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    やっぱり婚活しようかな (40代男)

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    スキルを磨いて輝け
    恋愛
    結婚しなくてもいいかと思っていたけど、
    やっぱり婚活しようかなと思い始めてしまい、
    婚活を始めた、40代中盤の男です。
    一応結婚相談所に入りました。(仲人系)
    自分が底辺なのは多分しっかりと理解していると思います。

    ↓↓↓
    低スぺ中年男ですが、婚活するうえで色々な方からアドバイスを頂けたら嬉しいです。
    婚活に向けて自分をより客観視したくて、アドバイスを欲しい状況です。

    基本情報
    年収低め400超程度、身長低め165程度、普通にブサメン
    タバコ、酒は一切しません。
    付き合った女性は3人くらいしかいない。

    性格
    温厚な方だと思う?口ケンカとかも20年以上していない。
    かと言って優しくはないと思う。
    また、デリカシーとか多分あまり無いです。
    大雑把、全くではないがあまりものを片付けられない。
    お金に執着はない。ただ気前がいいわけではない。

    特技
    デザート作って美味しい珈琲を淹れる。

    趣味
    料理、旅行、写真、ドラマ、参考書読む、ITスキルアップ

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    数が大事

    しおりをつける
    🙂
    婚活おばさん
    歳を重ねると行動に移すのがおっくうになる人が多い中、相談所に入って偉いと思います。

    高望みでは無いと思いますが、
    仲人系の相談所は、年収高い男性が多いイメージですが、そのリサーチはされましたか?
    せっかくお金を払って活動するのに、自分が見ても貰えない場所でするのは勿体ないと思います。
    だからといって今すぐ別の所へという意味でなく、半年思いっきり頑張ってみて、3人の女性とお見合いできなければ、場所を考え直した方が良いと思います。

    トピ主さんの場合は、お見合いパーティーとか、アプリとかを、とにかくたくさん数打つ方が良いように思いました。

    時間とお金と精神を消耗すると思いますが、それは遅くスタートしたツケだと思って頑張ってみて下さい。

    トピ内ID:264dd6b823c9d050

    ...本文を表示

    口が悪い

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    「容姿は、町を歩いてるだけで害を与えるレベルでなければいいと思う。」

    喩えで言ってるのは分かりますが、生意気な小学生の憎まれ口みたいで、大人の男性としては訊くだけで恥ずかしいです。

    今まで3人もの方とお付き合いしたことがあるなら、付き合う前から除外されてしまうような非常識丸出しの人ではないでしょう。
    もう少し上品に振る舞ってはいかがでしょうか。

    過度に露悪的な物言いはお互いが若ければ笑いになるのかもしれないけど、40代男性とのお付き合いを考えるような相手には幻滅されると思います。

    言葉選びが粗雑だと、せっかく良いところがあっても帳消しになってしまうと感じました。

    トピ内ID:90d50b0ae55920c5

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    だから?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    客観視してアドバイスとは?

    なぜ、丸投げなの?
    よりよくしたい気持ちがあり、相談所に入会したなら

    まずは自分なりに今の自分から変わろうと自ら改善し始めている部分はないのでしょうか?
    今の自分がしている方向性をまずは示して、それに付加するか軌道修正をするかという話の
    ほうがよっぽど建設的な助言を貰えると思うわけです。

    本気で自分が底辺というならば、底辺というのは一番下なんだから
    何かすれば上に向かえるばかりのはずです。
    じゃあ具体的にトピ主さんは何をしているのってこと。

    相談所に入会したなら、少なくてもアドバイザーしてくれる人はいるだろ?
    客観視といったってさ、見ず知らずで最低限の自己紹介文だけで感じる印象と
    実際に対面、相談できる人が感じるものは客観性にしたって全然違う。
    だからまずは相談所の人にどうするとより良くなるか話をしたら?
    既に助言を貰っているならそれを書くべきだし、大きな疑問が無いなら行動しているだろ?
    そういった話はどうなっているの?

    ただトピ文の印象だけでいえば、トピ主さんの本気度、結婚願望の強さが見えない。
    トピ主さんのような人が小町で相談するけども、取りあえず婚活はしたけども
    上手くいかないって段階の人が多いわけ。

    全然、誰とも会えないとか、お見合いは何度かしたがすべて断られるとか…
    そういった婚活相手の反応こそが一番の客観的データなのではないですか?

    ご自身を底辺といったりして卑下したり、トピ文も切実さを感じさせないものにして
    本気度を誤魔化して傷つきたくない自衛意識が働いているのか、
    それとも、うまく相手が見つかったら儲けものぐらいの感覚の婚活なのか。

    匿名の場なんだから、自分の気持ちを正直に語れるだけ語ったほうが良いよ。
    そうすることでトピ主さんを知ることができるわけだから。

    トピ内ID:330853b83f6c4aa2

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    女性が求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    トピ主さんと同年代の多くの女性が求めるもの、それは安定です。
    低収入なのはわかりました、では貯蓄、資産は?
    酒タバコをやらず自炊するのであれば、ある程度は資産形成できているはず。

    その他、高齢の親の介護が待っているとかトピ主さん自身が持病があるとかはマイナス要因です。
    逆に言えばこれらがなければアピールポイント。

    シングルマザーで連れ子さんにお金がかかっても大丈夫ですか?

    素敵な人と巡り会えるといいですね、お幸せになりますように。

    トピ内ID:a899c3bd94a7f139

    ...本文を表示

    素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    みなさまコメントいただきありがとうございます。
    コメントを見て、投稿してよかったと心から感じました。
    まさか、沢山のご指摘がいただけるとは思っておらず
    自分の麻痺した感覚に少しずつ目覚められそうです。

    内容のあるしっかりとしたコメントをいただけたことに
    びっくりしましたし、本当に感謝しております。

    婚活というよりは、このあたりから改善しないといけないな
    と感じております。

    一部いただいたコメントに対して返信させてください。
    ・仲人系は高年収の男性が多い点についてのリサーチまではしていませんでした。

    ・口が悪い点について、本当に反省したいと思います。
    頭が良くないでの、こういうダメな表現が多いですので注意したいと思います。

    ・本気度とか、結婚願望の強さが感じられない点について
    その通りだと感じております。
    しばらく結婚とか女性とか意識してこなかったので、感覚がおかしいとか狂ってる部分が
    あると思っておりました。婚活をバリバリ行う前にここからから治せると良いかと
    思っています。
    今後生きていくうえで、皆様のアドバイスを忘れないようにしたいですし、
    このような貴重なアドバイスを大事にしていきたいと思っております。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    トピ主のコメント(60件)全て見る

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    男性です。

    ぶっちゃけあまり条件は良くないので、健康な同年代女性狙いならいけると思います。

    同年代女性だと専業主婦希望も多いでしょうから、養ってく気持ちがあれば結婚も早いと思いますよ。

    後、バツイチも範囲にいれた方が良いです。

    トピ内ID:9511cbf7766430bd

    ...本文を表示

    現実的な話

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    恋愛と違って結婚相談所ならひたすら現実的な話になります。

    まず40代半ばで400万円程度(貯金は?)はちょっと心細いので相手には共働きを希望しますよね?
    まさか「専業主婦OKです」なんて言いませんよね。

    共働きを希望するなら家事も折半となりますが、掃除・料理・洗濯その他、妻と一緒に住む上である程度できそうですか?
    「自分は部屋はぐちゃぐちゃで構わない」と言って散らかっているのを放置とかは問題になります。

    子供の有無は?

    結婚生活にはどんな事を望んで婚活に入ったのですか?
    相手は悪い人でなければいいとは言ってもそれなりに条件はあるはずなので、夫婦として相手に何を望み自分は相手に何を与えられますか?
    それとも「既婚」というステイタスの為の結婚?

    婚活は見た目が結構大切なので容姿に自信がないのはちょっと厳しいですが、3人お付き合いしたことがあるなら中身を知れば悪い人ではないという事でしょう。

    トピ文からトピ主さんが結婚に求めるものが良く見えてきませんでした。
    恋愛だったら「大好きなこの人と一緒に居たい」というシンプルな理由になりますが、婚活はいわば条件と条件の擦り合わせなのである程度明確なビジョンがある方が活動しやすいと思います。

    トピ内ID:e566f2c1a8f22d82

    ...本文を表示

    なんとなく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚してみてもいいかなぁ、と言うくらいでそんなにガツガツ頑張ってまでしなくてもいいや、なのかなと思いました。

    ご自分で底辺と書かれてる感じの中で、1番結婚が難しいかなと思うのは年収が低いことです。そして
    >お金に執着はない。ただ気前がいいわけではない。
    というので、人に奢ったりはしないけど、執着もないから使ってて貯金もあまりなさそう(年収的に余裕があるとは思えないから意識して貯金しないとたまらないだろうに)。

    あと、ハッシュタグみると非正規とついてたので、そうなら、それも婚活としては厳しいのでは。

    どんな人でもとりあえず普通に結婚生活に困難な人でなければ良いのでしょうが、相手からするとあなたと結婚するメリットが感じられないなと思いました。
    スペックはともかくなんとなく奥さんとは同居人とかって感じですごく大事にして仲良く暮らそうという感じをうけないし、そういうメンタル面でのメリット以外だと、経済力とか見た目はトピを見る分にはメリットにはならなさそう。

    トピ内ID:40426c92f634cef1

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    がんばれー

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    トピ主さんにお目にかかったわけではないので
    容姿等は想像ですが、全体的に条件はそんなに悪く無いかな?と思います。
    穏やかで年齢なりに大人な方かな~って。

    私から個人的にこれ頑張ったらどうかなっていうのを挙げます。

    大雑把、これは性格的、他人に対してはOKだと思います。寛容とも言いますよね。
    でも、ものは片づけられた方がいいかな。
    家の中のことを身軽にチャッチャと動いて片づけられる人って
    魅力的です。掃除であれ洗濯であれ、チャッときれいにしてくれたら
    それは気持ちいい。共稼ぎだったらなおさら。
    料理される方なので解ると思いますが、料理が美味しくできることも
    さることながら、合間合間に洗い物して、常にキッチンが綺麗なことも
    大切ですよね。あと、包丁研いだり、グラス磨いたり、物の手入れも。
    そういう生活を切りまわすのをさささとやれたら、魅力的だと思います。

    それからご縁があったら、メールなどの返信はまめにしてあげて下さいね。
    女性はマメな返信嬉しいですよ!

    トピ内ID:7db42ecd113a4576

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    婚活をしていた友人もレアケースかもしれないけど40代後半で30代前半の女性と結婚をしている。
    場所は結婚相談所とのこと。
    今はお子さんも生まれて3人で暮らしていると聞いている。

    婚活初期から相談を受けていたりしていたけど、時間はかかったんじゃないかな?
    条件的には悪くない友人だけど年齢が年齢だったので。

    婚活では様々な理由で「自分が結婚をしたい相手を探す」という印象を受けてしまうけど実際には「自分と結婚をしてくれる相手をさがす」ということ。
    条件を掲げることで自分の望んだ条件に合致した相手が目の前に現れるような錯覚に陥ると思うけど実際には出会った相手を見て判断するしかない。
    理由は簡単で「異性が結婚をしたいと思える人」は当然婚活は不要なので登場しないから。

    だからトピ主さんの婚活は目の前に現れた「自分との結婚を検討してくれる女性」の中から判断をしていくことになる。
    条件を付けるというよりも実際に見て判断をするしかないという事。
    婚活の仕組みを考えるなら応募が殺到して初めて条件を付けるべき。
    または、失礼ながら「ここより下は対象外(結婚はしない)」という場合。

    あと、自分が相手に与えられるものを明確にしたほうがいいのかもしれない。
    友人は結婚した相手に専業主婦という選択肢を提供できたので。

    当時の友人にアドバイスをしたのは少しこだわりが強い人だったので柔軟性と結婚向きの男性のエッセンスを伝えたこと。
    婚活で苦戦する男性は少し頑固な傾向があり、一旦「駄目」となったらテコでも動かない性質を持っているように感じる(偏見あるけど)
    なので、限度はあるにせよ自分を変えていく必要がある。
    今まで結婚できない人がそのままで結婚が出来るわけがない。

    自分の変化を受け入れることが一番大事かもしれない。
    「自分はこういう人なので(相手の理解を求める)」というスタンスでは結婚は無理。

    トピ内ID:29fc32b83a30678a

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    うーん、まず

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    トピ主さんが結婚したい理由は何ですか?
    結婚生活に何を求めますか?

    それをちゃんと買いてくれないと
    アドバイスの仕様がないです。

    トピ内ID:8379351d5fbf2a3e

    ...本文を表示

    スキルよりベース

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    トピ主さんは街を歩いていたら害を与えるレベルの女性がいるって思うんですね。
    ご自身は身長低い、ブサメンだと身の程は知ってますよ的なこと言いながら。

    そういう人は怖いわ。お目が高いのにご自身は…で、もうちょっと髪型や服装をこうしたら?と言うとむくれそうだもの。
    それだったらまだ「自分がブサイクなのできれいな女性がいいです」って言う方がましです。

    優しくはない、デリカシーないってわかっててそれをどうにかしようとは思わず、現状渡しでお願いしますってことですか?

    トピ主さんそんなに悪い人だとは思わないけど、これでどうだと言われてもグッドラックとしか。
    デザートだけでは生きていけませんからね。

    トピ内ID:e341a3ee5f2299d8

    ...本文を表示

    自虐は損ですよ。

    しおりをつける
    雪吊り
    婚活を始めるってとても勇気の必要なことだったと思います。
    民間の結婚相談所は商売なのでお金払えば入れます。
    でも成婚率は100%では無いです。ご存知ですよね?

    気恥ずかしさから自虐ぽくになってしまうのは分からなくもないですが
    40代も半ばでしょう?
    求める女性のくだりなど例えとはいえ、もうありえない文面です。

    そもそも何故結婚しようと思ったのですか。
    人生の後半をシングルで過ごすよりパートナーがいたら良いなと思ったのですよね?
    実は親の介護を(ゆくゆくは)お願いしたいってのは無いでしょうか?
    (これも理由としてあってもいいのですが)
    本気で真面目に取り組まないと(取り組んでも)成婚は難しいですよ。

    容姿ですが身長は書いてありますが体重はどうですか。
    もしぽっちゃりさんなら痩せましょう。
    「普通にブサメン」て?? ブサメンにも段階があるのかな。
    ヘアスタイルやファッションを専門家にスタイリングしてもらい垢抜けましょう。

    第一印象は大切ですよ。まず、女性に会ってもらわないと!

    あとは会話を弾ませられれば次に繋がるのではないですか?
    (交際経験もあるし話できないってことないですよね?)
    今はオンラインのお見合いもありますしね。

    女性40〜50代で、子供を持つことを考えていない方を対象にしては、どうでしょうか。
    容姿には拘らないようですね。
    xあり(成人した)お子さんあり、でも良いですか。お子さんはいる方で、そのお子さんへの学費の援助はどうですか?
    それぞれ人生を過ごしてきてる訳です。あなたと同様に女性もプロフィールは様々。
    自分のスタイルが出来上がってる状態で女性がわざわざ「結婚」したいのかどうか。
    何か「合うもの」があればいいですね。

    相談所のアドバイザーさんの話をよく聞いて婚活を頑張って下さい。

    トピ内ID:1b248722957e4aea

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    ...本文を表示

    私みたいな人と出会えればいける

    しおりをつける
    🙂
    にん
    あー、トピ主さんまさに「私が結婚するならあなた」です。
    私は今41歳。
    ただし私はまだ結婚したくない…
    だから、私みたいな女性で、「そろそろ結婚したい」人と出会えれば行けますね。

    若い女性を望まないなら、トピ主さんの条件ってむしろすごく良いと思います。
    ごく一般的な普通の男性だし、一緒にいて窮屈じゃないと思う。
    それに40代の女性だと、私みたいに仕事を持っている女性も多いでしょう。
    養われる結婚ではなく、同居人のようなスタイルならトピ主さんのような人って本当に理想です。
    変にマウント取られるわけでもなし、色々な意味で対等な生活ができそうです。

    年齢的に子供も欲していないでしょうし(もし欲しいなら結構難しいと思うけど)、本当に私の理想です。
    もし私が将来結婚したくなった時にトピ主さんも独身だったら、縁があったらどこかで出会えるといいなあ(笑)

    トピ内ID:6f8fa6e15c6016ce

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    応援しています
    若い人は無理でも、30代〜50代ならとりあえずは会ってみようかなと思えるプロフィールかなあ。

    職業はIT系?非正規だとちょっとランクダウンするかもしれないので、その場合は他のところで点数稼ぎましょう。

    まず、文章から寛容さというかおおらかさが伝わってきたので、そこは好印象を与えられるかと。
    あと、お相手にストレスを与えたくないから多くは求めない。この言葉素敵ですね。優しい人なのかな、と思います。

    特技もいいですね。下手に「家事は得意です」とか書くよりも好印象かもしれません。口だけ男はたくさんいますが、デザート作って美味しい珈琲を振る舞ってくれるって、そこに相手を思いやる心を感じますし、その思いやりの精神こそ家事能力より大切だと私は感じます。

    あとは、貯金額や生活ぶり次第かな。でもとりあえず会ってみたい、とは思います。

    ここからは会ってくれた後の話ですが、ぜひ話し方や立ち振舞に気をつけてみてください!相手の話に頷く、否定しない、質問をして話しやすいように誘導していく。これ、女の扱い方の鉄則です(笑)意識してみてください。

    あと、初対面の人に好印象を与えるためにすぐできることは、姿勢を正すことです。背丈に自信がないようなので、特に背筋を伸ばしてください。猫背だめ絶対!自信なさげに見えますから。爽やかに優しく笑って、胸を張ること。それだけで印象はガラリと変わります。

    ぜひいい出会いがありますように。頑張れ!!

    トピ内ID:ded8072f12f785c1

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ご自分を客観視できる方のようですし他者の意見に耳を傾ける柔軟性もおありだし、高望みじゃない点もいいと思います。

    お相手の容姿は問わないってことですよね。
    さらに年上でも可なら釣り合う方がみつかりそうな気がします。

    私の友人、知人には気立てはよいのに容姿に恵まれず独身でいるアラフォー、アラフィフ女性が複数います。
    全員婚活はしていません。
    現実をつきつけられ傷つくことを避けているのだと思います。

    もしかすると相談所に登録している能動的な女性より、そうした方々のほうがあなたには合いそうな気もします。
    彼女たちは少なくとも条件ありきではありませんから。

    >町を歩いてるだけで害を与えるレベルでなければいい

    そんな人探すほうが難しいです。
    逆にいうとあなたのパートナーになり得る人は沢山いるということ。
    いっそのことあえて並み以下の容姿の人をねらってみては?
    自信がなくすれていない女性は、直球でアプローチしてくれる男性にあっさり気持ちが動くこともあります。
    まあ、個人差はありますけどね。

    健闘をおいのりします。

    トピ内ID:3301c7b83f66f110

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    アドバイスとしては

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    あなたが女性になったとして、どういう男性だったら好きになるか俯瞰してみることです。

    これは私が学生時代にしていました。
    私が男だったらどういう女の子がタイプかなと。で、

    ・笑顔が標準で挨拶はきちんと
    ・勉強はしっかりやる(いい成績を残す)
    ・外見(体型・洋服)はきちんと。
    ・アホな話から経済・世界状況までの話もできる
    ・決して相手を否定しない。マイナスの会話はしない。

    をしてみました。そしたらモテるモテる。
    外見は今どきだけど中身はきちんとしてるって受けがよかったです。

    今も同じで私が夫だとして理想だなと思える妻をイメージして実践してます。

    ・外見(体型・センス)は結婚当時から変わらない
    ・浪費家ではない
    ・ゴシップから経済・ITまで色々な範囲で話ができる
    ・勉強熱心で響きのいい仕事をしている
    ・夜のお誘いは断らない
    ・経済観念がしっかりしていて欲しいものがある時はポンと出してくれる(外車を一括で買いました)
    ・仕事を労ってくれて精神面で甘えさせてくれる

    今トピ主さんが女性だとして、どういう男性と結婚したいですか?
    それを文字にしてそれに近づくといいと思います。

    トピ内ID:c49529eb91e25deb

    ...本文を表示

    【第2段】素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    皆様のアドバイスがとても嬉しくてすべてのコメントをエクセルに
    保存させていただいております。

    今回も皆様にご返信させてください。

    とむ様
    専業主婦希望の方も、対象の範囲です。
    バツイチとか全く気にしておりません。

    あら~フィフ様
    共働きは希望したいです。専業主婦も否定はしていないです。
    子供は奥様の希望次第であり。希望は日々の生活の寂しさを解消したい点。
    恋愛とかでなく、生活のための結婚をしたい考えです。
    そのため、既婚ステイタスは求めておりません。
    なんとなく

    匿名様
    私の思考に近い気がします。
    ただ上から目線みたいな感じではないです。
    自分のために精一杯婚活を頑張るという心境にはいないです。

    ひとみ様
    嬉しいコメントありがとうございます。
    掃除、洗濯、物の手入れも大事ですね。意識していきます。
    メールなどの返信は(お相手次第ですが)まめにしたいと思います。

    くま2様
    仰る通りだと思いました。
    欠陥だらけの人間なのでまずは自分を変えていく必要はありますね。
    「自分との結婚を検討してくれる女性」
    このような方が現れるのかわかりませんが、非常に貴重な存在であることは
    間違いありませんので、誠意を込めて対応したいと考えております。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    まあ、がんばれヤ!

