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    夫のいうことが謎すぎる

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    (トピ主0
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    家族がいるのにぼっち
    夫婦
    8歳の子供のズボンを旦那に見せて「(子供の)足が長くなったよね。大きくなったよね」と私が言いました。

    旦那は「そういうことは(子供が)ズボンをはいてみて、ズボンのすそが短くなってて足がつんつるてんになってたら言うものじゃないか。」と。

    子どもが大きくなって「嬉しい気持ちを共有」したくて。
    「そうだね」って言ってくれればいいだけのものを。

    会話するといつもこんな感じです。
    毎度むかつきイライラが募り、悲しくなります。

    ただ「そうだね。」って同意することが、そんなに難しいですか?

    トピ内ID:aebb2772915f670b

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    黒羽
    ≫会話するといつもこんな感じです。

    いつもそうなんだから今回の会話も想像出来たでしょ?
    アナタの夫はそういう夫。
    わかっているんだからそれ以上求めない。
    一言多い人って空気を読めなかったり人への批判的な思考の持ち主だったりするしね。
    今更夫の性格は直らないのだからアナタがそこはスルーする所。
    って言うかいちいちコメント求めなきゃ腹も立たないって。
    仕方ないよ。
    それがアナタの夫なんだもの。

    トピ内ID:2cdf37f9eb908b22

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    ズボンの長さが長くなったの?
    息子の足じゃなくてズボンを見せて「足が長くなった」と言われても夫だって「?」でしょう。

    >ただ「そうだね。」って同意することが、そんなに難しいですか?

    トピ主さんが夫の返答に同意してもいいのですよ。

    トピ内ID:5d689f66c08247bc

    ...本文を表示

    難しいみたいですね

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    毎回そんな感じだとモヤモヤってしますよね。
    旦那様には旦那様の考えがあるんでしょうけど、毎回は悲しいですね。

    私の夫もこっちが求めている答えじゃない時がありますよ。体調不良を言うと自分もここが悪いって毎回被せてきます。

    本当に毎回です。夫に自分が体調不良を伝えた相手から、そのように返されたら嫌な気分にならないかと尋ねたら、そう返すことは無くなりましたけどね。

    相手に求めすぎるのもダメでしょうけど、自分の求める回答もたまには欲しいですよね。

    トピ内ID:13991f9c5a850fe2

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    私もご主人のように思いましたけど?
    8歳の子供が赤ちゃんの時に着ていた服を見て、
    「こんな小さいの着てた時もあったんだ」
    って言うならわかるけど、比べる対象もないのにそんなこと唐突に言われても。
    ご主人も、どのくらい大きくなったのか、イメージ出来なかったんじゃないでしょうか。
    嬉しい気持ちを共有したいというのはわかるけど、あなたの話の持って行き方も唐突過ぎなんじゃないかと思います。

    そうだねって言って欲しいなら、もう少し相手に伝わるように話す訓練をした方がいいと思います。
    あなたも、ご主人にムカついてばかりいないで、ご主人の言っている言葉の内容をよく考えてみたらどうでしょうか。
    少なくとも、私は、ご主人が言っていることの方が合理性があると思いました。

    トピ内ID:19877472ce376e61

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    受け入れる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    あなたのお気持ち、言いたいことわかります。

    ただ、旦那さんが何言ってることもわかります。あなたも、旦那さんの言わんとすることわかりますよね?
    (一応補足すると、あなたがLサイズのシャツ買って、私大きくなったと思わない?って言う?という話ね)

    で、あなたは旦那さんの考えへの共感は?

    「そうだね」でいいのにー、はその通りですが、人のことは変えられない。
    あなたが「まーねー、そりゃそうだけどねー」てゆるーく賛同して日々を穏やかにすごすのも、手ですよ?

    トピ内ID:916c4485ef81dbe4

    ...本文を表示

    あ~わかります

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    赤ちゃんの頃から比べれば確実に体が大きくなっていて、足も伸びてるよねーの意味の『足が長くなったよね』っていうのが理解されない悲しさ。

    1~100まで事細かに、こうこうこうだからこう感じてこう!みたいに説明しないといけないのか。

    理屈っぽい人って、行間を読むことしてくれないから雑談が成立しにくいですよね。

    アレアレ!
    そう、アレだよねアレ!

    のノリができない人。

    トピ内ID:f45ec10931b7f2a7

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    もう一言まで言ってみて

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    私もご主人と同じように、ズボンを見せられて大きくなったねと言われてもピンと来ません。
    でも「大きく育って嬉しいね」まで言ってくれたら同意です。

    トピ主さん、お仕事はされてらっしゃらないか、されていても女性が多い職場ではないですか?
    女性ばかりのコミュニティで過ごしていると、同意同調するのが自然なので、男性と感覚が合わなくなってきます。
    もう一言付け加えることが、夫婦円満につながると思います。

    トピ内ID:ec28b7ad93da74c5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >「そうだね」って言ってくれればいいだけのものを。

    だってご主人はそうだねと思ってないからでしょ。
    思ってなくてもあなたに合わせるためにそうだねと言って欲しいんですか?

