あなた方ご夫婦のことです。
息子さんと奥さんが、親孝行してくれたのに料理や湯質にケチをつけることが失礼だと思います。
それに、奥さんにどんなことを言ったのでしょう。具体的に書かれていませんが、とても傷つき悲しみを感じたんでしょう。
そして、あなた方ご夫婦と一緒に過ごすことは苦痛で辛いと思っている。
仕方がないことです。
親孝行は当たり前ではないですよ。
優しい息子さん夫婦が離れてしまうのは、あなた方の言葉と態度に感謝の気持ちがなく、むしろ傷つけるからです。身から出た錆です。
感謝してると言うなら、それが息子さん夫婦に伝わるように言動を考えたほうがいいですよ。あちらが会いたい、遊びに行きたいと思うような親でいたいと私は思ってます。

ここには書かれていない様々な状況が三男さんご一家側にも、主さん家庭側にもあるでしょうから、これだけで「ひどいお嫁さん」「ひどい姑さん」と決めることはできません。
けど一つはっきり言えることがあります。主さんが三男さんご一家と交流したいのは、お孫さんに会いたいためですね？
＞孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。

「あなた（＝三男の奥様）のことは大っ嫌いだけど、私の孫には会いたい」
は通用しません。お孫さんのことは三男さん夫婦に責任がありますから、仮に万が一（そんなことはないとは思いますが）三男の奥様がとても性格悪いひどい人だったとしても、二度と会いたくないと言われてしまったら主さんはお孫さんにも会えないのです。
これは良い悪いではなく、現実です。

お孫さんに会いたいなら、たとえ心の底から軽蔑して下に見ているその母親＝三男の奥様　にも最初から媚を売っておくべきでした。そうされなかった主さんの戦略ミスです。潔く受け入れましょう。

タイトルのとおりです。
私は最近自分の親と絶縁した子供が2人いる40の女（私自身は一人っ子）です。

私はLINEではなく手紙を親に送りました。
書いた量は便箋5枚、それでも厳選した内容なのでそこに書いていない言いたいことはまだたくさんあります。
LINEブロックだけでなくスマホも着信拒否しており、両親が私と連絡をとる手段は家に来る以外ないです。
しかし家に突然来ることもするなと書きました。
夫にも夫実家にも連絡したり突然行くようなことはするなと書きました。
突然来るようなことをする人たちなので。
夫も私の親のLINEとスマホをブロック・着信拒否してます。
夫は、私が親の死に目に会えないかもしれないし煽ったみたいで申し訳ないと言います。
でも私はそれでいいと思ってます。
自分で決めたことなので後悔しないし、寂しいなどと微塵も思いません。
LINEブロックは絶縁する半年くらい前からしてました。
びっくりするくらい本当にストレスフリーになりました。
これまでの全てのストレスは親だったのだ、と思うくらいに。

わかりましたか。
そのくらいストレスなんです。
関わらないでください。

あなたがトピ文に書いたお嫁さんの言い分は、お嫁さんにとってはほんの一部に過ぎません。
特に言いたいことを書いただけであって、これまでお嫁さんが溜め込んできたことは手紙に書かれたこと以外もあるはずです。

〉息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。

優しいからじゃないですよ。
言いなりでもありません。
結婚したのだからあなたの息子さんが妻を守ることは当然のこと。
そして妻が間違っていると思えば妻の言うことを否定するはずだけど、あなたの息子さんは妻が間違っていないから妻の言うことを尊重しているのです。
言うなりじゃなく息子さんの意志でそうしてます。
勘違いしないように。

現代のお嫁さんは、凄いとしか言いようがないですね。手紙とか、スマホとはいえ、書いたものは残るので、普通は明言を避けるのですが、しこりが残るやり方をされましたね。
家が汚いって、言いにくいことをずけずけ言うし、どちらが親かわからないいいようだと思います。

そのうちほかの息子にも子供ができるだろうから、ほおっておけばよいと思います。
私の舅や姑は、他所の家に三時間と訪問できない性格だったため、もっともっと滞在してくださいと言っても二時間で帰っていました。主人が、今日は何時間いたか聞いていました。そういう人付き合いのできない親もいます。
この嫁さんも付き合いにくい方なんだと思います。
自宅に帰ると、きっと陰口三昧なんだと思いますよ。いいじゃないですか。寄せつけなくても。孫は孫で大きくなりますよ。