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    家でしっかりしてる子は外で問題児と言われた

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    ちず
    話題
    はじめまして。先日友人にモヤモヤすることを言われたので小町のみなさんの意見を聞かせていただきたいです。

    うちには小学低学年の娘がおり、わりとしっかりした性格をしています。
    友人にも娘がおり、のんびりした性格でわがままだそうです。友人が自分で言っていました。

    ここからが本題なのですが、友人いわく「自分の娘は家でのんびりしている分、学校や外でとてもしっかりしている。逆に家でしっかりしている子は外でヤバい!絶対!」と強く言われました。
    会ったこともないうちの娘を遠回しに“ヤバい”と否定されたようでモヤモヤしました。
    友人は学校の先生に「子供は必ず2面性がある。お子さん、学校では大丈夫ですよ。」と言われたらしく、それを例えて私に言ってきたのですが、そこに上乗せして、「家でしっかりした子は逆に問題児!学校で問題を起こしている子こそ家ではいい子だよ!」と強く言われてとてもモヤモヤしているのですが実際そうなのでしょうか?
    私の幼少期を思い出してみましたが、家で問題を起こす子は外でも問題児でしたし、学級委員をやっていた子は家でも真面目そうでした。
    是非みなさんの意見を聞かせていただけないでしょうか。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:d23cea496a885dc3

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    うーん

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    🙂
    歌意人
    主さんは、そのご友人のことを何でも信じて(真に受けて)おられるのですか?
    「あ、そう」で済ませばいいような内容だと思います。
    ご友人も娘さんのことで何か心配事があるのでしょう。
    口調も強く言われると、その迫力で押されてしまいますが、よく考えてみると「なんの根拠が?」と思いませんか。
    子ども(だけに限りませんが)って、2人と同じ子はいません。
    何かしら似通った傾向はあるでしょうが、全てが当て嵌まることはないですよね。
    モヤモヤしても仕方がないので、放っておきましょうよ。

    トピ内ID:a144294e3512bd5e

    ...本文を表示

    実際問題を起こしているかどうか

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    その友人はトピ主さんのお子さんがしっかりしているということを
    知っているのですか?
    単に学校の先生に言われたことを言っただけなのでは?
    その言葉はその友人にとって嬉しいもので、救いになったのでしょう。

    トピ主さんのお子さんが学校や外で問題を起こしていないのなら、
    特に気にしなくていいのでは?
    お子さんが家でも外でも良い子なら、何の問題もないと思いますけど。
    世の中には色んな子どもがいるので、そのセオリーが当てはまっていない子だって
    たくさんいますよ。

    ただ私は家では問題児で、学校では真面目でした。
    親に見せる顔、先生に見せる顔、友だちに見せる顔、全部違いましたよ。
    子どもに限らずですが、人には2面性というより、多面性があると思いますよ。

    トピ主さんのお子さんがディスられたように感じ、不快なのだと思いますが
    聞き流すレベルの話だと思います。

    トピ内ID:481cbd7c5cf2594e

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    しっかりの裏返し

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    まぁ、一概に言えないので、トピ主さんのお子さんがそうとはいいませんが、

    しっかりしている子は性格キツイとか負けず嫌いとかが多くて、友達に優しく配慮ができない子がいるということかと。

    母親からはしっかりしていると評価されるので、母親には良い顔ばかりみせている分、いないところでわがまま言ったり、自分の方が立場が強いと感じると、友達に上から物をいったりも、良くある事です。

    トピ内ID:51365d7c62399e8f

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    聞き流そう

    しおりをつける
    blank
    21美
    ご友人は単純ですね。
    人の行動は、Aならば必ずB、Cならば必ずD、とは単純に割り切れないでしょう。2面性どころか、様々な側面があるのが人間ではないでしょうか。
    仮に「家でのんびりしているが、学校や外でとてもしっかりしている」ならば、「家でしっかりしている子は学校や外でのんびりしている」と言えたとしても、外でヤバいとか問題児であると、どのような理由から言えるのでしょう。
    ご友人の論理は破綻していますので、真に受けず聞き流してください。

    トピ内ID:153d7563602590d0

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    そういうのは

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ヤバい!に合わせて、
    なにそれ!どこ情報!?根拠がなくてヤバい!
    と大笑いしてあげればいいのに。

    学校で問題児で家ではいい子って猫かぶってるだけじゃん!腹黒いだけじゃん!ヤバい!
    とかね。

    トピ内ID:9901cccc2c1929fd

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    さじ加減、かな

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    現在大学生の息子がおります。

    トピの件ですが、どうなんでしょうね。

    人間の性格って、一言では表せないと思います。
    表裏一体って言うか、見方によって変わるものだと思う。

    うちの息子も比較的のんびりですが、しっかりしている部分もあれば、もう~しっかりしてよ~って時もありますよ。

    そんなん、大人だってそうだと思いますけど。

    息子の小学生の頃の学校と家での違いは、学校内のことは参観以外では見たことがないのでわかりませんが、
    担任の先生からは特に問題ないと毎年言われていたので、問題児ではなかったと思います。

    >会ったこともないうちの娘を遠回しに“ヤバい”と否定されたようでモヤモヤしました。

    この会話の前がわからないので、何故その話題になったのかから教えてほしいんですけど、

    もし主さんが先に「うちの子はしっかりしてる」的なことを言っちゃったのなら、単純にそれをその友人がマウントと受け取ったんだろうなと思います。

    もし全く主さんは自分の子供のことを話していないのに、友人の方が「自分の子供はのんびりだけど…」と話し始めた延長なら、
    その友人は「私の子は本当は良い子なんだよ!」と、ただただ主さんに話を聞いてほしいだけだと思います。
    主さんのお子さんがどうのこうのとは関係ないことでしょう。