    多分ご主人もあなたの質問に「?」と思ってるでしょうね。

    トピ内ID:77727f8b7c62696d

    ...本文を表示

    うー

    しおりをつける
    🙂
    天邪鬼の妻
    わかるなーその気持ち。だって大きくなったねがその会話の主旨であって、どの場面でいうか?を追求する所では無いんですよね。ポイントがずれている。私もいつも、この人に言わなきゃよかったって言った先から後悔して。なんでこんな単純な会話もすんなり気持ちよくできないんだろうって毎回思う、私と夫との会話。けど、それが夫であり、そこにまだ「うん、そうだね」を求める自分がいるのも確か。最近はだんだん話さなくなり、険悪な空気も減ってるけど夫婦の会話も減ってて、何が良いのかわからない無言の夕食…。一人で楽しめる趣味見つけ、聞いて聞いて〜と気軽に話せる同性の友人をどこかで見つけたいと思っています。

    トピ内ID:742782bf6193f0a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ご主人も同じことを思っているんじゃないでしょうか。トピ主さんの言うことが謎すぎる、と。

    トピ主さんがご主人にズボンを見せたとき、お子さんがもっと小さかったころのズボンが頭のどこかに浮かんでいたはずです。それと比較し、「脚が長くなったよね」と言ったのだと思います。でも、それはご主人に見えていましたか? もちろん、頭のなかにあるだけだからご主人には見えません。だから、ご主人からすると同意しようがないんです。それは理解できますか?

    ご主人の同意を求めるのなら、具体的に目で見える違いを明らかにしたほうがいいと思います。ご主人の言うように実際に長さが足りなくなったり、いまのズボンと去年のズボンを比較したり。長さが判断できる基準を見せて話をしたほうがいいと思います。そうすればご主人はすんなり同意してくれると思いますよ。

    トピ内ID:f6b0a9be13ffd4c4

    ...本文を表示

    そりゃそうなんだけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    ご主人は屁理屈屋なのですか?

    だったら、次の問いにはどう答えるか予想してみては?ああ、やっぱりこう言ったか、なんて答え合わせをすると案外面白いかもしれません。

    あるいは、ご主人の大きさとは何センチ以上を指すのか、その定義とそう結論づけられるだけの論理的説明を求めてみるとか(笑)

    予想だにしなかった反撃がくればきっと黙ると思いますよ。

    まあ意見の一致がない前提でいれば、とりあえずイライラは収まります。

    トピ内ID:65bc232b5d2855a8

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    主人ではないですが、職場にいます、そういう人。
    何かにつけて突っかかる。
    面倒だから、会話しなくなりますよね。

    トピ内ID:44db36cead189e57

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    男性です。

    妻がそういって来たら、そうだね。と返しますが唐突で意味不明だなと感じますね。

    例えば服を入れ換えてる途中とか、新しい服を買ってならわかりますけど、脈絡がありませんね。

    トピ内ID:036a3316ab06e10d

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    子どもが大きくなって「嬉しい気持ちを共有」したくて。
    って部分がまったく伝わってない可能性ありませんか?
    別に旦那さんのいじわるとかじゃなく、言葉の意味が全然違うふうに受け取られてるというか。。。
    一度話し合ってみたらいかがですか??

    トピ内ID:c1846d710175f5a9

    ...本文を表示

    うちは男女逆ですが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >ただ「そうだね。」って同意することが、そんなに難しいですか?

    わたしが「そうだね」って言ったら楽しく会話が終わるのにと言われますが、それならそうだなって同意できる内容で話して欲しいです。

    トピのズボンの話では、成長嬉しい話としては、そのタイミングでズボン見ながら話されても「成長したなあ」と思いません。

    私はそう思わなくても「そうだね」と言ってみたりもしましたが、気持ちがこもってないとそれはそれで気に触るみたいで、怒ってます。

    主さんもとりあえず「そうだね」と言ったら話を合わせてるだけと、むっときませんか。

    成長エピソードとして他者が共感しやすいもの選んで話した方がイライラしないで済むと思いますよ

    トピ内ID:20e03099502234c1

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    あなたが言っている事が意味不明なので。
    ズボンを見て足が長くなったとか、
    大きくなったとか分かる訳がないよね。
    ご主人の言うように履いた状態で短くなっているとか、
    サイズアウトしたズボンと比べてとかなら分かるけど。

    会話するといつもこんな感じなら、
    あなたが訳が分からない事を言っているんだと思う。
    毎度ムカつきイライラが募り、
    妻の言う事が謎過ぎるとご主人も思ってるのでは?

    嬉しい気持ちを共有したいなら、
    もっと分かりやすい例を出さないと無理でしょう。
    「サイズが90から100になったんだよ。大きくなったよね。」とか、
    そうだねって言えるような内容にすればいいと思うよ。
    ご主人はきちんと説明もしてくれているのに、
    ご主人の言う事には「そうだね」とは言わないのですか?

    トピ内ID:a6d3dcb70d7300ef

    ...本文を表示

    職場でのコミュニケーションは?

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    五十代半ば、既婚男性です。子供は大きくなってしまいました。子供が小学生の頃が懐かしいと思う一方で、妻に任せっぱなし、ああすればよかった、こうすればよかったと、反省もたくさんあります。
    徐々に妻と二人だけの時間も増えてきました。子供のできる前は、それこそ毎日二人だけの時間だけだったのに、どうだったかと振り返りながら、皆さんの投稿を発言小町で拝読しています。

    本題です。お二人ともお互い相手に甘えているから、会話がズレるのではないでしょうか。

    貴女の夫は、職場でもズレた会話をしているのでしょうか。コミュニケーションが難しい相手とみなされているのでしょうか。貴女はいかがでしょうか。仲間内や保護者間、職場での会話はどうですか。
    多分、貴女も貴女の夫も、会話に難がある人とは周囲に思われていないと思います。それは、たわいない会話であっても、お二人とも気を使っているからです。