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    小生49歳で結婚、年の差婚(相手18歳)。で1年
    で離婚(原因:子供が出来なかった)
    その後1年で21歳年下の女性と結婚、10年が経つ。

    年収300万では......相談所にも入れなかった覚えがある。

    要するに、スペックどうのこうのは関係ないと思う。
    どれだけ相手の女性に惚れるか、必死に求愛することだ....

    特技 >デザート作って美味しい珈琲を淹れる。
    これ出来たら女性は喜ぶと思うがね....

    トピ内ID:cbe1a1d02188d5ec

    ...本文を表示

    【第3段】素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    皆様 とても素敵なコメントをくださりありがとうございました!

    チョコ様
    結婚の理由が抜けておりまして失礼しました。
    結婚で寂しさの解消をしたいからです。
    あとは結婚する誰かの為に何かができたらいいという希望が強いからです。

    kaoru様
    害を与えるという私の言葉や表現が狂っておりました。
    今後は無いように注意いたします、反省しております。
    >もうちょっと髪型や服装をこうしたら?
    リアルでこのようなご指摘いただけること自体が嬉しいです、多分頑張れそうです。
    正直言って、「現状渡しでお願いします」という気持ちや感覚はないと思います。

    応援しています様
    「貯金額や生活ぶり」
    正直悪いです
    「相手の話に頷く、否定しない」
    ここは大丈夫な気がします
    「質問をして話しやすいように誘導していく」
    こちらは意識しないとダメな部分かと思います
    「特に背筋を伸ばしてください。猫背だめ絶対!自信なさげに見えますから。爽やかに優しく笑って、胸を張ること」
    こちらも意識しないとダメな部分なので、今から意識していこうと思いました。

    すもも様
    「私の友人、知人には気立てはよいのに容姿に恵まれず独身でいるアラフォー、アラフィフ女性が複数います。全員婚活はしていません。現実をつきつけられ傷つくことを避けている」
    このような境遇の方が大好きなんです。元気を出してもらいたいと心から願ってしまいます!

    今回は匿名で様
    「どういう男性と結婚したいか」
    このテーマはよく考えてきました。今も時々考えます。
    個人的には結婚したいと思うのは、縛らない人で
    清潔感があって尊敬できる男性がいいかなと感じています。
    男が男に惚れるときの条件も同じだと感じています。(同性愛的な感じではなく)
    大切なのは、実際に理想像に向かってチェンジできるどうかになりそうですね!
    頑張ってみます。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    一緒に幸せになろうって言って

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    表面的な基準を下げてもそれ、本音ですか?

    朝は起きなくてお昼菓子パンで洗濯物はタンスにしまわなくって夕飯はあなたが作ったの食べて夜中までゲームしてる人はどうですか?

    女性もひとりひとりプライドあります。誰でもいい、より君がいい、と選ばれたい ものなんです。

    相手に何も望みません、自分も相手にお金も時間も気持ちも傾けるつもりはないんで。て言われてもそんな人と一緒になりたい気持ちにはなれにいでしょう。

    それより
    「僕が淹れた珈琲を美味しいね、と言って飲んでくれる人と一緒になりたい。贅沢はさせられないけれど年に一回は写真とるための国内旅行が出来たら楽しいと思う。」
    みたいに相手とどんなふうに幸せになりたいかを語れば、それいいな、と思ってくれる女性が現れやすいと思います。

    トピ内ID:86230969cfba4e94

    ...本文を表示

    文章を読んで

    しおりをつける
    🙂
    コンプロマイズ
    文章を拝見したところ、仕事はしっかりできる方なのかと思いました。
    ときどき配慮の無い言葉が出てしまうようですが、私も同じところがあるのに結婚しているので
    配慮の無い言葉の数より思いやりのほうが多ければ許容範囲かと思います。

    ただ、結婚すれば寂しくなくなると幻想を持つのは止めた方が良いです。
    他人が2人きりで同じ部屋で暮らすわけですから、必ずトラブルが発生します。
    お互いに思いやりを持って妥協できるなら良いですが、かえって相手に気を使いながら生活するようだと
    1人の時の方が気楽でよかったとなりかねません。大事なのは思いやりです。

    私の友人で53歳の時に結婚した奴がいます。まともな奴なのにC国のトップのひとに顔が似てるせいで
    結婚していませんでした。年齢的にチャンスは十分あると思います。

    良いご縁に恵まれますように

    トピ内ID:df1748c986bb11d4

    ...本文を表示

    うん。。。

    しおりをつける
    🙂
    ははは 笑
    >容姿は、町を歩いてるだけで害を与えるレベルでなければいいと思う

    こういうこと言う人に限って
    自分の容姿が・・・・・なんですよね。
    とりあえず鏡見よう?

    トピ内ID:cbf52c7e5aa38c28

    ...本文を表示

    うーん、何だか動機がボンヤリしてますね

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    二度目のレス失礼致します。
    ちょっと厳しい事を書いてしまいますが

    >結婚で寂しさの解消をしたいから
    寂しさを誰かに癒やしてもらいたいから結婚したい、は
    相手に対して失礼です。
    孤独感すら自分で消化できない人が相手を幸せにできるでしょうか。
    寂しさを紛らわすなら結婚するよりも
    犬でも飼った方がずっと気楽でいいと思います。

    >結婚する誰かの為に何かができたらいいという希望が強いから
    「何か」って具体的に何でしょう?
    相手に何が出来ますか?何をしたいと思いますか?
    その辺りをもっと具体的に突き詰めて考えたら
    今後の婚活に役立つと思いますよ。

    あと、自虐はやめましょうね。
    40代のオジサン(失礼!)が「僕は頭が良くないから」は
    さすがにないです。

    トピ内ID:8379351d5fbf2a3e

    ...本文を表示

    トピ主さん、素敵じゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    初老ウーマン
    男性って、ほとんどの人が女性の見た目と年齢にものすごくこだわりますよね。女性からすると、それがすごく不快なんです(男はブサイクでも高齢でもOKだけど、女は美人または若くないと受け付けない!という人の多いこと)。
    しかし、トピ主さんにはどうやらそれが無い。
    もうそれだけで素敵に見えます。

    年収が高いわけではないしイケメンでもないしもう初老のトピ主さん。でも、きっとお相手が見つかると思います。
    ひとつだけ要望があるとすれば、優しさを身につけてほしい、ということでしょうか。
    優しいフリでもいいんです。相手を思いやった言葉、行動、少しでもいいので毎日周りの人達に実践してみてください。
    結局、好かれる人って他者へどれだけ優しくできるかが大事だと思うんですよね(個人的な意見ですが)。人間性が尊敬できない人は好きになれませんから。

    どうかトピ主さんが素敵な伴侶に巡り合わせますように!

    トピ内ID:7cc2b89b2d44c4df

    ...本文を表示

    友達を作る

    しおりをつける
    🙂
    はんね
    40代非正規は厳しいです。
    低い身長も厳しい。

    結婚しないなら友達になってもいい人はいます。
    子供が欲しいんじゃなくて寂しさ解消ならば、まずソロ活動をやめましょう。
    ソロ活動からは何も生まれません。
    カメラサークルに入る、旅行ブログを書く、
    料理インスタをやる。

    まずは女性だけじゃなく老若男女に友達を作る、IT好きならまずはネット上でも良い。
    登山サークルなんかも良い。
    食べるのが趣味みたいだから健康になる。

    外見は、美容院に定期的に行く。
    セレクトショップで服をあつらえてもらう。
    女性店員に見てもらう。
    美容師さんや店員さんに恋は不可。
    外見は作れる、すぐ努力すべし。
    片付け苦手なのは奥さんにやって貰えば解決と思わずに自分で解決する。片付け苦手な女性もみんな頑張ってる。片付けられない男性は不潔っぽくてダメ。美味しいスイーツも珈琲もまずくなる。貯金も頑張ろう。女子がみんな貯金が得意なわけじゃない。男だから苦手で仕方ないはダメ。片付けや貯金ができなければ一緒にいる人はストレス。
    趣味が多くて貯金できない人はマイナス。

    条件が良くないからまず知り合いを増やす。
    そうしたら、お茶飲み友達ができて、
    もしかして結婚もあるかもしれない。
    ネットが好きならネットで仲良くなった人とオフ会もあるかもしれない。
    寂しさ解消ならば女性じゃなくて良い。
    まずは老若男女に知り合いをたくさん作るべし。
    そうしたら紹介もあるかもしれません。

    結婚って友達の先にあるもの。
    たくさん知り合いを増やそう!

    トピ内ID:6dd9e99001d6b91b

    ...本文を表示

    是非やりましょう

    しおりをつける
    🙂
    たか
    今が残りの人生の中で一番若く、しかも思い立ったのですから、是非、いいお相手を見つけて結婚しましょう。とてもいいことだと思いますよ。期限かかかる費用を決めてはじめると集中して取り組めていいんじゃないでしょうか。

    ご夫婦でどんな過ごし方をしたいですか?そういう生活を苦もなくできる相手は、今、何をしているでしょうね?
    あなたは、日々の出来事を話したいですか?いちいち聞かないでほしいですか?相手の話はどうですか?

    勝手なことを言うと、お相手は、同郷同世代で同じくらいの収入や勤め先の人で、ペットを飼っている程度でそんなにハマる趣味はない人が合いそうな気がします。

    応援しています。

    トピ内ID:9566a8c3f6733f4a

    ...本文を表示

    【第4段】素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    コメントをいただきありがとうございます!
    また、これポチを押してくださった皆様、ありがとうございます!

    雪吊り様
    「でも成婚率は100%では無いです。ご存知ですよね?」
    確か成婚率は10%程度だったと思います。
    「求める女性のくだりなど例えとはいえ、もうありえない文面です。」
    仰る通りだと思っております。
    もう少し時間をかけて配慮ある言葉を選択するべきでした。
    スタイルには気を付けたいと思っております。
    「女性40〜50代で、子供を持つことを考えていない方を対象にしては、どうでしょうか。」
    元々上記の女性が希望です。またお子さんありの方も対象で考えておりますが、
    学費のお話になると少々厳しくなるんじゃないかと思っております。

    にん様
    「あー、トピ主さんまさに「私が結婚するならあなた」です。」
    冗談でもこのようなコメントは嬉しいです。
    また、40代以上の方と出会いたいと思っておりますし、子供も欲していないです。
    こんな婚活されて似たようなことをいう人がいたら、ボクかもしれないですね(笑)

    還暦じじい様
    「小生49歳で結婚、年の差婚(相手18歳)。で1年
    で離婚(原因:子供が出来なかった)
    その後1年で21歳年下の女性と結婚、10年が経つ。」
    すごいびっくり。。歳の差結婚ですね。
    「相手の女性に惚れて、必死に求愛」
    スタンスが違うのでどこまで同じようなことができるか
    わかりませんが、非常に参考になる内容だと思いました。
    デザート作りも頑張ります!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    【第5段】素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    皆様 コメントいただきありがとうございました!

    posuyumi様
    「表面的な基準を下げてもそれ、本音ですか?」
    本音です。恋愛して大きな幸せを求めるというよりは、
    現在の生活よりも精神的にプラスになることをメリットだと思って
    婚活をしております。
    「朝は起きなくてお昼菓子パンで洗濯物はタンスにしまわなくって夕飯はあなたが作ったの食べて夜中までゲームしてる人はどうですか?」
    この生活はつまらない気がします。ただ、このような生活スタイルが本気で好きで憧れる方なのであれば、
    肯定したいです。

    「僕が淹れた珈琲を美味しいね、と言って飲んでくれる人と一緒になりたい。贅沢はさせられないけれど年に一回は写真とるための国内旅行が出来たら楽しいと思う。」
    みたいに相手とどんなふうに幸せになりたいかを語れば、それいいな、と思ってくれる女性が現れやすいと思います。」
    こちらとても参考になります。具体性があって幸せな未来が見える希望がしますね。

    コンプロマイズ様
    「ただ、結婚すれば寂しくなくなると幻想を持つのは止めた方が良いです。」
    他人が2人きりで同じ部屋で暮らすわけですから、必ずトラブルが発生します。
    お互いに思いやりを持って妥協できるなら良いですが、かえって相手に気を使いながら生活するようだと
    1人の時の方が気楽でよかったとなりかねません。大事なのは思いやりです。
    ここには幻想を抱いておりますね。大事なのは相手を思う思いやりですね。意識したいと思います。

    ははは 笑様
    仰る通り、ボクの容姿はイケてないです。
    失礼な表現があった点についてお詫びしたいと思います。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    【第6段】素敵なコメントをいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    チョコ様 初老ウーマン様
    コメントいただきありがとうございました。
    ご返事をさせていただきます。

    チョコ様
    再度コメントをいただき本当にありがとうございます!
    「寂しさを誰かに癒やしてもらいたいから結婚したい」
    ボクの中の前提条件がありまして、寂しいもの同士の結婚を
    意識しております。また、癒しは自分で作り出そうと考えております。

    「「何か」って具体的に何でしょう?」
    これは具体性の無いもので、出会った方を深く知ることで
    その何かを見出すつもりで書いておりました。
    「あと、自虐はやめましょうね。」
    ありがとうございます。なるべく自虐的にならないようにしたいと思います。

    初老ウーマン様
    「男性って、ほとんどの人が女性の見た目と年齢にものすごくこだわりますよね。女性からすると、
    それがすごく不快なんです(男はブサイクでも高齢でもOKだけど、女は美人または若くないと受け付けない!という人の多いこと)。
    しかし、トピ主さんにはどうやらそれが無い。」
    恐らくフラットな状態なら女性を外見の容姿で綺麗とか可愛いとか判断すると思います。
    ただ、置かれた状況が変わると女性を見る目が外見ではなくても素敵だとか、可愛いと思うようになるんだと感じています。
    「ひとつだけ要望があるとすれば、優しさを身につけてほしい、ということでしょうか。」
    優しさですか?ちょっと見失っていたところがあるかもですね。注意します。
    「どうかトピ主さんが素敵な伴侶に巡り合わせますように!」
    ありがとうございます!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    >個人的には結婚したいと思うのは、縛らない人で
    >清潔感があって尊敬できる男性がいいかなと感じています。

    逆算して、それを許容できる女性のプロファイリングがあなたの結婚相手の姿です。

    若い人でそれだけの条件だけで結婚したいという人はいないでしょう。
    ある程度婚活やら何やら経験して、疲れたからこれだけの条件にしておこうっていう人かな。
    もし子供いらない、一緒にいて楽しい人ならいいっていうのなら大丈夫だと思います。

    もう一つアドバイスは外見を整えること。
    年になると生き方が外見に繋がってくるので体型と髪型は何とかしましょう。あとお金に執着してください。老後が心配です。

    個人的には応援しています。

    トピ内ID:c49529eb91e25deb

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    扶養されることを望む専業主婦志望は400万じゃ無理ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    FPです
    子供一人に3000万、老後資金2000万の時代ですよ?

    『町を歩いてるだけで害を与えるレベルでなければいい」
    に過反応してるレス多いけど、トピ主の女性の見た目への期待度が良く解る書き方だと評価します。
    普通で良いとか、美人で無くてもとか、人並みとか言われても、実際は中の上レベル希望の人なんか沢山居ますからね。

    FPの私が思うトピ主の婚活での不足は、『非正規』と『子供』です。
    女性にとって非正規→不安定は大きな障壁です。
    そして40半ばなら経済的に子育てが厳しい。
    相手の年齢も縛りが生じ、直ぐ産まれるのかも、家の広さも問題になる。

    トピ主が結婚するのに良い相手は、次のタイプなら結構います。
    子供が不要で、仕事でキャリアを一生伸ばしたい女性。
    子供を産んでも家事育児に忙殺されず、伸び伸び仕事がしたい女性。
    夫の収入を当てにせず、自分が大黒柱でも良い代わりに、夫に家を任せたい女性。

    こういう女性達は、
    寧ろある程度収入が低く、専業主夫か兼業主夫をしてくれる男性
    妻のキャリアを妬まず、尊重してくれる男性
    家事能力が高く、家事育児をやることに恩着せがましくない男性、
    差別なく、共に生活を楽しめる男性
    等を探しています。

    彼女らには『特技 デザート作って美味しい珈琲を淹れる。』はポイント高いですよ。
    先ずは料理の腕を磨きましょう。

    トピ内ID:d5df63f9d167aaac

    ...本文を表示

    専業主婦OKには反対です。

    しおりをつける
    🙂
    婚活おばさん
    2回目です。

    批判的な意見も受け止める柔軟さがある方なので、お相手がトピ主さんの条件さえクリアなら、上手くいく可能性が高いんじゃないかと思いました。


    専業主婦OKは寛大な譲歩だと思いますが、私は反対です。
    結婚後の病気や妊娠など、やむを得ずそうなったのなら仕方ありませんが、それを無条件にOKにしてしまうと、トピ主さんの人でなく、生活の面倒を見てくれる人が良くて集まってくる人が増えると思います。
    結果、トピ主さんは結構はできるかもしれませんが、幸せになれるとは思いません。
    仲人さんも結婚後の幸せまでは面倒を見ないので、無責任にそういう人を押し付けられる可能性もあります。

    結婚前のこうした約束は一生ついてまわります。
    トピ主さんのお給料が下がって奥さんに働いて欲しいと言っても結婚前の約束だと言われ、トピ主さん一人が貧しい暮らしを強いられるだけです。

    トピ主さんの幸せのためにきちんと働く意志のある方を探した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:264dd6b823c9d050

    ...本文を表示

    トピ主さん、こんなのどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    keeper
    婚活をしていれば、お相手に求める条件を問われることが必ずあります。それに対して
    「他人を不快にさせるような容貌じゃなければいい、それ以外は何も望まない(つまり条件はない。言い方は悪いが誰でもいい)」
    という回答は人を不快にさせますよね。
    なので、
    「自分の作ったスイーツを美味しそうに食べてくれて、一緒にゆっくり珈琲を飲んでくれる人がいい。そんな、お互いの心に平穏をもたらせるような人、それだけでいいです」と答えるのはどうでしょう。
    ロマンもあり、スマートで、穏やかな印象を与えます。あと、スイーツ作りが好きというギャップもありますし、とても惹かれますね。こんな男性なら何歳でも会ってみたくなります。

    誰だって「〇〇以外だったらOK。だからあなただったんだ」と言われるよりも、「〇〇のような人がいい。だからあなただったんだ」と言われた方が嬉しいですよね?言い方一つで印象がガラリと変わるので、ぜひアピールする際はそのようにポジティブな語り口を模索してみてください。

    最後に、性格や雰囲気に惹かれたカップルの前では、年収や容姿など些末な問題です。トピ主さんは確かに年収や容姿だけ見れば高望みできないかもしれますが、性格とかを考えると「平穏な結婚生活を送りたい女性」は全然食いつくと思いますよ。まずは会ってもらうことから。努力できる範囲で容姿を向上させることと、プロフィールの文を上記の様に工夫してみること。そして、会ってもらえた後は、とにかく相手のことを思いやることです。やっぱりなんだかんだそれが一番大切です。

    頑張ってくださいね!応援しています。

    トピ内ID:ded8072f12f785c1

    ...本文を表示

    一緒にいて楽しい人になろう!

    しおりをつける
    🙂
    みーこNY
    私が結婚した理由は、一緒にいて楽しかったから。自虐的でもユーモアがあれば言葉のキャッチボールができそう。あと笑顔。笑顔が魅力的じゃないとだめ。1+1=2じゃなきゃ結婚の意味がない。自信がなさそうだったら安心できないし、暗かったら一緒にいてもつまんなさそう。最低限の気配りと最低限の清潔感はなかったら嫌われる。見だしなみはリサーチしてアップグレード。部屋の掃除はこまめにして。趣味があるのもスキルアップに励むのは良いこと。ただ貯金がないのは嫌われる。働き初めて20年、そろそろ貯金額が増え、大きな買い物ができてもいいころ。目標がなく生きている人も嫌われる。就職先探すときと同じ。自分は今までどんなことをしてきてどこに向かっているか。人生のパートナーはそれに共感・納得しなくても、そこに君の魅力を感じないと。そしてコミュニケーションもスキルのひとつ。男性でも女性でも、会話を膨らませるのに上手くなろう。話していてもっと知りたいな、また会いたいな、と思わせることは大切。友達は沢山いなくていいから、何があっても君の味方になってくれる人を探そう。頑張ってくださいね

    トピ内ID:bb48cbb2fec7e40b

    ...本文を表示

    兄ちゃんが書いてる?

