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    😣
    mochi
    話題
    敷地内同居は必要なんでしょうか?

    当方長男(27)の夫の嫁(26)です。現在夫の実家から30分ほど離れた隣の市の賃貸アパートで暮らしています。
    夫と一軒家を建てる話をしているのですが、夫が「俺は長男だから地元を離れられない」と義両親の家の横に家を建てたいと、敷地内同居を希望しています。メリットとしては、土地代がかからずすむこと、子供はまだいませんが、できた時に自分達が用事があるとき頼めるところだそうです。私としては、せっかくの一軒家なのに義両親と近くで住むとなると私の性格上気を遣って疲れそうだし反対しています。(同じ地元に住むのは賛成)
    義両親との関係は良好ですが、それは適度な距離感があってのことだと思うし、同居となるとまた変わってくるのではないでしょうか。

    土地代がかからずにすむことはいい点だと思いますが、子供の世話を頼むのは同じ地元に住んでいても出来るんじゃないかと思っています。それを夫に伝えると「たしかに…」と言ってましたが納得はしてない様子でした。

    夫は義両親に意見を聞いてみようかと言ってましたが、夫家族はわりと長男は地元を出たらダメっぽい風潮が強いので、土地を引き継いでほしいと思っているのではないかと思います。

    義両親がもし、長男だから土地を引き継いでほしいと言ったら、夫はその意見を尊重したいと言っていました。

    やはり引き継いでほしいと言われたら、敷地内同居しなければならないのでしょうか。

    正直、いまから義両親の意見を聞くのが気が重いです。

    出来るだけ波風立たぬようにはしたいのですが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:2c1e845a0fa6a242

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    トピ主さんの性格上、無理なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    気にしない図々しい妻をもらえば
    ご主人の希望も叶ったかもね
    そんなに長男教なら
    それに合った妻、それを合意してからの結婚の必要がありますよね
    ご主人が軽く考えすぎ

    この話し合いを持ったとして
    ガンガン義両親の希望を言われたら
    子どもを作る気なくなると思いますよ
    こんなの、義両親の希望に沿わない気なら、話し合いなんて、ノラリクラリ逃げ回って
    家は買わずに広目の賃貸暮らしを繰り返すほうが、揉めずに離れて暮らせるんじゃない?
    義両親は、離れた家を買われたら怒り狂うかもしれないし
    幼稚園や学校で住む場所を選んで
    賃貸で住んじゃって
    ご主人も、この地域がいいな~と実感してからじゃないと、敷地内に持ち込まれるわね
    上手くやらないと苦労が絶えない人生になりますよ
    そのご主人じゃ、間にはいるどころか
    親に悪気はない
    もっと親に会いに行け
    もっと一緒に食事しろ、出掛けろ
    お前が冷たい、お前が我慢すれば良い、ワガママだ
    と言い出すのが、容易に想像できる

    トピ内ID:59ea66ca3e1f83a9

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    決まりはない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ご主人にご兄弟がいる場合、相続問題を考えておいた方がいいです
    長男だろうが、同居だろうが、嫁に行こうが相続は公平です

    あなたが、嫌、無理と言ったら
    そうならないだけです
    長男は地元にいなきゃいけない決まりはない

    波風立てたほうがいいですよ
    建てないまま、我慢をし続けて、壊れた人なんてたくさんいます
    少なくとも、義両親とのトラブルがないのだから

    別に喧嘩しろというわけじゃないので、
    今後の生活を話し合う必要がるだけ

    波風立てない人は、そもそも話し合いを放棄してしまうので
    そんな心意気では同居なんて無理です

    あと、家を建てるのはお子さんが生まれてからのほうがいいと思います

    もしも子供が授からなかったら?
    ちょっと面倒になりすぎるので

    彼の地元でどんな家や土地があるのか、いろいろ調べながら
    すぐに結論を出す必要もないでしょう

    トピ内ID:f01b5c9c6bbd3972

    ...本文を表示

    予想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >敷地内同居は必要なんでしょうか?

