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    持ち寄りパーティーでドケチ全開だった友人

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    Hinadoll4
    ひと
    先日私の家で持ち寄りパーティーをしました。A子が私の家に来たいと言い出して他の友人も誘い、友人4人と私の5人に。

    私は鍋料理を用意するから各自持ち寄りで楽しみましょう!と提案しました。
    飲み物類も各自持参で、とお願いしました。

    当日B子はローストビーフ、春巻き、生ハムをC子は韓国料理店でチヂミ、キンパ、ナムル類を、D子は先約アリで短時間しか滞在できないにも関わらずシャインマスカットとソフトドリンク類をたくさん差し入れしてくれました。

    そしてA子が持ってきたのは、うちの目の前のコンビニで買ったスモークタンの一点のみ。
    よくあるスライスタイプのお一人様用的なおつまみサイズのアレです。後で調べてしまいましたが税込で¥194
    「食べ物どうせいっぱいあると思ってとりあえずこれだけにしておいたよ!あとで様子見ながらまたコンビニに買いに行くね」と。

    結果、たしかに他の皆が持ってきた物と私の鍋料理で皆おなかいっぱいになりましたが、A子が後半に追加で買ってきたのは新生姜スライスのみ。これもミニサイズで¥230ほど。
    「やっぱりおなかいっぱいになっちゃったし、今のみんなの気分は絶対これかなって思った♪」だそうです。

    そりゃあ満腹でしたが、そういう問題でしょうか?

    私が出した鍋料理だって他の友人たちが持ってきた物だってそれなりの出費だったのに対し、この日彼女の出費はたったの¥500程度。
    飲み物も二日酔いだからと自分専用500mlの烏龍茶ペットボトル一本のみ持参で後からやっぱり飲みたくなってうちのワインを飲んでました。

    帰り際「今日はあなたにたくさんご馳走になっちゃってなんだか悪いわあ。代わりにお金払ったほうがいいかしら?」と言い出しましたが、A子だけお金を徴収するわけにもいかず、お金は要らないと言いましたが、A子のこのやり方どう考えても確信犯ですよね?
    36歳子持ちです。悔しい!

    トピ内ID:761e849df1bd0eff

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    ふーん、と思った

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    🙂
    はな
    >A子だけお金を徴収するわけにもいかず、
    どうして?

    私なら貰います。
    持ち寄りパーティって精算しないわけじゃないですよ。

    持ってきてくれた三人にだって差はあると思いますし。

    トピ内ID:be6348847a1d655e

    ...本文を表示

    言えばよかったのに~

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    「そうね!じゃあ三千円ちょうだい♪」ってしれっともらえばよかったんだよ。
    ぐずぐず言い出したら「買い出しとか手間かけてんのよみんな。三千円で済んだら楽なもんでしょー」ってむしりとってやりゃーいいのさ。

    トピ内ID:b6f94593bf3339fe

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    あなたが嫌

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    そういう条件で人を集めておいて自分の条件に満たないと悪く思うあなたが嫌です。
    最後にA子さんからお金の提案があった時に「じゃあ3000円出してくれる?」って言って他の友人に1000円ずつ渡せばよかったのにそんな事もせず文句ばっかり。
    主様は持ち寄りパーティーに向いていないのかもしれないですね。
    悔しいって、結構がめついですよ、主様。

    トピ内ID:bf6981728156e177

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    払ってもらう。

    しおりをつける
    😣
    Baron
    だって「たくさんご馳走になってなんだか悪いからお金払った方がいいかしら?」ってA子さんが言ってきてるんだから、貰えばいいのに。
    なんで貰わないであとからグダグダ悔しがるのか不思議です。

    トピ内ID:26b53c8afec11539

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    金額3000円の持ち寄りと
    決めてみたら?まぁもう呼びたくないよね。
    その集まりメンバーが,器がデカければ、またやろうね。
    で終わりだろうね。

    私の友人にもいたな
    パターン違うけど,プレゼントもらって絶対返さない奴
    あげる方にも問題があるんだけどね。

    人間は,出すのが好きな人と
    出してもらうのが好きな人に分かれるよね

    トピ内ID:18b4af73e28b87bc

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    持ち寄りパーティー5人ですか・・・

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    前の方が書かれていますがお金貰えばよかったのに
    4000円徴収してその他の4人で1000円ずつ分けても良かったかな?
    ちょっとそれなら不公平と思うのなら
    夫々ざっくり概算出してもらって、割り勘にしたら良かったのでは?

    こんな時期にパーティをするほど仲良しなんだから、それくらいは出来たんじゃないですか?

    悔しいというほどの事かな?
    他の人は十分に持ち寄ってくれて、楽しかったんでしょ?
    A子さんは会費払ってね~で良いんじゃない?
    人を招くときには、悔しくなるほどのご接待はしないほうが良いですよ。
    自分お身の丈に合ったおもてなしをね。

    いや、A子さんは非常識と言うか狡いかもしれないけれど(笑)

    トピ内ID:32057000b1a23b06

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    感覚は個人差ありますが

    しおりをつける
    🙂
    パイン缶
    A子さんだけ他の人とズレていたんですね。でも今回の件で、A子さんの性格がわかって良かったではないですか。
    持ち寄りの品に価格設定するのは難しそうですが、5人でシェアするということを考えるとお粗末な量ですからモヤっとするのがわかりますよ。だからトピ主さんがケチとは思いません。
    他の人とのバランスを取る配慮ぐらいは必要です。
    次回は上手く立ち回って参加者が平等になるようにすればいいですよ。

    トピ内ID:de58f4ae2121b6f6

    ...本文を表示

    持ち寄る内容をある程度決めておけば良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    追加で買いに行くとか帰り際にお金を払おうという姿勢を見せていますから別にケチというのではなく、どのボリュームで何を持って行けば分からなかったのではないかと思います。
    思ったよりも皆が色々持って来ていて逆に驚いたのではないでしょうか。

    ケチだとか悔しいとかこんなトピを挙げるくらいならお金を貰っておけば良かったんですよ。
    いちいち値段のチェックまでしているトピ主さんの方が余程ケチに見えます。

    次回からは持ち寄りにするなら「飲み物担当」とか「デザート担当」とか「サラダ系担当」などザックリ決めておいてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7f3e313aa16fe1fa

    ...本文を表示

    次から割り勘

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    また持ち寄りなら
    値段や数。持ってくる種類を指定して
    みんなが公平になる様にしますかね。

    トピ内ID:d0198f968dc44aee

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    確かにドケチだし先に知ってれば付き合いたくない人だよねぇ。

    でも、年齢的に長い付き合いの友人ではないのでしょうか?
    それならその子の性格も分っているだろうに…
    そんな事も知らないような付き合いなら、家には呼びませんね(私なら)

    例えば、セコい性格を知っているならば、ある程度こちらから指定しちゃいますけどね。
    ○○の□□を買ってきて、とか。もしくは持ち寄り何てせずに会費にしちゃうとかね。

    も一つ言えば、家に呼ぶって事はある程度覚悟も必要です。持ち出しってレベルではなく
    皆が満足して帰れるようにするというね。それさえあればセコい友人だろうが
    気にならないと思いますよ。ま、変な話だけどA以外の友人同士でネタになるから
    良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:15835a0de050210e

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    1つの方法として。

    しおりをつける
    🙂
    お金の怨みは恐ろしい
    私の友人間では、

    おもたせは、行く人で割り勘。

    ホストにはお金を出さないかわりに、
    ご家族で食べてもらうお土産を、
    別で渡す。
    このお土産も、 
    行く人で割り勘、
    にしています。

    それだけ差があると、
    他のご友人の負担もかなりなので、
    次からは、
    何か平等になるようなルールを決めたらどうかな?
    と思いました。

    トピ内ID:7a84e8fdc65e6b58

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    何でお金を取らなかったの?

    しおりをつける
    🤔
    ゆい
    後で、そんな思いするなら
    その時にちゃんと払ってもらえば良かったのに。

    A子さんも、最後、払う意思を見せてるから
    そんな悪い子だと思わないけど。

    トピ内ID:da59f68d7a5530c1

    ...本文を表示

    持ち寄りパーティー初めて?

    しおりをつける
    😅
    ジャスミン
    まー、確かにA子さんはなかなか肝が据わってるとは思いますけどね。ケチというかずるいというか図々しいというか。

    でもでも、これは事前の計画がイマイチだったのでは?

    私が持ち寄りパーティする時は、主食、主菜、副菜、デザートなどをそれぞれ分担してもらいます。内容が被ることもないですしね。
    で、レシート持ち寄って割り勘です。

    ノープランで開催して食材が被らなかったのはスゴいです。

    トピ内ID:b6f94693bf333bb1

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    トピ主も

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    Aがケチなのは分かりますが、
    トピ主も人の持ってきたものをチェックして得したとか損したとかやってるんですよね。
    それも負けず劣らずかなりいやらしいなと思いますよ。

    トピ主も自分でそういう自分の性格は分かってたはずでしょうから、
    最初から自分が損しないような会費制などにすればよかったのでは?

    トピ内ID:6c80f0eb99bb62f1

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    事前の打ち合わせ無し?追加注文しないの?お金もらわなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんにビックリ三連打です。

    1.幹事として事前の打ち合わせで平等を調整しなかったこと

    持ちよりパーティーではダブったらと心配だと「何持ってくる?」って相談しますね。
    そこで明らかに「私、何かつまめるものにするね」といった曖昧な人には「具体的につまめるものは何持ってくる?ダブると困るからー」などと聞き出しましょう。
    実際に居たんですよ、つまみをもってくるって言ってポテチだった人。

    2.コンビニに追加で別腹デザートでもお土産になるスイーツでも買いに走らせなかったこと
    わざと「ハーゲンダッツのファミリーパック!」等と指定しなきゃ。

    >代わりにお金払ったほうがいいかしら?」と言い出しましたが、A子だけお金を徴収するわけにもいかず、お金は要らないと言いました
    →だめでしょ!

    3.持ち寄りに差額があるから3千円!と徴収して、私だったら後の3人にその場で千円ずつ配ります。
    遠慮して受け取ってくれない人にはLINEペイ送金します。
    3-2:その人が「あれ?お金がない!」や「一万円しかない!」と言われたら、「今コンビニで崩してくるのと、今LINEペイで全員に750円ずつ送金するのとどっちがいい?」と選ばせる。
    今は個人間でもキャッシュレスがあるので寸借詐欺的な輩にも逃げ得させちゃだめですよ。

    トピ内ID:36956a1f9ac074a4

    ...本文を表示

    次回は無し

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私たちも女子会でお持ちよりパーティをしました。私は最初からお菓子の注文が有ったので手作りのケーキを作りコーヒーを持って行きましたがさすがにケチは一人もいませんでした。
    その家は崖まで自分の土地だから好きな所を散歩してと主催者が言いました。庭にいわくありげな墓が有ったり映画のロケにでも使えそうな本格的日本家屋で、車なんかいくらでも停められました。何も出さない人もいましたが、きっと食べきれないだろうからと言う理由で有名店のお肉をお土産にしたそうです。ここで日本中の郷土料理が食べられました。
    さて別の日に別の女子会に行くと6人なのに4個しかおにぎりを持って来ず、残り物はすべてかき集めて持ち帰った人がいました。みんなそのがめつさに目を見張りました。貴女様のケチな友達はいささかでもお金を使いましたが、この方は家で作った塩結びだけでした。次はないよと言いたいところでしたが、絶対バレる条件の集まりでした。上記の女子会は常識のある落ち着いた家庭の奥様達の集まりでした。下記の女子会は、親戚の近所の方の集まりで私は葬式の手伝いをしたため呼ばれたものでした。あなた様は次からはメンバーを選んでもいいと思います。あまりケチやがめつい人はパスしましょう。

    トピ内ID:43e111c99e4cc720

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    恥ずかしい、と思ってないA子が恐ろしい

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    それだけの皆さんの持ち寄り、そしてトピ主さんはお鍋を用意。なのに、A子だけがそれだけって。
    そこに居合わせた他のメンバーもきっと、『あり得ない』と感じていたでしょうね。

    で、そのA子、恥ずかしくなかったんでしょうかね。
    “お金払った方がいいかしら”
    いや、この程度?
    払った方がいいかしらじゃなく、払います!でしょう。

    せめて、聞かずに、自らお金を置いて帰るぐらいするべきですよ。

    トピ内ID:155a4c0de02d0430

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    誠意は感じる

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    その人多分悪意ないですよ。確信犯だったら追加で買いに行かないし、金額のことに触れずにお開きにするでしょう。持ち寄りパーティーが初めてだったのではないでしょうか。それって毎回そんな感じでないですよね。
    トピ主さんがめついですよ。友達相手に損得勘定で考えない方がいいです。

    トピ内ID:742da3d2b1392c9a

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    💔
    Hinadoll4
    トピ主です。皆様コメントありがとうございます。
    たしかに私も代金を支払う申し出があったのに断っておいて後からここで愚痴ってしまっている自分が情けないのですが、あの状況で実際に「じゃあOOO円もらっていいかな?他のみんなと分けるわ!」などとはとても言えない雰囲気でした。
    彼女もそれをわかっていて社交辞令的に言ってみただけ、という感じでした。一般的にはこの流れでお金を請求できる人のほうが多いんでしょうか?
    私は言えないタイプです。
    ホストをしている立場としてケチケチしたくありません。
    (本心では納得いっていなくともそこはカッコつけたいところではあります。)

    この会はもともと私が最初から自分の家に招待して始まった会ではなくA子と久しぶりに会おうという話になり、A子が感染を気にして私の家に来たい、と言ったので私は場所を提供することにした、という流れでしたので、そういう意味でもしっかりと「持ち寄り」パーティーの主旨は伝わっていたはずなのにこうなりました。

    私が欲しかったのはお金だったわけではなく、この会を一緒に楽しいものにしようという彼女の気持ちだったんだと思います。

    30代後半の大人女子会でコンビニのミニつまみ一品はいくらなんでもないんじゃないの、というのが私の価値観ですが彼女は平気なんだなあ、と。

    元職場繋がりのグループ交際ですがいつもは外食していて彼女がセコいと感じたことは今までありませんでした。

    彼女とは今後持ち寄りパーティーはやらずに外食するか、誰かのお家で集まる時は買い出し班を決めて後ほど割り勘にします。
    そうすればモヤモヤしなくて済むので。

    海外在住経験が長く向こうの生活では持ち寄りパーティーが多かったので、誰がどんな物を持ってくるのか毎回楽しみなところが醍醐味でしたが、彼女とそういう遊びは合わないと痛感しました。
    他のメンバーも内心同じこと思ったと思います

    トピ内ID:761e849df1bd0eff

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    確信犯?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    確信犯とは「それが正解で間違いない」と信じて行動する事ですよ?

    その意味で言えば彼女は「ケチとかわざとやった」とかではなく「自分の行動が本心から正しいと思ってやった」と言う事になりますけど。

    でもあなたの言い方だとそのご友人は「お金をケチって美味しいとこどりと分かってて自分だけ得した人」と読み取れる。

    はて?彼女は確信犯ですか?

