って見せて~は本当に諸刃の剣で現にご主人は逆上して悪化させてますよね。

    主様も資格を取るなどして依存症に関しては素人ではないと思います。
    ”何処まで付き合うか”もそろそろ限界だと思います。

    実際お子さんに被害が出てる状態です。
    一旦別居をお勧めします。
    ただし、ご主人を考えるのなら、
    独りっきりにしてはダメです。
    お酒を辞めるためのキーワードとして(ご存じかと思いますが)
    ”HALT”と言った言葉があります。
    英語で”止める”と言った意味ですが
    H:ハングリー(空腹)
    A:アングリー(怒り)
    T:タイアード(疲労)
    L:ロンリネス(独り)
    これを避けること。
    つまりこういった状態ではついお酒に手が伸びてしまう。
    と言った状態を避けることです。
    依存症の初期の治療で入院させるのはこういった事を避けるためです。

    とは言え、まずはお子さんを避難させることです。
    そこからは辛抱強く受診(治療)する事の説得をするか、切り捨てるかです。

    でもなぁ~…、先の治療中の知人ですが、
    ”治療(断酒)して良かったよ”
    って言ってますけどね。
    まぁ、お酒が飲めないことは残念がってますけど。
    それ以上に良いモノを得た。
    と、言ってます。

    トピ内ID:cb639d8156a448f2

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    感覚がマヒしすぎている

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    きっと、素敵な思い出や情があり、
    お酒さえやめてくれたらという気持ちがどうしても
    離婚に踏ん切りをつける事をためらっている理由かと思います。

    私と子供さえ我慢すれば、
    彼と離婚してしまったら命の危険もあるかもしれない
    ほったらかしにしてしまって、罪悪感がぬぐえなくなるかもしれないのが怖い

    色々な思いが交錯してしまい、感覚がマヒしているようです。

    いま、あなたは幸せですか?
    子供たちは、安心できる生活を送っていると感じていないでしょ?

    見て見ぬふりをして、恐怖から逃げ、
    離婚したら後悔する気持ちの方が勝ってしまっているのです

    他人として見れない家族の情、とても気持ちはわかります。
    病人を捨ててしまうような非情な自分を
    周りの人が知ったら、白い目で見られるかもしれない

    関係ないんですよ。
    離婚さえすればトピ主さんは幸せになれるからです。

    一回離婚してみましょうよ、それから別居して
    自分を見つめなおしましょうよ

    夫さんに実家があるなら、そっちで療養してもらいましょうよ
    それから、本当に心配なら、貴女が個人的に手伝ってあげてください

    離れてしまえばそんな気も起きないはずです
    義理の実家の着信拒否をお忘れなく
    むしろ、携帯電話を新しく変えましょう

    引っ越し先も教えずに逃げましょう

    トピ内ID:9fe87d810a622bc6

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    突き放すことが大事

    しおりをつける
    blank
    くくる
    アルコールではないですが、私の元夫は別の依存症でした。
    私も色々勉強したり、カウンセリング受診を勧めたり、私が探し出した互助会へ参加してもらったり、色々やりましたが全部無駄でした。
    自分が依存症だと認めないし、最終的には全部私のせいにされました。義実家も「それくらい」とか「男の人はそんなもんよ」とか他人事。
    時々は反省して「しっかり治していく」としおらしくなりますが、すぐに元通り。喧嘩が絶えなくなり、一緒にいる方が子供たちに悪影響だとサクッと離婚しました。

    離婚する段になって義実家から「息子は病気だ。健やかなる時も病める時もと誓ったのに見捨てるのか?」と言われましたよ。呆れましたね。私は何度も彼は病気だから回復に向けて協力して欲しいと頼んだのに。
    本人も急にしおらしく「僕は病気だからしっかり治したい」と言い出す始末。でも、過去、何度も裏切られていますからね。「もう私はあなたに付き合う意味を見いだせない」で離婚しました。

    ご存知だと思いますが、依存症からの回復にはまずは底つき体験が必要と言われています。主さんが助けたいと手を差し伸べているうちは、ご主人は底つき体験に至らないんだと思います。
    私の元夫は全てを私のせいにしていましたが、私がいなくなっても自分は同じ問題を繰り返し、何も変わらなかったことでようやく自分に問題があると認められるようになったようです。子供にはいつでも会っていいと言ってあるので、この間会った時にそんなことを言ってました。「どうでもいいし、興味ない。」って返しておきました。
    酷いようですが、底つき体験をさせないと回復しないので。
    回復しても復縁するつもりは1ミリもありませんが、子供たちの父親として立ち直って欲しいとは思っていますので、突き放すのが最後の愛情と思ってます。

    トピ内ID:e34703e15b449242

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    アルコール依存症

    しおりをつける
    🙂
    手のひらを太陽に
    アルコール依存症です。家族の力、ご本人の意思ではどうにもなりません。病気ですから。糖尿病が家族の力や本人の意思で治らないのと同じです。

    お子さんのため、ということであれば、アルコール依存症の親が子供に与える影響をお調べになったり、家族会などに参加されて、体験者のお話を聞くこともよいかと思います。

    トピ内ID:f1c8627bb89d6b1f

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    離れて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    トピ主さんは経済的に自立おられるのですから、一刻も早くご主人から離れて下さい。

    毎日泥酔して記憶がない、アルコールが残ったまま出勤する、暴れた証拠を見せると逆ギレ。これら全て子どもさんには悪影響でしょう。アルコール依存症です。
    仕事に行けてるからまだ大丈夫だとどこかで安心されてませんか。

    動画を消されたから仕方ない、自分一人の力では何も出来ない…悩んでいる暇なんてないですよ。
    父親が軽蔑の対象でしかないなんて、子供さんにとって最も辛いことです。

    暫く証拠の動画を集めて下さい。
    毎日どれだけ飲むかを記録し、通院を断った際の言い訳や暴言も記録して下さい。

    その間に新しい住まいを決めて、弁護士さんに相談の上裁判所に離婚調停を申し出て下さい。

    呼び出しが来る前に引っ越しし、書類を準備して下さい。
    一刻も早く離れることをおすすめします。

    トピ内ID:2f9254a3139607e1

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    アルコール依存症

    しおりをつける
    🙂
    酒は嫌い
    アルコール依存症は一度なると治りません。
    勿論、自宅での治療や改善は無理です。
    専門医の診察、指導が不可欠で、入院治療が必要です。
    私は叔父がアルコール依存症でしたので、よくわかります。
    治すのではなく、断酒して症状が出ないようにするしかありません。
    経済的に問題なけば、離婚もありかと思います。
    動画撮影したら、それをご主人に見せずに、弁護士さんに見せましょう。
    子供を蹴るとかありえません。
    飲んでなければいい人とか、覚えてないとか、論外です。記憶が飛ぶ時点でダメです。
    自転車で歩行者にぶつかり、怪我をさせて何百万円も慰謝料を支払うハメになりますよ。飲酒運転では例え自転車保険に入っていても、お金はおりませんし…。
    よく、会社を解雇されないなあと思います。
    放っておいてはいけません。家庭崩壊しますよ。

    トピ内ID:9edbc4ed6e9b12fe

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    とにかく別れよう

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    暴力を振るう人とは本当にいっしょにいない方がいいと思います。
    子供にとってそんな父親なら家にいてと辛いだけだと思います。
    立派な貴方の様な素敵なお母様がいるのですから、子供たちと一緒に早く逃げてください。
    頑張って!!!

