詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これはマウントだったでしょうか

    お気に入り追加
    レス116
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ここ
    恋愛
    婚約中の彼の実家に遊びに行った時、お昼時だったので彼のお母さんが何か作るねと言ってくれてお好み焼きを作ってくれました。
    彼の家ではよく食べていたらしく、我が家では一度も鉄板焼でお好み焼きが出てきた事がなかったので(多分母親が嫌いだったのだと思います)初めて家で食べた事を伝えると、「あら、そうだったの。ここちゃんのお家では何がよく出てたの?」と言われたので「鉄板焼だと大体焼肉でした。あとお鍋だとすき焼きが多かったです」と答えました。
    その後美味しく食べて彼の実家を後にしてから彼から「うちが貧乏くさいみたいだからああいうこと言うの止めてよ。そういうのマウントだから」と言われてしまいました。

    私としてはまったくそんなつもりで言った訳ではなく、本当の事を言っただけでした。
    婚約中ということもあり、向こうのご両親に悪い印象を受けてしまったか不安です。これはマウントだったと思われてしまう案件だったのでしょうか。

    トピ内ID:5e1719bf0a0fc911

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 272 面白い
    • 1495 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 313 エール
    • 45 なるほど

    レス

    レス数116

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    あ〜

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    そうかもしれないね~

    受け取り側の心持ち次第な感じだけど

    彼の家より良い物を食べてる印象は確かに受けるかもね

    例えば、ウチは焼きそばとかって言えばイーブンな感じじゃん

    けど鍋の事まで言ってしまうとね~

    エンゲル係数高いのねって思うよね

    まぁ、これから気を付けるしかないわね

    トピ内ID:40cef968171558eb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    思慮が足りない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    本当のことを言えばいいとでも。
    足りない人だなという印象です。
    お好み焼きとか庶民の味大好き!と満面の笑みで言ってくれる女性のほうが、好感度が高いです。

    トピ内ID:9d667f5058f93b73

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    鉄板焼きでお好み?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私の中では、お好み焼きは鉄板焼きではありません。鉄板焼きでお肉を焼くのは当たり前です。

    何がでたの?って、お昼ごはんの事では?お昼から焼肉とかすき焼きとか、してたのですか?

    そして、何故、鍋だとすき焼きという発言になるの?お好み焼きって、鍋料理なんですか??

    トピ内ID:243dde9b9ae91bec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何故すき焼き??

    しおりをつける
    blank
    はな
    >「鉄板焼だと大体焼肉でした。あとお鍋だとすき焼きが多かったです」と答えました。

    マウントじゃなくKY??

    ホットプレートならわかるけど、鉄板焼きができる家って、結構あるんですね。
    先ずそこにびっくりしました。

    それはさておき、焼肉とかすき焼きって、特別な時に食べる家庭が多いと思うんですよ。
    実際には安い肉も沢山あるので、決して高級な食べ物ではないですけど。
    (私の中では、焼肉やすき焼き<お好み焼きですけど。)

    焼肉で止めておけばよかったですね。
    焼肉ならよくある話で終われたのに、何故鍋ならすき焼きと言ったのかが謎です。
    焼き物と鍋って全くの別物ですよね?
    鍋にも色々あるのに、すき焼きって。
    メチャクチャ牛肉好きな家族ですねぇ。


    別に嫌われてはいないと思いますよ?
    ただ、面倒な子だなぁとは、思われたかも。
    だって、次回からお好み焼きや焼きそばみたいな、庶民的なものは出しにくいですからね。
    更に、鍋と言えばすき焼きなんて言われたら、湯豆腐や寄せ鍋的なものも出しにくい。
    トピさんがくる時には、食事には多少気を使うかもしれませんね。

    でも、1番の問題は彼の印象を落とした事ですよね。
    私のした事はマウントですか??なんて言ってる場合じゃないかも。

    彼の性格にもよるのかもしれないけど、わざわざマウントだからなんて言うかな?
    案外今回の一件だけが原因じゃないんじゃないでしょうか。
    根っこが深くなきゃいいけど。

    トピ内ID:820f9543a67b7a0d

    ...本文を表示

    マウントにとられても仕方ない返し

    しおりをつける
    🙂
    おさら
    私も彼と同意見で、お好み焼きの返しがすき焼きだと貧富の差を感じます。
    ステーキや寿司は贅沢や特別感あるのと同じで、すき焼きもおめでたい日やお祝いの時に食べる印象があります。
    例えば、たこ焼きいつも食べる人に自分は鉄板焼きだと肉とかすき焼き食べてるよと話すと、複雑な気持ちになりませんか。

    トピ内ID:da2ad5ac53249b86

    ...本文を表示

    だいじょうぶ。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    ここさんのお家では、お鍋も出来るホットプレートを使っていて、
    それで焼き肉やすき焼きをよく食べていた。
    家で目の前でお好み焼きを焼いてもらうのは初めてだったんですね。
    おいしかったでしょう。
    お好み焼きが貧乏くさいなんて、ちっとも思っていなかったはず。
    彼が気にしすぎなのかもしれませんね。
    次に伺ったときは、とてもおいしかったとお礼を言うと良いですよ。
    ここさんの素直さが、わかってもらえると良いですね。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:2d43139ba01f0252

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    会話が噛み合ってないと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >初めて家で食べた事を伝えると、「あら、そうだったの。ここちゃんのお家では何がよく出てたの?」と言われたので「鉄板焼だと大体焼肉でした。あとお鍋だとすき焼きが多かったです」と答えました。

    何故わざわざ鍋の話まで?
    それに彼のお母さんはお昼ご飯に何を食べたのか聞いたのでは?

    あと、本当のことならなんでもいつでもペラペラ話すのは考えなしな人と思われます。

    あなたが家のホットプレートでは焼き肉が多いと言った時に「え?家で焼肉なんてするのね。焼肉は外食でしかしないものかと思ったわ。でも確かにお店で払う金額考えたら家で焼肉を何回もやれるものね」と言われたらマウントまで思わなくても少なくとも良い気持ちはしないでしょう?

    一般的に言ってお好み焼きより焼肉やすき焼きの方が高額になることが多いのだから、わざわざあなたの家で出された物より我が家は高い物を食べてますってアピールしてるようで息子の婚約者がそんな風なら良い印象は持ちにくいと思います。

    トピ内ID:76ed76384405b1e5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    花子
    「家では作ったことがなかったんですが、とっても美味しいですね!
    粉の調合教えて下さい!お店出せますよ〜」
    とかだったら、
    彼も彼のお母様も嬉しかったでしょうね。

    トピ内ID:5b97565d79b1f47f

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    有羽
    ちょっとやっちまった感あるなあ。
    お好み焼きのお昼を頂いたのだからお昼には何が出たの?ってちゃんと読まなきゃ。
    アナタ天然?
    空気読めない系?
    と、言うかお好み焼きって鉄板焼ではないのよ、正しくは。
    その後なんでわざわざ鍋の話なんてするかなあ?しかもすき焼き??
    ま、彼には普通に嫌われただろうねえ。
    これからは話の前後をよく読んで会話する事ね。

    トピ内ID:7c23046da29a2456

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お好み焼きとすき焼きで貧富の差?

    しおりをつける
    🙂
    ほっぺ
    私はそこに貧富の差なんて感じません。
    そんなに違いますか?

    彼氏が「マウント」と感じたのは、元々トピ主さんと自分の実家の経済力の差を気にしてたからかもしれませんね。

    彼氏のご両親がどう思ったかはご本人にしかわからないことなので、あまり想像してもしょうがないでしょう。
    が、彼氏がそう言うからには、今後は経済力の差を匂わせることは言わないように気をつけた方がいいんでしょうね。きっと。

    ちなみに、我が家は牛肉は年に数回しか出せない家ですが、来客がすき焼きを頻繁に食べると言ったって、「この人はすき焼きが好きなんだな」と思うだけです。そこだけを切り取って経済力の差ははかれないし(何を優先するかは人によって違いますから)、ましてや「マウント」だなんて思いつきもしないです。

    トピ内ID:71e1018b61b503b4

    ...本文を表示

    配慮不足

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    そうですね、感じは良くないと思います。そもそもお鍋のことなんか訊かれてないし。
    なんでもかんでも本当のことを言えばいいってもんじゃないですよ。
    その場に合った受け答えというものがありますから。

    トピ内ID:f8ff959b826fc8c2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    レスありがとうございます。

    鉄板焼きのことをホットプレートと言うんですね。
    お鍋のくだりは、トピ文には省いてしまいましたが色々話してる話題のひとつに「お鍋とかお好み焼きは作るのが楽でいい」とお母さんが言っていたので私も言いました。

    トピ内ID:5e1719bf0a0fc911

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    昼食でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ズッキーニ
    自宅でお好み焼きを食べるのが初めてなら「お好み焼きは外でしか食べた事ないから嬉しい」くらい言えば良かったですね。
    焼肉やすき焼きを自宅でいただくのは珍しい事ではないけど、お好み焼きを出された時に言う返事としては私なら控えます。
    本当の事を言うのは悪いことではないけど、下世話な話になりますが今回の場合は出されたお料理よりトピ主さんがお答えになったお料理の方がお金がかかってるでしょ?トピ主さんの返答は余計な一言がついてるのよ。
    例えばトピ主さんのお宅で鶏の水炊きを出したとして、彼が「鶏の水炊きは家で初めて食べます、家では冬場は河豚や蟹です」と答えたらお母様は気分を害すと思いますよ。
    昼食なんてどこの家庭でも簡単に済ませます。
    彼の言う事も一理あるかな。
    婚約中と言うことは結納を交わした間柄なのかしら?それなら今後の発言は少し気をつけましょうね。

    トピ内ID:686391162632c5f0

    ...本文を表示

    彼の言う通りかも

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    なんでも、本当のことだからって言うのはどうなんだろう。
    気をつけた方がいいと思いますよ。

    焼肉なら、まだ良いとして、なぜ鍋の話までしたのか。
    余計ですよね。

    トピ内ID:e8df3f80690da857

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    思慮が足りない。

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    婚約してるって言うんだから、いい年でしょ。
    もの言う時は少しは相手がどう思うかを考えてから言いましょうよ。
    本当のことを言っただけって、尚更感じ悪いです。

    気になったのですが、鉄板焼きって、文字通りの鉄板焼きですか?ホットプレートではなくて?

    》向こうのご両親に悪い印象を受けてしまったか不安です。
    って、この場合、与えてしまったか不安です、じゃないですか?

    あげく、彼が不快感を示しているのに、マウントだったかどうかがポイントなんですか?

    言葉の使い方からわかってない人という印象を受けました。

    わざわざお昼時に訪ねて行って、出していただいたものにケチをつけるようなことを言うって、二重に不愉快です。
    ただ、あなた自身がこの問題をわかっていないような気がして仕方ありません。

    トピ内ID:82685fdcb9c93d15

    ...本文を表示

    素直過ぎたかな

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    貴女はとても素直な方なんだなと感じました。普段から思ったことをそのまま話す事が多くありませんか。ただ、悪意は無くても相手がどう捉えるかは分かりません。ちょっと考えてから話をする方が良いと思います。今回は彼の家は「お好み焼き」に対してご実家は「焼肉かすき焼き」。家ではもっと上等な物をお客さんに出すわよ、と暗に言ったと受け取られるかも。話す前に少しだけ考える癖を付けたら良いと思います。もし、ストレートにしゃべる事を優先させたいのなら、誤解されることは織り込み済みで多少のことは気にしない神経が必要です。

    トピ内ID:01a22385e10470df

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    鉄板焼は大体焼肉、で終わりですよね普通は。

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    聞かれたのはお昼ごはんのことか鉄板焼のことか判断はつかないですが、そのどちらでもない鍋の話がなぜか出てきたから、オイオイと彼氏は思ったのかも?

