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    話が長い人にどう対応してますか

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    🙂
    はち
    ひと
    3年付き合っている彼について相談です。
    彼には好きなジャンルがいくつかあり、その話になると長時間喋り続けます。
    同じ話を何度も聞かされる事もあり、その時は正直疲れます。

    話す時間は最短15分ほどで、最高記録は1時間30分ほどです。
    同じ話を何度もしているのは彼も理解しているようで、「はちちゃんは毎回初めて聞いたかのような反応をしてくれてすごく嬉しい。話し甲斐がある。いつもありがとう」と言っています。

    今日も国道4号のお話を45分聞きました。
    これはもう5回は聞いたと思います。

    長時間のお話は苦痛だと言いたいのですが、感謝されている手前、なかなか言い出せません。
    目を輝かせて楽しそうに話す彼を傷つけたら申し訳ないなあと思ってしまいます。

    どのように対応するのがベストでしょうか?
    皆さんだったらどうしますか?

    トピ内ID:076b55a2164b8d4e

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    それでいいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    私の主人も何度も同じ話しをするので「それ何度も聞いた。〇〇なんでしょ…」と言って終了させます。

    私も昔好きだったアイドルについて、学生時代の友人に熱く語ったら「もういいよ!」と呆れた顔をされたので、話すのをやめました。
    この時、仲が良い人でも興味がないことを話すのはやめよう!と思いました。
    あなたも話が長いと言うよりも興味がない話しなんでしょう?
    言わないと延々と続くから、聞いたよ!終了!って言わない限り、これからも延々と続くと思いますよ。

    もしかしたら?彼と趣味が合う人が他にいるかもしれないし、3年のおつきあいの中で、あなたに心境の変化があったのではないのでしょうか?
    考える時期がきたのかもしれません。

    トピ内ID:d0d0ef958e9083e3

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    私は「言いたいことのゴミ箱」じゃないから打ち切っちゃう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    その彼氏さんは職場や外でずいぶんやらかしたりしくじったりしていそうですねぇ。
    社会人として大丈夫ですか?
    大人の女性と大人の男性の対等なお付き合いの方が人生が豊かになるような気がするんですけど、、、。

    もうさ「3分でまとめて!」「その話これで5回目だよ!」って打ち切りたいですねぇ(笑)
    私、こちらから打ち切りにくい相手でも打ち切っちゃってますよ。

    本当に初めて聞いた話なら、相槌打って聞いてあげてもいいけど、そんなに菩薩様のように長々と聞けないわ。
    二度目なら「〇〇が〇〇だって話、もう聞いたよ」って言って打ち切っちゃっていいんじゃない?
    しつこいようなら「推しの話はSNSでファン同士でするんだって!」とSNSへ誘導。

    相槌打ちながらチラリ時計をチェック→一定時間(例えば3分)経過で、主旨をまとめて復唱し、→トイレ等のやむを得ない体で中座→もうこれでこちらから傾聴しに向かわなければ強制終了です。
    話し足り無いようで追加を言い出しても、「で、●●が、」と別のこちらから投げたい話題を投げてしまいます。
    こちらから振った話題●●に乗って来ればそれはそれですが、向こうが聴く態度では無ければ「えー!自分の話はいっつも散々話すのに、私の話は聴かないってひどくない?もう絶対二度と話聞かないわ」ってきっちり釘を刺します。

    お付き合いそのものを考えちゃうなぁ。私だったら。

    トピ内ID:5d219323a4d83b85

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    あー、聞いた聞いた!の一言

    しおりをつける
    🙂
    いねむりママ
    会社にも話しの長い男性の方がいます。
    仕事中、困ることも多々あり、早く切り上げてもらいたいときは「あー、この前言ってましたね!」「たしか○○なんでしたよね!」「たしか聞きました!そうでしたね!」と、遮ります。
    違う話しで長くなりそうな時は一切質問せず(もっと長くなる為)、自分の話しに無理やり修整し、オチをつけて切り上げます。
    慣れですね。
    聞けるときは聞いて、同じ話しのときは「そうだったね〜」で終わらせるしかないですね。

    トピ内ID:6dc85f37b138e3da

    ...本文を表示

    私の知り合いの例ですが・・・・

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    話の先取りをしてきます。
    例えば、話はじめると、
    「次は~~だね!」とか
    「それで、~~したんだよね。」とか
    でも、話が止まるわけではないです。
    聞いている人の気持ちが収まる程度。
    その方は5回程度ではないです。
    認知症ではなく、いわゆる自慢話です。

    トピ内ID:b9c2e45e81bcffbc

    ...本文を表示

    優しく言う

    しおりをつける
    🙂
    エミリ
    これが上司とか義理の親とかだったら「我慢する」一択だと思うんですけど、3年付き合った彼氏さんだったら、
    「うーん、そのお話は何回か聞いたから、違うお話が聞きたいなー」と言っていいと思います。

    あくまでも「もうその話聞きたくない」ではなくて「違う話が聞きたい」と、優しく笑顔で言うのがいいと思います。

    たぶん「話が長い」よりも「同じ話を何度も聞かされる」方が苦痛が大きいと思うので、まずそこから改善を図りましょう。

    トピ内ID:fa5a7f5584d5c3e3

    ...本文を表示

    確かに同じ話を聞くのはしんどいね

    しおりをつける
    🙂
    あお
    1時間以上も延々と前に聞いた話を聞かされるのは苦痛ですよね。
    でも彼はとっても嬉しそうなんですね

    彼のことを愛していますか?
    どれくらい?

