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    おばば
    ひと
    60代 おばばです。

    コロナ禍の前に40年ぶりで同窓会がありました。
    会は最初こそ少し緊張がありましたが、すぐに40年前に戻り、
    近況報告や昔話などで とても盛り上がりました。
    お開きの時に、仲の良かった友人13名とグループラインを作りました。
    帰宅後、ラインで「楽しかったね~」「また会いたいね」などと取り交わし、
    その後も時候の挨拶や孫や趣味の話、耳寄りな情報等、やり取りをしてます。

    このメンバーの内一人が(Aとします)、
    当初は返信があったのですがそのうち既読にはなるものの何もコメントがなく、
    最近は既読すらつかなくなりました。
    こういうよくわからない行動をとる人はどういった人なのでしょうか。

    ラインのトークは私が発信することがほとんとで、
    他のメンバーは「ありがと~」「いいですね~」などと返信をくれます。
    それに対して私も返信しますので、私で始まって私で終わる感じです。

    Aは継続雇用とかでまだ仕事をしているそうで、
    それ以外のメンバーは悠々自適な暮らしをしています。
    Aは生活にゆとりがないのでしょうか。
    仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。
    イヤなら退会すればいいのに、と思いますが それもしません。

    トピ内ID:e3cba63ff9b48818

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    よくわからない行動?

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    🙂
    とくこ
    そのグループLINEが煩わしいから返信をしないだけですよ。
    忙しいのに、日常のどうでもいいLINEだなんて仲のいい友達同士でもしません。

    なぜ退会しないのか?
    それは退会をしたら退会をしたでまたごちゃごちゃ言われるのが煩わしいからですよ。
    だって匿名の掲示板でこんなトピを立てちゃうぐらいの性格のトピ主様ですもの。
    刺激をしたくないんですよ。

    13人ものグループLINEでそんな大した内容では無いやり取りをされたら、私だってうんざりします。
    通知がうるさそうですね。

    トピ内ID:bc28a694706e0d51

    ...本文を表示

    退会するのすら

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    面倒なので放置してるんですよ。
    よくある事なので気にしないで下さい。
    気に入らなるならLINEを使うのは向いてないという事なので、
    辞めた方がいいと思います。

    トピ内ID:f492b85a73f1b6c5

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    退会するとするでごちゃごちゃ言われそう

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    わたしも以前の職場で13人くらいのグループラインに入ってましたが、
    どーでもいいことで1日何回も通知がくるから本当めんどくさかったです
    だからって退会したらあーだこーだ言われそうだしなーって。。。
    結局退職してしばらくしてからこそっと退会&みんなブロックしました

    別に嫌いじゃないんですよ
    ただラインほんとメンドクサい
    一度交換したはいいけどはっきり拒絶もしにくい
    そんな人多いと思いますけどー

    トピ内ID:517f4bc9f5b94d00

    ...本文を表示

    些細なこととして受け流しましょう

    しおりをつける
    blank
    21美
    トピ主さんの世界はその13人のグループラインがすべてですか?違うでしょう?
    メンバーは悠々自適な暮らしをしている、Aは生活にゆとりがないのか、仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのか…なーんて勘ぐりすぎ。
    40年もの間会っていない人の何が分かるのでしょうか。
    自分の話に同意してくれない人がいることがイヤならトピ主さんが退会すればいいのでは?
    私ならこうする、を相手に求めてもしんどいだけ。
    緩くつながっていればそれでいいのがLINEではないかと思います。

    トピ内ID:99949502d4ad3b36

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    本当に【やり取り】なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    くくり
    トピ主さんから発信することがほとんどで、トピ主さんで終わる感じで、それでやり取りなんですかね?

    他の方も面倒だから、適当に答えているだけではないですか?

    私も以前の職場でグループラインがあったことがありましたが、退職者が続いて、その人たちはラインも退会していきましたが、私は面倒なので放置していたら、そのうち誰も発信しなくなり、自然消滅しました。

    トピ主さんのグループラインもそうなりそうなところを、トピ主さんが一生懸命繋ぎ留めているだけのような感じがしますが。

    トピ内ID:839268e800a72a87

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    特に意味ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    特に悪感情持ってないと思いますよ?

    退会ってするといかにもシャッター下ろした風になるのでなにもしなくて放置のほうが無難だからだと思います。

    コミュニケーション事にマメな人ばかりじゃないですからね。

    トピ内ID:c13aa14c19966c7f

    ...本文を表示

    そんなに大げさではない

    しおりをつける
    🙂
    hah
    SNSのやり取りをあれこれ詮索するのはやめましょう。「いったいどんな人」などと考えるほど世の中の人は暇ではないのではありませんかね。
    自分に合ったようにすればいいし、気に入った使い方でいいと思います。いちいち、「あの人の返信がない、既読がなかなかつかない」などと思わなくても、ご自分が発信したいようにしたらいいでしょう。

    >Aは生活にゆとりがないのでしょうか。
    >仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか

    などと、あれこれ気をもんだり、よけいな詮索までなさるようなら、あなたご自身がSNSに向いていないということだと思います。
    仕事をしているAさんは忙しいから、「またか、めんどくさ」くらいは思われているかもしれませんが、そんなことはお気になさらないようにね。

    トピ内ID:398641a8b23d44e5

    ...本文を表示

    返信必要ないから…

    しおりをつける
    🙂
    ラインは線引きが大事
    50代です。私がAさんみたいな感じです。

    同窓会で男女10人ぐらいのライングループがあります。
    フルタイムで働いているのは私を含め男性2,女性2。

    専業主婦の友人3人が、平日の昼間にささいなやりとりをするのですが、
    正直うっとうしいです。
    最初の頃は、とりあえずスタンプだけ送って見たりしていたのですが、最近は通知をオフにしています。
    男性2人も同じ感じだと思います。

    >Aは生活にゆとりがないのでしょうか。

    仕事があるならそちらが優先では?
    グルチャって、返事したい人がすればいいだけではないでしょうか。

    トピ内ID:2488bd283deead7f

    ...本文を表示

    あなたが退会させればいい

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そんなに気にくわないなら相手の気持ちなんて推測っていないで、あなたがその人をグループから退会させればいいでしょう。

    ただし、LINEには絶対既読にする、絶対返信するというルールはありませんよ。
    チャットというものは気軽にやるものであって、どういうつもりか!というものではない。

    トピ内ID:febf945ff5576747

    ...本文を表示

    見下してはダメだよ。友達じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    こわいよ
    なかよしこよしごっこして
    あなたは楽しそうだけど

    同調圧力すごい・・・
    グループLINEが嫌いなんだよ
    私も嫌い
    用事を端的に個別に直接連絡して欲しいです。

    その人、非表示削除してるんだと思いますよ

    まぁそんなに気に入らないなら
    退会しろよって個別に
    LINEしてやったら?

    貴方もあちらもスッキリしていいかも。

    トピ内ID:f3606d24f6577df1

    ...本文を表示

    余裕ある人ばかりでない

    しおりをつける
    🙂
    ライス碗
    Aさん働いているのだから、勤務中は返信どころかスマホ見ることもできない仕事かもしれませんし、それこそ時間的にゆとりがないのかもしれません。
    私の母は60代で、心臓と足に病気を抱えながら仕事、家事、介護で夜中も祖父母に付き寝ています。夜間のトイレや見守りの為です。それこそ生活にゆとりがないです。
    娘の私は本当に必要な時にしか電話しません。

    コロナ禍の前の同窓会ということは、もう2年は経つので、Aさんの状況も変わってLINE見たり返信できなくなったのかもしれません。
    例えば自身に病気が見つかり手術だとかの大変な時に、季節の挨拶や孫や趣味の話、緊急性がないから見なくてもいいし、そういうやり取りメインのグループに「私手術するんで」なんて言わないと思うんです。

    ゆとりがないんでしょうか、面白くない感情があるんでしょうか、とまでは考えてみても、もしそうなら返信や既読がなくても仕方ないということには至りませんか?

    それと、現在はトーク見たり返信はできないけど、つながりは持っていたいからグループは退会しないということもあります。

    悠々自適で余裕があるのですから、もう少し寛容に考えてみてください。イヤなら退会すればいいのに、が私の発信に返信しないなら退会してよ、と言っているみたいで怒りを感じます。退会したらしたで何か言われそうでこわいです。

    トピ内ID:2f26c56b1b4cdf6e

    ...本文を表示

    使い方を分かってない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんがグループLINEの使い方を分かってないですね。そういったイベント毎で出来たグループは、また同窓会があった時に活用したり…頻繁に雑談する目的で作られたものではありません。

    Aさんの対応は至って普通。怒るあなたに問題があります。
    あなたがメインで送っているなら、要するに『私のメッセージに反応してよ!』って事ですよね。そういう承認欲求を満たしたい方はTwitterで呟かれた方が良いです。もしくは、Aさんを除いた新しいグループ作られたら?
    そんな自己満足なコミュニケーション続けていたら、そのうち他の人とも疎遠になると思いますが。

    トピ内ID:990bace950825904

    ...本文を表示

    なぜそんな考えになる?

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    私も60代専業主婦ですが、そのようなグループラインは、通知オフして(うるさいから)、時々読んで返信しない。だからって退会するというアクションを取るほどでもないかな。
    躍起になって返信する内容でもなく、重要なお知らせでもなく、ああ、そうですかって感じかな。
    たまに既読つくなら、それでよくないですか?読んでくれたってことで。
    13人全員で盛り上がらないといけないルールなんてないですよね。
    その方は、毎日忙しくて、充実していて、他人の孫やお店の情報など要らないのかもですよ。もっと親しいお仲間がいるかもしれない。
    あまり真剣にとらなくていいと思います。

    トピ内ID:aba27a02df1c0eda

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    イヤではないのでは

    しおりをつける
    🙂
    あんかけ
    Aさん以外は全員毎回コメントしてくれるんですか。
    トピ主さんは、全員がコメントくれてるかどうか毎回数えてチェックしてるんですね。
    孫がいない人や趣味が違う人もいるでしょうに、皆さん律儀ですね。

    他の皆さんが律儀だからAさんだけが目立つんでしょうけど、グループラインで雑談に反応しない人なんて普通にたくさんいますよ。

    退会しないのは、またみんなで集まろうとなった時には参加したいからとかじゃないですか?

    トピ内ID:aecded2b0484af86

    ...本文を表示

    そんなもん

    しおりをつける
    🙂
    50代
    40年ぶりでしょう?
    みんな住んでるとこも背景も
    価値観もぜーんぜん違うでしょ?
    「耳寄りな情報」ってなに?笑
    まさか孫の写真とか自慢とか
    やめてねー。

    私もグループLINEはそんなもん
    ですよ。ランチ会の出欠とか
    急ぐものは幹事さんに悪いから
    すぐに返信しますが、他は
    スルーもあります。皆さん律儀に
    ありがとうスタンプ返したりしてる
    けどスタンプいっぱいついても
    鬱陶しいかなと思ったらスルーに
    してます。

    Aさんが継続雇用で働いているから
    余裕がないの?私達悠々自適なのに
    みたいな言い方ですが、Aさんは
    定年まできちんとお勤めされたから
    こその継続雇用なのではないですか?
    こういう方こそ、真の悠々自適の老後が待っていると思います。
    憶測で見下したりするのやめましょうよ。40年来の親友でしょ?

    トピ内ID:f597d575750becde

    ...本文を表示

    退会するほどでもない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >Aは生活にゆとりがないのでしょうか。
    仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。
    イヤなら退会すればいいのに、と思いますが それもしません。

    妬まれてるとか、引け目を感じてるとか思ってるのでしょうか。
    そもそもそのラインに大して読むほどの意味もないし、そのグループのトークは通知オフにしてるだけでは。

    退会するのも理由を聞かれても面倒だし、放置が1番楽だからだと思います。

    でも常にあなた発信で、他のメンバーも話を広げるでもないただの相槌、それにまた返事で終わるって、他のメンバーもそんなにそのグループには気持ちないと思います。主さんからまたLINEきたからとりあえずいいねって言っておこうかな、じゃないかな。そうでないなら、他の人も話題を発信したり、主さんのLINEに相槌だけじゃなくて色々話題を広げます。
    試しに半年主さんからの発信をやめてみては?きっと誰も発信しないですよ

    >帰宅後、ラインで「楽しかったね~」「また会いたいね」などと取り交わし、
    その後も時候の挨拶や孫や趣味の話、耳寄りな情報等、やり取りをしてます。

    帰宅後のラインのまた会いたいなんて大抵社交辞令では?
    孫や趣味の話や耳より情報、主さん以外が発信してます?やりとりではなくて、主さんのスピーチにみんながとりあえず大人の対応してくれてるだけでは。

    トピ内ID:b2c97e9a72055702

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    ...本文を表示

    返信できなくなる人は増える

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    仕事や子供や孫の行事、お世話で忙しい人もいますよ。
    Aさんだけでなく、わざわざ忙しい中返信してる人もいるはず…
    だって
    〉私で始まって私で終わる感じです。
    なんだから…

    家の前でたむろして喋っている人いますよね?だいたい同じメンバーだけど、たまに2人だったり
    いつも「あーする事無くて暇なんだなー」と思ってしまいます。
    まぁ私はアラフォーだから仕事も現役なんですが…
    あなたの言う悠々自適と、仕事してる=余裕がないとは違うのでは?
    社会から必要とされており、仕事に魅力を感じていて

    〉Aは生活にゆとりがないのでしょうか。 仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。

    なんてくだらない妄想をする時間も無いのでは?