    だけど。。。

    正直に思ったのは、主さんはKYかもしれないけど、彼氏はちっさ!
    すき焼き食べてるだけでマウントだと気にするとか、だっさ!

    あまりに僻みすぎててびっくりしちゃいました。

    今時色んな鍋料理ありますし、すき焼きで富豪扱いってどんだけなんでしょう。

    あ、それとも焼肉に反応しちゃったとか?

    トピ内ID:9896057f5cee6333

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何も考えずに発言

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >私としてはまったくそんなつもりで言った訳ではなく、本当の事を言っただけでした。

    つまり何も考えずに発言したということです。

    >向こうのご両親に悪い印象を受けてしまったか不安です。

    少なくとも、配慮が足らない人間だと思われたことは間違いないですね。

    >これはマウントだったと思われてしまう案件だったのでしょうか。

    マウントしていると誤解される可能性のある発言であることは間違いないです。
    普通は「誤解される懸念」を気にして、そういう発言をしない「配慮」「気遣い」をします。

    トピ内ID:6c66698dfe9aab7f

    ...本文を表示

    第一ラウンド終了

    しおりをつける
    🙂
    ジョー
    トピ主さんに悪気が無いみたいだから尚更彼母は惨めですね。
    お好み焼きに対して焼肉、さらにすき焼き。
    素直でいいんじゃないですか?
    実家同士に格差があるのは仕方ないですよ。
    私だったらへぇ~そうなんだくらいですが、近所のボスママだったらゴングが鳴ったと勘違いすると思います。

    トピ内ID:867effd757895604

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    マウントと思われたとしても、しかたなかったかなと思います。

    >あとお鍋だとすき焼きが多かったです

    この部分がよけいな言葉だったと思います。焼き肉の件は事実ですし、焼き肉はごく一般的なメニューです。だから、そこまでは問題ありません。でも、鍋料理は鉄板焼きとは関係ないメニューですよね。それもすき焼きは一般的には高級な印象です。そこはマウントと取られてもしかたないと思います。もっとも、彼のお母さまはとくに気にしていなかったのではないかと思います。でも、彼はふだんからトピ主さんのそういう発言が気になっていたのか、両実家の格差に敏感になっているのか、ともかく気になったのでしょう。

    たぶん、トピ主さんは話を広げる目的でそのように発言したのでしょう。でも、たずねられてもいないことまで自分のことを話しすぎるとマウント行為になりかねません。そこは注意したほうがいいと思います。話を広げたいのなら、「お好み焼きのほかにも何かつくるんですか?」などのように、彼の実家の話にもっていくべきだったと思います。

    トピ主さんにマウントの意図がなかったのはわかります。でも、もう少し会話のしかたを考えたほうがいいと思います。ちょっと誤解されやすいタイプかもしれません。

    トピ内ID:3e311f14939d8320

    ...本文を表示

    まあいい

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    トピ主のいう鉄板焼きはホットプレートで、そこらへんの言い方の違いでとやかく言う必要はないと思います。

    ホットプレートの機械も鍋にもなるものも多いので、ホットプレートから鍋を連想してもおかしくはないです。

    マウントかそうでないかは受け取り側しだいと言ったところなのでしょう。全くマウントだと感じない人も多くいると思います。ホットプレートでお好み焼きをする家庭もお好み焼きだけでなく焼肉もすることはあるでしょう。

    彼氏はマウントだととらえたという事です。でもトピ文では表現できていない言い方、イントネーションなどでマウントだと捉えられやすかったという事はあるかもしれません。

    トピ内ID:243de09b9ae91f52

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お若い方かな?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    別に間違ってはいないんだろうけど、言い過ぎかな。
    お若いのでしょうか?私はもうアラサーなので、そういう場では少し大げさかもしれないけど「初めて食べたのでこの味再現したいです」とか「ご家庭の味教えてください」って方に話ふります。嫁ぐ側なので、あまり自分の家庭でのセオリーについては言いません。

    トピ内ID:50da4c6d8a17c00a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    色々ありがとうございます。
    もう少しよく考えながら話せば良かったと反省しています。

    今回の件でいえば、お好み焼きと同等もしくはそれ以下のものを言えば良かったのでしょうか。
    それを会話中に一瞬で考えるのは難しいですね。料理にどれが上でどれが下とか考えたことがなかったので‥。
    でもケチつけた訳ではまったくないし美味しい美味しいと頂きました。さらに「今度混ぜ方焼き方教えてください」と足せば良かったんですね。

    また、お昼ご飯に見合うものを言えば良かったのかもしれませんがその時目の前に鉄板焼(ホットプレート)があったので、これでよく食べていたのは焼肉かなと思ってとっさに答えてしまいました。

    アラサーにもなって、よく考えないで物事を発したり行動してしまう事があってよく彼からも注意されるので気を付けます。

    トピ内ID:5e1719bf0a0fc911

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    次から頑張ろうね

    しおりをつける
    🙂
    湖畔
    反省したのよね。あなたに悪気は1ミリも無かったこと。
    でも、彼はマウントと思った発言だった。料理の好みにランクはないけど、料理のランクって無駄にあるからね。
    関西人の私はお好み焼きやタコ焼きで育ったけど、それらと同じ感じのメニューといえば、おでん・焼きそば・うどん・丼物が浮かびますね。
    あなたは、どんな昼ごはんか?ではなく、鉄板(ホットプレート)で作る料理メニューに意識がいっちゃったのね。悪気はなかったのはわかるけど、日頃から焼肉・すき焼きを食べてたと聞くとブルジョワ(死語?)だと思っちゃうわ。次から質問を的確に捉えることを頑張ればいいこと。

    トピ内ID:9449d75053afb2c3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    マウントというより、相手のもてなしに対する嫌味

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    彼の家族も焼き肉やすき焼きぐらいは食べるだろうから、マウントとは受け止められないと思います。

    そうじゃなく、彼の家も焼き肉やすき焼きぐらいは家で食べるだろうに、私が訪ねて来た時はなぜわざわざ「お好み焼き」みたいな金額の掛からないものを?人が来て鉄板出すなら肉ぐらい出せばいいのに、ケチるのねえ、という嫌味に聞こえます。

    その上、鉄板とは関係の無い「すき焼き」の話までわざわざ持ち出すなんて、「人が訪ねて来たら焼き肉やすき焼きレベルで普通もてなすでしょう、それを子どものオヤツや夜店の屋台じゃあるまいし、お好み焼きだなんてどれだけけち臭いんだか。」という当てこすりに聞こえる。
    どれだけ意識的に言っていたかはともかく、「単に事実を答えた」というより無意識のうちに「ケチなもてなしね」という不満の気持ちが背景にあるように聞こえる。

    「うちは母があまり好きじゃないせいか、お好み焼きは家ではせず外でしか食べたことなかったんですが、こうしてみんなで和気あいあいで家で焼くのも楽しいですね。」みたいに言っておけば、「お口に合うかなと思ったんだけどそんな風にここさんに思ってもらえたならうれしいわ、メニューに迷ったけどお好み焼きにしてよかった」と彼母もニコニコだったのではと思います。

    これで「ここさんは値段の張るものを出さないと自分が見下されて粗末にされたと不満に思うタイプ?当てこすり言うなんて相当。」「嫁イビリするだろうと思われた?」と彼母が不安になって、次回からはより値の高いものを出すように気を付けるかもしれません。

    貴女の本心が「もっと高いものでもてなすのが常識でしょ?」ということではないなら、彼の口を通じても「ここの実家はお母さんが嫌いなせいか家でお好み焼きをしないらしく、この前は皆で焼いて楽しかったって喜んでいたよ。」という話を伝えておいてもらった方が無難かと思います。

    トピ内ID:0b1af09b8ce9ef44

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼氏が卑屈

    しおりをつける
    🙂
    堅実に暮らす女
    聞かれたことに
    素直に発言しただけなのに。

    コレ、彼がマウントだって思うかなー
    なんていちいち考えながら発言しながら交際するなんて、おかしいと思います。
    私なら嫌ですね。


    すき焼きだってやっすい牛肉で作ることだってできるし
    食べたきゃ食べればいいじゃないの?
    いちいちマウントなんて感じる男が卑屈な考えの持ち主だとしか思えない。

    それはあなたの実家と自分の実家を比較して優劣をつけようとする考えが根底に存在していて、むしろマウントなんてものにこだわって
    勝手に卑屈になってその責任を貴方のせいにして
    いちいち後から責めてるんです。

    覚悟はできてるみたいだから結婚しても大丈夫だと思いますけど。

    トピ内ID:cd63ff649acdec40

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😮
    まっすー
    レスも読んでどうしても気になったことが・・・

    私のなかでは鉄板焼とホットプレートは別物の認識です。

    鉄板焼は焼き板にガスなどの直火をあてるもの

    ホットプレートは電気で温める調理器具

    という認識なので、トピさんの『鉄板焼=ホットプレート』の図式は更なる誤解を招きそうなので伝えたくなりました。

    実際、トピさんご家庭と彼氏さんのご家庭ではどっちが使用されていたのかなと。
    鉄板焼は高級な(手間がかかってる)印象です。そこの認識のズレが彼氏さんとあったのでは?と思いました。

    トピ内ID:ef3c374cd38b259f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    仲良くしたいのなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    基本的に、よそのお家に伺う時は、ご飯時は避けるものだという事はご存知ですか?

    にもかかわらず、昼食を出して頂いたのに、美味しい美味しいというだけでは、近所の子供と同じです。

    当然ですが、後片付けは手伝ったのですよね?もし、何か作るねと言われた時に、お手伝いしますといっていれば、自然とお好み焼きについて話が弾んだと思いますよ?うちの母は作ってくれた事がないので、彼が好きならぜひ教えて下さいとかいえますよね?

    作り方を教えてもらいながら、家ではどんな鍋料理が多いのと聞かれたら、すき焼きですという流れなら、マウントだとは言われなかったのでは?

    仲良くなりたい人には、好意を持ってもらうような会話をするものです。焼きながら食べると、凄く美味しいですね、私も家で作ってみたいなど、お好み焼きを持ち上げる会話など、いくらでも言えたはずです。

    自分の家ではこうですよという話ではなく、作って貰って嬉しい、凄く美味しいという気持ちがうまく伝わる会話を中心にしたら良かったのです。

    トピ内ID:243dde9b9ae91bec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    養護

    しおりをつける
    さちこ
    マウントだとは思いませんが思う人もいるということは想像できます。地球上にはいろいろな人がいるからです。

    私はタイガーのダイニングプレートを使っていますが、プレートに少し深さがあるので焼肉も鍋も同じプレートでやります。すき焼きは好きではないので滅多に作りませんが、するときは同じプレートでやります。プレートを取り替えて鍋にするのではなくて、全く同じプレートを利用しています。だからすき焼きの話がホットプレートの話の時にでてきても何ら不思議ではありません。

    そもそもホットプレートでお好み焼きを食べたことがないと言っただけです。その後ホットプレートは何につかうのかと聞かれたので焼肉とすき焼きと答えただけです。それだけでマウントとかは言いすぎです。本当はホットプレートで焼肉とすき焼きをしているけど嘘をつけというのも意味が分かりません。

    あと、すき焼きは高級料理ではありません。もちろん高い肉をつかえば値段は張るでしょうが。庶民的なすき焼きって、ただ肉と野菜等を一緒に煮ているだけです。材料費は他の鍋類やお好み焼きとも変わりません。