    トピ内ID:9de7ce8d3366dece

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    お察しします。

    しおりをつける
    🙂
    みみ子
    私もアルコール依存の夫がいました。

    仕事も二日酔いで休みがちになり、穏やかで優しい人でしたが、脳が壊れてしまったのか暴力的になり、子供にも怒りをぶつけ手をあげるようになってきました。
    約束したことは守ることもできず、子供の幼稚園の行事にも酩酊状態で参加したり、恥ずかしい思いをたくさんしたことをおもいだします。

    12年我慢しましたが、自分と子供の人生を壊されると思い、離婚調停になりましたがお酒は絶対にやめないと言い張り2年かかりましたが離婚が成立しました。

    トピ主さまも大変お辛い毎日をお過ごしだと思いますが、アルコール依存は夫様が自覚をして
    禁酒しない限り治療はむずかしいとおもいます。
    どなたかがおっしゃっていました底つき体験をしないと夫様は気がつかないかもしれません。

    子供さんのためにも少し離れて生活をすることをおすすめします。

    参考までに 
    うちの元夫ですが離婚後、実家に戻り仕事はクビになり両親に酒を買ってもらって飲んで、
    警察沙汰を何回もおこして、現在は脳が侵され寝たきりで生活に支障がでて高齢の両親におむつ交換を
    してもらって生きているようです。
    アルコール依存って恐ろしい病気です。

    トピ内ID:3f8ad9a164d9722e

    ...本文を表示

    なぜ悩むのか

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    もう気持ちは固まってきたようですが。

    >子どもがいる時間はほぼ泥酔状態です。小さい頃からこの状態なので、子どもと遊んだり公園に行ったりなども全くありません。
    これだけでもお子さんが可哀想で仕方ないのに
    その上暴力を振るわれて・・・
    増えるようなら即離婚????
    あと何回子供が暴力を受けたら「即離婚」と思えるのですか?
    ご主人が覚えてないからって何なんですか?

    トピ主さんだけなら我慢したければいくらでも我慢して下さい。
    助けたいと思うなら頑張って何とかして下さい。
    そんな人と結婚したんですもんね。
    でもお子さんたちは完全なる被害者ですよ?
    トピ主さんはご主人をどうするかの前にお子さんたちを守る義務があります。

    将来ご主人だけじゃなく、守り切れなかったトピ主さんの事も嫌いになりますよ。

    うちの父親も一時期だけでしたが飲んではベロベロになって帰ってくる事がありました。
    それだけでも父親を嫌いになりました。
    お酒に飲まれる父が大嫌いでした。
    わかりませんか?

    本当に、お子さんが可哀想でなりません。

    トピ内ID:1a66fccf5e9f9769

    ...本文を表示

    ご参考になれば

    しおりをつける
    blank
    月の光
    ご存じかもしれませんが、
    西原理恵子×月乃光司の『おサケについてのまじめな話』
    と言う本をご紹介します。
    解決の一助になればと願っております。

    トピ内ID:6e13d78c931e935d

    ...本文を表示

    トピ主さん、本当に何とかしたいと思っていますか?

    しおりをつける
    😡
    匿名
    アルコール依存症は、家族、他人に多大な迷惑をかけます。
    身内にいますが暴れて救急車に乗せられたり、暴言吐いたり、窓を割ったり、そりゃ酷いもんです。
    子供さんの心は壊れていますよ。
    別居して守ってあげて下さい。
    ご主人はアルコール病棟に強制入院をさせればいいんです。

    トピ内ID:c759abd70d30a72f

    ...本文を表示

    まず別居かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    素面の状態がほぼないんですよね?
    別居するって宣言したら切れるでしょうから、泥酔状態を何日分か録画してその上で夫には内緒で別居を敢行、
    戻ってほしければアルコール依存症の治療を受ける事、○年以内に治療のメドがつかなければ離婚、かなぁ。

    つねに泥酔状態の父親とかいりますか?しかも暴力を振るうのでしょ?
    まだ子どもが小さいから大丈夫なだけで、これから子どもの自我が発達して、
    そんな父親に反発し出したらどうなるか・・・。
    お仕事にも酔いが冷めきらない状態でいっているなら、職場で絶対問題になってるし
    外でも大酒飲んで帰宅するなら、ご近所でも噂になってると思います。
    夫がお酒で問題を起こす前に行動した方がいいと思います。

    トピ内ID:8c03c8924a5de3ac

    ...本文を表示

    子どもを言い訳にしない

    しおりをつける
    🙂
    さばいばー1号
    >子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません。

    子どもがそんな父親を欲しいと本気で思ってますか?

    父がアルコール依存症でした。
    飲酒運転で事故を起こし、私の目の前でパトカーで連行されたこともあります。

    小学生の頃から、何度も母に「離婚してほしい」と言っても、
    「あんたたちのために離婚できない」と、言われ続けました。
    が、結局、私が就職してもなんのかんの言って離婚しないまま、肝臓がでん亡くなりました。

    母は自分が働いて苦労をするより、自分がラクな方を選んだだけです。
    自分が社会に出て、働くことやどうやったら生活できるか…わかってくるほど、母への恨みは募りました。

    生活力があるなら、お母様やお姑さんに相談する必要ないでしょ。
    トピ主さんが、弁護士に相談して、アルコール依存症・子どもや自分への暴力等、しっかり証拠をとり、
    さっさと家を出て離婚すればいいだけです。

    私はアルコール依存症の父も嫌いですが、その父を子どもに見せ続けた母も嫌いです。
    たまに会うだけなら、「いいお父さん」の思い出だけですむかもしれません。

    アルコール依存症は、簡単には治りません。
    だって、お酒はどこにでも売ってるんだから。
    そして、違法じゃないから、簡単に他人がススメてくるんです。
    ある意味、薬物よりやっかいなんですよ。

    トピ内ID:fc476b17fd4c63e0

    ...本文を表示

    私は離婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    離婚一択
    もう、家を出た方がいいです。お子さんにも暴力した時点でアウトです。
    旦那さん真剣に反省、病気と認めず治療しないで、甘えてるんですよ。ストレスがあるのも分かりますが、みんなストレスを抱えながら歯を食いしばって生きてます。(皆じゃないかもですけど)

    旦那さんは会社での飲酒はないですか?営業で外に出る職種なら怪しいですね。

    私の元夫は、勤務中(内勤)に飲酒。解雇となりました。自分から「医者に行って治療する」といい、1年でだいぶ改善しましたが、良くなると「ノンアルなら大丈夫」「1缶なら大丈夫」と再発。

    トピ主さん、旦那さんのように再度朝までかえって来なくなりました。コロナでみんな自粛してる時にです。家族に感染のリスクがあったって自分の好きなようにしてました。

    何年も支えていましたが、本当にうんざりでした。小学生だった子供にも迷惑をかけ、父親らしい事もせず、仕事もろくにせず、飲んで毎日文句ばかり。

    今は離婚してほんとうに毎日幸せです。
    結婚されてるメリットはなんですか?遅かれ早かれ仕事を失くして経済的に困るのであれば、夫はいない方が逆に負担は減ります。
    大人の男にかかる費用や負担はかなり大きいです。子供の育児の他にですよ。
    うちの場合も、子供にとってたった一人の父親でしたが、その前に人間として失格でしたので、一緒にいる方が害があると判断しました。

    トピ主さんが家を出て、旦那様が問題の重大さに自分で気づき(ここが重要)治療しなければ、改善はないでしょう。

    トピ内ID:6166d76d72306116

    ...本文を表示

    既に家庭崩壊状態

    しおりをつける
    🙂
    1人酒はヤバいよ
    義父は長い間アルコール依存症でした。家族に暴言、暴力があり、一時期入院もしましたが治るはずも無く、アルコール性健忘症も発症し、酔っている間の事は全く覚えていない状態だったそうです。義母は心労の末、癌闘病で先に他界。アルコール依存症の義父と夫だけが残りました。
    アルコール依存症の人が居るだけで家庭崩壊ですよ。
    結局義父はアルコール性肝障害で自宅で酔って寝ている最中?に吐血し亡くなりました。
    私と夫が結婚する前なのでもう10年前の話です。
    夫は「幼少期から酔っている父に怯えて暮らしていた。母に手を上げた時の事は死んでも許さないし恨んでいる」と今でも言っています。

    お子さんを避難させる為にもすぐに別居、離婚するべきです。

    トピ内ID:84703c40f8045b59

    ...本文を表示

    子供の為に離婚してほしい

    しおりをつける
    😣
    maru
    私の両親は2人ともお酒を飲むと泣いたり暴れたり喧嘩ばかりで私も父に蹴られたり母が父に叩かれてました。
    子供の為を思うなら離婚したほうがいい。別にそんな親ならいないほうがましだと思います。

    トピ内ID:a02534b9712a7baf

    ...本文を表示

    子供さん達に聞いてみては

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    確かにたった一人の父親ですが、だからといって一緒に住む必要もありません。
    ビクビクしながら毎日を共にしていくしかできない子供さんたちが、とにかく気の毒です。子供さんたちに聞いてみてください。
    子供は、ちゃんと見ています。何が正しいのか分かっているはずですよ。