    我が子に限らず、社会に出る前の子供達と会話する際、私が真剣に聞きたいときには、しばしば合いの手の様に「主語」と「目的語」、「順番」や「時間」、「仲間かどうか」に関する質問を何度も何度も挟みます。これが大人相手だとその必要性はありません。一方で、大人は前振りが長く、それに耳を傾ける必要があります。その点子供は唐突です。
    この違いは、相手と話題の前提を共有できていないことを認識できているかどうかの差だと考えます。

    夫婦であっても、会話の前提を共有できているとは限りません。我が家でも、前提が共有できないまま気が付かずに会話が続いて、話がズレまくって、時には意図しない口論に発展することもあります。

    私が貴女の夫(私は若くも素敵でもないので恐縮です)を演じれば、「衣類代はかかるけどしょうがないね。」と返し、その後でやや不満げな貴女の顔に気が付いて、大きくなったねという話題を慌てて続けるかもしれません。

    トピ内ID:506e42a516b6efa0

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    否定から入る人

    しおりをつける
    🙂
    くものかよいじ
    すみません、それ私です
    「いや・・・、でも・・・」から会話に入るクセがあります
    「これ美味しそう!」に「カロリーが・・・」とリアクションしてしまいます
    原因は、変にプライドが高いとか、逆に自分に自信が無い、自分の発言に保険をかけてる等々あるそうです
    これ悪いことに、本人は否定している自覚がありません
    対処方としては、言われた途端に話を打ち切り、相手が続けようとしても
    「今あなたに否定されたし、もうこの話はおしまい」と返すのです
    これを都度やられると、つまらなくしているのは、自分が原因なんだなと自覚します
    簡単には治りませんが、根気よく

    トピ内ID:d861927431510482

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    お子さんが8歳ならもう結婚されて10年程度は経ってると思いますが、何もこの件が初めてって事でも無いでしょうしいまだに伴侶の発言パターンをお互いにわかろうとしてないのかなって感じです。
    旦那さんはトピ主がかなり内容を省略した短絡的な言い方をしてその内容を少しも考えて理解しようとしていないし、トピ主は自分の言い方では旦那さんは理解出来ないのをわかっていて変えようとしていないようです。
    もちろんトピ主の言い方でもちょっと考えれば言いたいことはすぐにわかるのですが、残念ながら旦那さんはおそらく変わらないでしょうから実際のところトピ主が変わるしか無いのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:dacead3bddd5ac69

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    言い方

    しおりをつける
    🙂
    単刀直入
    >「そうだね」って言ってくれればいいだけのものを。
    そうだねって言ってほしいのであれば。まずはそうだねと思えるような言い方をしないとならないのでは?

    >8歳の子供のズボンを旦那に見せて「(子供の)足が長くなったよね。大きくなったよね」と私が言いました。
    私もこれだけをいきなり言われても、トピ主さんの欲する返事は読めないです。
    そうだねという返事を言ってほしいのだったら、前に履いていたズボンを並べて置くなり、ご主人が言っているように実際に履いて短くなっている様子を見せて言うなり、もっとストレートに表現しないとわからないと思いますよ。

    私からすると謎という点で言えばご主人の返答よりも、どちらかというとトピ主さんの問いかけのほうが謎だと思いますけどね。(そうだねという返事のみ欲するのであれば)
    とにかくそうだねという返答だけがほしいのなら、もって回って言い方やひねった言い方ではなくストレートな表現をされたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5851d5ba86330dfe

    ...本文を表示

    共感しようという気持ち

    しおりをつける
    🙂
    かな
    話の内容云々ではなくて、旦那さんにそもそもの「共感しようという気持ち」が欠如しているように思いますね。
    トピ主さんの話の内容にピンと来なかったして、今回のように反論というか訂正してくるのと、○○ってこと?それならわかる!とわかろうとしてくれるのでは印象が全く違いますよね。
    「子供が大きくなったと思う」ことは夫婦一緒なのに、悲しいですよね。
    ただ、旦那さんにその姿勢を変えてもらうより、トピ主さんが伝え方を工夫するほうが簡単かもしれません。
    今回の例だと、前置きに「赤ちゃんの頃と比べて」等の言葉があればわかりやすいかもですね。
    しかしながら家族と話すのに端的か、理論矛盾が無いか等考えるなんてちょっと嫌ですよね。
    トピ主さんの無理のない範囲で、伝え方を工夫してみて、それでも揚げ足をとるような事を言うなら、旦那さんに話のくみ取りの配慮を打診してみても良いかもしれないですね。
    考えたくないですが、悪意がある場合はどうしようもないですが…。

    トピ内ID:e8d880820ffa8b2d

    ...本文を表示

    求め過ぎてもね・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     「大きく育って嬉しいね」まで伝えると良いねとどなたかが書かれてましたが
     まさにその通りだと思いました。
     
      自分の思っている気持ちまでを言葉にしないと多分伝わらないと思います。
     「だんなのトリセツ」という本が出版されてまして男女の違いを
      分かり易く解説してましたので一度ご興味あれば読んでみては如何でしょうか?

      トピ主さんの思うご主人の謎が解けると思いますよ。

    トピ内ID:c4c97f54465d2430

    ...本文を表示

    ン〜

    しおりをつける
    🙂
    ニャンコ
    その例えの場合
    あなたはお子さんのズボンが短くなったのに気付いているけどあなたの夫は気づいていないんですよね
    だったら「このズボン去年はピッタリだったのに今年はくるぶしより〜cmニョッキって出てるんだよ 大きくなったよね」て言います
    いきなりズボンを見せて大きくなったと言われても旦那さんはピンとこないと思いますよ

    旦那さんは同意してくれない方なんでしょうが、あなたの話の振り方が唐突すぎて謎なんでしょう

    トピ内ID:8afcb0936aed282c

    ...本文を表示

    言いたいことは何?