    トピ内ID:95f0723a61ac866d

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    😒
    Hinadoll4
    トピ主です、追記です。
    持ってくる物の打ち合わせは特にしませんでしたが、この寒い時期でしたし温かいものをということで私は鍋料理にしましたが、鍋料理にしたのは誰とも被らないのは確実だったから、という理由もあります。そしてこれはあくまでもなんとなくの予想ですが私以外の他のメンバーは持って行くものが被らないように大体打ち合わせしていたんじゃないかな、と思います。
    A子はこの会が決まった時からみんなのグループLINEで「何か美味しい物持って行くねえ♪」と言って張り切っていたのに当日開始時間直前にA子から「なんだかんだで時間がなくってまだ何も買ってなーい!着いたら目の前のコンビニで何か買うわー!」と連絡が入り、買ってきたのがスモークタンでした。
    仲がいいメンバーだから許されると思ってるんでしょう、私の家に着いて早々、「私買ってきたのコレだけ〜 食べ物どうせいっぱいあると思ったから」って笑いながらジョークっぽく言ってましたが、前にLINEで言ってたことと実際やってることが全然違うし、私からすると非常識だなぁと。親しき仲にも礼儀あり、です。
    食べ物はたくさんあるだろうから、は用意しなかった言い訳にはならないと思います。
    余ったらいくらでも皆で持ち帰り用に分けられますし、私がゲストだったら残った分はホストとご家族でどうぞ、くらいに思います。

    入っていた容器のままテーブルに置くのもアレだからと友人達は別皿に綺麗に盛り直してくれましたが遅れて来たA子は特にお皿を要求せずビリビリっと蓋を取ってそのままどうぞーとテーブルに置くだけで、そこでも他の友人達と品格の差を感じました。テーブルの雰囲気が台無しだったので私が皿に移しましたが。

    話が少しそれますが、海外の持ち寄りパーティーだとホスト以外でも手料理持参する方が多いですが日本人はあくまでも手土産的な感覚で出来合いの物を買ってきますよね。

    トピ内ID:761e849df1bd0eff

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    確信犯

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    いやいや…ないでしょ。恥ずかしい人っていますよね。
    みんなが持ってくるから要らないと思った?!追加のコンビニで高級アイスでデザートでも買っできてもいいレベル。
    払うね!って無理矢理にでも渡してこない感じがもう払う気ないのわかっちゃいますよね。払う気サラサラないのに払おうとした姿勢一応見せました的な態度、1番タチ悪い。

    トピ内ID:164162b7a7a6d898

    ...本文を表示

    いやいや、ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    友達だから損得勘定なしとか、お金もらえばよかったとか、A子にも考えはあったとか、なんかトピ主さんに落ち度があるようなレス多いですけど、シンプルに常識ないと思いますよ。私でも「はぁ?」と思います。
    でも、「どうせいっぱいあると思ってとりあえずこれだけにしておいた」「今のみんなの気分は絶対これかなって思った」とか、いちいち言い訳でごまかしてるあたり、A子もヤバいとわかってると思いますよ。でも、まぁいっかみたいな。だってホントにこれじゃマズいと思ったら、追加の買い物の時に挽回できるのに、生姜だけで帰ってこないでしょ。ワインなりお菓子なり、その日食べなくたって保管したりお持ち帰りできるものいくらでも買ってこれますから。

    もうこれに懲りてA子がいる時は持ち寄りパーティーはやめましょう。やるなら食材担当決めるとかした方がいいですね。

    トピ内ID:ec0c238b1232608b

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    海外だろうが、日本だろうが、

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    A子さんに関しては、まあ、本当に時間がなかったにしてもちょっとあり得ませんね。まあ今後気をつけるとか。

     三番目のトピ主さんのコメントにちょっと。
     日本は手土産にできそうな美味しいもの、それに合うようなものが沢山あります。海外は少ないです。私のいるところなんて、皆無です。持ち寄りの場合は手作りを持参しますが、私の所にお呼びした場合は購入してきてくれたものでも構いません。お料理の苦手な方や、好きでない方、時間のない方にも来て欲しいですからです。その方とのおしゃべりが楽しみなので。また何となく品評会になりそうで、それも嫌です。購入したものならば それは個人の力量の品評会にはなりませんよね。まあ選ぶセンスとか 色々面倒くさい事を言い出したらキリがないですが。

     私は料理が好きです。だから作って行くことは全く苦になりませんが、そうでない方もいらっしゃる事はどの国に居ても考慮すべき事だと思います。もしくは料理好きな方との集まりにするとか。

    トピ内ID:264e1f1956a6d4b6

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    ケチ・フラグ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    A子さん、お見事ですね。

    私ならどうするかな~。

    「A子!あなただけ安く済ましたんだから、なんか一発芸でもしなさいよ!」
    って言っちゃうかな。

    それともあとから
    「A子ってお金無くて困ってるのかな?」って他の友人に聞くかも。

    いずれにせよ、友達失くすタイプですね、A子さん。

    完全に「ケチフラグ」立ちました!

    トピ内ID:ec0fab8b12357d7a

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    事前調整しないのが間違い

    しおりをつける
    🙂
    Mikumiku
    確かにその彼女はケチかもしれませんが、事前に誰が何を持っていくか調整しなかったのが一番の間違いでしょう。

    私もヨーロッパ某国に20年ほど住んでいましたが、主催者が食事も場所も提供してくれるご招待の場合は、ワイン(や日持ちのするお菓子)を持っていくのが普通で、持ち寄りパーティーだったら、誰がワイン、誰が前菜、誰がデザート、誰がサラダ、と事前に決めておくのが普通でした。

    トピ内ID:c3823341fbf94536

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    ホストが準備不足

    しおりをつける
    🙂
    lllll
    アメリカにいます。

    何だろう、私は仲の良い人たちと持ち寄りパーティーするので、事前に大体の希望を伝えあっていますけど。アペタイザー何か持ってきて、とかデザート持ってきて、あ、クッキーがいい、など。ホスト側は自分が何を用意しているのか伝え、わいわい言い合っているうちに持って行くものが決まっていきます。カジュアルな打合せです。

    主さんが慣れていないという印象でした。

    トピ内ID:d07a2b905fe2e412

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    A子さんが図々しい

    しおりをつける
    🙂
    ぶるさん
    持ち寄りパーティーでコンビニのスモークタン一品は無いですよ。
    他のメンバーが持ち寄ったお料理を見て、恥ずかしく感じることもなく見え透いた言い訳までして呆れます。
    お金に関しても払う気など無く社交辞令だし、トピ主さんだけいただく訳にはいきませんよね、他のメンバーもそれなりにお金をかけてるわけですから。いい大人がその場でかかった費用を割るなんて持ち寄りパーティーの意味もなくなります。
    A子さんの振る舞いは私も嫌です。
    トピ主さんが後味悪くて当然ですよ。
    仮にA子さんが立てたトピなら皆さんA子さんの失礼を非難するのではないでしょうか?
    今回はA子さんの人間性がわかって良かったと思います。

    ちなみに私は持ち寄りパーティーでは手料理は持参しません。お料理が苦手なのでデパ地下のお料理にします。

    トピ内ID:7836ca2c508a6cfa

    ...本文を表示

    私なら言う

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    何か言うほうがケチケチしているような気は確かにしますが、他の人とのバランスを考えて、「たくさん持ってきてくれたみんなにも悪いから、とりあえず3000円貰うわ。」とあっさり伝えます。

    なぜ3000円かと言うと、自分はホストとして諦めて、他の三人に1000円ずつでも渡して、なんとか心の平穏を保ってほしいとの願いです。

    1000円貰ってもため息出るとは思いますが、出させて反省させることが目的なので。
    私なら頑張って言います。

    トピ内ID:051a2e9ffa0aaa96

    ...本文を表示

    アメリカは持ち寄りパーティー多くないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    アメリカ在15年
    アメリカ在住15年です。
    アメリカに普通に生活している人は持ち寄り(ポットラック)はしません! ホストの方がほとんど全部用意してくれて、ゲストはワインとかデザートとか少し持っていきます。でも気持ち程度です。

    アメリカの持ち寄りだと教会や学校、職場でのイベントだと持ち寄りパーティーはよくあります。が、実際のご自宅に招待されて持ち寄りってないですね~~~~。
    だけど、日本人駐在さんは持ち寄りパーティー好きですよね~~~。日本人の駐在さん奥さんの集まりはかならずポットラックです。 
    こちらの皆さんはみんな素敵に十分なお食事と飲み物を用意されてます。海外は、海外は。。。とはちょっと言わないでほしいかな。 

    個人的な意見としては自分のご自宅にお招きして持ち寄りでお願いします、とリクエストし、かつ持ってくる量が少ないってがめつくて、恥ずかしいですね~~。 持ち寄りでもあらかじめ誰が何を持ってくるのかをプランしていない場合は、何があってもいいようにホストが多めの食事と飲み物を用意した方がいいと思います。 それが嫌ならホストはしない!!

    トピ内ID:8fcfe6930dff5622

    ...本文を表示

    次があるなら

    しおりをつける
    🐶
    まる
    その人だけ誘わなくていいんだから済んだことは気にしなくていいじゃん
    たかが数千円の出費で友人一人切れたんだからお得でしょ
    今後も本性わからず付き合えば損はもっと大きくなるよ

    私は貧乏な人とは付き合いできても貧乏くさい人と付き合いは無理!
    貧乏くさい人と付き合うと気が滅入るわw

    トピ内ID:61e2c040a7b43742

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    文化の違い

    しおりをつける
    🙂
    みみこ先生
    >日本人はあくまでも手土産的な感覚で出来合いの物を買ってきますよね。

    これは文化の違いもあると思います。そもそもホームパーティーを子供の頃からしょっちゅうやってる環境で育ったのではないです。日本ではお裾分け文化はありますが、他人の家に料理を作って持って行く事は文化として根付いてはいないです。
    招かれる集まりでは「食事はホストが用意し、手土産としてお酒やお菓子を持って行く」が文化として主流なので、大人になって「持ち寄りホームパーティー」って言われても、パーティー用大皿料理に不慣れで困る、持ち運びに困惑、適正量が分からない、家庭料理を見られるのが恥ずかしい、等々。
    検索して調べて、不慣れだしお店で買った方が安心・気苦労が無くて済むわ~と思う人も多いのでは?家族4人分なら作れても、大人パーティー用4人分だとなんとなくハードル上がります。その感覚分からないかな?
    なので、金額設定したり持ち寄り内容を話し合ったりの事前打ち合わせが必要になります。
    まぁ今回はA子さんが感覚の違う、気の利かない人だったという事ですね。細かく設定してあげればうまくいくかもしれません。でも、もう嫌だよね(笑)

    私も仲良し4人でランチ会する事ありますが、ホストはお湯と食器と場所だけ用意。他3人で飲み物(ペットボトル、スティックコーヒー等)、お菓子、デザート(コンビニ、スーパー、洋菓子店、フルーツなど色々)を持ち寄り、メインはデリバリーを頼む、が主流です。
    子供が小さい時は、唐揚げやサンドイッチ、ポテトなど作って持ち寄ったりカレー・たこ焼きパーティー等もしてましたが、帰宅してから家事もあるので頑張らなくなりました(笑)
    「喋って楽しむのがメイン、食べ物は簡単で手間をかけない」っていう価値観が合ってるので続いてます。
    「30代後半大人女子会」なんて仰々しく題されたら面倒に思ってしまいます(笑)

    トピ内ID:66d3313a93bdb195

    ...本文を表示

    今回一番損をしたのはA子さん

    しおりをつける
    🙂
    イチゴ
    いますよねA子さんみたいな人。

    ただ今回の事でA子さんが故意に出費を抑えようとした事は他の参加者も分かっていると思います。

    A子さんはたかが何千円のお金で大きく評価を落としたと考えれば、今回のパーティーで一番損をしたのはA子さんなんですよ。

    可哀想なA子さんだと哀れんであげましょう。

    トピ内ID:fa737211936e2ffc

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    損得勘定に拘るのなら...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    それぞれがそれぞれの考えで持ち寄って、満足できたのならそれで良いのでは?

    トピ主が拘っているのは「負担のバランスに偏りがあることが許せない」という「損得勘定」の部分なのでしょうね?
    でも、損得勘定に拘るのなら「精算」をすれば良いだけの話であってそれを、

    >ホストをしている立場としてケチケチしたくありません。

    という、トピ主の「見栄」を優先させたのですから、「見栄」の代償を払ったと考えるのが妥当なのでは?

    「ケチケチした姿勢を見せたくない」のに「負担は均等にしたい」のは、矛盾してますよね?
    「損得勘定に拘る」というのは、「他人の為に自分が犠牲になることが許せない」という価値観ですので、これは「ケチ」です。
    本当はケチなのにケチだと思われたくない。
    損もしたくないけど見栄も張りたい。

    良いとこ取りは難しいと思います。

    トピ内ID:0eb61d4f2be8ef45

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    一緒に外食して楽しい友達と

    しおりをつける
    🙂
    まい
    一緒に旅行できる友達と
    一緒にホームパーティーが出来る友達。
    必ずしも同じではないのですよね。

    学生時代だと、学校でお喋りする友達と外食できる友達が違うように。

    なぜか事前の見極めも難しい。
    正しい正しくないではなく、合う合わないの問題です。
    経験しないとわかりません。

    一度経験して失敗したら二度としない。
    私はそうやって友達をカテゴライズしています。
    レストランでお喋りする分には楽しく付き合える友人なら、苦手になる原因を作らないようにする方が良いです。

    事前に打ち合わせをしたり、ルール作りをしてもダメなメンバーでは絶対にダメです。
    以前に同じメンバーで何回か私の自宅でHPをしました。
    それぞれが打ち合わせ通りの物を買って来て、レシートを出して完全に割り勘。
    手土産無しでというルールでした。

    それでも手土産を持ってきてくれる人、
    皆用と私家族用の手土産を用意する人、
    手土産無しで来て、食べきれなかった料理や他のメンバーが持参した手土産を全て持ち帰る人、
    色々でした。
    参加者それぞれの負担額にあまりに差がついていると感じたので、自宅提供は止めました。
    エンドレスでお喋り出来て楽しかったのですが。

    海外とは比べても仕方ないですよ。
    文化の違いもありますし、衛生観念も違います。
    他人が手作りした料理を容器に入れて持参されても、不快だと感じる人すらいます。
    親族でも少なくなっているのではないでしょうか。

    きちんとしたお店で購入した物=人に差し上げる最上の物
    そう考える日本人が多いと思います。

    トピ内ID:c53277d3d26755d1

    ...本文を表示

    持ち寄りパーティに鍋はない

    しおりをつける
    🙂
    まい
    それは持ち寄りとは言いません。
    持ち寄りするならみんなで
    分担を決めるべきです。
    みんなが皆んな沢山持ってきても
    余らせるだけですから。
    最初から鍋にすることにして
    材料費割り勘にすべきでした。

    持ち寄りパーティに慣れてない人達にありがちなトラブルです。

    トピ内ID:86f4e7628d710b8e

    ...本文を表示

    A子さん、ないわ

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんの仰る通りだと思います。
    トピ主さんにだけではなく、みんながいる時(お開きの時)に、〝私は持ち寄りをほとんどしてないから、お金を置いていくから、みんなで割ってね〟と言う心遣いがあっても良いと思いました。

    いらないよって分かってての代金の申し出だと思います。
    まぁ私から言わせればケチもいいとこ。こういう人には曖昧な対応をすると今回のような〝いいとこ取り〟をちゃっかりされちゃいますから、次回からはきっちりお金(持ち寄りなら食べ物の指定)を出さざる得ない状況のもとでの集まりを開催する事です。

    トピ内ID:7598bd93ec9dc523

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    貴方もセコいと思う

    しおりをつける
    🙂
    私も駐在経験者
    >海外在住経験が長く向こうの生活では持ち寄りパーティーが多かったので、誰がどんな物を持ってくるのか毎回楽しみなところが醍醐味

    持参した品物を楽しむと言いつつも、ケチつける。
    確かに回りの皆に比べれば、すごくチープなものだったけど、それも含めて楽しむ余裕ないの?って感じ。

    パーティーって、持参したものでマウントするものですか?
    貴方の前提条件、価値観に言わなかった(それも今回の一回)

    私はトピ主さんは、持参したものを楽しむと言いながら、優劣つけて品格まで否定して批判する、貴方の方がセコいと正直思いました。
    セコいは性格がセコいと言う意味で。

    トピ内ID:c302c33d361fcf74

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    トピ主さんに共感!!だけど

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さんのおっしゃる通りです。本当に!!
    めっちゃ気持ちわかるわ~A子ないわぁと思いながら読んでました。

    持ち寄りのパーティー、楽しそうですね。
    でも、
    >話が少しそれますが、海外の持ち寄りパーティーだとホスト以外でも手料理持参する方が多いですが日本人はあくまでも手土産的な感覚で出来合いの物を買ってきますよね。

    というのはどういう意味で書かれたんですか?
    出来合いのものじゃダメなんですか…?
    私は手料理に自信が無いし、普段食べられないようなちょっと高めのものとか食べたいので
    出来合いのものを買っていきますよ。
    それに、特に今はコロナ禍ですし、感染の面も考えたかもしれない。
    人によっては、他人の台所で作った料理は遠慮したいという考えを持つ方もいます。
    今回のケースでは鍋を皆でつついたと思いますので、そのようなことはないと思いますがね。
    てな感じで、出来合いのものを用意するということはある意味配慮の現れだったりすることもあります。

    海外だと~日本人は~って、ちょっと日本人を見下すような感じ?が文章に表れていて、
    なーんか引っかかるなーと思いました。
    (ちなみに私は母が外国人です)

    まあ、トピの本題に関してはA子さんはホント、疎遠案件かなって思いますけどね。

    トピ内ID:fa365e0dd07a21b7

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    ほんとに友人かな?

