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    •  「頂いた御祝儀は奨学金返済にあてます。」
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     「頂いた御祝儀は奨学金返済にあてます。」

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    みーこ
    ひと
    結婚祝いとして息子夫婦に30万包みました。
    後日、お嫁さんからお礼とともに
    「奨学金返済にあてます。」と言われました。

    お嫁さんには奨学金返済は無いので
    息子の奨学金返済です。

    その場では深く考えませんでしたが
    もしかしてこれはお嫁さんからの嫌味だったのでしょうか・・・

    トピ内ID:6e8d091a09affbc5

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    そうだね。

    しおりをつける
    🙂
    かく
    ウチもそうだけど、奥さんの実家は親が支払った。
    旦那の学費は、これから一緒に払う金。夫婦でも別財産は抜きにして。何百万でしょ。
    その借金なければ、色々使えるのに。
    わたし個人の意見ですが、
    嫁さんすごいと思う。なかなか言えないから。

    自分達の老後援助は
    させないでくださいね。
    奥さんしないと思うけど。

    トピ内ID:fa83304e6ad44f01

    ...本文を表示

    なんにしても役に立つならよかった、と思う

    しおりをつける
    🙂
    人生長い
    そんな、「嫌味」などと勘繰らなくても。いちいち気にしていたらこれから先、始まったばかりのおつきあいがしんどくなるでしょう。もっと、鈍感力というか、素直に考えればよろしい。相手がほんとはどういう意図があるかなんて考えても、自分のことじゃないからわかりません。
    「ああ奨学金の返済にあてれば、生活費も多少は自由になるわね」くらいに思っていましょう、奨学金を返している事実はその通りなんだから。

    トピ内ID:2470abe966f745c9

    ...本文を表示

    イヤミですね

    しおりをつける
    🙂
    返済中
    間違いなくイヤミでしょう。
    お祝いくれるくらいなら、奨学金をそっちで返済しろ!という圧ですね。
    私なら、今後、なにかお金を渡す際にはお祝いとは言わず、「奨学金返済にあててね」と言って渡したくなります。
    きっと奨学金のことで、息子さん、責められてるんだろうな〜かわいそう。

    トピ内ID:c904649ea58b6d36

    ...本文を表示

    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    そうかもしれないし、そうでないかもしれません。

    それは、トピ主家の経済状況、金銭感覚、生活レベル、人柄に左右されるので、何とも言えません。

    トピ内ID:204ec3b40b770085

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    ...本文を表示

    何でわざわざ

    しおりをつける
    🙂
    嫌味じゃなかったら何なんですか?
    奨学金の返済に充てたとしても「大事に使わせてもらいます」でいいじゃないですか?
    息子さんの奨学金の残りはいくらなんでしょうか?
    こんなお嫁さんなら「30万じゃ全然足りませんよ」という意味も含んでいると思います。

    トピ内ID:a508606b74c5f170

    ...本文を表示

    嫌味だと取る位なら

    しおりをつける
    🙂
    松露
    息子さんが結婚する前に
    親のあなたが学費を完済しておけば良かったんです。

    出来なかったのですから
    「まあそうでしょうね」と思うしかないですよ。
    息子さんの借金ですから。

    お嫁さんのご両親、よく結婚を許して下さいましたね。
    うちの娘なら借金持ちの方との結婚はお断りすると思います。

    トピ内ID:03f8bb2efd8c6bd7

    ...本文を表示

    そうかもね

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    こちらでも
    たびたび盛り上がる奨学金
    確かに借金だけど、高すぎる大学費用、高学歴社会
    割に合わないような気もします

    私はあり派ですよ
    それでも、息子の進学費用はためてますし
    万が一奨学金を借りたとしても、バイトしながらともに返そうとは思っています


    結婚祝い金の額を考えたら
    ない袖は振れぬ状況なのでしょう

    お金がないというのは苦しいものです
    心も貧しくなるのは確か

    私も結婚当初お金がなかったので、お嫁さんのギスギスした言葉の方に共感してしまいました
    貯金がなかった(それどころか借金もあった)息子のことを笑った義両親
    私への期待というか要望
    あらを探すような言動
    貧乏スタートですからボロアパートでしたので
    なんだかいつも小ばかにされていたような
    以下省略、いろいろありすぎますのでお察しください

    何かしてほしかったわけではないけど
    いや、もう少しだけこちらに寄り添ってほしかったなぁ


    同じく、かわいくない嫁だったでしょうね
    それでも今のところは普通の家庭におさまっています
    義両親とはつかず離れず、いや若干離れていますがお付き合いはあります


    わずかながらでも息子夫婦の役に立てたことを喜び
    お嫁さんがどうか幸せに生きられること願い
    彼女たちよりも年長の人間として
    多少の恨みつらみを受け入れれる

    勝手な押し付けです

    所詮、若い女性の戯言です
    その程度どうか流して差し上げてください

    トピ内ID:7b2d67c79dcbab6d

    ...本文を表示

    あとあとを考えて、あえてスルー

    しおりをつける
    🙂
    マグノリア
    お嫁さんのイヤミなのか、天然なのか。

    どちらにせよ、イヤミと取ることで、
    今後いいことがあるでしょうか?
    私はこういう時には、あえて勘ぐらない、
    つまりは自分が天然になる方を選ぶようにしています。

    一度「イヤミ」と取ってしまったら、
    そうでない事までいちいち勘ぐって、
    結局は自分が疲れてしまうからなんです。

    多少天然でお人好しでイヤミにも気がつかない。
    この立ち位置、ラクですよー。

    ただし、明らかにイヤミだなと思うことが重なれば、
    それなり考えますが、それも後回しにした方が結局はお得な場合も。
    人間っていつも一定ではないので、ふとしたきっかけで
    意外にいいやつだな、って仲良くなれたり、
    誤解が解けたりすることもありますよね。

    最初に「イヤミ」認定しちゃうことで、
    そのチャンスをほぼゼロにしてしまうのはもったいな、と。

    トピ内ID:1d57f450dd02ad7a

    ...本文を表示

    嫌味

    しおりをつける
    🙂
    はな
    感じ悪いお嫁さんだな。
    奨学金ありとわかって結婚したくせに残念な人だな。

    恐らく、金額でも文句言われてますよ。
    そのうちうちの両親はこれくらいくれたのに義実家はこれだけ、子供を会わせたくありませんとか言い出すよ。

    トピ内ID:4612c657e2746d43

    ...本文を表示

    結婚前に返さない息子が悪い

    しおりをつける
    🙂
    さや
    奨学金を借りて大学へ進学する家庭は珍しくありません。大なり小なり、大学へ進学する人の半数以上は借りていました。(ちなみに、2010年代です)

    結婚前にきちんと返済していない息子が悪いのであって、親が責められる謂れはないと思います。
    息子にはなんで結婚前に返さなかったのか、奥さんには嫌味を言うくらい不満ならなんで奨学金を抱えた人と結婚したのか…って思いますが。
    おそらく、月1万とか2万くらいを10数年返済...って感じで計画してしまったのでしょうね。一人暮らしは諦めて実家暮らしを何年か続ければ余裕で返せたはずだし、遠方に就職するならそれなりに収入が見込める仕事に就けるよう努力するか、生活を切り詰めて返済を最優先にしていたら良かったのに。
    息子さんが上記のいずれも該当せず、自分の楽しいことにばかりお金を使っていたら、たとえ彼女はできても奨学金は返済できませんよね。

    そもそも、嫌味かどうかは奥さんにしか分かりません。
    考えようによってはそうとも受け取れるけど、本当に今必要な出費に掛けなければと必死なのかもしれない。
    ただでさえ結婚前は、色々と現実的なお金の計算をします。
    トピ主さんが悪いわけじゃないし、そのように受け止めた方が気持ちは楽では?

    トピ内ID:3806af6caf3875f2

    ...本文を表示

    律儀と思っては?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    嫌味だなんて取らず、せっかく頂いた大切なお祝いのお金を勝手に目的以外の使い方するのが心苦しいくなったと思ってはいかがでしょうか?
    正直に話さないと気が済まない、律儀というかキチンとスジを通しておきたい人かもしれませんね

    本当に嫌味で言ったなら
    「焼石に水ですけど」とか余計な一言も続くと思います

    それに悪くとったところで良いことなんて1つもないですよ
    深く考えず楽に生きましょう

    トピ内ID:af768046fd666195

    ...本文を表示

    嫌味じゃなく、悪気もなく、むしろ・・

    しおりをつける
    😱
    ミルク
    「無駄遣いせずよくできたお嫁さん」
    と褒めてもらえると思って、
    張り切って言ったと思います。
    私も若い頃はアホで、
    (奨学金とかでは無かったですが)、
    夫の親や夫の祖母に、
    思い出すのも恥ずかしい、
    義理とはいえ、
    親に対し偉そうな失礼な事を口走ってました。

    若者は馬鹿者と思って、
    どうか許してやってください。

    トピ内ID:71207c05d6262da3

    ...本文を表示

    深く考えないままにしておく

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    それが一番ですよ。
    だって喧嘩もしたくないし、疎遠にもなりたくないでしょう?

    嫌味だとしても、そんなこと言うなら一括で返してやる!なんて出来ないんですよね。出来るくらいならやっているでしょうし。

    ごめんね家計が大変よね、くらい言って欲しいと思われてるとしても、言いたくないでしょう?

    気がつかないふりしているのが一番ですよ。
    私も義両親にアレコレ言われたけど、気がつかないふりしてスルーしてきましたよ。義両親の希望は叶わなかったけど、それでも疎遠にもせず離婚もせずに見送ったんだから、終わりよければ全てよしです。

    トピ内ID:c06884d7c09329a5

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    解釈

    しおりをつける
    🙂
    ss
    当たり前ですが、言葉の解釈は文脈によります、人と人の会話も同様です。
    人、その方の性格、関係性、等々ですね。

    >もしかしてこれはお嫁さんからの嫌味だったのでしょうか・・・
    トピ主さんとお嫁さん等々の関係が「嫌味」ととるような関係なら嫌味でしょう。
    「奨学金」の見方もね。

    少なくとも私はそのような方と「嫌味」ととれるような関係を築いていませんから「嫌味」とは取りません。
    また、「奨学金」に対してもそのような見方をしていません。
    成人(18歳以上)なんだから自分の・・・。
    って育てましたからね、成人以前に。

    トピ内ID:31c100445e9dfd5f

    ...本文を表示

    嫌味…かな

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    奨学金があることを苦々しく思っているのなら、嫌味でしょうね。
    自分はないのだから。

    好きで結婚した息子さんに奨学金があることは、そこまで悪くは取っていなくても、借りさせた親であるトピ主さん夫婦に対しては、思うことがあるのかもしれませんね。

    トピ内ID:20633fb40b887c43

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    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    スプーン
    本人にしかわかりません。
    だから嫌味にとらないほうがいいと思います。今後の関係に影響することですよね?
    だいたい、トピ主さんだって書いてるじゃないですか。「息子夫婦に」って。
    つまりご祝儀は二人のものですよね。
    それを息子さんだけのために遣ってくれるのです。
    お嫁さんは欲しいものを我慢してるかもしれませんよ。
    ただただありがたいではありませんか。
    それで良しとしては?

    トピ内ID:67aa3dbfc92fb3a4

    ...本文を表示

    息子にいう。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子夫婦じゃなくて
    息子に渡せばよかったのに。

    奨学金をわかってて結婚した
    祝い金は息子宛
    ということで
    こんな風に言われたんだけど、
    って息子に言えばいいのに。

    トピ内ID:ec233fdf6e2a2ed9

    ...本文を表示

    嫌味でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    嫌味でしょうね。
    お嫁さんの感覚では大学費用は親が払うものなのでしょう。
    そんな事誰が決めたんでしょうね。
    奨学金借りてでも大学に行きたいと決めたのは息子さん本人でしょうに。

    そしてその男性との結婚を決めたのはお嫁さん。
    「ありがとうございます。」だけでいいものを一言コメ主さんに言ってやりたかったのでしょう。
    気の強い女性ですね。
    これから子供が産まれたりお祝い事も多くなるのに、何だか先が思いやられる一言ですね。
    心中お察しします。

    トピ内ID:b91d5dd7bcd50e37

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    まぁ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    まぁ家庭によって考えはそれぞれなのは承知してます。

    奨学金を使わず、親に払っていただいた立場からすれば、子供のために学費を出してくれた親に感謝しているので、
    子供に奨学金を払わせるのが当たり前のような考えの親だとがっかりします。

    だからたかが30万円のご祝儀ごときで、払ってやった感だされてもねぇーって感じです。

    トピ内ID:3d5c4a552cec6829

    ...本文を表示

    イヤミだとしても

    しおりをつける
    🙂
    ハナハナ
    奨学金という借金を抱える息子さんと結婚してくれるだけでなく、一緒に返済する努力をしてくれるしっかり者のお嫁さんで良かったじゃない。
    不甲斐ない親で面目ないと感じるところでは?

    トピ内ID:6ef5ce7a1c3d17da

    ...本文を表示

    イヤミに決まってます

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    親のくせに子供の学費も払えなかったんですね。
    こんな額、奨学金の返済で全部消えますよ。
    借金のない私が借金のあるあなたの息子とわざわざ結婚してこれから返済の面倒をみてやるんです。
    贅沢する余裕があるならこちらに気やお金を使ってよね。

    ってことでしょう。
    老後は先方に面倒をかけないようにね。

    トピ内ID:a0f675414589417d

    ...本文を表示

    イヤミかも

    しおりをつける
    🙂
    きらきた
    うーん、イヤミかもしれませんね。

    そもそも子供の結婚祝いに30万って少ない気もしますし。お嫁さん側はいくらだったのでしょうね。

    家庭によって、裕福度や奨学金に対する価値観は様々なので。まぁしょうがないですよね。

    トピ内ID:dba16bd7d0585c43

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    ...本文を表示

    嫌味かもしれませんが、いけませんか?

    しおりをつける
    😢
    通りすがりの74才。
    あなたの息子さんには今いくら奨学金が残っているのでしょう。
    子供ができる前に完済してほしいと思うことは間違っていないでしょう?

    我が家の娘のところも結婚した時夫には奨学金が残っていたそうです。それをチマチマ返すのが嫌だったそうです。
    彼には結婚した時貯金もたくさんあったのでなんでさっさと返さないのかと思っていたそうで、最後の返済が終わった時はほっとしたそうです。

    うちの娘たちには奨学金は利用しませんでした。次女は私立の美術系の学部でしたから二人分くらいの学費でした。
    長女と被らなかったからよかったけどそれでも大変でした。
    私も40過ぎてから働いてなんとかして学費を賄うよう頑張りましたよ。

    結婚して、借金を背負っていることはすごく負担に感じるでしょう。ましてや自分にはないのですから。
    あなたたちに返してほしいとは言っていないのですから嫌味くらい我慢してください。

    トピ内ID:628f3f8be8991377

    ...本文を表示

    嫌味でしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなお金があるんなら、最初から奨学金の返済に充ててください、ってことです。

    お嫁さんは、息子さんの奨学金は、親が学費を用意できなかった、親が無計画だったから、本来は親が払うべき、と思っているのでしょうね。

    奨学金の返済のせいで本来親が払うべき支払いを家計から出さなくてはいけない、と憤っているのでしょう。

    トピ内ID:a2a36d78876868ca

    ...本文を表示

    奨学金返済に使うありがたい嫁だと思います

    しおりをつける
    🙂
    愛子
    私が主さんの立場なら嫌味と取るどころか逆に奨学金返せないまま結婚してすみませんって思います

    少額金返済していない事実があるならお嫁さんの言葉が嫌味であろうがどうであろうが
    受け止める優しさと冷静さを持った方がいいと思いますが

    トピ内ID:2a511994b371aa66

    ...本文を表示

    わかりません。

    しおりをつける
    🙂
    よねこ
    嫌味か嫌味じゃないかは本人に聞かなきゃわかりません。私だったら深読みしないで、「そうね。そうしてちょうだい。」と言います。他に言いようがないもの。

    トピ内ID:77e0939b55495747

    ...本文を表示

    嫌味なら?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     ご祝儀って良いアイディアですね。結婚の為のお祝い金だけどそういう使い方は有意義だと思いますよ。

     返すモノはサッサと返してしまえば早く二人の生活にプラスになるでしょうし。

    トピ内ID:80a353e703019aa1

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    ...本文を表示

    良い使い道です

    しおりをつける
    blank
    ge
    >お嫁さんには奨学金返済は無いので
    息子の奨学金返済です

    奨学金という借金を背負っていないお嫁さんでよかったですね。
    息子さんの奨学金返済なら文句ないでしょ。

    奨学金は借金ですから早く返済するのは良いことです。

    何が不満なのですか?

    トピ内ID:00b09492408fbc57

    ...本文を表示

    たとえ収入があっても、家計が厳しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    親御さんにありがちなのですが、息子は高収入だし嫁も働いているから、余裕のある暮らしをしているにちがいないという考え方。

    しかし実情は、教育資金など将来のため貯金もしなければならないでしょうし、生命保険などの支払いもあるでしょうから、余裕がある暮らしをしているとは限りません。
    その上での奨学金返済です。
    日々ご苦労しているのではないでしょうか。

    褒められたことではないかもしれませんが、親御さんが奨学金を借りさせさえしなければ、こんなことは起こっていないわけで、イヤミの一つも言いたくなるのではありませんかね。

    トピ内ID:327790b415fc7319

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    頂いたお祝いにわざわざそんな事をいわなくてもいいのに。
    と私も思ったので、きっとイヤミを込めて言ったのかもしれないですね。

    でも、奨学金は誰が返済するかなんて家庭の取り決めがあるのに
    いちいち嫌なお嫁さんだな、と思いました。

    トピ内ID:a48509014e00b48c

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    ...本文を表示

    嫌味だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    そうでなかったとしても、賢い女性ではありませんね。
    わざわざ言う必要がないですから。
    ただ、「ありがとうございます。有効に使わせて頂きます。」と、言えば良いものを、
    何故、「奨学金返済にあてます。」と言ったのでしょう。
    最近は相手の気持ちを考えないお嫁さんが多いのでしょうか?
    かつてはお嫁さんの方がお姑さんにいびられていたイメージでしたが
    ときには、お嫁さんから絶縁宣言されたりするケースもあるようです。
    賢いお嫁さんだったら、もう少し上手くふるまったらよいのにと思うこと多々あります。

    私も息子を二人持つ身で、我が家は本当に良いお嫁さんたちに恵まれたと感謝しています。
    お嫁さん同士も仲が良く、孫たちも一緒に遊んで幸せそうですよ。
    どちらが先に不平をあらわにしたか分かりませんが、昔ほど大家族ではないのだから、上手く対応することを願います。

    トピ内ID:5e7d1149dd72be1c

    ...本文を表示

    嫌味だったとしてもしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    タバスコ
    嫌味かもしれないし、「親からの大事なお金は私(嫁)に使うのではなく、息子さんのために使いますよ」というトピ主さんに配慮した言葉かもしれません。

    ただトピ主さんが嫌味と感じたという事は、奨学金を背負わせたことを引け目に思っているのではないでしょうか。
    それなら嫌味であっても甘んじて受けるしかないですよね。

    トピ主さんが大学の学費は本人が出すのが当たり前だと考えているのなら、それならそれで息子の借金が減って良かった。自分達が出したお金が息子の役に立ってよかったではないですか。

    嫌味だったらどうなるというのですか?今から嫁いびり開始するわけでも無いでしょうし。

    真相が分からないのなら、いい意味だったと考える。息子の借金が減った事を喜ぶ。プラス面を考えた方がいいでしょう。

    トピ内ID:45928d683ce70383

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    息子に奨学金を課したくせにご祝儀?祝儀の前に教育費だろうが!

    奨学金が家計に響くのわからんのか!

    結婚祝い?結婚にかかる費用の前に奨学金が重くのしかかってんの!

    親としてしっかり自覚してよね!

    って意味だと思います。

    トピ内ID:1df5f507db1c2ecc

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    謝っておけば?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    結婚のご祝儀30万円て、あまり多くない所で、トピ主さんの経済力を察してくれたら良かったですね。

    借金持ちの息子と結婚してくれたのだから、少なくてごめんねと謝っておけばどうですか?

    新生活で色々とお金もかかっただろうし、これから子供も欲しい時期、貯金は少しでも増やしたいのに、借金返済って、凄く負担です。

    私達夫婦は奨学金返済なしだったので、割と早く家も建てられたし、子供の教育費も充分貯められて、大学まで習い事も塾も遠慮なく行かせられました。マイナスからの社会人生活だと、結婚資金も充分ではない人も多いだろうと考えると、親に感謝です。

    子供もよく、自分もしっかり子供の為に貯金してあげるつもりと話しています。

    トピ内ID:204ec3b40b770085

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    ...本文を表示

    わからないけど。

    しおりをつける
    😮
    Baron
    嫌味かどうかは正直なとこお嫁さんしかわからないのでは?
     みーこ様宅の経済状況が豊かであるとするならお嫁さんからしたら「余裕あるなら奨学金を返済して欲しかった」と思って嫌味を言いたくなるのかも。
    私も息子が2人いる側なので、言わせて頂けるなら、結婚前に奨学金を返してあげますね。うちは2人とも奨学金借りずに大学出してやれたから、その辺りの苦労はわかりませんが、親心としては返してあげたいです。
     あとお嫁さんから「奨学金返済に使わせてもらいます」と言われたら「それは御祝儀だから。奨学金返済は別に渡すから(返すから)」って言うかな。
     奨学金返済があるのに、御祝儀が30万は少ないとも思います。
     でも無い袖は振れないのならば、お嫁さんの言葉は気にせずにいたらいいですよ。

    トピ内ID:fa809607c2e97724

    ...本文を表示

    私ならこういう思いでこの言葉を言います

    しおりをつける
    blank
    サマンサ
    私なら嫌味と釘をさす意味じゃないとこの言い方はしないです。

    貰ったお金は本来なら結婚の祝いとして使えるお金だけど
    貴方の息子さんに奨学金があるので家計が大変で使えないんです
    だから義母さん、30万円分、結婚祝いをあげたなんて思わないでいて下さいね

    という思いで言います

    トピ内ID:0b6ad0760a3493da

    ...本文を表示

    将来、何が起きるかわからないのにね。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    奥さん側は将来に渡って、何も問題ないのかな。

    何故かと言いますと、子供には奨学金で大学に行かせたけど、老後のお金はためてて子供夫婦には迷惑かけてないという人もいたし、逆に子供の学費は出したけど、老後が不安で子供に援助してもらってる、なんて人もいたので。

    今現在だけを見て、嫌味と取られかねないことを言うのは……正直、賢いやり方だとは思えないけど……。

    あまり気にしないでいいと思いますよ。
    ご自分たちの老後を第一に考えればいいと思います。

    トピ内ID:ed2a648b4b4c9646

    ...本文を表示

    息子さんの奨学金でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    R
    まだ良いじゃない?

    息子に結婚祝い100万円プラス彼が家に入れていた時に貯めたものを渡したんだけれど
    お嫁さんの奨学金の一括支払いに使ったって・・・(涙)
    息子お人よし過ぎると涙が出たわ
    これから二人で生活していくうえで、借金はなくしておきたかったって
    息子の決めたことだけれど
    親としたら情けなくて・・・・向こうの親御さんなに考えているんだろうって
    両親ちゃんとそろっていて、年の離れた弟君には教育費をかけて、家のリフォームもしちゃっていて・・・
    なんて考えていたら、お嫁ちゃんが可哀そうになってきて(姉弟差別されて育ったんだなぁと)
    今も共働きで頑張っている二人だし、もともと息子にあげたお金なわけだから、もう良いんだけど。


    息子さんの奨学金って、いったいいくら残っているの?
    その奨学金って、どういう経緯で借りたのか
    お嫁さんは奨学金の残高を知って結婚したのか?