    トピ内ID:07fd005f02dbe315

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    大まかに二通りの解釈があります。

    (1)ホットプレートの話をしていた。トピ主の家ではホットプレートでお好み焼きはしなかった。ホットプレートは焼肉やすき焼きに利用した。

    (2)昼ご飯の話をしていた。トピ主の家では昼ご飯にお好み焼きは食べなかった。焼肉やすき焼きを食べていた。

    もちろん誤解もあり得ます。トピ主が(1)のつもりでも、相手は(2)の受け取り方をしている可能性もあります。両者とも(1)なら問題はないと思います。

    実際に追加文で「鉄板焼(ホットプレート)があったので。。。」と心の中だけの状態を表現しているので(2)の可能性が強くなってきました。少なくとも彼氏家族は(2)の解釈なのでしょう。ホットプレートと話題を関連付けているのはトピ主だけの可能性があります。(2)の場合はマウントだと捉えられても仕方がないのかもしれません。

    トピ内ID:243de09b9ae91f52

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    僕の大好きなママが、

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    作ってくれたご飯に文句言うなよ!
    ママがかわいそうじゃないか!もう!
    てことですよね。

    ウチの旦那さんなら、
    せっかく嫁が来たんだからもっといいもんだそうよー
    とか言ってくれちゃうのを
    なんて事言うの!私大好きです!お好み焼き!お母さんの隠し味何ですか!一緒に作りまーす。

    くらいになると思うな。
    マザコンじゃないからさ。

    トピ内ID:816286007503c678

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言葉足らず

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    「初めて家で食べた事を伝える」だけでは足りないと思うし、
    今回のような誤解を簡単に生んでしまう可能性があると思います。

    トピ主さんは「初めて食べて」どうだったんですか?
    そこまでちゃんと発言しないと。

    初めてだから「うれしい」
    初めて食べたけど「おいしかった」
    それとも
    初めてだったから「抵抗があった」
    初めてだったけど「好きじゃなかった」

    同じ「初めて」でも千差万別です。
    「初めて食べました!」だけだと、上記のどれで受け取られるかは相手の人次第
    になってしまう恐れがあります。

    「初めて食べたけど、すごくおいしいですね!家でもお好み焼きってできるんですね。
    ホットプレート、今度買っちゃおうかなぁ~」
    とか、最後まで言わないと伝わらないと思います。

    そこまで言って「マウント」と言われるのなら、感覚が合わないのでは。

    今回のことは、もう過ぎたことと忘れるか、または
    例えば、小さいホットプレートを買って、
    「この間のお好み焼きがすごくおいしかったからホットプレート買っちゃいました!」
    と言うとか、一度実家でお好み焼きをやってみて
    「この前のがすごくおいしかったから、実家でやってみました!大好評でした!」とか
    フォローするとか。
    実際におうちお好み焼きが気に入ったとしたらの話ですが。

    そして、次回からはしっかり最後まで言い切るようにしたらどうかと思います。

    トピ内ID:fb0b165151b9fa8f

    ...本文を表示

    牛肉だから

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    お好み焼きとすき焼きを比べて、すき焼きは特に高級ではないなんていう意見がありますけど、

    お好み焼きをよく作る関西のお家なら、すき焼きの肉は牛肉です。

    すき焼き用の牛肉って、スーパーで買っても、千円は超えるのが普通。それに対して、お好み焼きの豚肉は普通はバラ肉。豚バラなんて、300円くらい。ちょっと良い牛肉ですき焼きすると、一人前1000円超えますけど、お好み焼きなんて、全員分で千円しませんよ?

    外食しても、すき焼き専門店とお好み焼き専門店では、明らかに値段が違う。

    お好み焼きはしたことない、ウチではよくすき焼きしますは感じよく聞こえないのは仕方ないですよ。

    トピ内ID:243dde9b9ae91bec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分はトピ主側だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    むむっ
    自分もどちらかというと何でも事実を言っちゃうタイプです。
    なので皆さんのレスに驚きです。

    何で鍋は関係ないのに答えたのか、というレスもありますが、会話の1つとして話を広げる意味合いでは全然有りだと思います。
    「焼肉をよく食べます。あとペットは犬を飼ってます」とか言いはじめたらトンチンカンですが、鍋の話なら話の流れでは普通では?

    私はマウントには取れませんでした。

    トピ内ID:8da3694712ba4e11

    ...本文を表示

    大丈夫だと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    最初は私も「ん?」と思ったトピでしたが、段々面白いお嬢さんだと思えてきました。

    彼のお母様も、最初は「ん?」と思ったと思いますが、大丈夫だと思います。

    ちなみに我が家では、ホットプレート自体使ってないし、家で焼き肉もすき焼きもしない(外食するものだという認識)ので、もし私が彼のお母様の立場だったら主さんの発言には、「そうなんだ~」としか思わないです。

    逆に、「じゃあもし家で焼き肉とかすき焼きとかやる時は、やり方を教えてね~」と言うと思う。

    トピ内ID:12661a9b90a80fcb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かわいい人ですね

    しおりをつける
    🙂
    気にしないで
    トピ主さんは。
    私はぜんぜんマウントと感じませんでしたよ。
    ごく普通の会話かなぁと思います。

    しかし、トピ主さんの返答を責めるレスが少なからずあって私には大変驚きでした。人の感覚ってそれぞれですね。
    今回彼からそう言われたことで、彼の感覚が何となく分かったと思うので、次回から気をつけてあげたら良いかもしれません。

    まぁそこまでくよくよ悩むようなことでも責められるようなことでもないですよ。大丈夫大丈夫。
    婚約中とのことでお相手のお母様の気分を害したかも?と心配になるのは自然なことですが、失言と言うほどのことではないです。

    トピ内ID:a633d9adaa54122f

    ...本文を表示

    お昼ごはんにすき焼きや焼き肉かぁ

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    うちは夜ご飯にしかすき焼きや焼き肉はしないので、お昼からなんてすごいお家で育ったお嬢様だなぁと思いました。
    うちはお昼はせいぜい焼きそば、チャーハンくらいなものです。

    育ったおうちの格が違うのは仕方のない事だし、トピ主さんはトピ主さんの経験を素直に答えたまでだったのでしょうが、少しお母さんに合わせるようにした方がいいかもしれないです。
    その方が結婚生活が円満にいくからです。

    トピ内ID:e96d4242490e91a9

    ...本文を表示

    受け取り方は人それぞれだが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一般的にお好み焼きより焼肉の方が経費がかかると考えられるからではないでしょうか。

    我が家では鉄板焼きは焼肉がほとんどなんですよ!鉄板でお好み焼き初めて食べました!と言われたらなんか嫌味っぽいと感じる人もいるのでは?

    まあ受け取り方は人それぞれですが、初めて出した料理で言われたら少し悲しいかな、私なら。

    トピ内ID:206289ac2a755a13

    ...本文を表示

    確かにちょっと一言余計

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    鉄板焼きで作る料理を訊かれたのですから「うちは焼肉くらいでした」だけで良かったと思います。おそらくお肉繋がりで『すき焼き』と云われたのだと思いますが、話を広げるのに向いた方向ではなかったですね。
    むしろ「他にどんなものを作られるのですか?」と訊ねてみた方が良かったと思います。

    トピ内ID:13689d6d670fa1cc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    前に少しだけ考えてから話をしたらどうでしょう、と書いたものです。実は私は若い頃、話す内容が「直球」と人に笑われる事が良くありました。目の前で言ってくれる人は良かったのですが、陰で言われるのには参りました。また、同じ職場に女性に嫌われている人がいました。ポンポンとしゃべる人でそんな意図が無くても自慢してる、偉そうにしていると一部に強い反感を買っていました。つい思い出してしまったのです。貴女がふだんは誤解を受けないタイプなら彼の気にしすぎかなとも思いました。フォローも足りないし後で叱るように言うのも良くないです。ただ、経験から人はどう受け止めるか分からないという怖さも身にしみています。緊張する場面では一呼吸ついてお話しては、程度の老婆心でした。

    トピ内ID:01a22385e10470df

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    🙂
    八ヶ岳のヤマネ
    彼は繊細、あなたは無神経。
    合わないですよ。
    合わせたいなら、あなたがもっともっと気遣いしないと。
    何が良いのか悪いのかもよく分かっていないあなたにはそうとう難しいでしょうが…。
    彼のほうが耐えがたくなって、早晩破局を迎える可能性がありますよ。

    何か言う前に、これ言われたら自分ならどう感じるかと
    考えたほうがいいですよ。
    あ、でもトピ主さんは無神経だから、トピ主さん基準じゃ彼の繊細レベルには
    いずれにしても達せないですね…。
    要するに合わない2人です。

    そこはもう諦めて、ほかの部分のトピ主さんの美点(彼が好きなところ)を伸ばすことを
    頑張ったほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:e2eb2b22be5a1b69

    ...本文を表示

    ないですね

    しおりをつける
    blank
    ライスカレーライス
    すき焼きって、「わー!今日はすき焼きだー!」と家族が喜ぶご馳走の一つというイメージです。
    それを「普段食べていた」というようなノリでサラッと言っちゃうなんて、まあ空気が読めてないというか、ズレているというか…。

    トピ主さんを擁護されている方もいらっしゃいますが、なんでも正直に言えばいいというものでもないでしょう。
    桁違いの大金持ちの環境だったわけでもない限り、やはり世間の一般的な物の捉え方は把握し、それを踏まえて発言するべきではないでしょうか。

    トピ内ID:b96b76e6b0b71325

    ...本文を表示

    面白いよね

    しおりをつける
    🙂
    すず
    確かに正直に答え過ぎたよね。

    こういうのは男の人の方が気にするよね。

    まぁ、あんまり考え過ぎると、何も言えなくなるから、適度に学んでいけばいいよね。

    頑張って。

    トピ内ID:12118485ea132bc1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    呑気に大人になった証拠

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    では、私も感じた事を書きます。

    鉄板焼き…彼氏のお母さんは、ご商売をしていて休みの日に店の鉄板に火を入れてわざわざ作ってくれたのかと思ってしまいました。
    家庭のホットプレートを鉄板焼きと呼ぶトピ主さんは、なかなか面白い子ですね。

    私は家のホットプレートで焼肉するのは、お好み焼きや焼きそばがちょっと豪華になった程度で、
    「うちは、こ〜んな分厚いステーキ焼きます!」や、「実家ではいつも通っている◯◯苑焼肉なんです。」なんて言ったわけじゃないから、全然マウントだと思いません。
    すき焼きも家族がリクエストするから用意する程度で、しょっちゅう食卓にのぼっているわけじゃないでしょう。

    我が家では、息子が好きで良く食べていたその手の手軽な食べ物は焼きそばです。
    しかもシーフードは絶対入れてくれるなと、屋台風の具が余りないのが好きです。
    結婚前提の彼女さんが家に来た時に、お腹空いたから焼きそば作ろうとは思わないんですよね。
    息子だけなら、焼きそばにしよっか、と作ると思いますが。
    ちょっと貧乏臭い自覚があるんですね。

    婚約者のお母さんも割と何も考えないトピ主さんと似た気さくなタイプではないかと思います。
    彼には、ごめんねー何も考えてなかった。と言えばいいです。
    恐らく彼は実際他の家より貧乏に育ってます。
    トピ主さんの家にも行っただろうから、違いを実感していると思いますよ。
    トピ主さんの当たり前が、当たり前じゃない生活を送ってきたのだろうから。

    トピ内ID:eba02f56cda1974e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    地域差のある料理なのでしかたがないのでは

    しおりをつける
    🙂
    うん
    「ここちゃんのお家では何がよく出てたの?」という質問も、息子の彼女の母親が何を作るのか探りを入れてることになるので、決して良い質問ではないと思います。
    正直に答えて、それをマウントと言われるのは気の毒ですね。
    彼氏もトピ主さんに文句を言うなら、母親に「他の家庭の食生活を聞くのは失礼だよ」とでもいえばいいのに。

    焼肉もすき焼きも全国区で一般的な家庭料理(料理ともいえませんが)で全く珍しくありません。
    関西の焼肉は牛肉だ!という回答がありますが、全国でも焼肉といえば牛肉です。
    焼肉で豚肉も流行り始めたのは、韓国焼肉が流行り始めたここ10年くらいじゃないでしょうか。
    家で日常的にお好み焼きを焼くのも関西や関西出身の方に多いですし、もともと地域差がある料理なのだから、そこまでおかしな会話だとは思えません。

