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    彼とはもうすぐ付き合って3年です。私は36歳で関西、彼は43歳で九州です。付き合う時に将来を見据えた誠実なお付き合いで、という形で付き合いました。
    コロナだったり、彼が医師で忙しく遠距離ということもあり、なかなか会えませんが、連絡は毎日しています。ですが中々結婚に至りません。お互い歳も歳だし、私は子供も欲しいしでヤキモキ、イライラしてしまいます。
    先日軽く将来どう考えてるか聞いてみたら、今は感染対策で一杯で考えられないかもと言われました。
    私もどうするべきなのか、悩みに悩んで、苦しいです。別れた方が良いのか…でも良い人に出会える自信もないしで辛いです。
    もし皆様が私の立場なら一体どうされますでしょうか…??

    トピ内ID:7d5d1817b37753ba

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    早急に遠距離をやめる

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    🐤
    遠距離から
    私も遠距離から結婚しました。
    結婚しようと思っているのに、ダラダラ時がすぎるのは耐えられません。

    遠距離のままでは話はすすみませんので、私なら彼のいるところで生活します。
    なんなら、同棲します。

    遠距離だから、会うたびに移動しないといけないし、感染対策過敏になっちゃうような気がします。
    会う頻度が低いのに、結婚は考えられないと思います。

    トピ内ID:8d5f77632a28ad51

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    プレゼンしてプロポーズしました

    しおりをつける
    🙂
    まる
    相手が結婚を嫌がってはいないけど、結婚に前向きではありませんでした。

    「一緒に暮らしたら楽しいよ!仕事で疲れて家に帰った時に、一緒にお風呂入ってのんびりおしゃべりして笑って、晩酌できたら最高だよね。
    あなたは仕事が忙しいから、家事の大半は私がやる。
    私たちならお互いに自由に仲良くやれるよ~。子供はよくわからないけど、いたら可愛いんだろうね」

    と、そんなことを言って
    「結婚も悪くないな」くらいな気にになってもらって、プロポーズしました。
    将来を真面目に考えて..などと言うより、その方がお勧めです。

    お医者さんということで、忙しいなら、

    結婚式は不要、写真は暇ができたら撮ればいい、
    親への挨拶はリモートで30分以内に終わる、
    今時の引っ越しは詰め込みもやってくれる
    などと結婚のハードルをどんどん下げて、
    生活が楽しくなって負担が減ることを伝えるのが良いかと思いました。

    トピ内ID:84831ec4e3434a83

    ...本文を表示

    なんで3年も待ったの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆめこ
    私だったら大事にされてないと感じますし、そういう人と生きていきたくないです。

    3年付き合ってトピ主さん36歳。
    お医者さんならもちろん不妊のリスクとかもわかっているハズですよね。

    コロナで大変なのはわかりますが、去年秋から冬にかけて感染者激減かてましたよね?
    その時に動こうと思ったら動けたハズですよ。
    要はコロナは言い訳だと思います。

    今大事にしてもらえてないのに結婚後大事にしてもらえるとも思えませんし医者だから次があるというおごりもあるんだと思います。

    トピ内ID:e486219a14b045b7

    ...本文を表示

    彼の身元は確認しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    関西と九州どうにも、離れていますが、3年のお付き合いの中で彼の家に行ったり泊りがけの旅行に行った事はありますか?
    彼の勤務先も知っていますか?
    そこに勤めている事実は確認出来ているのでしょうか
    それらも無く3年が過ぎていたら、彼は妻帯者の可能性もありそうですよね。

    トピ内ID:d63f183dc6b7a095

    ...本文を表示

    軽く聞くから軽く返された

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    軽く
    将来どうする?
    とか聞いたんですか?
    だったら軽く
    今は無理
    と返答されても当然でしょ。

    真剣に聞けばよかったのに。

    トピ内ID:ff130c22b41883c1

    ...本文を表示

    する気ない

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    女33男40の時に付き合い出して誠実なお付き合いを始めておいて3年も結婚しないならこの先もないですよ。

    医師の男性43歳ならまだまだ余裕で相手は見つかるでしょうから呑気なんですよ。
    あなたじゃなくてもいいから焦りもしない。

    早く次を見つけた方がいいですよ。

    トピ内ID:920bd7995e0473d1

    ...本文を表示

    到達できないと思う

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    その年齢で3年遠距離で付き合って、感染対策で~って、結婚は無理じゃないですかね。
    コロナはまだ年単位レベルで当面続きそうだし、その彼の返答は遠回しなお別れ文句だと思いますけど。

    暇つぶしのメル友みたいになってるんでしょう。

    トピ内ID:ceeba288d8629f18

    ...本文を表示

    結婚前提なら。

    しおりをつける
    🙂
    リバウンド
    彼は結婚を機に関西へ移住すると思いますか?
    そうでなければ、必然的に貴方が九州に移住する事になります。
    では、結婚を前提に交際しているなら、遅かれ早かれ九州に移住するなら、今から九州に移住したら良いのでは?

    トピ内ID:5b3a908dd7a855df

    ...本文を表示

    受け入れるかどうか次第

    しおりをつける
    blank
    くものす
    私の夫も、トピ主さんの彼氏さんと同年代の医師なので、ちょうどいちばんいろいろやらないといけなくて忙しい年代だよね、というのは理解できます。
    でも、それを理解した上でも、現状で感染対策でキャパオーバーになってるのは、ちょっと余裕なさすぎかなと思います。

    コロナ禍ももう2年になりますし、その間ずっと医療関係者が感染対策で手一杯だったかというと、そうじゃないと思うんですよ。逆にストレスがかかる状況だからこそ、それ以外の楽しみとか私生活の充実とかないとやってられないわけで。

    だから、トピ主さんの彼氏さんはおそらく、トピ主さんとの関係を積極的に自分がどうこうしないといけないとは思ってないか、トピ主さんとの関係にそんなに重点を置いてないかなんじゃないかと、私は思ってしまうんです。
    なんとなく、いずれは結婚しようとは思ってるんだけどね程度なのかなと。

    トピ主さんがそういう人を、その気にさせようとしたり、落ち着いて待ったりというのができる人なら、今は焦らないというのがいい対応なんだろうと思います。
    でも、私だったら、年齢のことなんかもあるし、決断を迫ってしまうでしょうね。決断できなければ別れてしまうでしょう。自分の気持ちとか、タイムスケジュールでしか動けない人と、一生を共にしていくのは、けっこう面倒なので。

    トピ内ID:e68a65f1d5828b2f

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    まち
    ここで言うのではなく、彼に言うべき事なのでは?
    あなたが今日にでもプロポーズすれば、すぐに結果がわかることです。
    悩んで苦しいのは、あなたが何も行動しないからです。

    それに子供欲しくて焦っているのに、遠距離という時点で矛盾しか感じないのですが。

    結論、私があなたの立場なら今日プロポーズします。
    でダメなら近距離の恋人を探します。
    オッケーなら婚姻届を郵送し、期間を決めて返送してもらいます。
    期間過ぎたら、婚姻の意思がないと思ってさっさと次を探します。
    事務的すぎると思われるかもしれませんが、あなたのようにダラダラ待ちの姿勢では一生結婚は難しいですよ。

    トピ内ID:64fbc44a58bc2fa6

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