    しおりをつける
    🙂
    おんこ
    自宅に招くほどの仲なのに、『ドケチ』と罵り、悔しい!との感情にまでなることにびっくりしました。

    トピを読んで思ったのは、お互い集まり慣れしてないなぁ。です。
    本当に友人であれば、友人の経済事情もあるんだろうなと慮れませんか?
    あるいは、はじめから会費制とか割り勘制にすればよいし、トピ主さんか希望しているお互い持ち寄り品で楽しもうという会ならその主旨を言わないと。

    私たちのホームパーティーは、フグとフランスワイン二本持参の者から、コンビニポテチ一袋の者までなんの不満もなく楽しくやってます。私は自宅と冷蔵庫を開放してなんでも自由に使ってもらうことで購入してまでは提供しません。

    皆が楽しく過ごせればそれでOK!
    経済的な出費が少ない人を悔しがるなんてそこに愛(友情)はあるんか?
    と思いました。

    トピ内ID:7432ac9e4df57ca8

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    報いは受ける

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    1回のことを引きずるのは止めましょう。
    あなたの言い分はもっともです。A子が非常識極まりないと思います。きっとあなたのもてなしを利用して友人にエエカッコしたかったのでしょう。
    そのA子は今回のことであなただけでなく、同席した友人たちからも非常識の烙印を押され、今後は誰も親しく付き合うことがなくなるでしょう。友人のあなたへの気配りとの違いを見れば違和感は容易に見て取れます。今後はそういう多大な損失を負うことになったのです。
    因果応報、あなたは成り行きを黙って見ていたらいかがですか。

    トピ内ID:ec132f8b1238939d

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    海外と日本のホームパーティーの違いについて

    しおりをつける
    🙂
    Hinadoll4
    皆様様々なご意見どうもありがとうございます。

    海外の持ち寄りパーティーと日本の持ち寄りパーティーに関して、私が感じた文化の違いを述べただけに留まり誤解を招き不快に思われた方もいた様で申し訳ございません。私が言いたかったのは単純にそういう文化の違いがあると実感している、ということのみでした。
    手料理でもお店から買ってきてくれた物でも、そこにお互いに対する気遣いが感じられれば私は嬉しいです。実際にその日のメンバーはA子を除いてはお互いに全く問題のない楽しいパーティーだったと思います。

    どなたかも仰っている通り、日本ではそもそもホームパーティーの文化があまりないのが基本ですし、日本は外食産業が発達していて海外に比べて外食が手軽な分わざわざ狭い住居でホームパーティーはやらない、など状況が変わってきますよね。
    手料理持参もその出席者同士との間柄や距離感によっては抵抗感がある、というのも実に理解できます。それらもひっくるめて食事をする機会というのはお国柄だったりもしくは同じ日本人同士でも育ってきた環境で価値観の違いが非常に出る場面なんだと今回の経験を通じて思いました。
    持ち寄りパーティーが毎回このような結果になっているわけではなく、違うメンバーでは問題なくできていたので、問題のないメンバーとやればいいのだと思いました。
    出席者のニーズに合わせて忙しくて準備の時間がないメンバー同士なら場所提供のみで出前を取る、など臨機応変にやりたいと思います。
    ただ、今回のような持ち寄り企画でコンビニのスモークタンだけ持ってくるような友人とはもう持ち寄りパーティーはできないな、という私なりの判断をさせてもらいました。

    今回のことでA子のケチな部分を見てしまい残念でしたが、他の面で彼女に魅力的な所はたくさんあるので、嫌な部分を見なくてもいい場で付き合いを続けたいと思います。

    トピ内ID:761e849df1bd0eff

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    たしかにA子さんはケチですね。一方、トピ主さんは付き合いづらいタイプだと感じました。

    A子さんはなかなかのケチぶりです。スモークタン1個ですませられる度胸はかなり図太いです。でも、なんとなく楽しそうな人だという印象はありますね。そのグループの潤滑剤的な役割なのかなという想像までふくらみます。

    一方、トピ主さんはリーダータイプですよね。まわりを支配したい性格だと思います。だから、A子さんがそのままテーブルに置いたものを皿に移したのでしょう。ほかのご友人たちがみずから料理を皿に盛りなおしたのも、トピ主さんの意向を察知したからなのかもしれません。トピ文とレスからそのように思わされます。トピ主さんがご友人たちをジャッジしているように感じられますから。それに、A子さんにはもとから悪感情があったように思えます。

    >海外の持ち寄りパーティーだとホスト以外でも手料理持参する方が多いですが日本人はあくまでも手土産的な感覚で出来合いの物を買ってきますよね。

    ところで、これはどのような意図でしょうか。日本では、よそに料理を差し入れる文化はほとんどすたれていると思います。昔は葬式や結婚式を自宅でしていたので、そういう文化もあったでしょう。近所付き合いも盛んでした。でも、いまは時代が違います。料理の差し入れは一般的には避けたほうがいい行為です。持ち寄りパーティーもそれほど一般的ではない印象です。文化が違うのに単純に比較するのは無意味だと思いますが。それに、出来合いの料理が悪いというのは、A子さん以外のご友人たちに対しても失礼なのではないでしょうか。

    たしかに、A子さんの買ってきたものはありえないレベルだったと思います。でも、初めての機会でしたし、トピ主さんが料理の大まかな内容を指定していたわけでもありません。もし次回があるのなら、とくにA子さんには詳細に指示しておけばいいと思います。

    トピ内ID:36e45e848a63071e

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    常習犯

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    トピ主家での会の発案者はA子でした。
    友人の家に自分から行きたいと言い、人数分にも満たない量で持ち寄りパーティーに出向くとは、ケチな人です。
    絶対に自分は多く負担しない。他人の家なら一番安く飲み食いできますからね。
    いつもこの手で節約して楽しんでいるんでしょう。

    育ちが悪いと思って付き合いを考えましょう。

    私もA子のような人を知っています。
    ママ友として知り合いました。
    トピ主さんに子供がいるかどうか書かれていませんが、ふと知り合ったような人の中には、ぶっとんだ人が混じるということです。
    自分は車を出さないがドライブの計画をする、自宅には招かないが人の家には行きたがる、持ち寄りで自分だけ少量も定番です。

    A子のような人には次の期待はできません。
    本人は要領がいいぐらいにしか思っていないでしょう。

    私はいつも一方的に利用される役割にうんざりしたので、明朗会計の場でしか会いません。

    トピ内ID:392d49401106208c

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    そもそもA子さんがきっかけの集まりですよね。

    言い出しっぺが何もしない、

    私の一番苦手というか、イライラするパターンです。

    飲み物も自分のお茶1本だけって、、、

    トピ主さんが愚痴りたくなる気持ち、わかりますよ。
    まあ、良い「持ちネタができた!」じゃないですか。

    トピ内ID:1edfedbdadbdd92d

    ...本文を表示

    愚痴りたくもなりますよね

    しおりをつける
    🙂
    Bon
    普段の感じからはA子さんのケチさが分からなかったのなら手の打ちようもないですよね。
    今回は勉強になったと諦めて、今後に活かしましょう!

    恐らく普段からそういう人なのではないですか?
    そういう金銭感覚って、そうそう変わるものではないと思います。
    そもそも人の家を提供してくれと言い出すあたりから私は引っかかります。
    自分の家を提供できないなら諦めるか別の場所を探すのが筋でしょう。
    そういう点からだけでも図々しさがにじみ出ているように感じます。

    他の方たちがどう思っているかは分かりませんが、主さんと同じように感じている人もいるのでは?

    私の学生時代の友人にもとにかく節約主義の人がいます。
    もう本当に染み付いていて、普段からそれはバッチリ見えます。
    私はどちらかと言うと財布の紐が緩い方だったので、半ば尊敬の眼差しで見ていました。
    でも人の家にお邪魔するのにスーパーの値引きされたお菓子を買おうとした時に「あ、単なるケチなのね」って幻滅したことがありました。

    金額じゃないかも知れないけど家を提供してくれる相手に失礼ではないか?と思ってしまいました。

    まあ滅多に会わないので、別にモヤモヤもしませんでしたが、記憶には残りましたね。

    今後は楽しくお付き合いできるといいですね。

    トピ内ID:c0755b8af96dbfbe

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    悔しいとまで言ったひとがこれ以降も屈託なく付き合えるわけがない
    感覚の図太さが長所とでも?あなたがそこまで寛大とは思えない

    海外って。アジア圏も入れてますか?どの国にせよ言えるのは始まったら最後まで楽しく、それだけ、という印象ですけどね

    友達でもないから、あとでこっそりアレはないよと忠告できないのよ
    友達なら、私は間違いなく手ぶらでも歓迎。他の持ちよりとの差は私の家ならば私がカバーするとおもう
    回復して飲みたくなったなら飲ませるし、、

    主に夏にやるうちのホームパーティーでは知人の連れの女性や、友人男性っていう初対面もちょいちょい混じるけど、悔しい~で終わったことないけど、、

    トピ内ID:98960cad83b0621e

    ...本文を表示

    慣れ

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    Aは非常識だし、付き合いがそれなりにあれば各々がどれくらい持ってくるか分かるし確信的に行ったのは事実でしょう。
    でも、同時に持ち寄りパーティーは考え方と持ち寄りに対する慣れで行動にかなり差が出ます。
    私も何度か経験ありますが、
    お料理上手が持ってくるお洒落で美味しい手料理とデパ地下総菜が買える子の中
    料理も苦手、近隣は大手スーパーしかない私には何を持っていくかは難題でした。
    そのつもりはなくとも明らかに私が持っていくのがショボかったり
    相手に悪意はないだろうけど持っていったものに手が付けられてなかったりと
    散々でしたので、持ち寄りには参加しないことを決めました。
    被らないかとか妥当な値段とかに悩み過ぎるのも疲れましたし。

    今はテイクアウトのお店も増えもう少しやりやすくはなりましたが
    持ち寄りの場合には持ってくる金額の設定と
    それぞれの担当食材(お肉担当とかサラダ担当など)を決めるのは私みたいな人間にとっては必須なのですが
    適当でいいじゃないという感じでしたから、お金を多めに負担しても良いから持ってこなくて良い担当にしてとどれほど思ったか。

    ただ、お金について請求しにくかったというのは分かりますが
    不要と言ったのはご自身ですし、初めてのことなのであればこれを学びとするしかありません。
    二度と誘わないか、全部ご自身で準備して割り勘するなど悔しいと思わない方法を考えるための経験です。
    心地よい人間関係と場所以外はいかに自分は関係しないかを考えるのも大切です。

    トピ内ID:a0e19c9405206bb4

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    ホストにやられたことあります

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    自分のうちでクリスマスパーティーをするからとお招きにあずかり、何か持っていくといっても頑なに断られました。「私の好きなようにやらせて!」と騒がれました。そうは、言われても手ぶらで行けず、2000円ぐらいの、お菓子を用意しました。他の方も、食べられなくても持ち帰れるようにおかしやフルーツを持ってきてました。

    当日朝、突然「買い忘れたものを、買ってきてくれ」とホストから電話。招かれた人皆で買っていきました。ホスト家に着くとすぐに、料理が足りないからとピザを、頼んでくれと指示されました。そして、パーティー最後に、なんとホスト買い物レシートが登場!皆で割ることになりました。結局ホストは、家を提供し、買い物を少ししてきただけ。(料理作りもやらされました。)集まった人は、5000円以上の出費て、料理と片付けまでさせられました。もちろん、持っていったお菓子は、ホストへのお土産とされ、出てくることありませんでした。こういう人いるんです。

    とぴさんも2度とその人とパーティーしないことです。

    トピ内ID:37856d7cb5f131c2

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😅
    ぱんだママ
    最初にトピ主様宅に行きたいと言い出したのはAさん。
    この場合でしたら、常識的に考えてその場や人数に見合った物を事前に考えて持参するのが普通かと思います。
    多くて余っても、欲しい方々で分けて持ち帰ればいいだけです。Aさんの言った言い訳も大人としてどうかと思います。
    次は楽しいパーティーになると良いですね

    トピ内ID:a363e8379a0363ad

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    次回からは金額を決めて

    しおりをつける
    blank
    あらら還暦
    持ち寄る物のおよその金額を決めたら良いと思います。
    あと同じような物がかぶらないようにとか。
    A子さんはやっぱり図々しいと思います。そもそも5人の集まりで1人前とか笑えます。
    お金の件も他の人の前でもらうわけにはいかないのわかります。
    A子さんには他にも同じようなエピソードがありそうですね。

    トピ内ID:134bc19a868baea8

    ...本文を表示

    お金をもらっちゃえばよかったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    帰り際「今日はあなたにたくさんご馳走になっちゃってなんだか悪いわあ。代わりにお金払ったほうがいいかしら?」と言い出しましたが、A子だけお金を徴収するわけにもいかず、お金は要らないと言いましたが、A子のこのやり方どう考えても確信犯ですよね?
    36歳子持ちです。悔しい!

    その場でお金を貰っちゃえばよかったと思います。私なら「そうねぇ。沢山持ってきてくれた方に人数分で割って還元するわねっ」と言って貰いますね。
    どうみても、A子さんの持ち寄りが少ないし・・・(笑)
    で、今後はA子さんと疎遠ですわ。

    トピ内ID:dc778f1dc9d81de5

    ...本文を表示

    答えはひとつ

    しおりをつける
    🙂
    嫌な気持ちになりまし
    疎遠にすればいいと思います。
    ケチな人はそうやって目先のお金のために、大切な友情を無くしていくものだし。

    トピ内ID:decb8c39f4f6592a

    ...本文を表示

    喉を通るのか、A子さん

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    そして「お得だったわあ」と思えるのか?う〜ん、ただただ凄い!

    これを天然で済ませられないでしょう。解ってやってますよ、コレ。もう次回からは呼べませんよね。

    それとこの先、こういうタイプはたまに出没してきます。ママ友なんかのお付き合いに多いです。持ち寄りパーティーにはくれぐれも気を付けて。子供が絡む分、次回からは呼ばないってのも難しくなります。

    トピ内ID:94cc8e84c9b44eb2

    ...本文を表示

    ケチと言えばケチだとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    このご時世なので
    自宅で会食するにしても
    みんなで大皿の料理や鍋をシェアするような形ではなく
    テイクアウトのちょっと美味しいお弁当を買って、
    一人いくらね~としたほうが良かったのかもしれないですね~

    私も昔は持ち寄りのパーティー?飲み会?よくしましたが
    誰が沢山持ってきたとか少ないとかと言うより
    美味しい手料理のレシピを聞いたり
    聞かれたり何てことが楽しかったですね~
    みんなでわいわいすることが楽しいので。

    A子さんみたいな人はいなかったなぁ~
    時間が取れなくて偶々その時は持ってこられなくても、いつもではないからどうという事もないし
    料理苦手な人は、お刺身とか果物とかそのまま出せるものをもってきていたし
    A子さんその状態で、恥ずかしくなかっただなんて、強者ですね~
    お家に招くの初めてだったのでしょうか?
    それでその持ち寄りはちょっとね~ホスト宅への手土産にすらなっていない
    もう、こういう会は無しですね

    トピ内ID:1578cb0de046d98c

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    居ますよ、そういう人

    しおりをつける
    🤔
    数名の気心知れた仲間で会食、いいじゃないですか。
    メンバーの好きなものを持っていこうと試行錯誤しますよ。
    トピ主様の言いたいことわかります!
    でも、それってきっと育ちなんですよ。

    集まるから皆に喜んでもらおうと優しく気前のいい人、反対に自分の食べたいだけのものやコストを考えて貧素な物を持ってくる人。

    後からお金なんて徴収されないことを踏んでいましたね。あぁ、やさぐれ感満載のおばさんですね。

    私なら次回からお声がけしません。

    トピ内ID:b1195e4d52deddc8

    ...本文を表示

    A子さん生活に余裕ないのかな。

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    と思いました。
    だから美味しいものがタダ同然で食べれた上に友達と過ごせ楽しいからと提案してきたのかもしれません。

    次回からはテイクアウして割り勘ねってするしかないですね。

    トピ内ID:9c80e62d235ec7b6

    ...本文を表示

    もっとうわてがいます!

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    子供が幼稚園児のとき同じ園のひとたちとバーベキューやりました。

    子供同士が仲良しだからSさんも誘ったら、、

    当日子供3人連れてきてウインナー一袋持参。

    子供たちの水筒には水。弁当箱に白ごはん詰めてきましたよ。

    子供たちは当然みんなが持ち寄った肉や野菜ジュースおかし欲しがるし、Sさん本人はひとりで肉を貪り食うしみんなドン引き。

    その後一切バーベキューはなくなりSさん親子は集まりに呼ばなくなりました。

    ケチっているんだよ。そしたケチしたことはみんな気づいてないと思ってるか、そう思いたいか、忘れてると思ってるんだよ。

    関わらない方がいい。

    そうやってケチして貯めた金で車とか家買うんだから。

    トピ内ID:926480793509c7a5

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    ...本文を表示

    レシート持参で割り勘。

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    以前友人と持ち寄りのパーティーやってました。
    パーティーにかかったものは全員レシートを出して合計額を人数で割りました。
    お鍋作ったのなら、お鍋の材料費。
    デパ地下のお惣菜。
    韓国料理屋。コンビニ。
    全部レシート提出で、なるべくきれいに割りました。

    誰かが遅れてきても全員揃った時点で「後回しにするとわすれちゃうから、今割り勘しよう!」と精算しましたよ。
    遅れてきて飲み食いした量が明らかに少ないなら他の人が多めに出すとか、お鍋作った手間に感謝して少なめに徴収とか、みんなが納得する会計をしました。
    片付けもみんなでやるし。
    その方がみんなが気持ちよく楽しめるってわかってるからです。

    そういう気持ちがない人とは、持ち寄りのパーティーはしない方がいいかも。
    嫌な部分が見える機会を作らないようにするというのも良い関係を続けていくコツかも。

    トピ内ID:f0cdc29a7b397191

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    価格基準を設定しましょう

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    blank
    さら
    今回どの程度を想定するかわかりにくくて、多めに買った人も居たのでは?
    主催する側としては少し不親切かと感じました。

    次回から『1人○千円程度を目安に』とすれば買い出すにしても、手料理にしても大幅に差が出る事も無いと思います。

    トピ内ID:d2f1a570a285820a

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    ケチっていうか

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    下手くそ。
    なんじゃ無いですか?

