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    彼はお金目当て?

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    ニワトリ
    恋愛
    5歳年下の彼と年末から付き合っています。
    彼は消防士、私は公務員で、婚活サイトで知り合いました。
    私は恋愛経験がほとんどないので、彼の行動が普通なのかどうなのか判断ができません。
    小町の先輩方のアドバイスをいただきたいです。

    デートでご飯何食べに行く?と言うと
    彼は「何を食べさせてくれるの?」と答えます。

    今日ボーナスだったんだ、と私が話すと「パソコン壊れそうなんだ、買ってよ」と冗談ぽく言ってきます。

    2人でホテルに泊まったとき、彼が帰り際モタモタするので私が先にお会計を済ませると「ありがとう」と言い、1円も出しません。

    ご飯もホテルも基本私の支払いなので、「たまには奢ってよ」と言うと、コンビニでコーヒーを買って、はいどうぞ、と言われました。

    クリスマスも彼の希望したプレゼントが数万円だったので、「まだ付き合いも浅いし来年からにしよう」とスルーしました。

    一度、金銭的な話し合いをした際、父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。
    私は経済的に余裕のある家庭で育ったため彼の苦労はわかりませんが、最近モヤモヤが止まりません。
    この彼、やはり私のお金目当てでしょうか。

    トピ内ID:d1e5c4ef9119eeec

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    すぐに別れましょう!

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    😣
    みう
    消防士さんなら、それなりの給与は貰っているでしょうし、いくら5歳歳下で、家庭の事情があるにせよ考えられません!
    婚活サイトでもトピ主さんにはもっといいお相手がいますよ。
    すぐに別れましょう。

    トピ内ID:389d297f820e5537

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    客観的に見ると「お金のかからない彼女」或いは「良くも悪くも金銭的に頼れそうな彼女」ってところでしょうか。

    消防士ってあまり給料良くありませんよね。しかも奨学金の返済がありながら車のローンを組んでしまうあたり金銭感覚が緩いんだと思います。そもそも常にお金がない状態でしょうね。

    という訳で割と貴方は彼にとって都合の良い存在かもしれません。

    トピ内ID:69984dad37dfb74d

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    良くないかも

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    お金目当てまでかどうかはわかりませんが、トピ主様のお金をかなり頼りにしていると思います。

    お金だけでは無くトピ主様の事を好きという気持ちもあるかもしれませんが、彼の行動は不快ですね。

    お金を出してもらって当たり前と思ってそうな態度だと思います。

    ご飯もホテルも基本トピ主様が出すのは考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:7a2c2268dba2a014

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    甘え上手なタイプ

    しおりをつける
    🙂
    はんな
    彼、甘え上手なタイプですね。
    男女逆にしたら、こういう女性はいるよなーって思いません?
    男性も同じタイプはいます。
    こういうカップルが成り立つのは、その交際相手(トピ主さんのこと)がお金を出すことに全く抵抗がないとか、相手が喜んでくれてうれしいとか思える場合です。

    彼とお金の話はしたということだけど、食事もホテル代も割り勘にしたいとは言わなかったの?
    それが言えないとか、相手に拒否されるならお別れでいいですよ。

    普通かどうかはどうでもよくて、トピ主さんが受け入れられないなら、それはダメってことですよ。

    トピ内ID:524b3d853561aaef

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    婚活サイトによるのかも

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ん~、婚活サイトと言ってもピンキリで、
    そういった女性の考えに付け込んでくる男性もいると思います。
    サイト内でどういったきっかけで付き合い始めたかは不明ですが、
    ”年上”と言った意識に付け込んできていると思います。

    また、彼の”消防士”と言った肩書は”本物”でしょうか?
    身分証明書など見せてもらいましたか?

    ただ、彼の行動は”普通”ではないと思います。
    年下男性にもプライドがあります。
    女性に対しては上に立ちたいと思うものです。
    と、言った決めつけも行けないのですが、
    彼の場合はそれを通り越してます。

    お金目当てと言うより、
    ただで体の関係を持てる非常に都合の良い相手にされてると思います。
    嫌な言い方ですが、

    ”依存”ですね。

    知人から相談を受けたら、
    ”別れたほうが良いんじゃない”
    と、言います。

    年末からならば、まだ付き合って浅いですよね。
    それなのにあからさま過ぎます。
    恐らく、現在は”どれだけお金を出すか算定中”なのでしょう。
    いずれ”お金ないんだけど~”とお金の無心が始まると思いますよ。

    ”被害”が出る前にお別れをお勧めします。

    トピ内ID:b2871431d5394502

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    ウェクアップ
    年上のお金を出してくれるお姉さんですね。
    何故いろいろ割り勘じゃないのか気になります。
    どうして彼も支払えるレベルの食事やデートにしないのですか?
    ひとり親で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無い人が婚活で人と出会うって?
    どうやって結婚生活するつもりなんだろ?
    やっぱり相手の懐目当てですよ。
    「私も結婚に向けて貯金をしたいから割り勘にしよう。」って言ってみたら?
    あれこれ理由を言われて結局払いませんよ。

    目を覚まさせてあげるけど
    タダでできるATMだって思われてるよ。
    何故って思うでしょ?
    だから、彼のその状況で結婚する気が無いってことです。
    なのに婚活サイトで出会ったって誠意なさ過ぎ。
    金の切れ目が縁の切れ目。

    トピ内ID:beaa1360849dd0c7

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    30代の年上とのお付き合いなんだからお金目当てでも不思議では無いと思うよ。

    トピ主さんが嫌ならお別れをすればいいだけ。
    それにトピ主さんがお金を出すことでしかこの関係も維持できないし。

    それに男性が奢る恋愛があるなら女性が奢る恋愛があっても不思議では無いよ。
    彼の感覚としてトピ主さんが費用負担をするから成立するお付き合いだという事。

    トピ内ID:b731b3ad63b96cec

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    トピ主さんの想像通りですよ

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    トピ主さんの想像通りです。彼に全く大事にされていないですよね。そもそも婚活サイトなのでホテルに泊まる前にやるべきことや確認すべきことは多々あると思います。嫌われたくない気持ちはわかりますが、もっと慎重になられた方がいいですね。
    参考までに、私の部下の女性は有料婚活サイトで知り合った男性と34歳で昨年結婚しましたが、同い年でかつ100回以上お互いの結婚観、妊活育児、実家との距離や住まい等をよく話をした上で会って、そこから3か月間は愛情を高めるために深い関係にならず付き合い、半年後にプロポーズされて1年後コロナ禍ですが結婚しました。彼女曰く、相当疑いながら相手をよく見たとのことで、相手の男性も結婚を考えている相手だから、お付き合いを慎重に進めたそうです。

    トピ内ID:65c9071d21c34598

    ...本文を表示

    愛を感じません。

    しおりをつける
    😒
    ぷりまり
    そんなにお金出し渋るぐらいなら最初からお金かかる場所でデートする必要ありませんよね。
    お家や公園でのデートでも楽しくする工夫はいくらでも出来ます。
    いつもは出費少なめでもいざという時に贅沢したって良いのだし。
    経済的な事はその彼の問題で交際中の彼女に負担させるのは筋違いだと思います。
    その彼の言動がそのまま、あなたへの気持ちじゃないでしょうか?
    彼に愛があれば、あなたの気持ちがそんなふうにモヤモヤしてないはず。
    仮にお金出しても「ありがとう。今度は自分が払うね。」と言えて実行するかが出来てないなら見込みなし。働いてるいい大人が彼女に言われてコンビニコーヒーって、なんじゃそりゃ?と思います。
    自分の事しか大事にしてないし、毎度彼女の財布から出してもらうのに罪悪感ないですよね。
    結婚とかなったらさらに負担増間違いなしですよ。付き合っても未来が見えません。
    時間とお金は無限ではありませんよ。あなたの人生をこれ以上無駄にしない為にも決断されてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2230a955d899e61b

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    あら、病気の父親を扶養してるなら扶養手当出てるね

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    消防士も公務員よね。
    基本給は普通だけど、手当が特殊なんで。
    下手したら、トピ主様より年収高いのでは。

    なんか割り勘ならまだしも、トピの内容はないかな。
    愛情が感じられないですよね。

    一度彼の家にお邪魔したらどう?
    実家住まいなら好都合。
    病気のお父様とお話できる。
    彼の生活レベルもわかる。
    何よりお家デートならお金がかからない。

    まぁ彼の住まいに招待されないなら、本命ではないでしょうね。

    トピ内ID:760ecf7fa516642a

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    きてぃこ
    体の欲求もみたせて、お金の心配もない、都合のいい女。
    なのではないでしょうか。

    いくらなんでも酷いと思います。
    そこまでコケにされても付き合うメリットってなんですか。

    数万円のプレゼントを希望するなんて、あつかましすぎませんか。
    今まで付き合った男性でそんな人いなかったです。

    モヤモヤがとまらない時点で、付き合うのはやめたほうがいいと思いますし
    明らかにお金目当てだと思います。

    トピ内ID:122140f14d2eecce

    ...本文を表示

    養う気はない

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    お金目当てならば、もっと大きい額を使わせてくるので…『お金目当て』という言葉は合わないと思います。

    あなたの方が年上なので、『奢って当たり前』と思っているのでしょう。プライドのある男性ならば、年下年上関係なく女性には支払わせない・多く払う人もいます。

    あなたの彼が普通かという質問は、普通ではありません。
    苦労している背景があっても、奢られる事がイヤで経済的に自立している人はいます。彼は出来てません。
    浅いお付き合いで、その様子なら…結婚しても、あなたが多く支払う羽目になりますよ。そもそも、多く支払ってくれているのに感謝がない事もおかしいですし。

    その違和感があるのに結婚はまず無理でしょう。あなたが彼が好き過ぎて、お金をずっと支払って養いたいと思ってないなら別れた方がいいですよ。
    結婚したいなら時間の無駄です。

    トピ内ID:32d6bb0579a515ed

    ...本文を表示

    今現在よりその彼と結婚するということは・・・

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    今現在お金をあてにしてくる問題より、その彼と結婚したら今後ずっとその病気のお父さんを養っていかなくてはいけない事の方が問題では?

