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    嫁ぎ先の恐怖

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    わこ
    ひと
    嫁ぎ先の姑と小姑の話を聞いて頂けますか?
    嫁いだ時、小姑は独立して家を出ていました。主人の両親と寝たきりの祖母との同居でした。
    まさか、寝たきりの祖母がいるなんて婚約するまで何もきいてませんでした。
    ・結婚し、小姑が遊びに時々きましたが、挨拶しても無視されつづけられました。一緒に食事にいった時は、小姑は私と母(姑)は小食だから1人前で足りるよ!
    と言い、実は私の分を減らしたかったらしい。私の食事がありません。自分達はバクバク食べてましたね。主人や舅がわけてくれましたが、小姑に注意しない。
    ・小姑の結納の時、我が家で結納をしました。寝たきりの祖母は汚いから、どっかに隠してくれと自分は何もしません。臨月間近の私と姑、舅の3人で抱えて2階に運びました。私は早産しそうになり、2週間注射打ちに病院通いするはめに。
    ・主人の母は、私が知らない内に私の簡易保険加入していて、死亡受取人を姑の名前にしてました。怖かった。
    私、嫁いで人間不信、自律神経失調症、過呼吸とかなり病みました。今も主人が小姑の名前を出しただけでフラッシュバックが起こります。
    姑は、今施設です。背骨が砕け始め寝たきりに。バチが当たったのでしょうね。
    小姑は、優しいご主人と幸せそうです。何でこの人はバチが当たらないのでしょうか?

    小姑一家に2度と会いたくありません。心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:1c6ce3058c7a5174

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    難儀しましたね

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    自分の場合を考えても、そのぐらい意地の悪いものだとわかっているので、そうそうとうなずいてしまいました。
    食事ですが、私の子供の出産祝いの場で、姑宅で行ったんですが、スーパーのお惣菜を並べただけのお食事に、数が少なかったんでしょうね。私が食べようとすると、姑がわざと話しかけて、食べさせないようにしていました。その時は、小姑の義妹も一緒でしたが、全く、食事を用意しようとすらしていなかったですね。それを思い出しました。
    早産しそうになったのは大変でしたね。臨月の人に、重いもの運ばせようなんて、最低ですね。ご主人と舅の男の人二人で運んでもらえばよかったのにと思います。大体大姑さんを隠そうとする魂胆が醜いです。
    私の場合、六か月過ぎたときに、舅たちがやってきて、「ベビー用品はお前の親にやってもらえ」まで、最低なことを言われました。

    家の小姑は、優しい物言いだけれど、やってることは相当きついです。金の亡者みたいな女なのか、自分の母親を経済的にも精神的にも面倒を見ることができないとか、言って、老後の面倒見ていません。
    精神病の私嫁が、何とか同居してみていました。現在は、ぎんねこの尽力で、特養にはいっています。
    小姑は、私が結婚できなかった学歴の男性と結婚していますが、公団で暮らして貧乏しています。

    親や妹がいる人の嫁いだからといっても、お互いかなり難儀しましたね。こういう姑や、小姑のような人格にならなかっただけでも良かったと思いましょう。

    トピ内ID:73cb5b09f4192985

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    こういう場合・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そもそもの元凶はご主人ですよ。
    寝たきりの祖母の存在を伏せ、主さんが無視されてようが、食事を注文されなかろうが何も言わない、もっと言うと、実家を出て独立した家庭を築く甲斐性も無かったという所では?

    せめて新居を構える甲斐性があればほとんどの問題は生まれてませんから。
    別世帯なので。

    なので、姑、小姑というよりは、ご主人ですね。

    トピ内ID:306a216bfc0263e1

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    根本は夫では

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    両親の同居はともかく寝たきりの祖母も同居を隠して婚約してから・・・はないでしょう。
    外食の件も夫と舅が分けてくれる、ではなくなぜ注意して一人前注文させないのか。
    全員共犯ですよ。

    そして簡易保険の件ですが、昔は本人じゃなくてもかけられたというか(子供の学資保険等も)、勧誘している側からお願いと頼まれて満期に戻ってくるしと家族名義で加入するなんてよく聞く話でした。
    生命保険を「無断で」というのはわかりませんが、通帳を作ろうとしたり学資保険に加入しようと思ったら祖父母がこっそり作っていてできなかったなんて話も聞いたことがあります。
    金銭的な問題で支払いが姑なら受け取りも姑でしょう。
    その保険がおそろしく高額の受取りなら危険かもしれませんが、それなりの額なら保険金目当てではないと思います。

