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    かなみ
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    はじめまして、トピを開いていただきありがとうございます。21歳の大学生の女性です。
    私の彼氏は現在28歳です。ところで、私は子どもがほしいと全く思いません。お金も時間も夫婦2人のためだけに使いたいという思いからです。これは今後も揺らがないと思います。
    これは彼氏にもう言うべきでしょうか?彼氏はもうアラサー。もし婚活するなら男性も若い方がいいでしょうし、子どもを希望するならなおさらだと思います。
    私は彼氏のことが本当に好きですし、これからというよりずっと一緒にいたいです。ですが、もし彼が子どもがほしいと思ってるなら、お互い辛い思いをしないためにも早めに別の道を行った方がいいのではないかと思います。
    しかし、私はまだ就職先も決まっていない大学生です。結婚の話など色々飛ばして、子どもについて話すのは先走りすぎな気がします。皆さまならどうされますか?

    トピ内ID:18af4b281a2deebc

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    早めに言っておいて損はないと思う

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    🙂
    ゆーな
    レス失礼します。
    彼氏さんがもう28歳とのことなので軽い感じにでも、「結婚したとしても子供を育ててる自分は想像できないなぁ」みたいにやんわり伝えとくのはありだと思います。
    ただ、本気で彼氏さんのことが好きなのならば真剣に話し合っておく必要な内容だと思います。しかし、彼氏さんが結婚すらまだ考えていないようなら今は気にしなくても良いですけどね。

    トピ内ID:cc5cf9be3fa5a258

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    男性にも適齢期かあるので

    しおりをつける
    🙂
    プリムラ
    子供を希望するか否かは、結婚するならとても重要な事柄なので、トピ主さんの希望として子供を持たないことは譲れないのであれば、「私子供産みたくないんだよね」ぐらいのことは言っておいた方がいいかも。30すぎて、子どものことで彼女と別れて、そこからまた別の女性を探すのって、男性だってそう簡単にはいかないと思います。
    男性だって、どうしても子供が欲しいひとはいますから。

    トピ内ID:db492ed49e2d4d6e

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    言わない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    28歳で結婚を真剣に考えてたら大学生と付き合ったりしないですよ。
    お付き合いしている中で結婚の話が出てきてないのであれば、別に言う必要ないです。

    トピ内ID:68d9ceb60b355a37

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    言わない言わない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    言わなくてもよいのでは?
    これがトピ主さん28歳なら言うべきかな?と思いますが、21歳でしょう?
    言うとしたらプロポーズされたら、ですかね。
    私もトピ主さんくらいの頃は子供なんて考えたこともなかったです。
    自分の人生だけを考えて楽しく生きていた年齢だし、自分がまだまだ子供でしたもん。
    あの頃一緒に「結婚も子供も興味ないよねー」と楽しく遊んでいた大学時代の仲間たちも、今ではみんな子持ちのママですよー。
    だから変にかしこまって言う必要はないのでは?
    彼氏さんも21の大学生と結婚なんて考えてないと思うし。

    トピ内ID:b720569b86850e1f

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    主語を自分限定にする

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    簡単に云えると思う。
    デート中子どもたちを眺めながら「他人の子どもは可愛いと思えるけど自分の子どもは絶対ほしくないんだー」とか。

    あなたとの子ども、と話し始めるとえ?!もう??と慌てさせるかもしれないけど
    「私は」「自分の子は」と問わず語りで話せば「へー、そうなの?変わってるね」てあっさり流されるかもしれないし、「いや、僕はほしいよ、よく考えて?」て熱心に言われるかもしれない。

    とりあえず早くから言ってれば不誠実ということにはならないでしょう。

    トピ内ID:74a80f335ec07172

    ...本文を表示

    私なら言います。

    しおりをつける
    🙂
    学生のあなたと社会人の彼とはちょっと立場が違うんですけど、学生同士で私20相手27の時に結婚前提で付き合ってと言われて3年交際したことが過去にあったので。
    私は大学2年、相手は同じ大学の院生で博士課程まで進んだ人だったので同時に卒業・就職でした。
    在学中にお互いの実家へ挨拶にも行き結婚前提で交際していると双方の親に言ってありましたが、就職したら私が相手を尊敬できなくなり就職して即4月中に振りました。

