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    私達は友達だったのか?(学生時代からの友人、嫉妬、絶縁)

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    ちぃ
    ひと
    文章にするのが下手で長文になります。
    元友達のAについての意見が聞きたいです。

    Aとは学生時代からの付き合いで
    家が近いため頻繁に会ったり電話したりメール送ったり
    週に3,4回程やり取りをしてました。
    (殆どAから連絡が来る感じです)

    彼女は
    私と会ってる中他の人とLINEのやり取りをしたり
    会った途端、Bちゃんも誘おうと3人で会う事になったり
    (AとBは専門学校の繋がりで職種も同じ為3人で会っても私一人
    会話に取り残される感じになります)
    初彼氏が出来た時に
    「彼、初めはちぃの事気になってたみたい」
    と言ってきたりモヤモヤさせられる部分がありました。


    ある時から浮気が始まり、その話ばかりしてくるようになりました。
    相手の元に向かうとき、帰ってくるときに電話してきたり
    待ち合わせまでに時間があるからと呼び出したり
    Aの浮気時期に私は好きな人と上手くいっておらず
    そんな私に頻繁に浮気話をするAにイライラを積もらせていました。

    そんなAに怒りメールを送りブロックしました。
    内容は
    他の人と話せとか
    相手からの反応が無いだけで甘えてくるななどです。
    Aからは何も反応ありませんんでした。

    数か月後Aが彼氏と歩いてるのを見かけて
    嫌味メッセージを送りました。
    彼女から返事が来ましたが浮気相手とは別れたそうです。
    (いつまでも続くと思う?みたいな馬鹿にした返事でした)
    その後ちょっと険悪な雰囲気のままやり取りをして
    メールは終わりました。
    続きます。

    トピ内ID:ab2ed3f95be8d5bd

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    続きです

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    ちぃ
    ここまで話を聞くと『Aは私の事を友達と思ってない』
    と思う人が多数でしょうがここからが本編です。

    しばらくして
    浮気相手と別れたという話は
    私が喧しいから嘘をついていると思い
    Aに見えるように嫌味を呟くようになり、しばらくしたら
    彼女がその呟きを見れないようにしている事に気付きました。

    そこで直接メッセージを送りました。
    内容は
    Aの話は自慢話に聞こえた
    私に不快な思いをさせた件で謝罪は無いのか
    付き合ってきた時間の無駄だったなどです。
    Aからはごめんなさいの一言だけ返信がありました。
    呟きが復活してる事に気付きました。

    またしばらくして
    たった一言の謝罪は私が煩いから適当に謝っただけだと思い
    前回以上に嫌味を呟きました。
    数ヶ月してまた呟きを見れないようにされてました。

    そこで彼氏に浮気の件を暴露したところAからメッセージが届きました。
    次で最後です。

    トピ内ID:ab2ed3f95be8d5bd

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    続き2

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    Aからのメッセージは
    不快にさせたと思いあえて何もしなかった。
    ちぃの事好きだったから別の幸せを見つけて欲しかった。
    と書かれていました。
    これでAとのやり取りは終わりました。

    この件から数か月後
    呟きをまた見れるようにした事について
    一度拒否したのにまた受け入れて嫌味が再開した後も
    しばらくそのままだった彼女の対応が何だったのか気になりました。

    Aの事を庇う言い方になりますが
    初め怒りメールを送った後即ブロックしたため
    Aが何か送っていたとしてもわかりません。
    数日後一言だけメッセージのやり取りをしたので
    もしメッセージを送っていたとしたらこっちが読んでいると
    勘違いしている可能性があります。

    誰からも連絡が殆ど来ない中
    良くも悪くもAだけが積極的に私に連絡してくれてました。

    浮気をしていましたが相手からは良いように使われ
    彼氏とも問題がある状態でした。
    詳細を聞けばAのようになりたいと思う人は少ないと思います。
    ただ私にとっては浮気相手に求められ
    側に居る事を許してくれる彼氏が居るAが羨ましかったです。