    これから孫が生まれたりお祝いすることがあるたびに言われちゃいそうですね・・・
    嫌味の一つくらい言いたくなる気持ちはわかるけれど
    その結婚のお祝いは息子にあげたものなんでしょ?
    お嫁さんがあれこれ言うのはおかしいですね。
    息子さんとの間でどんな話になっている事やら・・・

    トピ内ID:6f1bb90ce3033827

    ...本文を表示

    この手の問題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奨学金という名の借金。
    学費を払った親。
    学費を払わせて行かせた親,
    レスも変わってくるでしょうね。

    トピ主の書き方が,
    30万も,出してあげたのに
    相手の物言いが、嫌味?
    なんなの?どう思います?
    と言う質問。

    強気のお嫁さんが,嫌味で言ったんですよ。
    そして,トピ主もモヤモヤしている。
    仕方ないよ。払ってる親も大勢いるんだから。
    借金あるのに、結婚してくれた
    お嫁さんに感謝じゃないのかな。
    シングルや,自営がうまく行かなくなった等,出せない状況だったなら,仕方ないと思います。

    トピ内ID:fa83304e6ad44f01

    ...本文を表示

    スルー力(りょく)を発揮しましょう。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    嫌みだと思います。
    ですが、ここは熟年の余裕でスルーしましょう。

    トピ内ID:c53f09b5f7871a64

    ...本文を表示

    分からせたかった

    しおりをつける
    blank
    慶次
    どのくらいの奨学金があったのですか?
    息子さん夫婦の生活が、息子の奨学金のために負担になっているのなら、あなたに言いたくなりますよね。
    サラッと流しましょう。

    トピ内ID:90e4ef478064e820

    ...本文を表示

    嫌味じゃないでしょ

    しおりをつける
    🐶
    白柴
    無駄遣いしません、ということでしょ。
    ある意味しっかり嫁アピールかな。
    嫌味だっていうレスが多くてびっくりー

    トピ内ID:1abadd66bec9c44f

    ...本文を表示

    嫌味だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ラプンツェル
    嫌味だと思うけど、放っておけばいいです。
    奨学金に否定的な人達は一定数いますけど、家庭の経済状態なんて様々です。
    奨学金の話になると急に経済的余裕がないことを責めてもいい、という風潮は私は疑問ですけどね。
    大卒が多い時代とはいえ、大学の学費(下宿代も含め)全額は準備出来ない家庭だってあります。

    お嫁さんは奨学金が許せないなら、そういう人と結婚すれば良かっただけ。
    でもお嫁さんが好きになった息子さんを育て、人格形成に一役も二役も買ったのは親なのにね。
    放っておけば良いです。

    ちなみに私自身は代々裕福で高学歴家庭出身の旧帝大卒ですが、周りは奨学金を貰ってる子は少なくなかったですし、夫もそうです。
    でも私自身も私の親も義父母を恨んだり見下したりしませんよ…
    むしろあんな素敵な夫を育てた義父母さんはよく出来た立派な人だわ〜、という反応。
    夫を最大限に肯定(結婚までする)しながら、その親を否定するような人の神経の方を疑いますね…
    まぁそんな嫁を選んだのは息子さん自身ですけどね。

    とりあえず失礼な人は放っておくしかないです。
    最初からトピ主さんを敵認定してそうですから、あまり息子夫婦には期待せず程良い距離で付き合うのが良いと思います。

    トピ内ID:780ac8938db31ff3

    ...本文を表示

    私も同じようにすると思う

    しおりをつける
    blank
    Heather
    お祝いを突き返しはしませんが、私も受益者であると誤解されないように徹底します。

    もらったのは貴女の息子、しかも使途は結婚前の借金の返済。
    妻側としては貴女たちへの借りは無いし作らないので介護なども一切期待してくれるな。
    それをクリアにしておきたいのではないですか?

    今後もそういう関係が徹底されると思います。

    私の義父が自分が僅かでもお祝いすると本当に恩着せがましかったので、お祝いも「受益者は実子」を徹底して明言しました。
    夫婦別財布がもともと徹底されてたのでやり易かったです。

    トピ内ID:c0b50db3d539fecd

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    ただの報告では?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    頂いた結婚祝いでソファ買いましたとか、家具家電に使いましたみたいな報告では?
    息子さんの借金(奨学金)がある中では10年以上使うような質の良い大きな買い物等できてないでしょうし。
    気に入らなければすぐ捨ててしまうかもな激安家具は微妙だし、どちらかが一人暮らし時代からのもので適当にやってるし。
    皿洗い機やロボット掃除機は嫁の楽する道具の為に出したんじゃない!て思われたら?と思うし。
    息子さんの為に、息子さんの負担を軽くするものにしっかり使いましたよ!て良かれと思っての報告だと思います。
    なんでも悪く思われちゃうんですね。
    もう、お礼すらも直接話すの怖くなっちゃいますね。

    トピ内ID:9de2e10ca00e375a

    ...本文を表示

    申し訳なさから出た言葉では?

    しおりをつける
    🙂
    ペペ
    お祝い金を30万円もいただいたのならば、何か残るモノを購入したいと思いました(あるいはそのように期待されているのではないかと思いました)が、それができないということの報告ではないでしょうか。

    嫌味というよりは、お祝い金で何を買ったのかとか聞かないでね、ということだと思います。また、折角のお祝い金で記念となるお品を買う事も出来ず、奨学金返済に充てなければならない経済状態を申し訳なく思っているのではないでしょうか。新たな生活をスタートさせたパートナーとして。

    あ、だからと言って、お祝いの品物を送らないでくださいね、奨学金返済が終わるまでは。孫のことも含めて、何か買ってあげたい、とか不要です。

    トピ内ID:19d43634210ec4f9

    ...本文を表示

    嫌味ではなく、単なる事実

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    嫌味と言うか、、、単なる事実でしょう。
    実際に、奨学金返済にあてるんだと思います。

    トピ内ID:e911e1b091527c6c

    ...本文を表示

    言われても仕方ない

    しおりをつける
    😒
    はるな
    息子さんに借金を負わせているし、それをお嫁さんがこれから一緒に返済させられるのですから、その程度の嫌味は当たり前です。
    我が子に借金を負わせて親として恥ずかしくないのですか?
    借金持ちの息子さんと結婚してもらえるだけでもありがたいのですから、これ以上の不満は決して言うべきではありません。

    可能であれば、今からでも借金をあなた方親が返済してください。
    私は学費は親の義務だという認識です。

    トピ内ID:3006a0a9ee8564b8

    ...本文を表示

    言われも仕方ない嫌味だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    どういう経緯で奨学金を借りる事になったかは知りませんが、「返済にあてます」という事は、30万円では完済出来ない額という事ですよね。
    子供に借金背負わせておいて、30万円ご祝儀出す親って、客観的にどうなんでしょう?

    友人が結婚した時、夫の両親からお祝いとして100万円貰ったらのですが、渡されたその場で、義母から「息子にはこれまでこれだけお金を貸しています」と、貸した日付と理由と金額を書きつけた一覧表を見せられて、「これ、支払いはどうする?」と聞かれたそうです。
    友人が「お祝い金で支払わせてもらいます」とお返事して、その場で返済したら、残りは数万円だったそうな。
    後日、友人自身も自分の親からお祝い金100万円もらいましたが、そちらは「あなたの親に貰ったら分は、あなたの独身時代の借金返済に使ったんだから、私の親に貰った分は、私の個人資産でいいわよね?」と夫に聞き、すべて自分の通帳に預金したそうです。
    でも、友人は感謝してましたよ。「下手に借金の事をうやむやにされて、あとでグチグチ言われるくらいなら、こちらは何も損して無いし、義実家に対してこれで貸し借りゼロだと思えたから」と。

    トピ内容のケースでは、奨学金を完済出来る額では無かったようなので、お嫁さんに結婚早々大きな借りを作ってしまったという感じでは?
    そういうのが嫌なので、私の周りの親世代は、結婚前に我が子の奨学金や借金は完済させて、お祝いもケチらずどんと出してます。

    トピ内ID:a27951adf5767588

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    嫌味というより苦言

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    奨学金があるせいで、30万円の「お祝い」すら、貯金したり新生活の助けとして使ったりできない、という現実を奨学金を背負わせた親本人に知らせたかったのではないでしょうか。

    主さんは息子さんの奨学金を軽くとらえていませんか? 
    息子さんが小さい頃から計画的に教育費の貯金をしてきましたか?
    奨学金があといくら残っているかご存じですか?
    少なくとも息子妻は奨学金=借金とみており、その返済が2人の生活に影響しているのでしょう。

    今後主さんにできることは、自分たちの老後にかかる費用を決して息子に頼らないことです。
    人生の3大出費は、家、教育費、老後のお金です。そのうち1つをパスしたのですから、あとの2つは自分で何とかしないといけません。

    トピ内ID:a9270a0d444bf4b2

    ...本文を表示

    どちらにしろ借金は借金

    しおりをつける
    blank
    ge
    息子さんが生まれてから、
    学費の積み立てはしなかったのですか?

    返済額の残高を知っていますか?
    返済に回すのも当たり前でしょ。

    まだ、借金の意味も分からない高3のころに
    大学は奨学金で行ってねと借りさせたわけですから
    嫌味だったとしても仕方ないでしょ。

    二人とも同じ額の奨学金を背負っていたら別ですが
    お嫁さんは親が学費負担をしたわけですから
    トピ主は嫌味かなど言わずに
    負い目を感じるぐらいで丁度よいのでは。

    残金の肩代わりも申し出ないのだから
    せめて老後に負担をかけないでください。

    トピ内ID:00b09492408fbc57

    ...本文を表示

    自立した社会人

    しおりをつける
    🙂
    奨学金の返済に充てますと言われてトピ主さんは何て言ったんですか?
    「それは2人の結婚祝いに送ったのだから、そんなことしないで2人で使いなさい」と言えば良かったと思います。
    言われて当然と言う人がいますが、奨学金は勉学のために子どもが自分で納得して借りたお金ですよ。
    何を出しゃばって親が返さないといけないのでしょうか?
    お子さんを信用していないか、よほど過保護なご家庭なのだと思います。
    よく子どもに借金を背負わせてなどと言う人がいますが、自己投資を経験させることも大事な教育だと思います。
    そこには自己責任が伴いますし、社会に出る覚悟も違います。
    親のお金でお膳立てされて大学を出た人に欠けているものがあるとしたら、そういうものかもしれません。

    お嫁さんが夫の奨学金にあれこれ口を出す権利も無いと思います。
    お嫁さんがお礼を言ったり奨学金の返済に充てますなんて息子に代わって言う必要も無いです。
    共稼ぎなら夫婦別財布は当たり前、奨学金も息子本人が自分で返しますから心配無用です。
    自立した社会人同士の結婚。
    人の財布を覗いて奨学金がどうのこうのと、失礼ですし余計なお世話です。

    トピ内ID:a7388277d55f7b47

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    😣
    るり
    もしかして、息子さん、お嫁さんに結婚前に奨学金の返済があることを話していなかったとか?
    だとしたら、結婚してから知って、騙されたと感じて相当に怒っている可能性もあります。
    息子さんがお嫁さんに頭下げてお詫びするしかないと思いますけど・・夫婦仲に亀裂は入りますね。
    だったらお互いのためにも、結婚する前に婚約解消した方が良かったかもしれないです。
    夫である息子さんへの不信が義両親であるトピ主さん夫婦へ向けられての台詞だとしたら
    切ないですね、お嫁さんも被害者の立場になりうるかも、とは思います。

    ただ、そうでなかったら、お嫁さんが、おかしいと思います。
    夫が奨学金返済がある人と知っていて結婚したんだから、今更文句を言うことではないし
    義両親にわざわざ「奨学金返済にあてる」なんて言わないですよね、普通は。
    ちょっと性格に難があるお嫁さんの可能性(夫である息子さんや義実家を蔑んでいる)もあります。

    私だったら嫌味言うお嫁さん(お姑さんもですけど)とはなるべく会わないようにする
    と思います、相手が嫌がらせしてくるのなら、こちらもうわべの表面上の付き合いしかしません。

    私の周囲では、何かしらの金銭的な問題を抱える夫婦は夫婦がよく話合ったり修復しなければ
    うまくいかない可能性が高いから、これからは、息子さん夫婦次第でしょう。
    トピ主さん夫婦もなるべく見守る風の体で、あんまり息子さん夫婦に関わらないのが一番です。
    今回も、その場では深く考えず聞き流しておいて、問題なかったと思います。

    トピ内ID:7d27c683b71bd651

    ...本文を表示

    もし自分がトピ主さんの立場だったら

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    何も言いませんね。ですがすっかり目が覚めて、自分から息子夫婦揃った顔を見たいと思うことはないでしょう。頻繁に会わなくても息子が幸せならそれで良いですし、いやな人に会いたくないですよ。

    息子夫婦のためになりませんから、今後お祝いごとは多めに渡さないように気を付けます。出産祝いはゼロをひとつとり、最初はびっくりされるだろうから3万円ねと口に出して言って息子に渡します。他は催促されてから。息子に聞かれたらあなたのためにならない、あなたたちのことを思ってのことだと説明します。ちなみに他に兄弟等がいたら、低い方に合わせて同じ金額にします。

    そんなことしてももし残っていたら最後は財産を分けるでしょうから、そんなひどい話でもありません。

    トピ内ID:89a495933cc59485

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    ...本文を表示

    嫌味ですね!

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    嫌味だけど気にしなくていいと思います。

    息子にだけ報告してください。

    まあ、ずけずけ言うタイプのお嫁さんなので、今後も傷つくことあるでしょうね。

    トピ内ID:ddb1a20ce88cddbc

    ...本文を表示

    お嫁さんはお育ちのあまり良くない女性なのかなと思いました

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    確かに奨学金を息子に課して
    親何やってるんだよと思う不満はわかる。
    だけど、三十万円ご祝儀もらえたのなら
    普通にありがとうございますで良くないですか?

    トピ主夫婦が恩着せがましく言ってきて反撃ならわかるんですけど

    こういう嫌みととられかねない発言して何かプラスになりますか?
    誰が幸せになるんでしょうか?


    子どもが生まれたら、
    ママ友とか担任に余計なこと
    攻撃的なこと言いそうな感じが怖いなと思いました


    確かにトピ主夫婦が奨学金の形ではなくて払ってあげた方が良かったけど
    お祝いの場で失礼なことを言うのはおかしいと思いました。
    うちの親は奨学金なんかしませんからと
    好戦的だなと思いました

    トピ内ID:9c9a7dddaaed9cc1

    ...本文を表示

    イヤミ、もしくは鈍感な発言

    しおりをつける
    🙂
    ミューズ
    お嫁さんと同年代ですが、私がその立場だったら言いません。
    たとえ実際に奨学金返済に充てるとしても。
    なぜ? 嫌味か当てこすりに聞こえるから。
    もし、悪気がなくて言っているお嫁さんなら、かわいそう。
    なぜ? 言われた人の気持ちを推し量れない鈍感な女性だから。

    トピ内ID:ca3c39b914cf6f97

    ...本文を表示

    息子さんが何歳か知らないけど

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     少なからぬ罪悪感があるから悪い方にとるのでしょ。奨学金って一つの投資ですよね。就職した暁にはその分なぞ軽く返せるくらいの職の為にね。

     優良な学業成績ならば給付型もあるのだし。

     息子さんの奥さんを悪く見るのは罪悪感の裏返しでは?何も言わずそれと無く距離を置かれるのよりマシだと思うけど。

    トピ内ID:80a353e703019aa1

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    有効に使わせていただきますに等しい

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    かなりしっかりした嫁さんじゃないですか。意味としては、三十万は自分たちの将来に有効なように使わせていただきますの意味に等しいと思います。
    浮ついた気持ちで、レースのカーテンを買おうかしら、テーブルクロスを買おうかしらじゃないんですね。
    自分たちの生活の負債から消去しようと考えていること自体、立派です。

    私たちの不肖の内容になりますが、夫のボーナスで新婚時代、真っ赤なスキーウエアを私に買ってくれて、それを着てスキーに行ったんです。その時の写真を見て、私が困っている嫁さんだと思い込んでいたんでしょうね。途端に不機嫌になり怒り出しました。お金は有効に使うようにと激怒していました。
    初めてきた嫁さんに、服を買ってあげるぐらい、いいじゃないかと思いますが、無駄な金だと思い込むほど、姑とは心が狭いんだと思います。たぶん、あなたへの牽制でしょうね。

    いいじゃないですか。ジバンシーのドレスを買いますわ、といわれるより、堅実だと思いますよ。
    賢い嫁でよかったと、ひとまずは安心されたほうがよいと思います。

    トピ内ID:9e2c5ad7ad4d61a8

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    嫌味と期待

    しおりをつける
    🙂
    まる
    返してくれるっていうかもしれない淡い期待じゃない。

    私も奨学金あったら無理だな。息子の相手なら返すまで結婚させない。
    返し分で子供の養育費減るもんな。あるって最初からわかってたならまだしも、実は結婚するちょっと前にきいてあともどりできなかったのかもしれないしね。

    いやみととるならいっそ謝ってしまえ。
    ごめんね。うちにも事情があって奨学金を借りさせてしまって、、、。
    弱そうなフリしてスルーかな。
    もしくは私なら働いて少しずつでも返す。息子いくつであといくらあるのよ?

    トピ内ID:aff62da4755a20c1

    ...本文を表示

    まあそのくらいはね…

    しおりをつける
    🙂
    年頃息子の母
    まあ、そのくらいは私がお嫁さんでもいうかな。
    「学資も用意せずに未成年の息子に借金を負わせて置いて、30万ぽっちで親面するな。介護はしないからね。そのつもりでいて下さい」っていうのが本音なら、随分丁寧に言ってくれたと思います。
    息子さんの結婚にあたり、お相手の方には借金がないのなら、トピ主夫婦が繰り上げ返済するか、その経済力がないのなら、少なくともお嫁さんとお嫁さんのご両親には一言お詫びなさるべきでしたね。
    口に出さなくてもお嫁さんご両親は不快に思われているでしょうから。
    息子さんの稼ぎから返済するにしても、結局家計は一つなので、不足分はお嫁さんが頑張るか、お孫さんに皺寄せが来るかって事になります。
    奨学金で得た学歴があるから今の仕事につけたという考え方もありますが、奨学金無しで同様の教育を授けた家庭には無意味な言い訳です。
    さらに今どき大学卒は普通の事。
    特に有利な事というより、大学も出ていないなら、逆に大卒なんて普通の学歴なんぞ目じゃないくらい他の種類の才能か教育を親が授けなければなりません。
    特殊な才能の無い子供なら大卒が一番無難です。だから、みんなせめて普通程度には…って思って大学に行くわけで。
    息子さんが奨学金持ちになった理由はわかりませんが…
    経済力がないのか、お子さんにお金をかけない方針なのか
    奨学金持ちとそうでない家庭では文化というか考え方に隔たりがあります。奨学金持ちは奨学金持ち、そうでない家庭はそうでない家庭で縁組する方が無難です。
    家庭の文化というかお子さんの教育、そのため貯蓄というか、お金の使い方というか。家庭を営む上で大事な事が夫婦で食い違ってしまう可能性も。
    でもすでに結婚されているのですし、お嫁さんのご家庭の方が恵まれているようなので、トピ主夫婦が新婚家庭に積極的な関わりを持たない事が御子息とお孫さんの為です。

    トピ内ID:246d39e71c7539f6

    ...本文を表示

    嫌味だと思います

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    奨学金云々より、その30万を奨学金返済に充てざるを得ない…
    息子さんの年齢はいくつですか?
    奨学金返済のめどもなく貯蓄もないのですか?

    そういう息子さんに育てたのはあなたですよ…

    と言う意味かな…と。もっと金銭面でシッカリ育ててよね…と思うかなと。

    我が家は奨学金はなかったですが、義母に似て全く金銭感覚がないです。
    親を見て納得です。
    私なら奨学金は問題ではないです。でも返済計画や将来的な事を考えられてない
    ならそっちの方がよっぽど問題だと思います。

    トピ内ID:76483bef89779952

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    言いたくなる気持ちはわかる

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    うちの妹夫婦は散財癖があり、収入に対して派手な暮らしぶりで、子供達は地元の大学なのに当然のように奨学金で進学です

    私達夫婦は子供達が小さい頃から将来を考えてコツコツ貯金をしてきました

    もしうちの子供達の結婚相手が、妹夫婦の子供達みたいな人だったら、嫌味の一つくらい言いたいよなーと思いますね

    お嫁さんの親御さんも、トピ主さん夫婦に奨学金に関して、親の立場からして快くは思ってない事くらい想像はつくでしょ?
    お嫁さんだって、同じ

    トピ内ID:0a13f069e6c76319

    ...本文を表示

    お嫁さんの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    気持ちもわかる。
    息子さんが何歳で結婚するのかわかりませんが、普通は奨学金を借りてても結婚する前に精算してて欲しいですよね。
    でも30万以上の借金がある状態での結婚。
    お嫁さんが奨学金なしの大学卒ならチクッと言いたくもなる。

    トピ内ID:6d431def8441da01

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    何と言って渡しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    平め板
    お金を渡す時に何か余計なことを言ったりしてませんか?
    その返答としてそのような言葉が返ってきたのではないかと勘繰ってしまいましたが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:bc87dc1a2622c5e2

    ...本文を表示

    トピ主夫婦の生活による

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     基本的には「ただのお礼」だし、意図があるとすれば「堅実な妻アピール」です。お金を頂いた以上、礼を述べるのは当然です。夫、すなわちトピ主の息子が奨学金という借金を背負っていることに納得しているなら、嫌味ではなく、新婚だからといって浮つくことなくその返済を優先する、という堅実さのアピールです。トピ主に嫌味と解釈されるとは思っていないでしょう。

     トピ主が嫌味と思うとしたら

    1 一般的に姑が嫁の発言を悪く解釈する、いわゆる姑根性ってことでしょうか。

    2 トピ主夫婦の今の生活が贅沢だったり、トピ主やその夫がしっかりした職業、収入があるのに、なぜ息子は奨学金を負わないといけなかったのか、と批判的に思われてしまっているのでは、という負い目

    のいずれかじゃないですかね。

    トピ内ID:2058cdb40b7f6608

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    ...本文を表示

    失礼ですよ

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    結婚祝いは新婚夫婦に宛てたもので、家計費への援助が目的です。
    これに対し、奨学金はトピ主の息子個人の債務であり、家計費とは別物。
    つまり、「奨学金返済にあてます」とは夫婦としては受け取らないという意味です。
    そもそも奨学金を利用するかどうかは親の経済事情と親子間の話し合いで決めたこと。第三者が返済をあれこれ言うものではない。

    奨学金は無利子または超低利で長期返済の有利なローンだから、新婚家庭のせっかくのご祝儀を繰り上げ返済に充てる理由なんてないですね。

    トピ内ID:f33ceede6c22308e

    ...本文を表示

    全く気にならない。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    普通は聞かないし言いませんが、万一「何に使ったの?」「これで少しは生活が潤ったでしょう。」と言われない、思われないために予防線を張っただけでは?
    義務教育は中学までで、私も奨学金で高校、大学と行きましたが、お金のことで親を恨んだことは一度もありません。就職して家を出るまで、雨風をしのげる家があっただけで感謝です。
    お互いに迷惑をかけないように、主さんは自身の老後の資金とバランスを取りながら、できる範囲で仁義事をしてあげてください。

    トピ内ID:ed7714373306a988

    ...本文を表示

    奨学金は借金です

    しおりをつける
    🙂
    たまごやき
    なので、借金を背負わせた息子に「お祝い」なんて言われたくない。結婚前に返済しておくべきでしたよね。少し頑張れば返済できたのでは?

    トピ内ID:d86423e87dfcad80

    ...本文を表示

    嫌味だと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    まあ、嫌味でしょう。

    大の大人が2人がかりで18年かけても貯められなかったお金を、
    まだ社会にも出ていない稼いだ経験もない10代の若者一人に背負わせる…
    私はその理不尽さが全く理解できません。
    奥様も同じ気持ちなのでは?

    親が学費を払っていれば、30万は純粋に新しい家庭に使えますものね。
    多額の奨学金の前には焼石に水という感じですが。

    まあ、本来ならどこぞの国のように大学までの学費はすべて公費、が正しいと思います。
    未来を担うはずの子供の進学が、各家庭の経済状況に左右される現状がひどいとは思います。

    が、そんな現状だからこそ、子供たちの負担が少しでも少なくなるように
    身近な大人が配慮すべきだし、それができなかったから結婚祝いの30万を
    結婚生活に充てることができない状況になるのだと思います。

    トピ内ID:2fec8ca75e8d91f7

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    え、「嫌味」との観点すら無かった

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    え、それ嫌味なんですか?