    しおりをつける
    🙂
    あgj
    もしかして私の兄では!?
    と思うくらい似てるので、妹として黙っていられずコメントします。微妙に条件が違うところがあるので多分兄ではなさそうですが。収入は兄がちょっと多目、身長は兄が低め。業界も違うし、趣味に女性不人気の格闘技がないし。。絶対に3人も付き合ってなかったし。

    以下兄ちゃんだと思って。
    いやぁ、もう諦めてたんだよね。独り暮らしも長いし、寂しそうには見えなかったから、結婚しなくてもいいかとも思ってたんだけど。でもこの間まだ少年ジャンプ読んでるの見て、30年前の毎日私と喧嘩してた頃の兄ちゃん思い出して、ふと誰か側にいてくれる人がいたらいいのにな、とも思ったんだよ。やっぱ妹として心配なんだよ。何かあった時に、と思うと。

    優しいというか、単なる無害な生物であることは知ってるから、似たような人と結婚できたら良いと思う。相談所でデートするならそのまま地を出して行った方が良いと思う。安心感が売りだと思う。

    トピ内ID:f21c4a734b94134d

    ...本文を表示

    純粋に考えてみた

    しおりをつける
    blank
    40歳になりました
    同じく40代独身女性です。
    もし、あなたに申し込まれたら会いたいと思うかどうかを
    純粋に考えてみました。

    お声が掛かったら、一度はお会いすると思います。
    ただ、老後の生活が不安ですね。
    詳しい職歴が不明なので何ともいえませんが、
    年金や貯蓄(資産)が少ない場合、
    つまり65歳以降も働かなければ生活していけないようであれば
    申し訳ありませんが、結婚相手としてはお断りすると思います。

    トピ内ID:16e8c764de3681ba

    ...本文を表示

    一番の難関はトピ主さんの中にあるかも

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    女性に関しては、自分と付き合ってくれる常識的な人ということですから
    普通に見つかると思います
    40代男女の婚活で難しいのは
    今まで定期的に男女交際してこなかった人が
    付き合って結婚して一緒に暮らすって結構大変と思います
    友人とかも結婚で付き合いが薄くなっていたのに
    24時間一緒に人と暮らしだすって、これが一番の変化と思います

    でもいい人と出会えるといいですね

    トピ内ID:1b27fc2295814790

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    平均的な男性と思いますけどねえ。

    しおりをつける
    🙂
    老眼高齢女性
    それこそ、
    最初にあてがわれた女性に交際申し込んで、
    OKもらったら、とっとと結婚に向かえばどうですか?
    トピ主さん自身が
    「ほかにももっといいのがいるかもしれない」なんて、
    ほかを選ばずに。

    断られたら諦めるしかないけど、
    OKくれた最初の女性と決める。

    婚活市場って、
    意外と選んじゃうんですよね。
    数人紹介されるので、
    急に舞い上がるんですよね。

    トピ主さんも無意識に女性を選んでいるんだろうと思います。
    モテないっていう人って、選別してますよ。
    「理想のひとにモテない」わけでしょ。
    ハッキリ書いてすみません。

    トピ主さんくらいのかたは充分イケます。
    どうか、
    一人の女性を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:043156c469dd599e

    ...本文を表示

    男性が女性の外見で判断しない愛とは何か(綺麗事バツ)

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    ボクが女性を外見で選ばないことが、不思議に思われている可能性がありそうなので
    この部分についてなるべく具体的に記載しようと思います。

    結論から先に記載しますと、これは「父性本能」による愛だと思います。
    ここで言う「父性本能」とは立場の弱い人を守りたい願望です。
    「父性本能」は無償の愛に近いものだと感じます。母性本能に近いものだと思います。
    女性の方にわかりやすく例えると、母性本能で男性を愛したいという希望に近いことだと思います。

    男性はどういうときに女性に対して「父性本能」を感じる?
    普通に何不自由なく生活ができている状態の女性に対してはあまり父性本能は感じないとように思います。
    激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った女性を目にしたり、感知することで女性に対して
    父性本能を感じてしまうんだと思います。
    また、その記憶は愛に変わって永遠に守り抜きたい存在になる・・・、これが父性本能の無償の愛なんじゃないかなと感じています。

    ちょっと妄想してみた
    男が父性本能で女性を愛すると、女性は男性に母性本能を感じるようになり
    お互い魂レベルでの強い絆が生まれる・・・なんて最高かな

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    ...本文を表示
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    中味が無い

    しおりをつける
    🙂
    ふゆみ
    トピ主さんの文章読んで、びっくりしました。
    40代が書く内容とは思えませんでした。
    底辺、ブサメンとか若ぶった言葉遣いに違和感を覚えます。
    また、「街を歩いてるだけで害を与える」容姿とは?
    この文章が一番不快でした。
    まず、この世の中に、そんな人が居ますか?
    どんな容姿に生まれたとしても、他人から疎まれることはあってはならないですよ。

    結婚生活する上で悪い人でなければ、というのも、どんな結婚生活したいのか書いてないところから見て、結婚生活を具体的、現実的に考えられていないんだろうなと思いました。

    これがまだ20代なら、これから考えましょうねという話ですが、40代でそれでは。。

    年齢の割に幼稚だと感じました。
    相手に何も求めない、寂しい者同士慰め合いたいっていうのも、なんともお粗末。
    そんな人と結婚したいと思う40代女性は居ないでしょう。
    ましてや30代以下には絶対に選ばれないです。

    まめにレスされてますけど、一見謙虚に見えて自分語りが多く、一方的でワガママな人なんだなと感じます。

    悪いことは言わない、結婚向いてないと思いますよ。

    トピ内ID:dc7b48c8212bc5dc

    ...本文を表示

    害を与える容姿とは?

    しおりをつける
    😅
    何がありました?
    トピ主さんは不美人が歩いてたりして視界に入るだけで気分が悪くなる体験をよくしているんですか?

    う〜ん。
    もしそうなら同情してしまう。
    感情のセルフコントロールが出来ないのはとても苦しいことですので。
    普通は居合わせた人の容姿くらいで気分を害したりしません。

    もしくは「非正規で40代で身長が低い?視界に入るだけで害悪だわ〜 笑」
    なんておかしなこと言ってる愚かな人々に対する復讐のつもりで言っているのかしら?

    あのね、トピ主さんも不美人もただ存在してるだけで
    誰かを不快にさせる、なんてことないと思いますよ。
    まあトピ主を見ただけで不快になる人もごく稀にどこかにはいるかもしれないけど、
    いちいち他人をチェックして勝手に不快になってるその人がおかしいだけなので、
    あーすみませんね〜程度でスルーでいいんですよ。

    トピ内ID:3be76c5823b0d996

    ...本文を表示

    条件をひとつに絞る

    しおりをつける
    🙂
    これが現実
    これだけは
    絶対に譲れない条件を
    一つだけに絞る。

    貴方がこだわるのは一体何かな?なんだろな?たった1個だよ?

    その年まで誰とも縁がない人が
    この先結婚しようとするなら
    四の五のいうと決まらないので
    覚悟してください。

    相手が女であること

    それ一択
    じゃないと決まらないですよ。
    相談所に金払ったら
    結婚相手が必ず手に入ると思うなかれ。

    トピ内ID:114b841bfe39d52a

    ...本文を表示

    父性本能があるなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    とっくの昔に結婚してますよ、
    ちょっと大丈夫かな?という女性を見つけて。
    それとも40代になってから父性が芽生えたの?

    何かとってつけ感を感じますよ。

    言ってることも中身がないしね。

    そもそも婚活しようかな、くらいじゃ見つけられないくらい大変ですから、経験者です。

    父性があり面倒見の良い現夫は、
    20代半ばに、付き合っていた彼女と別れてから婚活していたらしいし。
    だからトピ文とか見ると本当に父性と母性まである夫を持つ私からすると、
    違和感ありまくりなのよね…

    >激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った女性を目にしたり、感知することで女性に対して
    父性本能を感じてしまうんだと思います。

    これは同情心もあるし、自分より不幸な女性への上から目線の同情心に思えるんだよな…自分より不幸な人にニンマリして助けてあげたいというかね。幸福な人には魅力感じないならば、不幸な結婚にしかならないよ。
    一人で立てない人と結婚したら、
    二人とも共倒れになるかも。
    せめて一人で立とうという人同士じゃないと。

    トピ内ID:40166092f60f7fa2

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    女性に一番嫌われるパターンを爆走中ですね

    しおりをつける
    blank
    あちゃー
    外見の悪い女性は世間にとって害になる、という考えなんですね
    いろいろ取り繕っているけれど、まあそういうことなんでしょう。

    トピ主の妄想は自由ですけど、母性求めて婚活って女性に一番嫌われるパターンですよ。
    あえて言っててツッコミ待ちかなって思うレベル。
    「お母さんじゃないんですけど?」って聞いたことないかな?
    既婚女性が旦那に対して持つ不満のポピュラーなやつですよ。
    トピ主さんはトップに躍り出る勢いで嫌われるベクトル爆走中ですから
    婚活するなら気をつけてくださいませ。

    トピ内ID:9967e89f59f50fd6

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    ふゆみさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    みく
    最初はタイトルをみて応援したい気持ちでトピを開きましたが、表現などを拝見したところ人間性を少し疑ってしまいます。

    ふゆみさんの仰るとおりかと思います。
    婚活をしていてこのような方に時間を費やすのは腹立たしい。

    トピ内ID:94191744ca4e6f9a

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    7つ目のレスにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    正直40代での結婚が上手くいかないのって
    一人での生活が確立され過ぎているのと
    お互いの親の介護とかがちらついてきて
    20代の勢いで決められないからだと思うのに
    父性だの母性だの、ビックリしました。
    もう40代の結婚なら話してみてしっくりくれば
    とりあえず結婚してみる、くらいのものかと思っていたので
    父性本能をどうこうとか、ビックリ以外なんでもないです
    ピュアな精神をお持ちなようですが、40代でピュアってもう強みでもなんでもなくて
    単なる世間知らずにしかならないと思います。
    しかもそのピュアさで相談所って。
    相談所なんて条件ありきですよ。
    私が仲人なら匙投げそうですけど

    トピ内ID:1b27fc2295814790

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    全方向で頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    雪つり
    >ボクが女性を外見で選ばないことが、不思議に思われている可能性がありそうなので
    え?! 不思議でははいですよ?

    ご自身でブサメンって書いていますね。
    ハッキリ言います。
    他の条件も含めあなたは、ひと様に容姿を求めていい程のスペック(この言葉好きでは無いですが)ではないのです。
    父性本能云々、、つまり自分より下のクラスで恵まれていない方を庇護したいということですか?で寂しさを解消したいと。
    文章つらつら理屈捏ねてるようで結局は幼い文章に感じました。
    婚活してる男性で、
    実はバツアリさんは一度結婚してるから、やっぱり違うのよね。
    あなたは婚歴が無い方らしいなーと思いました。

    相談所で紹介される女性が、あなたに釣り合った方です。
    条件つけなければ対象が広がりますよ。

    紹介された方が会ってくれるとは限らないし、あなたも会いたいか分からないです。
    照れ隠しで自虐してる場合じゃないですよ。
    お金も結構、払ったんでしょう?成婚率は10%とのこと。
    とにかく数をこなす。

    婚活以外にも活動範囲を広げ(コロナ禍ではありますが)知り合いを作ってみて下さい。
    思わぬ所から紹介があるかもしれません。
    私の義弟は彼の趣味仲間の職場の別部署のR40女性でした。

    自治体の結婚支援制度を検索してみて下さい。安価で登録できます。(民間の相談所と並行していても大丈夫です)イベント、セミナー数々ありますよ。

    真剣に誠実に活動しても成婚できない厳しい世界です。
    (40代の結婚率 調べてみて下さい。国勢調査の結果など出てます)
    難婚時代なのです。

    頑張って!!
    応援しています。

    トピ内ID:1b248722957e4aea

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    トピ主さんみたいな人から女性たちは傷つけられる。

    しおりをつける
    🙂
    老眼高齢女性
    トピ主さんは「平凡」ですよね、
    優しく普通の人です。

    しかも、中身がどうの、守ってあげたい、
    とかいうあなたのような「慈愛的」な男性にですよ、
    「難有り女性」が申し込んだとして、
    仮に断られると、女性は、
    それこそ絶望的にショックですよね。

    わかりますよね、
    「高嶺の花」に振られると、
    諦めもつくのですが、
    自分と同じレベル、「このひとなら対等」と思うひとに振られると、
    思い切りプライドがズタズタになるわけです。
    男性もそうだと思う、
    「こいつなら誘いに乗るかな」と思って誘って冷たく拒否られると、
    ものすごく腹が立つでしょう。

    トピ主さん、多分、
    物凄く相手への条件が厳しいのですね。

    トピ内ID:b9b8f470753d3a3d

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    ただ、女性より優位に立ちたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    婚活はしたければ、されたら良いと思います。年上で、専業主婦でもいい、容姿を気にしないなら結婚できそうですが…出来てない現実が、あなたに問題があることを物語っていますね。 

    >「父性本能」とは立場の弱い人を守りたい願望です
    女性が立場が弱いとも伝わりますが、どういった意味で書かれてますか。肉体的に?経済的に?精神的に?
    他意がなく書かれたのかもしれませんが、非常に不快に聞こえました。
    文章、考え方があまりにも幼く…大学生男子なのかと思ったくらいです。知性を感じられません。

    父性本能ではなくて、自分よりも弱く出来ない女性と付き合い、自分が優位に立ちたいだけでは?心の奥底に見下す気持ちがありませんが。
    妄想されるの勝手ですが、40代半ばで本気で結婚したいなら…妄想の中で生きていてはダメですよ。

    トピ内ID:2e1e211b57d4c21b

    ...本文を表示

    レスありがとう

    しおりをつける
    blank
    くま2
    少し危険な領域に踏み込んでいきそうな予感が(笑)

    トピ主さんのような発想だと精神的に不安定な女性を寄せ付けてしまうかもしれない。
    原則、婚活に恋愛は存在しないので結婚には恋愛ではなく同士を求めたほうがいいのかもしれない。
    若しくは友人関係になれるような女性との結婚。

    結婚に夢を描くのはわかるけど結婚前に夢を膨らませるのは少し危うい。
    実際には出会った異性と結婚を作っていくので。
    本当に大まかな設計図は会ってもいいけど細部をイメージしていると思わぬ落とし穴があるんじゃないかな?
    だからその大まかな設計図を共有できて、結婚という実作業を共同で行えるような人を探したほうがいい。
    つまり、トピ主さんの結婚に関しては「心身ともに健康」(絶対に必要)でポジティブな発想を持てる女性を探したほうがいい。
    それ以外の女性は正直排除しても構わないのかも。
    足を引っ張られるだけなので。
    引っ張られても大丈夫な男性なら良いけど、そういう人は既に結婚をしているかな。

    あと、トピ主さんが結婚向きの男性に変わることに加えて結婚に向いている女性を探したほうがいい。
    婚活に登場する女性の中には結婚に向いていない女性も多いと思う。

    結婚は結婚をしてしまえば終わりではなく、これから長い結婚生活が始まる。
    そしてお互いに相手に対しての責任が発生するという事。
    判断を誤って結婚に向いていない女性と結婚をしてしまった男性は悲惨の一言。
    ならば結婚はしないほうがいい。

    トピ内ID:29fc32b83a30678a

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    がんばって!

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    私の叔父は40半ばで結婚しました!
    お世辞にも美人ではないぽっちゃりした奥様ですが、とてもやさしくて
    お互いほんとに愛し合っていていつも仲が良く見ていてほほえましいです。
    震災等、予期しない事態があったとき絶対的な味方がいると安心しますよ。
    良い人が見つかりますように!

    トピ内ID:aa3eb15a38c9f3e8

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    ますます魅力的(笑)

    しおりをつける
    🙂
    にん
    二回目です。
    コメントありがとうございました。

    トピ主さんのレスを見ると、ますます私の理想の結婚相手です。
    ときめいちゃいます(笑)

    他の方のレスの中にはマイナスの意見も目立ちますが、私からすると正直、なんでそんな部分を突くのかわかりません。
    そりゃ若い男女どうしで今後子供を作る云々の話があるなら面倒な人だとは思いますが(トピ主さんごめんね)、子供はいらないし、要は共同生活者として一緒に暮らす相手ですよね?

    だったらこのくらい自我を持ってる人のほうが居心地良いですって。
    女性のほうだって経済的に自立してる前提なんだし、このくらいの人のほうが一緒にいて楽だと思う。
    男に依存したい女からの需要はないと思うけど、互いに自立した関係なら心地良い暮らしができると思うけどなあ。

    そんなわけでトピ主さん、頑張ってください。
    狙うべきは「40代以上」「経済的に自立してる」「精神的にもある程度自立してる」「子供を欲していない」、という感じの女性です。
    でも、おそらくこういう人って相談所だと少数派なんですよね。
    相談所にいるのって大抵は男に依存したいか、子供がほしい女だから…

    うーん、いつか私がトピ主さんと出会えたら、いいなあ(笑)
    理想の人と出会うのは難しいですね。

    トピ内ID:770974222f17f7e2

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    拡大解釈しすぎでしょ

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    父性母性の話を、「お相手に母性を求めてる」とか「女性を見下したいだけでしょ」とか言ってる人たち大丈夫ですか?なんでもなんでも卑屈に捉えたくて拡大解釈に走ってるんですか?

    トピ主さん。ただ単純に、「自分を求めてくれる人と暮らしたい」「求められたい」「必要とされたい」ということなのではないですか。もちろん経済的に求められても叶えられないとは思いますが、精神的な支えを求めている人と暮らして自己肯定感を手に入れたいのかな、と読んでいて思いました。

    条件ありきの婚活市場でこれほど暖かな相手がいるのだろうか、と私は思っています。言葉選びこそ下手で、誤解を招きやすいですが、真心は伝わってきました。具体的なアドバイスはできませんが、ぜひ頑張って欲しいです。

    トピ主さんからは女性を見下したいなんて感情は一切伝わってきませんけど。

    トピ内ID:ded8072f12f785c1

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    強い女性ならどうでしょうか

    しおりをつける
    🐶
    パン
    その弱い女性を守りたいという父性本能について質問なのですが、
    もし女性側がトピ主さんより高収入で強さもある40代↑。
    でもトピ主さんと同じくそろそろ一人が寂しくある。
    生きる上では強いので特に守って欲しいわけではなくトピ主さんに家事を出来るだけ負担して貰いたいという場合でも、父性本能で承諾して家事など家のこと頑張って仕事に勤しむ女性を支えてくれるのでしょうか?

    私の周りでも恋愛してる時間ないけど結婚はできるならしたいバリキャリ高収入枠女性で、夫主導で家事を担ってくれるなら多少ブサで低収入でも全然構わないんだけど…という方見かけますので。

    トピ内ID:29f92db83a2e2934

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    父性本能の件について

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    こちらはボクの思考を記載したというよりは、本能に従って父性本能(一部)ってこんな感じだよね。というのをややリアルにして言語化したものです。
    主旨は父性本能(条件反射的に守りたい気持ち)のある世界では、女性を外見で判断する必要がない状態に仕上がっているということ。
    Webを見た感じ、父性本能(条件反射的に守りたい気持ち)の話についてしっかりと書かれている記事があまり出回っていなさそうだったのでご参考になればと思って記載したこと。

    さらにこの男性の本能(システム)を正しく理解されれば
    夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれるのは絶対嫌だという人を救える重要なヒントがあると思って書いたところもあります。

    悪い意味で捉えらようとすれば、いくらでも都合の悪いように捉えられる内容となっておりますが
    それ以上に女性のためになるように考え、活用していただくこともできるはずだと
    思っております。(失礼なお話だと受け取られた方には、お詫びいたします)

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    あなたのレスもざっと読みましたが、いいと思います。
    世の中には、あなたと同じように誰かを求めている女性がいると思います。
    贅沢な暮らしじゃなくていい、細々と夫婦2人でおだやかに暮らしていければそれでいい、という考えの女性もそれなりにいると思います。
    あなたと同様に、お互い寂しい者同士で一緒にいられたらいいね、って考えの人もいると思いますよ。
    ただね、1つだけ。
    子供を欲していないことはアピールしていいと思います。
    むしろアピールしたほうがいいと思う。
    失礼ながら、あなたの年齢と年収だと子供がいたらかなり厳しい。
    不妊治療ともなればかなり高額ですし、ちなみに子供1人を大卒まで育てるのに2500~3000万、つまりあなたの手取り年収20年分丸々全てかかるんですよ。
    子供を望んでいる女性から見れば年収であなたは対象外だとは思いますが、念のため、ね。
    もし子持ちの方と再婚するにしても、バリバリ働く人ならいいですがパート程度しか考えていない人と結婚するとかなり生活が厳しいと思います。
    だから子供は望んでいない、というアピールはしておいたほうがいいと思います。

    ただね、婚活って条件と見た目で選ぶ傾向がとても強い。
    そういう意味で、趣味のサークルなどで出会うほうが結婚の可能性があるんじゃないかな?と思いました。
    あなたという人の中身を知ってもらったほうが、うまくいくんじゃないかな?と。
    私50代バツあり、今の夫とは20年ほど一緒にいます。
    今になってわかります、なんでもない日々が一番いい、と。
    だからあなたのような考え方は理想です。
    ただ初婚で結婚に憧れのある女性にこれは理解しにくいかもしれません。
    あなたの理想の結婚相手はバツ1子持ちなし、の人なら理解できるんじゃないかなと思いました。
    もちろん初婚の方でもいるとは思いますけどね。
    40代以上になればきっといると思いますよ。

    トピ内ID:29d023b83a0b1322

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    ファイト!!

    しおりをつける
    🙂
    きぬこ
    最初のレスを読んでいたらなんと余計な一言が多い人なんだ!これから先心配だなぁと思っておりましたが、他のレスも併せて読ませていただくと、一人一人のコメントに返信したり言われた事を素直に受け止める、素直でステキな方なんじゃないかなと思いました。
    おそらく長く一緒に時間を過ごせば過ごすほどいい味出てくるタイプの方なのではと思います。
    見た目に自信がないとのことですが、スーツをピシッときてある程度の清潔感を持って望んで頑張ってください。
    合う合わないはありますが、見た目で判断する様な方ではなく、貴方の中身をしっかりみてくれる方、きっと出会えると思います。
    また、専業主婦でもいい、やゲーム三昧も検討など、お相手の価値観をすぐ否定するのではなく受け止めてくれそうなところもポイント高いと思います!頑張ってくださいー!