    たぶん、彼氏は外食としての「お好み焼き屋」「焼肉屋」を比べて、お好み焼きの方が下だと判断したのでは。
    家庭で食べるならお好み焼きに海鮮や牛肉を入れる人もいるし、焼肉も焼く食材はそれぞれでしょう。
    今後同じような会話があったら、自分の母親ではなく自分自身が作る料理を言えばいいかもしれません。
    それなら母親・家族間の比較にはならないし。
    なんとなくですが、もし結婚したらその彼氏はお母さんサイドに立つ、嫁姑関係が悪くなる典型的な夫になりそうですね…。

    トピ内ID:63f7ce545c0275d3

    ...本文を表示

    お子様感覚

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ
    あなたの受け答えは「出されたものを食べてるだけのお子様」って感じが何よりきついです。

    「実家で出る食事」のうち、頭に浮かんだ印象深いものをそのまま話したんでしょうけど、食費などの経済事情や、食にまつわる生活習慣なども一緒に丸見えになるのがわかってない。焼肉やすき焼きにいくらぐらいかかるのか、全然知らないで食べてるんじゃないですか? 考えたことすらなさそうですよね。

    そしてお好み焼きを振る舞われた意図も、読み取る気は全然なかったようですね。
    おそらく、あえてごちそうではなく、身内っぽい親しみの意図があったんでしょう。でもあなたはそこを全く汲み取らずに、家ではお肉食べてますとごちそうを話題に出した。
    相手によっては出された食事に不満でもあるように聞こえます。

    マウントとか以前に、自分の言葉がこの場でどう聞こえるのか、気にしたことすらないのが伝わってしまいました。婚約者は結婚したらもっと厳しい態度になると思いますよ。

    トピ内ID:6814f82642135cf2

    ...本文を表示

    嫌味に聞こえたかも

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    受け取る人によって違うとは思いますが…
    私は関西で育ちましたが、関西ではお好み焼きはごく庶民的な食べ物ですので、私の感覚では焼肉と比べることはありません。

    まあでも、可愛いものではないですかね〜
    多少気に障ったとしても大した事ではないような気がします。

    トピ内ID:50fc436d8a349725

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母さんは大丈夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    これも人生経験
    大人なので、ここさんの発言にも「あぁ、こういう意味合いでの発言だろうな」と咀嚼してくれたと思います。

    ただ、お嬢様だなぁ、うちの息子で大丈夫かしらと少し心配になったかもしれませんね。

    あとね、大体の大人は若い世代のちょっとした失言は上手に受け止めてくれるけど、同世代になるとまた違ってきますよ。
    実際、彼氏は不愉快だったと表明していますよね。

    これから結婚して出産、ママ友とのお付き合いも出てきます。
    うっかり発言で失敗しないよう、大人の機敏を身につけていきましょうね。

    次回彼のお母さんに会ったら、先日は自分の発言に失礼があったかもしれず、すいませんって思いきって言えば良いですよ。
    あ、ここさんは気にかけてくれてたんだなぁとお母さんも安心して嬉しい気持ちになられると思います。

    トピ内ID:5c7b3961f3a633fd

    ...本文を表示

    昼飯やで?

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    少なくとも、経済観念がないと思われます。
    昼飯で焼肉やすき焼きを普段から食べてる人間には家計管理は任せられない。

    トピ内ID:33206f1cfa8218e0

    ...本文を表示

    マウントだとは思わないです

    しおりをつける
    🙂
    こと
    今の時代家で焼肉もすき焼きもすると思います。

    ただ、そこそこのご家庭でよくやる物は違いはあると思いますが…

    うちは実家ではお魚系のお鍋とかホットプレートならジンギスカンが基本でした。

    お昼はホットケーキを焼いたり。

    すき焼きは母が牛肉あまり好きじゃなかったみたいで、初めて友達の家で卵が出てきた時はどうやって使うのかわからなかったです。
    大人になってから私はすき焼き好きで夫とやります。

    夫は粉物が好きでお好み焼きやもんじゃ、たこ焼きも週末昼からやります。

    先日私の実家で夫主導でもんじゃをやったところ母と妹が大絶賛で、お店じゃなくてもこんなに美味しいなんて!!と言ってました。

    粉物でもその横で牡蠣やアワビを焼いたりすると焼肉やすき焼きそんなに金額は変わらなかったです。

    トピ内ID:48cdb576a6c4b674

    ...本文を表示

    これから。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    彼女はまだ、家での食事を金額で考える習慣が無いのでしょう。
    お好み焼きも焼肉もすき焼きも、同じおいしい料理としてとらえているのですね。
    結婚後、家計を任されるようになれば、この日の出来事が納得できます。
    お母さん直伝のお好み焼きを焼きながら、笑って思い出すでしょうね。
    幸せになってほしいです。

    トピ内ID:2d43139ba01f0252

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    マウントじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    彼、自分の価値観をおしつけてくるモラ男かもしれません。

    実家優先で彼女を下げて注意してくる彼、イヤですね。

    全然マウントと思わないけど、彼と一緒になったら苦労するかも。

    トピ内ID:ec3f59133ae13b17

    ...本文を表示

    小学生なら許せるレベル

    しおりをつける
    🙂
    キャベツ
    中学生くらいになると、自分の家で食べてるものがすごいとか、外食に行くレストランが高級だとか、親が乗ってる車が外国車だとか、親がつけている宝飾品が高級だとかが、わかるものです。

    小学生くらいまでだと、無邪気に、わからずに、そういうこと言ったりしますよね。

    わたしは海外ですが、息子のお友達の誕生日プレゼントに、映画館での映画チケットをプレゼントしたことがあります(子供が小学生の頃)。

    そしたら「〇〇君は映画は映画館でみるんだね。僕は家のシアタールームで見る」と言われて、ぎょっとしました。

    その子のお宅にいってびっくり。ここならだれでも知っているお宅の息子さんだったんです。でもその息子さんは、そんな気はさらさらないのですよ。そこの親御さんが、どうやってるのかわからないのですが、映画館で上映中の映画を家のスクリーンにみれるように設定できてるんですって。

    聞いてぶったまげる話は、これ以外にもいくらでもあるのですが、でもそれを、失礼だともなんだとも思わないで素直に口にだせるのって小学生くらいまでじゃありません?

    焼肉とお好み焼きじゃ、10倍くらいは原価が違うんじゃないでしょうか。お好み焼きはほぼキャベツと粉ですから。。。

    悪気がないのはわかりますが、相当な、世間知らずなのねという印象です。

    トピ内ID:5b560b1eda9353d3

    ...本文を表示

    トピ主さんとほぼ同じです

    しおりをつける
    🙂
    マカロニサラダ
    40代主婦ですが、鉄板焼というと焼肉だし、鍋というとすき焼きかしゃぶしゃぶです。それが普通だと疑いもなく思っていましたので、自慢でもマウントでもなく、友人などに聞かれたらそう答えていました。

    が、格が違うとかマウントとか取る方がけっこう存在することが分かり、ビックリすると同時に、ためになりました。

    今後は正直に言うのを控えようと思いました。気づきを与えてくれたトピ主さんに感謝いたします。

    トピ内ID:b1b562b8acb67fa8

    ...本文を表示

    皆さん手厳しいですね

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    「よく出るメニュー」として焼肉・すき焼きと返されたら、たしかに気になる人は気になるでしょうし、トピ主さんにちょっとズレている印象は持つかも知れない。

    ただトピ主さんもレスしているように、
    突然投げられた質問に対し、瞬時にベストアンサーを導き出し、絶対に的を外さず返せる人って、そんなにいるんでしょうか?
    しかも彼実家で食事だなんて緊張するシーンで。

    私は人と会話した後に、
    「あ、もしかしてあの人の質問の意図ってこうだったのかな?じゃあ◯◯じゃなくて◎◎と答えるべきだったな」
    と思い返すことがたまーにあるんですが、皆さんそういうことないんですか。

    私は自信ないなぁ。
    小町には切れ者の皆さんが多くてすごいですね。

    彼からしょっちゅう今回のような指摘をされているなら問題だけど、
    初めての事なのであればそれほど気にせず、今後気をつければ良いと思います。

    彼母とはお昼の事だけでなく、もっといろんな会話もして来たのでしょう?
    日頃が好印象で、うっかり今回の発言なのであれば、たったこれだけのことで印象が急落することはないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:bf25e61c416c4c95

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    彼がちっちゃいなあ〜と思います笑

    義母さんは気にしてないと思いますよ。
    出されたものを美味しい美味しいと食べ、してもらったことをうれしいと、素直に言葉にできたら可愛いお嫁さん!と思います。
    自然体でいて欲しいなと、義母さんと同年代であろう私は思います。

    トピ内ID:1427f68081900af0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どこがマウント?

    しおりをつける
    blank
    ちゃきちゃきお
    トピ主さんをKYとおっしゃる皆さんは、どんな時も常に適切な対応、発言ができているのでしょうか。随分自分に自信のある方が多いようですね。

    それはともかく、トピ主さんの発言はちっともマウントだと思わないのですが。
    すき焼きなんて別に安い肉でもできますよ。贅沢品だなんていつの時代の話ですか?

    これは彼側の問題だと思います。
    もともと貧乏なのを気にしていて、コンプレックスに感じていたんでしょう。
    年齢書かれていませんが、多分お若いカップルでしょう?
    辛酸舐め尽くした中年ならともかく、若者でそんな発想普通出てこないと思いますね。
    子どもの頃から常に他のお家と比べていたんじゃないですか?

    なんだか僻みっぽくて苦労しそうなお相手だなと思いました。

    トピ内ID:2cf0ab461dda20d4

    ...本文を表示

    これがマウントなら

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    ひと言ひと言、慎重になり過ぎて、ノイローゼになりかねない。

    自然に出た、偽りのない言葉なのだから、深く考え過ぎない方がいいと思う。

    微妙な内容についての発言であれば、多少は考えて言う必要もあるが、

    この程度の雑談でそんな心配していたら、人とフランクに話しも出来ない。

    常識的には、ご心配なく、と申しあげたいですね。

    トピ内ID:a1bf9583e75cae24

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🙂
    にら
    私の実家にも小さめのホットプレートがありますが、焼き肉とすき焼きにしか使ったことがありません。
    年末年始しか食べないので、年に1回しか使わないんですよね〜みたいな感じで言えばマウントにはならないんでしょうか?
    私は単純にそうなんだ〜としか思わないタイプなので…難しいですね。
    でも、たった一回で嫌われるような発言でもないと思いますよ。

    トピ内ID:b3f9cdbc63e7f6b9

    ...本文を表示

    反省なんかしなくて良くない?

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    えー別にそれって普通の会話ですよね?
    問題は、彼が勝手にトピ主さんに劣等感を感じていて、何でもない部分に突っかかってくるところですよね??

    むこうのご両親は何とも思ってなかったかもしれませんよ!
    てかそんなことぐらいでイチイチ言ってくる彼氏が嫌だわ〜
    プライドの塊なんですね〜

    何かあったときにこちら側の味方になってくれない人と結婚すると大変な思いするので気をつけてくださいね……

    とりあえず、義実家にいる間は持ち上げるために来ましたって感じで過ごすのが良さそうですね。

    トピ内ID:bc9a43579fbb927d

    ...本文を表示

    悪気はなくても嬉しくない言葉

    しおりをつける
    🙂
    正子
    トピ主さん、既に彼によく注意されてるなら気を付けた方が良いです。

    Aという知り合いがいました。手土産にたこ焼きや今川焼をもらう話をAにしたら、いいね、お土産うれしいよねと共感しながらも、Aが貰うお寿司やAが好きな高級雑貨でした。
    やはり暗にマウントされた、と思ってしまいましたね。Aはよく失言があるので、友達少ないみたいです。
    私も会って話しても不愉快になるので、距離を置きました。

    トピ内ID:12037d06e0504b1b

    ...本文を表示

    そんなに??

