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    疎遠な義妹の結婚式。2ヵ月の赤ちゃんを連れて参加するべきか

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    😒
    こゆき
    ひと
    義理の妹の結婚式について。
    まもなく2人目出産予定の妊婦です。

    産後2ヵ月くらいに義理の妹の結婚式が開催予定です。会場は車で1時間ほどの距離です。

    夫によると、夫、私、子ども2人を招待したいと言われているようですが、コロナのことや、まだ2ヵ月の赤ちゃんを連れて行くことへの不安(コロナやその他ウイルス感染、授乳、泣き声で迷惑かけてしまう等)、そもそも上の子(2才)も行かせるべきか、等で迷っています。

    私の両親は遠方なので、自分の親に赤ちゃんを預けて夫と上の子3人で出席するという選択肢はありません。

    夫と私の時は式はしておらず、義理の妹からはご祝儀をいただいています。(10万円)

    また、同居問題で義母と揉めて2年ほど疎遠状態なので、顔を合わせたくないという気持ちもあります。その際に夫側の親戚たちにあることないこと言いふらされて、親戚間では一方的に酷い嫁だと思われている状態です。なので親戚に会うのも気が重いです。

    また、その際義妹も我関せずで全くフォローしてくれなかったですし、その後義母からの謝罪や義妹からの連絡等も一切ありません。

    夫は私と上の子、下の子と出席したいと思っているようです。これを機に仲直りして欲しいと思っているようです。

    疎遠状態や、コロナ禍という状況でなくても、そもそも産後2ヵ月の赤ちゃんを連れて式、披露宴に参加すること自体、遠慮した方が良いのではと思いますが、どうでしょうか?

    まだ正式に招待状は出していないようで、夫と相談しているみたいです。

    夫と上の子が出席して、ご祝儀10万円プラス上の子のぶん1万円ほど追加するか、何かプレゼント?をお渡しすればいいかな?と思いますがいかがでしょうか?

    逆に参加しないのは失礼にあたりますでしょうか?

    皆様のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:af07e85d8e34cf19

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    2才と2ヶ月はキツイ

    しおりをつける
    🙂
    難しい
    コロナも何もない時期であってもこのセットはキツイです。体は動くけれどじっとしていられない2才。いつ泣き出すか解らない2ヶ月。ミルクを飲んでやれやれってなときに、けぽっとしちゃう可能性だってある。

    あなたも一生懸命ですが、回りのハラハラ度もかなりなものですよ。結局ロビーであやして時間が過ぎる。じゃないですか?

    まあ一番の心配はコロナとインフルエンザですよね。ご主人のみの出席で良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0052ed3dd0211668

    ...本文を表示

    ご主人、2歳の子、見れますか?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    ご主人お一人で出席が良いのでは?
    トピ主さんが謝罪をしたいのなら
    出席を悩むのもアリだと思うのですが
    謝罪して欲しい心境では
    出席を止めた方が良いと思います

    結婚式に出られるような状況は整ってないので無理です
    貴方のご両親は謝罪してくれるの?
    散々、私の悪口を言いふらした人達に囲まれろってことなの?と
    真面目にご主人と話し合った方が良いですよ
    まずは、気持ちをご主人に伝えないと

    義両親は、こんな覚悟もなく
    揉めた上に放置なんですかね?
    娘の結婚式に、息子家族は誰も出てくれないかも知れない位は覚悟しないと、揉めたまま放置はないんじゃない?
    ご主人が出るのだって微妙だよ
    自分の妻を散々悪く言われてるのに

    トピ内ID:8371098994e15c0b

    ...本文を表示

    行った方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    疎遠な義実家と仲直りとまでは行かなくても、交流するチャンスです。
    そんなチャンス要らないと思うかもしれませんが。

    親戚に何を言いふらそうと、案外親戚なんて普通に対応してくれるものですよ。嫌な態度取られたら、こちらも素っ気なくしても差し障りありません。
    次会うのは法事か、それも最近では親戚まで呼ばなかったりするので無いかもしれません。

    でも、どんなトラブルかわかりませんがご主人にとっては親であり妹で、仲直りして欲しいという希望があるんですよね。
    だったら少し歩み寄る姿勢も必要ではないでしょうか。

    2ヶ月なら泣き声も大きくはないし、式場にベビールームなどあるか確認されたら良いのでは?
    乳児を理由に長居は出来ず早々に帰ることもあらかじめ伝えておくと良いと思います。
    無理をして行くのだから、その辺を調整するご主人の力量に、私が今後の関係を考え直せるかがかかっていると力説してみたらどうですか?