    単に事実を言っただけとも取れるし。

    「旅行や飲食」などで、パーーーッと使うのではなく、
    ちゃんとした事にシッカリ使うと言う、報告とも取れるし。

    「何故息子が言わず、嫁が言うのか」の部分も、
    「息子が、僕の奨学金を返す」と言ったのであれば、「二人に貰ったお祝いを、息子が勝手に全額自分の為に使う」とも取れるし。
    その誤解を生まない為に、お嫁さんが言ったのかもしれないし。

    嫌味とは全く思わないなあ。

    トピ内ID:32748db415fa3829

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    うちの娘も奨学金で進学させました

    うちは教育費は高校までと決めていました
    娘の大学費用の為に
    生活レベルを落とすなんて
    馬鹿馬鹿しい…
    子供の為に親は苦労すべきなんてナンセンスです
    親にも人生を楽しむ権利があると思いますね

    うちの婿は
    奨学金を借りていないそうで
    婿の親はいつも節約節約と
    ちょっと変わった人達です

    婿が
    私達夫婦に
    娘の奨学金について快く思ってなかったとしたら
    私ならムカついて
    婿に説教でもしたいです

    配偶者の奨学金くらい
    あなたも協力して返しなさいとね

    トピ内ID:781a55105e28f565

    ...本文を表示

    嫌味と言うより無知の極み。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    すごい度胸の女性だと思いました。

    私、元銀行員、税理士資格持ち、今、有名ハウスメーカー勤務です。

    お話から一般的な給与所得者と認識します。

    奨学金って育英会ですよね?あんな金利の低い融資の繰り上げなんて無知の極みです。

    親心を無視した女性ですね。息子さんが選んだ方とは言え一生言われそうで嫌です。

    トピ内ID:8af20c013fa266b0

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    イヤミというか「あきれました」宣言

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    実の息子の結婚のお祝い(ご祝儀?)が30万?

    300万の間違いでは?(結婚式披露宴費用)

    普通は式用のお金を親が負担しない場合でも
    100万くらいは包むのだと思ってました。

    結婚のお祝いが30万ならば出産は5万とかかなぁと
    お嫁さんは思ったでしょうね。
    奨学金、今からでも親御さんが返済したらいいのに。

    トピ内ID:c38be5468a3c4e85

    ...本文を表示

    うちは

    しおりをつける
    🙂
    ぴーなつ
    夫も結婚時奨学金返済中でしたが
    義父母が
    「奨学金残り繰り上げ返済するので祝儀はそれでいいかな」
    という感じで私は嬉しかったですけどね。70万ちょいだったし。じゅうぶんすぎます。
    交際時に奨学金あるのは聞いてたし、残額も私の感覚では多額でなく無利子のものなので結婚後も返済するのは承知で結婚決めてました。
    私は奨学金返済なしです。

    トピ主お嫁さんもお祝い頂きましたので新生活に有意義に使わせて頂きますという意味では?
    我が子の借金減るのだしいいのでは。
    ただ私なら息子さんに言わせたと思いますけどね。
    私が言ったらこういうふうに角たつし。
    息子さんが同じように結婚祝いありがとう。奨学金返済にあてるから。
    と言ってきたら嫌味に捉えました?捉えなかったのでは?
    深読みしないのがためだと思いますよ。

    私の義父母は結婚の話が出たとき私に息子が奨学金返済あるの知ってるか、申し訳ない。的なこと言ってくれてたので好感持ちました。
    奨学金は夫がどうしても大学院行きたい、と望んだときに義父母は下の子もいるから院までのお金は厳しいと渋って大学院行くなら奨学金で、といういきさつも聞いて知っていたので。
    それなのにあえて親として息子のために私のような年下の女に申し訳ないと言える姿勢が凄いと思いました。若い女には絶対下手に出ない、威張りたい人会社で沢山見てきたので。

    なのでトピ主さんも引け目は感じることないのですが、ふりでもお嫁さんにはうちの子奨学金返済あり申し訳ない的なことは(嫁側が奨学金返済ないなら特に)嫁親含めて一言息子さんの親として申しておいた方が印象は良かったかとは思う。
    いくら息子の稼ぎからでも結婚後は一応一緒に返す感じにはなるので。

    まさかお嫁さん結婚後に奨学金返済知ったってことはないですよね?
    それならそれで大問題です。

    トピ内ID:f9ee5dee88711d38

    ...本文を表示

    披露宴も、してない?

    しおりをつける
    blank
    このご時世ですので。親は色々準備していたのをそのまま子の結婚に渡してますね。私も50半ば、この状況なら息子が結婚するなら、お相手の実家を考慮しながら100~200万のご祝儀になると思う

    そして息子夫婦にあげたのなら息子夫婦からお礼があっても息子の奥さんからお礼はないとおもうし、それがふつうとおもう

    このような些少の祝儀しか出せない暮らし向きなら、その息子が奨学生になるのは致し方なかったでしょう
    ので、差し上げたものはどうぞご自在にとあなたは思わなければなりませんよ

    嫌みですか?と、ここできくのはどうしてですか
    奥さんのご実家との格差が悔しいですか
    それなら孫が誕生したらその差はさらに顕著でしょう

    お祝いを渡すたびに毎回奨学金に~とは言わないとおもうのでそこはびくびくしなくていい

    奥さんに感謝ですね、懐のある女性とおもう。

    トピ内ID:3cc31bb05ca66169

    ...本文を表示

    受け止め方

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は嫌味ではないと思いますよ。
    頂いたお金は何に使おうと勝手ですから…
    お嫁さんも後で聞かれるよりいいかなと思って言ったのでは?

    トピ内ID:1c44fcf66b20fa4c

    ...本文を表示

    結婚祝い30万にまず驚愕

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    お式はしなかったのでしょうか、コロナだから?
    良かったですね、お式してたらその支払を巡っても嫁にイヤミを言われないといけなかったですね。
    結婚祝いに関してはそれぞれの家庭の事情もあるでしょうけれども、私ならお祝い3万は驚愕ですね。
    私の実家と夫の実家では私の実家の方が裕福ですが、夫の実家はことある毎にお祝い金を世の中の平均金額以上準備してくれます。
    老後のお金もねだられたことありません。
    うちはお式を挙げたので、挙式費用親持ちだったのでお祝い金とかはいただきませんでしたが、結納金100万いただきましたけれども。
    トピ主さんのところはそういうの抜きで全部合わせて30万なのですか?
    まずそこを聞きたいですが。
    渡したときにどういう言い方をしたのかも聞きたいですね。
    家は貧しくてこのぐらいしか出来ませんがせめてもの気持ちですと言いつつ渡したのなら、嫁からイヤミを言われなかったのかもと思いますし。

    トピ内ID:e10cee847bb193e1

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    奨学金くらいというなら

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    奨学金くらいで文句を言うなというなら、親がボーンと全額払ってやればいいのに。

    自分の都合で子供を産んでおいて、充分な教育を受けさせるのは当たり前。教育費をよそ様が育てたお子さんにも負担させようなんて、図々しい。

    子供の為に生活レベル落としたくないなら、落とさずに済むような収入を持てばいい。親の都合で子供を振り回し、あげくに結婚してからは子供の配偶者に借金追い被せて平気な顔とは、恥ずかしくないのかと呆れます。

    今時は500万円以上借りないといけない人も多いのに、大した事ないみたいな感覚は異常です。新卒の初任給は親世代と大して変わってないけど、親世代が借りた額とは全然違うって知らないの?

    トピ主息子さんの借金が少ないことを祈ります。私立で下宿で800万とかなら、30万円など焼け石に水なので。

    トピ内ID:204ec3b40b770085

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    「祝い金包めるんなら学費出したれやー」

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    そういう嫌みです。
    私だったら見えはって他人に分かる祝い金はりこむより子供のための学費出したってくれやと本気で思う。

    トピ内ID:ea1e81163045bb7b

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    返済でいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    私も親から200万もらったのですが、奨学金を返済しました。
    父は奨学金に充てて欲しくはなかったようですが、管理されてる訳でないのでそうしました。
    父の言い分は、奨学金は無利子であり早く返さなくてもいい、国の制度だから恥ずかしく思うことはないそうです。
    トピ主さんの件は、返したければ黙ってそうすればいいし完全に嫌みですね。
    あちゃ~です。

    トピ内ID:f280e21953fd54c6

    ...本文を表示

    すごいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    百鬼夜行
    奨学金をこれだけ貶すレスがつくって。
    どういう理由で経済的に余裕がなかったかまで全くわからないのに。
    収入上げればいいって簡単に言う人達もいてビックリ…
    奨学金の繰上げ返済云々の話や学資保険の話も出てましたけど、あまりにお金の知識がなさすぎるし、色んな家庭があることを想像出来てなさすぎるし、なんでトピ主に対してそんなマウントが取れるんでしょうか。

    というと、奨学金を借りる家庭とそうでない家庭では考え方にそもそもの違いがー、という人もいましたが…
    代々医者で裕福な家庭に育っていますし、夫も収入は良く、私自身も仕事を辞めるまで収入は良かったです。
    でも奨学金を貰うことに否定的な意見は持ってませんし、まして収入を上げれば良かったじゃないなんて簡単に言えませんよ。
    人には能力の差ってものがありますし、今収入をあまり得られない人がそう簡単に収入を上げられるとも思えません。
    親の収入が足りなくても子供が希望すれば大学で勉強できる良い制度ですよ。

    そして学資保険を積み立ててなかったんですか!?とトピ主を批判した人には言いたいです。
    学資保険なんて利率の低いもので積み立てしてるんですか!?ジュニアNISAなんて優れた制度があったのに!?です。
    これはトピ主さんに対して言ってるのではないですよ。
    積み立てだって厳しいことはあると思います。
    でもその積み立てもしていなかったの?とマウントを取る人は、そんな学資保険でマウント取っちゃうの?お金に疎いのねー、と言われても仕方がないということです。

    経済的余裕も知識も上には上、下には下がいます。
    それは仕方がないことです。
    才能があっても貧乏な人だって昔からいます。
    貧乏は見下されることじゃないです。
    借金は悪だというなら、世の中の企業全て悪ですし住宅ローンも悪ですよね。
    なぜ奨学金でこんなにトピ主が叩かれるのかわかりません。

    トピ内ID:76401828dec667c5

    ...本文を表示

    あまり悪くとらない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    2番目のboo
    言った人が、嫁、姑、小姑だと言葉の裏を読んで悪く取る傾向がありますが
    やめた方がいいです。

    いつも、お嫁さんがやった事言ったことの裏を意識し、お嫁さんを歪んだ目で
    見る癖がつきます。そして、お嫁さんを悪者にし、敵にしてしまうのです。

    こうして、姑と嫁の中が悪くなり、つまらない揉め事が増えます。

    戦いが好きな人は自ら敵を作ると言います。
    トピ主さんは戦い好きですか?

    今の教育費は昔と違ってバカにならず、奨学金で大学に行くのは珍しくありません。
    私の甥姪も奨学金です。

    私は、ご祝儀を堅実に使ういいお嫁さんだと思いますよ。

    >その場では深く考えませんでしたが
    今は、それでいいと思いますよ。

    これからの付き合いで、お嫁さんの人柄がわかるはずです。
    それまでは、裏を読むのはやめましょう。

    案外、お嫁さんは余計なことを言ったしまった、と後悔しているかもしれませんよ。
    失言だったのかも。
    トピ主さんも失言くらいあるでしょう?

    トピ内ID:e4493d0514dcfaa4

    ...本文を表示

    嫌味というか釘刺しかな

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ入れよ
    まだ何百万という奨学金が残っているなら、「奨学金という多額の借金を子供に負わせておいて、返済のたいした足しにもならないような祝い金でやってやったと思わないでね。」という釘さしかなあと。

    私自身も同程度の結婚の祝い金しか親にもらっていませんが、それは多額の塾代や私学の学費、資格スクールの費用などを出してもらい、しっかり稼げる土台を作ってもらった上での「あとは子供自身で賄って」の祝い金なので純粋に有り難く受け取れました。

    トピのケースは奨学金も負わせて、さらにお祝い金としては少ない額なので、「奨学金という大きなマイナスがあるからお祝い金としての意味はあまりなしてないよ」ということなのかなと。嫌味といえばそうですけど、もっと直接的にも思えます。

    お嫁さんが専業主婦や扶養内程度の稼ぎからばトピ主さんも何かと言いたくもなるでしょうが、しっかり共働きでお嫁さんに奨学金返済がなければ、借金を負わせた義両親に良い印象はないでしょうね。

    うちは夫婦とも親が学費は出してくれましたし、自分たちの子供にも同じようにするつもりで年間かなりの貯金をしています。

    簡単に言えば価値観の問題なので相容れないのでしょうね。

    トピ内ID:9dc1ebc5f83de429

    ...本文を表示

    奨学金利用を伏せていたのでは

    しおりをつける
    🙂
    りん
    奨学金ありを承知した上で結婚したのなら、
    それはダメでしょうと思います。

    結婚してから知らされたのなら、
    嫌味の一つも言いたくなるでしょう。

    トピ内ID:5af0819c22cb04e3

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    奨学金返済してないのに結婚

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    を許したお嫁さん側のご両親も凄いなって思いますが、

    嫌味でしょうね。

    別に言わなくても良いのに言ってきたって事は
    借金付きの結婚を憎らしく思っていて、
    借金を背負わせた親御さんをバカにもしてるし、
    ご祝儀が30万なのも本気でイラっとして我慢ならず放った一言でしょうね。

    トピ内ID:9262339341be77b3

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    品位の問題

    しおりをつける
    🙂
    還暦ばあさん
    金利の低い奨学金の繰上げ返済を無知の極みと非難する人がいますが。
    人間のケジメ、誠意、品位と言うものは端金の利息と天秤にかけるものではありません。
    お嫁さんのご実家と対等に付き合うためにも御子息の学資くらい今からでも払ってあげませんか?

    トピ内ID:de71d68a9bdc5800

    ...本文を表示

    お嫁さんの気持ち分かる

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    親が子供に苦労させないために学費を出したのにその配偶者が奨学金ありで、堂々と祝い金出すって、私の感覚ならなしです。
    今30の娘の結婚相手も奨学金はなし。あるとわかっていたら、相手のご両親の考え方に疑問を持ちます。あまりお付き合い出来ないと思います。
    少なくとも自立するのにマイナスからの出発って、親心としてはあり得ないです。同じ価値観の者同士結ばれた方が良い、これに尽きると思います。後々トラブルも無くていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5dac95b2f87209fd

    ...本文を表示

    嫌味以上の侮蔑も込めた言葉かも。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私も言いたかったセリフです。
    同じような息子の妻の立場(地方出身、奨学金なし)としてレスを。

    これから始まる息子夫婦からの嫌味くらいに受け取るのは自由ですが、
    本当は心からの決別表明かもしれません。

    うちも夫は奨学金でした。
    一方で義実家は旅行や家の住み替え、株投資などで出費放題。
    しかも投資で大損。

    私から見ると、
    自分たちの生活>>>息子の教育
    としか見えませんでした。

    特に地方出身の私は公務員父、主婦の家庭でしたが、全て出してもらいました。

    なので今も義実家とはずっと一定の距離を保っています。
    かわいそうなひとです。

    トピ内ID:1dee958cbfa91c4f

    ...本文を表示

    聞かれる前に

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    使途を答えたんだと思います。

    何かにつけ
    「お祝いに30万あげたのに」
    と言われたくないから。

    挙式費用や新生活の家電や寝具ではないってことをハッキリしておきたかったのでは?

    学費についての考え方はそれぞれですし、本人同士が納得していればいいと思います。
    それでも、奨学金を負わせる親と
    負わせない親があるのは事実です。

    負わせていない親からすると
    学費さえ出せない親を持つ人との結婚は、老後の貯えはあるのか?
    と心配にはなります。

    子供たちは頑張って生活していくでしょうから心配はしません。

    お嫁さんの言葉が嫌みであろうが
    息子さんに奨学金の支払いがあるのが事実なら、気にしないことです。
    ただ、これからいろいろなお祝い事があると思いますが、
    おそらく返済に回すことになるかもしれませんね。

    それはそれで仕方のないことだと思いますし、使途など気にしないで
    私たち親は老後も含め子供の負担にならないことだけ考えればいいと思いますよ。

    トピ内ID:297ff5b410d21cbd

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    イヤミでは無かったとしても

    しおりをつける
    😉
    ケーキには緑茶派
    一応この場合「ウチは息子に奨学金借りさせる事になってしまってごめんなさい。」ってお嫁さんに言った方が無難だとは思います。

    奨学金残高が分かりませんが可能なら親が奨学金を返すのが一番なんでしょうけどね。

    私はお嫁さんよりトピ主さんの年齢に近いと思います。
    夫はひとり親3人兄弟だったので高校から奨学金を借りてました。

    紹介された時から、本人は奨学金を借りたと学生時代の話の流れで言ってましたし、ひとり親で3人兄弟だから言われなくとも奨学金だろうと思ってました。

    高校も公立しか受けられなかった(私立高校の受験料がポンと出せないし受かっても行けない。今の時代は私立高校は特待生制度とかあるようです)と聞いていたので、奨学金借りるとは言え、よくぞ進学させてくれたなと義母には感謝しています。

    けど両親が揃ってて奨学金借りていたとなるとお嫁さんとその御両親は複雑だと思います。
    今の世界的な事情でとかでは無さそうですし。。

    御主人と一緒にとは言いませんが、トピ主さんだけでも息子夫婦に奨学金を借りさせる事になった事を申し訳なく思っていると伝えた方が良いのではと思いました。

    申し訳ないと言う気持ちがあるからイヤミでは?と思われたんでしょうし。

    トピ内ID:082ac111ce37d275

    ...本文を表示

    教育ローンもありますよー

    しおりをつける
    🙂
    大学生母
     大学の学費は確かに安くはない。
     でも、子供は急には大学生にならない。
     18年あるんですよ。
     うちもただの庶民で、夫婦とも平凡な能力しか持ち合わせていませんが、特に能力の高い夫婦でなくても、夫婦2人で真面目にサボらず働けば用意できるお金です。
    さらに奨学金でなく(奨学金は未成年でも子供名義の借金)教育ローンという親名義の借金方法もあります。
     これだと未成年で選択肢(進学を諦めるか、奨学金を背負うか)を二つしか持たない子供に重荷を背負わせる事なく、親側で処理できます。
     息子の新婚家庭にも影響しません。
     そんなことも込みで、奨学金の有無は家同士の釣り合いの問題になると思います。

    トピ内ID:abb5e3bd03ffcec9

    ...本文を表示

    それくらいの嫌味を言われてあげるべき

    しおりをつける
    🙂
    ペコ
    お嫁さんはあなたの息子の借金返済を一緒に手伝ってくれる、と言っているのです。

    それくらいの嫌味は言われたって仕方ないし、言われてあげましょうよ。

    他の誰があなたの息子の借金を一緒に返してくれるんですか?

    これから専業主婦とかパート程度ならまだしも、正社員なり公務員で職を得ているなら尚更やってられませんよ。

    それは、あなた達にとっては大勝利なんです、わかってます?
    借金のないキレイな身のお嫁さんが、借金持ちの息子と結婚して、一緒に返してくれるんですよ?!何が不満なんですか?嫌味の10や20、言わせてあげください。

    受け止めてください。

    トピ内ID:61ff5fa2a54d2b12

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    もう大人ですから
    嫌味とか考えずにいましょう。

    息子さんの奨学金〜つまり学費のローンですよね?
    総額がいくらで毎月いくら返しているのか分からないですが。

    お嫁さんローンがあるのを結婚した時に打ち明けられたのかな。
    分からないですが、、、
    お祝い金は現金ですから助かると思いますよ。
    借金が無い越したことない。少しでも減らしたいでしょうから。

    トピ主さ宅は
    息子さんの学費を親が賄えなかったとしても恥じる必要ないですよ。
    堂々としていて下さい。

    息子さんを選んだのはお嫁さんです。
    二人で家庭を築いていく。
    息子さんが学費ローンを返していく。
    家計のやりくりはお二人に任せておきましょう。

    トピ内ID:b90fdbd7bcc9a6f5

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    嫌味かも

    しおりをつける
    🙂
    アルコン
    旦那の奨学金返済がなければ、子供の習い事ももうちょっと自由に選ばせる事が出来たのに、、、みたいに
    「旦那の奨学金返済がなければ、○○出来たのに」と思う事が何度も何度もありました


    自分の親は頑張って進学費用を出してくれたのに、義両親はなんで出してくれなかったんだろう
    義母はなんで健康な身体を持ちながら、週に3日の午前中だけのパートしかしなかったんだろう
    義父はなんでゴルフに出かける金はあるのに教育費には金を惜しんだんだろう
    飼ってる犬が30万?
    それを2匹飼っている?
    結婚が決まった時に、「ごめんね、うちは貧乏だから」と義両親に笑いながら奨学金の事で謝られたけど、貴方達はうちの親より優雅な暮らしをしてるようですけど?と、どれほど嫌味を言いたかったか


    奨学金を借りているの納得の上結婚したのではなく、仕方なかったから
    普通は付き合う時、奨学金の有無をいちいち確認しませんよ

    義両親が、頑張って頑張って働いても、それでも貯められなかったら仕方ありませんけど、そうでなかったら同情は出来ません


    トピ主さんは、何故息子さんに奨学金を借りさせたんですか?
    医学部とかならまだわかります
    奨学金を借りさせてでも、それ以上に高収入が約束されるような大学でなければ、結婚生活にかなり影響が出てくるのは想像出来ますからね


    お祝い金の30万は、何故その金額にされたのかも気になります

    トピ内ID:faeb42c6bed92ad7

    ...本文を表示

    深掘りは能力がない人はしないことです

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >もしかしてこれはお嫁さんからの嫌味だったのでしょうか・・・
    それはやっぱり息子妻さん本人しかわからないです。
    そこで仮に嫌味であって、そのイメージを払拭したいのなら、あなたたち親が返済すればいいですね。
    どうもそれが出来無さそうなら、深く考えちゃダメです。忘れましょう。

    トピ内ID:297febb410d20bbf

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    ...本文を表示

    事実を言ったまで。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    息子さんの奨学金なんて、お嫁さんにとっては背負う必要のない借金ですから。早く無くなるに越したことはない。
    夫に借金があるのに、「わーい‼️これは結婚資金の足しにします。ありがとうございます。助かります!」と、お嫁さんがあなたに感謝すると思ったんですか。
    と言うか、30万をポンと祝い金で出せるのに、息子さんの奨学金には無頓着なんですね。

    教育論は各家庭のことですから、義務教育だけ受けたら働けとか、せめて高校までは親が面倒をみるとか、いやいや学歴重視で大学まで面倒見るとか、色々とあっていいんですよ。
    でもね、それは子供が自分の手元にいる間だけ通じるんです。
    結婚するなら、身綺麗にして送り出すのが親としての筋ではないかと、さすがに適当育児の私でも一人の親として思いますよ。

    大学の学費は親が出す義務はない。
    その通り。
    だけど、結婚する前の借金を結婚相手が一緒になって払っていくのも、決して当たり前じゃない。
    「俺の働いた金で払う」とは、独り身で自分のためだけにお金を使える人だけが言える言葉です。家族ができたら奨学金の支払いは、確実に生活費を食ってしまうんですよ。

    なのに、自分の手元に子供がいたときの子供の借金が返済しきれていないのに、どこか他人事の主さん。
    お嫁さんの言葉より、その姿勢の方が私には驚きであり、不可解であり、なにより不快です。

    家庭の事情でお金を出せないこともあるでしょう。
    問題はそこじゃなくて、よそのお嬢さんに自分の息子の借金の返済を手伝わせて、「夫婦で頑張ってね」と自分は澄ました顔をしているところですよ。一緒に返済をするなり方法はあるでしょうに、全くの無関心の様子。
    そりゃ、一言言いたくもなるでしょう。
    嫌みではなく、事実として。
    「あなたの息子の借金の返済に使います。我が家には浮かれている余裕はありません」と。

    トピ内ID:9a0f58198e81e9bd

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    お嫁さんは他の高収入男性と結婚すればよかったのにと思いました

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    別にトピ主さんの息子さんと結婚するだけが人生じゃないと思うんです。

    義両親がお祝いくれたら
    普通にありがとうございますでいいと思うんです。
    奨学金なんか息子に押し付けてと思うなら
    裕福な家庭で育った高収入の男性とけっこんするなり
    独身のままいるなりすれば良かっただけ。


    全くもって建設的ではない発言をすると言うことで
    私はお嫁さんは残念な女性だと思いました。

    まだまだ子どもが生まれたり
    家買ったりするときにトピ主夫婦がどれくらいお金をくれるか様子見のチャンスはいくらでもあるのに…
    こんなに早く先制攻撃しなくてもいいのにと思いました