    そのうち、他のメンバーも身内の事情や自身の体調面やらで返信も無くなるでしょう。
    あなたも返信できなくなる時がくるかも知れませんので、くだらない妄想は止めましょう。

    トピ内ID:100eeaf9fa47da1c

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    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    働いているようですので、
    生活に余裕が無いのではなく、
    時間に余裕が無いのでは?

    グループLINEって、
    会話の流れにのるタイミングを逃すと入りにくいものです。

    返事が必要なものならしますが、
    ただのおしゃべりなら既読スルーもありでしょう。
    そんなもんです。

    私も働いていますが、
    未読がたまってたら、
    まとめて見るのは後から、時間に余裕がある時にしますよ。
    同窓会のグループなんて、急ぐ用事でもなさそうなので。

    トピ内ID:4ddbdc34beea8b62

    ...本文を表示

    涙ぽろりに1票、そのワケは…

    しおりをつける
    😢
    寂しい人なのね
    >ラインのトークは私が発信することがほとんとで、他のメンバーは「ありがと~」「いいですね~」などと返信をくれます。

    >それに対して私も返信しますので、私で始まって私で終わる感じです。

    あなたが色々発信しても短い社交辞令の相槌しかないのですね。

    >Aは継続雇用とかでまだ仕事をしているそうで、それ以外のメンバーは悠々自適な暮らしをしています。Aは生活にゆとりがないのでしょうか。

    他の人とは違い、あなたに興味がないという気持ちがそのままダダ漏れになっているのだと思います。

    グループLINEを抜けないのは、グループに入っていることすら忘れているほど、グループLINEに興味がないからです。

    > Aは生活にゆとりがないのでしょうか

    グループLINEに老名主のように居すわり発信し続けるトピ主さん、メンバーにスルーされてめくじらを立てる辺り、心にゆとりが無さすぎます。

    みんながあなたの言うことに興味津々なわけじゃないのですよ。

    もっと謙虚な気持ちになって、社交辞令を返してくれる人だけにでも感謝しておきましょう。

    今年こそ、リアルの生活が充実するとよいですね。

    トピ内ID:8260fd33f5b3f912

    ...本文を表示

    そういうもの

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    グループLINEで内容が単なる雑談であるのなら、返事をしたい人だけが返信すれば良いと思います。

    グループLINEてそういうものだと思っていますので、私も単なる雑談には参加したりしなかったりです。
    もちろん返信を必要とする内容の時には速やかに返しますが。

    他の仲間もそうですが、雑談に反応しない人を責める人なんて誰も居ません。
    何故ならグループLINEはそういうものだと皆が認識しているからです。

    同窓会で久しぶり(それも40年ぶり)に再会した顔触れで、何となくその場の乗りで作られただけのグループLINEなんて、尚更そういう扱いで良いと私は思ってしまいます。

    Aさんを除く他の12名も、実は頻繁に送られて来る雑談に面食らっているのではないかな?
    かつての同級生を無下には出来ないから「ありがとう」「いいですね」と事務的に短く反応してくれているだけの様に思えます。

    人の孫の話や趣味の話なんて、殆どの場合つまらなくて退屈ですよ。
    耳寄りな情報というのも、皆が欲する情報かどうか分かりませんしね。

    試しにトピ主さんからの発信をやめてみたら実態が分かると思います。
    誰も何も発信して来ず、自然消滅的に終わってしまう様なら、皆にとってはあまり必要の無いグループLINEということになりますよね。

    トピ主さんが発信しなくても誰かが発信者となってそこそこの頻度でやりとりが行われる様なら、その人達だけで会話を楽しめば良いと思います。

    トピ内ID:64f0f7752b958762

    ...本文を表示

    どうでも良い内容だから

    しおりをつける
    🙂
    ドン日
    暇な人達が昼間やり取りしてます、通知はオフにしてます。

    暑いだの寒いだの

    子供が~

    孫が~

    今日の晩御飯のおかずは~

    エアコン買った~

    大事なミーティングの前や
    ここ一番の商談の前にこんな暇なオバちゃんの会話なんかどうでもいい、これ返事必要か?

    てことで私はそのグループラインを1週間で退会しました。

    社会に出てるAにとっては主さんの会話は何とも視野が狭く面白くも何ともないです。

    隙たからとライン投下しまくり、挙げ句に相手にされないからとAを見下す、私からしたら主さんイタイです。

    悠々自適と労働、どちらが良い悪いもない、生きる世界が違う、これは仕方のないこと。

    この違い60代で理解出来ないのは気を付けた方がいい。

    トピ内ID:03f01a4e83c37bce

    ...本文を表示

    そんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    大学時代の友達が集まった時に作ったグループに入っていますが、
    普段は用事がないのでみんな放置していますよ。
    たまに誰かが書いてるけど、スマホの通知で内容はだいたいわかるから既読にはしていません。
    署名のお願いだったり、仕事でこれ書いたから読んでとかそんな内容です。

    だからって生活にゆとりがないのか、ひがんでるのかなんて憶測も大概にしてください。
    グループラインで既読にならない!と怒るようならトピ主さんはLINEに向いていないと思います。

    トピ内ID:2c90aae7f3e96db3

    ...本文を表示

    使い方は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    私は同窓会ではありませんが、バーベキューとかクリスマスパーティーとかのグループができた時に
    どうでもいいものが届いて、それに反応する人がいて辟易したことがあります。

    トピ主さんのグループができたのは当日のノリだったのではないでしょうか。
    現実、発信しているのはほとんどトピ主さんで他の方は返信してるだけですよね。
    他の方も何かあればくらいの感覚でしかなく、トピ主さんほどそこで連絡しようと思ってもいないのでしょう。
    他所の孫や趣味、耳寄り情報なんてどうでもいい人沢山います。

    Aさんもゆとりに関係なくわざわざ反応するほどのものではないと考えておられるのでしょう。
    その反応は退会するという行動も含まれていて、退会という手続きすら面倒という感覚もあるのです。
    トピ主さんがAさんの行動が分からないように、
    Aさんもトピ主さんがどうでもいいことをLINEに書くことの意味が分からないかもしれません。

    ともあれ、LINEの使い方は人の自由でマナーとか書いてることもありますが、それもローカルルールだったりもします。
    良く分からない行動がAさんのLINEの使い方なのねで良いと思いますよ。

    トピ内ID:837a5e1abb0c7ed1

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    私もグループラインの既読無視と未読、やってます…

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    30年ぶりの同窓会きっかけで立ち上がった18人のグループライン。

    既読無視や未読にしてしまう理由は以下の通りです。
    ・忙しいから時間がある時に読もうと思って未読。時間ができたら読みます。
    ・読んだけど、既に何人かでやり取りが済んでいるので、今更私からコメントする必要もなさそうなので既読無視。

    …こんな感じでしょうか。

    いつも、発信源は2、3人の人です。
    美味しいお店を見つけた
    部下が誕生日プレゼントをくれた
    旅行で○○に来てるよ
    ……こんな報告に対して何人かがすぐに反応。

    私は気付くのが遅くて大概乗り遅れます。だから、結局そのまま読むだけになる、っていう感じです。 
    よく思っていないとか、退会するとか、そんなレベルの話ではありません。

    いちいちみんなが反応しなくちゃいけませんか?
    なんで反応したらいいかわからない話だってあるし…
    そもそも、気付くのに半日くらいかかってしまうことがあるからなかなか難しいんです。タイミングよく話に乗っかっていくのって。

    トピ内ID:3c1a723d8d89fc74

    ...本文を表示

    めんどくさい

    しおりをつける
    🤔
    あらかんよ
    同級生のグループLINE、色々な人が関わる訳ですから、ルールだってその人各々で良いと思いますけど。

    私の同級生も、自分の写真載せたり、料理載せたり、コロナの情報載せたりしてきますけど、、、要りません、そんな情報、って思ってます。

    グループLINEを私物化してるみたいに感じる投稿もありますしね。

    内心、皆さんめんどくさいと思いながら、
    返信してるんですよ?

    実際会って話すと、「◯ちゃん、またやってるよ」って感じです。
    返信も、返す言葉もないけど可哀想だからって、返してる友人が殆ど。

    で、その友人抜きで集まったりするようになりました。

    トピ主さんも、大丈夫ですか??

    トピ内ID:72a4692873e353e5

    ...本文を表示

    LINEってそんなものです

    しおりをつける
    blank
    わさび
    グループで1人 2人はいます。
    ミュートにしてるんじゃないですか?
    家庭で、職場で10人分くらいのただの合図のために通知が来たらたまらないので。
    で、集まりで出欠が必要な時は誰かが個別に連絡して解決。みたいな。
    ありがと、全然見れてなくて。なんか盛り上がってるな〜くらいは思ってた笑
    ってくらいの感じだし、やり取りもその程度の内容だから誰も何とも思わない。そんなツールでもあると思ってます。

    私は義母のLINEがストレスで、いちいち一文ごとに表情の絵文字。笑って、汗かいて、びっくりして、泣いて。

    LINEなのにひとつひとつの文がとにかく長い。 お願いしていた荷物届きました。だけ
    が、まずおはよ〜のスタンプ。長文を打ってるであろう、長い間。長い文章。画像、画像。またスタンプ。
    ありがとうございます。いいですね〜くらいしか返事のしようもない内容。
    スマホ、さっきから鳴ってるよ。と同僚に言われても、いいのよ、だって見てよこれ。ってLINE見せれば、うーわぁ〜お気の毒。って同情されるし、家族グループLINEも夫と返事してよ。と擦り合い。
    最近はもうミュートです。

    あと、「仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。」
    本気でくだらない発想です。保育園預けないと生活出来ないの?ってくらいくだらない発想です。
    夫の職場の60代の人は家でzoomやってるのが聴こえて、あの人すごいね。聞こえちゃって。って言ったら、そうなんだよ。あなたが必要です。いてくれないと困るんです。と雇用継続してもらってるんだよ。って言ってました。うちの父は定年後、再雇用で社長に就任して70歳で引退しました。 
    ずっと長く一生懸命仕事している人に失礼ですよ。

    トピ内ID:acdd86a11cf63a89

    ...本文を表示

    どう返信するのがいいのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    現在私がまさしくそのAさんの状態です。

    簡単に理由を言うと、
    ・ラインは主に家族のやり取りに使い、あとはいろんなお店のDM(今見たら32件登録してた…)ばかり。家族とやり取りする時には家族だけ見て、あとは流してしまうので、気づかないうちに当該グループ会話が進み、どこで混ざればいいのかわからなくなる。
    そして混ざるのもめんどくさい(一度会話が終了している場合も多い)ので放置。
    ついでに言えば、未読にしておくと「気づかなかった」と言い訳できる。
    もっと言えば、会話が自分の環境と違うので、どういえばいいのやらわからない。

    そもそも、ライン登録も「してくれ」と言われたのでしただけ。こうなるから嫌だったのに。
    退会するほど嫌でもないし、時折懐かしく見るにはいいし、機会があったらまた遊びたいかな。

    こんな気持ちです。

    トピ内ID:61869914504e0244

    ...本文を表示

    別にいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    Bon
    何ていうか、良い年のとり方をしていないんだなあと感じます。
    Aさんのことすごく見下しているんですね。
    元々あまり好きではなかったのでしょうか。

    13名のグループでしょう?
    3人グループで1人が未読スルーなら気にもなるでしょうが、13名でしょ?
    そんなに気になりますか?

    忙しくて見る暇もないのか、どうせ大した会話じゃないから放置しているのか、スマホの不具合で何かあったのか、色々と考えられますが、トークに参加して引っ掻き回す人よりマシだと思います。

    そして、主さん発信の主さん締めという状況ですが、恐らく皆さんその場のノリでグループに参加したもののそこまでトークを繰り広げたいわけではなさそうですね?
    非常に温度差を感じます。

    主さんがちょっと黙ったらきっとすぐ過疎化すると思います。

    今どきの60代なら悠々自適の方もいればバリバリ仕事を続けている人もいるでしょう。
    主さんは悠々自適な生活を送られているんでしょう?
    だったらもっと優しい気持ちを持てませんか?
    なぜ余裕のある主さんが、余裕がなさそうなAさんに対してイライラするの?

    60代にもなって、こんな考え方の人もいるんだなあとショックでした。

    トピ内ID:b4671f02e41b1c9b

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    対個人ではないから

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    グループLINEなどそんなものでは?