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    いやー、私も同じように答えてしまいます。もしもお好み焼きをウチで食べたことがなかったら。

    でも、そんな、マウントになるとはおもってなかったです。ここのコメント見てびっくりですよ。
    焼肉もすき焼きもそりゃいい肉を使えば高いけど、安い焼肉セットとかすき焼き用の肉って、いくらでもありますよね?
    なのにマウントになっちゃうんだ…。
    私は一人暮らしですけど普通程度の肉で、焼肉もすき焼きも特に理由なくやるんですよね。(まったく裕福ではないですけど)

    でもそうか、マウントになるのか…。
    勉強になりました。でも、私も正直に答えます。嘘つくほうがイヤだから。

    トピ内ID:360c874791cc163b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気にすることでもない

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    関東の首都郊外出身の私には、子供の頃から
    お好み焼きは、外食で食べるもの。
    すき焼きや焼き肉は自宅で食べるものという認識ですが。

    牛肉はスーパーで輸入肉が安く売られているので、
    今時、高級でもなんでもないと思うのですが。

    お好み焼きは豚玉とかイカ玉とか、お店で食べれば、
    家で食べるすき焼きや焼き肉よりお金がかかると思うのですが。

    彼のいう「うちが貧乏くさいみたい」という発想ははじめてです。
    彼は気にし過ぎなのでは?

    トピ内ID:f8dd9a9b8252eadb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    焼肉とかすき焼きはご馳走だものね~(我が家ではですが・・)
    お好み焼きは気取らない庶民の味ってところでしょうか

    人によっては彼氏さんのように受け取るかもしれないし
    あらららと苦笑いの人もいるかも
    本当のことを言ったのだから何が悪い?って言うのもそうかもね

    お昼時に事前連絡もなく訪問して、すき焼きや焼き肉が出せる訳もなく
    面倒がらずにチャチャットお好み焼き作ってくださった、彼のお母様は素敵な方ですね。

    次回訪問した時に、焼き肉屋すき焼きが饗されたら、
    お母様も気にしちゃって居たってことになるかしら(笑)

    >よく考えないで物事を発したり行動してしまう事があってよく彼からも注意されるので気を付けます。

    よく考えないで発言することは慎んだほうが良いと思うけれど
    よく注意してくる彼って大丈夫でしょうか?モラハラ気質はないですか?

    今回の事は、マウントとか受け取らないんじゃないかな~と思うけれど
    天然な子だなぁ~と苦笑いくらいかな・・・

    トピ内ID:179445d411e6f964

    ...本文を表示

    お母様も鈍感なタイプ

    しおりをつける
    🙂
    もつ鍋
    トピ主さんはお母様の質問について、「ホットプレートで」何を食べているのかを
    聞かれたのだと思ってしまったのですね。
    お母様はおそらく、ホットプレートは関係なく、いつものお昼ご飯にどんなものを食べているか
    聞きたかったのですよね。
    そこで二人の間にすれ違いが生じてしまったのは仕方ないことです。
    誰もが会話をしていればよくあることだと思います。
    ただ、私がお母様や彼氏さんの立場だったら
    「あ、この子はホットプレートの話をしてるんだな、聞きたいことと違うな」と
    なんとなく気づくと思うのですが・・・
    そしたら、「えっ、お昼にすき焼き食べるの?」とか質問すると思います。
    そうやってお互いの意図をすり合わせていくのがコミュニケーションだと思いますが・・・

    お母様も結構鈍感なタイプなのでは?と思いました。
    多分、全然気にしてないから大丈夫。

    ただ、彼氏さんはプライドが高く、ちょっとマザコン気味かな。
    そしてトピ主さんの返信で気になったのが、「よく彼からも注意されるので気を付けます。」の一文。
    トピ主さんは多分素直な性格だから、言うこと聞いちゃってるかもしれないけれど
    やたらダメ出ししてくる男性は要注意ですよ。

    決して、自信をなくしすぎないでくださいね。
    KYでもいいから、自信を持っていたほうがモラハラ男には引っ掛かりませんよ。

    トピ内ID:4e4dd3ceaa5fb5b8

    ...本文を表示

    マウントじゃない

    しおりをつける
    🙂
    マウントだと言っている人もいますが謎です。
    別にマウントだと感じません。

    トピ内ID:a3b774c879975579

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    ぴよぴよまま
    彼氏の言葉にビックリしました。
    私もトピ主さまと同じように返すと思います。
    お好み焼きも食べますが、キャベツの大量のザク切りが面倒で楽な焼肉か鍋にいってしまう方なので、お好み焼きの方がすごいと思うんですが。
    あ、でも後片付けは焼肉の方が手間がかかりますね。

    ともかく価値観の相違がわかってよかったのでは?
    後からこんな小さな事を言う人だったんだ、今後言葉には気を付けよう、となりますしね。
    あとご両親ですが、そういう価値観の持ち主に息子さんを育てて来られたようなので、同じ感覚かもしれません。そこは気になるかな…

    トピ内ID:317d429750fa9767

    ...本文を表示

    焼き肉まではいいけれど

    しおりをつける
    🙂
    なみなみ
    鉄板を目の前にしたというなら「焼き肉」まででとどめておけばいいのに、なんで鍋物なら「すき焼き」まで言ったのかしら、と思いました。
    「この人、牛肉ばっかり…」となりますよね。彼はそこが気に障ったのでは。

    安い牛肉もあると言っても鶏肉の安いものとかに比べたら確実に高いし、牛肉は食材の中では高価な部類であることは間違いありません。しかもヘルシーというわけでもない。それが家で普段よく食べるものとして挙げるのか、と。

    若い男性タレント二人が、母親のお弁当で好きなおかずとして、一人は「鶏の唐揚げ」、もう一人が「人参の豚肉巻き」を挙げていました。
    いかに美味しいか熱弁していて、好感持てましたよ。そういうことなんです。

    マウントまでとは言えないけどトピ主さんは世間知らずなKYさん、でも今回の件は大した問題ではないという感想です。

    トピ内ID:c6deff80bce1d0b7

    ...本文を表示

    そういえばたい焼き

    しおりをつける
    🙂
    たい焼き
    もう40年も前ですが、私が小学生の時です。
    なぜか習い事の先生が、我が家で他の小学生も教えていました。
    全くの我が家の好意です。でも先生なので嫌といえなかった。
    うちの母は、教わりに来るよそのお嬢さんの分までお茶やお菓子出してました。
    ケーキ類が多かったと思います。
    ある時、近所の美味しいお店のたい焼き出しました。
    そうしたら「こういうの食べたことない」
    とA子ちゃんが、うちの母に言ったそうです。
    母は、しばらくオカンムリでしたわ。

    他の子たちの親からお菓子の差し入れやお礼言われた事はなかったみたいです。
    ウチも先生に交通費払っていました。
    でも、うちは先生からおまけしてもらっているくらいに思われていたのかも。

    トピ内ID:bf724fe2ca0dde75

    ...本文を表示

    間違ってると思います

    しおりをつける
    😨
    なっつ
    本筋から逸れるかもですが、同じアラサーとして今後恥をかかないようにレスしました。
    他の方もちらっと書かれてますが鉄板焼きって、ホットプレートのことじゃないですよ!!!!
    きちんと調べてください。

    ちなみに個人的には鉄板焼き大好きです。もちろん焼くのは肉です。

    トピ内ID:8e53fd8844acfc12

    ...本文を表示

    マウントではない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    コメントでもトピ主さんを批判している方も多いですが、これはトピを客観的に見て、その上での意見です。
    普段からどれだけ神経質で発言に気を使いながら生きているんでしょうかね?
    気にしなくていいですよ。

    実際にその場でそう言った会話の流れだと、トピ主さんのように答えてしまうのは普通だと思いますよ。

    トピ内ID:bfbf4c5f02598c12

    ...本文を表示

    マウントじゃないわ笑

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ふだんは姑叩きがおおいけど、登場人物に嫁入り前の女性が出てきたら言動ひとつ厳しくジャッジするのもここの特徴なんですね。

    そんなことでマウントって言われても困るし、すき焼きとか焼肉の方が高いっていわれてもたかが知れてるじゃないですか。
    どこの家庭にも出てくるよね。

    これが北京ダック、フォアグラ、キャビア(普段縁がないのでこのくらいしか出てこない...汗)とかだったら、お金持ちアピールなのかと思われても仕方ないけど、
    「普段ホットプレートだと何が出るの?」って聞かれて、「焼肉、すき焼き」と答えるのは普通の会話でしょう。
    面倒くさいお姑さんですね。

    トピ内ID:a91ca870cfe6cd58

    ...本文を表示

    細かい彼氏

    しおりをつける
    🙂
    いちいちそんなことにマウント感じてる彼が嫌。

    トピ主さんの返しは自然です。嘘つく必要ないし。

    客観的に彼を見る機会になれてよかったじゃないですか。

    もし彼母も同じような受け取り方するようなら要注意。
    結婚相手は慎重にね。

    トピ内ID:c89abffe39c8ce6c

    ...本文を表示

    マウントというより文脈が読めてない

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    ここでも意見が割れるようにマウントになるかは五分五分ですかね。
    マウントになると思う人は、その状況では「お昼に手軽なものとしてはどんなものが出てくるのか?」と尋ねられたと感じる人なんだと思います。
    それで「焼肉」や「すき焼き」となるとマウントっぽい。まあ、マウントを通り越して嘘っぽいですが。

    一方で、「ホットプレートを使ってよく何を作るの?」と聞かれたと思ったら「焼肉」でも問題ないわけです。

    私は彼の母親が聞きたかったのは前者だと思いました。ホットプレートの使い道に疑問を持つ訳ないんで。焼肉でもホットケーキでも使えますから。

    なので、トピ文を読んだ感想は、マウントとっている、ではなくて、文脈の読めない子だな、でした。
    とは言え、母親の質問の仕方も悪いと思いますけどね。
    でもやっぱり、お好み焼きの代わりを聞かれているのだから、答えるのは手軽な昼ごはんだと思いますけどね。

    なので、私が言われたらマウントを取られたとは微塵も思いませんが、行間をきっちり埋めていかないとコミュニケーションに誤解が生じるタイプだな、と思い、次からは細かく言葉を足して話していくでしょうね。

    トピ内ID:8ac5ad2515932480

    ...本文を表示

    ホットプレート自体嫌

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    どっちもどっち。

    ホットプレートを常備していること自体嫌なので、私なら
    「服にニオイがつくからやめて下さい。何か出前でもとってください」
    と言います。

    お昼時だから何か作ろうという発想自体貧乏くさい。
    だってトピ主様はお客さんですよね。

    トピ主様の実家でも、お母様が何か作ってお客様に出すのですか?
    プロの料理人でもないのに?

    申し訳ないけど、とってもお似合いのカップルです。

    夫の実家では食事時になると何か出前とろうか?となったり、食べに行こうか?となっていました。
    私の実家もそうです。

    ホットプレートなんか出されたら目が点になりますよ。

    夫も「ニオイがつく(服にも部屋にも)から」という理由でホットプレートNGなので、うちにはありません。

    カセットコンロもないので、鍋などもやりません。

    結婚前(20年以上前)に価値観が違うと大変なので、話し合いました。
    夫の実家もホットプレートもカセットコンロもなく、外食が多い(専業主婦家庭です)と知って安心しました。

    トピ内ID:3817ad8096485704

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人間関係では

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    基本自分を下に置いて言うと無難ですよ。
    純粋な質問で気にしない人も多いですが。
    私は全く気にしませんが、相手は気にするかもしれないので
    出されたものと同等か、自分を下に置いた物を選びます!
    彼には謝り、同時にすっごく美味しかったよー!
    と伝えればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:95a10732699ef0db

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かなこさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    緊張するよね
    私も文脈が違う気がしました。お母様はホットプレートの話ではなく、軽いお昼ご飯ってどんなものを食べるかを聞きたかったのではないかなと思いました。
    ドンマイです。

    トピ内ID:54de3acb36095680

    ...本文を表示

    そもそもの話ですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    そもそも、ホットプレートを鉄板焼きと言う時点でズレていますので、会話自体成立してないのです。

    鉄板焼きと焼肉も違うし。

    そういう意味でトピ主さんが悪いのです。でも、大したことではないし、ちょっとズレた子だと思ったでしょうから、彼氏母もそんなに気分を害してはいないでしょう。

    でも、彼氏が不快に感じたのも、そもそもはトピ主さんの発言が元ですから、そこは受け入れては?

