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    夫にボロクソ言われてから

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    😣
    あお
    夫婦
    お互い30代の結婚約一年目の共働き夫婦です。
    先日旦那と喧嘩した際に言われた事の数々でどう生活していったらいいか分からなくなり、吐き出したい気持ちになったので書かせて下さい。
    洗い物をしている最中に旦那が先にお風呂に入ったので、仕事後洗濯物畳んで料理してるんだから少しは労ってよと言ったらキレられて喧嘩になりました。その際今まで募り募った不満をぶちまけられました。

    旦那に料理がしょっぱくないかどうか良く聞いてしまっていたので、それに対して旦那は「辛いよりも薄くて大丈夫だよ」と言ってくれていたのですが鬱陶しかったらしく、毎回分量を測ってやっているのかと聞かれたので、目分量でやっていると答えたらそれはおかしいと指摘され、目分量だと同じ味にならないし、毎回味付けが違うと定番料理にもならないよね。これがあおの味っていうのがないよね。僕は毎回母親に聞いて分量もメモしてる(義母は調理師)自分の母親にも料理教えて貰った時に分量聞かないわけ?(うちの母親も目分量)その時点で相手の事思いやってないよね。料理にプライドはないわけ?と色々言われ…聞きすぎてたことも悪かったからもう聞かないようにするということと、これからは分量測って毎回同じ味のものが作れるようにメモもすると言ったら、それが出来るなら初めからやってるはず。今更やっても意味がないと言われました。そして信用できないとも。
    だけども料理をするときは下拵えだってするし、相手を思いやってないというのは中々ショックでした。
    後は周りを見て行動していないから不安になる。自分本位すぎ等も言われましたがこれも今更直そうとしても意味ないと。
    自分が我慢すればそれで良いからと。
    この次の日自由に過ごして良いよ、料理も今まで通りで大丈夫。言いすぎてごめんとLINEで謝罪が来て余計分からなくなりました。
    仲直りはしましたが発言した事は覚えてないので辛いです。

    トピ内ID:febeeb107c194289

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    喧嘩って、感情的ですよね

    しおりをつける
    🙂
    のび夫’S
    意見を言い合うのではなく、喧嘩ですか?
    感情的にならないと意見交換できないのでしょうか?
    先ずはそこから改善しないといけない気がします。
    キレるポイントがよく解りませんが、若しくは相手が怒りをぶつけてきたら、
    「話はちゃんと聞くから、冷静になろう」と伝えましょうよ。
    自分が怒りを感じたら、深呼吸して「十秒待ってね」と言ってから、
    「今、私たちがすべきことは・・・」と、家庭としての優先事項を念頭に置いて
    話しましょう。

    問題点、不満な点、難しい点、今すぐできる点、と分解整理して二人で解決していきましょう。
    粗探しをしていては、夫婦は必ず破綻します。
    また、人間性を否定するような発言は、取り返しがつきませんから、
    思っても、口に出すのはやめておきましょう。

    ただ、「今更やってもだめ」という夫さんの発言には、少々気になるところがありますね。
    何か、もっと別の根本的な理由があるのかもしれません。

    ダメだしは簡単ですが、
    不満をつらつら並べるのではなく、今後どうしてゆきたいのか、
    どんな家庭にしたいのか、展望を聞かせてもらってはどうでしょうか?
    一度膝を突き合わせて話す必要があります。

    因みに、思い込みが激しいと揉め事が増えます。先ずはお互い多様性を認めていきましょう。

    夫さんは、コンスタントに同じ味を出すのが料理だと思っているようですが、
    それはレストランなど、仕事でお金を貰って提供する場合の料理の話です。
    家庭料理は、味付けが毎回微妙に違うからこそ、
    長年食べていても飽きないという説だってあります。

    偉そうにいろいろ書いてごめんなさい。
    でもこれが私の経験から得たことです。

    トピ内ID:1b663303cce8062c

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    あお
    発言した事を覚えてないというのが旦那が自分で言った事を覚えてないということです。
    ただ言った事に関してはほとんど本心だとの事でした。

    今は改善していく姿勢を見せるしかないと思い、作る料理は全て分量を測りメモを残しています。しょっぱいかどうかも聞いていません。
    最初はやらなくて良いと言われましたが何も言わずにやっていたら呆れたのか何も言わなくなりました。
    行動も視野を広げるように気遣いが出来る様には気をつけています。
    私の行動が間違っていた時はイラつかせてしまったかなと考えすぎて一緒にいるのがつらくなる時があります。

    喧嘩した時に煽ってくるも私が言い返さない事にも腹が立つらしく、どのように接して良いかも分からなくなってきています。
    冷静になって考えてからでないと反論できず、その時にはもう同じような話し合いはしたくないと遮られます。