    私も20人ほどのグループLINEがありますが、
    内容的に参加したいと思えば返信するし、そうでなければ流します。
    他の方もそうです。
    内容も既読状態にしなくても
    通知画面で見られますから
    未読ってわけでもないです。

    トピ主さんのように
    「嫌なら退会すれば」なんて言われるなら面倒くさいので
    「それなら退会します」となりますが縁も切れると思います。

    もっと楽に考えられませんか?

    トピ内ID:d1c35c6fbf1b8f79

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    トピ主さんの都合に合わせてばかりはいられないから

    しおりをつける
    🙂
    のののん
    なんて自分勝手な言いぶんなんだろうと思いました。

    あなたは、自分の発信したいことを自分の都合のいいタイミングで発信してるんですよね。
    それに対して、皆は、快くいい返信をしないと気が済まないということでしょうか。
    それも、皆がそれぞれの生活がある中、万象繰り合わせてトピ主さんのタイミングに合わせて返事しないといけないんですか?

    それができない人に対して
    >訳がわからない行動
    とか
    >ゆとりがないのでしょうか
    とか言って、ものすごく嫌な人だなあと思いました。
    そして、すごく子どもだなと思いました。

    私も大勢の人が参加しているグループラインがありますけど、いつも発信する人。そして、返信する人・しない人…様々です。
    2、3人のグループならともかく、10人を超えるメンバーで、なおかつ重要な連絡事項でないなら、それでOKではないでしょうか。

    トピ主さん、もう少し社会性を身につけられたらいいと思います。

    トピ内ID:6152faccd4f9fdd5

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    情報入手が目的です

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    私も、同窓会のメンバーでできたライングループに入っていますが、「○○くん、お誕生日おめでとう」や「来週、数人でコンペすることになった」などで、別に同じクラスでもなかったし親しいわけでもなかった人のお話なので、特にコメント入れていません。
    でも、次回また同窓会が企画されればこのグループラインに連絡が入るので、退会はせずに既読スルーしています。
    情報入手が目的の場合もあるので、同窓会グループ(日頃は特に接点がない)の既読スルーは気にしなくて良くないですか?

    トピ内ID:d1ab586fbf06f6cc

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    こういう方いますね〜

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    忙しいAさんは興味ないんじゃないですか?
    LINEグループのことももう意識の外かと。

    同窓会が済んだら日常に戻り、みんなの気持ちもさめてくるのが普通でしょう。
    返信をくれてる人もそろそろお義理で面倒になっていると思った方がいいです。

    時候の挨拶や他人の孫に趣味の話。
    わざわざLINEで来るこういったメッセージに何を感じれば良いのでしょうか。私も困ります。

    あ、生活にゆとりが無いのね〜と思ってもらっても構いません。

    結婚したのに、
    子どもいるのに、
    ○○歳なのに、働かなくちゃいけないなんて可哀想!って言う方はいつでも居ますからね。

    Aさんは60代で再雇用として仕事されてるってことは定年まできっちりお勤めになっていて、尚且つ必要とされている人なんですよね。

    つまんないメッセージ発して返事がないと人を余裕ないだとか言う暇な人よりも、今はAさんみたいに働いてくれと求められる人のほうが羨むべき存在なんですよ。

    トピ内ID:6126251aa7b20b76

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    さり
    グループLINEで誰が既読かなんて特定できましたっけ?

    何か見間違えてない?

    トピ内ID:0a268311e9813265

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    かまってちゃん

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私の同窓生ライン、あなたと同じような方がいます。
    皆には関係ないペットやお気に入りの新商品など不要な情報を送っくるかまってちゃん。

    淋しいのだろうな…と思ってとりあえずスタンプひとつ押してあげます。
    本当はどうでもいいことでLINEしないでほしいです。こちらは仕事や家族の世話で忙しいのです。

    トピ内ID:2b03538d0465e5e0

    ...本文を表示

    LINEの付き合いはそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    LINE初心者
    同じ世代の女性です。
    同じように同窓会をきっかけにグループLINEが作られました。
    他の方もおっしゃっていましたが、あくまで情報を得るためにグループLINEに入っているので、「○○に旅行したよ」「○○は美味しかったよ」系の内容を流されても、別に興味は無いので、スルーしてしまいます。
    ましてや、「旦那が釣ってきた魚です」と魚の写真が送られてきた時は、はっきり言って
    意味不明でした。
    トピ主さんのリア充生活はいちいち報告する必要は無いのですよ。
    お気になさらずに。
    LINEの付き合いですから。

    トピ内ID:0128a695d7461c39

    ...本文を表示

    もう一つグループを作っちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう一つ新しいグループを作って
    A以外を招待したらいいと思いますけど。

    ほかの人がどう思うかは知りませんが。

    それと、
    わざわざ自分から退会なんてしないですよ。

    LINEって難しいですよね
    既読って返事が出ているのに
    既読スルーだの無視されたとか騒ぐし。

    トピ内ID:68f7247dee92623d

    ...本文を表示

    トピ主さんがひとりで盛り上がっているだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ロースト
    >他のメンバーは「ありがと~」「いいですね~」などと返信をくれます

    この程度のやり取りで、そのグループラインが盛り上がっているようには思えないのですが(笑)

    他のメンバーだってただ、大人の対応としてひとこと「ありがと~」「いいですね~」と反応してくれているだけで、基本的にはAさんと変わらないと思いますよ。

    その「ありがと~」「いいですね~」をするかしないだけかの違いであって、内心では面倒くさいとか本当なら返信をするまでもない内容だと、そう思っているのだと思います。

    しかも、発信するのがほぼトピ主さんだけであるなら、他の12人にとっては特に共有したい話題もやり取りすることもないのでしょうから…やはり面倒くさいと思っているのだと思います。

    同窓会という場で盛り上がって流れでグループは作ったけれど、日常に戻ったら別にそんなに連絡したりやり取りすることもなかった…という所なのではありませんか。

    いくらみんな悠々自適といっても、40年も会わずにいたのですから、それぞれに日々の過ごし方ももっと濃い人間関係もあるでしょうからね。

    まあ、働いているAさんはともかくとして、Aさん以外の方も基本的にはトピ主さんほどヒマではないと、そのラインにこだわったり固執する理由もないのだと思います。

    悠々自適な自分達が面白くないのかとか、嫌なら退会すればいいのにって、60代にもなって中学生女子みたいな考え方、恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:f21d0221da8dd04a

    ...本文を表示

    めんどくさいから放置

    しおりをつける
    🙂
    ラッキードック
    全く関係ないグループでもないからやめるわけにもいかず、価値観が違いすぎで積極的になれないし、といったところです。

    大体は自然消滅を期待していますが、中にトピ主さんのような方がいると続いているって感じかしら。

    トピ内ID:20c152fc9f486e4d

    ...本文を表示

    そんなもんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    特に目的があるわけでもないグループなら「そんなもん」でしょう。
    興味のある話題が出れば、会話に参加するかもしれませんし、そうでなければスルー。
    それで良いんじゃないでしょうか?
    誰かが発言したら必ず反応しなければいけないなんてルールにしたら窮屈過ぎませんか?

    トピ内ID:4ad1643a635aace4

    ...本文を表示

    忙しいだけ

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    グループLINEでそんなに雑談ってしたことないです。
    というより、グループLINEって、その関係の連絡や出欠のために使う物だという認識だったので、私の周りでは雑談を載せる人はいません。

    どうして暇人の雑談に全員が付き合う必要が?
    それをしないなら退会すればいいって意味不明です。

    そもそも他の人達も雑談は載せませんよね?
    トピ主さん以外のAさん含む全員が、グループLINEをトピ主さんのような使い方してませんよね?
    それが答えでは?

    トピ主さん以外の人達は、グループLINEの利用方法を私と同じ認識してるようです。
    だから敢えてトピ主さんのような雑談は一切載せないんですよ。
    見てしまったから仕方なく対応してるだけかと。

    グループLINEはさ、全員に関することのみ載せればいいんですよ。
    そうすれば全員が何かしら反応してきます。
    今までのように当たり障りない、適当な返しではなくね。

    Aさんに限らず、もう少し他の人達の使い方も尊重しましょう。
    自分の満足のためのツールではありません。
    それがしたいならTwitterとかSNSでもやったらいいです。
    もしくは個別LINEで。

    よく分からない行動をしてるのは、本当はトピ主さんだったんですよ。
    使い方を間違えています。
    誰も他人の孫情報や、誰にとってか分かりませんが耳寄り情報なんていらないんです。

    もう少し使い方を学ばれては?
    何故いつも自分発信なのか、何故他の人は当たり障りない返答しかしないのか、よく考えてみた方がいいですよ。

    トピ内ID:c3985e4feace6e8c

    ...本文を表示

    むしろ逆。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    >Aは生活にゆとりがないのでしょうか。仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。

    いやいや。暇過ぎる年寄りの相手をする時間が無駄だと感じてるだけですよ。

    Aさんは現場でバリバリ働いてる現役です。考え方も若い。そして暇じゃないんです。

    ゆとり?ゆとりの尺度はトピ主が決めるのですか?何の権限があって?

    年寄りのゆとりと言えばそれは「お金」です。ゆとりがある生活をしているのはAさんの方ですよ。

    時間を持て余してLINEばかりやるよりも、やれることをやれるだけ、ちゃんと働くAさんの方がよっぽど立派ですけど。

    分かってますか?グループLINEだってトピ主ばかりコメントしてるんでしょ?それって他の人は渋々付き合って「あげてる」だけですよ。お笑い草です。

    トピ内ID:ca19c001e231cb97

    ...本文を表示

    気づいて

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >ラインのトークは私が発信することがほとんとで、
    他のメンバーは「ありがと~」「いいですね~」などと返信をくれます。

    40年ぶりに同窓会で再会した友人とそんなに頻繁に話すことなんてありませんよ。
    40年間、それぞれ違った人生を生きてきて、それぞれの生活があるんです。
    誰もあなたのことなんて興味ありません。
    自分から発信、適当な返信、この時点で気づいてください。


    >Aは生活にゆとりがないのでしょうか。

    あなたのくだらない話に付き合うのが嫌なだけです。
    妬み僻み嫉みとか恥ずかしい思考回路ですね。
    勘違いもいいところです。

    トピ内ID:3323f96efebf5e4f

    ...本文を表示

    そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    マママ
    50代 同窓会でLINEグループ作りました。
    余程の事がないと 反応してません。
    既読もつけてません。読んでるけど。

    お友達は、会社で重要な仕事任されているのでは?
    おばあちゃん達の どうでも良い話は
    スルーだと思う。世間話してるだけだよね。
    仕事しなくなり 何にもする事がなくなれば、参加してくれる様になるかもしれません。もう少し待ってあげて。
    定年退職して70歳過ぎて、あちこち旅行行ったりに飽きたら コメントくれるかもね。

    80代のずっと仕事してきた女性から、
    「年取ってから違うから 仕事はずっと続けた方が良いわよ。」と言われています。高級な施設に入り 至れり尽くせりの優雅な暮らししていらっしゃいますよ。仕事辞めずに続けたからとの事です。

    ま ただ単に忙しいのでしょうね。

    トピ内ID:1f2b2cc791c977c9

    ...本文を表示

    了見が狭い

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    > 仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。

    いや、なんとも思ってないのじゃないですか。
    仕事してる人間からすれば「暇なんだな」とは思っても、相手に対してどうこう思ったりすることはまずないと思います。仕事という現実があるので、暇な人間に対して何かを考えたり深い感想を持ったりするようなことは、わざわざ時間を割いてやらなきゃならん思考としての作業が増えるということなので、「べつにどうでもいい」が本音かと。

    > イヤなら退会すればいいのに、と思いますが それもしません。

    そもそも嫌だとは思ってないのじゃないですか。
    あと、なぜ「LINE返さないなら退会すべき」と思い込んでるのだろう…。
    なんといっても古くからの同級生なわけで、べつに会話を続けないという選択をしたからといって、退会せねばならない理由はない。
    それぞれは別のもので、リンクさせなければならない性質のものではない。

    「時間が取られるのでいちいちどうでもいい内容の会話はしないが、LINEそのものは現状のまま放置」はごく普通の合理的判断だと思いますよ。また、世間一般ではよくあることであり、そうあって何も不都合はない行動ですから。不都合だと思ってるのはトピ主のように、自分の価値観でそれを理解できない人だけかと思います。

    物事は、なにもあらゆることに白黒つけなければならないなんてことはなくて、大抵は白黒に分類しない方が収まりがいいというか、座りがいいものだと思いますよ。
    60代にもなれば、そういうことはおわかりかと思いますが…。

    トピ内ID:ec99004d8c27c86d

    ...本文を表示

    トピ主のおばばです。ショックです。

    しおりをつける
    blank
    おばば
    LINEって情報収集や連絡に使うというルールがあるのですか?
    私は手紙の一種だと思っていて、
    友人から来た手紙にはお返事をされますよね?
    それと同様にLINEにも返事をするのはマナーと思っていました。
    と言いますか 今でもそう思っているところはあるのですが。。。

    SNSやツイッターを薦める方がいらっしゃいますが、
    そういうものには疎くてやったことがありません。

    LINEで発信する時は、文章だけだと味気ないので、
    可愛いスタンプを3~4個押して送っています。
    返事をもらった相手にもスタンプを3個くらい押して
    再度お返事しています。
    これもマナー違反ですか?