    トピ主さんの心が狭いかどうかと問われれば、狭くないと思います。
    疎遠にして存在を消して心安らかにお過ごしください。

    トピ内ID:9a4e39047b86c46c

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    小姑なんだから

    しおりをつける
    🙂
    水素
    会う必要はないでしょう。
    身内のお付き合いはご主人がなされば良い。 
    でもね、始めは厄介な小姑でご苦労されたなと思いながら読んでましたが、後半では一変しましたよ。
    施設にいるお義母さんをバチが当たっただの、小姑にバチが当たらないのが不満だの発言を読み続けるうちに気分悪くなりました。
    今後小姑と会わない事とバチとは関係ないでしょう。
    人にバチが当たる事を望むなんて、ちょっとその性格直した方が良いですよ。悪すぎる。

    トピ内ID:97e916acd804a572

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    姑・小姑、、、そこじゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    アダムス家族
    問題はご主人じゃないですか。
    同居婚なのに寝たきり祖母が居るなんてひとことも言わず、
    家に入ったら入ったでおかしな家族ばかり。。。

    まあ、、こんなおかしな家族の息子だから仕方ないっちゃ仕方ないかな。
    『主人の母は、私が知らない内に私の簡易保険加入していて、死亡受取人を姑の名前にしてました』
    これだってさ、姑単独の行動とは思えないです。
    保険加入しているってもし姑に言っていなかったとしたら知っているのはご主人ですもんね。
    ご主人も関係してたと思いますよ。

    トピ内ID:d2f7ecb2d9dbcd1f

    ...本文を表示

    なんかね

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    義理の家の不満ばかり書かれていますが まずはご主人が注意すべきことです
    寝たきりの祖母のことを隠していたりトピ主さんの食事が無いのに分けてくれただけ?
    その場で注意して行動すべきはダンナさまでは?

    トピ内ID:2b463b9b37f9c7ec

    ...本文を表示

    単純に疑問に思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    初冬
    トピ主さんの保険を姑が勝手に契約することなんてできるんですか。
    仮にできたとして、保険料払ってるのが姑さんなら受取人が姑さんって当たり前では?

    トピ内ID:39c87ad224a9aea0

    ...本文を表示

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。感謝します。

    しおりをつける
    😢
    わこ
    一部の方に不快な思いをさせ、申し訳ございません。
    バチが当たればなんて・・・
    安易にに言ってはいけないのも重々承知してます。

    お腹の子が無事に産まれてくれたからよかったものの、姑、小姑の発言や、祖母の介護やその他の事で酷い扱いでした。

    姑が食べさせた腐った食材入りの夕飯のせいで(いつもです)下痢、シーツも寝巻きも糞まみれ。姑や小姑は知らん顔、手伝ってくれたのは優しい舅だけ。
    真冬の寒空の中で、外の洗濯機で汚れたシーツや寝巻きをあらい、寒さに震えながらお腹の子を心配しつつ洗濯してました。
    小姑は、ソファーで大の字になってテレビを見てました。
    臭いから窓開ければ?
    と人を使い自分は何一つしませんでした。

    優しい舅が、倒れた時救急車を呼んだら「何で救急車呼んだんだ!何で医者に連れてくんだ!」と、鬼のような形相で食って掛かってきました。
    顔を合わせるたびに、入院させたことを怒られました。
    姑が寝たきりになったのは
    、舅が亡くなってから体調崩してあっという間でした。

    保険の件は、死亡保証のみです。受取人は自分で、高額保証でした。お金の事を言ってるのではありません。姑のお金は姑のものですから。
    バレた時、姑の手は震えてました。これってどういう心理なのでしょうか?私は怖く感じました。
    主人や舅は、姑にはさからえない人です。
    罪を憎んで人を憎まず。
    と、言われて終わりです。
    私の父の法事や、母が入院しても見舞いにも来ない人なので割りきってます。
    でも、姑には嫁として育ててくれた事には感謝してます。

    トピ内ID:1c6ce3058c7a5174

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    これから楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    お姑さんや小姑さんにかなり恨みがあるようですが、よく分かります。
    そんな扱いされたら嫌いになって当然です。

    ただ、結婚するまで寝たきりの祖母の存在を言わない夫......。トピさんの食事が無いのに何も言わない夫.....。早産しかけても何も言わない夫.....。

    夫を嫌いにならないのはなぜでしょう??
    客観的に見て、舅や夫も姑派の人間だと思いますけど??
    ちょっと不思議です。

    理由はいろいろ書かれてますが、初めから姑・小姑が嫌いだったのでは?

