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    再婚、気になる事が2点、嫌がるのは我儘でしょうか

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    じゅん
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    彼30代半ば、私20代後半です。
    彼は8年前に離婚。
    子供は元奥さんが養育しています。

    交際期間3年、最近婚約の話が出るようになりました。
    とても嬉しいのですが結婚にあたって気になる事が2点。

    1、再婚にあたって元奥さんと食事会をしなくてはいけない事
     (離婚時の取り決めだそうです。
      再婚相手は子供とも関わる事になるからお互い再婚する時は必ず会う機会を設けるという取り決めだそうです。)
    2、元奥さんが主導で設計した注文住宅(彼の持ち家)に住む事

    1は先月結婚の話が出たときに聞きました。
    再婚相手について反対された場合は反発せずに話し合いをするという取り決めもあるそうで、なんだか元奥さんに値踏みされるようで良い気分ではありません。

    2に関しては建売とかマンションならさして気にならなかったのですが。
    彼の家はかなりこだわり満載です。
    8mの廊下一面の本棚←彼は図書館で借りる派です。現在は本棚はほぼ空っぽ。
    冷蔵庫2代分の設置スペース
    コンロが6口←彼は一切料理をしません。
    ロの字型の家←雪が溜まる、設計段階から中庭いらないと思ってたんだよとよく愚痴ってます。つまりは元奥さんの希望。
    などなどこだわりがそこかしこに見えます。

    彼は家の横に事務所を併設しているので引っ越しはしたくないそうです。
    建て替えにしてもローンもまだ残ってるし鉄骨で建てたから勿体無いと。

    分かるけど、
    日々使うキッチンや玄関、廊下。
    私には持て余すほどの本棚やキッチンと暮らすのは苦痛です。
    車庫にはスキー用具の整備スペースあり、彼はしません。元奥さんがしていたそうです。

    私がお金出すからリフォームしようと言ってもあまり良い反応は返ってきません。
    上記2つを嫌がるのは私が我儘なんでしょうか。
    ちなみに、元奥さんは再婚されてますがその際はコロナ第一波と言うこともありズームで話しただけだそうです。

    トピ内ID:6be1ff19d88f3d56

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    それはすごい嫌ね

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    私だったら、どちらも我慢ならないくらい嫌ですね。

    1に関しては数時間我慢すればいいかと割り切って録音機を忍ばせて会うけど。
    *録音するのは心理的抵抗というか、心の余裕を保つため

    2に関しては、我慢して暮らし初めても、憂鬱になるかな。
    特にロの字型の間取り。コの字型ならまだいいんですけどね。
    今、家の間取りを考えているので特にそう思います。

    でも彼の言い分もわかるからなー
    せめてキッチンだけはリフォームしたいと
    それがダメなら婚約破棄くらい言ってもいいのでは

    トピ内ID:6b757911c779cf3d

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    人がどう言うか、じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫?
    大切なのは「自分がどう思うか」です。

    ほぼ全ての人が「バツイチと結婚するってそういうこと、トピ主さんの我が儘だよ」そう言われても納得いかないでしょう?我慢して結婚して、そのうち慣れますか?ますます不満が湧いて来ませんか?

    なまじ皆から「我が儘だよ」と言われ「そうなのか、私は我が儘なんだ」と思い込んじゃったら。でもモヤモヤは消えないでしょう?

    自分の性格をよーく考えて。またトピ主さんの気持ちに寄り添ってくれない彼で本当に良いのか。せめてリフォーム位はオッケーしてくれても良いと思うんですよ。それすら良い顔してくれないって大丈夫なんですかね?

    トピ内ID:13bf051747529259

    ...本文を表示

    新しい妻の為には何もしない人でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    離婚後も子の父としての責任はありますが、離婚後まで元妻に牛耳られている彼でいいの?
    バツイチ子持ちと交際結婚には相当の覚悟がないと何か起こればトピ主さんが放り出されます。最初からあれもダメこれもダメと選択が現状維持では今後もどんどん不満が蓄積し耐え切れなくなります。

    私は息子と娘の親として、トピ主さんは20代後半と若く人生これからが長いのです。はじめから余計な重荷を背負わない人生を考えて欲しいと思います。
    人生山あり谷あり、いつもいつもバラ色ではありません。信頼できるパートナーと一緒なら苦労も軽くなる、困難も乗り越えられるでしょう。
    両親とよく相談して焦らず結論を出してください。

    トピ内ID:cad130f3b08df10e

    ...本文を表示

    我が儘だと思います

    しおりをつける
    🙂
    うしお
    自分含め、身近に離婚経験者や、離婚経験者と再婚した人がいないので、
    何が普通なのか分からないです。

    感想としては、離婚経験者と結婚するっていうのは、
    そういうの全部含めてOKって言える人がするのであって、
    嫌だ、とかわがまま言うような人は向いてないんじゃないの?と思います。

    1については、食事会までするものなのかな・・・。
    しない人も多いんじゃないかな?とも思いますが、
    ただ、子を持つ母としては、
    元妻の「再婚相手は子供とも関わる事になるから」という懸念、
    とても理解できます。

    いくら自分が手元で育てているからといって、
    自分の身に何かあれば、夫が引き取ることになる。
    その際に、自分の子を虐待したり、実子と差別したりするような女ではないか。

    成人まで自分(元妻)の手元で育てるにしたって、
    父と子の面会など、しっかりと継続させてやりたいが、それを邪魔するような女じゃないか。
    自分(と自分の子)の取り分を多くするため、
    元妻への仕送り(子の養育費)を減額しろとか、元夫にけしかけるような女じゃないか。

    そういうことが気になるのは当たり前、
    自分の目でしっかりと確認しておきたい・・・その気持ちは分かる気がします。

    あなたが、値踏みされるよう・・・という気分なのも分かります。
    実際、子持ちの離婚経験者と結婚する覚悟があるかどうか、
    適性があるかどうか「評価される」わけですから。

    それに合格できないようでは、やはりその結婚に向いてないのだろうし、
    元妻に認めてもらおう・・・までは思わなくても良いと思うけど、
    せめて「こちらも、彼の子含め、上手くやって行きたい」くらいの気持ちも持てないようなら、
    そういう結婚に向いてないんだと思います。

    トピ内ID:67c0081f761ab973

    ...本文を表示

    それが バツイチとの結婚です

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    まず 1つ目の面接みたいな食事会。。。 元妻との間の子供さんは この先トピ主さんの元で暮らす可能性があります。親との縁は切れないので 彼が引き取る、子供が同居を望む可能性がありますから。
    トピ主さんは、親権とは別に 進む状況を阻止する立場には無いのです。
    多分、養育者としての資質を見たくて 元奥さんは取り決めをしたのでしょうね。 あまり聞かない条件ですが 彼も離婚の際に条件を承諾したのですね。

    2つ目については 彼との交渉次第で可能かと思います。実際に使う人間がリフォームする費用まで負担すると申し出ているのですから。  私的にも 前の奥さん仕様のキッチンとかは嫌です。


    彼のどこに惹かれたのか~ 天秤の片方にトピ主さん自身の「覚悟」を載せられないなら やめた方が良いですよ。

    トピ内ID:4d37744d897c9d31

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    2について

    しおりをつける
    🙂
    うしお
    1についてしか書けなかったので・・・。

    2について。
    建売やマンションなら「元妻が住んでいた、使っていたもの」でも気にならなかった。
    というのなら、設計が「元妻の意向」というのも気にしなきゃいいのに・・・。

    マンションでも建売でも、
    「自分以外の誰か」の意向で建てられてるわけだから、
    あえて「元妻」を意識せず、
    「自分以外の誰か」が考えたって思っておけば良くないですか?
    自分が考えたわけじゃないから、自分にピッタリじゃないだけ。

    もてあますとおっしゃいますが、
    本来の目的通りに使う必要ないと思います。

    廊下一面の本棚。
    別に、本を入れる必要はなくて、
    飾り棚としてものを置いたり、一部を収納棚としても使えると思います。
    子供がいれば本はどんどん増えるし、作品を飾ったりもできそうです。

    冷蔵庫も、2台入れる必要はなくて、
    キッチン周りって、スペースがあっても、あり過ぎることはほぼない。
    ストック用の収納にしてもいいし、棚を入れて他の家電置き場にしても良いでしょう。
    コンロも、コンロカバーを置けば、ちょい置きや作業スペースにできるし。

    スキー用具の整備スペースも、それに使う必要ありません。
    子供が生まれたら、屋外用のおもちゃ、乗り物や、アウトドア用品置き場にしたり、
    私だったら、園芸が趣味なのでその用品置き場にします。

    あるものはあるように使ったらいいだけと思えない、
    「誰の発案か」なんてことが気になるのなら、その結婚に向いてないのだと思います。

    トピ内ID:67c0081f761ab973

    ...本文を表示

    いろいろとありえないですね

    しおりをつける
    🙂
    涼子@アプリ婚活
    元妻さんはあなたをガンガンに値踏みするつもりだと思います。
    結婚しても元妻からの強烈な視線は感じながらの生活になりますよ。
    結婚するなら元妻の影はずっとつきまとう覚悟が必要でしょうね。

    トピ内ID:fe66a1400977fe17

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    絶対に後悔するよ
    まだ若くて選択肢もたくさんあるのに(男を選べるのよ!)、なぜそういう人を選ぶのか。

    元妻が死んだら、その子供たちはどうするの?
    引き取ってあなたの子として養育しなければならない可能性があるのですよ。金もかかるし、愛情なんて持てないし、まともに育つかもわならないのに。
    これが相手も初婚だったら、お互いに初めてのことだらけで楽しみでいっぱいなのに、その新鮮さもないじゃない。
    その彼が亡くなれば遺産はそっちの子供達にも持っていかれるし、生きてれば生きてるでそっちの子供達との交流が続いて自分の子との時間は取られるし・・・そういうこと、きちんと考えてますか?

    彼のはぶりが良かったから付き合い始めたのかわかりませんが、そんな子ありバツイチを選ぶくらいなら、収入が少なくても誠実な男性のほうが絶対に幸せになれます。
    嫌なことが1点あるだけでも交際すらしたくないのに、2点もあったらもう駄目でしょ。

    トピ内ID:75acb1ec7a509a0e

    ...本文を表示

    それが気になるなら結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    こと
    バツイチ子ありの人と結婚する時に前の奥さんの影が気になるなら結婚はしない方が良いと思います。

    特に子供はずっと縁が切れるものではありません。

    遺産相続だって貴方に子供が出来たとしても夫が亡くなれば奥さんとの子供にも相続権は発生しますよ。

    家の様式が気に入らなくても、まだローンもあって、今後元奥さんとの子供さんの進学や結婚、孫ができたらお金を要求されたり、彼氏さんだって出してあげたくなると思います。
    そこが気になるなら子供のいるバツイチの人とは結婚しない方が良いと思います。
    私の夫もバツイチですが、結婚期間も短く、前の奥さんとの間に子供が居なかったので結婚しました。
    子供がいたら結婚しなかったと思います。夫婦は離婚したら他人だけど子供を作った夫婦は子供がある限り完全に他人にはなりきれないと思います。

    そこを気にしないでやれるなら結婚はアリだと思います。

    トピ内ID:aa8a4c341e15fdf5

    ...本文を表示

    リフォームはすべきでしょう。

    しおりをつける
    頑張って!
    元奥さんの面接?
    しかし、あなたとの結婚ナシという権利もないんで。
    おそらく子供がいるので、彼も会ってるはずだし、その家にお子さんが行く場合もあるのかも?
    新しい奥さんを見たいのでは?
    コロナ禍ですしzoomで、いいでしょう。
    逆に、元妻がどんな女か見てやっては?

    家については彼の事務所の隣なのですね?
    売るのも引越しするのも現実的では無いですね。
    あなたがお金を出しリフォームするのは良いのでは?
    これすら嫌なのは初婚の奥さんになるあなたに失礼です。

    彼にしたら
    書棚、冷蔵庫のスペース、コンロ口、スキーの為のスペース…
    自分の興味が無いことなので気にならないのでしょう。
    (ちなみ私はラッキーな設備。と、そのまま住んでも大丈夫なタイプですが)

    ここは具体的に女性の心理から説明して
    自分の好みに変える。譲れない、と談判しましょう。
    男性には具体的に!
    感情論ですが、初めて結婚する私は住む家に対し、こういう心理である、と説明しましょう。
    深刻に考えてもらうべきです。

    トピ内ID:89c682213edbfe7f

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    トピ主次第なのでは

    しおりをつける
    🙂
    KM
    確かに心情的には嫌な2点ですね。
    ただ結局のところその2点は動かせないのではないでしょうか?
    選択するのはふたつです。
    ひとつはそれを我慢できるかどうか。
    もうひとつは彼と別れられるかどうかだと思いますよ。

    トピ内ID:e9c9b69aec54a006

    ...本文を表示

    自分の気持ちを大事にしてね

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    我儘でしょうかと質問形式を取られていますが、トピ主さんは嫌なんですよね。その家で暮らすこと。

    なんのために生きているのか。幸せになるためじゃない?
    なんのために彼と結婚するの?二人で幸せになるためだよね~

    トピ主さんはその彼の言うとおりにして幸せですか?それでも彼といられるなら、幸せといい切れるならいいのです。

    私の彼は離別ではなくて、死別なのでトピ主さんとは少し状況が違いますが、私は「グレードダウンはありえない」と思っているし、彼にも伝えてあります。前の人と住んでいた家になんて住めるわけないし。住みたくはないです。

    家は別の場所で新しく新築してもらうこととなり、その他すべて私の希望は
    受け入れてもらっています。

    世間がどうとかじゃないですよ。ご自身が幸せかどうかが一番大事。他人の意見に左右されて、後悔することがあっても他の人が変わってくれるわけじゃないですよ。

    でもこちらの気持ちをぶつけるだけではダメなので、そこは要注意です。

    トピ内ID:88d82d9d2711a683

    ...本文を表示

    いやぁ、我がままではない

    しおりをつける
    🙂
    結婚は生活である
    1はまぁ、元奥さん亡くなったら、子供引き取ることになるでしょうからねぇ。その相手を知っておきたい、という元奥さんの気持ちも分からなくはないですが……。

    正直、そんなんめんどい。何で赤の他人に、と思うし、その理屈が通じるなら、将来自分が養育するかも知れない子の育児について、あなたが元奥さんを審査する権利もあるってことになると思うんですけど。

    今、コロナ第六波になる真っ最中なんだから、食事会なんてやっぱりオンラインZoomで話すだけ、でしょう。1カ月前ならともかく、一日2000人超えちゃったんだし。

    まぁ、元奥さん側も再婚時にやったんなら、どうして私が、と思わないでもないけれど、夫のためにやってもいいでしょう。

    でも、家の方はねぇ。誰も満足してない家に住み続けるって、どうよ。夫自身のこだわりがあるとか、たまたま自分に使いやすいとかだったら、そのまま使ってもいいと思いますけど(私なら喜ぶな、その構成。どうでもいいが)、夫すら不満あるなら売却して心機一転、の方がいいなぁ。

    しかも、自分のお金使ってのリフォームすら反対されて、こちらの意志完全無視じゃないですか。しょっぱなからそれでは、夫婦の意見が分かれて面倒な場合、旦那さんはお互いの意見をすり合わせたりしてくれなさそう。

    住って、かなり重要ですよ。そこにケチがつくのは、ご縁がないってことじゃないかなぁ。

    ただでさえ、子持ちさんとの再婚は面倒が多いのに、互いの再婚相手を審査したい、なんて癖の強そうな赤の他人がついてくる。血の繋がってない子供の養育がのしかかってくるかもしれない。その上、お家がホッとしていられる場所じゃない、なんて、そこまでの苦行を自分に強いてまで旦那さんと結婚したいですか?一度熟考をお勧めします。

    トピ内ID:bdff0a797ee4795c

    ...本文を表示

    なぜ重要な事をぼやかすのですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    最近婚約の話が出たとはものすごく曖昧な書き方ですね。彼主導ならプロポーズって書きますよね?