    トピ内ID:dec415b4c48e9690

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    婚活は甘くない

    しおりをつける
    💔
    婚活経験あり
    条件、容姿が良い人さえ40代になると厳しいですよ。
    女性も子供が欲しい人は、子供が成人になる前に定年になる人は避けるし、何より両親健在なら介護問題もある。

    しかし、世の中トピ主様のような既婚男性も沢山います。身長もっと低い方もいます。

    しかし、害のある容姿という発言にためらいがない性根だから上手くいかない。
    そのような考えは貴方は気がつかなくても常日頃言動・態度に出ているから。
    美人、可愛い子以外は露骨な態度に出るとかね。

    それに容姿で選らばないのは仕事、友人知人、身内の美男美女も。
    彼らの配偶者は9割割普通か中の下の容姿。

    美男美女は黙っていてもちやほやされ、容姿良い人とも付き合えますが、容姿端麗な人の欠点も知るからです。

    トピ内ID:0acbe9f77a272427

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    🙂
    既婚子持ち会社員男性
    トピ文とレス7まで読んで感じたのは、一見人当たりはいいですが、話し出すと面倒な人と思いました。
    そう思った理由は容姿はどうでもいいと言いながら、実は守ってあげたい人を後出ししていることと、相手には母性を求めていることです。守ろうと思うような女性に対し、逆にトピ主さんに対して守ってあげたい母性を求めることは矛盾していますね。父性本能と母性本能の両方を求めるならトピ主さんは典型的な相手を構いたいし構って欲しいタイプかと思います。言い換えればかなり重い人です。そのような中で、お互い意見や考えが合わない場合はどうなるのか。仮に相手の意見を尊重してもトピ主さんの中では納得しておらず、それが溜まっていくと何かのきっかけで爆発してしまうのではないかと思ってしまいます。

    トピ主さんは過去の3人のお付き合いする中で学んだことは色々あると思います。そして、自分を客観的に見た上で、どんな結婚生活をしていきたいかが重要かと思います。そこからどんな相手と結婚したいのかを自分なりに明確にしていかないと、迷走しながら伴侶を探すことになると思います。
    トピ主さんは一見欲はないけれど、考えすぎて理想を追い求め、相手に満足できずに上手くいかないように思います。結婚は基本的な条件をクリアしたなら、フィーリングを優先した方が結婚生活が上手くいきますよ。

    トピ内ID:1250620e2efe4532

    ...本文を表示

    結婚したい理由は何でしょうか?

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    人間しっかりとした目的があればかなりの困難なことでも頑張れるけど、そうでないのなら簡単なことでも疲れます。レスポンスも読みましたが結婚の動機がよくわからなかった。
    動機まで仲人さん任せでは話がまとまらないと思います。

    また容姿はこだわらないとのことですが、そういう男性に限って女性の容姿のキャパが非常に狭かったです(笑)。普通の容姿の女性は多数いた、普通に常識のある人も多数いた、壮年期はみんな仕事に邁進していたし。とってつけた様な理由や曖昧な理由では大人の女性は結婚を決めないと思いです。

    トピ内ID:6595d6b85ba7c25a

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     はて?

    しおりをつける
    blank
    黒い金平糖
    弱っている女性を絆すのが父性本能なのですか?
    傷を舐め合っても真の愛は芽生えませんよ。
    あなたの妄想「魂レベルでの強い絆」は
    無償の愛ではなく共依存である可能性が高く危険です。

    願望で人は愛せません。
    女性だって意思を持った一人の人間です。
    もっと尊重してください。

    トピ内ID:f94fd7dae3621396

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    あきちゃん
    トピ主さんは、とても素敵な方だと思います!
    他人からのアドバイスを素直に受け入れ感謝ができる。辛口であっても、きちんと丁寧に対応でき、指摘に対しても反省できる。
    自分を客観視できる。

    すごく素直で正直なのでしょうね。
    人として、とても大切なところです。
    男性としても、きっと包容力があるのでしょう。
    大丈夫ですよ!
    あなたなら。

    素敵な女性と巡り合って、主さんが幸せになれるように応援しています!

    トピ内ID:aa931fb41cab5984

    ...本文を表示

    ありのまま

    しおりをつける
    🙂
    ずず
    トピ主さん、ありのまま、今のままで受け入れてくれる方はいらっしゃると思いますよ。

    優しそうだし、悪いことできなさそうだし。

    トピ内ID:71fc2e6893264f64

    ...本文を表示

    不適切な文言についての謝罪

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    皆様、沢山のコメントをいただきまして本当にありがとうございます。

    皆様からいただきました沢山のコメントやご指摘の中で、女性に対して非常に不快な表現があったとの書き込みをいただいておりました。
    こちらの件について、謝罪をさせてください。

    不快な思いをさせてしまった方々へ、私の配慮が不足しており、大変申し訳ございませんでした。
    深くお詫び致します。
    重く受け止め、今後は十分気をつけて発信したいと考えております。


    なお、不適切な文言ついては削除申請させていただきます。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    モテる条件

    しおりをつける
    🙂
    ぽむ
    トピ主さんは技術職じゃないですか?プログラマーとか製造とか…違ったらごめんなさい)
    以前婚活(アプリですが)してた既婚アラサーです。

    トピ主さんと同じようなスペックで、モテる知り合いのオジ様が数人います。
    基本は同じく年収・身長低め・見た目普通(というか太め)、タバコ、酒はする方もいます。バツもついてたり。
    トピ主さんと逆な点は、すごく人に優しい(特に女性には甘い)、デリカシーはすごくある、空気もすごく読みます。
    お金と気持ちの気前がいい、あとポジティブ、聞き上手。
    なので、自分が損するのは必要経費と考えて活動した方が良いと思います。
    ケチは最終的に損するので絶対ダメです。

    トピ主さんのレスからはどういった事がデリカシーがないのか分からないですが、自分でわかってるなら、ここを1番に直したほうがよいと思います。
    出来ればバシバシ指摘してくれる人がいれば最高。
    仮に顔がよくても年収がよくても、デリカシーのない人は絶対モテません。

    あと他でも指摘がありますが、トピ主さんはちょっと結婚に夢見がちかと。
    私の旦那はかなり温厚で仲良しですが、たまに話し合いでぶつかり合った結果、1人よりすごく寂しい気持ちになる事もありますよ。

    あと希望の層の女性なら、父性とかにはひかれないと思うのです、バリバリ働いてる方も多いし、前述したオジ様の奥さん方は逆にかなり高収入だったりします。
    彼女らが求めてるのは信用できる相棒ですね、アラサーでもそうかと思います。
    というより、守ってほしい的なのは20代前半くらいだと思います。

    あと嫌味ではなく、鼻毛に気をつけて下さい。弟にも旦那にも以前指摘したら、女性みたいに鏡でまじまじ見ないから気付きにくいとの事。笑

    相談所の方がアラフォー婚活の動画もよく出してるので、参考にしてみては。

    トピ主さんは素直な性格がすごく素敵だと思うので、応援してます。

    トピ内ID:3c666e0e70d8f6bd

    ...本文を表示

    見えない部分を受け入れられるかどうか?

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    ご自身を「低スペックでブサ」というなら、自分と同じような女性でも本当に平気かどうか、それにかかっています。

    コロナ前の話ですが、居酒屋で「妻の下に白髪が・・・」とゲラゲラ笑っているサラリーマンがいました。そりゃ年を取れば、頭髪だけではなく全ての毛が白髪になって当然なのに、何がおかしいのでしょう?
    首筋にシワが増え、胸は垂れ下がり、お腹が出て、足はセルライトでボコボコ、女でも加齢臭がします。特に40代は更年期に入りますから、体調も崩しやすくなります。
    これが中年女性の、見えない部分の現実です。

    本当に同年代や年上の女性を受け入れられますか?

    トピ内ID:068fe78f825b378c

    ...本文を表示

    婚活で、父性本能の話を理解してくれる方を探せば良いのでは?

    しおりをつける
    😢
    社会的弱者救済関係者
    主様は今まで
    >結婚しなくてもいいかと思っていたけど、やっぱり婚活しようかなと思い
    >婚活を始めた
    =結婚相手を探している状態ですよね?

    主様は、何の為に
    >父性本能(条件反射的に守りたい気持ち)の話についてしっかりと書かれている記事があまり出回っていなさそうだったのでご参考になればと思って記載し
    【誰が】
    >活用していただくこともできる
    と考えたのですか?

    日本を含め一夫一妻制の国で、結婚出来る相手は1人だけ。
    不特定多数の賛同を得る必要はなく、【主様に合う1人を見つければ良いだけ】です。
    大人の関係・恋愛・結婚だけなら、他人がとやかく言える事ではなく、主様が
    >父性本能で女性を愛すると、女性は男性に母性本能を感じるようになり
    >お互い魂レベルでの強い絆が生まれる・・・なんて最高
    とお考えなら婚活で上記の考えを話し、賛成・共感してくれる方を結婚相手に選べば良いのでは?

    主様のお考え
    >激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った女性を目にしたり、感知することで女性に対して
    父性本能を感じてしまう
    そして交際を開始し
    >その記憶は愛に変わって永遠に守り抜きたい存在になる
    は一見素敵に見えますが…
    残念ながら、長期的視点では
    対等になり難く【共依存】の関係になる か
    女性がトラウマや不幸と言われる状態から回復し、自立を目指した時に関係が上手く行かなくなる、又は男性が自立を喜ばない
    等の可能性が高く、専門知識がある人はお勧めしません。女性が心や体の傷の為に医療的ケアを受けているなら、担当医やカウンセラーにメンタル不調な時の恋愛は慎重に…と言われます。
    >夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれるのは絶対嫌だという人を救える重要なヒント
    にはなり難いですよ。既婚者にも、あまり響かないと思います。

    良いお相手が見つかる事を願います。

    トピ内ID:39412c4e462a0a29

    ...本文を表示

    私と旦那の関係かと思いました

    しおりをつける
    😀
    あやめ
    トピ主さんが求めている関係って、私と旦那の関係にそっくりです。

    私は、とある病気を持っており
    普段は仕事をしていますが、疲れやすかったりして家ではよく休んでます。
    旦那は、大丈夫?とまとわりつきます。
    しんどいときは色々お世話してくれたり、気を遣ってくれる旦那です。
    これで旦那の守ってあげたい欲はかなり満たされているそうです。

    旦那も甘えたのところがかなりあるので余裕があるときは甘やかしてます。
    病気のせいで子供はできなかっため、母性本能は旦那に向いています。

    病気の方を外しておられましたが
    病気でも働き続ける気力がある人を探せばいるんじゃないかなと思います。

    ただし、心のご病気の方は避けたほうが無難だとは思います。

    あとは医療費がかかるため、相手方は自立心の強い方がお金に困らないと思います。

    トピ内ID:6d06a1744cb56d81

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    結婚は

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    結婚は見返り2倍とすると、波風立つ要素は2倍以上になる事は理解されていますか?

    友達付き合いな家族付き合いなど頻繁で、他人に足並み揃えることなど慣れっこなら問題ないですが。

    そうじゃないなら、結婚はあきらめて、友達を作るにとどめておいた方がいい気がします。

    トピ内ID:5e512cb857eee701

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    トピ主さんは恋愛経験が少なすぎる

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    どうも読んでると、女性に対して都合いい夢を見てるなぁ、という気がします。
    自分に都合良い想定しかしてない。
    父性本能?ははは、単に子供じみたマスコット的な存在が欲しくなっただけでは?
    現実はそんなうまくいかず、交際相手から自分を全否定されることだってままあります。

    トピ主さんは、まず女性と恋愛をした方が良いと思います。
    女性に夢を持つ人は、焦って結婚すると痛い目をみます。
    「どんな人でも大丈夫」って人は、逆にどんな相手となら自分がなんとかやっていけるか具体的にわかってないだけです。

    >夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれるのは絶対嫌だという人を救える重要なヒントがある
    ↑現実を知らない人のトンデモ夢物語ですね。DVを受けるのは女性側に原因があるという文脈になってますけどわかってます?

    まずはしっかり恋愛をして、悔しい思いや悲しい思い、呆れる経験、ガチの喧嘩をして消耗するのを経験したら、女性に対する見方も変わって相手としっかり向き合えるようになると思います。

    トピ内ID:3e316807143cff6d

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    どぉ~かな?

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    容姿だの相性だの以前に「「貯金額や生活ぶり」正直悪いです」と書いてあるのが一番気になります。
    独身のまま40代半ばですよね?酒たばこ無しで気前も良くない、趣味もそこまでお金かからなそうだし
    何にそんなに使ったんでしょうか?
    生活ぶりには家計以外も入ってます?
    生活態度も良くないのですかね?


    トピ内ID:17b2540aa0c61eea

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    分相応に穏やかな生活を望まれているのかな、という好印象です。
    見栄っ張りではないし、卑屈すぎる訳でもないし、
    穏やかで幸せなご結婚がこの先にありますように。 
    婚活するという一歩踏み出す行動力もあるのだから、そのままできっと大丈夫ですよ!!
    あ、部屋と見た目を含め、清潔感は年齢が上がると共に意識されたら良いと思いますよ!!

    トピ内ID:17755f5de41799ab

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    動いた方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    父性本能だ、父性本能ってこんなだとかごちゃごちゃ言い訳してないで結婚相談所に入ったならリアルのあなたを知るプロのアドバイザーに従ってどんどん会った方が有意義ですよ。

    ここでのレスに反論したところで結婚できるわけじゃないんだから、そんな暇があるなら動いた方がいいです。

    トピ内ID:dfbb4c331f23bfe8

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    取り立ててキツいわけではないが

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    結婚歴20年です。
    逆に結婚すると、余計ストレスになると思いますし、若い女の子は狙えません。
    同じ40代か年上なら大丈夫かと思います。
    ただ40代女性になりますと、個人差はありますが体力がキツいです。
    家事全般をお任せしたいのであれば専業主婦か、パートになると思います。
    子育て中は専業主婦じゃないと厳しいと思います。すぐ子供ができたとして
    小学4年くらいに約50歳になりボチボチなら働けるかな、というイメージです。
    互いの年齢から、妊娠、出産にリスクが高いのでそれも見越す必要があるのと
    子育て中の介護は無理だと思いますので期待しない方がいいです。
    そう考えると、今の状態で結婚にメリットがあるように思えません。
    お相手が既にいるならともかく、独身貴族じゃだめなんでしょうか。

    トピ内ID:64272affbd5a503f

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    父性本能?

    しおりをつける
    😒
    さつき
    最初の投稿を読んで、デリカシーがないに引っかかり、デザート作って美味しい珈琲を淹れるには素敵じゃん!と思ったら、女性の容姿や、病気の方を破滅に括り入れる所にかなりひきました。誰だって希望の容姿に生まれるわけではないし、病気だってかかりたくない。
    デリカシーがないと自覚していたのに、女性や病気の方にそういう表現をしたのは何故なのか、自分をさらけ出したかったのか無自覚か。どちらにしてもありえないと思います。
    これからなおせるのでしょうか。。

    そんな発言をする人に父性本能、守りたいだの言われても、上辺だけな気がします。
    その上で非正規は、ますます無しです。

    トピ内ID:4f6a76258449dc91

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    それはヒーロー願望と言うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    トピ主さんは、父性本能(?)と言う言葉で

    >激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った

    このような女性を僕が救いたい!
    と考えていらっしゃるようですが、私にはその感情は、父性本能と言うより、ヒーロー願望に見えます。
    誰かのヒーローになって必要とされたい!ってやつ?
    それは、無償の愛とは違うように思います。
    承認欲求って言うんですかね?

    >気立てはよいのに容姿に恵まれず独身でいる

    ような境遇の方が大好きとの事。
    自称低スぺのブサメンのトピ主さんであっても、誰からも見向きもされないよりは喜ばれるでしょ?みたいに考えてませんか?
    それとも、そのような方でなければ相手にされないと思っているのか…。
    いずれにしても、その様な考え方はお相手に失礼ですし、お相手の方も「あぁ、私はこんな人からしか求められないのか」と余計に傷つく可能性もあります。

    なんというか、トピ主さんの理想の関係は、現実をかなり美化した夢物語にしか見えません。
    実際はお互いに傷を舐めあうような関係になりそう。
    そのような関係は、私には不健全に見えます。
    なんというか、関係性が後ろ向き。
    そんなんだったら、一生独身の方が健全かも?

    低スぺブサメンとか関係なく、一緒にいて楽しいと思える人になる事が重要ではないかと思います。
    お子さんを望んでいる訳でもないのですから、お互いに、この人と一緒にいると楽しいとか落ち着くという相手が見つかったら結婚するって事でいいのでは?
    無理して結婚したところで、寂しさを埋められるとは思えません。

    いずれにしても、婚活してみない事には始まりませんね。
    実際に活動して見えてくるものもあるかと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4c2451b84d6573cc

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    誇大妄想

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    40半ば過ぎにやっと重い腰を上げて婚活を始めたくらいで、結婚はもちろん恋愛経験もあまりなく女性をよく知らないのに、「女性は守られるべき存在」と下方婚ひいてはまだ世界に残る悪習の少女婚を連想させるような、庇護欲を満たしたい相手がいいと雄弁に語った上に、

    >さらにこの男性の本能(システム)を正しく理解されれば
    夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれるのは絶対嫌だという人を救える重要なヒントがあると思って書いたところもあります。

    とは、誇大妄想が過ぎます

    残念ながら父性本能を見せるチャンスだと立場の弱そうな女性に近づいて、逆に相手から頼りない張りぼてだと見限られしまいそうです

    女性は体力や筋力こそ男性より弱いですが、それ以外は強かなものです

    世の中はトピ主さんの頭の中にはないのですから、現実にしっかり目を開けて実際に行動をすることです

    トピ内ID:3301cbb83f66f7dc

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    400万じゃ少ないという声が多いですが

    しおりをつける
    🙂
    涼子@アプリ婚活
    地方住みの同世代の女性で同居OK、婿入りOKとかなら縁はあると思います。
    つり合いが取れた女性となら全然ご縁はありますよ。

    トピ内ID:33c0de63132c4ac4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    マッチングアプリはダメです。

    結婚相談所へ入りましょう。

    20代女性と結婚できるとは思わないこと。

    30歳~45歳くらいまでの女性で、専業主婦OKにすれば、明日にでも結婚できます。

    一番多いのは35歳前後で非正規雇用、預金もなく「養って欲しい」女性です。

    知人はアパートの家賃も払えなくなり、結婚相談所で知り合った男性に払ってもらいました。
    アパートを引き払い、今は夫婦で分譲マンション暮らしです。
    年金も払っておらず、結婚して年金手続きに行ったら滞納分を納付して下さいと言われ、後日30万円をご主人からもらって無事手続きしたそうです。
    知人が36歳、お相手が41歳で結婚しました。
    子どもはおらず、専業主婦です。

    「結婚しなかった」表現は正しくありません。
    「結婚できなかった」のです。

    勘違いをしている人はとても多い。
    普通に生活していれば、20代~30代で結婚します。
    自然とそうなります。

    ですから高望みせず、養ってあげたいと思える女性を探すくらいの気持ちでちょうど良いと思います。

    早い人はお見合いから3か月後には挙式だそうです。
    恋愛は不要、結婚するための相談所ですから。

    私は20代で結婚し、以来専業主婦です。
    当時は寿退社がさほど珍しくありませんでした。

    トピ内ID:1b2e8a229586a488

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    妄想するのは自由ですが

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    女性も、感情も理性もある生き物なので、そこは理解されていないのかなと思いました。そうそう妄想に合わせてくれる生身の人間はいませんし。

    立場の弱い人を守りたいって何だろう、とも思いました。それは、立場の強い人だと自分が威張れないから、と受け取られてもしょうがないですよ。

    お付き合いした人数が少ないことも、40代半ばからの婚活も、悪いことだとは思いません。ただ、現実的ではない妄想を抱いたままでは、現実の生身の女性とマッチングできるのかなと。

    親戚にも結婚しなかった男性がいますが、とにかく思いやりがない人です。悪い人ではないし、優しいところもあります。しかし、相手と一緒に時間を過ごすというのがどういうことなのか、分からないだけなのですよ。

    まずは、相手の気持ちを考え、思いやることだと思います。うちの夫は優しいし私を甘やかしてくれますが、父性本能かどうかは、分かりません。

    トピ内ID:330bd9b83f6f642b

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    応援しております

    しおりをつける
    🙂
    ちゃとらっしゅ
    同年代は嫌だ、年上は嫌だ、子供は欲しい、出来れば20代が良い、等言わなければ不可能ではないと思います。

    トピ内ID:b04900fbce9f6894

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    母性本能、父性本能

    しおりをつける
    🙂
    ねこかい
    ここ20年くらい、とんと聞かなくなった言葉ですね。

    でもおっしゃる父性本能って、ショービニズムの一側面を表現してるように感じます。
    その、弱いと思っていた女性にも意志があり、男性の意のままにはならないことも出てきますが、そういう時どうするんでしょうね。
    自分より弱いと思って守る気満々だった男性は。

    まあ、女性経験が少ないゆえのお考えなのでしょう。
    何でもいいから女性と軽いお付き合いを複数経験されては?