    普通は、
    お招きいただいたからと
    ちょっとお高いモノ選んだり、持ち寄りだからこそ量が多くなるので量より質みたいなのとか、
    量が多くなるからこそ、日持ちのするものや、量を見て開封選択出来るものや、お土産で皆が持ち帰れるモノを選んだり、、、
    そういう経験が乏しいのかな?
    親御さんからも教えて貰ってないのかな?とすら思います。
    だから、皆の持ち寄り見て、ビックリして
    言い訳ばかり後付けで、
    なんなら、思った通りとか、皆、そんな気分だよね!とかゴリ押しで私間違って無いを皆に刷り込ませようとしてるのかな?と思いました。
    プライドの高い人なのかな?

    もしくは、知っててそうしたなら、もう価値観が全く合わない別の国の方なので、今後はホームに招き入れるような深いお付き合いは更なるトラブルの元となるでしょう。

    試しに、もう一回、別の方の家でのホームパーティーをしてみたら、ハッキリわかるんだろぅなぁと黒い感情も湧いてしまいます。

    トピ内ID:9fc499471361a19a

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    メモリ
    分かります。
    パーティーで別の友人がもってきたお酒が余り、それをドケチ友人が「私が貰う」と持ち帰って次回のパーティーでそのまま持ってきました。
    そんな中途半端な事をするなら、手ぶらで来てくれた方が潔いのになあと思いました。

    さて、気になったのが海外の持ち寄りパーティーです。トピ主様は行儀のよいご友人達ばかりだったのですね。
    私も海外在住でしたが、何も持ってこない人もいましたし、友人の友人から聞いて知らない人が来ることもありました。
    うちのパントリーを勝手に開けてお酒やコーラを持っていくゲストなど。気になりませんでしたが、そういうゲストとは個人的に親しくしようとは思いませんでした。

    国、年齢を問わずケチな人はおります。
    長くなればなるほど、当たり前になって甘えてくる人かもしれませんし。
    ちなみに私はそのドケチ友人とは他にもいろいろ金銭的な事も積み重なって、縁を切りましたよ。

    トピ内ID:7d237377aa94a3ef

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    海外式をやりたいなら、そういえばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    在外23年目
    「わざわざ狭い住居でホームパーティーはやらない」なんて見下し発言をするなら、
    狭い家でホームパーティーなんてやらなきゃよかったのに。
    あるいは、あなたと同じ価値観の外国人と付き合えばいいのでは?

    私も在外で、数か国を経験していますが、海外の方がさまざまでしょ?
    欧州先進国でも、日本よりももっと狭い家はたくさんあるし、
    持ち寄りなのにショボイものしか持ってこない人もいます。

    トピ内ID:fd14e02291d04453

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    モヤモヤするなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    モヤモヤするなら、やっぱりお金貰えば良かったのでは?

    私は意地悪なので、彼女がお金払った方がいいかしらと言ったら、すかさず、そうしてくれると嬉しいわぁ、では4000円もらって、1人に千円ずつ渡すわぁ。D子ごめんね、シャインマスカット代も渡せないけど、ご馳走様!って、言いますよー。そうすれば、同じ事しようとしないだろうし。

    トピ主さんの立場でなければ、コンビニ行くと言った時に、ビールとワイン、3千円くらい買ってきてよ。飲みきれなくても、置いて帰るものだよ、こういう場ではと、たしなめます。

    トピ内ID:156ed80de03e9b1e

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    残念な一面見てしまいましたね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    個人的な意見ですが、私も海外と日本の持ち寄りパーティー経験した事ありますが、何方かと言うと日本人の持ち寄りの方が豪華に感じます。
    多分お国柄にもよるのかも知れませんが。

    確かに日本はホームパーティーの文化ではないかもしれませんが、昔から例えば主婦が皆でお茶でも飲みましょうと言うと、「たかが」お茶飲むだけなのに呼ばれた人はなんだかんだ持ち寄ってお茶飲むなんてありますね。
    こう見ると日本人は其処まで気を使う国民性な感じもします。
    もしかしたら田舎特有な場面かも知れませんが日本人って「そういう」気を使う人多いと思いますね。
    たかがお茶なのにテーブル一杯に持ち寄りで埋まるなんて事もあったりします。

    おっしゃる通りAさんは皆沢山持ち寄るって知ってますよね。
    持ち寄りのホームパーティーがどんなものかも熟知しているのですよ。

    Aさんも持ち寄りのホームパーティーがどんなものか分からず自分はこれだけで十分と元から感じている人、と言うなら価値観の違いでしょうけれど皆が「持ち寄っている」と「食べ物は沢山ある」と知っててどうせ余るしと「意図的」に持って来ない、しかも他者の持ち寄りを満足に食べているならケチだし意地汚いなあとは思いますね。

    Aさんも申し訳なかったと実際思っているなら口先だけでなく、例えトピ主さんがお断りしてもお金置いていきそうですが。
    私ならもし持ち寄りのホームパーティーがどんなものか想像出来なくスモークタンだけ購入し実際パーティーの様子見たら顔から火が出る位恥ずかしく思ってしまうかも。
    ここで仲良しだからいいじゃんとはなれません。

    そうですね。普段は仲良き友人でもAさんの他の一面を見てしまったって事ですね。
    ただ、価値観の違いならそういうものか割り切れそうですが意図的と言うと残念ながら今後のお付き合いも一線置きそうですね。

    トピ内ID:daa66f37d4680e83

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    もう少しカジュアルでも良さそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    まあまあ、そういう人は次から呼ばなくていいだけだし、そんな大きな額でもないから今回は流して、次に生かせばいいだけです。
    確かにコンビニの惣菜一個と、自分専用のペットボトルだけは有り得ないですけどね。

    ただ、鍋料理に韓国料理、ローストビーフ、生ハム、春巻き、シャインマスカット、その他...は多すぎでは?(人数にもよるのかな?)
    今度から持ち寄りの役割を決めて割り勘で用意するか、皆から材料費を貰って呼んだ側がメイン料理など用意して、デザートと飲み物は割り勘でゲスト側に買ってきてもらう、等が公平でいいのかも。

    何度か同じメンバーでホームパーティしたことあるなら良くても、最初に呼ばれた人からすれば、気を使って色々用意しなきゃと気負ってしまうこともあります。
    そして、そういう気持ちも中々ゲスト側には伝えるのは難しいから。

    そして、余った分はホスト側にあげるっていうのは片付けなど準備もあるから妥当だけど、トピ主さんから誘ったうえに皆同じくらいの負担額を期待してるんだったら、持ち帰れそうなものは(箸が付いていないもので、嫌じゃなければ)パックに分けて持ち帰らせてもいいと思う。
    私が誘われた側なら「余った分はご家族で食べて」と言うし、呼ぶ側だったら「皆で分けよう」と言います。

    A子さんのことはさすがに残念だったけど、呼ぶ側としては皆にあまり負担を掛けない方法を考えたら良いと思います。
    正直、ローストビーフ、シャインマスカット、飲食店のテイクアウト数品、お酒など色々と持って行かなければいけないようなパーティーって、あんまり呼ばれたくないです。
    A子さん以外は皆、頑張ったのかなって思ってしまいます。

    トピ内ID:658278f2e985083b

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    そういう時に価値観ってものすごく出るよね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人におもてなししようと思って集まるのと、自分が得しようと思って集まるのと、奇麗に分かれますよね。
    自分の分だけ明らかに差があるなら、すぐにコンビニ走ってお菓子とかワインとか買い足せばいいだけの話なのに、それすらしないんでしょう?確信犯なのは明らかだよね。

    例えば次にA子からお誘いがあって集まった時に、「前回はみんなにご馳走になったから」っておごったりしないなら私は縁を切るかな。
    とりあえず持ち寄り会には絶対呼ばないし、私も誘って~と言われても理由をつけて断ると思う。
    失った信頼って大きいよね。

    トピ内ID:3de9f4f64036fb80

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    友人なら指摘する

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    変だと思ったら、指摘するのが友達ではないですか?

    ドケチな人もいますが、本当にわかっていない人もいますし、次回から買ってきて欲しいものを指定してもいいです。

    海外のホームパーティー事情は関係ないですよね。

    持ちよりパーティーで、いつも大手メーカーの安いお菓子を持ってくる友人がいました。手土産にはもう少し高いお菓子がいいよというと怪訝な顔をしていましたが、次の集まりでは、友人の実家の町の有名店から取り寄せたお菓子を持って来ました。本店でしか売っていないお菓子だったので皆が喜ぶと、また不思議そうな顔をしていました。

    その次の持ちよりパーティーは私の家が会場でした。パーティーの数日前に、友人は何故いつも安いお菓子を持参したのか打ち明けてくれました。自分が生まれ育った町では、大手メーカーのお菓子は定番商品しか売っていなかったから、大学で都会に出て大手メーカーの安いお菓子の種類がたくさんあるのを知って興奮した。大学の寮の持ちよりはそういうお菓子やインスタント食品だったし、帰省のお土産でも実家の町にはない安いお菓子は喜ばれた。外資系企業に就職して本国の本社で働いた時も、日本の大手メーカーのお菓子は美味しいし、パッケージもきれいだから好評だった。だから手土産にしてはダメだと言われて本当に驚いたと言っていました。

    私の家が会場の日には、友人は海外勤務時代に覚えた即席デザートを、その国の人の物真似プレゼンテーションしながら作ってくれて、最高に盛り上がりました。

    他の友人は『余るからいらないよね』と本気で思っていました。持ちよりの平均額を教えて、乾きものとソフトドリンクを任せると、次回から買って来るようになりました。

    ホストによっては全然気にしない人もいます。トピ主さんは気になるなら、きちんと指摘するのが友達だと思います。

    トピ内ID:7aa20d772f493225

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    良い経験だったと思うしかない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    私でしたらそのA子さんとは今後お付き合いしたいとは思いませんが、トピ主さんは大丈夫なようですので付き合い方を考えれば良いと思います。A子さんは始めはそんな方ではなかったのかもしれませんが、年を重ねて変わって行かれたのかもしれません。

    人との付き合いは時間がたてば変わっていきます。環境や年月によって人は変わっていくものですから、それを自覚しておけば問題はないと思いますよ。

    トピ内ID:4b1d3a5878803b4a

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    まあ、そんな人もいるしそんなこともある

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    海外(欧州)に10年以上暮らしていて、日本に帰ってきた者です。持ち寄りパーティー、BBQはあちらでよくやりますね。私も我が家を何度提供したことか。気を利かせていろいろ持って来てくれる方もいれば、ほぼ手ぶらで来る方もいて、あまり気にしたことありません。みんなで楽しく食べて、おなかいっぱいになればいいじゃないですか?自分のうちでパーティーをした場合は、基本的に全部自分で「おもてなし」の感覚なので、何か持って来てくれた場合は「気を遣わなくてもいいのに」と思います。「持ち寄り」の場合は、ある程度事前に相談して「デザートお願いします」とか「飲み物お願いします」とか、こちらから割り振ります。自分がゲストになる場合は、何を持って来てほしいのかホストに事前に確認します。「持ち寄り」ならそういう段取りはあった方がよいような。それをしなかったのなら、手ぶらで来る人がいてもまったくOKですね。私の場合・・・

    たしかにA子さんはかなり恥ずかしい振る舞いです。お子さんいて時間的な余裕も気持ちの余裕もなかったのか、あるいはお金が苦しいのか。敢えてそこは触れずに、スルーして、見なかったことにすればいいのでは。初めてのことですし、A子さんも後からしまった、と後悔してる感じがしますので。2度目はやらないんじゃないですか。生暖かく見守って、次回に期待しましょう。

    トピ内ID:9d83dbc3d3da8aab

    ...本文を表示

    多すぎ

    しおりをつける
    🙂
    海外永住者
    海外のポットラックパーティーは普通一人一品ではないですか?他の皆さまが持ち寄り過ぎて驚きました。あと大抵持ち寄る物が被らないように話し合いますよね。「今回のことでA子のケチな部分を見てしまい残念でしたが、他の面で彼女に魅力的な所はたくさんあるので、嫌な部分を見なくてもいい場で付き合いを続けたいと思います。」ある程度はA子さんも同じ事を思っているでしょうね。

    トピ内ID:802e5c9dccaed5d2

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    食事会に限らず

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    損はしたくないし大いに得はしたいって人いるじゃないですか。
    金品だけでなく労力なども含めてね。
    本人はとぼけていたり気づかないふりをしていたり、少しは気を使っている素振りを見せて心にもないことを言ってみたり上手く立ち回っているつもりなのでしょう。
    周りの人たちは面倒くさいからいちいち指摘しないだけなんですけどね。
    それはもう子どもの頃から培われたものでそういう生き方の人なんですよ。
    日本だとか海外だとか羽振りが良いとか生活が苦しいとか関係ないです。
    元々はあなたの家に行ってあなたに振る舞ってもらうつもりでいたのではないですか?
    思いがけない方向に事が進んでいき、それを望んでもいない自分がなぜ出費しなければならないんだくらいに思っていたかもしれませんね、想像ですが。

    トピ内ID:eee1166176d6fda5

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    これからは

    しおりをつける
    blank
    私なら、これからA子は呼びませんね。どケチ。ただで食べられる気満々、そういう人は引きます。
    これからパーティーはやらないです。
    もしどうしてもやることになったら、みんなが買ってきたものを割り勘します。
    どう考えても不公平ですから。
    そういう人って、嫌な気持ちになりますね。

    トピ内ID:7c1ab94e3bf7b11d

    ...本文を表示

    そこで終わりにしない。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    あくまで価値観の違いですから、今後Aさんとお付き合いしていくのなら次の持ち寄り会場はAさん宅にお願いしましょう。

    支払いを断ったのは貴方ですから、他の人たちも誘って順番にホームパーティを。
    Aさん宅での持ち寄りにしてみる、対処はそれだけで貴方のストレスは無くなるでしょう。

    こうあるべき!と力を入れませんように。
    Aさん宅での持ち寄り、楽しみにしてと提案を。

    トピ内ID:a2c9a4f5a1f7ee30

    ...本文を表示

    ちょっとおかしくない?

    しおりをつける
    💢
    さくらこ
    A子さんはお金払うって言ってたんだからもらえば良かったのに、
    もらわなかったのはアナタ!
    やりようはいくらでもあったのにそれをせず、
    自分でA子を格安にしておいて、A子が悪いっておかしくないですか?

    トピ内ID:1e9fd23e28a500e8

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    予算を決めないから

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    最初に予算とか何品とか何持ってくるかを参加者で打ち合わせをしないからAさんのような人が出てくるんだと思います。
    Aさんは個別に何を持っていくか聞いて、他の2人がたくさん用意しているのを知ってたということはないですか?だから自分が持って行かなくても大丈夫じゃんとなったとか?まあそれなら持ち帰りもできるようなお菓子とか飲み物を持っていきますけどね。
    あの人はこれを持ってきたのにこの人はこれだけでケチな人だ、という感想を持つくらいなら1人予算はいくらで1品とか参加者が平等になるように分けないと。それにBからDはたくさん持ってきてくれた!と喜んでますが人数に比べて明らかに持ってきすぎですよね。私なら持っていかずにその分のお金を払おうかなと思うレベルの持ち寄りっぷりですよ。
    お客を招いて接待というより友人同士で集まってパーティーなんですから足りなきゃ買い出しに出てもいいし、ピザを頼んでも良いんですから。余れば持って変えれば良いとも言えますがたくさん余らないようにするのも大切な事ですよ。

    トピ内ID:34078c684949f7f9

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    めっちゃ豪華!だけどすっごい疲れそう!

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    女性5人だけの持ち寄りパーティーとしてはかなり豪華ですね!
    私ならお鍋だけでお腹いっぱいになりそう。
    ここまでお金も気も使うなら、いっそ素敵なレストランにでも行けばいいのにって思います。
    なんでわざわざ家でパーティーするのでしょう??
    招いた側が「この人はこれとこれを持ってきて概算〇〇円」なんて計算してるとしたらゾっとします。

    私は海外永住で持ち寄りパーティーも様々な家庭で数えきれないほど経験していますが、海外の持ち寄りパーティーは基本1人1プレートでそのままテーブルに出すような、親しい友達同士や家族同士のカジュアルなパーティーを指します。友達が勝手にパートナーや家族を連れてくることもあるし、明確なルールやマナーはないに等しいと思います。高価なワインを持ってきて自分1人で飲み切って帰る…のも普通です。
    なので招待された方が1人で複数のお料理を持ってきて、他人の分の飲み物も買い、更にお皿に綺麗に盛り直し、たぶん片付けも手伝いと、相当頑張って気を遣ってる感じはしますね。これが頻繁なら疲れちゃいそうです。
    住宅地なら、帰りもバスや電車の乗り継ぎじゃないと帰れないのでは?