    トピ内ID:fc4512b677ed5650

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    幼少期、トピ主さんのご主人さんと同じような再婚の父をもっていました。
    飲酒をすると記憶がなくなるし、感情の起伏が激しくなり暴力をふるう。

    家の中の家具がすべて壊され私も母も血まみれになるくらい殴打やひっかきなどの暴力をふるわれリビングで震えながら朝を迎えたとき、ふて寝して起きてきた父に「なにこれ?強盗でも入ったの?大丈夫?」と言われ本気で怖かったのを覚えています。
    それから酒を飲む父が怖かったです。必ず力のある兄がいない日を狙って私や母に暴力をふるい最終的には性的暴力をふるわれました。本人は覚えていないと思います。
    母と離婚後事故で亡くなりましたが今でも許せませんし忘れられません。
    もちろんただ殴られただけのことでも忘れられません。 

    お子さんのためにも一秒でも早く離れてください。子供は体がもろく大人のつもりで暴力をふるったら簡単にどうにかなってしまいます。
    お願いします、生活が困らないのであれば一秒でも早くお子さんを連れて離れてください。
    子供に一生残るトラウマを植え付ける機会を作らないでほしいです…

    トピ内ID:7b60338d1fe06b54

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    覚悟はあるんだよね

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >子どもにとってはたった1人の父親

    この言い訳ってよく聞く言葉だな。
    小学生が二人もいるけど、当然自分の意志で産んだのでしょ?
    結婚も出産も、あなたが望んでやってきた結果。

    小学生なんて保護者の力が無いと生きていけないんだよ。
    怖くて辛くてその家から逃げ出したくても行く場所もない。
    保護してくれるはずの父も母も頼りにならなかったら
    子供は一体どうなると思うのかな?
    真剣に考えた事あるの?

    過去に子供を蹴ったりしてるのにそれでもまだ「父親を子供から奪ったら」と躊躇するのね。
    結局あなた一人で育てていく覚悟はもてないからでしょ。

    子供達が自立したら自分の行いが還ってくるよ。
    本気で子供を守ろうともしない母を誰が大事にしたいと思うのか。
    警察って事は、次は子供達の命が危うくなる事態じゃないと
    行動を起こしたくないのね。

    子供にもしもの事が起きてからでは遅いのに。
    どうして子供にそんな仕打ちをするのよ?

    トピ内ID:572a75db9bcd7878

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    早急に離婚すべし シングルマザーよりアドバイス

    しおりをつける
    🙂
    コスタリカハニー
    たった一人の父親・・・アルコール依存症で暴力的で素面の時がない父親を、父の姿としてお子さんにトラウマを焼き付けたいですか?
    恐らく、何らかの憎しみを抱えてしまうかと思います。

    本当にお子さんのことを考えているならすぐ離れて。離婚しましょう。

    なぜ躊躇っているのまったく分かりません。

    そしてお子さんには大きくなったら以下のようにハッキリ伝えましょう。

    「お父さんの病気が治らなくて、お父さんも治すつもりがまったくなくて、あなたの身にもお母さんにも暴力や危険が及ぶかもしれないと思たからお別れしたのよ。
    病気を治してあげたいと思ったけど、そういうと暴力をふるいそうになったから残念だけどね・・・」

    トピ主さんがお仕事ができる方、勉強熱心な方のようですので、
    ご自身と両親や周りの方の助けを借りて、子育てした方が、 

    心身ともに健康な子育てができますよ!シングルマザーからの心からのアドバイスです。

    トピ内ID:ff1e23d3c0e4150a

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    お願い、離れて。

    しおりをつける
    blank
    ぽらん
    義父がアルコール依存症です。
    夫が子供の頃に発症、治療して私が嫁に来るまでコントロールできていました。(隠れ飲みはしてた様子)
    環境の変化から2年程前に再発。それに伴い義母もうつ病に。共依存がかなり強く、もうどうしようもない状態です。

    夫から聞くに、元々発症時に離婚を考えていた義母を止めたのは子どもである夫でした。まあ夫を置いて行こうとしたのもあると思いますが。夫はそんな父親でも必要と思ったとのこと。感情で振り回すのが当たり前の親に育ち、夫自身も感情で家族を振り回す傾向がありました。それがおかしいと何度も伝え続けて気付けたようですが、まだまだです。

    義父の再発から、とても私達夫婦は大変です。私たちの子供にまで影響させたくない。でも振り回される。もうしんどくて仕方ない。夫のことは大事ですが離婚を考えています。

    夫のような子供時代は普通じゃないし、同じことを繰り返すことになります。本当に早く決断して行動してください。大変だとは思いますが、将来のトピ主とそのお子さんのため。頑張って。応援しています。

    トピ内ID:434c4962f3e4fad6

    ...本文を表示

    あなたも加害者の一人になってしまうよ

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    酔って記憶を無くし暴力をふるう
    父親が怖くて、嫌でたまらないのに
    肝心の母親が
    「これでも父親だから。貴方たちから父親を奪ったら可哀想だから」
    なんて言ってたら、
    母親も加害者に思えてきます。

    ご主人に何されるか分からなくて怖いから動けないとか言わないで下さいね。
    貴方はご自分でご主人を選んで結婚したけど、
    お子さんは?
    お子さんは父親母親を選べないんですよ?
    そんな子供が、理不尽に暴力振るわれてるんですよ!?

    1度でも暴力ふるなんてありえないし離婚案件なのに、
    「次に暴力振ったら」?
    なんで次の暴力を受けさせる前提なの!?
    理解しがたいです。


    >酔っている状態を録画して見せたことがあります。

    見せなくていいんですよ。
    録画したものを、黙って弁護士に見せに行けばいい。
    暴力や激怒が怖いのであれば、家庭内暴力の相談窓口があるはずです。
    そこに相談して、逃げてください。

    もう貴方のご主人は、何を言っても無駄です。

    こういう言い方をしてみよう。
    離婚を切り札に、強制させよう。
    どうやったら直るか…
    …すべて無駄です。

    見せない、言わない、水面下で黙って進める。
    馬鹿正直に
    「今私離婚の準備してるから」
    「弁護士に相談してるから」
    なんて言わないでくださいね!
    とにかくとにかく!水面下で離婚材料を集めるんです。

    しっかりしてください。
    離婚以外には選択肢ありません!

    トピ内ID:69f131c651c0f159

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    シラフの時に話し合いを求める

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    ご主人に自分が酒癖が悪いという自覚がない所が厄介です。
    身体に酒を残したまま自転車で通勤中に接触事故でも起こして人を怪我させたらどうするつもりなんでしょうか?
    通勤中の事故となれば会社責任も問われかねませんが、酒気帯びだったらご主人は懲戒解雇になるんじゃ?

    真面目な話がしたいと言って、お酒を飲んでいない時に話し合うことはできませんか?
    トピ主さんはまだ伴侶なのだし、離婚確定するまで諦めないであげて欲しいです。
    話し合おうとする姿勢はしっかり録音しておきましょう。

    お酒に酔っていない状態なら暴力は振るわないのでは?
    提案してる側からお酒を飲んでしまって以後お話にならないのであれば、もう離婚するしかないですね。
    事前にお子さんたちにも意見を聞いておきましょう。

    ご主人がシラフの時に話をしても話にならず、このままいくととんでもないことになると思うなら、離婚届を出してささっと書いて貰えばいいと思います。
    酒は飲む、治療はしない、離婚もしないとなるなら、別居からの離婚手続きですかね。
    養育費の請求と支払いの証人として弁護士を雇った方が良いでしょう。

    トピ内ID:24a25fd82d56a104

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    想像した事ないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    前にもレスした者です
    夫を見放すかどうかを決めるのは主さんだけと思っていますよね
    今は確かにそうです

    将来は、子どもが自分で決めることができるんです
    それも遠い将来ではなく、10年から15年くらい経てば可能かと。
    10年といえばお子さんが生まれてからちょうどそのくらいじゃないですか?

