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    毒親の認識

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    🙂
    ヘルス
    小さい頃は良い子でいないといけないとずっと思っていて、家庭では良い子、裏では出会系使ったり荒れた時期もありました

    そのまま家を出てもだらしない生活が続き、デキ婚の後離婚しました。

    離婚を機にまた実家との交流が始まったのですが、距離感に悩んでいます

    母とはほぼ毎日電話しています。友達もいないので、なんとなく話し相手になっているんですが、たまに話しすぎてしまい、余計な心配をかうことがあります。

    実家とは離れているので、長期休日を利用して助けてもらっています。ただ会うたびに前髪が長いから短いほうがいいだとか色々と言われるんです。

    客観視できる意見だと思って、耳を傾けたりしますが、時にしんどくなります。

    しんどくなるくらいなら、話さないほうがいいのかなと思うんですが、逆にためこみすぎてしんどくなることもあり、バランスに悩まされます。

    こんな状態で毒親かも?と言ってしまったら、もっとひどい状態の方に失礼なのかなと思いますが、

    実親でも気を遣って距離感を保たなければいけないものですか?ガミガミおこって口出し手出しするタイプなのですが、わたしが嫌がる素振りをすると、余計なお世話してごめんね、勝手にごめんね…など必要以上に謝ってきて対応に困ります。

    ちなみにアラサーです。これって毒親に入ります?ただの人間関係の悩みになりますか?

    どうしたらいいでしょうか

    トピ内ID:75dfb43f2af24f9f

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    入らない

    しおりをつける
    🙂
    こま
    お互い依存してるのでしょう。
    自立しましょう。

    トピ内ID:dcaa717b523df0a5

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    毒親だけど親だけのせいじゃないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    りんごはっぴー
    あなたを辛くするのはあなたの親だけではなく、たくさんの事柄があなたを辛くしてるんじゃないですか?
    毒親なのは間違いないけど、あなたの親もあなたと同じくらいたくさんの事で辛くなってるはずで、辛くなるたくさんの事柄が毒親を作ってしまってるんじゃないですか?

    トピ内ID:17310f7f4f886742

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    ただ親であるだけだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毒親とか、そういう言葉は必要じゃないと思うんです。
    トピ主さんを愛していることだけが事実なんじゃないのかな?
    トピ主さんのほうだってお母さんを気遣ってる感じがしてる。

    いろいろあると思うけど
    トピ主さんが無事に暮らしていてくれたらそれで親孝行だよ。
    ガミガミ言うのって、親だからだよ。
    ごめんね、ごめんね、って謝るのは
    「ああ、また言っちゃった」とトピ主さんに悪かったと思うからでしょ。

    お母さんのいない人もいるのだから
    トピ主さんはお母さんが生きているうちに
    たくさん交流していたらいいと思うよ。
    誰だって欠点とかあるんだしね。

    私はそう思うよ。

    トピ内ID:b34930ba84d3fbd0

    ...本文を表示

    過干渉タイプの毒親

    しおりをつける
    🙂
    違うタイプの毒親育ち
    過干渉タイプの毒親だと思いますよ。

    母親が貴方をコントロールしようとしている感じはしませんか?必要以上に謝ってくるのもそれ以上言わないでとコントロールが入っています。(自覚はあるか分かりませんが)

    幼少期から、先回りされてアレしてないコレしてない等粗探しかのようにダメ出しされたりしませんでしたか?

    それはコントロールの1つで、
    そんな風にされて育つと自分で考えて行動する力が育ちにくくなります。

    何か息苦しく感じていたから、反抗期が現れたのは自然でしょう。

    そういう家庭が嫌で逃げるように結婚し上手くいかないってよくありますよ。

    過干渉は「貴方は一人では何もできない」と毎日言われていたようなものですから、自己肯定感が育たなかったでしょう。

    でも、貴方は一人でできることなんて無数にありますよね。

    自信が持てなくてもよく考えて最後は自分で決めるを繰り返すと自分を取り戻せますよ。

    お母さんとは、繋がっていたい気持ちはあるのですよ。

    もっと「藍ならできるよ。藍が考えた通りで大丈夫だよ!藍はそのまんまで可愛いよ!」というメッセージが伝わるように育て欲しかったとかまだ期待する部分もあるかもですし。

    繋がっていたい気持ちがありますよね?(あっても悪いとか良いとかではなく)よく考えたらないかもしれないのでよくよく考えてみて下さい。

    でも繋がると苦しい。

    じゃあ、どうするか

    他に話せる場所を見つけるもよし

    適当な距離感で苦しくならない程度に付き合うもよし

    完全に切るもよし

    しんどかったと話してみるもよし

    藍さんが考えてどうしていきたいか決めてみましょう。

    藍さんが決めたことが正解なんです。藍さんが何に幸せを感じるかどんな人生を送りたいかは藍さんしか分からないからです。

    できますよ。

    子育て大変と思いますが応援してます。

    トピ内ID:2215c8eaf9098a9f

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    自身に都合が悪いと

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    毒親 毒親って風潮の様な気がするなぁ。
    お母さんも 謝ってるし。親はつい口うるさく言っちゃうからね。

    本当の毒親って謝らないよ。
    私の母は 子供に何を言ってもどんな事をしても 自分の非を認めなかったけど 亡くなる1ヶ月位前だったか
    「私が悪い 全部…」と懺悔して旅立ちました。

    特に母娘関係は 葛藤があるのは間違いないよね。

    トピ内ID:2784e27f587f6922

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    どこが?