    しおりをつける
    🙂
    それは独り言?
    50代既婚男性
    話をするからになにか意味があるものだと思って聞いている。
    伝えたいことは何だろう?と思いながら聞いている。
    不合理な点があれば当然指摘する。
    また、前振りがあまりに長いと「それで俺に何が言いたいの?」と話を遮る。

    妻の機嫌が悪くなる。うちは30年変わりません。諦めてください。

    トピ内ID:b5f9f76b993d9524

    ...本文を表示

    情報不足

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    共感してほしい!共有したい!というトピ主さんの気持ちはすごくよくわかります。
    私もそこは同じです。
    日々、共感できない男である夫にイライラしています。

    でもごめんなさい。
    この投稿の件については、旦那様と同じ気持ちです。
    その状況になったら、旦那様と同じことを言うと思います。

    もし、
    「このズボン見て!この間まであんな~にちっちゃい赤ちゃん用ズボンだったのに、
    もうこんなサイズのズボンを履くようになったよ。
    (子供の)足が長くなったよね。大きくなったよね」
    だったら、「そうだね!」と言えるのですが。

    トピ内ID:1874fa356f701693

    ...本文を表示

    ご主人には手の記憶がないから仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    もう老人
    ママはお洗濯して、衣類を手に持って扱うので実感があるのでしょうね
    昔履いていたものと違うのが、うれしい。
    ご主人はそういう手の記憶はないでしょうから、お子様が履いていて長さのことを
    目にするまでは実感が出ないのだと思います
    ご主人に文句を言っても、そりゃ無理じゃないかと、思いますけど… ダメ?

    トピ内ID:048f32756f4eca82

    ...本文を表示

    旦那も

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    妻の言うことが謎過ぎると思ってるのでしょう。

    子供が側にいない状態で、ズボンだけ見せて子供の足が長くなったと言われても
    比較対象の子供の足とか大きいサイズのズボンとかがなければ
    分からない人はいっぱいいると思います。
    最近まで履けていた少しサイズが小さくなったズボンを見せたんですよね?
    これが新生児時代のロンパースを見せてでも同じ反応であれば謎かもしれませんが
    私もズボンだけ見せられたら分からないかもしれません。

    大きくなって嬉しい気持ちを共有したなら共有しやすく伝えましょう。
    自分の感覚は人と違って当たり前で
    毎度むかつくなら、やり方を変えましょう。

    トピ内ID:47b02ca511bd408a

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    あ、そうか

    しおりをつける
    😉
    鈴子
    私も、初めはズボンのくだりが「?」ってなったんですけど、いやいやトピ主さんの言いたいこと分かりました。
    こないだまであんなに短いズボンはいてたのに、もうこんなに長いね、大きくなったね!ってことですよね。
    ちょっと食い違ってうまく伝わらなかったんですね。

    私も夫が40代の数年間、こちらが何を言っても皮肉っぽい反応が多くて悲しかったことがあります。

    一方で自分自身も、以前より細かいことが気になって腹を立てたり、悲しんだりすることが多いと感じていました。

    お互い更年期だからかなーなんて思ってましたが、夫が50代になり、私も40代後半になった今は、ずいぶん落ち着いてきましたよ。

    トピ内ID:d47f90f696e788ae

    ...本文を表示

    ズボンだけ見せられて突然言われても・・・?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主語がないのか、一体いつの話と比較しているのかわからないです。
    「赤ちゃんの頃と比べるとこんなに大きくなったんだね」ならわかるんですが、トピ主さんが去年の話とかと比べて言っているなら旦那さんの言い分が正しいと思います。

    トピ主さんはぱっと思いついたことを脳内で膨らませていきなり口に出すから、言われた方は別のことを考えている最中に突然話をふられて「え、突然何?何のこといってんの?」になってあたりまえだと思いますよ。

    私は旦那さんの返しの方が正しいと思いました。
    男性には具体的に言わないとわからないということを理解したほうがいいです。

    トピ内ID:0266b7251419fcb6

    ...本文を表示

    昔はズボンの丈が短かったのに

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    の、一言が入ってないから理解されないの。
    同意して欲しければ、同意できる話をしよう。

    トピ内ID:aee38dc5015d241c

    ...本文を表示

    とぴ主に従わなきゃいけないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの言うとおりだわ。
    だって、手足だけ見たってわかんないもん。

    それとも
    とぴ主の意見には常に
    そうだね
    と言わなきゃいけないの?

    トピ内ID:f6bfda7bc3843f38

    ...本文を表示

    難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんは自分の頭の中でズボンの長さを「比較」しての発言ですが、ご主人には比較対象がなくいきなりズボンのみ見せられても「そうだね」とはならないでしょうね。

    ご主人の言うようにツンツルてんの姿を見れば成長度合いが目に見えて比較出来わかりますね。

    トピ主さんが出来事を共有したいのはわかりますが、頭の中のことを省いておいて共感しろは身勝手な言い分に思います。

    ムカついたりイライラするのではなく、ご主人の話に耳を傾けないのでしょうか?