    トピ主さんが圧力をかけたのでは?

    それによってだいぶ違いますよ。

    彼主導ならふざけるなと思いますよ。

    トピ主さんが主導なら彼は結婚する気がないか警戒してるかのどちらかですね。

    ちなみに収入格差はどれぐらいですか?

    トピ内ID:90b446774cf6b3d1

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    何でも二番目、それが現実

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    どうしてそんな悪条件の彼と結婚するの。
    家の設えもそうですが、トピ主は子どもについてどう考えているの。
    元妻さんに万一のことがあれば、引き取って養育することになりますよ。
    本当に生半可な気持ちでは立ち行かないのが、後妻です。
    そんな結婚に焦る年齢でもないのに、悪条件を突きつけられて。
    プライドはないの?

    トピ内ID:ce91dceeab355eaa

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    KM様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    やはり動かせない2点と思われる事なのですね。

    1に関してはお子さんに関わる事、継続する事ではなく1度きりのことなので嫌ですが頑張ろうかと思えるのですが。

    2に関しては日々の事なので踏ん切りがつきません。
    リフォームを嫌がるのは引越し準備や設計士との相談などが嫌なんだそうです。
    他の事は色々と譲り合って折り合いがつくのですがこの2点はダメで。

    自分の選択について考えてみます。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    我が儘じゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    結婚やめます。
    元妻のお許しを得て、住みたくもない家に住む。
    絶対イヤです。

    まだ若いんですから、他の人を探しましょ。

    家族でも無い人に結婚前に顔合わせなんてしたくない。
    住みたくない家に住むのも嫌。
    幸せな結婚生活がイメージ出来ないし、幸せになれる気がしない。
    別れます。

    で良いと思います。
    どうしてそんな我慢して結婚しないといけないの?
    結婚前の違和感を甘くみちゃダメですよ。

    トピ内ID:f482845bec6700e6

    ...本文を表示

    なんで離婚したんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    元妻の希望を反映させた家、側には彼の事務所。
    何年も夫婦仲が険悪となった末に離婚したのなら、こんな家は存在しないでしょう。

    想定外の出来事があり、元妻は色々と考えながら建てて住み続けるはずだった家を子連れでやむなく出たとしか思えません。
    彼氏も住居の隣に仕事場を置くぐらいですから、そこに根を張る予定だったのでしょう。

    で、元妻が再婚にあたってはそういう条件をつけている。

    以上のことから、彼はかなり悪い立場で離婚したと思いませんか?
    離婚理由聞いてますか?
    それは信じられるものでしょうかね。

    もし妻の浮気や浪費癖だったとしたらそんな条件は出せないと思います。

    離婚理由によっては再婚後も似たトラブルが起こりかねません。

    そもそも元妻がいて、元妻や子と住んでた家があるのが彼なんですから、家のことで不満を持つことは彼に不満をいだくのと同じ、結婚どころではないと思います。

    トピ内ID:a95aae18332a0bc0

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    ...本文を表示

    花小雪様

    しおりをつける
    😢
    じゅん
    嫌だと共感していただきありがとうございます。

    やはり1は避けられないですよね。
    子供と関わる人間と思えば元奥さんの気持ちも分からなくはないです。
    彼も元奥さんが再婚の際はズームでてすか顔合わせしているので私だけやらないのは無理なのだろうと内心諦めています。
    一方的に値踏みされると思うから嫌な気持ちが余計強くなるんだなとトピを立てて気づかせてもらいました。
    私も元奥さんがどんな方なのか、再婚相手がどんな方なのか(元奥さんの今のご主人も同席されるみたいなので)見る機会だと思って頑張ろうと思います。

    家に関しては昨日も話し合いましたが平行線です。
    今までは引越し準備や設計士との打ち合わせが面倒とばかり言っていた彼ですが。
    昨日話したところ子供たちが遊びにきた際(隔週で泊まりに来ています)の事を気にしていたということが分かりました。
    金曜日夜に来て日曜日夕方に帰る感じで隔週で面会しています。
    私も交際2年目から交流がありますがとても良い子達です。
    全面リフォームではなく部分的にでもと、彼ともう少し話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    大丈夫?様

    しおりをつける
    😢
    じゅん
    その通りですよね。
    自分の気持ち、どこまでは許容範囲なのかもう一度見つめ直そうと思います。

    我儘なのかどうか多くの方にご意見いただければ少しは溜飲を下げる事が出来るかなと思ってしまいました。

    彼は普段は話し合いで何事も解決してくれる人です。
    お互いに意見が違えば譲り合い今まで交際してきました。
    今回は私が嫌な事2点のみを書いたため彼のイメージを誤解させてしまい申し訳ありません。
    リフォームに関してはキッチンとランドリールーム等私が主に使うスペースだけでも行い、子供部屋などはそのまま(リフォーム後も同じように作るつもりでしたが変えること自体が嫌なようです)残すなど提案してみようと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    どっちも嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    スレッジハマー
    なぜ彼の再婚なのに、前妻と食事会しなきゃならないんですか?
    もし前妻がトピ主と会って、後で彼に「あんな人はダメだ」って言われたら
    たぶん彼はトピ主と再婚しないと思うよ。

    つまり、そもそも彼は自分の再婚なのに、前妻が出しゃばってくることを許す、
    再婚相手の「許可」を取る恰好なわけで、そんなこと容認出来るはずありません。

    彼は前妻との間の子の父親だけど、前妻にとっては元夫という立場でしかない。
    法的な拘束力だとか、家族の一員でもない人が出てきて「トピ主さんを品定め」
    するなんてどう考えてもおかしいです。前妻は彼の母親か?!と。

    家に関しては彼と結婚する以上、またローンも残っているとのことだから
    そこはOKというか仕方ない面はあるけど、前妻と食事会なんてまっぴらごめんですよ。

    1回だけ、とのことですけど食事会は1回にしても、今後何かつけ
    前妻が関わってくることは間違いないことで、例えば彼との間に出来た子供だって
    「会いに来させろ」とか、「(トピ主さんの)親や身内は家に呼ぶな」とか
    言ってくるんじゃないですか。それに従う彼、、、大丈夫ですか?

    トピ内ID:b962d5b8c8c59ebd

    ...本文を表示

    そもそもこの問題は

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    食事会に関しては彼と元妻の間での取り決めであって、その良し悪しに関してトピ主は関係ありません。彼と結婚する上での条件であり、結婚するなら応じるしかないし、嫌なら結婚をあきらめるしかないこと。

    住宅に関しては、彼の特有財産です。トピ主がお金を出す出さない以前に、どういう理由であれ彼がリフォームをする気がないのであれば、それは決定事項です。これも結婚するなら受け入れるしかないし、嫌なら結婚をあきらめるしかないこと。

    トピ内ID:ebe9be5a5e52b35d

    ...本文を表示

    ラベンダー様

    しおりをつける
    😢
    じゅん
    ご意見をいただき、またご心配いただきありがとうございます。

    彼とは今まで常に意見が違う時は話し合い譲り合い、歩み寄ってやってきました。
    結婚時期(私の希望で後ろ倒しにしてもらいました)や結婚式の有無(私の希望でしません)その他色々と譲ってもらう事も多いです。
    ただ、今回のことに関しては彼としても譲れないようで。
    歩み寄れるところもリフォームに関しては子供の事を気にしていると分かった今となってはなかなかないのかなと思っています。
    私自身も気持ちの落とし所が見つかっていないので話し合いは続けようと思います。

    両親は、
    当初大反対でした。
    ラベンダー様同様、
    なぜ急いで結婚するのか、もっと時間をかけて他の人にも目を向けてみては
    離婚歴はまだしも子供がいるというのは難しいと思う
    幸せな穏やかな道を進んで欲しい
    など言っていました。
    彼と何度も会い交流を続けた結果、今では大賛成してくれています。
    私よりも彼の事を気に入っているかもしれません。

    元奥さんとの食事会は仕方がないと思えそうになってきました。
    リフォームに関してはこれからの日々の事なので諦めずに話し合おうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    うしお様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    やはり世間の意見はそうなのですね。

    私自身は子供のいる離婚経験者と結婚する以上初婚同士では生まれない悩みや問題はつきものだと理解はしています。
    ですが結婚する上ではお互い譲り合い、片方だけ(初婚の再婚相手だけ)が我慢をする必要はないと考えていました。
    離婚経験者もその上で再婚するのであれば場合によっては思い通りにいかなくとも我慢する事も必要だと思っていたのです。
    世間では再婚相手が我慢をするべきという考えが主流なのだなと改めて気付かされました。

    元奥さんとの食事会は避けようがないとトピを立て気づかせていただきました。
    心の持ちようで少しでも気持ち良く臨めるように努力しようと思います。

    リフォームに関してはこれからの長い人生に関わってくる事なのでもう少し話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
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    うしお様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    もう一つのレスへの返答を書き忘れてしまいました。

    建売やマンションも誰か他の人の意向で建てられているからとのご意見。
    なるほどと思い考えてみました。
    ここは私が心が狭いからでしょうか。
    購入するであろう大勢の方に向けて考えられた建売やマンションとは違い、注文住宅は誰か一人のため(元奥さん)に考えられたという事が大きい気がします。
    やはり建売やマンションと同じとは思えませんでした。

    本棚は私も飾り棚として使う予定です。
    何千冊も入るような大きさですがそんなに本を持っていないので工夫して使う事になりそうです。

    ロの字型は、、
    どうしようもないので困っています。
    今朝もかなりの積雪で中庭の除雪ができず困っていると彼が言っていました。

    冷蔵庫ははめ込み式ですでに2台入っており動かせそうもありません。
    スキー整備用スペースもスキー板を固定するような特殊な形の台やスキー板収納用の道具などが固定されているため他の用途では使えそうもないんです。このスペースに関してはリフォームをできなくとも彼と話し合いどうにかできたらと思っています。

    沢山のご意見ありがとうございました。
    少しでも気持ちを前向きに過ごそうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    @RIN様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    天秤の片方に覚悟をとのご意見、とても考えさせられました。

    彼のお子さんとは交際2年目から交流があります。
    隔週で、金曜日夜から日曜日夕方まで泊まりで遊びにきているので私も一緒に過ごす事も多く双子の女の子2人なので懐いてくれていてとても可愛いです。
    いざという時は引き取る覚悟も私なりに決めているつもりです。

    彼との結婚
    彼と歩んでいきたいと思った気持ち
    これらをもう一度見つめ直そうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    彼と話し合った方が良いと思うこと

    しおりをつける
    🙂
    月いづるまで
    私なら,1は,とびっきりオシャレをして臨む。

    何を言われても,温厚,穏やか,生き生きと魅力的に,婚約者さんを大好き,立ててる風で回答(おそらく,前妻さんは相当気が強いはずなので,それでもって「勝ちます」(笑)。

    2は,彼が子供さんのことを考えているなら,台所だけでもリフォームというトピ主さん提案が良い妥協線です。それでも拒否されたら・・・・トピ主さんが,彼のお子さんが週末に来ることを含め,受け入れようとしているのに,元妻の希望の詰まった今の家のままでは苦しい,せめて毎日使う台所だけでも,自分の希望も入れたいトピ主さんの気持ちをどうして理解しようとしてくれないのか,それがすべてを表している気がして悲しい,とつぶやいて,2-3週間ほど時間をおいて,それぞれ考えましょう。台所は毎日使うので,トピ主さんが費用を出すなら,ここだけでも聞いてもいいはず。怒るのではなく,悲しそう・・がポイント。

    でも,それよりも,よく確認しておいた方がいいことは,トピ主さんとの子供を望むか,何人か,時期などを具体的に意思確認。結婚したいから,曖昧にしてて,本当はもう子供はいらない(前の奥さんとの子供に気持ちを考えるといなくてもいいなども含む)のか,の意思確認は重要と思います。2はそれに比べればどうでもいいレベル。

    良く話し合ってください。トピ主さんだけが,我慢する結婚はいびつになりますよ。

    トピ内ID:ad23c806c15610d3

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    最初から先が思いやられる彼ですね。

    しおりをつける
    🙂
    キャリア母
    私にも二人の適齢期の娘がいますし、自分も再婚したのでう〜んと考えてしまいました。
    ご両親のおっしゃる通りです。20代で何もそんな条件の悪い男性と結婚する必要はないでしょう。

    再婚する時には別れた相手に面接される?
    そんな変な取り決め、聞いたことがないです。

    新婚生活を元妻の思い入れの強い家でスタート?
    家は女性が一番長く時間を過ごす場所です。元妻が暮らした家というだけでも嫌でしょう。
    彼にとっては自分の生活を変える必要がなくて都合が良いでしょうが、毎日嫌な思いをする貴女の気持ちなど汲む気もないのですね。

    私の再婚の時は、貴方が元妻と過ごした家に住む気はない、どうしても分かってくれないなら私は近くに家を借りて通い妻になる、と宣言しました。それぐらい強気で行きました。本当に嫌なんだという気持ちが伝わって、新婚生活は新築の賃貸でスタートしました。貴女にお金がないなら、ご両親にお金を借りても良いじゃないですか。彼の持ち家で24時間過ごしていたら、心が病んでしまうと思いますよ。

    そもそも離婚の際は、不動産は現金化して財産分与すべきなのです。それを8年前にやっていなかった彼と元妻の尻拭いを貴女がする必要はありません。貴女の嫌な気持ちを分かってくれない彼なら、結婚は白紙にしたら良いと思います。

    トピ内ID:73f61aa3e8801294

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    案外

    しおりをつける
    🙂
    今になって彼はリフォームを嫌がる理由を子供にしていますが・・・案外、最初の理由通り設計士との折衝が面倒なんではないかな?と思いました。
    だから、その家を建てた時も、彼が元妻に全てを丸投げしていて、元奥様が一人で色々と設計士と相談したのではないですか?だから、元妻好みの本棚やスキー置き場があったのではないのでしょうか?
    それを、彼が離婚した今になって、自分は本来反対だった・・・などと言っているのでは?ほら、自分は何もしないくせに後になってから文句だけ言う人っているでしょ?