    しおりをつける
    🙂
    N
    毒親については本を読み理解していますが… どの部分が毒親なのか理解出来ませんでした。

    毒には『支配する』という意味が込められますが、どこに支配の要素がありましたか。毎日電話しているなら、ただの【共依存】ですよね。
    一方的に、逃げても逃げても電話をかけて子供を支配しようとしているなら…毒親かもしれませんが。

    他の方も書かれてますが、ただの親子です。少し子離れ、親離れ出来てない程度。
    親がイヤと思うなら…もう子育ての協力も得ずに自立しましょう。頼りきりの状態なのに、都合悪い時だけ『毒親』とはあまりに恩知らずだと思いますよ。

    トピ内ID:a7d9ca8d1904e3dc

    ...本文を表示

    毒親だったら、逃げるしかない

    しおりをつける
    🙂
    ぽむー
    毒親だけど、子供は毒が抜けなくて、親に依存してしまうパターンが有ります。
    ただ、その立場の子供が「私の親は、毒親ですか?」と聞くなら、「毒親だったら、逃げるしかない。あなた(子供)が自立するしか解決方法はないよ」となります。
    つまり、トピ主さんは、親に電話して甘えている場合じゃなく、精神的な親離れをしましょう!という話になります。
    育児の悩みは、同じようなママ友をリアルで探しても良いし、ネット(SNS)で探しても良いので、そっちで愚痴ったり、相談する。
    仕事の悩みも、同様です。

    しんどいと言いつつ、頼る理由を探してしまうのは、何故なんでしょうね。
    干渉されたいからではないですか?
    干渉されたくないなら、ネタを与えなきゃ良いのに。

    昔は、親の気に入る「良い子」を演じ、今は親が介入しやすい「シンママ」を演じている。
    トピ主さんの中の「母親を求める気持ち」が全てです。
    そりゃ「どうしたらいいでしょうか」にもなりますよ。
    言っている事とやっている事が真逆なのですから。
    まずは、そこを自覚することからではないかな。

    トピ内ID:c99add489c0a2a65

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ほとんど頼ることはないのですが、例えば、窓に結露が出るんだけど、どうするのがいいのかなーと言うと、シートを買ってきてすぐくるといったことですね。

    もちろんシート代は払いましたが、それなら自分でも行けるのにこなくても大丈夫なのに、やり方やシートの種類の回答を求めただけなのに…と相談したことを後悔することがあります。

    たとえ具合悪くてもネットスーパーや今は通販でぽちっと用意できることが多いんですが、現物をみて決めるものよ!と動いてくれています。

    とても助けにはなるんですが、ちょっと相談しただけなのに、動くのもお金出すのも自分でやりたいのにということが何度もあります。

    家具の組み立てだって、もう自分でできるし、テレビの配線だって。
    でも、親からしたら、こうしたらもっといいのに!と手を出してしまうようです。

    親自身も言ってましたが、幼少期の頃は姑問題や自営の仕事などがあり、あまり構ってあげられなかったのを後悔しているようです

    黙って一人でいても成長するタイプでしたので。

    親から離れたのも、変な男に引っ掛かったのも、親のせいだと思ったことは一度もないんですが、自分自身が甘かったからと思ってるだけだと伝えているんですが、追い打ちをかけるように責めているようです。

    元気なうちにたくさん話しておきたいなということはあり、連絡をたつのは親不孝かなと感じていましたが、距離感も大事ですね、疲れてしまわない程度に。でも親の気持ちも汲んで傷つけず、悟られないように。

    色々と勉強だと思って、参考にします。

    トピ内ID:75dfb43f2af24f9f

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    この文章だけでは毒親とも違うとも言えない。

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    毒親の可能性はあると思いますが、弊害が出るほどでは無く、御しやすいレベルかと思います。
    あなたが立派に自立しているのに寄ってきて、なんだかんだと阻害してくるなら毒親ですが、寧ろ心配して世話をして貰って居るなら、単に過保護な親とも言えます。

    逆にあなたは不良息子・娘ですか?と聞かれたら、どう答えますか?
    親の言うことを表面では聞きながら、裏では裏切って遊び回り出来婚で離婚。
    親にしたら問題児と思われていそうですね。

    まあ、この程度の毒親と問題児では大したことないので、単に反りが合わない程度では?
    「余計なお世話してごめんね、勝手にごめんね」ってお母さんだって、子育てのプロであなたを育てたわけじゃ無いので、試行錯誤で失敗しては反省の繰り返しだったのでしょう。
    毒親は大抵反省しませんからね。

    あなただって育児の大変さは知ってるでしょ?
    完璧に出来る自信なんて無いでしょうよ。
    お母さんもあなたを産んだ時は若くて、未熟だったのです。
    そこを考慮してあげましょうよ。
    今後はお互いに年を取り経験を積み、相手のミスを許し、優しく見てあげられるのでは?

    トピ内ID:0eb7574d9aeb253d

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