    だから、学生のあなたと付き合っているからあなたとの結婚なんて考えていないなどと彼に聞いてもいないのに先回りしてしまうのは早合点だと思います。

    たしかにあなた方はまだ結婚の話は出ていないかもしれませんが、あなたは先のことをしっかり考え相手のことを思いやれる女性なんですね。
    私はそう思いましたよ。
    このことを知ったら彼もあなたの優しさに胸を打たれるかもしれません。
    子供が欲しいかどうかなんて関係ないって言ってもっと好きになってくれるかもしれません。
    子供が欲しいから別れようと言われるか、それでも好きと言ってくれるか結果は両極端でしょうが、あなたが彼のことをそのように思いやっていることは言葉にしなくては彼に伝わりませんので彼のためを思って別れも覚悟できているなら言ってもいいんじゃないかな。
    あなたのその思いやりを彼に言わないでおくのは私は勿体無いと思いますね。

    トピ内ID:e47b7d10d9b71b91

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    いらないのはどの程度かな?

    しおりをつける
    🙂
    うむ、先走りだ
    子供がほしくない、が、ほしくないので性生活なし、とか、出来たら堕ろすレベルで「いらない」なら、ちょいと真剣な感じで言っておいた方がいいでしょう。

    積極的に欲しくはないけど、避妊しても出来ちゃったなら、(言い方悪いですが)諦めて産むよ、程度なら、軽くなんかの世間話の中ででも言っておけばいいのでは?

    ただまぁ、彼氏さんは28だし、あなたはまだ大学生ですからね。そのまま結婚までいくとは限らん話なので、言わないでも別に構わないと思います。その彼氏、別に早く結婚したいなぁ、とか仄めかしてきたりしてるとかでもないんでしょう?

    どちらかというと、彼氏に子供好きか、ほしいかをそれとなくリサーチした方がいいのでは?そこで、かなり子供欲しがっているようなら考えてみましょ。

    トピ内ID:00330379db8e058d

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    言っても変わらない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    とりあえず伝えましょう

    posuyumiさんがいい例を出してくれたと思います

    結婚する気もないのに
    将来の話する男とかよくいます
    家を買いたいとか、子供二人ほしいとか

    それで、その気と本気にする女も多い
    大体こういうやつは
    結婚したくないわけではないが
    今したいわけでないから
    そんなことをいうのです

    多分
    そりゃ、21歳なら子供欲しいなんて思わないよな
    と思われるだけですね

    そのうち気が変わるだろうって

    それでお別れになったとしても
    結末が早いか遅いかの話


    まあ、気が変わるでしょうね
    今は、彼が好き、子供はいらない

    でも、3年後はどうなってるかなんて
    本人だってわからない

    話しておけば
    あなたも罪悪感を感じないし
    向こうも受け容れるかもしれないし

    気が変わると判断したとしても
    それは相手の都合です

    あなたは若いから
    子供の有無以外にも
    将来を限定する必要はないと思います

    トピ内ID:cfd3d2f65fb36f52

    ...本文を表示

    一般論として話しておく

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     彼との結婚という話ではなく「自分の結婚観」として、子どもは要らないことは明確にしておきましょう。芸能人の結婚や妊娠のニュースの時が切り出しやすいですね。「〇〇さん、きれい!」と、結婚にプラスイメージを持っていることを告げつつ「でも私は、子どもは絶対もちたくないし、結婚はしないだろうなあ」と。彼氏の反応によって、色々推測されるでしょう。結婚に対する熱量や、子どもを望むか否か。
     「絶対」をつけるのがポイントです。なんとなく要らないニュアンスだと、若いから気が変わるだろうと、相手も真面目に受け取らず結局時間を無駄にすることになりますから。

    トピ内ID:4d86ea2d06812c27

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    後始末は誰?

