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    結婚前提の同棲からの別れ

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    😣
    めまけこ
    恋愛
    誰かに話を聞いてもらいたく書き込ませていただきます。

    こちらは30歳 女、今回同棲解消し別れた彼は29歳(同級生)の男性です。

    交際一年を前にこちらから同棲の話をした際、彼の方からも「将来のこともちゃんと考えている」との発言を受けて、この秋に同棲を開始しました。
    お互いの家族にも紹介を済ませての同棲で、引っ越し前に再度一年以内の入籍の話、住み始めてからも今後のスケジュールのことなどを話してはいました。
    しかし、徐々にその話への反応が薄くなり、先日のクリスマスに蔑ろに扱われたことをきっかけに、私がブチ切れ、今後のことを本気で考えているのか、プロポーズをする気はあるのか大泣きで問い詰めてしまいました。
    その場では謝ってくれたものの、後日あの様な取り乱し方をする人とは一緒にいれない。と年明けに別れを切り出されました。
    その2日後には復縁を言い出してきたりとかなり振り回されたのですが、結局私が出した条件を彼が飲むことが出来ず、彼が同居中の家を出ていき別れることとなりました。

    彼はかなり拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がるため、同棲を始めてから私自身今後のことに不安が強くなっていきましたが、なんとかお互いの妥協点を見つけようと努力してきたつもりです。
    激務の彼の生活をなんとか支えようと、必死になっていました。
    しかし、彼に最後に言われた言葉は、「自分には人と生活することも、女性と付き合うことも向いてない」でした。

    周りからの勧めですぐに結婚相談所に登録し、次の恋を探すつもりで動いていますが、正直なところ人間不信気味な気持ちからの迷いもあり、ここに吐き出させて頂きました。

    独り言のような駄文を失礼いたしました。何か励みになるようなご意見を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:c250279097d68970

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    結婚前の同棲は

    しおりをつける
    🙂
    屋根
    プロポーズもされていない同棲は結婚するかどうかの判断期間でしょ?
    お互い合わないって解っただけです。
    それが上手くいっていたら結婚、上手くいかなかったから別れ。
    仕方ないと思いますよ。
    むしろ責任感でとか、言い出せなくて結婚するより余程よいと思います。

    またすぐに次を見つけようという気力があるならいいじゃないですか。
    一カ月で立ち直れるならお互い結構納得している別れが出来たのだと思います。

    さて、そんな男はこっちから捨てて、次行こ!!

    トピ内ID:fad14223bf3a62ff

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    彼だけが悪いのかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分をフッた元カレを悪く言いたいのかもしれないですけど、
    彼はかなり拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がる
    ってこれ、かなりの悪口ですよね。
    そんな人となんで付き合ってたの?
    と聞きたくくらいの悪口。

    じゃ、そんな男と別れてよかったじゃない。

    どんな条件を出したのか知らないけど、
    結婚を考えるときに相手に条件を出さないと
    やっていけない関係ならうまくいくわけがない。

    結婚相談所にも登録したことだし
    しばらくは婚活に専念したらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:f03f1e693dfd86c2

    ...本文を表示

    発端は

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    もめた発端はクリスマスなんでしょ。
    20代前半の乙女じゃないんだから、クリスマスは男が無条件に愛情を示してくれる夢の日、みたいな認識を変えないと同じことが起きそうな気がします。

    トピ内ID:f64435f581f41ea9

    ...本文を表示

    たぶん良かった

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    こんにちは。

    お話が進んでいた中からのリセット、とても辛かったと思いますが、前に進もうとされているようで良かったです。

    その彼は、自分で言っているように結婚に向かなかったと思います。
    激務で拘りも強い、譲らないとなると、少ない一緒にいる時間を彼に振り回されることになって、それを受け入れられなければ辛い結婚生活になっていたと思います。


    結婚する前の同棲で相性が悪いことが分かって良かったと思いますよ。

    トピ内ID:29c8d5d8da09ba11

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    色んな理由があるとは思うけど、
    男性目線ではブチ切れる女性との結婚は避けたいんじゃないかな?

    トピ主さんも結婚相手探しだけではなく、結婚後もブチ切れるなら離婚になるよ?

    >大泣きで問い詰めてしまいました。
    申し訳ないけど逃げた彼が正解だとしか感じない。

    最後には彼は自分責にして終わりにしたけど、
    でも結婚に向いていないのはトピ主さんだと思う。

    トピ主さんと結婚をする男性は幸せになれるの?
    トピ主さんは結婚をした男性を幸せに出来るの?

    次を探すのはいいけど、これしっかりと考えていかないと結婚はしても長続きはしない。
    変わらないならお一人様の方がいいのかも。

    トピ内ID:c83e62fea02bc5a4

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    後ろを振り向いちゃ駄目

    しおりをつける
    🙂
    良くあることよ
    結婚話でご縁があればとんとん拍子に進むものです。この彼の事を考えるのは後にして前だけを見て進むんですよ。

    ただ思い通りにならないからと泣いて迫るのだけは止めましょう。大人になって話し合うんですよ。無理強いして一時は上手く行ったようでも、後で大きく綻びが出る場合もありますから。