    トピ主さんはホテルで鉄板焼きを外食してみたらどうですか?あれは、いわば、料理名です。鉄板焼き専門店でお好み焼きを作ってくれる店もあるかもしれませんが、大抵、肉と野菜を焼いて、ご飯と汁物、漬物、デザートがでるコースがでてきます。

    トピ内ID:243dde9b9ae91bec

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    返事の前に少し間を置く

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    会話中に一瞬で考えるのが難しいとのことなので、元々空気を読んだり、機転が効いた返しが苦手と見ました。
    そのかわり悪気もない。

    会話をスピードを遅くしてみると良いです。相手の質問にラリーのように直ぐに返さず、ほんの少し間を置く。
    その間に、この返しで相手に失礼がないか考えるんです。
    返事の頭に「う〜ん」とか「そうですね〜」を付けてみると、時間が稼げますよ。

    トピ内ID:9899947f5cf18c07

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼のお母様の方がとんちんかんでは。

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    トピ主さんは、ホットプレートでお好み焼きを作ったことがないと
    言っているのに、
    何故お昼に何を食べているのという話になるのでしょうか。
    トピ主さんの家では
    ホットプレートで何を作っているのと言われたと受け取る方が自然ではないですか。
    いずれにしろお母様のことはあまり気になさる必要はないと思います。
    それより僻みっぽい彼ですね。
    そちらの方が気になりますけど。

    トピ内ID:4e8b5ba4955852a8

    ...本文を表示

    お母さんは気にしてないと思う

    しおりをつける
    🙂
    漬物よく食べる
    でも普段料理もお手伝いもしない子かな?と思っただろうな(苦笑)
    いい悪いじゃなくて家庭の雰囲気を知りたかっただけだと思うんだよね

    >料理にどれが上でどれが下か
    その受け取り方もズレてるかな。
    よく作る、よく食べる=手軽
    って文脈だと思うけど。
    片付けも込みでそういうことを重視するのがこちらのお母さんで
    カジュアルで気さくなご家庭なんだろうな、とわかるのよね。

    今更トピ主さんの性格は繕えないと思うから
    謙虚に明るくしてればお母さんには可愛がられると思うよ

    トピ内ID:73d64572f9725998

    ...本文を表示

    TPO 会話の目的を意識して

    しおりをつける
    🙂
    霜降り和牛
    質問の意図を汲み取れてないよ。
    家電店員と話してるわけじゃないんだから、よその家がホットプレートで何を作るかは聞いても大して面白くなく広がりはないよね。お鍋とすき焼きの違いも然り。で?ってなる。

    トピ主)お好み焼きを家で食べるのは初めてですに対して、
    彼の母)(今、会話の参加者ご時間空間を共有している時間はお昼時だから)あら、お宅では昼時には何をよく食べていたの?
    トピ主)ウチは麺類が多かったですけど、家族でお好み焼きってお昼からパーティみたいでたのしいですね!わたしも人生初のひっくり返しやりたいです!などと言えば、高感度が上がる。

    そもそも、彼の母に向かって、ウチでは〇〇しない、ウチは△△でした、と家同士の違いを敢えていうよりは、〇〇っていいですね!と相手親をたてて、話を弾ませる。
    お好み焼きに入れる具材とか、彼が好きなら私もレシピ覚えたいとか、練習して上手くひっくり返せるようになりたいとか。そっちの方が場が盛り上がるし愛されて得と思うのだけど?

    今回は料理の格の上下が問題なのでなく、お互いの違いに話の土俵を持っていってしまったこと自体が間違いなの。
    初対面や仲良くなりたい相手との会話では、まずお互い共通点を探すことが大切なのよ。
    初めてのことには興味を示したり、知らないことがあれば知ったかぶりせず素直に質問したりすれば、自然と会話は弾むと思うの。礼儀正しく相手のことを知りたい理解したいと思って会話すれば良い。

    トピ主の脳内はホットプレートや鍋という調理器具に意識を取られすぎて、目の前の人間や時間と目的からズレた会話をして叱られたのよ。
    それなのに何故かまだ調理器具に意識をとられたまま「格下の料理なら良かったのか」というのでビックリ押しました。

    トピ内ID:9926fab5451719ac

    ...本文を表示

    マウントというより其々の普通が合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     嘘ついても何時か辻褄が合わなくなった時に、もっとややこしくなるだけだし。たったこれだけの事で躓くならそもそも縁がなかっただけで。

     良い・悪いでも無いでしょ。

    トピ内ID:e5751e71012aa33e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    深く考えなくてもいいと言いたい

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    けど、すでに何度か彼に注意されているなら気をつけた方がいいかもしれません。
    一般的にどうかはわからないけど、「彼は」マウントだと思ったのですから。
    彼がマウント発言に敏感な人で、生涯を共にする相手なら、あなたが少なからず気をつけて合わせなければならないかも。

    私も思った言葉をそのまま出してしまいがちでしたので、トピ主のきもちはわかります。
    よく考えないまま発言してしまうのは若い頃は天然だとか、若いから仕方ないねで片付けられますが、大人になってからは失言でしかないです。
    好意的にとられることは決してないのでご注意を。

    嘘をつかないのも大事だけど、気持ちよくコミュニケーションをとろうとすると上手な嘘が必要な時もあると実感しています。

    今回はちょっと言葉が足りない印象。
    トピ主実家は、焼き肉をしょっちゅうしていたように捉えられてしまったかもしれません。
    お好み焼き→ホットプレート料理→焼肉と連想したのは間違いではないけど「でもしょっちゅう焼肉はできないからたまーーにですね。」
    と頻度が低いとわかるような一言を付け加えてもよかったかも。
    何も考えず口から言葉が出てくるところが直せないなら、とりあえず後から付け加えて自分でフォローするしかない。
    私も何度も失敗したので、今は少し考えてから回答するようにしています。

    トピ内ID:f5f55f710a479af3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    きき
    あなたは悪気なかったんですよね。お疲れ様です。
    私がお母様の立場であれば、食べたこと無い物振る舞うことができて良かったー!と思ってしまいそうですが、実際マウント取られた!みたい思う人もいる事、またそういう風に思う人が旦那になるのであればこれから発言には少し気をつかわないといけないかもしれませんね。
    過ぎてしまったことは仕方がないので、嘘でも本当でもどっちでもいいので、彼のお母様に作ってもらったお好み焼きが美味しすぎてはまっちゃった!とあなたの家で作ってあげるもよし!でもやっぱりお母様の美味しかったよなー何が入ってたのかな?また食べたい!でも良し!、彼とお好み焼き食べに行くでも良いし、とにかく彼の母が作ったもの美味しかった気に入ったー!が彼に伝わってあわよくば彼の母にも伝わる様にアピールです。
    マウント取られたと思ってたとしてもそれきっかけに彼女がその食べ物にハマってるのみて悪い気はしないでしょ!
    それで、なんかポイント稼いでる?とかいう人なら、家に招待して松坂牛入りのすき焼き作って本当のマウントを教えてあげましょう!!!!
    自分の息子がこんな事言ってたら嫌だなぁ、、、
    頑張って!!!!

    トピ内ID:2584726d718a979c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    多分、彼と主様は認識や解釈が異なっていたと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと気になる…
    他の方もご指摘の通り、彼のお母様の言葉
    >ここちゃんのお家では何がよく出てたの?
    は、【昼食に】何を食べる事が多いの?が主旨だと思います。

    彼もその様に受け止め、主様が
    >鉄板焼だと大体焼肉でした。あとお鍋だとすき焼きが多かった
    言った事に対し「えぇ?昼食に?頻回に??」と驚き、ヒヤヒヤしたのでは?

    一方、主様は「ホットプレート=鉄板で、どんな料理をするか?」の意味で受け止め
    >鉄板焼だと~
    と答えたと思います。確かに
    >本当の事を言っただけ
    ですが…彼と主様は、お母様の言葉の解釈が大きく異なったと感じます。
    主様は
    >目の前に鉄板焼(ホットプレート)があったので、これでよく食べていたのは焼肉かなと
    「連想」したと思いますが、彼には「その関連性」が分からなかったのでは?

    >よく考えないで物事を発したり行動してしまう事があってよく彼からも注意される
    なら…「主様の解釈」と「相手の主旨・意図」が合っているか?確認してから、答えた方が無難だと思います。

    主様は
    彼以外からも注意されたり
    悪・他意のない発言だったのに…相手が急に不機嫌になったり、人が離れて行った
    職場での人間関係を難しく感じる
    等はありますか?

    >婚約中ということもあり、向こうのご両親に悪い印象を受けてしまったか不安
    1回くらいなら、緊張していたのかな?等で済むと思います。
    ただ頻回に似た様な事が起こると、義理の関係は拗れ易いです。血縁関係のある家族とは、色々な意味で異なりますから。

    結婚後、妊娠・出産希望なら、お子様関係も少し注意が必要です。
    子育てを通し価値観・考え方の異なる方との接点は増え、また親としての役割が増えます。
    >本当の事を言っただけ
    本当の事なら、何でも言って良い訳ではないですよ。
    もし気になる点や真剣に改善したい点があるなら、コーチングや大人の社会性に詳しい方に相談をお勧めします。

    トピ内ID:21dfb9d09848bf05

    ...本文を表示

    彼だって改めるべき!

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    もし彼が「マウントだからやめてよ」と本気でいうのなら、
    何もトピ主さんだけが、発する言葉を考える必要はないです。

    彼は彼で、もっとうまい突っ込みを入れるべきなのです。
    「すき焼きは鍋料理で、お昼から食べないだろ。もう天然だなぁ(笑)」
    とか。
    彼だって発する言葉をもっと考えるべきです。

    マウントというのは、
    「うちは焼肉で、それも和牛なのよ。」とか、
    フォアグラとかキャビアとか高級食材を場の雰囲気に反して発言するなら
    マウントですよ。

    ちなみに海や漁港に近い出身者の人が、高級食材の海産物を日頃から
    食べてると言っても、おかしくないことです。
    地域性があることならそれを素直に発言してもおかしくないですよ。

    トピ内ID:f8dd9a9b8252eadb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    うちにあるホットプレートは、鉄板焼き用(油が落ちるやつ)にも
    鍋用(ちょっと深い鍋っぽいホットプレート)にもプレートが変更できます。

    焼き肉・・・まったく高級な肉は焼きません笑

    なのでちっともマウントと思わないんですけど、
    高級肉を焼くのが焼き肉なんでしょうか・・・

    高級和牛を使用するのだけがすき焼きでしょうか・・・。

    今どきの「共通認識」って難しいですね・・・。

    トピ内ID:ec3f59133ae13b17

    ...本文を表示

    別にマウントじゃないような

    しおりをつける
    🙂
    たまぽん
    えー。これがマウントになるんですか??
    ちょっとよく分かりませんが、彼氏様は劣等感が強くありませんか?

    言動や行動をよく注意されると書かれてありますが、どのようなことでしょう??