    だいぶ空中楼閣から見方が変わると思いますよ。

    トピ内ID:f8251413ac7e0e5b

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    してみたら良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    でも結婚相談所ってお金が掛かるイメージなので、期間を限った方が良くないですか?
    どうせお金掛けるなら、プライベートジムで鍛えるとか、薄毛なら薄毛治療するとか、髭が濃いなら髭脱毛するとか、
    ヘアスタイルは切りっぱなし、伸ばしっぱなしをやめるとか。
    独身じゃないと出来ない事をすれば。
    見た目こざっぱりしたら、割と好印象になると思います。

    年収がそれほど高くなければ、却ってお金目当ての女性は寄って来ないのかなあ、と思いきや、専業主婦もOK、年上でもバツイチでも可って、世間知らずですねえ。
    40代で低収入、非正規か無職でいわゆる詰んでる、子どもを育てる気もないし誰でもいいから生活の面倒見て欲しい人ホイホイになりますよ。
    というか、今非正規で働いているなら、職場にゴッソリお仲間がいるんじゃありませんか?
    その人達は、歩いているだけで害悪なレベルだから眼中にないのですかね?
    現実から目を逸らしてはいけないですね。
    同じ職場の40代以上の独身女性と一緒に暮らせるのか、ちょっと考えたら分かると思う。

    トピ内ID:55196c3d7e3ee0ea

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    人の意見を聞こうとするその姿勢◎!

    しおりをつける
    blank
    栗まんじゅう
    一番ダメなのは、人の意見を聞こうとしない人です。
    その点、トピ主さんはこのように人の意見を聞こうとしている。
    そしてコメントに対して一つずつ丁寧に返答することもとてもいいと思います!

    人とお付き合い(結婚を含め)する上で「自分自分」は絶対だめです。人のことを考えられない、自分の主張ばかり...なら一生人と関わることなく生きろよっ!って思います。

    さて、トピ主さんへのアドバイスですが、基本情報には特に問題ないと思います。人それぞれですし、今のご時勢これ以上の年収を求めてもなかなか仕事もありませんし。安定して収入があることはいいと思います。人間見た目ではありません。中身ですよ。
    性格で
    >温厚な方だと思う?口ケンカとかも20年以上していない。
    ↑これはいいと思います。

    >かと言って優しくはないと思う。
    また、デリカシーとか多分あまり無いです。
    ↑これはご自分で気づかれているのならなおすようにしてください。相手がトピ主さんの行動や言葉でどの様に感じるかということを念頭におかれたらいいと思います。

    >大雑把、全くではないがあまりものを片付けられない。
    ↑片付けましょうよ。面倒くさがらずに、片付けたらすっきりしますよ。モノをなくす事も、探す手間もなくなります。

    >お金に執着はない。ただ気前がいいわけではない。
    ↑偶には気前よくなりましょうよ、彼女や奥さんに対して。
    女性って自分にどれだけ気配り(気持ちもお金も使ってくれるか)してくれているかを見ていますよ。
    あなたが気前よくすると、それは「私のことこれだけ思ってくれてるのなら」と逆に相手からも返ってくる事ありますよ。(これは期待しないで、返ってきたら感謝の気持ちを忘れずに)

    特技
    >デザート作って美味しい珈琲を淹れる。
    ↑とってもいいと思います。美味しい珈琲を淹れて一緒に楽しみましょうよ。

    趣味もなかなかいいと思います!

    トピ内ID:b36af408ff18c5ab

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    「父性本能」なら恋愛は無いよ。
    父親が娘と恋愛はしないので。
    無償の応援。

    トピ主さんのは父性本能ではなく単に援助スタンスで女性とお付き合いや結婚をすれば相手が逃げていかないだろうという妄想。
    外見や収入面でのアドバンテージを与えられないのでせめて援助スタンスでいれば相手から離れていないだろうということかな?
    これ妄想でしかなく現実的には外見の良い男性、収入の良い男性に行ってしまうと思う。
    何というか援助スタンスでの交際や結婚を実現するために今のトピ主さんでは力不足感は否めない。

    父性本能と母性本能のでは恋愛は成立しない。
    これは恋愛ではなく親が子供に持つ感情なので愛情はあっても恋愛では無い。

    トピ主さんの父性本能は「守る」という行為の見返りに相手の女性が自分の側にいてくれることを期待するものでしかない。
    父性本能というなら相手の女性に見返りを求めずにその女性が素敵な別の男性との恋愛成就を応援するというもの。

    「条件反射的に守りたい気持ち」が相手不在であるわけがない。
    特定の「相手」を守るのであって「守る相手を探す」という行為がおかしい。
    厳しいけどトピ主さんの「条件反射的に守りたい気持ち」とは見返りという目的があるということ。
    恐らくは「守る対象の相手」と「見つけて自分が相手を守る」という形の結婚をして自己満足がしたいだけ。
    「守る側(トピ主さん)」と「守れらる側(相手の女性)」という構図が出来れば相手の女性に「守る」という利益を与えることが出来るので離れていかない(トピ主さんの利益)という形。

    既婚者目線で言わせてもらうなら、このような恋愛も結婚も成立しない。
    仮に本当にレアケースで成立したとしても期間限定。
    トピ主さんは自分の恋愛観を語ったのかもしれないけど成立する条件にはない。

    恋愛や結婚はそうではなく出会った女性に向かい合っていくことからスタート。

    トピ内ID:29fc32b83a30678a

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    支援者です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った女性を目にしたり、感知することで女性に対して
    父性本能を感じてしまうんだと思います。
    また、その記憶は愛に変わって永遠に守り抜きたい存在になる・・・、これが父性本能の無償の愛なんじゃないかなと感じています。

    DVやモラハラ被害にあっている女性の支援をしています。
    あまりにも無知なので、書き込みます。
    漫画やドラマの見過ぎです。

    見ず知らずの傷ついた女性を癒し、愛していく、が上手くいくのは、せいぜい時間が解決してくれるレベルの軽い場合ですね。
    あなたが居ようが居まいが解決するパターン。

    本当に苦しんで居る人は、そんなど素人の「俺が救ってやる!」なんて妄想でどうにかなるわけありません。
    精神科医ですら、何年もかけて治癒に向かわせるのですから。
    女性というより、あなたがしんどくなり、これは手に負えないと気付くでしょう。
    傷ついた方のトラウマを、甘く見過ぎです。
    親や子供といった家族でさえ、支えられず、限界がきて、周りも服薬したり、精神的に辛くなります。
    あなたの「傷ついた女性を救った凄い俺」の為に、本気で苦しんでいる女性を利用しないでください。

    しかし、その様な体験をしたいのであれば、マッチングアプリなどで、「失恋しちゃって、寂しいです。慰めてくれる男性募集」という女性にアプローチしましょう。
    見ず知らずの男性に慰めてもらうだけで立ち直れるレベルでしたら、重くはないでしょうし、トピ主の、ヒーロー願望も満たすことができます。

    被害者のケアについて、何一つ知識がないどころか、間違った認識をしている様なので、どうか本当にDVやモラハラ被害で苦しんでいる女性には、近づかないで下さい。

    そういった困った男性は、実は一定数いて、最後は手に負えず女性を捨て、二度も苦しめます。

    トピ内ID:d54a47f3942d3e75

    ...本文を表示

    父性を言う人に母性を求められた

    しおりをつける
    🙂
    猫様御用達
    守ってあげたいのは結構なことですが、
    それが自分は指導者、相手は従う者という事が前提になったり、
    オレは父親みたいな気持ちなんだから相手には母親みたいな気持ちでいて欲しいって事になりませんか。

    実際いましたよ。
    オレは父親みたいな気持ちでいる(オレが指導者庇護者)。だから君は母親のように接して欲しい(=オレの言うこと全部聞いてね)

    お互い両親健在なのに?この人何言ってんの?結婚相手が親代わりになるわけ無いじゃんアハハで返事もせずにスルーしましたけど。

    かわいそうだは惚れたって事だ、というお芝居のセリフが昔ありましたけどどうなんでしょうね。
    そのお芝居の結末は忘れましたが、まず相手を好きになるのがスタートだと思いますよ。相手の境遇を好きになっちゃ駄目よね。

    トピ内ID:eeac664e23e20a3c

    ...本文を表示

    ヒント、是非お聞きしたい

    しおりをつける
    🙂
    鬼母
    >>男性の本能(システム)を正しく理解されれば夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれるのは絶対嫌だという人を救える重要なヒントがある
    いやー、是非そのヒント、聞いてみたいです。
    暴力を振るう人を見分ける方法ですかね?

    今時本能なんて言葉誰も使わないですよ。
    しかも父性って父としての本能ですよね?
    子供に向けて働くもので妻に向けられても困ります。

    母性本能というか母性だって、夫じゃなくて子供に向けるものですよ。
    互いの配偶者を親として頼る、子として扱う、そんな関係がお望みだと、今時の婚活市場にいる女性、引きませんかね。

    単に互いに甘えたい同士がくっつく関係がお望みってことですよね。
    まあ、心や体に不調を抱えて、庇護者を求める女性はいるでしょうから、そういう人と好配偶なのかな。

    でも、そうやって庇護してあげる女性が、自分には母性を向けず(自立した男性でいることを望む)、
    子供にだけ母性本能むきだしだったりしたら、どうします?


    >>悪い意味で捉えらようとすれば、いくらでも都合の悪いように捉えられる内容となっておりますがそれ以上に女性のためになるように考え、活用していただくこともできる

    え?どうやって活用するのですか?
    是非教えていただきたく。

    トピ内ID:b53b8003345de2c9

    ...本文を表示

    現段階で言えるアドバイスと質問です

    しおりをつける
    🙂
    ユイ
    うーん…
    全体的に必要な情報が少ないですね

    お三方の付き合った期間や破局理由の
    記載が一切ない

    基本情報での
    質問1ギャンブルは?
    質問2結婚歴の有無は?

    性格
    温厚な方だと思う?
    何故に疑問形なのでしょうか。
    読む人からは分かりません

    大雑把でデリカシーがないは
    マイナス要素が多過ぎです

    喧嘩20年以上していないは
    話し合う程の付き合いではない
    又は付き合いが浅い
    話し合いの場から逃げる癖がある
    可能性が考えられるので
    ここでは必要のない情報です。

    お金に執着はないけど
    気前が良いわけでもない
    結局プラスマイナスで
    ゼロになっていて
    良いなと思える
    要素がなくなっちゃってます。

    お相手の女性の希望等の
    記載が一切なく
    これもアドバイスが
    困難な要因となってます

    読む側(受け取る側)への配慮が
    足りないです。

    質問3相談所の担当の方は
    何のアドバイスもないのですか?

    アドバイスがあれば
    真摯に受け止めて
    実行する。

    なかったとしたら
    日が浅いのか、そうでなければ
    主さんのコミュニケーションが
    不足気味だと思われますので
    担当の方と話し合ってください。

    質問4普段の会話や文章で
    卑下することが多くないですか?

    今、分かる範囲での
    アドバイス
    1、性格の部分を
    履歴書と同じように
    プラスアピールの内容
    に変えたほうが良いです

    2、大雑把で片付けられないのは
    衛生上良くないですし
    嫌われる要因となりますので
    その欠点は直しましょう。

    トピ内ID:edc59b6b78259d92

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    良いと思います!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    未婚女性が良く口にするセリフにこんなのがあります。

    普通の男性と結婚したい

    トピ主さん、可もなく不可もなく、無難で良いパートナーになれるんじゃないでしょうか。

    ただ、トピ文だけだったら普通に結婚できるじゃん、と思ってましたが。
    父性本能やら傷ついた女性を癒すやらのレスを見たら、ちょっと…と思いました。
    本音なんでしょうけどね、相手女性を加護したいのではなく、可哀想な女性を守り幸せにする自分っていうのに拘ってて気持ち悪いです。

    それさえなければ満点なんだけどなあ。
    あと、傷ついた女性を癒すにはお金が必要ですよ。
    不安定になったらお仕事休んで付きっきりで面倒を見たり、自傷する!とメッセージが来たらすぐに仕事早退して駆けつけたりしないといけないから。

    トピ内ID:efe122822f15bb87

    ...本文を表示

    どんな女性でもウェルカムな姿勢でいれば

    しおりをつける
    🙂
    めい
    トピ主さんは自分のことを客観視できているし、人の話もちゃんと聞ける人だと思いました。
    とにかく素直でいること、どんな女性に対してもウェルカムな姿勢でいれば、道は開けるんじゃないでしょうか。

    貧乏でもいいから専業主婦になりたいとか、もう婚活に疲れたから正直誰でもいい、そういう女性は婚活市場にたくさんいます。

    カッコつけずに
    「僕の収入ではカツカツの暮らしになりますけど、それで良かったら専業主婦で大丈夫ですよ」
    「もしこんな僕で良かったら、婚活終わりにしてください。僕が幸せにしてあげたいです」
    嘘偽りではなく、心からそう思って目を見て話せば、いい人だなあこの人に決めたいなあ、なんて選ばれることは十分あるんじゃないかと思います。

    どうか素直でいてくださいね。悪いところも隠さずに、こんな僕ですけどと、なるべくオープンにして。
    良い人が見つかりますように!

    トピ内ID:65a352b85bb31f6a

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    主様には、気軽に話せる同年代(女性)の友人・同僚はいますか?

    しおりをつける
    😢
    社会的弱者救済関係者
    同年代・女性の友人や同僚がいるなら、その方達に(複数の方が良い)
    自分の恋人や夫から
    >「父性本能」
    >立場の弱い人を守りたい
    と思われたいか?
    夫や恋人に母性本能を感じるか?だから男性として好きなのか?
    (男女共に)育児経験者なら、子と夫への愛は同じ気持ちか?
    等を「茶飲み話」として聞いてみたら良いのでは?
    子育て中の方や経験者は、【自分が生んだ訳ではない夫が子と同様に、妻=自分に母親役(母性本能発揮)を期待していたら】不満を感じる方が少なくないと思います。

    主様も当てはまるか分かりませんが…
    >立場の弱い人を守りたい
    極端に年下、又は年上が良い
    と希望する男性の多くは、同年代で経済・精神的自立している女性と対等な立場で話したり【健全で良好な関係構築→維持が苦手】又は自立している女性が男性に期待する事が自分とはかけ離れている=実現出来ないから…
    同年代でも立場が弱い方や極端に年下女性→自分が優位に立てる
    年上→寛大に受け入れてくれる
    から自分と合う等と考えている方が多いです。
    主様が
    >普通に何不自由なく生活ができている状態の女性に対してはあまり父性本能は感じない
    同様に、自立している女性も主様に男性として魅力を感じないのです。

    他の方もご指摘の通り
    >DVを受けた
    心身に傷があり治療中等、専門的なケアや支援が必要な方は、知識や経験のない主様が1人で救済出来る内容ではありません。
    (極端に年上)男性に【父性】を求める方は、成育歴・家庭環境・父子関係に課題有が多いです。
    主様は、その辺の専門的知識や経験もなく発言していると思います。
    極端・父性でない場合、年上に経済・包容力を期待する方が多いです。
    【お互いの為】
    >人を救える重要なヒント
    等、自分を過信し近付かない事をお勧めします。

    「異性と仲良くなる」から始めるのが無難では?
    主様は、他人と同居・棲経験ありますか?

    トピ内ID:39412c4e462a0a29

    ...本文を表示

    何か守りたくなってくるのはわかる

    しおりをつける
    🙂
    にょ
    父性本能と言われると聞き慣れないから過剰反応されてるように思うのですが、要は長いこと独身やってると余力が出てきて、自分以外の何かを愛し守りたくなってくるアレですよね?私はわかる気がする。

    女性だとボランティアを始めたり,猫を飼ったりする方が多い印象。男性だとそんな感じで結婚したくなる人もいるんだろうな。何かを慈しむって楽しいですもん。

    貴方は普通にいい人そうだし、きっと結婚できますよ。末長い良いご縁がありますよう。

    トピ内ID:36713ea70f3901e1

    ...本文を表示

    本気で結婚したい気持ちと諦めなければ出来ます!

    しおりをつける
    😀
    ゆかり
    婚活して結婚した40代の女です。

    私はお相手は年収とか見た目は求めなかったです。
    見た目と言うより清潔感は見ました。
    一緒に暮らせる人かなと。。。

    婚活してて思ったのが本気で結婚したい人に出会える確率がなかなかないなぁと思ったことです。
    多分女性より男性の方が出産の期限も長いからもっといい人いるかもって思われるような気がします。

    私が結婚相談所で出会って結婚した人は私より収入も少なくバツイチ、ちびっ子でしたが、優しく私も結婚したいという意思が真っ直ぐに伝わってきたのでこの人しかいないと思えました。
    少しでも参考になればうれしいです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:d4ab1c2f2edcb3f7

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ソマリ
    今回、ご自身と世間とのズレも、多少なりとも分かってきたでしょうし。
    そこを踏まえて、婚活すれば、大丈夫ですよ。

    誰しも、恋愛する前と言うか、過去に恋愛していてもブランクが出来ると、頭でっかちと言うか、後で思うと冷や汗をかくような事を考えたり、言ったりしているものです。
    トピ主さんの書く父性は、庇護欲だったり、ヒーロー願望だったりするのかもしれませんが、それがマウントや支配欲に転じると、モラハラやDVになったりするのです。加害者は意外と「純粋に助けたいのに」「愛しているだけだ」とか言ってます。
    要は、「だから俺の言う事を聞け」になっちゃうの。危ないでしょう?
    多くの人は、そこまでは行かないんだけど。その「違い」については、とても難しいので、恋愛観では、出さない方が良いです。
    要は、結婚相談所や、紹介してくれた人に、「父性本能を理解すればDVとは無縁」なんて言わない事です。もう、言うつもりもないでしょうけれど。

    トピ主さんの気持ちが、女性から見て適切な包容力やリーダーシップとして提供されるなら、婚活で大丈夫ですよ。
    要は、相手の反応を良くみて「あれ?引いた?」と思ったら、対応を変えましょう。その為には、女性の目線(特に眉間)や口元(特に口角)を良く観察する事でしょうか。

    結婚相談所でも言われると思うけど、お茶が割り勘と決まっていても、気持ち多めに出すとか、次に繋がるようなプラスを重ねる事。
    相手の親御さんも、それなりに娘の結婚相手には期待するだろうから、そこをどう対応するか。
    例えば同居して欲しいと言われたらどうするか。名字をこちらにしてくれないかと言われたら?
    向こうだって、言うだけは自由ですから。トピ主さんが断るにしても、誠意ある対応は大事でしょう。

    トピ内ID:59f407945e8dc611

    ...本文を表示

    最重要事項

    しおりをつける
    🙂
    やまち
    中年以降の男性と結婚する時、女性が一番危惧するのは、介護です。

    収入や外見や趣味など上辺の条件しか書かれていませんが、
    そんなものは、20代の恋愛で重要視することです。

    40代の現実として、あなたのご両親の介護問題はどうでしょうか?

    トピ内ID:6d5c60e0a0883555

    ...本文を表示

    コメントへの感謝とお礼

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    皆様、沢山の真剣なコメントをいただきありがとうございました!
    コメントをすべて拝読させていただきました。
    いただいたどのコメントも凄く温かみのある内容だと感じました。
    厳しいご指摘も多数いただきましたが、こちらには温かさとやさしさが含まれているように感じました。

    僕の考え方は改める必要がある。と気づかさせていただいたコメントも多く、
    皆様のコメントをいただけなければ、ずっと問題に気付かないまま婚活をスタートしてしまうところであり、さらに無意識で沢山の方々を不快にさせてしまったり、傷つけていた。と思うとゾッとしました…。
    心から感謝とお礼を言わせていただきます。
    ありがとうございます。


    また、頂戴したコメントへのお礼・ご返信は少しずつ丁寧にコメントさせていただきたい思っております。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.1]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    はんね様
    コメントいただき本当にありがとうございます。
    ご返事をさせていただきます。

    >40代非正規は厳しいです。
    >低い身長も厳しい。
    こちらについてはかなり厳しい現実だと思っており
    元々結婚はしないべきだと決めていたところがありました。

    >結婚しないなら友達になってもいい人はいます。
    >子供が欲しいんじゃなくて寂しさ解消ならば、まずソロ活動をやめましょう。
    >ソロ活動からは何も生まれません。
    >カメラサークルに入る、旅行ブログを書く、
    >料理インスタをやる。
    >まずは女性だけじゃなく老若男女に友達を作る、IT好きならまずはネット上でも良い。
    >登山サークルなんかも良い。
    >食べるのが趣味みたいだから健康になる。
    はい、僕もお友達を作りたいと思っております。
    現在進行形で進めているものといえば、
    一応エンジニアではあるので、面白い・癒されると言ったプログラムを作るのが趣味でして
    ガチというよりは緩いプログラム作りの方々と、もっと繋がれたらいいなと日々思って交流している部分がございます。

    >外見は、美容院に定期的に行く。
    ※※※※
     中略
    ※※※※
    >結婚って友達の先にあるもの。
    >たくさん知り合いを増やそう!