    「そうだね、私は洗濯とかでずっと見てるからわかるけど、ツンツルてん姿も見たいから前のズボンはかせてみようか?」
    など話は楽しく発展させられますよ。

    話を共有し共感を求めるなら
    相手だけに求めるのではなく
    「共感し合う」のが大切だと思います。

    トピ内ID:ff0f93832a0b7b6c

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    トピ主が謎すぎる

    しおりをつける
    😅
    言語化推進協会
    前置きもない、主語もない、用件が判らない上に、
    前述に対する自分の感情も感想も言語化していないのに、
    どうやって夫に伝わるのでしょうか?

    日頃、外部の人間と接触していないと、こういう事に陥り勝ちです。
    もっとコミュニケーションの訓練をした方がよいと思います。

    トピ内ID:f6c94c9790d1e419

    ...本文を表示

    どっちもどっちだけど

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    基本的には相手にエスパーを要求する方に正義はないと思っています。
    だって自分は相手の性格や気持ちに配慮する、自分がエスパーになる気が
    さらさら無いから。そりゃ自分勝手と言われても仕方がない。

    トピ内ID:dc9966831694360f

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    考えずに同意しろと?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >子供のズボンを旦那に見せて「(子供の)足が長くなったよね。大きくなったよね」と私が言いました。

    子供のズボンを示すことなく「子供の足が長くなったよね」と問うたのであれば、旦那は頭の中で子供の足の長さをイメージし、長くなった実感があれば「そうだね」と答えるでしょう。
    しかし、トピ主は、あえてズボンを見せた。
    実際にズボンの長さと子供の足を見比べることが出来るような状況があるのなら、ズボンを見せる行為の意味が理解できます。
    しかし、ズボンだけ見せたトピ主の行動の意味はどう理解したらよいのでしょうか?
    旦那からすれば、一見、筋の通らない質問です。
    「行間に何か深い意味があるのか?」「それとも何か聞き漏らしたか?」などと考えを巡らさざるを得ません。
    おそらくトピ主は、常日頃から「辻褄の合わない言動」を繰り返しているのではないでしょうか?
    そのトピ主の「辻褄の合わない言動」に振り回され続けている夫は、その度に「キチンと辻褄の合う発言をして欲しい」という意味を含めて「辻褄の合う言動とはどういうことか」をいちいち説明せざるを得ない状況になっているのでしょう。

    >ただ「そうだね。」って同意することが、そんなに難しいですか?

    トピ主の発言の意図については何も考えることをせず、全てに「同意しろ」と言うのなら難しくはありませんが...それはただの横暴ですよね。

    トピ主の意図を理解して「同意しろ」というのなら、トピ主は「そうだね」と旦那が答えることができる文脈で問いかけるべきなのではないでしょうか?

    トピ内ID:22882c2ab06a930b

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    どっちも同じ事を言っている。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    トピの言いたい事わかりますよ!!
    でも、、それが男なので、、、
    男性脳と女性脳の違いだったりね!

    『そうだね』これがなかなか言えないのですよ。。。
    そう言えば、女は納得するのに、、、
    全然分かってない。これが男なのです。

    こんな感じのトピ、、沢山ありますよ。
    男と女の違い、、どう言えば、男に伝わりやすいか、などなど、、、
    この手の本が沢山出てます。←みんな悩んでます。。
    2人がこの様な事でよく喧嘩するなら、、2人で読んでみると良いですね!
    うちは大分改善されたかな〜〜〜〜?
    私も沢山読んだし、、夫も読んだみたいよ!!←分かり合う為に、、頑張りました。

    トピ内ID:43ab30095f034c11

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    その話し方の癖は直さないと将来的に苦労しますよ

    しおりをつける
    🙂
    そら
    トピ主夫はトピ主さんの言わんとすることを理解したうえで適切なアドバイスをしています。
    トピ内容の発言も、「子供の服がワンサイズ大きくなったの」と前置きしたり、少し前に履いていたズボンと今のを両方出したり、お子さんを目の前にして言えば、夫からはご希望通りの言葉が返ってきたと思います。
    トピ主さんを批判する意見が多くてガッカリかもしれませんが、その話し方の癖を直さないと将来的に困るのはトピ主さんです。
    具体的に何で困るの?と言いますと、「他人と大事なことを話す時」です。
    家族間で大事なことを決める時。
    お子さんのことで学校の先生やカウンセラーに相談する時。
    ご自身や家族が入院・施設に入居する際に医師に相談する時。
    家族(お子さんだけでなく高齢の親も)が迷子になって警察に相談する時。
    トピ主さんのような「謎過ぎる」話し方をするせいで、言いたいことが伝わらずに希望通りの結果にならず、困っている人を何度か見ました。
    お子さんが8歳ならトピ主さんはまだまだお若いですよね。
    ご自身のためにも、「相手に適切に伝わる話し方」をマスターしてください。

    トピ内ID:ca8d9a24adbcc0ff

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    今までの服の大きさを把握してるかしてないかの違い

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >8歳の子供のズボンを旦那に見せて「(子供の)足が長くなったよね。大きくなったよね」と私が言いました

    これ、トピ主さんは洗濯とかで7歳の時や5歳の時の洋服の大きさを感覚で知ってるから、服だけを見て「大きくなったなぁ」と思えるのではないでしょうか。

    でも、夫からしたら子供服って比べれば差ははっきりするけど感覚的には「小さい」しか思ってないから、服だけ見せられて「足が長くなった」と言われても、「そうかぁ?」としか思えないのでは。

    それに、「足が長くなった」とそこだけ取り上げて言われると、成長したという意味ではなく「うちの子足長いよね」と言う親ばか発言に聞こえたのだと思いますよ。
    だから、「(他はサイズアウトしてないのに足だけが伸びて)つんつるてんになってたら言うもんだろ」という返事になったんだと思います。