    終わった恋の反省は、おばあちゃんになってからすりゃ良いんですよ。今したって傷を抉るだけなんだから。前だけを見て進むんですよ。

    トピ内ID:9ea046d739f9b2ea

    ...本文を表示

    彼は結婚したくなかった

    しおりをつける
    🙂
    M
    正直に申し上げて、主さんのトピ文を読んでいるだけで「こりゃ男性が逃げ出すのも無理はない」と感じました。

    最初から最後まで、結婚したかったのは主さんだけだと思います。彼は主さんに押し切られただけで乗り気ではないので、結婚話に乗り気じゃないし、クリスマスも面倒になったんだと思います。そこで主さんにキレられて、うんざりしたんでしょうね。人間不信になるようなことは起こっていません。

    次は結婚相談所に登録するのはいい選択だと思います。結婚する気持ちが強い男性じゃないとまた同じようにプレッシャーでつぶしてしまいそうだから。ただ、結婚相談所で恋を探すのはなんだか違う気がします。

    トピ内ID:04e9f562218a5ff8

    ...本文を表示

    それで良かったと思いますよ?

    しおりをつける
    🙂
    花花
    トピ主さんの言われるように、彼氏さんはこだわりが強く他人に乱されることが我慢ならない性格なら、結婚前に気がついて良かったじゃありませんか。
    結婚は交際と違って、合わないからと簡単に別れることはできません。トピ主さんだけが我慢して、何でも言いなりになる生活は果たして幸せな結婚でしょうか?
    たしかに結婚を考える相手だったわけですし、ダメージは大きいと思います。これから婚活を始めるなら、結婚についてトピ主さんがどのように考え、どうしても譲れないところを具体的に整理してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:03ade47fd3b0b395

    ...本文を表示

    相手を見極める為の同棲だったのでは?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    同棲するとそれに満足して改めて結婚したいと思わなくなる男性多いみたいですね。

    でもお互いのご両親にも挨拶済ませていたのですから彼も遊びで同棲していたわけではないと思うのですが。

    そもそも同棲始めてなのかその前からなのか分かりませんが彼は「拘りの強いタイプで、頑固でマイペース。生活のルーティンを乱されることをとにかく嫌がる。」性格と言うのを見極めて不安が強くなったにも関わらずトピ主さん自身が結婚を考え直すどころか彼に対し結婚に対しどう思っているのかと取り乱し問い詰めるトピ主さんの方が個人的には不思議でもあります。
    私ならそんな男性と分かり不安が大きくなったのなら例え相手がプロポーズしてくれてもお断りな感じですので。
    そんな男性でも好きだったって事なのでしょうか?

    彼の最後の言葉ですが、何だかトピ主さんが彼の性格を否定したからの台詞では?
    「貴方の性格は結婚に向いてない」的な事言ったとか?

    トピ主さんの条件も何か分かりませんが受け入れられない彼なら合わない2人だったのでしょう。

    そもそも同棲の良し悪しは置いておいて、同棲って相手の人となりを理解するための結婚のお試しみたいなものなのでは?
    幾ら一年以内に入籍とカウントダウンした所でその気のなさそうな人、合わない人と無理矢理結婚出来ませんね。

    人間不信気味な割に別れて即結婚相談所に入籍も行動的ですが、まあ結婚相談所の方が結婚したい人達ですので早く結婚したいのならその方が宜しいのかもしれませんね。
    彼にしてみたら別れて即結婚相談所かよ?と思い結局結婚出来れば誰でも良かったのかな?と彼の方も人間不信になっているかもですが、何れにせよトピ主さんとの結婚も消極的になり蔑ろな態度を取ってきた彼ならそもそも運命の相手ではないですね。

    其の恋を忘れるには新たな恋を探せとも言いますので相談所で良き相手に巡り合えれば良いですね。

    トピ内ID:9e1c9833857e15db

    ...本文を表示

    男性主導

    しおりをつける
    🙂
    ルナ
    ご縁がなかっただけだと思います。
    30歳、結婚を焦る気持ちは当然だと思います。
    ご縁があれば、とんとん拍子に決まった話なのだろうと思います。
    ただこの彼は、あなたとの結婚に乗り気ではなかったのでしょう。
    同棲を提案され、興味本位で始めてはみたものの、結婚を決意するには至らなかった。
    でもあなたは、結婚のための同棲でしょうと詰め寄り、結婚結婚と責め立ててしまった。
    ご縁がなかったのだと思います。

    私の経験でしかないので、全ての人に当てはまるとは思いませんが、結婚を決めた男性は、動きが早いです笑。

    私は職場恋愛だったという環境もあるとは思いますが、交際時には既に結婚前提で、と言われましたし、それなら親へ挨拶してほしい、と伝えたら翌週に実現。
    そのすぐ後には結婚の日程を決めて式場を予約し、1年以内に結婚しました。結婚にまつわる事全て、夫主導で進めてくれました。

    夫は私と知り合う数年前、婚約寸前の彼女がいましたが、彼女主導で結婚を決められそうになり、白紙にした経験があります。
    社会人としてまだ未熟な頃の話だったのもあり、追い詰められたような気がして、今じゃない、彼女じゃない、と思ったそうです。
    それもご縁だと思います。

    気持ち、タイミング、速度等々。
    合わない時は合わない、それだけのことだと思います。

    ただひとつ。女性は、あまり焦りを前面に出さない方がいいかな、とは思います。
    あなたが焦らなくても、ご縁のある男性なら、男性自身が主導でドンドン決めてくれると思いますよ。

    トピ内ID:0b7e791878d8ac6d

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