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    嫁に絶縁宣言されました

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    ぽん太
    ひと
    私には息子が三人おり、次男以外遠方に住んでおります。三男のみ子供がおります。
    先日、三男の嫁からLINEで絶縁宣言されました。
    LINEに書かれていた絶縁理由は、
    ・孫達がひどいハウスダストアレルギーがあるにも関わらず、汚い家に呼びたがる→息子達が来る時は一生懸命お掃除してます。
    ・夫の古希のお祝いに温泉旅行に一緒に行った際に、私が眼鏡のため、温泉嫌いと言ったことが気に障った、夫が温泉の湯がよくない、料理が薄味で口に合わないと言ったことが気に障った
    ・温泉旅行の後、遠方のため、すぐには帰らないと息子が言っていたため、当然実家に泊まっていくと思い、孫に可愛いパジャマやスリッパなどを用意、私の義母が昨年亡くなった際に遺した、ブランドのバッグなどを分けてあげようと用意しておりました。しかし、息子夫婦は市内の高級ホテルに泊まる予定だと言い出し、がっかりした分少々怒ってしまったことが気に障った
    ・他にも私の夫の冗談をまに受けて、侮辱されて気分を害したなど
    長文が書かれており、もう二度と会いたくないそうです。このLINEが来る前に、嫁の態度がよそよそしかったので、お詫びの手紙を書いたのです。その返事がこれです。LINEはどうやらもうブロックされているようです。
    孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。コロナが落ち着いたら孫に会いたいですが、アレルギーだなんだと言われ叶いそうにありません。息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。このまま絶縁を受け入れるしかないのでしょうか?

    トピ内ID:65d56036da708332

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    感謝してますか?

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    🐱
    湖畔
    あなた方ご夫婦のことです。
    息子さんと奥さんが、親孝行してくれたのに料理や湯質にケチをつけることが失礼だと思います。
    それに、奥さんにどんなことを言ったのでしょう。具体的に書かれていませんが、とても傷つき悲しみを感じたんでしょう。
    そして、あなた方ご夫婦と一緒に過ごすことは苦痛で辛いと思っている。
    仕方がないことです。
    親孝行は当たり前ではないですよ。
    優しい息子さん夫婦が離れてしまうのは、あなた方の言葉と態度に感謝の気持ちがなく、むしろ傷つけるからです。身から出た錆です。
    感謝してると言うなら、それが息子さん夫婦に伝わるように言動を考えたほうがいいですよ。あちらが会いたい、遊びに行きたいと思うような親でいたいと私は思ってます。

    トピ内ID:274159d04f2da19d

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    はい

    しおりをつける
    🙂
    こま
    掃除は日頃からするのもの。
    贈り物主の本人の前で批判するのは気分を害して当然。
    義理の親のブランドバッグは困るだけ。いりません。

    息子は優しいから〜
    とありますが優しいのではなく
    奥さんがしっかりもので
    息子も同じ意見なんですよ。

    トピ内ID:97247e59c93439d6

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    しばらく放置してはどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    KM
    色々と双方に言い分はあるのでしょう。
    一方的にトピ主さん側に非があるわけでもないですしお嫁さん側にとってはおそらく書かれていたことだけでもないのでしょう。
    世代間、価値観、生活習慣等色々な部分での違いがベースにあった上での引き金になったのでしょう。
    トピ主さん、お嫁さんのどちらも擁護しませんし非難もしません。
    ここはしばらく冷却期間をおく方がいいと思います。
    連絡は息子さんだけにするようにしておいて様子をみましょう。
    最終的に相性みたいなものもありダメなものはダメだと思いますが今アクションをおこしてもいいことは何もないでしょう。

    トピ内ID:c5102ce012fd67db

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    口は災いの元

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    アレルギーに、理解が及ばなかった
    掃除してもだめならば、外であうなどの工夫が必要だったのです

    現代においてアレルギーは死活問題
    掃除したから許してねとはならないです

    あとはね、
    人をいじったり、文句を言ったり
    昭和世代の私たちは、それが仲良いこと、気兼ねない会話と思っていますが
    若い世代は違うんですよ

    もう平成通りこして令和ってことです

    お子さんたちが準備した旅行にケチをつけた
    自分の思い通りにならなからといって、強く当たってはいけないし
    かわいいパジャマとかブランドものバッグをかってに準備したのはあなた
    それは押しつけがましい行動なのです

    謝ったからといって、必ず許してもらえるわけではない
    いいことしたらその前の嫌なことがなくなるわけではない

    こんなに謝ったのに許してくれない
    いいことしたんだから、許してもらえる
    悪気はなかった(これが一番最悪です)

    許し前提の謝罪は謝罪ではないんです

    許す許さないは、相手の問題
    謝罪する側はもうどうしようもないのです

    息子さんにお願いして
    自宅以外でお孫さんと合わせてもらうようにしたら
    可能のではないでしょうか

    孫はあなたを慰めるための存在でもないし
    嫁だからといって、あなたの都合のいいように扱ってはいけませんよ

    こういう人って、基本自分のスタンスは絶対に崩さないですよね
    いや、自分ではすごく譲歩しているつもりなんでしょう

    トピ内ID:7aa45441a3619a02

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    お口にチャック

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    色々思ってしまったのは仕方がないとしても、
    口に出したら傷つける事があることを肝に銘じましょう。
    家族だから〜だと思いますが、トピ主さんご夫婦は考えがなさ過ぎです。

    座右の銘に、お口にチャック をどうぞ。

    トピ内ID:a80512f628c1c3d4

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    戦略ミス。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    ここには書かれていない様々な状況が三男さんご一家側にも、主さん家庭側にもあるでしょうから、これだけで「ひどいお嫁さん」「ひどい姑さん」と決めることはできません。
    けど一つはっきり言えることがあります。主さんが三男さんご一家と交流したいのは、お孫さんに会いたいためですね?
    >孫に会いたいので、こちらが下手に出たのにこの仕打ちです。

    「あなた(=三男の奥様)のことは大っ嫌いだけど、私の孫には会いたい」
    は通用しません。お孫さんのことは三男さん夫婦に責任がありますから、仮に万が一(そんなことはないとは思いますが)三男の奥様がとても性格悪いひどい人だったとしても、二度と会いたくないと言われてしまったら主さんはお孫さんにも会えないのです。
    これは良い悪いではなく、現実です。

    お孫さんに会いたいなら、たとえ心の底から軽蔑して下に見ているその母親=三男の奥様 にも最初から媚を売っておくべきでした。そうされなかった主さんの戦略ミスです。潔く受け入れましょう。

    トピ内ID:b3e67baf8e76ba4a

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    しばらく時間を置きましょう

    しおりをつける
    🙂
    山茶花
    嫁姑のトラブルというのは、どちらかが100%悪いということは殆どなくて、お互いに何か問題があり各々の言い分があるものなのです。
    お嫁さんのLINEの内容も、あくまでも彼女の言い分であり、それが真実とは限らず過剰反応の可能性はあるし、トピさん夫婦も自覚していない非常識な行動が多かった可能性もあります。

    義理の親に対して絶縁宣言するくらいだから、お嫁さんも頭に血が上っているでしょうから、このまましばらく冷却期間を置いた方が良いと思います。
    それにお嫁さんとのLINEなんて必要ありますか?
    簡単に打てるLINEは、その時の感情のままに送ってしまう危険もあるから、ある程度の緊張感を持って付き合わなくてはいけない人とは、やらない方が無難かと思います。

    トピ内ID:b1aacdd7b5ad6be4

    ...本文を表示

    絶縁を受け入れる以前に、まずは放っておいて。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    私は最近自分の親と絶縁した子供が2人いる40の女(私自身は一人っ子)です。

    私はLINEではなく手紙を親に送りました。
    書いた量は便箋5枚、それでも厳選した内容なのでそこに書いていない言いたいことはまだたくさんあります。
    LINEブロックだけでなくスマホも着信拒否しており、両親が私と連絡をとる手段は家に来る以外ないです。
    しかし家に突然来ることもするなと書きました。
    夫にも夫実家にも連絡したり突然行くようなことはするなと書きました。
    突然来るようなことをする人たちなので。
    夫も私の親のLINEとスマホをブロック・着信拒否してます。
    夫は、私が親の死に目に会えないかもしれないし煽ったみたいで申し訳ないと言います。
    でも私はそれでいいと思ってます。
    自分で決めたことなので後悔しないし、寂しいなどと微塵も思いません。
    LINEブロックは絶縁する半年くらい前からしてました。
    びっくりするくらい本当にストレスフリーになりました。
    これまでの全てのストレスは親だったのだ、と思うくらいに。

    わかりましたか。
    そのくらいストレスなんです。
    関わらないでください。

    あなたがトピ文に書いたお嫁さんの言い分は、お嫁さんにとってはほんの一部に過ぎません。
    特に言いたいことを書いただけであって、これまでお嫁さんが溜め込んできたことは手紙に書かれたこと以外もあるはずです。

    〉息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。

    優しいからじゃないですよ。
    言いなりでもありません。
    結婚したのだからあなたの息子さんが妻を守ることは当然のこと。
    そして妻が間違っていると思えば妻の言うことを否定するはずだけど、あなたの息子さんは妻が間違っていないから妻の言うことを尊重しているのです。
    言うなりじゃなく息子さんの意志でそうしてます。
    勘違いしないように。

    トピ内ID:bb366eda2fab8ebd

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    息子に会えたらそれでよい

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    お嫁さんに会えないのは仕方ないですよね。
    孫に会えないのはどういう理由からですか?
    実家が埃っぽいなら外食、お店で個室など予約してお会いになればいいと思います。
    息子さんにお孫さんを連れてきてもらえばいい。

    とりあえず、息子さんだけでもお会いになって、詳細を確認しましょう。

    トピ内ID:13d5ca87030b02b1

    ...本文を表示

    書いたものは残る

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    現代のお嫁さんは、凄いとしか言いようがないですね。手紙とか、スマホとはいえ、書いたものは残るので、普通は明言を避けるのですが、しこりが残るやり方をされましたね。
    家が汚いって、言いにくいことをずけずけ言うし、どちらが親かわからないいいようだと思います。

    そのうちほかの息子にも子供ができるだろうから、ほおっておけばよいと思います。
    私の舅や姑は、他所の家に三時間と訪問できない性格だったため、もっともっと滞在してくださいと言っても二時間で帰っていました。主人が、今日は何時間いたか聞いていました。そういう人付き合いのできない親もいます。
    この嫁さんも付き合いにくい方なんだと思います。
    自宅に帰ると、きっと陰口三昧なんだと思いますよ。いいじゃないですか。寄せつけなくても。孫は孫で大きくなりますよ。

    トピ内ID:49f50d9da85f81a1

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    義母と絶縁しました

    しおりをつける
    blank
    意地悪な嫁
    私と義母はとても仲がよく、私自身実の母が毒親だったので、母親の温かさを知らずに育ってしまいました。
    義母は私にとっては実の母よりも優しくて・私に対してとても気を遣ってくれる優しいお母さんでした。
    そんな私が義母と絶縁したのは、義母が私との約束を破ったからです。

    「この話は2人だけの秘密にして、夫には絶対に言わないで欲しい」と3回念を押して、義母に話しました。

    話したことで、私の心は軽くなり、やはり私には義母の存在がすごく大切なんだな・・・と実感しました。

    ある日、夫1人で泊まりがけで義実家に行くことになりました。

    私も一緒に義実家に行く予定でしたが、物凄く体調が悪かったので「改めて1人で行きます」と、義母に話をして、そのときはご遠慮させてもらいました。

    義実家から帰ってきた夫は、物凄く機嫌が悪くて「ナニゴト?」と思いました。

    夫が義母から散々な言われようをされた挙句、義母が私の話した秘密まで暴露していました。

    「その話、本当なの?」と夫に聞いた時に、夫は「母親に何を話したの?」と訊かれました。

    「2人だけの秘密だよ」と伝えました。

    「あんな母親を信じてはいけない」と夫に言われて、一気に覚醒しました。

    夫に「金輪際、あなたのお母様とは一切会いません・電話もしません・なにがあろうとあなたの実家に行くこともありません」と言いました。

    電話はそのままブロックして削除しました。

    私は間違えているのだろうか?と思い、ことの成り行きを私の父親に話しました。
    「それは身から出た錆だから仕方ないだろ」と言われて、私は間違えていないんだと自信を持ちました。

    一度絶縁を決めてしまった人を変えることはできません。

    お嫁さんとの交流は諦めて、息子さん・お孫さんとの交流を大切にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:aac42b660f2ee495

    ...本文を表示

    つかずはなれずでそっとしておく・・・

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    双方に言い分があるだろうと思われるので誤解があるのだろうなと思われるものの、今すぐ相互理解するとか事実関係をつまびらかに分析する、なんてことにはならないと思われます。

    私も常々悩まされていますが、人付き合いというものは、まあー・・・難しいですよね!

    トピ主さんが息子さん夫婦に何か伝えたいときは、まずは息子さんに伝えるようにしたらいいのではないですか?お嫁さんとお姑さん同士であまりこみいったやりとりはしない方が良いと思います。人というのはそれぞれ感性や感覚が違うので、少しでも難しいことをやろうと思ったら、必ず誰かの誤解や我慢を伴います。
    そんな、ちょっとくらいのことを。。。と思われるかもしれませんが、トピ主さんは言いたいことを言いたいように、お嫁さんが聞いていてもいなくても口にしないことです。これは別にトピ主さんやお嫁さんの人間性に問題があるわけではなく、人間関係というのはそういうものだと私は思うのです。言葉というものは一言一句、誤解されます。そして誰かがしなくてもいい我慢をします。こういうことは話し合って相互理解できるようなものではありません。

    絶縁をわざわざ言い渡してくるなんて気が強い人なのでしょう。気が立って腹に据えかねたのかもしれません。
    ほとぼりが冷めるまで、しばらくはやりとりは控え目にされたらいいと思います。

    トピ内ID:e8f6d82696d0fdee

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    いじわる嫁

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    遠くに住んでいるんだから、ホンワカ遠ざけておけばいいのに、わざわざ絶縁LINEとは……
    確かに、トピ主さんも悪いところはいっぱいあるけど(他レスにあるので省略)、理由を並べ立てて、人を不快にする嫁は性格が悪いなとは思います。

    でも、そんないじわる嫁を選んだのは、トピ主さんの息子なわけで、諦めるしかないかな。
    これで、もし、嫁親とは上手くいってるなら、嫁の方が義理の家族との橋渡しが上手いってことで、トピ主家族とちゃんと橋渡しできない息子の能力不足だし。
    夫婦は似てるから、嫁だけじゃなくて息子もそういう人間なんですよ。
    トピ主さんには嫁だけが悪く見えているかもしれませんが同類です。
    気が弱いから言いなりなのではなく、親なんか絶縁してもどうでもいいと思ってるから、口出ししないだけでは?

    そして、そんな性格悪い夫婦の子供に会いたいですか?
    不愉快になるだけだから、孫とも絶縁したらいいと思います。
    どうせお祝いとか送っても喜ばれないし、その分、他の良くしてくれる長男、特に近所の次男家族にあげた方がこれからのことを考えても有意義です。
    孫が可愛いのなんて、せいぜい小学校低学年までですよ。
    もうこちらから絶縁してやりましょう。

    トピ内ID:c366c3b497e66610

    ...本文を表示

    こんな嫁やだぁ。息子だけでいいや。

    しおりをつける
    🙂
    アレクサかわいい
    もういいじゃんほっときなよ。
    他に2人子どもいるんだし。

    嫁孫元気で留守がいいって思えばいい。
    息子がほんとに優しいなら
    両親と絶縁する訳ないから安心して。

    こういう嫁なんて完全無視でいいよ
    お互いスッキリするよ

    Amazonで売ってるECHOショーを息子と一緒に買って
    直通テレビ電話で話せばいいよ
    嫁なんかガン無視。
    孫の顔が見たければECHOショーの前に連れてきてもらえば見れるし。

    可愛いよアレクサ。人工知能はブロックなんて失礼なことは絶対しないから。

    え?なんの事?ちんぷんかんぷん?
    それなら息子に聞いてご覧。


    かく言う私は認知症の姑にもう10年以上会ってなくて一切関わらず放置してます。夫に丸投げです。

    トピ内ID:c35758bce62006a5

    ...本文を表示

    馬鹿にされていると感じました。

    しおりをつける
    🙂
    60代主婦
    昔とは違う時代とはいえ、
    ちょっとやられ過ぎだと思います。

    かといって、やり返すのは良くないと思います。
    ほおっておくのが良いと思います。

    トピ内ID:836503985da14ccb

    ...本文を表示

    感覚が鈍い

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    たぶん、一番の原因は、トピ主さんたちの暴言です。

    お祝いにと、温泉旅行に連れて行ってもらったのに、温泉が嫌いとか料理にケチつけるとか、あり得ない程の無礼ですよ。お嫁さんは他人です。息子にして貰ったから遠慮がなかったとしても、お嫁さんも同行してくれているのに、そんなに貶してよい筈がありません。

    夫の冗談も、タチが悪い冗談に違いありませんね?真にうけるのが悪いみたいに感じているようですが、いい歳して感謝のかけらも感じてない言動を反省したらどうですか?

    古いブランドバッグなんて、今の人はいりませんよ。自分は粗末な用意を無駄にされただけで機嫌を悪くしたくせに、旅行に皆んなで出かけてくれた事について、どう思ってそんな態度をとったのでしょうか?

    息子さんから連絡が来るのを、待つしかする事はありませんが、もし、次の機会があるなら、貶すような言動はしないと、夫婦で話し合っておけばどうですか?

    トピ内ID:a1a374da214d45fa

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    ...本文を表示

    どれもこれも

    しおりをつける
    🙂
    絶縁宣言するほどのことではないと思いますが、きっと積み重なったものがあったのでしょう。

    旅行のことは、本当に心ないことをしたと思います。
    大人四人に子供達、一泊二日だとしても結構な出費です。
    せっかくのお祝いなのに、それを温泉自体好きじゃない、湯の質が悪い、食事が口に合わないと、夫婦揃って文句ばかりで、終いに説教ではね。

    もうお付き合いしたくないと思ってしまったんでしょう。
    ご主人も普段から、お嫁さんに侮辱的なことを言って喜んでいたようですし、仕方ないですよね。

    絶縁宣言されたのですから、もう和解は難しいでしょう。


    孫に会いたいが為に下手に出たというのが、また何とも。
    少しも悪いと思っていないのに、謝罪の手紙を書いたってことですよね?
    しかも謝罪できたということは、お嫁さんが何を怒っているか、言われるまでもなく分かっていた。

    分かった上で、相手が嫌がることを平気でする。
    相手が従順なら知らぬ顔、態度に出されれば、孫会いたさに形ばかり謝罪してみる。
    不誠実だと思いませんか?

    もうね、いいじゃないですか。
    お嫁さんには会えなくても構わないのですから、息子さんにお孫さん達を連れてきてもらえば。
    暫く大人しくして、ほとぼりが冷めた頃、お嫁さん抜きでお付き合いを始めて下さい。

    お孫さんが祖父母と遊んでくれるのも、せいぜい小学生の間くらいの話です。
    その後は部活だ、受験だ、バイトだとお孫さんも忙しくなりますから、どのみち休みに帰省などしてくれなくなりますよ。

    トピ内ID:2e24ae11253aaada

    ...本文を表示

    相手が可能な条件に合わせては?

    しおりをつける
    🙂
    rie
    三男の住まいの近所のレストランで、息子さんとお孫さんだけでランチ
    とかなら可能そうですがいかがでしょう?

    トピ内ID:d685523d1e140cbf

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    絶縁されるほどのことはしていない

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    単にお嫁さんが人の好き嫌いが激しい、息子さんがだらしない、ってことでしょう。
    息子さんがお嫁さんと実家の仲立ちをしようとする気持ちがあればそんなラインは送らせないと思います。
    「汚い家」って言い方も酷いですね、普通そんなこと言う嫁はいませんよ。
    古希のお祝いの旅行は息子さんが全額払ったのですか?トピ主さん夫婦は招待された形ですか?
    温泉での会話やその後のこと、トピ主さんがちょっとまずかったこともありますが、これくらいのことでラインブロックとはお嫁さんあまりに気が短すぎです。息子さんも嫁のいいなりでだらしない。
    まあ、息子さんがそういう女性が好きなのだからしかたないですね。多分息子さんに対しても子どもに対してもいつもイライラしているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:ccfd2cda39de1d79

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    汚い家に呼びたがる、って

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    相当怒っていますね、お嫁さん。
    “汚い家”なんて表現、面と向かって本人には普通は言いませんよ。
    せめて言うなら、自分の旦那経由でトピ主さんに伝えてもらう、のならまだわかります。
    が、ダイレクトにトピ主さんのLINEに訴えてきたんですね。

    でも、トピ主さん、“一生懸命息子達が来る時はお掃除してます”とのこと。
    一生懸命お掃除しているのに、それでもまだ汚い家、と言うお嫁さん。
    うーん、どっちがどうなんだろう…

    何をしてももはや、お嫁さんの方が聞く耳を持たないほど怒っている、という印象です。

    それから、泊まると思ってた息子一家がホテルに泊まることが、そんなに腹の立つことですか。
    その前に、家族が泊まるのに、お互い何の連絡も取り合ってなかったことの方が不思議です。
    泊まるのか、泊まらないのかは、主婦にとってはとても大きな差があります。
    私なら事前にどっちにするか聞きますね。

    で、最初の疑問に戻りますが、お孫さんのアレルギーだけの問題ではなく、お嫁さんも、トピ主さんの家が汚すぎて泊まりたくなく、ホテルを取ったとは考えられないですか。

    トピ内ID:a1c568da216a17fc

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    息子が優しいなら平気

    しおりをつける
    🙂
    家を綺麗に
    本当に優しい息子さんなら、あなたの孫に会いたい気持ちをきちんと汲んで、お孫さんとあなたが会える様に、お嫁さんを説得してくれます。

    せめて、お嫁さんごと来るのは無理でも、息子さんとお孫さんの二人で会うことは出来るようにしてくれるでしょう。

    なので、そのまま待っているだけでいいかと。あ、勿論、アレルギー持ちは埃まみれの家には入れないので、そこがクリアされていればですが。努力だけでなく、結果を出しておけば大丈夫。

    息子さんが実は優しいわけではなく、揉め事から逃げたがる面倒くさがりだったりする場合だと、家庭内で揉めたくないだろうから、絶縁のままでしょうが、その場合は、数年大人しくして、あちらの怒りがさめるのを待つしかないのでは?

    とりあえず、息子さんが、お孫さん連れて遊びに行くよ、と言ってきても、アレルギー反応出ちゃう家には行けませんからね。きちんとお掃除して、孫が入れる空間にしておくことが、今のあなたに出来る全てではないでしょうか?