    子どもは自分の人生を親に食いつぶされたくありませんから、とっとと離れますよ
    罪悪感に悩めば周りは「早く逃げろ」「逃げていい」の大合唱
    それはここを読めばわかりますよね

    子どもは自分と一緒だとか、自分の生き様から(良いところを)学ぶはずと思ってるかもしれないけど
    子は結構ドライだからね
    父親に尽くす姿より、ろくでなしの父親を優先して子を放置してる姿しか見てないかもしれない

    うちの母親は親孝行を熱心にしていて、それ見てる子(私達)も当然親孝行を熱心にやると思ってた
    だけど私は実家依存の母親としか認識してなかったし、
    放ったらかしだったくせに面倒みてもらおうなんて厚かましいと拒否しましたよ
    あの時の母の顔・・

    今こうやってる間にも毎晩毎晩酔っ払った姿を子に晒してるわけだよね
    夫が後戻りできなくなる時間も残り少ないようだけど、子があなたに見切りをつけるまでの時間も大して残されてないと思う
    このまま中学生になったら絶望的、小学校高学年でも危ういかな

    トピ内ID:83e126d96ed2a695

    ...本文を表示

    お子様は、主様に本音を聞かせてくれるでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    お子様達の事が心配…
    一般的に子は親が好きで、親の感情に敏感です。親を喜ばせ期待に応える為、(無意識に)親が見たい事をし、親が聞きたい事を言う等は多いです。
    機能不全で親が役割を果たしていない・子は精神的に早熟せざるを得ない状況下で、子が親の心配をし「役割が逆転」しているケースも多いです。誰でも自分の親を悪く言われるのは嫌なものですが…親子の役割逆転している場合は、もっと敏感・過剰に反応し親を庇う子が多いですよ。

    小学生2人なら、その年齢なりに主様が
    >こんな人でも子どもにとってはたった1人の父親だと思うとなかなか踏み切れません
    と思っている事も感じ、理解していると思います。
    その主様が、お子様達に「別居や離婚について、どう思う?」と聞いたら…
    お子様達は、本音を言えるでしょうか?

    専門知識のある方がお子様達と信頼関係を構築し、中立的な立場で、慎重に主お子様達に両親の事をどう思うか?聞かないと、中々本音を聞かせて貰えないだろうと私は思います。
    「仮に」お子様達が「別居・離婚しないで」「このまま家族みんなで暮らそう」と言ったら、お子様達の希望だからと
    >子どもがいる時間はほぼ泥酔状態で
    >酔ってからんでくる、子供を蹴る
    生活を続けて良いと思いますか?
    大切な判断を、お子様にさせたり、お子様がそう言ったから等と責任転嫁しないでください。

    >泥酔の様子を録画
    しなくても、証拠集めや離婚は出来ると思いますよ。
    令和になる頃、虐待のガイドラインは変わりました。
    >子どもに対する暴力は過去に2度
    しているのに
    >本人は受診を頑なに拒否
    旦那様との別居理由としては十分です。
    本人と冷静な話し合いが困難でも、別居期間が長くなれば離婚出来るのでは?

    医師の診断も動画必須ではないですよ。
    本人が受診拒否→治療不可=動画不要。
    受診したら、精査できます。

    撮影より救命・心身の健康・安全優先でお願いします。

    トピ内ID:97b53d16f23a4fe3

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    ぜひ読んでほしい

    しおりをつける
    😭
    さくらんぼ
    「酔うと化け物になる父がつらい」
    最善の道をえらべますように。
    映画にもなったようです。

    トピ内ID:a3ee793a993b10e0

    ...本文を表示

    そういう父親がいました

    しおりをつける
    りか
    母親は経済力がないから自信がないからいつまでも離婚せずにいました。子供の為に離婚できないと恩着せがましく言い張ってましたがね。そうして幼少期〜思春期〜家を出る20歳すぎまで、酒ででろでろになった父親の醜態を何十年と見せられながら、陰鬱な家庭で暮らしていました。さっさと家を出てあの家には帰らなくなりました。そういう選択をして自分を苦しめた母親、毒母にも会いたくないんですよ。大人になってからとは違って、多感で心の不安定な時期にそんな姿を見せられる、殴られるってどれだけトラウマになると思いますか?大人になっても思い出すんですよ。心に陰を作るんです。このままだとあなたのお子さんもこんな家早く出ていきたいと願うようになり、いつか出て行って帰らない子になりますよ。自立した暁にはあなたもろとも切り捨てられるという事です。
    あなたの実母、義母は所詮他人事の事なかれ主義のようなので(義母は息子可愛さのあまりの節穴ですが)あてにしないことです。自分の気持ちを軽んじる人間とは例え血縁身内でも一線引いた方がいいです。
    あなたは経済力もあるようなので早く決断する事をおすすめします。治療もしない、泥酔時の動画を見せて反省も謝罪もせず逆ギレする泥酔DV男ですよ。あなた自身と、お子さんの心を守れるのはあなただけです。

    トピ内ID:2623dd7bd6613177

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    子どもにとってはたった1人の父親 は幻想

    しおりをつける
    🙂
    さばいばー1号
    2回目の書き込みです。

    >子どもにとってはたった1人の父親

    トピ主さんは幸せな家庭で育って、実のお父さんに愛情があるのでしょう。
    でも、お子さんはそれがわからないと思います。
    家庭や家族というものに嫌悪感しかもてなくなりますよ。
    「こんな男を【実の父親だから】という鎖で縛られるのか…」という感じですよ。

    トピ主さんは、かつては好きになって愛して自分の選択で夫を選んだからいいんですよ。
    自分の失敗、そして、離れて他人になればいいだけ。
    でも、子どもは好きで親になってもらったわけではありません。
    「父親」なんて言葉で縛らないでください。
    ましてや小さい今は逃げることさえできません。

    「お酒さえ飲まなければ…」なんてお考えかもしれませんが、
    飲まないことがないんだから、考えるだけ無駄でしょ。

    >警察沙汰になれば離婚だと夫には警告

    子どもへの暴力は十分警察沙汰ですよ。
    離婚=人生の敗北 みたいに感じてませんか?
    外面ばかり気にして離婚に踏み出さない印象です。

    一刻も早くお子さんを助けてあげてください。

    トピ内ID:fc476b17fd4c63e0

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    飲酒夫
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    全て何度も読んでいます。

    子どものためと言いつつ、本当は夫と離婚したくないのでは?
    というご意見があるようなので補足いたします。

    実は、私の育った家には父親がいませんでした。
    私が小さい頃に仕事上の事故で亡くなったそうで、母子家庭育ちです。
    裕福な家系だったので物質面では何不自由なく、母も十分に愛情をかけて育ててくれました。
    しかし世間の目は厳しく、父親不在の理由を知らない大人からたくさん傷つけられました。
    今よりも母子家庭が珍しかったこともあり、
    「あなたの所は母子家庭だから可哀想」
    「お父さんいなくて可哀想」
    と言われる度に傷ついていました。
    母に大切に育ててもらって私は十分だったのに、周りの大人は何も知らずにこんなことを言ってくる、と怖い思いすらありました。

    なので我が子を母子家庭の子にしてしまうことに抵抗があります。
    夫への愛情もありませんし、子どもにとって良い父親とも思いません。
    ただ、肩書きだけでも父親がいた方が子どもたちにとっては良いのではないかという思いにとらわれています。

    子どもを夫から守ること、世間から守ること、両方が難しいならどうでしょうか。

    トピ内ID:b57713f68d1fd2f8

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    プロの手を借りてください

    しおりをつける
    🙂
    子供の笑顔が1番
    アルコール依存症の旦那と離婚しました。

    私の元旦那もアルコール依存症で、毎日必ず飲みます。仕事帰りにチューハイを飲みながら帰宅して 食事もあまりとらず
    焼酎一升瓶は3日で2本あけていました。私が寝ていると冷蔵庫から氷を出す音で目が覚め 又飲んでる…と うんざりでした。健康診断の前日お酒を抜いたら禁断症状で倒れました。ガンマの数値は6000代で、間違いだと思うので再度検査させて欲しいと言われましたが 同じで、
    脳みそをアルコール漬けにしてるのと同じ状態だから
    2年もすれば脳にくるよと言われましたが、それでも飲酒を続けてました。勿論お互いの両親にも親戚にも友人にも相談し、お酒を隠したり、手を尽くしましたが…子供に手をあげ出し 旦那が帰宅すると子供が自室に篭るようになってしまったので
    離婚にふみきりました。離婚して一年足らずで倒れ 脳にきていました。42歳で亡くなりました。

    アルコール依存症は プロの手を借りないと無理です。

    1人の時間を過ごす事で プロの手をかりる事を飲むか、離婚か ご自身を見つめ直してもらっては?