    私も移住したての若い時は持ち寄りパーティーを開いたり参加したりしてましたが、最近はホストとして迎えるなら基本的にお料理は全て自分で用意して、何も持ってこないでと言います。人数が20人くらいになる時でも。
    もし料理やデザートを持ってきてくれたら嬉しいし、何も持ってこなくても全く気になりません。
    ホストとしての目的は「みんなで楽しくお料理を食べておしゃべりをしてもらう」ですから。

    お金や労力に不満をもってしまうなら、最初から外食にすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:d8455c89d5563019

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    どんなお洒落な鍋だったかは知りませんが

    しおりをつける
    🙂
    華子
    他所の家にお邪魔して自ら皿に盛り付けっていうのも、場合によっては礼儀知らずになりますからね。

    洗い物は増えるし、そもそも適切なサイズの皿を持ってないとうこともありますし、持参したのがトピ主の気に入らない品なら「皿を用意させられた」と文句を言われそう。

    入った容器のままだとテーブルの雰囲気が台無しって、トピ主が用意したのは、どんなお洒落な鍋だったのでしょうね。

    あと、私もAさんと同様のことをしたことがあります。

    学生時代に、別の大学に進学した友達の家に泊まることになりました。
    台風による公共交通機関の乱れで友達との待ち合わせ時間ギリギリになり(当時、携帯電話はない)、手土産が買えませんでした。
    友達と合流後に食材を買うことになってたので、会計時に「手土産を持って来れなかったから、私が全部払うよ」と告げましたが、「割り勘でいいよ」と言われ割り勘でした。
    で、翌日にトピ主と別れた後、友達から切られました。

    今思い返せば、立ち寄ったスーパーで果物やスイーツを買ったり、後日、何か送れば良かったのでしょうが、その時は思いつきませんでした。

    Aさんも、フードロスの視点ばかりに思考が行ってしまい、メンバーで分けて持ち帰るとの発想がなかったのかもしれませんね。
    トピ主宅に残す=トピ主にだけ渡す、のは他のメンバーに不公平ですし。

    「お金を払う」との申し出に「じゃあ、ざっくりな計算になるけど、全て合計して割り勘にしよう」のような提案ができなかったのだし、元々の「持ち寄りパーティ」の計画が大雑把すぎだし、この件だけで疎遠にするのは私は気の毒だと思いました。

    トピ内ID:54a059b0b027f882

    ...本文を表示

    あるある

    しおりをつける
    🙂
    あき
    あるあるですね。
    価値観というか気遣いというか、そういった根底にあることが合わない人いますよね。
    私も年に数回ホームパーティーをする友人がいますが、主さんたちのようにそれぞれで持ち寄りましょうと言って開催しますけど、場所を提供してくれる友人が『こんなもの用意するよー(今回なら鍋ですね)』とグループラインで大体教えてくれるので、その流れで『じゃあ私は肉料理』『私はデザート』と振り分けが自主的にされます。例え振り分けから溢れてしまったとしても、(担当できそうなものが無くなった)そこは考えて、その場で食べられなくてもみんなが持ち帰れるようなものを用意するとかしてそれぞれで負担が偏らないように考えてやるので嫌な思いをしたことがないです。大体同じような感覚を持っている友人たちであるためこういったことが定期的に開催出来ているのだなと、主さんの投稿を読んで改めて感じました。

    A子さんのような友人は私も近くに思い当たる人がいますが、(さっきのグループの友人とは別です)そういった友人とはある程度、会う場面を選んで自分が嫌な思いをするのを避けますね。仕方なく避けられない場合は、予め少し釘を刺しておいたり、対策をしておきます(笑)
    それと同時に、やっぱり自然と疎遠になっていくのはこういった友人ですね。

    トピ内ID:edc5530950c32f34

    ...本文を表示

    トピ主よりお礼と最後のレス

    しおりをつける
    🙂
    Hinadoll4
    引き続き多くのコメントを頂きどうも有難うございます。
    皆様のおかげでモヤモヤがだいぶスッキリしましたし、これからどうやってA子と付き合っていくべきか、また次回他の誰かと持ち寄りパーティーをするときに気をつけるべきポイントなど色々と学びがありました。

    ご意見の中で何も持ってこない人がいても平気だった、自宅の冷蔵庫を開放して好きなようにやってもらった、というご経験をお持ちの方がいましたが、きっとそれらの会はもっと大人数の会だったのではないかと想像しています。例えばBBQのようなガーデンパーティーだったり元々招いた人が知り合いを連れてくるという流れの当日まで人数がわからないケースですと、あるグループの代表が何かを持ってきて中には手ぶらの方もいるかもしれません。そういう状況下ではそのグループ間での間柄や事情もあると思うのでいちいち一人一人の負担額がどうの、とは全く気になりません。今回は元職場同士の5人のみの会だったということ、皆で会う約束が先に決まって後から場所提供を私が申し出たこと、その際持ち寄り式という主旨は明確だった、という流れでのA子の行動にはやはり大人として目に余るものがあったと感じています。持ち寄り前提で集まったのにいい大人が後からお金を徴収するのもスマートではないな、と。大学生のアパート宅飲みではないので。ただ私も友人全体にひょっとしたら慣れない持ち寄りパーティーを提案して少しでもプレッシャーに感じさせてしまっていたら申し訳ないです、そこは次回もう少し事前打ち合わせを工夫しようと思います。親しい仲ですし持ち寄りパーティーのアイディアにはみんなノリノリでしたが。今は互いに離れているので年に数回集まるメンバーの新年会ということもあり華やかにやりたい、また私はホストだったのでみんなよりも多少は多く負担しても全然構わないと思っていましたが、A子は酷すぎました(笑)

    トピ内ID:761e849df1bd0eff

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いますね〜

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    そういうチャッカリ体質の女 笑
    います、知り合いにも。
    おっしゃる通り、多分確信犯ですよね。
    周りに甘えちゃってるんですよ。
    自分は損したく無い!ていう、がめつい人って周りも気付いてますよ。
    長い人生を考えたら、相手に貰うばかりの人より、自ら与えるタイプの人間の方が周りに大事にされます。
    パーティーなどする時は今度からはきちんとお金で徴収するとか、何かしらルールを決めたら良いと思います。

    トピ内ID:737a1611457743ef

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    わかるようなわからないような

    しおりをつける
    🙂
    海外
    どちらの気持ちもわかります。

    ホームパーティをすることもあるし呼ばれることもあります。海外在住ですが人それぞれですよ。

    うちに来てくれる日本人のお友達でも手ぶらの人から、もう逆に遠路しちゃうから呼びたくないってほど超豪華なものを人数分の倍以上持ってくる人もいます。

    日本人でない欧米人でも国や文化や世帯年収によって、手ぶらの人から4-5万円はする手土産(ワインとチョコレート)の人まで経験しました。

    あんまり豪華すぎる手土産も気持ちはすっごく嬉しいのだけど、お帰りになった後に反省するのです。ああ用意が足らなかったなって、、、で後日またお礼の品を届けに上がったこともあります。

    難しいよね、ほどほどが、、。

    富豪のお宅に呼ばれる時、持って行くもの本当に迷います。

    頑張って1万くらいのワインを買って持って行っても、そんなワインを100本以上セラーに寝かせてあるお宅で、私の精一杯のワインがどうせ迷子になるし、、、。

    気持ちの問題とは思うけど、どこまでやったらほどほどにハッピーかは、本当のところはわかりません。

    もうその方とはパーティーはしなければ良いだけですが、程よく価値観や金銭感覚が合う人って案外少ないものです。

    トピ内ID:3112136f66af2176

    ...本文を表示

    お店で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    時節柄、個室のあるお店で割り勘が問題が少ないように思います。

    みんなが同じくらい気遣い出来れば安上がりでリラックス出来て、家飲みって良い手段なんですけれどもね。

    トピ内ID:e3c48ed135f2666f

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    疎遠でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    パーティ好き
    でも、なんだか疲れそうなパーティ。トピ主は上手く誘導できず後で恨むみたいだから元同僚くらいの距離感の人とは外食の方が良さそう。
    A以外の人も恨まれたくないと気疲れしたんじゃないかな。
    私がホストのときは飲み物お願いとか、デザートお願いとか、はっきりお願いするか、透明精算会費でフェアにします。ちいさなことでホストや参加者同士嫌な気分になるのが1番勿体ないなと思うので。

    トピ内ID:aad8aacf520c1d8e

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    たった一回の出来事でケチと判断ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    持ち寄りのパーティがどのようなものかわからなかっただけではないですか。
    そのグループによって、持ち寄りの品の程度は違います。
    たった一度の出来事で「ケチ」とレッテル貼られたらちょっとかわいそうです。
    しかもお金を支払うという申し出を断ったのですから、
    あまりA子さんを責めるのはどうかと思います。

    それにしても豪華なパーティですね。
    豪華すぎて、参加する方は何をもっていったら良いか、
    悩んだり、手間がかかったり、負担に感じそうなグループですね。
    A子さんはもっと簡易なものと考えていたのかも知れません。
    次回開催されるとしたら、A子さんは今回を教訓に
    今度こそそれなりの物を持ってくるかも。

    友人とのパーティでは、持ち寄りが負担になることが多いので、
    人数が多いと「一品」と決めている時もあります。
    また、自分が食べきれる量分のものをお願いしますと伝えます。
    食べ物が残るのがもったいないからです。
    食べ残しは衛生上、なるべく持ち帰りたくないです。

    私たちが開催する持ち寄りパーティの際は、物がかぶると不経済なので
    グループラインで何を持ってくるか申告します。
    豪華手作りの方もいれば、買ってくるだけの方もいます。
    いつも安価なものばかり持ってきて、たくさん食べて帰っていく友人もいます。
    だからといってその方を批判することはしません。
    ひょっとしたら経済的に苦しいのかも知れません。
    本当にケチなのかも知れませんが、友人たちはそんなものと理解しているでしょう。
    ホストが誰であったとしても、みんな何も言いません。
    彼女がホストになることは絶対に無いですが(笑)
    そんな性格とわかっているので割り切っているのだと思います。

    コロナの影響でこのような集まりはここ2年まったく開催出来ていません。
    また、仲の良い人たちで自由に集まれる世の中になるといいですね。

    トピ内ID:11f1f9ed3e3cf6de

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    いや、やっぱりない

    しおりをつける
    🙂
    色々
    コンビニで230円のおつまみとペットボトルの飲物1本。
    これの言い訳ができるとすれば、本当に二日酔いなどで、その日その程度しか飲み食い出来なかったときだけでしょう。

    手土産のあるなしではなく、持ち寄りパーティーにほぼ手ぶらで参加です。
    会費制のパーティーに、会費を払わないで参加するようなものですよ。

    お金だけの問題ではなく、買い物や掃除、料理だってしているのです。
    他の人も色々考えて、ちょっと足をのばして買い物してきているのです。
    「お金払った方がいいかしら?」って言われてもね。
    感じ悪いなという印象は変わりません。


    私の知り合いに一人だけ似たような人がいます。
    その人と会うと、集られたような、利用されたような嫌な気分にるので、最近は誘われてもお断りしています。

    トピ内ID:1defb8b326f94c2a

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    単なるケチとは限らない

    しおりをつける
    🤔
    プルッピー
    自分も似た経験ありますよ。

    育児サークルで知り合った人と3人でウチでランチ会した時に、
    1人だけ封を切った菓子(!)と封を切ったドレッシングを持参してきて
    冷や汗かいたことがあります。

    ただ、話をしてるとどうもかなり経済的に困ってる様子で、
    夫からの締め付けが厳しいので
    好きにお金を使えないんだなぁ、と
    最後はかわいそうな気持ちになりました。

    こういう理由で奮発できない人も、一定数います。


    あとは文化的バックグラウンドの差かな。
    私も2回海外で暮らしましたが、
    それって夫の帯同で得た経験なので私の努力とはまた違うというか。
    海外でホームパーティの経験を積んだ人と
    日本の家庭で育児に専念してきた人とでは、
    積んでる経験の種類が違いますよね。

    同じく、自営でカッツカツの人と結婚した友人は、
    私への結出産祝いに明らかに他人のお下がりっぽいものをくれましたが、
    ない袖は触れないので、本人なりに苦心したのかなと思いました。

    今回は極端ですが、経済差と経験差は個人の心意気だけでは埋められません。

    食い逃げされた感が残ってモヤモヤするのは分かりますが、
    後でディスるぐらいなら、先に持ち寄り品を指定
    (人数分のオードブル、アルコール、デザートのいずれか)して
    やれば良かったのでは、と。

    そうは見えなかったかもしれませんが、
    持ち寄りパーティで500円しか使えない経済的惨めさも、
    慮れる人になれたらいいですね。

    ちなみに、金持ち相手の接客してる友人曰く、
    リアル富豪はそういう人の方が多いそうです。
    見栄より貯蓄で財を成せるからです。

    ご友人がどっちかは知りませんが、
    こればっかりは価値観ですから、持ち寄りパーティは
    そういうのも想定しておくのが良いかと思います。

    トピ内ID:2ddd79371302bb05

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    もう1回くらい呼んでは?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    私も同じ思いをしたらエンガチョレベルですが、せっかくのご縁を食い意地で切ってしまうのも悲しいですよね。
    もう1回、今度はカジュアルな持ち寄り会をしてはいかがでしょうか。
    なんならお茶会でA子には全員分のケーキを買ってきてもらい、残りのメンバーは基本手ぶらか、飲み物(コーヒー豆、茶葉など乾き物)を持ってきてもらうとか。

    年末、華道教室で恒例のクリスマス会(お正月の花を生けて鑑賞しあい、例年は持ち寄りで昼食会)がありました。
    昨年は生けるだけで解散でしたが、今年は各自昼食を持ってきてロの字に並べたテーブルで食べながら鑑賞しました。
    昼食もおすそわけ禁止で、手作りの方もいればコンビニや弁当店の方もいて、その話でも盛り上がりました。

    と書いていて思い出したのですが、昔地域の子ども会のクリスマス会で、子どもが持ち帰った交換用プレゼント(誰が持ってきたかはわからない)の中味が、半分くらい食べてあるポテチだったことがありました。袋はクリスマス用の包装紙を再利用したものでした。
    当時小学校低学年の子どもは泣き出してしまい、私も腹が立つやら悲しいやら。
    でも、それを持ってきて来た子どもが、お小遣いから出費せず得をしたいと思ってやったか、家の事情があってそうせざるを得なかったのかはわかりません。
    A子さんの事情もわかりませんが、もう1回呼んでみてもいいのではと思いました。

    トピ内ID:faed0eb89a3b257b

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    Aさんの非常識さはわかってるよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    そのうえでトピ主さんがもし同程度のものをゲストに用意して欲しいけど割り勘にはしたくないって考えなら、事前に何も持ってきて欲しいのか伝えておいた方がいいのでは。
    まして今回はいつもより豪華な持ち寄りパーティーが良かったと。
    私なら、トピ主さんから事前に鍋料理を用意すると言われて、あとは持ち寄りと聞いていたら、まずトピ主さんの用意してくれる鍋料理がメインだと考えます。
    そのメインに合わせたおかずを1品か2品全員分、スイーツ全員分、ドリンク全員分、という形で役割を決めて持ち寄るでしょう。
    せっかくホストが用意してくれた鍋料理よりも上回るメイン料理は持っていかないのもひとつの配慮だというのが私の価値観です。
    もし誰かがおつまみとしてスモークタン1品を飲食店でテイクアウトまたは手作りで持参したら...ダメでしたか?
    今回はどういう話し合いだったかは分からないけど、皆かなり豪華なものを用意していますよね。
    離れた場所から来た人もいたということだし、交通費や時間を考えれば、ご飯はトピ主さんが全て用意するくらいの気持ちでも良かったかもよ。
    遠いとこから来た人も、ローストビーフやシャインマスカットを用意しなきゃいけないのかしら。

    正直同じ予算なら、気を使いあって何を持ってくかなど考えて誰かの家で食べるより、新年会という名目もあったならどこか美味しいランチの店に行って気兼ねなく食事がしたいって人が多いと思います。
    「大学生じゃないんだから...」と思うかもしれませんが、ホスト側が皆持ってくるものの値段を気にするような方であれば、気軽にみんなで割り勘してほしいです。(もちろん、ホストへのお土産はちゃんと別で用意しますよ)