    お二人とも公務員で二馬力なら子供を作ってもやっていけるでしょうが、私は未来に確実にかかってくるお金と介護が気になってその彼との結婚はなしとして別れますね。

    結婚後にどちらかの親が病気になってお金がかかったり介護が必要になったりというのは仕方ないと思いますが結婚前からそれを理由にお金を出さない性格では結婚後に揉める事が予測できるので。

    トピ内ID:82c8b0ad45ea3520

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    それは良くないですね。

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    言える事は、彼は主さんに惚れてはいない!という事です。
    惚れてる女性には良く見せたい、嫌われたくないものです。
    年下なら余計に頑張って認められたい!となるもの。

    お金も浮くし、暇つぶしにもなるし害は無いからいっか!ぐらいのものでしょう。
    だって食事代、ホテル代まで出してくれる訳ですから。

    主さんも割り切れるのなら良いのでは?
    ある意味、お金で彼の時間を貰ってる!という感じで。
    まぁ、惨めではありますが、人によってはそういう割り切った関係が好きな人も居ますからね。

    モヤモヤするのならお別れする事ですね。

    トピ内ID:08fb2d461155621a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    仮にトピ主さんが1円も出さないとしたら、彼は離れていくでしょう。
    ホテル代を全額出してもらっている男子がどれだけいるでしょうか?
    彼はラッキーと思っているでしょう。彼はお金にルーズなようですし、それは治らないと思います。

    トピ内ID:5cea213d7eff3963

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    レスします  (男性発)

    しおりをつける
    😷
    彼のメンタルは全く分かりませんし、常識を求めても人によって違うので意味がありません。

    >最近モヤモヤが止まりません。
    >この彼、やはり私のお金目当てでしょうか。

    主さん自身が身も心も捧げ、そしてお金も惜しくないほど彼に尽くしたいのでなければ、この交際は成り立ちません。

    彼は、この先もずっと集り続けるはずですから。

    トピ内ID:8bca68ad4b1d1148

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    お金目当てというより、出費無しで付き合える彼女

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴女と付き合うことでお金がプラスになるというより、出費せずに付き合える便利な彼女ということだと思います。

    男性側におごってもらうことを期待する女性も少なくないし、女性と付き合うなら少なくとも「割り勘」は必須でしょう。
    しかし5歳年上で安定した収入を持つ貴女になら「君が出して」と言いやすいし、実際、貴女はそれに応じてくれる。
    自分はほぼ一銭も出さずにデート出来るなんてなかなかいません。

    彼と一緒に居るのが楽しいのなら、そしてそれぐらいの出費が大して負担で無いならこのまま付き合うのも有りだと思います。貴女がお金を出すなら、自分でこの程度ならかまわないと思うランクの店や料理にすればいいのだし。

    でも彼の分を出してまで付き合いたくない、最低、割り勘でしょと思うなら別れた方がいいと思う。

    それと、将来的に結婚も考えられる相手と付き合いたいなら、その彼ではちょっと気が重いのではと思います。多分、貴女や実家の経済力が頼りにされそうです。

    トピ内ID:9d9b3dad55581b9e

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    普通なわけないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    でも彼は、金銭的に頼れそうな相手を探していたんじゃないでしょうか。
    そこに主さんがまんまと現れた。
    彼からしたら、甘えられるから5歳も上の年増と付き合ってる、ということなのかもしれないですよ。

    私の夫も年下ですけど、そんな風に甘えられたことは一度もありませんでした。
    奢れとは言いませんけど、片方だけが当たり前のように払う付き合いなんて、男女が逆でもおかしいです。

    性別関係なく、出してもらって当たり前、高いプレゼントをリクエストなどは、たちが悪いと言えると思います。
    いつか彼は裕福になって、それまでのお返しをしますかね?
    そう思えないなら、未来のない付き合いなので、時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:82cf39ad45ef8999

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    お金目当てというより、

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    とりあえず彼にとっては真剣なお付き合いではないですよね。自分が出費しなくてもいい女性なら誰でもよかったと思う。

    >父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無い

    それホントですか?
    お金がないのに婚活している人が、そんなに簡単に他人に奢ってもらったり何万もする物ねだったりできますかね?とても真剣に結婚相手を探してるとは思えない。
    別れた方がいいですよ。いいカモだから、別れ話したら泣いてすがられるかもしれないけど、私は時間のムダだと思います。

    ちなみに、私の夫は5歳以上年下ですけど、付き合い初めからお金は出してくれてました。まだお給料もそんなにもらってなかっただろうに、私のために頑張ってくれてたのが嬉しかったですね。結婚してからわかりましたが、当時は彼も車のローンありましたよ。無理して欲しいとかじゃなく、割り勘でもいいんです。あなたに対して何か頑張ってくれてる姿が、トピからは全く見えません。

    トピ内ID:10af0f975e3040db

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    お金目当てというか

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    ドケチですね、ずるい人です。
    金ヅルだと思われていますよ。
    金銭感覚が合わないと悲惨ですよ。
    私なら即、別れます。

    トピ内ID:1dea4e87ff898461

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    お金目当てなら現金要求してる

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ご飯は食べさせてくれるし、
    ホテルも無料だし、
    都合のいい相手なんですよ。

    >2人でホテルに泊まったとき、彼が帰り際モタモタするので私が先にお会計を済ませると「ありがとう」と言い、1円も出しません。
    わざとモタモタしてるんですよ。
    あなたは少し離れて精算を待ってればいいんです。

    >ご飯もホテルも基本私の支払いなので、
    なぜ、基本自分で支払ってて「お金目当て」と聞いちゃうの?

    >一度、金銭的な話し合いをした際、父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。
    関係ないですよ。
    だったら外食もホテルも諦めろだし、
    クリスマスに数万円のものを要求とか図々しいでしょ。自分は返せないんだから。

    >私は経済的に余裕のある家庭で育ったため彼の苦労はわかりませんが、最近モヤモヤが止まりません。
    経済的に余裕があるからって散財して育ったわけじゃないでしょ?貧乏だから他人のお金で飲食するようになるわけでもない。

    明快な話でなぜモヤモヤするのか。

    トピ内ID:3e0d56aad670402e

    ...本文を表示

    『プラスマイナス5歳差が運泥の差』

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    その彼が5歳年上だったら?

    彼が出すのが当たり前と思うに違いない。
    でもその逆でしょう?これが誤りのは始まり。

    小生も35歳の時、同じ会社の40歳
    の女性と2年間交際したけどね、5歳
    年上の女性は男からしたら『お姉さん』
    なんだ。。だから彼女が払って当たり
    まえだったナ。食事もホテル代も。

    結局、結婚を迫られお別れしたけど。

    おそらく彼は『お姉さん』感覚でつき
    合っていると思うがね?

    もっと言えば『お財布』変わりだよ、
    残念ながら。

    よってタイトル通り。

    トピ内ID:8837ef5570c7a4ca

    ...本文を表示

    お金目当てならもっと巧妙でしょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    彼の言うとおり、奨学金返済などで、実際に余裕がないのでしょう。

    年上のあなたに頼りきっているのかも。

    彼との将来をお考えなら、よく話し合って、家計の負担割合いなど、きちんとしておいた方がいいと思います。

    書かれた範囲では、お金目当てという印象はありません。

    トピ内ID:e21a7d017a8a5ce6

    ...本文を表示

    何だか話がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    結婚に関しては、財産や家庭環境など、釣り合いが肝心になります。
    あまり良いお話ではないように思います。騙されたとならないように、用心したほうがよいと思います。
    本当に父子家庭で、奨学金を返済していてお金がないなら、彼の行動は説明がつくけれど、奨学金のような負債を抱えた男性と結婚したいと思いますか。
    結婚しても生活費を入れない、あなたばかりに家計を負わせるようになるのは、目に見えています。

    どうせ結婚するなら、得する結婚をされたらと思います。

    私も昨日、義妹に舅の葬式の時に、姑にあなたの喪服を着せてくれといわれたと話したら、兄にそんなのたかりじゃないかといわれました。様子の悪い親や兄弟っている家もあるんですよ。兄も騙されたと思ったのか、無言でした。

    いずれ苦労する相手だから、良く計算して、結婚は考えられますように。

    トピ内ID:22866e976870a15d

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    なんでそんな関係に?

    しおりをつける
    🙂
    かねくいむし
    まだ付き合い始めてひと月も経っていないという事ですか?
    それなのにお金出してばかりとは、、、
    支払いにモタモタしてるのもわざとでしょうし、トピ主さんは「お金出してもらえる都合の良い女」ですね。

    金の切れ目が縁の切れ目でしょうね。
    トピ主さんの年齢がわかりませんが、散財させられる前にさっさとお別れする事をオススメします。情が湧いたら面倒ですよ。

    トピ内ID:9308ac1413397f6d

    ...本文を表示

    普通はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    婚活サイトでお金目当てで知り合うならもっと年齢が高くても年収の高そうな人狙うと思いませんか?
    トピ主さんが地方公務員であれば、おなじ公務員と彼であれば何となく年収って予測つきますよね。
    ですから、お金目当てだけで付き合っているわけではないと思うのです。
    年上の彼女と付き合うのは貢いでくれそうという期待感はあるかもしれませんが。

    ドケチなのか貧すれば鈍するタイプなのかは分かりませんが
    自分の財布は遣いたくないことだけは確かなのでしょう。
    年下彼氏と付き合うと、お姉さんぶりたいとか母性本能にくすぐられて
    金銭だけでなく面倒を見てしまうタイプの人はいますから、トピ主さんにそれを期待している部分はあるかもしれません。

    ただ、この彼が普通かどうかはどうでも良いのですよ。
    お金の負担が多くても付き合い続けたいと考える女性はいるでしょうし
    男性が全部出さないのはあり得ないという感覚もあれば割り勘で当然も有りですし。
    彼が普通かどうかではなくトピ主さんが違和感を感じるかどうかを大切にしてください。
    そして、その違和感のまま付き合い続けても良いのか。

    私であれば多少の割り勘負けとか女性が奢るときもあるということは気になりません。
    でも、ご飯もホテルも常に私が負担するというのであれば嫌です。
    それが当たり前になることも。
    トピ主さんの気持ちで決めて良いと思います。

    トピ内ID:c58408a0511d7284

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    都合のいい彼女

    しおりをつける
    blank
    凛々
    年末から付き合ってもうホテルで泊まるまで行っちゃってるとか

    つっこみどころが多いですが、彼にとってトピ主は色々と都合のいい女なんだと思います
     ご飯代もホテル代の支払いも基本トピ主払い
    まさにカモネギ状態ですね

    婚活サイトで知り合ったからには結婚前提なのでしょうか
    具体的に話を進める前に彼の情報が正しいのか調べる必要がありそう

    後はトピ主次第では?
    私ならそんな男、さっさと切りますけど

    トピ内ID:1b01c2467756c2f9

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    別れた方が良いような…

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    チョット男性知人に聞いてみました。
    ”いくら5歳下だって男としてのプライドが有るからなぁ~”
    って言ってましたね。

    でも、付き合ってすぐにクリスマスだからと言って
    数万もの品をねだるかなぁ~…。
    さらに言えばクリスマスって”プレゼントの交換”ですよねぇ…。
    それなのに…。

    もっと言えば、
    >父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。

    こんな状態ならば彼女作ってデートなんてできないでしょう。
    それに婚活サイトだって男性は無料じゃないでしょ?
    更に突っ込めば、彼の地元は”クルマ必須”の地域なのでしょうか?

    男女逆だったらと言った意見がありますが、
    ならば、5歳年下の彼女から付き合った直後に数万のプレゼンを強請る女性ってどうなのでしょうかね。
    少なくとも私はそんなことはしません。

    また、婚活サイトならば年収などを書いたりしませんか?
    彼のプロフィールはどうだったのでしょうかね。

    で、
    >この彼、やはり私のお金目当てでしょうか。

    これは”両方”でしょうね。
    お金のもう一つは言わなくても分かりますよね。

    その彼、下手したら他にも女性をいっぱいたぶらかしているでしょう。
    ”被害”が出る前に逃げた方が良いですよ。

    トピ内ID:b2871431d5394502

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    図々しいですね彼

    しおりをつける
    🙂
    きのみ
    経済的に余裕がなくてデート代を負担してもらってるなら申し訳ないって気持ちになりませんかね。

    もし申し訳なく思うのなら高価なプレゼントをおねだりなんてしないと思うんです。

    年上だから甘えてるのか、それとも別に本命がいてトピ主さんに貢がせようとしているのか。

    私だったら嫌ですね。
    奢ってもらってばかりなら謙虚な態度でいてほしいです。

    トピ内ID:4c143ffced3a5d5b

    ...本文を表示

    ケチ&貧乏

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    そもそも、彼の性格がケチなんだと思う。
    それに加えてお金がないんでしょう。

    奨学金や車のローンが本当だとして、そんな人と結婚してもうまくいかないですからさっさと別れたほうがいいですよ。
    そもそも、自分にお金がないのに数万円のプレゼントを希望するっておかしいよね。
    だって、クリスマスならお互いにプレゼントをするはず。
    自分が数万円の物をリクエストするなら、あなたにも同程度の物を贈らなくちゃおかしいでしょ?
    お金がないなら、そんな高い物をリクエストしません。
    つまり、自分は高い物がほしいけど、あなたには安いものしか買うつもりがないってこと。
    もしくは、買うのを忘れてたーとか言って、結局買わないつもりでいたんだと思う。
    よくある話です・・・

    あなたのお金目当て、というより女性にお金を使うつもりがないってことだと思います。
    貧乏なことがダメなのではなく、彼の根性が情けないと思うんですよ。
    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:b705a8ad63941f50

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    四十路妻
    大卒の消防士なの?
    だいたい高卒よ。
    大卒の消防士なら、高卒より給与は良いはず。若くても。

    「奨学金」は高卒消防士ならあり得ませんよ。

    多分トピ主さんが、「年上」で結婚をエサに。「公務員」だから「タカラレテ」いるんですよ。

    年下の会社員女性なら、良いカッコしたくて集らないと思いますよ。

    良い意味で消防士さんはプライド高いし自己顕示欲が強いから。(皆に尊敬される職業ですから)

    クリスマスプレゼントのたかりを、見事にスルーさせたトピ主さんはかっこいいわ。ちゃんとされてます。
    その判断力があれば、自ずと判断する道は分かってらっしゃると思います。

    まだまだ若いし。公務員の女性なんて羨ましいです。その点だけでも良い条件ですよ。安売りせずとも幸せになれます。あなたなら。
    しっかり。自分を大事に。

    トピ内ID:807d487abde79df0

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    婚活してない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    婚活サイトって入会するのにどの程度の証明が必要なのか知りませんが、その人独身なんですか?