    トピ内ID:ea3fc8bd8b83f2fc

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    子供には逃げ場がありません

    しおりをつける
    🙂
    パートのおばちゃん
    当時の父を超える年齢になって初めて酒に逃げた父の気持ちを
    思いやる事が出来るようになりました。
    それは父が子煩悩で私は暴力を受けたことがないからです。
    母はずっといまだに子供がいたから離婚はできなかったと言います。
    そうでしょうか?
    私もいまだに母が子育てを言い訳にするたびに、
    子供のせいにするなと思います。
    私は感謝の気持ちもない酷い娘でしょうか?

    昭和の半ばの話なので夫がアルコール依存症で離婚なんて体裁が悪い、
    子供の将来の縁談に障りが出る。
    確かにそうだったと思います。
    私自身は幸い縁あって今は幸せを感じる暮らしができていますが、
    ブサイクな容姿の上にアルコール依存症の父がいる、高望みどころか
    普通に結婚だって希望は持てませんでした。
    今の時代はいろんな事に格差が広がって
    名より実を取らないとやっていけない気がします。
    どんな親でも親は親。
    だからこそ実害があるのなら守ってあげて下さい。
    お子さんたちだって成長しています。
    男の子なら父より大きくなった時に
    恨む心や、母を守りたい気持ちから事件になるかもしれません。
    パトカーに乗るのが夫さんとは限りませんよ。

    今、アルコール依存症は治療と継続的な努力が必要な病気として認識されています。
    その摂取が犯罪(薬物)か依存症(酒たばこ)かを分けるのは
    国が税として徴収できるかどうかの差なのだと思っています。
    ギャンブルだってそうですよね。
    依存症は本人の努力がないと寛解は見込めません。
    時には家族も依存状態を支えていると言えるのかもしれません。

    トピ内ID:a3342df68f02e234

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    「肩書きだけの父親」ですらない

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    >今よりも母子家庭が珍しかったこともあり、

    ご自分でこのように書いていますよね?
    つまり、現在は昔より母子家庭は珍しくない=
    母子家庭に対する偏見も薄れているのではないですか?

    当時苦労したことまで否定するつもりはありませんが
    過去のことと切り離して考えられないでしょうか。

    ここまで、多くの方が、酒飲みの夫や父に苦しんだ体験談を語り、
    トピ主さんの背中を押しているのに、それでもトピ主さんは
    むしろ頑なに離婚を拒むようになっています。
    「離婚してはいけない」という思い込みがかなり強いんだろうなと思います。

    「肩書きだけでも父親がいた方が」とのことですが、
    トピ主さんの夫はもはや「肩書きだけの父親」以下では?
    「いつも酔ってて子供に暴力もふるう父親」が本当に家庭に必要なんですか?

    トピ内ID:a7f8eded73e576e1

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    死別母子家庭育ちです

    しおりをつける
    blank
    ふたりのはは
    父親の存在にこだわっているようなので書き込みます。

    私も父親が急死し、母子家庭育ちです。祖父母のおかげもあり寂しいこともほとんどなく、貧乏でもなく普通に育ったと思っています。

    土地柄などもあるのかもしれませんが、アラフォーの私の時代でもそんな失礼なことは言われたことなかったと思います。

    それに何か言われそうなら「父は私が小さい頃に急死していません!それと私はかわいそうではありません」とはっきり自分で言いました。

    今の時代なら離婚も多く死別もいますし、母子家庭は珍しくないです。

    一番気にしているのはトピ主さんですよね。お母さんもかも。

    すでにたくさんの方が書いいますが、アルコール依存の父親はいないほうがマシでは?

    お子さんが人に何か言われたら「人は人、うちはうち。お母さんと楽しく暮らそう」と伝え続けるしかないのではありませんか?

    それからうちが変わってたのかもしれませんが、祖父母や母から、酒・暴力・女癖はなおらないから気をつけるように言われて育ちましたし、結婚する時もそこだけ念のため確認されたくらいです。

    逃げてと言わないお母さんもお父さんを亡くして大変なことはあったのだと思います。

    でも、たまにあるかわからない、他人からの心ない言葉に怯えるよりも、本当にお子さんのためになるのは、自分で育てていく決意じゃないかと思います。

    世間(まず世間って漠然としすぎてると思いますが…)から守るなら、返答の仕方や、傷つくことを言われた時どう考えたらいいかなど、繰り返し伝えたらいいと思います。

    トピ主さんがかつての自分と重ねてこれからの子どもをかわいそうと思っているのですよね。

    これからも暴力に堪えるんですか?
    すでに子どもを守れてないですよね?

    応援してます。すぐ出てほしい。

    母子家庭だったからと言い訳にしないでほしい。

    本当に応援してます。

    トピ内ID:a19fb9c3d331404b

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    比較にならない

    しおりをつける
    🙂
    似たもの夫婦?
    家の外でたまに周りの大人に言葉で傷つけられることと
    毎日家の中に酔っ払いの男がいてくだまいて絡んでくる、いつでも暴力を振るえる状態にあること

    世間と書いてあるから赤の他人ですよね
    そういう事を言ってくる周りの大人からは逃げることができます
    姿を確認したら離れればいいし、言い返すこともできる、
    相手の口は閉じられないけど身を守るために出来ることはあるし、
    家に入ってしまえば追いかけてまで言いには来ないでしょう

    家の中に酔っ払いがいるのはどうしようもないでしょう
    逃げたってすぐに捕まる、外みたいに見かけた人が助けてくれるわけでもない
    しかも暴力を振るう理由が酒が入ってるというだけ
    お子さん達は何もしていないのに蹴られるんです(手より足の方が数倍力が強いんですよ)
    本来なら一番安心できるはずの自宅が一番危険という、異常な生活
    比べるのがおかしいよ

    あなたも書いている通り、今は一人親家庭は珍しくありません
    というか私が子どもの頃でさえ「母子家庭だから可哀想」と言う人はいなかったけど?
    裕福なのを妬まれていたか、一家がよほど嫌われていたかのどちらかじゃないんですか?

    だいたい世間なんてあやふやなものを子の安全より重視するのがおかしいでしょう
    子どもになぜ離婚しないか聞かれたら何て答えるの?
    母子家庭だとよその人に色々言われて嫌だから、暴力に耐える方がマシだとでも言うんですか

    トピ内ID:f721a045fa50fbd5

    ...本文を表示

    お子さん、暴力振るわれていますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    しかも複数回。
    覚えていなければ、暴力はなかったことになるのですか?
    そんなことあるわけがないでしょうが。
    あなたおかしいですよ。
    お子さんを守れなかったのでしょ?
    虐待を受けた子どもは生涯に渡り、精神的にダメージを受けます。
    調べてください。
    母親失格です。
    信じられない。

    トピ内ID:2e2f24c63027920a

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    うちも同じです。

    しおりをつける
    🙂
    らら。
    うちも一緒です。飲めない状況になると、ものすごく機嫌が悪いし、家庭よりもお酒。
    呆れかえっています。
    なので、私は、旦那がもしもの事があっても大丈夫のように、多額の保険をかけています。
    旦那のお金から。どうせい、あればお酒に消えていくお金です。
    飲まない人が本当に羨ましい。

    トピ内ID:8749aac263d0c068

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    法テラスで、弁護士さんを探しませんか?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご主人の場合は、既に手が震える程度にはアルコール依存症も進んでいるし、弱者への暴力や脅しも有る。
    DV夫と仮定すれば、女性の人権をサポートする機関なども、有るんですけどね。
    警察や役所などで、相談して守って貰う事も出来ますし・・・なんて話は、資格取得の時に関連情報として得ているのかもしれませんね。

    トピ主さんの場合、ご自身の足で出る事が怖いのでしょう。かつてご主人に、胸ぐらをつかまれた経験から、足が竦むのでは。
    その場合、逃げる(離婚する)プロに相談した方が早いと思います。
    ご主人の場合、見捨てられる不安も強いでしょうし(アルコール依存症の方)、妻や子が逃げ出すなんて有り得ないという支配欲も有るでしょう(DVの方)。
    DV夫から逃げる手順や知識を持つ弁護士さんに相談してみて下さい。相談だけなら、1時間幾らとかで済みますから(話し出すと、あっと言う間に終わるので、経緯や状況(主に経済面)などは文書にしておきましょう)。

    後々不利にならないような証拠集めもアドバイスを受けて、準備だけはしてみる。
    トピ主さんが「今では?(もう無理)」と思うタイミングが有ったら、離婚で良いと思います。

    半分冗談ですが、合気道とか、何か護身術的なものを学んでみませんか?
    ネット動画でも良いんですけど、実地も必要な気もします。
    それで、胸ぐらを捕まれる恐怖が、少しでも薄れると離婚へ踏み出せるんじゃないかな・・・と思ったもので。

    トピ内ID:84d61764616e909a

    ...本文を表示

    離婚したくないのですね

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >>今よりも母子家庭が珍しかったこともあり

    うん、それはもう数十年も前の話ですよね? 今時、ひとり親家庭は珍しいですか?