    キッチンのリフォームなんかも、トピ主さん主体になってさっさと進めたら、案外すんなり出来ちゃうのかも?
    いや、何も彼との争いを招くようなやり方をしなくても良いのですが、あくまでもトピを読んでの私の感想です。

    トピ内ID:d4887f184b95d2cf

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    私は耐えられない

    しおりをつける
    🙂
    りん
    1番はいいとして
    2番目は耐えられません。

    お子様のことは大事なのはわかりますが
    同居してもいない、これから家族になるのは私たちです。
    せめて中身はフルリフォームで手を打ちますが
    難色示されたら、結婚じたいを考えなおします。

    トピ内ID:86b4de11d74443a3

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    2はイヤ

    しおりをつける
    🙂
    応援してる
    1は同じく子どもを持つ身として元妻の気持ちが分かるので、トピ主さんには負担でしょうが是非行っていただきたいです。値踏みだなんてとんでもない!
    男女としては終了した関係ですよ。他の方も書いておられる通り、おしゃれして臨めば素敵ですが、女として勝っただの負けただの考えることさえ無駄です。
    単純に、子どもに悪い影響がないように感覚の擦り合わせをしましょう。


    2は、ぜーったいに嫌!です。
    バツ1と結婚する覚悟とか言い出す人もいますが、相手がバツ1だったら何でもかんでもこちらが譲歩しなきゃいけませんか?そんなんだったら付き合わないほうがマシ。
    正直、バツ1か初婚かはあまり関係がなく、これから生涯を共にする相手の希望に歩み寄る姿勢が彼にはないのが問題です。
    トピ主さんがそこで暮らすのを嫌がるのは当然の感覚で、それが理解できないなら想像力が足りないし、資金や時間のことを負担だと言うのでしたら「こちらが受け入れる、譲歩することばかり」と感じます。最初からこれではね。

    トピ内ID:2f6c59012ea1b4fe

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    涼子@アプリ婚活様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    やはりそうですよね。
    値踏みされるのは嫌だなと思ってしまいます。

    元奥さんがいることは受け入れています。
    一度は結婚し子供を成したほどの縁なので存在感を感じるのは致し方ないとは思っているのですが、家の中でまで日々感じたくはないというのが正直な気持ちです。
    覚悟が必要ですよね。
    いもちに踏ん切りがつかずモヤモヤしてしまいます。

    トピ内ID:52d7b39647eb7a2f

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    あなたの希望を通していい!

    しおりをつける
    💔
    彼頑固そう
    >彼のお子さんとは交際2年目から交流があります。
    >隔週で、金曜日夜から日曜日夕方まで泊まりで遊びにきているので
    >私も一緒に過ごす事も多く双子の女の子2人なので懐いてくれていて
    >とても可愛いです。
    >いざという時は引き取る覚悟も私なりに決めているつもりです

    ええええ!?
    双子〜二人一緒に、、。
    たまに会う他人だからお互い良い顔でいられるんですよ。

    いやー、しかし
    xあり 子供あり
    家も前の家庭のもの。
    リフォームもしたがらない。

    うーん、、結婚したいですか?
    その彼と。

    何故、離婚したのでしょうか?
    お子さんもいて、こだわりの家も建てて(元妻さん主導ではあったとして)
    年齢からして割に若いうちに結婚して子供も産まれてるよね。

    隔週でって、その時、彼はどうしてるの?
    あなたが相手しているのでは?
    もちろんパパなので隔週で会うのは良いけど〜パパの彼女と過ごすのも平気なのね。
    懐いているとのことだし良い関係なのですね。
    これも今は他人だからかもしれないよ。
    たまに会うお姉さん的な存在。

    結婚して自分の子供が産まれたら、又変わってくるでしょう。

    再婚の場合、元妻さんとあなたが会うっていう約束も
    あなたが嫌なら、そうさせないでいい筈。
    (既に子供と会っているのだし今更、どんな人かなど元妻に関係ないよ)

    リフォームだって新妻が望むようにして良い筈。
    だって二人の新しい門出よ?そこを
    新居でなく元妻のこだわりの家に住んでくれるのだから。

    彼、あなたに甘え過ぎだと思う。

    トピ内ID:89c682213edbfe7f

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    あのう

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    彼は本当にトピ主さんを大事にしてくれるんですか?

    1は仕方ないと思いますが、奥さんの反対で悩むような男なら別れます
    子供を預けるので心配になる気持ちはわかるので・・
    今コロナも増えてきたので、同じくズームでどうでしょうか?

    2は、リフォームも許してもらえないなんてありえないです
    さらにリフォーム代金トピ主さんもち?ないですないです
    譲って折半です
    トピ主さんと本当に結婚したいのなら、トピ主さんが不快になるようなことをしないのが普通です
    リフォームするから、ここに住んでほしいとお願いされてよいレベルだと思いますが

    本当に彼は結婚に値する人間ですか?

    トピ内ID:d447dedf489ee919

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    元嫁に会うなんて姑と会うより嫌

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    元嫁と会うのは当たり前、という人はシングルマザーの人が多いんですかね。
    子供がいる側は権利ばっかり主張しますけどなんで初婚で何も非が無い方が我慢を強いられるんでしょう。子どもがそんなに大事なら離婚するなって話です。
    元嫁に会わされるなんて拷問。
    ご機嫌とって気に入られないとならないの?
    何話すの?そっちのことはそっちだけでやれよと思います。

    トピ主は自分が今後も苦しむのでは?という思考までのようですが、あなたに子供が生まれればその子は生まれた瞬間から異母兄弟がいる訳あり人生が始まります。

    向こうの子どもが自分の子供より裕福な暮らしをしていたり、いい学校に行ったりしたらその都度もやもや。極め付けは向こうの結婚式に呼ばれたりね。
    バツイチ子ありで交流続いている人は絶対やめた方がいいですよ。
    子ども優先、と聞こえのいい理由を盾にされたらあなたは何も言えず常に2番目。
    子どもを優先せず自分を優先して離婚した人達の尻拭いの人生です。

    20代ならまだまだ同年代で良い人が独身ですし、結婚前から不安になったりしない、あなたが何よりも大事で最優先、という人が現れますよ。
    元嫁の無駄なこだわり満載の家、しかもローンが残ってるなんて義両親との同居よりも嫌ですね。

    トピ内ID:cb5c1287677be4f9

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    無理

    しおりをつける
    😨
    びっくり仰天
    我慢するのがトピ主様だけじゃないですか。
    彼氏さんと元妻さんのご意向に沿って、一生生きろってことですか?

    あなたにその生活を強いる男のどこがいいのか、さっぱりわかりません。
    他にこんないいところが~などとおっしゃるのでしょうが、今気になっている2点だけで、もう無理です。

    こんな結婚をしたいと思う人がいるのかと、こちらの方が大変勉強になりましたよ。

    トピ内ID:0ca407d0d0773d20

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    絶対に後悔するよ!様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    なぜ彼を選んだのか。
    たまたま出会い、3年という月日を過ごす中で人生を共にしたいと思ってしまったとしか言えません。
    収入に関しては確かに彼の方が多いですが羽振りの良さなどが魅力だったわけではありません。

    子供達は万が一の時は引き取る覚悟でいます。
    交際2年目から交流があり可愛いなと思っています。
    隔週で3日間会うだけの状況と一緒に暮らすのは全く違うと思いますがそれは受け入れる事だと思っています。

    1に関してはトピを立てた事で前向きに捉えようと思えるようになりつつあります。
    あとはもう少しリフォームの提案の仕方など考えてみようと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    こと様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    やはり子持ちの離婚経験者と再婚する場合は初婚側が我慢をするべきとの考えが一般的なんだとトピを立てて再認識させていただきました。
    元奥さんの存在や影響は当然と思っているのですが。
    家となると日々感じる事なので受け入れがたく、我儘だとは思っても気持ちの整理ができなくてトピを立ててしまいました。

    相続に関しては彼と話し合いどのようにするか決めてあります。
    お子さん達とは隔週で交流があり、私達に子供ができても異母姉として仲良くしてくれたらと思っています。
    この考えは元奥さん、お子さん達ともに同意見です。

    1に関しては仕方のないことと思えるところまでなんとかなりました。
    リフォームについてはやはり受け入れられないので折衷案がないかもう少し話し合いを続けようと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    我儘じゃないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    そら
    バツイチの方と結婚することはこういう事!と書かれている方が結構、いらっしゃいますがどうでしょう。
    私は初婚、主人はバツイチで結婚して20年近く経っていますが元妻とは一度も会ったことはありません。
    離婚時に裁判までして相当、揉めた離婚だったからという事情があるようですが。(離婚に私は関係ないですよ。離婚2年後に知り合ってます。)
    子供は元妻さんに引き取られています。養育費は娘さんが20歳まできっちり払いました。
    新居も元妻の拘りの一軒家なんて嫌ですよ〜。
    せめて彼がリフォームしてほしいです。
    うちは主人名義のマンションは売却して2人のお金で一戸建てを建てました。
    我儘じゃないと思います。元妻に会うことも二人の住まいを新たに考える事も。
    彼は貴方の事を大事に思ってくれていないような気がします。
    私は大事にされない様な結婚は嫌です。

    トピ内ID:4df3d7211d34d283

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    少し 立ち止まったほうがよいのでは

    しおりをつける
    😱
    おふろ
    なんか 無理やり自分を納得させようとしているような。たくさんの人は良く考えるようにアドバイスをされているようですよ。
    彼は貴方を守ろうとか大切にしていないような感じを受けるのはわたしだけでしょうか。

    年齢も20代。何を焦っているのでしょうか。子供もいない、前の奥さんのこだわりの家のローンもない優しくて話し合いのできる人はたくさんいるのに。

    ご自分をお大切に。

    トピ内ID:c81f0aa78a0e3c23

    ...本文を表示

    後悔がないように

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    その彼でいいのでしょうか?
    私ならば、結婚を考えなおすレベルです。
    これまで、彼氏さんに都合がいいように合わせすぎてしまいましたね。

    先方の再婚相手も来るということですし、彼と結婚したいならば、そこは仕方がないのかもしれませんが、後出しにもほとがあります。

    リフォームはトピ主さまの好きにさせてあげてほしいですね。

    前妻の理想と思考とこだわりが詰まった、お下がり空間で、彼のお子さんたちが毎週来て、家の主役は子どもたち。。
    これ、トピ主さまの子どもがうまれても変わらないと思います。

    想像以上にきついと思いますよ。
    メンタルをやられてしまわないか、
    心配です。

    また彼氏さんは、本質的にトピ主さまをなめていますね。
    トピ主さまが、逃げ出さないと思っている。

    リフォームしないならば、
    結婚を白紙に戻すくらいの勢いで話し合いにのぞまれては?
    もうちゃぶ台をらひっくり返すくらいの勢い。
    それで破局するならば、それでいいくらいの強い意志。

    男性は、女性の家への感覚がわからないので、それを表現してようやく
    伝わるくらいかと。

    トピ主さまに必要なのは、
    自分を一番大切にあつかうことではないかなと感じました。

    いい子になりすぎているように思います。

    余談ですが、私は、夫二度目、私初婚で20年一緒にいます。
    前妻と子どもたちとは、浮気相手と再婚した前妻の希望で一切交流なし。
    それでも、やはりしんどかったですよ。

    結婚は、はじめが肝心。
    家くらいという方もいますが、
    家だからきついのです。

    トピ主さまの気持ちを理解せず、
    思いやりがない彼氏さん。
    かなり残念です。

    正直なところ、まだお若く初婚のトピ主さま。

    結婚について具体的に話をつめていたら、やはり合わないという面が浮上してきたので破談というのは悪いことではないですよ。
    まだ間に合います。
    考えてみてください。

    トピ内ID:20e343a7a000c039

    ...本文を表示

    どこが好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    he
    二言目には元奥さん打ち出して来る男性なんですね。
    離婚の意味を理解されてないと思われます。
    それ以外はきちんとした人です、
    とトピ主言うかもしれないけど
    そんなことはないと思います。
    まあ、トピ主はどうしても結婚してみたいようだし
    結婚が目的化してしまってるので
    一回結婚してみたら目が覚めるのでは?
    別にバツがついたからって死ぬわけじゃないしね。

    トピ内ID:73142dbaf5dbc153

    ...本文を表示

    1。2共 嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私はバツ1同士の再婚ですが
    私だったら 1も2も 絶対嫌です。

    双方の子どもたちと会うのは もちろん当然ですが
    お互いの 元の連れ合い と会わなくてはならない理由は 
    どこにも無いです。
    ましてや 値踏みされるような機会なんて 本当に嫌です。

    住む家に関しても 前の結婚の匂いの染み付いている家は 御免です。

    結婚は やめましょう。
    あるいは 彼にもう一度考え直してもらうよう 要請しましょう。

    トピ様の人生です。
    他人のために生きるわけではありません。

    トピ内ID:5b0d1e11be713d3b

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    なぜその家なのか

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    問題は、彼がなんでそんな条件を付けられたってことじゃないですか?
    元妻に会う時はおしゃれして良い女のようにふるまう、家はリフォームで痕跡消せばよいなどは的外れです。

    離婚再婚の多い今の時代、ステップファミリーでパートナーの前の家族と会うってそこまで異常なことでしょうか。
    将来お互い子供に異母(父)兄弟ができるかもしれないですし。

    この条件って別に彼だけに課されているのではないですよね?
    実際元妻の再婚の際も、彼氏はZoonであってもお相手と会話していて、またコロナの感染拡大してる状況なら対面の仕方は交渉すれば良いのでは?

    家の件。
    それだけのこだわりを持って建てた家に何で元妻や子が住めなくなったか疑問じゃないですか?
    手間もお金もかけた家がありながら離婚する羽目になったって一体どういうこと?
    彼氏が原因での離婚で、売却や取り壊しせずにそこに住むことで償ってるのでは?

    どう考えても夫有責で離婚となったとしか思えない状況。
    値踏みされるみたいでイヤだとか、元妻に対抗心燃やしてる場合じゃないと思いませんか?