    年末に付き合い出してもうホテルって、悪いけど奥さんが里帰り出産でいなくてその間に遊んでるのかと思いましたけど。

    消防士って地方公務員ですよね。
    公務員でも現業の方って結婚早い人多いですし、若くて俸給低くても手当はきっちりしてるしそれなりのボーナスも出てるはず。

    父子家庭と言っておけば家に呼ばない理由になる。

    お金目当て以前にその人婚活してないと思うんですけどね。

    トピ内ID:e98b21a065e943ff

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    目当てはお金、という訳ではなさそう?

    しおりをつける
    🐤
    お金が目当てと言うよりも トピ主さんとのお付き合いにお金を出したくない、という感じでしょうか。

    >父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無い、
    ・・・という現実がありながら婚活サイトでお相手を探していたのでしょう?
    彼の中でそもそもの条件に「自分との恋愛で金銭面を負担してくれる女性」と言うのがあったのか、トピ主さんを「自分の厳しい金銭面をやりくりしてまで付き合うに値しない女性」と認定しているのか分かりませんが トピ主さんからのお話では 彼からの愛情は図りかねますよね。

    トピ内ID:60779dad3292382e

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    本当に消防士?

    しおりをつける
    🤔
    りんご
    何だか読んでいて、肩書きさえも怪しく思いました。ごめんなさい。

    一度話してる内容も全部本当か確認された方が良いですよ。

    お金の話がそんな最初から出るなんて、トピ主さんが傷付かないかすごく心配です。

    トピ内ID:bcc2ea69d500d1a1

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    5個下なんて年下に入らない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    たったの5個下で金銭面何もかもトピ主さんに甘えるのは、お金目当てでしかないですよ。
    男の人は本気だったら女の人に一銭も払わせたくない生き物です。

    一回り以上下の男の子でも、奢ってくれましたし、ホテル代を女の人に払わせるのは無しです。
    5個下なら私なら対等に接します笑

    トピ内ID:fc934c013e8916fc

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    高卒でも奨学金あります

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    高校に奨学金はないと書かれている人がいますが、あります。
    うちは専業主婦の母を残して自分が中学のときに父が早世したので高校時代からもらってました。

    5つ下と言えども、デート代は割り勘にしてもらえないようだったら、止めたらいかがですか?
    割り勘にしていたら、誕生日くらいはいいものをあげたらいいと思います。

    トピ内ID:9f01e0174d791272

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    本当?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お金目当てかどうかの前に、身元を確認したのですか?家庭事情に負けずに努力して消防士になった人が、それを理由に女性にたかるのかなと思いました。
    婚活サイトってマッチングアプリのことですか?相手の言うことを全て信じて、言いなりになっている印象ですが大丈夫ですか?
    お金も身体も貴女の大切な財産です。大切にして下さい。

    トピ内ID:bb30820af9a264d4

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    単なる時間潰し?

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    余りにも誠意が無い彼氏さんですね。

    主さんは、単にATMかも知れませんよ!

    本当に消防士でしょうか…

    トピ内ID:bc9b896a93cdac4c

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    お金目当てというより、愛されていない

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    お金目当てというより、『愛されてない』です。

    トピ主さんが何歳かわかりませんが、彼にとっては、『付き合ってやっている』感覚なんだと思います。

    たとえ、父子家庭や奨学金の話が本当でも、惚れた相手になら、(クリスマス)プレゼント欲しがるだけではなく、何か、安い物でも差し出します。

    その彼、のめり込む前にやめたほうがいいです。

    惚れてしまって、もっと付き合いたいと思うなら、彼やあなたの友人・同僚達に、何気に紹介してごらんなさい。たぶん、紹介されるのも紹介するのも嫌がるのでは。

    トピ内ID:7456cd33d159df77

    ...本文を表示

    5歳年上の女性だから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男女逆なら
    年上なのにおごらない
    とか言われちゃうことでしょ?

    5歳年上って結構な年上ですよ。
    25歳の彼なら30歳のとぴ主
    30歳の彼なら35歳のとぴ主
    この5歳は大きいと思う。

    いやなら別れたらいいと思うけどね。

    トピ内ID:d55858111587c6aa

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    嘘つきだと思う

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    お金目当てというより、そういうの体目当てっていうらしいですよ。
    結婚する気もないし、お金を掛けずに欲求を満たすためにお金がない振り、だからどんどん嘘も付きます。
    本当にお金がないかも知れないけれど、他でも遊んでいてそっちにお金が掛かるから節約してるんじゃない?

    父子家庭で父親の病気の治療費、うわ〜嘘臭い、そのうち訳あって借金があって、絶対に言わないでみんなには内緒とか言い出すんじゃないかな。

    病気のお父さんを養わなくてはいけない人とは両親の理解が得られないし、結婚前提のお付き合いは無理だよね。
    消防士というのも本当なの?
    都合が悪くなったら、急に出動するから帰る言い訳するためじゃないの?
    試しにどこに配属されてるか教えてもらって。
    訓練してるから見に行けば、本当にいるかどうか分かりますよね?
    年下とはいえ結婚してるかも知れないですよね。

    トピ内ID:2546de6dcd03b6d4

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    お金目当てではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    なな
    自治体にもよりますが、消防士の給料って地方公務員よりもかなり低いですよ。知り合いによると、出勤日カウントで給料が変わるから結婚休暇をとったら手取り10万前半と言ってました。。。自治体ごとに規定が異なるので一概には言えませんが。

    消防士と聞いただけでお金がないのは想像できます。お金目当てなら嘘をついてもっと貢がせようとするし、彼の言動はあくまで付き合いの中で発生したお金に関してトピ主さんを頼りにしているくらいだから、お金目当てだとは思いません。

    トピ内ID:1afa71f27d0af3b0

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    割り勘宣言

    しおりをつける
    🙂
    A定食
    今度からは割り勘で、と宣言してリアクションを見ては?
    金額的に負担にならない&一人いくらかわかりやすいファミレスや定食屋さん(料理をシェアしないタイプのお店)からスタートしてみると簡単でいい気がします。
    お料理シェアあり、お酒ありのときは食べる量、飲酒量に差がないなら、収入差に準じて傾斜をつけて、《全おごり》は止めてみるのもありです。
    (3:7とか、4:6とか)
    これで渋るようなら、止めた方がいいかもしれませんねしれません。
    付き合いが長くなる程別れた時の悲しさも増してしまうので。

    男女逆でも同じことが言えると思うのですが、「好きだけど毎回全てご馳走はできない。」と率直にコミュニケーションをとり、「じゃあ会いたくない」と言われてしまうならご縁がなかったと諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:5b39504cdb2c66c3

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    アドバイス感謝します

    しおりをつける
    🙂
    ニワトリ
    トピ主です。
    冷静なアドバイスに感謝いたします。

    一緒にいる時に緊急連絡が入り出勤になったことがあり、その際に家まで行きました。
    見るからに苦労してそうなお家だったので、彼の職業や生立ちは疑ってないのですが。

    付き合いはじめの時に、彼が言った「俺に決めてよ」という言葉も引っかかっています。
    私は過去に、自分から告白して付き合ったことが一度あるだけなので、付き合いはじめの言葉が一般的にどのようなものなのかわかりません。
    彼の言葉を告白と受け止めて、付き合っていると勝手に思ってたのですが、「俺(の金ヅル)に決めてよ」という意味だったのかと感じてきています。
    彼のこの言葉に違和感を感じるのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:d214d8ef914181aa

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お金も目当て

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    お金が目当てというより、お金も含めて目当てなんじゃないでしょうか。
    彼氏からすると、年末に知り合って、もうお付き合い。その上、食事やホテルも相手の奢り。
    食事、宿泊費全て無料。便利な相手ひっかけた、って感じでしょうね。

    そもそも、消防士なのに奨学金ってどういうことでしょう?
    消防士と言う職業で相手を安心させつつ、父子家庭と奨学金で相手からお金を引っ張るっていう作戦かと。

    トピ主さん、あんまり自分を安売りすると、変な人しか寄ってこなくなりますよ。お気を付けて。

    トピ内ID:34f7301f2a54c90d

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    男女逆なら

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    男女が逆のパターンは良く見ますよね。
    女性が男性に金銭的に依存している関係。
    その場合、男性にとっては、女性に依存されていることが心地良かったりしたり、
    自分の存在価値を実感したりするので、必ずしも不満にはなりません。

    トピ主の場合は、その逆で、男性が女性であるトピ主に金銭的に依存している関係です。
    あとは、その関係性をトピ主が良しとするかどうかだけです。

    トピ内ID:6fd4141631795495

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    本当に

    しおりをつける
    🙂
    おでん鍋
    本当に消防士さんですか?
    婚活サイトは信用できるところ?
    それは100%お金目当てです。ご家庭の事情も嘘なのでは?
    もし本当でもちょっと酷すぎます。
    トピ主様が経験少ないのをいい事に、金づるにしていますね。
    実は私も似た男に引っかかった経験があります。だからわかります。
    本当に苦労していても、愛情があれば他に方法はいくらでもあるんですよ。
    お金に汚いのは男女関係なくだめです。
    これからご縁は他にありますから、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:0050c49755301e8e

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    5歳年上と付き合うメリットって・・・

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    年上女性と付き合うメリットに、経済力も含まれるのではないでしょうか。

    未だ女性が年上男性に経済力を求めるのと同じで、男女平等が謳われている昨今、年上女性に経済力を期待する気持ちも解らなくはないかと。

    逆に聞きたいのですが、経済力以外に5歳年上のトピ主と付き合うメリットって何なんだろう?
    一目惚れされたようには見えませんけど。

    付き合っているのなら、しっかり話し合うことです。
    違うと思うなら、別れればよいだけ。それが「婚活」でしょう。
    恋愛から始まってないのだから、仕方ないです。

    トピ内ID:322e7ee2a69059f3

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    たかられてる…

    しおりをつける
    🙂
    早く別れるに一票
    すみません、率直な感想です。

    しかも彼、随分手馴れたように見えます。「ご馳走してくれるお姉さん」が、これまでも何人かいた、または、現在進行形でいる、かもしれません。

    何よりモヤモヤを抱えているのなら、そのお気持ちは無視しない方がいいと思います。お付き合いしていても、心から楽しめないのでしょう?
    もっと誠実な方は沢山います。
    素敵な恋をしてください。