    それで誰も悔しい思いをせず、疑心暗鬼になることなく好きなものを必要な分だけ用意して楽しく過ごせるならいいじゃんって。
    そうすりゃA子さんのような人も寄せ付けずに済むよね。

    トピ内ID:658278f2e985083b

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    おおよその金額とルール設定は必要

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    こういう個人の価値観にあわせた場面ですと
    必ず!!ドケチな人が出てきます。普段常識的で
    この人なら大丈夫だろうと思うような人でも、です。

    金額が明らかに少ない人や
    家の余り物で開封済みのもの
    頂き物の菓子で誤魔化したり。

    なので持ち寄りの類は必ず
    金額、大体の中身、ルール指定はしたほうが良いです。
    3000円前後で、新品未開封のもの、おかず系、など。
    集まる家の人は3000円分のお酒を用意すると喜ばれる事もあります。
    水分は重たいので…もちろん飲みたいものを聞いたりします。
    この辺は臨機応変ですが、ローカルルールは設定したほうがいいです。

    トピ内ID:9c32d4a353946bfd

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    あるあるですね~

    しおりをつける
    😅
    波之助
    必ず居ますよね~
    当方、昔のクリスマスパーティーで
    「お一人様一品持ち寄り」と参加費
    で、チロルチョコ一個とか
    確かに一品だがな~
    規模が多ければ多い程差が出ます。
    参加費払わない人(忘れたーとか)が居ても追い返す訳にいかず、立て替えた誰かが泣き寝入りケースもありあり。
    どんなにバタバタしても、ど田舎とかでない限りデパ地下とかで何かしら見繕うのが普通の感覚?と思いますよね~

    トピ内ID:e933198f905ca347

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    ごめんなさい。私もその人みたいです。

    しおりをつける
    😨
    アユ
    私はフードロスが物凄く許せず、また、食事が残った場合にそれぞれに古くなってしまう食品を包む手間も嫌いです。ホストの方だけに翌日まで食べ切れる分だけ残るのが理想です。
    だから、皆と被らない事を重視し、足りない、欲しいと言われたらすぐに調達するフットワークの軽い人を買ってでるつもりでいます。
    勿論明らかに金額負担が少なければ、支払いを申し出ます。
    金額負担しなくていいと言われたら、今までの付き合い次第では、不思議にも思いません。

    しかしここを読んで、ゾッとしました。こんな陰口・批判受けるなら何故支払わなくていいという嘘をつくのかという不信感です。(言えない空気とかわからない私もよくないのでしょうけれど。)

    私の価値観だと今後もし、持ち寄りパーティーに参加する機会が有るなら、予算・品目を具体的に提示して頂かないとお断りすべきだと、このトピで学ばせていただきました。

    トピ内ID:9856394267d59b67

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    難しすぎる

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    私はあんまり気にしないんで・・・あれなんですが。

    本当はいっぱい料理出したいんですけど(別に3人くらいだったら私もちで◎)、
    ダイエットしている人多くないですか?

    あと子供も何出せばいいかわからなかったり。
    (ダイエットさせてたり)

    とか「何もいらない」とか言われて何もださなかったり微妙な雰囲気になったり。

    みんなで集まってからデリバリーで割り勘が一番いいかもしんないですね。

    手作りも嫌がられたり・・・私は全然気にしないんですが、いろいろ細かい人多いですよねー。

    トピ内ID:b2ce4765977f45f1

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    飲み物をお願いすればよかったのに…

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    トピ主さんは家のワインを提供した…
    なら、この時点で飲み物を買って来てもらえばよかったのでは?
    お安い物かもしれませんがコンビニにワインや焼酎、ビールなども売ってますよね?

    >これからどうやってA子と付き合っていくべきか

    A子さんが居る時には持ち寄りではなくデリバリー等を検討してみては?

    >慣れない持ち寄りパーティーを提案して少しでもプレッシャーに感じさせてしまっていたら

    親しい仲なら、何を持参すればいいかわからないのなら、聞けばいいのに…と思います。
    料理が不得意で何も作れないのならデザートや果物を買うだけなりそれこそお酒等を
    買うなり分担できると思いますよ。

    トピ内ID:d52c099422d5a70f

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    レスします

    しおりをつける
    😭
    ミルキー
    A子良い歳してないわ。。。他の人達も同じことを思ってそう。もうその人なしでこれから集まったらどうですか?
    私なら誘わないですし会いたくないです。
    価値観の違いだと思います。

    トピ内ID:bb6bee6144d5b91a

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    とっさに金なんか要求できないよね

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    だってまさかこんなケチやらかす人間がいるだなんて思ってないから、ケチから金要求してみんなで割るなんて咄嗟に判断できないわ。

    トピ内ID:926480793509c7a5

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    A子だけから金取れば良かった

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    言い出しっぺがA子なのに、他のメンバーが豪華な持ち寄り。
    何で?
    みんなそんなに太っ腹で裕福で食べさせたがりなの?
    しかもその人数では食べきれないほどだったですよね?飲み物もありトピ主さんも用意しただろうから。
    流石にこれはハブられると思って、慌ててお金払うと言ってるんだから、後からでもアプリで送金出来る世の中だし、割り勘して精算しないんですか?

    他のメンバーも持ち寄りしたといっても買ってきた物だから、みんなで費用を割り勘する(持ち出しは多少見込んで)つもりの人がいたような気がするのですが…。

    言い出しっぺのA子が自宅を提供したトピ主さんに手土産の一つも用意して来ない時点で、ないでしょう。
    だけど他の人も、なんか予定外の出費で外食した方が安いし簡単だった気分かも知れませんね。

    トピ内ID:00a472618106b004

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    フードロス

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    フードロスを気にかけているからA子さんのように
    最小限しか持ち寄らないという方がいますが、
    それを何も言わずに理解しろというのは自分勝手です。

    持ち寄りが前提の会で何も持ってこない人がいたら、
    「お金も手間もかけないでフリーライドしようとしている」って思いますよ、そりゃ。

    「足りない分はお金払うから」って最後の最後で言われても、
    どれくらい徴収すべきかスムーズには計算できないんじゃないでしょうか。

    変な風に思われたくないのなら、事前にその旨を伝えて了承を得ておけばいいだけです。

    トピ内ID:e318018b0d0b0da1

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    まぁ、難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    ラム酒
    さすがに、コンビニおつまみはないかなとは思いますが。
    招かれた側がホストの負担を気遣って持ち寄りを提案したのならともかく、ホストから言われてしまうと、何を持って行ったら良いのかかなり悩むと思います。。
    ホストが抱いているホームパーティーのイメージもあるでしょうし、それを具体的に伝えてもらわないと用意しづらいかな。
    それこそ私がホストから「鍋料理」と言われたら、全く気取ったところのない「宅飲み」をイメージするかもしれません。

    海外生活の長い主様。
    しかし、ご友人たちはそうではないわけですよね。
    主様が今まで経験されたであろう様々なパーティを例に書かれていますが、ご友人たちにその「差」はわからないと思いますよ(私にもわからない)。
    場所の提供を申し出た善意が踏みにじられた形になったことはお気の毒でしたが、ご自分の経験されたことが全てと思い込んでいたところがそもそもの間違いだと思いました。
    「場所の提供は可能だけど食事はどうする?」と、皆の意向を聞くところから始めるべきでしたよ。

    「華やか」なパーティーにしたいのなら、主様が食事の手配をし、会費制としたらいかがですか。
    会費制だったとしてもゲストは招待のお礼に何かしらお土産は用意するでしょうし、「会費に見合ったものを」と選択がしやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:b39135418fea52a5

    ...本文を表示

    分かります分かります

    しおりをつける
    😤
    よよよ
    確信犯ですよね。
    私も数名で我が家で持ち寄りパーティーをした時、皆多めに料理や飲み物をもって来てくれましたが、ひとりだけ貰い物のお菓子一袋とペットボトル1本だけを持参した人がいました。
    結果やっぱり飲み足りないと言い出して他の人が持って来たワインを貰ってました。
    元々周りからケチだと言われてるだけあって納得しました。価値観が違い過ぎるので私はその人を二度と呼ぶつもりはないです。
    フードロスがどうの…とおっしゃってる方がいますが、自分の常識を持ち寄りパーティーで発揮されなくてもご自分の暮らしの中でされればいいことです。友達無くす人の考え方だと思いました笑笑

    トピ内ID:e0f42eeb59275e7a

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    何が何でもパーティしたいのか

    しおりをつける
    🙂
    到達
    そもそもホームパーティなんかやらなきゃいいのに、こんなことで悩む必要ないのに。

    なぜそんなにやりたいの?
    不思議です。

    家族で海外赴任経験者です、あちらにいる時は何度かご近所さんにお誘い頂きホームパーティしましたが帰国後は妻も含めて一切してません。

    ていうか日本ではホームパーティしたがる人に出会った事もありません。

    主さんの周りにはそんな人ばかり?

    持ち寄りなんてことしたら今回はみたいな人は必ずいますって、当たり前です想定内ですよ。

    日本と海外のホームパーティの違いとかどうでもいいです、ここは日本なんだから。

    トピ内ID:7463f25caea408d1

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    悩み相談ではなく愚痴を言いたいのね

    しおりをつける
    🙂
    ミルフィーユ
    確かにA子さんはケチかも知れないけどどこの世界でも年齢問わずそんな人は一定数います。

    A子さん以外の3人にもその事は周知のはずでその3人で愚痴を言い合ったら普通気持ちが収まりませんか?

    公共の場で賛成を募って多数の味方をつけなくてもA子さんは充分自分の行いを分かっているはずで後はあなたが今後のつきあい方を決めるだけで良いのではないですか?

    価値観が違うなら疎遠にされてもいいと思いますがそこまで怒ることでもないと思います。

    単にお金がないのかもしれませんしそうじゃなければ疎遠にされても自覚があるなら本人は納得されるでしょう。

    トピ内ID:53dee4d8d48d7d3d

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    安物買いの銭失い(失ったのはお金では買えないもの)

    しおりをつける
    🙂
    まる
    Aさんがいちいち言い訳しているのは、
    自分の立場が良くない事に気が付いている
    でも小銭以上のお金を出す気はない
    だけど取り繕うためにポーズだけお金を出したり追加する素振りをする
    からだと思います。
    払った方がいいかしら、というのも聞き方が狡いですね。
    相手にバトンを渡してくるのも、相手が請求しにくい聞き方をするのも、払う気はあるというポーズをとるのも。

    私も似たような場面に遭遇した事がありますが、知人aも知人bからお金は受け取りませんでした。
    曰く(多少のフェイク入り・意味は同じ)
    「お気持ち」くらいしか要求出来ないし、それで「出してやった」と満足されたり「払わされた」と恨まれても嫌だ。
    それ位なら自分は一円たりとも貰わないであの人に「ドケチ」の看板をつけてあげる。大体財布も手にしないで言うなっつうの。しかもこの為にお腹を空かせてきたって何?
    だそうです。
    知人bと同じく、Aさんは多少の出金とは比べ物にならない位色々な物を失ったと思います。
    トピ主さんが下手にお金を請求していたらAさんに何を言いふらされたかわからないし、この場合は「損して徳を採れ」だったかもしれません。

    因みに私の知人aは大体の予算とカテゴリーは告知していましたが、
    知人bが持参したのは、以降はフェイクですが、「市販の」1000円のおつまみと1.5l〜2lドリンク1本の指定に対し
    「特売ワンパック98円の卵を茹でて殻付き塩なし」「麦茶パックの麦茶」
    という感じでした。
    Aさんの場合はパーティの言い出しっぺだった分、よりタチが悪いと思います。

    トピ内ID:b3fc8fba1b432c8b

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    あるある でしたね〜

    しおりをつける
    🙂
    ユイ
    ホントいるんですよね、その手の確信犯。

    フードロスとか、エコ、べーガンの方針の人は、大体パーティなんか自分から提案しない。それにワイワイと人と食やグルメを楽しんだりしないですよ。お家で、一人でマイペースです。ひょろひょろ出て来ても浮くしね。

    A子のような人は、親切で、楽しく、気の良い人の輪から、外されて行きます。
    そういう人を何人も見ましたし、私にも絶対に2度目はない人がいます。

    やはり、経済的問題を抱えているのが実情ですよ。
    ならば家にいれば良いのに。
    友人との交際費が出せないなら、お家で家族といればいいのに。外の事は気にならないのに。

    でも、自分がイイ目にありつけない事が苦になって、くわだてに及ぶんですね。

    牛タンでも良いけど、一ヶぽっきりって!
    人数分行き渡るようにと普通考えるでしょ?近くのコンビニでも急いで3パックはカゴに入れませんか?

    A子は、友人3人に払わせて、自分の分を浮かせる事を企んだのでは?
    お金のない人は、回りもたせるような手をしょっちゅう考えるようです。頭の中では采配のつもり。

    私が省いた人は、その後何度も持ちかけてきましたよ。10代の娘が行きたいとまで、子を出汁に使って。
    フラフラ笑ってスルーしていました。

    ある日、どう聞きつけたのか、持ち寄りパーティの最中に家の前に来たんです。
    アイスクリームひと箱手に。

    今、お客様なんでと言って、断りましたよ。

    他人事ながら、惨めだなぁと思いました。

    トピ内ID:5ba15c1e1638ae7d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    気持ちはすごくわかるんですよ、でも、一番ケチなのはトピ主だと思いました。
    確かにA子さんはケチでした。
    でも、レス4つまで読みましたが、ここまでA子さんをこき下ろすってどうなんでしょう?
    ”損した” ”ずるい!”っていう被害者意識が強いのだと思います。
    言い換えます。一番ケチではなく、自分はこうした、世間はこうあるべき、
    と言うのが強すぎ(主張しすぎ)です。
    このパーティは、その人達がどう動くか観察するのには良い経験でした。
    次にホームパーティをするときにA子さんを誘うのはもちろんナシです。
    もし見つかって後で言われても、「ごめん、前回差がありすぎた」と言えば済む話です。
    「お金払うっていったでしょ?」と言われても「ごめん、あの時言いづらかったし、だから今回も誘えなかった」で済みます。
    つまり、”言いづらい、付き合いづらい”で済むと思うのです。
    それをチクチク語るトピ主さんがちょっとイヤかなぁと思いました。
    お金はいらない、と言った時点でこの話は終了しいます。

    実際に金銭感覚が違い過ぎると、人付き合いは変わって行きます。
    別に悪い事ではありません。
    生活の状態や金銭感覚が違っても付き合える人には、それ以上の”何か”があります。
    たぶんトピ主とA子さんにはそれを越える”何か”がないのだと思います。
    A子さんの悪口を言って(事実でも)自分を下げたりせず、悟ってあげて下さい。

    トピ内ID:e7a68b9a75e6a15f

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    出発点

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    A子さんの行動全体には考えさせられるものがあります。自分もやらかしてないかしらと考えさせられました。

    そして、本件のもやもやの根源は自分の家なのにAさん主導で開催が決定されたことにあると思いました。
    その上、それにまつわる働きをAさんがほとんど行っていない調子の良さに呆れてもやもやした気持ちが表面化した。

    つまり初動段階で、Aさん主導ならAさんがハンドリングできるテリトリーでやってと相手に任せることが必要だったのだろうと思います。

    心に湧きおこるちょっとした違和感は大切に受けとめた方がよいと思います。

    トピ内ID:e3c48ed135f2666f

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    自然とお付き合いはなくなるのでは

    しおりをつける
    🙂
    まる
    価値観の違いってありますよね。
    そういうのって、時間の経過とともに明らかになっていくものかと思います。

    そして、合計で4人も家にいらしたのですよね。
    そのうちの誰かがこのトピに気付くと思います。
    そうしたら、なんとなくもう自然なお付き合いはできないと思います。

    トピ内ID:1de5990248b602b7

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    トピ主です レスへのレスです

    しおりをつける
    🙂
    Hinadoll4
    最後のレス後にすみません、前回文字数がギリギリで言えなかった事と頂いたレスに関してのことで補足説明させてください。

    私達の会は決して気疲れするような上流パーティーではなかったです。私の食器は高級食器などではなくごくごく普通の食器で、友人達が持ってきた食べ物はスーパーで売っていたプラスチック容器やテイクアウト用の紙容器だったので友人達のほうから「お皿に移そうか?それとも洗い物増えるからこのままにする?」と聞かれ、私は洗い物が増えるのは別に構わなかったので、じゃあせっかくだから、とお願いしました。この辺りの感覚はある程度の年齢以上の女性ならご理解頂けると思います。遅れてきたA子はスモークタンのビニール袋をビリビリと蓋を取って、どうぞ〜とそのままポンとテーブルに置きました。さっきせっかく他の物も移したのでそれを私が別皿に移しました。この点は特に嫌悪感を抱いたわけではなく大した話ではありません、ただふとこの日のA子のケチさ加減と食卓の見た目を何も気にしない感覚に共通するものがあるなあ、と感じました。

