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    義実家帰省時の嫁の扱い

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    🙂
    ぽん
    ひと
    義実家での嫁の扱いにもやもやがおさまらないので聞いてください。
    義理の親、義兄夫婦×2ともに専業主婦ですが、わたしたちは共働きです。掃除洗濯は分担してやっていますが、まともな料理は2人ともほとんど作りません。料理が苦手だし洗い物も嫌いなので食洗機導入しています。自分達には子供はいません。

    この正月にはじめて義実家に帰省しました。義母の手伝いはしなきゃと思っていましたが、料理はほぼ兄嫁が作ることになっているようでした。
    例年本格的なおせちを作っているようで、3時間くらい義兄嫁2人とわたしと夫で料理をしていました。兄達は全く手伝わず、子供が泣いてもしらんぷり。義兄嫁がおんぶ紐であやしながら料理してました。義母も指示を出しにちょっとキッチンを覗きに来て、あとはリビングで孫と遊んでいました。嫁が増えたから来年はもう引退かしら、なんて言っていました。
    魚の身までほぐして出さなきゃいけなかったです。大の大人に。
    キッチンに立つ私の夫に兄嫁達はいいねーうちもこうだったらなーなんて言っていましたが、不満な様子を出すでもなかったです。兄達に料理を褒められて嬉しそうでした。
    この家の人達は嫁が働いて当たり前なんだと知りました。もちろん労りの言葉なんてあるはずもなく。夫だけは、野菜を切っていたところ、兄によくやったと言われていました。お前は殿かよと思いました。夫もわたしが参加する前はなにもしてなかったようです。私のために今年は手伝ってくれました。
    性格の悪い人達ではないのですが、正直価値観の違いにやっていけるか不安になりました。しかしやたら集まりたがる家で、集まる頻度も高い上に、ほぼ強制参加のようです。毎回ここまでの料理は作らないと思いますが…。
    今のところボイコットは出来ないと思っていますが、気持ちの折り合いがつかずもやもやしています。

    トピ内ID:61fdeb32cfb2682b

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    男子厨房に入るべからず

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    🙂
    ぎんねこ
    きっと昭和期の男女の役割のようなご実家なんでしょう。わかるような気がします。
    私の父の実家も、昭和のころは、嫁さん3人と、祖母の妹(調理師資格を持っている)で、厨房は任されていて、お節もみんな作っていました。祖母は、何もやらず、店の勘定だけやっているような人でした。
    九州で、男性優位だから、男子厨房に入らずです。
    コップ酒屋でしたが、料理を出して、お客さんに飲み代も貰っていました。その料理は、調理師資格を持っている祖母の妹が作っていました。蛸でも魚でも、簡単にさばいていました。

    トピ主さん、ご主人が手伝うだけ、優しいですよ。昔から料理は女の仕事で、嫁さんだけで、厨房をやるのは、当たり前でした。

    来年から、レパートリーを増やして、お節に参加しましょう。日本のお正月は、やはりお節ですね。

    トピ内ID:0d94b152fbde16aa

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    悲惨

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    🙂
    つらいね
    うわぁ……30年40年前の事かと思いました。
    義両親と義兄夫婦の価値観の違いですね、今時嫁に来た とは言いませんよ。
    おせちなんて 買えば良いだろうしね…はぁツラいですね
    良い嫁キャンペーンは辞めても良いんじゃない?

    トピ内ID:89cb86bb764589da

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    言いたいことは分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    小正月
    言いたいことは十分に分かります。
    でも、そんなに台所が広いの?
    7人で台所に立ったら邪魔じゃない?
    誰かが幼い子を見ていないと危ないでしょ。
    子供が泣いて兄嫁がおんぶしていたって、子供は場所が変わったり人の出入りが多かったりすると落ち着かず、特に自分をほったらかしにしている方に寄っていくものですよ。
    その場合兄嫁様は料理をしていて手が離せないのを察知して兄嫁におんぶしてもらったのでしょう。
    おせち料理って料理慣れていない男性が入ったり、料理好きな男性が一緒になってい作るとメンドクサイヨ。
    一から教えるかいちいち口を出されるかしかない。
    3時間だっだらそんなにブチブチ言わなくても良くない?
    そして、おんぶしてまで兄嫁様に手伝ってもらわなくても良くない?
    おんぶしているんなら「私がやっておきますからあっちでなだめてあげて下さい。」って促せばよかったのに。

    仮に兄嫁様が子供がいるから子供の面倒を見て兄様達が加勢したとして3時間で終わったかな?
    主様はじっくり里芋の向き方まで教えて料理を作らせる自信ある?
    即戦力で協力してサッとすませばよくない?