    私は結婚して35年ほどの主婦です
    この長い結婚生活の間には夫婦仲が順調な時もあれば
    お互いの心が離れていたと思う時もありました

    夫婦の仲がしっくりしているなと感じるときは
    夫はとても気持ちよさそうに私に話をしてくれていました

    でも何か上手くいっていないなと感じる時期は
    夫は私に嬉しそうに話をすることはなかったように思います

    気持ちよく話ができる相手には心を許しています
    そして大人になると心を許して話せる人というものは貴重な存在です

    私は夫が長々と気持ちよさそうに話している顔を見ているのが好きです
    話しは聞いていますがそんなに真剣に内容を受け止めていないのでそこまでしんどくはないです
    夫が話す内容をなぞって
    「そう、今日は○○したんだね、どうだった?」
    という感じで相槌をうつだけです

    話してくれなくて何だか心が離れているなという経験もしているので
    たくさん話してくれる方が幸せです。

    あまり長いときは可愛く
    「ふふ、ちょっとのどが渇いちゃったな」
    とか
    「お腹すいちゃった!」
    と言って少しだけ他のことに目を向けてもらってもいいんじゃないでしょうか。

    たいていの男性は話を気持ちよく聞いてくれる女性をとっても大切にしてくれます。
    それだけ得難い女性だから。

    私の場合は夫が気持ちよく話せるようにすることが夫婦仲の秘訣だと思っているので
    すごいね!とか
    わーー!カッコいね!
    とかリアクションをつけて聞いています

    機嫌の良くなった夫は面倒な家事もせっせとしてくれ
    私が欲しいものも買ってくれ
    行きたいところへ連れて行ってくれます

    話をたくさんしてくれる=愛をたくさん受け取っている
    と考えることはできませんか?

    トピ内ID:6885370f69e3e2c5

    ...本文を表示

    おお。無理。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    職場の人かと思ったら、彼氏ですか。よく付き合っていられますよね。
    もし彼が親なら普通に言えているのでは?そんなに気を遣う相手と付き合っていて、何が楽しいのか心底理解不能です。
    普通に言えば?

    トピ内ID:99a940ca58e409ae

    ...本文を表示

    解決します

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    相手に落胆させずに話の腰を折るには、途中で結末まで先に言ってしまう事です。「〇〇が△△で××になったんだよね」

    これならその話を聞いて覚えていた証拠になります。トピ主さん気が弱すぎる。「あ、それ前に聞いたよ」の一言で不快になる人なんていないですって。

    あと45分も一方的に話す彼氏はコミュ力ない人ですね。相手の気持ちを考えていないです。

    トピ内ID:c9cfebe1c229d8f4

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    結婚しても同じことが起きて耐えられるの?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    トピ主さんは彼の言葉のごみ捨て場ではありません。自分の話を一方的に何度も話をするタイプの人間は、要するに自分勝手なんです。

    なんで、そんな男性とつきあっているんですか。

    認知症でもない限り、同じ話を付き合って聞く義務などは彼女であっても妻であっても一切ありませんよ。

    私だったら、「今までずっと思ってたけど、何で同じ話を長々と何度もするの。自分が同じことをされたらどう思うか考えてみてよ」と言いますね。

    トピ主さんの思いやりは、かえって彼を悪い方向に導いています。そこを自覚してください。

    まあ、私だったら別れますね。彼の人間性は変わらないと思うので。父親としても不適格者でしょう。

    トピ内ID:13e65aba43babe83

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    介護してるの?

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    彼氏?!
    一方的に 1人が我慢し続ける関係から何が生まれて成長していくんだろう。。。
    単に嫌われたくないだけの行為をトピ主さんは続けて 嫌われてない!という確証を握ろうとしているだけです。
    彼の愛情を その程度だと思ってると……アッサリ別の人に乗り換えられますよ。

    自分の話を聞いてくれるという承認欲求だけの男性を選んでしがみついても 後悔が年齢とともに酷くなるだけです。  ハッキリと「同じ話を聞きたくない」と言えない関係について話をしてみませんか?

     ……2人で1緒にいて 会話があって。。。外から見たら恋人同士でも その実は空っぽにならないよう
    勇気を出してみませんか?

    トピ内ID:c277040c5a318c8f

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