    トピ内ID:4915c163f43ce58e

    ...本文を表示

    別に手紙代わりに使っても構いませんが

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんが固定の相手にたいして手紙として使っても構わないんです
    でもあくまで人それの手段であって手紙ではないんですよ

    私もですがラインはあくまで連絡手段であって
    意味もなく頻繁に長文がきたりすると正直迷惑だなぁと思う事も多いです
    ですが、それに返事をする人がいたらそれはそれで気にしないです
    なので返事をしない人がいても気にしないでほしいですね
    既読もつかないという事は迷惑がられてる可能性もあるという事は
    覚えておいた方がいいと思います

    自分の感覚がルールであるという事ではないという事です

    トピ内ID:d9080e6fc2d4786a

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    ...本文を表示

    トピ主さん、お子さんはいらっしゃいますか

    しおりをつける
    🤔
    そらまめ
    60代ということですから、
    お子さんがいらっしゃるならば
    働き盛りの年代でしょう。
    このトピを見せて意見を聞いてみては。

    ちなみに、一度の返信でスタンプ3個は鬱陶しいですね。
    文書があっという間に上に流れちゃうので読みにくいです。
    1つにしましょう。

    トピ内ID:6bc4069981d51e90

    ...本文を表示

    手紙じゃないからなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >私は手紙の一種だと思っていて、友人から来た手紙にはお返事をされますよね?
    >それと同様にLINEにも返事をするのはマナーと思っていました。

    私、夫、義兄、同居義母と4人のグループラインがありますが、基本義母は既読のみです。
    兄弟たちで(あ、読んだな)って既読数で確認する程度ですよ。

    ライン自体、それこそ働いてる人からしたら手紙という認識はないと思います。
    逆に友人同士だからこそ気が向いた時に連絡するぐらいなので、返事とか気にした事もないです。

    トピ内ID:d1b2686fbf0d30aa

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    ...本文を表示

    堅苦しい

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    アラ還です。

    対個人のLINEなら手紙みたいなもので
    何かしら返事はしますよ。
    メッセージを含む(了解やありがとう的な)スタンプ一つのときもありますが。

    トピは13人のグループLINEですよね?
    グループLINEは例えるなら回覧板みたいなもので
    必ず参加しなくてはいけないとは思っていません。
    参加したいときだけ会話に加わる感じです。

    ルールやマナー違反とか
    堅苦しく考えてないですが、
    個人的には終わりのスタンプ4コには
    「わかったよしつこいな」と呟くかもしれません。

    トピ内ID:d1c35c6fbf1b8f79

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    ...本文を表示

    LINEは手紙でも手紙の一種でもない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >LINEって情報収集や連絡に使うというルールがあるのですか?
    そんなルールありません。

    >それと同様にLINEにも返事をするのはマナーと思っていました。
    利用年齢が上がるにつれ、そういうマナーを作る人がいますがそんなものもありません。

    LINEはチャットであって気軽な会話でしかありません。ルールだマナーだという人には向かないツールなのです。

    一方的な時候の挨拶やらお得情報などの発信にも向かないんですよ。あなたのメッセージに「ありがと〜」と返してくるのはそれしか言いようがないからですよ。

    自身が使い方を知らないのに他人の使い方に文句言ったり、余裕ある私たちに面白くないのかなとむちゃくちゃですよ。

    トピ内ID:febf945ff5576747

    ...本文を表示

    マナー違反はトピ主さんの方かも…

    しおりをつける
    🙂
    いぬ
    >LINEにも返事をするのはマナーと思っていました。

    …困りましたね。

    手紙なら一対一。
    返事も、自分の都合に併せて一両日中くらいに書いてポストに投函すれびいい感じですよね。


    でもグループラインの場合は?
    トピ主さんの感覚では、割合すぐに返信するのがマナー。それも、スタンプも含め肯定的にノリも良く楽しげに返信すべき。それがマナーだと思ってらっしゃるのですか?


    私からすれば、それぞれにみんな自分の生活があるのに、皆の都合も考えずに自分都合で度々発信してきて、「返事すべき、それがマナー!」と言うトピ主さんの方が、マナーに違反してると思いました。


    トピ主さんは発信する。
    返信する人もいる。
    読むだけで済ませる人もいる。
    時間がないから、あとで読もうと思ってすぐに読まない人もいる。

    …それを理解しないと、トピ主さんこそ、マナーを知らない、非常識な人になってしまうと思いました。

    トピ内ID:a27b3d02d9c93476

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    ...本文を表示

    グループLINEはお手紙ではないかな

    しおりをつける
    🙂
    りん
    1対1のLINEはお手紙的要素もあるかもですけどグループLINEは主に連絡用、皆に有益な情報提供用だと思います

    お手紙書く時は1対1ですよね?13人のグループに一回の投稿で個人宛の手紙同様12の反応を示してほしいのは主様の手抜きですよ。お手紙扱いなら1人ひとりと繋がり直して12通心を込めて書きましょう
    それぞれの反応に合わせてご自分もスタンプやお返事やトークの間隔を変えないと

    スタンプだけで1人に3回押したらそれだけで30以上。面倒くさくて見てられません

    発信するのが主様1人ということでお返事くださっている方もお付き合いですごいねとかありがとうとか言っているんだと思います

    次回会ったりするときの連絡用LINEと思われますので皆さま退会も出来ずひたすら主様の茶飲み話に付き合っている状況でしょう

    お孫さんのお話など世間話は個別に繋がるかお手紙やお電話にされてはいかがでしょうか

    トピ内ID:d84cb09adcbcb118

    ...本文を表示

    グループなんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    手紙の一種といっても、個人的にやり取りされてる訳ではないですよね。

    グループラインなら、誰かしらが返信くれたらそれでいい。というお気持ちになれませんか?
    別に13人全員が返信しなくてもいいでしょう。

    実際に会ったりしている時でも、13人全員とは喋りませんよね。
    誰かしらは喋っていて、誰かしらは聞いてるだけの場合もある。
    そんな感じかと。

    それと久しぶりの同窓会で仲が復活しただけで、それまではそんなに頻繁に連絡取っていなかった訳でしょ?
    でしたら、以前から繋がっていなくてもさほど重要な仲間でもない。

    Aさんとしては、また同窓会があったら行こうかな程度の思いなのではないでしょうか。

    だから普段のやり取りはそんなに必要ない。
    でも、何か集まる時だけの為に繋がってるだけ。という感じなのではないでしょうか。

    ゆとりがあるなしは関係ないんですよ。
    私なんてすっごく暇だとしても、そういったグループラインは面倒臭い。
    そもそもラインをやってない位なので。笑
    あ、メール自体苦手なのもありますが、グループだと、ずっと携帯を見ていないとどんどん誰かしらが送ってきて、話に入っていくのが大変な事もありますよね。
    暫くたって見たら話が終わってるとか。

    別に相手の事が嫌いな訳ではない。
    ただ近況報告を打つのも面倒臭いし、別に相手の近況を知りたくもない。
    会って話す分にはいいんですけどね。
    どうも文章にするのが苦手だとか、面倒という思いがあります。

    だからAさんもそんな感じなのではないかなぁと。

    面白くない感情とかは全くないと思いますよ。
    皆楽しそうにしてるな〜位じゃないかな。

    今は久々会ったので皆返信も頻繁に返してくれてますが、その内Aさんの様な人も出てくるかも。

    大体あなたが発信しないと、誰も入れない訳ですよね。
    結局皆あなた程やり取りに執着してないんだと思いますよ。

    トピ内ID:bbb94402e7df5351

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    ...本文を表示

    お互いのルールだと思います

    しおりをつける
    🙂
    くくり
    ネットの記事とかを見ていると、ラインは短文でやり取りするものとか、絵文字を続けないとか色々出てきます。

    でも私は娘とのラインだとお互い長文ですし、友人知人でも短文だけの人、ちょっと長めの人、色々あるけど、お互いが良ければそれでいいと思っているので、相手の空気を読みながらやり取りしています。

    ただグループ内だと、色々な考え方の人がいるので世間一般のルールに合わせるのが無難だと思いますし、多人数のグループ内のやり取りで、一人でスタンプを3個も押されると、長くなるばかりでかなりうんざりしそうです。

    トピ内ID:839268e800a72a87

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    厳密にルールなんてない

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    だから相手に強要しちゃいけないよってことですよ
    あなたが手紙だと思ってるならそれでもいいんじゃないですか?
    ただあなた以外の12人?の方がそう思ってるかは分からないですよ


    スタンプに関してはお好きにどうぞ、としか。。。

    トピ内ID:b2a7fa6bf91552ba

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    電子版井戸端会議

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    追記読みました。ちょっと面白かったです。
    なるほど、手紙と同様に考えてらしたんですね。
    基本的に返事をするのが礼儀だと思いますが、仕事上のものでない限りもっとフランクです。グループラインなら名指しでもない限り返事をしなくてもマナー違反ではないと思います。質問であれば、何かしら返すのが普通ですが。
    メールや手紙ではなく、電子版井戸端会議と考えた方が自然かもしれません。
    井戸端会議って、お友達全員が居合わせるわけではないですよね?既読がついたら、井戸端会議に居合わせた状態。未読ならそもそもその場にいない状態と考えましょう。
    居合わせた人でも話題に積極的に参加する人と相槌だけの人とか明確に発言しない人もいますよね?LINEで発言がないのは後者のような状態です。その場で発言しないでうなづいているだけの人に「気に食わないならどっか行きなさい」とは思いませんよね。そういうことです。

    スタンプについてですが、絵文字ではなくスタンプということであれば、3から4個というのはつけすぎだと思います。
    LINEではありませんが、私の父はメールにやたらと脈絡に関係のない絵文字をつけてくるので、こちらとしては困惑してしまいます。
    脈絡に関係のあるものを必要な分だけ付けるようにした方が良いですよ。可愛いからというだけでたくさんつけると本来の言葉が伝わりづらくなります。

    トピ内ID:552dcb68ecd19f59

    ...本文を表示

    発信するのは自由ですが

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    反応しない自由もある。
    手紙だって返信の必要がある内容または相手じゃなければ、必ずしも返信の必要はありませんよね。

    暇潰しにLINEのやり取りを楽しむのは大いに結構ですが、同じ感覚同士じゃないと苦痛でしかありません。

    私の知る限りでは自分を含めみな手軽な連絡手段として使ってますね。
    どうでもいい内容なら既読スルーもしょっちゅうです。

    スタンプ複数は別にマナー違反じゃないですが、興味ない相手だとめんどくさいですかね。

    繰り返しますが暇で同じ感覚で楽しめる人同士なら、好きなようにやり取りすればよいのでは?
    そうじゃない人を巻き込んだりあれこれ詮索するのは社会性に欠けると思います。

    トピ内ID:0457516fdb5c3495

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    少しずつお勉強しましょう

    しおりをつける
    🙂
    hah
    トピを読んで思ったのは、トピ主様は社会に出てお仕事をされた経験があまりなく、また、ネット社会に詳しい若者もそばにいらっしゃらないのだろうな、ということです。わたしはあなたより年上ですが、まだ現役で仕事をしており、オンライン会議などもやっているため、感覚の違いを感じます。

    SNSとはネット社会でのコミュニケーション手段の総称のようなもので、その中にはTwitter、Facebook、そしてLINEもです。それぞれ多少の特徴の違いはありますし、その中で使うやり方でもいささか差はありますが。

    で、完全に特定の個人あてのキャリアメールや、それとよく似た使い方の個人あてのラインは、あなたが思っていらっしゃるように、手紙、という感覚でもあまり間違いではないでしょう。しかし、ある程度の範囲はあっても複数に同時に発信するものは、読み手がどう受け取ろうと、受けとる側の自由です。
    つまり、律儀に返信をし反応する人もいるし、「へー、そうなんだあ」で終わる場合もあります。見なくてスルーするのもありです。それらにいちいち「あの人から返事がないわ、どうしたのかしら、こちらの人の返信はそっけないわ、わたしが悪かったかしら」などと、思うだけ無駄です。はっきり言ってみんなそんなに暇ではない。

    そうしたことをあれこれ悩むなら、あなたはSNSに向いていないのです。SNSというのはおおむね、人に何かしらご自分を発揮したい人がやるものですし、それに対しての反応は気にかける必要はありません。いっぱい発信し、スタンプべたべた、絵文字が踊っているLINEを見て、相手がげんなりしようが、「またやってる」と思われようが、気にする必要はありません。
    わたしは、グループ発信で長い動画などがくると中はろくに見ないで「いいね」または「いつもありがとう」のスタンプだけは送っています。そんなもんです。

    トピ内ID:398641a8b23d44e5

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    同年代と思われたくない・・・

    しおりをつける
    😮
    はぁ・・
    とぴ主さん・・・LINEは手紙じゃないですよ。
    1対1のLINEなら返事もしますけど、グループLINEですよ。
    共通の連絡事項なら良いですけど、個人的な投稿は止めて欲しいです。
    返信しようが無いんですよ。
    でも、大方の人は大人の優しさで、イイネとかスタンプとかありがとーとか
    返信しちゃうから、とぴ主さんの様な方が一人で盛り上がって勘違いするんですね。

    友人にも居るんですよ。グループLINEで。
    要らないのですよ、情報なんて。必要な情報なら自分で調べますって。
    或はそれより詳しく知ってますって。

    可愛い動画を見つけた、とかこんな素敵な旅行行ったとか、美味しいものの写真とか
    要らないですから!
    或は髪切ったとか、見たくもないですから!