    トピ内ID:35e848b8147bde45

    ...本文を表示

    我慢する結婚は後悔する 離婚は簡単にできない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんのレスにある通り、初婚の妻ばかりが我慢する結婚生活は後悔します。やめておけ、です。
    問題は、量と質ともに半々ずつ折り合っていないこと。
    彼はあなたのために何にも我慢もおりあっても歩み寄ってもいないじゃないか。

    トピ主さんが挙げた彼が我慢していると言う結婚時期も結婚式もごく当然のあたりまえのことでそんなの我慢や折り合いの範疇にちっとも入っていないですよ。
    彼女の両親のもとへ足繁く通い結婚の許しを請うのも再婚男と初婚女の組み合わせなら当然。
    再婚なら入籍に慎重になってゆっくり先送りにするのも当然。
    再婚なら結婚式無しも有りもあるある。
    これをドヤ顔で妥協点だとふんぞり返ってる男でいいの?

    面接のような食事会は元夫婦の取り決めだから「元夫は相当やらかしたんだろうな」と仕方がないかもしれませんが、家のリフォームはぜーったいにやって。
    最低でも特殊仕様だけはトピ主さんの暮らしやすい家にして。
    彼が彼女の言い分に耳を貸さずに主体的に業者と折衝せず家の問題から文句ばかり元妻の悪口ばかりで逃げるなら、元凶は彼。真の敵は彼。
    スッパリとご縁が無かったとあきらめてください。
    ここで彼女が頑張っちゃうとダメです、入籍後は「一事が万事全部丸投げで逃げてばかりの夫、そのくせ文句ばかり言う夫」に我慢するだけの妻、になっちゃいますよ。
    ・お嬢さんがスキーを一切やらないならスキー板装着専用壁は業者が装具を外す
    ・抜け道の無い中庭は雪が入らないように防火難燃素材の雪の重量に負けない屋根を付ける、など。
    ・本棚は、、、日本は地震大国なのでお嬢さん方の安全のために、頭上はNGですが、これは軽くて安全な埃避けを付ければいいので妥協点かな。

    普通の普請の家なら後妻なんだから受け入れろと言う意見も一理あるが、この家は無理過ぎる。
    先妻さんに丸投げしてノータッチで建てた家、相当ヤバい男性です。

    トピ内ID:b51d7e409e556e1f

    ...本文を表示

    彼の態度がすべてかなあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら1も2もいやですけど、
    それに対して、彼がとぴ主に歩みよる姿勢が全然ないことが一番問題かなと思うんです

    これで、もし彼がとぴ主さんに歩み寄ってくれて、二人が納得される方法を出してくれてるなら
    バツイチの彼でもいいかなあと思うんですが
    そういう姿勢のない人、かつバツイチであるなら
    とぴ主さん、結婚後も問題がたくさんでてきそうですが
    そのたびに我満してするのですが?
    この先何十年も?
    結婚したらその問題が、勝手になるなる、なんてことはないですから
    もう一度よく考えたほうがいいですよ

    結婚を決めた相手とお別れするのはなかなか大変だとは思いますが
    この先何十年、無駄に生きるよりいいと思うんです
    あとね、20代ならまだ全然もっといい人とあえるから。

    次はバツイチじゃない人がいいですよ

    トピ内ID:66f2501b4aea0be4

    ...本文を表示

    あなたが子どもを諦める

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    離婚はどんな理由があっても結婚の失敗です。

    失敗したから次はうまくいくのではなく、離婚がクセになって繰り返す人が多い。

    あなたは彼の「元・2番目の妻」になる覚悟がありますか?
    つまり数年後、子どもを抱えて離婚するのです。

    確実にそうなりますよ。
    そして彼は3度目の結婚をします。

    不幸な子どもを増やさないで下さい。
    あなたは子どもを産まず、離婚するときはひとりでどうぞ。

    結婚前から不満のある相手と、結婚後うまくいくわけがない。
    彼は内心「ダメなら離婚だな」と思っています。

    彼の3度目の結婚のとき、1番目の妻と2番目の妻(あなた)と食事会もありえますよ。
    それぞれ子どもを連れて、考えただけでも子どもが可哀相です。

    どうか夫婦ふたりで生きて下さい。

    そうすれば離婚のとき、あなたが出ていけば済みます。

    彼に「子どもは要らない」と伝えて下さい。

    トピ内ID:89af07213ec84e9d

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    正か否かではなく、これが耐えられないんだったら続かない、だけ

    しおりをつける
    🙂
    pineapple
    職場の同僚女性がバツイチ男性と結婚することになった時、彼女から夫となる男性の行動についての愚痴をよく聞かされていました。私にしてみたら、それは耐えられない!と思うことも多かったです。

    しかし一緒に話を聞いていた職場の先輩女性(10年以上前にバツイチ男性と結婚しそのまま継続)曰く

    「それに耐えられないんだったらバツイチとの結婚はやめた方がいい。何が正しいとか、そう言う理屈の話じゃない。他人がジャッジできる話でもない。結婚後はこの様な前妻の影的な不満はほぼ確実にわんさか出てくる。」

    との事で、同僚の結婚後、確かにその通りだったようです。驚きの事件も沢山聞かされました。

    1については私自身は、前妻さんの意向は理解できますし、私がトピ主さんならこれを自分にとっても良い機会と捉えます。会食はある意味マウント合戦になると想定し、私は、お子さんは大事と思うがそれらに関することも含め、全てにおいて前妻夫婦の下手に出るつもりは一切ない事を態度と会話で示します。最初が肝心です。

    2は夫側の問題ですよね。
    廊下の本棚は何だかんだで収納に使えそうなので、わたしなら扉とか引き出しとかいっぱい入れてフル回転で使うかも。夫がそれで嫌になったらリフォームできるかも。
    キッチンは、荒っぽいけど適度な頃合いを見計らって「ウッカリ」を装って機器を壊して、そこからリフォームに持っていくかも。
    過激ですかね?

    トピ内ID:de47ff1794c94178

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    離婚の理由は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    そこまで妻がこだわった条件の家を建てておきながら、離婚に至った理由は何ですか?お子さんもいるのによっぽどの事があったのかと、そちらが気になります。

    彼から一方的に、こうだった、と言われたことを鵜呑みにしていませんか?人間誰しも自分の都合の良いように話しますし、何なら「聞かれなかったから言わなかった」とか、「言わなかっただけで、嘘はついていない」という人もいます。

    またこれが一番気になるところなのですが、トピ主さんと結婚すると決心したなら、彼はトピ主さんを尊重するべきだと思いますよ。グダグダと言い訳をして、面倒なことは避けてトピ主さんに我慢させて平気なところがどうかと思いました。

    トピ内ID:de3dee1794c0d010

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    1は無い。

    しおりをつける
    🤔
    るー
    私ならどちらも嫌です。そもそも元妻や子供達と関わる機会ってそんなにありますか?

    私達夫婦は両方とも両親が離婚しており、両親達に再婚相手も子供もいますが、今でも会った事はありません。存在は知っているし、よろしく言っていたよぐらいはありますが。

    そして私達も彼がバツイチで元妻、子供達がいますが挨拶なんて考えてもいなかったです。将来、何か会う機会があった時に初めましてで良いかなと(そりゃあ多少気まずさはあるかもしれませんが)財産があれば、そういう事は事前に書面で決めていた方が良いと思いますけどね。

    だから面談なような事をされる意味が分からないし、トピ主さんが嫌だと言う気持ちを尊重してくれない彼って、この先 元妻の意見を優先しそうで私なら嫌だな〜と思いました。結婚する条件が元妻と会う事なら、私の条件が、面談のようで気分が悪いから断る、ですかね。

    家はお金もかかる話だし、当時想いが詰まっていたとしても、その家を手放したんでしょうから譲歩するかも。使いづらいなと不満は持つかもしれませんが。

    嫌な事は伝えた方が、この先いいと思いますよ。

    トピ内ID:ab298e2e89e677a0

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    1もナシ

    しおりをつける
    blank
    ねこねこ
    1は仕方ないという意見が多いのにびっくり。単に食事会ということではなく、

    > 再婚相手について反対された場合は反発せずに話し合いをするという取り決めもある

    がセットなのですよ?
    前妻が反対したら却下せずに話し合って、ということは場合によってはやっぱりやめる、の選択肢があり得ることを彼が受け入れていること自体、トピ主を侮辱してますね。食事会はそのための査定会なわけです(単なる「値踏み」ではない)。
    バツイチだから、子供がいるからとか関係なく、自分ならそんな男ナシです、悪いけど。
    そしてトピ主さんは決して我儘ではないです。

    トピ内ID:a67a64a626a8e712

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    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    いくつか重複したご質問をいただいたので失礼かと思いましたがまとめてこちらに書かせていただきます。

    離婚理由は、
    いくつかありますが一番は彼と義両親(元奥さんのご両親)との不和だそうです。
    不倫、借金など何か問題が起きたわけではなく、お子さんが双子だったという事もあり産後は元奥さんのご両親がお手伝いに来ていたようです。
    最初は日帰りだったのが泊まりになり、離婚前は義弟さんも含め1年泊まり込みのような感じになっていたそうです。
    ご両親が帰らない事、義弟までもが頻繁に泊まりに来る事で彼と喧嘩が絶えず、当時は元奥さんもなぜ家族が来てくれているだけでそんなに嫌がるのかと疑問だったそうです。
    元奥さんのお父様は彼と同じ職業です、事務所にも勝手に入り仕事にも口を出したりスタッフの前で仕事とは無関係の家庭の事で彼を叱る事もあり、今思えば彼には悪い事をしたと書いてありました。
    (これは元奥さんからの手紙で知った内容なので嘘偽りという事はないと思います)

    彼にも手紙を読んだ後に聞いてみましたがほぼ同じ内容でした。

    彼が今の家に住み続けているのはレスに書かれている方もいましたが家に全く興味がないからだと思います。
    お子さんが来ていない時は寝に帰るだけでキッチンを使うのは年に数回程度。
    寝られればそれで良いから事務所隣は最高の立地と話していました。

    リフォームに関して、皆様のご意見をもとに話し合っています。
    元々家に興味がない人なので私の訴えていた感覚的なものがイマイチ分からないみたいです。
    私自身が仕事に没頭していて家に寝に帰る生活に近いのを知っているからかもしれません。

    もう少し根気良く話していこうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    頑張って!様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    男性には具体的に!
    このアドバイス、とても参考になりました。

    今までは、
    リフォームをしたい理由を丁寧に伝えてはいましたが家のどの部分がどのように嫌で、どういった気持ちになるかは伝えきれていませんでした。
    元奥さんのこだわりが詰まった家は嫌なの
    日々生活する上で今の家では辛い
    こんな風に話していました。
    昨日は具体的に話してみました。
    例えば、
    キッチンに海外製の火力強めの6口コンロがある。
    それを見ると元奥さんが料理が好きでこのコンロを使いこなせる人だったんだな。
    私には無理だな。
    そもそも料理が好きじゃないのにこんな大仰な設備思いつきもしない。
    2口コンロでも十分なのに毎日毎日6口コンロを見るたびに火力を調節したりする度にチクッと考えなくちゃいけない。
    元奥さんの存在を無かったことにしたいとかそんな事ではなくて日々の生活の中であちらこちらでそういうチクッを感じたくない。
    こんな風に話してみました。

    彼もなるほどね〜と少し理解してくれたみたいです。
    コンロはコンロなんだし使ってくうちに気にならなくなると思ってたけど、火力ねぇ、そんな特殊なのだとは知らなかった。
    みたいな感じで考え込んでました。

    根気よく話し合っていこうと思います!

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    若いのに・・

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    20代後半・・まだまだ全然若い。

    もう20代後半なんて、30代になっても結婚はできます。

    私なら結婚迄考えて好きでも、一旦はその方との生活を共にするイメージします。
    で、いくら好きでも不満や不信感があるなら、やはり残念ながら別れます。
    結婚しても不満だらけと思うし苦労すると思うから・・そんな時間を過ごしたくはないです。

    ✖1ではない方を選んで結婚した方がいいと思われます。
    考えて考えてそれでもずっと傍にいたいというお気持ちなら、結婚すればいいと思います。
    結婚より離婚の方がエネルギー使いますし、よーくお考えなった方がいいです。

    トピ内ID:c7bfab4e2aa92120

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    KM様

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    本当にその通りですよね。
    結局は私が受け入れられるかどうか。
    逆を言えば私がリフォームしないと結婚したくないと伝えた時に彼がそれを受け入れられるかどうか、ですよね。

    昨日少し私の気持ちを理解してもらえたようです。

    食事会に関しては、私も親として想像してみたら我が子と関わる人間は気になります。
    元配偶者が選んだ人間でもその人の人となりを知りたいと思うのは当然ですよね。
    彼も離婚時の取り決めの時はこんな項目いるのか?と思ったそうです。
    ですが元奥さんが再婚するときに相手の方とズームで話、これから娘さん達と暮らしていく人がどんな方かわかった時に安心できたと話していました。
    安心できているから娘さん達が話す再婚相手の話もすんなりと聞けるし、どんな人か?本当に大丈夫か?など質問攻めにしなくて済んで良かったと。
    だからこの条件が無意味だとは思えないと話していました。
    食事会に関しては前向きに臨もうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    やめた方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    なぜかというと、彼がいまだに元奥さんの尻に敷かれているからです

    まず1の元奥さんとの食事会、彼は子どもたちの父親である以外元奥さんとは何の関係もありません

    それなのに

    >再婚相手について反対された場合は反発せずに話し合いをするという取り決め

    反対されたら結婚はしないということでしょうか?

    再婚相手をとても馬鹿にしたような取り決めですし、元奥さんの再婚時もズームだったならわざわざ場を設ける必要もないのではないですか?

    子どもたちはともかく、元奥さんとその再婚相手と交流をする必要はまったくないのですから

    2についても、いくら関心がないからと言っても元奥さんのやりたい放題で「ロの字のつくり」にすら反対ができず流されている

    離婚に至った経緯も、元奥さんの両親や弟が我が家同然に滞在した上、仕事のことまで口を出すようになって耐え切れなくなったから体たらく…でも、ここで怖いのは離婚が「妻が嫌いになったから」でないところです

    そう、彼はまだ奥さんを憎からず思っているのです

    それなのにそれに反感と不安をもった(持って当たり前だと思います)トピ主さんには「一切口を挟ませない」

    こんな不平等がありますか?