    >>子どもを夫から守ること、世間から守ること、両方が難しいならどうでしょうか

    現にお子さんは暴力を受けているのに、まだ離婚したくなくて世間がどうとか、理由をつけているだけに見えます。正直、驚きます。アダルトチルドレンのことなど教えて下さったレスもあったのに。

    お子さんの立場だった方が、子供を言い訳に離婚しなかった母親を恨んでいるとも書かれているのに…。

    離婚しないのはトピ主さんの自由です。しかし、お子さんのためというのはやめて下さい。

    トピ内ID:69e740c651b8b651

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    子どもは逃げられないから

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私の父は、あなたと同じ状況ではありませんが、問題のある人でした。
    子どもの頃から、私はずっと「なぜ離婚してくれないのだ」と思っていました。
    いないほうがいい父親というのは、いるんです。
    世間に何か言われる? あなたはそれがツラかったのでしょうが、今の時代、昔ほど不利益はありません。例えば子供が結婚するとき、母子家庭かどうかより、問題のある父親がいるほうがずっとリスクが高い。そして世間というよりも、あなたの母親や親せきなどの身の回りの大人の無自覚な言葉が子どもに行かないよう、ブロックしてあげてください。
    あなたのご主人は、変わる意志もないし、あなたは彼を変えることができない。つまり現状が良い方向に変わる見込みはないんです。そして、子どもというのはそこでしか生活できない。仮にそこが嫌でも、危険があっても、子どもは逃げることができないんです。
    あなたに生活能力があるのは幸いです。今後、ご主人がアルコールで問題を起こす可能性が高いのですから、早めに現状から脱するための努力をしてください。
    あなた自身も、どうか幸せに。

    トピ内ID:5beee7cf09f3933a

    ...本文を表示

    「飲んだくれの父親の子」と言われてもいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    そのまま肩書だけの為の父親を配置した所で
    「ふらふら深夜まで飲み歩いてるだらしない父親で可哀想ね」
    「可哀そうにね、お酒飲みまくってるご主人に暴力ふられてるみたいよ」
    「あそこのお父さん怖い人だから、遊ぶのはやめなさい」
    「あんなだらしない父親なのに、お母さんは離婚しないんだね」
    って言われる可能性はありますよ。

    それは良いの?

    お子さんに
    暴力を我慢させ、父親に怯えさせ、
    周りから「あんな父親で可哀想」と言われても
    ”肩書だけ”の父親が大切なの?

    トピ内ID:69f131c651c0f159

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    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >今よりも母子家庭が珍しかったこともあり

    はい、今は珍しくありません。
    「そうなんだ」で終わります。
    なので酒浸りで暴力を振るう父親と我慢してまで一緒にいる理由にはなりません。


    結論は出ましたよ?

    トピ内ID:1a66fccf5e9f9769

    ...本文を表示

    離婚したくないのなら、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    何が有っても離婚したくないのなら、
    別居しか無いのでは?

    別居した後は定期的に様子見程度の距離を取った方が良いかと。
    まぁ、本来は一人にしてはダメなんですが、
    一緒に居ると暴れるのでしょ?

    それこそ、ぶっ倒れて救急車で運ばれてお医者さんに怒鳴りつけられたら良いです。
    主様の今までの行動を説明すればお医者さんも何も言わないでしょう。

    そこから先はご主人次第です。
    これからご主人は一般の人では経験できないような”恐ろしい事”に対面するでしょう。
    ”早くお酒を辞めていれば良かった”と思うでしょう。
    まぁ、逆に”あの辛いことから逃げられるのなら”と更にお酒に走るのかもしれませんが…。

    一応敵的に様子見と入院の勧めなどを話しておくと良いでしょうね。
    とにかく、別居して暴れるご主人からお子さんを守りましょう。

    トピ内ID:cb639d8156a448f2

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    まずは決断する勇気を

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    >子どもを夫から守ること、世間から守ること、両方が難しいならどうでしょうか。

    今、あなたが一番に実行しなければならないものは「子供の命」を守る事。
    その為には、その家から子供達を連れ出してご主人と距離をとる。
    それが最優先だよね。


    世間がどうだの、母子家庭批判を言い訳に使っても
    あなたが子供達を守らないと誰が守れるのか?

    家庭の中でアルコール依存男からまずは子供達を守ろうと本気で思っているのかな。
    優先順位を考えたら分かるでしょ。
    また、あなたの目の前で子供に暴力を振るっても止められないのに
    それでもその家から子供達を連れ出す勇気が無いの?

    どうして、産まれた子供には何の罪も無いのに
    過酷な状況に置いても平気なんだろうね。
    子供はちゃんと理解するよ。
    「お母さんは結局、自分の事ばかりで私達が蹴られても守ってくれなかった」

    トピ内ID:572a75db9bcd7878

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    「主様も」親権停止になる可能性がある事、理解していますか?

    しおりをつける
    😢
    お子様達の事が心配…
    他の方もご指摘の通り、この分野に近い方・専門知識や経験がある方は、主様がお書きになった内容から…今の生活はそう長く続かない・主様に残された時間は少ない→近い内に何かが起こるだろうと、確信に近い予想をしていると思います。
    その時に、子の母親である主様が
    >我が子を母子家庭の子にしてしまうことに抵抗があり
    >肩書きだけでも父親がいた方が子どもたちにとっては良いのではないかという思いにとらわれ
    【別居もせず】
    子の父親が
    >酔ってからんでくる、子供を蹴る
    生活継続を選択していたと判明したら…
    お子様達は、【主様からも離され(一時)保護される可能性が高い】と理解していますか?
    【子の福祉】の視点で主様も加害者、親権・養育者として相応しくないと判断されたら、お子様達は主様とも一緒に生活できなくなります。
    主様は「悪いのは旦那様だけ。自分は、子ども達と一緒に居られる・子と離れる事はない」と勘違いしていませんか?
    「今の」世間+専門的視点では、主様の母親としての立場も危ういですよ。

    虐待等が疑われる場合、学校の先生・医療機関の職員等には通報の義務有。
    ご近所からの通報も、珍しい事ではありません。
    旦那様は
    >子どもがいる時間はほぼ泥酔状態で
    >子どもに対する暴力は過去に2度
    専門知識有の人が見たら、多分お子様達の言動からアダルトチルドレン予備軍だと分かると思います。機能不全の家庭で育った方は、機能している健全な家庭や夫婦仲、所謂「普通」を知らないので本人達が必死に隠そうとしても隠せない事が多いです。
    身体的虐待を受けているお子様も、本人が何も言わなくても、受診時にケガや痣がなくても案外分かりますよ。お子様達に蹴られた記憶がない場合、幼くて覚えていない可能性もありますが「無」になり自分の心を守っている子は多いです。

    >父親不在の理由
    病気だと言えば良いのでは?
    嘘ではありませんから…。

    トピ内ID:97b53d16f23a4fe3

    ...本文を表示

    そんな父親を見て育つ子ども

    しおりをつける
    🙂
    豪華絢爛
    アルコールで醜態晒して、蹴ってくるような父親の存在意味あります?
    ご自身の年代の社会と今の見られ方は違うと思いますよ。

    むしろ、もしアルコール依存症の父親の存在がバレた時に見る目が変わるんじゃありませんかね。
    もし、娘の結婚相手の身内がアルコール依存症だったら、必死で止めますが。

    トピ内ID:85674bed6056a2fd

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    今の価値観は

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >「あなたの所は母子家庭だから可哀想」
    >「お父さんいなくて可哀想」

    そう思われていた時代もあったでしょう。でも今は令和ですよ?女性が当たり前に自立している時代です。

    今の価値観は「母子家庭だから可哀想」ではなく「アルコール依存症の父親と一緒に住んでいて可哀想」です。「お父さんがいなくて可哀想」ではなく「父親から暴力を振るわれているのに助けてくれない母親で可哀想」です。

    >ただ、肩書きだけでも父親がいた方が子どもたちにとっては良いのではないかという思いにとらわれています。

    いい加減にしてください。暴力をふるう父親なんていないほうがマシなのです。

    >子どもを夫から守ること、世間から守ること、両方が難しいならどうでしょうか

    今の時代厳しい目を向けられるのは、母子家庭であることではなく言い訳ばかりして子供を守るための行動をしない母親に対してです。

    今のままだと世間からもお子さんからも軽蔑される人生を送ることになるでしょう。それでいいのですか?