    こういうのはSNSでやって、ていう話です。
    グループLINE向けではないのです。

    優しい人達が返信しちゃうから いけないんですよね。
    ほんと、私からしたら、グループとは関係ない投稿はスルーしてよ・・・って
    思います。
    これも迷惑ですよね、とぴ主さんみたいに勘違いしちゃうのですから。。。

    もう止めましょうね、自分語りは。

    トピ内ID:e6809a70bf33c229

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    13人で食事会をしたと仮定しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    50歳女
    13人で集まって食事会をしたとしましょう。
    話を名指しで振られることがない限りは、一回も話さないでみんなの話をニコニコしながら聞いて頷いているだけの人っていますよね。
    LINEでもそういう人っているんですよ。それでもいいんですよ!

    一対一ならともかく、複数人でのライン等のコミュニケーションは話さない(反応しない)ことが非常識ってことはないです。トピ主さんのやってることの方が非常識に近いですよ。

    トピ内ID:c5882a11c2d4caaf

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    もっとゆる~く構えましょう

    しおりをつける
    🙂
    マーガレット
    マナーだルールだ、とガチガチに考えず、もっと気楽に行きましょう。

    少し前はメール、今はLINEという便利なツールがここまで大勢の人に利用されている理由のひとつとして、「気軽さ、気楽さ」があると思うんです。 

    電話だと、今忙しかったら悪いかな、とか相手の都合を気にしてしまう。 また、用件だけで済ませられずつい長話になってしまったりする。 その点、文字だけのやり取りだと、相手の都合のいい時に読んでもらえればいいし、用件だけで無駄な会話に時間を取られることもない。

    ただ、お互いの間に距離感の違いがあると、今回のように既読スルーだのなんだのと問題も出てきますよね。 

    トピ主さんの最初の投稿で、
    > 時候の挨拶や孫や趣味の話、耳寄りな情報等、やり取りをしています。
    > ラインのトークは私が発信することがほとんとで、(中略)私で始まって私で終わる感じです。

    とあるので、トピ主さんはお手紙のやり取りのような感覚でいらっしゃったのかもしれませんが、他のメンバーの方とは温度差があったように思えます。 中には、LINEでのやりとりや用件のみサクッとやり取りだけがしたい方もいらっしゃったかも。 特に、グループラインだと大勢の方がスタンプを送り合ったり「いいね」「ありがとう」だけの不毛なやり取りが続くと面倒になります。 

    トピ主さんのように、LINEをお手紙のような感じで使いたい方は、同じような感覚の方とやり取りすればいいと思いますよ。 

    私は妹とは仲が良く、毎日「今日はこれ食べた」などとくだらない会話や写真を送り合ってそれが楽しいのですが、それは気の合う妹とだからできることであって、他の友人たちとそれをやったら鬱陶しがられると思います。 

    トピ内ID:6e0055999962cca2

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    じゃなくてさ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    退会するとかしないとか

    トピ主には関係のない事ですよ

    拘りがわからんよ。

    トピ内ID:8376d51abb09602f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぴよ
    勝手に、自分の好きなタイミングで自分の話を発信しておいて「必ず返信するのがマナー」って…

    えー!何と自分勝手なんでしょう!

    トピ主さん。
    マナーを語るなら、まずは自分がマナーを考えてほしいです。

    それぞれみんな暮らしがある。
    みんなそんなに暇じゃない。
    みんな、トピ主さんの話やラインのタイミングに合わせてばかりはいられない。

    だから、みんなに迷惑をかけないように「マナー」を守って発信しなくちゃいけないでしょ。


    みんな大人だから合わせてくれてるんだよ。
    迷惑だな〜、面倒だな〜、と思ってもいい返事をしようと努力してくれてるんです。


    好き勝手に発信しておいてマナーなんて語らないでほしいです。

    トピ内ID:125821343eef4c40

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    でも変わるのかな

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    皆さんのレス見ても、でもあの人のほうが悪いわよね、って今後もきっと同じように続けますよね。
    攻撃されるのが嫌な人が適当に調子合わせて、その他大勢はおかしいと思いながら反論もできず黙っていれば、結局あなた中心にまわってるように見える集団ができ、あなたは楽しいでしょう。
    自分が損しないためだけに、その場だけあなたに忖度してる人のほうが問題だと思います。

    トピ内ID:91b3c95fcb11ef01

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    LINEの使い方もマナーもそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ラインは線引きが大事
    >LINEって情報収集や連絡に使うというルールがあるのですか?

    人によるんじゃないですか?

    私はどちらかというと、
    即応性の高いLINEのグループは井戸端会議
    いつでも返していいメールが手紙
    に近い感覚です。

    私が仕事中の平日の昼間に盛り上がられてても、終業後だと話題に乗り遅れちゃうし、
    既読のみになることありますよ。

    >友人から来た手紙にはお返事をされますよね?

    お手紙の内容次第です。
    大事な話や年賀状なら、まあ返事をするかもしれませんが、
    なんかよくわからないタイミングのたわいもない葉書や一筆箋レベルなら、
    わざわざお返事しないかも。
    だって、お返事を期待してるとは思わないから!

    >可愛いスタンプを3~4個押して送っています。

    うへぇ…多い…。
    スタンプ押すたびに、通知されるのわかってますか??
    ほかの人も3~4個ならともかく、他の人が1個しか送らないなら1個にしときましょうよ。
    ラインという新しいツールだから…じゃなくて、
    おそらく以前から、「空気を読む」「相手の反応を考える」のが苦手なのではないでしょうか?

    トピ主さんって、自分が言いたいことがあると一方的に手紙送り付けてきそう。。。。

    トピ内ID:2488bd283deead7f

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    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お手紙に返信しない自由もあると思いますよ。
    >私は手紙の一種だと思っていて、
    友人から来た手紙にはお返事をされますよね?
    この認識であれば、LINEではなくメールでやり取りするべきです。

    トピ内ID:400e87f0f7a0d498

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    恥をかく

    しおりをつける
    🙂
    なな
    他の方が指摘されている通り…グループLINEはお手紙ではありません。ここに投稿した事で気づけてよかったですね。

    あと、スタンプ3〜4つ連投しているのでしょうか。
    だとしたら、かなり痛い行動です。
    トピ主さんに分かりやすいよう、お手紙で例えるなら…キラキラのペンで、シール沢山貼って送っているような…そんな感じ。要するに若い子ノリ。60代がやるコミュニケーションではありません。許されて20代まで。
    『落ち着いた大人のスタンプ』といったものが販売されているのは、年相応の使い方をする人が多いからだと思います。
    ちなみに、トピ主さん以外のご友人もスタンプ連打しますか?あまりいないと思いますが。

    トピ主さんはお子さんは、いらっしゃらないのでしょうか。もし、母親がスタンプ3つも送ってきたら…大人の使い方があるんだよ、と伝えたくなります。

    トピ内ID:990bace950825904

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    いちいち反応しない

    しおりをつける
    🎶
    もう直ぐ60
    同窓会のグループLINEに いちいちスタンプ四つとか押すのは、マナー違反なのでは?
    うるさいよね。
    誰か1人が反応し 自分も同じならいちいちスタンプ押さないかな。誰かがありがとうとかスタンプ押してたら それでいいかと思う。

    そんな感じで 同窓会のグループLINEは 数年間のうちで たまに誰かがお知らせをコメントしたら 誰かが何か返事してそれで終わり。
    全員が反応することはしないし だからと言って誰も退会しろとは言わないよ。

    トピ内ID:1f2b2cc791c977c9

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    スタンプ3つ毎回つけるのは迷惑です。それだけで通知3回なってうるさくて仕方ないです。

    人のこと文句言う前に自分が人に迷惑をかけてないか省みては。

    住んでる場所も家族構成も違うだろう13人全員に有益な情報ってなんですか?自分に無関係な話ならスルーが大人数のグループLINEでは普通だと思います。

    その情報が有益な人に個人的にラインしたら、流石に必ず既読はつくと思います。

    トピ内ID:b2c97e9a72055702

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    スタンプのことですが。

    しおりをつける
    🙂
    リード
    3、4個のスタンプを1度で送ることができるんですか。試したことないので知らないのですが、スタンプ4個がそれぞれ別々に送られるのなら、かなりうるさいと思います。やめた方がいいかと。
    トピ主さんはインスタはしてないですか?
    結構主婦の方達も自分の日常や行ったお店、今日のコーディネートなどを載せてますよ。世界発信なので、勇気が要るかもしれないけれど。鍵付きって言うのかな、承認制にしたら安心でしょうね。
    私自身は基本的に推しの人、彼のファンの人達のをフォローしてます。この中には出演する映画の情報などもあるので、それに時間のある時に開くと彼の顔アップが出たりして、うれしいものです。
    ラインも手紙のように使い合う友達もいます。「ちょっと聞いて~」みたいにね。
    ただグループラインは、連絡網みたいな使い方ですね。一斉通知なので、情報中心かな。
    おそらくどんぴしゃの同世代と思います。人を巻き込まずに楽しみを見つけるのも、なかなかいいですよ。

    トピ内ID:aba27a02df1c0eda

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    スタンプ多くない?

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    グループラインは絶対返事しないといけないものではないから、気にしないで。
    出欠取るなら全員の返事が必要ですが、雑談なら既読スルーは普通ですよ。

    ラインスタンプは若い子はほとんど使わないから、私も使わなくなりました。
    60代以上はスタンプ好きですよね、母もよくスタンプ送ってきます。
    マナー違反ではないですよ。
    お好きにしたら・・・って感じですけど、時代の流れからすると使わない流れになってると思います。

    トピ内ID:fe271d3a2db2f60c

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    大人だからじゃないんですか

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこ
    >ラインのトークは私が発信することがほとんとで、

    特に興味のないこと(例えば自慢話だったりうわさ話だったり)や、自分とは違う意見を発信されていても、賛同はしたくないし反対意見を言って場を乱すのも悪いな・・・と思えば、何のアクションも起こしません。
    もしかしたら、他の方が発信したものであれば、何かしらのアクションがあるかもしれません。

    大人だからこそ、場を乱さないために、グループを抜けるでもなく静観しているんだと思います。

    トピ内ID:d1ab586fbf06f6cc

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    LINEはそもそも手紙じゃない

    しおりをつける
    🙂
    日木偶
    LINEは手紙とは違います。私は手紙だとは思ったことはないです。
    どちらかというと、「会話」です。

    すぐ返事できなくても可能なので便利だと思いますし。
    ルールっていうか、皆そうとらえてるのではないかと。
    手紙のようでもあるけれど、手紙ではないです。

    グループ会話ならその時返事しない人がいてもおかしくないでしょ。
    一斉にみんなそれを見て会話してるわけでもない。
    手の空いた時にそれぞれ見てコメントしたり、しなかったり。
    実生活が忙しければLINE見ることもないだろうし、そしたら未読のままだし
    会話に参加してるけど、コメントしない人は普通にいるでしょ。

    手紙って思うから変な方向に気持ちが行くけど、これが会話だと思えば気がラクでしょう。
    実際の電話は一度にみんなで受話器をとらなきゃ成り立たないけどLINEなら都合のいい時に見れるし
    会話もできる。それが便利なのだと思います。
    私見ですが。

    トピ内ID:7e5d1479aa5b00d7

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    ルールは人次第

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >LINEって情報収集や連絡に使うというルールがあるのですか?
    >私は手紙の一種だと思っていて、・・・
    LINEって手紙の一種だと思うルールがあるのですか?

    物は使いようで人それぞれだと私は思います。
    ですから、使い方も人それぞれ。
    あなたが『なぜ?』と、思っているなら相手に聞かないと分からない事だと思いますよ。

    後、LINEは個別に通知を消せますので、そのお知り合いはそのグループLINEの新着通知がうっとうしくて切っている場合が考えられると思います。
    一度新着通知を切ってしまうと通知は来ないので、誰かが発言しても気が付かないかと思います。
    ですから、未読のまま放置でも全くおかしくない行動だと思いますよ。

    トピ内ID:40cd83eb49e53595

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    マナー違反とかルールはない。

    しおりをつける
    🙂
    月子
    だから、既読も未読もマナー違反でもルール違反でもない。

    ただ、通知オフって機能があるって事はトピの主さん達みたいな人がいるからこその機能なんだなぁ。とわかりました。(その人がその機能を使っているかどうかは別として)

    今トピ主さんは何もせずに時間もあって、周囲もそんな環境だからスタンプ3個を送りあっても大丈夫なわけで。
    気楽なツール気楽なやり取りしてるのだから、みんな足並み揃えずとも見ない人もいれば、楽しむ人もいる。でよくないですか? 