    トピ内ID:3f21897c57c4c920

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    お祭り
    会ったこともない子供の事を言われただけでオロオロして大丈夫ですか?
    自分の娘を毎日見ており先生とも面談なので話す機会はあるのですよね?
    そこで特に問題なければ大丈夫でしょ。
    なぜそんなに騒ぎ立てたいのか主様が分かりません。
    自分で判断する力も付けましょうよ。

    そのご友人はちょっとどうかと思うけど、主様も同等にどうかしていると思います。
    タイ焼きじゃないのだからみんな同じ型にはまる訳もなくみんな違っていいんだよ!
    もしかしてここで加勢してもらってその勢いでご友人を遣り込めたいだけなのかな?
    「みんなこう言ってるよ」攻撃。
    子供じゃないのだから止めなさいね。

    トピ内ID:8516e1853ea21ce6

    ...本文を表示

    そうなんだ~教えてくれてありがとう、気をつけるね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    と答えておく

    内と外で全く違う子もいるけど、裏表も全くない子もいます

    ウチでは甘えん坊のぐうたらで、外ではしっかりしている子も、確かに多そうです

    困るのは、親が厳しかったり親が怖くて、ウチでは良い子で外で発散するタイプです
    先生も手こずるでしょうし、言いたくなる気持ちも分かります
    何人かの担任に「ウチで良い子で外で豹変よりずっといい」みたいなことを言われ続けられました

    くだんのお友達は何か発散したかったのかな?とおもって、私ならスルーでモヤモヤはしないです

    そういうのが気になるなら、そろそろ自然に疎遠になるか、自分からさりげなく疎遠にする頃なのかもです

    トピ内ID:c0970f1841dfd355

    ...本文を表示

    そういう子も居るってことで

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    >実際そうなのでしょうか?
    そういう子もいるってことだけで、違う子も勿論います。

    家でしっかりしていて、外でやんちゃな子。
    家ではダラケているけど、外ではしっかりしている子。
    家でも外でもちゃんとしている子。
    家でも外でも問題児。

    どのタイプもそれぞれ一定数おりますよ。そして程度もみんな違う。
    十人十色で、誰一人として同じ子っていません。

    友人が視野が狭く、想像力が無いだけです。流されないように。

    トピ内ID:2ea83b7c4eadda02

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    我が子の日常は地雷

    しおりをつける
    🙂
    オタクママ
     「うちのコはシッカリ者」と言い過ぎたのでは?

     育児方針、うちのコ自慢、話題は揉めるので言いません。謙遜が肝心です。

     聞かれても「さあ、どうかしら?」でスルー。


     「家の子は外遊び大好きだからオタクや引きこもりにはならない!」と力説していたママ友がいて。

     そこのお子さんは後に浮いてましたね。うちでは外に出ることなく、室内で色々やらかしてくれたし。

     他人の事なのでスルーしましたが。

    トピ内ID:ff285a4190d95a27

    ...本文を表示

    そうなりがちってだけでは?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    例えばですが、家で親があまりに厳しく家の中では良い子にしていなければならない子供が其のストレスから外では鬱憤を晴らすかのようにいじめっ子になったり、なんて言うのは良く聞く話ですね。

    其の逆も然り。学校ではとても真面目で通し、其のストレスから家では我儘とかね。
    まあ全員が全員そうではなく、そうなりがちって事だと思うのですよ。

    何方もですが子供が本来の性格を押し殺して生活していると両極端になりそうです。
    まあそうなっても不思議ではない。

    そもそも本来の性格を表せないのは親が厳しすぎたり、それか過度な期待を掛けられ、それに答えなくてはと言うプレッシャーだったりだと思うのです。
    また外で「あなたは良い子だね」なんて勝手に良い子像を作りあげられ、それを通さなければと言うプレッシャーを感じている子とかもね。

    まあそんなプレッシャーやストレスにがんじがらめになってないお子さんだと家でも外でも変わらないと思いますが?
    トピ主さんのお子さんが家でしっかりしているのが親からの期待でもなんでも無く、本来の性格なら学校でもそのまましっかりしていると思いますが。

    家で問題起こす子は外でも問題起こしている、と言うなら、既に其の子供は自分を出しているのでそのままって感じですね。

    それよりご友人はトピ主さんのお子さんの事を言って居るわけではなく、所謂一般論みたいな感じで話しているってだけでは?
    絶対ヤバいと言うのも偏見と言うか極論みたいな感じもしますけれどね。
    そもそもこの世に絶対って無いのです。

    ご友人は思い込んだらそのままな方の様子ですし、そういう方には何言っても曲げませんので「そうだね。そういう子も居るかもね。」で返しておけば良いのでは?
    それでも言ってくるなら「この世に絶対は無いよ」とだけ言っておきましょう。

    トピ内ID:95a3c29c3f724fdc

    ...本文を表示

    笑い飛ばせばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「根拠のない自論を鼻息荒く力説するあなたがヤバいわ。ウケるんですけど。」って笑ってやればいいですよ。

    我が家の息子なんか外でも問題児で家でも問題児です。
    夫と先生と頭を悩ませながら一つ一つ対処しています。
    はい、ご友人の自論は崩れましたね。
    ちゃんちゃん。

    トピ内ID:15a288286ffdadec

    ...本文を表示

    実例を知っています

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    トピ主さんのお子さんをどうこう言うつもりはありません。