    Aは私の事を友達と思っていたか考察お願いします。
    ここまで読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:ab2ed3f95be8d5bd

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    友だちに執着しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    普通に友だちだったと思いますよ。
    Aさんは友だちが多いタイプなんでしょうね。
    浮気もするし、自由にやりたいことをやってみる、
    自分の好きな人に会い、好きなことをやれちゃう人なんですね。
    トピ主さんとは性格が合わなさそうですが、
    それでもトピ主さんは彼女の友だちの中の1人だったと思います。

    おそらくまだお若いのだと思いますが
    トピ主さんはその友だちに執着しすぎだと思います。
    羨ましいという気持ちがあるからなのかもしれませんが
    嫉妬でしょうし、彼女が自分の思い通りの友人であってくれないことに
    イライラして、彼女を変えようと必死になっていたのでしょうね。

    でも彼女はまったくの別人格なので、友だちとして彼女の行動などを
    コントロールすることはできません。
    トピ主さんは、そのままの彼女を受け入れる以外に道はありませんでした。
    そして彼女はトピ主さんがそんな気持ちを抱えていることは
    わかってなかっただろうし、これからもわかることはないと思います。

    仲良くなったのは、たまたま家が近かったからではないですか。

    トピ内ID:58803fb19f6725ee

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    Aはあなたを友達と思っていたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたにとってはAは友達ではないなと思いました。
    やってることが、自分本位ですし、彼女の浮気を断罪できる権利があると勘違いしてるようです。

    自分の不幸と彼女の浮気は全く関係ないのに、拗らせて攻撃してる様はストーカーのようです。

    >詳細を聞けばAのようになりたいと思う人は少ないと思います。
    ただ私にとっては浮気相手に求められ
    側に居る事を許してくれる彼氏が居るAが羨ましかったです。

    Aさんのこと羨ましくて仕方ないのだなって、読んでる途中からダダ漏れです。Aさんのようになりたいともなりたくないとも思いませんが、あなたのように関係ない他人を攻撃する人にはなりたくないです。嫌なら疎遠だけすれば良い。

    トピ内ID:f0ace20cc45088f0

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    そうね、過去形。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    連絡をとりあい、会って遊ぶこともあったなら普通に友だちだったと思います。
    別にひどいこともされてないような??

    急にぶちギレてこっちはずっと嫌な思いしてたのよ!て、言われて「そんなに嫌だったんだ、地雷わかんないな」とそっとしてたら何度も何度もキレた内容送られてきて相手はただただ途方にくれてるでしょうね。

    トピ内ID:833f87106984014d

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    たった一人の友人ではないけれど、友人だった。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    何度か読みました。
    よくわからないのですが、Aさんに嫌味を呟いたり、Aさんの彼氏に浮気の件を伝えたりって、どういう心境でしたのでしょう。
    Aさんに対する嫉妬心だとしても、やり方がよくないと感じましたよ。
    トピ主さんには、他に友人はいないのですか?大好きな趣味などないですか。
    少しAさんから目をそらすようにした方がいいと思います。
    Aさんは自由奔放なタイプ、そのような人はいい悪いでなくて、トピ主さんとは合わないでしょう。
    Aさんにとって、トピ主さんは友人だったとは思います。
    ただ、たった一人の友人ではなく、他にも友人がいるし、彼氏とも付き合いたい。Aさんからの返信は、あれだけ嫌味を言われたのに、あなたに対する想いが表れていませんか。
    自分だけの友人でいてほしくても、それは無理。どこかで自分の心と折り合いをつけていってください。
    これから知り合う未知の友人たちに対してもです。

    トピ内ID:fe374ee0cfc8c088

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    回答ありがとうございます。いくつか補足を書きます。

    Aからひどい事されてないような?と意見がありましたが
    相手からの誘いで会ってるときに他の人とLINEのやり取りを続けるのは失礼ではないですか?
    あと、私が好きな人に会えなくて寂しがってる事を知っていて2人の男性の話をするのが
    配慮ないと当時思っていました。
    (故にマウンティングのように感じてました)