    彼の中ではまだ元奥さんの意向や価値観が一番で、次が子どもたち、それにうまく合わせてほしいパズルのピースがトピ主さんなのです

    トピ主さんは結婚前から片目をつむっていますが、今こそ両目をしっかり開けて事実を見るべきだと思います

    でもそれらをないことにしてもいいくらい彼が魅力的なのでしょうね

    元奥さんファミリーの一員として生きていくトピ主さんに幸いあらんことを

    トピ内ID:de48001794c9432b

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    親が泣きますよ

    しおりをつける
    😢
    心配
    トピ主さんは大事にされていませんね。私があなたの親なら、どうして自分を大事にしてくれない人と結婚するのかと悲しくなります。

    トピ内ID:76bcaf6b776ba2ba

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    やめておけ

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    結婚前は両目で見て、
    結婚後は片目で見るのが、
    一生懸命片目で見ていますね。

    彼氏と義両親がうまくいかなかっただけで、
    彼は元奥様にそんなに悪い感情がなさそう。
    今の俺を受け入れて、です。

    あなたは、バツイチの過去をできるだけ初婚に近づけてリセットして、て思ってますが、
    彼になんの不利益もないので、
    あなたが、じゃあ別れる!と言っても、
    残念だけど、じゃあ、、、
    てくらいじゃないですか。

    もともとあなたの思いが強いのに、
    私のためにあれしてこれして、
    て、今後も何にもしてくれないと思いますよ。

    男の人はそのまんまの俺を受け入れてほしい、
    女は変わってほしい、
    平行線だと思われます。

    あなたが家を建てられますか?
    でなければ、彼はお金の無駄だと思いますよ。

    トピ内ID:db6b7103f3bd1d9c

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    私も彼に歩み寄りがないところがイヤ

    しおりをつける
    🙂
    青髭?
    ごめんね。
    彼は、本音では再婚したくないのでは?

    彼30代半ば8年前に離婚なんでしょ?
    その頃20代半ばで、2人の子供??
    しかも生まれてまだ小さい頃じゃないの?

    彼が、家庭を捨てた?
    又は、前妻がどーうしても強く別れたかった何かが?
    (だって、そこまでの前妻カスタマイズの家と2人の幼児だよ?簡単に離婚する?)

    離婚理由をちゃんと聞いていますか?

    トピ主様、最初は20代前半だったでしょ?
    若い子とフワフワ楽しんでいるうちに。
    女は歳をとる。3年経って又、現実に。逆らうのは面倒。
    人当たりいいので
    トピ主様のご両親と上手くやるのも、トピ主様にいい顔するのも上手。
    でも本音は再婚したくない。

    前妻との約束なんてそこまで、男が頑なに守るかな?
    なんでも「子どものため」って言えばそれ以上強く言えなくなる。
    1番手がかかる大変な時に、離婚した人間が、なんか調子良すぎないか?

    トピ内ID:3ee1d4f0bf0e6ea4

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    やめたほうがいいなー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんだか話が元夫婦中心すぎませんか?
    元妻は再婚もしているのに、子供が隔週で泊まりって多すぎませんか?
    トピ主に子供ができても、あちらの子供のことを色々と優先しそうな気がします。
    どなたかも書かれていましたが、元妻の尻に敷かれ過ぎですし、義理の両親との問題での離婚ですからね・・・。
    奥さんにまったく愛情がないわけではないのかも。

    トピ内ID:cb2e2411fdd16ed3

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    あまりに良い人になってはダメよ

    しおりをつける
    🙂
    北国
    再婚者と結婚するには初婚者側が再婚者側に寄り添うべきって それは変じゃないですか?
    私は初婚者はもちろんですが 再婚者も「再婚する覚悟が必要」だと思います。

    1について。
    元妻さんとトピ主さんは他人です。
    元妻さんが判定しなくても子供が判断すれば良くないですか?

    彼にとって「今」大切なのは誰?
    自分の愛する女性を守る為に 彼はトピ主さんが傷付かないように盾にならないと。

    2について。
    彼は別の女性と住んでいた家にこれから住んでくれるという女性の気持ちに感謝するべきです。
    これからは「トピ主さんと二人の家」を作って行こうとする気持ちが無いですね。

    例えば棚はリフォームはムリでも「毎週末二人でじゅんの好きな色に塗り替えて行こう」なんて言われたら トピ主さんもスッキリするでしょう。
    スキー板置き場も 二人で頑張って色々やってみて結局この形じゃないとダメだってなるのと 最初からDIYしてはダメだって言われるのとは全然違います。

    要するに気持ちの問題じゃないですか?
    これ全部彼氏の問題です(元妻さんは関係ない)

    本当にトピ主さんを思いやれる男性なら トピ主さんに気付かれないように元妻さんに断ってくれますよ。
    「彼女が嫌だと思うから会わせられない。子供たちが彼女を嫌がってないんだから良いじゃないか」と。

    本当の優しさは 大切な家族を守るために他人を切り捨てる強さを持ちます。
    (トピ主さんは家族 元妻さんは他人 子供の親としての役割のみ)

    誰にも優しい顔をしてしまうのは優しさではなく優柔不断です。
    こういう優柔不断な人はみんなに好かれます(トピ主さんご両親とか)
    そして甘くみられる(元妻さんも軽く見てるよね)

    子供のいる人と結婚するのは普通の結婚よりも何倍も大変だからこそ それを上回る思いやりが要ります。
    自分ばかり我慢して相手に合わせていると 今に限界がきますよ。

    トピ内ID:ed7ab573f35019eb

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    許容範囲は自分で決める

    しおりをつける
    🙂
    再婚経験者
    まずは、ご婚約おめでとうございます。
    初婚のトピ主様がモヤモヤされるお気持ち、よく分かります。
    トピ主様と年代は違いますが、再婚者と結婚した者としては、無理して我慢することはないが許容範囲=落としどころを見つける、ということが大事かなと思います。

    個人的には、1のお食事会は必要とは思えません。(私は再婚して3年、1度も会ってません)
    お相手はZoomで話しただけなら、同じ条件に合わせてもらったほうがいいのではないでしょうか。
    そうでないと、今後もこの調子で前妻のペースで、前妻の思う通りに事が進められてしまう心配がありませんか。
    食事会をして、元夫婦と新しいパートナーが一体なんのお話をするのか理解できません。
    デリケートなお子さんのお気持ちに配慮して行動する必要はありますが、前妻が元夫の新しいパートナーに口出しするのは筋違いです。
    前妻がお相手にNGを出し続けたら、ずっと再婚できないままなんですか?
    子供との親子関係は別の問題です。
    ここは私なら絶対に譲れません。
    そのお食事会はきっぱり拒否します。

    2は実際に私が同じような状況でした。
    最初は嫌で嫌で、泣いて夫に引っ越しや大がかりなリフォームを頼んだりしましたが、夫は私が嫌がる気持ちにもピンときてませんでした。
    男の人(特に理系)はそんなものです。
    とりあえず住みながら、少しずつリフォームを進めてます。
    思ったより使い勝手がよかったものは、そのまま使っていますよ。
    夫婦としての歴史を重ねるうちに、気にならなくなるものもあります。
    大事なのはリフォームをしなくても彼と再婚したいかどうか、リフォームをしないことで彼を失ってもいいのかどうか、ご自身の気持ちと向き合ってみられてはいかがでしょうか。
    どうかトピ主様がお幸せになれる選択をされますように。

    トピ内ID:6e89bd34a08a612d

    ...本文を表示

    両方とも無理と言ったらどうなるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ユリアン
    ごめんなさい、私だったら無理すぎてそんな結婚身が持たないです。。
    もし、あなたと結婚したいのは山々だけど、どうしてもその2点が受け入れられないの…
    と言ったら、彼との結婚は白紙になるんですか?
    あなたの事を本気で愛してくれていたら、元奥さんとの約束よりも、
    これから自分の人生のパートナーになる、あなたの希望を優先してませんか?
    子供子供いいますけど、子供より、まずあなたが気持ち良く結婚に進める事が
    先決ではありませんか?逆に言うと、1番に肝心な最初に、あなたの気持ちや考えを
    心地良く受け入れてくれるほどの器がないと、最初は我慢できても
    あっという間に、何かある度に我慢我慢の、不満だらけの結婚生活になるような気がします。
    それだけ相手の抱えてる条件がナイナスだという事です。
    私極端な考えかもしれないけど…とにかくまだまだ結婚できる年齢なので、
    それこそ今思い切って、冒頭でお伝えてした発言をしてみて、
    彼の、この結婚に対する本気や覚悟を見せてほしいなと思いました。
    今後結婚生活を送るならば、苦労やストレスをかける側は、間違いなくあなたではなく彼側なので。

    トピ内ID:802b638d881880f5

    ...本文を表示

    メリットがないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    ぅーん、私だったら食事会の方が嫌かな?

    家は別に狭い分には気になるけど広い分にはいいかな??

    色々あるみたいで、
    元奥個性強~!
    って思うくらいかも。

    でも広いと掃除が大変かなぁ。

    ただ1番はローンの残債とかの方が気になるかなぁ。

    結婚後の生活にメリットがあるならいいなかぁと思います。

    例えば生活費を全額出してくれるとか、仕事を好きにやらせてくれるとか、趣味に肯定的とか、旦那さんが家事に積極的とか、お手伝いさんを入れてくれるとか(家広そうなので)。

    その辺のメリットがトピ主さんにとって弱いのかな? と思いました。

    上手い方向に進むといいですね!

    トピ内ID:49034a73b406abac

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    リフォームできるのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    icono
    子持ちの方との再婚って、夫婦だけの問題じゃない問題が常にそこにあるのです。
    だからといって、我慢ありきではないと思いますけど。

    食事会は、通過儀礼ってことで会っておいた方が
    いらぬ不安も無くなるものかもしれないと納得できます。
    ただ、家の事はどうしたら受け入れられるのか見当が付きません。
    建売住宅だとしても、乗り越える壁は高い気がします。

    例えば・・・金額は違えど、
    トピ主さんの元カレのフルチューンされた車を、自分の愛車として日々乗れますか?って聞きたい。

    彼が”自分は気にならない”の体だったら、今後は一事が万事になるのは目に見えているので、
    別の人とのご縁を模索しても良いかもしれません。

    それと、隔週で来るお子さんたちが、母親のこだわりある家という事を知っているとすれば、
    そもそもリフォームも出来るかさえも疑問です。
    彼も子供とのかかわりを気にかけている中で、トピ主さんの希望でリフォーム。
    お子さんたちの理解が得られるのかなと思いました。
    嫌な火種になる可能性、ありませんか?

    そんなこんなはすっ飛ばして、いっそのこと、食事会の時にリフォームして自分好みの家にしたいって言ってしまうとか?!

    いずれにしても、一方的な我慢スタートの結婚生活はしんどそう。
    彼に理解してもらえるといいですね。

    トピ内ID:9b7fd321490349a8

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    惚れた弱みですかね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこまめ
    トピ主さんと彼のパワーバランスが崩れていますね。
    トピ主さんは対等だと思っていらっしゃるのでしょうが、第三者から見ると完全に彼の方が強い。

    そんなことない!と言いたいでしょうが、どう見てもそうです。残念ですが。
    実際、こんな条件を出されても一生懸命皆さんからの意見を拾っては自分を納得させようとしているトピ主さんが不憫です。

    穏やかで優しい男性なのでしょう。自分への愛情も感じられる。
    でも、前のご家庭のことが絡んでくると全くあなたの意見を聞こうとしないことに気づいていますか?

    お子さんが隔週で宿泊 →  もし、トピ主さんが負担に感じると言ったら、彼は対策を一緒に考えてくれる?
    元妻と食事会 →  もうお子さんと十分交流して好感を持たれているのに改めて必要?
    家の改築 →  理由を説明し分かってくれても、着工に同意してくれるかは不透明。

    基本的にはトピ主さんに我慢させようとしていますね。
    トピ主さんからの本文とレスから見えてくるのは「理解ある彼女を頑張るトピ主」と「前の家庭が今も優先の彼」の姿です。

    元妻の出産を機に、元義両親が家に入り浸ることを許し義兄も入り込み、終いにはご自分の仕事領域まで元義父に荒らされ、ついに限界。
    元々こだわりが少ない彼だとしても、そこまで我慢したのは全て「元妻のため」ですよね。
    そして、限界がきて訴えた彼に対し、元妻は実家を排除できず、結果的に彼を切り離したということではないのでしょうか。

    彼は心の底では今も「元妻と娘達」が大切。そう見えます。
    大切なのはある意味当然で良いのですが、トピ主さんとの関係で何か起きれば、我慢するのは常にトピ主。

    それは、彼が「トピ主さんよりも元家族が優先」で「トピ主さんがそれを呑むと思っている」からではないのかしら。

    トピ主さん、本当に幸せになれますか?
    覚悟が必要な結婚に思います。私が親なら反対です。

    トピ内ID:faaa75a182853238

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    kirara
    私も後妻の立場です。
    主人がバツ1、子供あり(元奥さんが養育)で、私が初婚でした。
    後妻って損だなとつくづく思います。
    バツありの方との結婚って、想像以上にこちらが我慢する事や損する事が多いですよ。
    結婚してはじめて「結婚って、初婚なら初婚同士、バツありならバツあり同士が良いのだろうな」と思いました。
    結婚前はそういう事ってなかなか見えてこないんですよね。

    それに私が初めての事でも、相手は何度も経験していることなので、すべてにおいて感動も薄く・・。
    温度差があるので一緒に喜びが分かち合えない、気持ちを共有できないので、それが本当にさびしいですね。

    私も主人が元奥さんと建てた家がありますが、離婚後は弟夫婦に貸しているので、今のところは住まずに済んでいますが、今後も私はその家には住みたくないですね。
    しかも、元奥さんの生活の跡がみえるような家なんて余計にイヤですよね。

    それに元奥さんと面会だなんて、ありえません。
    "再婚相手について反対された場合は反発せずに話し合い"って本当に意味不明です。
    元奥さんに反対をされる筋合いも無いですし、話し合ってどうにかなる問題でも無いと思いますが。
    まさしく値踏みですよね。私だったら会いません。

