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    嫁に絶縁宣言されました

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    🙂
    ぽん太
    ひと
    私には息子が三人おり、次男以外遠方に住んでおります。三男のみ子供がおります。
    先日、三男の嫁からLINEで絶縁宣言されました。
    LINEに書かれていた絶縁理由は、
    ・孫達がひどいハウスダストアレルギーがあるにも関わらず、汚い家に呼びたがる→息子達が来る時は一生懸命お掃除してます。
    ・夫の古希のお祝いに温泉旅行に一緒に行った際に、私が眼鏡のため、温泉嫌いと言ったことが気に障った、夫が温泉の湯がよくない、料理が薄味で口に合わないと言ったことが気に障った
    ・温泉旅行の後、遠方のため、すぐには帰らないと息子が言っていたため、当然実家に泊まっていくと思い、孫に可愛いパジャマやスリッパなどを用意、私の義母が昨年亡くなった際に遺した、ブランドのバッグなどを分けてあげようと用意しておりました。しかし、息子夫婦は市内の高級ホテルに泊まる予定だと言い出し、がっかりした分少々怒ってしまったことが気に障った
    ・他にも私の夫の冗談をまに受けて、侮辱されて気分を害したなど
    長文が書かれており、もう二度と会いたくないそうです。このLINEが来る前に、嫁の態度がよそよそしかったので、お詫びの手紙を書いたのです。その返事がこれです。LINEはどうやらもうブロックされているようです。
    孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。コロナが落ち着いたら孫に会いたいですが、アレルギーだなんだと言われ叶いそうにありません。息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。このまま絶縁を受け入れるしかないのでしょうか?

    トピ内ID:65d56036da708332

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    感謝してますか?

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    🐱
    湖畔
    あなた方ご夫婦のことです。
    息子さんと奥さんが、親孝行してくれたのに料理や湯質にケチをつけることが失礼だと思います。
    それに、奥さんにどんなことを言ったのでしょう。具体的に書かれていませんが、とても傷つき悲しみを感じたんでしょう。
    そして、あなた方ご夫婦と一緒に過ごすことは苦痛で辛いと思っている。
    仕方がないことです。
    親孝行は当たり前ではないですよ。
    優しい息子さん夫婦が離れてしまうのは、あなた方の言葉と態度に感謝の気持ちがなく、むしろ傷つけるからです。身から出た錆です。
    感謝してると言うなら、それが息子さん夫婦に伝わるように言動を考えたほうがいいですよ。あちらが会いたい、遊びに行きたいと思うような親でいたいと私は思ってます。

    トピ内ID:274159d04f2da19d

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    こま
    掃除は日頃からするのもの。
    贈り物主の本人の前で批判するのは気分を害して当然。
    義理の親のブランドバッグは困るだけ。いりません。

    息子は優しいから〜
    とありますが優しいのではなく
    奥さんがしっかりもので
    息子も同じ意見なんですよ。

    トピ内ID:97247e59c93439d6

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    しばらく放置してはどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    KM
    色々と双方に言い分はあるのでしょう。
    一方的にトピ主さん側に非があるわけでもないですしお嫁さん側にとってはおそらく書かれていたことだけでもないのでしょう。
    世代間、価値観、生活習慣等色々な部分での違いがベースにあった上での引き金になったのでしょう。
    トピ主さん、お嫁さんのどちらも擁護しませんし非難もしません。
    ここはしばらく冷却期間をおく方がいいと思います。
    連絡は息子さんだけにするようにしておいて様子をみましょう。
    最終的に相性みたいなものもありダメなものはダメだと思いますが今アクションをおこしてもいいことは何もないでしょう。

    トピ内ID:c5102ce012fd67db

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    口は災いの元

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    アレルギーに、理解が及ばなかった
    掃除してもだめならば、外であうなどの工夫が必要だったのです

    現代においてアレルギーは死活問題
    掃除したから許してねとはならないです

    あとはね、
    人をいじったり、文句を言ったり
    昭和世代の私たちは、それが仲良いこと、気兼ねない会話と思っていますが
    若い世代は違うんですよ

    もう平成通りこして令和ってことです

    お子さんたちが準備した旅行にケチをつけた
    自分の思い通りにならなからといって、強く当たってはいけないし
    かわいいパジャマとかブランドものバッグをかってに準備したのはあなた
    それは押しつけがましい行動なのです

    謝ったからといって、必ず許してもらえるわけではない
    いいことしたらその前の嫌なことがなくなるわけではない

    こんなに謝ったのに許してくれない
    いいことしたんだから、許してもらえる
    悪気はなかった(これが一番最悪です)

    許し前提の謝罪は謝罪ではないんです

    許す許さないは、相手の問題
    謝罪する側はもうどうしようもないのです

    息子さんにお願いして
    自宅以外でお孫さんと合わせてもらうようにしたら
    可能のではないでしょうか

    孫はあなたを慰めるための存在でもないし
    嫁だからといって、あなたの都合のいいように扱ってはいけませんよ

    こういう人って、基本自分のスタンスは絶対に崩さないですよね
    いや、自分ではすごく譲歩しているつもりなんでしょう

    トピ内ID:7aa45441a3619a02

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    お口にチャック

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    色々思ってしまったのは仕方がないとしても、
    口に出したら傷つける事があることを肝に銘じましょう。
    家族だから〜だと思いますが、トピ主さんご夫婦は考えがなさ過ぎです。

