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    やっぱり婚活しようかな (40代男)

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    🙂
    スキルを磨いて輝け
    恋愛
    結婚しなくてもいいかと思っていたけど、
    やっぱり婚活しようかなと思い始めてしまい、
    婚活を始めた、40代中盤の男です。
    一応結婚相談所に入りました。(仲人系)
    自分が底辺なのは多分しっかりと理解していると思います。

    ↓↓↓
    低スぺ中年男ですが、婚活するうえで色々な方からアドバイスを頂けたら嬉しいです。
    婚活に向けて自分をより客観視したくて、アドバイスを欲しい状況です。

    基本情報
    年収低め400超程度、身長低め165程度、普通にブサメン
    タバコ、酒は一切しません。
    付き合った女性は3人くらいしかいない。

    性格
    温厚な方だと思う?口ケンカとかも20年以上していない。
    かと言って優しくはないと思う。
    また、デリカシーとか多分あまり無いです。
    大雑把、全くではないがあまりものを片付けられない。
    お金に執着はない。ただ気前がいいわけではない。

    特技
    デザート作って美味しい珈琲を淹れる。

    趣味
    料理、旅行、写真、ドラマ、参考書読む、ITスキルアップ

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    数が大事

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    🙂
    婚活おばさん
    歳を重ねると行動に移すのがおっくうになる人が多い中、相談所に入って偉いと思います。

    高望みでは無いと思いますが、
    仲人系の相談所は、年収高い男性が多いイメージですが、そのリサーチはされましたか?
    せっかくお金を払って活動するのに、自分が見ても貰えない場所でするのは勿体ないと思います。
    だからといって今すぐ別の所へという意味でなく、半年思いっきり頑張ってみて、3人の女性とお見合いできなければ、場所を考え直した方が良いと思います。

    トピ主さんの場合は、お見合いパーティーとか、アプリとかを、とにかくたくさん数打つ方が良いように思いました。

    時間とお金と精神を消耗すると思いますが、それは遅くスタートしたツケだと思って頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:264dd6b823c9d050

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    口が悪い

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    「容姿は、町を歩いてるだけで害を与えるレベルでなければいいと思う。」

    喩えで言ってるのは分かりますが、生意気な小学生の憎まれ口みたいで、大人の男性としては訊くだけで恥ずかしいです。

    今まで3人もの方とお付き合いしたことがあるなら、付き合う前から除外されてしまうような非常識丸出しの人ではないでしょう。
    もう少し上品に振る舞ってはいかがでしょうか。

    過度に露悪的な物言いはお互いが若ければ笑いになるのかもしれないけど、40代男性とのお付き合いを考えるような相手には幻滅されると思います。

    言葉選びが粗雑だと、せっかく良いところがあっても帳消しになってしまうと感じました。

    トピ内ID:90d50b0ae55920c5

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    だから?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    客観視してアドバイスとは?

    なぜ、丸投げなの?
    よりよくしたい気持ちがあり、相談所に入会したなら

    まずは自分なりに今の自分から変わろうと自ら改善し始めている部分はないのでしょうか?
    今の自分がしている方向性をまずは示して、それに付加するか軌道修正をするかという話の
    ほうがよっぽど建設的な助言を貰えると思うわけです。

    本気で自分が底辺というならば、底辺というのは一番下なんだから
    何かすれば上に向かえるばかりのはずです。
    じゃあ具体的にトピ主さんは何をしているのってこと。

    相談所に入会したなら、少なくてもアドバイザーしてくれる人はいるだろ?
    客観視といったってさ、見ず知らずで最低限の自己紹介文だけで感じる印象と
    実際に対面、相談できる人が感じるものは客観性にしたって全然違う。
    だからまずは相談所の人にどうするとより良くなるか話をしたら?
    既に助言を貰っているならそれを書くべきだし、大きな疑問が無いなら行動しているだろ?
    そういった話はどうなっているの?

    ただトピ文の印象だけでいえば、トピ主さんの本気度、結婚願望の強さが見えない。
    トピ主さんのような人が小町で相談するけども、取りあえず婚活はしたけども
    上手くいかないって段階の人が多いわけ。

    全然、誰とも会えないとか、お見合いは何度かしたがすべて断られるとか…
    そういった婚活相手の反応こそが一番の客観的データなのではないですか?