    ちなみに私の場合、結婚前は主人はとても私の意見を尊重してくれていましたが、結婚後はまったく意見を聞いてくれなくなりました。

    まだお若いのですから、他に良い出会いがたくさんありそうですが・・。

    トピ内ID:ba43d40909aaf46a

    ...本文を表示

    リフォームについて

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    私は1の顔合わせについては、子供がいる限りやっていいんじゃないかと思います。
    何よりお子さんが第一です。お子さんを預けることがあると思うと、私がもしシングルマザーでも、別れた旦那の再婚相手が子供好きかとか、常識的かとか、確認しないと不安です。
    嫌な気持ちは十分分かりますが、一度きりならば、そこは子供たちのためと考え我慢でもいいかなと。
    2のリフォームに関しては、本棚やスキーの収納棚なんかは安く撤去できますよ。
    冷蔵庫も1台分はパントリーに改装できるし、仕切りがあるなら撤去して、幅の広い冷蔵庫一台にしてもいい。それも安くできますよ。コンロの交換もそんな高くない。
    キッチンや風呂場を丸々交換するとかでもないなら、大した金額にもならないし、それほど前の家が変わってしまって子供の思い出の家が…みたいにはならないでしょう。100万あれば上記のリフォームは全てできると思いますよ。
    彼にも具体的にそういったプランを話せば、納得してもらえそうですが。
    私も中古住宅を旦那のローンで購入して、自分の給料でちょこちょこリフォームしてます(キッチン収納とか扉を建具屋に依頼したり)が、殆ど相談なく勝手にしてますが、旦那は全く文句言いませんよ。まさに家に興味がないので。
    もし、そんなたかがプチリフォームを、トピ主さんのお金でするというだけで、家に拘りがないくせにごちゃごちゃ言う彼なら、さすがに結婚は考え直した方がいいと思いますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:c46cc300b0ee17a4

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    離婚理由を聞いて絶対やめた方がいい相手だと思った。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の知り合いもそれで苦しんでいるので結婚やめる方に1票です。
    最初は家や顔合わせ程度のことなら・・・と見てましたが、離婚理由を聞いて考えが変わりました。

    元奥さんは家族に甘やかされて育った人で、かなり甘え上手なのではないでしょうか。
    だからシングルになっても再婚がとても速かったんだと思います。
    そしてトピ主さんの彼と元奥さんは、嫌いになって別れたんじゃないし、その上元奥さんは反省?していますよね。これ、今後かなり振り回されるんじゃないかなって思います。

    元奥さんの性格によると思いますけど、したたかな人だとやっかいですよ。
    現夫に飽きたりトラブルが起こると、子供を理由に元夫に色々と理由をつけては会いにくるんじゃないかなって思います。
    私の知り合いもそうで、最初はお互い再婚してよかったんですよ。でも元奥さんが、途中からメンタルのバランスを崩して「やはりあなたと別れたくなかった」と言い出して悲劇です。
    元奥さんと会わないでと言えば内緒で会うし、見つかれば「子供のために仕方ない」と言い訳するしで、もう大変です。

    結局現夫と「離婚したいしたい詐欺」で離婚せず、元夫にそのことを相談しまくっていわゆる「相談女」になり、現夫も元夫も両方に愛されてる自分!といわんばかりに知り合いを追い出しちゃいましたね。
    多分離婚になるんじゃないかなって思いますけど・・・

    家のリフォームのことも真剣じゃないみたいだし、なんか頼りない彼氏ですよね。
    具体的に言っても一時的な納得しかしないんじゃないかな。反対したら逃げそうだからとりあえずOKして再婚まで持ち込んで、やっぱやめよーって言い出さない?
    こういうことってやっぱり再婚する側が気遣ってナンボだと思うんですよね。「君と新しい家庭を作るんだよ」って。
    正直、相手はトピ主さんじゃなくても誰でもよいのではないですか?そこをよく考えてね。

    トピ内ID:463441a6e8f46fb5

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    ただ単に元妻の主導の元、いいように使われてる

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    食事会の参加するしないを決めるのは、あなたに権限があると思います。
    すでに取り決めていた事とはいえ、側から見たら自分たちの都合を押し付けてるだけです。
    食事会をして、子供にとって相応しい再婚者と認められるかどうか審議されるみたいで嫌ですし、離婚して関係無くなった元妻に、わざわざあなたをお披露目する意味がわからないですし、再婚を元妻に許可をもらう為にするみたいでやっぱり嫌です。しかしもう十分あなたを子供達は気に入ってますよね?
    元妻もわかっていると思います。
    そもそも子連れ再婚ではないですよね?子連れ再婚ならわからなくもないですが、(しかし現実には別れた後に面会がこんな頻繁な例は聞いたことがありません。)なんだか、結婚しても事あるごとに元妻がしゃしゃり出てきて、
    窮屈で鬱陶しい結婚生活になりそうですね。
    今のうちに、きっぱりと線引きするのが良さそうです。介入しすぎだと思います。彼に、あなたの盾となり矛となってもらい、しっかり元妻からガードしてもらって下さいね。
    あなたも、もっとハッキリと自己主張した方がいいです。
    完全に元妻にも彼にも舐められているように見えました。
    リフォームの件も、あなたが嫌なら妥協してはいけません。
    あなたが折れるから彼も譲らないのです。
    私なら、お家で姿形は見えませんが、24時間元妻の気配や存在を感じるし
    元妻と3人で暮らしている様な気分になります。
    頑張って話し合いを進めて下さいね。
    あなたより一回り上ですが、そんな条件の方との結婚より
    もっとあなたを大切にしてくれるいい条件の方はいると思います。
    リフォームの件、一年考えたいと言ってその間婚活されてはどうですか?
    同年代で、まっさらなあなたと同じ条件で、マイナスからではなく、
    同じまっさらなでゼロから始められる相手はいると思います。
    もっとあなたを大切にしてくれる方と出会えます様に。

    トピ内ID:dbece53ff5fd8fe6

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    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    皆さまご心配いただきありがとうございます。

    彼の言動や私の書いた離婚理由などにより彼が今でも元奥さんを中心に物事を動かそうとしている、まだ気持ち後あるのではどのご指摘ごもっともかと思います。
    文字数制限もありまた長くなる話なので書ききれませんが客観的な状況から判断してそういった事はありません。
    私自身も彼にも元奥さんにも「我が子を産んでくれた女性」「我が子の父親」それ以上の気持ちが残っている事はないと感じています。
    離婚は8年前ですがお互いが親権を主張して2年間の調停、裁判の末の離婚だったそうです。
    妊娠直後に家を建て出したけれど産後は前のレスに書いたような状況で「もう義両親には泊まってもらいたくない」と彼が爆発してからは1歳のお子さんを連れて実家に帰ってしまったらしく1年使っただけとも分かりました。

    彼からは少し考える時間が欲しい、土曜日に話そうとLINEが来ています。

    数名の方にご質問いただいていたプロポーズの有無、彼はそもそも結婚したいのかについてですが。
    私からプレッシャーをかけたわけでも、また彼からプロポーズがあったわけでもありません。
    娘さん達が「お父さん達はなぜ結婚しないの」との発言があり。
    その際に私の反応が悪かったので後日結婚について「したくないの?」と質問されました。
    反応が悪かった自覚はなかったので予想外でした。
    これまでも普通のカップルのように会話の中で少しずつ理解しあってきていましたが、お互いの結婚観や子供を持ちたいか、婚約の時期はいつかいいか。
    収入や将来の財産の分配のこと、娘さん達とのこれからの事、仕事の展望など話し合いました。
    その為にプロポーズではなく婚約の話がという曖昧な表現になってしまいました。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    同じです

    しおりをつける
    😣
    カリフラワー
    わたしも、バツイチの人と結婚しました。子どもはおらずマイホームでもなくマンションですが、ローンを組んでいたのでそこに住むしかありませんでした。
    バツイチとの結婚は覚悟が、、などと言われるのは仕方がないです。だけどわたしも耐えられない部分も多かったので気持ちわかります。

    わたしの場合は家具類、食器、カーテン諸々目につくものは全て処分させて自分のお金で買い替えました。それでようやく自分の家と認識できたかなと思います。
    残酷かとは思いますが、それくらいしないと結婚できませんでした。たくさんこのことで喧嘩しましたが、
    今ではとても幸せです。トピ主も自分が住む家くらい自分の納得できる言い分を相手に伝えていいと思います。

    トピ内ID:c79384c07650091c

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    老婆心ながら

    しおりをつける
    🙂
    ねね
    私も以前バツイチ、2人の幼い子供を元妻が養育中という男性と結婚を考えたことがありました。
    ですので元妻こだわりの家や備品、家具などへの抵抗感はよくわかります。それは当然で我儘などではないと思います。
    お二人で新しい家庭を築くのですから、経済的に問題ないのであれぱ面倒と言わず再婚の方がそのあたりは対応するのは最低の誠意ではないかと思います。
    私の場合もそういった点に相手の理解がなくお別れしました。
    要は対応から読み取れる相手の誠意の問題であり、自分は相手にとってどのような存在なのかという点です。

    トピ主さんのお相手も、元奥様に気持ちは無いとしても小さなお子様が2人いることもあり、何というか彼の中での「家庭」は元の家族であるように感じられます。無意識だとしても今の所はあくまでそれが主で、2回目の結婚は独り身の寂しさを埋めるパートナーを得るような感覚なのではないかと。

    相続など将来の話もしっかりされているようなので心配はないかもしれませんが、彼はもしかしたら今回の結婚では子供はいらないと本音では思っているのではないかという不安すら覚えてしまいます。
    読ませていただきながら、家のリフォームだけでなく、そういった点も突き詰めてお話し直したほうがよくないかとふと感じました。

    トピ内ID:7620e5980fb7362f

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    16日のレスにあるように
    >私自身も彼にも元奥さんにも「我が子を産んでくれた女性」「我が子の父親」それ以上の気持ちが残っている事はない、
    ・・・そこまで言い切れるのなら 本棚も冷蔵庫置き場もコンロも「そういったものだ」と割り切ってしまえばいいのに、と思いました。
    「以前の持ち主は 変わった感性の方だったのねー」程度のものです。

    家の随所に前妻を感じる事が不快なのかと思いきや その前妻も彼にもトピ主さんにも感情的なわだかまりはないと仰る。本当ですか?

    トピ内ID:b2e79f177c32e0d3

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    我がままかどうかではなく貴女が飲むかどうかの話

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    シンプルな話で、貴女が条件を飲める(我慢できる)かどうか、それだけですよね。我がままかどうかとか、人がどう思うかなど関係なく、貴女が飲める(我慢できる)なら、結婚すれば良いし、飲めないなら結婚は無理。

    そうそう、この類の話で重要なことは、三者択一ではなく二者択一であることに気が付くこと。
    よくある誤解、勘違いは、選択肢の中に貴女の「希望が通る」ことを含めることです。

    貴女と出会う前に、彼と前妻の間にできたしがらみがあって、それはそう簡単に解きほぐすことができない。少なくとも彼と前妻の関係でいうと後から来た第三者である貴女に、そのしがらみをどうこうして貰おうとは、前妻も彼も思っていないはず。

    そう、我がままとか常識とか関係なく、貴女の希望は通らない。前妻と彼は、本件においては貴女の希望を聞く気、叶える気はまったくない。

    だから、本件においては貴女が我慢するか、我慢せずに結婚を諦めるか、の二択でしかないのです。
    貴女は二つの条件を飲めますか? 我慢できますか?

    できないのなら、彼との結婚を諦める。彼と結婚をしたいなら我慢する。貴女ができることは二者の内どちらかを選択すること。ただそれだけです。

    トピ内ID:c47bc11842daf741

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    結婚する必要あるのかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚しないなら食事会はしないでいいし、その家に住まなくていいんですよね?
    なら別居婚か恋人のままでいればよくないですか?
    子供たちが再婚すすめるから~みたいなレスありましたけど、じゃあ積極的に結婚したいんじゃないですよね?なら別に結婚しなくてよいのでは・・・。

    あと食事会に関しては、元奥さんの相手とズームだったのなら、同じいいですよね。
    そっちもズームだったから、こっちもズームであいさつね、で。

    食事会で会うのは避けた方がいいと思います。トピ主さんの知らない話持ち出したり、家のこだわりとか話されたらいやじゃないですか?マウンティングとかしてきそう。
    そして食事会するなら奥さんの現夫さんも来るんでしょうか?来ないとおかしいですよね・・・。
    一方的に値踏みされて、ニヤッとされるって腹立ちますしね。
    もし現夫さんが来ないなら、味方によってはトピ主さん部外者ですよね。

    誰かの書いてる通り、必死で片目で見てますよね。
    少なくとも家のことが解決しない限り、一緒に住んだりはなしだと思いますね。喧嘩するだけですし。

    トピ内ID:463441a6e8f46fb5

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    話し合いしてお互いの妥協点を見つけられるか。

    しおりをつける
    blank
    まあ
    投稿時より大丈夫かなぁ?と思いながら見てはいました。

    私の夫はバツイチで親権は前妻です。
    主さんのところと同じように、親権も含めて裁判してました。離婚理由は完全に前妻が悪いのですが、それでも親権は負けて向こうにいってます。(結婚前に裁判資料みせてもらいました)

    主さん、再婚者側の前家族に対するケジメって凄く大事なんですよ。

    「客観的な状況から判断してそういった事はありません。」とあるのですが、どうしてもそのようには見えません。

    ①について。私も婚約時に前妻側から私との面会打診がありましたが、「それは前妻の子が望んでいる事ですか?」と夫を通じて返したところ前妻だけの希望だったので断りました。
    前妻の子が望んでの面会でなければ、前妻だけの自己満足で前妻の子を不用意に傷つけると思ったからです。「前妻の子が会いたいと希望した時に会います」と言ったら、断るなんて失礼な事を言う人だと言われましたよ笑

    前妻希望なら他人なんだから面会する必要ないですし、前妻の子が会いたいなら彼の子なんだししたらいいと思います。聞いてみたらどうですか?