    上記の具体的なアドバイスはとても参考になります。
    外見から、活動まで意識して気を付ける部分は沢山ありそうです。
    どう実現していくかという部分を考えなら進めていきたいと思います!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.2]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    たか様
    コメントをいただきありがとうございました。
    お返事をさせていただきます。

    >今が残りの人生の中で一番若く、しかも思い立ったのですから、是非、いいお相手を見つけて結婚
    >しましょう。
    >とてもいいことだと思いますよ。期限かかかる費用を決めてはじめると集中して取り組めていいんじゃ
    >ないでしょうか。
    ありがとうございます。

    >ご夫婦でどんな過ごし方をしたいですか?そういう生活を苦もなくできる相手は、今、何をして
    >いるでしょうね?
    >あなたは、日々の出来事を話したいですか?いちいち聞かないでほしいですか?相手の話は
    >どうですか?
    具体的な内容はないのですが、
    笑いと会話のある生活に憧れています。
    あとは、お互いストレスを感じないで生活ができる環境を守っていきたいです。

    >勝手なことを言うと、お相手は、同郷同世代で同じくらいの収入や勤め先の人で、ペットを
    >飼っている程度でそんなにハマる趣味はない人が合いそうな気がします。
    >応援しています。
    ご参考になるアドバイスです、ありがとうございます!
    同世代で同じような環境の方と仲良くなれたら嬉しいなと思っております。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.3]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    ふゆみ様
    コメントをいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >トピ主さんの文章読んで、びっくりしました。
    >40代が書く内容とは思えませんでした。
    >底辺、ブサメンとか若ぶった言葉遣いに違和感を覚えます。
    >また、「街を歩いてるだけで害を与える」容姿とは?
    >この文章が一番不快でした。
    >まず、この世の中に、そんな人が居ますか?
    >どんな容姿に生まれたとしても、他人から疎まれることはあってはならないですよ。
    上記の書き込みにて大変ご不快に思わせてしまったこと心からお詫びいたします。

    >結婚生活する上で悪い人でなければ、というのも、どんな結婚生活したいのか
    >書いてないところから見て、結婚生活を具体的、現実的に考えられていないんだろうな
    >と思いました。
    はい、あまり結婚生活を具体的に考えられていないところがあると思いました。

    >これがまだ20代なら、これから考えましょうねという話ですが、40代でそれでは。。
    >年齢の割に幼稚だと感じました。
    20代の頃から進歩していない部分は自覚するべきだと感じております。

    >相手に何も求めない、寂しい者同士慰め合いたいっていうのも、なんともお粗末。
    >そんな人と結婚したいと思う40代女性は居ないでしょう。
    >ましてや30代以下には絶対に選ばれないです。
    お粗末な結婚というものを求めていたように思います。
    このような考え方ではダメだということを感じました。

    >まめにレスされてますけど、一見謙虚に見えて自分語りが多く、
    >一方的でワガママな人なんだなと感じます。
    >悪いことは言わない、結婚向いてないと思いますよ。
    一方的でワガママな部分につきまして
    決してこのような部分を女性に押し付けることがないよう、紙に書き
    深く心に刻んでいきます。

    とても貴重なご指摘・アドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.4]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    今回は匿名で様
    2回目のコメントをいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >>個人的には結婚したいと思うのは、縛らない人で
    >>清潔感があって尊敬できる男性がいいかなと感じています。
    >逆算して、それを許容できる女性のプロファイリングがあなたの結婚相手の姿です。
    >若い人でそれだけの条件だけで結婚したいという人はいないでしょう。
    >ある程度婚活やら何やら経験して、疲れたからこれだけの条件にしておこうっていう人かな。
    >もし子供いらない、一緒にいて楽しい人ならいいっていうのなら大丈夫だと思います。
    具体的でご参考になるアドバイスをいただきありがとうございます。
    いただきましたご提案を採用したいと思っております。

    >もう一つアドバイスは外見を整えること。
    >年になると生き方が外見に繋がってくるので体型と髪型は何とかしましょう。
    >あとお金に執着してください。老後が心配です。
    >個人的には応援しています。
    「年になると生き方が外見に繋がってくる」という感覚はございませんでした。
    体型や髪型も維持できるよう努力していこうと思います。
    「お金に執着」こちらも大事でしたね。併せて意識したいと思います。

    ご丁寧なアドバイスをくださり感謝しております。ありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.5]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    FPです様
    コメントをいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >子供一人に3000万、老後資金2000万の時代ですよ?
    >『町を歩いてるだけで害を与えるレベルでなければいい」
    >に過反応してるレス多いけど、トピ主の女性の見た目への
    >期待度が良く解る書き方だと評価します。
    >普通で良いとか、美人で無くてもとか、人並みとか言われても、
    >実際は中の上レベル希望の人なんか沢山居ますからね。
    僕の問題発言も寛容に捉えていただきありがとうございます。
    専業主婦志望の方ですと経済的に大変になるという点について
    もっと意識していきたいと思います。

    >FPの私が思うトピ主の婚活での不足は、『非正規』と『子供』です。
    ※※※
     中略
    ※※※
    >トピ主が結婚するのに良い相手は、次のタイプなら結構います。
    >子供が不要で、仕事でキャリアを一生伸ばしたい女性。
    >子供を産んでも家事育児に忙殺されず、伸び伸び仕事がしたい女性。
    >夫の収入を当てにせず、自分が大黒柱でも良い代わりに、夫に家を任せたい女性。
    >こういう女性達は、
    >寧ろある程度収入が低く、専業主夫か兼業主夫をしてくれる男性
    >妻のキャリアを妬まず、尊重してくれる男性
    >家事能力が高く、家事育児をやることに恩着せがましくない男性、
    >差別なく、共に生活を楽しめる男性
    >等を探しています。
    >彼女らには『特技 デザート作って美味しい珈琲を淹れる。』は
    >ポイント高いですよ。
    >先ずは料理の腕を磨きましょう。
    家事がしっかりとでき、お嫁さんをいつでもサポートできる男は需要があるのかなと思いました。
    まずはできることから…家事や料理をもっと頑張ってみたいと思います。

    具体的なアドバイスをくださりありがとうございました。
    経済的な部分もしっかりと視野に入れていこうと思いました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    結局ご両親は健在なのですか

    しおりをつける
    🙂
    あのー
    多くの方の問いをスルーしてますけどタイトルの点如何でしょう。
    やましいことがないなら堂々と説明出来るはずですが。
    今の状態だと、なーんだ、介護要員募集案件か。
    と思われてスルーされてしまいますね。

    トピ内ID:75c45efe6dd48208

    ...本文を表示

    やはり、分かっていらっしゃらない

    しおりをつける
    🙂
    てらちゃん
    ホテルのアフタヌーンティで5000円も出せば、
    プロのパティシエのデザートが楽しめる時代ですから
    配偶者にデザートのスキル求めるかというと通常であれば求めることはないです。
    デザートとか女子ウケのつもりでアピールするより
    地味〜な家事を日頃から継続的に嫌がらずいばらずきっちりこなした方が
    女性からの印象はアップしますよ。

    あとすみません、本気で婚活するならとりあえず非正規だけなんとかした方がいいですよ。
    非正規で美容院もろくに行ったことない中年男性に
    「美味しいデザート作ってコーヒーいれます」
    って言われてもちょっと遠慮したいなって思う女性が8割だと思います。

    トピ内ID:bc406bab7ed47c4a

    ...本文を表示

    お返事[No.6]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    婚活おばさん様
    2回目のコメントをいただきありがとうございました。
    お返事をさせていただきます。
    >批判的な意見も受け止める柔軟さがある方なので、
    >お相手がトピ主さんの条件さえクリアなら、
    >上手くいく可能性が高いんじゃないかと思いました。
    >専業主婦OKは寛大な譲歩だと思いますが、私は反対です。
    >結婚後の病気や妊娠など、やむを得ずそうなったのなら仕方ありませんが、
    >それを無条件にOKにしてしまうと、トピ主さんの人でなく、
    >生活の面倒を見てくれる人が良くて集まってくる人が増えると思います。
    >結果、トピ主さんは結構はできるかもしれませんが、幸せになれるとは思いません。
    >仲人さんも結婚後の幸せまでは面倒を見ないので、無責任にそういう人を
    >押し付けられる可能性もあります。
    >結婚前のこうした約束は一生ついてまわります。
    >トピ主さんのお給料が下がって奥さんに働いて欲しいと言っても結婚前の約束だと言われ、
    >トピ主さん一人が貧しい暮らしを強いられるだけです。
    >トピ主さんの幸せのためにきちんと働く意志のある方を探した方が良いと思いますよ。
    とても親身で温かいコメントをいただきありがとうございます。感謝しています。
    専業主婦のことについては、あまりしっかりと考えてこれていなかったなと感じました。
    アドバイスを参考にさせていただき、今からでもしっかりと考えていきたいと思っております。

    親身でとても温かいアドバイスだと感じています。ありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.7]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    keeper様
    コメントをいただきありがとうございました。
    お返事をさせていただきます。
    >婚活をしていれば、お相手に求める条件を問われることが必ずあります。それに対して
    >「他人を不快にさせるような容貌じゃなければいい、
    >それ以外は何も望まない(つまり条件はない。言い方は悪いが誰でもいい)」
    >という回答は人を不快にさせますよね。
    はい、こちら仰る通りでした。

    >「自分の作ったスイーツを美味しそうに食べてくれて、
    >一緒にゆっくり珈琲を飲んでくれる人がいい。そんな、お互いの心に平穏をもたらせるような人、
    >それだけでいいです」と答えるのはどうでしょう。
    ※※※
     中略
    ※※※
    >言い方一つで印象がガラリと変わるので、ぜひアピールする際はそのようにポジティブな
    >語り口を模索してみてください。
    こちら、僕に欠けていた部分なのでとても勉強になります。

    >最後に、性格や雰囲気に惹かれたカップルの前では、年収や容姿など些末な問題です。
    >トピ主さんは確かに年収や容姿だけ見れば高望みできないかもしれますが、性格とかを考えると
    >「平穏な結婚生活を送りたい女性」は全然食いつくと思いますよ。
    >まずは会ってもらうことから。努力できる範囲で容姿を向上させることと、
    >プロフィールの文を上記の様に工夫してみること。そして、会ってもらえた後は、
    >とにかく相手のことを思いやることです。やっぱりなんだかんだそれが一番大切です。
    >頑張ってくださいね!応援しています。

    不安なのでプロフィール文は担当者の方に相談して作成していきたいと考えております。
    相手への思いやりの部分はすごく重要だと思います。
    アドバイスを参考にさせていただきたいと思っております。

    プロフィール文の重要さがよくわかりました。本当にありがとうございます!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.8]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    あのー様
    コメントをいただきありがとうございます。
    ご質問へのお返事が遅くなっておりまして大変申し訳ございませんでした。
    以下のご質問について回答いたします。
    >多くの方の問いをスルーしてますけどタイトルの点如何でしょう。
    >やましいことがないなら堂々と説明出来るはずですが。
    >今の状態だと、なーんだ、介護要員募集案件か。
    >と思われてスルーされてしまいますね。
    こちらは健在です。
    正直なところ、僕が介護するのはいいとして、お嫁さんに介護して欲しいとは一切思っていません。
    仮に介護が必要になったとしてもお嫁さんにはやってもらわないようにします。
    介護となると、計り知れない程ストレスをかけるものだと思っております。
    僕の婚活では、介護を前提に結婚するようなことは決してあってはならないことだと考えております。

    ご質問への回答が非常に遅くなってしまい、大変申し訳ございませんでした!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    え。。。もともとでは?

    しおりをつける
    🐱
    笑た
    > トピ主さん一人が貧しい暮らしを強いられるだけです。

    トピ主ってもともと一人でもともと貧しい生活ですよね?
    強いられるも強いられないも何も無いですよね?

    トピ内ID:c59220e8d35fbc18

    ...本文を表示

    お返事[No.9]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    みーこNY様
    >私が結婚した理由は、一緒にいて楽しかったから。
    >自虐的でもユーモアがあれば言葉のキャッチボールができそう。
    >あと笑顔。笑顔が魅力的じゃないとだめ。1+1=2じゃなきゃ結婚の意味がない。
    >自信がなさそうだったら安心できないし、暗かったら一緒にいてもつまんなさそう。
    >最低限の気配りと最低限の清潔感はなかったら嫌われる。
    >見だしなみはリサーチしてアップグレード。部屋の掃除はこまめにして。
    >趣味があるのもスキルアップに励むのは良いこと。
    >ただ貯金がないのは嫌われる。働き初めて20年、そろそろ貯金額が増え、
    >大きな買い物ができてもいいころ。
    >目標がなく生きている人も嫌われる。就職先探すときと同じ。自分は今までどんなことをしてきてどこに向かっているか。
    >人生のパートナーはそれに共感・納得しなくても、そこに君の魅力を感じないと。
    >そしてコミュニケーションもスキルのひとつ。
    >男性でも女性でも、会話を膨らませるのに上手くなろう。話していてもっと知りたいな、また会いたいな、
    >と思わせることは大切。
    >友達は沢山いなくていいから、何があっても君の味方になってくれる人を探そう。頑張ってくださいね
    既婚者の方からのアドバイス、非常に重みを感じました。
    今一度見直していかないところが沢山あります。

    沢山の大切なアドバイスをいただき本当にありがとうございます!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.10]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    あgj様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >もしかして私の兄では!?
    >と思うくらい似てるので、妹として黙っていられずコメントします。
    >微妙に条件が違うところがあるので多分兄ではなさそうですが。
    >収入は兄がちょっと多目、身長は兄が低め。
    >業界も違うし、趣味に女性不人気の格闘技がないし。。絶対に3人も付き合ってなかったし。
    期待させてごめんなさい、あgjさんのお兄さんではないです。

    >以下兄ちゃんだと思って。
    >いやぁ、もう諦めてたんだよね。独り暮らしも長いし、寂しそうには見えなかったから、
    >結婚しなくてもいいかとも思ってたんだけど。
    >でもこの間まだ少年ジャンプ読んでるの見て、30年前の毎日私と喧嘩してた頃の兄ちゃん思い出して、
    >ふと誰か側にいてくれる人がいたらいいのにな、とも思ったんだよ。
    >やっぱ妹として心配なんだよ。何かあった時に、と思うと。
    >優しいというか、単なる無害な生物であることは知ってるから、似たような人と結婚できたら良いと思う。
    >相談所でデートするならそのまま地を出して行った方が良いと思う。安心感が売りだと思う。
    とてもお優しい妹さんですね!
    こちらのメッセージをぜひお兄さん届けてみてはいかがでしょうか?

    僕があgjさんのお兄さんだったら涙を流すようなお話だと思いました…。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.11]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    40歳になりました様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >同じく40代独身女性です。
    >もし、あなたに申し込まれたら会いたいと思うかどうかを
    >純粋に考えてみました。
    >お声が掛かったら、一度はお会いすると思います。
    >ただ、老後の生活が不安ですね。
    >詳しい職歴が不明なので何ともいえませんが、
    >年金や貯蓄(資産)が少ない場合、
    >つまり65歳以降も働かなければ生活していけないようであれば
    >申し訳ありませんが、結婚相手としてはお断りすると思います。
    親身に考えてくださって本当にありがとうございます。
    貯蓄や資産は老後のことを考えるとすごく重要であると思います。
    改めてこの部分に対し真剣に考えていかないとダメだと感じました。

    貴重なコメントをいただきありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.12]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    はなこ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >女性に関しては、自分と付き合ってくれる常識的な人ということですから
    >普通に見つかると思います
    >40代男女の婚活で難しいのは
    >今まで定期的に男女交際してこなかった人が
    >付き合って結婚して一緒に暮らすって結構大変と思います
    >友人とかも結婚で付き合いが薄くなっていたのに
    >24時間一緒に人と暮らしだすって、これが一番の変化と思います

    仰るとおりだと思います。
    24時間他人と一緒に暮らすと家事やお金のことなども考えないといけない
    と思いますので、大変なことは山のように沢山ありそうです。

    でも、必ずラクになることもあると信じて頑張っていこうと思いました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.13]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    老眼高齢女性様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >それこそ、
    >最初にあてがわれた女性に交際申し込んで、
    >OKもらったら、とっとと結婚に向かえばどうですか?
    >トピ主さん自身が
    >「ほかにももっといいのがいるかもしれない」なんて、
    >ほかを選ばずに。
    >断られたら諦めるしかないけど、
    >OKくれた最初の女性と決める。
    アドバイスありがとうございます。
    最初の女性と決めることはとても重要だと感じます。

    >婚活市場って、
    >意外と選んじゃうんですよね。
    >数人紹介されるので、
    >急に舞い上がるんですよね。
    >トピ主さんも無意識に女性を選んでいるんだろうと思います。
    >モテないっていう人って、選別してますよ。
    >「理想のひとにモテない」わけでしょ。
    >ハッキリ書いてすみません。
    >トピ主さんくらいのかたは充分イケます。
    >どうか、
    >一人の女性を幸せにしてあげてください。
    OKくれた最初の女性と決めたいと思っています。
    仰る通り、確かに舞い上がるということもありそうです。
    こちらには十分に注意していきます。

    決して理想を追い求めずに頑張っていこうと思います。
    とてもご参考になるアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.14]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    何がありました?様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >トピ主さんは不美人が歩いてたりして視界に入るだけで気分が悪くなる
    >体験をよくしているんですか?
    >う〜ん。
    >もしそうなら同情してしまう。
    >感情のセルフコントロールが出来ないのはとても苦しいことですので。
    >普通は居合わせた人の容姿くらいで気分を害したりしません。
    仰る通りです。
    実際このような体験はございません。

    >もしくは「非正規で40代で身長が低い?視界に入るだけで害悪だわ〜 笑」
    >なんておかしなこと言ってる愚かな人々に対する復讐のつもりで言っているのかしら?
    >あのね、トピ主さんも不美人もただ存在してるだけで
    >誰かを不快にさせる、なんてことないと思いますよ。
    >まあトピ主を見ただけで不快になる人もごく稀にどこかにはいるかもしれないけど、
    >いちいち他人をチェックして勝手に不快になってるその人がおかしいだけなので、
    >あーすみませんね〜程度でスルーでいいんですよ。
    御尤(ごもっと)もだと思います。
    現世のものではない何かを思い描いていたのかも知れません。
    不快な表現になってしまい大変申し訳ございません…。
    反省し、今後は注意いたします。

    とても大切なご指摘をくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.15]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    これが現実様
    コメントをいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >これだけは
    >絶対に譲れない条件を
    >一つだけに絞る。
    >貴方がこだわるのは一体何かな?なんだろな?たった1個だよ?
    一つだけに絞ってみたいと思います。
    >その年まで誰とも縁がない人が
    >この先結婚しようとするなら
    >四の五のいうと決まらないので
    >覚悟してください。
    >相手が女であること
    >それ一択
    >じゃないと決まらないですよ。
    >相談所に金払ったら
    >結婚相手が必ず手に入ると思うなかれ。
    はい、自分の状況を考え覚悟を決めておきたいと思います。
    また、驕ることのない心を持って婚活に挑みたいと思いました。

    とても大切なアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.16]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    匿名‪38様
    コメントをいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >とっくの昔に結婚してますよ、
    >ちょっと大丈夫かな?という女性を見つけて。
    >それとも40代になってから父性が芽生えたの?
    >何かとってつけ感を感じますよ。
    >言ってることも中身がないしね。
    >そもそも婚活しようかな、くらいじゃ見つけられないくらい大変ですから、
    >経験者です。
    ご経験者様のご意見として心に留めたいと思います。

    >父性があり面倒見の良い現夫は、
    >20代半ばに、付き合っていた彼女と別れてから婚活していたらしいし。
    >だからトピ文とか見ると本当に父性と母性まである夫を持つ私からすると、
    >違和感ありまくりなのよね…
    >>激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った女性を目にしたり、
    >>感知することで女性に対して
    >>父性本能を感じてしまうんだと思います。
    >これは同情心もあるし、自分より不幸な女性への上から目線の同情心に
    >思えるんだよな…自分より不幸な人にニンマリして助けてあげたいというかね。
    >幸福な人には魅力感じないならば、不幸な結婚にしかならないよ。
    >一人で立てない人と結婚したら、
    >二人とも共倒れになるかも。
    >せめて一人で立とうという人同士じゃないと。
    ごもっともなご意見だと感じました。
    はい、幸福な人を見て魅力を感じたいです。
    それが見れないと不幸になるというご指摘もその通りだと感じます。
    共倒れになる可能性についてもご指摘いただきありがとうございます!
    ちょっと齟齬を生じさせてしまった部分があり、大変申し訳なく思っております。

    とても暖かく貴重なご指摘をくださり本当にありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.17]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    あちゃー様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >外見の悪い女性は世間にとって害になる、という考えなんですね
    >いろいろ取り繕っているけれど、まあそういうことなんでしょう。
    >トピ主の妄想は自由ですけど、母性求めて婚活って女性に一番嫌われるパターンですよ。
    >あえて言っててツッコミ待ちかなって思うレベル。
    >「お母さんじゃないんですけど?」って聞いたことないかな?
    >既婚女性が旦那に対して持つ不満のポピュラーなやつですよ。
    >トピ主さんはトップに躍り出る勢いで嫌われるベクトル爆走中ですから
    >婚活するなら気をつけてくださいませ。

    はい、仰る通りでございます。
    まさに嫌われるパターンになっております。
    ツッコミ・ご指摘・お叱りについては、ありがたく頂戴したいと思っております。
    不快な部分があったことを深くお詫びいたします。

    貴重なご指摘をくださりありがとうございました。今後気を付けたいと思います。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.18]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    みく様
    コメントをいただきありがとうございました。
    お返事をさせていただきます。
    >最初はタイトルをみて応援したい気持ちでトピを開きましたが、
    >表現などを拝見したところ人間性を少し疑ってしまいます。
    >ふゆみさんの仰るとおりかと思います。
    >婚活をしていてこのような方に時間を費やすのは腹立たしい。
    まずコメントいただけたことに感謝したいと思います。ありがとうございます。
    また不快な部分があったことを深くお詫びいたします。反省いたします。