    トピ内ID:96bc10639dce1c91

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    奨学金一択

    しおりをつける
    🙂
    空っ風
    うちは夫婦共に奨学金は借りていませんが、もし主人が奨学金を借りていたら、そのお祝い金は奨学金返済の為に使います。
    「奨学金=借金」
    ですから一日も早く返済しちゃいたいです。もしお義母様にそのお祝い金はどうしたのと聞かれましたら、奨学金返済にしましたと多分夫がそう言うと思います。
    今更ながら両実家に感謝しております。

    トピ内ID:4812096cb909b7f1

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    たかだか奨学金返済ぐらいで

    しおりをつける
    🙂
    幸あれ
    育英会だって大学進学者の半分は使っている
    第一、超低金利だし使わないなんて有り得ない

    婿の親はケチケチ節約で人生楽しいのかしら?
    うちの娘の奨学金返済くらい「夫の甲斐性!」だから、!細かい琴言わずにさっさと返済して当たり前

    自分の子供たちの学費(大学)の為に、身の丈に合った生活して来た母親です
    自分の息子の嫁実家がこんなタイプだったらゾッとしますが、そんな女性を選んだ我が子の生き方に諦めるしかないでしょうね、、

    嫁のイヤミ? と心当たりがトピぬさんに有るのかしら?
    若い夫婦に本当に申し訳ない、、と恐縮するご家庭だったら、、と願います

    トピ内ID:3b483215f1c91315

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    「妥協して息子さんと結婚してあげた」という心理ですね

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    普通は大好きで仕方ない男性と結婚したなら、
    嬉しくて、相手に奨学金があろうとなかろうとそんな事は新婚当初は気になりませんね。(子供が出来たらそんな事言ってられないでしょうけどね)
    ですからお嫁さんはある意味妥協で息子さんと結婚したのかもしれません。
    残念ながら息子さんは理想の男性では無かったけれど
    手近で一番無難だから結婚したのだと思われます。(ごめんなさい)
    だから「お祝い」なんて上から目線でお金を渡されたところで、却ってカチンと
    したのかもしれません。
    普通だったら主さんの方から「奨学金を背負わせてしまってごめんなさい」
    と言わなきゃいけないですよ。

    トピ内ID:b99a8010bffecff1

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    物事は、自分の考え次第で良くも悪くにもすることができる

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    息子さんのご結婚、お祝いを申し上げます。 他者の言動は、その人自身の物であり、自分の気持ちとは関係がないのではありませんか。
    相手から、自身に対して具体的に拒否されたり、否定されたり、何かお願いされない限り、お礼の挨拶程度のものでしかありません。のように考えると、全ては終わったこととして穏やかに過ごされてはと思います。
    個人的には、奨学金の返済に回すことが出来て感謝します、と言うことのように受け止めました。態々お祝いのお金について、遣い道を告げるなんて優しい人だなと思いましたけどね。トピ主さん、悪く考え過ぎです。物事は、良い方へ好い方へ考えませんか。

    トピ内ID:397da4befdcfb210

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の娘が奨学金の返済がある男性と結婚したとしても、その親に向かって「お祝いは奨学金の返済にあてますね」なんて言わないと思います。
    というか、そんなセリフが頭に浮かんでもこないと思う。
    そのお嫁さんはよほど夫の両親に不満があるか、夫の金遣いに不満があるんだと思いますよ。
    それにしても、仮にも自分の結婚式なのにそんな事を言うなんて下品ですね。
    まぁ、そういう女性を選んだのはトピ主さんの息子さんなので仕方ありません。
    これからもきっと色々言ってくるでしょう。
    覚悟が必要かもね。
    私の夫も奨学金を抱えてましたが、借金持ちとか考えたこともなかったですよ。
    だって私は夫の将来を信じていたから。
    事実、奨学金なんて「へ」でもないくらい稼ぐようになりました。
    夫もそのくらいのことでつべこべ言うような女性を選ばなかったということですが。

    トピ内ID:dbaf04d7d063ea9a

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    ちょっと違いますが

    しおりをつける
    🙂
    水色
    夫が結婚前に義父に立て替えていたお金を、返して貰った時のことです。
    義姉が「結婚の時は、何のお祝いもできなかったから良かったわ」と私に言ってきたんです。

    確かに義家族の誰からもお祝いは頂いていませんが、このお金がお祝い?
    えっ!?と思っていると、夫が「これは立て替えていたお金を返してもらっただけだから、お祝いとか関係ないじゃん」と反論しました。
    義姉はむっと黙り、話題を変えてしまいましたが。


    お嫁さん、別に奨学金について文句があるわけではないと思いますよ。
    ただ本当にお祝いの30万円は奨学金返済に使うのでしょうし、それは息子さんの考えなのではないですか?
    お嫁さんは自分には関係ないお金について、お祝いをあげたと恩に着せられるのが嫌だっただけだと思います。

    いただいたお金は全て息子さんの奨学金の返済に使いますので、悪しからずってだけのことでしょう。

    トピ内ID:0a405bad52b85893

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    奨学金の何が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    ルシンダニコルソン
    奨学金を悪者にするレスにうんざりです。私の通っていた大学は半数以上が奨学金で来ていました。私の旦那は結婚と同時に私の奨学金を全て返済してくれました。結婚して資金に余裕がある人が返済すればいいじゃないですか!トピ主のお嫁さんが頑張って働いてトピ主の息子さんの奨学金を返済してあげればいいだけの話なのにグダグダうるさいレスがありますね。奨学金は当たり前の時代です。結婚したら夫婦で返す。何か問題でもありますか?お金がある人が払えばいいだけの事なんです。単純な話です。トピ主はお金がない。頑張ってお祝い金は渡した。後は嫁が頑張ってトピ主息子の奨学金を返済するのを手伝うだけ。以上!

    トピ内ID:5c08b39cd1af51fb

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    場合による

    しおりをつける
    🙂
    ゆたかり
    ご実家が裕福そうで、トピ主さんが働いたりしていなかったなら、嫌味かもしれませんね。
    精一杯やって奨学金を背負わせた場合は、報告だと受け取ればいいと思います。

    嫌味かなと思うのは、前者だからかもしれませんね。それならば、正直なところ、嫌味の一つ言われても仕方がないかなと思います。若い夫婦の生活に借金は重いものです。立て替えられるなら、今からでもお申し出されてみればどうでしょうか。

    トピ内ID:0f2786579e1a7487

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    嫁が友人に言えるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    いくら奨学金が低金利と言われても
    資産が減るから「あえて」奨学金をと言われても

    お嫁さんが友人、もしくはご両親に
    「夫は奨学金で大学卒業したの。返済はまだ続くの」と堂々と言えるかだと思います。
    他人には「奨学金は賢い方法です(キリッ)」と伝わりますか?

    えっ旦那さん、奨学金返済あるんだとドン引きされるんじゃないの?
    下品だどうのと言われるから「友人には言わない」のが
    正解とは思いません。
    「恥ずかしい」と思うのも普通です。
    特待生です!って言えたら良かったですね。

    ちょっと聞いて欲しいと相談するのが親友。
    その親友たちが「奨学金返済あるのに結婚したの!?」と
    驚くのは無理ないでしょう。

    賢い方法だ親の方針で大学の学費は出さないのだと
    決めていてもたぶんまだ若い女性が
    「新婚の夫は奨学金の返済がある」と悩むのは当たり前です。

    どんな理由があるのか作戦があって奨学金利用したのか
    知りませんが賢い方法だったのなら
    結婚と同時に奨学金を「チャラ」にしたら良かったんです。

    賢い人は子供の配偶者を悩ませる事はしません。

    「これはご祝儀としてとりあえず30万。奨学金は私達親が
    返済するから」と安心させてあげたら?

    奨学金なんて働きだしたらすぐに返済できるし
    出世したら何ともない。出世払い。
    今以上、稼ぐことは簡単ですなんて
    信用できないから、お嫁さんは言ったのだと思うので
    お嫁さんのご両親さまに「堂々と」ご説明に
    行ってはどうですか。

    トピ内ID:c38be5468a3c4e85

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    悪く取らない方が波風立たない

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    奨学金の返済にあてると言われたら嫌味に思えるのは、子供の学費は親が負担するものと思っていて奨学金を利用することにトピ主さんは後ろめたい思いがあるからでしょう?
    もしも、旦那さんの〇〇に使いますと言われたらどうでしょう?
    お嫁さんはお祝いの使い道を報告したつもりなのかもしれませんけど、下品なことなのでしょうか?
    あなたが息子さんの学費を負担しなかったことを気にしてお嫁さんの言葉が嫌味に思えるなら、無理してでも学費を出してあげればよかったですね。
    学費は親が負担すべきものではないと思うのなら、お嫁さんの言葉は報告と思って嫌味だとは思わない方が良いと思います。
    お嫁さんにも言い分はあると思うので、息子夫婦が仲よく暮らすのを願うなら、悪く取らないでいた方が良いと思います。

    トピ内ID:86a65c1dc27b778f

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    言わなくてもいいのに

    しおりをつける
    🙂
    らら
    まあ、嫌味なのか、それともシッカリ者アピールなのか分かりませんが…

    ハッキリと使い道を言わなくても良いのになと思いました。

    奨学金を借りるには所得制限がありますから、裕福ではないのは確かですよね。
    だからこそ、気を使うし…奨学金を借りた家庭の親に、奨学金というキーワードは使わないようにしてます。。。

    トピ内ID:d984d5d224327301

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    結婚相手の奨学金に文句を言っていいのは、

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    自分が返済しないで肩代わりを求められるときだけ。例えば、専業主婦の奨学金返済を夫に肩代わりさせるような場合だけです。
    自分が借りた奨学金を自分で働いて返すなら、文句を言われる筋合いはありません。
    夫婦共働きなら夫婦別財布で家計負担分を決めて、それ以外の個人財産から返済する。
    専業主婦で夫が奨学金を返済しているなら、奨学金で大学を出た夫の収入に依存している立場で何言ってるのかということでしょう。
    いずれにせよ結婚前に家計負担額を明確にすればよい。

    結婚前に返済しろとか繰り上げ返済しろとかいう人は、奨学金制度の意義や社会経済のしくみが理解できずに、ひたすら「奨学金=借金」は怖いと思い込んでいるからなのかな。
    経済観念が少しでもある人なら、奨学金の繰り上げ返済なんてしないで住宅購入や子どもの学資のために手元資金を貯めるはずです。

    トピ内ID:f33ceede6c22308e

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    ただの報告

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    ただの用途の報告では?
    有意義に使わせてもらいますね〜、無駄遣いはしませんよ〜、くらいの気持ちで。

    私は奨学金は素晴らしい制度だと思っています。高等教育にこうまでお金のかかる社会になってしまったのは残念ですが、奨学金で良い学歴を得て将来への投資としているのですから堂々と構えていれば良いと思います。

    仮に嫌味だとしたら、奨学金を利用したから息子の今の給料があるんだ、と考えていればいいと思います。恥じることはありません。そんなことで嫌味を言うお嫁さんなら、まあニコニコしながら距離を取って数年様子を見ましょう。

    トピ内ID:530e3f009dd12e69

    ...本文を表示

    知って欲しいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    分かっ
    私の夫も奨学金を払っていました。

    私は奨学金なし。
    けれども、バイトの掛け持ちをし、理想的な学生生活が送れたわけではありません。

    なぜ、
    学生時代に頑張ってバイトして、お金をやりくりしていた私が、
    学生時代にバイトもそこそこ、のんびり過ごして来た夫の、
    そんな奨学金を負担しなければいけないのか、
    全く納得出来ませんでした。

    親のあなたに、
    息子の奨学金は、お嫁さんも負担している事を知って欲しかったのではありませんか?

    あなたはお嫁さんに、
    息子の奨学金の返済をさせてごめんなさい。
    や、
    息子の奨学金が残っていて迷惑をかけてしまうわね。 
    と伝えていますか?

    本来、貯金出来るお金を
    返済しているのださから、
    お嫁さんへの謝罪とお礼は、
    毎回日に必要です?

    トピ内ID:d9fb5871f2e0d522

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    嫌味かどうかわからないけどよく言った!と思いました。
    私は常々子供達にはできたら奨学金を借りている人とは結婚しないでほしいと言っています。それは経済的に大変だからということではなく子供の学費を出すのは親の義務だと考える我が家と考えがあわないからです。
    いろいろな考えがありますからね。

    トピ内ID:79a3f350c2206ba8

    ...本文を表示

    身綺麗にしてから結婚すべきだと思います

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    結婚祝いに30万出せるなら、先に奨学金返済に充てようよ。

    と、私なら思います。


    別に、親が余裕なくて返済できないなら、本人に「結婚するなら先に奨学金は返済しておくように」と言っておけばいい。
    結婚前に身綺麗にする(異性・交遊関係、借金等)って当たり前のことじゃないのでしょうか。

    「奨学金返済したから貯金ゼロ」

    と、

    「奨学金〇百万残ってるけど貯金100万」

    どっちがマシか? って話なら、当然前者でしょ。


    >その場では深く考えませんでしたが
    もしかしてこれはお嫁さんからの嫌味だったのでしょうか・・・

    嫌味って言うより、「お祝い出したからと大きな顔しないでくださいね」って釘を刺されたんだと思いますよ。

    トピ内ID:bf6e601e5bb8d3c1

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    お祝いのお返しがない、とか、何を買ったのか聞かれないため?

    しおりをつける
    🤔
    さくら
    身内からお祝いをもらって、内祝いを返す礼状の文面に「いただいたお祝いで○○を買いました」と書いて出した覚えがあります。
    文例集にその様にあったからです。
    使い途を言われたのはただ単にその感覚なのかなと思います。

    金額も親からにしてはかなり細やかですし、内祝い無しで良さそうだし、使い道も息子さんの借金返済だから嫁にはなんのありがたみもないですね。

    トピ内ID:f9322a4d08621bff

    ...本文を表示

    奨学金は親の落ち度ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    間違いなく嫌味でしょうね。

    息子妻が、
    「子供の学費は親が負担すべき」という価値観を「絶対正義」だと信じ込んでいて、
    夫の親であるトピ主夫婦にその価値観を押し付けようとしているのです。

    子供が人生を送るために必要となる費用をどこまで親が負担するかは人生観次第です。
    「子供の進学費用を子供自身に負担させる」という教育方針は、何ら非難されることではありません。
    「子供の学費を親が負担すること」と「家や車を親が子供に買って与えること」
    の違いについて、前者は是だが後者は否とする理由は何も存在しません。
    「子供の学費は親が負担すべき」と主張する人は、「家や車を子供に買って与えることが出来てこそまともな親だ」と言われても、否定はできません。

    トピ内ID:07c9d7ebab836238

    ...本文を表示

    嫌な嫁ですね

    しおりをつける
    🙂
    ユーカリ
    今の大学の授業料って年間100万円くらいなんですよ。普通のサラリーマン家庭が払える額ではないのです。勿論我が家もセレブでもあるまいしそんなお金はあるわけない。100万なんて私のパート代の3年分ですよ。旦那の給料だって生活費や家のローン返済でほとんど消えるわ、どうやって払うんです?うちの娘の大学は奨学金を借りてくる子ばかりだったそうですよ。無理して親が学費を用意出来る範囲を超えている額だし親の脛をかじって大学に行くこと自体恥ずかしい世の中です。脛かじりの嫁が嫌味を言ってくるなんて言語道断。私なら逆に説教してやる案件です。結婚のお祝いも30万だなんて奮発しすぎです。うちは娘の結婚式はコロナで披露宴をあげれなかったので可哀想だから10万円渡しましたがそれでも奮発したなと思ったくらいです。

    トピ内ID:8b968904e69f3342

    ...本文を表示

    勘ぐらなくていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    嫌味だったのか、と思うのは、トピ主さん自身に「本来親が払ってやるべき学費を、息子に借金として背負わせてしまった」という思いが、少なからずあるからではないかと思います。
    そして、お嫁さんに対して、負い目に感じているからではないですか?
    だったら、少しでも力になれて良かった、負い目が少し軽くなった、と思っておけば良いと思いますよ。

    うちは、父も兄も私も奨学金組です。
    でも、「親が払ってくれたら良かったのに」とは全く思っていません。
    高校までは出してもらい、生きていくための一般教養はしっかりつけてもらった、大学はより専門的に自分が知りたいことを学び、研究しに行ったところなので、もともと親に出してもらう筋合いはない、という考え方です。
    父や兄、私みたいな考えの者からすれば、奨学金を完済せずに結婚したのは自分達なのであって、相手の親に嫌味を言うなんて理解不能です。お金を借りてまで大学に行ったのは本人であって、親の借金を肩代わりしたわけではありませんから。

    トピ主さん親子はどういうつもりで奨学金を利用したのでしょうか。

    それと、これは何に関してもですが、相手の思いを悪い方にくみ取ろうとしてはいけませんよ。
    ○○と言われた、××をされた→嫌味なの?私を嫌ってるの?…なんてダメダメ。
    意識してでもポジティブに受け取って、朗らかに生きていった方が絶対に幸せですよ。

    トピ内ID:6c32d6ef87a94947

    ...本文を表示

    使い道を伝えただけ

    しおりをつける
    🙂
    主婦子
    「いただいたお祝いで家具を買わせて頂きます。」
    「いただいたお祝いで冷蔵庫を買わせて頂きます。」
    と同じような感覚で
    使い道を伝えただけではないかと思います。

    息子さんの奥さまの気持ちなんて本人にしか分からないのだから
    トピ主さんは
    「少しは役に立てた」と思っていた方が良いと思います。

    他人の悪意を探してほじくり出すような真似は控えた方が良いのではないでしょうか?
    息子さんの妻とトピ主さんは他人同士なのだから
    言葉を悪く捉えれば、関係が悪くなるきっかけとなり
    今後は良好な関係が築けなくなると思います。
    もう親族となったのですから、表面だけでも良好な関係を築けるよう、
    わざわざ悪意は探さない方が良いと思います。
    それがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:ecd8e1af6095df3a

    ...本文を表示

    嫁は友人に言えますよ

    しおりをつける
    🙂
    ノワール
    夫に奨学金の返済があると言えるか、って、まぁ稼いでるにしろ稼いでないにしろ普通は経済事情はペラペラ話しませんよね。
    というのは置いておいて、そういう話をするような場があったとしたら私(嫁)は別に普通に言えますよ。
    なんで恥ずかしがる必要があるの?
    夫自身はその奨学金のおかげで高い収入を得られるようになっているし、それ以外にも見た目も性格も申し分ないですし。
    義父母は素敵な人達なので尊敬しています。

    大学費用まで十分に準備出来なかったなんて!とか思ったこともないですよ…
    裕福ではないですが、人格が素晴らしいです。
    義父母共にそこまで学歴は高くないですが、特に義母の育て方教育の仕方がとても良く(孫達への接し方を見て感銘を受けました)むしろ義母のおかげで今の夫のがからと収入があるんだなぁと思っています。

    奨学金を子供に受けさせるなら生活レベルを落とせとかいう書き込みを見て思い出したのですが(十数年忘れてました)、私達が結婚した次の年辺りに義母はイタリア旅行に行ってましたね。(義父は旅行嫌いなので友達とです)
    それも「奨学金は悪!」の人達からすると許せないのでしょうね…
    私は「お義母さん、人生とりあえず一段落なのねー。楽しんできて〜」としか思いませんでしたが。

    奨学金って借金ではありますが、将来への投資でもあります。
    ここで奨学金は悪!と他人を貶すようなマインドだと、実生活もストレスだらけなのでは?と思います。
    家庭を会社に置き換えて考えてみると、ストレスだらけの職場より多少の投資をしてもストレスのない職場の方が効率が良いですよね。
    もちろん借金(奨学金)をせずその余裕を生み出せるのがベストではありますが、稼げる金額は人それぞれ稼ぐ能力によって限られてきますので、奨学金を借りて環境を整えて子供(上記の場合社員)の能力を引き出す方が成長は大きいかもですよ。

    トピ内ID:214a28935c869509

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    嘘つきたくは無いでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    香海
    嘘つきたくは無いから、報告したのかとも考えれます。

    主さんとしては複雑さわかります。祝と奨学金は別々ですから、まさかそんなと若い方の考え方に複雑心は当然。

    息子さんになぜ大学行かせたのです。皆が行くから、大卒なら採用や給料は高卒業、専門学校よりだからでしょうか。

    済んだことだから仕方ないが、
    割り切るしかありません。そのかわり赤ん坊産まれたら条件として、父親・母親の育てる覚悟で、出産祝は渡さない、とやや鬼みたいな書き方ですけどそれ位意地悪でないが、空からお金降ってくるものでない。
    金銭感覚や主さんと若い方は隔離あるのが今の例でしょう。


    孫が生まれたら金銭余裕あった方で、中学生から私立大卒まで出したら老後の予算が無くなり後悔した親の実際あります。こりは週刊誌で読んだので介護やどこかの施設へ行く病なる医師行けない。
    お金が孫がかわいいからと今後祝やお年玉など慎重に考えたほういいです。

    もちろんお腹痛め産んだ息子さんなら情はあるはず。
    金銭せびりや、何かと自分たちの力でしないならばの話。
    独立した大人だから、「結婚生活は自分たちでやりなさい」と態度示さないとです。


    そのかわり主さんは主さんの老後の資金や介護なる可能性かんがえ蓄える。

    トピ内ID:c09cffb3d5255522

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    どうしても一言、言いたかったのでしょうね。

    なかなか性格のキツイ嫁かもしれませんね。

    トピ内ID:5adeec3779052f55

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    たぶん、嫌味だと思います。でも、とりあえずスルーするしかないと思います。

    使い道を言っただけという可能性もありますが、普通に考えれば嫌味の可能性のほうが高いです。奨学金の返済に充てると表明するのは、結婚に対するお祝い金をお祝いの意味では使わないという強い意思が感じられるからです。

    お嫁さんは息子さんと結婚しないほうがよかったのかなと思います。そういう意思表明をするほど奨学金を嫌っているのであれば、最初から奨学金の返済がない人と結婚したほうがよかったと思います。お嫁さんには奨学金の返済がないことをトピ主さんが知っていることから、たぶん、結婚前におたがいの奨学金の有無について話をしたのでしょうから。今後、何かあるたびに奨学金のことを持ち出される可能性もあるかもしれません。

    お嫁さんについては少し違和感を持ちます。まず、奨学金の有無については親子の問題です。夫が奨学金の返済をしているのが気に入らないのなら夫に言うべき問題です。親は直接的には関係ないと思います。また、夫両親からの結婚祝いは普通は夫自身のものだと思います。もちろん、それを家計費に入れて使うかどうかは夫婦の問題ですが、あくまでも夫自身の意思によるものだと思います。だから、そのお礼をお嫁さんが言うのは違和感があります。まあ、総合的にみてお嫁さん主導の夫婦ということなんでしょう。

    トピ主さんはとりあえずスルーしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:cc24a330c0527611

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    嫌味かもしれないけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    嫌味だったらどうします?
    残額一括返金してあげられますか?
    多分それは無理だろうからの奨学金利用だったのでしょ?
    借りずに済むのならそれに越したことはありません
    わが家もたまたま借りずに済んだけれど、
    進学先やその他の要因でお世話になっていたかもしれないです。

    残額がどの程度あるのか、その奨学金を利用したことでメリットはあったのか(今の収入など)
    そして何より結婚に当たって息子さんは、奨学金の存在と支払い計画に関して明らかにしていたのかが大事な部分
    ちゃんと話しをしていたなら、納得の上での結婚決断だったのでしょうから、
    嫌味を言われることもないはずなのに、変ですよね・・・

    結婚のお祝い金も30万円なら多すぎるわけでもなく(かといって少なすぎでもないと私は思います)

    > 「頂いた御祝儀は奨学金返済にあてます。」

    嫌味だったのかなぁ?