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    老後はどうするのかを考えましょう。
    貴方の葬式の喪主は誰?
    介護は誰がするの?
    認知症になった時の意思決定は誰に委ねるの?
    日本人の平均を考えると彼は先になくなります。
    老後は貴方1人で5~10年の生活がありますよ。
    目先の事だけでなく、老後まで考えて、子供が要らないなら、早めに相談しましょう。

    トピ内ID:797bba17fc06efd6

    ...本文を表示

    わたしならプロポーズをするとき/されたときに

    しおりをつける
    🎶
    szk
    わたしなら、結婚について話をされたとき、あるいは、
    プロポーズをしたとき、あるいはされたときに言います。
    結婚が前提になっていない段階では言いません。

    トピ内ID:cbd853dd8c757dff

    ...本文を表示

    私は言いました

    しおりをつける
    🙂
    芝生
    私は、言いましたよ。付き合ってる時に。はっきりとは覚えてないけど、自分は、子供は産みたくないとか、ほしくないとか、そんなかんじで。やんわりとではなく、けっこうマジで。だって、結婚しないかもしれないけど、遊びではないですよね。彼氏に笑い飛ばされても、引かれてもいいじゃないですか。その時、ちょっと、「えー」ってかんじだったけど、彼も本当に子供がほしいと思ってなかったみたいで、そのまま結婚しました。
    で、周囲が子供ラッシュになった時、「うちも子供いたほうがいいんじゃない?将来面倒みてくれるよ」と言ったので、「面倒みてくれるかどうかなんて、わからない」と言いました。
    で、子なしだけど、仲良くやってます。
    いつかほしくなるかもしれない、なんて言うけど、私は、ならなかった。将来的に、困るかもしれないから、なんてことで、子供は産めないです。

    本当に、子供がほしい男性は、初めから、子供ほしいほしい、って言いますよ。すごく子供欲しがってる男性、二人知ってます。普通の会話でも、子供子供って言ってました。だから、彼氏さんが、そういうことを言わないのなら、それほどほしくないんじゃないかな。

    で、私としては、後で、「もっと早く言ってほしかった」と言われるよりは、自意識過剰と思われても、先に言う方を、選びました。

    トピ内ID:e2b9e89074ccf529

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    まだ21歳でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    しかも大学生。
    将来子供が欲しいとかいらないとか、決定して発言するのは早すぎる。
    私(50代のおばさん)から言わせれば子供(トピ主さんの事ね)が子供の話をしてるだけです。

    今はそういう考えでも、段々と友達が結婚、出産していったら、赤ちゃんが欲しくなるかもだし、気が変わるのが人間です。

    まぁ、今現在の気持ちを彼に伝えるのは良いと思います。
    しかし未来は誰にも分かりません。

    私が言いたいのは、まだいろいろ経験もない学生さんであるトピ主さんが子供のいらない結婚を今から断言する事が非常に短絡的であるという事です。
    揺るがないと言ってますが、これから社会に出ていろいろな人間関係、社会生活を体験すれば考えが変わる(子供が欲しい)事もあるという事です。

    トピ内ID:61f253cbcc9fcb2b

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    かなみ
    みなさま、ありがとうございます。とても参考になります。
    色々な意見を拝見しましたが、とりあえず「私個人としては」という感じでそれとなく話してみる機会をうかがうことにします。
    考え変わるかも、とおっしゃる方もいらっしゃいますが、他にも理由がありこの考えは今後も変わる気がしません。
    ちなみに、彼は「親戚のちっちゃい子達に馬役やらされて筋肉痛になった。子どもになめられやすいから大変だよ笑」と満更でもなさそうに話していたので、かなり子ども好きだと思います…
    引き続きよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:18af4b281a2deebc