     必要か必要でないかと訊かれたら、別に必要ではないでしょう。

    >夫は義両親に意見を聞いてみようかと言ってましたが、

     義両親に意見を聞きに行った場合、干渉してくる義両親であれば、絶対、敷地内に立てろという話になると予想します。
     干渉しない義両親であれば、好きにしなさいという話になると予想します。

    >出来るだけ波風立たぬようにはしたいのですが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

     波風を立てない方法は、トピ主さんが我慢して同居するか、義両親に意見など聞かず、夫婦二人でとことん話し合って、着地点を探すか、でしょう。

    トピ内ID:297593ba7cec9cf4

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    都内の敷地内

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    私もずっと敷地内だったけど、都内だったから、もし、ヌシが地方で、さらに地方のような所に住んでるとしたら、
    私のように楽ちん同居ではないかも。

    そう、私の敷地内はホントに楽ちんで、良いことしかなかった
    都内で若夫婦が自分たちの力だけで庭付きの家(狭いけどね)に住むなんて、奇跡みたいなこと。

    子供を遊ばせられたし、夫は通勤も近くて助かるし、
    さらに東京特有?の姑は、自分のことで忙しく、若夫婦には無関心。

    どこへいこうが、なにをしようが、自由。

    だけど、孫はやはり可愛いから、病気のときは、ちゃんとみてくれる。

    こんな、敷地内だったから、私はよかったけどね。

    ヌシの場合はどう?
    姑さんは、無関心派?
    無関心でも、もしもの時は孫をみてくれそう?

    そうでなければ、敷地内でも、難しいかも。
    特にヌシは気を遣うタイプなのでしょ?
    私は、ずぼらというか、気にしないタイプなので、同居向きと言われたしね。

    トピ内ID:6dfb86f186931020

    ...本文を表示

    しなくて良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    予算があるなら別敷地
    今は別敷地に戸建てを作って、義実家は遺産として相続する時に移り、トピ主夫婦が購入した戸建は賃貸収入に使うとか。

    敷地だけでも同居しちゃうと、義実家に関係ないお客様とか来づらいですよね。
    学生時代や職場での友達や、トピ主さん側の親戚一同さんが。

    トピ内ID:26b1641b243b1801

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    そんな話はしなかった?

    しおりをつける
    🙂
    失敗した同居嫁
    探らないまま結婚したのですか?
    子どもはどうするか、家をどうするか、マンションか一軒家か、住むのはどの辺りか(どちら寄りなど)を漠然とでも話すことはなかったですか?
    令和の時代でも、ご主人が長男だと分かったら、同居じゃないよね?と過ぎらなかったのでしょうか。?
    子どもが平成生まれでも、親世代の価値観はまだまだ昭和です。

    義親さんがどう思っているかは分からないのですよね?
    息子側から話を出せば、変に期待を持たせてしまう可能性もあります。
    今分かっているのは、ご主人本人が長男を背負っていることです。
    なので説得は容易ではないかも知れませんね。
    義親さんに思いを聞けば、ご主人の味方が増えるだけだと思います。
    一軒家を建てるのは、主さんがご主人を説得出来てからにした方がいいでしょうね。

    所詮は嫁と義親は他人なので、距離が縮まると摩擦が起こることの方が多いです。
    その時に1番苦労するのは、ご主人でなければ家庭円満ではいられないですよ。
    自分の親だから大丈夫と言う言葉は、一切信用できないと覚えておきましょうね。

    トピ内ID:b506de73a2073323

    ...本文を表示

    そんな決まりはないけど

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    >敷地内同居は必要なんでしょうか?
    >やはり引き継いでほしいと言われたら、
    >敷地内同居しなければならないのでしょうか。
    ってそんなことここで聞いても意味ないでしょう?