    あなた自身が、お嫁さんに直接どうこう、は、一生孫を見たくない場合ならお勧めしますが、お孫さんと会いたいなら、絶対にやっては駄目なことなので、再度手紙だの電話だの、他アカウントからLINEだの、余計なことはなされませぬ様に。

    トピ内ID:23bd04900f543179

    ...本文を表示

    確かに孫だけど

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    お嫁さんが産んだ孫だけど。
    そんなにトピ主さんがお嫁さんにぺこぺこして、低姿勢で対応してないといけなかったんでしょうか?
    お嫁さんにぺこぺこする必要ありませんよ。
    逆にお嫁さんもお姑さんにぺこぺこする必要ありません。
    対等です。

    トピ主さんの場合、息子次第ですよね。皆が皆、嫁に尻に敷かれてる息子ばかりではありませんよ。

    コロナもあるし、不要不急です。少し時間を置いたら光が見えるかもしれませんよ。
    頑張って!お姑さん!

    トピ内ID:df97c6b462c04ba3

    ...本文を表示

    受け入れない方法がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    フロート
    三男宅に突撃訪問でもするつもりですか?
    お詫びのタイミングが遅すぎたか、お詫びがトンチンカンだったかわかりませんが、相手は既に許せる状態ではなかったということでしょう。
    トピ文に書いてあるだけでも、相当やらかしてますよね。
    無意識でもっとやらかしているでしょう。

    アレルギーがでちゃうなら仕方ないですよ。
    家じゃなくて外に誘えば良かったですね。

    温泉旅行は打診されたときに温泉は嫌いと伝えたんですか?
    行ってから嫌いって言うのは後出しですよ。
    トピ主夫も文句たらたらで、大人の態度じゃないですよね。
    万が一、息子夫婦の招待なら、マトモな神経じゃないです。
    お金も払わずに祝ってもらってケチつけるなんて、無礼ですよね。
    年齢なりの分別とか礼儀はないのですか?

    がっかりはともかく、なぜ怒るんですか?
    トピ主宅に寄るかどうか聞かずに準備したのはトピ主の勇み足でしょう?
    残念がって後から送るならまだしも、なぜ怒るんですか?
    本人は「少々」のつもりでも、傍から見たらブチ切れだったのでは?

    トピ主夫の冗談って、例えばなんですか?
    往々にして、年配者は失言を冗談と言い張りますよね?
    トピ主夫の冗談が気分を害するかどうか、例を出してください。
    お嫁さん世代の皆さまが大笑いできるならお嫁さんの過剰反応ですし、気分を害するならトピ主夫の失言でしょう。
    言ったトピ主夫も悪いけど、叱らないトピ主も悪い。

    夫婦揃って口は災いの元みたいですね。
    孫に会えないのは自業自得では?

    〉息子は優しい子なので嫁の言いなりで、もうどうしたら良いか分かりません。

    本当に優しい子ならお嫁さんとトピ主夫婦の間を取り持ってくれそうですけどね。
    トピ主夫婦の面倒臭さを知っているから、保身のためにも妻子の味方になっただけでは?

    どうしようもないと思いますよ。
    もっと早く反省すれば良かったですね。残念。

    トピ内ID:3caf5bdbc8acf653

    ...本文を表示

    ご主人の発言をたしなめないから

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    おそらく1番の原因は、ご主人の口の悪さでしょうね
    家族は慣れすぎていてたしなめない
    嫁は、ずーっと我慢
    爆発したんだろうなぁ

    息子は優しいはずだから、嫁が!
    この発想だと嫁とは永遠に絶縁ですね
    本当に優しいなら、トピ主さんが孫に会えるように、父親をたしなめたり、トピ主さんが勝手に期待して激怒しても叱り、間に入ったと思いますよ
    息子さんは優しいのではありません
    面倒が嫌いで逃げ回る役立たずです
    強く出た方の言う通りにしてるだけ
    今後も息子さんには期待できないと思います

    トピ内ID:e0e91b71ca2e4339

    ...本文を表示

    書かれていない様々なことがあるみたい

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さん夫婦は 三男夫婦に対して 配慮が無さすぎなのでしょう。
    孫可愛さに あれしてやったとか こう思ってた。。。と言うけれど 息子さんたちは温泉旅行にも同行してくれたのでしょう。
    残念ながら 汚い家だと伝えるほどにお嫁さんは腹を括ってる様子。
    今後は 息子さんに頼んで お孫さんとレストランで食事するくらいしか望めないと思います。

    眼鏡だから温泉が嫌い~ではなくて 「眼鏡だから外して入るから、周りも足元も見えなくて…… 情けないわね~。」とか 本当は困ってしまって 楽しめなくて申し訳ないと伝えたら良かったのに。

    トピ内ID:489cfd1e404a5cfc

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    冗談て、具体的に何でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    冗談の内容しだいです
    トピ主のご主人が言った冗談て、具体的に何でしょうか。

    「大したことじゃない」
    「本当に、普通の人なら全く気にしないようなことを間に受けたんです」
    等の、トピ主やご主人の考えではなく、ご主人が冗談のつもりで言ったことを、出来る限り正確に文言もその時のそのままに書いてみてください。

    トピ内ID:31731f6bcf8ea231

    ...本文を表示

    本当にそれだけ?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    正直、この分だと普段から相当やらかしてるんだろうな、と思います。
    デリカシーがない上に、非常識そうですから。
    その中の一部が今回の内容なのだと思います。

    ハッキリ言って旅行の件は非常識極まりないです。
    多分招待旅行ですよね?
    きっと息子夫婦で一生懸命ご主人のためを思って決めたのでしょう。
    それなのに温泉嫌いとか食事の文句って、一体何様だろうと呆れます。

    家が汚いのもなんとなく想像付きます。
    前日には掃除くらいするんだろうけど、普段が普段だから埃っぽいのは残っているのでしょう。
    上辺だけの掃除だから。
    ウチもそうなので何となく分かるかな。
    私も埃アレルギーがあるので、クシャミ鼻水は熱が出るまで義実家では続きます。

    自分の勝手な勘違いで他人を責めるのもどうかと思います。
    いつもそんななんですか?
    友達いる?

    それにね、侮辱と捉えられるような冗談は、既に冗談とは言えませんよ。
    冗談のセンスもないんですね。
    そういうのがずっと溜まった結果が絶縁かと。

    息子さんも同意なのでしょうね。
    自分の家族に優しい息子なんて良かったじゃないですか。
    トピ主さん夫妻には似なくて。

    あとは息子さんに夫婦して何度も真摯に謝罪し、2度と同じことはしないと誓うことです。
    何度も出向いて謝罪すれば、元は家族だった訳ですから、もしかしたら息子だけは妥協して会ってくれるかもしれませんよ?

    それが嫌なら受け入れるだけです。
    お孫さんは息子さんだけの意思では何ともなりません。
    息子夫婦で合意すれば別ですが。

    どちらにしてもやり過ぎましたね。
    本気で悔い改めるしかないですよ。
    トピ主さん夫婦でね。

    トピ内ID:94e871ea4d03f78f

    ...本文を表示

    優位な立場と勘違いして振舞うからですよ

    しおりをつける
    blank
    さら
    孫に会いたいので、こちらが下手に出たのに>>
    この一文が主さんの本質を物語ってますね。お嫁さんを見下していると宣言している様なものです。

    息子の奥様であって貴女達の嫁ではないのですよ。まして奴隷でもない。息子さんを介しただけの『他所様の大事な娘さん』なのです。
    ご夫妻揃ってお嫁さんを人として見ていないのですよ。
    だから折角プレゼントされた旅行にもケチをつけられるし、相手のスケジュールの確認もせずに思い込みで準備しておきながら予想を外して勝手に不機嫌になってそれを態度に出す。

    怒らないと思いますか?大事な息子さんを会わせたいと思いますか?
    息子さんが親の言いなりにならず、ちゃんと自分の家族を責任持って守れる優しく強い人で良かったです。

    トピ内ID:29f5bcc728e62686

    ...本文を表示

    息子さんと話したら?

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    汚い家に→ご主人の実家に良く言えますね。 

    古希の旅行→息子夫婦からのお祝い旅行ですか?
    一緒に行ったって事は、トピ主夫婦が費用負担したんですか?
    それにしても、いちいち気に障った。ってめんどくさい性格ですね。

    絶縁宣言は嫁さんがでしょう?
    嫁さんとだけ絶縁したらいかがですか。

    周りにも数人いますよ。
    嫁さんと絶縁して、家には息子と孫だけ遊びに来るって家。
    盆暮れも息子と孫だけ来るそうです。

    息子さんと話してみたらいかがですかね。

    トピ内ID:2c48cbb05e7be143

    ...本文を表示

    夫の冗談

    しおりをつける
    blank
    水仙
    冗談を真に受けて
    とありますが、相手が侮辱されたと感じる程なら
    それは、冗談とは言えない

    しかも、一度だけじゃないでしょ
    会う度に、無神経な事を言ってたと思う
    それを、嗜めない妻も同罪ですね

    ウチの場合
    夫の兄夫婦が似たような人たちでしたが
    夫が縁を切ってくれました

    心を掻き乱す人とは会わない
    本当に清々しいです

    お嫁さんも
    長い間押さえ込んでいた怒りが爆発したのね
    我慢の限界だったのだと思います

    トピ内ID:bba8339864a76c79

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    息子夫婦ですが、関東圏に住んでおり飛行機に乗らないと帰省できない程遠方なのと、孫達がまだ小さいので嫁も一緒でないと男親だけで子供2人を連れて帰るのは難しいようです。ですので、息子孫だけに会うのはしばらく難しいように思います。
    汚い家と直接的に言われた訳ではなく、古い家で物が多いのと、アレルギーがあるので、ハウスダストに強く反応した場合責任取れるのかと言われました。旅行に行った際、旅館でも孫達は元気に過ごしていたので、アレルギーと言っていたけど大丈夫そうね?と私が言ったことも気に障ったようです。
    孫達はひどいハウスダストアレルギーで通常の測定値を超えていると息子に言われました。息子も検査した所、ハウスダストアレルギーで同じような測定値だったようで、遺伝であれば孫達に申し訳なくショックでした。そのこともお詫びはしました。
    夫の冗談については、嫁が産後太ったことをからかわれた、嫁の母親を私と同じでアホ、嫁の父親を大した出じゃないと言ったことなどがLINEに書かれていました。嫁もその時は、そうですね、と笑っていたので冗談と受け取ったものと思い、その場で夫に注意はしませんでした。そもそも私から言ったところで言うことを聞く人ではありません。また、夫が私におい、あれ持ってこい、など男性優位のような扱いをするところを、孫達に教育上見せたく無いと言っています。
    しばらく様子を見てからと思っていましたが、絶縁宣言からかれこれ1年半程経っています。このままでは、本当にずっと会えないのではと悲しくてしょうがないです。ここまで拘ってしまうのも、長男が独身で自由人、次男夫婦は子供を持つつもりがないと言っているため、尚更三男家孫達が可愛いのです。

    トピ内ID:65d56036da708332

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ここでその相談をされても

    しおりをつける
    🙂
    よりちん
    トピ主さん、がっかりを通り越して傷ついていませんか。
    お嫁さん問題はここで相談することではありません。ご主人や実息子さんに相談するか、ご自分の内心に問いかけるしかないと思います。

    細かいことは気にしないで受け流し、あまり息子さん一家に執着しないこと。ご主人と元気に生きましょう。

    トピ内ID:81d8f1318fb0c305

    ...本文を表示

    遺言書きましょう

    しおりをつける
    🙂
    やかん
    息子に上げないと
    だって息子が急死したら
    憎い嫁に行くんですよ

    トピ内ID:6bea60fe3cc18e77

    ...本文を表示

    何があったか分かりませんが、お嫁さんも相当な人ね。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    たぶん、皆さんが言われるようにトピ主さん夫婦が余計なことを言ってしまったのだと思いますが、
    LINEで長文の絶縁宣言をするお嫁さんも相当な人だと思いますよ。
    出来るだけ関りのないようにするのが普通のこと。
    >汚い家に呼びたがる
    こんなこと普通いいませんよ。
    息子さんが育った家でしょ。
    もしや、この機会を待っていたのでは?と意地悪く考えてしまいました。
    遅かれ速かれこうなることになっていたのですよ。
    トピ主さんにはまだ息子さんが二人いますから、そちらのご家族と仲良く楽しんだら如何でしょうか?

    トピ内ID:8d53f752c02cbed5

    ...本文を表示

    むしろ、願ったり叶ったりでは?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    孫の体調を悪くせずに済む。(コロナ禍だと適切な処置が出来ない可能性も。体調が悪化したら、恨まれかねない)
    老体に鞭打って大掃除せずに済む。(完璧なアレルギー対策は、素人には無理)
    面倒なお付き合いをせずに済む。(ご夫婦の性格からして、嫁に気を使うなんて出来ないし、そもそも気を使う付き合いは、全然楽しく無い)
    互いにコロナに罹患する可能性を低く出来る。(どちらがどっちに移したとしても、トラブルになりかねない。死に直面したり、後遺症で一生苦しめられるなんて、馬鹿らしい)

    夫の冗談を夫婦で楽しめる。(同じ感性同士で会話するほうが楽しい)
    薄味の料理を無理やり食べなくて済む。(好きな味付けの料理を食べられる方が幸せ)
    姑の高級品を独り占めできる。(もし不用なら、売って小遣いにして好きなものを買う方が余程良い)
    孫に出費せずに済む。(その分、より豊かに自由に暮らせる)
    嫌いな温泉に行かずにすむ。(温泉嫌いの夫婦なのに、旅行に付き合ったのだから充分。もう、無理して”嬉しい演技”をする必要は無くなった)

    唯一、孫との直接の交流が無くなるのは残念だけど、今の時代、交流手段は沢山有るので、問題は無い。手紙、電話、ズーム等なら、掃除もせず、お金を使わず、感染リスクも無く交流出来るのだから、むしろその方が有り難い。

    結論として、「互いに幸せな方向に舵を切る事が出来て、物凄く幸せになった。」のです。
    逆に向こうが「親父とお袋から連絡無いけど、大丈夫かな?」と、なる位、距離を取ると上手く行きます。他の兄弟と交流したり、向こうがヤキモチを焼くぐらい、ボランティアで恵まれない子供達と交流してましょう。そのうち向こうから「うちの子供とも交流して欲しい」「他人にお金や時間を使わず、うちに援助して欲しい」とか言って来ますよ。それまで放置が互いの幸せです。

    トピ内ID:d69d523d1e289ea0

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    トピ本文を読んだ印象

    しおりをつける
    blank
    とも
    まず、トピ主さんご夫妻は思ったことを、これを言ったら相手がどう思うか、そういう配慮や考えもなしにすぐにポンポン口にしてしまうのではないのでしょうか。
    あと確認しなかったのに自分の思うとおりに行かなかったからと憤慨する(そしてこれもまたすぐ口に出してしまう)あたり、思い込みも激しそうです。
    いくらトピ主さんが下手に出ていると思っていても、言動が思いのままですので下手に出ているとは言えない気がします(しいて言えば掃除ぐらいはそうかもしれませんが)。
    恐らくお嫁さんはそれでじわじわと傷つけられていたのだと思います。積み重ねですのでしばらくは難しいと思います。
    お孫さんに会いたければ今後は息子さんを通してお嫁さん抜きで外で数時間会うことは可能かもしれません(お嫁さんのみ絶縁のスタイル)。
    ですが、もしかしてお孫さんのことについてもあれこれ言っていたり、ご自身の育児を押し付けようとしていたり(今はいろいろ分かってきてトピ主さんの時代とはだいぶ常識が変わってきていますので要注意です)していたら、お孫さんに会うことすら難しいと思います。

    ちなみにうちも息子がそこそこ重度のハウスダストアレルギーですが、私の実家もいつもきれいにしてくれているので訪問には何の問題もないです。トピ主さんの掃除が甘いのではという気がします。

    トピ内ID:fb741b81f8218dda

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    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    そりゃそうなる
    あるお坊さんに聞いた話です
    悪いことをしてお詫びするのは良いことか悪いことか?
    答え:悪いことをしてお詫びするのは良いことでも悪いことでもありません。
    それは当たり前のことです。

    ハウスダストアレルギーはちょこっと掃除したくらいでは無意味です
    それと温泉入浴用の眼鏡があります。
    まあそれは別にしてもせっかくのお祝いで用意されたものを嫌いだの口に合わないだのと言うのは失礼です

    冗談を真に受けてと言うのは言い訳です
    相手を侮辱したのは事実です
    下手な冗談で傷つけたならお詫びしないといけません
    どうしたらいいかと言えば

    まずはこれまでのご自分たちの行ないを心から反省して
    お嫁さんに対してトピ主さんご夫婦の過去の失礼を心からお詫びすること
    お金をかけてでもハウスダストの無い家にすること

    ここまでやったとして、ゼロ地点ですので
    相手のわだかまりがすぐに解消するとは思わず、時間薬と覚悟を決めて反省の日々を過ごしましょう

    そんなバカなことが出来るかと思うのならば絶縁のままですね

    トピ内ID:fbe0e422db8047ff

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    親を貶すのはアウト

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    >嫁の母親を私と同じでアホ、嫁の父親を大した出じゃないと言った

    これだけで絶縁でもおかしくありません。本人を侮辱するよりも酷いです。
    ありえない。

    こんな事が冗談で済まされるはずありません。トピ主さん夫婦は常識からズレまくってますね。救いようがない。

    どうしても孫に逢いたいなら、トピ主さんが飛行機乗って出向き、息子さんにハウスダストの心配のない、高級ホテルまで連れてきてもらえばいい。

    トピ内ID:a1a374da214d45fa

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    侮辱はいけないね

    しおりをつける
    🙂
    ほっち
    侮辱はいけないですね。冗談でも。

    特に身内のことを言われると、長く心に突き刺さりますから、取返しのつかないことをしてしまったと思います。残念ですが、トピ主さん夫婦の人生の積み重ねの結果です。絶縁されたことを受け入れ、騒ぎ立てず静かに暮らしたらよいかと思います。

    他の方も似たようなことを書かれていましたが、ご年配の多くは、親だから上、子はしもべ、親はえらい、子は従うもの、そうやって常に若い世代を下に置き、特に嫁を格下に突き落とそうとする人がいるものです。ご年配にそのような価値観をあらためるよう理解してもらう術がないのも現実です。

    お嫁さんのご両親とお子さんのアレルギーを侮辱し、産後の体も物笑いにして、侮辱した言葉を言い放った時点で、反省しなきゃいけないことをしてしまったのかなと思います。古希をお祝いしてくれた息子さん夫婦に向かって、「温泉は嫌い」だなんてしゃあしゃあと言ってしまう貴方の勘違いも自覚してください。人の良心を踏みにじったことは、長く尾を引くものです。愚かなことをしてしまいましたね。

    トピ内ID:017c07f8492a5404

    ...本文を表示

    孫が可愛い?嘘だよね

    しおりをつける
    🙂
    50代
    孫がかわいいのではなく、孫をかわいがる自分たちがすきなだけ。本当にかわいければまず孫の健康第一になるよ。
    そして孫の母親にそんなひどいことをいわないよ。
    ものすごく、失礼なことしてますよ。
    第三者から見てもそんなこと言ったら絶縁されてもしかたないとしか思えません。
    自分たちのこと正当化しすぎ。

    トピ内ID:a5314222aa622ce2

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    決定打は、貴女の夫の言葉。

    しおりをつける
    blank
    月子
    だと思いました。

    冗談?
    冗談でだって、言って良いこと悪いことがあるのをご存知ないのでしょうか。
    そして、注意もしなかった貴女は、その冗談とやらに同意していたのと同じです。

    そんな事があったら、私も絶縁すると思います。

    トピ内ID:44b2210633793e45

    ...本文を表示

    氷山の一角

    しおりをつける
    😨
    ア・ラ・カンパーニュ
    お嫁さんが書いているのは、たぶん氷山の一角。帰省したりするなかで書かれていない会話もあったと推察します。

    夫の実家を汚いと言うなんて失礼だと言う意見もありますが、汚いのは本当に嫌ですよ。
    乳幼児抱えて行くのに、うっかり手をついて欲しくない所ばかり、危険にも配慮してない雑然とした室内。ついでを言えば私の場合はお風呂やトイレも苦痛でした。
    お嫁さんも憂鬱でも我慢していたと思います。

    そこへ旅行に行けば文句ばかりで楽しくない。舅は暴言ばかり。冗談じゃないですよ、ご主人の発言は卑屈な劣等感からくる暴言だと思います。そして誰もそれを諌めない。
    気疲れする義実家との旅行の後だから、息子さんはお嫁さんを労うつもりもあってホテル泊にしたのに怒られる。

    息子は優しい子なので嫁の言いなり?
    定番のセリフで笑う気にもなりませんが、ご主人のように振る舞う男にならなかったなら良かったじゃないですか。
    お嫁さん張り倒してどんな嫌なことがあっても俺の実家を蔑ろにするな!って喧嘩してくれれば満足ですか?

    私が全然価値観合わないし古くさい感覚も辟易しても、嫌々でも帰省もして最期まで関わったのは、根が悪い人ではなかったし遠方から行く私に多少は気を使ってくれていたからです。あちらはあちらで自分達の時代とは違うから仕方ないと諦めていた部分もわかったからです。

    お嫁さんも少しでもそんな風に思える事があり、夫のためにも多少は我慢しようと思える関係になれたら、また来てくれるかもしれません。

    トピ内ID:6c2aab9dbb9ff00c

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    ...本文を表示

    昔と違う

    しおりをつける
    🙂
    なかや
    昔はよく人が亡くなりました簡単に。
    心臓マヒとかはっきりしない病名で

    その中に相当アレルギーの疾患が含まれていたと思います
    アレルギーって痒くなったりくしゃみが出るだけじゃないんですよ
    気道が腫れて呼吸困難になってなくなってしまうことや内臓が膨張してしまうことも

    普段ゴミ屋敷なら来る前だけの掃除では無理です
    特に布団やソファ
    ダニやホコリの巣窟です

    それプラス 文句ばかり言う舅姑
    付き合いたくありません

    トピ内ID:46cbd7d5dabbbc58

    ...本文を表示

    冗談とは思えない内容

    しおりをつける
    🤔
    あっぷる
    旦那様が嫁に言った言葉は「冗談」には感じられない内容でした。
    しかも嫁の両親の事まで侮辱され、どれほど嫌な気持ちだったか。

    旅行も親孝行でプレゼントされたものだったのでは?それにまで文句を言われ、、、

    息子さんとお話しされた方が良いのでは?
    どうしても会いたいのなら、息子さんに話して息子さん夫婦の了解が得られればですが、ご自身が飛行機で近くまで行き、ホテルでも取って泊まり、息子さんとお孫さんとは近くのファミレスとかで会わせて貰えば良いのでは?身軽でしょ?大人が動く方が。

    トピ内ID:edb856c36f252bc0

    ...本文を表示

    文化が違うのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    かるがも親子
    アレルギーのことですが、家の掃除はしても、布団や布製品などの手入れはどうでしたか?