    そのお祝いを差し上げるにあたって、どんな言葉を添えたのか
    息子さんが彼女にどんな風に話していたのかでも、印象は違ってくるでしょう。

    トピ内ID:205fc0b40b856e9f

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    えーっどこが嫌味なんですか!?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    無駄遣いせず堅実に有効に使わせていただきます、と宣言して、あなたを安心させたかったのでしょ。
    主さん、教育費を子供に自己負担させてしまったことを負い目に感じているから、そう聞こえてしまうのかしら。
    うちの夫も、結婚後十数年かかって奨学金を全額自己返済しました。
    でも親がふがいないせいだとか、結婚の祝い金は出せるのに教育費を出し惜しみしたからだとか。
    夫も私も、そして多分親自身も、ただの一度も思ったことありませんよ。
    もっと堂々とされてはいかがですか。

    トピ内ID:081fe86c3046fd33

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    子への愛情の差なんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    うちは子供に奨学金を借りさせませんでしたが、色んなレスを読んで、
    借りさせる事を当然のように語る親御さんと、驚くほどの価値観の解離があると怖くなります。

    私は学費を出してあげることが子供への当たり前な愛情だと思ってきたんですよね。
    それこそ、ひもじい思いをさせず、ご飯をお腹一杯食べさせてあげたい、たとえ自分がペコペコでも子供を優先させたい、という気持ちと同じ様に。

    だからお金の価値観というより、愛情の掛け方の価値観の差なんじゃないでしょうか。

    だから努力して貯金して、どうしても足りない部分だけ、無利子の奨学金を借りて、親も一緒に返す方には、私と同じ種類のお子さんへの愛情を感じます。


    幸せというのはその人の価値観次第ですよね。
    奨学金を背負っても、親を愛し感謝しているお子さんもいるだろうし。
    だから奨学金を頑張って返しているお子さんは否定したくはないなぁと思いつつ。
    でもその親には、子への愛情を疑ってしまいます。

    お子さん、愛してますか?
    大切に思ってますか?と。


    それと、
    学費は、社会人になるための必要な教養や学問を学ぶための「経費」です。
    高校だって、小中の学用品代にだってお金がかかっていたけど、当たり前に出してませんでした?
    たぶん大学学費はそれらより価格が高いから「出したくない!」「出せない」って思っただけじゃない?
    子供の勉強に必要な経費という意味では同じなんですよ。
    車や旅行とは全く意味が違う。
    そして何十年も前から、大学行くならそれだけかかるのは周知の事実でした。
    それを全く準備しないのは、人生無計画な人なんだということです。

    トピ内ID:b04431d7b7c47207

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    経済観念の違い

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    >「奨学金返済したから貯金ゼロ」
    >と、
    >「奨学金〇百万残ってるけど貯金100万」
    >どっちがマシか? って話なら、当然前者でしょ。

    全く違いますね。
    貯金ゼロで結婚生活が始められるんですか? それとも、結婚式も新居の費用も親が丸抱えなの?
    奨学金は無利子または超低金利で長期返済だからこそ学生の支援になるんです。繰り上げ返済したら支援の意味がなくなります。
    「期限の利益」って言葉を知らないのかな?
    身ぎれいにとかいうのは、経済観念のない精神論にすぎません。

    なお、比較するなら「奨学金100万残ってるけど貯金100万」にしないと、印象操作になりますよ。

    トピ内ID:f33ceede6c22308e

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    騙されてたの?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お嫁さんは結婚する寸前まで奨学金の返済のことを息子さんに隠されていたのでしょうか。
    息子さんは奨学金の返済のことはおくびにも出さず散財していたのですか?
    そして、奨学金を受けてまで学業をおさめたのに大した仕事もしてなくて奥さん頼りとか?
    トピ主さんが私達の老後はよろしくね♪とお嫁さんに言ったとか?
    それなら息子さんの奨学金に不満を持つのは仕方ないですね。
    ただ単に「あんた達が子供の学費を払わなかったから私の使えるお金が減ったじゃないの!」という意味の嫌味ならお嫁さんが悪いです。
    でもまぁ、なんにしろあなたの息子さんの人を見る目がないだけですよ。

    トピ内ID:dbaf04d7d063ea9a

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    出せるのなら、返済してあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    親子仲良く
    今残額返済してあげたほうが、いいんじゃないですか。きっとそのくらい以上の貯金があるんでしょう?
    同じ額息子に負担させる意思が変わらないのなら、子育てで苦しい生活の息子夫婦に今負担させるより、子育て終わって余裕ができたころださせたほうが親切と思いませんか。
    今全額返済してあげてあげれば、今より余裕を持って働けて収入も上がり、経済的に余裕出たころの息子さんはちゃんと見捨てないで援助してくれる、あなたたちも無駄遣いしない。
    あなたたちがお金持ってるのにケチって息子の学費出さずたいして利息も付かない銀行に預けてるより、ずっとすべてがよくないですか?
    与えない人は受けるものもない。長期的に考えたら、大きなプラスになる上、親子関係も良くなるのがわかると思うのですが。

    トピ内ID:faceaa657683fc05

    ...本文を表示

    甘やかされて育ったのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    息子のオカン
    奨学金が当然の現代において、親のお金で大学に進学したというのは
    「私は親に甘やかされて育ちました」と同じ意味を持つと
    私は感じます

    大学費用くらい自分でどうにかしなさいと
    私は息子を教育してきました

    大学に進学を希望したのは息子です
    教育費の為に私が仕事に出てまで
    欲しいものも教育費の為にと我慢までして
    貯める必要があるの?
    それこそ親不孝じゃないの?

    そう息子に聞かせ続けてきたので
    「オレ奨学金借りるから心配しなくてもいいよ」と
    言ってくれる頼もしい人間に育ちました

    自慢の息子です

    結婚したら奨学金は夫婦の借金となります
    結婚は生計を共にするので当たり前かと思います
    配偶者の奨学金は自分の奨学金だと思うくらいの気持ちで
    結婚すべきだし
    文句を言うのはおかしいと思います

    主さんのお嫁さんは
    自分の教育費すら払っていない甘やかされて育った
    ’お嬢様’のようですから
    きちんと親から躾をされていなかったんでしょうね

    奨学金を借りていないのがそんなに偉い事なのであれば
    これから子供が出来たら
    事あるごとに嫁の実家からお祝い金等を
    せしめてやるよう息子さんに伝えてください
    うちはお金がないから
    お金がある人から出してもらいなさいと
    嫁実家からじゃんじゃんだしてもらいましょう
    甘ったれた嫁にはそれくらいしてもいいんじゃないかなと
    思います

    トピ内ID:ac1a95d4b250e9f0

    ...本文を表示

    奨学金ってそんなに悪いの?

    しおりをつける
    🙂
    ああああああ
    大学や大学院にどれだけお金がかかったかも人それぞれなのに、一方的に悪いと決めつけられるのは気分が悪いです。
    文系4年間の人が、医学部の人に奨学金借りてるのかって見下しても、将来の稼ぐ力は後者の方があるのだから、だから何ってしか思えません。
    極端な例ですが、そういった総合的な価値を判断せずに、奨学金だけに焦点を当てるのは短絡的だと思いました。

    トピ内ID:deb99c5737541602

    ...本文を表示

    嫌味だと感じたらその通りです

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    奨学金を使わないで学校を出した親の気持ちです
    息子がある時、
    彼女が奨学金返済中だったらどうすると聞かれました
    私の答えはこれ、
    息子は借りてないのに彼女の奨学金返済の苦労はさせたくない

    息子さんのお嫁さんが「息子さんの奨学金返済に充てます」
    と聞いて嫌味を言われたと感じたのは・・・
    トピ主さんが息子さんの奨学金返済を出来るのに助けていない
    感じがしました。

    トピ内ID:f74e514267c85b0e

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    不満なのだとは思う

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    奨学金は「教育の機会均等」の理念のもとに作られた制度であり、当然ですが悪い制度ではありません。

    利用する人が悪い訳でも利用しなかった人が偉い訳でもないと思います。

    けれど、利用したご家庭の子と利用しなかったご家庭の子とが結婚することになった場合、利用しなかった側が不満に思う感情は致し方ない事と思います。

    利用しなかった側からすれば、親は「うちは子供に借金させなかったのに」と思う訳ですし、子供の方も「うちの親はちゃんと学費を払ってくれたのに」と思う訳で…。

    結婚生活に借金を持ち込まれてしまう訳ですから、これに対する不満の感情ばかりはもう仕方がないですよね。

    ただ、そこでわざわざ嫌味を言う必要はないですよね。
    借金を抱えたその人を結婚相手に選んだのは自分なのですから。
    (隠されていたのなら話は別ですが、その場合、不満をぶつける相手は義両親ではなく隠した配偶者であるべきですよね)

    で、肝心のその発言が嫌味だったかどうか?ですが、私は嫌味と言うより不満の感情が表に出てしまったのだろうな…と感じました。

    30万円のお祝い金を喜べなかったのでしょう。30万円は夫の学費返済に充てて消えてしまうだけで、お祝いとして手元には全く残らない訳ですから「お祝い金をありがとうございます」と心からの感謝を述べる気にはなれなかったのでしょう。

    お嫁さんにしてみたら、夫の親が夫の学費の残高の一部を負担しただけに過ぎない。
    そして30万円ではまだまだ全然足りない。

    今後も返済し続けて行かねばならない事を受け入れてはいても、やはり不満だしストレスなんだと思います。

    我が家は夫も私も親が学費を出してくれましたが、もしも夫が奨学金返済中だったら、やはり不満だったと思います。
    また、逆に私が返済中だったなら夫に申し訳ないと思ってしまうと思います。

    良い制度ですが、結婚には波紋を呼びますね。

    トピ内ID:f5194a4e48898ca6

    ...本文を表示

    自立してればいいだけ

    しおりをつける
    🙂
    雪子
    世の中、無借金経営という会社もあります。
    が、借入金がある会社が大半です。
    どんな一流企業でもです。
    無責任に子供に学費という借金を負わせた親もいるでしょう。
    ろくに考えずに安易に奨学金を受けた子供もいるでしょう。
    ですが、奨学金を受けたおかげで手に職をつけられたり安定した仕事につけた人もいます。
    子供の教育費を抑えられたおかげで老後も子供に依存せずに自立できた親もいるでしょう。
    私は子供に奨学金は負わせていませんが、私は奨学金で大学に通いました。
    おかげ様で手に職をつけられ、子供が多少育ってから復職しのんびり返済しましたよ。
    専業主夫さんが言う通りです。
    安い金利もしくは金利がつかない奨学金を結婚するからとやみくもに返済するより、手元資金を残したり、高い金利のお金を先に返すべきです。
    子供のためにと自分の貯金をけずって学費を出すよりも自分の老後のための資産を築くべきです。
    私の親は学費は出してくれませんでしたが、老後私に依存することもありませんでした。
    ちなみに私が奨学金を返済し終わったのはつい最近です(今50代)。
    そのくらいのんびり返せばいいんです。
    私は子供には奨学金を負わせてませんが、私は親に不満はありませんし夫も夫の両親にも何も言われてません。
    奨学金を生かせてない、生かすことを理解できない人が文句を言うんです。
    学費は出したが口も出す、ならそのほうがある意味問題では?
    トピ主さんはこれから息子さんに頼るつもりですか?
    そうじゃないなら気にすることありません。
    あなたの息子はそういうキツイ女性が好きなだけです。

    トピ内ID:c07ca6134a6e9908

    ...本文を表示

    保証人だ

    しおりをつける
    🙂
    大学生親
    結婚して夫に奨学金を返してもらった、とか結婚したら奨学金は2人で返すもの、とか自分とは違う価値観の方がいるものだと勉強になります。結婚前の個人の借金だと思っていますので。
    借金と言っても奨学金自体は必要な制度です。助かる人も大勢いるでしょう。それを否定するものではありません。
    奨学金には親の所得に制限があり、所得が多くても私立理系など複数人の子どもの進学が重なったら、教育ローンを親が組んで返済することになります。
    奨学金の保証人は親です。子どもが自分の進学の為に借りたお金ですが親子の借金ではないのでしょうか。借金という言葉にアレルギーのある方がいるので親子の投資としてもいいでしょう。住宅ローンを申し込む際、借金の有無を聞かれますよ。もちろん奨学金も例外ではありません。
    翻って、トピ文のお嫁さんの言葉は報告だと思います。逆に30万円もあげたのに何も報告無くても平気ですか?モヤモヤするなら返済の援助をしてください。お嫁さんが結婚前の借金の返済を一緒にするより、保証人である親が一緒に返済する方が理に適っています。

    トピ内ID:b8138f642f34fd7e

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    私も奨学金で大学に行ったくちですが、
    日本人って「自分の学費を親が出して当然」っていう風潮強すぎません???
    学費が高いからかもしれませんが、大学なんて自分が行きたいから行くものですよね。
    それをわざわざ嫌みったらしく、しかもお祝いのお礼として言うなんて…。
    自立心が弱いばかりでなく、好意に敵意で返すような、嫌なお嫁さんだと思ってしまいました。

    トピ内ID:c2e77acd062ab7e8

    ...本文を表示

    嫌味に近いのかも

    しおりをつける
    🙂
    まー
    私なら、
    月々余裕で返済できる、
    または嫁の自分がやりくりせずとも返済可能な事が明確なら、
    お礼だけで受け取ります。

    少しでも、奨学金が負担に感じていたら、
    返済に回しますって言ってしまうかも…宣戦布告ではなく、
    ありがたく使います〜っていう意味で。

    まだ新婚さんなら、
    義父母への不満は少ないのではないでしょうか?
    素直に使い道をお伝えしたまでかもしれませんね。

    トピ内ID:674d9b174d2c62ba

    ...本文を表示

    あなたのきもち次第でどうにでも捉えられる

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    結婚のご祝儀として包んだ30万を、息子の妻が「息子君の奨学金返済にします」と言ったことに対して、
    あなたが嫌味だと捉えるのなら、それは嫌味なのでしょう。
    自分の意識次第でどうにでもなります。

    因みに私は良くできた嫁だと思います。

    これが、息子のではなく、嫁の奨学金だったら、「私たちがあげたお祝いなのに、嫁の借金返済に当てるだなんて!なんて図々しいの?」と他の人々も思ったでしょう。

    本来であれば、二人の生活の為に使いたいところを、奨学金返済に回してくれるのです。
    これがあれば、予定より数ヵ月分も早く完済できるのです。

    息子の奨学金がまだ完済できていない時点で、結婚が延期になったり、お別れする恐れもあったのに、二人で何とか生活していこうと思ったから結婚に至ったのでしょう。

    嫌味だなんて、思い過ごしですよ。
    そう思っていた方が、あなたも気が楽に過ごせるでしょう。

    是非、そう思って付かず離れずの距離を保ってください。

    トピ内ID:b307065fa8e5b42c

    ...本文を表示

    知らなかったの?

    しおりをつける
    🤔
    どんぐり
     夫に借金があり家計が苦しく年子の娘達は奨学金を利用して 大学を卒業しました 
    お陰様で就職も出来 結婚もしました

    交際時 奨学金を払っている事を伝えたところ 今のご時世みんなそうだと言ってくれたそうです(その方は奨学金は利用していませんでしたが)

    結婚後も働いている為 自分の給料の中から奨学金を返済中です

    お嫁さんは奨学金の事 知らずに結婚したのでしょうか?
    知って結婚したけれど 家計が苦しい?
    だから嫌味を言うのでしょうか?

    トピ内ID:650c3453ef141250

    ...本文を表示

    嫌味ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    私は嫌味とは思いません。
    使い道を聞かれる前に、報告しただけでは?

    それを嫌味と取るかは、みーこさんの心一つではありませんか?

    私はその「お嫁さん」の立場でした。

    夫は大学・大学院と奨学金(返済義務あり)で卒業したので、結婚時は借金持ち。
    私は大学は親の援助で、大学院は給付奨学金(返済義務なし)で卒業したので、借金はありません。

    結婚前は借金持ちと結婚する事を大分悩みました。
    私の両親には彼の借金の事は伝えていません。
    言っていたら、結婚は反対したと思います。

    でも、コロナ禍などの有事でもお互いが安定した収入の専門職についているのは、学歴があってこそです。
    夫婦仲もよく私の両親にも優しい夫と、今は結婚してよかったと心から思っています。

    息子さんが結婚前にその事を彼女に伝えていたとしたら、彼女も悩んだと思いますよ。

    トピ内ID:5c2b6b30d2731c25

    ...本文を表示

    奨学金が、嫌みを言われる理由になっているのだから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    例え結婚時に奨学金が残っていたとしても、
    息子がその奨学金で得た学歴・職歴で、妻より高給を取っている場合
    奨学金が無利子であり、妻との月々の給与の差額で返済額が払える場合
    は妻からあまり文句が来ないものです。
    これは息子の収入から奨学金分を差し引いても、妻より多く家計に入れることが出来るから。

    でも逆に
    奨学金を払って学校に行った割に高給では無い場合、
    妻との家庭への寄与分に不公平感がある場合(つまり経済的だけで無く労働力的に息子のが家の役に立ってない場合)、
    は、妻も一緒に払わされる奨学金に不満が募ります。当然ですよね。

    だから奨学金で学校に行ったことが悪いのでは無くて、
    息子が奨学金を使ってまで学校に行った価値が無い事、
    学歴に見合う家庭への寄与分が妻より低い事、
    が問題なのですよ。
    だから妻(トピ主から見たら嫁)の性格がどうとか言うより先ず、情け無い息子に渇を入れた方が良いです。

    寧ろトピ主が高校までの学費しか出さずに、大学の費用は息子自身が出したのなら、トピ主夫婦は高卒の息子に見合うレベルの嫁が来ても文句は言えなかった。
    それが大卒で出来の良い嫁が来ているのでしょう。当然彼女から下に見られても仕方ない。

    自分達から見て良い人が来たと思ったら、相手に取って自分が下に見られる覚悟が必要です。
    それが嫌なら対等な事をしましょうよ。
    相手の親御さんは当然のように嫁に学費を出したのではありませんか?

    嫁にしてみれば息子は『親から学費も出して貰えず、卒業時に借金を抱える羽目になった可哀想な夫』で、貴方方夫婦は『息子を産んでおきながら学費も出せない親』にしか見えない。
    奨学金の是非とか、どちらが正解とかでは無く、育った家で価値観が違うのです。

    でもその嫁は『借金持ちの息子を選んでくれた女性』ですよ。
    彼女を疎かにしてはなりません。

    トピ内ID:e7d0ee3d601578f1

    ...本文を表示

    そうなんですね

    しおりをつける
    🙂
    グータラ母
    現在中学生の我が子の将来の大学費用を貯めてあげようと思い、パートでも始めようかと思いましたが、奨学金を借りるのが普通というご時世なんですね。
    一生懸命大学費用を貯めても、結婚して相手側が奨学金を借りていたら、頑張って働いて貯めた方が損をする感じになりそう。
    このトピックのレスを読んだら、奨学金を子供に借りさせる親に好意的な感じなので、無理して働きに出る気持ちが失せてしまいました。
    働くのは見送ります。

    トピ内ID:d16905fd0e645c65

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    はるこ
    色々な考え方ありますけれど、やはりなかなか無いと思いますよ。
    結局夫の親の懐具合に見当つけて直接義理の親に、さっさと寄越せって言っているみたいじゃありませんか。

    もしかして、うまくいかないこともあるんだろうなと客観的に構えていた方が良いかもしれませんよね。

    トピ内ID:89a495933cc59485

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    ...本文を表示

    細かい事が何もわからない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    ので嫌味かどうかの判断は出来ません。
    息子さんがご自分の意志で奨学金を借りて進学して自分で返そうと思ったのなら
    結婚までに返し終えるべきだし、
    無理でも自分の自由になるお金で返すべきです。
    奥さんが専業主婦なら話は別ですが…

    うちの夫は高卒で、本人にやる気があれば行く大学がなかったわけではないようですが、
    田舎で貧乏だったので考えもしなかったようです。
    そんな貧乏な実家なのでお祝いも頂いていません。
    はなから期待していませんが。
    もし奨学金返してて、結納しようとか言われたら、ここでやり取りするお金(現金頂いて時計返す等)が無駄だなぁ、とかは思いそう。

    「(お祝いもありがたいけど奨学金に消えるわ)奨学金返済に充てます」
    なのか
    「(わーい、とりあえず奨学金少し返せるー) 奨学金返済に充てます」
    なのか、背景が分からないのでなんとも…

    でも私だったら、嫌味込みの「わーい」かな。笑

    トピ内ID:9f50e17da906a125

    ...本文を表示

    奨学金制度の是非ではない

    しおりをつける
    🙂
    大学生2人あり
    奨学金制度の是非の問題ではないと思います。
    奨学金制度自体は、力の無い親、教育に価値を置かない親、子供より自分の遊びが大事な親の元に生まれた子供にとっては光明です。
    そのことと、お嫁さんやその両親が不快に思う事とはポイントが違いますよね。
    なんでトピ主夫婦が払うべきお金を自分たちが払わなきゃならんのか?という気持ちなので。

    奨学金返済が嫌なら、奨学金持ちと結婚するな!というのも違うと思います。
    トピ主息子さんは良い人なのでしょう。
    完璧な人間などいませんから、奨学金持ちでも愛していれば結婚するでしょう。
    それと、夫が奨学金持ちなのが(というか学費を用意しなかった義両親がいることが)不快だというのは別の問題です。
    どんな女性でも夫やその身内の全部を肯定してはいないと思います。

    さらに外国では云々と言うのも違うと思います。
    日本には日本の文化があるので。欧米の一部のみを引き合いに出しても無意味です。

    トピ内ID:7bd70de910ee47d3

    ...本文を表示

    いろんな考え方

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり1978
    7割嫌み、2割息子さんの奨学金が重いから可能なら一緒に返済してほしい、1割天然で使い道正直に伝えただけ。どう思いたいのかはあなた次第です。
    もし自分が嫁側だったら、奨学金を分かって結婚したとしても一緒に返済してくれると嬉しい。結婚前に返済を終わらせてない息子が一番悪いです。多分結婚後嫁がしっかりしないと貯金できないタイプでしょう。ある意味、ご祝儀で自分の贅沢品を買わず奨学金に充てただけ偉いと思った方がいいかも。

    トピ内ID:159d6f9dc04ef69b

    ...本文を表示

    奨学金の返済にあてます

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    言いたくなるほど腹が立ってるのでしょう。

    マウントじゃなくて、いら立ちですよ。

    きっと以下のどれかだと思います。

    「あなたの息子にこれほどの奨学金返済があることを、知っていれば、結婚していなかった」

    「あなたの息子が奨学金返済で困っているのに、あなたら両親は一体何でふらふらと遊んでんの?」

    「あなたの息子は奨学金で大学を出たわりにはたいした職につけていない。だから奨学金の返済が十分にできるほど稼げていない」

    「あなたの息子の奨学金を、実質は私の給与で返済している。」

    「わたしが稼げていなかったら、あなたの息子の奨学金なんて返済できない金額だ」

    「わたしは、あなたの息子の学費のために働いているのではない」

    「あなたの息子の奨学金返済が大変すぎて、私たち夫婦の家庭計画が築けない。子供なんてつくれない」

    「あなたの息子の奨学金返済のせいで、家を購入することができない」

    ま、こんなところじゃないでしょうか。

    マウントではなくて、文句ですよ。

    トピ内ID:118ed478b47d3a3b

    ...本文を表示

    先が思いやられます

    しおりをつける
    🙂
    しだれ柳
    私も子ども二人、奨学金で大学に行かせましたが、正直今の風潮を見ていると奨学金を抱えて結婚すべきではないなと感じます。
    お嫁さんの発言から、おそらく嫁実家では息子さんの奨学金の事でトピ主家を貶めていることは容易に想像がつきますし、息子さんの今後の結婚生活を憂いてしまいますね。

    奨学金があるなら結婚するなと言っているのではなく、奨学金の返済以上に価値のある結婚が少ないという事です。
    結婚の価値、結婚相手の質が落ちたと感じます。
    親のお金で呑気に大学を出た人が自分より苦労して大学を出た人を批判する。
    自立してない雛鳥が、リスクを背負って飛び立つ仲間に文句を言うようなものです。
    一体どこの高みから人を見ているのでしょうか?
    奨学金が無い人は、同じように奨学金が無い人を草の根分けて探し出し結婚すればいいでしょう。

    トピ内ID:bc137a5c06f8164b

    ...本文を表示

    借金を背負わせた理由は?

    しおりをつける
    🙂
    虎の子
    トピ主さんが働いても働いても苦しい暮らしだったのか、
    それとも、親のお金は親の物、
    義務教育が終われば息子さんの責任という教育方針で、
    息子さんも納得の上、借金したのか。

    そして、お嫁さんには、いつどう伝えたのか。

    親が遊び歩いていたり、息子さんの収入がお嫁さんより低かったり、
    結婚子育ての価値観が違えば、まぁ、嫌味の一つでも言いたくなるでしょう。

    とりあえず、お嫁さんではなく、
    未成年で借金を背負わせた頃の息子さんとは考えが違ってくることもあるので、
    成人し結婚した今の息子さんの考えを聞いてみては?