    小姑一家は会わなくていいと思います。時間やお金を使って嫌な時を過ごす必要はないです!
    会う機会があっても断るし、私なら、旦那さん達の前で、今までされてきた事と同じ事をしてみたい気もしますね。
    今までのエピソードも話しますし。
    小姑も、これから大変な事はあると思いますよ。気にしない事です。

    トピさんも嫌な事や、違うと思う事は、はっきり伝えるし、やらない。全て受け入れて言いなりになる必要はなかったと思います。自分の意思を伝える事も大切ですよ。これからは自分の生活を楽しんで下さい!

    トピ内ID:276387dff895c702

    ...本文を表示

    その生活でなぜ子供を作ったのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    デキ婚だったんですか?
    だったらまあ、計画性のないことをしたとぴ主さんにも責任があるのかな。。。と思いますが
    そうじゃないなら、そんな環境で
    なぜその夫と一生添い遂げようと思えたんでしょうか・・・
    そこがとても気になります

    姑さんはたしかにおかしいのですが、介護のことをふせていた夫、かばってくれない夫、
    いくらでもおかしいところはあるのに
    子作りはするっていうのも、理解ができなかったです。
    それとも妊娠する前には、やさしかったのでしょうか。

    厳しいことをいうようですが、
    このままだったら、とぴ主さん、介護要員として
    その見えない鳥かごのような家で一生をおえるようになりますよ。
    とぴ主さん以外に、今は守るべき命がもうひとつありますよね。
    小さなお子様を連れての自立は難しいかと思いますが
    もし実家に頼られるなら、出ていく準備をできるだけ早くすすめたほうがいいです。

    トピ内ID:ba7a3ab2a2eaa647

    ...本文を表示

    今は家族三人幸せですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    舅が亡くなり、大姑が亡くなり、姑は施設入居中。
    小姑は優しいご主人と結婚生活継続中。
    万々歳じゃないですか?

    もう恐怖は立ち去りましたよね。
    安心して毎晩休んでください。

    あまり腹黒いことを考えていると、ご自分の老後に降りかかってきますよ。
    口に出したり、心の中で思うことは、嫌なことや悪いことは避けたほうが幸せになります。

    トピ内ID:96654fbe99ea8c6b

    ...本文を表示

    だいぶ前のことを思い出しているのかな、と思いました。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さんはもう大きいのではありませんか?
    寝たきりの祖母さんは、もうお亡くなりになったのですよね?
    そしてお姑さんは施設ということで
    それで今振り返っておられるのかな、と思って読みました。

    きっと離婚なんて考えられない事情があったんでしょうね。
    よく辛抱してきたな、と思いました。
    でも今は強い立場に変わってきつつあるのだと思います。
    これからは、いいことがありますようにとお祈りいたします。

    トピ内ID:231eb9e6eb79227f

    ...本文を表示

    医者に連れていくことさえ責められる間柄

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    トピ主さん、その義実家、おかしくありませんか。機能不全家族という言葉がありますが、あまりにひどい親、実娘、ご主人とそういう関係ではないですか。昼間にやっている怖いドラマみたいです。
    かなり普通じゃないと思います。
    私の家は、血縁関係でもおかしいなと思ったのは、舅が亡くなっていて倒れているのに、誰も姑も息子である主人も、娘である義妹も、隣の部屋で話しているだけで、救急車を呼ばないのです。嫁の私が救急隊に連絡して、心肺蘇生をスマホで指示されながら、行っていました。少なからず、血縁関係だと、そういう本音みたいなものがありそうです。
    ただ、姑が骨折した時は、主人が一応救急車を呼んでいました。一応医者にかからせないなんて虐待だと思いますよ。
    それに腐った食材で、祖母様に食べさせるなんて、悪魔みたいな話です。

    そこにけなげなお嫁さんが来たということだと思います。あなたがこういうまがった家族に染まって、人間的に曲がることのほうが、良くないと思います。
    小姑のことは、価値観が違うと思って、忘れていったほうがよいと思います。家族には、それぞれ本音と建前があるため、そういう温度差があるんでしょうね。
    私も勉強中ですが。