    恐らく、トピ主さんの家に泊まると、お孫さん達のアレルギーの発作が出てしまうのだと
    思います。
    だから、温泉帰りに、ホテルを予約したのでしょう。

    それに失礼ですが、住人からしたら完璧に掃除をしたと思っても、外部の人から見ると、カビなどの
    汚れが残っていることも、よくあることです。

    カチンとくる気持ちはわかりますが、子どもに苦しい思いをさせたくないという、お嫁さんの
    気持ちをわかってあげてください。


    ただ一番の問題は、侮辱・悪口を平気で口にすることでしょうね。
    お嫁さん本人に対してだけでなく、両親をそこまで悪く言う事は、普通ではありませんよ。

    そういう人に限って、悪気はない・冗談で済ませますよね。
    冗談という仮面をかぶせれば、どれだけ人を傷つけてもいいのですか?
    ご主人は、残念な年のとり方をした人だとしか思えません。
    それを擁護するトピ主さんも、同様です。

    そういう侮辱や暴言を当たり前とする家庭と、そうではない家庭の溝は深いということです。
    思いやりや礼儀を知らない人達とは、身内だからこそ、交流したくありませんよ。
    とにかく自分達が上で、いわゆる嫁の家は格下という意識も、ナンセンスですよ。

    ビデオ通話を通して、お孫さんと交流すればよいのではないでしょうか。
    今後お嫁さんと直接会うことはないでしょうが、無理に会っても同じことの繰り返しになるだけだと
    思います。

    トピ内ID:72d6284cbe4c6fd8

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    あみこ
    親のことを悪く言うのって、一番の侮辱だと思います。
    それを冗談と思えるのがすごいし、わたしだったら感性が合わなすぎて、お付き合いは出来ないと思ってしまいます。
    また、体型などの見た目を言うのは、はしたない行為だって知らないのですか?
    最後に、人が使ったブランドバッグは、わたしなら嫌です。中古でも売っているから気にしない方もいるでしょうし、形見として使うと言うこともあるでしょうけれど、新品でないものを鼻高々とあげるというのは、わたしは嫌です。

    トピ内ID:91df94254c0edad4

    ...本文を表示

    お嫁さんのやり方は良くないけど

    しおりをつける
    🙂
    13日の木曜日
    トピ主さんもご主人の冗談?とやらを長年聞いてきて麻痺してるのは否めませんね。
    お嫁さんやお母様に対しても冗談で聞き流せない失礼な発言です。
    ご主人に言っても聞く耳を持たないではなく、その場でトピ主さんがご主人を嗜めるだけでもお嫁さんの心象は違ったはずです。それはその場で黙って聞いていた息子さんも同じです。
    ご主人であり父親がタチの悪い発言をするのがわかっているなら母親だけに任せず息子さんも何とか取り持つべきだと思います。
    そしてトピ主さんも、旅行で気持ちが盛り上がったお孫さんを見た目だけで「アレルギーって言ってたけど元気ね」はないですよ。お掃除の行き届いた客室だから元気に過ごせているのでしょう?埃まみれの散らかった部屋なら途端にアレルギーで苦しんですよ。
    何だろう、言葉が軽いというか、ご主人同様に相手の気持ちがわからないと言うか、実際お嫁さんから絶縁宣言されなければ気付きもしませんよね? 孫に会えないと悲観するけれど、自宅にしろご主人にしろ現状を変えるのは不可能ですよね?
    お嫁さんとの和解は難しいと思いますが、息子さんにお嫁さんの気持ちが軟化してるか、それとも増幅してるか聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:a77e391d7e8ba0f6

    ...本文を表示

    冗談?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >夫の冗談については、嫁が産後太ったことをからかわれた、嫁の母親を私と同じでアホ、嫁の父親を大した出じゃないと言ったことなどがLINEに書かれていました。嫁もその時は、そうですね、と笑っていたので冗談と受け取ったものと思い、その場で夫に注意はしませんでした。

    その時に怒り出すのではなくとりあえず流してくれただけで、あなたの夫の言葉は冗談と受け取れる内容ではないです。
    しかも注意したところで聞くわけもないとかは関係なく野放しにしてる姑。2度と会いたくないです。産後太りはまだしも親のことをそんな失礼なことを言われたら許せません。

    それに男性優位以外でも、そうやって冗談だと言いながら孫たちも貶しそう。だから会わせたくない。

    >長男が独身で自由人、次男夫婦は子供を持つつもりがないと言っているため、尚更三男家孫達が可愛いのです。

    と言うことは他に孫がいたら会わなくても良いのね。その子たちしか孫がいないから執着してるだけだし、その割には夫に直接冗談の謝罪をさせたりするつもりはないのは何故ですか?あなたが謝ったところで、夫がまた下手な冗談いうのなら会いたくないのですが。下手に出たというなら、自分たちの態度を改善してから言ってください

    トピ内ID:d692e23d1e1f8bcb

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    冗談とは

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    冗談ではなく侮辱ですよね、発言。

    常に相手を尊重する(リスペクトする)というのを心掛けないと人間関係難しいですよね。

    帰省してもらうことは諦めて、1年に1度だけ関東圏に会いに行くのではいかがでしょうか?

    素敵なホテルや、レジャー施設で数時間お食事とお話みたいな感じでなら会ってもらえるんじゃないでしょうか?

    それと、汚い家に誘うことは失礼だと思います。帰省してはもらえないけど断捨離してみては?

    トピ内ID:21bb672ce45dea55

    ...本文を表示

    おうちを綺麗にして

    しおりをつける
    🙂
    茶色い猫
    絶縁されたくなかったら、息子さん経由でお嫁さんにちゃんと謝罪しましょう。
    そしてしばらく数年はおとなしくしておくことです。
    で、家はリフォームして、こざっぱりとしてモノを少なくしておきましょう。
    ちょっと落ち着いて、家の中がきれいなったとわかったら、きっと家族で顔をだしてくれると
    思います。それまではおとなしくしててくださいね!
    わたしも夫の実家は行きたくなかったですね。。。ほんとに汚かったから。
    そこに座ってって、、、座りたくない。
    孫のお泊りを執拗に迫る義両親に対して、
    言葉がでるようになった娘が「虫がでるからばあちゃんちは嫌だ」「泊まるのはありえない」と
    はっきり言うようになったので、それからは本当にきれいにしてくれるようになりました。
    がんばりましょう。可愛いとおもうなら、それを誠意を形にして見せるとよいと思います。

    トピ内ID:b44bb971f844b075

    ...本文を表示

    ひどいあなたのご主人

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    縁を切られても仕方ありません。
    太ったなんて冗談ではすみません。
    相手の親の悪口も冗談ではすみません。
    あなた方から縁を切ったようなものです。

    諦めましょう。
    それがイヤならまず謝罪すること。
    そして、会えなくても我慢しますと伝え、お祝いの節には何か送らせてもらいますので、それは受け取って戴けたら嬉しいと書きましょう。
    お祝いの品はお祝い金一択です。

    トピ内ID:05ebee9526a2873a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    夫の発言についてですが、嫁の父母は母方は資産家、父親は一部上場企業の役員をされていたので、裕福な家庭環境なので、冗談として成り立つと思っているのです。本当に貧しかったら言わないですよ。お母様はお嬢さまで育っているので、付き合いやすくて良かったな、と冗談で言った言葉尻をとらえているのです。
    嫁も別に太っているわけではなく、すらっとしていて身綺麗な都会の人という感じなので、冗談になると思ってのことでしょう。これも本当に太っていたら言えないですよ。共通の話題もすぐ底尽きるので夫も場を盛り上げようとして言ったのだと思います。
    義母のバッグなどを渡そうと思ったのも、嫁は孫息子含めてブランドばかり着ているので、ブランド好きなのだろうと思ったからです。一度それとは知らず孫の服のタグを見たら高級ブランド名が書いてありびっくりしてしまい、息子もまだ若く大変なのだから、こういう散財はいけんよ、と言ったことも、勝手に他人の服のタグを見るなんて驚きましたと、嫌味たらしく言われ、傷つくようなたまじゃないです。
    家は男兄弟ばかりなので、娘ができたみたいで嬉しいと幾度も伝え、嫁の誕生日やお祝いの度に金品を送り、帰省した際は、何もやらなくて良いからね、と出来るだけくつろげるようにしており、嫁も孫達だけを連れて帰省するなど、良い関係を保っていたのに、些細な言葉で一気に絶縁など信じられないです。せめてその場で夫に言いづらいなら私に嫌だと伝えてくれれば良いのに後からあの時のあれが嫌だと言われても困ります。
    息子は育った環境や価値観は変えられるものではないから、これからは自分だけ帰省すると言っています。孫はアレルギーがあるから連れて行くなと嫁が言っているようです。可愛い盛りの孫達に会わせないなんて本当に非情な仕打ちで、可愛いがっていた分辛すぎます。

    トピ内ID:65d56036da708332

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    元気だして

    しおりをつける
    🙂
    孫は可愛い
    トピさん批判一色ですね。
    確かにお嫁さんが怒るのも仕方ないトピさん夫婦の言動ですが、
    お孫さんが可愛い という気持ちまで否定するレスがつくのはあんまりだと思います。

    お嫁さんは絶縁でもいいけど、孫を祖父母に一生会わせない権利はありません。もちろん会わせる義務もありませんが。
    夫婦揃って縁を切られたのなら諦めるしかないけど、息子さんとの関係が悪くないなら、そのうち子供さんを連れて遊びに来てくれますよ。
    それに、もしお孫さんがトピさんの家が居心地が良いと感じたら、いずれ1人で遊びにくることもできるんだし。
    人は間違いを犯すものだから、本気で反省すればきっと良い方向に向かうと思います。

    トピ内ID:b1aacdd7b5ad6be4

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    古希のお祝い旅行は、長男、次男夫婦も含めての旅行で、息子達が支払ってくれました。田舎で長男信仰なのと、息子達の中で一番経済的に苦しいであろう長男の分を払おうとしたところ、次男が怒ってしまい、それを近距離で三男嫁がなだめていたのも嫌な気分になりました。
    息子達には旅行はあまり好きではないと伝えていたのに、温泉旅行を家族のグループLINEで次男から提案されたので、また嫁が張り切って仕切り出したと思い、祝われる夫も温泉は行きたいと言っていたので、温泉旅行に行ったのです。だから思わず温泉は嫌いと言ってしまったように思います。
    嫁が企画したと思い、夫も都会の人は知らないと思って、近くにここよりも安くて湯質の良い温泉があるよ、と教えてあげただけなのに。実際は、次男が企画し選んだ旅館だったと、夫の旅館の料理や湯質が合わないと言う言葉を遮って次男から言われました。知っていて黙っていた嫁も意地が悪いと思いモヤモヤしました。
    嫁とは合わないことはしょうがないとして、孫を取りあげるなんて。
    私はずっと夫の家に嫁いでお義父母と暮らし、今は2人とも他界していますが、晩年は義母の介護とリハビリに付き添い、趣味や友人と出かける余裕などありませんでした。孫孫拘らなければと仰る方もいるかもしれませんが、友人とも長らく会っておらず疎遠で趣味と言われても中々思いつかず、むしろどうやって孫以外のことを考えられるか教えてほしいです。

    トピ内ID:65d56036da708332

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ディスって笑いを取ろうとする人

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    たまにいますよね。他人の失敗や環境を笑い話で他人に話す人。
    私も価値観が合わないわ。言葉は言葉ですし。
    それが分からない人となりも考慮してお付き合いご遠慮したいです。

    今回の件、それならあなたも
    「夫のお家がお部屋で片付けても汚くて連れてけないのよ」
    「夫のお家が古すぎて笑っちゃう」
    「古いブランドのバッグをくれるっていうのよ。ないわ」
    ってお嫁さんに誰かの前で言われて笑える?

    本当に家が汚かったり壊れそうなお家だったりブランドをもらえて迷惑と思ってるならこんなこと言えませんよ、場を盛り上げるための冗談ですって言われても納得するんですよね。

    ちなみに私も嫁の立場ですが、とてもいい義両親です。
    だからできることはやってあげたいなといつも思っています。

    それはやってあげたことに対してきちんとお礼を言ってくれるし色々心遣いをしていただいています。
    お互いが礼節を守っています。それが人間付き合いの基本と思っています。

    逆にトピ主さんのような姑ならばさっさと縁切りしています。
    人を侮辱しておいて笑いを取るような人とそれに違和感を感じない人の悪影響を考えるとそうせざるを得ません。子供は純粋です。笑いを取るために言った一言が棘になることもあるんですよ。

    お嫁さんを下に見ているようですが、お嫁さんもあなた達を下に見ています。

    最初はそうではなかったでしょうね。
    でもあなた達の態度で敬わなくてもいいかなと判断してその結果の絶縁なのです。夫の親なれど我慢の限界なんでしょう。
    やったことを返されているだけです。

    トピ内ID:e89ae35b0ef869d6

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    嫁は下から貰え

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    >私はずっと夫の家に嫁いでお義父母と暮らし、今は2人とも他界していますが、晩年は義母の介護とリハビリに付き添い、趣味や友人と出かける余裕などありませんでした。


    あなたは、高校受験や大学受験を将来の子供の進学のために稼ぐ努力をしてきましたか。
    もともと、いずれ結婚すればなんとかなると、お受験なんて大してしてこなかったでしょう?
    今のお嫁さんはあなたたちと違う努力をしているのですよ。幼い頃から男子に負けるなと勉強してきましたか?そこだけ都合良く比べないでください。
    田舎の専業主婦のブランド好きと、働くお嫁さんがブランド着るのは意味が違います。ご褒美や贅沢ではないです。

    だから昔から嫁は下から貰えなんて言葉もありますよね。なぜ三男嫁さんばかりが嫌味を言われて苦労しなくてはならないのですか。まず長男に跡取りを作れときつく言えばいいじゃないですか。次男さんに跡取りを作らないと許さんとか言えばいいじゃないですか。
    今のところあなたを満たせるのは三男夫婦だけなのになぜいちいち嫌味を言うのですか。
    嫌いな人には会わない。それが普通でしょう。
    夫なら、威張っていい。母親なら嫌味を言っていいなんて、可愛い孫に刷り込みたいですか。
    もう2度とお孫さんには会えないでしょうね。
    覆水盆に返らず。
    次男長男に期待しましょう。
    跡取り作れなんて言われたら次男嫁からも絶縁でしょうが。
    長男教ならなぜ長男に結婚して子供を作るように言わないのですか。経済的に厳しいなら転職を進めましょう。
    三男夫婦と孫はあきらめましょう。あなた方が蒔いた種です。

    トピ内ID:fea1fb1c402217ed

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    キツいお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    他人同士が義理の親子関係になるわけですから、お互いに思いやることが大切だと思います。
    お嫁さんはかなりキツい性格のようですね。
    私はどうしてもトピ主さんが悪意のある方には思えません。
    それをまるで敵のように攻撃するお嫁さんはかなり未熟な方と思われます。

    「絶縁」なんてひどい仕打ちです。
    あちらのご両親が良識ある方なら、そんな娘を叱りますよ。
    また、息子さんもだらしないです。
    夫婦間でどんなことになっているのでしょう。

    失礼な言い方ですが、ちょっとトピ主さんご夫婦に無神経なところがあるように思えますが、それを悪意ととって全否定するのは残酷です。
    善意でしていたことが裏目に出ているように思えます。

    しばらくはそっとしておいてほとぼりが冷めるのを待つか、全力で謝るか?
    応援してます。

    トピ内ID:f2c4bdca221bdf52

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    同情します

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    トピ主さんと旦那さんは古い価値観で、今の世の中についていけていないんです。
    失礼な物言いが冗談と思っていたり。
    家に物がたくさんあって汚くても人を呼んでいいと思っていたり。
    古い田舎の家庭にありがちですよね。

    でも、お嫁さんもあまりにも心に余裕がないと思います。
    田舎のそういう家庭への理解がなさすぎます。

    いまどきの価値観では、古い考え方を許さない、という風潮なのもわかりますが・・・。
    1年に1回ぐらい、あわれで失礼な老人に恵む心の余裕がある人こそ、真の上流階級な気がします。
    「金持ち喧嘩せず」というか。

    でも帰郷してもらうのは諦めて、年に1度くらい関東に行ってレジャー施設やホテルで会う方向でいいと思います。

    もちろんトピ主さん夫婦が悪いんですけど、お嫁さんも一年に一回ぐらい「我慢」ってしないもんですかね?

    私とか仕事で我慢しすぎているので、トピ主さん夫婦くらいの失礼でダメな人に対する免疫できてますよね・・・なんだろう、異文化交流と割り切る、みたいな。

    お嫁さんをうらまないでください。基本、息子さんの許可でやっていると思いますから。

    トピ内ID:21bb672ce45dea55

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    苦しい言い訳が凄いですね

    しおりをつける
    🐶
    パン
    夫の冗談については、嫁が産後太ったことをからかわれた、嫁の母親を私と同じでアホ、嫁の父親を大した出じゃないと言ったことなどがLINEに書かれていました

    お嫁さんの親が裕福で資産家、上場企業の社員ならなじるのも冗談になるて意味が分かりません。

    あなたの息子さんが嫁親に「大したとこに勤めることもできなかった田舎もん。アホだからかな?」などと冗談言われたーと話してきたら、あなた方ご夫婦はウフフ面白い冗談言う親御さんね〜て思えるんですか?

    親に対してそういう酷いこと言われても息子が怒らず「ですよねー!僕もそう思います!」と同意して嫁親と仲良くしててもあなた方は冗談だから腹立たないということですかね?

    そうであればお嫁さんとは価値観が違いすぎるし孫にも悪影響なのでお付き合いは控えた方が良いと思いますよ。可愛い孫の為にも。

    長男教なら孫の分まで長男可愛がっていればいいと思います。
    三男嫁だけでなく次男夫婦にも嫌われないようお気をつけくださいね。
    温泉のくだり聞くと遠方の三男家庭より次男夫婦との折り合いの方が問題起こりやすいのでは?(水面下で起こってるのでは?)と思わされました。
    将来トピ主さん夫婦の頼りになるのは甘やか独身遠方長男より次男夫婦だと思いますよ。
    温泉代も出すなら次男夫婦優遇するべきでした。
    絶対一番大事にした方がいい。

    トピ内ID:a1996bda2144e22a

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    冗談として成り立ってない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    事実だったら言わないとか意味不明です。
    お嫁さんの母親がお嬢さんでバカだから付き合いやすいってどういうことでしょうか。
    単純に侮辱しただけ。

    >それを近距離で三男嫁がなだめていたのも嫌な気分になりました。
    なら絶縁でいいですね。

    >知っていて黙っていた嫁も意地が悪いと思いモヤモヤしました。
    次男の選択なら文句を言わなかったと言うこと?
    でも嫁が意地悪いなら絶縁でいいですね。

    >嫁とは合わないことはしょうがないとして、孫を取りあげるなんて。
    もともとあなたのものではないので取り上げてません。

    >むしろどうやって孫以外のことを考えられるか教えてほしいです。
    孫のことだけ考えてていいですよ。
    会えないけど。

    トピ内ID:d584f75a34ce4aca

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    家を徹底的に掃除すれば

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    追加レスを読みましたが
    かなり凄いことを書いています
    孫を取り上げてとひどいと言われていますが
    ハウスダストアレルギーのある子供を安心していかせられる場所ではないのは事実です

    私も夫の実家で動物の毛アレルギーとハウスダストアレルギーにかかりました
    行けば体調を悪くして鼻水は止まらない
    目はかゆくなる、身体はだるくなる
    なのでできるだけ行く回数や滞在時間を減らしました
    行く度、掃除を私がしていましたが
    焼け石に水でどうなる問題でもないのです

    優しい息子さんは帰省してくれるなら
    家をきれいにして、息子さん経由で大丈夫かもって言ってもらえるように
    家をきれいにしてください

    温泉旅行の話、どうして新参者の三男のお嫁さんが
    口を出せると思います
    3人も実の息子さんがいるのだから他人が仕切る必要もないでしょう
    目の前で善意を踏みにじられている人がいたらなだめますよ
    お嫁さんが提案していたら、もっと高級な旅館にしていたかも
    お金の単位が違うから
    でも合わせてくれていたんでしょう
    悪いのは三男の嫁にしておけばいい
    お高くとまって嫌いなんでしょう
    羨ましいんですよね
    自分の息子に大切にされているところも

    ともかく掃除を徹底的にしましょう
    掃除することは良い事しかないはずです

    トピ内ID:2b80f160e7ecd35e

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    悪口言う人は好かれないよ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    お嫁さんの悪口ばかり、孫の母親なのに。
    孫が可愛ければその子を生んだ母親であるお嫁さんを悪く言うことなんて絶対できませんよ。
    あなたは孫がかわいいんじゃない。孫しか楽しみがないんじゃない。
    孫を思うようにすることが自分の満足感に繋がる。自分がかわいいだけです。
    義両親に尽くしてた苦労をかきこむぐらいなら、嫁の苦労も察することはできますよね。
    あなたも嫁にとったら義両親にあたります。
    自分も尽くしてもらって当たり前とでも?
    お嫁さんを憎たらしく感じてることがゼロにならないと何もかわりなく絶縁のままですね。何もかも嫁のせいにするのやめなさいな。

    トピ内ID:a5314222aa622ce2

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    汚い家とは言ってない

    しおりをつける
    🙂
    仕方がない
    アレルギーがあるので、ハウスダストに強く反応した場合
    責任取れるのかと言われたのを
    トピ主は汚い家には行きなくないと解釈したんですよね

    三男妻は今まで我慢して言わなかった事を
    その都度 言われないと判らないって言っても
    その都度 三男妻が伝えていたら トピ主は色々言ったと思いますよ

    義理の関係って気を使わないとダメですよ
    息子の妻は我慢すべきと言う考えですか?

    トピ主夫婦は今まで三男が 色々伝えているのに響いていないから
    三男妻から直接 言われたんですよ

    トピ内ID:18d28513afa762fe

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    結局次男夫婦とも合わない

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    トピ主夫婦を庇う人って何なだろう。

    要するに適当にあしらいなよって言ってる。
    年に一回くらい我慢しろってそういうことなのです。

    確かに全部人のせいだから、あしらうか疎遠かの二択しかない。

    次男夫婦は三男夫婦より執着されないから、あしらってるのです。

    トピ内ID:b3c5bcda2bcd6ae1

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    ハウスダストアレルギーについて

    しおりをつける
    🐶
    元嫁
    無知のようなので、書いておきます。

    ハウスダストアレルギーが酷くなると、40℃近い熱が出ますよ。身体中がアレルギー反応を起こして全身激痛の中、高熱に眠ることもできません。
    ただの鼻水くしゃみでは、すまないんですよ。
    私もね、数値がふりきるほどの重度のハウスダストアレルギーです。
    40を過ぎて薬が欠かせません。常に飲んでいないと、生きているだけでアレルゲンに接してしまうからです。それがハウスダストアレルギーです。

    とは言え、そちらはついででしょう。
    お嫁さんの本音は、ぽん太さんご夫婦のデリカシーの無さに呆れ返ったからです。

    ぽん太さんは、結婚の意味がわかっています?
    結婚というのはね、夫婦になる二人が親からそれぞれ独立して、新しい家族を作ることです。
    息子さんもお嫁さんも、あなたの家族ではありません。さらに、独立して家庭を持った夫婦という意味では、ぽん太さん夫婦と同格で、決して目下の存在ではありません。
    なにより孫とは、世のおばあちゃんを楽しませるための道具でも、人生を華やかにする装飾物でもありません。
    子世代から絶縁される親世代って、結局この二つが分かっていなくて、失敗する人ばかり。

    古い時代の感性で、お嫁さんの体型やご両親を蔑んでおきながら、「本当のことではないから冗談だ」などどいう神経が、とても下品です。
    そういう話題は、触れないのが大人のマナーなのに、面白がってやっているなんて、常識外れもいいとこです。

    お嫁さんも、耐えに耐えたんでしょうね。不憫としか言いようがない。
    救いは息子さんが味方して絶縁できたこと。
    実の息子が俺の親はヤバい、そう思ったんですよ。それが重要じゃありませんか?
    なのに、孫孫孫孫!