    彼がいつまでも前妻とズルズルしてるのもどうかと思いますよ

    ②については話し合って決めていくしかありません

    私の夫はまずは新しい家族優先です。それは色々酷かった事もあり、私の両親に「連れ子じゃないならこれからの家庭を1番に考える。新しく家族を作る事を甘く考えるな。我慢させるのは当たり前じゃない」と釘をさされた事も関係はしています

    バツあり子持ちとの結婚って、こちら側だけの我慢と努力じゃ絶対続きません。初婚以上に再婚者側が努力と自覚とケジメを持たないと、ずーっと喧嘩です。そして離婚。初婚側も再婚者側も子供の件も含めて「当たり前でしょ」じゃ続けていくのは無理です

    彼は主の気持ちも尊重してお互い納得のいく話し合いができる人ですか?よく考えて下さい

    トピ内ID:96256f374f353ae9

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    貴方も条件を出しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    面接のような場には貴方だけではなく、貴方の親も前妻さんの現在の夫も来てもらいましょう。

    父親として彼の面会は当然、家ではなく外で会ってもらう事や夫実家の宿泊で夫側の祖父母とも交流の約束を取り付ける事。

    前妻さんの思い入れのある家、嫌だと思う気持は理解できますがそれは「夫婦で暮らす」ことが前提だからでしょう?
    再婚家庭なのですから夫婦だけではなく、貴方の親も同居を条件にすること。
    相続の問題も出てきます、もしも貴方に子供が出来ない場合どうしても前妻さんと彼の子供にも「父親の財産の臓側権利」が発生します。

    実際に同じような知り合いがいるのですが、シングルパパの元にやってきた奥さんとその親がいます。
    ご近所とも親御さんが仲良くしています。
    子供は父親と再婚相手、その親と暮らしています。
    一見他人同士の同居のようですが円満に行っています。
    誰も損をしていないバランスの取れた家庭。


    再婚だから子供が居るから前妻さんの夢のマイホームだから貴方の重圧があるのです。
    前妻さんの趣味のスペースが貴方の親の趣味スペースとなったら、貴方のストレスも無くなりませんか?
    子供が生まれたらどんどん壁紙など変えていきましょう。
    リフォームに同意してくれない夫も、子供のためなら可愛い壁紙くらい許すのでは?
    妻親の部屋もどんどん好きに改造を。

    無条件で再婚相手にならない、ただただそれだけです。

    トピ内ID:22931808859f3871

    ...本文を表示

    話し合い不足

    しおりをつける
    🙂
    s
    要するに、子供がいる以上、離婚していても子供の父と母であり、一生その関係性は切れないということです。感情的にも、金銭的にも。子供がまだ未成年なら、子供の幸せが一番に優先されるべきです。あなたの幸せよりも、です。子供は、いないことには出来ません。預かることがあるのであれば、お母さんがあなたに会いたいのは当たり前のことではないでしょうか。そして婚約者さんはそれをあなたにちゃんと説明してくれてないのでは?あなたも全く納得してないようですね、コミュニケーション不足な印象です。

    トピ内ID:cb6c4a763b461a0f

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    かっこつけすぎて痛々しい

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >彼の言動や私の書いた離婚理由などにより彼が今でも元奥さんを中心に物事を動かそうとしている、まだ気持ち後あるのではどのご指摘ごもっともかと思います。
    >文字数制限もありまた長くなる話なので書ききれませんが客観的な状況から判断してそういった事はありません。
    >私自身も彼にも元奥さんにも「我が子を産んでくれた女性」「我が子の父親」それ以上の気持ちが残っている事はないと感じています。

    こんな風に完璧に割り切っているのであれば、そもそもこのトピックは立てていないのではないですか?

    トピ主さんのどのレスを見ても、「再婚の相手には初婚の方が自分を曲げて我慢して当たり前」と無理やり自分を納得させているものばかりです

    とても痛々しい

    >娘さん達が「お父さん達はなぜ結婚しないの」との発言があり。
    その際に私の反応が悪かったので後日結婚について「したくないの?」と質問されました。
    反応が悪かった自覚はなかったので予想外でした。

    結婚となると今まであやふやにごまかしていた感情、不満や不安などがはっきりしてしまうのがきついからあえて考えていなかったのではないですか?

    理想の家族(元奥さんの家族も含むビッグファミリー)を目指して1も2もトピ主さんは我慢できるかもしれませんが、生まれてくる子どもにまでそれを強要してしまうことはないのでしょうか?

    そしてそれは彼もそこまで覚悟ができるものではないし、約束できないと思います

    私の身近にシングルファーザーで再婚した方を知ってますが、元奥さんの影は微塵も感じさせませんでした

    子どもが小さい頃からずっとオープンに付き合っていた彼女と子育てを終えてから結婚して、今は子どももいます

    友人の一人もシングルファーザーと結婚しましたが、相手は死別でした

    元奥さんの影があまりにも強すぎる相手に、かっこつけてご自分を過信して傷つくのはトピ主さんですよ

    トピ内ID:de48001794c9432b

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    再度レスです

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    言い訳が続くからしたらいいんじゃないですか。
    彼から連絡が来て、白紙の可能性もありますよ。

    なぜって私がそうだったからです。
    うちの夫は初婚なのですが、長らく同棲していた婚約相手がおり、夫がグダグダしていたので相談男と結婚してしまいました。
    ちょうどあなたくらいの歳。
    そのあともたかが賃貸アパートですが引っ越さずにいました。私が引っ越すように言ってものらりくらり。あちらからアプローチをかけてきたのに関わらず。
    少しその部屋で同棲しましたが、奥から元婚約者さんの痕跡が出るわ出るわ。
    彼女に未練があったようにも思いませんでしたが、失恋のショックを長く引きずっていました。
    義父母が流石に結婚したいのに婚約者と選んだアパートは失礼だと新しくマンションを借りスタートしましたが、夫の私物に彼女のものが大量にあるのを発見しました。
    写真は本人の思い出でもあるしまあ許せるのですが、彼女の母親の手紙とか、彼女の卒業アルバムとか、引越しのたびに持ち歩いています。
    夫からすると自分の責任で捨てづらく、考えるのも面倒で捨てていないようで、私は面識があるので彼女グッズをまとめて私が渡すと言ったのですが、うーん、、、と言っていて、彼女達は引っ越してしまいもう連絡を取る手段もないけど、まだあります。

    結局、男の人は現状維持が楽なんです。
    だから今のままあなたが来るのが楽なんです。
    元妻に気持ちはないがめんどくさい原因が前の奥さんとの2年にわたる争い、それで疲れちゃっているのだと思う。だって女性に尽くしたのに報われていないから。

    15年も経つけど、あの時に自発的に引越しなかった夫は何かにつけてめんどくさがり、女性を雑に扱う人なのがわかりました。
    だから前の彼女にも振られたのだろうなと身に沁みます。
    あちらの親戚と会うのに「前の奥さんと顔が違う」とかいまだに言われます。お互い初婚なのにです。

    トピ内ID:db6b7103f3bd1d9c

    ...本文を表示

    結婚した後の事より

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    まずは互いの希望する条件をのめるかのめないかをハッキリさせれば良いのではないでしょうか。

    トピ主さんも彼もいざとなれば相手が譲ってくれるだろう...と思ってる感じがします。
    特にトピ主さんは、なし崩しに彼の言うことを聞く事になったとしても、結婚出来るのなら仕方ないかって妥協しちゃいそうな気がする。

    客観的に見て、元妻との食事会、離婚時の取り決めならば守る方が良いと思います。
    有りか無しか普通か普通じゃないかは関係なく、約束ですからね。
    それにズームとは言え彼は元妻の再婚相手と話していますよね。

    家に関してもローンがあるのならそうそうリフォームや引っ越しは難しいでしょう。
    養育費があって、トピ主さんとの新しい生活、いずれお子さんが出来てお金がかかるのでしょうし、十分住める家があるのなら無理して住まいにお金をかける必要はないと思うのは仕方ない。
    (元妻の面影を感じるから嫌だなって気持ちもよ~く分かりますけどね)

    私のことを好きなら、私の言うことを聞いてくれる彼、を期待しているだけなんだと思います。
    でもそうは行かなさそうだからキッチリと話し合って確認した方が良いですよ。

    トピ内ID:232d451d1671d2a6

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    初婚側が我慢するべきとは全然思わないんだけど、
    この問題を我慢する…と考えている事自体が、バツイチとの結婚に向いていない。と
    感じるかな。

    でも、正直家の事については、結婚して暮らしていくうちに
    慣れてくる部分と、やっぱりどうしても耐えられない部分が出てくると思うので
    そういう「どうしても」の所だけ自分好みに変えていくしかないかなと。
    娘さんもある程度の年齢になれば隔週で来ることも無くなるでしょうし
    (場所が離れているか分りませんが)
    新しい父親との関係性が深くなれば、もっと早い段階で来なくなると思います。

    そうなれば彼もある程度は譲歩しそうな気がしますけどね。

    ま、皆さんが仰るようにこの結婚をお勧めはしません。
    だけどトピ主さんがそこまで想っているのなら、やはり我慢というよりは
    暫く見ない事にする。そしてある程度の期間が経ったら変えていく。
    そうするしかないと思いますよ。

    トピ内ID:e59a1b17988d68e3

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    彼はケジメがつけられない人ですか

    しおりをつける
    🙂
    小判旅人
    食事会は、まさしく値踏みなのでしょう。 今もオミクロンで何かと気を遣う時期だし、向こうの再婚とおなじくzoomでいいと思います。 今のうちなら向こうもイヤとは言えないでしょう。

    家のリフォームは、あなた主導でやることを結婚の条件に入れるべきでしょう。寝に帰っているだけなら、そもそも彼にこだわりはないんだし。 渋る意味がわかりません。 あなたが住みやすい家にするための苦労とお金は出したくないと?

    それ以前に、「結婚してください」じゃなく「結婚したくないの?」って聞き方、
    かなりズルいですよね?

    色々なことがいまだに元妻のいいなり、
    プライベートと仕事の区別もついていない、
    一緒に住むあなたに家をリフォームもさせず、
    プロポーズもせずに結婚?

    再婚に向けての気持ちのケジメが
    全然ついていないように見えますが
    本当にその人、あなたと結婚したいんですか?
    あなただけ先走っていませんか?
    本当に大丈夫?

    トピ内ID:d2a3b6d081c5ed77

    ...本文を表示

    結婚の第一歩は相手を受け入れることだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ほのまま
    相談内容を拝見すると、すべてトピさん本位の意見ばかりだなぁと感じました。
    結婚経験のある彼側の気持ちになって「結婚」を考えたことがあるのでしょうか。

    結婚するとは相手のすべてを受け入れることですよ。
    人によっては両親との同居や介護、相続問題、お金の問題(貧困)
    子連れ再婚(私の姉も再婚ですが、16歳の子供連れで反抗期真っ盛りで、姉は切迫流産になったり大変でした。それでも姉は家族だからと子供を認知しました。)

    彼は今の家をローンで買って今も返済しているんですよね。
    彼的には頑張って自分が買った家! という自負があるはずです。
    せめて一度住んだうえで、不具合があるのであれば
    「使ってみたけど使いにくいから、壊れてしまったからリフォームを」を言うならまだしも、
    まだ住み慣れてもない段階で、それを簡単にリフォームしていい?っていうのは無神経ではないですか?
    一括で買ってローン内ならまだしも、まだ20年くらいあるのではないですか?

    トピさんは今後ご結婚されても、
    色んなことにいちゃもんつけて、相手を責めて、こんなはずではと卑下されるのではないですか?
    それなら、今の彼とご結婚しないほうがいいですよ、というか覚悟が足りないですよ。

    あと、1つ目の元奥さんと会うということですが、逆にしっかりされた元奥さんだと思いますよ。
    (離婚して全然関係性がない状況なのに「相手が値踏みしようとしてるのでは?」と思う
    トピさんの心理状況の方がよっぽど意地悪な気がします。子供産んだらわかりますよ。
    子供のこと考えたら、元旦那の相手なんかマジでどうでもいいですから。
    子供の為に、何かあった時に対応できるよう話し合っておくのは重要なことです。

    不満ばかり言わず、本当に彼氏さんが好きならば相手を受け止める器の大きさが必要です。
    覚悟がないなら、さっさと分かれて次の人に行ってください。

    トピ内ID:cb1e49f1f1599afb

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    皆さま沢山のレス、ご心配、ご指摘、アドバイスありがとうございます。

    現状ですが、
    彼からは土曜日に話し合おう、それまで考えさせてと言われています。

    私としては、
    元奥さんとの食事会については私自身が考えが足りず我儘だったと思えるようになりました。
    彼が離婚後お子さんと関わりがないわけでもなく、隔週で金曜日から日曜日まで一緒に過ごしています。私もその場に参加する事もあり親なら子供が関わる人間がどんな人間か直接話したいのは当然だと気付かせてもらいました。
    彼自身も元奥さんの再婚の際には色々と質問したり意見したようなのでお互い様なら仕方がないと思います。

    リフォームに関してはやはりしてもらいたいというのが私の結論です。
    皆様のトピを参考にさせていただきました、彼がこの点について受け入れてくれないようなら一時が万事と捉え結婚そのものも考え直そうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    きっとお互いに真剣に好きでは無いと思う

    しおりをつける
    🙂
    寒いのはイヤ
    もしどちらかが絶対に相手と結婚したいなら、きっと
    相手の希望に添うように全力で頑張ると思います。
    だって他に人に取られたくないならそうしますよね?

    でもお互いに対して好きじゃないから、
    それぞれが譲歩出来ずに平行線なんじゃないかな。

    きっとあなたも、絶対彼が良いなら2点が気になるとか
    言わずに、例え周囲が反対してもとっとと結婚していると思います。

    もう彼も家は譲る気無さそうだし、あなたの気持ちより
    自分の利便性が大事で、食事会もいちいち元妻と話し合いするのも
    面倒なので、結局あなたが折れるのを待ってると思います。
    ただし今はオミクロンで食時会してる場合じゃないので、
    ズーム一択でいいと思います。

    今後、万が一あなたが子供を引取る事になって、
    更に自分の子供が出来たら、同じように平等に愛せるのかや、
    いきなり子沢山で目の回るような忙しさや、ほとんど自分のお小遣いもない
    独身の今とかけ離れた生活になりますが、大丈夫ですか?
    更に、思春期なんて実の子でさえも相当神経やられ苦労しますが、
    他人の子供のそれを乗り越えられますか?

