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    元旦那と仲がいいのですが、このままでいいのでしょうか?

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    😭
    ミヤ
    夫婦
    28歳の創作在宅ワーカーで3歳の娘がいるシルグルマザーです。
    2年前に旦那の不倫が原因で離婚しました。
    その時に「子供にとって貴方は父だからいつでも会いに来ていいからね」と約束した為(相場より少し高い養育費も貰っているので)、元夫はよく家に来て(週3~7)子供と遊んだり面倒を見てくれたりちょくちょく泊まったり、ご飯に連れて行ってくれる時もあります。
    男女の仲では一切なくお互いにそんな気は全くないのですが、喧嘩ばかりしていた頃よりも仲がよくて友達というか兄弟みたいな関係性です。

    ですが、元夫には彼女がおり(かつての不倫相手)現在同棲しているようです。
    一応その彼女さんからの理解はあるらしく合意の上で来ているらしいのですが少し気になってはいます。

    元夫が誰と付き合っても再婚してもそれは別に良いです。
    離婚時に元夫とその恋人から相場よりかなり多い慰謝料を貰いましたし、元旦那に家族が出来て養育費が途絶えても私の収入と今の貯蓄や手当て等も考慮して何度も計算した結果、娘を大学まで養う事は何とか可能な事は分かってます。

    しかし、金銭とは別に私たちのこの関係性はこのままで今後大丈夫なのかと不安になってます。
    娘も成長したら現状の不自然さに気づくと思います。その時、どんな説明をすればいいのか思春期になったら傷つくのではないかと娘の心の心配があります。
    娘には当然元夫の恋人の存在は知らせないようにしてますが、そのうち教える必要があるのか、あるとすればどのタイミングで教えればいいのかが不安です。

    元旦那にする相談ではないし、というか相談していい内容なのか分からず困ってます。

    どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:88e92f134d8909c8

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    自然に

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    🙂
    にゃん
    >思春期になったら傷つくのではないか
    別に普通に暮らしていれば自分の家はそうなんだと思うだけじゃないの?
    離婚しておいていつまでも普通の夫婦のように思わせる必要はないでしょ。
    父親は別に暮らしている。
    父親には恋人がいる。
    今後暮らしていく中で隠し通せることではないし、3歳の今は分らないけど5歳になれば「ママ」と呼ばない優しい女性がもう一人いるって解るものです。
    家族の形に拘れないのですよ、主様。
    うちはママだけ。パパはよその家にいてそこに住んでいる。
    説明なしに暮らしていく中で分かるでしょう、言葉を覚えるように。
    よそとは違うという事はちゃんと教えましょうね。
    見栄張ってパパが普通にいるように教えてしまうと傷つくのは子供です。

    トピ内ID:ce5e7f8dc3d976bf

    ...本文を表示

    その時の状況で説明する。

    しおりをつける
    🐤
    母子の絆は強い
    お子さんが育ってきて各種書類を出す時に
    パパとママは離婚している、と気がつくかもしれませんね。

    今の泊まり(ビックリ)もあるくらいの通い方ですと、離婚してると思っていないのでは?

    これから元夫が今のように通うか分からないです。
    同棲相手と結婚して子供が産まれると来てくれなくなる可能性もあります。

    とりあえず様子を見ながら、でいいのでは?
    パパが来なくなったねーとなった時に、実はーと話をしてもいいのでは?
    子供は意外と状況理解しますよ。

    今が話すタイミングって、あなたが判断できる。
    分かると思います。

    少し気になったのでー、、昔の話ですが(地方です)
    子供の同級生が親の離婚でママと公営住宅に住んでいました。
    低収入の母親には、ひとり親の為の公的な手当もあり保育園も優先で入園。
    そこに、しょっちゅう別れた旦那さんが来ていて(車があるので分かる)
    離婚はしているものの家計を一つにしているのは?というか
    要するに手当を不当に受給しているのではないか、という目で見られて
    役所に連絡されたそうです。
    こういう世間の目もあるということです。