    勝手に彼氏様が劣等感が強いと推察して(間違っていたらすみません)。。。
    そのような人との会話は物凄く気を遣って精神疲労しますよ。
    それだと、一言一句、彼氏様の背景を読み取りながら「自分を下に見せて」会話をせねばなりません。

    本当に疲れますよ。

    トピ内ID:7c1978bd3d66ae62

    ...本文を表示

    悪気なかった?それダメ

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    今まで色々注意されてたんですよね。

    合わない気がします。
    そんなこと気にしない人と付き合った方がいいのではないのですか?

    貴女が言われて気にするタイプなら、貴女が悪いですよ。

    トピ内ID:12661e9b90a81697

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    マウントじゃない、家風が違う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名でお願い
    トピ主さんは、素直なお嬢さんだと思います。

    私だったら「お母さん手作りのお好み焼きなんてありえない」「他人の手作り料理は勘弁して」と内心毒づいてしまいます。

    私なら「マウントでしょうか」ではなく、「お好み焼き出された自分は舐められてるんでしょうか」などの、違うトピタイトルにしてしまうでしょう。

    お好み焼きは、原価は安くすむけど準備が大変。後片付けも大変。そのわりにはあまり美味しいとは思わないので作りませんし、ましてや他人様に手作りして振る舞うなんて全く考えられません。

    格が違うとか、マウントとかじゃないんだと思います。

    家風が、違うんです。家庭内の常識が、違うんです。

    自分なら、結婚は考えなおすレベルです。

    トピ内ID:b1b562b8acb67fa8

    ...本文を表示

    トピ主さんは十分反省点と向き合っているからもう気にしなさんな

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんの受け答えは、
    彼氏の母親との会話でちょっとテンパっていたのかな
    トピ主さんの家庭ではホットプレート=特別なご馳走の時に使うのだろう。
    くらいで流せる気がします。
    まぁ、お好み焼きの比較対象に焼肉とすき焼きが好ましかったかと言う点ではイエローかなとは思いますが、咄嗟の事で実際の体験談しか頭に浮かばなかったのは仕方のない事だと思います。
    むしろ婚約者さんの言い方の方が第三者から見て好感度は低いです。
    相手の否定や拒絶から入るってどうなのだろう。
    彼女は緊張やらで普通より思考や感覚がぐるぐる気味なんだから貴方がフォローする所では?
    何を他人顔で上から駄目出ししているん?
    と思ってしまいました。
    彼はお母様のフォローをし、お母様の側に立った。
    或いは、トピ主さんに気になった事を伝える言い方に
    否定と駄目だしを選んだ。
    トピ主さんを不安にさせてる言い方でごめんなさい。
    ですがこれ、割と根深いものが今回の件で浮上した気がします。
    もしも、おかしい、変だ、駄目だ、良くない
    と言った言葉を彼から今までも投げられていたら、明らかに見下されています。
    彼は駄目だしの後に、こうした方が良いというアドバイスや、トピ主さんをフォローする言葉をかけていましたか?
    これ以上はあえて言いません。
    気になった事を口にしてお互いの価値観を擦り合わせるのは大切ですが、婚約者さんも我が振りを見直した方が良い気もします。

    トピ内ID:673679ab29cc11d5

    ...本文を表示

    内容より態度じゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    こまこ
    焼肉って素直に答えて悪くないですよ。
    ただ
    お好み焼き嬉しい〜とか美味しい〜とか
    これから私もやってみます!

    すき焼きって答えても
    私は鍋の方が好きなんですけどね
    とか、とにかくフォローが大切かなっ

    トピ主さんの態度や言い方がマウントとってる様に思われたのでは?

    トピ内ID:06976d97919f197d

    ...本文を表示

    鉄板焼

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    追記で鉄板焼
    (ホットプレート)
    と記載ありますね

    鉄板焼とは言いませんよ
    家庭の焼き肉なんて、どこでもやりますし

    鉄板焼という言い方が、私なら嫌かな

    お好み焼きも焼き肉もしますが、ホットプレートで焼くリビング飯なんて、どちらも庶民の食べ物です

    トピ内ID:8d22ddce59496534

    ...本文を表示

    「庶民の味大好き!と満面の笑みで」はどうでしょう?。

    しおりをつける
    🙂
    かつえ
    どなたか
    「お好み焼きとか庶民の味大好き!と満面の笑みで言ってくれる女性のほうが、好感度が高いです。」
    との書き込みがありましたが、
    わざわざ「庶民の味」というのは気になりました。
    「「お好み焼き大好き!」で充分ではないでしょうか。

    トピ内ID:254821c57d54a0a3

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    どっちもどっちかな。
    確かに焼肉とすき焼きは答えとして微妙ですね。でも何がよくでるの?で焼きそばなんて答えたらごあなたのお母様がかわいそうです。すき焼きは寄せなべとかおでんにしておけばよかったですね。
    私は息子の婚約者が遊びに来てお好み焼きを出す勇気がないです。
    結婚して何度も来ているならアリかもしれませんけど。
    でもよく考えたら鍋やお好み焼きで満足するご主人なわけだから楽なのではないですか?
    昔私がはじめて夫の家に行ったとき義母はコンソメスープまで手作りでパスタマシーンまであってそれはそれでプレッシャーでしたけど。

    トピ内ID:5527ac3f0a3d7c3d

    ...本文を表示

    アラサーなの?!

    しおりをつける
    😨
    アラサーおんな
    てっきりいっても20半ばかと思ってました。
    違うのよ、上とか下とか、それだけが原因のように言ってる時点でちがうのよ…
    別に皆様嘘をつけと言ってる訳じゃないんです。

    だけどね、お家に招待してここさんがお茶請けにファミリーパックのお菓子だしてるとこに

    わー!初めて家で食べました!実家はパティスリーのものしかでないんです!

    なんて言われたら、どうですか?

    すごーい!だけじゃなくてこんな安いもの出してよかったのかな?、嫌いなのかな?、下手したらお金のかかりそうな子、嫌味な子と思いませんか?

    そういうときは母が気に入ってここって決めたお店のしか置いてくれなかったとか
    今回の場合なら
    母がキャベツ切るのめんどくさがったのか、単純に味が好みじゃなかったのかあまりでなかったんです。お肉出せば焼くだけの焼肉とかですかね。とか。
    たまの贅沢だったんですけどねーとか。

    色々言い方はあったんです。
    たぶんここさんそれをしてないんじゃないですか?
    焼肉すき焼きと普通に考えたら高額になる2つをただ並べて伝えた。
    だから婚約者さんはマウントのように聞こえると思ったんじゃないでしょうか。

    料理の上下なんて考える必要はないです。
    相手をたてること、下げないようにすることを考えるのが必要です。

    あとね、いい姑さんなら普段食べなれてないものでなくて招待するなら食べなれたものを出してあげようと会話からリサーチしてる場合もあります。普段家で食べてるものなら苦手なものはそうそうないでしょうし。そういう意味でもお金のかかりそうな料理(すき焼き)を聞かれてもいないのに伝えるのはよした方がいいです。婚約者様の怒りの方向的に今回はその懸念はなさそうですが、下手したら次ホットプレートや鍋するなら高価なのだしてよね!と催促してるようにもなりますよ。

    トピ内ID:e84a302f2a8f78dc

    ...本文を表示

    言い方かなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    マウントだとは思わないけど、お昼ご飯にホットプレートでお好み焼き出してくれた人に
    「うちでは鉄板といえば焼肉。鍋といえばすき焼きです」って言ったらなんていうか
    ジャンクフード出しやがって、みたいな感じに受け取られる場合もありますよね。

    ホットプレートでは焼肉位しかした事なかったです、お好み焼き楽しいですね!やり方教えてください。
    とかなら喜ばれたかもしれません。
    事実を言っただけなのでしょうけど、相手がどう受け取るかを考えるのは大事な事だと思います。
    悪気なくても彼氏さんはトピ主さんの言い方にカチンと来た訳でしょ?
    トピ主さんは悪気なければ相手を不愉快にさせても構わないって感性なのでしょうか。
    マウントかどうかを判断する事より、相手の気持ちを大事にする事の方が重要じゃないかな。
    将来立場が逆転して、トピ主さんがお姑さんになった時に御嫁さんに
    「あら~うちでは鉄板では焼肉しかしないから、お好み焼きとかめずらしいわね!」とか言ったら大喧嘩ですよ。

    トピ内ID:3e114055acf1b71e

    ...本文を表示

    私はいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ごたん
    トピ主さん、素直でいいと思う。
    彼のほうがちょっと細かいというか被害妄想かなぁ。
    「マウントとってる」なんて男の方が彼女に言うかね。嫌味な男だなぁ。
    彼のほうが勝手に引け目感じてないかしら?
    実際にはトピ主さん家と彼家とに明らかな経済格差はあるんですか??
    仮にあったとしても男の方がそれを口に出すのは情けないなぁ。
    私にも息子いますが、もし彼女ちゃんなり婚約者さんが「混ぜ方焼き方教えてください」なんて言ってきたら、あざとい女だな~ってかえって警戒しちゃうかも(笑)
    美味しい美味しいって食べてくれることが何よりで充分嬉しいです。
    トピ文だけから想像するに、裏表ない発言がトピ主さんの良さと推測しました。
    素直な優しいあなたらしさは消さなくていいと思います。

    トピ内ID:a5c612ae387aa441

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    一般的に、相手と自分を比較した発言はマウントだととらえられる可能性があります。もっとも、その発言をマウントだととらえるかどうかは個人の感性によると思いますが。

    トピ主さんの発言はマウントととられた可能性もありますが、たぶん彼のお母さまはそうは思わなかったでしょう。トピ主さんはとても素直な性格のようですし、むしろ少し天然でずれたところがあると思われたかもしれません。それは、ホットプレートを見て鉄板焼きと変換してしまうところにも現れています。鉄板焼きって、とても高級な外食というイメージですから。似ているようでまったく違いますよ。ちなみに、我が家のホットプレートもトピ主さんの家のものと同じタイプです。

    彼は少し神経質な性格なのかもしれません。トピ主さんの実家との格差に敏感になっているのかもしれません。ただ、ふだんからトピ主さんの言葉に少し引っかかるものを感じている可能性もあります。トピ主さんは少しコミュニケーションが苦手で、聞かれたままに自分のことを話しすぎる傾向がありそうです。もともとそれが気になっているのかもしれません。

    今回の場合、自宅の昼食についてさらりと答えてから、お好み焼きの話題に戻ったほうがよかったのかもしれませんね。「今度やりかたを教えてください。家でもつくってみます」などと言えば、お母さまに喜んでもらえたのではないでしょうか。トピ主さん自身のことを語るより、お母さまに語ってもらったほうが好印象を持ってもらえると思いますよ。

    トピ内ID:3e311f14939d8320

    ...本文を表示

    会話が下手

    しおりをつける
    🙂
    水炊き
    ホットプレート=焼肉と考えていいくらい一般的なんです。
    それを「大体焼肉でした」というのがおかしいんでですよ。それ、当たり前ですから。
    何なら(焼肉、お好み焼き以外で)何焼いていたの?と聞かれていると思ってもいいかも。

    「うちは焼肉くらいで・・・(他はないんです)(あまりレパートリーはないんです)」
    が模範解答かな。

    鍋料理も、水炊きがありますからね。それを通り越して「すき焼き」と言われると
    違和感というか、水炊きはしないお家なのね、と思うだけかな。

    どれが上か下かじゃなくて文脈を考えて答える、何を言わんとしているかを読み取る能力が足りないのだと思います。

    トピ内ID:b8a9aab0183f22b9

    ...本文を表示

    彼大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    リリ
    最初に マウント発言ではないと思います。
    その理由は同じ意見のみなさんと同じです。

    私が感じたことは3つ
    1 初めて彼の実家を訪問した際 
    用意周到に相手を慮る(フリの?)コメントなんてできなくて当たり前。
    妙にへりくだったりの方が不自然です。
    ホットプレートでお好み焼きが初体験ということに対しての感想も自然だし
    焼肉やすき焼きの話(実のお母さんが 楽だからというエピソードも)
    高級アピールでは全くありません。
    お好み焼きに合わせて「安い食材のメニュー」を羅列する方が 見下してます。

    2 彼に注意をされるのはどんな事で?
    今回の様に、自分が気になってる事を気付かれたくない為、
    「本来の問題とすり替え 先手を打って貴方を悩ませ陥れる」
    様な内容であれば要注意ですね。

    今回のマウント発言で忠告を受けた場合 私なら
    「お母様に対して失礼な物言いだったら改めてお詫びします。
    ただ、決して食事の内容位でお母様を見下したりする様な人間ではない事
    は信じて欲しい」とビシッと言います。
    それで貴方を認めてくれる彼なら先があるのではないでしょうか。

    3 おまけ ホットプレート=鉄板焼き
    私は50代で九州出身で小学生時代に我が家にホットプレートがやってきました。
    9人家族でビンボー家族。月に一度の焼肉は「鉄板焼き」と言って
    超エキサイティング!
    中学生から都内在住ですが、20代後半で外食の「鉄板焼」が高級カテゴリーと知りました。私 年収2000万円ですが、実は高級「鉄板焼」行ったことないです 笑
    あ、これマウント?