    とても貴重なご指摘だと感じるものがありました。
    良い婚活になることを心から祈りたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.19]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    はなこ様
    再度、コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >正直40代での結婚が上手くいかないのって
    >一人での生活が確立され過ぎているのと
    >お互いの親の介護とかがちらついてきて
    >20代の勢いで決められないからだと思うのに
    >父性だの母性だの、ビックリしました。
    >もう40代の結婚なら話してみてしっくりくれば
    >とりあえず結婚してみる、くらいのものかと思っていたので
    >父性本能をどうこうとか、ビックリ以外なんでもないです
    >ピュアな精神をお持ちなようですが、
    >40代でピュアってもう強みでもなんでもなくて
    >単なる世間知らずにしかならないと思います。
    >しかもそのピュアさで相談所って。
    >相談所なんて条件ありきですよ。
    >私が仲人なら匙投げそうですけど
    大変失礼いたしました。
    びっくりさせてしまい申し訳ございませんでした。
    仰る通りだと思います。
    ご指摘ありがとうございます。
    修正し相談所では、普通にいこうと思っております。

    とても重要なご指摘をくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.20]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    雪つり様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >>ボクが女性を外見で選ばないことが、不思議に思われている可能性がありそうなので
    >え?! 不思議でははいですよ?
    >ご自身でブサメンって書いていますね。
    >ハッキリ言います。
    >他の条件も含めあなたは、ひと様に容姿を求めていい程の
    >スペック(この言葉好きでは無いですが)ではないのです。
    >父性本能云々、、つまり自分より下のクラスで恵まれていない方を
    >庇護したいということですか?で寂しさを解消したいと。
    >文章つらつら理屈捏ねてるようで結局は幼い文章に感じました。
    >婚活してる男性で、
    >実はバツアリさんは一度結婚してるから、やっぱり違うのよね。
    >あなたは婚歴が無い方らしいなーと思いました。
    的確なアドバイスをいただきありがとうございます。
    一時的な寂しさの解消ではなく、もう寂しさや悲しみから一生解放されたい
    という願望の表れだったと思います。

    >相談所で紹介される女性が、あなたに釣り合った方です。
    >条件つけなければ対象が広がりますよ。
    >紹介された方が会ってくれるとは限らないし、あなたも会いたいか分からないです。
    >照れ隠しで自虐してる場合じゃないですよ。
    >お金も結構、払ったんでしょう?成婚率は10%とのこと。
    >とにかく数をこなす。
    はい、肝に銘じます。

    >婚活以外にも活動範囲を広げ(コロナ禍ではありますが)知り合いを作ってみて下さい。
    >思わぬ所から紹介があるかもしれません
    >私の義弟は彼の趣味仲間の職場の別部署のR40女性でした。
    ※※※
     中略
    ※※※
    >難婚時代なのです。
    >頑張って!!
    >応援しています。
    ありがとうございます。活動範囲を広げる点に目がいっておりませんでした。
    積極的に活動したいと思います。

    とても重要なアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.21]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    老眼高齢女性様
    再度、コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >トピ主さんは「平凡」ですよね、
    >優しく普通の人です。
    >しかも、中身がどうの、守ってあげたい、
    >とかいうあなたのような「慈愛的」な男性にですよ、
    >「難有り女性」が申し込んだとして、
    >仮に断られると、女性は、
    >それこそ絶望的にショックですよね。
    >わかりますよね、
    >「高嶺の花」に振られると、
    >諦めもつくのですが、
    >自分と同じレベル、「このひとなら対等」と思うひとに振られると、
    >思い切りプライドがズタズタになるわけです。
    >男性もそうだと思う、
    >「こいつなら誘いに乗るかな」と思って誘って冷たく拒否られると、
    >ものすごく腹が立つでしょう。
    仰る通りだと思います。
    僕にも職場で心に大きな傷負い、いつの間にか失ってしまった
    大切な友人がいました。今も後悔し続けています。。
    精神的にズタズタになるようなことは絶対に避けなくてはならないと思っております。

    >トピ主さん、多分、
    >物凄く相手への条件が厳しいのですね。
    父性のお話からご指摘をいただいたと思っております。
    父性を自由にコントロールできたらいいなという思いが
    ございましたが、実際問題父性に頼った活動はあまりに危険
    過ぎるため、あり得ないという結論に至っております。

    また、女性への条件が全く無い訳ではございませんが、
    厳しい条件は全く含まれていないかと思っています。

    ご貴重なご指摘をくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    難しく考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    大まかな条件はいいけど結局この手の出会いは出会った相手と向かい合っていくしかない。

    トピ主さんが今後相談所?で紹介される女性を見て判断をするだけ。
    もちろん相手も判断をすることになる。

    紹介されない人との縁は無い。
    婚活も恋愛も出会わない人との結婚を夢見ても意味はないので。
    自己を高めるのは出会って自分が望んだ相手からお断りをされないようにするという事。

    大事なことは出会った女性のスペックなどではなく「その女性との結婚がしたい」と思えるか否かだよ。
    どんなに魅力的な女性であっても「結婚したい」という自分の気持ちが湧かないならやめたほうがいい。
    これは説明が難しいけど恋愛感情ではなく相手の女性との「結婚願望」だよ。

    「こういう人がいい」と想像をしてみても実際に出会った相手が全て。
    トピ主さんがどんなに自分との結婚に登場する女性をイメージしても条件を付けても、そんな女性が登場するわけがなく、トピ主さんとのお付き合いや結婚を検討してくれる女性が登場するだけ。
    婚活だと条件を付けるとその条件に合致した相手がどこからともなく登場するような錯覚に陥りやすいけど、そうではなく自分に興味を持ってくれた人の中から選ぶしかない。
    条件が有効なのは希望者が殺到して捌けない状況のみ。

    だからトピ主さんは難しく考える必要はなく、今後出会う女性に対して「この女性と結婚がしたいのか」という自分の心の声を聞くだけ。

    トピ内ID:29fc32b83a30678a

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    お返事[No.22]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    はるみ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >婚活はしたければ、されたら良いと思います。年上で、専業主婦でもいい、
    >容姿を気にしないなら結婚できそうですが…出来てない現実が、
    >あなたに問題があることを物語っていますね。 
    >>「父性本能」とは立場の弱い人を守りたい願望です
    >女性が立場が弱いとも伝わりますが、どういった意味で書かれてますか。
    >肉体的に?経済的に?精神的に?
    ご指摘くださりありがとうございます。
    安直な表現を使用してしまったと反省しております。
    正しく伝わるかわかりませんが…正直に回答いたします。
    自分自身に優位に立ちたいという感情はございます。
    人様の優位に立ちたいと思えるほどの基盤は持ち合わせて
    いなかったかと思っております。

    >他意がなく書かれたのかもしれませんが、非常に不快に聞こえました。
    >文章、考え方があまりにも幼く…大学生男子なのかと思ったくらいです。
    >知性を感じられません。
    >父性本能ではなくて、自分よりも弱く出来ない女性と付き合い、
    >自分が優位に立ちたいだけでは?心の奥底に見下す気持ちがありませんが。
    >妄想されるの勝手ですが、40代半ばで本気で結婚したいなら…
    >妄想の中で生きていてはダメですよ。
    ご指摘くださりありがとうございます。
    不快にさせてしまった部分があり大変失礼いたしました。
    心よりお詫びいたします。

    とても重要なご指摘をくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    〝やっているつもり”って一番良くない気がする

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    トピ主さんね、繰り返されるトピレスを見て感じるんだけども
    相談所に登録して、小町で相談をして沢山の人からレスをもらって
    返信をしているけども何か話をしてくれる相手が出来て喜んでいるのか、
    それともこうやって返信をしていることで婚活している気になっているのか。

    確かに何にもしなかったときとは違っているだろうね。
    だってゼロにはゼロしかないんだから何にも起こらないのが続くだけだからね。

    でもね実はそれ以上に深刻なのが〝やっているつもり”というもの。
    中高生とかでいるじゃない。机に座って教科書とかノートとか広げていて
    それだけで満足して〝自分もそれなりに勉強している”って勘違いする子。
    でも当然結果は伴わなくて、気づかない子はそれを何度も繰り返す…なんてね。

    だってさ、トピレスの返事を見たけど、レスしてくれた人の引用部分ばかり。
    つまりは何百時の1つ1つレスの中に自分で考え、自分の言葉で書いたものは僅か。

    それこそ中高生の勉強で例えるなら、
    板書を書き記したノートを試験前に〝清書した”だけでまとめをして勉強したとか
    言っている子とダブるんだよね。

    かれこれ2週間経ったけども、トピ主さんが何か変わったのか
    実際に何か行動に移したのかって全然思えないんだよ。

    レスの引用なんかよりも、皆さんのレスを読み、内容を咀嚼、吟味・選択をして
    具現化していくのが一番大事じゃないのかな?
    そして他人の言葉の引用だらけになるような感じでさ、
    お相手を紹介されて会ったときに会話が弾むのか極めて疑問に思う。
    だって自分の事を自分の言葉で表現できそうにないんだから。

    〝やっているつもり”の自己満足で終わっていたら婚活はうまくいかないよ。

    トピ内ID:330853b83f6c4aa2

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    お返事[No.23]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    くま2様
    再度、コメントしていただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >少し危険な領域に踏み込んでいきそうな予感が(笑)
    >トピ主さんのような発想だと精神的に不安定な女性を
    >寄せ付けてしまうかもしれない。
    >原則、婚活に恋愛は存在しないので結婚には恋愛ではなく
    >同士を求めたほうがいいのかもしれない。
    >若しくは友人関係になれるような女性との結婚。
    >結婚に夢を描くのはわかるけど結婚前に夢を膨らませるのは少し危うい。
    >実際には出会った異性と結婚を作っていくので。
    >本当に大まかな設計図は会ってもいいけど細部をイメージしていると思わぬ
    >落とし穴があるんじゃないかな?
    >だからその大まかな設計図を共有できて、結婚という実作業を共同で行えるような人を
    >探したほうがいい。
    >つまり、トピ主さんの結婚に関しては「心身ともに健康」(絶対に必要)で
    >ポジティブな発想を持てる女性を探したほうがいい。
    >それ以外の女性は正直排除しても構わないのかも。
    >足を引っ張られるだけなので。
    >引っ張られても大丈夫な男性なら良いけど、そういう人は既に結婚をしているかな。
    >あと、トピ主さんが結婚向きの男性に変わることに加えて結婚に向いている女性を
    >探したほうがいい。
    ※※※
     中略
    ※※※
    >判断を誤って結婚に向いていない女性と結婚をしてしまった男性は悲惨の一言。
    >ならば結婚はしないほうがいい。
    親身でやさしさを感じるアドバイスをくださりありがとうございます。
    仰る通りだと思います。また僕のことをよく捉えているように感じました。
    アドバイスを無駄にしないよう心に留めたいと思います。

    とても貴重なアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.24]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    三日月様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >私の叔父は40半ばで結婚しました!
    >お世辞にも美人ではないぽっちゃりした奥様ですが、とてもやさしくて
    >お互いほんとに愛し合っていていつも仲が良く見ていてほほえましいです。
    >震災等、予期しない事態があったとき絶対的な味方がいると安心しますよ。
    >良い人が見つかりますように!

    異性同士が幸せに共同生活する上でやさしさはとても重要だと感じます。
    暖かい応援をくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.25]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    にん様
    二回目のコメントをいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >二回目です。
    >コメントありがとうございました。
    >トピ主さんのレスを見ると、ますます私の理想の結婚相手です。
    >ときめいちゃいます(笑)
    >他の方のレスの中にはマイナスの意見も目立ちますが、私からすると正直、
    >なんでそんな部分を突くのかわかりません。
    >そりゃ若い男女どうしで今後子供を作る云々の話があるなら面倒な人だとは
    >思いますが(トピ主さんごめんね)、子供はいらないし、要は共同生活者として
    >一緒に暮らす相手ですよね?
    >だったらこのくらい自我を持ってる人のほうが居心地良いですって。
    ※※※
    中略
    ※※※
    >狙うべきは「40代以上」「経済的に自立してる」「精神的にもある程度自立してる」
    >「子供を欲していない」、という感じの女性です。
    >でも、おそらくこういう人って相談所だと少数派なんですよね。
    >相談所にいるのって大抵は男に依存したいか、子供がほしい女だから…
    狙うべき条件を明確に示していただきありがとうございます。
    マイナス?のご意見には期待と願望が含まれているため、かなり重要だと感じています。
    あと昨日仲人さんと初めて面談してきました。
    仲人さんの見解では「40代以上(30代からのオファーもありえる)」
    「子供を欲していない(女性が経済力があり望んでいるケース)」この2つは最初から外す
    のではなく、状況に応じて対応した方がいいというお話でした。

    >うーん、いつか私がトピ主さんと出会えたら、いいなあ(笑)
    >理想の人と出会うのは難しいですね。
    ありがとうございます。
    にん様もしっかりとしたお考えのある素敵な方なのではないでしょうか。
    理想は高くはないようですし、良い男性は沢山見つかると思っております。

    ぜひ幸せを掴んでくださいコメントくださりありがとうございます。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.26]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    まるこ様
    コメントしていただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >父性母性の話を、「お相手に母性を求めてる」とか「女性を見下したいだけでしょ」
    >とか言ってる人たち大丈夫ですか?なんでもなんでも卑屈に捉えたくて拡大解釈に
    >走ってるんですか?
    >トピ主さん。ただ単純に、「自分を求めてくれる人と暮らしたい」「求められたい」
    >「必要とされたい」ということなのではないですか。もちろん経済的に求められても
    >叶えられないとは思いますが、精神的な支えを求めている人と暮らして自己肯定感を
    >手に入れたいのかな、と読んでいて思いました。
    >条件ありきの婚活市場でこれほど暖かな相手がいるのだろうか、と私は思っています。
    >言葉選びこそ下手で、誤解を招きやすいですが、真心は伝わってきました。
    >具体的なアドバイスはできませんが、ぜひ頑張って欲しいです。
    >トピ主さんからは女性を見下したいなんて感情は一切伝わってきませんけど。
    ”女性を見下したいなんて感情は一切伝わってきませんけど”こちらの部分をご理解いただけた
    ことに本当に感謝いたします。ありがとうございます。
    情報量が少ないにも関わらず、このようにしっかり正しく捉えていただけて幸せな気持ちになりました。
    また、きちんとした情報量で具体的な説明になっていなかった点について問題があったと反省しております。

    とても嬉しいコメントをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.27]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    パン様
    コメントしていただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >その弱い女性を守りたいという父性本能について質問なのですが、
    >もし女性側がトピ主さんより高収入で強さもある40代↑。
    >でもトピ主さんと同じくそろそろ一人が寂しくある。
    >生きる上では強いので特に守って欲しいわけではなくトピ主さんに家事を出来るだけ
    >負担して貰いたいという場合でも、父性本能で承諾して家事など家のこと頑張って
    >仕事に勤しむ女性を支えてくれるのでしょうか?
    違った切り口でのご質問をいただきありがとうございます。
    逞しい女性の方々も大変尊敬しております。
    父性などに頼る必要もなく、家事しろと言われれば喜んで行わせていただきたく思います。

    >私の周りでも恋愛してる時間ないけど結婚はできるならしたいバリキャリ
    >高収入枠女性で、夫主導で家事を担ってくれるなら多少ブサで低収入でも
    >全然構わないんだけど…という方見かけますので。
    社会貢献にもなるでしょうから、仮に僕を使っていただけるだけ幸せだと思っております。
    恐らくマウント取っていただいても不快に感じないと思われますし、相性が合えば嬉しい限りでございます。
    (女性からのDVなどは無い想定です)

    ご参考になるコメントをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    婚活ではない方法で寂しさを埋めては?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    アラフィフ既婚女性です。
    ざっと読んだ印象ですが、現在の寂しさや将来の漠然とした不安を埋めたいなら、婚活ではなくボランティアやブログなどゆったりと他人と繋がる手段が良いような気がします。

    結婚相談所だと、どうしても女性側の経済的な不安を男性の財力で埋めることがマッチする条件になりがちです。女性は子どもを産んだり、家事や介護を担うのですが、財力が足りないと判断されるとマッチしません。

    ボランティアといってもコロナ禍では接触が制限されますから、地域のボランティアセンターに問い合わせてリモートでできることをしてみてはいかがでしょうか。
    ブログも、読者はつかなくても日記代わりに美味しく入れたコーヒーとデザートの写真とレシピを上げたりしてはどうですか?

    数年前、同世代のバリキャリ独身の友人がラーメンの食べ歩きにはまり、SNSやブログを参考にする中、シンプルだけどすごく参考になるブログがあると見せてくれました。
    筆者の情報は40代男性ということだけ。ラーメンの写真も飾らず上から撮っただけ、感想や値段もメモ程度、イイねも大してつかないブログですが、友人は店選びに間違いないと言ってブログの店に通っていました。
    ブログは毎週土日に更新されるのが、ある日パッタリ更新されなくなり、彼女は残念がっていたのですが、二年ほど経った春に再開。
    時期を同じくして、彼女の会社で歓迎会があり、自己紹介で「ラーメン食べ歩きが趣味です」と話したら、海外事業所から異動してきた上司が「自分もそうだ」と言い意気投合。
    好きな店の話になり、ブログを見せたらなんと筆者御本人だったという仰天エピソードが。
    さらにびっくりなのが、この二人が半年後に入籍したことです。
    ラーメンの好みが寸分違わない事が結婚の決め手になったとか。

    どこにご縁があるかはわかりませんが、何か発信してみるのも楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:0184d32afa64a9b5

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    庇護欲求を持て余すなら

    しおりをつける
    🙂
    アドバイスします
    まずは困っている男性から助けたらいいのでは。
    父性というのは異性に向かわないといけないものではないですし
    (実際男の子を育てているお父さんはたくさんいます)
    トピ主さんの場合女性とはどう接したらいいかわからないでしょうし
    警戒されて嫌な思いをするのもお辛いでしょう。

    トピ内ID:f07b1aa468b4647a

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    お返事[No.28]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    ふむふむ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >あなたのレスもざっと読みましたが、いいと思います。
    ※※※
    中略
    ※※※
    >子供を欲していないことはアピールしていいと思います。
    >むしろアピールしたほうがいいと思う。
    >失礼ながら、あなたの年齢と年収だと子供がいたらかなり厳しい。
    >不妊治療ともなればかなり高額ですし、ちなみに
    >子供1人を大卒まで育てるのに2500~3000万、
    >つまりあなたの手取り年収20年分丸々全てかかるんですよ。
    >子供を望んでいる女性から見れば年収であなたは対象外だとは思いますが、
    仰る通りだと思いました。こういった部分に対し全く真剣に考えられていなかったので
    とても勉強になりました。

    ※ 中略 ※
    >ただね、婚活って条件と見た目で選ぶ傾向がとても強い。
    >そういう意味で、趣味のサークルなどで出会うほうが結婚の可能性が
    >あるんじゃないかな?と思いました。
    >あなたという人の中身を知ってもらったほうが、うまくいくんじゃないかな?と。
    婚活は条件と見た目で選ぶ傾向かなり強いと感じます。
    未婚の40代以上が集まるようなものに参加できればいいのかなと感じました。

    >私50代バツあり、今の夫とは20年ほど一緒にいます。
    >今になってわかります、なんでもない日々が一番いい、と。
    >だからあなたのような考え方は理想です。
    >ただ初婚で結婚に憧れのある女性にこれは理解しにくいかもしれません。
    >あなたの理想の結婚相手はバツ1子持ちなし、の人なら理解できるんじゃないかなと
    >思いました。
    >もちろん初婚の方でもいるとは思いますけどね。
    >40代以上になればきっといると思いますよ。
    ありがとうございます。早速お見合いが組まれるようなので頑張ってきます。

    すごく具体的なアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.29]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    きぬこ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >最初のレスを読んでいたらなんと余計な一言が多い人なんだ!
    >これから先心配だなぁと思っておりましたが、他のレスも併せて読ませていただくと、
    ご心配をおかけしてしまい申し訳ございませんでした。

    >一人一人のコメントに返信したり言われた事を素直に受け止める、素直でステキな方
    >なんじゃないかなと思いました。
    >おそらく長く一緒に時間を過ごせば過ごすほどいい味出てくるタイプの方なのではと
    >思います。
    >見た目に自信がないとのことですが、スーツをピシッときてある程度の清潔感を
    >持って望んで頑張ってください。
    アドバイスありがとうございます。
    スーツのアイロンがけ、清潔感も意識しようと思います。

    >合う合わないはありますが、見た目で判断する様な方ではなく、貴方の中身を
    >しっかりみてくれる方、きっと出会えると思います。
    お励ましのお言葉ありがとうございます。

    >また、専業主婦でもいい、やゲーム三昧も検討など、お相手の価値観をすぐ否定する
    >のではなく受け止めてくれそうなところもポイント高いと思います!
    >頑張ってくださいー!
    ありがとうございます。
    こちら、あまりしっかり考えていなかった部分があったため、皆さまのアドバイスを元に
    今現在は少し変更させていただいております。

    参考になるアドバイスと応援のコメントをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.30]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    婚活経験あり様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >条件、容姿が良い人さえ40代になると厳しいですよ。
    >女性も子供が欲しい人は、子供が成人になる前に定年になる人は避けるし、
    >何より両親健在なら介護問題もある。
    >しかし、世の中トピ主様のような既婚男性も沢山います。身長もっと低い方もいます。
    >しかし、害のある容姿という発言にためらいがない性根だから上手くいかない。
    >そのような考えは貴方は気がつかなくても常日頃言動・態度に出ているから。
    問題発言の件についてご指摘をいただきありがとうございます。
    確かにこちらは上手くいかない要素であると思っております。
    まずは問題を正しく認知することからですが、
    以下の流れで改善しようと考えております。
    「不認知」→認知→改善