    書き忘れてましたが、車の中で話をしてて一方的に寝て一人残されたりもよくありました。
    眠いなら解散を提案したらいいのにと思ってました。

    Aの他の友達を否定はしません。
    むしろ頻繁に連絡が来て、もう少し頻度減っても良いとすら思ってました。
    (浮気相手の話が始まってから特に)
    逆に少し連絡が来なくてもまたあっちから来るという信頼があったと思います。

    トピ内ID:ab2ed3f95be8d5bd

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    友達と思っていたけど

    しおりをつける
    🙂
    友達は大切に
    彼氏以外の異性とデートしても良いんですよ。
    特に、彼氏と別れがチラついてるシチュエーションだったわけだし。
    「そういう行動は、心地よくないから、しない」という人は、しないだけ。

    もしかして、ワンナイトも、「不道徳!けしからん」と思っていますか?
    そうなら「あなたは」しなければ良いだけのことで、
    する人を攻撃するのは、お門違い。

    何事も、する・しないは、個人の自由なんですよ。
    善悪の問題にすりかえて、人を攻撃するのは、やめたほうが良いです。

    いい歳をした大人が選んだこと。
    そこを尊重したほうが良い。

    そのうえで、自分の気持ちも尊重するの。

    あなたは、Aに、その場で
    「私にとっては、不快だから、そういう話はしないで。」
    「いちいち、呼び出さないで。」
    と言いましたか?

    「Bちゃんは、呼ばないで。」
    と言いましたか?

    NOを言わないことを選んでいたのは、あなたです(よね?)。
    NOを言わず、誰も頼んでもいないのに我慢して、我慢のポイントカードがたまったら、勝手に「言ってやる」権利があると思いあがって、爆発して・・・

    卑怯だと思う。
    一体どんなふうに思いあがっていたら、「Aが浮気してた」と、彼氏に伝えられたの?

    自分に、まっすぐな自己主張も、自由な感情表現も禁止していて、がんじがらめになってるから、友達がいないし、彼氏とうまくいかないのではないの?

    だから、自由に生きているAが気に入らないのでしょう?

    Aは、あなたを友達だと思っていたと思う。
    あなたは、Aを友達だと思っていたの?

    トピ内ID:012e918eb602c339

    ...本文を表示

    都合の良い知人

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >Aは私の事を友達と思っていたか考察お願いします。

    Aがトピ主のことを友達だと思っていたかどうかは解りません。
    しかし、トピ主はAのことを「自分に都合の良い知人」ぐらいにしか思っておらず「支配欲」ばかりが目立ちますね。

    結局、トピ主にとってAは「トピ主自身の人生を彩るキャスト」でしかなかったんです。
    だから、トピ主自身が期待する「友達像」から外れると攻撃的になる。
    「自分(トピ主)を求めてくれる」のがトピ主にとって「都合の良い友達」だと思っているから、Aの気持ちが気になる。
    トピ主は結局、自分のことしか考えていない。

    本当の意味での友達関係はどこにも存在していません。

    トピ内ID:520081c520de82c6

    ...本文を表示

    補足を読んで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >Aからひどい事されてないような?と意見がありましたが
    相手からの誘いで会ってるときに他の人とLINEのやり取りを続けるのは失礼ではないですか?

    失礼だけど、それを指摘してやめないなら、しばらく会うのをやめたらいいだけだったと思います。
    そして、失礼だなぁと思うけど、酷いとは思いません。

    >あと、私が好きな人に会えなくて寂しがってる事を知っていて2人の男性の話をするのが配慮ないと当時思っていました。
    (故にマウンティングのように感じてました)

    それも別に酷いことでも無いです。
    マウンティングでもないし。嫌ならこれもまたやっぱり誘われても会わなきゃいいだけなのに。

    一人で色々拗らせて、攻撃的な事をしたのは明らかに主さんが酷いですよ。

    トピ内ID:f0ace20cc45088f0

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