    トピ内ID:03f8ceef8731f0e8

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    そんなに会わなくなるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    面会って元妻ではなく子どものためのものですよね?
    これからお子さんが成長して習い事や勉強、部活などで忙しくなったり、父親と会いたがらなくなれば、元夫婦が離婚してからどれだけ仲良くしていたとか関係なくなるでしょう。

    それよりも元夫がそのうち再婚すればその頻度も下がるのではないでしょうか?
    彼女さんも今は単なる「彼女」だから理解を示している(ような行動をしている)けれど本妻になった、子どもができたとなれば、元夫は今みたいにトピ主様宅に出入りしていられなくなると思います。立場的にも時間的にも。

    今、娘さんが思春期になった時のことを心配しても仕方ないのでは?

    トピ内ID:d00e82f7f69c6bc7

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    良いとは思えない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    離婚したのにだらしないなと思います。
    元夫だからなんとも思わないのかもしれまけんが他人の恋人を宿泊させてるシングルマザーとも言えますし。

    元不倫相手と結婚したら、
    あなたは不倫相手とされてしまうかもしれない。

    お子さんが理解してないのは、
    週7日もいるからでしょ。
    毎日ですよ?
    在宅のあなたがいて家族ごっこをやってるわけです。

    元夫が再婚後に子供を作ったらそちらに意識がいって急に来なくなるかもしれない。

    >元旦那にする相談ではないし、というか相談していい内容なのか分からず困ってます。
    あなたの家庭ですよ?
    あなたとお子さんの家庭であって元夫に相談するのは違うでしょう。

    お子さんと会うのは家の外にしてもらったら良いのではないですか?家で会うのは楽でしょうけど、けじめをつけないと。

    トピ内ID:77e2a881d83284f6

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    はな
    今カノさんとの事は、元夫が解決すべき事。
    元妻が考える事ではない。
    と、今妻の立場の私は思います。

    お子さんの幸せに父親が邪魔なら、何かしらのルールを設ければ良いだけだと思いますよ?
    でも、お子さんを近くで見守る存在は多い方がいいんじゃないですか??

    うちは、元妻の不貞が原因で離婚してるので少し事情が違いますが、私と再婚当初、元妻さんも子供の事で色々夫に言ってましたが、今となっては子供と交流させてよかったと言ってるみたいです。

    うまくいかなければ、元夫が独り身になるだけの話です。

    トピ内ID:15f785239df8c2ef

    ...本文を表示

    いろんな家庭の形があっていい

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    現状娘さんにとって何も問題ないなら、それで良いのでは?

    下世話な話だけど、
    養育費たくさん頂けるなら、ウェルカムですよ。

    確かに、端からみたり、現彼女さんからしたら問題はたくさんあるかも知れないけど。
    トピ主様は娘さん中心で考えれば良いと思うわ。

    これから、こんな家庭の形を娘さんがどう思うかはわからないけど、その都度考えれば良いと思いました。

    トピ内ID:079e10d4c19b9722

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    ルールを

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    作るべきでは?と思います。
    元夫が頻繁に家に来て泊まって行くとかだらしないですよね。
    それに周りからは母子手当が目当ての偽装離婚に見えます。
    元夫に彼女がいるとか分かりませんし、
    泊まって行くなんて普通はあり得ませんから。
    回数はいつまで続くか分からないし、
    そこはお互いが良ければいいと思います。
    でも家に入れないとか、時間を決めてあなた抜きで外で会うとか
    何かしらのルールは必要では無いかな。

    申し訳ないけど、登場人物全員オカシイです。
    不倫相手と同棲しているのに、あなたの家に通う元夫。
    略奪したのに、元妻の家に通うのを了承する彼女。
    略奪された相手と同棲しているのに、平気で元夫を家に泊めるあなた。
    ちょっと普通の人には理解できないし、
    子供の立場で理解した時には物凄く気持ち悪いと思う。
    今はまだ分からないかもしれないけど、
    もう少ししたら記憶には残るんじゃないかな。