    しかし、そのお友達の言われたことは(言い方が悪かったとは思いますが)一般論としては正しいと思います。

    うちの息子の幼児期から小学生時代の友達で、親の前ではすごくいい子、というのがいました。

    しかし、この子の二面性はすごかった。

    お母さんの目の届かないところでは、弟と一緒に我が家のオモチャ部屋の障子をびりびりに破いて、私に見つかった時にも、
    開き直ってケタケタ笑ってました。

    たぶん、私が波風立てたくないタイプで、お母さんに文句なんて言わないだろう、と踏んでたんだ、と思います。
    恐ろしい子だな、と思いました。

    その出来事より少し前に、その子がうちの子のDSを落として割って、壊したことがあったんです。
    本来なら弁償してもらってもいいところでしょうが、私は悪気があったわけじゃないし、とお母さんにも黙っていたんです。

    お母さんはサバサバして、明るい人だったけれど、お子さんには厳しそうでした。

    やはり、家庭で息が抜けないと、よそで暴れるんだな、と
    思います。

    トピ内ID:d8be18ac3fcd79cf

    ...本文を表示

    真面目にとらえ過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    多分トピでの様子から察するに、お友達はトピ主様からの「えー!決めつけー!」とそれなりに軽いノリで足り取りすればよかっやんじゃないですかね。

    で、テーマについての私の意見ですが、最近では「家でしっかりしている子」というか家でちゃんとしている子って学校でストレス発散シテシマウケースはあるあるですな。

    だから、お友達はトピ主様のお子さんを指していったのではなく、最近の傾向つぃて「そういう論があるよねー」的な乗りだったと思われる。

    まあ一概に言えぬのが子育てだし、どの時代にもいろんな説が飛び交うので人の論説は「へーそういうこともあるんだー」と耳に入れておけばいですわ。


    いや、ほんとカタリ派時得たら際限ないから(笑

    学校で評価が高い子の何割かわ家であれていたりしますしね。
    家で優等生な子供が学校で暴れるケースも何割かいますのは事実です。

    たいせつなことは「では、自分の子はどうなのだろうか?無理な不可をかけていないか?」を観察し続けることじゃないでしょうかね。

    私も子育てを経験してきましたけれど、自宅での様子と外での様子にはやはりギャップはありましたよ。

    一番最初で感じたのは保育園だったなー。

    家で葉割ともくもくと何かに取り組む子で、それこそ「お友達出来るかしら」と案じていましたが、じっさにのところ保育園ではキャッキャウフフとお友達と遊んでいる。

    小学校に上がってからは、何気に影版っポイ娘を発見。
    あ、悪い方での影版じゃないですよ。
    駄目なことは駄目だとクラスエイトを諭すタイプ。
    娘がそんなふうに居ることは、家庭内では想像できなかったんですよね。

    何がいい対価と言いますとね、今回のお友達尾その発言がどうt下ではなくて、自分の子は内と外でどんな違いがあるのかな?と考えるきっかけにしてほしいんですよ。

    真面目な人なのであればそこまで嗜好をめぐらしましょう

    トピ内ID:f2ec65634ccd98f7

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    トピ主さんの子が「しっかり者」ってどうして解ったの?

    しおりをつける
    🙂
    まずは落ち着いて
    え~と、そのお友達の言う「しっかりしてる子云々」はトピ主さんのお子さんを想定して言ったのでしょうか?ただの一般論?と言うのか話の流れだったりしませんか?

    トピ主さん自らが「家の娘はしっかりしてるよ」と話したとか?だって会ったことが無いんですよね?

    だとすればトピ主さんの言動が、マウンティングと捉えられた可能性もあります。カチンと来たのはお友達が先なのかも知れませんよ?

    ともあれ「小学低学年のお子ちゃまに何言ってんだろう」ですよ。この先大きくなるにつれ、変わって行く部分だって大きいでしょう?

    自分の子供の成長に一喜一憂しちゃう気持ちは解るけど、まずは深呼吸です。落ち着いて、贔屓目じゃない目で子供を見守る。何より根拠の無い情報には踊らされない。親の方こそしっかりしましょうよ。

    トピ内ID:8ff32368c8144a21

    ...本文を表示

    賢い子供は賢い、どこででも

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    手前味噌ですが。
    うちの息子は賢いです。
    しっかりしている所もありますが、適当なところもあり、それは時と場合で使い分けているように見えます。
    手を抜けるところは抜くのです。
    全てに全力ではしんどいですからね。
    もちろん賢いので結果は出すのですよ。
    成績です。
    家でだらしなくても、やるべき勉強はしてますから、成績は維持している。
    わがままと思わせることは言いません。
    もっと上手いこと親に伝えます。

    学級委員をやっても、部屋は汚いです(笑)

    世の中、色んなタイプの子供がいますよね。

    トピ内ID:f4c256f405854716

    ...本文を表示

    そう言う場合もあるだけ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    必ずしもそうと言うわけではなく、そう言う子もいると言うこと。

    家で自分を抑えてる反動が外で問題行動として出る子もいて、そう言う家で抑圧する親は問題行動の話を学校から聞いても「家では良い子です」と学校での問題行動を認めない人がいるのはいるんです。

    お子さんが学校で問題行動起こしてないなら大丈夫だと思います

    トピ内ID:e3159449d959f150

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    ...本文を表示

    そこは……

    しおりをつける
    🙂
    餃子
    絶対よ!って力説してるところで、その方の考え方は浅はかってわかるじゃないですか。狭い考えですよ。
    そんな子供に絶対が当てはまったら親は皆苦労してないですよ。