    もう一点、食事の量に関してですが、この日はお昼から夕食時にかけてずっと食べたり飲んだりのコースだったので、お鍋はすぐに出さずに後半に出しました。(決して少ないと文句を言っているわけではなく)友人達の持ってきた食べ物の量は皆様が思っている程多くはなかったので、わりと前半に皆でつまんで完食しました。鍋が出るまでの間もしA子の一品が人数分の量があったならばそれまでの繋ぎにぴったりだったと思います。
    みんなまだまだ食べれそうでしたので、予想では両方では多過ぎるかな?と出すのを迷っていた〆の麺類と雑炊を両方やって皆で平げました。デザートのシャインマスカットに関してはあっという間になくなりました(笑)
    お酒を飲まない人もいましたし、女性5人いると意外とたくさん食べられるものだなと思いました。

    トピ内ID:761e849df1bd0eff

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    A子みたいな人、いますよね、、

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    持ちよりパーティーすると、1人だけ、ほぼ無料でタダ食い&飲み逃げするような人っていますよね。
    そして、払った方が良いかなあ?って、人に質問してくるんですよ。そうすると、みんな「もう、良いよ~。次回お願いね」って言うのが分かってるんだと思います。

    私は、A子みたいな人も誘う時は、全員材料費を含めて全て割り勘にしてますよ。ケチな人に良識求めても徒労に終わりますので、、。

    トピ内ID:4ca32acd97d28f3d

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    他の方の心配はしないの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    結果的にではありますが、トピ主さんがホストになってしまった以上、自分の不満よりも他のメンバーの気持ちへの配慮が必要ではないのでしょうか。

    A子さんへの不満や批判はもう充分なので、ホストとしての反省もなさった方が今後の為だと思います。

    私なら、前にも書きましたが、お金を貰って他の方々に渡しますか、コンビニに行くと言った時に、こんなのをいくつと、買う物を指定します。

    トピ内ID:156ed80de03e9b1e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
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    冷蔵庫を開放するのは私です

    しおりをつける
    🙂
    おんこ
    トピ主さんが言及してくださったホームパーティーで冷蔵庫を開放する者です。

    私たちの集まりは、大人数ではなく、職場繋がりの4人組です。(ほぼトピ主さんと同じですね)
    長く勤めている間に、管理職となった者・家庭の事情で契約社員に降りた者・退職者等など経済事情は様々になりました。なので誰が得をしようと損をしようと別に構わないとみんな思っています。
    誕生日パーティーもしますが、プレゼント交換では管理職はブランド物をくれるし無職者はそれなりにしかできません。
    これも誰も不満にも思わず『プレゼント交換という遊び』を楽しんでます。

    トピ主さんがこんな境地になれないうちは、ホームパーティーは主催しない方が精神衛生上良いと思います。今後Aさんを排除したとしても、次には新たな損得・雰囲気が合わない…そんな人たちを見つけてしまってモヤモヤすることになると思います。
    お店でサクッと割勘!これにしましょう。

    トピ内ID:656c6d9e46503b87

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    縁切りですね。。。

    しおりをつける
    🙂
    はは
    皆さん、ペットボトルの麦茶とか、パックのお菓子とかまだ良い方です!!
    私なんか、新築祝いのときに鉛筆1本をもってきた知人がいました。
    しかも使いかけ。。。ごく普通の国産の黄色い鉛筆。。。
    あまりのことにビックリしていると、「何かと便利なのよね~」と悪気も無い様子。
    顔を引きつらせながら「。。。ありがとう・・・」と言いました。
    他の数人はそれぞれ、ケーキやら惣菜やら持ってきている中で、よくもそれだけ図太くなれるなあと。。。
    私が疎遠にする前に、その友人たちが彼女を疎遠にしました。。。

    こういうひとは他でもやらかしていますし、今後もそのようにするので、そっと離れていくことをおすすめします。

    トピ内ID:e6c89b18d3297b0d

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    ルールを決めては?

    しおりをつける
    😅
    はにわのはに子
    はじめまして!ん~、レスとして合っているか分かりませんが参加ルールを決めていないので不平不満!?が出てくるのではと思いました!!例えばですがお酒を飲む方だけお酒は持ち寄り、料理は持ち寄りだけど材料費割り勘、又は予算いくらか決めて持参する等決めればモヤモヤが少ないのでは?と思います。それでも最終的にA子さんだけ変わらないのであれば結果的に会へはお呼ばれされなくなるのでは…と思います

    トピ内ID:269781d25cdca1fa

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    つまり食重視、ということだったのですね

    しおりをつける
    🙂
     海外在住
    招待客が試されるパーティーということで、気に入った人は次回また招待して、気に入らなければ招待しないという話ですね。
    気疲れするような上流パーティーではないけどコンビニのおつまみ禁止、他の人と比べて十分な食べ物を飲み物を持ってこなかった人は、たとえその場に十分な食料があっても手を出すと非常識になるルール。
    トピ主さんのパーティーの目的が主に食に重点を置かれてるのはよくわかりました。
    飲み食いの後に鍋やラーメンを〆に食べるのって男性か食べ盛りの10代くらいだと思うのですが、ようするに食料の質と量が重視のパーティーなら、トピ主さんの不満はしょうがないのでしょうね。

    何鍋を出したのかわかりませんが、鍋の麺類と雑炊もそこまで胸を張って「おもてなし」を自慢できるほどのモノでもないような…。
    お友達も「鍋なら少し良い食べ物を持っていかないと」と思ってくれたのかもしれませんね。
    とまぁネガティブに考えるとキリがありません。お互い様ですね。

    楽しい時間を過ごせて、家にわざわざ来てくれたことに感謝できないなら、ホスト役は向いてないのかなーと思いました。

    トピ内ID:d8455c89d5563019

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    いますね、そういう人

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    私の友人にもいます。
    やられました。
    持ちよりパーティーに手ぶらで来て、送迎してもらって、お土産をたくさん持ち帰りました。
    「はい、どうぞ」です。
    パーティーに来ていた男性を紹介して欲しいと頼まれました。
    一応、彼の耳に入れましたが「僕は遠慮します」でした。
    そりゃ、そうでしょ。
    他の女性は皆、気遣いを見せてますから。

    私が彼女を送迎しましたが、「じゃ、おやすみ」だけです。
    いいですよ。別に。

    ただ、次回がないだけです。
    アドバイスもしません。
    縁切りするだけです。

    トピ内ID:13c43ad95cdb0736

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    ホストとしての采配

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんはA子さんのドケチに腹が立ったのですね

    >友人達の持ってきた食べ物の量は皆様が思っている程多くはなかったので、わりと前半に皆でつまんで完食しました。鍋が出るまでの間もしA子の一品が人数分の量があったならばそれまでの繋ぎにぴったりだったと思います。
    みんなまだまだ食べれそうでしたので、予想では両方では多過ぎるかな?と出すのを迷っていた〆の麺類と雑炊を両方やって皆で平げました。デザートのシャインマスカットに関してはあっという間になくなりました(笑)

    文句言っていないけれど、少なめだったこと
    シャインマスカットに関してはの下りにも笑ってしまいました
    で、お鍋の締めを二種類用意していて大正解(だって皆さんの持ちより多くは無かったからAの補填ができたわ)
    ホストとして完璧でしたって感じなのかな?

    専業主婦よ 様が書かれているように、他のゲストのことも考えて差し上げたら?
    Aも大概だけれど、トピ主さんもホストとしての采配がお粗末だったのではないかな?
    持ち寄りなら
    自分は鍋と宣言(他と被らないから)と最初に決めてしまうのではなく
    主食、飲み物、つまみ、果物デザート類・・・皆さんの意向の元、
    不足していそうなものを用意したらよかったのかもしれませんね。
    そのうえで、汁物あたたかいものとして鍋を提案するのは、とても良いんですけれど・・・
    チョイスは良いんだけれどなんか残念な印象は否めません

    ホスト慣れしていないわけでもなさそうなのにね。

    トピ内ID:32057000b1a23b06

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    経験はないのですが

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    縁切りですね。次は呼びません。
    天然を装った確信犯ですよね。

    人をリスペクトしない人はされないし邪険に扱われても仕方ない気がします。
    この状況でこの所作で疑問を感じないA子さん、すごいなと思います。

    色々おっしゃる方もいますが、ホストには選客の権利があります。
    気持ちいいお付き合いができなければ次は呼ばなくていいと思いますよ。

    価値観が同じ同士で自分に合ったお付き合いをするとストレスないですよ。
    我慢して長くお付き合いすると無駄な時間だったことに気づきます。

    トピ主さんの感情は理解できますし何か非があると思えません。
    今後は楽しい人たちだけと楽しく過ごしましょう。A子の自業自得です。

    トピ内ID:7420fb8ce6062b02

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    2度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    くるっく~
    2度目ですが・・
    気軽に人の家に行きたい!っていう人はだいたい手ぶら的な人が多いですよね。
    だってお金をかけず気軽に行けるから行きたいんですもの。
    これはね、どなた様も注意したほうがいいですね。
    今回の場合、行きたいって言っただけなのにパーティになってしまったA子さん。
    まずい、と思ったんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:e7a68b9a75e6a15f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    螢灯
    欧州在住20年の所謂、ホームパーティーにかけてはベテランの類に入る女性です。

    トピ主さんが友人の何を気にするか、招待客の何を細くチェックするかは、
    おっしゃるようにそれぞれの人の価値観の違いですが、
    貴女の場合の評価表現には少々品のなさを感じました。

    またどなたかもレスされていますが、トピ主さんはホームパーティーのホストには向いていないと思いますよ。

    トピ内ID:e4c1b8ac57268961

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    ここは日本

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    私もコロナ禍ではそれぞれのお家で集まることが多いです。
    自分がホストだったらあまり気にしないです。だって恥をかくのはAさんだから。
    それよりもコロナ禍で鍋⁈と思ってしまいました。
    あと海外海外うるさい。周りも駐在の商社や銀行の奥様たくさんいてよくホームパーティ的なことをしますけど皆さん海外ではどうのなんていいません。そんなに海外と同じにしたいなら皆さん手作り品一品お願いね。と最初に言うべき。そしてホストは鍋⁈せめてビーフシチューくらいにしてほしかったです。

    トピ内ID:6f409a47a30e899b

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    わたしもやらかしそう

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    持ち寄りだったら各自「何年ぐらいまで、何人前」と指定するほうが楽だなぁと思いました。さらにちゃんと内容のすり合わせもする。
    「大体打ち合わせしていたんじゃないかな、と思います」じゃなくて、「何か美味しい物持って行くねえ」と言われた時に何にするか誰か聞いたのでしょうか。

    食卓の見た目を気にする時点でトピ主さんは持ち寄りパーティはこんな感じ!という明確なイメージがあるようですし、そのイメージがある人とない人では持参するものも変わってくる気がします。Aさん云々は置いておいても。

    トピ内ID:5a2069e7b8f78ce4

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    何となく、こういうのを気軽に言えない人は誘う方も誘われる方も
    ダメなんじゃ?と思いました。
    ざっくばらんに、スモークタンだけ?(笑)もうちょい買ってこい!ぐらいの
    感じで言える友人関係じゃないのかな。
    何方かも言っている通り、トピ主さんの場合は陰口(愚痴)な感じが強いので
    陰湿な感じを受けてしまいます。

    ただ、フードロスとかで少なく持参し、足りなければいつでも買いに走るよ!
    なんて軽く言う人もダメだよね(苦笑)そういう人は一番何も分って無いです。

    色々な意味で、中庸というか、バランスを取ろうと「考える」人が
    大多数ですし、そこから外れる人はやはり誰かしらに嫌悪される可能性が高いですよ。
    確信犯だろうが空気読めない人だろうがどっちでも変わらないし。

    その大事なバランスを取る為には、基本は会費制にしておいた方が良いと思います。
    各自持ち寄りは参加者全てがバランス派である事が確定している時のみ使用しましょう。

    トピ内ID:15835a0de050210e

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    一番ケチはトピ主さんかも

    しおりをつける
    🙂
    まや
    ホームパーティーに慣れてないのに
    慣れたふりなんかするから。
    お金を払うと言ったの貰わなかったのはトピ主さんですし。ええかっこしいで、実はけちなのかもしれませんね。

    持ち寄りはより会費決めてしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2d938fefaa2f87ec

    ...本文を表示

    人付き合いの経験値が少なすぎる知人だった

    しおりをつける
    🙂
    持ち寄りの意味が…ね
    だからといって、トピ主さんが人生初の知人や人間関係でもないはずなので、コンビニだったことは仕方ないにしても、もう少し人数と種類に応じた仕入れはできるはずですが。

    このまえコレがテレビに話題になってたからー!とかでスイーツとか冷凍食品とか、キチンと人数分買ってくるとか。

    トピ主の価値観が食品分量が最重要事項とか先に条件とかじゃなくて、「持ち寄りパーティー」てそういうコトですよね。

    その人とは持ち寄りはコレっきりにするか、あと1回だけお試しで呼んでみて次は「持ち寄りパーティー」らしく行動するか、前回にアジをしめてまた同じことをするかで、人となりを判断しても良いかもですね。

    トピ内ID:7b124d7cc5e4b865

    ...本文を表示

    なんだか色々意見ありますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    私はトピ主の気持ちめちゃくちゃ分かりますよ。A子、有り得ないです。モラルに反していますね。二度と関わりたくないです。

    徴収すればいいのにとか、トピ主がケチとか、鍋がどうのとか、日本と海外の文化?(ちゃんと読んでいませんが)とか・・・そういうことではなく、誰だって同じ仕打ちにあったら腹が立ちますよ。
    B子C子D子のセンスが良すぎる分、A子のみっともなさが際立ちます。というか、セコさに腹が立ちます。学生の宅飲みパーティーでもあるまいし。

    こちとら家に人を呼ぶために部屋を片付けて、買い出しに行き、美味しいと思ってもらえるようにお料理して・・・なのに通りすがりのようにふらっと立ち寄るスタンスで来られても困りますよね。しかも常習犯ぽいし。そりゃここにも書きたくなりますよ。

    色んな意見ありますが、普通に考えたらA子がおかしいです。関わらないことをお勧めします。

    トピ内ID:c75308a36bf49de9

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    求めすぎるわりに

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    持参した料理が残念だったことはともかく、お皿に移さなかったことまでA子さんを責めるのはさすがに行き過ぎてますよ。
    あなたの家でしょう。Bさん、Cさん、Dさんたちはトピ主さんの望むような配慮をしてくれただけで、本来はトピ主さんの方から「今お皿に移すねー」と声を掛けるものでしょう。
    ある程度の年齢以上とか、関係ありません。
    トピ主さんが洗い物も増えるのが嫌ならパックごと置けばいいし、それが嫌なら自分で食器棚を開けてお皿に移すくらいすればいいのに。
    色んな経験を踏んで気の利く女性たちはBさんCさんDさんのような声掛けができても、トピ主さんはAさんへの言動に目くじら立てるわりにホストとしての配慮はないよね。
    上流パーティーじゃなくても、気を使わせるのは事実でしょ。
    遠方からきた人とか、先約があって短時間しか居られない人もいたなら、その人にはおかずを1品だけでいいよとか、ちゃんと配慮して声掛けしたのでしょうか??
    確かにAさんはケチですよ。
    でもここまでAさんをバッシングできるほど、トピ主さんもゲスト達に配慮したようには見えませんでした。
    お金だってAさんが言い出したことなんだから、ちゃんと貰えば良かったじゃん。
    だけどそれすらせず、周りには自分が用意したのと同程度のものを求めるわりに、割り勘は私が恥ずかしい(大学生みたいだし)と言う、だったらなにが目的で家パーティーなんかするの。
    例えばみんなで飲みに行っても「割り勘は大学生みたい」って言うの?
    別にトピ主さんの家だし割り勘じゃなくてもいいから、次なにを持ってきて欲しいかざっくりでもいいので伝えたら?ってことです。

    トピ内ID:945b7b4d6bdc34ca

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    フードロスって

    しおりをつける
    🙂
    ぽかぽか
    本当にフードロスが嫌なら、各自持ち寄りとなった段階で、それなりの提案をするべきでしょう。

    フードロスが嫌だから、あらかじめ持ち寄る内容のすり合わせをしたいとか、ちょっと少なめにして、足りなければ後からデリバリーしようとか。

    何のかんのと言い訳しても、友人達より明らかに少ない負担で、飲食している事実に変わりはないです。


    本当にフードロスが問題なら、個包装のスイーツなど簡単に持ち帰れるものを選んだり、やりようはあるでしょう。


    あいまいな設定の持ち寄りパーティーですから、内容にばらつきが出ることもあるでしょうが、明らかに少ないっていうのは、もうその人のパーソナリティーでしょう。

    トピ内ID:acf3fedc944fb972

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    感想

    しおりをつける
    🐤
    私の定番は鶏の唐揚げ
    トピと主レスだけ読みました。
    似たようなレスがあったらすみません。
    ふむふむほおほおと読んで思った私の感想。
    あたくしのポットラックおパーティがA子のせいで台無しになったでざますプンプン、みたいな印象を持ちました。

    私も海外(英語圏)に長く住み、ポットラックパーティも何度も楽しみましたけど、各人各様でA子のような人もいました。
    ポットラックって、食事が目的でなくみんなで集まって楽しい時を過ごすのが目的でとってもカジュアルなものと思っていましたが、違うのかな?