    トピ内ID:9d8851065e8c8a42

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    ホテルへ行くの早すぎ

    しおりをつける
    😨
    N
    とりあえず、
    お金を出すのをやめて
    ホテルにも行かない
    それで、離れるような人なら
    それ目的だったってことでしょう。

    あなた、緩すぎますよ。

    これから、別の人とお付き合いすることがあっても、
    同じようにしてたら
    すぐに都合のいい女で終わりますよ。

    トピ内ID:d971ced7b5e2a2d2

    ...本文を表示

    気を付けて

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    >彼が言った「俺に決めてよ」という言葉も引っかかっています。

    公務員の女性は、金銭目的の男性に狙われやすいようです。
    女友達A(公務員)が年下男性Cと結婚したのですが、結婚後数か月で事前の相談なくCは仕事を辞めました。
    友達Aは、離婚に抵抗があったので、揉めながらも生活費全額負担しています。Cは、たまにバイトして自分の小遣いにしてます。

    あとで分かったことですが、Cは、自分の友達に、楽して生活したいから公務員の地味な女性を奥さんにする、と言ってたそう。愛情ではなく、自分が楽するための結婚だったようです。アプリを使って浮気してるみたいですが、人生の第一目的が働かず生きていくなので、離婚に発展するような本格的な浮気はしないそうです。

    トピ主さんも、色々気を付けた方が良いですよ。

    トピ内ID:34f7301f2a54c90d

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    お金に余裕がないのに婚活サイトにいる時点で、既に主とは感覚が違うのかもしれません。
    彼にとっての結婚は自分を金銭的に支えてくれる人と一緒になることなんだと思います。
    お付き合いや結婚の在り方が違うと感じるなら、お別れだと思います。

    トピ内ID:e09729841ff498ae

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    結婚相談所一択!

    しおりをつける
    🙂
    おまんじゅう
    裕福なら、婚活サイトじゃなくて結婚相談所にした方がいいですって。
    婚活サイトって、嘘つきたい放題ですよ。
    実は既婚者だったり、年収や職業ウソだったりなんてザラですよ。
    その点、結婚相談所なら、独身証明書(戸籍)、職業証明書、年収証明書も提出するのでウソがつけません。
    あとは、同居だとか出身地だとか兄弟とか、あとは譲れないポイントは最初にわかるのでオススメです。
    変な人もいますが笑
    結婚を真剣に考えてる、年収と職業が確かで、身近に住んでる男性と毎週会えると考えたら、けっこうよいですよ。
    あなたがあってる男性は、お金目当てではないかもしれませんが、普通にろくでなしなので、さっさと別れた方がいいです。
    最後にデートして!とか言われたらホテルで隠し撮りされたり、免許証や合鍵を作られたりするかもしれないので、別れ話する時には電話かLINEで。

    会うにしても誰かに(出来れば、男性)に着いてもらってきてね。

    身分証や鍵は持ってきちゃダメ。

    トピ内ID:5f9d1813e386f6e3

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    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    貧乏だからって集るのは人として無いんじゃないかな。でもまぁ、お金ある人に奢ってもらいたいという考えの方もいますよね。
    育ちの違いかなぁ。私は習い事で会った後者タイプのは人達と長い付き合いの中で限界がきて縁を切りました。自分の事は自分でとならないんだよね。常に誰かを利用することばかり考えてるから尊敬もできないしねぇ。お金目当てじゃないよって意見が多かったとしても続かないよとおばさんは思う。

    トピ内ID:10c014975e3ebc8d

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    ...本文を表示

    舐められてる、たかられてる

    しおりをつける
    😤
    モモ
    すぐ別れた方がいいです。

    恋愛経験が少ないから分からないというところにつけ込んで、かなりトピ主さんを馬鹿にしてますね。

    ご馳走してもらえるわ、無料でホテルも行けるし、ラッキーって感じでは。

    本当にトピ主さんを愛しているようには見えませんし、遊びや繋ぎに見えてしまいます。

    誠意も感じられないし。
    五歳上だからって、何でも我慢する必要ないですよ。

    好きな女性に対してなら、女性が年上でも、普通大事にしますし、奢らせてばかりなんて有り得ません。
    情けない、レベルの低い男性ですよ。そんな人に引っかかってしまったのも、経験不足です。
    これからは、これを良い勉強として、感覚を養っていけば良いと思う。頑張って!

    トピ内ID:286df678bc038e16

    ...本文を表示

    トピ主さんの違和感は正しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結論から書くと、彼の行動は普通ではありません。
    少なくとも彼女に対する行動ではないと思います。

    いくら実家が貧乏でローンを抱えてたとしても、彼女にパソコンや数万もするプレゼントを平気で要求する人間性がありえないからです。

    多分お金目当てでしょうね。
    別れた方がトピ主さんのためです。

    トピ内ID:f80333c13f6fd1cd

    ...本文を表示

    トピ主さんが5才年上なら、年齢にもよる。

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    5才といっても、32歳と37歳なのか、20歳と25歳なのか?
    後者なら、「年上がオゴるのが当たり前」という金銭感覚があるのかもしれない。

    ただ、いずれにしても、父親に生活費をかけて、トピ主さんにはお金をかけてくれない。
    これが、今の事実ですよね?

    私なら、お別れしますね。
    オゴるのがイヤなら、年下と付き合うのはダメですよー。

    トピ内ID:7100cc73521ad9a3

    ...本文を表示

    だったとしても

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。

    その通りだったとしても、
    >ご飯もホテルも基本私の支払い
    なら「何食べさせてくれるの?」とか「買ってよ」とかホテル代を1円も出さないとかありえない。

    デートの時は彼の車を使用しているのでしょうか?
    ガソリン代と駐車場代を主様が払っていないのであれば、相殺とか考えているのかな?

    もし、そちらの方も主様が割り勘でもお支払しているならお別れを考えます。
    自分なら。

    トピ内ID:09562fd89933780a

    ...本文を表示

    全部嘘

    しおりをつける
    😭
    わかっていても
    全部嘘と思った方が良いです。
    家に行ったとありますが、病気のお父様にはお会いしました?

    ホテルやご飯奢らされるなんて惨めだわ。

    寂しくて別れられないならきちんとした結婚相談所に行って、新しい出会いを求めた方が良いと思います。

    トピ内ID:46ed8e4ebc2ce0e5

    ...本文を表示

    怪しいです

    しおりをつける
    🙂
    さな
    知ってますか?
    消防士って意外に既婚者の人多いんですよ。
    若くして結婚している人が多いので。
    その人は実は既婚者じゃないですか?
    もしくは本命が別にいてるとしか思えないような扱いです。

    トピ内ID:e2fc6eed51920fda

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    かねごん
    結婚したところで、病気の父親を抱えて苦労が目に見えてる。
    彼氏がいい人ならまだしも、お金出してもらって当然と思ってるようなのが嫌だ。

    トピ内ID:b13e6824df490b1d

    ...本文を表示

    いろいろびっくり

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    そんなに好きでもないよくわからない人と宿泊施設に行っていることがびっくり。
    普通の女性はそんなことはしないです。危険なので。
    食事もすべて女性がおごりって異次元です。

    真面目に結婚したいのなら、就業証明や収入証明の提示が必須の相談所に入会した方がいいと思いますが。

    トピ内ID:8bb2dfad4b09499c

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    本当に消防士なのかな?

    しおりをつける
    😒
    ミルクティー
    身内に消防関係者がいます。
    消防士は手当が充実していて、お給料はそこそこもらっていると聞きました。
    他のレスでは低いというお話もありますから、地域差でしたら申し訳ありません。
    世の中には消防士好きの女性が結構いて、男性の消防士はもてます。鍛えているからたくましいし、優しい人が多いですからね。
    ただ、24時間勤務の後に丸2日お休み、という、普通の職業とは違う勤務パターンのため、共働きで子どもを育てる時には、保育園をどう利用するかがネックなのだと聞きました。
    余程の大規模災害でない限り、消防士が緊急出勤するのはあまり聞きませんが…管理職ならばありえますが、まだお若いのですよね?

    もちろん、正当な理由で借金を抱えている人もいるとは思いますが、私はトピ文や主さんのレスを読んでかなり違和感を覚えました。
    彼の行為は無心だと感じられますし、そもそも本当に身元のしっかりした人なのか、よく調べることをオススメしたいです。

    トピ内ID:e9d91b5826961565

    ...本文を表示

    お金目当てじゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他人に簡単に「おごって」っていう人って
    もう育ってきた環境が違いすぎて無理じゃないですか?
    とぴ主さん、そういう人と結婚してこの先何十年もやっていきたいですか?

    あとご実家が大変でお金がないのに、デートしたいっていうのも
    変だなあと思いません?
    お金がないならないなりに、彼はお金のかからないデートを提案はしないのですか?
    誰かにおごってもらう前提でプランをたてて、相手が楽しむとかは考えない人だと思いません、その人。

    私は親から身内であっても人にお金をねだるのはみっともないからダメ、と言われて育ってきました。
    たまにアニメなどで、おじいちゃんにおこづかいをねだる孫がいますが
    我が家ではそんなことしたら親にものすごく怒られました。
    とぴ主さんのお宅はどうでしたか?

    とりあえず、無しです。
    次は婚活サイトで知り合った方で、お金の価値観が合わない人は
    他の相性がどんなによくても切ったほうがいいです。
    まだまだ男性はたくさんいるんですから、次いきましょう!

    トピ内ID:21dc6b55c5602437

    ...本文を表示

    それじゃママ活ですね

    しおりをつける
    🙂
    涼子@アプリ婚活
    主さんの財布目当てなのは間違いないです。
    彼の家庭の事情が苦しいのはお察ししますが、お別れしたほうがいいのでは。

    トピ内ID:cd1a1cc6ee27f5fe

    ...本文を表示

    怪しい

    しおりをつける
    🤔
    どんぐり
    夫は消防士です
    まず、本当に消防士か確認すれば?
    深い仲なら 当然勤務地は知っていますよね? 119ではなく 勤務地消防署の代表番号にかければわかります

    それと トピ主さんが 今日、ボーナス出たんだと話した時に 消防士なら
    公務員なので 僕も今日、ボーナスが支給されたと 言うはずです

    パソコンを買って欲しいなんて 
    怪しい
    もしかすると 既婚者で 家計を奥さんが管理してる人かもしれないですね

    トピ内ID:11c72d217c91765d

    ...本文を表示

    推し

    しおりをつける
    🙂
    まる
    彼は自分のこと、アイドルみたいに思ってるのでしようか。
    俺を推してよ!みたいな感じ?

    5歳年下のアイドルと一緒にいられていいでしょ?という気持ちは少なからずありそう。

    つきつめると、ホストとお客さんみたいになりそうですね。

    トピ内ID:e7511014f455e794

    ...本文を表示

    言葉ではなく行動を見て判断

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    その彼氏さんはナシです。
    同じようなレスがついているはずですが。

    >「俺に決めてよ」という言葉も引っかかっています。
    彼の言葉を告白と受け止めて、付き合っていると勝手に思ってた

    お付き合いしているのか、金ヅルと思っているのかはわかりませんが、言葉に拘っている場合ではありません。
    全ては行動に表れていますよね。
    ホテル代も出さず、プレゼントは欲しがる。
    こんな彼氏さん、年上だろうが年下だろうが、付き合ってください幸せにしますと言われたって御免です。
    すぐにお別れしましょう。

    トピ内ID:8d33e4df9f737f7f

    ...本文を表示

    直感を信じて

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    ここで色々言われても、責任とれるわけでなし。
    一般論を突きつけられても、モヤモヤはモヤモヤ。

    貴女の直感を信じて下さい。
    そして、自分の目で見て、自分の頭で考える。

    時に大火傷することもアリ。
    それも、人生。
    頑張って!