    えー!そうなの!ヤバいねーって軽く同意しといてスーッと距離をおきます。

    トピ内ID:a8b674f70513977c

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ちず
    この友人に関してもう一点悩みがあります。友人は自身の子とうちの長女を勝手に比較しては自虐的になり困っています。友人は子の話をよくします。
    内容は「よく物を壊す」「宿題をやっていない」「ボーっとしている」などです。
    私からすると、子供なんてボーっとしてるくらいの方が可愛いと思います。
    ただ、うちの子(長女)はなんでもさっさかやるタイプで正直あまり手がかかりません。逆に妹(3才)はとても手がかかりますが甘え上手で可愛いです。

    友人に対して困っているのは、長女と友人の子を勝手に比較されることです。
    友人の子の悩みがうちの長女に当てはまらないため毎回共感してあげることができないでいました。嘘をついて、「うちも一緒だよ」と言った方がいいのかなぁと以前から悩んでいました。もちろん友人の子の否定もしていませんが相談される度に「うちの子もだよ」と言ってあげれず心苦しい気持ちでいました。
    そんなとき「ちずの長女はしっかりしてていいね」と急に口調が強くなり攻撃的になりました。私が自分の子を「しっかりしてる」と自分から言ったことはないのに、勝手に「いい子自慢」のレッテルを張られて困っていました。

    そんな中での今回のトピになります。

    今回の話での前後に長女の話題は出ていませんでしたが以前から「ちずの子はしっかり者」と勝手に妄想されていました。
    私からすると抜けているところもあるし普通の子です。だた友人の子供の悩みに該当しませんでした。
    そんな中で「家でしっかりして子は外でヤバい!これは絶対!」と強く言われたため遠回しに私に言ってるのかとモヤモヤしました。
    私は絶対なんてないと思うというと「絶対だよ!」と何度も言われたためそれが本当なのか意見を聞きたくトピを立てた次第です。
    ムキになっていましたね。
    皆様の意見を聞き、聞き流せばよかったと我にかえりました。
    頭を冷やします。有難うございます。

    トピ内ID:d23cea496a885dc3

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    convenance
    ご友人は先生に言われた事を鵜呑みにしてアナタに話しただけで別に「アナタの娘さん」前提ではないですよね。
    そもそも会った事もないんだからアナタの娘さんがどんな性格をしてるかなんて知らないでしょ?
    もし知ってて言ったならアナタが「娘はしっかりした子で~」なんて自慢したからそれを強調して返してきたんじゃないですか?
    ま、子供自慢も程々にって事。
    家で問題起こすから外でも問題児とか、学級委員やってるから家でもいい子なんてそんなの子供は色々、個性も色々。一概には言えませんね。
    ま、アナタもご友人もきっとこうだ、と決めつけている似た者同士、所謂類友って事ですね。

    トピ内ID:c0ed8cc1e270f795

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    ...本文を表示

    うちの子のことですか?(笑)

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    学校では問題児でした。
    ひとりっ子だったので、家では大人しかいないのでもめ事起こるわけもなく、
    根が真面目でやることはやるし、家ではのんびりマイペースに過ごしていました。
    親が強制せずとも、自分がしたいことを邪魔なく出来る環境だったので、
    私から見たら、家では扱いやすくて「良い子」でしたね。

    が、学校に行くとやっぱり理不尽が多く、子どもの思う通りには進まない。
    ので、もめ事が多々ありましたね。

    いじめっ子と言うよりも集団での空気を読めなくて、いらんこと言って人を傷つけてそれでからかわられたり、いじめられたりもしました。
    自分の思い通りにならず机に突っ伏して泣いたり、時にはキレたり。
    まさしく集団を乱す問題児ですね。
    発達障害はないですが先生からは周りよりも幼いですね。と言われました。

    でも子供には理由があります。
    先生と沢山話しをし、子どもとも良く話し合いをしました。
    親は中間管理職みたいだな。とも思いましたね。

    小学校までは大変でしたが、中学になった途端落ち着きました。
    社会との付き合い方が理解できたのかなと思います。

    「家では良い子なんですよ」
    と思いましたが、私は自分の子が外に出たらこんなもんだと思ってました。

    中学生になって、ようやく家や学校での過ごし方が分かったようで、
    今は本人、学校、家で生じるストレスや乖離はありません。
    学校では自分を理解してくれる友達もいるし、学校が望むような「良い子」も出来るようになりました。

    問題児!と言うと、途端に「いじめっ子」「暴言暴力」「人に危害を加える」「表向き良い子なのに、裏で悪やってる」等々ありますが、
    そんな一方的なものではありません。

    ただうちにはこういう問題児がいました。
    問題が起きた時に親は冷静な目で、見極めた方が良いと思います。

    トピ内ID:48ebcdd4ba8ab091

    ...本文を表示

    一理ある。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    確かに、家とか親の前で良い子ちゃんは、外で我儘だったりいじめっ子だったりはありましたね。

    うちの子はもう成人してますが、子供が学生だった時にそういったお子さんを何人か見かけました。

    そしてそういった子が何か問題が起こした時に、親は決まって「うちの子に限って…」な反応。
    周りは「やっぱりな…」という反応なんですけどね。

    だからそのご友人の話は一理あるとは思います。

    ただ、家でも外でもしっかり者なお子さんもいましたよ。

    だから全てそうという訳ではない。

    後、今お子さんが低学年なら、これから変わる事もあり得ますしね。
    そのまましっかり者な場合もあるし、途中からだらけ出すお子さんもいる。

    と、本当に様々なので、そのご友人の言う「絶対」は決めつけ過ぎかな…

    あとはやっかみもあるんじゃないかな?
    うちの子はしっかりしてるから〜とかってあまり言わない方がいいかも。
    別に悪く言う必要はないけれど、外ではどうかな〜?位に話しておいた方が無難かと。
    あなたが自慢しているつもりはなくても、そう捉える人もいるのでね。