    二度目ですが、孫はおばあちゃんを楽しませるための道具じゃない!

    トピ内ID:7e93bf00f4c99a1c

    ...本文を表示

    嫁に意地悪すると孫に会えなくなる

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    って聞いた事ありませんか。
    もし聞いた事がないなら、今ちょうど
    体感されているところですね。

    あなたの息子さんと結婚する前は
    よそで大切に育てられたお嬢さんです。

    息子の妻になったからといって
    姑の思い通りにはなりませんし
    口が悪い夫を諌めず、ただの冗談よ〜
    なんてお嫁さんをバカにしているから
    こんな事になるのです。

    だからといって孫を会わせないなんて!
    とお怒りの様ですが、大好きなお母さんを
    いびるおじいちゃんおばあちゃんなんて
    それこそ孫の教育に良くないですから。

    トピ内ID:e7c66b5060da009f

    ...本文を表示

    事実だったら名誉毀損

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    事実でないなら侮辱ですよ。

    相手をけなしておいて、当の相手から穏便に済ませてもらうには、強い信頼関係か(この場合は冗談で済む)、厳しい上下関係(昔の嫁姑みたいな)のどちらかが必要です。

    どちらもなかったので、貶し言葉はそのまま侮辱として相手に響いたんですよ。
    ましてね、相親(あいおや)を貶すなんて、事実かどうかなんて無関係に、絶対しちゃいけないことでしょう分かりません?

    私はあなたの同世代ですが、激しく驚きましたよ。
    私がやられてたら「私だけなら我慢もするが、慈しんで育ててくれた父母を侮辱されては堪忍袋の尾が切れた」と夫に言います。

    それだけのことをしたと認識がないなら、相当、ズレてますよ。
    まあ、お住まいのエリアではそれでいいのかもしれませんが、私の住むエリア(首都圏)では、
    「それを言っちゃあおしまいよ」と言われる部類の言葉ですね。

    トピ内ID:bcf2a1af93b2a5e1

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    追加トピで

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    お嫁さんが嫌いなのが分かりました。だから嫁のせい。

    お嫁さんがする事が気にくわない。

    嫌いなら距離を置かれたらいいじゃないですか?

    長男さんを跡取りって考えてるのに何で三男さんの方に期待をするのか分かりません。

    何で三男さんに執着するのでしょうか?

    お嫁さんの実家が裕福だから自分のお嫁さんの時とちがうから嫉妬もあるんでしょう。

    トピ内ID:7e491a05db05637c

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    ご主人の冗談のセンスが絶望的です

    しおりをつける
    🙂
    それはアカン
    ご主人があれを冗談だと思っているところに引きます。
    一体どこが面白いんでしょう。
    人を落として笑いを取るって、センスも自信も無い場合に手っ取り早くやる手段です。

    もう年だから…は理由になりません。
    私の周りでそんな下品な発言をする高齢の方を見たことがありません。
    ご主人の笑いのセンスが天性の物だとしたら、お嫁さん以外にもやらかしてる可能性があります。
    心当たりはありませんか?

    今回のような事は避けた方が周囲もあなた方も平和な訳ですが、今からご主人のセンスを磨くのは難しいと思われます。
    なので、あなたがその都度ご主人に注意するしかありません。
    「それ笑えない」と。
    良い方向に進みますように。

    トピ内ID:ae2e100f4b86a9e5

    ...本文を表示

    ハウスダスト アレルギーの対策は掃除

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    トピ主さんの周りで症状が ないのでしたら、
    特にトピ主さんの掃除に問題があるとは思いません。
    汚い家に呼びたがる…って 本当に汚くて不潔なのは、多分、三男嫁のせいじゃないか?と、感じました。

    実際 あるんですよ。
    一見、綺麗な家に住む、裕福な家の出身のお嫁さん、ずっと お手伝いさんがいた生活でプロの掃除が行き届いている。
    で、結婚、子供を産んで、子供を ひどいハウスダスト アレルギーにしちゃった。
    っていう令嬢2人を存じ上げています。
    まあ 色々、家事もできなくていらっしゃるのですが、同じマンションなのに、日の光のなか埃が部屋中に舞っていて。午前中、不具合があり呼び出され気が付きました。お子様はハウスダスト アレルギーです。
    ちゃんと埃も掃除すれば いいのに~、掃除が下手すぎると思っていたら、やっぱり病院で 徹底した掃除を勧められ布団専用掃除機を購入さ
    れていました。

    一見、高級家具やソファ~で、綺麗な部屋なんだけれど、クッションなど内緒で軽く手ではたいただけで埃…明らかな 掃除不足。早々に退散。
    我が家は猫ちゃんがいて毛が散らばると困るので、徹底した掃除(メイドサービスや家事代行、ロボット掃除機、子供3人を掃除好きに。私も掃除好きだし)と換気、空気清浄機とで対応、家族全員、実家も義実家の誰一人、アレルギーなしです。

    別宅3軒(戸建て。古い民家を荷物置き場用・相続で50年近く物件、兄弟共同購入の別荘)所持していますが、掃除と換気、本質的な清潔を とても気にしています。

    トピ主さんちは、息子さんたちもアレルギーなく 育ったのだから、綺麗なんじゃないのかなあ。と思ったんですよ。
    三男嫁の 掃除不足かなんか不足することが あるのかも、って思いました。

    トピ内ID:2b2383e8283f598f

    ...本文を表示

    三男は、都会の育ちのよいお嬢さんを好きになったんだよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    三男さんが、トピ主さんと似たような価値観のお嫁さんをもらわなかった。
    (もらう、という言い方は本来そぐわないけど)
    生まれ育った環境が都会のよいお嬢さん、そういう方との結婚を望んだんですよね。

    完敗だと思う。

    義父母と同居し、そんな暴言を言う男性と夫婦でいて、すごくご苦労はされたんだろうと想像しますが、そういう母親を理想とはしない息子さんになったってことです。

    孫が可愛い、会いたいという気持ちは痛いほど分かりますが、これ以上揉めると、息子さんの立場ががどんどん悪くなりますよ。
    最悪、離婚なんてことになったら、永遠に孫には会えないし、息子さんを辛い目に合わすだけですから。

    本当にお気の毒ですが、長男教なら長男を可愛がってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:13d5ca87030b02b1

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    息子世代から見て

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    「ぜひとも子供に会わせたい」
    と思わせるような徳の高さがトピ主夫婦にあれば、帰省はできなくともオンラインで孫の顔を見せるくらいはすると思うんですよ。

    でも、しない。
    なぜか。

    トピ主夫婦は、孫にとってマイナスにしかならないからです。

    そこが分からない、分かろうともしないうちは、孫の顔は見られないと思います。

    トピ内ID:77e3a658664145bb

    ...本文を表示

    なんだか…

    しおりをつける
    🙂
    月夜
    トピ主さんが可哀想になっちゃった。
    文章を読んでいて、
    こりゃ嫁とは合わないわなー、息子達とも衝突するわなー、とは思いましたよ。
    トピ主さんを批判するご意見が多いのも当然だろうとも思いますよ。

    でもひたすら家庭を守って生きてきた田舎の奥さんで、
    トピ主さんのような人は全国に何万人といるでしょう。
    自分も悪いかも知れないけど、でもほかにどうやったらいいのか本当に分からない。
    「息子の妻は女へんに家と書く嫁ではない」なんて今更言われたって
    じゃあ私の人生は?って、ボーゼンとするしかない。
    孫しか楽しみのない老後で何が悪いのかって本気で不思議なんでしょう。

    トピ主さんには申し訳ないけど、あなたの望み通りにする方法は私には思いつきません。
    息子達の気持ち、お嫁さんの気持ち、それぞれ切実なんですよ。あなたが切ないのと同じように。

    方言からして西日本にお住まいでしょうか?
    コロナが落ち着いたらご主人と二人で四国遍路とかどうですか。
    今は観光バスで回れます。
    コロナ中は、そうだなー、近在の神社やお寺の御朱印集めとか。
    年寄り扱いしてるんじゃないですよ。
    御朱印集めもお遍路も今は若い人達がやるのです。流行の先端ですよ。
    それにお寺や神社で形だけでも手を合わせたら気分転換になると思いますよ。

    トピ内ID:1b1b66e52dd8b065

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    謝れば、つけ上がる。

    しかし、絶縁宣言とは気が強い人ですね!

    孫も、ジイジ、バアバに懐くのは精々小学校低学年迄ですよ。
    余り、気にしない方が良いと思います。

    孫は、手紙とか貰うのが好きですよ。
    お嫁さん関係なく、孫にお手紙を書きましょう。

    元気な〇〇ちゃん、大好き とか。
    単純な言葉で十分ですから。

    トピ内ID:183ba584ea7c0200

    ...本文を表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    私も嫁の立場で、舅と姑がおります。

    トピ主さんのお気持ちは理解できますし、粗忽な部分が裏目に出まくったのだと同情もいたします。

    何が一番悪かったのかと考えれば、トピ主さんもお嫁さんもお互いに言葉足らずだった部分ではないでしょうか。
    あとになって「ああいうのは嫌だった」と言われても困る、と困惑なさるのもわかりますが、その時に「やめて」「そういう言い方しないで」とズバッと言える嫁はなかなかおりません。
    温泉旅行でトピ主ご夫妻がズバズバ言っちゃったのは気安さからだと察します。でも目上の者こそ一呼吸置いてから発言するに越したことは無いはず。

    若輩ではありますが、お嫁さんだけでなく付き合う人々すべてにまずは「ありがとう」の気持ちを示すことが大事であると申し上げます。

    温泉旅行でも、「こんな機会をもたせてもらえて、本当に嬉しい。ありがたい」とご夫婦ご自分たちが自分の心にまず感謝の気持を抱いていれば、余計な言葉を発することは控えることができたでしょう。

    若い夫婦達に至らぬ点があっても、我慢もせずにいちいち指摘しなきゃならないほどにご自分たちが未熟であることを悔いてください。

    いつか三男夫婦の気持ちがやわらぎ、会う機会があれば、何につけても「ありがとう」の気持ちを忘れないで。
    お嫁さんも悪い人ではありませんし、まだ若いために彼女も清濁併せ呑んでニコニコできるほどに老齢ではないのですから。

    トピ内ID:40e2549da31e3093

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    絶縁されたのですから、諦める事。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    息子3人を育てて、お嫁さんの気持ちがわからないのですから絶縁を受け入れましょう。

    孫には一生会えない覚悟を。
    三男さんが選んだ人ですから、両親がもとで夫婦喧嘩したり三男が×1にならないように配慮を。
    諦める、ただただそれだけです。

    長男も次男夫婦も年を取ります。
    三男の子供だけに負担が大きくならないように、せめて祖父母として孫に配慮を。

    トピ内ID:a41d53e89add57cc

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みき
    何でもかんでもあなたの思い通りにはならないですよ。
    お孫さんはあなたの孫である前にお嫁さんが産んだお嫁さんの子供です。孫に会いたいなら嫁に好かれる努力をして会わせてもらうしか方法は無いです。嫁は嫌いだわ、でも孫には会わせろ、なんて都合の良い話は無いです。
    嫌味ったらしい冗談を言って、その冗談で一体誰が笑うと思ったんですか?嫁が嫌な気持ちになって、それを察した息子も嫌な気持ちになって結局トピ主夫婦が嫌われるだけですね。
    お嫁さんは傷ついてないと思います、ただ嫌いになっただけだと思います。今の時代、旦那の両親だかろうと嫌いな人にわざわざ会わなくても別に何も困らないし、お孫さんはお嫁さんのご両親に可愛がって貰えば良いと思います。

    トピ内ID:765834aea18296d7

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    ご自分の生活を大切に

    しおりをつける
    🙂
    還暦女子
    もうすぐ還暦を迎える女子です。
    夫の母(義父母、夫ともに故人です)は
    義父にも、嫁(3人)にも、近所の人たちにも
    言いたい放題の人でした。
    私や他のお嫁さんの親のことも、「バカ」と言ってました。嫁3人は、そういう事もあり、義実家に寄り付かなくなりました。
    孫たちも、行かなくなりました。

    その結果、寂しい晩年でした。

    お孫さんに会いたい気持ちは分かります。
    また今までのご自分の経験から、息子さんやお嫁さんにアドバイスしたい気持ちも分かります。

    温泉旅行に連れて行ってくださる息子さんやお嫁さんは素晴らしいです。
    家庭を持ったら、お嫁さんを大切になさっている息子さんは素晴らしいです。

    どうぞ、息子さんやお嫁さんとは少し距離を置いて、ご自分のご趣味とか、生活を充実させてくださいませ。

    時間が解決してくれることもあると思います。その時にお孫さんとも、またお会いになれるのではないでしょうか。

    私は経験から、お嫁さんには感謝の言葉しか言わないですし、息子にもお嫁さんの悪口は言いません。ましてやお嫁さんのご実家の悪口なんて言いません。

    孫も、よく遊びにきますよ。

    トピ内ID:3529176f87ae6662

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    学び

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    人間関係・コミュニケーション・語弊力・生き方・その他、人生は学びです。
    本を読みましょう。コロナでも図書館はやっています。ジャンルはなんでもいいです。
    そして物事を客観視できるようにしましょう。
    今、一番辛い思いをしているのは誰か?三男である息子さんでしょう。
    主さんも母親なら息子が辛い立場にならないように振る舞いできませんか?
    今、主さんはご自分の感情が最優先になっていますが、三男さんの立場を考えたら自分がどうすべきかわかりませんか?
    自分の親達が自分の妻の親(子どもの祖父母)を冗談とはいえ悪く言ったらどんな気持ちになるか?
    主さん達の振る舞いで息子さんは頭を下げていると思いますよ。
    冗談は相手が冗談と受け止められない場合は暴言や誹謗中傷になることを忘れてはいけません。
    主さんの思考は全て”自分”主体なのです。”相手の立場”で物事を見る習慣をつけましょう。
    それは修行で訓練で学びです。
    そして”人”に執着しない生き方を見つけましょう。
    お孫さんを生きがいにしてはいけません。主さんの人生を生きて下さい。
    まして自分で育てていない人間です。血の繋がりはあっても状況は他人ですよ。
    生きがいにしてしまうから小さなことまで気になり、自分の思うようにしたくなり、相手をコントロールしようとして関係が悪くなるのです。
    隣近所の子とは感情が違っても距離感は同じでいましょう。
    活き活きと活動的なおばあちゃんの方がお孫さんにも好かれますよ。
    ネットが使える環境なら語学の勉強やなんでもできます。
    それと今後のお孫さんとの関係の為にも夫婦関係に改善に取り組みましょう。
    お嫁さんが子どもに見せたくない関係はよくないと思いますよ。
    難しいかと思いますが現実から目をそらし、楽しい方に逃げるのではなく自分の人生に向き合う時だと思います。

    トピ内ID:8f3ba903eea961e8

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    しばらくそっとしておく

    しおりをつける
    🙂
    えんとつのけむり
    お孫さんが成長されていく中で
    今は見守っていくということも
    大切なことだと思います。

    アレルギーに殊更気をつけている
    息子さんの奥様は、母親ならではの
    愛情を子供に注いで、日夜
    子供の健康を考えて育児をされていると
    思います。

    お掃除したとは言え、はた目からみれば
    不自由分だったのではありませんか。

    絶縁状をもらってしまって
    気落ちなさっていることは
    わかります。

    ですが、あれこれご自分の言動を
    肯定しても、何も解決しないと思います。

    お孫さんに会える時が
    いつになるかはわかりませんが
    しばらくそっとして
    おかれてはどうでしょう。

    それまで、お孫さんにとっても
    いい祖母でいられるように
    又、お孫さんの母であるお嫁さんへの
    温かな気持ちを育んでいけるように
    過ごしていけれてはどうでしょう。

    お孫さんにとって、祖母から
    母の愚痴を聞かされることは
    悲しいことだと思います。

    トピ内ID:0f2144fc632dffca

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    感謝の気持ちを持たないと…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    絶縁は、これまでの事が蓄積して爆発したんでしょうね。
    今までしたことを反省すべきです。

    ご主人の古希のお祝いをしてくださったんですよね?
    それだけでも十分感謝なのに
    文句を言ってしまったのは良くないです。
    こういうのって息子は気が付かないことが多いのに
    次男さんが気が付いて企画されたとのこと
    素晴らしいじゃありませんか?!
    おそらく、ありがとう…くらいは言ってると思いますが…
    ありがとう、だけで良かったのでは?

    これは一例にすぎず、これまでも
    してもらったことに対して、文句しか言ってなかったのでは?
    あなた方ご夫婦は、提案としか思ってないでしょうが
    その場で言われたら文句としか思えませんよ。

    また、ご主人がおっしゃってることは、問題が多過ぎです。
    お相手の家の事を目の前で悪く言うのはダメでしょう。たとえ冗談でも
    また、身体や美醜についていうのは、人間としてダメでしょう。

    あと、3人でお祝いしてくれたのなら
    3人平等にお返しをするとか平等にしなきゃ…
    1人だけ優遇したら不満も出ますよ。
    お嫁さんも色々してくださったのなら
    なお更、平等に!プラスするなら次男、3男のお嫁さんに!

    あと、帰省の件ですが
    アレルギーがあるなら、仕方がない、命の危険にかかわります。
    今までも帰省後にお孫さんの体調が思わしくなかったのでは?
    違う方法で会えないか提案しなかったのですか?
    (孫の事を考えてくれないと思いますね)
    お金はかかるけど、家でなくて近くのホテルや旅館で会うようにするとか
    (これまでにもこれは提案があったのでは?)
    あと、こちらから出向きましょうよ。息子さん宅に泊まるのはNGです。
    近くにホテルを取って会うとか、ご自宅に数時間とか、
    近場のお孫さんが楽しめる公園などで遊ぶとか…
    方法はいくらでもあったはずです。
     
    お孫さんに会いたいのならそれ相応の努力は必要です

    トピ内ID:5a6d1262db2a7550

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    まず家の片付けを!

    しおりをつける
    🙂
    我が家もアレルギーもちです
    本当につらいです、息苦しいです
    可愛いお孫さんを入院させたいですか?

    荷物も年配の方に片づけをといっても大変だと思いますが、終活に向け整理しましょう。
    この1年使わない見なかった物はこの先も使いません。捨てましょう。

    もったいない→人にあげるは
    ゴミを押し付けてるのと一緒です

    ご主人の言動止められないなら、攻めてフォローをしましょう。
    ご主人がいえば、またそんな事言って〜ごめんなさい。
    ご主人のいない所でも、もう直らないと思うのご迷惑なさい。

    孫の衣服になんてケチつけない。
    別にトピ主夫婦に経済的援助もとめてないのでしょ?何に使おうか自由。
    息子が嫌なら自分で言うでしょ?

    友人や、親族からのプレゼントかもしれないですよね。
    可愛い〜とか似合ってるでよくないですか?重箱の隅をつつく様で嫌味ですね。

    旅行が嫌なのもわかりますよ、年取ると億劫になるものです。なら、素直にちょっと豪華な食事会だけで等、提案したらどうです?息子さんはそのまま豪華なホテルに泊まって頂いて。
    ご主人が温泉行きたいなら2人で好きな所に行って、息子さんが選んでくれた所にケチつけるなんてそれが息子だろうと嫁だろうと情けない。
    年長者が若い方を批判するだけって恥ずかしいですね。
    そもそも、お二人の意見も聞かない息子さんたちも気が利かないですね。誰が育てたのでしょうか。

    やはり家を片づけて、誠意を形にして下さい。言葉だけの謝罪はお腹いっぱいです。

    トピ内ID:5fff771cd772ef3b

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    40代主婦です

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    私もまだまだの人生経験ですが、
    アラフォーになって心底思う事があるんです。

    同じ口を開けて動かして出す音は
    心地良いものでありたい。

    どうせ声を出すなら
    人が聞いて苦しい、悲しい、ガッカリする様な言葉は出さない。
    喜ばせたり、楽しませたり、助けるような言葉を発したい。

    友人には言わなきゃ気が済まない!
    言ってやるわ!
    わからせないと!
    と息巻いてる方もいます。
    攻撃的に言葉を発して、
    はぁ〜スッキリした〜
    と言ってますが、年々、聞いてるコッチがウンザリするし、なんなら
    知った様に言ってるけど、相手はそれ以上の考えがあっての事だと見える場合もあり、なんともガキでレベルの低い犬吠に聞こえるので、友人でも無くなっていると私の中では思っています。

    私よりも年上の主様に申し上げるのも申し訳ないのですが、
    主様ご夫婦様は、言わなくてもいい事、なんなら、言っちゃいけない事をポンポン言って相手に嫌われただけです。
    想ってくれる気持ちが嬉しいわ。家族の時間を作ってくれてありがとう。産後の体調はどう?無理をしてはいけないわよ。私達にできる事はない?