    ...本文を表示

    まずは自分のこと

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >彼氏はもうアラサー。もし婚活するなら男性も若い方がいいでしょうし、子どもを希望するならなおさらだと思います

    これは大きなお世話では。そもそも彼に結婚願望があるのかすらわかりませんし。

    >彼は「親戚のちっちゃい子達に馬役やらされて筋肉痛になった。子どもになめられやすいから大変だよ笑」と満更でもなさそうに話していたので、かなり子ども好きだと思います

    〝子供好き〟と〝子供が欲しい〟って全然関係無いですよね。
    他人の子供だから手放しに可愛がれるだけで、じゃあ自分も欲しいかってなったらそれはイエスとは限らないでしょう。

    >私はまだ就職先も決まっていない大学生です

    うん。私が彼の立場なら「するかもわからない結婚の話より、まずは自分の地盤固めたら」って思うかな。

    トピ内ID:0fdbbf10f24d493c

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    言って悪いことはひとつもないでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    まだ早いとか言って反対する理由が全くわかりません。
    欲しくない理由も含めて、それが今のトピ主なんだから、真面目に付き合っている相手にはきちんと伝えておくべきでしょう。
    それをどう判断するかは相手の領分。

    この情報はこの時に、とか面倒くさく考えている人は、恋愛を少しでも有利な結婚に持ち込むためのチェスみたいに考えているような気がします。

    あんまり計算高いと結局、策士策に溺れますよ。隠し事をしている人は相手にも隠し事をされるとかね。

    トピ内ID:0381fee6d5ac2872

    ...本文を表示

    伝えたほうが良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    お付き合いされている方の年齢から伝えたほうが良いと思いました。
    子供を持つ、持たないは結婚するかを左右する大きな問題です。
    伝えておいて、お相手に選択肢を差し上げることも優しさかと思います。

    トピ内ID:130da86594aa441d

    ...本文を表示

    話していいと思います

    しおりをつける
    blank
    ギモーヴ
    その彼さんとはお別れすることになるかもしれませんが、話すと決めたのなら話していいと思います。離婚になるよりはいいでしょう。

    トピ内ID:0b74ecf1d7a95a4e

    ...本文を表示

    それは是非話して下さい

    しおりをつける
    blank
    膳(ママ)は急げ
    トピ主レス読むまでは、まだ学生なんだからそこまでの話は必要無いと思っていましたが、レスを読んで意見が変わりました。

    それは是非彼氏に打ち明けて下さい。
    彼氏もまだ結婚云々を考えているかどうか疑問ですが、自分は子供好きなのに付き合っている彼女は将来的にも子供を持つつもりがないとしたら、少なくとも彼氏の選択肢からトピ主を排除すると言う意味からも十分意義があると思います。

    トピ主、大丈夫。
    経済的に子供を持てないとか性格的に、オレ子供ムリ、みたいなトピ主にピッタリの男性が世の中には沢山います。

    彼氏の幸せの為にも、明日にも伝えて下さい。

    トピ内ID:ceec85a54ce25525

    ...本文を表示

    話しておくべき問題です。

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    良識もあり、彼のことを思いやる優しい気持は
    貴女の賢さや育ちの良さが、伝わってきます。

    若くしてそこまで相手を思いやる気持ちをお持ちのトピ主さんには
    理解してくれるパートナーが必ず現れます。

    もちろん、今の彼氏が貴女の気持ちを汲んで結婚してくれる可能性もありますが、
    「君との子供が欲しいんだ」という男性パートナーはたくさんいます。

    結婚すれば気持ちが変わると思ったなど、
    貴女の揺るがない気持ちに対して失礼な対応をする人も沢山いると思います。

    もし今の彼と結婚するのならば結婚したら子供は絶対に作らない
    という宣誓書を作った方が無難と思います。

    恥ずかしい事ではありませんし、
    その気持ちは隠すべきことではないと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:290077187ad5e70e

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