    座右の銘に、お口にチャック をどうぞ。

    トピ内ID:a80512f628c1c3d4

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    戦略ミス。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    ここには書かれていない様々な状況が三男さんご一家側にも、主さん家庭側にもあるでしょうから、これだけで「ひどいお嫁さん」「ひどい姑さん」と決めることはできません。
    けど一つはっきり言えることがあります。主さんが三男さんご一家と交流したいのは、お孫さんに会いたいためですね?
    >孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。

    「あなた(=三男の奥様)のことは大っ嫌いだけど、私の孫には会いたい」
    は通用しません。お孫さんのことは三男さん夫婦に責任がありますから、仮に万が一(そんなことはないとは思いますが)三男の奥様がとても性格悪いひどい人だったとしても、二度と会いたくないと言われてしまったら主さんはお孫さんにも会えないのです。
    これは良い悪いではなく、現実です。

    お孫さんに会いたいなら、たとえ心の底から軽蔑して下に見ているその母親=三男の奥様 にも最初から媚を売っておくべきでした。そうされなかった主さんの戦略ミスです。潔く受け入れましょう。

    トピ内ID:b3e67baf8e76ba4a

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    しばらく時間を置きましょう

    しおりをつける
    🙂
    山茶花
    嫁姑のトラブルというのは、どちらかが100%悪いということは殆どなくて、お互いに何か問題があり各々の言い分があるものなのです。
    お嫁さんのLINEの内容も、あくまでも彼女の言い分であり、それが真実とは限らず過剰反応の可能性はあるし、トピさん夫婦も自覚していない非常識な行動が多かった可能性もあります。

    義理の親に対して絶縁宣言するくらいだから、お嫁さんも頭に血が上っているでしょうから、このまましばらく冷却期間を置いた方が良いと思います。
    それにお嫁さんとのLINEなんて必要ありますか?
    簡単に打てるLINEは、その時の感情のままに送ってしまう危険もあるから、ある程度の緊張感を持って付き合わなくてはいけない人とは、やらない方が無難かと思います。

    トピ内ID:b1aacdd7b5ad6be4

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    絶縁を受け入れる以前に、まずは放っておいて。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    私は最近自分の親と絶縁した子供が2人いる40の女(私自身は一人っ子)です。

    私はLINEではなく手紙を親に送りました。
    書いた量は便箋5枚、それでも厳選した内容なのでそこに書いていない言いたいことはまだたくさんあります。
    LINEブロックだけでなくスマホも着信拒否しており、両親が私と連絡をとる手段は家に来る以外ないです。
    しかし家に突然来ることもするなと書きました。
    夫にも夫実家にも連絡したり突然行くようなことはするなと書きました。
    突然来るようなことをする人たちなので。
    夫も私の親のLINEとスマホをブロック・着信拒否してます。
    夫は、私が親の死に目に会えないかもしれないし煽ったみたいで申し訳ないと言います。
    でも私はそれでいいと思ってます。
    自分で決めたことなので後悔しないし、寂しいなどと微塵も思いません。
    LINEブロックは絶縁する半年くらい前からしてました。
    びっくりするくらい本当にストレスフリーになりました。
    これまでの全てのストレスは親だったのだ、と思うくらいに。

    わかりましたか。
    そのくらいストレスなんです。
    関わらないでください。

    あなたがトピ文に書いたお嫁さんの言い分は、お嫁さんにとってはほんの一部に過ぎません。
    特に言いたいことを書いただけであって、これまでお嫁さんが溜め込んできたことは手紙に書かれたこと以外もあるはずです。

    〉息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。

    優しいからじゃないですよ。
    言いなりでもありません。
    結婚したのだからあなたの息子さんが妻を守ることは当然のこと。
    そして妻が間違っていると思えば妻の言うことを否定するはずだけど、あなたの息子さんは妻が間違っていないから妻の言うことを尊重しているのです。
    言うなりじゃなく息子さんの意志でそうしてます。
    勘違いしないように。

    トピ内ID:bb366eda2fab8ebd

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    息子に会えたらそれでよい

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    お嫁さんに会えないのは仕方ないですよね。
    孫に会えないのはどういう理由からですか?
    実家が埃っぽいなら外食、お店で個室など予約してお会いになればいいと思います。
    息子さんにお孫さんを連れてきてもらえばいい。

    とりあえず、息子さんだけでもお会いになって、詳細を確認しましょう。

    トピ内ID:13d5ca87030b02b1

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    書いたものは残る

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    現代のお嫁さんは、凄いとしか言いようがないですね。手紙とか、スマホとはいえ、書いたものは残るので、普通は明言を避けるのですが、しこりが残るやり方をされましたね。
    家が汚いって、言いにくいことをずけずけ言うし、どちらが親かわからないいいようだと思います。

    そのうちほかの息子にも子供ができるだろうから、ほおっておけばよいと思います。
    私の舅や姑は、他所の家に三時間と訪問できない性格だったため、もっともっと滞在してくださいと言っても二時間で帰っていました。主人が、今日は何時間いたか聞いていました。そういう人付き合いのできない親もいます。
    この嫁さんも付き合いにくい方なんだと思います。
    自宅に帰ると、きっと陰口三昧なんだと思いますよ。いいじゃないですか。寄せつけなくても。孫は孫で大きくなりますよ。

    トピ内ID:49f50d9da85f81a1

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