    泉質や味なんかどうでもいいでしょ。
    孫と会えて、子供達が揃って親に尽くしてくれて、今となれば最高に幸せでは?
    感謝を忘れて、欲をかくから切り捨てられるんですよ。

    私にも下は小学校の子がいますが、お手伝いしてくれても逆にグッチャグチャになっちゃう事もあるけど、
    気持ちが嬉しいの!ありがとう!
    と言ってます。
    若い頃は上の子に
    余計な事をしないで!
    と言ってしまった事があり、今でも後悔です。
    あの頃は私も天狗だった。親様の気持ちだったと思います。
    謝っても仕方ないので、成長した私で日々接して子供にもお母さんが良くなったと思って貰えたらと思っています。

    主様もそうするしかないかな?と思いますよ。

    トピ内ID:9a316ce23a75604e

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    読み取れなくてすみません

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼさん
    〉グループLINEで次男から提案されたので、また嫁が張り切って仕切り出したと思い

    この仕切り出した嫁とは次男さんのお嫁さん?。愚痴ってたのは三男さんのお嫁さんのことでしたよね。
    それとも次男さんが提案したけど仕切り出したのは三男さんのお嫁さんですか?。
    トピ主さんはお嫁さん2人とも嫌いなのかな。

    既に亡くなってますがうちの舅もトピ主夫のような悪い冗談をウケてると勘違いする人でした。
    私の実家で出されたウニを目の前に「この世の中でウニが一番美味しくない」と言ったり(初対面)夫が太ったら「お前、さくらぼさんに何を食わされてだ?笑」とか、全然面白くねーよということを口にする人でした。姑もいい勝負です。子供たちが大きくなった今、もう4年くらい会ってません。そういえばうちの子供たちもハウスダストや猫のアレルギーで、帰省の際は薬を持っていつ症状が出るかとヒヤヒヤしながら過ごしてました。トピ主さんの三男さんはその辺偉いです。うちなんか猫アレルギーなんてお前の思い込みと言われていつも嫌な思いをしてました。今は義姉の孫たちが姑に会いに行ってるみたいなので楽です。と言うか、うちの子供たちはいつも歓迎されてませんでした。歓迎されてたのは夫だけです。義姉がまだ義実家に居る頃は「一人で帰ってきてね」と夫にメールが来てたくらいです。

    トピ内ID:a925b5dd0d3fd0d4

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    違う楽しみを見つけてみては

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    うちの息子たち。私の実家の母が大好きで、月1くらいで遊びに行ってましたが、そんなの小学生中学年くらいまで。思春期の今では、よっぽどメリットが(ものすごく豪勢で美味しいものが食べられるかもしれないなど。)ない限りついてきません。
    どのみち孫、孫なんて言ってられるのは短い期間ではないかと。それなら、孫命ではなく、他の楽しみを見つけたほうがいいのではないですか。
    うちは、姑が早くに亡くなったのですが、舅がなかなか口が悪い人で、私にデブだ太ったというのなんて挨拶がわり。旅行に連れていったり、晩ごはんを振る舞ったりすれば文句ばっかり。自分の身内(私はこの「身内」にはカウントされず)には甘々で嫁をけなすことが舅のステータスぐらいに考えている人です。
    かなりムカついております。が、お付き合いをだんだん減らすことはしてもわざわざ長文で絶縁宣言はしませんね。だから、このトピのお嫁さんなかなかやるなぁ、という感想です。でも裏を返せばそれだけ傷ついたのでしょう。今は構わないほうがいいですよ。
    あと、ハウスダストアレルギーに関しては注意です。
    よく「ハウスダスト?大げさねぇ」なんて軽々しく言っちゃう人いますが、ほんとやめてくれと思います。
    本当に大変なんです。うちの母(そしてもちろん舅も)この手のタイプで、私は自分の母にはよく注意しました。日々の掃除、スキンケア、それ専用の布団を用意したりなど…とにかく細心の注意を払っています。大げさとか神経質だとか言われるとムッとしますね。
    部屋が汚いというのは、物が散らかっている、というより埃っぽいことを意味します。そして、何より苦しい思いをするのはお孫さんですからそこはわかってあげてほしいです。

    トピ内ID:cfd690754b589009

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    断捨離しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    まずあなたがやるべき事は、家のモノの断捨離です。
    どのみち終活する年齢ではないですか?
    あなた方が亡くなった後に息子さん達に負担がかからないように要らないモノを捨てて、一度、プロに頼んで綺麗に掃除してもらってください。
    時間をもてあましているから、お孫さんやお嫁さんの事ばかり考えるのです。
    家が綺麗になると運気がアップします。
    もしかしたら、綺麗なるとお孫さんと息子さんだけでも帰省してくれるかもしれません。
    今の状況だと、どのみちアレルギーがあるから無理なのですから、アレルギーの原因をなくしましょう。
    その他の事柄は、他の方もご指摘しているので省きますが、断捨離しながら、再度、自分自身の人生を振り返ってみるのも一皮向けると思いますよ。

    トピ内ID:c3e006da3493beaf

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    失言夫婦

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    ご夫婦して言って良い事と悪い事の区別がつかないのでしょうか。

    言葉の端々に
    「これぐらいの事で気を悪くする方がおかしい」
    という気持ちが滲み出ていますが、余計な一言が多すぎるんですよ。
    それに息子ばかり庇い、嫁を目の敵のように思っているのも伝わってるんじゃないですか?

    そんな人達がいる所に遠路はるばる会いに行く危篤なお嫁さんはいないかと。

    カルチャーセンターみたいな所に行って、趣味を見つける事をおすすめします。

    トピ内ID:08fedd9654e90665

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    孫は取り上げられて無い

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >孫はアレルギーがあるから連れて行くなと嫁が言っているようです。

    トピ家が徹底的に掃除出来てると証明したら、3男さんは子連れで帰省してくれるんじゃないでしょうか。

    私の子供にもキツイ埃アレルギーがあるので、幼少期には掃除を徹底してもらわないと 実家や義実家には帰省できませんでした。喉の中が腫れてしまうと、窒息死の危険がありますからね。

    実家も義実家も、思い切った片付けをしてくれた上に、徹底的に掃除してくれました。なので、それ以降は、子連れで帰省しています。
    私は義実家ではくつろげないので、義実家には、夫が子連れで帰省しています。
    同じ理由で、私の実家へは、私と子供だけで帰省することが多いです。

    とぴ家も、まずは片付けと、徹底的な掃除をしてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:a5b328026e41c339

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    70のおばばです。
    悲しいです。
    哀れです。
    田舎という環境のせいにしながら
    年のせいにしながら
    「嫁」のせいにしながら
    はたまた「息子」のせいに
    しながら生きていくのですか?
    なぜ?とは思わないのですか?
    反省とかはないのですか?
    きっと同世代だと思うのです。
    生きている分知性と教養と雑学が
    身につくと思って生きていますが
    主さんご夫婦は似た者同士なのでしようね。
    暴言を吐いても冗談と済まし
    孫のアレルギーの話を聞いても
    開き直り。
    どなたかが「ひどい嫁」と投稿されていましたが
    我慢の限界だったのでしょう。
    主さん夫婦と絶縁しても
    息子夫婦は痛くも痒くもないのです。
    夫の親というだけで
    今まで我慢をしていたのです。
    私も同世代と思うと
    恥ずかしいです。
    これからでも遅くはありません。
    これからどう生きるべきか
    子供たちに恥ずかしくない生き方を
    すべきか考えましょう。
    私も気を付けることだと
    思っています。

    トピ内ID:e836292632ba6f40

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ヤヌス
    三男嫁の絶縁宣言でトピを立てたのかと思ったら、次男嫁も気に入らないみたいですね。

    あなた方夫婦と、息子3人の暮らしは幸せだったのでしょうけど、現在は独立してそれぞれの家庭を持っています。
    次男三男の配偶者に思いやりが持てないなら、可愛い我が子にも距離を置かれるでしょう。

    いつまでも小さい子供のまま、あなたの好きに動かせるわけではないんですよ。

    うちの義母も似た感じですが、近所に住んでいても、孫が小さいうちはあまり会ってません。
    小学生くらいになったら夫と会いに行ってますけど、幼稚園や学校のイベントには一切呼んでいません。
    子供がいなければ、義両親が自己中でも我慢できましたが、子供が関わってくるとやられっぱなしではいられません。
    子供を守るためです。

    嫁が気に入らないなら、その嫁が産んだ子供に執着もおかしな話ですよ。
    あなたはいうほどお孫さんを可愛いとは思ってないはずです。
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:27353f6a4c48a91a

    ...本文を表示

    お嫁さん世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    ももの木
    あなたの夫の冗談は、冗談とは言いません。
    事実と違うからとか関係はなく、笑えない侮辱です。
    申し訳ないのですが、今まで仕事でも親族でもそのような失礼な発言をする人に出会ったことがないので、もし私が三男の妻だったら、ちょっと、、、無理です。
    百歩譲ってそんな侮辱を言うものなら、妻であるあなたが三男の妻を全力で庇うような姿勢があれば、義父は許せなくてもあなたには孫を会わせたかもしれません。
    が、あなたのその対応なら義父母とも疎遠にするでしょうね。

    古希旅行のお話で、今後次男夫婦にもしお子さんが出来ても、残念ながらお孫さんには会えないだろうな、と思いました。

    首都圏育ちからすると、長男教が本当に理解できません。
    三男がなぜ都会の女性と結婚したのか、長男がなぜ結婚しないのか、ここに答えがあるのではないでしょうか。
    ところで長男なのに結婚しない、子を持たないというのもアリなのですか?素朴な疑問です。

    トピ内ID:0e137b9fa03d8146

    ...本文を表示

    単純な話。嫌なことをしてくる人は嫌い。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    幼稚園児でも分かる単純な話です。

    嫌なことを言ったりしたりしてくる人は嫌われる。

    ただそれだけのことです。

    トピ内ID:daf67597e0876c1b

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    次男嫁さんではなく三男嫁さんでした

    しおりをつける
    🙂
    姑です
    読み間違える私も大概ですね、大変失礼しました。

    口は災いの元。

    口から出て、相手の心に入った言葉は消えない。

    相手が言ってくれたらって本気で思っているなら関係改善は無理。

    相手の好意を踏み躙ったり、相手を蔑む言動は封じる。
    と・く・に、ご主人に叩き込む!トピ主さんも肝に命じる! 

    帰省させるではなく、自分達が動く!
    旅行に行けるなら、旅行嫌いとか言ってないで自分から息子に会いに行く!
    その時はちゃんと宿に泊まる!

    努力する姿勢を見せなさい!

    相手を責めてても何も解決しません!


    旅行とハウスダストアレルギーの件
    ハウスダストで問題が出るような旅館は淘汰されていきます。
    旅好きなので色々な旅行サイトの口コミを見てますが、ベッドの下や棚のスミ、エアコンまでチェックしている方もいらっしゃいます。
    次男さんが企画した旅館が、口コミで清潔感で高評価を受けていればハウスダストアレルギーの心配は低いと思われます。
    私、高評価と中程度評価と低評価の宿をそれぞれ沢山経験してますが、清潔感高評価の宿は本当に清潔ですよ。
    中程度でも埃が酷いところは稀です。


    義母様の介護をされていたなら行き届かないのは当たり前ですが、
    仕事柄、大型家具の裏を見る機会がありますが、家具裏に綿埃が固まって壁紙も埃とカビで酷いことになっているお宅がままあります。
    トピ主さん夫婦の健康の為にも大掃除を。
    業者を入れても良いと思います。
    ご主人のお尻を叩いて、ぜひ大掃除を。


    そして最重要の案件です。
    長男を甘やかすのを、他の息子達やお嫁さんに見せるのは厳禁です。
    兄弟差別と受け止められて当然なので。

    トピ内ID:37d40499ea7533e2

    ...本文を表示

    何を学ぶか

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どうやって孫以外のことを考えたら…と書かれてますが、ここに書かれた沢山のレスから多くのことを学べるはずです。

    私は嫁世代ですが、トピ主さんと同世代であろう鬼千匹さんのレスは響きました。同年代でこうも考え方が違うんだな…と。
    今まで人生で、ご夫婦やご自身のダメな部分に目を瞑り…他人のせいにしていると、年老いて見放されるんだなと、思いました。

    あなたは今までの行いを省みて、何がダメで関係が崩れたか考える時でしょう。

    トピ内ID:1911e2acc3428559

    ...本文を表示

    全て夢

    しおりをつける
    🙂
    りら
    孫は夢だったのです。
    ご主人がうるさく騒ぐので、あなたは目が覚めてしまった。
    夢は消えた。
    それだけだと思えば良いでしょう。
    良い夢が見られてよかったんです。
    これからは、フラダンスとか、空手なんかを学ばれてはいかがですか?
    体を動かして、外にお友達を作れば、孫に会えない婆さんなんて、珍しくもないとわかると思います。
    新しい友達を100人作ると、世の中がよくわかると思いますよ。

    トピ内ID:8ee17fd329bd3315

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    分かりやすく言いますね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    放った言葉をどう受け取るかは受け取った人の勝手です。
    旦那様が冗談で言ったから相手も冗談で受け取ったと思ったは幻想です。

    人が相手に何かを伝えるのは言葉しかありません。
    普通は相手にどうやって自分の思っていることを伝えるか推敲するものなのですが。

    トピ主さん夫が放った言葉もトピ主さんが放った言葉もをどう受け止めるかはお嫁さんの勝手です。

    長年生きてきてこのことに気づかなかったのなら今ご自分が一人ぼっちなのも分かります。
    相手に甘えて厳しい言葉をかけていませんでしたか?
    一度よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:e89ae35b0ef869d6

    ...本文を表示

    私も自信がない

    しおりをつける
    🙂
    期待しない
    人の嫌がることは言わない夫婦ですし、掃除もきちんとやってます。でもお嫁さんと良い関係を結べるかと問われたら「う~ん」ですねえ。

    もう余計なことは一切言わない。ニコニコして来てくれるのを待つ。来てくれたら精一杯持て成し、それでも縁を切られたら「しゃーないか」で諦める。

    世代の違う人と合わせるなんて、土台無理だと思って生きる。自分の友達と楽しく過ごす。もちろん夫婦仲良く暮らして行く。孫が来てくれたらラッキーだわと感謝する。それで十分ですよ。

    トピ内ID:2614b77205f25d56

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    まず断捨離

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私には娘がいて昨年孫も生まれました。トピ主さんより一回りほど下かと思います。

    結婚して子育てして物が多くなるのは当然ですが、私は娘が結婚するときに思いきって家中の断捨離をしました。
    まだ使えるものもいずれ使うかもしれないものもです。
    残しておいても子供が処分するのに困るし動けるうちに出来るだけ物を少なくしておこうと考えました。
    終活の第一歩です。
    判断基準として、
    「また手に入るものは処分」
    「手に入らないものはキープ」ですが、捨ててしまって再び購入したものなど数百円のものだけです。
    びっくりするくらいゴミ袋を出しました。

    息子さんもハウスダストで
    物が多いならまず断捨離して
    掃除してはどうですか?
    カーテンなども作り替えたりすると
    見違えます。

    一度言ってしまったことはもう戻せませんから、出来ることをして待ちましょう。
    家中の断捨離と掃除や模様替えなどで数ヵ月はかかります。
    やり始めると結構楽しくなってきますよ。

    息子さんが一人で帰ってきて家を見て「これなら大丈夫」となるかもしれないじゃないですか?

    下手に出たのにとか冗談のつもりとか物が多いとか、言い訳ばかり言ってないで、改善できるところから始めましょうよ。

    その姿を見て判断するのは息子さん夫婦ですが、お嫁さんが爆発するまで何年かかかったのなら雪解けするのも何年もかかるかと思います。

    好意は素直にうけること
    余計な世話はやかないこと

    私はこうしてきたは通用しません。
    若者と良好な関係でいるためには、私たちも時代と共に考え方を変えていかなければ排除される時代です。
    まして団塊の世代は嫌われがちです。
    変われないなら絶縁も致し方ないでしょう。

    トピ内ID:bb17deda2f919c7e

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    会いにいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんがお孫さんに会いに行けばいいのでは?
    それならハウスダストも気にならないし、息子さんの家ではなく近くにホテルか何かに泊まれば息子さんがお孫さんを連れてきてくれるでしょう。
    お嫁さんには絶縁されてもさすがに息子さんがお孫さんをおばあちゃんに会わせるのまで止めるとは思いませんし。
    これで解決じゃないですか。
    私はそのお嫁さんもちょっとな、と思いますよ。

    トピ内ID:5312339dada9e06b

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    昔の話ですが

    しおりをつける
    🙂
    かたくり
    私も娘がアレルギーでたいへんでした。
    義実家に行って泊まると翌日は目が腫れあがります。ですから着いた翌日は実家の大掃除から始まります。1日かかって掃除、布団干し、シーツなどの洗濯、家政婦のようでした。

    夫が行きたがるので仕方なく盆暮れには行っていましたが、ある時、お嫁さんと似たようなことを言われ、それから夫の海外赴任が重なり、私と子供は日本にいましたが10年ぐらい行きませんでした。そんなものです。 時が過ぎても心から打ち解けることはありませんでした。

    そして今、自分が孫を持つ身になりましたが義母の言い様は理解はしても共感はできません。違うと思っています。

    嫁を娘のように思っている…とはよく聞く言葉ですが、嫁は息子の妻ではあっても娘ではありません、永遠にね。嫁は夫側の親戚より遠い関係と認識し、ご主人と楽しめるならそれを楽しみ、一人でいるしかないなら自分で自分を楽しませるようになさったら?

    人は一人で生まれ一人で死んでいくのですから。

    トピ内ID:cedb870125e14bce

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    息子の妻を『たま』と言う姑

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    どう指摘されても反省の念は微塵もなく、口をついて出ることは言い訳ばかり。
    しかも言い訳にすらなっていない。
    あなたたち夫婦揃ってそんなんだから、何が悪いか分からないんでしょ笑
    話が噛み合うことは一切なくこりゃあ関わっていると疲れるばかりで、絶縁したくもなりますわ。
    息子の前でもお嫁さんを『たま』呼ばわりしたらいかがです?
    息子さんからも絶縁宣言され、いっそスッキリするのでは?
    価値観の合う夫婦二人だけで過ごしたら良いのですよ。
    誰にも不快な思いをさせずにすみますよ。

    トピ内ID:7ac2c1b88bcd51a1

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    もう無理

    しおりをつける
    🙂
    メメント
    ここで指摘されても言い訳して反省してない時点でもう無理でしょう。

    お孫さんに会いたいなら、きちんと全て自分たちが悪いと自覚し、何も言わず改善するように努め、そのうえで短時間の食事会だけにしたらどうですか?

    もちろん食事代や会場の予約はご自身たち持ちで。
    嫌なこと言われたのを指摘しても冗談だからとか、汚い家のままなのに掃除してるとか、自分たちが用意した宿にいちゃもんつけて悪気はないとか、それをきちんと指摘してあげたのに改善せず言い訳だけするような義両親‪…
    自分が嫁なら時間やお金を割いてまで会いたくないし、大変な思いをして産み育てている子どもに会わせたくありません。
    手本にならないジジババほど教育に悪いものは無い。

    お嫁さん、ラインで寄越したこと以外にも耐えたことがたくさんあるのでは。

    反省できないなら諦めましょう。孫はあなた達のものではないです。

    トピ内ID:69802cc26d35e4db

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    世代的に、気の毒です(涙)

    しおりをつける
    😭
    マリベル
    お嫁さんとポン太さん夫婦の考え方があまりに差が大きくて、お互いに関わりを持つのが苦痛な程なのだと思います。
    出来れば考え方の差を埋められたら良いのですが。

    ・環境と世代が大きく違う人からの意見は、お互いにとって嫌なものが殆どです。
    ・年上からの冗談は、侮辱を含んでいます。冗談は禁止です。
    ・年下への命令、命令口調も禁止です。今は、年齢関係なく立場は同等(もしくは自分が下)だと考えておくのが無難です。何故なら相手は経済的に独立しているからです。
    ・古い家に行きたい若い世代の都会人は、ほぼ居ません。
    ・若い人が行きたいのは、はホテルか旅館。それも新しい建物です。
    ・小さな子の相手のしかたも、昔ながらや地元の一般的なやり方ではいけません。新しい児童書の年齢相応の遊び方を学んだ上じゃないと構ってはいけません。
    ・食べ物も勝手にあげてはいけません。親に許可を得てからあげなくてはいけません。
    ざっと書きましたが、他にも色々あります。

    60代以上の世代って、女に学はいらない、男や年上に意見するな、勉強なんて暇人のする事、親を敬え。
    勤めた会社があったとしても、女は結婚したら辞めなければならない。
    地域や家庭で違うでしょうが、地方の大半でこの考え方が浸透しているのではないでしょうか。
    お金の余裕なんて作れなかった環境だったんですよね。
    息子さんに、よく話を聞いてもらって下さい。
    お孫さんに直接会う機会が少ないなら、せめてタブレットなどでお孫さんに合わせてもらって下さい。

    トピ内ID:622960cf2af550a2

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    私なら

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    トピ主さんが感じている憤り・不満・寂しさといった感情の原因を、
    自分の外側(お嫁さんや息子たち)にしている限りは負のループからは抜けられません。
    多分一生腹を立て欲求不満と寂しさの感情で生きることになるでしょう。

    私なら自分に起きた不都合な現状の原因は「自分にある」と受け入れます。
    この現状は、自分自身を変える必要があって起きたのだと捉えます。
    だから自分の外側でなく、自分の内側の方を見つめ直し変えることにします。

    そう決めるともう不満や悪口を言ってる暇なんてありません。
    会えない孫のことなど考える暇はなく、自分が今できること・すべきことに忙しくなります。

    まずハウスダスト問題。
    私も実家に泊まって同じ経験をしているので、三男嫁の気持ちがよく分かります。
    古い家の長年蓄積したホコリは、ちょっとした掃除なんかじゃ排除できません。
    一番の問題は寝具、布団やカバー類です。
    普段使っていない来客用の布団やカバーはダニの宝庫、
    一度や二度干したり洗ったってダニやその死骸だらけなのは変わりません。
    見た目は綺麗でも、見えない小さなアレルギー物質まみれなんです。
    アレルギーじゃない人はそれがわからないから、「きれいにしてるのに!」ってなるんです。
    だから孫が来るとか泊まるとか関係なしに、この機会に家中の断捨離と大掃除をするといいです。
    古い物を処分して細かいところまできれいにしたら、運気も上がります。

    それから孫以外に生き甲斐や楽しみがない問題。
    だってとかでもとか言ってないで、一歩前に踏み出しましょう。
    孫なんて数年しか相手してもらえない対象に依存してはダメです。

    後は何だかんだ家族をみんな否定してる問題。
    夫も息子たちもそのお嫁さんも悪い所探しはやめましょう。
    良い所を探して、そんな家族に恵まれて「私って幸せ」と機嫌良くいること。

    要は自立して温和な祖母を目指すのです。

    トピ内ID:c60bffe4f36878ee

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    沢山のご意見ありがとうございます。
    私は田舎の中での常識や狭い人間関係の中で育ってきたので、色々なご意見に感謝致します。お察しの通り、あまり頭が回りません。女は男に意見するなと言われ育ってきたので、自分で考えて決断することもなくきています。長年勤めていたパートも2年前に定年退職し、普段行くのはスーパーと図書館位です。

    70を過ぎた夫を変えることは中々難しいです。夫は面子を大事にするので、他者との関わり方や考えを変えるつもりもないです。女の意見なんて絶対受け入れないです。疎遠ならそれで良し、孫に会えばデレデレしていますが、孫は女の子2人ですが、女は何考えてるかわからんから好かん、と本人たちの前で言ってしまう天邪鬼な性格です。私も、夫はこう言っているけど、来てくれるの楽しみにしてたのよ、とフォローはしています。

    部屋の断捨離、クリーニングですが、夫の趣味の大型アンプ、音響セット、ギター、大量の洋服があるので、夫は捨てるなんて絶対しないです。子供部屋は、子供達が帰って来た際に懐かしいと言って漫画などを読んでいるので、捨てられません。夫の服は、仕事柄どんどん増えていくので、新しくクローゼットを作ってしまい、それを取り壊すのも難しいです。私は新商品がでるとついつい日用品を買い足してしまういます。お金を払って業者を呼んで綺麗にするなんて夫が許してくれません。

    田舎に住んでいるもので、一人で飛行機に乗って息子夫婦に会いに行くなど到底無理です。夫が一緒なら大丈夫ですが、夫は冠婚葬祭のやむおえない事情がない限り行きたがりません。万が一私一人で東京へ行ったとなれば、何遊んでるんだ、と怒られますし、噂にもなります。

    長男ですが、長年結婚して地元に帰ってきてと言っていますが、そうだねーと聞き流され続けているので、今は男だし、いつ結婚してもなんとかなると半分諦めています。

    トピ内ID:65d56036da708332

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ここに書き込みができてるのに??おかしいなあ。

    しおりをつける
    🙂
    自分に戻って考える
    インターネット見れるんですよねえ。
    人は思い込み。トピ主様は、夫や義両親に「そういうものだ」と思わされてきただけ。

    トピ主様も娘さんだった頃があるでしょ?女学生だった頃を思い出してみて?
    昔のことの方が鮮明に思い出せるでしょ?
    好きだったお菓子はなあに?初めて見た映画は?ドキドキしたアイドルは?
    嫁でも母でもばあばでもない自分を取り戻すのです。

    今はオミクロンだから。1番好きなお菓子を買って、1番好きなワンピースを着て。
    ゆっくりお家で映画でも見るのは?本を読むのも良いね。音楽をかけて。
    最初に夫に「私はいません。透明人間です」と宣言しておいてね。
    たった2時間よ。好きにしていいの。

    「義母」という役割を離れたら、1人の人間として、自分のあるべき姿も見えるようになるかも。
    女学生だった頃のトピ主さまは、友達に、そんなこと言う?
    トピ主様は、どんな大人に、なりたかった?