    トピ内ID:9320750db8b36738

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    世間の目なんてどうでもいい。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >母に大切に育ててもらって私は十分だったのに、周りの大人は何も知らずにこんなことを言ってくる、と怖い思いすらありました。

    大人が怖い?
    母親からの愛情を十分だと思っていれば、そんな風に思わないのでは?

    因みにうちは母子家庭ではありませんでしたが、母の身体に障害がありました。

    母と一緒にいると知らない人に、あなたは可哀想ねお母さんが病気で。大変ね。とか良く言われました。
    でも私は、この人何言ってるの?大変じゃないし、可哀想でもないしって思ってましたよ。

    実際母は大変だったかもしれません。
    でも体に障害がありながらも家事育児をこなし、愛情たっぷりに育ててくれた母を私は尊敬してました。
    だから、私は何一つ大変ではなかったですし母が大好きだったので、余計な事を言って、偏見の目を向けてくる大人を心底軽蔑しています。

    そして、そういった人間を見抜く目を養えた事に感謝もしています。
    だから私の周りの友達や夫など、偏見の目を向けない人達に出会えた事は幸せだと思っていますよ。

    あなたは、愛情持って育ててくれた母親を恥じているのですか?
    違いますよね。
    十分だと思っているなら、あなたのお子さんもそう育てたら良いではないですか。

    暴力を振るう夫と一緒にいて、お子さんは幸せですか?
    いっつも酒臭い大人と一緒に暮らす事が、何故必要なんでしょうか。

    周りがどう言おうが、どうでもいいでしょう。
    父親いなくて可哀想と言われたら、うちは父親いる方が可哀想。と堂々と言える姿勢でいては?

    離婚したからって父親がいなくなる訳ではないのです。
    どうせ一緒にいても何もしないのだから、たまに会わす位でいいでしょう。
    お子さんだっていない方が清々するかも。

    飲酒は、本人の辞める意思が強くないと辞められないかと。
    動画を見せても逆ギレする様な人は変わらないですよ。

    本気でお子さんの為を考えましょう。

    トピ内ID:c2ba5aed8344b3cc

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    何を言い訳にしているやら

    しおりをつける
    🙂
    aki
    昭和の時代ならまだしも、平成が終わって令和も4年になる今時に、母子家庭なんて珍しくも何とも無いでしょう。
    なんならお子さんの学校だって、クラスに一人や二人くらい居ませんか?

    何だかんだ言い訳しても、やっぱりトピ主が離婚したくないだけにしか思えませんけどね。

    トピ内ID:87f82ef67f3b50f7

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    親と子は別人格

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    >周りの大人は何も知らずにこんなことを言ってくる、と怖い思いすらありました。

    トピ主さんは母子家庭で可哀想と言われて傷ついたから、子どもたちにそんな思いはさせたくない、と思っている。
    トピ主さんが子どもだったのはもう数十年前、時代はすっかり変わり母子家庭は珍しくない。
    それから親と子は別人格、自分が傷ついたからといって子どもも同じ思いをするとは限らない。

    むしろ子どもを蹴る酒臭い父親と一緒に暮らしている方がずっと子どもの自尊心を傷ついていると思います。
    「自分は父親に蹴られるようなダメな子だ」と思っているかもしれないですよ。

    トピ内ID:18b65f8bb2cbd72f

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    時代が違いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    パク
    今はひとり親もハーフも珍しくありません。
    教育現場でも指導がされています。

    家庭内でトピ主が子供を夫から守り続けるより、社会でトピ主と理解ある周りが世間の無知な人から子供を守る方が簡単です。
    法的対処が取りやすいのも後者です。

    トピ主が幼少期を過ごした地域が遠慮のない環境なら、より良い環境で子育てしましゃう。
    孟母三遷って言うでしょう?

    トピ内ID:c74a27822b4a6f1c

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    他人は責任なんか取ってくれない

    しおりをつける
    🙂
    ねず
    タイトルの通りです。

    今時そんなシングル家庭なんて珍しくないですよ。私も数年前、あなたと似たような理由で子連れで離婚しております。元夫が子供に執着して、離婚するまでだいぶ揉めました。その間色々相談窓口やらに行きました。中には「お父さんがいないと碌な子にならない」など言う人もいましたよ。でも酩酊して私に暴言暴力の夫、父としても夫としても必要ありませんでしたから、私はそんな言葉はスルーしました。

    シングルだから色々言ってくる人がいたとして、その人があなたたちを助けたり、責任とってくれるわけじゃないんですよ。他人のことばかり気にして子供を地獄に落とすのは、あなたも夫同様虐待に加担してるも同然です。あなた一人ならお好きにどうぞですが、お子さんたちを巻き込むのはやめてください。

    トピ内ID:0cada29fb6990cc4

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    それとこれとは違う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    確かに、ひと昔前ならシングルマザーは珍しかったでしょう。
    でも今の時代、全く珍しくないです。
    こんな言い方は失礼かもしれませんが、あなたの場合は存在しない父親のことで傷ついたわけです。
    きっと存命だったら、いい父親だったのではないですか?
    でもお子さんの場合、父親本人から傷つけられているんですよ。
    この先、お前の父親は・・・と、父親の失態のせいで誰かに何か言われて傷つくこともあるかもしれません。
    事故で亡くなった父親と、酒癖が悪くて暴力や暴言をふるう父親、比べることがおかしいと思いませんか?
    私の友人にあなたの夫のような父親を持つ人がいます。
    成人してからは父親とは絶縁したそうですよ。
    子供の頃から、父親が憎くて憎くて仕方なかった、と。
    なぜ母親が離婚してくれなかったのかと今になっても考えることがある、とね。
    母親も被害者であるけど、私にとっては離婚してくれなかった母親もひどい、と言ってます。
    その友人はすでに40代です。
    それでもまだ、子供の頃の記憶は鮮明で、とても憎いと言ってます。
    もしその友人、父親がいなくてかわいそうと声をかける人がいたとしたら、いなくて清々する!いないほうが幸せ!と答えると思います。

    あなたがもし子供の立場だったらどうですか?
    子供時代、ずっと怖い思いをして生きていきたいですか?
    大人になっても一生恨んで生きていたいですか?
    ひどい父親でもいたほうがいいと?

    トピ内ID:62798ac64ddcc180

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    母子家庭を言う人はアル中も言いますよ

    しおりをつける
    🤔
    私も言われた
    私も母子家庭です(父親は死去)

    どうしようもないことを言うヤツはアルコール依存症はもっと言いますよ?

    アルコール依存症は年々酷くなりますよね?警察沙汰ではなくても外で粗相をするとか、家までたどり着けず近所で寝ているとか、声かけた近所の人を家族と間違えて怒鳴り散らすとか…目撃者や被害者が子供の同級生だったら?
    子供が多感な時期に入る頃に子供の思春期、アルコール依存症と両方の問題と向き合うだけでは?
    それにこのご時世で仕事継続できるかしら?
    会社をクビになってからすぐ捨てれますか?