    日々悶々としていてどこかに吐き出したかったので見て頂きありがとうございました。

    トピ内ID:febeeb107c194289

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あお
    レスありがとうございます。
    話し合いというよりは喧嘩で終わっていたので解決することが今までありませんでした。
    指摘する時点で話し合いにもならない。不毛な話し合いだと言われ解決することがない状態でした。
    旦那が今仕事でナーバスになっている状態なので落ち着いたら話しあおうと思います。

    トピ内ID:febeeb107c194289

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    🙂
    上手く転がして使おう
    真剣に悩む程のレベルじゃ無いです。犬食わずです。今回は、お互い虫の居所が悪くて諍いになった。でもご主人は、冷静になって見れば「奥さんは自分に気を使ってご飯を作ってくれてるんだなあ、悪かったなあ」で謝りのラインを入れたと。ここで意地を張っちゃいけません。受け入れましょう。

    トピ主さんも「労ってよ~」じゃなく『ゴメンお風呂から上がってからで良いから〇〇してくれる?」と言えば良かったのに。

    そりゃ「こっちが黙ってても自分で仕事を見つけてやれよ。共稼ぎなんだからよぉ」ですよ。でも日本の男はそこまで成熟していないんです。誉めて煽てて動かすんですよ。

    新婚さんなら今が一番大事な時期ですよね。上手く使えるように育てましょう。

    トピ内ID:f2a563ebb5ddc627

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    お疲れ様~

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    まず。
    新婚さんですから、喧嘩はして当然です。
    価値観が違う同士で結婚したのですからね。
    トピに出てくる料理の話なんて、そのまんま。
    主さんのお母さんのやり方と、夫のお母さんのやり方の違い。
    お互い「お母さんのやり方」が基本になっているのですから、違って当然です。

    ですから、その価値観の違いをどう解消するかがここでは大切ですね。

    喧嘩している最中に言ったことは、半分本心ではあるけれど、半分は相手を言い負かす為に(つまり、勝負になってしまっている)言っていることでもあるので、あまり傷つく必要はないと、私は思います。

    で、トピの喧嘩の発端は
    >仕事後洗濯物畳んで料理してるんだから少しは労ってよと言ったらキレられて喧嘩になりました。
    ですよね?

    これについては、主さん自身どう考えていますか?

    トピにも追加レスにも、「夫に言われたこと」にしか焦点を当てていないので、まずは喧嘩の発端から考え直した方が良いように思いましたが?

    トピ内ID:4221a834139499d2

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    旦那さんも問題ありかな

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    トピ主さんとしては、料理でしょっぱくないの質問は美味しいかの意味合いだったのではありませんか。それを言葉通りにしか解釈できない旦那さんはまだまだ子供と思って接してください。旦那さんは自分の思い通りにならないことに歯がゆいのでしょう。結婚1年目なら、旦那さんは母親と比べていると思います。男性は皆母親の料理・家事スキル・世話スキルと妻の対応を比べてしまうので、そこは割り切ってください。いずれ妻の気配り・気立てに気付きます。

    夫婦で言い合いになった時に、旦那さんはトピ主さんの発言を言葉通りに解釈し、トピ主さんが言葉を発する背景・そこに至る思料に気付かない人かと思います。
    この手の対処では、トピ主さんがこう話したら、多分こう返してくるだろうなと予想して話しを組立てすることです。難しいなら旦那さんの発言に対して、言い返すのではなく旦那さんならどうする?どう考える?と旦那さんに尋ねてみましょう。旦那さんなりの答えを言ってくるでしょうから、許容範囲なら、そうだよねで返せばいいでしょうし、無理なら考えておくけどできると思う?位で結論しない方がといいと思います。
    もし口論になるなら、決着を自分が譲るのか。押し通すのかを先に考えた方がいいです。些細なことなら喧嘩する程でないでしょうから、お互い感情的になるのは馬鹿らしいです。

    夫婦仲で食事時の会話は大事です。「今日は上手くできたと思うけどどうかな?」とか「味付けが今一かもしれないけどどうかな?」位で言うと食事で会話ができると思います。また、旦那さんが疲れているようなら、軽く気遣う言葉は効果あります。おそらく弱みを見せたくない態度・言動を取りますが嬉しいものなので、深く突っ込まず旦那さんを見ています程度ですまし、沈黙はなるべく避けましょう。