    トピ内ID:2ca15a038939a255

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    布団のダニ

    しおりをつける
    🙂
    ハナミズキ
    私はダニアレルギー、ハウスダストアレルギーの体質です。
    古い家の布団は凶器にしか見えません。
    古い家は断熱材が入っていないので温度差によって結露が生じてカビが発生するのです。
    また、古い家は換気システムが入っていないので空気が滞留しています。
    どんなにまめに掃除をしていても、押し入れの中は確実にカビの臭いがしていると思います。
    私は、ここ10年ほど実家の布団も、夫の実家の布団も凶器でした。
    いくら掃除機をかけても一緒です。
    実家の布団は古いものはほとんど捨てました。
    2組だけ残し、布団の丸洗い業者にだしました。
    これでやっと実家に泊まれるようになりました。
    夫の実家ではそんなことはできないので一切行きません。
    気管が腫れて呼吸が苦しくなります。
    アレルギーとはそんなものです。
    命にかかわることだと認識してください。

    トピ内ID:d31c0bab648f33ee

    ...本文を表示

    とにかく、距離を置くしかない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりですが。
    なんだか、風通しが悪くて、ストレスがたまりそうな関係ですね。
    三男さん一家は、いないものと思って、断捨離や、何でもいいので、趣味を始めては?
    小さな子と関われるボランティアを始めてもいいかもしれません。
    そのお嫁さんと関わる事を思うと気が重くなる程度には、彼女の言い分を受け止めた方がいいのでは?
    自分の大切なものを、嫌いな人に、差し出したくないと思うのは、わがままでしょうか?

    トピ内ID:dad2b1fece1ae3af

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    古い布、古い紙の製品はダメ

    しおりをつける
    🙂
    黒歴史
    いくら家の掃除をしても、古い布でできたもの、座布団、ぬいぐるみ、段ボール、埃を吸着したもの・・・カーテンでもずっと洗ってないもの、があるとアレルギーを起こします。昔から使っていたものが多い家は無理です。家以外の場所で会うのがよろしいかと。肝心の息子さんはなんて言っておられるのでしょう。
    ブランド物ばかり買う女性をたしなめたい気持ちはわかりますが、タグを見たことがバレたら最悪です。収入に見合った生活のなかでのブランド品は目をつぶるしかないです。いくら高価でもなくなった義母さんのバッグはほしくないでしょう。中古品でも、息子妻さん本人が行ったお店で自分で選んだものでないといらないでしょう。貧乏な私でもこれくらい想像できます。

    トピ内ID:a05668aff379f183

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    絶縁までは書いてない

    しおりをつける
    🙂
    そこまで書いてない

    二度と会いたくない、は絶縁ではない

    でも今は、腹立って会いたくない


    あなたも娘が欲しかったでしょうね
    三人頑張って男の子だもん

    嫁さんのことは、他人ではなく、娘だと思って少々の反抗も、あなたの器で、許す・待つ姿勢でいてください

    息子は息子は、ていうのはやめましょう

    あなたの夫も、あなたと結婚してから、姑よりあなたの味方でしょう?

    それでいいんです
    息子は結婚したら奥さんのことを大切にしたらいい

    いつまでも母親優先な息子では、逆に気持ち悪いし、困りますよ

    あなたの息子は立派に成長し、家庭を守っており、自分の意思で生活も自立しています

    トピ内ID:5f8358449444bc42

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    お嫁さんと主さんご夫婦は、生きてきた環境が違い過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    皆さんからの厳しいレスを読んでも、主さんは自分たちのどこがいけなかったかきちんと理解できないのではないかと思います。

    主さんご夫婦がおっしゃった「冗談」は下品で悲しいですが、悪気があってしたことでないことは分かります。主さんの家とお嫁さんの育った家では、土地柄とか、環境とか、経済状況とか、教育とか様々な点で違い過ぎるのです。

    お互いにズケズケ言い合っても笑いとばしてくれる、同じ価値観の人とだけしかお付き合いはできないです。お嫁さんはそういう人ではなかったということです。

    主さんご夫婦が今から変わるのは難しいと思います。相当背伸びしなければなりませんから。
    息子さんたちと会えれば、それでよしとしませんか?

    トピ内ID:0a130363ba414539

    ...本文を表示

    読み聞かせしてあげたら

    しおりをつける
    🙂
    マリベル
    2度目です。

    ぽん太さんが、お孫さんと関係を持ちつつお嫁さんに認めてもらう方法を2つ考えてみました。

    都会の女性は、子供の時間全てを教育に掛けたいと考えています。だから、お孫さんの役に立つおばあちゃんになって下さい。

    ・本の読み聞かせ
     お孫さんの月齢に合う本を、適正な速度で読む。
    本の選定は息子さんと相談の上で、児童館や図書館で2週間借りたらいいと思います。小さなうちは、同じ話を聞きたがりますから。
    LINEの電話機能で画像有りにして、お孫さんの様子を見ながら、本の内容を正確に読み上げることだけを考えて下さい。
    時間は10分くらい。
    曜日固定で最低週一回。
    会話は最後に一言声をかけるだけ。
    プロの語り部になったつもりで、頑張ってください。
    実際に図書館や児童館の読み聞かせボランティアに参加して、練習しておくと良いかと思います。これも週一で続けること。

    畑仕事や庭で花や野菜や果物などを育てていますか?
    ・農業のブログを作ること。
    出来るだけ、写真と成長を記録する事。
    「お孫ちゃんのおばあちゃんの畑日記」とタイトルをつけると、繋がりがはっきりして良いかと思います。
    お孫さんがそこに行って、これを食べたい、自分も収穫してみたいと思うような内容が理想です。
    失敗だって勉強になるので、なぜ失敗したかも記録する事(虫害とか、病気とか、天候とか)。
    でも、虫は苦手な人が多いから小指爪先サイズまで。
    出来るだけ毎日更新。

    応援してます。

    トピ内ID:622960cf2af550a2

    ...本文を表示

    絶縁は普通しない気もします

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    価値観がアップデートされていない、失礼で無礼で下品、家が汚い・・・
    もちろんトピ主さん夫婦が悪いのは前提ですが(旦那さんに職業が知りたい・それで許されてました?)、

    絶縁宣言ってしなくないですか? 葬式も来ないんでしょうか?

    異文化交流、異星人と思えば、1年に1回くらい我慢できますけどね。

    そのお嫁さんも厳しいタイプだから、今後付き合うのは無理だと思うので、
    関東圏のホテルやレジャー施設で孫とだけ会うのがいいと思います。

    そもそも、お金送ったり、実家に来ても何もしなくていい、とか相手にも合わせていた訳ですよね。
    お金とかは今までちゃっかり受け取っているんですよね。
    それを、失言をしたことを絶対許さないみたいなLINE送ってきますかね?

    そもそもが、トピ主さん家を下にみていたのに、侮辱される発言をされてプライドを傷つけられた、ということですよね。ハウスダストうんぬんも、突然今年言い出したんでしょうか? 

    なんか、その嫁さんも配慮がない人で似たもの同士という気がします。
    思ったことを義母にそのままLINEしますかね?

    温泉旅行でのちょっとした不満と家族ディス、ハウスダストですよね?

    うちはもともと実母が、不満が多く細かい人なんで、温泉旅行とかつれていっても細かいことギャーギャーいうので慣れているというのもあります。

    私は嫁の立場ですが、1年に3回くらいなんで、失礼なことを言われても(いわれませんが)感情が無です。

    なんか、トピ主さん夫婦のみを責める感じのレスが多いですが、よく考えたら嫁さんもかなり配慮がなく強気で他人を見下し、好戦的な人だなーと思いました。

    トピ内ID:21bb672ce45dea55

    ...本文を表示

    トピ主ひどいな・・

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    トピもトピレス3つも、トピ主がいかにひどいか書かれているだけですね。
    どれも悪気がないからいいじゃない。ちょっとぐらいの悪気があってもいいじゃない。
    的なひどい事ばかりです。

    とにかく家のハウスダストをなんとかして
    全部屋クリーニング業者と協力して掃除したほうがいいですよ。
    そしてもうお嫁さんには連絡しないこと。
    孫に会いたければ3か月毎くらいに息子に連絡して、
    公園や児童館やホテルやテーマパークで会えばいいじゃないですか。
    嫁が一緒じゃなくても、トピ主が飛行機で出向き会えばいいんです。
    まさか飛行機代やお金がかかるからイヤとかないですよね?

    もうね、嫁も嫁実家の否定までしてるトピ主夫婦に嫁はいい顔なんでできないですよ。
    嫁実家にも言ってますよ。
    私も嫌われてるし、ママもパパも大した事ないってあっちの家で言われてるよ~、
    って言ってますよ。

    トピ内ID:828fdea1358bbd13

    ...本文を表示

    外で会えばいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まに
    あなたがお嫁さんとの仲を修復したいのではなく
    お孫さんと会いたいだけであれば、
    そしてあなたの家に子を連れていきたくない一番の理由がハウスダストなら
    なにもあなたの家に呼ばなくてもいいじゃないですか
    あなたの近隣で息子さんとお孫さんと会って楽しいところを探してはどうですか?
    お孫さんたちが小さいのなら遊園地や動物園の方がおばあちゃんの家より楽しいかもしれません
    日頃何もしてあげられていない分
    デパートで好きなおもちゃを買ってあげてもいいでしょう
    年寄りがつくる年相応の食事よりもレストランの方が喜ぶかもしれません

    人の気持ちは簡単には変えられません
    気持ちを変えないまま自分の希望を少しでも叶えられる方法を
    探してみてはいかがですか?

    トピ内ID:b4015bdfe1c154bc

    ...本文を表示

    質問・トピ主3レスめの>黙っていた嫁

    しおりをつける
    🙂
    冗談の内容しだいです
    >知っていて黙っていた嫁も意地が悪いと思いモヤモヤしました。

    これ、誰のことですか?
    次男の嫁?
    三男の嫁?

    トピ内ID:31731f6bcf8ea231

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    私も姑です1

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    悪意に受け止めればお互いに嫌な事はあると思う。
    でも流したり理解しようとしたり工夫して良い関係を築く努力をして欲しいと思いました。
    耐えたり我慢も必要だと思う。
    絶縁はヒドイと思います。
    今時の嫁は、、と正直思いました。
    孫と会えないなんて気の毒です。

    でも3つ目のレスを読んで
    ポン太さん夫婦にも問題があると思いました。

    泊まると準備してたのにホテルに泊まりガッカリして文句を言ったのですよね。その気持ち私も分かります。私も文句言いたくなる。

    古希のお祝い企画して支払って文句言われたらガッカリして怒りたくなりますよね。私も怒りたくなる。
    家に泊まらずガッカリするより
    数倍のガッカリと怒りだと思いますよ。

    勝手なもので
    嫁の時は嫁の気持ちが分かり
    姑になると姑の気持ちが分かる。
    でも、ポン太さんご夫婦は改善した方が良い事が多い気がしました。

    古希のお祝い、嬉しいですよね。
    企画も支払いも大変だったと思う。
    その事を感謝し喜ぶべきであり
    不満や文句を言う事はNGです。
    旦那さんに何を言っても無駄でも
    その場で旦那さんを注意しお嫁さんに謝り庇えば良いのに。
    それだけでお嫁さんの気分は違うと思うのです。

    私も息子ばかりなので
    お嫁さん達は娘が出来たようで
    嬉しかったです。
    そしてホントに可愛いです。
    孫も可愛いけど嫁も可愛いです。
    息子が自分より孫と嫁が好きだと笑います。

    孫孫、昭和の言葉で言うなら
    孫命と言う思考も悪いのかも。
    我が家は上手くいってるけど
    上手くいくのには理由があり
    悪化するのは舅姑、嫁、息子、どちらかに問題があったり、両方だったりするのかも。

    同居し趣味も友達もない。その事も影響してると思う。ポン太さんの環境であり責める事ではないですが。私は同居の苦労もなく子供達が自立してからは趣味と娯楽の日々で孫は可愛いけど執着してないです。
    続きます。

    トピ内ID:0cb288163bfde5d6

    ...本文を表示

    姑です2

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    長くなり申し訳ありません。

    冷静に自分達夫婦の言動を振り返り悪かった所は心から反省し
    心からの謝罪文を息子さんを通して届けるのはどうでしょう?
    それでどうなるのかは
    わかりませんが。

    飛行機の距離で息子さん一人では無理なら
    年一回とかご夫婦で旅行兼ねて行けば良いと思います。
    ホテルに泊まり
    息子さんと相談して会う場所を決めれば良いと思います。
    ご夫婦で思い切って出かけ旅行が趣味になれば気分も変わるかもしれないし。

    あと今からでも趣味や友達見つけた方が良いです。
    今から無理と諦めてしまったら
    何も始まりません。
    私も趣味も娯楽も友達もなかったら孫に執着してたのかもしれません。昔はそうでしたよね。楽しみは孫子守りみたいな。
    今は時代が変わって子育てが終わったら自分の楽しみ満喫ですよ。
    その方が自分も周りも円満かも。

    同居し嫁として頑張ってきたポン太さん。
    これからは自分の為に時間とお金を使うのも良いと思います。
    人付き合いは学ぶ事も多いです。

    1度っきりの人生
    自分の為にもっと楽しんで下さい。

    トピ内ID:0cb288163bfde5d6

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    いろんな価値観があるけど

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    私には無理、できない
    それってもうどうしようもないって思いませんか?
    自分が変われないのに、何で他人を変えようと思えるのか。。。

    価値観って人それぞれですけど、歩み寄って貰おうとばかりする人は取り残されちゃいますよ

    トピ内ID:6f6a3608551682b1

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    また疑問が…

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    >長男ですが、長年結婚して地元に帰ってきてと言っていますが、そうだねーと聞き流され続けているので、今は男だし、いつ結婚してもなんとかなると半分諦めています。


    なぜ長男に結婚して帰ってきて欲しいの?
    まだ年齢的に夫婦2人の生活でも問題ないのでは?
    いつ結婚してどこに住むかは息子達の自由。なんとかなるっていうのは、なんのことでしょうか?孫がってこと?
    もしそうなら、ただ孫が欲しいだけで息子達のことは何も考えてないと思われても仕方ないですよ…。

    レスするたびに次から次へと疑問が湧いてきてしまいます…。

    トピ内ID:8babc5229c0f42e2

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    可愛そうな夫婦

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    🙂
    シニア
    ご夫婦で時代に取り置かれてしまったんですね。これはもう無理でしょう。何か他に生きがいを見つけてください。わたしも同じ年代ですけど、長く外国で暮らしているので、今の時代こんな男がいるとは驚きです。お気の毒でたまりません。でも今はネットで情報が得られるので、ハウスダストのことも勉強して改善してください。それができないなら無理です。私だってお宅には行きたくないです。ご主人は変わらないので、せめてあなたができることがあったら、お嫁さんに歩み寄ってください。

    トピ内ID:b8e9487cdf25eb40

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽん太
    インターネットは使えるのかという質問ですが、長年パートで事務仕事をしていたので、ネット、LINEなどは使えます。

    夫は公務員を退職後、趣味を仕事にし自営で自由気ままに、家には殆どいません。私も皆様のアドバイスを参考に趣味をみつけ、日々のささやかな楽しみをみつけていきたいです。

    嫁に対して嫌いとは思っていないです。私の還暦祝いも、孫がまだ小さい中、三兄弟を集め、帰省し、孫と一緒に手作りしたという飾りや、プレゼント、寄せ書きなどを頂き、本当に嬉しく幸せでした。もちろん心から御礼をし、何より心遣いが嬉しかったと伝えました。その際も夫が、こんな盛大にやって、こいつを調子に乗らせるな、と言っていたことを思い出しました。きっとこれも、嫁に嫌な思いをさせていたのでしょうね。

    同居の義母は気が強く、他界した後、抑えつけられていた気持ちから解放されて、所謂調子に乗ってしまったのです。義母と嫁は何故か気が合い、いつも楽しく話していて、三男ではなく嫁にお小遣いをあげていました。三男も実家ではお皿を片付けたこともないのに、家では皿洗い洗濯掃除も手伝っているようで、環境が違うと分かっていても羨ましかったのでしょうね、私は。
    目先の気持ちと将来起こり得ることを天秤にかけ、愚かにも目先の感情を選び、後悔してももう遅いと分かっています。嫁に関して、ひどい嫁、その程度で絶縁?と書かれている方は、愚かな私を反面教師にしてほしいと願っています。私に言われたくないでしょうが、気を許している間柄と思うと慢心して余計な事を言ってしまうのです。

    こちらから送った金品はちゃっかり受け取っておいて、とのご指摘、嫁からは、こんなに頂けない、悪いから大丈夫と毎度言われていますが、返されるなんて嫌だし、色々贈りたくなっちゃうのよ、と私の意志で送っています。

    トピ内ID:65d56036da708332

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ゆっくりさんのレスに同感です。

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    🙂
    ロリンズ
    ぽん太さんを責めるレスが多いですね。確かに、冗談?はひどいよね、と思うし、ハウスダストに関しては真剣に取り組まないと、と思います。ただ、他のことは年に数回しか会わない人相手にそこまで責める?と思います。
    「気に障った」って、それはお互いいろいろあるでしょうよ。お嫁さんの顔色見ながら、気に障らないようにビクビクしながら過ごさなければだめなんですかね。
    息子さんを3人も育てて苦労もしただろうな、大変だったけど、よく頑張ったんだな、お義母さんすごいなっていう心はないんでしょうか。息子さんがいらっしゃるのも母親であるぽん太さんのおかげ、そう思ったらラインで絶縁通知はできないと思います。
    ご主人の冗談は、口下手な人が頑張って発言するとありがちですが、きっちりぽん太さんが駄目よと伝えればよかったですね。本当に太ってたら言えないって、それなら何を言ってもいいってことになるので、これは改めないと。
    ただね、お孫さんたちに可愛いパジャマを用意したりって、せつないです。楽しみだったんですよね。

    一人で上京は本当に無理ですか?ご主人に叱られても噂になってもいいじゃないですか。頑張って計画立ててみましょうよ。旅行代理店に行き、相談してプランを立ててもらっては?具体的な話になると、わくわくしますよ。親子でも、これから何回会えるかわからないですよ。息子さん優しいなら、今の状況を決して喜んではいない、むしろ悲しんでるんじゃないでしょうか。
    あとね、専門業者に頼んで断捨離もご主人に許されないでなく、自分でどんどん動いてみては?すっきりすると明るい気持ちになりますよ。
    年代的に環境的に地域的に、今まで縛られてできなかったことも、小町に投稿できるぽん太さんなら、できるように思うんです。
    どれかやってみませんか。応援しています。

    トピ内ID:5a60cb9db16af1b3

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    来てもらうのを考えないで

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    出向く。夫にちゃんと説明をする。息子と孫に会う。

    近所の人には根回しする。息子と孫に会うので家を留守にしますって話をする。

    会うなら遊んでるなんか言わないですよね。

    あなたは行かないなら私だけ行きます。行きたいなら一緒に行く。

    行く前に忠告をします。聞かないならほっといて行きます。

    日用品をついつい買いたさないで会いに行く旅費にしたらどうですか?

    一人で飛行機に乗り行けないのはチケットや手続きが分からないから。行くのにどのルートか分からないからでは?

    息子さんに教えてもらうなり、自分で調べれますよね?後は人に聞く。

    順番に何をするか予定をメモに書く。どこに何があるか詳しく書く。

    会いたいなら息子さんに話をしていいよなら会う場所とか決めましょう。


    発言小町で投稿できてるのだからできますよね?
     

    トピ内ID:7e491a05db05637c

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    お嫁さんを大切にしなかったから…

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    いや〜、トピとトピ主からの返信コメ…そこかしこに嫁が嫌い!が凄い出てますね。
    そして、推測で物を言っている。これじゃあ、嫁から嫌われます。
    誰が自分を嫌ってる人を好きになりますか?
    そんな人に大切な子供を合わせたいですか?

    私なら息子より、孫より、お嫁さんを大切にします。
    何でも口に出し過ぎです。
    お嫁さんがハッキリ言ったのは、もう我慢がならない!となったからです。
    言い難いことをハッキリ言わないと伝わらないからです。相当我慢したのでしょう。

    これは90近いおばあさんが言っていたことです。
    誰しもお嫁さんは夫の両親と仲良くしたいと思って嫁に来る。
    それをお嫁さんに嫌われると言うのは、それなりのことをお嫁さんにしたから。

    納得です。
    せっかく旅行を計画したのに、文句。嫌味。
    ストレスしかないですね。
    私もアレルギー持ちなので分かりますが、来るから綺麗に…じゃ、アレルギー出るんですよ。見た目が片付いても、ダニやホコリは隅や空気中に。

    嫌われることばかりしてるし、嫁やったと思い、嫁がやったと思い…そうこれこそが元凶。
    自分の気に食わないことは全て嫁。
    それじゃ嫌われますよ。

    孫に会いたいなら、お嫁さんを大切にすることです。
    その可愛い孫を命懸けで産んでくれたのはお嫁さんですよ?