    >美人、可愛い子以外は露骨な態度に出るとかね。
    >それに容姿で選らばないのは仕事、友人知人、身内の美男美女も。
    >彼らの配偶者は9割割普通か中の下の容姿。
    >美男美女は黙っていてもちやほやされ、容姿良い人とも付き合えますが、
    >容姿端麗な人の欠点も知るからです。
    上記が婚活の厳しい現状だということですね。
    一層気を引き締めて、婚活をする必要性を感じました。

    リアルな婚活市場を教えてくださってありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.31]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    既婚子持ち会社員男性様
    コメントしていただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >トピ文とレス7まで読んで感じたのは、一見人当たりはいいですが、
    >話し出すと面倒な人と思いました。
    ※ 中略 ※
    >父性本能と母性本能の両方を求めるならトピ主さんは
    >典型的な相手を構いたいし構って欲しいタイプかと思います。
    >言い換えればかなり重い人です。そのような中で、お互い意見や考えが合わない場合は
    >どうなるのか。仮に相手の意見を尊重してもトピ主さんの中では納得しておらず、
    >それが溜まっていくと何かのきっかけで爆発してしまうのではないかと思ってしまいます。
    真剣に考えていただきましてありがとうございます。
    この話の真相ですが、父性の話はそこまでしてきた婚活の話とは全く繋がっておらず、
    父性の概念を語っています。自身の婚活とは全く切り離して書いている部分が
    あったので、そこが誤解を与えてしまった部分だったのかなと反省しております。

    >トピ主さんは過去の3人のお付き合いする中で学んだことは色々あると思います。
    >そして、自分を客観的に見た上で、どんな結婚生活をしていきたいかが重要かと思います。
    >そこからどんな相手と結婚したいのかを自分なりに明確にしていかないと、迷走しながら
    >伴侶を探すことになると思います。
    >トピ主さんは一見欲はないけれど、考えすぎて理想を追い求め、相手に満足できずに
    >上手くいかないように思います。結婚は基本的な条件をクリアしたなら、フィーリングを
    >優先した方が結婚生活が上手くいきますよ
    アドバイスいただきありがとうございます。
    理想を追い求めないように注意したいと思っております。
    また、フィーリングはすごく重要だと感じております。
    ぜひ参考にさせていただきたく思っております。

    とても参考になるアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.32]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    アップルサイダー様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >人間しっかりとした目的があればかなりの困難なことでも頑張れるけど、
    >そうでないのなら簡単なことでも疲れます。レスポンスも読みましたが結婚の動機が
    >よくわからなかった。
    >動機まで仲人さん任せでは話がまとまらないと思います。
    ご指摘の通り、今結婚の目的は最も重要だと感じております。
    振り返ってみて、結婚の動機に問題があった感じ反省しています。
    今は気持ちを改めて自分とお相手のための結婚の形を真剣に考えております。

    >また容姿はこだわらないとのことですが、そういう男性に限って女性の容姿のキャパが
    >非常に狭かったです(笑)。
    >普通の容姿の女性は多数いた、普通に常識のある人も多数いた、壮年期はみんな仕事に
    >邁進していたし。
    >とってつけた様な理由や曖昧な理由では大人の女性は結婚を決めないと思いです。
    ご指摘の通りだと思います。
    結婚の目的については明確にさせていただきました。

    結婚にとって大切な部分をご指摘をくださりありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.33]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    黒い金平糖様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >弱っている女性を絆すのが父性本能なのですか?
    >傷を舐め合っても真の愛は芽生えませんよ。
    >あなたの妄想「魂レベルでの強い絆」は
    >無償の愛ではなく共依存である可能性が高く危険です。
    改めて、ご指摘の通りだと思っております。

    >願望で人は愛せません。
    >女性だって意思を持った一人の人間です。
    >もっと尊重してください。
    仰る通りだと思っております。
    父性について、かなり無理に記載したところがあったと反省しております。
    例えなども不適切だったかと思っており、大変失礼いたしました。
    また女性に対する失礼な点あったのかについては
    今日まで何度も考えてきました。
    女性への尊重に関しては欠けてはいなかったように感じております。

    貴重なご指摘をくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.34]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    あきちゃん様
    >トピ主さんは、とても素敵な方だと思います!
    >他人からのアドバイスを素直に受け入れ感謝ができる。
    >辛口であっても、きちんと丁寧に対応でき、指摘に対しても反省できる。
    >自分を客観視できる。
    >すごく素直で正直なのでしょうね。
    >人として、とても大切なところです。
    >男性としても、きっと包容力があるのでしょう。
    >大丈夫ですよ!
    >あなたなら。
    >素敵な女性と巡り合って、主さんが幸せになれるように応援しています!

    純粋に応援の言葉をいただきありがとうございます。
    たぶん素直・正直については、その通りなのかなと思っておりますが、
    客観視できる・包容力があるについては少々疑問を持っております。

    全然まともな人間ではないので、
    こうした皆様の期待を裏切らないよう、更に注意していこうと思っております。

    応援のコメントをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.35]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    ずず様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >トピ主さん、ありのまま、今のままで受け入れてくれる方はいらっしゃると思いますよ。
    >優しそうだし、悪いことできなさそうだし。
    ありがとうございます。
    優しいとご判断いただく部分は、実際深い事情があったりで、皆さまのご想像とは違っていたり
    していそうですが、皆様の期待を裏切らないように改善し気を付けていきたいと
    思っております。

    応援のコメントをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.36]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    ぽむ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >トピ主さんは技術職じゃないですか?プログラマーとか製造とか…
    >違ったらごめんなさい)
    当たっております。
    >以前婚活(アプリですが)してた既婚アラサーです。
    ※ 中略 ※
    >お金と気持ちの気前がいい、あとポジティブ、聞き上手。
    >なので、自分が損するのは必要経費と考えて活動した方が良いと思います。
    >ケチは最終的に損するので絶対ダメです。
    はい。注意したいと思います。
    ご結婚相手(候補)の女性にはケチる必要がないと考えています。

    >トピ主さんのレスからはどういった事がデリカシーがないのか分からないですが、
    >自分でわかってるなら、
    >ここを1番に直したほうがよいと思います。
    >出来ればバシバシ指摘してくれる人がいれば最高。
    >仮に顔がよくても年収がよくても、デリカシーのない人は絶対モテません。
    デリカシーは大事だと感じています。
    悪い部分のご指摘は嬉しいと思います。

    >あと他でも指摘がありますが、トピ主さんはちょっと結婚に夢見がちかと。
    >私の旦那はかなり温厚で仲良しですが、たまに話し合いでぶつかり合った結果、
    >1人よりすごく寂しい気持ちになる事もありますよ。
    夢を見ておりました。。

    >あと希望の層の女性なら、父性とかにはひかれないと思うのです、
    ※ 中略 ※
    >あと嫌味ではなく、鼻毛に気をつけて下さい。弟にも旦那にも以前指摘したら、
    >女性みたいに鏡でまじまじ見ないから気付きにくいとの事。笑
    >相談所の方がアラフォー婚活の動画もよく出してるので、参考にしてみては。
    >トピ主さんは素直な性格がすごく素敵だと思うので、応援してます
    ありがとうございます。身だしなみに注意します。
    もっと素直になれるよう頑張っていきたいと思います。

    とても沢山のアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.37]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    マチルダ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >ご自身を「低スペックでブサ」というなら、
    >自分と同じような女性でも本当に平気かどうか、それにかかっています。
    >コロナ前の話ですが、居酒屋で「妻の下に白髪が・・・」とゲラゲラ笑っているサラリーマンが
    >いました。
    >そりゃ年を取れば、頭髪だけではなく全ての毛が白髪になって当然なのに、何がおかしいのでしょう?
    >首筋にシワが増え、胸は垂れ下がり、お腹が出て、足はセルライトでボコボコ、
    >女でも加齢臭がします。
    >特に40代は更年期に入りますから、体調も崩しやすくなります。
    >これが中年女性の、見えない部分の現実です。
    >本当に同年代や年上の女性を受け入れられますか?
    実際に同年代、年上の女性をメインに設定させていただいております。
    自信がなくて普段隠すような部分にこそ魅力や価値があると思っています。
    個人的には、
    実際の肌年齢というよりは、隠したいという心理が働いているかどうかが
    美しさのポイントのように感じております。

    40代・50代の女性のお肌について教えてくださってありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.38]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    社会的弱者救済関係者様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >主様は今まで
    >>結婚しなくてもいいかと思っていたけど、やっぱり婚活しようかなと思い
    >>婚活を始めた
    >=結婚相手を探している状態ですよね?
    >主様は、何の為に
    >>父性本能(条件反射的に守りたい気持ち)の話についてしっかりと書かれている記事があまり
    >出回っていなさそうだったのでご参考になればと思って記載し
    >【誰が】
    >>活用していただくこともできると考えたのですか?
    ご質問ありがとうございます。
    活用は応用知識が深まれば女性も男性も可能性があると思っています。

    ※中略※
    >>その記憶は愛に変わって永遠に守り抜きたい存在になる
    >は一見素敵に見えますが…残念ながら、長期的視点では
    >対等になり難く【共依存】の関係になる か
    >女性がトラウマや不幸と言われる状態から回復し、自立を目指した時に関係が上手く行かなくなる、
    >又は男性が自立を喜ばない
    >等の可能性が高く、専門知識がある人はお勧めしません。女性が心や体の傷の為に医療的ケアを受けて>いるなら、
    >担当医やカウンセラーにメンタル不調な時の恋愛は慎重に…と言われます。
    >>夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれるのは絶対嫌だと>いう人を救える重要なヒントにはなり難いですよ。既婚者にも、あまり響かないと思います。
    >良いお相手が見つかる事を願います。
    非常にデリケートな内容となっておりました。大変失礼いたしました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.39]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    あやめ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >トピ主さんが求めている関係って、私と旦那の関係にそっくりです。
    >私は、とある病気を持っており
    >普段は仕事をしていますが、疲れやすかったりして家ではよく休んでます。
    >旦那は、大丈夫?とまとわりつきます。
    >しんどいときは色々お世話してくれたり、気を遣ってくれる旦那です。
    >これで旦那の守ってあげたい欲はかなり満たされているそうです。
    興味深いお話をいただきありがとうございます。
    もしかするとあやめ様が受けている愛は父性によるものかもしれないですね。
    だとすれば、旦那様の命のかかった愛だと思えます。

    >旦那も甘えたのところがかなりあるので余裕があるときは甘やかしてます。
    >病気のせいで子供はできなかっため、母性本能は旦那に向いています。
    恐らくお互い幸せを感じていらっしゃるのでしょうね。

    >病気の方を外しておられましたが
    >病気でも働き続ける気力がある人を探せばいるんじゃないかなと思います。
    >ただし、心のご病気の方は避けたほうが無難だとは思います。
    >あとは医療費がかかるため、相手方は自立心の強い方がお金に困らないと思います。
    申し訳ございません。不快に思われたかと思います。
    お病気の方もすごく大切にしていきたいと思っています。
    ご提案までいただきありがとうございます。

    とても貴重なお話をしていただきありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.40]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    ささ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >結婚は見返り2倍とすると、
    >波風立つ要素は2倍以上になる事は理解されていますか?
    >友達付き合いな家族付き合いなど頻繁で、
    >他人に足並み揃えることなど慣れっこなら問題ないですが。
    >そうじゃないなら、結婚はあきらめて、友達を作るにとどめて
    >おいた方がいい気がします。

    結婚相手への見返りに対して波風がすごく押し寄せてくるとは
    認識しておりませんでした。
    勿論ですが、母性の見返りを求めてるみたいな途轍もない要求は一切いたしません。
    いずれにしても見返りには、注意していきたいと思います。

    ご忠告いただきありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.41]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    48歳様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >どうも読んでると、女性に対して都合いい夢を見てるなぁ、という気がします。
    >自分に都合良い想定しかしてない。
    >父性本能?ははは、単に子供じみたマスコット的な存在が欲しくなっただけでは?
    >現実はそんなうまくいかず、交際相手から自分を全否定されることだってままあります。
    ご指摘くださいましてありがとうございます。
    デリケートなお話になってしまい申し訳ございません。

    >トピ主さんは、まず女性と恋愛をした方が良いと思います。
    >女性に夢を持つ人は、焦って結婚すると痛い目をみます。
    >「どんな人でも大丈夫」って人は、逆にどんな相手となら自分がなんとか
    >やっていけるか具体的にわかってないだけです。
    >夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から
    >暴力振るわれるのは絶対嫌だという人を救える重要なヒントがある
    >↑現実を知らない人のトンデモ夢物語ですね。DVを受けるのは女性側に
    >原因があるという文脈になってますけどわかってます?
    >まずはしっかり恋愛をして、悔しい思いや悲しい思い、呆れる経験、ガチの喧嘩を
    >して消耗するのを経験したら、女性に対する見方も変わって相手としっかり
    >向き合えるようになると思います。
    アドバイスをいただきありがとうございます。
    ご参考にさせていただきたく思います。

    大切なアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.42]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    はこ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >容姿だの相性だの以前に「「貯金額や生活ぶり」正直悪いです」
    >と書いてあるのが一番気になります。
    >独身のまま40代半ばですよね?酒たばこ無しで気前も良くない、
    >趣味もそこまでお金かからなそうだし
    >何にそんなに使ったんでしょうか?
    >生活ぶりには家計以外も入ってます?
    >生活態度も良くないのですかね?
    ご指摘いただきありがとうございます。
    僕の場合は、仕事できなかった期間があったので
    今になってお金に苦労しているところがあります。
    今反省しているのでは遅いのですが。

    大切なご指摘をくださりありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.43]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    みみ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >分相応に穏やかな生活を望まれているのかな、という好印象です。
    >見栄っ張りではないし、卑屈すぎる訳でもないし、
    >穏やかで幸せなご結婚がこの先にありますように。 
    >婚活するという一歩踏み出す行動力もあるのだから、
    >そのままできっと大丈夫ですよ!!
    >あ、部屋と見た目を含め、清潔感は年齢が上がると共に
    >意識されたら良いと思いますよ!!
    仰る通りだと思います。
    ありがとうございます。くださいましたアドバイスの点を
    意識していきたいと思っております。

    アドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.44]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    はな様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >父性本能だ、父性本能ってこんなだとかごちゃごちゃ言い訳してないで
    >結婚相談所に入ったならリアルのあなたを知るプロのアドバイザーに
    >従ってどんどん会った方が有意義ですよ。
    >ここでのレスに反論したところで結婚できるわけじゃないんだから、
    >そんな暇があるなら動いた方がいいです。
    ごもっともなご意見だと思います。
    今後アドバイザーさんに相談しながら、進めていきたいと思います。

    ご指摘とアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.45]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    たここ婆41歳様

    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >結婚歴20年です。
    >逆に結婚すると、余計ストレスになると思いますし、
    >若い女の子は狙えません。
    >同じ40代か年上なら大丈夫かと思います。
    >ただ40代女性になりますと、個人差はありますが体力がキツいです。
    >家事全般をお任せしたいのであれば専業主婦か、パートになると思います。
    >子育て中は専業主婦じゃないと厳しいと思います。すぐ子供ができたとして
    >小学4年くらいに約50歳になりボチボチなら働けるかな、というイメージです。
    >互いの年齢から、妊娠、出産にリスクが高いのでそれも見越す必要があるのと
    >子育て中の介護は無理だと思いますので期待しない方がいいです。
    >そう考えると、今の状態で結婚にメリットがあるように思えません。
    >お相手が既にいるならともかく、独身貴族じゃだめなんでしょうか。

    とても参考になるお話をくださいまして、ありがとうございます。
    40代の方や年上の方で考えております。また子供は作らない方向で考えております。
    独身ですとやっぱり貯蓄に不利だと言われるようですので、
    将来誰かに迷惑をかけることがないよう結婚をして少しでも多くの資金を
    作っていく方ことが大切なのではないかと考えております。

    とても参考になるアドバイスをくださりありがとうございました!

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.46]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    さつき様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >最初の投稿を読んで、デリカシーがないに引っかかり、デザート作って美味しい
    >珈琲を淹れるには素敵じゃん!と思ったら、女性の容姿や、病気の方を破滅に
    >括り入れる所にかなりひきました。誰だって希望の容姿に生まれるわけではないし
    >病気だってかかりたくない。
    >デリカシーがないと自覚していたのに、女性や病気の方にそういう表現を
    >したのは何故なのか、自分をさらけ出したかったのか無自覚か。
    >どちらにしてもありえないと思います。
    >これからなおせるのでしょうか。。
    >そんな発言をする人に父性本能、守りたいだの言われても、上辺だけな気がします。
    >その上で非正規は、ますます無しです。

    仰る通りだと思っております。
    デリケートなお話に触れてしまい申し訳ございませんでした。

    ご指摘をくださりありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.47]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    あまなつ様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。
    >トピ主さんは、父性本能(?)と言う言葉で
    >激しく傷ついたりして、不幸と言われる状態に陥った
    >このような女性を僕が救いたい!
    >と考えていらっしゃるようですが、私にはその感情は、
    >父性本能と言うより、ヒーロー願望に見えます。
    >誰かのヒーローになって必要とされたい!ってやつ?
    >それは、無償の愛とは違うように思います。
    >承認欲求って言うんですかね?
    >気立てはよいのに容姿に恵まれず独身でいる
    >ような境遇の方が大好きとの事。
    >自称低スぺのブサメンのトピ主さんであっても、
    >誰からも見向きもされないよりは喜ばれるでしょ?みたいに考えてませんか?
    >それとも、そのような方でなければ相手にされないと思っているのか…。
    >いずれにしても、その様な考え方はお相手に失礼ですし、お相手の方も
    >「あぁ、私はこんな人からしか求められないのか」と余計に傷つく可能性もあります。
    >なんというか、トピ主さんの理想の関係は、現実をかなり美化した夢物語にしか見えません。
    >実際はお互いに傷を舐めあうような関係になりそう。
    >そのような関係は、私には不健全に見えます。
    >なんというか、関係性が後ろ向き。
    >そんなんだったら、一生独身の方が健全かも?
    ※中略※
    >いずれにしても、婚活してみない事には始まりませんね。
    >実際に活動して見えてくるものもあるかと思います。
    >頑張ってください。

    真剣にお考えてくださりありがとうございます。
    婚活の話と父性の話は全く切り離して書いていた
    のですが、誤解を招く方向性になってしまい、
    大変申し訳なく思っております。

    沢山のアドバイスをくださりありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.48]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    nemui様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >40半ば過ぎにやっと重い腰を上げて婚活を始めたくらいで、
    >結婚はもちろん恋愛経験もあまりなく女性をよく知らないのに、
    >「女性は守られるべき存在」と下方婚ひいてはまだ世界に残る悪習の
    >少女婚を連想させるような、庇護欲を満たしたい相手がいいと雄弁に語った上に、
    >さらにこの男性の本能(システム)を正しく理解されれば
    >夫からDVを受けたくないとか、今後交際または、結婚する男性から暴力振るわれる
    >のは絶対嫌だという人を救える重要なヒントがあると思って書いたところもあります。
    >とは、誇大妄想が過ぎます
    >残念ながら父性本能を見せるチャンスだと立場の弱そうな女性に近づいて、
    >逆に相手から頼りない張りぼてだと見限られしまいそうです
    >女性は体力や筋力こそ男性より弱いですが、それ以外は強かなものです
    >世の中はトピ主さんの頭の中にはないのですから、
    >現実にしっかり目を開けて実際に行動をすることです

    ご指摘いただきましてありがとうございます。
    齟齬が生じてしまい、大変申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.49]

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    🙂
    スキルを磨いて輝け
    涼子@アプリ婚活様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >400万じゃ少ないという声が多いですが
    >地方住みの同世代の女性で同居OK、婿入りOK
    >とかなら縁はあると思います。
    >つり合いが取れた女性となら全然ご縁はありますよ。

    ご参考になるアドバイスをいただきありがとうございます。
    つり合いが取れた方を見つけたいと思っております。

    コメントをくださりありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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    お返事[No.50]

    しおりをつける
    🙂
    スキルを磨いて輝け
    50代専業主婦子なし様
    コメントいただきありがとうございます。
    お返事をさせていただきます。

    >マッチングアプリはダメです。
    >結婚相談所へ入りましょう。
    >20代女性と結婚できるとは思わないこと。
    >30歳~45歳くらいまでの女性で、専業主婦OKにすれば、
    >明日にでも結婚できます。
    >一番多いのは35歳前後で非正規雇用、預金もなく
    >「養って欲しい」女性です。
    >知人はアパートの家賃も払えなくなり、結婚相談所で知り合った
    >男性に払ってもらいました。
    >アパートを引き払い、今は夫婦で分譲マンション暮らしです。
    >年金も払っておらず、結婚して年金手続きに行ったら滞納分を
    >納付して下さいと言われ、後日30万円をご主人からもらって無事手続きしたそうです。
    >知人が36歳、お相手が41歳で結婚しました。
    >子どもはおらず、専業主婦です。
    >「結婚しなかった」表現は正しくありません。
    >「結婚できなかった」のです。
    >勘違いをしている人はとても多い。
    >普通に生活していれば、20代~30代で結婚します。
    >自然とそうなります。
    >ですから高望みせず、養ってあげたいと思える女性を探すくらいの
    >気持ちでちょうど良いと思います。
    >早い人はお見合いから3か月後には挙式だそうです。
    >恋愛は不要、結婚するための相談所ですから。
    >私は20代で結婚し、以来専業主婦です。
    >当時は寿退社がさほど珍しくありませんでした。

    ご参考になるアドバイスをくださいましてありがとうございます。
    高望みせずにお見合いを重ねていこうと思います。

    アドバイスをくださりありがとうございました。

    トピ内ID:116ca562ffd1d769

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