    ご自身を底辺といったりして卑下したり、トピ文も切実さを感じさせないものにして
    本気度を誤魔化して傷つきたくない自衛意識が働いているのか、
    それとも、うまく相手が見つかったら儲けものぐらいの感覚の婚活なのか。

    匿名の場なんだから、自分の気持ちを正直に語れるだけ語ったほうが良いよ。
    そうすることでトピ主さんを知ることができるわけだから。

    トピ内ID:330853b83f6c4aa2

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    女性が求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    トピ主さんと同年代の多くの女性が求めるもの、それは安定です。
    低収入なのはわかりました、では貯蓄、資産は?
    酒タバコをやらず自炊するのであれば、ある程度は資産形成できているはず。

    その他、高齢の親の介護が待っているとかトピ主さん自身が持病があるとかはマイナス要因です。
    逆に言えばこれらがなければアピールポイント。

    シングルマザーで連れ子さんにお金がかかっても大丈夫ですか?

    素敵な人と巡り会えるといいですね、お幸せになりますように。

    トピ内ID:a899c3bd94a7f139

    ...本文を表示

    素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    みなさまコメントいただきありがとうございます。
    コメントを見て、投稿してよかったと心から感じました。
    まさか、沢山のご指摘がいただけるとは思っておらず
    自分の麻痺した感覚に少しずつ目覚められそうです。

    内容のあるしっかりとしたコメントをいただけたことに
    びっくりしましたし、本当に感謝しております。

    婚活というよりは、このあたりから改善しないといけないな
    と感じております。

    一部いただいたコメントに対して返信させてください。
    ・仲人系は高年収の男性が多い点についてのリサーチまではしていませんでした。

    ・口が悪い点について、本当に反省したいと思います。
    頭が良くないでの、こういうダメな表現が多いですので注意したいと思います。

    ・本気度とか、結婚願望の強さが感じられない点について
    その通りだと感じております。
    しばらく結婚とか女性とか意識してこなかったので、感覚がおかしいとか狂ってる部分が
    あると思っておりました。婚活をバリバリ行う前にここからから治せると良いかと
    思っています。
    今後生きていくうえで、皆様のアドバイスを忘れないようにしたいですし、
    このような貴重なアドバイスを大事にしていきたいと思っております。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    男性です。

    ぶっちゃけあまり条件は良くないので、健康な同年代女性狙いならいけると思います。

    同年代女性だと専業主婦希望も多いでしょうから、養ってく気持ちがあれば結婚も早いと思いますよ。

    後、バツイチも範囲にいれた方が良いです。

    トピ内ID:9511cbf7766430bd

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    現実的な話

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    恋愛と違って結婚相談所ならひたすら現実的な話になります。

    まず40代半ばで400万円程度(貯金は?)はちょっと心細いので相手には共働きを希望しますよね?
    まさか「専業主婦OKです」なんて言いませんよね。

    共働きを希望するなら家事も折半となりますが、掃除・料理・洗濯その他、妻と一緒に住む上である程度できそうですか?
    「自分は部屋はぐちゃぐちゃで構わない」と言って散らかっているのを放置とかは問題になります。

    子供の有無は?

    結婚生活にはどんな事を望んで婚活に入ったのですか?
    相手は悪い人でなければいいとは言ってもそれなりに条件はあるはずなので、夫婦として相手に何を望み自分は相手に何を与えられますか?
    それとも「既婚」というステイタスの為の結婚?

    婚活は見た目が結構大切なので容姿に自信がないのはちょっと厳しいですが、3人お付き合いしたことがあるなら中身を知れば悪い人ではないという事でしょう。

    トピ文からトピ主さんが結婚に求めるものが良く見えてきませんでした。
    恋愛だったら「大好きなこの人と一緒に居たい」というシンプルな理由になりますが、婚活はいわば条件と条件の擦り合わせなのである程度明確なビジョンがある方が活動しやすいと思います。

    トピ内ID:e566f2c1a8f22d82

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    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚してみてもいいかなぁ、と言うくらいでそんなにガツガツ頑張ってまでしなくてもいいや、なのかなと思いました。