    要は、視点が違うってだけです。

    トピ内ID:80bab9d206703894

    ...本文を表示

    気持ちの共有はできている、話題の共有ができていないだけ

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    二度目です。五十代半ばの男性です。

    子供の成長を喜ばない親はいません。成長の証をみた嬉しさは女親でも男親でも同じです。
    そこに男女差はありません。

    夫と気持ちが共有できていないのではなく、話題の前提が共有できていないだけの話です。
    話題の前提が共有できていなければ、話がズレるのは当たり前で、これも男女関係ありません。

    コミュニケーションは相互の関係なので、コミュニケーションのズレを妻が夫に感じる場合は、必ず夫も妻に対して感じています。

    コミュニケーションに悩む投稿は、小町では女性からの方が多いようですが、当然男性からもあります。投稿者が男女どちらにせよ、そのような投稿では必ず、相手のコミュニケーション能力を疑い、相手を批判します。

    愚痴ではなく、解決したいのなら、男女の性差、相手の理解力、共感力の優劣を問題にするより、話題の前提を共有する努力を私たちはした方が良いと思います。

    トピ内ID:506e42a516b6efa0

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    謎かはともかく、すれ違いかと

    しおりをつける
    🙂
    理解しあうのがいい
    トピ主さんのズボンを見せて、長くなった については、おかしいとは思わないです。
    私も、子供のズボンを見て、こんなに大きい服を着るようになったのかと思います。
    子供の体という立体から、ズボンという平面になることで、改めて大きさを感じるという感じです。

    イメージとして、
    旦那さんの「はいてみて・・・」大きくなった というのは、過去の息子と比較しての相対評価であるのに対し、
    ズボンを見ての 大きくなった は絶対評価です。

    なので、それぞれ謎ではないように思います。
    会話が足りないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4a45cdcb81fa2456

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    とにかく一言「そうだね」だけでいい、とお願いする。

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    ここのトピでも主さんはおそらく
    「そうだね」
    「ご主人の言葉は謎すぎるよね」
    「イライラ、むかつくよね。悲しいよね」
    と、同調・同感の言葉だけを求めていたのでしょう。ご自分の身の回りの例を出したり深く考察をしたりして、原因や対処法などご提案してくださっているご意見も多いですが、それも主さんには全く届かないのでしょうね。
    もったいない。

    主さんのおっしゃることに従うなら、たとえもっと意味不明な言葉でも、極端に言えば英語でもドイツ語でもロシア語でも、何か主さんがこちらを向いてしゃべってきたら全然意味わからないまま
    「そうだね、全くそのとおりだね」
    と同調すれば気が済むことになります。そう考えれば確かに「そんなに難しくはありません」。

    次からご主人には
    「私が話しかけてきたときには、とにかく一言「そうだね」と言ってね。それだけでいいから」
    とお願いすればいかがでしょう。

    トピ内ID:ebfe4cadfb880c88

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    難しいというより無理な相手

    しおりをつける
    🙂
    花波
    私はトピ主さんの伝えたい事は分かります。
    私なら、そうだね、大きくなったねと答えます。

    ご主人さん、屁理屈星人というかあまのじゃく、トピ主さんに同調すると負けとか思ってるのと違うかな。
    そうなると会話が楽しくないよね。
    もう、ご主人さんほっといたら?
    友達と楽しくおしゃべりした方が良いと思います。

    トピ内ID:9257bde58496fbcb

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    旦那さんに求めるのが酷

    しおりをつける
    🙂
    はな
    だってお子さんのズボンが短くなったのに気づいて新しいズボンを買ったり、
    日々、ズボンを着せ替えていたのはトピ主でしょ?

    買わない、着せ替えない旦那さんには見ただけではわからないのですよ。

    トピ内ID:ea5506d61c38d2f8

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    トピ主も同意出来ないと、言えない

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    トピ主がそうだねと言える人なら、夫の返しにそうだねって言えるはずです。
    でも、同意出来ないと言う夫と同じ理由でそうだねと言えていない。

    他人に変えて欲しいならまずトピ主が言えるようになってからでしょう。

    トピ内ID:dc996783169437c2

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    イライラの種を自分で蒔いている

    しおりをつける
    blank
    Osborne
    ただ「そうだね」と答えるだけなら難しくはないと思います。
    でも、それで気持ちを共有したことになるのですか?
    女性は共感を求めるなどとよく言いますが、
    私は「とりあえず同意しておけばいい」と思われるほうが嫌です。

    子供のズボンを見ただけで「足が長くなった」と感じるのは、
    トピ主さんの主観だと思います。

    人に同意を求めるなら、古いズボンと重ねるか
    つんつるてんの格好を見せたほうがいいでしょう。
    ズボンだけ見せて同意しない相手を否定するのは違和感があります。

    トピ主さんは自分の主観を押し付けているだけで、
    気持ちを共有しようという姿勢が見られません。

    会話をするといつもこんな感じ、ということは
    トピ主さんもいつもそんな感じなのでしょうね。

    例えば「子供なんだから身長が伸びるのは当然だ。
    当たり前のことをわざわざ言うな」という相手なら
    気持ちを共有するのは難しいと思います。

    でもご主人は、子供の洋服の丈が短くなったときに
    「大きくなった」と思うのだから、共有できない人ではないはずです。
    我が子の成長を喜ぶ親心がわからなければ
    ご主人のような言葉は出てこないと思うのです。

    トピ主さんこそ「そういうことは、
    ズボンをはいてみてつんつるてんになってたら言うものじゃないか」
    と言われて、ただ「そうだね」って同意することがそんなに難しいですか?