    トピ内ID:73cb5b09f4192985

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    吐き出せて良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    背負い投げ
    同居って大なり小なりそんなもの。
    同居したことがない人にはわからない。
    私は敷地内同居でしたが、わかりますよ。
    舅が倒れた時、姑に「救急車呼んで良いですか?」って聞くの
    ものすごく怖かったです。猛反対されたらと。
    3分ほどして「遅いなー。」と何気なく言ったら、姑の
    「○○(私)の言い方が悪かったから!」と始まりました。
    姑は若いころから心の病ですが知能は高かったです。

    因みに主人は側にいて、ボーとしていただけです。
    あれやこれやのいずれの場合でも。

    嫌な事ばかりフラッシュバックするのもわかります。

    楽しいことを考え、愛するものを増やし、
    笑顔の素敵なおばあちゃんになることが
    私の人生の目標です。
    がんばりましょうね。

    トピ内ID:a11540c0085b7376

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    ご苦労されましたね

    しおりをつける
    🙂
    のんびり
    私は、小姑はいませんでしたが、姑では苦労したので、トピ主さまのご苦労は大変なものであったとお察しします。

    私も孫を持つ年齢になりましたが、この歳になって分かったことは
    「人は生きてきたように死ぬ」という事です。

    小姑さんの行ないは酷いと私も思います。
    小姑さんはお幸せそうに見えるかもしれませんが、トピ主さまにしてきたような行ないを
    他の人にもしてきたのではないかと想像します。

    人に感謝される生き方をしてきた人は、感謝されながら亡くなり、
    人に恨まれる生き方をしてきた人は、恨まれながら亡くなるのです。

    トピ主さまは、心が狭くありませんよ。
    どうぞ、あまり気を病むこと無く、ご自分の人生を充実させてお過ごしくださいませ。

    トピ内ID:6bf59d3b168ff856

    ...本文を表示

    一つだけわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    なんで、主様は色々してあげたのですか?

    大姑を運ぶのも、小姑の言う事を聞いてあげたのも、お漏らしの始末まで。

    私ならしないです。
    と言うか、
    させられそうになったけど、
    嫌です!
    の一点張りで絶対しなかった。

    また、それを放置しているご主人様が1番問題ですけど。

    結局、
    やる
    と言う選択をして、やってあげたのは主様だから、全て主様の責任です。
    それで赤ちゃんが流れたら、誰のせいでもない、主様の責任ですよ。
    だから私は、妊婦がするべき事ではないと断った事もあります。
    酷い言われ方しましたが、どぅって事ない。
    しっかりしない夫に萎えた程度です。

    でも、
    しっかり他者に恩を売ってやってこられたのは主様!
    相手のバチ待ちより、
    自分のご褒美待ちをして下さい!
    私には、主様が受けられるご褒美は絶対ありませんから。

    トピ内ID:6aedd24dc31b4fc2

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    そんな夫ならそんなものでは

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >主人や舅は、姑にはさからえない人です
    いや、いや、いや、普通はそんな男とは結婚しないから。ましてや同居なんてありえん。
    どうも形を作れば中身が自然に満たされる、と誤認している人だと思った。
    それは間違いで中身を作ってから外側の形が成り立つものなのよ。

    ただあなたの夫の様な人を変えることは可能で、自分により利益がある方向なら変わります。あなた家出て実家暮らしでもして、家事もしないし将来の看病もしないと思わせたら改めますので。何がしかの条件つきで動かすといいですね。

    トピ内ID:5105d49daa8393e4

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    信賞必罰

    しおりをつける
    🙂
    りら
    罰というのは、相手が幸福に上り詰めた時に、一気に下される場合も多いです。
    有名人で暴言で有名な人たちが、長らく君臨した後、いきなり消えていくことがありますよね?
    悪いことをしたものには、意外と、ちゃんと報いは来てます。
    小姑さんも、いずれ、悲しいことになると思いますが、それは待つ必要もないです。
    身の回りに気をつけて、主さんは神様仏様お天道様ご先祖様に恥じない生活をしていってください。

    トピ内ID:b4be22da4a7a5339

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    色々なご意見感謝します。

    しおりをつける
    😢
    わこ
    皆様、色々なご意見ありがとうございました。

    姑に恨みはありましたが、姑の体が良くなるよう出来る事はしてきました。恨みと命に関わる事は別ですから。

    小姑の幸せを喜べる人間になれたらいいな。
    優しいご意見に、そう思えるようになりました。

    主人の事は、話すと長くなるので止めました。
    逆の立場ならきっと私を見捨てず助けてくれるだれうな。
    そんな事があったから、今まで続いてます。
    親族関係は別として。

    ありがとうございました。
    感謝します。

    トピ内ID:1c6ce3058c7a5174

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