    トピ内ID:5a4655b9b5a58fd7

    ...本文を表示

    親が学費を出さないのは罪なのか?

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    >なんでトピ主夫婦が払うべきお金を自分たちが払わなきゃならんのか?

    2つの点で間違ってますね。
    1.奨学金を利用するのは本人であって親ではない。少なくとも大学以上の進学は本人の人生選択です。
    2.奨学金を払うのも本人であって、「自分たち」夫婦ではない。債務者は本人で、保証人は親であり、妻は関係ない。奨学金返済を家計費と混同せずに区別すればよいだけ。結婚前に家計費負担額を明確にしておけば、「自分たちが払う」などと言いがかりをつけられることはないでしょう。

    それにしても学生の半数が奨学金を利用しているのに、これだけ無理解なレスがたくさんつくのにあきれます。
    親が学費を負担できない事情は様々なのに、上から目線で親が払うべきという発想はいい加減やめたほうがいい。あなたたちの子どもは、孫の学費をすべて負担して奨学金を利用しないといえるんですか?

    トピ内ID:f33ceede6c22308e

    ...本文を表示

    息子批判ではなくて…

    しおりをつける
    🙂
    桜の開花を願う
    「親のお金で呑気に大学を出た人が自分より苦労して大学を出た人を批判する。」…では無いと思います。
    お嫁さんは少なくともトピ主子息を一生の伴侶に選んでいるのですから。
    苦労して大学を出た人を批判するのではなく、学費も用意せず大事な夫に苦労させている(そしてお嫁さんも子供も一連托生)義理の両親に不満があるだけです。
    それに、大学学費を親が出したという人は、それが当然だと思っているので、当たり前の事として自分の子の学資は用意します。なので、いいとこ採りの甘ちゃんと言うわけではありません。

    トピ内ID:13eca80230bbe93a

    ...本文を表示

    奨学金は悪じゃない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    いろいろ意見はありますが、奨学金は借金だということは、事実です。
    そのため彼女が、相手にだけ借金があることを不満に思うのも、それは仕方ないと思います。

    ただそれでも、あなたと息子さんがいいと思うなら、彼女に口出しされることはないですよね。
    なので、スルーすればいいと思います。

    ただ、結婚前の資産は個人のものなので、借金は息子さんが個人で返さないとですね。
    間違っても家計からとはしないようにしないと。

    トピ内ID:4a20ec7cd29cfd9e

    ...本文を表示

    凄い…

    しおりをつける
    🙂
    nori
    >奨学金があるなら結婚するなと言っているのではなく、奨学金の返済以上に価値のある結婚が少ないという事です。
    >結婚の価値、結婚相手の質が落ちたと感じます。
    >親のお金で呑気に大学を出た人が自分より苦労して大学を出た人を批判する。

    奨学金を借りて大学に進学すると、親の金で進学した人をここまで見下すんですね
    正直言って怖いです
    親の金で進学すると呑気?
    質が落ちた?
    結婚の価値まであなたが判断する?
    私の母親はシングルマザーですが一生懸命私の為に働いて学費を準備してくれて、それに応え沢山勉強し、高収入を得る事が出来た私からすると、こういう意見はドン引きです

    トピ内ID:64e1c792c3f2fe51

    ...本文を表示

    奨学金なしの人と結婚してます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    娘は、勿論奨学金なし
    お婿さんも母子家庭なのに
    奨学金なしでした。
    コロナ禍で、新婚旅行もなしだったので
    マイホーム立てました。
    新居でベビーも生まれ幸せそうです。
    夫婦ともに奨学金の返済があったら
    マイホームどころか、
    子供もしばら持てなかったかもしれませんね。
    奨学金当たり前のご家庭のかた
    結婚相手は奨学金ありの方とさせてください。

    トピ内ID:439abc3d7363f224

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    主さんと息子さんは・・・?

    しおりをつける
    🙂
    ののはな
    ・主さんは頑張って働いたけど教育費を捻出できなかった
    ・主さんは頑張って節約してきた
    ・息子さんは奨学金を借りてでも大学に行って良かったと思える年収

    これなら、文字通り
    ただの報告

    ・主さんはたいして働いてない(パート程度)
    ・主さんは(「自覚のない」も含め)散財癖有り
    ・息子さんは奨学金を借りて迄行くべきだった?と思われるような低収入

    これなら、嫌味の可能性大!


    Fラン大卒より
    工業高校卒で大企業の高卒枠採用の方が
    収入が良かったりするわけですから

    トピ内ID:e06b105dcb2fca38

    ...本文を表示

    怖い嫁だなあ…

    しおりをつける
    🙂
    Atsumi
    タイトルは、トピ文を見ての率直な感想です。

    私個人は、奨学金を借りて大学に進学することを悪いことだと思いません。
    給与は30年前とほとんど変わらないのに物価が上がり続けている昨今、子どもの大学や専門学校に係る費用まで準備できるご両親はそうそういないと思うからです。実際に、大学職員として奨学金の貸与等の手続に携わっていますが、多くの学生が奨学金を借りています。しかも、奨学金を借りている状態でも学費を滞納される方もいらっしゃいます。

    また、奨学金は貸与者(学生)の意思で借り、貸与者本人が返還の義務を負います。
    親が返済の義務を負うのは、本人が債務不履行状態に陥り、連帯保証人が親であった場合のみです。
    上記のことは、大学における奨学金貸与説明会及び返還説明会において、口酸っぱく説明しています。

    と考えると、奨学金の返済をしなければならないのは息子さん(旦那さん)です。
    妻にとっての問題は、息子さんが結婚前に奨学金を清算していなかったことであって、ご両親には特に非はないと思います。
    大体、妻は旦那に奨学金が残っていることを知っていると思うんですよね。全く知らなかったにしても、姑にこういう文面を送るって、非常識だなあという印象です。

    最後になりますが、大学や専門学校進学を考えておられる方やそのご両親に切にお願いしたいことがあります。それは、「奨学金を借りてまで、大学や専門学校でしたいことがあるのか?使い倒す覚悟はあるのか?」を今一度よく考えることです。

    大学や専門学校進学に係る費用は、決して安くありません。
    自分で借金を負ってでも、達成したいことがあるならば、ぜひ進学してください。
    在学期間中で何も達成出来そうにないなら、進学せず働いた方が賢明だと思います。

    トピ内ID:bd95d1ddb193d2e1

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    大福
    奨学金を借りている学生の割合が云々(要は皆借りてるよ)と書いている方がいますが、要は価値観の違いとしか思えません。

    40代女性ですが、大学は奨学金無しでした。
    3歳下の弟も大学の他に資格の専門学校にも通っていましたが奨学金無しです。
    普通のサラリーマン家庭です。
    奨学金なんて借金だからあり得ないという家庭でした。
    奨学金って何のことかも知りませんでしたね(笑)
    レジャーよりも教育費に充てる家庭でしたね。
    家族旅行なんて数えるほど。
    でも楽しい家庭でしたよ。
    それが当たり前だと思っていましたけど、社会人になってそうではないことを知りました。

    親には大変感謝しています。
    学費だけでなく結婚時は300万お祝いで貰いました。(トピ主さんの10倍ですね)

    お嫁さんには嫌みの一つや二つ言わせてあげてくださいよ。
    私だったら両親に紹介できませんもん。
    ちなみに夫も奨学金無しで進学しています。

    価値観が合わないんだからスルーするスキルも必要なんじゃないですか?
    出来ないなら払って上げて下さいよ。
    10代で年間数百万もする学費を自分で払えって罰ゲームか?って感じですもん。
    大学までは親が何とかすべきという考えです。私は。
    自分がそうだったから。

    トピ内ID:d31e8c1e56eb9662

    ...本文を表示

    奨学金に肯定的なら、堂々としていれば良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚女性
    奨学金を利用した方やその親は、奨学金を利用していない人を、「苦労知らず」と見下し、

    奨学金を使用していない方は、奨学金を利用した方の親を、「子供の学費を用意できない親」と見下し、

    人間とはここまでして自尊心を保ちたいのだと興味深く拝読しています。

    もしトピ主様が奨学金に肯定的なら、ご子息の奥様の言葉を嫌味だと受け取る方がおかしい、堂々としていれば良いと思います。
    嫌味だと思うのであればそれはご子息の奥様ではなくトピ主様ご自身の心の方に原因があるのです。

    第三者から見れば、お祝い金を散財するよりご子息の奨学金の返済に充てる方がずっと堅実な使い方ではないでしょうか。

    私としては、借金抱えて結婚するのは相手に失礼ですので、奨学金を利用するのは良いのですが、結婚前に返すべきと思います。

    私は大学から頼まれて1年だけ無利子の奨学金を利用したという、レアな経験を持つ者ですが、親からは借金持ちで結婚させるわけにはいかないので、結婚時に奨学金の返済が残っていたら親が支払うと言われていました。
    実際は少額(50万円以下)でしたので結婚前に自分で完済しました。

    お金のことは大事な価値観の一つです。
    奨学金利用者は奨学金利用者同士で結婚したほうが今回のようなモメ事が減るのではないでしょうか。

    トピ内ID:d8ec69fca3ff3ec2

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    そこが文化の違い…

    しおりをつける
    🙂
    貧乏暇なし
    いやいや↓

    「2つの点で間違ってますね。
    奨学金を利用するのは本人であって親ではない。少なくとも大学以上の進学は本人の人生選択です。」

    ↑そう思う家庭もあり、大学までが最低限の教育と考え、親の責任として親が学費を負担する事が代々連鎖して
    いるおうちもあります。私の周りはほぼこのタイプですが、
     大学どころか高校の学費を十五の子供に借金させるおうちもあります。
     奨学金は子供の借金になるので、親が学資ローンで用意する家もあります。
     どれも自分達にとっては正義なのでしょうが、考え方の違うおうちとの結婚は様々にトラブルを招きますね。
     今回の結婚では、結局お嫁さん側がしなくても良い負担を背負います。
     夫婦で財布を分けたところで、家計は一つですからね。
     それに今後生まれる子供のために学資を貯めるかどうかでも揉めそうです。
     学費を用意するのが当たり前のお家は結婚あるいは結婚前からそのつもりで計画していますから。
     お嫁さんのキャリアプランとかね。
     やはり皆様の言われるように、家庭環境が似たようなお家とご縁を結ぶのが一番ですね。

    トピ内ID:d2369e820a7d2d5a

    ...本文を表示

    夫の給料は妻のものだと勘違いしている

    しおりをつける
    🙂
    夫の奨学金に拒絶反応を示す女性は、結婚したら夫の稼ぎは夫婦の共有財産、すなわち妻のお金になると勘違いしているから、月々僅かな返済額でもまるで自分のカネが減っていくと錯覚しているんじゃない?
    未だに夫婦別産制を知らない人が多いし、ここにも夫の給料は全額生活費に充てて当然とレスしてる人がいるし。
    きちんと勉強していたら、こんな恥ずかしい勘違いはしないよね。

    夫の稼ぎは夫のもの。
    妻の稼ぎは妻のもの。
    毎月それぞれが生活費を出し合い、将来に備えて貯金を出し合い、残りを小遣いや私的な貯金、資産運用などに充てるのが基本中の基本。
    奨学金の返済は、生活費とオフィシャル貯金を差っ引いた残りで借りた本人が賄えばいいだけの話。
    夫の稼ぎは根こそぎ巻きあげてやるとか、夫なんて手取り1割の小遣いをあげれば十分とか、夫のカネは是が非でも妻の支配下に置きたいなんて邪な考えが諸悪の根源。
    中には妻が夫の奨学金を本当に肩代わりしている家庭があるかもしれないが、もしあったとしても超レアケース。
    既婚女性の8割が夫の扶養に入っている現状、夫の奨学金返済の肩代わりより、返済の足を引っ張る妻の方が多いのが実態だよね。

    トピ内ID:879f9b9590375d99

    ...本文を表示

    それはそうだけどね

    しおりをつける
    🙂
    ポペコ
    >奨学金が無い人は、同じように奨学金が無い人を草の根分けて探し出し結婚すればいいでしょう。

    借りていることを付き合っている間に伝えていればいいけど、結婚間近とかにやっと告げられたってことならどう?
    借金があるかどうか質問しにくいし借金がある方が自発的に伝えるべきだと思うけど言えずにいる人いますよね。
    家のローンみたいな完済後に財産として残るものなら良いけど、他の借金は良いイメージが無いから返済に使いましたと言われたら嫌味に思うのでしょう?
    悪く取れるのは弱みになっていると自覚があるからでしょう。
    何も悪くないと思っていたらお嫁さんの言った言葉は嫌味に取らず報告だと思うはず。
    奨学金を利用することは普通だと言うなら早いうちに自分から堂々と交際相手に言えるはずだよね。

    トピ内ID:86a65c1dc27b778f

    ...本文を表示

    子どもを社会に出すまでが親の責任だという考え

    しおりをつける
    🙂
    いぐやま
    お嫁さんは「子どもを社会に出すまでが親の責任」だという考えなのではないでしょうか?
    だから大学費用も親が出すもの、奨学金は子ども本人の名義で借りるものとはいえ親が返済するものという考えなのでは?
    そもそもが奨学金=借金であり、借金は(負の)財産です。
    独身時代の財産は個人のものであり、夫婦共有の財産ではありません。
    結婚したのだから夫婦2人で助け合って返済してね。は、トピ主さま親子の都合の良い考え方だと思いますよ。
    トピ主さまが逆の立場だったらモヤッとしませんか?
    お嫁さんとの関係は ずっと続きます。結婚前の奨学金=借金の対応は失敗しましたね。
    奨学金完済してから結婚にした方が こんなことは起きなかったでしょうね。

    トピ内ID:547507af3bae115f

    ...本文を表示

    例外もあるが。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親がシングルになり、1馬力の
    学費捻出は,難しい。
    貯蓄したけど何かの理由で学費は,払えなくなった。等
    やむおえない理由は除いて。
    あ、
    シングルでも学費出す親も
    一定数いますけどね。
    尊敬の塊ですね。

    利息が少ないから,長年に渡り
    返済していいだろう。とか
    子供が毎月払うのは自立できている。親が学費を払うのは
    甘えてるとか。どう書いても

    18年コツコツ貯蓄していたら,学費って出せますよ。
    医学部,大学院、になると
    親でも全額は払えないと思いますが。

    親が大学の学費を払ってあげなかったんだから、嫌味言われても聞きましょうよ,

    60歳過ぎて,援助してなんて言われるのが一番本当は怖い事
    なんですけどね。

    トピ内ID:fa83304e6ad44f01

    ...本文を表示

    なぜ親が返す前提?

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    奨学金の話題のたびに、結婚前に親が返すのが前提の人が多くてびっくりします。相談でも、義実家は夫の奨学金も返さないで毎年旅行に行っているのはおかしい、とかありましたね。子供の結婚前に親が一括で返せるくらいなら、最初から子供に奨学金なんて借りさせないでしょ・・・。

    とにかく、奨学金をもらって大学に行ったのは本人のため。本人の学歴のため。本人の就職のため。本人の収入アップのため。本人の夢のため。なのに、親が返済する前提なのはおかしいです。それが前提なら、結局裕福な家庭の子供しか大学に進学できません。

    >もしかしてこれはお嫁さんからの嫌味だったのでしょうか・・・

    そうでしょうね。親が返済するべきと考えているお嫁さんなんでしょう。親が返済するのだったら、子供への投資ということなわけだから、息子の給料から配当(仕送り)をもらいたいくらいですね。

    トピ内ID:bdab84015c0306a2

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    嫌味でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あき
    贈った方の主さん的にはお祝いの気持ちで贈ったのでしょうが、息子さん夫婦の現実的な使い道としては、奨学金返済にあてるのは事実でしょうからそれを口に出して言われただけ。
    事実なので言われても仕方ないのではないでしょうか。
    言われたくないなら、結婚祝いなんてやってないで、奨学金を払って完済してあげたら良いと思います。

    トピ内ID:28157c10e47e3c53

    ...本文を表示

    稼げるように嫁を教育しなかった嫁親の方が遥かに責任が重いはず

    しおりをつける
    🙂
    道明寺109
    このトピは非常に勉強になりますが、どうしても不思議なことがあります。

    夫婦ともに大卒で正社員で働いていれば、僅か数百万の夫の奨学金のことで義理の親に無意味な喧嘩を売る必要はないでしょう。必要もない喧嘩を売るとしたら、本人の品性に問題があるか、別件で既に紛争状態にあるのでは、と想像されます。

    なので、トピ主嫁や、同じ立場だと言って憤っているレスの人たちは、働いていないか、少なくとも一人前の稼ぎのない女である場合が多いのではないかと思います。
    この先、自分と子供たちが旦那一人の余り多くない稼ぎだけを頼りに生きていくしかない見込みだからこそ、僅か数百万でも、奨学金債務を負わされたことがどうしても赦せないんでしょう。

    でも客観的に見れば、そういう女の世帯が困窮しているのは、妻/母である女本人の稼ぎがないか、極めて少ないのが主たる原因ですよね。
    夫婦が対等に稼いでいる平均的な世帯と比べれば一目瞭然です。

    だって旦那の奨学金債務は生涯でたかだか数百万円。
    妻/母が一度も一人前に稼がないで一生を終わるなら、生涯の損失は少なくとも数百万円×40年=数億円。
    文字通り、桁が、しかも二桁違うのです。

    夫の奨学金のことで義理の親を非難している女の世帯が困窮しているのは、義理の親が残した旦那の僅かな奨学金債務のせいではありません。
    女が一人前に稼いでいないこと、ひいては女の親が自分の食い扶持くらい自分で稼ぐように娘を教育しなかったことに原因があるのです。

    >自分の親は頑張って進学費用を出してくれた

    でもそれは投資としては余り賢くなかったですよね?

    対照的に、旦那の親は確かに奨学金債務を負わせましたが、息子に自立心を植え付け、職業への責任感やコスト意識を涵養しました。
    嫁が義理の親に奨学金を返せと言うなら、旦那の親は、学歴だけで稼ぐ力を身に付けさせなかった妻の親に埋め合わせの金を出せと言うでしょう。

    トピ内ID:5cba3979a4075049

    ...本文を表示

    息子を選んで結婚したのは彼女

    しおりをつける
    🙂
    息子親
    >息子が奨学金を使ってまで学校に行った価値が無い事、
    >情け無い息子に渇を入れた方が良いです。

    息子妻は何故「情けない男性」と結婚したのでしょう?

    >トピ主夫婦は高卒の息子に見合うレベルの嫁が来ても文句は言えなかった。

    今の段階でトピ主さん夫婦が大卒の相手を望んでいるとはわかりません

    >それが大卒で出来の良い嫁が来ているのでしょう。当然彼女から下に見られても仕方ない。

    出来が良いかどうかは、ここではわかりませんよね
    私からすれば、あんな発言をするような女性は出来が良いとは思えませんが
    ただ、結婚する相手は同レベルだとも言われます

    >相手に取って自分が下に見られる覚悟が必要です。
    >それが嫌なら対等な事をしましょうよ。

    夫の親を見下すような女性と結婚してもらわなくとも結構
    それどころか
    こちらから願い下げです

    本人の人間性を見て結婚を決めてほしいものです

    トピ内ID:25f8761877ff2a4b

    ...本文を表示

    社会の受け取り方

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    通っている大学の授業料も知らない友人もいましたけど、そういう人はもちろん奨学金なんて借りてなかったです。
    私も親のお金で大学出させてもらいましたけど、奨学金借りている友人を尊敬してました(嫌味じゃないですよ)
    やっぱり授業への取り組み方も違ったし就活する時も違いました。
    友人が入社した会社は、奨学金がある社員に月々の返済額相当を一定期間援助してくれるそうです。
    企業は奨学金がある学生を差別なんてしないし、意外とない人よりある人の方が心象がいいんじゃないかと思ったりします。

    大学までは親のお金で…なんていう親の拘りは、自己満足としてはいいと思いますが、そういう家庭に育った子どもが配偶者の奨学金に文句を言うのは、ちょっと違う気がします。
    そのうちほとんどの人が奨学金を借りる時代になるかもしれませんし、お嫁さんのような嫌味を言う人もいなくなればいいですね。

    トピ内ID:bc137a5c06f8164b

    ...本文を表示

    嫌味とは受け取らなかった

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私が鈍感だからでしょう。他人の悪意や害意に気づきにくい性質だからか、お嫁さんの言葉に悪意を感じませんでした。

    「お義母さん、私も協力して一緒に奨学金を返していくので心配しないでくださいね」っていう前向きの言葉と受け止めてしまいました。

    我が子は奨学金は使っていません。子ども3人親が出しました。娘の夫は奨学金をもっていましたが、私たち親から見て、結婚の障害にはなりませんでした。困難な時でも二人で支えあえる関係なら、奨学金があっても問題ないです。真面目に働く人ならね。

    様々なレスを読んで、そうか悪意かも?と思わないでもありませんが、こういうときは鈍感のほうがいいですね。性善説ばんざい、です。

    トピ内ID:6919be03c125daa4

    ...本文を表示

    嫌味ですね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    でも言いたくなる気も分かります。
    夫婦のためにって恩着せがましく頂いてももらってないのと同じなので。
    多分言ってなかったんじゃないかな。奨学金のこと。

    ここでは奨学金を使わせた親が偉いみたいですが、子供のために学費を貯めてきた親もたくさんいます。子供は分かっていますよ。感謝しています。

    学生の半分は奨学金を借りているとおっしゃっていますが、レベルの高い学校ほど奨学金の割合は低くなります。というか世帯年収で借りられないのです。
    東大の学生の親が高収入なのは有名な話。逆にFランに近づくほど奨学金を借りる割合が多くなります。

    私も親になった時から子供のために働いてきました。
    学校は自由に選ばせました。留学も然り。

    奨学金を借りさせた親に甘ったれと言われても別にいいです。多分交わることはないので。
    価値観が違いすぎるのと多分老後の資金も貯めてないと思うのでご縁がない方がいいです。

    あと同じく突き放す教育だとしても、
    私の場合は右も左も分からない学生に大金を借りさせるのではなく、ある程度のことは親がかりでお金で解決してきました。だからあとは自分の責任ってご自由にっていう方針です。
    親としてやるべきことやってきたしチャンスは与えたのであとは突き放します。

    それはそれで親として楽しみです。

    トピ内ID:0ac1558d14f4f89f

    ...本文を表示

    奨学金って投資ではなく教育費ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    いぐやま
    奨学金って投資ではなく教育費だと思うのですが。
    良い学校に入れなかったら良い仕事に就けなかったら投資失敗ってこと?
    奨学金を借りなくても教育費を賄える家庭は投資をしていないってこと?
    その考えは違うと思うのですが。
    子どもが産まれて約18年あっても教育費を貯められない奨学金を借りられる条件に入る経済力の親だから借りるのでしょう?
    違いますか?
    奨学金を投資だという親は、自分に都合の良い考え方ですよね。

    トピ内ID:547507af3bae115f

    ...本文を表示

    社会の受け取り方その2

    しおりをつける
    🙂
    子持ち社員
    奨学金を使わせるご家庭について。
    私の子育て経験ではあまり良いご家庭はありませんでした。
    親が一生懸命働いて学資が足りないと言うより、テーマパークに通い詰めて散財したり
    将来につながるわけでない習い事に精を出して、勉強にかけるコストはケチったり
    母親は短時間パート。ママ友交際には熱心。
    そういうご家庭がほとんどでした。
    長期的見通しを持つ気が無いというか。
    目先の楽に流れるというか。
    悪い人達ではないんですけどね。
    だから、私が就職面接する側であれば、奨学金付って少し構えてしまいますね。
    そんな親の元で育って、親を反面教師としていれば立派ですけれど
    実際に私が行うのはバイトの面接のみですが…

    トピ内ID:361b1430be56ab21

    ...本文を表示

    親の役目

    しおりをつける
    🙂
    やま
    子どもには、借金を負わせず十分な教育を受けさせて送り出すべき論

    もちろん親の努力もあるでしょうが、誰もが一生懸命に働いてさえいれば大学まで行かせられるものではないでしょう。
    健康面での収入減や景気による会社の状況などで、努力してもどうしようもない場合もあるんです
    今現在はコロナウイルスによって、大きな打撃を受けている家庭も少なくありません

    親の考え方もそれぞれだし、こども本人もそれぞれで
    「こうあるべき!」は多様性を認めない狭い価値観だと思います

    大学を出なければ生きていけないのなら話は別ですが、サラリーマンでも起業でも
    子どもが自分で生きていく力をつけさせるのが、親の役目でしょう

    借金して大学を出て、大学を出たからこそ借金額を大きく上回る収入も得られる場合もあります

    奨学金のマイナス面ばかり見ないで、プラス分にも目を向けてほしいですね

    結婚相手に奨学金の残を気にするのなら、無借金の相手を探すべきで
    親に恨み節をぶつけるのは違うでしょう
    結婚相手は自分で選ぶのです

    トピ内ID:8dd42cbac9e60caa

    ...本文を表示

    失礼な言葉?じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    30万は「結婚祝い」それに対して、「奨学金返済にあてます。」は、とても失礼な言葉だと思います。

    「ありがとうございます」だけでよいのでは?