    トピの会話の問題は「男女の違い」ではないと思います。

    トピ内ID:ee8ac338c30f5b35

    ...本文を表示

    男性脳なんてない。ひたすらトピ主が自己中なだけ

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >8歳の子供のズボンを旦那に見せて「(子供の)足が長くなったよね。大きくなったよね」

    皆さん仰るように、「長くなった」の比較対象がわからないのなら、「そうだね」なんて言える訳がありません。
    言ったとすれば、それは話を碌に聞かずに、興味もないから、ただ機械的に相槌を打っただけ。極めて不誠実な応対で、それこそ夫として父親としてあるまじきこと。

    これもどなたかが補足して下さったように、買い替える前のズボンと並べて見せれば、旦那は何の問題もなく「ああ本当だ!キミのお陰だね!」と満面の笑みでリアクションしてくれたでしょう。

    これは男も女も関係ないですが、一部の人は、自分がわかっていることを相手も当然分かっているものと勝手に思い込んで話を進めてしまいます。
    この場合でいうと、以前、子供が履いていたズボンの丈に関する情報です。
    もちろんその情報なしでは、相手には何が言いたいか、全く伝わりません。
    言いたいことを分かってほしいなら、相手に分かるように、相手に配慮しながら言わねばなりません。
    その努力を怠っておいて、相手に伝わらないからと相手を罵倒するなど、子供のような自己中さです。

    トピ主は専業主婦でトピ主が子供の面倒を見ているのでしょう。それは当然、旦那との間に子供について持っている情報に大きな格差があることを意味しています。旦那の仕事や会社についてトピ主が情報をあまり持っていないのと同じことです。そんなことは夫婦の間ではわかり切ったこと。
    旦那が会社で起こったことを同僚に説明するのと同じようにトピ主に説明したら、トピ主には何のことかわかりませんよね?
    逆に、トピ主が子供について話をするなら、担当していない旦那にも分かるように十分配慮しなくてはなりません。
    それができないのなら、トピ主も対等に働いて対等に稼いで、旦那に子育てを分担させましょう。そうすれば情報格差はなくなります。

    トピ内ID:b6fd766bddc40c90

    ...本文を表示

    ウチの母と同じです

    しおりをつける
    blank
    そういう人いるよね
    自分が求めている返事と違うと
    そこはただ「そうだね」と言えば良いのに余計な事を言うな、
    と怒ります。

    返事の仕方まで指示する母に皆うんざりしており
    会話が楽しめないので、家の中が静かです。

    トピ内ID:118432ccb2bee358

    ...本文を表示

    謎すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >夫のいうことが謎すぎる
    どう見ても夫さんではなく、トピ主さんの「いうことが謎すぎる」(おかしい)です。
    夫さんのいう事は筋がとおっています。
    何で子供のズボンを見ただけで「足が長くなった」ってわかるんでしょうか?
    トピ主さんはいつも子供のズボンを見ているからわかるんであってそうではない方にわかるわけがないでしょう。
    トピ主さんは自分の「知っている(思っている)」事は相手も「知っている(思っている)」と考えていますが、それは間違いです。
    なので、
    >ただ「そうだね。」って同意することが、そんなに難しいですか?
    「いうことが謎すぎる」(おかしい)ので、難しいです。

    >会話するといつもこんな感じです。
    トピ主さんが「いうことが謎すぎる」(おかしい)を直せばいいでしょう。

    トピ内ID:78101c0b17e3e196

    ...本文を表示

    とりあえず「そうだね」でいいのか?

    しおりをつける
    🙂
    だったん
    私もどっちかと言えば旦那さんに同意ですね。

    何かしらの比較対象があって「長くなったよね、大きくなったね」という感慨が浮かぶわけです。
    トピ主さんの中にはもっと小さいズボンの記憶が脳内にあってそれと比較してるからいいけど、恐らくそこまで服を買い替えたり、着替えをしてつぶさに観察してない旦那さんにとっては今現在のズボン一枚見せて言われてもな・・・という感じでしょう。

    だからそういうのは小さいズボンと二枚並べるとか、履かせて実際の足とズボンを比べるとか、そういう時に言うものだと思います。

    トピ主さんのやってることは、自分の脳内でいろいろ考えた最後の結論部分だけをいきなりぶつけて「同意しろ」って言ってるようなもの。

    いきなり脈絡なく「私ってすごいよね」と言われるような感じで、「何が?」なんですよね。

    内容は理解して無くてもいいから「すごい」の部分に同意しろ。実感して無くてもいいから「大きくなったね」の部分に同意しろというなら、それは「嬉しい気持ちを共有」にはなってません。
    ただ思い通りのリアクションを求めてるだけですよ。

    トピ内ID:6b9db7bcc39c664a

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    MK
    言葉の投げかけが下手くそなんじゃないですか?
    トピ文読むだけだと、ご主人の返答になるのは仕方ないと思います。