    私としては、子供って親の前と友達の前では違う面があるという認識なので、たとえ家でしっかりしてたとしても外ではそれを言いません。
    ママ友とかの前では「うちの子何か迷惑掛けてないかしら?心配」みたいに話してましたね。
    そうすると大抵、全然問題ないよ。挨拶もちゃんとしてくれるし、この前こんな事があったとか…と色々、外での子供の姿を聞けるので助かってましたね。

    やはり謙虚な親御さんの方がお子さんもいい子だったり、ウケも良かったので。

    まぁ、そのご友人の様に決めつけで見る親御さんもいるので、そこは注意して発言した方がいいかもですね。

    トピ内ID:f2e250634cc520c3

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    ...本文を表示

    OFFになれる場所を作る

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    友達の言ってる本質の部分は正しいです。
    外でONで、家ではOFFの方が絶対良いです。
    (家ではというか、OFFに出来る場所が必要です。)

    学校で気を張って、家で気を張ってる「まじめ」と言われる子がいますが、
    OFFになれる場所がないと、老後までに壊れてしまうケースがよく見られます。限界が近い当人が小町に時々投稿してるので探してみて下さい。

    人は生きてるだけで必ずストレスを溜めます。
    どこかで逃す必要があります。それが一般的には家であった方が良いということです。

    家が安らげる、弱みを見せれる場所でないと、その子はストレスを抱え込むか、外で発散するか、外で安らぎを探すようになります。なので基本的に子供のことを考えるなら、家ではダラダラするのが自然です。そうさせない雰囲気が出来てしまってる家庭は子供ではなく別の指針で動いてしまってる可能性が高いので「ヤバそう」と言ってもいいかもしれません。笑

    まぁ単純な話ですよ。
    職場でいきなりおならしないですよね?でも家ではする人多いですよね?
    じゃぁこれ家で会社みたいに出来ない雰囲気だったらどうなりますか?体壊します。そんなもんです。

    トピ内ID:87b95c260d1ca0a8

    ...本文を表示

    家でいい子でいる理由によるんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ダッフィー
    家で良い子賢い子は外でも良い子の事の方が圧倒的に多いですよ。
    でも中には家では良い子なのに、外では問題児という事例はあります。
    特殊な事例の方が目立ちますし、他人の子が優秀だと面白くない人達が足を引っ張りたくて、少数派の事例をまるで多数派であるかのように言うんですよ。
    「美人は性格が悪い」とかいうのと同じ。
    私の持論では、美人の方が性格の良い人が多いですけどね。
    まぁそれについては統計を取ったことはないのでわかりませんが。

    さて元の話に戻りますが、家では良い子で勉強も良く出来るのに、外では問題児というのは家で良い子にしているそれなりの理由があるんですよ。
    それは親が厳し過ぎたり、いい子じゃないと機嫌が悪くなるといった、親の言う通りの理想の子でいることを強要されてる場合です。
    親が怖くて家では良い子、でも外には怖い親がいないからストレス発散で問題児になるわけです。

    でも大抵の「家で良い子」は元々そういう子だったり、親との相性が良く気持ちが満たされているからです。
    そういう子はストレスも少ないので外でもそのまま、むしろ更に輪をかけて良い子だったりしますよ。

    トピ主の娘さんは小学校の低学年とのことですが、今まで幼稚園や保育園、小学校の面談などで先生から様子を聞いていませんか?
    それで大抵わかると思いますけど…
    幼児〜低学年くらいで先生の目は騙せないでしょうし、友達との付き合い方でもわかりますよね。

    ちなみにうちの子達にはあまり二面性はなさそうです。
    二人とも幼稚園の時から先生に褒められまくりで、逆に良い子過ぎて学校でストレスを溜めて家では大丈夫かと心配されたほどです。
    今は中高生ですが、相変わらず友達にも恵まれ成績も良く、先生にも可愛がられています。

    外野の無責任なもしくは足を引っ張るような言葉に惑わされてはいけませんよ。

    トピ内ID:0116ee87fca2e8c5

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    反応し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    > 会ったこともないうちの娘を遠回しに“ヤバい”と否定されたようでモヤモヤしました。

    別に遠回しに否定した訳では無くて、先生から言われたことを言ったまでです。

    >自分の娘は家でのんびりしている分、学校や外でとてもしっかりしている

    これを言いたいために、それに付随した情報を追加しているに過ぎません。

    「そんな見方もあるんだね。自分の娘は、家でもしっかりしているし、外でもちゃんとやってると先生に言われているけどね」と反応すれば良いだけです。

    会話力を磨きましょう。

    トピ内ID:fa598c6350a89acb

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    それ、まったく根拠のない話。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    私も昔、言われましたよ。
    長男がいわゆるお利口さんだったから。
    でも、言った人の期待を裏切って、数十年後も普通にお利口さんのままです。
    たぶん、しっかりした子をお持ちの貴女を妬んでの言葉だと思います。
    付き合っていて不快になったり、不安にさせたりの友人とはあまり親しくしない方がいいですよ。
    不必要ですからね。

    トピ内ID:9d8574f3fc60b5ba

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    子供 それぞれの性格とか…

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     よくものを壊す…はい。私と次妹は よく時計なんぞを分解したり、父の作業をみていて、ねじ回しの扱い覚えたら、早速、椅子位、バラバラに。好奇心が強いというか、よくものを壊す、というか…母親が困惑。