    家庭は、それぞれの考え方があり、奨学金についても、同じです。それを、違う家庭について、批判するような言い方はどうなんでしょう?

    お嫁さんが「奨学金」をどのように思われているか、それは、お嫁さんの考え方。それを、違う家庭(親家庭)にするのはどうなのかな?と思います。

    もし、お嫁さんが奨学金を使わないという考え方なら、それは、自分の家庭ですればいいこと。

    親からもらったお祝い金に「奨学金返済にあてます」というのは?とても悲しいお嫁さんですね。

    トピ内ID:914048ef9905758d

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    お嫁さんを非難している人の矛盾

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    奨学金

    このイメージ次第で、お嫁さんの言葉は「嫌味」なのか「事実を伝えただけ」なのか、解釈は変わってきます。
    受け手の心の底にある奨学金への価値観で、意味が変わってくるはずなんです。

    実際のお嫁さんの意図は分かりません。
    息子さんの奨学金にマイナスイメージを持ってないかもしれないですよね。

    だからここのレスで、奨学金を擁護しつつお嫁さんを非難している方は矛盾した主張になるわけです。
    もし奨学金を誇らしいものと思っているのなら
    「奨学金返済に充てました」
    は嫌味には絶対になりません。
    ただ事実の報告だけです。
    「家具を買いました」とか、そんな報告となんら変わりないはずなんです。

    だからお嫁さんを悪く言う方々は
    「奨学金があることを」の心の奥底で否定していることになります。

    それとも自分は否定しないが、お嫁さんは否定的に決まってるとおっゃるのでしょうか。
    まさに矛盾ですね。

    トピ主さんがその言葉を嫌味と思うなら、それはトピ主さんが奨学金にマイナスイメージを持っているからだけにすぎません。
    本当のことは分からない。
    お嫁さんの心の中を開けて見ることは出来ませんから。

    トピ内ID:b04431d7b7c47207

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    子育てに何に重きを置くか

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >親が一生懸命働いて学資が足りないと言うより、テーマパークに通い詰めて散財したり
    将来につながるわけでない習い事に精を出して、勉強にかけるコストはケチったり
    >母親は短時間パート。ママ友交際には熱心。

    人間、生きていく上で学歴が最上位でしょうか?
    そういう家庭も否定しませんが、
    将来につながるわけでない習い事って、なんでしょう?
    健康増進や感性を磨いたり、楽しく遊ぶのも大事だと思います

    私は、勉強優秀も良いですが、それよりも楽しい事を知っている子どもが良いです
    大人になって高収入でなくても、辛いときに逃げ道をつくる術を身につけられたら良いです

    勉強にかけるコスト
    一番でも何番でも、それぞれの家庭で違っても良いじゃないですか

    奨学金を受け入れられなければ、奨学金を借りない相手や家庭を選べば良いだけの話
    自分と違う家庭を非難してほしくないです

    トピ内ID:8dd42cbac9e60caa

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    イヤミかもね

    しおりをつける
    blank
    サバラン
    しかし自分なら息子の借金背負わせてごめんなさいと思いますね
    嫁の借金ではなく息子の借金の返済に使ってもらってるのに何をそんなモヤモヤすることがあるんですか?
    正直結婚祝いに30万とか少なすぎると思いますし焼け石に水だと思いますがそのような文句はないのだからそのぐらい受け止めてあげてください

    トピ内ID:f7fbcaee5d1f09f3

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    嫌味というよりも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    奨学金は「トピ主さんが返済してくれたらいいのになあ」という気持ちが
    あるのだと思います。
    本当はそのようにお願いしたいのだと思いました。

    トピ内ID:b0e979520c5ecc6c

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    奨学金借りてる子方が派手でしたよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お金持ちは別ですけど
    奨学金借りてるのに
    やれ短期留学だ
    海外旅行だと派手な子の方が多かったです。
    親が身の丈にあった生活をしてないから
    そういう価値観なのでしょう。
    昔の、奨学金借りてる子と、今とでは全然違うようです。

    奨学金を借りてる方が上という人達って
    一人っ子絶賛する人と似てますよね。
    兄弟のデメリットばかり訴えます。
    でもその一人っ子が結婚するときは
    一人っ子を望みません。
    見下した兄弟を育てた親の恩恵を図々しく受けようとします。
    奨学金も同じです。散々奨学金を借りてるこの素晴らしさを訴え、かりない人を見下してるのに
    結婚するのなら奨学金ありの人とあえて望みませんよね?

    トピ内ID:8d2c0443c138e33b

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    余計な一言ですよね

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    息子さん夫婦の間で、30万円の使いみちについてどのような話し合いがされたのかはわかりませんが、お礼は「ありがとうございました」だけで良いと思うのですよ、「結婚祝い」なのだから。
    お嫁さんも余計なことを言ったものです。

    しかしお嫁さんの本心はわかりませんが、奨学金の返済があるってだけで他人からこうもひどく言われてしまうものなのですね。
    我が子2人の学費は親が払いましたが、それは実家通学が可能な文系学生(院進学なし)だったからで、2人とも下宿希望の理学部or医学部生だったらどうなっていたかはわかりません。
    学費だけは親が出す?すると生活費は本人たちが稼ぐ必要があるので、学業が疎かになりはしないかと奨学金を検討するようになるのではないでしょうか。

    子のバイト先(飲食店)には医学部生が多くいました。
    下宿生活で学費も高い。
    奨学金で学費を補いつつ、夜10時からラストまで、朝6時から8時までといったシフトで働いていたようですよ。
    それでも、残念な家庭の子、でしょうか。
    結婚相手が医師(あるいはそれ以上に高給取り)ならば、奨学金の返済をしていても文句を言わない人が多いような気がしますけどね。

    トピ内ID:c3a1298056436edc

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    いつも思うのですが

    しおりをつける
    🙂
    おいら
    奨学金を借りた人の親は学費を出していないという偏見。
    いやいや、授業料は大抵の親は出してます。
    お金がなくて借りてる人ばかりじゃないです。
    奨学金は本人へ振り込まれます。
    月4、5万程度ですが教科書、定期代などに使って余れば貯金している人もいます。
    親より本人が返すのが筋だと思います。

    トピ内ID:6030d49a680445da

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    余計ですか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供の入学祝いにと50万円貰ったので、アップライトピアノを買うのに使わせて貰うと言いましたが(ランドセルや学習机はもう買ってたので)、それは値打ちがあるわーと喜んでくれましたから、使い道をいって嫌味にとるのは、本人の受け取り方では?

    奨学金なんて大したことないし、利子が安いのだから、そんなものに使わないでいいのにと、そう思うならそう言えばいいだけです。

    医学生が深夜や早朝にアルバイトしているのって、珍しいですよ。いくらでも家庭教師で割よく稼げます。私は医学部ではなかったけど、家庭教師しかした事がありません。30年前でも時給2500円貰っていました。2〜3時間しか働けないのに時給1000円程度なんて効率悪いです。難関大理系とか医医の学生は、今は時給5000円以上のところもあるのですよ?

    トピ内ID:204ec3b40b770085

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    学費とは

    しおりをつける
    🙂
    イルカ
    [奨学金を借りた人の親は学費を出していないという偏見。]
    普通 授業料だけでなく、交通費教科書代諸々含めて「学費」「学資」では?
    大学教育を受けるに必要なお金です。
    奨学金として振り込まれたお金をまず授業料に充当しようが、交通費に回そうがお金に色はついていないので一緒ですよね。
    それを親が用意できておらず、さらに親名義ではなく未成年の子供名義の借金で賄おうという人に、不信を持つ人が多いという事です。

    トピ内ID:d729f4b2fe15f109

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    いやみじゃなく「報告」に一票

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    双方の意見が書かれてます。ほぼ言い尽くされたのでは無いでしょうか。
    で、あえて「いやみ」と取るようなネガティブ思考はやめましょう。

    トピ内ID:178693b40674d0bc

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    嫌みですよね

    しおりをつける
    🙂
    グラグラ
    奨学金承知で結婚したんでしょうに。
    それが嫌なら結婚しなければ良かったのにね。
    結婚すれば何でもありナノって言いたい。
    これからするであろうお祝も全部奨学金に消えていくならしたくないと思いますよね。
    例えば出産祝い等。
    そんな事報告しなくても使い道なんて問わないし、領収書を見せろなんて言う気もないのに。
    ホント今の若い人の考えている事って恐ろしいです。
    親は金づる。
    子供には払えるだけ払えって言ってるようなもの。
    それぞれの家庭があってそれぞれの事情があるのに。
    お前も親になって初めて分かると思うよと言っていやりたいけど、主様は言わないのでしょうね。
    大人です。

    トピ内ID:d103eadfcc1a40ec

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    奨学金の返済額を「たかが」とか「大したことない」というなら

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    奨学金の返済額が「たかが」とか「大したことない」といえる程度の金額だというなら、それこそ子どもが大学進学するまでに18年あるのだから なぜ その程度の金額すら用意できないのですか?
    しかも未成年の子ども名義で借金させるって。
    正直に18年の間にそれだけの金額すら用意できない家庭だとなぜいえないのでしょうか?

    トピ内ID:547507af3bae115f

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    大人だよね?

    しおりをつける
    🙂
    きしめん
    そんなに奨学金が嫌なら、ない人を探せば良いと思います。
    付き合っている人に奨学金があるかどうか考えもしなかったのなら世間知らずでしょ。
    もうお互い大人なのに奨学金に限って、どうしてそこに親が出てくるのかわかりません。
    未成年の子に借金なんて~と言うけど18歳以上は成人なので今後はそういう事を言う人もいなくなると思います。
    奨学金をもらっている、そういう家庭が気に入らないなら、ほんと結婚相手に選ばなければいいだけだと思います。
    このお嫁さんがどういうつもりで言ったのかわかりませんが、奨学金の事を知っていて結婚して嫌味を言ったのなら、そういう所が親がかりで甘やかされて育った子どもなんだと言われても仕方ないと思います。
    結婚してまで親の庇護と価値観に寄りかかっているからおかしなことになるんじゃないですか?
    いいかげん自立したほうがいいと思います。

    トピ内ID:c52d951e3d1343e6

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    貧乏か否かが問題

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    みーこさんの生活が豊かなら、嫌味で言ったんでしょうね。
    貧乏だったら、夫の奨学金があっても仕方ないと諦めもつく。
    生活が大変なのでしょうね。
    おそらくみーこさんには言わないだけで、お嫁さん実家からは10倍ぐらいもらってるのかも。

    でも、みーこさんが豊かな生活(例えばペットを買ったり、旅行へ行ったり、家を新築したり)をしたうえで子供に奨学金を負わせているのなら、
    今後子供からの金銭的な援助とか一切期待しない方が良いと思います。

    トピ内ID:088332bbc7a227c7

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    少数派ですが

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    お嫁さんになんと言ってお祝いを渡しましたか?
    もし「好きなもの買ってね!」とかお嫁さんの好きに使っていいのよ的に言って渡したなら、お嫁さんは自分のもの何かに使いませんからね。という恐縮と遠慮のアピールで自分ではなく息子(旦那)のものに充てますからねをいう意味で奨学金に充てますと言ったのではないかと思いました。

    なんにせよ奨学金があるのは事実で、浮いたお金は1円でも返済に充てたいと思うのは当たり前だと思います。
    あと何百万円あるんですかね。
    結婚後に奨学金の事実を知らされたのでなければいいですが。

    お嫁さんがどういう意味合いで言ったのかはわかりませんが、それが嫌味に聞こえたのは図星だからです。
    お嫁さんを悪くいう事はできませんよ。
    事実なんですもん。

    トピ内ID:e4beb6f7fbc60c73

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    返済の大変さによりますよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    年齢関係なく、社会経験のない学生が何百万円も借金する時に、親はどう関わるかですよ。

    大した事ないよ、自分への投資だし、借金ある方がしっかり勉強する気持ちになるだろと、安易に800万も900万も借りさせていいのかって事です。

    大学をまともに卒業できるのか、その後必ずよい会社に入って、給料が順調にあがるのかわからないのに、安易に借りてよいものかってこと。社会経験も借金返済しながらの生活も経験した事のない子供に、社会経験豊富な親がどう導くかは大きな責任です。

    親が必死に貯めた額では足りないし、本人の希望が強いなら仕方ない。もしくは、借りても200万程度なら、本当に大した事ないでしょう。

    学費貯める為に親の生活レベル下げたくないし、結婚したなら配偶者も支払いに協力して当然というような人がいるのが問題。トピ主さんがそんな親でなければいいのです。

    トピ内ID:204ec3b40b770085

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    社会格差の固定化が進む

    しおりをつける
    🐶
    兼業主夫
    親が学費を出すのは当然とか18年貯めればいいとか言う人は、社会の現実をどれだけ知らないのかな。
    学生の半数が奨学金を利用しているということは、それだけ奨学金を必要とする家庭が多いからですよ。親が贅沢して遊んでいるからではない。
    国立大でも授業料は年間50万円以上、私学なら80万円以上?かかるんです。それに、大都市圏で1人暮らしなら月10万円はかかる。
    世の中の親は大企業のサラリーマンばかりじゃない。零細自営業者もいれば倒産や転職を余儀なくされた人もたくさんいる。
    上から目線で学費は親の義務だとか、出さないのは親の愛情が足りないとか言う人たちは、自分がどれだけ心ないこと言ってるのか知るべきですね。これは文化の違いとか価値観の違いというよりも、人間的共感力や品性の問題です。

    東大生は奨学金を利用してないというレスもあったけど、裕福な家庭の子が多数を占めるというのは昔から有名な話。小さいときから親が教育に手間をかけて、中学受験から進学校に行かせられる余裕のある社会階層が有利なのが現実です。
    それでも東大生の一定数は奨学金や授業料免除を利用している低所得層です。
    本来なら、社会階層を問わずに有為な人材を得るために奨学金制度があるはず。
    裕福な家庭の子どもばかりが大学に進学する社会って、社会階層が固定化して衰退する社会だと思いますね。

    トピ内ID:f33ceede6c22308e

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    たかだか数百万

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たかだか数百万の奨学金,
    自己投資なんだから,子供が
    返済当たり前。
    配偶者が,一緒に払ってあげるの当たり前。
    親が教育費を出してる子供は,
    ダメダメ

    たかだか数百万ぽっちなら
    親が払えばいい話なのに

    改めて義父母に感謝する

    トピ内ID:fa83304e6ad44f01

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    体のいい借金

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    10年以上前でしたが
    息子が高校を卒業する少し前だったのかな、奨学金についての
    お知らせをもらったと記憶しています。
    なにやら学校が積極的な雰囲気で、「今は大学院までが普通ですよ」と言われたりしました。
    我が家は裕福ではありませんが、奨学金を受けませんでした。
    だって借金ですから。
    それに、なぜだか月々9万円の設定でなんだかが送られてきました。
    それでいて返済の計画書のような書類はなにもありませんでした。
    家のローンを組んだ時はちゃんと返済についてもきちんとしたものがあったのに
    とっても恐ろしいと思いました。
    主人は署名しそうになりましたが、私がお願いだからやめてと言って
    止めました。
    借りなくてよかったと思っています。
    社会人になった息子ですが、アパートで一人暮らししていますが
    お給料から返済なんて無理です。

    トピ内ID:b0e979520c5ecc6c

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    言わなくてもいいような

    しおりをつける
    🙂
    エビフライ
    結婚のご祝儀としてあげたお金だから いただいた方がどう使おうがいいと思いますが

    たまたま 奨学金の返済に充てただけ

    特に入用の物がなかったのかと思いますけれど

    確かに 進学校と言われる高校など 所謂裕福な 共働きはもちろん 親も教育熱心で塾などにお金をかけているのは事実です

    お礼だけ言って 使途は言わなくてもよかったのにと思いました

    別に 嫌味でも皮肉でもないと思いますよ

    単純に 有効利用しただけと思いますけれど 私は

    トピ内ID:1cb6d49cb86d1b38

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    未成年とは限りません

    しおりをつける
    🙂
    おいら
    私が借りたのは23~25歳の2年間です。
    博士課程の人なら27歳までです。
    親もそこまで出すのはきついって想像できないのかな。視野の狭い人が多いようですが。

    トピ内ID:6030d49a680445da

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    未成年の子に背負わせるからダメなのではない

    しおりをつける
    🙂
    おだんご
    もうすぐ18歳から成人になるから借金を背負わせても問題ない、
    という意見がありましたが、そのような屁理屈を言うから奨学金を利用する
    親のイメージが悪くなるんだと思います。

    立派に教育を受けた社会人二人が、
    まだ教育の過程の我が子に数百万の借金を背負わせて平然としていられる、
    という態度そのものに嫌悪感を抱くのです。
    そしてそれを開き直る姿勢にも。

    奨学金は利用しなくて済むならそれに越したことのないものです。
    若者たちの未来にどれだけ重くのしかかるか…
    返済なんて大したことない、と言う方には、
    だったら18年貯金するのも大したことないでしょ、と返したい。
    しかも二人の社会人がいたのに。
    子供は突然18歳で生まれてくるわけではなく貯金する時間はいくらでもあったのに。

    もう少し広い視点で眺めると、現行の奨学金制度を肯定している限り、
    諸外国のような教育費の低下・無料化、親の収入による教育格差、
    特待生制度の充実などの議論が進みにくいままです。

    奨学金を利用せねばならない子を一人でも減らす。
    それが教育格差を是正していく一歩です。

    たとえ無計画で、教育意識の低い親元で生まれた子でも
    高い教育を受けることができる社会にするために、
    私は奨学金制度を安易に利用することを是とは考えません。

    トピ内ID:a5376de9f7a7627b

    ...本文を表示

    返済を軽々できるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供さんが高収入ならいいけれど。
    でも、お嫁さんは、そのお金を返済にあてるって
    言ったんですよね…。

    ということは?

    トピ内ID:b0e979520c5ecc6c

    ...本文を表示

    完全同意

    しおりをつける
    🙂
    私大生2人の母親
    おだんご様のご意見に完全同意です
    成人年齢が18歳に引き下げられたからってそれが何なのでしょうか?
    未だ社会を知らず、自分の力も適性もわからない、将来結婚に影響するかもと言われてもピンとくるはずもない、10代半ばの子供ですよ。
    大学進学が18歳とすれば、奨学金付きで進学するか、大学進学を諦めて就職するかは、高校でのカリキュラムを選択する高校1年16歳、さらに言えば高校受験の15歳時点で決意せねばならないのです。
    偏差値上位の有名進学校に高卒就職のサポートは望めませんし、全員が大学を目指す高校で一人就職組なんて居場所がありません。就職するならそれなりの高校、大学を目指すならそれなりの高校に行かねばなりません。
    十五の子供にそんな決断させられますかね?
    それともギリギリ迄黙っておくのでしょうか?
    15、16の子供に決断して背負わせていい程度の些細な額のお金だと思うのなら、尚のこと、夫婦2人大の大人なんですから、払って上げましょうよ。

    もう一つ言えば、大学ではなくて大学院も場合もあるというご意見には、
    大学院は22歳です。皆さん就職する年齢ですし、院に進む事自体が職業選択に関わっているので、自力で頑張って貰えばいいと思います。
    大学院より、高校で奨学金を使う場合があることが深刻だと思います。

    トピ内ID:0c8524a28ff8a2d2

    ...本文を表示

    働く女でも…

    しおりをつける
    🙂
    杜若
    夫の奨学金に文句を言うのは夫の稼ぎに依存する女だと言うご意見がありますが…

    稼ぎのある女でも嫌ですよ。
    少なくとも私は嫌です。
    私は平凡な人間ですが真面目には働いてきたので、今では万一夫が今日倒れたとしても、一家4人の大黒柱になれる収入はあります。
    夫に奨学金はありませんが、あったとしても結婚はしたと思います。
    夫は尊敬に値する人間なので。
    でも、もし奨学金があったとしたら、夫の両親は信用しないと思います。
    理由は皆様言われる通り。
    当面のお金の問題だけではないのです。
    人間の生き方、親としてのあり方が信用できないと思います。
    幸い義両親はそんな無責任な人間ではありませんでしたが…

    トピ内ID:a33d1a92d0e53fe0

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    お嫁さんを腐すレスが酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    お嫁さんに対して悪意を持った非難レスが目に余ると思うのですが。
    確かに奨学金を酷く悪く言うレスもあるけど、それはトピのお嫁さんが言ったセリフではないですよね。
    お嫁さんは「血相を変えて怒り出」してはいないし「無意味な喧嘩」も吹っ掛けていません。

    トピ主さん本人だって「その場では深く考えませんでした」と書いてる。
    すなわち別に喧嘩ごしでもなく、血相も変えてない。
    普通に言われただけでしょう。「嫌味だったのかな?」というのは、後々に思っただけ。

    なんだか、他のレスと事実がごっちゃになって、感情的になって当たり散らしているレスに、悪意を感じます。
    しかも勝手に
    「稼ぎのない」お嫁さん
    「稼げるように嫁を教育しなかった嫁親」
    なんてそんな情報、どこにあるんでしょうか。
    情報としてあるのは、お嫁さんには奨学金がないことだけですよ。

    それにいくつかのレスでも、奨学金無しで大学を卒業させるのは、裕福な家庭でないと無理だという意見もありますよね。
    となると、お嫁さんのご家庭は裕福と想像するのが自然です。
    私個人としては、別に裕福ではなくても、両親そろって健康で、なおかつ堅実に生きていれば、子供に奨学金を背負わせずに済むと考えています。
    この場合だと、お嫁さんは堅実なご両親に育てられたと想像できます。
    お嫁さんのことは、トピ主さんの書かれた情報だけでこれらのように推察できます。

    それなのになぜこんなお嫁さんを悪く言うレスが付くのでしょうか?

    ここからは私の勝手な憶測ですが「嫉妬」でしょうね。
    お嫁さんが親に学費を出してもらえた方だから。
    裕福だろうとか、ズルいとか、そういう感情があるんだと思います。


    レスの中には「嫌味とは受け取らなかった」もあります。
    こういう方は、懐が広い。
    それこそ「たかが数百万」と本気で思えるゆとりをお持ちなんだと思います。

    トピ内ID:deb52ec52cc324b2

    ...本文を表示

    大人は結果責任

    しおりをつける
    🙂
    定年前
    「上から目線で学費は親の義務だとか、出さないのは親の愛情が足りないとか言う人たちは、自分がどれだけ心ないこと言ってるのか知るべきですね。これは文化の違いとか価値観の違いというよりも、人間的共感力や品性の問題です。」

    奨学金を借りさせられる15、16あるいは17、18の子供達と違って我々親は大人です。
    大人の責任は結果責任です。
    「奨学金を借りさせるつもりは無かった」→「でも力が不足しており、借りさせてしまった」としたら
    「借りさせてしまった」ことの責を負うのが大人の品性であり、プライドではないでしょうか。
    力不足の言い訳は見苦しいだけです。
    もちろん赤の他人に名指しで非難されることは不要ですが、息子の妻子なら立派な利害関係者ですよ。
    ちなみに私が仕事上お金に困った人のお世話もしてきましたが、同じような収入でも借金する人としない人がいますね。
    借金する方の人は「一生懸命やった」「努力した」「倹約した」の基準が借金しない人より甘いケースが目につきました。

    トピ内ID:fa79d33208cafc56

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    奨学金が当然??