    でも正直、13人もいれば、LINE通知がうるさいな。とか孫の話題はやめておこう。とか早めに返信してあげよう。と気を使う人もいるでしょう。それをグループで、あの人ってどうなの?って言い出してしまったら、ギスギスしてしまうのはLINEだろうが実際の集まりだろうが同じ。大人なら、事情や考えがあるのね。でいいと思うのですが。

    それよりも、いちいち全ての返信をチェックして、あの人また既読じゃないわ。ってチェックしているのでしょうか?怖すぎですよ。
    スマホ、LINEに依存しすぎていませんか?

    自分の母親がそんな感じだったら、何か言ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:02fc9243a060a87c

    ...本文を表示

    違う

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    他の人たちとLINEの使い方が違うのですよ。

    間違ってるとか正しいとかは今回は関係ありません。
    使い方はグループLINEならグループによるので。

    あなたが発信してあなたで終わるLINEの状況からして、みんなあなたの事を迷惑と思っているのです。

    返事もしないのは気の毒だとお返事程度はくれているだけです。
    その証拠に積極的に他の人からは連絡来ないですよね?

    興味ないあなたの孫の話しとか趣味とか耳寄り情報とかどうでもいいんです。
    そのLINEグループでは、次回の開催があるときや誰かに不幸があったときなど、連絡が必要なときに使うためにグループが作られたのかと思います。

    誰が作ったのかは知りませんが、他の方はその様なつもりでいると思いますよ。

    試しに1ヶ月2ヶ月一切連絡を入れないでみてください。
    そのまま誰もトークしないと思います。
    もしくはみんなが好きそうな話題で盛り上がると思います。

    お気の毒ですがトピ主さんって、今そういう人なんだと思います。

    トピ内ID:d35a6951f23355c5

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    対面の会話と同じでは?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    みなさんおっしゃってるように、LINEにルールなんてないと思います。
    どういう使い方をしてもいいと思います。
    でも、対面の会話でもそうなように空気を読むとか
    その場の雰囲気ってありますよね?

    4,5人で話してるのに、一人だけがずっと自分の話をしていて
    周りは、「そうなんですね」としか言わず、話も広がらないし
    自分の話をするわけでもない。
    こういう場合、トピ主さんはどう思われますか?
    みんなその人の話に興味がないんだろうな~ってわかりますよね?

    LINEでも同じだと思うんですよ
    みなさんが、いろいろ近況報告されるようなグループならば
    トピ主さんもお話しされればいいと思いますけど
    トピ主さんが発信しなければ誰も何も発信しないのであれば
    そのグループは、必要事項、連絡事項のみにLINEを使いたいという人が
    多いんだと思います。
    そういう場合は、みなさんに合わせたほうがいいのではないですか?
    一人だけ浮いちゃってるし、他の人からは「興味ないのに…」って思われちゃいますから。

    ちなみに、私の感覚では「未読」より「退会」のほうが失礼だと思っていました。

    トピ内ID:66de784e913cab2a

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    私もおばばですが

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    そもそも同窓会のLINE交換なんてその場のノリ。それまで接点がなかったのですから当たり前。やり取りするとすれば、事後の感想やお礼、次回の開催の相談くらいでしょう。
    私もグループでLINEは使いますが用件解ればそれで良し。もちろん返信しますが過剰な反応はしません。特に話したい人には個別に送りますし。
    >Aは生活にゆとりがないのでしょうか。
    仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。
    どうしてこんな思考になれるのか。
    関わりたくないなぁ。私だったらムリです。

    トピ内ID:e98881cc1de79b1f

    ...本文を表示

    13人もいるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    アラカンで、あなたより少し年下です。
    クラス会でライングループを作るのは
    良くありますね。

    私は中学の同学年ラインと
    3年のクラスラインがあります。
    そんなに頻繁に投稿はありません。
    クラスのラインだと、誰かの誕生日のおめでとうメッセージだったり
    年末年始の挨拶だったり、クリスマスだったり
    クラス会の相談をするのが多いです。
    出欠の返事くらいしか返信のない方いますよ。
    返信が必要があるかないかは、その方次第です。
    問題はありません

    13人もいらっしゃるのでしょう
    1人か2人は返信のない人がいても、変じゃないです。
    皆の様子が判ればいいから、静観してるだけかもしれないし 
    興味のない話題に参加したくないのかもしれない。
    生活時間が合わないと、返信しようにも
    ラインを見られる時間には未読数がすごくて
    話題が変わってたり、タイミングが悪かったりで
    返信できないことはよくある事です。
    また、その場にいるだけで満足な方もいます。

    手紙の代わりでもいいですし
    連絡ツールや、情報収集に使うもよし
    なんに使うかのルールは特にないです。
    逆に既読にならないから発言しないから、
    退会しなくてはいけないことはありません

    いろんな方がいるので、そこは放っておいてあげては?

    私は過去の体験から
    逆に既読が付かないのが気になります。
    体調が悪いとか何かあったのではないか?と…
    だからといって、どうしたの?と
    個人ラインに連絡来ても
    相手が困ることもあるので難しいですよね。
    例えば、入院してたら?
    ラインする元気はあっても
    病院にWi-Fiがなければ通信料がかかりますから
    連絡は断ってるとかね
    あくまでも例です。
    仲のいい方に、個人的に
    既読にならないけど、元気なのかなぁ?と聞くとかくらいかな…

    私個人の意見で恐縮ですが
    会話になってる分には構わないけど
    スタンプの乱立は気になります。

    トピ内ID:8feb958a37c1d8d5

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    そもそものSNSって、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    返事を求めるのはそれこそ”Mail”ですよ。
    まんま”手紙”ですから。

    それに返事を強要するのはそもそもマナー違反です。
    まぁ、主様自身そういったモノに疎いので、既存のモノのマナーを持ち込んでますが、
    ネット上ではネット上のマナーがあります。

    って言うか、”手紙”でも基本一方通行の場合もあります。
    それがイヤならば”電話”をすれば良いだけです。

    そもそもの状況ですと、主様が一方的に配信しているだけでしょ?
    で、主様の心情を一般的に”承認欲求”と言いまして、
    昨今、そういったモノが過熱して問題にもなってるんですね。

    そもそもLineなどは”繋がっている”と言った事が重要なモノで、
    ”見ないんなら退会しろ”は暴言に近いです。

    あとね”返事の返事”は程々にしましょうね。
    失礼ながら、周りの方々はかなり主様に合わせてます。
    あまりにも強要すると皆辞めてしまいますよ。

    まぁ、失礼ながら主様はネット上のマナーはご存じないと思います。
    皆さんもいろいろと書かれてますからよく読んで今後に生かしましょうね。

    トピ内ID:b2d3829a720db253

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    凄い人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    人数の多い食事会(飲み会)で黙って皆の会話を聞いている人を見かけたら、
    ”しゃべらないなら帰って!”
    って言うのですか?

    まぁ、確かに主様が立ち上げたグループラインですから、
    誰を入れるか、誰を”排除”するかは主様次第ですけどね。
    ならば、最初にルールを決めるべきでしたね。

    ”未読が一定期間以上経過したら退会処分にします”
    とかね…。

    でも、そういった殺伐としたことやって楽しいのでしょうかね。
    グループラインって”お友達同士の場”ですよね。
    そこで強制してたら意味が無いのですけど。

    それとも主様は学生時代からそういった雰囲気を持っていたのでしょうか?
    主様の言う事は一方的でも逆らえない。
    みたいな…。

    まぁ、でももっと気楽にやったらどうですか?
    お友達関係でそんな”ルール”作っても疲れるだけだし、
    そのAさんだって”抜けるのも面倒”ってことで放置なのでしょうから…。

    トピ内ID:b2d3829a720db253

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    新ツールの新常識

    しおりをつける
    blank
    午後茶
    手紙の常識に拘るなら今後も手紙の文化を続けては如何ですか?
    新ツールを使うなら常識も新ツールに合わせて変えていかないと。
    多様性を認め合いながら自分にとって便利に快適に使うのが現代の新ツールの常識かと思います。
    それが理解できずにマイルールを押し付け続けるならトピ主さんにはSNSは向いてませんからトピ主さんの方が退会された方が良いですよ。
    このまま生産性の無いライントークばかり送っていたらAさん以外のお友達からも返信が来なくなると思います。

    トピ内ID:c4ea6e02ed3a61f1

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    一応他の可能性も

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    LINEの使い方やトピ主の考えのズレについては皆さん指摘されているので割愛しますが、

    「未読スルー」とのことなので考えられる他の可能性も。

    1.その人のLINEアカウントがすでに機能していない。
    …機種変更等でアカウントの引継ぎがうまくできずそもそも見ることができない。

    2.通知オフ&トークルームの削除
    …多くの方がご指摘の通り煩わしいので通知オフにして、内容は見ずにルームの削除をしている。

    3.なんらかの理由で既読をつけたくない
    …トークルームの長押しで既読をつけずに読む、もしくは既読回避アプリ等を使用している。

    「未読」で考えられる理由はこのくらいでしょうか。

    けど、メンバー13人で未読が分かるということはいつも”既読11”となっている、ということですよね?
    グループの場合は既読は数だけの表示なので誰が見て誰が見ていないかまでは分かりません。

    おそらくその方のみ今まで一度も返信がないので未読なんだろうと予想されたということでしょうか?

    けど、ラインをある程度使ったことのある方にはわかると思いますが、ずーっと未読にしておくって、結構難しいんですよ。
    どんどんたまっていくのはストレスなんで、都度トークルームの削除をしたりするんですが、たまに拍子で開いてしまうこともあります。そうすると必ず既読がつきます。

    トピ主の場合、さかのぼって今までずーっと未読ということですか?であれば1番のようにアカウントがすでに機能していない可能性の方が高いかもしれません。

    さて、最後にアドバイスですが、お孫さんや趣味の話をされるのはフェイスブックを利用されてはどうでしょう?
    フェイスブックは今や若者は誰も使っていない、シニアの社交場になっていますので、非常に親和性が高いと思いました。
    きっと同年代のご友人も見つけやすいと思います。

    トピ内ID:b858242b88a8e3a1

    ...本文を表示

    年齢を重ねてもまだ「女子」って面倒な世界なんだな~

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    折角年齢を重ねて、世の中の知見を得ておられるのかと思いきや
    まだ「既読」「未読」などの狭い世界でしか判断できないんですね。
    今も昔も何も変わらない「女子」の世界なんですね。

    ところで、「面白くない感情」って実はあなたがAさんに対して持っている物なんですよ?
    羨ましいかどうかはわかりませんが、主さんは自分たちと違って
    社会と繋がっているAさんを異質なものとして拒否する気持ちがおありになるんです。

    そしてね、一つ申し上げておきたいのは、お返事を下さる方々だって
    実は「面倒だな」と思っている人がほとんどだと思います(これは本当に)
    それぞれに「今」の旬なお付き合いがあるんですよ。
    それを40年前の人間関係を掘り起こしてみても実はそこには
    何も無かったってみんな虚しさを感じるものなんです。
    お互いに虚しさを感じているんですよ。Aさんもね。

    トピ内ID:325914fa0d99df75

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    40年ぶりの13名グループ

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    私は45歳ですが、普段から付き合いのある人とでも、13名のグループで発信するのは、かなり勇気がいるというか、、。だって自分が言いたいことなんてほかの12名に興味のあることとは限らないですし、手紙感覚なら1対1や1対2程度までかなと思います。

    それなのに、40年ぶりにあった人たち13人とのグループなのですね。

    40年ぶりに会った人たちってほぼ他人ですよね。ほぼ他人と、しかも、それぞれ全員が家庭環境も経済環境も健康状況もちがうなかで、そんなに13名と情報交換することなんてあるのでしょうか?共通項といえば、40年前に一緒に学校に行っていた、それだけですよね。

    私はいま、子育て中なので、子供の習い事のスポーツ関連のママ友・パパ友とのグループがいくつか。子供のクラスのママ友・パパ友とのグループがいくつかあります。それだと、共通項は子供の行事や学校関係、試合情報などなので、そういうものを情報交換しあいます。

    でも、なんでもない人13名とグループを組まれたところで、何を発信するのかもよくわからないし、何の目的かもよくわかりません。次に会うのは3年後とかですか?