    先々の事を考えると、出だしがこれで大丈夫なのかな、
    と心配してしまいます。あなたの場合は、バツイチ子持ちとの結婚としても、
    もっと包容力のある相手でないと、じきにキャパオーバーになると思います。

    週末の話し合いで良い結果になるといいですね。

    トピ内ID:11c6c543bd4ebc28

    ...本文を表示

    やっぱ隔週で週末過ごすとかおかしいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    まず、父親の責任としてお子さんが大事なことは十分わかります。
    養育費もきちっと支払って愛情もしっかり注ぎたいから、
    隔週で元妻と週末過ごされるんですよね?
    でもよく考えてくださいね、もし結婚して子供が欲しいな
    となった時に、隔週週末いなかったら子作りのチャンスてすごく限られませんか?
    それと子供が欲しいなら、きちんと彼にその希望を伝えておいた方がいいですよ。
    彼はすでに2人もいるのに、その上あなたとの子供を作るとなると
    相当な養育費もがかかりますし、結婚してから子作り拒否されるかもしれません。
    また、もし相変わらず隔週週末に元妻のところで過ごしたら
    自分の子供がかわいそうではありませんか?
    というか、隔週週末泊まりの二重生活の様な生活なんか続けていたら、
    あなたとの子供を持つ意欲なくすと思いますがその辺も話し合っといた方がいいですよ。
    どう考えてもそんな生活しんどいですよ。
    しかも離婚してるのに入り浸りすぎに見えますし、入り込みすぎですよね。
    週の半分いなくて、まともな家庭が築けるのを、(単身赴任や別居婚などは除く)
    しっかり話し合って下さいね。

    トピ内ID:8b2f174ad2793329

    ...本文を表示

    会うならば、弁護士と同席しましょう

    しおりをつける
    🙂
    二児の養父
    > 再婚にあたって元奥さんと食事会をしなくてはいけない事
    > (離婚時の取り決めだそうです。
    > 再婚相手は子供とも関わる事になるからお互い再婚する時は
    > 必ず会う機会を設けるという取り決めだそうです。)
    > 再婚相手について反対された場合は反発せずに話し合いをするという
    > 取り決めもあるそうで、なんだか元奥さんに値踏みされるようで
    > 良い気分ではありません。

    元妻がどんなに反対したところで、
    こういう取り決めが協議離婚の前提条件だったと仮定しても、
    彼とトピ主さんの再婚を反対する権利、および値踏みをする権利は、
    元妻にはありません。
    元妻に反発して裁判をすれば、元妻は負けます。

    それでも、どうしても会うならば、
    トピ主さんが弁護士を雇って同席してもらいましょう。
    不平等不利益を被らないために。
    元妻主導の一方的な話し合いにならず、公平な話し合いができるように。
    弁護士さんが適切に誘導してくれることでしょう。

    弁護士と同席する理由としては、
    「私(トピ主さん)が不安だから」で十分です。
    手強い元妻には、手強い法律の専門家を擁立することです。
    それで対抗しましょう。

    まずは、ここではなく、
    弁護士または法律の専門家に相談しましょう。

    トピ内ID:a783c54dc4b670e0

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    彼こそが再婚する覚悟が足りていない

    しおりをつける
    🙂
    二児の養父
    > 感想としては、離婚経験者と結婚するっていうのは、
    > そういうの全部含めてOKって言える人がするのであって、
    > 嫌だ、とかわがまま言うような人は向いてないんじゃないの?と思います。

    > それが バツイチとの結婚です

    このようなご意見もありますが、それは違いますよ。

    トピ主さんは我がままではありません。
    トピ主さんに子供に対する理解力があるので、
    バツイチ相手の再婚に対する覚悟は足りています。

    彼の子供との関係性に対しては、受け入れる覚悟が必要ではありますが、
    元妻の影響力を極力排除することは、大切です。

    元妻の影響力の排除ができないのであれば、彼が悪いです。
    彼の覚悟が再婚するに足りていないだけです。

    2の件は、論外。
    リフォーム費用をトピ主さんが出す、というのだから、
    彼はツベコベ言わずに、トピ主さんの要求通りにリフォームして
    元妻の面影を物理的に可能な限り、消し去る努力をすべきです。
    拘りの家(部屋)を普通の家(部屋)にすべきでしょう。
    それができないのは、彼の覚悟が再婚するに足りていないです。

    子供が今の家に慣れているは、関係ないです。
    毎日住んでいるわけではありませんから。
    母親と一緒にその家に住んだ記憶が、子供にはないことでしょう。

    例えば、経済的な理由で売却して引っ越したら、同じことです。
    その程度の環境の変化を子供は容易に受け入れることができます。

    私(男性)ならば、家具、寝具、調理器、冷蔵庫を全部入れ替えます。
    (離婚後に購入した比較的新しいものについては、新しい妻と相談します)
    食器も子供用だけを残して、全部入れ替えます。
    間取りが特殊ならば、リフォームします。
    間取りが特殊でなくても、バスユニット、トイレ便器は新品にします。
    私がお金を出します。

    トピ内ID:a783c54dc4b670e0

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    💔
    頑張って!
    >私からプレッシャーをかけたわけでも、
    >また彼からプロポーズがあったわけでもありません。

    という状況の中で
    >娘さん達が「お父さん達はなぜ結婚しないの」との発言があり
    >その際に私の反応が悪かった

    子供だし無邪気に言ったのでしょうけど、ありえないです。
    ニコッと「結婚したい」反応するわけないでしょうが!
    彼、何考えてんですか?(怒)

    住む家も新妻なる恋人がリフォームしたいって言ってるのに、、
    なんか関心薄いし。
    具体的に説明して初めて分かってんじゃねぇ。

    ステップファミリーって海外じゃよくあるのは知ってます。
    今週はパパのところ、来週はママのところ。
    双方パートナーがいて。

    トピ主さん、それでもいいの?
    初婚の男性は大勢いますよ。
    ×ありさんでも子供のいない方もいます。

    隔週で会ってる時は他人のお姉さんとよそ行きの顔した子供です。
    彼を介したお客さん同士です。
    わがまま言ったりワンワン泣いて暴れたりっていうの見ていないですよね?
    自分の子供が産まれたら?

    結婚もいいと思うけど彼がどこまであなたと結婚したいのか。
    本気度が見えない気がするの。

    トピ内ID:89c682213edbfe7f

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    惚れた弱みかな

    しおりをつける
    🤔
    姫みこ
    いざって時にお子さんを育てる心構えがあるのは立派です。が、彼が亡くなった場合の想定も含めての覚悟ですか?

    例えば、元妻が何らかの理由で他界→お子さんを引き取る→ご主人も他界。
    上記のシチュエーションが現実となった場合、血縁のない双子ちゃんをトピ主さんが育てなきゃいけないパターンもありえるよ。
    あと彼の資産が不動産メインだった場合、家を売り払い双子ちゃんと分け合わなきゃいけなくなる可能性も。
    相続人が家族だけだったらトピ主さんがすべて相続→トピ主さん亡き後に実子が相続って感じで住み続けることも容易だけど、家族外にもいる場合は最低でも遺留分の現金は用意しなきゃだし。
    せっかくトピ主さんのお金でリフォームしたのに…ってこともありえるから、トピ主さんの預貯金を使って彼宅のリフォームは、あんまりオススメできないかな。

    好きだからで今は万事OKでも、結婚となれば数十年先を見越して、あらゆるリスクヘッジを。

    あとトピ文とレス読んだ限りの私の感想。
    トピ主さんや今後産まれてくるかもしれないトピ主さんが産んだ子より、常に双子ちゃんを優先しそう。いつも一緒にいるんだからとナチュラルに悪気なく、なんてしそうな彼氏さんな気がする。
    そうなった場合、トピ主さんのお子さんが寂しい思いをするかも。トピ主さんは自分で決めたことだから何があっても自己責任だけど、お子さんは…ね。

    トピ主さんが気にしてる二点については些末な問題かと。

    元妻なんて気分悪くてもニコニコして数時間乗りきればOK。
    スキー設備も邪魔なら処分すれば良し。大型設備でも二桁あれば処分できるでしょ。
    中庭の雪は融雪&排水工事すればお金で解決できそう。彼も不便を感じるんなら、調べて資料揃えてあげれば工事してくれるんでは。

    ともあれ。今の状況だけじゃなく、永い未来も踏まえ、冷静によく考えてから決断してくださいね。

    トピ内ID:ca075da7e74c9b04

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    物わかりの良い女になりたいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >私自身も彼にも元奥さんにも「我が子を産んでくれた女性」「我が子の父親」それ以上の気持ちが残っている事はないと感じています。

    だったら「気になる点」があるのは何故?
    こんなにモヤモヤして他人に意見を募ってるのは何故?

    トピ主さんは、
    本心では納得いってない、モヤモヤしてるくせに
    「物わかりの良い女」を演じているようにしか見えない。

    あのね…
    子供が親に会えないのが可哀想、
    子供の為を思ったら母親が新しい母親を決めたい、
    …そういうんだったら、
    離婚しなければいい話ですよ。

    子供が寂しい思いをする、
    自由に会えない、
    再婚相手を元妻(夫)が選ぶ事はできない、
    「離婚」ってそういうもんです。
    「離婚」は、美味しいとこどりできる制度ではありません。

    離婚して、縁を切ってる元妻が再婚相手条件を提示するなら、
    結婚予定のトピ主さんも条件を出して良いんです。
    「お願い」じゃなくて「私はこうしたいから」でいいんです。

    何故、彼と元妻の都合で決めた離婚に
    関係無いトピ主さんが付き合って「お願い」して、我慢して、
    許しを請わなければならないのか。
    おかしいですよ。

    トピ内ID:de40f51794c311cc

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    元妻との面会は

    しおりをつける
    🙂
    pad
    あちらも品定めなのかもしれませんが
    これからも夫が関わりのある女性や周囲の環境は
    こちらも品定めさせてもらいたいです
    元妻として、でしゃばらず適度な距離や慎ましい行動ができる人か
    夫に悪影響がある言動や行動などの有無
    ちゃんと把握しときたいとこですね
    引け目に思うことも下手にでることもないです
    交友があるのならばこちらこそ会わせていただきたいです

    夫の友達たちに私を紹介する会開くと言っていましたが
    こちらこそ夫の交友関係の是非を見させていただく気持ちで参加しました
    変な人とかとは付き合ってほしくないじゃん

    トピ内ID:2842a8f572501988

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    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    隣の芝
    1は、元奥さんと彼氏は結婚して離婚して今があるので、対抗意識も何もないです。値踏みされたなら、それはそれで。
    今後の付き合いも皆無というわけでは無いでしょうから、一度顔合わせをしておくのはメリットがあると思います。
    ただコロナ今も大流行なので、zoomで良いのではとも思います。
    改めて、コロナが落ち着いたら4人でまた会いましょう、ということで。

    2は単純に羨ましいです。人生楽しんだもん勝ちです。
    廊下の本棚憧れです。本以外でも飾り棚風にアレンジしたり出来そうですね。
    私なら、むしろこだわり抜いた注文住宅を自分色にカスタマイズ、アレンジしまくる楽しさにウキウキしてしまいます。

    確かに中庭は困ったもんだと思います。しかも雪が降る地域とは。そこだけ屋根追加できないのでしょうか。庇的なものでも。半外みたいな。あとは地面に雪溶けしやすい素材を敷くとか、床暖的なもので暖めて溶かして排水するとか、何かしら手を打ってもらうのが良さそう。彼氏さんもそこの積雪鬱陶しいのでしょうから、そのくらいはやってくれるのでは。
    しかし基本広い家憧れです。本は子供が産まれた場合、ステージごとに増えて行くと思います。おもちゃ置きに加工してもいいし。あとは帽子並べたり、小さい植物並べたり、小物並べたり…
    コンロも6口素敵です。
    うちは普通に3口。毎度フル回転、もっとあったらもっと同時に作れるのに!と思うこともありますよー。まぁ使わなくてもいいわけだし。少ないより良しです。
    冷蔵庫のスペースも冷蔵庫の隣に冷凍庫置けて便利ですね。私は冷凍庫を別置するほど冷凍しませんが、他には漬物の樽とか置けそう、ゴミ箱や棚などでも良いし。キッチンは狭いより断然広い方が良いなーと思います。

    覚悟を決めて、状況を前向きに捉えて楽しめないようなら、結婚考え直すのがよろしいかもですね。

    トピ内ID:9025f9ef5cd085e0

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    少し考えないといけないかもね。

    全ての人に当てはまるわけではないのかもしれないけど、再婚や年齢高めの結婚って若い頃の結婚や初婚とは少し違うのかもしれない。
    初婚のトピ主さんにとっては初めての結婚だけど再婚の彼にとっては何というか今までの生活にトピ主さんが加わる感覚。
    一から構築するのではなく既にあるものや彼の世界にトピ主さんが加わる感覚だよ。

    彼の結婚生活に関しては既に元の奥さんと始まっており、その元の奥さんが抜けてトピ主さんが代わりに参加するような形なんじゃないかな?
    だから、新調するものはあるのかもしれないけどベースは元奥さんからの引継ぎなんだと思うよ。
    彼目線では新しいトピ主さんとの生活だけどすべて壊してトピ主さんとの結婚を一から構築していくものでは無いという事。
    これが初婚同士なら一からなので初婚のトピ主さんには一から作ることが当たり前に見えている。
    けど、彼は既に作り上げたものがあり単にパートナーを変更しただけ。

    トピ主さんとは大いに感覚が違うんだよ。
    彼は既に自分の城を持っており、その城も事情も彼のこれからの人生になくてはならないもの。
    トピ主さんは結婚をして彼の城に入るという事。

    男性の結婚のいくつかは一から構築するという感覚から遠く、自分の世界に結婚をする女性が参加するという感覚を持っていることがある。
    特に再婚者や独身が長い男性は既に自分の城があるので女性をその城(自分の世界)に参加させる結婚をイメージしていると思う。

    今回のこともそれが元々の発端。
    彼は今までの城を壊してトピ主さんと一から構築をしていくのではなく自分の城にトピ主さんを迎えたいということ。
    トピ主さんが彼の作った(元奥さんとの)城に入るつもりが無いなら、この結婚はお断りしたほうがいいのかも。
    そもそも彼が自分の城を壊す気もなさそうなので。

    城の意味は分かるよね?

    トピ内ID:e59a2917988d80ad

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    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    皆さま沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。

    土曜日彼と話し合いました。
    コロナの感染状況を踏まえて元奥さんとの食事会は中止。
    ズームにて顔合わせをする事に決まりました。
    皆様のご意見を聞かなければ取り止めにしろ顔合わせするにしろモヤモヤした気持ちのまま過ごす事になったと思うのでトピを立てて本当に良かったです。

    家は建て替えをする事になりました。
    彼も1週間色々と考えてくれたようで、
    どんな気持ちか具体的に話してもらえて良くわかった
    事務所が道路に面しているから自宅側の土地は売れにくいし場所を変えるのは難しい
    場所は変えられないけどせめてリフォームじゃなくて立て直そう
    と言ってもらえました。
    土曜日夜に娘さん達にも話し賛成してもらいました。
    彼は二人が嫌がるかもと緊張したようですが「壁の色決めていい!?」「窓可愛いのにして」「広くなる?」など喜んでくれ拍子抜けしていました。

    来年には中学生なので好みもはっきりして定まってきているみたいです、二人の部屋は本人達に色々選んでもらおうと思います。

    皆さま本当にありがとうございました。
    これからも悩みや壁にぶつかると思いますがお互い納得いくまで話し合いやっていこうと思います。

    トピ内ID:870f09bc7dfc01ba

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    彼もお子さん達 来年中学生!
    彼は20代前半にお子さんを持ったのですか。

    建て替え 良かったです。
    お子さんのお部屋とのことですが作るのは良いと思います。
    中学生になれば部活もあり忙しくなりますから週末の来訪も無くなるか、回数が減るのではないでしょうか。
    彼は子供の父親です。
    そこは生涯変わらないですが娘さん達のことは基本、あなたに対して遠慮があって然るべきと思うのですよ。
    で、あなたも、ちょっとなー思うことがあったら我慢し過ぎないようにね。

    彼もあなたとの結婚生活、新しい人生の歩みが始まるわけです。
    建て替えで、決意表明しましたね。

    元奥様とはzoom対面とのこと。
    良かったですね。
    お子さんも大きいですし、あなたのことについて何か注文をつけるとか言語道断ですよ。

    トピ内ID:89c682213edbfe7f

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