    宿題をやらない。私と次妹は 宿題忘れのチャンピョン。
    宿題位、簡単なので 後からのちょっとした時間で大丈夫、と考え、本当に忘れてしまって そのまま学校へ。2人とも学習能力がないのか、繰り返した挙句、宿題忘れのチャンピョンと言われていました。
    丁度 末妹が産まれ、母も初期の病気発見され、私たち2人とも、試験などの成績は
    トップ(後、2人とも都内国立大に現役進学)なので、見逃されてきました。

    ボ~っと、考え事が多かったです。
    私の場合は よく「宇宙の果て」を考えてボ~っ。ボケの反対にして、仲良しからは
    「ケポ」とまで呼ばれ…親が聞いたら泣くかもって思いましたね。
    担任からの寸評は 暢気で明朗快活、学業もトップクラスなので言うことなし(宿題忘れチャンピョンなのに? と母が突っ込むと、まあ其の点はねえ、と先生、困っていらっしゃったので、突っ込まないことにした。 と母。

    小学校 低学年なんて そんなものではないでしょうか?

    父の北米転勤で、地元公立学校で揉まれ、中1でパワーアップして帰国。
    父の長期入院で、母がWワーク。 家事全般、私と次妹が。

    暢気でノンビリした、トピ主のお嬢様と反対の、なんでも さっさかやらない性格、
    ぐずぐずの私と次妹…夫(国立大出の医師)・長女国立大医学生)・長男(超難関高校生)とかも似てるかな?行動前に考えちゃう性格。

    まあ いざとなったら 結構、強いかな?
    さっさかする前に 考えるので。

    ご友人のお嬢様と そっくりな次妹。
    確かに外では しっかり東大現役合格、夫婦とも法曹界で働き、内ではノンビリ子育てと。

    トピ内ID:881e45290387dcc8

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    「外で悪さをしている子は」ですよね

    しおりをつける
    🙂
    運動人間
    「家でしっかりしている子は外で悪さをする」ではなくで、「外で悪さをしている子は家でしっかりしている」場合が多いとは聞くことはあります。
    でもこれも、しっかりしているのではなくて、親が抑圧しているから家ではきちんとしていて、外ではタガが外れるってことなんでしょうね。
    このケースなら私も子供の習い事に関わっているのですが、時々居ます。
    人に対して物言いがキツイ、構ってちゃんになるなんてケースがあり、親に話すと何でか家では「うちの子が虐められている」になっていたりするんですよ。
    結局、言い方キツイから周りから言い返されていたり(で家では言われたことのみ話す)、人に構って欲しくてちょっかい出し続けて嫌がられる(を無視したと親に訴える)なんてことになるんですよね。
    でも、家では良い子になる。

    問題児どうこうではなくて、「うちの子優秀」ということを他の家の子と比較しないとアピールできない程度なんでしょうね。
    そのお子さんも毎回あちこちと比較されてしまって可哀そうに…。

    余談ですが、私の周りに見た目のんびりしている母親が居ます。
    子供ものんびりタイプなのかなと勝手に思っていたのですが、周りに当たり散らすタイプで、先生にお呼び出しを食らうほど。
    お父さんが比較的物をはっきり言う人だったので、お父さん似なのかなと思っていたのですが、先日ルールを守らないで注意されたときにお母さんの態度がビックリするほど普段とかけ離れていて…あぁ見た目の姿は「私大人しいから守ってアピール」のあざとい人だと判明。
    親が親なら子も子だなと思った出来事でした。

    トピ内ID:5e49640334a62bb2

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    ヤバイなんていうお母さんってやだ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    人様の子供に「ヤバイ!」なんていう女性に
    あなたはどう思いますか?

    思考も短絡的で浅く、私だったら完全無視、ですよ。

    あまり頭のよいお母さんとは思えませんから、あなたは真に受けないほうがいいですよ。

    心を強く持ってね

    トピ内ID:e27200c8835551a6

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    聞き流せばいい話。

    もしも自分の子のことを言っているのかなと思ったのなら、
    「もしかして、うちの子が迷惑かけてる?」と聞いてみてもいいと思うよ。

    親の知らない一面を、周りの人が知っていて、
    それに気づいて欲しくて親に遠まわしに言う人もいるでしょうから。

    まぁ今回の人は、遠まわしに匂わせる人ではなく、
    どこかで聞いた持論を語っているだけだろうから、「そうかもねー」と流せばいいよ。

    トピ内ID:5eee1e6c12752b47

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    そうとはかぎらない

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    家でしっかりしてるからと言って、学校で問題を起こすという確証はありません。
    それは子どもの性格や環境によって、個人差があるからです。
    だから答えは「わからない」。

    でも一つだけはっきりしていることがある。
    トピ主の友達は「問題を起こすヤバい人」です。
    家族を巻き込むトラブルを抱える前に、遠巻きにして切るほうがいいでしょう。

    トピ内ID:84146365519bdff8

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    同じこと言われました。

    しおりをつける
    😉
    匿名主婦
    私も友人に似たようなことを言われました。どなたかが書かれていたように、我が家もひとりっ子で家庭では特に問題なく過ごしていましたが、小学校では色々な理不尽な経験に対処しきれず、癇癪を起こしてしまったりしていたようでした。
    高校生になった今は、理不尽なことも理解して対処できるようになっています。小学校時代について聞くと、あの癇癪は今思うと恥ずかしい、と本人も言っています。
    ですので、ご友人の発言は気になさらない方が良いですよ。
    私も悩んでいた時に友人に、うちの子が問題があると言われかなりショックでした。
    大丈夫、子供は成長します。
    余談ですが、根気強く根が真面目な癇癪問題児息子は、その後中学受験で都内御三家に入学しました。
    友人のお子さんは、、、です。今はもう何も行ってきませんよ、友人は。