    まあ来年からは主様は授乳中だと言ってご主人に変わってもらえばそれでいいじゃない。

    トピ内ID:33f498b8547e6bf2

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    価値観の違いと言うか専業主婦と言う役回り。

    しおりをつける
    🎶
    なんか違うかも。
    確かに平等な世の中となってきて共働きなら家事は平等の夫婦像にもなってきています。
    例え奥さんが専業主婦でも旦那さんが家事を少し手伝ったりと言う夫婦像にもなっては来ていますが、それでもやはり専業主婦は家事一切を請け負うというのが「専業主婦」というのがありますね。

    多分ですが義姉さん達も専業主婦とはそういう者と言うのがあるのでは?
    多分トピ主さんから見たら妻達だけが苦労している様子に見えたかもしれませんが、義姉さん達は全く気にしてないと思います。

    確かに口では「夫が手伝ってくれて良いわね」とは言ってはいますが、多分それは口だけで実際料理もろくに出来ない夫達に台所でウロウロされては迷惑でしか無くさっさと作ってしまいたいと思いますよ。

    何だか義実家との価値観の違いに嘆いている感じですが、義姉さん達がテキパキとやってしまうタイプの2人なのかもしれません。
    これは価値観と言うか自分の役回りをやるか否かなのかも。

    以後同じ事あるならトピ主さんは「料理は苦手でほぼしません。家事も得意では無い」と言ってしまったほうが良いかもですね。
    意地悪な言い方ですが実際今回もトピ主さん夫婦が足手まといだったかも知れませんからね。
    料理の手伝い以外に他にも手伝う所ありそうですから、そちらを率先してやるとかね。

    トピ内ID:f28260bfe9b17080

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    2回に1回は風邪気味で

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    コロナだと、風邪気味だと危ないから
    夫婦で不参加で良いんじゃないですか?
    旅行に行きましょう
    回数を減らすのが良いですよね

    トピ内ID:2b1551d923fc52e4

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    本格的なおせち?

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    🙂
    こけもも
    お正月に帰省したのなら
    仕上げたり切ったり並べたりと
    簡単なところだけですよね?

    私は、おせちをお正月に食べようと思ったら3日前から仕込み始めます。
    野菜を切ったりとあるので、
    我が家と同じく
    おせち+しゃぶしゃぶとかすき焼きだったのかな?と想像しました。

    うちは娘なので当たり前に手伝ってくれますが、
    年末から来るので婿さんにも出来ることは手伝ってもらいます(錦卵のたまごをこしたりね)その間に作るものがありますから。

    トピ主さんは義兄が殿様でなければいいのでしょうか?
    それとも嫁も姫様でないといけないのでしょうか?
    招く母はお手伝いさんですか?

    お正月に帰省しておせちを頂くなら
    その程度のお手伝いは厭わないと
    思えないかな?
    と娘には言いますよ。

    トピ内ID:66dd46255770bab3

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    相手は他家の人間

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    🙂
    長男同居嫁
    トピ主さん夫婦は共稼ぎだから家事も折半はわかります。
    でも義兄夫婦は共稼ぎじゃないんでしょう。
    それなら妻は家事でも不遇とは言えません。
    義兄夫婦や義両親と同居してるわけじゃないんだから帰省時くらい相手に合わせたって良いでしょう。

    私は長男同居嫁ですから帰省を受け入れる側ですが、帰省してきた嫁たちが「うちのやり方と違う」と不満言ったら「当たり前でしょう、ここはあなたの家じゃないんだもの」です。
    義理実家は他家なんですから、その家のやり方に文句いうのはどうかと思います。

    義兄夫婦は「男に家事やらせるなんて」と文句言ってるわけじゃないでしょう。
    彼らはちゃんと節度を守って自家と他家を区別してます。
    区別できてないのはトピ主さんの方です。

    労いの言葉を期待するなら夫にすべきです。
    義兄夫婦や義両親に期待することじゃありません。

    トピ内ID:1fb4ecd7f6809113

    ...本文を表示

    旦那さんが一緒にしてくれてるからね。

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    🙂
    匿名
    旦那さんはとぴ主と一緒に
    野菜を切ったり、あれこれしてるんでしょ?

    嫁たちがすべて仕切らなければならない地域で
    旦那さんは自分ができることをしている
    それで十分だと思いますけど。

    トピ内ID:1004952bf58aa663

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    密着型家族

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    🙂
    花はな
    夫の実家も似たような考えでした。
    いまは孫(姪)が大学生になり顔を見せなくなったので、自然と集まりはしなくなりましたが。
    それ幸いとばかりに、いまは年老いていく義両親の世話は全く関わりません。今までカネを出させるだけで、お礼も言われたこともないし、義弟夫婦ともして当然という態度でした。
    介護は長男夫婦、相続は平等。義両親も義弟もそういう考えは共通しているようで、生真面目な夫がバカをみることになりそうです。

    トピ内ID:474513bdd62480fc

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    次は行かないと宣言しておくか、別の手法を取るか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我慢しないこと。
    良い嫁キャンペーンは初回2022年1月で終了。
    ご主人には今から「次は行かない」と宣言しておいたらどうですか?
    次は年末年始は二人でリゾートで過ごしたいな(例)など、「帰省しろ」と言わせない算段を。
    強制参加でも、「私は行かない」と伝える。
    ご主人はどうするのかご主人自身に考えてもらって。
    嫁無しでの帰省は肩身が狭いから、ご主人も帰省回数を減らした方がいいと思いますよ。

    それと、夫実家と妻実家は交互で同頻度は鉄則ですよ。
    あなたがご主人の帰省に同行しないなら、ご主人にもあなたの帰省に同行を強く求めない。

    私は新婚時に「もう行きたくない。って言うか辛くてもう行けない。」って自宅に帰った途端その場で泣いてしまいました。
    酒に酔った男性陣がお酌させた上に私の容姿に対するセクハラ暴言を放ったのが決定打となりました。
    年末年始は毎年旅行です。

    トピ内ID:661c9e3235ca3923

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