    トピ内ID:3368728823b02b12

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    行った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    そこまで揉めた義母の老後を考えると、いま表立って義妹と対立は避けた方がいいと思う。
    結婚式の時のわだかまりって、特に女性は一生残りますよ。特に近しい親族で、過去に揉めた前歴があるなら尚更。
    「あの時、小さい子供連れて結婚式に来てくれた」っていう事実と感謝される状況を作るのです。

    実際トピ主さんは幼子2人抱えて式当日も大変だろうし、一応子連れで顔は出しても、子供の世話で大変なのは誰が見ても分かる状況なので、控え室とかで休ませてもらってもいいから。

    行きたくない気持ちはよく分かるけど、さすがに結婚式だから、特に大きな事情でもない限りは行くべきです。

    トピ内ID:88a47714b86cf561

    ...本文を表示

    車で一時間で行けるなら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    行ければ行った方がいいなー。
    赤ちゃんいるのはある意味武器です。
    嫁として?あれこれ動き回らなくても「赤ちゃんいるから」
    気詰まりな親戚とも「赤ちゃんうまれたのね!」の話題でほのぼの。
    いざグズればさっと席を立って待合室などですごせばいいし
    終わったあとも長くは疲れさせるからとさっさと帰れる。
    それでも親戚からは「生まれてまのない赤ちゃん連れて親戚の付き合いに参加した」とあればお義母さんとのいざこざも「いうほどひどい嫁じゃないじゃない?」となるでしょう。

    トピ内ID:f237a3aaeaeb5a80

    ...本文を表示

    私なら行くかな

    しおりをつける
    🙂
    COOL
    決して義妹や義親のためではなく、自分のためにです。
    堂々と自分の義理を果たすためです。

    義親戚たちに何かを言われたとしても、愛想笑いであしらいます。
    赤ちゃんが泣きだしたら、冷静に離席します。

    結婚式が終わったら、サラ~っと帰ります。

    トピ内ID:992b82713d31b735

    ...本文を表示

    ご主人だけ、か、家族全員か

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    とりあえず「夫と上の子が出席」は無しですかね。
    ご主人が一家の代表で出席、あるいはご家族全員で出席のいずれかかと思います。
    もし会場が託児所併設であれば、お子さんたちを数時間預けてご夫婦で出席されるのが良いかと。

    しかし、またここへ来てコロナ感染が広まっていますからね。
    ご主人ひとりで出席してもらえたら、それが一番安心ですよね。

    で、少々横なのですが
    >また、その際義妹も我関せずで全くフォローしてくれなかったですし、その後義母からの謝罪や義妹からの連絡等も一切ありません。

    義妹さんは関係ないのでは?
    私も義妹の立場ですけど、頼まれもしないのに兄夫婦と実家との揉め事に割って入ることは一切しません。
    未婚の時もそうですし、結婚して実家を離れてからは揉めている様子を感じ取っても完全スルーです。
    横から余計な口出しされたらむしろ嫌じゃないですか?
    主様はされたかったの?

    トピ内ID:f43dc18121a10fe0

    ...本文を表示

    義母さん、自活できてないの?

    しおりをつける
    🙂
    alama
    義妹さんの結婚が原因で同居話が持ち上がったのなら、義妹からのフォローは無理でしょうね。長男が面倒みるべきと思っているのでは?

    ご主人、本当に仲直りしようと思っているのかなあ。もしかすると、義母さんと結託して結婚式で集まった親族から同居を説得させたいのかもよ?ご主人の考える「仲直り」は、トピ主からの義母同居承諾、だと思うんですけど。
    本当にトピ主の為の思うなら、生後二か月の乳児連れてまで結婚式に行かせませんよ。それに、無事元気な子が生まれる保証もないです。難産で生後すぐに保育器に入るかもしれない。二歳の子を式に出して騒いで迷惑をかけたら義妹も嫌だろうから、一家を代表してご主人だけ出席で良いのでは?

    あと、ご主人が将来義母の面倒を見るのが前提で、学費その他を優遇してもらっていたなら同居は無理でも援助はした方が良いでしょう。その辺は義妹と相談ですね。

    トピ内ID:33828bf7f4de619a

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    私なら行くなー

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >その際に夫側の親戚たちにあることないこと言いふらされて、親戚間では一方的に酷い嫁だと思われている状態です。
    これを言い返すチャンスだもん。

    >これを機に仲直りして欲しいと思っているようです。
    それは相手次第でしょ〜。
    トピ主だけが矛先を収めるのは違うよね。

    それに私はフォローは義妹より旦那にされたいです。わかっていても実母に肩入れしてしまうことも多いので黙っていたのかもしれないし。

    義妹さんは独身時に式なしでも10万円を下さるなんて常識的なイメージもあります。

    トピ内ID:c56367f1a6696f84

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    こゆき
    皆様ありがとうございます!ご意見も様々で、正直さらに迷ってしまっています…!

    関係性が良好で、コロナ禍ではなかったとしても、生後2ヵ月の赤ちゃんを連れて行くことはご迷惑ではないでしょうか?

    泣いたりしたら…と思うと、義妹から「式に来ないで」とは言いづらいでしょうから、こちらから私と赤ちゃんは遠慮した方がいいかなぁと思っていました。

    式の主役である義妹さんは特に私と赤ちゃんにも参加して欲しい!と希望されてるわけではなく、兄の家族なので、呼ぶのがいいのかな?呼んでいいのかな?という感じで夫に相談している状態で、家族4人で参加したいと思っているのは夫のようです。

    予防接種も終わっていない赤ちゃんを、ましてやコロナ禍の今、人が大勢集まる場所に連れて行くことも心配です。

    義母や親戚に会うのが気が重いというのもあります。

    これを機に少しでも関係性が改善したら、という夫に応えてあげたい気持ちもあります…。

    トピ内ID:af07e85d8e34cf19

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