    ま、ホットプレートのお好み焼きは
    もう少し 距離が近くなってからがよかったかもね。

    トピ内ID:4390ef28938f9035

    ...本文を表示

    これからも仲良くしてください。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    自分がホットプレートを使いながら質問しているのですから、彼女が鉄板焼きと言ったところでホットプレートの事だとお母さんはわかるでしょう。
    家庭料理の話で、華麗なコテさばきやフランベを思い浮かべる人はまずいません。
    二人の間で、会話はきちんとかみ合っているのです。

    家では何がよく出るのか、お好み焼きやお鍋は簡単でいい、と言ったのは
    『この次はこの子に何を作ってあげようか』と考えていたのだと思います。
    食べたいものを言ってもらった方が、作り甲斐がありますからね。

    彼の注意は一理ありますが、この二人の関係においては、杞憂かなと思いました。

    トピ内ID:2d43139ba01f0252

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嬉々として答えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    はむはむ
    レパートリーを聞かれているんだと思いますよ。
    相手はお好み焼きというトピ主の家にはないレシピを用意しているのです。焼肉も当然やってるでしょう。

    ここはレパートリーが少ないことを謙虚に伝えるところで、
    「焼肉くらいで、他はあまり・・・」「焼肉くらい・・・でしょうか」
    くらい言えませんか。

    そうすれば「うちではやらないから、うれしいです」「お好み焼きやってみたかったんです」とか話が続くでしょう?

    「大体焼肉でした。」「あとお鍋だとすき焼きが多かったです」

    答え方が馬鹿っぽいというか、これだと話が続かないですね。
    「うちはこの一種類で満足していたんですー。他は興味ありませんー。」という感じに聞こえるんですよね。

    トピ主のは、ただの会話で「ホットプレートで何焼く?」の答え方であって、御呼ばれした席での会話の文脈からしたら、賢くない答え方だなと思います。

    トピ内ID:2777b51420740a84

    ...本文を表示

    結果的にマウントだと思います

    しおりをつける
    🙂
    レミ
    ホットプレートのことを知らない、と言ってしまう、それは焼肉をホットプレートで作っているこちら側の者へのマウントになるんですよ。
    学生なら許される素直さでも、結婚して配偶者の仕事関係の方に会ったり食事したりするには天真爛漫すぎて夫をヒヤヒヤさせる、というのは問題です。
    思慮深く人と接して彼に恥をかかせないように。

    トピ内ID:58ecedc973f38007

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    致命的なのは「すき焼き」のくだりかな。すき焼きはやはり高級料理ですよ。自分はそうじゃないと思っても、その扱いで取らないと、周り(世間)と会話がかみ合わなくなります。

    「鍋料理」といえば「我が家ではすき焼きが多かったです」では、やはりちょっと空気の読めない子だなと思います。
    しかも鍋料理に至っては聞かれてもいないのに答えてますよね。いちいち言うことか、という感じです。

    友達同士の会話でも「鍋と言えばすき焼き。うちはすき焼きが多い」など恥ずかしくて言えません。

    トピ内ID:c695239958b6bedb

    ...本文を表示

    マウントっていうか

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    ホットプレートでお昼を作った時点で、私ならお別れです。

    うちは焼肉だったとか、そういう問題ではありません。

    お客様が来ているのだから、出前をとるか外食にお連れするのが当たり前です。

    素人主婦の手料理なんて失礼です。

    もし私なら、その場ではニコニコ食べて、家を出た時点で「これまでありがとう」と彼氏にお別れを告げます。

    理由を訊かれたら、

    「申し訳ないけど、私の実家とは釣り合いがとれないので。うちは人が来たら出前か外食が当たり前なので」

    マウントではなく、マウント以前の問題であることをはっきりさせます。

    トピ内ID:3817ad8096485704

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    マウントなんて思わない

    しおりをつける
    🙂
    なお
    外食のすき焼きや焼肉を節約するために家でしていたので、家で食べるなら贅沢品とは思いません。
    女の子の家では男の子と比べて少ししか食べないので家で焼肉ってかなり安くすむんですよね。

    霜降りステーキです、シャトーブリアンですって言ったらえ?!って思うかもしれませんが、すき焼きや焼き肉でマウントと言われたらこの先主さんが実家でフランス料理食べに行きましたって言ってもマウントになりそう。

    トピ内ID:97bd9ad153067bde

    ...本文を表示

    まさかの

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    アラサー?! まだ世間を知らないのに婚約して…と思ったらまさかすぎました。
    その彼、トピ主には向いていないのでは?
    トピ主と同じ環境で育った相手 か、 もう少し世間一般の配慮した言動が出来るようになってから結婚すべきかと思います。思ったことを口にするのは子供です。大人は頭を使って会話をします。お嬢様育ちなのか、単純に知性が足りないのか、どちらかと思いますがトピ主に結婚はまだ早いと思いますし、今回はフォローできても必ずボロがでますよ。

    トピ内ID:c0f6db32822c0f17

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    マウントなんて思わないだろうが

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    べつにマウントだとは思わないだろうが「思慮のみじかい人だ」と思うでしょうね。

    結婚して親戚になれば多少違ってくるが、その手前のいろいろお互いに気を遣う段階で、相手の家庭のことを慮って発言するところがみられないと感じるような話し方でしたから、私なら「こりゃ空気読めないかもしれないな」と感じると思う。

    まあべつに、それでも問題なく結婚できればそれでいいのだろうけどね。

    トピ内ID:a7421976e0606500

    ...本文を表示

    なごやかに聞かれれば 私も答えちゃうかな。

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    でも それが「育ちが違う」ということなんです。

    貧困裕福にかかわらず、ホットプレートは「お好み焼き」か「やきそば」という家もあれば
    「焼肉」「もんじゃ」「ホットケーキ」という家もあるでしょう?

    それを「マウントだから」と言っている彼が 一番貧乏を感じて、すぐにひがみ根性が出ちゃうのかな。

    自分家の「お好み焼き」結構気に入っているんなら 「君はあんまり食べないかもしれないけど 案外 家で作るお好み焼きも美味しいでしょ」って笑い飛ばすところでしょ。

    (めんどくさいカレシ・・・)と読みながら ちょっと思ってしまいました。

    トピ内ID:41ad5c09602b4e2d

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    私にも20代の娘がいます。たしかにマウントって思われるかもしれないけど、私だったらあなたのこと、若気の至りねって笑って済ませるわ。普段がいい子だったら許しちゃう。もしこれで彼のお母さんが怒ってうまくいかなくなるようなら、それまでの関係かな。
    彼もちょっとお母さんに配慮しすぎじゃない?結婚したらなんでもママに合わせて、とか言ってきそう。あなたがこんなに気にしてることを想像できないんだろうな、彼。
    とにかくあんまり気にしなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:2cbc7b528ea5b04f

    ...本文を表示

    私なら反対する

    しおりをつける
    🙂
    息子だったら「あの子でいいの?この先大変だよ」と言うと思う。

    悪気がなく思ったことを口にしていたら、やはり人間関係つまづきますよ。
    子育ての時の人間関係に響くんじゃないでしょうか。

    ほんの短い間に、これだけ空気読めない発言されたら、
    「考えたら?」と息子に言うだろうな。
    うちの家風とは合わないです。

    ただ、トピ主は彼にいつも注意されながらも結婚相手に選ばれたわけだから、
    彼と相性がいいんじゃないでしょうか。上手くいくといいですね。

    トピ内ID:93c17a3a6e4832be

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    と、個人的には思います。
    だって事実をありのまま答えただけでしょう?
    変に配慮してありもしないことを答えることのほうが、むしろ相手をバカにした行為だと思いますけどね。

    我が家にはホットプレートがないので、仮に今回のように聞かれたら「実物初めて見ました。お好み焼きとか焼肉とかで使うんですね。お店でしか食べたことなかったです。」みたいにありのまま答えると思います。
    ホットプレートは貧乏くさい(彼氏さんの言葉を借りれば)、などという発想はみじんもないので、マウントとか言われたらびっくりしますね。

    あなたは相手を見下したわけじゃなくありのまま答えただけ。その素直さに私はむしろ好感を持ちます。

    トピ内ID:2d4a079ba0250c9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    難しい・・・

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    彼母は実はそんなに何も思っていなくて、彼自身が劣等感を感じているのではと思いました。

    実際に焼き肉もすき焼きも高いお肉でなければ安く済むし簡単、
    確かになんとなく高級のイメージはありますが、それは高いお肉を使った場合ですよね。

    よくカニ食べてた!飛騨牛食べてた!って食材指定されたらさすがにマウントか!となりますが
    焼き肉やすき焼きの料理名で優越はつけられないけれど、そのイメージって大体共通するものです。
    やっぱりお肉一杯ある感じとか、牛肉使っているとか、豪華なイメージはありますからね。

    これってとらえ方によっては、「あら、裕福な家で育ったのね。」だとか
    「ああー、今度はすき焼きか焼き肉を出してほしいってことかしら。」
    ととらえられてしまうというのも事実です。

    会話って難しいですね。
    相手が気まずくならない会話って、自分を下げて相手を上げるのが基本です。
    例えば同じ内容でも
    「鉄板焼だと大体焼肉でしたね。お母さんがめんどくさがりで、手抜きしたい時よく出るんです!」
    だとだいぶ印象が違います。

    会話も、聞かれたら答えるだけでなく、会話の輪を作ることを意識した方がいいと思います。
    ツッコミを入れられるような回答だったり、相手を喜ばせるような回答だったり、
    頑張って自分磨きできるといいですね。

    トピ内ID:0af5719b8cc9fb3a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    料理に上下が?

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    トビ主、ここさんの話を聞いても、何が問題なのかわかりません。しかもレスの数々を拝見していて、模範解答だとか、息子に、あの彼女は問題だ、というとか、も驚きました。
    我が家には、かなり大きなホットプレートがあります。たまにそれで、イカ・タコ、海老、豚バラ、たくさんの野菜、とにかく具だくさんな焼きそばを作ります。あえて申しますが、材料代かなりかかります。
    すき焼き、焼肉が、上等で、焼きそば、お好み焼きが下等、との、ここの意見に驚きました。

    焼肉だって安くて硬い肉あり、すき焼きもしかり、献立に上等下等とみられるのに驚きました。

    世間はそうみるのか!
    それとも、私がコンプレックス知らずな、のーてんきなのか!

    しばらく、皆様のレスで考えてみたいです。

    ちなみに、ここさんには素直に育った感じを受け好印象を持ちました。

    トピ内ID:eb635c745f87b367

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0