    トピ内ID:5e2766dc24006a29

    ...本文を表示

    大事にされてるか考えればね

    しおりをつける
    🐶
    どんた
    二人で交互にホテルもご飯代も負担しているなら問題ない話。
    あなたの場合は全てあなた負担でしょ?


    時間が勿体ないよね。
    そんなモヤモヤを抱えて嬉しい?
    会う度に「全く大事にされてないんだな」って気持ちが膨らむだけじゃないの。

    さっさとお別れしよう。
    別れ話で揉めそうだけど、そんな相手に消費する時間ないでしょ。

    トピ内ID:0d5c7587f6610008

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    親に紹介できるの?その彼を

    しおりをつける
    😱
    なにやってんの
    家がボロくて・病気の父親がいて
    奨学金返済と車のローンで常にお金に困っていて
    あとなんだっけ、そうそう。人にたかりまくって平気な上に
    それだけじゃあ満足できず、アナタの足元を見てお金を出させようと
    今度は高いモノ買ってもらう気マンマンだった男を。
    私、この彼と結婚します!って親に紹介できますか?

    出来ないって事は、その彼はナシ!でしょうに。
    今すぐ別れて普通の人と結婚しましょうよ。・・・親が泣くよ。

    アナタも、実家が裕福だとか言ってるんじゃないの?
    そして、そもそもその彼は本当に消防士?既婚者では?全部ウソかもよ?

    男はね、お金が無くても無いなりに好きな女には何かしてあげようと頑張るもんです。
    でもアナタは何にもしてもらっていないじゃないですか!
    もう、夜の生活付きの金蔓になっちゃってますよ。
    こんな男とは早く別れて、ご両親に紹介できるような男を探しなさい。

    トピ内ID:10b8ff975e387a30

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    金づるかどうかわかりませんが、
    彼の家庭の状況からは、結婚した後もあなたが苦労しそうだなと思いました。

    お金を出せないのに、プレゼントは高額のものをねだるというのは、人としてちょっと・・・。

    私ではあなたを受け止め切れられない、とお別れしたほうがいいのでは。

    トピ内ID:e17bd672ec0ac51c

    ...本文を表示

    身内が消防士です

    しおりをつける
    🙂
    ぶぅ
    日本で一番忙しいと言われる消防署に勤務していますが、休みの日に緊急出動なんてないですよ。
    大規模災害があったなら違うかもしれませんが。

    それと若い人は基本、独身寮です。
    家族の介護がある人は自宅から通っている人もいるそうなので、その点は本当かもしれませんが。

    身内は若くして両親がいなくなった為、奨学金みたいな制度で専門学校に通ってましたが、学費は年50-100万くらいで少なかったですよ。

    いずれにせよ、その彼はナシですね。

    トピ内ID:2286659768709212

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    普通に考えて

    しおりをつける
    😣
    かおり
    お金ないとかあるとか以前に、人間として終わってませんか?
    ホテルも食事も奢ってもらって、自分はコンビニのコーヒー渡して終了とか…。グズだと思うんですけど…。
    相手に対する感謝もないし、あなたのことを好きだともちっとも思えないし、彼氏の前に友人としても付き合いたくないです。
    彼氏さんのどこが好きで付き合ってるんですか?

    トピ内ID:db9bc8b2d0c1a90f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    寒い日
    彼は消防士かもなんですが。
    マインドがホストみたいですね。

    相手してやって楽しい思いさせてるんだから俺にお金使ってよ、みたいな。

    まあ、彼がトピ主さんを愛していると言って、仮に結婚したとして。
    俺の父親にお金あげて、俺にもお金くれ、俺の金はあげないよ…
    っていう罰ゲームみたいな生活になりそう。
    彼の無心体質は治らない気がする。

    今彼の存在はトピ主さんにとって、時間とお金の無駄遣いじゃない?

    トピ内ID:d4fdf729772b9f86

    ...本文を表示

    やめといたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    違和感を感じたり、モヤモヤするなら、それがどんな関係でも別れたほうがいいと思います。

    彼がお金目当てかどうかはさておき、彼の言動が受付られないなら、きっと結婚してもうまくいかないし、彼が結婚後激変することなさそう。

    消防士は夜勤や危険手当みたいなのがそこそこつくから、悪くない経済状況だと思いますけどね。男性ばかりの職場だからよく飲みに行って散財しがちとは聞きますが。奨学金(大卒の消防士さんももちろんいます)も、父子家庭もほんととしても、あなたにだけ負担かけるって態度がおかしい。

    トピ内ID:b9755d5b825f9040

    ...本文を表示

    お金目当てかどうかはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年上だし、払わなくても払ってくれるから金銭的に甘えまくっているのかな、って感じですね。

    消防士とはいえ、20代なので、お給料はまあ世代平均程度でしょうが、流石にここまでお財布を開かないとなると、モヤモヤしますよね。

    ホテルでモタモタするのも、おそらくわざとでしょうね。
    彼、相当やり手だと思いますよ。
    (もちろん悪い意味で)

    あなたが気持ちよく払えないなら、お別れしたらいいと思います。
    一緒にいて不快な相手なら、金目当てだろうが好意を感じられようが、一緒にいる理由はないと思います。

    トピ内ID:cbcbad111542d62c

    ...本文を表示

    焦りは禁物

    しおりをつける
    🙂
    メメント
    傍から見ていて、お金目当てというよりはだらしない人という印象です。
    それがお金の面で出ているように感じるので、働いてお金稼がされたうえで家事や育児もせずに家では自分の趣味しかしない夫になりそうだと思いました。
    俺に決めてよ、の言葉の真意はわかりませんが、自分本位な言葉に聞こえますね。
    一緒に幸せになろうとか、幸せにできるよう努力するとかでないあたりが。

    アドバイスは以上です。
    個人的には30過ぎたからと言って焦らずに結婚相手を見つけたほうが身のためだと思います。
    私も30半ばで婚活サイトからの結婚をしましたが、稼ぎは少ないし内向的だけれど不慣れな家事も頑張ってやってくれる夫と、穏やかな義両親に出会えました。

    どうか焦らないで、いい伴侶を見つけてください。

    トピ内ID:84c8b48af223b345

    ...本文を表示

    心に点滅信号がつくなら、別れも視野に

    しおりをつける
    😨
    ぴなこ
    ここにトピを立てたと言うことは、心の何処かでオカシイと思っているからだと思います。
    彼の職業は消防士との事。
    お互い公務員同士なら、人事院勧告での大体の年収は予測がつくと思います。
    ましてや消防士。5歳年下とはいえ、夜勤手当などで下手したらトピ主さんより稼いでいる可能性もあります。
    金づるにされていると思うなら、お別れした方が、新しい良きご縁と繋がると思います。

    トピ内ID:6dce00a26039ba69

    ...本文を表示

    ヒモ?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    「何を食べさせてくれるの?」
    「パソコン壊れそうなんだ、買ってよ」
    「俺に決めてよ」

    なんか・・・ヒモみたいで気持ち悪いです。
    ヒモみたいっていうか、ヒモになりたいんだろうなと思います。
    トピ主さんが高給取りで、こういうことを言って甘えてくる男性を甘やかすのが
    好きなら止めはしませんが、明らかにそうではないのでさっさと別れた方がいいです。

    トピ内ID:07ba6d9759081471

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    本当に消防士?

    しおりをつける
    😨
    ぴなこ
    彼は本当に公務員の消防士なのでしょうか?
    人手が足らない時の自警団的な、自営業の傍ら消防士もして活躍する非正規雇用の消防団員もいます。

    公務員としと働く消防士なら、人事院勧告での年収がベースになりますし、危険手当や夜勤手当もつきますので
    5歳歳下だろうが、事務職であろうトピ主さんより、年収が低い事はあまり考えられません。

    結婚前は両目を見開いて人となりを吟味しろとの格言もあります。
    今はまだ彼を信じたい気持ちも強いと思いますが
    彼の為人と年収、既婚者で無い事をしっかりご確認なさって下さい

    トピ内ID:66a15e54277d39ee

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    いくら金銭的に余裕がないといっても、相手にはかなり図々しくねだっていますよね。始めからそういうつもりの付き合いなのだと思います。結婚するつもりもないのですよ。一刻も早く別れた方が良いです。この手のタイプに限って別れると言うと、しつこかったり脅してきたりするかもしれないので十分気を付けて下さい。

    トピ内ID:8e80d8892a530a5c

    ...本文を表示

    私なら別れます

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そのうち、車買ってよとか、マンション買って(あなたのお金で)一緒に住もうと言い出すと思います。
     
    この男性はお金を出してくれる女性が好きなんです。
    あなたが気前よく出してくれない女性なら去っていくと思います。

    トピ内ID:15d334c58ed3531f

    ...本文を表示

    違和感を信じて!

    しおりをつける
    🙂
    ptn
    レスまで読ませていただきました。

    彼に対して不快感や不信感が少しでもあるならば
    その気持ちを大事にしてお別れしたほうが賢明ですよ。

    食事代とかホテル代を出そうとしないとか、
    プレゼントに何万円もの品を要求するとか、
    どう考えても金ヅルでしかありません。
    トピ主さんがヒモ男を養いたいと思えないならばお別れしたほうがもっと良い男性とご縁があるはずですよ。

    焦らず、直感を信じて。

    トピ内ID:07b76c975905dce7

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    どうしてだろうね?

    しおりをつける
    😡
    まみ
    これが、彼氏のお金を使いまくる彼女だったらレスが『彼氏がお金出すなんて当たり前、もっと出させなよ』で終わるのに、彼女側がお金を出すとなったらそんなのおかしいだって?(笑)

    そもそも、何で男性しかお金出さなきゃいけないわけ?

    トピ主は彼氏の家に行って、色々苦労して大変だと分かったんだよね?それなら黙って自分が支えればいいじゃん。

    何でここで相談するのかな?

    結局女であるトピ主はセコいって事だよね。

    トピ内ID:77e71269ae1fe400

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    ...本文を表示

    レッドカード!はい、さよなら!

    しおりをつける
    🐤
    ちょこっ10
    全てのやり取りや、彼の言動を見たわけではないのですが……。
    トピ主さまが伝えたい内容は、納得がいかなかったり、特に印象に残ったりすることなんですよね?
    そこで判断させていただくと『ありえない男』ですね。
    お金は、ない人にはないです。でも、ずっとないわけではないですよ、働いていれば。
    出してもらったことに感謝していれば、次は出したりと自然と行動に出るはずでは?
    お付き合いしたばかりだと、良いところを見せてもっと好きになって欲しいって、お互い努力すると思うんです。
    トピを見る限り、努力もなければ感謝もない。コンビニコーヒー?学生か!
    初めから、お金をあてにする発言もいただけない。そのような人とは、恋愛できません。
    喜んで欲しい・してあげたい・幸せと思って欲しい……お互いが想い合っているから毎日ハッピーで仕事もがんばれるんですよ。
    モヤモヤしてる時点でイエローカード!
    もう2枚以上出てるんじゃないですか?レッドカードを出して、退場してもらいましょう!

    トピ内ID:e826b469ed9a1c3b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    お金目当てだと思います。

    少なくとも「主さん<自分」なのは間違いないでしょう。そんなの恋人って言えますか?