    40年ぶりだけど、会ってみたらお互いに気が合った人がいれば、個別に連絡をしあって、一緒にハイキングにいったり一緒に音楽習ったり、そういうのならわかります。でも13名って、、、一体何を期待しているのやら。

    でも、トピ主さんみたいに、ほぼ赤の他人13名を無理やりグループにしちゃう性格の人が作ったグループだと、脱退するのも面倒です。脱退した後になんやかんやと言われそうなので、、。

    なので既読、といってもちゃんと読んでないかもしれないのですが、スルーが無難ということなのでしょう。

    トピ内ID:443786ae89f619e6

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    13人皆がお手紙したら大変

    しおりをつける
    🙂
    未読無視
    13人のグループで、全員がちょっとしたことでスタンプを3つも4つも送り合っていたら
    トーク画面はスタンプだらけになってしまいますね。
    そして本当に話したいことがあっても、毎度皆がスタンプしまくっていたら話が続かなくなりますよね。
    例えば写真1枚送ったところで、皆が反応してスタンプ3つずつ送ればスタンプだけで40個近く送り合うことになりますよね。
    10人目や11人目に気付いた人なんて、数十個ものスタンプが何の意味なのかわかんなくなりますよ。
    辿っても辿ってもスタンプだったら「読む意味ないな」と思っても仕方ないですよね。


    13人ものグループだと、連絡網的な感じなんじゃないでしょうか。
    自分が関わる話には参加、そうでないならスルーで。それでいいと思います。
    お手紙的にお話したいなら1対1のトークでしてみたら?

    トピ内ID:88bdede6788e52ca

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    主様の場合、

    しおりをつける
    🙂
    らいんこわい
    インスタやFaceBookの方が向いてますよ。
    >LINEって情報収集や連絡に使うというルールがあるのですか?

    Lineって元々は連絡用ですよ。
    だから”既読”って表示が出るようになってるんです。

    確か、震災で連絡を取りたいのだけど携帯が通じず、メールを送っても返事が無い。
    せめて”メールを読んだかでもわかると良いのに”ってことで、ついた機能だったかと…。

    >SNSやツイッターを薦める方がいらっしゃいますが、
    >そういうものには疎くてやったことがありません。

    分からないのなら調べたらいかがですか?
    主様のやっているようなことは、
    ”連絡用”のLineではなく
    ”インスタグラム”や”フェイスブック”でやるべき(?)ことです。
    そうすれば投稿の度に見ている人からは”イイね!”等が沢山付きますよ。

    まぁ、グループラインをどう使おうが主様の自由ですが、
    ”マイルール”を周りに押し付けるのは辞めた方が良いですよ。

    トピ内ID:b2d3829a720db253

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    都合良い

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    追加レス見ました。。。 無知なフリをされてますか。。。 ここへのトピは どう考えてるのでしょうか?
    矛盾だらけですよ。
    単にAさんが嫌いで 排除したいのでしょうか?

    トピ内ID:bad1f7b77bff22d3

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    そんなものでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    未読がAさんてどうやって分かったのでしょうか。
    想像ですかね。

    さてさて、私も12、3人のLINEグループに入ってますが、通知が来て2、3行見て興味なかったらしばらく未読だし下らない事だと尚更返信なんてしませんね。

    ヒマそうな人がよく書き込んでる印象があります。
    どうでもいい写真や、友人のサロンやお店の紹介とかしてきますが
    私は未読既読スルーしてます。

    だっていちいち返信面倒だもの。
    でも、抜けないのは、たまに大事にしたいお付き合いのお誘いなどがあるから。

    1対1でお手紙やLINEがきたら、ちゃんと返しますよ。
    でもグループLINEって雑談の場所である認識です。
    発言したい人が発言して、返したい人が返す。

    それでいいんじゃないですか?

    主さんはLINEグループを盛り上げてる役割をしており、それは重要だと思います。
    グループ凍結しちゃうと淋しいですからね。

    あともしかしたらAさんはグループの抜け方が分からないかもしれないですね。
    私が入っているグループもあまりにも通知が多くて抜けちゃう人いますから。

    お手紙と思わず雑談かつ皆と繋がっていられる場だと思ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:838bd5e800a1c510

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    本気で書いてますか

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    LINEは手紙と一緒なので同等に扱いましょう的な説明文とか
    利用規約には一言も書いてませんが。
    マナーはある程度必要ですが、使い方は自由です。
    忙しかったり、話の流れに乗れなかったら
    スルーされる事も、返信忘れてた、等も想定範囲内です。
    SNSは向いていないのでやめた方がいいかと。
    貴方もストレスですし、何より周りが一番ストレス。

    トピ内ID:f3e837ae7e9d31d2

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    「面白くない感情があるのでしょうか」とは失礼では?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    金銭的に苦しいから働くとは限りません。
    年齢を重ねても、仕事が生き甲斐という方は大勢います。

    ご自分の狭い価値観だけに当てはめて「僻んでいるんじゃないの?」みたいに勝手に解釈するのは大変失礼だと思います。

    それとLINEがあなたで始まって、一言しか返信がなく、あなたで終わるやり取りというのは、どう考えても望まれたおつき合いではないです。
    皆さんに好かれていないと思います。

    トピ内ID:d9080f6fc2d47a1d

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    グループラインの使い方

    しおりをつける
    🙂
    らん
    >LINEって情報収集や連絡に使うというルールがあるのですか


    私が入ってるグループラインは
    1.息子の部活の母親のグループ。総勢30人近く。
    2.高校の時の友達4人
    3.高校の同窓会がきっかけでできたグループ20人近く



    1.は完全に連絡専用。保護者代表の人などから連絡があれば読むだけ。返信はしない。
    必要に応じて返信。

    2.は、時々誰かが発信。それに対しては、みんな、時間がある時に返信。頻度は数ヶ月に一度。

    3.は、頻繁に発信する人が2、3人いるが、返信する人は数人。私は、既読にするが返信せず。



    …グループラインの使い方って、こんなものだと思います。
    トピ主さんのように日常会話みたいに頻繁に発信する人がいて、それにみんなが応じなくちゃいけないなら、もう面倒臭くて仕方ない。

    鬱陶しがられることのないように。
    頻繁に発信するなら、一方通行でもOK!な気持ちでやってください。

    トピ内ID:2af1ab4521c96b1d

    ...本文を表示

    返事がなくてもOK!って気持ちで

    しおりをつける
    🙂
    ジョージ
    トピ主さん!

    自分のこと、孫のこと、いろんな事を度々みんなに伝えたいのなら、

    返事がなくても平気!
    読んでくれるだけで幸せ!
    一方通行で大丈夫!

    という心でやらないとね。
    返事しないのはマナー違反って…
    そんなこと言ってたら嫌われちゃうよ!気をつけて!

    トピ内ID:0772e8898aae135a

    ...本文を表示

    それはダイレクトメール

    しおりをつける
    blank
    なな
    グループトークは返信しないこともあります。全員が返信したらそれだけでトーク数増えて鬱陶しいんです。
    スタンプも送らないか送っても1つです。
    少し前にトークに対して反応の顔をつけられるようになりましたよね?(反応をつけたいトークを長押しすると出てきます)グループトークではこちらをよく使います。
    13人のグループが返事とスタンプ2個送ってたら、仕事終わって見たら未読通知が数十件、数百件になってますよね。
    これはかなり鬱陶しいトークルーム。

    私もいくつかのグループトークに入ってますがどこもそんな感じですよ。返事の返事なんて終わらないから迷惑でしかない。

    それほど大規模なグループだとトークは友人からの心のこもったお手紙でなく、ダイレクトメールです。
    だって、本当のお手紙なら相手を気遣う文言が個別に入るでしょ?手紙の内容も1人を思い浮かべて共通の話題だったり、相手がもらって嬉しい内容を書くもの。それがないのですから、伝えたいことを一方的に伝えてくるダイレクトメールという方が感覚的には近い。
    ダイレクトメールに返事しないとキレられてもね。

    Aさんがお仕事で忙しいならどうでもいいトークが展開されるトークルームはますますダイレクトメール。しかも大量に送られてくるやつ。

    Aさんは生活に余裕がないからだと、どこか馬鹿にされていますが、私はむしろ、全部に返事する主さんは他にすることないのか、と思ってしまいました。
    人によって感覚は違うものですね。

    私はAさん派ですし、私の周りもみんなそんな感じですよ。
    既読スルーだの未読スルーだの言われるからLINEは窮屈なんて若い子はLINEよりインスタが好きと話題になったこともありましたよね。
    今はそんな「疲れ」が共有され、返事を送りまくらないのもマナーな気がしますよ。特に返事の返事は過剰。

    トピ内ID:61446143d180e1ed

    ...本文を表示

    かまってちゃんですね〜

    しおりをつける
    blank
    さら
    別に手紙みたいにやり取りしたいならすれば良いんですよ。
    ですが相手も同じ感覚を持つ場合のみと言う条件が前提となります。
    手紙と違ってグループLINEは手軽かつ複数じゃないですか。
    送る側も文面を練らなくて良いものだし、受け止める側もそんなに大事なものとして受け止めません。
    恋人とか大事な相手なら些細な内容もデータバックアップ取りますけれどね。

    勿論重要性や緊急性がある事にはきちんと返すべきですが、主さんの場合は違うのでしょう?
    それに対してリアクションを求めるのは承認欲求が少々過剰かと思います。
    小学生クラスのリーダー気どりの女子が、取巻きに自慢話をひけらかしてる一方で、一部の大人びた女子に冷めた目で見られている様な構図が浮かびます。
    主さんはそのリーダー女子もどきなのかなって。

    LINEはあくまでツールの一種ですし、使う側次第です。
    Aさんにとっては必要な連絡のやり取りをする為のツールであってお手紙を受け取るポストではないのです。
    自由に使えるツールなのに自分の使い方を他人に強要する事が一番のマナー違反だと思いますよ。
    勿論グループ毎にルールはあるのでLINEを一括りにせずに、繋がっている人達の空気感や立場で変わります。
    会社の業務用グループLINEであれば返信は必要ですし、プライベートなら距離感によります。

    自分が気に入らないからと言って友人に対して『ゆとりがない』『面白くない』など相手の感情を決めつけて、生活レベルを見下す発言をされてますが、Aさんはそんな主さんの性格を知っているからこそ無反応にしているとは思いませんか?

    Twitterが使えなくて不特定多数に送りたいのであればLINEメニュー下にある【VOOM】に投稿なされば良いのでは?
    グループLINEに限らず、繋がりがある人全員に発信出来ますよ。

    余談ですが一応LINEもSNSの一種です。

    トピ内ID:8f35af39b8d44761

    ...本文を表示

    世界が狭くてつまらないと思われている

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    >Aは継続雇用とかでまだ仕事をしているそうで、
    それ以外のメンバーは悠々自適な暮らしをしています。
    Aは生活にゆとりがないのでしょうか。
    仕事をしないでいられる私たちに面白くない感情があるのでしょうか。

    まさか。
    反対ですよ。
    お仕事を続けているAさんは忙しく、世間知らずなトピ主さんとは話が合わないのです。
    面白くない感情ではなく、トピ主さんのグループラインの内容に関心が持てなく面白くないので反応出来ないのです。
    羨ましいなんてとんでもない。
    多分Aさんは経済的にも余裕がありますよ。
    退会しないのは、グループを抜けたら抜けたであれこれ言われそうだから放置なのでは?

    トピ内ID:b4601a02e414f56e

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    情報過多はご勘弁

    しおりをつける
    blank
    ココン東西
    トピ主さんがたより少し歳上であろううちの母が愚痴ってました。
    情報のやり取りに必要で、あるグループLINEに入ったところ、ひとりだけ「今日は◯◯に出かけました」とか「今△△にいます」とか画像やスタンプ満載で毎日何件も送ってきて困る、と。
    スタンプひとつでもリアクションなどしようものなら、延々と続いてしまうので何もリアクションしたくない、と。
    私そんなに暇じゃない、と。

    でも退会するのは他のメンバーに失礼でできない、と。

    そういうことですよ。

    非通知設定を教えてあげました。
    だいぶ楽になったそうです。

    トピ内ID:562193ecb57523d6

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    わたしもおばば
    Aさんは忙しいからラインが見られないだけ。
    返信ができないだけ。

    13人のグループが、きっちり返信がこないと気持ち悪いですか?