    トピ内ID:1263accce6d08d55

    ...本文を表示

    色んな家族の形があっていい

    しおりをつける
    😀
    私の友人(既婚30代)の話ですが
    ご両親は幼い頃に離婚されましたが、離婚後もご両親は仲が良く
    週一で3人一緒に食事が、彼女が結婚するまで続き
    それが当たり前だったそうです。
    「思春期に傷ついた」も無かったとか。

    >私たちのこの関係性はこのままで今後大丈夫なのかと不安になってます。
    「ひとり親疎外感」という言葉もありますので
    例え離婚した夫婦でも、仲の良い姿を子供に見せるのは
    お子さんの発達にも良い事だと思います。
    実際友人は誰をひがむことなく、天真爛漫に育ったようです。

    >娘には当然元夫の恋人の存在は・・・どのタイミングで教えればいいのか
    多分、主さんが教えるよりも早く、お子さんが覚ってしまうかもしれませんね。
    その辺は、元夫さんとよくご相談なさって下さい。

    トピ内ID:0913af65a6878a5e

    ...本文を表示

    えー‥

    しおりをつける
    😷
    もち
    父親なんだからいつでも来ていいからね?の発言が自分なら考えられない。かつての不倫相手と別れず現在同棲している元夫とよくそんなに仲良く出来ますね。
    離婚になったのは、不倫されて自分の為にも子供の為にも離婚した方が良いと思ったからなんですよね?

    離婚してそんなに仲良く出来るくらいなら、離婚せず結婚生活続けられませんでした?元夫さんがあなたに対して愛情が無くなって不倫相手の方が良いと言ったのかな?

    今の関係性は、トピ主さんが同棲彼女に対して、対抗心があるのかな?くらいにしか見えないし、今の関係に娘さんが傷付くというより、今後元夫さんと同棲相手が結婚し、子供が出来た時に愛情がそちらに行った時に傷付きますよね?

    離婚したんだから、それなりにケジメを持って距離感保つ方がお子さんの為だと思いますけど。

    トピ内ID:9957db78d1fa28fc

    ...本文を表示

    なんで離婚したの

    しおりをつける
    blank
    たっち
    変わってますねー
    なんでトピ主さんは元夫さんと離婚したのでしょう。
    今のような関係でいいのなら、離婚せずに、夫を週に何日か愛人の元に行かせ、夫と自分は兄弟みたいな肉体関係のない関係になって、二人で娘を育てたほうが良かったのでは。
    そのほうが子供にとってもまだ自然です。
    離婚したのは、よそで夫が肉体関係を持つ気持ちの悪さ、夫の不誠実さが理由ではないのでしょうか。
    浮気や不倫で離婚するのは、自分の娘の父親がよその女性とそういう関係になっている、そのことが許せず離婚するのだと思っていました。

    「男女の仲では一切なくお互いにそんな気は全くない」とのことですが、しょっちゅう泊っていてそれを証明する術がありませんし、また、いつそういう仲になってもおかしくない状況です。
    つまり「そんな気は全くない」は言い訳にもならないのでは?
    離婚して、同棲しているのに、元妻の家に入り浸る夫と、それを許す元妻。だらしないですよ。浮気相手と別れているならいいですが。

    いろいろな家庭の形、カップルの形があると言えば、それまでですが、世間的に見て非常に変わっている形をとる以上、周りからいろいろ言われたり、憶測されたりするのは覚悟しなければならないでしょう。
    そして、そういう世間の目はお嬢さんにも否応なしに注がれます。
    それでもいいのだったら、お嬢さんにも自信を持って自分たちの関係を説明できるのでは?

    トピ内ID:83043ad199a2ad81

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