    小さなことでもいいんです、相手の喜ぶ顔を見たいと思うのが、恋だったり愛だったりするんです。

    でも、彼は主さんに負担を強いることばかりしたり、言ってみたりしてる。ホテルでのモタつきも、わざとではないでしょうか。

    私だったら別れます。
    父子家庭で父親が病気でも、奨学金や車のローンも、主さんには関係なくないですか。なんでデート代は主さんばかりなの。

    経済的に困ってるなら困ってる中でも、彼女に払わせるのではなく、自分が出来る範囲でお付き合いをする男性が良いですよ。

    甘やかしてると、ますますダメな人になっていきそう。

    トピ内ID:607b1ead32954938

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    訊くまでもない、考えるまでもない

    しおりをつける
    💢
    鈴蘭
    常識もあり育ちも良さそうなトピ主さんが何故そんな図々しいたかり体質の彼を好きになったのかはわかりませんが、いくらお金の余裕がなくても不幸な境遇でもその彼はナシですよ。
    モヤモヤするのもまともな証拠。
    ホテルでモタモタと財布をわざと出さないのも、すぐ甘えるふりして買ってよ~とか品性下劣。

    「俺に決めてよ」
    時が戻るならトピ主さんにその場で「は?なんで?」と突っ込んでほしいくらいですよ!
    そんな台詞は甲斐性のある男しか放っちゃならないです。
    トピ主さん、自分の違和感を大事にしてください。そんなやつとはさっさと別れないと時間が勿体ないし、トピ主さんの価値も下がりますよ。

    トピ内ID:b705b6ad6394371a

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    結婚相談所がいいです

    しおりをつける
    😣
    婚活経験あり
    婚活では女性看護師・公務員は人気。不景気な今は。

    だから気をつけて下さい。
    結婚が決まるまでお金に余裕あるとは言わない。
    看護師さんの知人達は旦那さんが無職もいます。

    なので、身分証明書なしで嘘つける婚活アプリでなく、住民票、源泉徴収票、独身証明書提出必須の結婚相談所にして下さい。

    今は結婚相談所の仲人さんはブログや動画して、評判もネットでチェック出来ます。

    まだ未練あるなら、次会う前に身分証明書を見せるように言う。
    食事したらレジで会計は別々と言う。
    そしたら離れて行くのでは?

    私は5歳、7歳年下と付き合ったことあり、水族館等は割り勘でも、食事代は出してくれました。
    気がある女性には男性は嫌われたくないから気遣いします。

    最後に、別れたら婚活サイトには報告を。強制退会になるはず。
    真剣な他の女性の為に。

    トピ内ID:24566b8f40fad35f

    ...本文を表示

    婚活サイトでの出会いでも

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    彼は実質、結婚を考えていないのではないでしょうか?

    一家の大黒柱なら、結婚したら彼の家で同居して貴方も彼実家を支えなくてはいけないと思いませんか?
    彼目線で5歳年上の公務員女性なら、婚活サイトで出会って結婚をちらつかせれば支払いを背負ってくれると安心しているように感じます。

    しかも実際に貴方は支払いしてしまっていますし。
    デートするのなら「デートは割り勘にしましょう」と貴方が仕切ること。
    結婚を考えるならほいほい支払いはしない。

    彼がお金に困っているのなら、婚活など考えずに家族に尽くしたほうがいいと離れましょう。
    便利な財布にならないように。
    年上女性のプライドを大切に。

    トピ内ID:ccfca617892b57c0

    ...本文を表示

    金の切れ目が縁の切れ目

    しおりをつける
    🙂
    になるのではないでしょうか?
    これからは割り勘でお願いと言ってみては?
    きっとお金目当てなら、その彼からの連絡はなくなるでしょう。

    トピ内ID:1674299fb40800f5

    ...本文を表示

    お財布代わりにされてますね

    しおりをつける
    🙂
    うずら
    タカる気満々の彼ですね。
    トピ主さんは公務員ということですが「職務上トピ主さんの責任ではない何か」で不都合な事があって「減給、ボーナスカットになった」から、今まで私だけが払ってきたけど、これからはあなたが出して。
    と提案したら
    彼が剥がれていきますよ。

    トピ内ID:19702f97632c36c6

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    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    せりか
    大変失礼ですが一言いえばいいのではないでしょうか…

    ホテルの宿泊費のお会計を済ませたら「~~円だったよ、じゃあ半分の~~円ちょうだい!」って…
    レストランだって同じように言えばいい。
    俺はお金がきついから…とか言われたら「じゃあお互いコンビニとかで買ったり持ち寄ってピクニックデートにしよ!お金きつくても楽しめるし!」って相手をゆさぶることもできましたよね。
    (お金かけたいデートをしたい人なら必ず断ってきますから。)

    そこでなんの躊躇もなく出してくれちゃうから甘えられてしまうのではないですか?

    彼が本気かどうかと言えば「年上のオネーサンと付き合ってあげてる」状態に見えます。
    そんな不甲斐ない男なんかいらないわよ。と捨てるくらいの気概がないと下に見られますよ。
    せっかく公務員という素敵なステータスをお持ちなのですし自分自身の価値を下げないでほしいです。

    トピ内ID:53c9913d79b1f0a4

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    ...本文を表示

    その彼は無し

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    社会人ですから付き合うなら結婚前提ですし、自分を相手に結婚相手として認めてもらう努力をすべきなのに、あなたの彼はそういった努力をほとんどしないし、婚姻後もトピ主さんを大事にする見込みをトピ主さんに感じさせることもしないのに、一方的に俺に決めてよと言っているわけです。
    つまりあなたの彼は、彼を経済的に支えてくれる人なら誰でも良いのですよ。
    彼の家が経済的に困窮しているのは彼のせいではないかもしれませんが、だからといって基本トピ主さんがデート代を負担したり、彼に高価なプレゼントを贈る理由はありません。
    パソコン買ってなどと軽々しく言う人はやめた方が良いです。
    物欲まみれの彼ですね。
    デート代まで出させておいてさらに高価な物まで要求するなんて、お話になりません。
    彼がトピ主さんが稼ぐお金を大事に思っていたら、こういうセリフは出てこないはずです。
    私はデート代を男性だけが払うべきとも思いませんが、女性ばかりが負担するのは絶対に無しだと思います。
    すぐに別れましょう。

    トピ内ID:fd0bbd8887282654

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    ...本文を表示

    トピ主レス拝見。

    しおりをつける
    🙂
    金平糖
    トピック読んだ時も思ったのですが、
    彼氏は「上狙い」だったんだなと思いました。

    我々も昨年散々「上狙い」の男性の様子をみましたよね、
    そういう感じで、そういう男性は世の中に普通にいます。
    彼は「格下」の女性には鼻もかけない、
    トピ主さんのような「甘えさせてくれる、公務員」は、
    カモとしてピッタリです。

    「俺の(金づるになること)に決めてよ」
    トピ主さん、自分でわかってるじゃないですか。
    それでいいなら、
    何も言うことはありません。

    彼は、ホストのような性格のひとです。

    トピ内ID:ca28fff75e505726

    ...本文を表示

    お金目当てというか

    しおりをつける
    blank
    ピース
    彼自身あまり良くない性格のようです。
    家計が苦しいとかの問題じゃないみたい。
    彼女の手前お金が無いならそれなりに考えて行動すると思います。
    彼はその反対です。おねだりまでして男として情けないですね。

    トピ内ID:1b599340be634098

    ...本文を表示

    婚活なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    若い男の子と遊んでるつもりならそれでもいいと思いますけど
    婚活サイトで知り合ったって事は結婚前提なんでしょ?
    じゃあその人はやめといた方がいいよ。
    父子家庭なのも病気の父親がいるのも別に構わないと思いますけど
    相手の財布をアテにした付き合い方しか出来ない人はやめといた方がいい。
    ただの恋愛ならその時楽しければそれでいいけど、結婚となると一生ですよ。

    お金に苦労した生い立ちは悪くないんです。
    お金なくても「贅沢なデートはできないから一緒に牛丼食べてくれる?」って人と
    「僕はお金ないんだから君がだしてよ」って人とでは雲泥の差だと思います。
    また、「貴方が余裕ないなら私がだすよ」っていうのと「君の方がお金あるんだから君が出してよ」も全然違う。
    ギブにはテイクが返ってくるべきで、ギブがお金でテイクが愛情や気遣いでもいいのですが
    ギブ&ギブの人は絶対だめです。それは自分を粗末にする事だと思います。
    貴方が彼の為なら構わないって思えないならやめときましょ。

    これは恋愛でも、友人関係でも一緒です。

    トピ内ID:151d386911df7dfc

    ...本文を表示

    即刻 お別れ

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    >「俺(の金ヅル)に決めてよ」という意味だったのかと
    >感じてきています。

    はい、その通りです。
    貴女は 金ヅル 扱いされているのです。

    即刻 お別れあるのみ。

    もっと 自分を大切にしてください。

    トピ内ID:47e38ba927e3d46d

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    ...本文を表示

    今すぐ別れて!

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    時間の無駄です。トピ主さんの想像通りです。本当に好きなら5歳年上の女性と付き合うなら、それなりに責任を持って行動します。それに今は割り勘文化も普通のようですが、やっぱり本命には気持ちよく帰ってほしいし喜ばせたいし笑顔が見たいと思うから奢るもんです。それにホテル代を負担?!ありえないです。お金を出してもらえる女性になってください。内面も外見も磨いて、プライドを持って男性と接してください。でないと次にお付き合いする方にも同じ扱いをされてしまいますよ。

    トピ内ID:060a51888c588f79

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    直感を大切に

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    どう考えても公務員=安定収入
    を狙ってるって感じですね。
    どなたかが仰ってましたがホスト気質だと思います。
    あわよくば介護要員。
    5歳も若い俺と付き合えてるんだからお金出せよ。
    てな感じが滲み出てると思います。
    本当に結婚を考えてるようには思えません。

    トピ内ID:a2afc1fda39f3515

    ...本文を表示

    どの程度意識して婚活サイトを利用したのか?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    お二人がどの程度「婚活」を意識して
    サイトを利用したのでしょう?

    トピ主さんは、
    恋愛したいの?それとも、真剣に結婚したいの?

    相手の男性は、
    金銭的に余裕のある女性との結婚を目的に考えているのであれば、
    あとは、貴女次第でしょう?

    しかしまだお付き合いを始めて1ヶ月も経っていないのにホテル?
    本当に婚活を目的に会っているのなら、
    結婚観についてよ〜く話したり、相手を観察してから、
    ホテルへ向かった方が良いですよ。

    トピ内ID:b727adad63b10e35

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    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    Y
    彼が本当に経済的に大変なんだと思います。
    もしも結婚を考えているのであれば、経済的な感覚が違い過ぎる人とは、おすすめ出来ません。
    彼のことが凄く好きならば、デート代を支払ってもいいから付き合いたい、と思うかもしれません。
    ですが、貴方の気持ちはそこまででは無さそうです。
    彼は、普段はとても質素な生活をしているので、貴方といる時は、少し良い思いをしたいのかもしれませんね。

    決めるのは貴方です。
    合わないと思ったら、早くお別れした方が良いです。

    トピ内ID:c9209b639a0cd09a

    ...本文を表示

    お金で不満が出ると言う事は、好きではない。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    不満や違和感があるのに、彼とよくホテルへ行けますね?トピ主さんの行動の方が不思議です。
    まぁ男女逆でも、歳上には精神的にとか金銭的にとか、色々頼りたいから付き合う人もいますから。
    彼と結婚を考えられないなら、付き合うのをやめる。
    損得抜きで『恋愛』を楽しみたいのなら、お金は投資だと思って割り切ることですね。

    トピ内ID:6b7bdc2594ad9bcd

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    ...本文を表示

    あなたこれ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。
    私は経済的に余裕のある家庭で育ったため彼の苦労はわかりませんが、最近モヤモヤが止まりません。

    かなり大変ですよ。
    余裕がある家庭だったとしても
    トピ主の家に父親がいなかったら
    どうでしたか?
    そういう風に想像したら良いのでは?