    トピ内ID:3993027fea3be59c

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    「そういう場合もある」だけ。

    しおりをつける
    blank
    うちも2児
    同じく上の娘が小学校低学年です。うちも家でのんびり、外ではわりとしっかりの友人のお子さんタイプです。
    確かに。娘をいじめてくる同級生女児は、大人の前では優等生で、見事に大人のいない所でだけやります。そして、ターゲットの子にだけやり、他の子には親切です。
    そういう子からの被害を実際に受けている側としては、友人の言う事も言いたくなります。
    友人のお子さん、たまたまそういう子の被害に遭って、個人的恨みを言ってるんじゃないですか?
    実際「親や先生の前ではしないいじめっこ」というのはいます。ただし、「親や先生がいてもいなくても態度のかわらない子」も多くいるから全員ではありません。
    長女に該当しないなら次女の話で共感して「子供って兄弟でも全然違うよねぇ」にしておけばどうですか。
    娘さんが本当にやらかしてるなら、同級生ママさん達の様子で多分気づくと思います。子供って同級生にされた事家で色々話すから。先生に聞いても先生の前でお利口なら多分何も出てこないと思う。他のママさんに聞いても多分よほどじゃなきゃ言わないから、態度で感じとるしかないと思う。うちの子の相手は親子でボスだから親子で「やたら←ここ重要」にご機嫌取りされてます。
    まぁ、でも全員じゃないですよ。
    3歳ぐらいなら家で穏やかなら外でも穏やかで、家でやんちゃなら外でもやんちゃだろうけど、小学生になると二面性も持てる年齢というだけです。

    トピ内ID:d05d8420da87d320

    ...本文を表示

    うちの子に限って

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    ~ そう考えないこと!って 友人は 言ったのだろうと思います 世間話として受け止めたら?
     友人とマウントの取り合いみたいな 方向で考えないこと。 私の育児に口を挟んできたみたいな文章が少し気になりました。そういう人がいるのは確かだけどね。

    誰にでも二面性はあり 家の中でいい子で居たいのは 子供の立場としては最もな事~その分 外で羽目を外してしまうこともあります。 内弁慶っていうのは その反対ですね。本当に大切な人たちがいる場所で どう振る舞うかは違っても 根本的には同じでは?

    トピ主さん 自信を持って 周りの言葉に一喜一憂しないで。
    あっという間に過ぎる子供との暮らしを楽しんでください。

    トピ内ID:28269605f0ca35c9

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    相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    お友達、思い込みが強そうです。火の粉がかかってきて困るのなら距離を置けばいいと思います。子供はそれぞれ。確かに外で悪さをする子もいます。親の前では良い子で外で発散している子ども、家庭と学校ではよい子で学童保育では意地悪する子どももいます。でも、そんな子もたまにはいるという話に過ぎません。お友達は今、上手くいかない事が何かあってストレス解消に人に突っかかってりしているのではないでしょうかね。大切なのは自分の家庭なのですから、距離を置いて守って良いと思いました。そして我が子を客観的に見つめて、変なことをしていないか見守ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:3b6e6da9a406ab0c

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    その人、貴女が話すに値しない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    「家でしっかりした子は逆に問題児!」
    と言われた時点で、
    「あら、うちの子は家で確りしてるけど、学校でも先生に褒められてるわよ」
    で完封です。

    一つの命題をすべてに適用できると思ってる時点で、視野の狭い人ですから、今後は話半分に聞くようにしましょう。

    トピ内ID:96a9133ca6aaba33

    ...本文を表示

    そもそもそんな人間とは付き合わないから

    しおりをつける
    🙂
    ハンドル
    何でそんな人と付き合う必要がある?   

    世の中には本当に変わって人がいるんですね、その友達とそんな危険人物と付き合う主さんのことです。
    私の周りにはそんな人いないので理解不能です。

    一事が万事、他にもおかしなところあるよそんな人は。普通は初期段階でそれを見抜いて距離を取りますよ。

    主さんもっと人を見る目を養いましょう、大人として社会人として人間コミュニティで生きて行くなら必須です。

    人にこんな事言われたなんて泣き寝入りしてる場合ではありません、あなたに付き合う人を取捨選択する能力が欠けてるだけなんです。

    ナメられてるんですよ、
    ガツンと言い返すか付き合いをやめるかです。

    どちらも無理なら我慢です、もう愚痴らない。

    トピ内ID:664a0b5d2d31bc54

    ...本文を表示

    言葉尻だけではなんとも、、、

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    ただ、
    良い子とかしっかり者って言うより

    異様に頭がキレる子の二面性とか多面性はヤバいとは昔から思ってました。

    勉強ができるとかじゃなくて
    頭がキレる子です。
    演じきれているし、色んな顔があって、そう言った意味ではヤバイかもしれません。

    1人ご近所のお子さんですが、
    家では凄く良い子なんですよ。
    授業参観とか公の場所では
    気の利く子で卒業式では弱者に手を差し伸べれる大人になりたいとか言って大人を唸らせたんですが、
    一方、道端では挨拶もしないので
    多くの保護者がアレ?と思っていたり、
    子供達が公園で遊んでいた時に、人目が少ない場所では命令口調で大人し目の子にガミガミ指示出ししてやらせていたり、
    男の子を非常に意識して女を見せてたりと
    多くの保護者が戸惑っていましたが、
    親御さんは
    うちの子に限ってそんなヘマはしない。
    と言うんです。
    意地悪な部分は持ち合わせているのは知ってるらしいのですが、ヘマをするバカじゃないし、そうキツく言い聞かせてあるから大丈夫!
    との事です。