    子供は「お父さんがアルコール依存症なのに」か「お父さんがアルコール依存症で警察沙汰なのに」が枕詞
    警察沙汰が入るか入らないか、だけです
    「お父さんがアルコール依存症で警察沙汰なのに○○ちゃんは(子供の名前)頑張ってていて偉いねぇ」と言われるか「お父さんがアルコール依存症で警察沙汰だからねぇ、やっぱりねぇ」といわれるかだけ

    言う人は「子供にずばすば遠慮なく」言いますよ。それはトピ主さん知っているでしょ?
    それは大人なのに人間が残念だからです
    トピ主さんはあの人達がマトモだったと?
    アルコール依存症に振り回される家族にはもしかしたら一部の人は凄く凄く優しくしてくれるかもしれません
    トピ主さん大人になり親の立場になったのにまだ気がつかないのですか?
    トピ主さんが言われたのは「母子家庭の癖に裕福で面白くないから」です
    母子家庭は自分達より生活が苦しく惨めったらしい生活をしていなければならないのに見ていて自分がイライラしたから「どうしようもないことをわざわざ子供に言って傷をつけた」だけ
    このタイプは自分より惨めで自分が安心できる人には優しい。他人の不幸で自分の幸せを確認するから
    鏡よ鏡よ鏡さん。ってヤツ。だから優しくされたからって子供が傷つかないわけではないよ。賢い子は気がつくから。見下された上の優しい言葉だって

    よく考えてみてください

    トピ内ID:6353f218fd09d70c

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    大変失礼ながら・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    アルコール依存症の進行は、肉体的にも、社会的にも、不可逆的なダメージが累積して行きます。

    今後、御主人には、無職になったり、要介護になるリスクが大いに懸念されるのです。

    最悪の場合、肝硬変や肝臓癌で早死にする可能性すら否定できません。

    既にそのような事態が想定できる状況に至っているのに、この期に及んで『父親のいる方が、子供のためになる』とお考えなのですか?

    トピ内ID:e97f868ecc522d0e

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    プチ家出敢行

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    自宅に書置きをして家出為さっては如何ですか。書置きには、「アルコール障害を自覚して下さい」で宜しいのでは。その答えの良し悪しで離婚をお進めになられてはと思います。結果の想像では、アルコール漬けの旦那が怒り狂って暴れるのが目に見える様です。

    家庭に家族がいない家庭がどのようなものか、一度自覚させることが必要です。酔っ払いの面倒なんか、診る人はいませんょ。ホテルに2、3日お泊りになられたらどうでしょう。ただ、これを実行すると離婚への踏み段を上ることになります。

    書置きを書きながら矢張り「離婚」しかないのかと、と日々主さんは自覚為さるのではないかと思います。この儘で行けば、アルコール障害を持った男を生涯面倒見ることになりましょう。子供の為にも良くありません。そんな父親は、父親ではないのではありませんかね。

    トピ内ID:72eac4aeba21361b

    ...本文を表示

    アラ還おばちゃんですが

    しおりをつける
    🙂
    令和よ
    自他共に認める保守的人間の私ですら、母子家庭に対する偏見はありません。(正直、昔はありました)

    何か事情があったのだろう。お母さん頑張ってるな と応援する気持ちしかないんだけど。

    トピ内ID:2a118167d253e6a0

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    世間の目

    しおりをつける
    🙂
    AI
    子供さんが敏感なたちならつらいだろうな、と思いました。

    わたしにも飲酒のコントロールのできない夫がいました。
    わたしは恥かかされるのが心底嫌なので早めに見切りつけられました。

    生活に困らないならお別れ一択ですね。
    親の背中見て子供は育ちます。

    なお、飲酒については家系もあると思います。
    お酒に強い体質、あるいは飲まれる体質等。
    お子様の心身に十分に気をつけてあげればまっすぐ育ちますよ。

    世間体は、お母さんが胸張って生きてけば大丈夫。
    応援してます。

    トピ内ID:ae552b0680e94c74

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    横ですが「私も言われた」さん・・

    しおりをつける
    😣
    うん
    の魂の訴えに感動しました。
    分かる分かる。

    横ですが「私も言われた」さん、私もよくわかるよ。
    「人は、人の不幸に安堵する」ものではあります。
    不幸を分かち合うという事は滅多にない。

    偉くなっても、
    その人を見下げる為の「○○なのに」という枕詞を付けるのが、
    その種の人間の嫌らしさです。
    見下した上での言葉。

    どんな事情でも、
    あの家よりはマシ、
    と言われないようにしましょうや。

    トピ内ID:ca218eed5ab61b7b

    ...本文を表示

    とても不思議

    しおりをつける
    🙂
    二度目
    トピ主さんは母子家庭育ちだけれど、十分に愛情をかけてもらって幸せに育った。
    ただ、「ひとり親育ちはかわいそう」という世間の偏見が恐ろしかった。
    あんな思いを子供にさせたくないから、名ばかりの父親だけでもいたほうがいいのでは、と考えている。

    それはわかるのですが、その結果お子さんたちは、トピ主さんとは逆になるのがわかりますか?
    「世間の偏見は(今のところ)受けないけれど、愛情のない不幸せな家庭に育つ」です。
    アルコール依存症の父親を刺激しないよう息をつめるような生活で、お子さんたちがまっすぐ育つと思いますか?
    母親が暴力を受けるのを見て、健やかな心でいられると思いますか?
    暴力をふるう側もですが、暴力にさらし続けたり見せ続けたりする側も、私は虐待だと思っています。
    アルコール依存症の父親と、財力があるのに自分たちを助け出してくれず、「離婚しないのは、あなたたちのためなの」と子供に罪悪感を植え付ける母親。
    あなたの可愛いお子さんたちを育てているのは、そんな壊れた人間なんですよ。

    もっと問題が浅ければ、子供に対する世間の風当たりを考えて動けないというのは理解できます。
    でもトピ主さん一家は、すでに機能不全家族です。
    トピ主さんが気にしているのは「お子さんに対する世間の風当たり」ではなく「自分の世間体」です。

    トピ内ID:abc4872d5eacd8df

    ...本文を表示

    離婚の決断を

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    事態は深刻です。
    妻の胸ぐらを掴む。
    子どもを蹴る。
    ありえません。
    そのようなことは一度もないのが大多数の家族です。

    >肩書きだけでも父親がいた方が子どもたちにとっては良いのではないか

    それはあなたの思い込み。
    依存症で暴力をふるう父親が常にそばにいて、そんな夫に悩み苦しむ母親の姿を見続ける。どれほど過酷なことか。

    子どもを守りたいなら離婚一択です。
    シングルマザーへの偏見などあなたが思うほど今はありませんよ。

    トピ内ID:69f83ac651c71f52

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    昔と違う

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    主さんの子供の頃と今とでは離婚してシングルになっても世間の見方は全然違いますよ。
    子供がどう見られるかなんて気にする必要はありません(キッパリ)
    世間体を離婚回避の言い訳にしていませんか?

    アルコール依存症の父親がいた私からの忠告です。
    これだけは断言します。
    アルコール依存症の親がいる子供は不幸になります。
    子供を不幸にしたくなければ離婚一択です。

    トピ内ID:cb74a08156b2c13e

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    「お父さんがほしい」と言えなかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さばいばー1号
    3回目の書き込みです。
    父がアルコール依存症で、飲酒事故で逮捕、泥酔してパトカーで送られてくる、会社で問題を起こして負債を抱える、上司が家に来て最後通告される…等経験しました。
    あとは、学生時代からつきあってた彼との結婚話も流れました。

    酷い父ですが、このトピを読んで殴られたことはなかったと気づきました。
    暴れたりモノを投げたり、木刀を持って「殺すぞ」とすごまれたことはありますが。
    「酔って暴力を振るう」とお考えかもしれませんが、酔ってるからではなく元々DVの傾向があるんんじゃないかな。

    いざというときのために、早めににDVの相談に行った方がいいです。
    トピ主さんの精神的な支えと避難先を確保できるように。

    他のかたからのアドバイスにもありますが、アルコール依存症の治療を考える前に、トピ主さん自身の抱えてる問題も考えたほうがいいです。
    「アラノン」などの自助グループに参加するなど、一人で抱え込まないようにしてほしいです。
    書籍もあります。

    それと、トピ主さんはお母さんを恨んでいませんか?

    >母に大切に育ててもらって私は十分だったのに、周りの大人は何も知らずにこんなことを言ってくる、と怖い思いすらありました。

    「なぜ再婚しないの?お父さんがほしい」と、お母さんに言えましたか?
    経済的に不自由じゃなかったから、逆に飲み込んでしまったように見えます。

    30年くらい前、しかも事故で他界してるのに、そこまで悪意を持っていう大人ばかりだったとはちょっと考えにくいんです。
    トピ主さんのごく近くで影響力のある大人たちが言ってたのか、トピ主さん自身が母子家庭ということにとてもコンプレックスを持っていたのか…。
    離婚しない=お母さんみたいになりたくない
    って反抗心みたいなものがありませんか?

    トピ内ID:fc476b17fd4c63e0

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