    今はしばらく距離を置きましょう。
    姑が離婚理由って少なくないです。
    離婚したら孫にはもっと会えなくなります。

    トピ内ID:bcec12af93ad4736

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    嫁視点ですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    年に二回夫と共に義両親宅を訪問するのが慣例となっています。
    お二人ともとてもいい方です。
    ただ、好きでも嫌いでもありません。
    ニュートラルな感覚です。
    訪問するのは100%義務感です。
    行けばサービス精神を発揮し和やかな会話につとめます。
    仕事相手に接するのとあまり変わりはない感覚というか。
    なので、行ったあとはぐったり疲れます。
    でも、誰のせいでもない。
    仕事を終えたら疲れるのは普通ですからね。

    配偶者の親との付き合いは、多かれ少なかれみなこんな感じだと思うのです。

    そんな中、不快な思いをさせられたり自分にとって理不尽な要求をつきつけられたら、一気に拒否の方向に傾くのが自然の成り行きです。仕事と違って自分には拒否権があり、関係を断っても困ることはありませんから。

    トピ主さんの場合、夫が酷すぎます。
    その夫に表面上であれ同調するあなたも、従って同罪ということにお嫁さんの立場からすればなってしまう。

    仕方のないことです。
    諦めて自分自身の楽しみを見つけることにエネルギーを注いでください。

    トピ内ID:aabd15da26948cee

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    主さんの旦那では?

    しおりをつける
    🙂
    香海
    なんだか主さんの旦那さんが意固地、頑固一徹でしょうか。

    ギターやアンプは昔はグループサウンズやビートルズやローリングストーンズ世代であろう。(わたしは若干下世代で、新御三家(ヒデキ、五郎、ひろみ)、ロック御三家(チャー、ツイスト、原田真二)全敬略)

    全体的主さんの旦那さんがお嫁さんに苦手意識だと思う。

    あと主さんには悪いが物をあげるのは頻繁しない方よろしいのだ。彼らと主さんなり世代ギャップ埋めるに時間かかります。

    ギターやアンプなどは青春の思い出ででも、処分するに後ずさりは金と体力かかりますから、断捨離しないギターやアンプなど使用しないならばギターはチューニングしないと音程は全く機能しません。ピアノも我が家ありましたが、8年前5万しか買い取り価格です。(もっとも昭和40年代だから納得)


    いずれにせよ売ればギター名門フェンダー製、リッケンバッカー製もあればウハウハ売れます。ビンテージなら尚更だ。

    話戻すが。お嫁さんは主さんでなく、主さんの旦那さんに苦手意識あるのでは?それが共依存と誠に言い方悪いがそのように見え映るかと存じます。

    少子高齢社会を真面目夫婦で考えましょ。介護される立場になるならばです。主さんはお金落としたりしないで、将来的この家どうするか、病なったら等話ししないと、処分代負担荷物は心労は子供達です。そこを考えないとですね!

    トピ内ID:df1c0cda445b5bd1

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    私にも孫がいます

    しおりをつける
    🙂
    空が高い
    私がトピ主さんの立場ならどう動くか を考えてみました。
    結論 動きません。
    今は家の中を徹底的に綺麗に片付けます。

    古い家を片付けて行くのは 並大抵の作業じゃないですよ。
    でも負けません。
    今までの自分たちの言動を反省し 我慢してくれていたお嫁さんへのリスペクトの意味を込めて頑張ります。
    いつかお嫁さんが「こんなに自分の言った事を分ってくれて孫の為に頑張ってくれた」と思ってくれるように。

    皆さんがレスされていますが 一人で会いに行くのは止めた方が良いと思います。
    今はじっくりとお嫁さんの気持ちがほぐれるのを待つ時ではないでしょうか。

    息子さん「だけ」に連絡して 時々孫ちゃんの写真や動画を送ってほしいと頼みましょう。
    そして今はその姿を見るだけで我慢です。

    図書館に良く行かれるのであれば 何かしら習い事教室の情報を見ませんか?
    ヨガだとか編み物だとか 今は「孫孫」以外に目を向けましょう。

    静かに待っていれば いつかお嫁さんの方から連絡があると信じましょう。
    間を取り持ってくれる息子を信じましょう。

    壊れる寸前の関係にしがみついてはいけません。
    そっと手放し見守り 修復作業に入る為の準備(片付け)をする時だと思います。


    トピ内ID:ec9cfa2fd39b3b34

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    一度やってみては?

    しおりをつける
    🙂
    イナカノコ
    実家の父と祖父を思い出しました。
    父は今79歳ですが、トピ主さん夫と似てます。同居していた祖父はもっと酷かったなぁ・・・
    住んでいたところも人の噂が日々の楽しみだったりするくらいの田舎です。
    ってことでトピ主さんが言っていることは理解はできますが、先ず自分から変わらないと現状は変わらないままだと思います。

    私自身も父や祖父に時代錯誤なことを言われてされてさっさと家を出ましたが、母もそんな父や祖父に不満を言いつつも何もしなかったんですよ。
    でも私が働いたのを機に、私が無理矢理誘った体で海外旅行に行きました。2人で。
    父や祖父はキレてはいたし不貞腐れていたけれど、縄で縛りつけられているわけでもないので無視して出かけたのです。
    あとで弟たちに聞くと、2人とも不満爆発していたけれど、使えない弟たちにキレたところで無視されて諦めていたと。
    その後も出かける度に不満や嫌味を色々言われましたが、母自身がそんな事どうでもよくなったみたいで、そんな母の変化に父も祖父も対応するしかなくなってしまいました。
    今は殴ったりすれば、それこそ周りで噂の的ですしね。

    トピ主さんもやってみればいいんです。
    夫に問題はあるけれど、使えるお金がないわけではないでしょう?
    先ずはホテルと航空券を買いましょう。
    インターネットを使えるならネット上の旅行会社でも買えるし、大きめスーパーと洋服などを売っている複合施設に旅行会社があるでしょうから、そこで頼んでみる。
    ネットで乗るバスや電車も調べて印刷する。
    息子さんに協力をお願いできれば、お孫さんとお食事ぐらい頼んでみる。
    無理なら今回は諦める。無理強いはしない。

    息子さんたちもご両親の関係性とか性格はご存知ですから、夫婦でそういう話にはなっている筈です。
    だからこそ新たな自分を見て貰って、少しずつ協力を仰いでみたら変わってくる可能性だってありますよ。

    トピ内ID:4f0ddbbf763d6c1b

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    もう一歩

    しおりをつける
    🙂
    はんね
    >長男ですが、長年結婚して地元に帰ってきてと言っていますが、そうだねーと聞き流され続けているので、今は男だし、いつ結婚してもなんとかなると半分諦めています。

    三男さんでさえ難航しているのに、
    長男さんはこんなご両親がついていたら結婚できない、て、昔から諦めているのでは?
    いつ結婚してもなんとかなるって子供のことですか?
    せっかく学ばれたのだから、長男さんにはもう田舎を気にせずに、結婚しても帰ってこなくていい、跡取りを生むのも期待しない、あなたが幸せになってほしい、と言ってあげてください。将来あなた方が居なくなって長男さんが一人は可哀想ではないですか。
    もちろん、長男さんが親関係なく独身主義者なら別にいいですよ。一人でも別に問題ないです。
    でも結婚したら帰らないといけないから彼女作れないとしたらかわいそうです。
    田舎の長男って本当に貧乏くじなんですよね。あなた方の希望という、子供からしたら呪いをかけないでください。

    トピ内ID:fea1fb1c402217ed

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    親なら何を言っても好いわけではない

    しおりをつける
    🙂
    サイババア
    こういったトピをよく拝見しますが、 「親なら何を言ってもかまわない」と言う感覚が禍しているように思います。私の身の回りにもそのような例があり、お嫁さんはもうかれこれ30年以上、夫の実家へは来ていませんし、姑が亡くなるまで来ないつもりの様子です。お嫁さんはご自分の子供でもなく、きつく言えば傷つく存在で、傷つければ当然に謝らなくてはならない存在です。ご自分たちのしたことを反省され、態度で示すしかありません。基本的にお嫁さんは他人で、大事なご子息の伴侶であり、大事なお孫さんのお母様です。あなた方の子供でもないし、あなた方のお手伝いさんでもありません。

    トピ内ID:04d0d1313d93af6b

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    嫁の心の傷と孫のアレルギーは軽視、自分と夫のフォローばかり

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    >嫁とは合わないことはしょうがないとして、孫を取りあげるなんて。

    これ、本気で言ってます?
    孫だって行きたくないんですそんなとこ。
    私もアレルギーがありますが、
    一度反応が出ると、くしゃみ鼻水呼吸困難、怠さ、喉のつまり、体のほてり、頭痛…一日中続きます。
    発症要因がある所は絶対に行きません。

    掃除したとかの問題じゃなく、
    しようとしなかろうと体に反応が出る場所では過ごせないんです。
    トピ主のしていること、体質的にお酒が飲めない人に薄めたから大丈夫と飲酒を強要するのと大差ないと思います。

    お孫さんも、体が辛くなる自分自身が一番行きたくないですよ。
    ましてや自分が体調不良になってもお構いなしな人の元へなんて。
    お嫁さんは子が体調悪くなるのが可哀想だから行かせたくない。
    でもトピ主は、嫁さえ言いくるめられれば、孫の体調が悪くなっても構わないんだ?

    家の環境は変えられない。
    夫の発言は止めもない。
    (冗談に傷つく方が悪いとすら思っている)
    自分一人では行けない。

    私は譲歩しないから
    孫の体調が悪くなろうと
    舅の発言に傷付こうと
    無理し我慢し希望を叶えろ
    応じない嫁が悪いっていう発想?

    会いたいといいつつ、孫の体調は蔑ろにして自分の願望を叶えようとし、
    嫁、嫁実家、孫、へ酷い差別発言の舅
    それを止めようともしない姑
    確かに孫にとって良い影響があるとは私も読み取れません。

    もう一度言いますが、
    自分達は変わらない、嫌な思いをしても孫も嫁も自分に合わせろ
    そうしない嫁が悪いという発想、
    そりゃ嫌われますよ。
    トピ主夫妻に「義理」がないのに、返す義理はありません。

    それでも会いたいなら、
    場所を変える(会いに行く)
    トピ主夫妻が変わるなど
    何らか歩み寄りが必要。

    色々御記載ですが、どれも自分や夫のフォローばかりで、嫁も孫も大切でも愛しても
    いないんだな、と受け取りました。

    トピ内ID:4bae0839925e824d

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ちゃんと人の話を聞けて、受け止められるのだから

    飛行機、乗ってしまえば簡単ですよ
    コロナが落ち着いたら、ホテルも一緒にとって一度行ってみたらいいです

    きっと外に出て振り返ったら、なんだこんなもんだったのかと思うはずです

    それまでに、ちゃんと謝ったら
    孫に合わせないってことはないと思います

    姑がきつかったのですね
    嫁からすれば、すごいお年寄りでしょう
    姑だって、たまに来る若いお嬢さんだし
    お互いに気を使えるから仲良くしている風に見えるんですよ


    私も姑とうまくいっていません
    押しつけがましくお小遣いをくれようとしたり
    嫌味のようなこともたくさん言われました

    正直、もう好きにはなれませんが、

    なんだかんだつきあいがあるのは
    謝れる人だからです

    子供のことばかり言ってすまなかった
    こんなこと言わなければよかった

    それでも、根本的に何が悪いかわかってないところがある人です

    謝ったんだから許してねという態度があるのは否定はしません
    私以外には、優しい人です
    私もいい嫁ではありませんからね

    なんだかんだ言っても、夫と離婚しない限りは縁切りはできません

    息子の方もね
    母親が苦手であるけど、しょうがないって思っていると思います
    田舎で狭い世界しか知らないからごめんねと

    とにもかくにも
    余計なことは言わないに限る
    ですよ

    トピ内ID:7aa45441a3619a02

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    そんな親の子どもです

    しおりをつける
    🙂
    せん
    父は80歳代です。
    笑えない、というよりとても失礼な言動を「面白い」と思って言うところなんて、うちの父も同じです。
    お祝いして貰っていても、その最中に文句を言ったり、お店やホテルにクレームしたりetc.
    自分は敬われるべきだと信じているので、めちゃくちゃな命令を今でもしてきます。

    で、私たち子どもはそんな父を毛嫌いしています。
    上記の命令も誰も聞きませんし、子供がいる兄弟たちも帰省は殆どしていないようです。しても日帰り。
    父のお祝いなどがあっても誰もお祝いしません。そういう場で嫌な思いを何度もしてきているから。

    勿論、配偶者とも父親の理不尽な言動については情報共有しています。
    それは配偶者を守る為に。
    トピ主さんのお子さんも同じじゃないかな?
    子供達からすれば理不尽な思いをすると分かっているところに配偶者や子供を連れて行くのって、精神的に辛いですよ?
    父親にサンドバッグ与えるようなものですから。
    そんな光景を目にしても、トピ主さんがサンドバッグを代わっはてくれなかったのでしょ?
    お嫁さん本人も色々覚悟の上で来ていただろうし、息子さんたちもしんどかったと思います。
    それでもお祝いもしてくれたし、帰省もしてくれていたわけでしょう?
    その優しさに気付いてあげて欲しいなぁ。

    うちの母は1人の時はとても常識的でいい人なんですが、父といる時に父の言動はスルーなんですよ、母自身に降りかかると面倒だからでしょう。
    母も大変だとは子供は認識していますが、子供側にも守るものがあるので母を優先はできないですね。
    でも私は母と2人なら旅行したり、他の兄弟も母1人なら孫とお出かけしたりもしているみたいです。
    トピ主さんもご自身が頑張れるなら、今後息子さんたちとの関係も変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:968f53e884634e33

    ...本文を表示

     まあ、昔のお嫁さんなら我慢したレベルですが

    しおりをつける
    お世話好き
    少子化で大事に育てられたお嫁さんにしたら嫌なことばっかの舅夫婦との付き合いなんかふるふるごめんだということでしょう。
    嫌なことは嫌だと言えるお嫁さんが羨ましいです。

    トピ内ID:cbb6f45c9b2ff192

    ...本文を表示

    何を今さら(大笑い)

    しおりをつける
    🙂
    息子のおかあさん
    >こちらから送った金品はちゃっかり受け取っておいて、とのご指摘、嫁からは、こんなに頂けない、悪いから大丈夫と毎度言われていますが、返されるなんて嫌だし、色々贈りたくなっちゃうのよ、と私の意志で送っています

    すみませんが、いらないものはいらないです。

    私は手荒れがひどくなる体質で義実家へ帰省すると
    皿洗い専用人に任命されるんですけど、帰りに寒気がして
    指や甲から湿疹と出血。皮膚科で点滴されてから夫に
    「もう帰省しなくていいよ」と言われました。

    ゴム手袋を持参するとお嬢様育ちか今まで皿洗いなんて
    親がさせてこなかったんだろうね、とイヤミが飛んでね。

    義両親は80代。コロナだからね~と夫を含めきょうだいたちも
    孫たちも誰も帰らない(帰れない)。
    ねちねち電話してくるけど孫(子供たち)は
    老人の話よりもSNS。
    忙しいみたいですね。

    最近の子供って男の子でも優しいのよ。
    私の息子はしょっちゅうLINEしてくるし
    (こちらからはしません。忙しいでしょうし)
    東京から我が家へ帰省できない時期に母の日に
    ロボット掃除機のプレゼント。

    子供って自分の母親がおばあちゃんおじいちゃんから
    用事を押し付けられたり怒られたり怒鳴られたりしたのを
    案外見てるんですね。
    今年、息子が言ってました。
    私は見せないようにしたし、息子には悪口なんて
    言ってませんよ。
    でも「お天道様はちゃんとご覧になってる」って本当ね。

    今年のお正月。約2年ぶりに息子は我が家に帰ってきました。
    賑やかな良い年末年始。楽しかった~。
    義実家?知らないです。
    お餅でも食べていたんじゃないのかな?

    トピ内ID:9305c9766aaeb210

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    正直な人なんですね

    しおりをつける
    🙂
    ピナこ
    正直な人なんですね、トピ主さん。
    トピレス5まで拝読して、何だかお気の毒に思いました。

    頑固で偏屈なご主人様は感情表現が下手なことを差し引いてもおかしいけど、お孫さんを可愛く思っていることや、お嫁さんにしてもらったことは素直に嬉しかったこと、三男さんが家庭的な夫に成長していると感じたことなど、読んでいて、ああ、そうなんだな、と私はちょっと理解できました。

    かといって、幼いお孫さんのアレルギーはどうしようもできないし、お嫁さんを傷つけた事実や言ってしまった言葉はもはや取り返しがつかないとは思います。

    せめて、三男さんに、今までの感謝と押し付けてきた色々についてや傷つけてしまったことの謝罪、これからは付き合いを強要しないと、返事や関係修復を期待せずにお伝えしてみてはどうでしょうか。

    トピ主さんにはトピ主さんの家庭があり、人生があります。お子さん達にもそれぞれの人生があります。
    気持ちを切り替えて、これから後悔しないように日々をお過ごしできますように。

    トピ内ID:34b2d815b08a70e0

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    思いが伝われば変わるかも

    しおりをつける
    🙂
    やきとり
    トピ主夫の様々な発言ですが、ちょっとひねりがあったり、天邪鬼だったり・・
    私は東北の田舎出身ですが、なんかそういう感じ、分かります。それで嫌な人とは思わないです。私の親も似たようなところがあるからです!

    でもきっと都会の若い女性には、全く理解できないかもしれないですね。
    もっと時間をかけてお互いを知っていったら、分かり合えると思うんですが。

    離れていると思うので、なかなか難しいですよね。

    これにはやっぱり、お互いに歩み寄る必要があると思うんですよね。

    こちらは照れ隠しなんてしないで、できるだけシンプルに、率直に伝える。
    嫁は話がよく分からなかったら「どういうこと?」って書き直したりして、行き違いや認識違いを無くすんです。

    そうやって双方の本心が理解できるようになったら、自然にお互いを大切に思うはず。

    お嫁さんは、大切な息子さんと結婚してくれた人です。トピ主夫婦は、好きで結婚した人のご両親です。
    大切でない訳がないです。

    いつか分かり合える日が来ることをお祈りいたします。

    トピ内ID:e8f56055376edae2

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    育てたように子は育つ

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    トピ主さん、長年お疲れ様でした。
    言うまでもありませんが、ご子息も一家を構え、今は親よりも目の前にいる嫁と子供の方が、大切な存在なのでしょう。

    DVや不倫に走るわけではないし、孫という次につながる世代も生まれて、トピ主さんがご子息を一心に慈しまれた結果では、ありませんか。
    一方、嫁さんが怖いもの知らずというか、わがまま一杯のように思います。
    こんな事でキレて絶縁宣言かあ。
    言いたい事は言ったモン勝ちですね。
    温泉が。料理が。と要望や感想を述べるのは、仕方ない事だと思いますが、昨今薄味の方がヘルシーだし、そこは、ご夫婦だけにしておいたら良かったですね。

    むしろトピ主さんのご主人の「こいつを調子にのらせるな」発言は、いかがなものかと、そちらの方が気にはなりますが。(失礼ながら、残念な)

    人様の懐具合を察するのは、失礼だと思いますが、比較的余裕があると見受けられました。
    これからは、トピ主さんの思うままに、人生を謳歌なさいませ。

    考えたくないかもしれませんが、74、5歳なると、独りでは入浴もままならなくなる方も多いです。
    その時の為に、筋力も財力も備えて置きましょう。

    トピ内ID:40ded69da31b24a2

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    近くのホテルに泊まってもらっては

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    なんとなく主様の置かれている状況はわかります
    お気の毒だなとも思います

    ですが悪いことはなんでもかんでも嫁のせいにしてしまうのだけはよくないです
    旅行の計画が次男さんだったと言わなかったのはお嫁さんだけではありませんね?そもそもお嫁さんが誰よりも先に言うようなことでもありません

    あとハウスダストですが残念ですが古屋のホコリはどんなにお掃除しても無理なので諦めましょう

    お孫さんに会えないのは気の毒と思います。ところで主様のおうちに泊まらねば会えないということもないのでは?近場の街に宿をとってもらいそこまで主様がお出かけになってはいかがですか?きちんと個人として関係が築けるくらいの年齢にお孫さんがなればおばあちゃんに会いに行きたいくらいいうようになりますよ

    三男妻さんに子供が祖父母に会いたいのを止める権利はありません

    お孫さんがおいくつかわかりませんがネットを使いこなす年齢になれば個人的に繋がることもできます
    息子さんに写真を送ってもらったりLINEを使って顔を見ながら話すこともできますよ
    ただ頻繁すぎると鬱陶しがられます。離れて暮らす祖父母は盆正月と誕生日くらいがよい距離感かもしれません
    とりあえず孫を生きる楽しみにしてはいけないと思います。乗っかられたら孫も重いです

    多くの人に愛されるのは子供にとって大切なことです
    三男妻さんとは縁切りでもいいですがお孫さんとは細くとも切れないでいられるといいですね

    トピ内ID:ceec5aac2e46d29d

    ...本文を表示

    贅沢ですね。

    しおりをつける
    🙂
    次から次へと
    孫がいるだけでも幸せじゃないですか。

    「孫さえいれば」と思う私も
    できればできたでまた不満を言うと
    わかりました。

    もう孫への執着はやめようと思えました。
    トピ主さん、ありがとう。

    トピ内ID:ebe3d5fcfb8a3f9a

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    ...本文を表示

    >本当に思っていたら言えませんよ………にビックリ

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    >本当に思っていたら言えませんよ

    …と「太った」などの発言を正当化されていますが…
    その理屈で言えば、もうこの世の中、何を言ってもどんな発言をしてもOKという事になりますけど、それで間違いないですか?


    例えば。
    私には顔に大きなあざがあるのですが、そういう人に対して「わあ、汚いあざですね〜。」と言っておいて「本当に思ってないから言えるのよ。気にしないで。」と言えるっていうこと?


    職場でも、相手を侮辱するような発言しておいて「本気で思ってないから言えるんだ、気にする方がおかしい」が通用?

    トピ主さんも、誰かからすごく嫌な事を言われて腹が立ったのに「えー、本気では思ってないから言ったの。何を腹立ててるの?」って言われて、許せるんですか?



    いやー、
    「相手が嫌がる事を言わない」
    なんて、幼稚園児でも指導されてますよ。


    通用しません。
    「本気で思ってないから言える」
    って…ホントにビックリ発言です。
    トピ主さん、社会性、身につけましょうよ。

    あ、無理かー。いまさら社会性なんて身につかないよね。(本当には思ってないから気にしないで〜)

    トピ内ID:3ba41eec18cdd368

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    息子は優しい子、嫁のいいなり、かぁ。
    本当にそうなんですか?