    トピ主はそのような人とは無理なので
    断りましょう。

    トピ内ID:b2729831d527c944

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    ...本文を表示

    その彼ダメです

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    おそらく彼はトピ主さんとの結婚は考えていないです。

    毎回必ず割り勘にして、と言ってみてください。
    あっさり離れて行くと思います。

    彼は「奢ってくれる」トピ主さんが好きだから。

    家庭にどんな事情があろうとも、人のお金で遊ぶことを当たり前とするような人はダメですよ。
    仕方ないなんて思って優しくしたら、彼の思うツボです。

    トピ内ID:3b3439d4bd3ed4a1

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    金ヅルではないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    「俺に決めてよ」も婚活で他からのアプローチもあるだろうから、その中でも俺を選んで欲しいって意味だろうから私ならキュンとしちゃうな。
    ただ、彼は主さんに甘え過ぎだと思う。
    彼との時間にいくらの価値があるか考えてそれ以上は出さなくて良いと思うよ。私だったらホテルくらい半分は負担しろよって思うけどな。カッコ悪いよね、彼。

    トピ内ID:13e5b25cbead0eb0

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    話す

    しおりをつける
    🙂
    はな
    せめて割り勘にしてほしい

    と話して向こうが去ったらお金目当てだと思います。


    ただ本当になさそうなので
    基本割り勘で、たまにはごちそうしないと会えなくなると思います。

    トピ内ID:203313b5898effa4

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    これからどうするか、付き合いだ

    しおりをつける
    🙂
    香海
    消防士でいっても事務作業や例えば火事の原因究明や特に理学部出た人間はある(知り合いがいるから内容割愛)

    ただ。主さんに金せびり行為はいくらなんでも、嫌に決まってるから離れるべきでしょう。

    父子家庭でどんな家庭か知らないが大学行かせ奨学金返すのは並大抵でない。

    しかし。毎回毎回金を貴方が出すならば少し考えないと。真剣なら結婚や金返す示す態度あるんですよね。わたしはすこし離れていいわな。

    トピ内ID:69913fad37d980d5

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    金づるですね

    しおりをつける
    🙂
    きーまかれー
    早く別れましょう。
    彼からしたら、トピ主さんは俺の言うことを聞く年上の経験浅の金づるでしょうね。
    相手が貧乏だろうが生い立ちが可哀想だろうが、知っちゃ事はない、お金を人様にたかるものではものではありません。

    トピ主と彼氏の関係は全然よく思えません。

    トピ内ID:2015225a43e0dd15

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんには信じられないかもしれないけれど、女性のお金を「平気で」アテにする男性は確実にいます。
    今は自分の収入をアテにされている段階ですが、そのうちにあなたの両親の財もアテにし始めます。
    そういう男性が実際にいるんです。
    私の身近には以下の例があります。
    両親が裕福な女子学生と付き合い、彼女に高い服や靴をねだる男子学生。
    結婚の際に妻の仕事を辞めさせて自分の両親の家政婦として差し出し、子どもが生まれてお金が足りなくなると妻の実家に援助を求める男性。
    どちらも悪意なんてないです。むしろ、服や靴を買い与えてもらうことを「愛情」だと考えていたり、妻の収入を絶たせておいて妻実家に援助を求めることを「助け合い」だと考えています。
    ほんとうにナチュラルに「愛情」や「助け合い」だと考えており、共通するのは「自分は与えてもらう側だ」という認識。これまでずっとガマンして生きてきたから「助けてくれる人が現れた」くらいの感覚。だから当然、感謝もするし、屈託のなさで胡麻化されそうにもなります。
    ですが、その彼のナチュラルなタカリは今後あなたのご両親にも向けられます。
    お別れの決断を。

    トピ内ID:a33f4d1c35ed3cb7

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    次いこう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    昔昔、交際相手が学生だったので一円も出させず全て奢り、就活に着るスーツやコート小物類を買ったらクレジットカード限度額を越え、結婚費用も全額出し、その後奨学金の肩代わりした私から見てもその男は無し。
    金が無いなら無いなりのデートをすればいいし、クレクレ嘆かわしくて百年の恋も醒めます。
    現にあなたがモヤモヤしているのが証拠です。

    次行きましょう、次!

    トピ内ID:d726f70de6cebfcb

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    モヤモヤするなら、やめる。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    年下彼とはそういうもの。
    自分もお金がないから、割り勘でと反応をみてはいかが?

    あなたが潤沢な資金があり、相手も10歳以上離れていたりしたら、
    かわいいかわいいで、年下彼を養うことが出来るでしょう。

    お金がないのは仕方がない。
    あなたがよく考えないとね。

    トピ内ID:e06b0fab54966de0

    ...本文を表示

    彼と一緒にいたいか・・

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    彼は消防士、トピ主さんは公務員・・

    そして、
    一度、金銭的な話し合いをした際、父子家庭で病気の父親を養っていて、
    奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。

    本当に父子家庭なのかと不信感があります。

    この先、ずっと彼と一緒にいたいのか、、と一度考えた方がいいです。
    5歳年下なら年上の方に甘えたい気持ちがあるのか存じませんが。。。
    申し訳ないですが、客観的に見てトピ主さんが幸せそうとは思えません。

    たまに奢ってもらったのがコンビニのコーヒー・・あり得ないわ~。
    私なら一人で美味しいコーヒーを実費で飲みに行った方が有意義な時間だと思ってしまいます。

    トピ主さんに幸せな時間が流れます様に・・願っております。

    トピ内ID:74e2eb48446037f5

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    消防士ってモテますよね

    しおりをつける
    blank
    みゃん
    知り合いの消防士が、普通なら彼女なんて出来そうにないような、ぶーやんでも、消防士って肩書きだけで、女の子がめっちゃ寄ってくるって言ってました。
    その彼は、ホントに独身ですか?

    その彼はなし!です。
    ホテル代を女性に出させるなんて、あり得ません!

    トピ内ID:5df20efac86b0f32

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    俺に決めてよ、は婚活サイトを利用していることからも、金づるというより、結婚相手に、ということかなと感じました


    生い立ちに色々あるから、
    相手の女性にも、経済力を求めるのですね


    彼自身、自分は親や家計を支えるばかりで、甘えたいのでしょうね


    うーん
    確かに言い方とか、わざと先に会計させるようなもたつきとか、気になりますね


    結婚したら、共同のお財布になれますか?相手は、自分の負債の支払いと親への仕送りで、あまり家庭にいれそうにない?


    結婚は、生活です
    好き嫌いよりも、生活
    金銭の考え方は、よく話し合ってもすりあわせができないなら、2人の関係は考え直してもいいかもしれないです


    ただ、結婚もタイミングだから
    相手が仕事がまともで健康で、他の性格面や価値観も含めて、慎重に検討してみてください

    トピ内ID:c1d1a7a3dac6176e

    ...本文を表示

    主さんがこれからも彼と付き合っていきたいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    あき
    んー本当に彼がお金に苦労しているとしても、彼は主さんに甘えすぎです。
    これからもお付き合いしていきたいなら、ハッキリと伝えた方が良いですよ。
    ホテルのくだりで言うなら、その場で「半分だから○○円ね」とキチンとその場で要求しましょう。
    それで断るようならちゃんとそれを不満に感じていることを言いましょう。

    言いにくいことですが、言わないといつまでもモヤモヤが続きますよ。
    それに、ちゃんと働いてる大人です。言って払えないことは無いのですから。
    こういう人って無自覚で言わないと気付かない人いますよ。

    トピ内ID:8b1ea464f834ca04

    ...本文を表示

    別れました

    しおりをつける
    🙂
    saki
    1ヶ月半で3回、ホテル代を払わせた男がいました。
    別れましたよ(3回行って3回とも私の支払い)

    親の車を使ってたクセに、
    「迎えに来たんだから、ガソリン代出してよ。」と、
    いつも半分以下で迎えに来てその都度、満タンにされました(車で30分のところなのに)

    学生でしたが、バイト代はすべてギャンブル。
    それでも足りなくて、学校の友達からもお金を借りてました。

    お金が無いだけなら仕方ない、
    人にたかるヤツなんてろくな人間じゃありませんよ。

    お付き合いが1ヶ月程度で良かったですね。
    さっさと別れましょう。

    トピ内ID:46291494d078da8f

    ...本文を表示

    言葉とかは重要じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    まりか
    付き合い始める時の一言なんてどうでもよくないですか?
    具体的に彼があなたにした事って何ですか?彼から見たらあなたは「暇な時に会って胃袋も肉体も全て無料で満たしてくれる人」ですよ。もしかしたら心でも好きなのかもしれません。でもあなたが食事代ホテル代を出すのをやめたら彼はあなたと会いたいと思ってもらえると思いますか?

    トピ内ID:59adcf57a4dfc5e8

    ...本文を表示

    見る目が無すぎます

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    主さんおいくつですか?
    よくその状況でその相手の方を信じてみようという気になりますね。
    付き合ってはいけない人ですよ。別れましょう。
    以上です。

    トピ内ID:3b501455e695fe53

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    最初から利用するつもりだったわけではないかもしれませんが、、

    しおりをつける
    🤔
    アラフィフの仲間入り
    結果的に、利用する形になってしまったのでしょう。 

    最初に彼から「金銭的に余裕がない」話をされた時、トピ主さんは、なんと答えたのでしょう。
    「それはいいよ。」とか、「今日は、私が払うから大丈夫」とか、言いませんでしたか?
    それだと、彼的には、「よかった。この人といると、払ってもらえる。お金の心配はしなくていいんだ。」と思ってしまう可能性があります。

    お金がない話をされた時は、嘘でもいいので、「えー?冗談でしょ?私も、自分の分しか持ってきてないけど?」とか、状況によっては、「それじゃ、今後はデートとか、基本的に無理じゃん?どうする?」と言うべきです。

    トピ内ID:3ec762dac4f79bef

    ...本文を表示

    別れた方が絶対にいい

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    妹の彼も消防士でお金がないとかで妹は結婚せずにお付き合いだけ続けていたみたいですが、それでもバツイチ子持ちの妹が困った時にはお米を届けてくれたり精一杯の事をしてくれたそうですよ。

    お金って愛情度を計る尺度として見ても良いと思います。

    年齢は関係ありません。

    彼からは全く貴方への愛情を感じないしそれでいいとする貴方も人が良すぎます。

    貴方を全く金づるとしか見てません。
    普通時間をかけて相性の良さとかを感じてお付き合いを決めるものです。

    俺に決めてよ発言は貴方にお金がありしかも気前良くおごってくれると言う一面だけを見て決めた発言です。

    貴方はバカにされていますよ。
    こんな人恋人としても結婚相手としても論外です。
    別れると言うときっと執着されるでしょうがもっといい人がいます。

    はっきり付き合えないと告げて別れて下さい。

    婚活サイトなんてろくな人いません。
    出来れば趣味の集まりや職場などで相手の人となりを見て少しずつ距離を縮めてお付き合いする方が安全です。

    トピ内ID:c8cd66b5eac40f0d

    ...本文を表示

    お金目当てではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ただ単に本命ではないということじゃないかな。
    いずれにせよ経済格差は厳しいと思いますよ。
    お金で買えないほどの愛情があるなら別の話ですが。

    トピ内ID:e15f490843db6a89

    ...本文を表示

    あなたの直感が正しい

    しおりをつける
    🙂
    しろたま
    うん、金づる扱いですね。残念ですけどね…。別れましょうよ。彼のお金の心配を貴女が引き受ける必要ないですよ。
    もっとまともな彼氏を見つけましょうよ。