    ご自分で底辺と書かれてる感じの中で、1番結婚が難しいかなと思うのは年収が低いことです。そして
    >お金に執着はない。ただ気前がいいわけではない。
    というので、人に奢ったりはしないけど、執着もないから使ってて貯金もあまりなさそう(年収的に余裕があるとは思えないから意識して貯金しないとたまらないだろうに)。

    あと、ハッシュタグみると非正規とついてたので、そうなら、それも婚活としては厳しいのでは。

    どんな人でもとりあえず普通に結婚生活に困難な人でなければ良いのでしょうが、相手からするとあなたと結婚するメリットが感じられないなと思いました。
    スペックはともかくなんとなく奥さんとは同居人とかって感じですごく大事にして仲良く暮らそうという感じをうけないし、そういうメンタル面でのメリット以外だと、経済力とか見た目はトピを見る分にはメリットにはならなさそう。

    トピ内ID:40426c92f634cef1

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    がんばれー

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    🙂
    ひとみ
    トピ主さんにお目にかかったわけではないので
    容姿等は想像ですが、全体的に条件はそんなに悪く無いかな?と思います。
    穏やかで年齢なりに大人な方かな~って。

    私から個人的にこれ頑張ったらどうかなっていうのを挙げます。

    大雑把、これは性格的、他人に対してはOKだと思います。寛容とも言いますよね。
    でも、ものは片づけられた方がいいかな。
    家の中のことを身軽にチャッチャと動いて片づけられる人って
    魅力的です。掃除であれ洗濯であれ、チャッときれいにしてくれたら
    それは気持ちいい。共稼ぎだったらなおさら。
    料理される方なので解ると思いますが、料理が美味しくできることも
    さることながら、合間合間に洗い物して、常にキッチンが綺麗なことも
    大切ですよね。あと、包丁研いだり、グラス磨いたり、物の手入れも。
    そういう生活を切りまわすのをさささとやれたら、魅力的だと思います。

    それからご縁があったら、メールなどの返信はまめにしてあげて下さいね。
    女性はマメな返信嬉しいですよ!

    トピ内ID:7db42ecd113a4576

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    うん

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    くま2
    婚活をしていた友人もレアケースかもしれないけど40代後半で30代前半の女性と結婚をしている。
    場所は結婚相談所とのこと。
    今はお子さんも生まれて3人で暮らしていると聞いている。

    婚活初期から相談を受けていたりしていたけど、時間はかかったんじゃないかな?
    条件的には悪くない友人だけど年齢が年齢だったので。

    婚活では様々な理由で「自分が結婚をしたい相手を探す」という印象を受けてしまうけど実際には「自分と結婚をしてくれる相手をさがす」ということ。
    条件を掲げることで自分の望んだ条件に合致した相手が目の前に現れるような錯覚に陥ると思うけど実際には出会った相手を見て判断するしかない。
    理由は簡単で「異性が結婚をしたいと思える人」は当然婚活は不要なので登場しないから。

    だからトピ主さんの婚活は目の前に現れた「自分との結婚を検討してくれる女性」の中から判断をしていくことになる。
    条件を付けるというよりも実際に見て判断をするしかないという事。
    婚活の仕組みを考えるなら応募が殺到して初めて条件を付けるべき。
    または、失礼ながら「ここより下は対象外(結婚はしない)」という場合。

    あと、自分が相手に与えられるものを明確にしたほうがいいのかもしれない。
    友人は結婚した相手に専業主婦という選択肢を提供できたので。

    当時の友人にアドバイスをしたのは少しこだわりが強い人だったので柔軟性と結婚向きの男性のエッセンスを伝えたこと。
    婚活で苦戦する男性は少し頑固な傾向があり、一旦「駄目」となったらテコでも動かない性質を持っているように感じる(偏見あるけど)
    なので、限度はあるにせよ自分を変えていく必要がある。
    今まで結婚できない人がそのままで結婚が出来るわけがない。

    自分の変化を受け入れることが一番大事かもしれない。
    「自分はこういう人なので(相手の理解を求める)」というスタンスでは結婚は無理。

    トピ内ID:29fc32b83a30678a

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