    長男だからうんぬんは、法的にとかそういう決まりはないけど
    そういう考えの人にとっては、必要なものなのでしょう

    ここで1番肝心なのは、ご主人もそう思ってるということでしょうし
    義理の親さんに聞いても同じ意見だと思うけど・・・・

    というよりは、義理の親さんに聞くことによって
    ご主人は自分の味方を増やしたいだけなのでは?

    土地を引き継ぐという意味が
    相続だけではなく、近所付き合いから墓守等もなのか
    その辺でも色々違ってくるんじゃないでしょうか?

    >出来るだけ波風立たぬようにはしたいのですが
    波風立てずに自分の意見を通したいというのは
    無理な話じゃないですかね~~

    まあ完全別棟で廊下なども繋げない
    鍵も渡さない
    とかなら、半端な二世帯型や完全同居なんかよりは
    マシと思うしかないかな~

    トピ内ID:296e88ba7ce66b95

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    ずっと賃貸か離婚。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長男だから土地を受け継いでほしいという希望
    敷地内同居ができる程の土地がある
    ということは、そもそも
    長男を大事にする地域なのだと思います。
    とぴ主はそれを理解して結婚したはずではないのですか?

    無理に波風立てて家を建てる必要なんてないと思いますし
    敷地内同居をしないのなら
    賃貸住まいでもよくないですか?

    家を建てたい
    敷地内同居は嫌。
    夫実家とその地域は長男が大事にされる土地
    が成り立つことはありません。

    どうしても敷地内同居が嫌なら
    離婚という方法もあります。

    トピ内ID:845241ab84d4af66

    ...本文を表示

    貴方が家を建てれば?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私の夫も長男、地主の家系です。私は同居が嫌だったので、自分で嫁実家近所に土地買って家も建てました。夫の親も、我が家に来る際は事前連絡してくれますし、お邪魔します、と、お邪魔しました、と言って帰りますよ。

    トピ内ID:397d01aa9bb931e9

    ...本文を表示

    いま波風立てとかないと後で大嵐になるかもしれないよ

    しおりをつける
    🙂
    親世代です
    夫が義両親の意見を聞くなら、あなたの両親の意見も聞かなきゃね
    まさか「嫁いだのだから実家は関係ない、親は夫の親だけと思え」とは言わないでしょう
    もしこの通りの発言があるなら妊娠しないうちに離婚した方がいいよ

    というか、これは結婚前に確認しとかなきゃいけなかったよね
    同居を望む方は入籍前に逃げられたら困るので自分達からは言わない
    入籍後にわかって揉めても「聞かれなかったから」と言い訳できる
    もしやたら急かされて結婚したなら、そういう人達なんだろうと思うよ

    長男でも次男でも三男でも、聞いとかなきゃいけなかった
    そこは二人とも迂闊だった
    夫も自分のことばかりじゃなく妻の幸せを思うなら、自分から言うべきだったでしょうから

    どうしても敷地内同居というなら、その家にあなたの稼ぎはビタ一円出さない宣言したらいい
    当然名義は夫だけ
    生活費負担は今と同じ割合で。
    嫌なら家建てなきゃいいって結論出して、譲らないこと

    それと「聞く限り同居も敷地内同居も離婚は可能性は高いらしい」と言うこと
    どんなに良い人達同士でも近すぎると上手くいかなくなる
    親と妻の間に立つ夫がよほど上手く調整しないと簡単に崩壊する
    妻子に逃げられた家って世間体すごく悪くなって、でもローンもあるし引っ越せなくて、
    ほんとうに大変らしいよ
    うち大丈夫だと思う?私は自信ないけど。
    って脅しをかけておく

    言うだけ言ってもし「長男と結婚したんだから覚悟はあるはず」などとあなたのせいにするようなら
    早く離婚した方がいいです
    あなたの幸せを考えず、自分側の幸せの道具くらいにしか思ってない証拠だから
    身軽なうちに離婚して、令和の価値観持った人と再婚した方が幸せです

    トピ内ID:f30de37f4d7b105b

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