    私もグループラインを利用していますが、1人既読がつけば、そのまま放置してしまいます。

    誰かが読んでくれていればそれでいいや・・・でおしまいです。

    トピ内ID:79f3b7c183c91098

    ...本文を表示

    気持ちはわかるよ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私もたまにやり取りする人とは手紙感覚なので長く書くことがありますが、そういう人とのやり取りは月に1回から数か月に1回です。
    手紙ってそんなに沢山送らないでしょう?それに相手の返事が来るまで待つし。

    どのくらいの頻度で送っているのかわかりませんが、毎日のように送っているなら相手は返信が大変だと思います。しかも働いているなら、職場の人とのやり取りも多いでしょう。
    返信しない方にはトピ主さん以外の世界やグループがあって、そちらと楽しんでいるのではないでしょうか。
    例えば自分のお孫さんの話とか自分のお子さんの近況報告とか聞いてたら、そんなに他人のラインに返信する時間はないと思いますよ。
    トピ主さんは数年ぶりに再会しただけの相手であって、優先順位は低いと思います。
    退会しないのは、失礼だと思うからでしょう。「あなたたちの会話がつまんない」って言っているようなものですからね。

    やり取り沢山したいなら、そういうのが好きな相手としないと無理だと思います。
    むしろ返信しない方に、「〇〇さん、沢山送ってごめんなさいね」って謝るべきだと思いますよ・・・
    仕事後にスマホ見て「通知〇件」とかたまってるのって結構ストレスですから。

    働いてる方は毎日忙しくて充実しているでしょうし、ラインばっかり打ってるような人に嫉妬はしてないと思います。
    私の周りでも70・80代でも好きで働いている人が沢山います。

    トピ内ID:545bd38b6438c74b

    ...本文を表示

    自分勝手なマナー

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    LINEは手紙と同じと決めつけてラインを使う際に手紙のマナーを他者に求めるのは明らかに間違いです。

    良く考えてみて下さい。
    手紙とLINEでは、機能が全然違いますよね?
    なぜ、手紙と同じと決めつけるのか、訳が分かりません。
    LINEでグループ登録するということは、1対1を前提としないコミュニケーションを想定しています。
    グループ全体に対して情報発信できるメディアとして利用しているに過ぎない。
    例えて言うなら、町内会の掲示板みたいなものです。
    掲示板を見て興味のある人は、さらに突っ込んだ連絡を取るでしょうが、興味のない人は、見るだけです。
    多数を相手にする発信に対して返信が欲しいのなら、その旨をキチンと書くのがマナーです。

    単に、
    「反応がないのが腹立たしいので『マナー違反』という屁理屈を主張して相手を非難したい。」
    だけなんじゃないですか?

    トピ内ID:4ad1643a635aace4

    ...本文を表示

    グループLINEは回覧板

    しおりをつける
    🙂
    さんまま
    グループLINEって、知らせたいことを共有するツールだと思います。既読が付くので発信した人も確認が簡単ですしね。考え方としては回覧板や集合住宅(マンション等)での掲示板みたいな使い方が多いですね。

    もしトピ主さんがお手紙としてLINEでやりとりしたいなら、グループではなく個別LINEがよいと思います。昔ながらの文通も一対一でしたしね。

    トピ内ID:1c63c15e8398418d

    ...本文を表示

    忘れる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    LINEって手紙と会話の中間位の存在だなと感じています。
    手紙のように文字に刻むと返事のないことが気になるけれど、会話はどんどん流れて内容すら忘れてしまうこともある。

    LINEで文字に刻んで返事がないことが気になるならば、表現することに意義があると考えて送信後消してしまえば良いと思います。
    返事があれば続ければいいし、なければ自分自身ですら忘れてしまうと思います。

    トピ内ID:a28b7ba1a4bdd68c

    ...本文を表示

    LINEどうこうより

    しおりをつける
    blank
    あやこ
    その友人Aさんに対する自分勝手な解釈が気になります。
    60代で働いている人は今時まったく珍しくもなく、当たり前になってきてますよ。
    元気で必要とされている証拠だと思います。生活に余裕があっても働く人はたくさんいます。
    LINEの返信等は他の方からいただいているし、それで十分じゃないですか。

    トピ内ID:fd4d61de89dd7f4d

    ...本文を表示

    仕事しているお子さんに送れる?

    しおりをつける
    🎶
    あらあら
    仕事中の息子さんに あるいは娘さんに
    同じ内容のLINE送れますか?

    スタンプ何個も押してたら うるさいからやめてくれって 怒られませんか?
    もう 言われたのかな?

    トピ内ID:1f2b2cc791c977c9

    ...本文を表示

    新しいグループを作ったら?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    サクッとトピ主さんが
    Aさんを除いたメンツで、新たにグループを作ればいいのでは?

    そしたら既読スルー未読スルーもされないし、
    相手に情報を与える事もなければ、
    相手も不要な情報が来るのをさけられます。

    トピ内ID:045e5e6fdb62695a

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    ラインを使用する上での一般的な考え方

    しおりをつける
    🙂
    あき
    主さんと誰か2人だけのラインのトークの場合であれば、手紙のような感覚でいても良いと思いますが、13人もいるグループラインであれば話は変わってきます。
    感覚的には、例えば、13人その場に居合わせているとして、主さんが話題を振ったら、他の全員が必ず返事をするわけではないですよね。
    主さんの隣の人は『そうなんだー』と返事をしても、反対の隣の人や向かいの人は頷いて話を聞いているだけかもしれないし、4人挟んで主さんから少し離れた人は話を聞いている様子はあるけど、返事はしていない。でも無視をしているわけではないから別に気にもとめない。
    というそんな状況がラインのグループトークでしょうかね。
    要するに、1対1のトークでないなら、大人数の中の1人や2人、返事という何かしらのアクションを示さない人がいてもなんらおかしいことは無いということです。
    これが一般的なグループラインの考え方ですよ。
    忙しければ読むだけで返信をしなかったりは普通のことだし、自分に直接関係ない話だったら余計にリアクションを取らないかもしれませんし、それも全然許されることなのです。
    みんなそうやって上手にラインを使っていますよ。
    主さん、せっかく今の時代のものを取り入れて使っているのに、考えは昔のままで少しあべこべな印象です。
    返事をしないのはマナー違反だと決めつけないで、こういう使い方が世間では一般的なのだと理解した方が良さそうです。

    トピ内ID:b1471ea550f6d4df

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    お茶のこ
    60代なんてまだきっちり働いている人がたくさんいる世代ですよ。
    仕事や家の用時で忙しかったり老親の介護があるかもしれない。
    かくいう私も朝だけスマホを見て夜中まで放置している時がたびたび
    あります。忙しいとそうなってしまうんですよ。

    Aさんが既読にならないからグループにいる意味ある?と考えて
    モヤモヤする主さんは、人には人の都合があるということを分かって
    いらっしゃらないのですね。同窓会で久しぶりに会えた旧友だからって
    主さんみたいに日々共有したい事がたくさんある人ばかりではないです。

    自分に反応してくれない人が1人でもいることが不愉快ならLINE
    なんてやらずに個別メールで人付き合いしたらどうですか?
    もっとも個別メールだって受けた側がすぐに読んでさらに即レスする
    マナーなんてありませんよ。しつこくすればそのうち返事も途絶えます。
    忙しい時に要らぬ情報(他人の孫の自慢、興味の無い趣味話)をバンバン
    送りつけられるのは私は迷惑ですね。

    トピ内ID:f6700745afa26593

    ...本文を表示

    通知がうるさい…

    しおりをつける
    🙂
    やめておきましょう
    グループラインの使い方はそれぞれで、中には雑談目的のグループラインもあるでしょう。日時を決めて皆でお喋りしましょう、とあらかじめ約束したりして。

    でも、大人数のグループだと事務連絡だけに使うことが多いですよ。
    話題+スタンプ3個程度、その返事✕11人分、返事の返事にスタンプ3〜4✕11人分って、トピ主さんが発信すると、一連の流れが終わるまでに通知が50以上になりますよね。

    返事や返事の返事のタイミングはまちまちでしょうから、1日中断続的に通知が鳴り続けることになります。

    発信したトピ主さんは、「あら、○さんがお返事くれたわ」と嬉しいかもしれませんが、他の方はどうでしょうね。
    ○さんのお返事「いいわねー」△さんのお返事「ありがとー」…人数分続くそれを見て、どうしろと?
    多分、Aさんはうんざりして通知を切っています。
    他のメンバーから発信されないのは、皆うるさいと思っているからだと察した方が良さそうです。

    トピ内ID:c016958b8ef81105

    ...本文を表示

    60さいで、もうおババですか・・

    しおりをつける
    🙂
    るいるいるい
    50代後半です。
    あと数年で60歳が見えてきましたが、
    オババって自称する人がいるんですね・・

    すごく自虐的で、わたしはこんな友人、いやだな・・

    だいたい、働いてなかったら生活にゆとりがないって思う発想が
    くだらないですよ。

    わたしは、
    65歳まで、ばっちり働くために資格の勉強を始めました。
    ワクワクします。これからも仕事が楽しくできる。
    おしゃれして、可愛い服着て、旅行もしようって思うし、
    仕事も楽しいだろうな・・って。
    人生を楽しみたいから働いています。
    もちろん、自立しています。
    そして、不動産収入もわたしはありますが
    働きますよ

    お孫さんだって、お年玉たくさんくれるお婆ちゃんのほうが好きだろうし。
    親戚の姪っ子や甥っ子だって、お小遣いくれるおばちゃんのほうが
    好きだから、わたしはバンバンあげていきたいと思っています。

    私のまわりには、40代や30代の友達もいますし、
    50代も60代の友達もいます。

    充実して生きている人は、
    オババ軍団のLINEグループを毎日のぞく暇などありませんよ・・
    それからLINE電話は無料なので、そのためだけにつないでいる人も
    いると思います。

    人の悪口を言うオババLINE軍団にお金払ってまで、電話したくないですしね。

    他人がLINEを退会しようがしまいが
    余計なお世話です。

    トピ内ID:9d9ca9cd01dc0579

    ...本文を表示

    面倒

    しおりをつける
    🙂
    還暦女子
    私も60代ですが

    グループLINEって
    沢山あります。
    殆どは必要な連絡です。

    でも中には
    雑談系に利用する人がいるグループもあって、、、
    それに返信、、、やり取りが続くと通知が煩く読むのも面倒になり
    通知音はならない設定にしてます。
    雑談系を送る人は極わずかで
    仕方なく返信する人が多いのかなと思ってます。大人だから。
    それが嫌でグループを抜けた人がいたけど、そうなると気分を悪くする人もいたので
    私はグループを抜けず
    纏めて開く(読んでないけど既読)。

    逆に
    用事や連絡じゃないのに
    グループを使う人は
    暇で話す人がいないのかなって思ってしまいます。

    纏めると
    私はグループ抜けません。
    抜けて気分を悪くさせるのが嫌と言う考え。
    興味無いのに通知煩いから通知消し読まずに既読スルー。
    そう言うのはグループじゃなく個人でして欲しいと内心思っている。

    お知らせ系にはキチンと返信してます。


    トピ内ID:606f9c38366e7771

    ...本文を表示

    もうそろそろ気付きましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    同世代です。私、自分の事<おばば>なんて言いません。
    70代になっても80代になっても、たぶん言いません。
    自虐が受けると思ってはいけません。
    ラインがあったら返事をするものだと言い張るのも自分本位の思考です。
    単なる近況報告に返事を要求してはいけません。
    おそらく、そういうところが自分本位なのかなと思います。
    トピ主に足りないのは柔軟性です。
    あと、もうそろそろ一方的なライン送り、やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1e857a2f66847d03

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    lineはline 手紙でもなければ会話でもない

    しおりをつける
    🙂
    ティーマ
    lineは「あくまでもline」です。手紙だとか会話だとかにいちいち例えたり、「○○と同じ」と考える必要もありません。あくまで、lineとしての使い方を学習したほうがいいです。

    ただ、考えてもみて下さい。特にものすごく興味があるってわけでもない知り合いから、年がら年中、一人語りのlineが送られてきて、うっとうしいスタンプを何個も押されて、それを毎日のように見なきゃならないとしたら、うざくないですか? ましてや今でも現役の、トピ主よりはるかに世間が広い人がそんなlineを受け取ったら、うざさは何倍にもなると想像できませんでしょうか。

    「トピ主が発信してトピ主で終わる」ということの意味を、そこに至る過程を、今一度、冷静に考えてみてください。ヒマのある人たちがお義理で返事してくれているだけだという事実を受け入れないと、そのお義理で返事をくれている人たちにもいまにうざがられますよ。

    lineはあくまでline。今回はlineの使い方を少し学習したと思って、身勝手なお手紙発信も、返事の強要も、Aさんへの勝手な見下しも、やめた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:ef8a2e57f86f96bd

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    LINEにルールをつけるなら

    しおりをつける
    🙂
    じゃな
    情報収集に使わなければならない、というルールもなければ、
    お手紙のように使うものというルールもありません。

    好きなように使えばいいと思うんだけど、
    トピ主に限っては、
    「私の」望むとおりに使ってくれないなら私のグループラインには
    入らないでください、というルールがあるようです。

    それらルールを、参加者は知らないのに押し付けることはできないので、
    今後は事前に定款のようなものを公表するといいと思います。
    いや、しなければならないと思います。

    例:私が発信したらXX分以内に必ず既読にすること、既読にしたらXX分以内に必ず返信すること、返信できなければ必ずスタンプを返すこと、スタンプは週に最低XX個は使用のこと、その他うんぬんかんぬんトピ主独自のルール羅列、以上に従えないものは、エラー3回後には速やかに退室のこと、おっと、退室前に、なぜ従えなかった反省文を提出のこと、反省文はXX文字以上のこと、

    というような決まり事を、LINEに入る前に公開して、
    これに従える人だけとLINEしましょう。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4fb332a84387f2ba

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