    これはもう、良い子とかしっかり者とかではなく性格です。

    すなわち、のんびり屋に見えても、綿密に計画を出来る子だとしたら、公的な場に出たらしっかり者や頼れる存在となるかもしれません。
    ハキハキしてると言われていても、口が軽いって事かもしれません。
    大人しいと言われていても、一言で片付ける頭の良さの裏返しかもしれません。
    家でもイヤイヤ期中二病で、外でも絶賛反抗期もありますよね。
    人の見方はそれぞれですから、
    実際に目に見て触れたものが全てだと思います。

    かくして、子供は良い意味でも悪い意味でも親を裏切ってくれるものです。
    家の姿だけが全てではない、
    外でキチンと生きて行けるようになってくれたら親として安心。
    それが真っ当な評価だと有り難い限りですが、、、ヤバイ奴だった時ほど辛い事はないですよね。

    トピ内ID:ee71b1a56ae94709

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    で、実際はどうなんですか

    しおりをつける
    🙂
    どーです
    絶対ではないけど、よくある話ではあります。
    娘さんは学校ではどうなのですか?学校からなんて言われてますか。
    あと、娘さんとそのご友人との関係はどんな感じなんでしょうか。
    大人の前ではいい子だけど、いないところ、影でいじわるする子とかいますからね。
    ふと気になりました。

    もしくはご友人が子育ての悩みを共感してほしかったのでは。いつも自分ばかり
    子供の困りごとを一方的に話していて、さびしかったのでは。
    うちも●●でさーこまってんのよー。みたいなキャッチボールがほしいのだと思います。
    トピ主さんがあまりに娘さんに特に困りごとがないなら、距離置くしかないのかなとも。
    価値観の違いだと思うので。合わないんだと思います。

    トピ内ID:0b6e4a87d71a864d

    ...本文を表示

    何を真に受けてるんだか…

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    非常に狭い了見で、誰かの言った言葉を自分の解釈したいようにし、人間の複雑さも深さも、倫理観も欲求についてさえ「子供だから二面性がある」と言い切るおかしな人の言うことをなぜ真に受けるのか理解に苦しむ。

    私ならそういう人は思慮が浅すぎるので対等に話をする相手には選ばないと思います。
    そして、相手の言うことにいちいち反応したりましてや真に受けたりはしませんね。

    何より、自分の子供のことを一番よく知るのは親である自分であるべきで、親であれば自分の子供を信頼すべきです。自分の子育ての価値観に従って、最良と思われる育て方をしていれば、他人の無責任な言い分などは意に介する必要などありませんよ。

    トピ内ID:01358410683b13a3

    ...本文を表示

    ん~。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    どうだろね!
    うちの子達、家でもダラッ。
    学校でもダラッですわよ。

    末っ子に関してだけは「家ではユックリさせてあげて下さい。」って言われて思わず「これ以上ユックリさせてたら私と共に溶けます。」って答えた程。

    それぞれじゃないかな~。

    トピ内ID:e8a12049102fc628

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    友人の言葉は受け流す

    しおりをつける
    blank
    慶次
    友人はあなたのお子さんに嫉妬しているのか、嫌がってるのか分かりませんが。
    間に受けない事です。
    もし気になるなら担任の先生に相談すればいいのでは?
    母親が子供をへんな目でみると、伝わりますからね。
    気にしないでのびのびやらせたら?
    問題起こしたら    呼び出しくると思いますけど。

    トピ内ID:545a2beeeb8672e6

    ...本文を表示

    その友人とは距離を取った方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    トピ主さんはご自身が頭を冷やす…という終わり方をしていますが、
    今のその状態のご友人とは、距離を置いた方がいいと思います。

    ご友人は、物事を勝手に自分のものさしで測って、
    自分が正しいと言わんばかりに人に強く押し付けています。

    トピ主さんはまだ大人だから、
    不快な思いをしても「何言ってんだ?」って心の中で否定できたり、
    「気にしないようにしよう。無視無視!」と切り替えられますが
    子供はそうはいきません。
    色々話が分かるようになった娘さんの前でご友人が
    ある事無い事言って、勝手に吹き込んで、
    傷付いてしまうかもしれませんよね。

    トピ主さんの精神衛生上も含め、
    トピ主さんのお子さんの為にも、
    まず距離を置いた方がいいと思います。

    トピ内ID:4823457c5cf7ac14

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    友達はそう信じて安心したいのでは

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    大変なのは自分だけじゃない、もっと大変なこともある、一見いい子に見えてもどこかで皆悪いことしてる、みたいに考えたり話したり信じたりして、自分の家族の問題がたいしたことではない・どこにでもありえることだと思いたい、安心したいんじゃないでしょうか?別にあなたやその子どもを名指しで批判しているのではなく、「皆そうなんでしょ!?」ってところでは。

    子どものことに自虐的になったり比較したり、彼女は子どものことに対して相当敏感になっているだろうし、それこそ「そんなの普通だよ、うちだって…」という話になるのを期待し、そうなれば安心するんじゃないでしょうか。とはいえ、そういう人を安心させるために子どもをこきおろしたりしてないことをしたというのはおかしいから、やっぱり肯定も否定もせずシーンと聞き流し、何もなかったかのように別の話題を振るのがいいように思う。

    トピ内ID:25951d7c496bdd55

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