    現地の人は簡素なもの(蒸かしただけのお芋とかポテチとか)を持ってくる人が多かったです。
    日本人は勤勉さゆえなのかしっかり料理して持ってくる傾向にありました。

    トピ主さんにはポットラックは合わないと思います。
    もろフォーマルなパーティだと満足いくのではないでしょうか。
    何事も合う合わないがありますからね。

    トピ内ID:cf2bb9bf8faa6a17

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    気になるのはそこ?

    しおりをつける
    🙂
    鍋子
    どちらかと言えば、ほかの参加者がどう思ってるのかが心配だけどなあ……。トピ主は自分が損した感じの話として説明してるけど、あなたはホストでしょ? 気にするのそこなの?

    わたしなら「ほかのみんなに不公平感を持たせたらまずい!」と、まずそこが気になるかな。
    追加の買い物で金額感がフェアになるように買い物を指定するか、それがだめだったら帰り際に払うそぶりをしたときに「みんなが持ってきてくれたものいくらだった? 少し割ろう」と声かけると思う。

    A子がどうとかいう以前に、「持ち寄りパーティ」というルールなのに、誰かをタダ乗りさせるのは、ほかの人に悪い。そしてその責任を取るのはホスト、という認識です。
    トピ主は参加者気分が強すぎたんじゃないかな。

    ホームパーティをよくやるので気持ちはわかるけど、マナーの悪い人が混ざっちゃうのはよくあることだよ。ハプニングは必ず起こるから、それを含めて楽しんじゃうとか、ザクッと捌くつもりになれないと向いてないよ。
    お店で飲み会するなら自分もお客さんだから、これからはそっちの方がいいんじゃないかなあ。

    トピ内ID:ef3d4c71c887d007

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    海外はやめて

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私も海外に住んで20年近くになるけど、海外海外言うのはやめてほしい。
    持ち寄りでみんながみんなそんな豪勢な物もってくるとは限らないし、
    持ってくる人は持ってくる、持ってこない人もいるぐらい、でも誰も気にしないと思うけど。
    だいたい事前に、私デザ-ト持って行くとかシャンパン持って行くとかはじまるからね。
    持ち寄りじゃなくて、招いてもデザ-ト持っていくって言う人もいれば、ほぼ手ぶらのひともいるし、
    プレゼントもって来る人とか人それぞれ。
    トピ主さんがどこの海外でどんな生活してたのか知らないけど、一番ケチに見える。

    トピ内ID:acf1157caa2bbc1e

    ...本文を表示

    普通考えて

    しおりをつける
    🙂
    タルティーヌ
    持ち寄りパーティの定義は

    出席する人みんなで、それぞれ料理を持ってきて
    それをシェアして食べる。

    ですよね。

    それぞれが持ち寄った料理を全部足して、一同がお腹いっぱいになるのが理想的な量。
    足りないより余るくらいを目安に。
    得意な料理や、近所の名店で買った物、いつも取り寄せている物
    そんな括りで、忙しい人は買い、料理自慢は作る、という感じで
    各自、持ってきたものを全員が少しずつ食べられる量を持参する。

    って、誰でも知ってると思いますが

    A子さんや、彼女を庇う人たちは
    持ち寄りパーティ、という意味を非常に幅広く解釈しているんですね。
    すごい柔軟性と想像力に感服しました。

    持ち寄りと言われて、目の前のコンビニで数百円のスナック買って
    それで済ませるって、、、、無いですよ。
    なんのかんの言い訳して、結局それだけしか出さずに
    他の人の持ってきたお料理お酒を飲み食いして帰ったら
    ケチ、というか普通に非常識ですよね。

    庇う人にびっくりです。

    トピ内ID:64de757a4bb8df00

    ...本文を表示

    全員満足は大変

    しおりをつける
    🙂
    マミ
    レスの中の鍋子さんに賛同します。
    ご自身の感想云々より、他の参加者の感想が私も気になります。

    私は高いChampagne持っていったのに、手ぶらの人いるんだとか、コンビニのジュース?!は?と思っちゃうかも。

    パーティのホストって、皆に満足してもらおうと思ったら、本当に気遣いますよね。

    トピ内ID:b1195e4d52deddc8

    ...本文を表示

    てっきり…

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    私はデパ地下とか東京駅の専門店デリみたいな、一品2〜3人前の物をA子以外は1人2、3品持ち寄ったと想像しちゃったんです。
    だから、そんなに食べ切れたの?みんな結構な出費だったわよね?
    A子はタダ乗りで言い出しっぺのくせに不公平よね?と疑問だったのですよね。
    もしかして、スーパーのデリカコーナーの品だったのかな?
    それなら、みんなでつまんで完食する量ですものね。
    パーティという言葉に惑わされちゃった。

    トピ内ID:00a472618106b004

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    それはケチではない

    しおりをつける
    🙂
    かば
    ケチというのは相手から代金を請求されても何のかんのと言い訳してお金を払い渋るような人を指すのです。

    トピ主さんが
    「みんなが持って来てくれた料理と釣り合いが取れるように○円頂戴」とA子さんに要求したとして、
    「いま持ち合わせがないから、今度でいい?」などと言ってその場をやり過ごし、何度か会う機会があっても決して自分からはその事に触れず、催促すると逆ギレする、という事ならケチと言うしかありませんが。

    A子さんは、トピ主さんが満足するような物を持って来てくれなかっただけ。

    A子さんが支払いを申し出ているのに、変な見栄を張って断ったのはトピ主さんの方ですよ。

    A子さんは、ただ気が利かないだけではないのですか?

    トピ主さんも、ホストとしての他のお友達への配慮よりも自分の見栄を優先しているという点で、気の利かない人だと言えるでしょうね。

    トピ内ID:3afc8fb9c7a60b3e

    ...本文を表示

    私には

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    A こさんの話ではないけど
    ホームパーティーが持ち込みが豪華過ぎてそんも何品も
    なんだか一品じゃあいけないし老舗のデパ地下で何品か
    感じるのは私だけかな
    友達の集まりやママ友のバーディーだ
    てお手頃なピザやスナック菓子だて割り勘やお手軽な手作り一品
    トピ主さん皆さんAさんケチすぎると思うけど家計やりくりして節約してる主婦にとってはハードル高いです
    気にさわってしまったら申し訳なくすみません

    トピ内ID:af53d63f08ff2d7c

    ...本文を表示

    A子さんの発言が不快

    しおりをつける
    🙂
    牛タン
    本文と主さんのレスをざっとしか読んでいないんですけど。

    >「食べ物どうせいっぱいあると思ってとりあえずこれだけにしておいたよ!
    >「やっぱりおなかいっぱいになっちゃったし、今のみんなの気分は絶対これかなって思った♪」
    >「私買ってきたのコレだけ〜 食べ物どうせいっぱいあると思ったから」

    これらの発言が最高にカッコ悪いですね。
    言い訳めいているし、個人的な価値観の押しつけのようにも聞こえる。
    主さんの嫌悪感の源は、この辺なのではありませんか?
    何も言わずにだまってスモークタンや新生姜だけ差し出されていたら、もうちょっと心証違っていたかもしれませんよね。
    体調悪くて食欲ないのかしら?とか、何か事情があるのかもしれないと想像できる余地もあったわけだし。
    しょぼい品物しか持ってこない=ケチ、と直結させずに済んだかもしませんよね。

    トピ内ID:20b21bc3798911d9

    ...本文を表示

    わかるような

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    A さんみたいなのいますしいやですよね
    すごくわかります
    皆さんがおっしゃる通りなのでわたしは何もいいません。

    でも気になるのが

    トピ主さんのお呼びした。お友達に持ち込みお願いすること

    トピ主さんはお鍋でお・も・て・な・しすれば良かったのに

    お友達が持ち込みしたのは
    豪華なのが1人でたくさん
    老舗デパ地下なみ
    わたしみたいな主婦にとってはそんなの買ったら何日かぶんの食費とびます
    し4人家族では回転寿司にいったらおつりもかえってくるような

    今ママ友や友達呼んで持ち込みするのだてお手軽なお菓子やお手軽な料理やどこにもあるスーパーのお惣菜やファストフード
    何品か持ち込みしたらもう余計気を使うし
    それに自分が持ってきたの気が引けるし次はたくさん持っていかなければ
    プレジャーになるから

    トピ主さんとお友達は余裕のある生活してると思いますが
    今は不景気で何でも値上げばかりしてたいへんです

    わたしは主婦でありママですが家計をやりくり節約してます

    そんな人たちが多い世の中です

    わたしが思うのはトピ主さんが支配下みたいです
    たいていなひとは「お鍋やるからきて何も持って来なくていいから」
    なんて声かければお友達だて何か持ち込みしてくれると思います

    わたしならそんなこと声かければプレシャーになってあたふたするしやんわり断ります

    気にさわりますよね
    申し訳なくすみません

    こんなケチケチな人もいるって思ってください

    トピ内ID:75f405d7d5bd432b

    ...本文を表示

    海外とトピ主さんの「持ち寄りパーティー」の違い

    しおりをつける
    🙂
    海外在住
    海外の持ち寄りパーティーは、あくまでもみんなで集まって楽しい時間を過ごすことが目的で、そこに追加で食べ物もあるといいね!という感覚。
    ローストビーフ美味しいね!お料理上手だね!韓国料理大好き!コンビニのおつまみも侮れないよね!という会話で盛り上がればそれでOKという雰囲気だと思います。

    トピ主さんの持ち寄りパーティーは、パーティーというよりも食事、場所がレストランから自宅に移動しただけ。全員同列のポジションです。
    持ち寄りも外食の割り勘と同じ感覚で、食事が豪勢でお腹が一杯になればパーティーも充実、割り勘を公平に払わなかった人がいれば非常識で不公平と思ってしまうのかも。
    実際にトピ主さんは会話の楽しさよりも食事の話ばかり詳しく書いてますしね。

    海外もさすがにレストランの割り勘で支払わない人がいたら非常識ですが、そこがホストとして自宅で開くパーティーとの違いなんだと思います。
    と言うかトピ主さんの場合はホストという概念を持ち出すことがおかしいのかも。

    A子さんを庇う気はさらさらありませんし、トピ主さんや他の友達と感覚がズレていたのはその通りなのでしょう(私も海外であっても持ち寄りではガッツリ持っていくタイプです)。
    ただ、みんな楽しく会話をして良い時間を過ごせたならそれで良いんじゃないかと思います。お酒を飲む気がなかったA子さんが、楽しくなってワインを飲んだというのはホストとして嬉しいことなんじゃないかな。私だったら楽しんでもらえたんだなと安心するところです。
    何より家まで来てくれたことに感謝です。

    トピ内ID:d8455c89d5563019

    ...本文を表示

    お楽しみ会

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    小学校の思い出。

    学期末、長期休校直前に催された
    お楽しみ会の最後、プレゼント交換を
    思い出しました。
    未使用のノートや筆記用具をきれいに
    ラッピングして当日椅子の上に置いて、
    皆んなが廻りながら音楽が終わって目の前のプレゼントが自分のもの。

    自分の用意したプレゼントを手にした
    同級生はとても喜んでました。
    でも自分は、、、。
    使い掛けの消しゴム一つ。

    子供心ながら、多くを学んだと思います。

    トピ内ID:faf49c2ce45a573d

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    お金もらえばよかった

    しおりをつける
    🙂
    めい
    「そうだね、みんな色々持ってきてくれて本当にありがたかったから、そしたら3千円もらえるかな?BCDに千円ずつ材料費ってことでお返しするね」
    言えば良かったのに。

    何も言い出さなかったから催促するわけにいかなかったという話であればわかりますが、ちゃんと申し出てくれたのに断っておいて悔しいというのは、トピ主さんが悪いです。

    トピ内ID:ea2d0c0dc7c23384

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    自己評価高すぎる

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    私達のパーティは気後れするような上流パーティではないです。
    ってこのトピ読んだ方の誰一人そんなこと思ってないですよ。
    鍋としめにお雑炊と麺とって超庶民的でむしろスモークタンがぴったり。
    トピ主がローストビーフ作ってキッシュ作って更に蟹鍋をだしたならまあ文句を言っていいけど。
    私からしたらあなたも友達もどっちもどっちかな。

    トピ内ID:505d712e5e8fe624

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    目先の利益はあてにならない

    しおりをつける
    🙂
    まに
    格安で飲み食いできてお得!と思っているのは本人(とトピ主さんも)だけです
    そのお友達は3000円では到底賄えないような大きな損失をしています
    人の信頼というやつです
    まして一見の赤の他人ではなく友達の信頼です
    これを損なうと取り返すのに相当な努力と時間、そしてお金が必要になります
    今回の件でお友達がどういう人間かが分かったと思います
    これからは、そういう人間なんだという見方で付き合えばよいだけです

    もっと大きな被害にあう前にわかって良かったと思いますよ

    トピ内ID:8b81c9012338927c

    ...本文を表示

    まぁくやしい。

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    ホームパーティあるある
    Aみたいな人はホームパーティには呼ばない
    今回ので味占めて、またやろう、ときっといってくるけど、この件を持ち出ししてOKしない
    または、前回持ち物にばらつきがあるのが嫌だったから、やるなら持ってくるものの担当と、金額をある程度決める、自分が飲む分くらいは持参する、場所代としてトピ様は、みんなから一人500円徴収する、でよければねー、くらいいったらどうでしょう。

    まぁそんなことされたら、A子とあうのは外一択ですね。。

    トピ内ID:f307827376e4c42d

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    そういう人いるよね

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    りか
    嫌な思いしましたね。そういう自分が得することしか考えてない卑しい人いるんですよ。して貰う事ばっかり求めて、何か与える事は頭に無い。その恥ずかしい振る舞いを上から目線で正当化する卑しさ。まあどう見てもいい育ちではないでしょう。可哀想ですね。
    他の3人も主さんと同じく図々しいなと思ってると思いますよ。A子さんも4人の前でそんなみっともない行為と意地汚さを晒して、今回料理を安く食べた代償に人望と信頼を失ってますから。それでざまあみろと思っておけばいいです。私なら今後は二度と呼ばないって事が仕返しかな。

    トピ内ID:c188f247114059b7

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    お互いに慣れていないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ハギ
    A子さんは持ち寄り形式の集まりに慣れておらず、ホストであるトピ主さんから鍋を振る舞うと言われたら何を持って行けばいいのかわからなかったのではないですか?

    あるいは、各人の分担をホストが指示する形式の「持ち寄り」には慣れていても、ゲストに丸投げの今回のような集まりには不慣れ、とか。

    他のお友達の差入れも、豪華ではあるけれど、鍋に合う物ではないなと感じてしまいました。

    トピ主さんの方も、海外のパーティー事情を色々と並べているけれど、得意な料理でもてなす訳でもなく「女性5人いると意外と沢山食べるものだなと思った」と書かれているくらいだから、ホームパーティーのホストを務める事には慣れていないのでしょう?(場所提供には妙に意欲的ですが)

    ケチと言うなら、過去の外食では割勘で問題なく付き合ってきたA子さんを、この一件だけで「ドケチ全開」とまで言い切って、今後の付き合い方を考えたいというトピ主さんの方が、ドケチで面倒くさい人だと思うのですが。

    トピ内ID:3afc8fb9c7a60b3e

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    手土産でも・・・

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    手土産でももう少し高いものにするかな・・・
    大学時代を思い出しました。一人暮らしの友人宅で何人か集まってゲームしながらお泊り会をするのですが、その時でさえ1000円分くらいの飲み物とお菓子を買っていきましたね。
    流石におつまみ一品だけでってことはなかったです。

    確かに日本だとホームパーティーでは、作ってくれるホストに気を使って、
    メイン料理は持ってきませんが
    フルーツやデザート、お酒、飲み物で大体3000円前後ほど使います。

    その友人の行動はもやっとしますね。
    私なら今度から彼女抜きにします。だって常識がなくて楽しめないから。

    トピ内ID:fa4adf0dd08ba5f4

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    同情します

    しおりをつける
    😅
    匿名
    確かにそれは嫌ですし、その友達がそんな非常識だったらショックですね、、、 トピ主を批判する声多いですが、ホームパーティで友達1人からお金取るなんて普通無理ですよね笑 しかも、もし他の友達が遠慮したら自分だけ貰おうとしてた感じで気まずくなりますしね。
    とりあえず、その友達はもうホームパーティに呼ぶのやめましょう。

    トピ内ID:59e4f4a522e60ec4

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