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    > 奨学金が当然の現代において、親のお金で大学に進学したというのは
    「私は親に甘やかされて育ちました」と同じ意味を持つ

    初めて聞きました。
    目的もなく適当に進学するなら自分で奨学金でも借りて行きなさい、と言うかも知れませんが。
    もう大学の費用は用意してるしな…
    まだ小学校入ってないけど。
    まぁ甘いといえばそうかも知れませんが、自分が親にしてもらった事はしてあげたいですけどね。

    トピ内ID:9f50e17da906a125

    ...本文を表示

    ヨーコさんのレスで腑に落ちました

    しおりをつける
    🙂
    すっかり初老
    ひょっとしたら、トピ主さんの思惑から議論が離れすぎてしまったのかな?

    皆さん鼻息荒すぎると感じてました。
    どちらかと言うと、奨学金利用者の方々のレスが攻撃的に感じました。

    どんなご家庭にも、家族関係にもバックグラウンドがあり、他人が批判するものでもありません。
    このトピにある主さんのご家庭も、息子さんご夫婦に対しても然り。

    確証のない事には、変に気を回して悪取りせず、心穏やかに過ごされて下さい。
    なお、私の夫は兄弟もいる事から大学は奨学金と言われたが、自身でリサーチして勉強して特待生で進学しました。新婚当初は余り凄さが理解出来ていませんでしたが、人生を長く過ごす内に、人のせいにせず自身の努力で状況を打開する人間性に尊敬の念は募るばかり。
    私は母親に、親がどんな収入でも望んで産んだ子に教育を付けるのは、人として最低限の責任、と育てられました。 勿論、私達もそれに倣いました。

    お嫁さん、息子さん、頑張って下さい。

    トピ内ID:f7e44dee5d0b56ab

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    教育の真価を知り自活しているからこそ、奨学金に反対です

    しおりをつける
    🙂
    フェアリー
    夫の奨学金に文句を言うのは夫の稼ぎに依存する女???
    これはちょっとないです。
    私はバリバリに稼いでます。年収1000万は26歳で超えました。
    それは高い教育のおかげだと身に染みて実感しています。
    私の祖母は大正生まれですが、親(私の曽祖父)の「これからの時代は女性も教育だ」
    という超進んだ考え方で、当時珍しい大卒で医療関係者として活躍、
    母も団塊世代には珍しいキャリアウーマンでした。
    私は全て国公立でしたが、祖母や母親の生き方から教育の大切さを学び、
    教育の先に自分で自由にデザインのできる素晴らしい人生を得ています。
    だからこそ、教育の価値を侮り、子供へ与えることをサボり、
    お金の算段をしてこなかったくせに、言い訳だらけの人たちが許せません。
    ※両親が必死で働いても学費が苦しい家庭の子に対しては、
     むしろ成績に応じて無償で教育を提供すべきだと考えています。
    奨学金を子供に背負わせて平然としていられるのは、
    逆に、教育やお金の真価を知らない人たちではないでしょうか。
    高い教育がいかに人生を豊かにするかを知っていながら
    子供に与えないのは、親心として信じられません。
    女性ということを言い訳に働かなかったり、
    納税義務から逃れるために扶養内での働きを選んだりした結果、
    まだ10代の子供に多額の借金を背負わせてへっちゃらな人を軽蔑します。

    トピ内ID:63c973697022c063

    ...本文を表示

    選民意識

    しおりをつける
    🙂
    kirin
    奨学金を選択する家庭を非難する人は、そういう家庭は子どもを大学に入れるなと言ってるも同じではないですか?
    裕福な家庭の子どもだけが大学に行ける特権があると言ってるも同じだと思います。
    いろんな事情で大学に行きたくても行けない子どもがいるのが現実です。
    家庭の事情まで分からないのに、遊び回っていたんだろうとか18年もあって貯められなかったのかと言ったところで、他所の家庭の何がわかるのかという話です。
    そういう子どもたちを広い心で見守っていく、あるいは支えていくのが大人の役割で、その親を馬鹿にしたり責めたりするのは違うと思います。
    子どもが困っているなら親も一緒に返済してもいいと思います。
    でも親が返済する「べき」と言うのも違うと思います。
    そこまで言うなら、そういうご家庭のお子さんと結婚しなければいいだけです。
    もし配偶者が選民意識のある家庭で育ったのなら、あらゆる場面で価値観の相違から結婚生活は困難になるのは想像できます。
    学歴主義が続く限り奨学金を受ける子どもたちが今後さらに増えるのは確実ですし、マイノリティの偏見は相手にされなくなるのが世の習わしです。

    トピ内ID:19efda0e45909837

    ...本文を表示

    稼ぎがある女でも嫌

    しおりをつける
    🙂
    有難い
    30歳夫婦。東京で共働きをしています。お互い奨学金はありません。2年前マンションを買いました。昨年子供が産まれました。夫に奨学金があったらえーって思います。私の親は苦労して東京で下宿させてくれました。夫の親もそうです。稼ぎがある女でも夫の奨学金は嫌です。

    早速、0歳児の子供の為に口座を開きました。学費を貯める為です。親がしてくれた事は我が子にもしてあげたい。たかが奨学金数百万と言いますが、その分が我が子の学費になります。相手の奨学金を気にしないなんて事はありません。

    稼ぐ女なら気にしないとかいう発想がよく分かりません。男女関係ないでしょう。今時、私の周りは男女共バリバリ働いているので。それでも相手の奨学金は気になるに決まっています。今後の家計や我が子の学費に繋がります。このご時世、共働きでも大変なのです。奨学金なんてない方がいいに決まっています。

    お互いの親に感謝です。価値観も似ていると思います。我が子が望む教育を受けるため、いろいろ想定して学費を貯めてあげたいです。

    トピ内ID:66ed1658f2db4bd5

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    30万円を奨学金返済に回すのは、「事実」です

    しおりをつける
    🙂
    新社会人の母
     お嫁さんの言葉が、「嫌み」かどうかなんて考えても、仕方がないじゃいですか?

    トピ主さんからの30万円が「奨学金返済にあてられる」のは、事実なんですから。

    息子さんの奨学金返済が、一切無ければ、 その30万円は、「純粋な結婚祝い金」です。家電の一つや二つは買えますね。

    でも、奨学金返済金が、残っているのですから、その30万円は奨学金返済の足し。 個人的には、「結婚祝い金」とは、違うと思います。

    他の方も熱く書かれていますが、 こどもの教育費は、何が何でも全額捻出するのが、親の役目 と考えている人と、そう考えない人との「違い」じゃないでしょうか?

    奨学金を借りるのは、悪いことではない。でも、結婚相手にまで「借金」を背負わすのは、私は、「違うかな?」と思います。

    トピ内ID:9b4935f214b328d4

    ...本文を表示

    奨学金でも進学した方が良い

    しおりをつける
    🙂
    息子は年頃
    「奨学金を選択する家庭を非難する人は、そういう家庭は子どもを大学に入れるなと言ってるも同じ」って事は無いと思います。
     大概の大卒者にとって、結婚相手としては 奨学金無し大卒者ー奨学金付き大卒者ー高卒の順番でしょうが、お相手の人柄その他が好みに合えば、結婚だって成立しますよ。お相手が親と同じ価値観でなければ。
    ただ、義両親となる人達をどうにも評価できない、警戒しちゃう、夫が義両親に似てない事を願うって事だと思います。
    どんな結婚でも、相手の属性全てを好きになれるわけじゃないでしょ?
    夫は好きだが義両親は嫌い。小町でも良く聞く話。
    たまたまその理由が「夫に借金をさせた」って事なだけです。

    トピ内ID:d2ecdc4334fc3be2

    ...本文を表示

    少し論点は違いますが

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    娘は、奨学金を利用して大学を卒業しました。利子が安いので、最大限借りました。
    海外留学の学費、就職活動の資金にも充てることができましたので、
    結果、娘は大手の企業に就職できました。

    娘の奨学金費用は、結婚が決まったので、一括で返済してあげました。
    子供が出来て、専業主婦になる可能性も考えると、婿さんに奨学金返済を背負わせられないと考えたからです。

    婿さんは、奨学金を借り大学進学しています。支払いも婿さん自身でしています。
    娘の親としての正直な気持ちは、”娘は借金がないのに、婿さんは借金はある”のが嫌です。
    しかし、奨学金のお金で今の職業に結び付いていると、娘自身が納得しているので、娘の考えを尊重しています。

    お互いの実家の資金力、価値観は同じではありませんからね。
    奨学金の借金うんぬんよりも、娘夫婦の幸せを願っています。

    トピ内ID:3f46bc8d3d921dac

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    「ありがとうございます」と言えば正解?

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    夫の両親から結婚祝いの30万円。

    お嫁さんが「ウェッジウッドの食器を揃えるのが夢でした。
    ありがたく使わせて頂きますね」と言っていたら?

    えっ?食器はうちに引き出物のストックがあるから
    ウェッジウッドなんてロイヤルコペンハーゲンなんて
    買わずに他の事に使いなさい、贅沢な無駄使いする嫁だわって
    トピ主さんは思わない?
    私は好きな食器は人それぞれ違うので。趣味もあるし。
    価値観も違います。


    「奨学金返済に」と「嫁」が言ったから「嫌み」に聞こえた
    だけなんでしょう。

    一言だけ「ありがとうございました。」
    それで良かったんですよね。

    嫌みだな、と思うから嫌みに聞こえる。

    トピ内ID:c38be5468a3c4e85

    ...本文を表示

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    ピーポ
    お嫁さんの発言。
    お嫁さんが「奨学金の〜」って言うと、まるで借金を背負わせているように聞こえますが。
    実際、返済は息子さんがされているのですよね。
    念の為、そこだけは確認してみては。

    私なら借りた本人が返済するのなら気にならないですけどね(配偶者としても、20代の子を持つ親としても)。
    カーマニアで若いうちからローン組む人もいますよね。
    結婚して車必須の場所に住むとなった時、「300万の車が欲しいから半分出して」と言われるより、車持ちの人の方が有難いと考える人は少なくないと思うのですが。
    自分も使えるメリットがあるからカーローンはOKで、奨学金はNGですか?
    どちらも同じ借金なのに。

    共働き夫婦なら、互いにどれだけ家計に入れるのか決めますよね。
    残ったお金は自分で管理。
    そこから一定額を返済に回すという話では?
    なかには月に何万も趣味にかける人もいるわけで。
    そいういお金のかかる趣味や遊びをする代わりに返済にあてる、それの何が問題なのかさっぱりわかりませんでした。

    生活費が足りないなら、貯金を増やしたいなら、都度話し合えば良いだけのこと。
    その時に「奨学金返済」を理由に渋られてはじめて、文句のひとつも言いたくなるというものだと思いますが。
    ここで「奨学金返済あり」だけを理由に配偶者をハズレくじのように言う人たちは、配偶者が自由にできるお金まで管理しておきたいということでしょうか。

    「〜べき」と思うなら、自分たちはそうしてあげれば良いだけの話、他人の家庭にまで口出しするのは余計なお世話ですよ。
    学生時代に遊び呆けている人は、奨学金の有無に関係なく遊び呆けます。
    それをモデルケースのように語ってしまう視野の狭さが一番残念。
    もっと広く人間関係を築くことをお勧めしますよ。

    トピ内ID:f031e86cb8ba76ad

    ...本文を表示

    ペイフォワード

    しおりをつける
    🙂
    きんとうん
    昔の映画にもありましたが、
    「ペイフォワード」は次世代をよりよくするために必要な考え方だと思っています。

    自分が先輩にされて不快なことは、後輩にはしない。
    虐待されて育った人は、子供にはしない。
    親から愛されて育ったら、子供にはさらなる愛情を。
    負の連鎖は自分の代で断ち切り、良い事はさらにステップアップさせる。

    自分の時代も奨学金は当たり前だった、だから子供も当たり前。
    …そうでしょうか?
    ご自分は奨学金の返済を一度も嫌だとは思わなかった?
    思わなくても、生活費や貯金額の減額は確実にあったはずです。

    どうしてそれを自分の代で終わらせようとしないのでしょうか。
    教育における借金という負の連鎖を自分の代で終わらせることができたら、
    子供は何の心配も苦労もなくのびのびと教育を受け、生活費などが減ることもありません。
    そうして生まれた豊かさは、孫などさらに次の世代につながっていくはずです。

    トピ内ID:eda56f944e8e46e9

    ...本文を表示

    数字は正確に

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    >奨学金が当然の現代において、親のお金で大学進学したというのは「私は親に甘やかされてそだちました」と同じ意味を持つ

    奨学金利用が当然?利用率は半数以下ですよ。

    親が学費を出すのが多数派の現代において、奨学金利用させたというのは「私たち2人は18年かけても貯められなかった金額を、子供1人に背負わせても平気な親たちです」と同じ意味を持つ、が正解です。

    自分たちに都合よい解釈をする、まさにその思考回路があるから、子供の生活に影を落とす借金をさせる事ができるんですね。

    トピ内ID:365e10556a8ae781

    ...本文を表示

    高額だから報告しただけでは?

    しおりをつける
    🙂
    キツい嫁は貯金するよ
    お祝い金で○○を用意させていただきましたって
    または何かコレだけは贅沢品だが購入したいというものがあってお祝い金であんな無駄なものを買ったのね?と思われないためにお伝えしたか

    夫婦共稼ぎでも嫌ですよ
    奨学金返済ありって

    私も奨学金借りましたけどね、そんなもん結婚までに返済しておいて当たり前ですよ
    返してないなんてだらしなくないですか?
    逆算したり計画的に貯めたり借金がある身なのだから一時的に物欲を我慢できれば…あ、なるほど親が子供の学費を貯めれないのは…子はたいてい親に似るものと気がつくのですが、若気のいたりですよね…

    夫婦は助け合いだとか愛とか言うけど愛があれば自分に出会う前の借金背負わせます?

    まぁ配偶者には愛で乗り切れても、義両親が「今時奨学金は当たり前」「2人で返済当然」「あ〜やだやだ金に汚い嫁と嫁の親」みたいな態度や物言いいだとそりゃそのうち反撃されますよ
    こちらの価値観では奨学金ありえないんですよね、と。

    価値観の相違ですよね〜

    奨学金ありを受け入れてくれる方は「なにかご事情があったんだな…」と思ってくれる方なんですよ
    ただただ、だらしないだけだってバレたらそら嫌悪されるでしょ
    だらしないか否かは自分の親の背中がスタンダードですから正解はない
    小町見たら奨学金ありは最初から相手にしない方もいるでしょ?

    奨学金が揉め事になることは少ないですよ
    それこそ承知で結婚したわけです
    お金に対する価値観の違いで揉めるんですよ

    いろんな事情の家庭の子の方でしたが、だからこそ、まず返済してから!となる
    いろんな事情の家庭の子の方が結婚前に返済済みにしますよ

    ちなみに夫は両親揃っているのに奨学金
    奨学金は承知でしたが、義両親の考え方には驚愕でした

    夫婦揃って健康で奨学金は生き方か親がヤバイ。と母親が反対しそんなこと言える立場?と喧嘩になったことを思い出します

    トピ内ID:8f077931b519d0dd

    ...本文を表示

    お金に名前は書いていない

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    奨学金に対する考え方は、いろいろだと思います。

    けれど…。

    トピ主さん家庭では、奨学金を使われている。でも、それは親家庭の考え方。
    もし、お嫁さんが、奨学金を使わない方が良いと思うなら、自分の家庭では使わなかったら良いだけのこと。

    お祝い金だから、何に使おうとそれは自由。自分の好きなジュエリーを買っても、ウェッジウッドの食器を買っても、お金に名前は書いていませんから。

    わざわざ「頂いた御祝儀は奨学金返済にあてます」って。
    お金に名前を書いて使っているのかよ、って、言いたくなりますよね。

    トピ内ID:914048ef9905758d

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    奨学金を頭ごなしに否定するのも無し

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「選民意識」というレスがありますが、奨学金を頭ごなしに全否定する方はきっとそうだと思います。
    それが社会の現実なんだとは思いますが・・・でもちょっと待って考えてみて欲しい。

    私は50代ですが、道徳は授業があったし、文学やら倫理やら歴史で学んできました。
    日々新聞やニュースも見る。

    だから自分が奨学金なく進学できたのも、子供にそうできたのも、それが出来る家に生まれた運の要素が強いだろうと思っています。
    経済的なことだけでなく「教育の重要性」を親から教えられたおかげです。
    そうではない、真逆の価値観の親に育てられたら、果たしてどうなっていただろうか分かりません。

    また、
    病気になったりリストラされたり事故や災害に合ったりする方も数多いる世の中で、そうならなかった人はやっぱり運がいい。

    奨学金制度は悪ではないです。
    問題はそれを利用する一人一人の意識、行動、結果です。
    その人、その個人をどう判断するかではありませんか?

    それなのにあまりにも一方的な決め付けが過ぎる意見がありますよね。

    折角親から高等教育を受けさせてもらったのに、思慮の浅い残念な人になってはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:b04431d7b7c47207

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    ...本文を表示

    子どもたちに一票

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    息子も嫁もおかしくありません。
    ご祝儀のお返しは豪華にはできませんがご了承ください、という意味なのでは?

    トピ内ID:7913d32895986e41

    ...本文を表示

    気にしなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    嫌味に聞こえるし私も言われたらモヤっとしますが、祝い金の使い道も奨学金の返済も息子夫婦が決めることなのでトピ主さんが気にする必要はありません。

    トピ内ID:eb8bf2acc80d883a

    ...本文を表示

    奨学金自体を否定する人はいませんよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    身の丈にあった生活をせず散財し
    奨学金ありきの経済観念を批判してるのです。
    たかだか月数万?
    たかだかというのなら、奨学金借りなくても良かったでしょう。
    その数万を毎月子供のためにためていたら、奨学金借りなくても
    どうにかなりますよ。
    それをせず、たかだか月数万と言い切るって
    すごいですよね。
    自分がしなかった事を、子供にはできて当たり前?
    ものすごい自分勝手な教育方針ですよね。

    トピ内ID:8d2c0443c138e33b

    ...本文を表示

    制度の否定ではありません

    しおりをつける
    🐤
    みかん星人
    >奨学金を頭ごなしに全否定する方はきっとそうだと思います。

    こちらで否定的な意見を寄せている方の多くは、
    「奨学金制度」を頭ごなしに全否定しているのではなく、
    「奨学金制度を使って何が悪い」という姿勢の人たちに否定的なのだと思います。

    使わなくて済むならそれが一番の制度。
    背負わなくて済むならそれが一番の借金。
    もちろん、だったら住宅ローンだって使わずに
    キャッシュで払うのが一番だろ、という意見もあるかもしれません。

    が、奨学金が他と違うのは、返済者が子供という点です。
    住宅ローンだって「子供も住む家だし、生活の質の向上のための投資なんだから
    背負うのは当然、背負わせて何が悪い」と、まだ稼ぐ力もない10代の子供に
    一部を負わせたら、非難が集まるのではないでしょうか。
    (銀行審査等の現実問題はねぐった仮定で、親の姿勢の話をしています)

    病気、事故、離婚、死亡…色々あるでしょう。
    でも、それらに対してのリスクヘッジが足りなかったことで、
    借金を子供に負わせることは事実です。
    苦労をかけてごめん、そういう気持ちを持たない姿勢を批判されてるのに、
    論点をすり替えて制度の正当性を主張する…その姿勢も批判の対象です。

    トピ内ID:5f0ffc63a313ab57

    ...本文を表示

    違和感の正体

    しおりをつける
    🙂
    黄緑
    奨学金を悪いなんて思ったこともないのに、なぜかこのトピを読んでいると落ち着かない。

    違和感の正体は多分、お嫁さん側が避難されていることだと思います。
    甘やかされて育った、一人前の稼ぎがないのだろう、奨学金がある人を結婚相手に選ぶな等々。

    奨学金を利用することは悪いことではないと思いますが、奨学金を利用しないことも悪いことではないと思います。
    必要以上に相手を非難するのは、コンプレックスの表れなんでしょうか?

    トピ内ID:a44159e0343b8199

    ...本文を表示

    奨学金の価値

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    金融的な仕組みとして解釈すれば、借金は、「将来価値に見合う返済」があって初めて成り立ちます。
    その将来価値の設定が「利息」です。
    しかし「無利息の借金」は、「借入期間に応じて発生する将来価値」の返済を免除されているもので、明らかに「借りた時点で得」なのです。
    具体的にイメージする為に1000万円を無利息で借りて30年で返済するケースを考えると、本来、30年の借入期間に見合う将来価値を最小限の利息として支払う場合でも、30年で約1500万円を返済しなければなりません。
    しかし、30年での返済が元本のみの1000万円で良いということは、30年間で500万円のお金を貰える権利を得たのと同じことです。
    貸す側からすると損失を前提とした金融サービスを提供していることになります。
    ここでいう貸す側は、営利企業ではあり得ませんので、「社会」が貸主となって貸付事業を行っているということです。
    では、何故、社会が損失をコストとして負担してまで奨学金制度を維持するかと言うと、学歴水準を上げることで社会の成長を後押しする為です。利息分は、社会成長への貢献で返してくれってことです。
    (ここでいう「学歴水準」とは「大卒の肩書」という意味ではありません。)

    トピ内ID:07c9d7ebab836238

    ...本文を表示

    私の友人達

    しおりをつける
    🙂
    還暦すぎた
    私のママ友さんたちを含めた友人たち

    半数近くが子供のために奨学金を借りていました

    共通して言える事は

    その人たちは大抵短時間のパートなんですよ

    週に1-3日とか、午前中の数時間だけだとか

    そして趣味にもお金を惜しまない

    娘と一緒にアイドルを追いかけ遠征に行ったり

    週末は必ず外食だとか

    車も結構いいのに乗ってたりだとか






    逆に奨学金を子供に借りさせなかった親は

    質素な生活をしているか

    バリバリ働いているか



    奨学金制度は悪いとは思いませんけど
    私の周辺に限って言うと
    借りている子の親の質が悪い
    友達だから面と向かって批判はしませんでしたが
    内心呆れていました

    借りても、良い就職が出来る難関大学に進学ならまだわかる
    でも借りてFランとか、借りて非正規とか、借りて低収入とか
    そういう人たちもいるのでね・・・

    トピ主さんとトピ主息子さんはどっちですか?
    それによって
    お嫁さんの発言の真意がわかるかも

    トピ内ID:a7c66516110fb58d

    ...本文を表示

    トピ主さんの心の反映

    しおりをつける
    🙂
    姑A
    「まーありがとう。有効に使ってくれて」と思う姑もいます。(私です。)

    私からすれば「世の中にはひねくれた人がいるんだなー。お嫁さん気の毒に」です。

    トピ内ID:99d3e8d5596954c0

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🤔
    れいな
    私もお嫁さんの立場だったら奨学金返済に充てると思います。借金あるなら1日でも早く返したいですから。ただそれだけです。

    ご祝儀ということで、お渡ししているお金なのだから相手がどういう使い方をしようが自由ですよね。主さんは悪く受け取らない方が良いと思います。

    奨学金を借りることが自分たちにとって正しい選択だったと思うのなら変に勘ぐったりせず堂々としていて欲しいです。

    トピ内ID:d4f99400ff71acb6

    ...本文を表示

    義理の娘さんは 「1円も受け取っていない」 となります。

    しおりをつける
    blank
    結婚前の財産は、それぞれ、夫個人のもの、妻個人のもの、です。
    奨学金の良し悪しはさておき、奨学金は息子さん個人の負債=マイナスの財産です。
    祝儀を奨学金返済に充てたなら、息子さん個人の負債の減少=息子さん個人が受け取ったとなります。

    トピ主さんは「息子 『夫婦』 に30万」包んだつもりでしょうが、義理の娘さんは 「1円も受け取っていない」 となります。
    これを嫌みと捉えるかどうかは、トピ主さんの自由ですが、事実は事実です。

    もしかすると、「義理の娘さん『も』受け取った」と誤解の無いよう、きちんと説明したのかも知れません。

    トピ内ID:6b2cf9952d9b9189

    ...本文を表示

    そーいえば私の周囲でも

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    私の周囲でも奨学金借りてる両親揃ってる家庭は
    専業主婦か短時間のパートの方が多いです。
    同居でもなく介護とかもないのに。
    義姉もたまにパートするけどそれは年に2回テーマパークに行くため(遠方のため一度に何十万もかかるので)
    子供が大きくなりついてこなくなると
    パートは辞めました。
    姉自身奨学金はか借りず進学してるのに
    不思議でなりません。
    奨学金借りれば結婚出産しても共働き必須の可能性大
    自分は働きたくないなのに、子供は当たり前って
    なんだかなあと思いますね。

    トピ内ID:b5440e68232909db

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