    『それまで履いてたズボンと比べて』
    ってとこが伝わってないんでしょうね。

    どーしても求めた返答が欲しいなら
    『そうだね』と、返ってくるような投げかけにしたらいいのではないですかね。

    トピ内ID:42f21b14d422e9a8

    ...本文を表示

    謎に思う気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    かすが
    私も以前はトピ主さんの様にイライラしていました、貴女の気持ちよくわかりますよ。そして、私にとって、貴女の言葉もご主人の言葉も謎ではありません。貴女は「(産まれたばかりの頃、一緒に子供に肌着を着せたよね、あの頃はまだ小さい50サイズの肌着だったの覚えてる?それが今はこのサイズのズボンを履いてるなんて)大きくなったよね」みたいな事を考えませんでしたか?想像すればなんとなく補完できますが、ご主人はこの補完をできないだけなのです。できないといって、どちらが正しいとか謎とか優劣をつけることではありせん。
    貴女はそういう過去の記憶や思い出をもとに話していて、ご主人は今の子供の体型とズボンとの比較をもとに話しているという、すれ違い、ですかね。

    あと、貴女がおっしゃりたい事は、『大きくなったね(喜)』の(喜)部分に共感して欲しいということではありませんか?
    嬉しそうにしてる人がいたら、なぜ嬉しいのかとか実際に大きくなったかどうかの事実の確認よりも、嬉しがってるというピンポイントの部分に気づいてくれよ、って事ではないでしょうか。
    例えば、ビー玉をもらって喜んでいる小さい子供に向かって、ビー玉は何に使うつもりなの?って言うより、ビー玉もらえてよかったね!嬉しいね!って言ってほしい、
    嬉しい!と思っている感情に共感できるかどうか、と言うのが、たぶんこのトピの主題ではないでしょうか。

    難しいですか?と言う答えに対して、
    女性だったら難しくないと思います。男性だと、やたら現実的なので難しいかもですね。男性の方が、ビー玉もらって喜んでる子供に対して、そんなのもらって何が嬉しいの?とか言いがちですしね。
    たぶんトピ主様だったら、子供が喜んでるんだからなんだって良いんだよ!一緒に喜んでおけよ!って思いませんか?私はそう思います。

    トピ内ID:59bbfb588bbe07f5

    ...本文を表示

    ごめん、私は旦那さん派で我慢している人

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    トピ主さんの言いたいこと

    分かんねーーー!と思う。

    でも私は女だから、トピ主さんみたいな女に人と会話する機会が多い。
    多いからニコニコ笑って、頭の中で「?????・・・」としばらく考えて、答えを導きだす。
    しんどいです。

    トピ主さんのほうこそ、私には謎です。
    でも言わずに我慢しています。
    正直、小さなストレスになっています。

    トピ内ID:2c35ce1f384b613f

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    かすが
    貴女の立場思考から考えると、
    トピにある会話においてはご主人はノンバーバルコミニケーションが出来なかった、と推測します。貴女の喜んでいる声色や表情を読み取れなかったのだと思います。
    なので、今後『気持ちに共感してもらう』ためには、言葉にすることが良い事だと思います。

    今回の会話での問題点は『大きくなったよね』で発言が終わっているので、ご主人は、大きくなったかYES or NOで答えたんだと思います。
    なので、改善点は『大きくなったよね、嬉しいねぇ』と付け加える。するときっと,嬉しいかYES or NOを答えれば良いのかと感じるので、ご主人は『そうだね、嬉しいね』と答えてくれると思いますよ。

    会話って難しいですよね。私の考え方の変え方をお伝えしますと、
    私は英語話せない日本人、夫は日本語話せない欧米人と思っています。
    当然一生懸命日本語で夫に話しても伝わりません。なのに、勝手に自分でイライラしてしまう、『なんで通じないんだよ!』と。でも自分が英語を学んで話しかければ通じるのですよ。もちろん夫にも日本語を勉強してもらいたいところではありますが、
    私は英語勉強しませんよ、夫が日本語勉強すりゃーいいじゃない、という思考だとイライラ地獄からは脱出できません。でも、まずは英語、学んでみませんか?って感じです。

    最後に、全く見当違いな回答でしたらすみません。読み流してください。

    トピ内ID:59bbfb588bbe07f5

    ...本文を表示

    難しいですか?

    しおりをつける
    🙂
    nene
    私が夫にそう言われたら、「そうだね」と言って一緒に笑うと思います。
    面白そうなご主人じゃないですか。
    そこから会話を始めればいいんじゃないかしら。

    トピ内ID:cac19a830c531c56

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    わかる!

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    私はわかりますよ〜。ズボン長!こんな足長くなったの!?ってなりますよね。うちの夫も旦那さんみたいな返事をする事がありますので「そうだねって言ってくれるだけでいいのに」って言います。どう返事をしてほしいのか考えないんでしょうねえ。
    でもうちもですが旦那さんも物凄く悪いってわけではないので、返事にあまり期待しないようにしたらどうですか?今回みたいな返事がきたらトピ主が「そうだねー」って流して終わらせる。

    トピ内ID:b549f82c62c9119b

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    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    まに
    男です
    旦那様の返し、それはね、まだあなたと会話することを諦めていないんですよ
    夫婦とはいえ人間同士、そりゃ意見の食い違い、カチンとくることはありますよ
    そんな相手とずっと暮らしていかないといけない。
    だったら通るか通らないかは別として、自分の意見を主張し、できればわかってくれる存在になってほしいと思うものです
    だから旦那様は、いつも奥さんが納得していないようでも、ダメもとで自分の考えを披露するんです

    でもですね
    これがあと何年かすると、こりゃダメだ、と気づくんです
    何を言っても、どういっても自分の意図がこのヒトには伝わらない、と気づくんです
    そうなるとあとは早いですよ
    何を言ってもそうだねと答え、聞かれたこと以外にはしゃべらなくなります
    そういう生活でもいいですか?

    トピ内ID:60d4f775b53a59f6

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