    夫の弟も、子どもがアレルギーです。

    弟一家が実家に帰省する際は、弟から事前に細かく指示があります。
    子どもにとって危険なものは事前に排除しろと、具体的な事をあれこれ伝えてきます。
    帰省中は家の中で煙草を吸うなとも言われます。(これもアレルギーのため)

    そして到着したら弟が先に実家に入り、部屋の掃除を徹底的にします。
    そして冷蔵庫の中も、賞味期限切れのものを捨てます。期限がわからないような
    いただいたものなどは滞在中は使うなと言います。
    嫁子どもは、掃除の間、庭や掃除の終わった場所で祖父母と一緒に遊んでます。
    自分の実家ですから、弟が率先して動く必要があるのです。

    それを聞いて、アレルギーの子を持つと大変なんだなーと思いましたよ。
    夫の実家だから、お嫁さんがそこまですることができないから夫が動くのです。
    でもあなたの息子さんは、そうまでして実家に行きたいとは思わないのでしょう。

    すぐには帰らないと言ったときも、実家には泊まるつもりはないと一言言っておけば、
    へんな期待はしなかったのにね。

    長文の手紙も、本来なら、あなたの息子さんがすべきところなのに、
    何も動かないから嫁がする羽目になったんだと思いますよ。

    トピ内ID:642e9e971c2f9b60

    ...本文を表示

    孫はあなたの老後の楽しみの為にいるわけじゃありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    お孫さんは可愛いですよね
    そりゃ会いたいでしょう
    でもね あなたの老後の楽しみの為にいるわけじゃありませんよ
    あなたの人生が大変だったんだから
    もっと私に気を使うべきなんて事も間違ってるんですよ

    >むしろどうやって孫以外のことを考えられるか教えてほしいです。

    孫以外に楽しみが何もないだなんて
    大人は自分の機嫌は自分でとるんです
    孫以外に楽しみを自分で見つける努力をこれか始めましょう

    ご自身がほかに楽しみもない状態で孫に固執すればするほど
    お子さん夫婦は離れていくばかりですよ

    無理に友達を作る必要はありませんが
    なんらかの習い事をはじめるとか
    こうやってネットを使う事も出来るんですから
    いくらでも楽しみは見つける事ができますよ

    トピ内ID:b3d330da2bd8ba59

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    ...本文を表示

    親は神ステージ

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    子供世代に対して’自分たちは親であり、絶対的に上の立場だから、好き放題放言してもOK’と思っているのかな?と感じます。
    折角子供世帯が温泉旅行に連れて行ってくれたのに言いたい放題。
    親しき仲にも礼儀ありですよ。
    子供や嫁だからといって我儘やりたい放題タイムではないのですよ。
    仮に相手が友人だったとして、お湯が悪いとか食事が口に合わないっていえますか?
    相手が気分を害するから言いませんよね。
    なのに何故子供や嫁には言えるのですか?
    家族だから遠慮はいらない、本音をいってOKというルールを振りかざし放言放題。
    ところが少しでも子供や嫁がたしなめれば逆上。
    少しでも気に障る事を言われたならばへそを曲げて喧嘩腰になる。

    >孫は女の子2人ですが、女は何考えてるかわからんから好かん、と本人たちの前で言ってしまう天邪鬼な性格です。

    天邪鬼??ただの嫌な奴でしょう。
    好かれたいなら相手を尊重する。人の悪口はいわない。我儘は言わない。相手の気分を害する事を言ったなら謝罪する。

    こんな基本的な事をできない事を恥ずかしいと自覚すべきです。

    トピ内ID:3b6993a200dbefcc

    ...本文を表示

    ご主人が主な原因ですね。でも。

    しおりをつける
    🙂
    むちゅこ
    トピ主さんのご主人の不躾な物言いや不要で古い物なのに頑なに
    そのままにしている状態。お嫁さんにしてみたら自分と子供の
    心身を脅かす嫌な物事だらけの義実家ということなんでしょうね。

    主さんがレスされているようにご主人はいまさら変わらないでしょう。
    だったらご主人が失言するたびに主さんがお嫁さんに耳打ちで
    「ごめんなさいね」とフォローしておけばここまでにはならなかったと
    思います。それとご主人を置いて出掛けることが許されないとあります
    が真剣に願い出てみたらどうですか?そもそも許す許さないって封建時代
    じゃあるまいし、もっと自分の人生を楽しむために殻を破ってみたら
    どうですか?

    ご主人が激怒して離婚だ!と言ったとしてもそんな勝手すぎる理由が
    まかり通るわけないので安心してください。主さんはご主人の機嫌とり
    ばかりしないでもう少し自己主張したらいいと思います。
    孫に会いたくて仕方ないなら嘘泣きでもいいからまずご主人を何とか
    攻略して、お嫁さんには夫の非礼を詫びて独りで息子宅を訪問する約束を
    したらどうですか?

    トピ内ID:6f7d94a58833ec16

    ...本文を表示

    沢山のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    夫はご指摘の通り、ひどいことばかり言います。私もお父さん、そんな言い方、とたしなめることもしていますが、孫達が来る時は大抵台所にいることが多いので、夫をずっと見張っているのは難しく、事前にあれを言うな気を使えなど言うと、もっと嫌なことをします。プライドがあるので、なめられないように虚勢をはります。

    三男家孫達は、近所やスーパーに連れていくと人が寄ってきて可愛い可愛いと言われるので、本当に嬉しくなります。外食した際も隣のテーブルの老夫婦から、孫達が可愛いからと伊勢海老を頂いたこともあります。
    息子も私の地域では聞いたこともない立派な会社で働いており、海外駐在した際は近隣から海外で仕事するなんてすごいと、私の義母が孫自慢で言いふらしたことを聞きつけて褒められ、大変嬉しく思っていました。

    息子も嫁と結婚する前は、お祝い等の度に帰省し、私の誕生日には車を買ってくれました。結婚した後は所帯を持ったのだから、無理に帰ってきてほしいとも言いませんし、盆暮や親戚などの冠婚葬祭の際だけどうするか誘う程度でした。

    孫達は、2人とも私立の名門附属幼稚園にご縁を頂き、本当に自慢の孫達です。これも嫁が良い家柄でなければ難しかったでしょう。本当に良い夢を見させて頂きました。仰って頂いた通り全て夢だったと思うことにします。
    嫁も、私1人で東京に来られても迷惑でしょうし、孫達が大きくなった時に自分達の判断でいつか来てくれることを祈っています。

    トピ内ID:65d56036da708332

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    冗談でした、ごめんなさいで済まないことってあります。

    しおりをつける
    😨
    ユイ
    主さんの夫の
    「嫁の体型いじり」
    「嫁の母親をアホ、
    「嫁の父親を大した出じゃない」の
    発言ですが冗談だろうが
    立派な侮辱です。

    因みに私は小5の時
    特定の人達から
    毎日○ネ、キショイ、ブスって
    蹴られたり殴られたりして
    文房具を壊されたり
    その消しゴムを給食に入れられたり
    男子トイレに閉じ込められたり
    土下座されられたり
    笑いながら階段から突き落とされたりで怪我をさせられましたが
    「すべて冗談のつもりだった」
    そうです

    拒食症になり、不眠症になり
    PTSDになり、随分克服出来ましたが
    未だフラッシュバックで
    恐怖と痛みで苦しいですよ

    やらかした側は決まって
    「冗談だった」や
    「そんなつもりはなかった」で
    済ませますよね

    冗談なら何を言っても
    後に謝れば許される
    と思われていますが
    勘違いも甚だしいですよ。

    勿論冗談が言い合える
    間柄や関係性なら問題ないですが
    それでも人を傷付けたら
    アウトです。

    お嫁さんから絶縁を
    切り出されたそうですが

    義父からは 「娘への体型弄り」
    「娘の母親をアホ
    父親は大した出じゃない」
    義母からは「冗談だから」

    ご両親の耳に入ろうものなら
    絶縁どころか
    法的に訴えられても
    致し方がないです。

    原因とその結果での絶縁と
    素直に受け入れてください

    あと、喧嘩を止めるのは
    当たり前です
    公共の場なら他の人の迷惑です

    母であるあなたが止められず
    結果としてお嫁さんが止めたのを
    「嫁がなだめる」とか
    表現が悪いです

    「下手に出たのに」
    「孫を取りあげる」
    そういう発言がここだけでなく
    普段から出ていたとしたら
    そこは反省して改めないとですね。

    一年半もお孫さんに
    会えないのは悲しいですが
    絶縁の原因を改善出来ない以上は
    今は距離を置く時だと思います。

    時間を置いてから
    息子さんに任せつつ
    協力してもらうのが
    得策ですね。

    トピ内ID:61a6d5116b036ec8

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    ...本文を表示

    トピ主さんのお気持ちは素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    2022年1月18日 18:55のトピ主さんレスを読みました。

    トピ主さんが、その境地に至ったこと、素晴らしいと思います。

    今回の内容を、自分の胸だけに秘めているのは勿体ない。
    せめて、3男さんにメールや手紙で知らせてみては如何ですか?

    3男ご夫婦ともに元々優しい方なので、落ち着いたらお母さんだけでも、とおっしゃって孫と交流出来る日が来ると思います。

    トピ内ID:a5b328026e41c339

    ...本文を表示

    夫を隠れ蓑にしてると思う

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私の姑の発言でこの前ふと疑問に思った出来事がありました。
    親戚の〇〇さんをお父さんは嫌っていると飲み会に呼ぼうとしなかったこと。
    でも舅が〇〇さんを嫌ってるそぶりなんて一度も見たこと無かったし、その後、〇〇さんを嫌っているのは実は姑ではと思うようになりました。
    姑は結構はっきり言いたいことを言える人なのに、肝心なときは舅を隠れ蓑にして自分は悪者になりたくない。
    そんな人なんだなと。

    トピ主さんだって嫁さんが温泉旅行の言い出しっぺを黙っていたとか逆恨みひどいじゃないですか。
    舅がひどいからじゃないですよ、夫婦でひどいんです。
    しかも東京に会いに行くのも面倒くさいからやらない。

    うちの舅も姑のサークルの旅行のはがきが来ていただけで行くとも言ってないのに激昂するようなタイプで、姑も舅を説得してサークルの旅行に行くつもりなど全く無いようです。
    トピ主さんのご主人がひどい人でトピ主さんが一人で東京に行くなんて出来ないというお話ですけれども、それってトピ主さんも一人で東京に行くのが出来ない怖いという気持ちを持ってるから逆らえないのではないのかなって思います。
    おばあちゃんが孫に一人で会いに行って近所で噂になる?
    勝手に噂しておけと思います。
    だって近所の人はご主人の人となりを知ってるから、嫁から嫌われてるって知ってますよね。
    そして会いに行けないのを自分の勇気のなさではなくそしてまた近所の人のせいにするのですかね?
    今更変われないですよね、しょうがないですね。

    トピ内ID:3c9ad9dc1914a12a

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    ...本文を表示

    このままいけば

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    お嫁さんからの絶縁宣言がなくても、自然に孫に会えなくなる日が来ていたと思います。

    私も父方の祖母が口の悪い人で、幼いころは気が付きませんでしたが
    小学校に入ったくらいから母と父方祖母に距離があることを発見したんです。

    「なんでかな?自分の親じゃないからかな?」くらいに思っていたのですが
    ある日、母方の祖母との違いに気が付きました。

    「あ、(父方の)ばぁちゃんめっちゃ意地悪じゃん!」と。

    その性格では近いうちに孫自身から避けられます。
    それも嫁のせいになっちゃうのかな?

    トピ内ID:c1d80663c076b3fd

    ...本文を表示

    息子の奥様はよくできた人

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだ
    あなたの還暦祝いをしてくれた息子奥様に対して、あなたの夫は
    「こんなに盛大にしやがって、調子に乗らせるな」
    と言ったとの事。

    その場で誰も注意しなかったんでしょうか。
    本当に歪んだ一家ですね。

    あなたの夫が生きている限り(不謹慎な言い方ですみません。あえてこう言います)、息子奥様はあなたのお家には来られないと思います。

    私なら、
    ・太ったと言われ
    ・自分の親を侮辱され
    ・せっかく心を込めてやった事を「調子に乗っている」と言われてたら

    その場で泣いてしまうかもしれません。
    そして、2度と会わないとその場で宣言するかも。

    息子奥様は、その場を笑顔で乗り切り雰囲気を壊さないように努力されたんですね。とてもよくできた人だと思います。
    あなた、そこの所、全然わかってないですよね。

    有名幼稚園で自慢とか、皆から可愛いと言われるとか、もうそんな事どうでもいいですよ。

    本当に可哀想すぎる息子奥様の気持ちを、もっとちゃんとわかってあげて!

    トピ内ID:ff16492d861497ae

    ...本文を表示

    田舎あるある

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    この辺の男性もご主人タイプ多いと思います。時代錯誤だなんだと叫んだところで、この地域以外住んだ経験ない人ばかりなので違いがわからないでしょう。

    お姑さんが亡くなられてトピ主さんから「嫁」の肩書が取れ、今度は自分の番だと無意識に亡くなったお姑さんを立ち振る舞っていたんではないでしょうか。
    お嫁さんからしたら、三男なのに「長男嫁」のような扱いもされてモヤモヤしてたのかもしれません。

    落ち着いたら、息子さんにこのトピを見せてはどうですか?トピ主さんが反省されてるのは理解して貰えると思います。
    あとは時が解決してくれるのを待つしかないでしょうけど。

    そして、自分の時間を少しずつ持ちませんか。雰囲気のいい喫茶店で読書してみるとか、美味しいケーキ食べに行くとか。
    そのあとでお買い物して帰れば、誰からも怪しまれません笑
    今はコロナ禍で困難ですが、1日限りのセミナーもおすすめです。
    私は旦那に反対されたから飲み会やセミナー行くのを止めたら、行きたいって言ってもその程度(反対されたら止められる)かって思われるのが嫌なので、行きたい時は粘ってます。
    お孫さんは大きくなるにつれ、祖父母の家に行くより習い事や友達優先になります。そうなったら何を楽しみにされますか?

    息子さん達の部屋も勝手に処分せずそれぞれに残すべきものがあるかどうか聞いてはどうですか?漫画だって処分していいとなれば遠慮なく片付けられます。
    アレルギーでなくても、空気が澱んだ状態は運気が下がるというか悪い気を呼びそうです。

    自分が変われば周りも変化してきます。

    トピ内ID:7ce9b70b34de2bd2

    ...本文を表示

    自分の意志で

    しおりをつける
    🙂
    ちふちふ
    話を聞いている限りでは、あなたの夫が癌でそれを聞き流しているあなたも敬遠されているように思います。
    なので多分あなただけなら、あなたが誠心誠意謝れば交流できるように思います。
    お嫁さんも我が子を実の祖父母に会わせないのいうのは葛藤があるはずです。しっかりした人ほど考えているはずですから。

    つまり、子供にとって良いおばあちゃんになってくれる人なら会わしてくれると思います。
    ただ、この場合の良いおばあちゃんというのは、おそらく価値観をアップデートして自立した考えを持つ必要があるでしょうね。
    害悪になる旦那様を遠ざけて、お互い違う世帯であるという認識で甘えすぎず接すると言うことです。
    あと今の世の中って自己責任感が強いので、自分のやりたいことは自分でしないといけないです。それは、例えば孫に会いたいならまず自分が動く。分からなければ息子に聞く、とかですね。
    だって、大人になった孫が自分に会いにきてくれなかった人のところにわざわざ自分で行くかな、と思います。死にそうになったら来てくれるかもしれないけど、その時だけって寂しすぎませんか?
    自分で行けばそれよりは多く会えるじゃないですか。

    どこかで自分はもう年老いたとか嫁や孫が来るべきって思ってませんか?そういう価値観こそアップデートされるべきです。
    そして自分の意志で行動できるようになった時、トピ主さんの世界が広がります。自分のためにも是非。

    トピ内ID:6375939c3b55e8b0

    ...本文を表示

    私が嫁ならこんな義父母は嫌です

    しおりをつける
    blank
    みんみ
    トピ主さんのレスも一通り見ましたが、旦那さんの冗談を「冗談だ」と言い張り、嫁もその時は笑ってたので通じてたと思っていたと言ってますが、
    お嫁さんはその場では笑うしかなかったんじゃないですか?私が嫁だとしてもどうしたらいいか分からずとりあえずその場ではきっと笑います。でも腹が立ちます。スラッとしてるからって太ってるって言っていいわけないじゃないですか。傷つくものは傷つくし、腹が立つものは腹が立ちます。
    実親のことは冗談でもイジられたくないです。

    あと、「こちらが下手にでた」とありましたが、
    つまりそういうことじゃないですか?
    所詮は「下手に出た」って程度の詫びの手紙だったんでしょ。誠心誠意込めた態度じゃないのが浮き彫りなんですよ。

    お嫁さんもお嫁さんで問題あるかと思いますが、トピ主さんの書き方を見てる限り、じゅうぶん落ち度はあると思います。
    アレルギーも軽く見すぎです。
    大事な子供のアレルギー、産んだ母親(お嫁さん)が1番気にするに決まってるじゃないですか。
    それなら勝手に義母が「これくらいなら大丈夫よね」って思わないでお嫁さんに合わせて孫のアレルギーにどう対応していけばいいか耳を傾けるべきだったと思います。

    私も大事な我が子が病気のため薬が手放せず、そのために体重管理も大切だったりして徹底してます。周りが「少しくらい大丈夫でしょ」って簡単にオヤツやろうとするのとか腹が立ちます。
    私の大事な子です。
    周りが簡単に判断するのは本当に困ります。

    私がトピ主さんと嫁姑関係ならきっと私もトピ主ご夫婦と離れたくなります。

    おもしろくないことを冗談で言う義父。旦那様の冗談を擁護し、本気で誠心誠意で謝る気のない義母。
    孫のアレルギーを勝手に判断する義父母。
    せっかくの旅行もケチばかりつける義父母。

    ひとつひとつは小さいですが、そんな義父母のこと好きになれるわけがありませんよね。

    トピ内ID:5d45cfa2dd8b47f8

    ...本文を表示

    これからの生き方を変える!

    しおりをつける
    🙂
    のん
    トピ主は「嫁は婚家に従う」人生だったのですね。
    ご主人は「長男教」で育った困った「俺様」。
    だから息子嫁に対し 
    「自分は厳しい義理の親にもうるさい夫にも仕えた、やっと嫁に敬い労ってもらう番だ」との期待もあったのでしょう。

    >嫁も孫達だけを連れて帰省するなど
    他にも三男嫁なりに夫実家を大切にしたのに、それをことごとく拒否されたようなもの。
    三男嫁も傷ついたのです。
    拗れた関係の修復はなかなか難しいかと。
    でも三男にはいきさつやトピ主の心境の変化を丁寧に伝え(小町を見てもらったり)、孫の写真や動画で成長を見守りたいと伝えてみてはいかがですか。
    時間が経てば関係性も変わるかも。

    ご主人とも対等になりましょう。
    「あなたが行かないなら私一人で◯◯に行きます」と、コロナが治まったらバスツアーなどに参加してみては。
    そこで旅行仲間ができたとの話も聞きますよ。
    トピ主のこれからの人生を豊かにしましょうよ!

    トピ内ID:58f4d25d49c5ce5f

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ポン太
    みんみさん、
    >お嫁さんもお嫁さんで問題あるかと思いますが、
    三男嫁の何が問題ありなんでしょうか?
    皆さんのご意見を拝見し、嫁に問題は無いように思ったので。

    皆さま色々これからの生き方を提案して頂き感謝致します。
    本や庭の薔薇を育てることは今まで続いていることなので、喫茶店でコーヒーを飲みながら本をゆっくり読むのも良いですね。
    もしよろしければ、皆さまのご趣味や余暇の過ごし方などご教示頂けないでしょうか?

    トピ内ID:65d56036da708332

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    家庭菜園と読書と旅行、ネットサーフィン。

    しおりをつける
    🙂
    姑です
    まだ現役なので、庭で細々ですが野菜やハーブを作ってます。
    薔薇を趣味にされているなら、手を出しやすいと思います。
    自分で作った野菜で料理するのも楽しいです。
    でも気をつけて、自家消費できる量だけ作ること。
    自分でできる範囲で、身体に負担がかかり過ぎないように程々にどうぞ。

    家庭菜園のブログをされている方も沢山いらっしゃるので、ネットサーフィンも楽しいですよ。
    トピ主さんが薔薇作りや家庭菜園のブログを立ち上げるのも良いですね。
    動画サイトに動画を投稿するのも楽しそう。Googleマップに口コミや画像アップも楽しいです。
    あなたの口コミを何人が見ました。
    あなたの画像を何人が見ていて好評ですって書かれたら、もっと良い画像を投稿したくなります。

    後の趣味は読書。
    紙の本派でしたが増やすのをやめて、最近はネットで読んでます。
    若い人達のライト小説も漫画も楽しめるようになりました。

    旅行大好きですが、コロナでこの2年は泊まる旅行は行ってません。
    ネットの旅行記やGoogleマップや旅行サイトを見ては旅行気分に浸ってます。

    あなたは夫の従属者ではありません。
    夫の親まで介護した功労者です。
    夫がガタガタ言ったら言い返せ!と私などは思いますが、トピ主さんが波風を立てないように生きたいなら、夫の存在も息子達の有り様も受け入れる以外ないでしょう。
    自分が変わらない限り何も変わらないので。

    トピ内ID:37d40499ea7533e2

    ...本文を表示

    侮辱したい気持ちが丸出し

    しおりをつける
    🙂
    ピロシキ
    事実と違えば悪口にならないなんて、屁理屈にもなりません。事実と無関係に、嫁を悪意で傷つけたい欲求が丸出しです。その時点で無礼を働いてるのです。

    ご主人は誰にでもそうですなのですか。
    あるいは、家族や目下など、見下せる相手を選んでいるのですか。
    そんな人と連れ添っていて幸せに暮らせると思えません。

    トピ内ID:903f739eb8ba0386

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    トライアル
    全ては夢だったと忘れて趣味を楽しみ、心穏やかに生きていくのもいいかもしれません。

    でも、トピ主が三男嫁を長く悩ませ、酷く傷つけた事実は消えません。
    それは心に刻んでください。

    あと、人を利用して三男嫁を攻撃するポイントを探すのは止めませんか?
    そういう人柄は、本当に、治したほうがいいです。

    トピ内ID:93609ba739fcb6fd

    ...本文を表示

    いつか、また

    しおりをつける
    🙂
    のりまき
    息子さんご夫婦に、ご自分の考えを押し付けるばかりで、自分の何が悪いのか、全く考えなかったトピ主さん。

    でも、その後、トピ主さんは自分を見つめ直されたと思います。義母さんの圧から解放された反動でとった行動も多かったこと。お嫁さんのご実家に対するひがみから、つい貶めるような言動をしてしまったこと。海外駐在される息子さん、都会育ちのお孫さんを持てて、嬉しくて、浮かれていらっしゃったのではないかと感じます。

    田舎にいるからならではの、つい、羨ましかった故の言動、と言うのは、都会育ちの人間にはなかなか判らないものです。

    そのことを、どうか三男お嫁さんが判ってくれますように。出来れば、お嫁さんがここを読んで、トピ主さんのことを理解して、受け入れてくれますように。

    トピ主さんが、またいつかお孫さん達と会えるよう、お祈りしています。

    トピ内ID:bcf587cd1c4c064d

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