    トピ内ID:308f1b1b80603cdf

    ...本文を表示

    義母と比べられた時に返す言葉

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    「主婦1年目の私が、貴男のお母さんのように家事が出来るとしたら、
    逆に四半世紀主婦してる貴男の母親が、どれだけ出来が悪いかって事になるのよ、解ってる?
    そこ比べちゃダメだから。
    私だって家の父親と貴男の給料比べて、低い貴男を責めてないでしょ?
    まして貴男の母親は料理のプロ。
    私は○○(トピ主の仕事)のプロで、料理は素人だよ。」

    私は小学生の頃から料理してたので、20代で結婚した時に夫から母親より美味いと言われましたが、全部目分量ですよ。
    調理師はプロですから、お金払って○○を食べに来てくれたお客にもいつもの味を提供するのが仕事ですが、家庭料理は美味しくて栄養あって、家族の嗜好に合わせる必要もあるし、子供の食育も考慮が必要です。必要事項が違うのです。

    今私は還暦ですが、家は年に5回ほどカレーを作りますが、5回とも材料や味付けが違います。
    旬の食材やその日の気分で、今日はどんなカレーが出てくるのか、家族は楽しみ。
    寧ろ1年365日違うメニューで作り、皆美味しいのが家庭料理のプロだと思ってます。
    彼は単に軽いマザコンって奴ですね。
    母親としては嬉しい限りですが、若妻が苦労して競う必要はありません。

    トピ内ID:b3b105ebebf64b99

    ...本文を表示

    いやな感じです。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    あなたの夫が義母の料理の分量までメモしてるのが本当なら、料理の半分は作ってもらいましょうよ。毎回間違いなくおいしいはずですもの。
    気をつける、やってみると言っているのに、今さらやっても意味がないってどういう意味?信用できないってどういうこと?
    こういう男性は、あなたが料理の腕を上げても、「うちの母親の味はさ、」とか言いそう。

    次に何かで喧嘩になったときに、誠心誠意謝っても「今さらやっても意味がない」「だいたいさー」などと言ってくるようなら、要注意です。ハラスメントっぽい。かなりうっとうしい男性かと感じます。

    よーく見極めてくださいね。こういう男性は、変わることは「今さら無理」だと思います。

    トピ内ID:14e47e532a256ad6

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    13歳でも出来たのだから、30代 頑張りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     父の長期入院で、母がWワーク(昼は資格職・夜は講師)のため、長女(中学生)の私が家事全般を任せられました。
    妹2人(小学生)が手伝う形。って言っても 次女は 頭の回転がよく任せられる。三女は邪魔っぽかったんですが、庭掃除にペット(猫)の世話と一所懸命で可愛かったです。
    料理本をみながら(もう きっちり分量を量って きっちり本通りなので 失敗 皆無)夕食の支度時「ああ、5人前ってあるわ~」で やめようとすると、後日、六すっぽ塾にも行かず東大現役合格(予備校通いはした)した次妹が ちゃかちゃか分量計算して…
    適宜の時は 熱心に料理番組をみて、こんなものらしい、と適宜分量を割り当て、掃除のときは誰に聞いたのか(人の話を聴く力が凄いので)トイレットペーパーの芯を掃除機にくっつけ トイレ、玄関掃除。小学生ながら、凄い即戦力。

    ビルトイン食洗機には汚れをとってから入れる。は末妹が、遊び代わりかな?(もっと小さい頃から水道水に手をかざして遊んでいたから。)熱心で。

    最初は きっちり測って、もう何度もつくっていたら 自己流、自分分量でいいと思うのですが、なんだか30代なのに、随分と だらしがないっていうか、いい加減な性格ですよね。
    初っ端から目分量って。毎回、辛かったり薄かったり するんだね。
    ご主人の口ぶりから 察すると。
    でも ご主人もトピ主を甘やかしているのだから 同罪。

    30代でそれじゃ、ご主人の気持ち、わかります。

    実家の母の実家は、和食料理屋で、小学生から料理はつくりますが、
    結婚前(20代前半)、結構、料理教室や夜間学校に通い、結婚後もガス会社や電力会社、大使館の料理教室に 随分 通いました。

    先ず、料理は基本、基礎からですよ。
    ご主人が正解。

    トピ内ID:4e9ac03a7bb2d7d2

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     お二人に関係性は多分ですがご主人が今まで我慢していたから成り立っていたんだと思います。(我慢がいいのか分からないですが。。関係のバランスの取り方です。)
    片方が何か要求して片方がいいよと言えば成り立つというんでしょうか?本当はお互いの思っている事を言葉に出し合う事が話合いなんで、相手の価値観を尊重し合うのがコミュニケーションなんだと思いますがね。

     関係性なんてお互い良ければ何でもOKなんですが、お互いが良いって所がなかなか難しいんですよね。。。

    トピ内ID:04be44771d827d21

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