    トピ内ID:80aac68a753d563f

    ...本文を表示

    違和感しか感じません

    しおりをつける
    🙂
    恋人ですか?本当に??
    ホテルに行っても、食事にいっても
    お金を出さない。ボーナス時のおねだりも
    冗談っぽく言ってトピ主の出方を確認したのであって本気で言ったのでは?
    トピ主がいいよ!って言ったら、そのまま
    買って貰う人ですね、きっと。
    欲しいプレゼントが高額もそうですが
    トピ主にお金を払わせることばかり
    考えてますね。
    どの辺に愛を感じるんですか?
    体の関係があれば彼氏ですか?
    お金に苦労してる人ってお金を大事に
    します。生きていくにはどれだけ大切かも
    知ってます。
    そんな大事なお金を使わせることしか
    頭にないなんて。
    それは愛もないという事です。
    違和感あるんですよね。
    少額のうちに離れた方がいいですね。

    トピ内ID:d417633ae7671abe

    ...本文を表示

    苦労が本当でも。

    しおりをつける
    🙂
    まー
    父子家庭で奨学金があって…という話が本当なら、
    それが理由になって、お付き合いはやめます。
    申し訳ないけれど、そんなに背負えない。

    嘘だとしても、そのような嘘をつく人は信頼できず、将来も考えられないのでお断りします。

    ご飯何食べにいく?というくだりは、5歳下だから多めにみるというのもあるかもしれませんが、
    そうは言っても多少は払おうとしますよね。

    彼が本気で好きになってくれていても、そのような言動は私なら無しです。

    具体的に気になった部分をお伝えしてお別れしてあげたら、
    優しいかもしれません。

    トピ内ID:2cdbe587fe2dc68b

    ...本文を表示

    お金目的というよりは

    しおりをつける
    😅
    磯野
    そのお金の使い方で得することがある人という感覚があってこそあなたとお付き合いがしてるって感じじゃないかなー好きなら信じてもいいだろうけどもやもやして辛くなるやなら早めにお別れして早く次の人探すのも有りかなーとだらだらしてるとお金的にも情みたいなのが出て来てスッキリ別れる事できないからね幸せな結婚や恋愛目指すならお別れもあるとは思います。それか思いきってその気持ちを彼に伝えてダメになるならそれで次にさっと未練なく行けますもんね、本当にお金ではなく好きであればきちんと納得させてくれるだろうし

    トピ内ID:ffe55ce616b469f6

    ...本文を表示

    分からない?

    しおりをつける
    🙂
    ノナ
    お金出さないではっきり言ったらどうですか?

    主さん恋愛経験者少ないですが見る目ないです。普通五歳年下だと付き合い考えませんか?

    五歳離れたら女性がしっかりしないといけない。引っ張らないといけない。考えませんでした?

    ねだられてもお金出してしなくていい。

    逆にプレゼントしたらしてもらえましたか?

    普通何かしらお金だそうとしませんか?

    出してもらえるのが当たり前になってる。

    たぶんお金出してくれる都合のいい人なんでしょう。

    私の友達にもいました。ホテルもいつもお金を出してる友達。

    やっと都合のいいお金を出してくれる女って気がつき別れ話をしたら、その彼氏は必死にしがみつきました。

    もっと収入があり安定した人が他にもいます。その彼氏に絞らなくてもいい。何がいいんですか?

    不安定な人はこれからも結婚したら苦労をします。

    トピ内ID:b966b625c0cc6db0

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    年末から付き合い?

    しおりをつける
    🙂
    勉強したと思って
    えっと今が1月で、年末から付き合ったとしたら正味2ヶ月もない交際期間ですよね?

    彼の人となりも解らない内に、ホテルに行っちゃう。細々とお金も出しちゃって、それでもまだ迷ってる。う~ん「良いのかそれで?」って聞きたいです。あなたは彼が好きって言うより結婚に焦っているんじゃ無いですか?

    あなたはハッキリと意思表示が出来ないタイプなのでしょうが、結婚に関しては別ですよ。あなたの人生が掛かっているんです。おかしい、変だと思う事に目を瞑っちゃ駄目。そこはしっかりしないと。

    何より自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:5e98dad41ea55262

    ...本文を表示

    ないです。

    しおりをつける
    🙂
    たた
    対等にデート代も支払えない状況ならば、
    結婚も無理ではないですか?

    仮に結婚しても 彼のお父様の生活費の負担、奨学金、ローンで
    「お金ないから、ニワトリさんが出して」と言われそ~

    ただ、トピ主さんが冷静なので良かった。
    結婚相手は 別な方の方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:dbfc5d0c9228701c

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ニワトリ
    たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
    少し新しい展開がありました。

    昨日、ポストに「中古パソコンを安く売ります」というイベントのチラシが入っていました。
    それを写真にとり、彼に「パソコン欲しいんだよね。安く売ってるよ」とのメッセージとともに送りました。
    すると彼から来た返信は「ニワトリはあんなにいいパソコン使ってるのに、俺にはこんな安いの使わせるの?」でした。
    私は「私は自分の稼いだお金を貯めて欲しかった機種を買ったの。あなたも高いのが欲しいなら頑張ってお金、貯めないと」と言うと「冷たすぎ」と一言あったきり、今日も連絡がありません。
    今までは休憩時間などに連絡をくれていたので、こんなに連絡がないのは初めてです。

    今回のことで、彼は金銭面で私をあてにしているということを確信しました。
    残念ですが、自分の見る目のなさを悔やんでいます。

    トピ内ID:d1e5c4ef9119eeec

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼は不誠実ですよ

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ババロア
    お互いに20代でいらっしゃるのかな?
    彼は恋人のお財布を常にアテにしていて、しかも
    「買ってよ」なんて。品が無さすぎです。

    過去に同じような男性がいました。学生時代でしたがすぐに
    「俺に奢れ」と冗談っぽく言ってきて、でも目はマジだった。
    私が好意を持っているのをいいことに浅ましいことばかりを
    言われて時には物を強引に奪われてとても不愉快でした。
    今思えばどうしてあんな男を好きだったのか。後から知りました
    がお金に執着しているあまり裕福な家でのんびり育った女性を
    軽視するきらいがある人でした。つまり私はバカにされていたのです。

    主さんは既に違和感を感じているということは相性が良くない
    んです。中には姉さん肌で男性のお金の面倒もみて、それが
    幸せだと言う方もいますが主さんはそういう方ではないでしょう?
    奨学金の返済があるから、父子家庭だからお金が無い?
    それならそうで主さんと対等に付き合おうための努力や工夫を
    しないで手っ取り早くお金を強請って出してもらえばいいや!という
    彼の考え方に違和感がありますよね。
    しかもホテルで毎回わざともたもたしてるんでしょ?卑怯すぎて
    私なら彼みたいな不誠実な人はお断りです。

    トピ内ID:881dd216e58fda12

    ...本文を表示

    気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    さか
    職業も年齢も偽りの可能性ありませんか?
    五歳も年下にしておけばお金の無心がしやすいから。
    消防士と言ったのは緊急出動って言えばドタキャンしやすいから。
    そもそも休みの日までよびだされるのか疑問。災害や大火事とかでもないのに休みの日に呼び出しあるの?
    緊急出動なら職場に直行でしょ。自宅にいったん帰るのも不自然。
    その彼の実家も適当に古そうな家見つけて、言ってるような気が。
    読んでいてそんな風に感じました。
    まあ金蔓にならないと悟れば連絡こないでしょうけど。

    トピ内ID:af08633e3cb72ee7

    ...本文を表示

    なんだか主さんて……

    しおりをつける
    😒
    みみ
    結局彼から連絡あったら、喜んでほいほい出かけそう。

    プライドもってください。
    好きな女性に対する扱いではないですよ。

    トピ内ID:bdad3c411378c5a7

    ...本文を表示

    これからは

    しおりをつける
    🙂
    むつみ
    簡単に体を許したり、
    お金を出してあげたりすることのないように。

    対等な関係で、じっくり相手を見極めましょう。

    トピ内ID:cad3d4fcdd318471

    ...本文を表示

    気づけて良かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    パソコンの件まで読みました。
    トピ主さんの疑問を決定づけることになりましたね。
    今気づけて良かった。

    彼のことを悪く言うのはよしておきます。
    だって、中には彼のような男性のお世話をしてあげたい女性もいると思うから。
    双方の条件に合わないということ。
    トピ主さんは経済的にも対等で支え合うような関係をお求めのようなので、この彼とは早々にお別れするのがお互いのためですね。

    トピ主さんはとてもしっかりした方ですね。冷静な判断力もあるし、まだまだ出会いがありますよ。
    良縁に恵まれますように!

    トピ内ID:ac7b3c6af531abdf

    ...本文を表示

    結局トピ主が言いたいのは彼氏に奢って欲しいってこと?

    しおりをつける
    😡
    まみ
    これが、彼氏がお金無いのに無理して奢ってくれるんだったら当たり前でトピなんか立てないんだよね?

    トピ主は裕福なんだよね?それなのにお金ない彼氏にタカるわけ?

    本当に彼氏を好きだったら、自分が経済的に支えられるのに支えないの?

    彼氏の家まで押し掛けて苦労を目の当たりにしてるのに、トピ主はお金目当てとしか思えないんだ?

    車だってトピ主とのデートのために無理して乗ってるんじゃないの?もし彼氏が車乗らないと知ったらトピ主は「今どき車無いなんてあり得ない!」って憤慨しそうだし。

    これが『ブランド物の時計とか靴を買ってくれ』なら彼氏はタカりだと思うけど、デートの食事代やホテル代とか、数千円のトピ主にすれば端金なんだよね?

    それぐらい、彼氏を好きなら出してやりなよ。

    トピ内ID:77e71269ae1fe400

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    そんな彼、振っちゃいましょう!

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    二度目のレス読みました。
    主さん、しっかり言うべき事を彼に言えて良かったです。
    彼の返答、一言で言えば、
    「子供かよ!?」です。本当にガッカリです。稼いだお金を彼女に遣う気もないくせに、その彼女のお金を当てにして分不相応な物だけは欲しがるなんて恥ずかしいと思わないんでしょうか?
    完全に終わってるし、主さんなら何とかなるだろうと舐めてますね。
    主さんが見る目のない事はないですよ。だって、本当に見る目がない人は疑問にも感じないし、ここで意見を聞くこともないでしょうし。
    良いお勉強したと思えば、次はこの手の人には引っ掛かりません。
    そうやって失敗を経験と捉えながら賢くなるんですよ。
    彼とはもうお別れした方がいいです。彼に主さんは勿体なさ過ぎる。彼のレベルに合う女性が他にいるでしょ。
    都合の良い女にだけはならないように毅然と振ってやればいいです。

    トピ内ID:2230a955d899e61b

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    最低。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    何が「冷たすぎ」なんだか…

    俺にはこんな安いパソコン使わせるの?とか図々し過ぎますよ。

    まぁ、世の中には、私がいなきゃダメなのねと可愛い年下男性に貢ぐ女性もいるとは思いますが、彼の場合は可愛くもないし、ヒモにもならない。

    ヒモになりたければ、相手を不愉快にさせない様に行動しないと。
    上手〜く甘えたり。

    でも彼は大柄だし、ただの図々しいタカリですよね。

    もう見限った方がいいと思いますよー。
    だってこのまま付き合っていても、何のメリットもないのですから。

    クリスマスプレゼントをスルーしといて良かったですね。

    早くさよならしてしまいましょう。

    次は、最初からあなたに金銭を期待する発言をしそうな男性はスルーしましょう。

    年末からの付き合いなら、まだ被害も少なくて良かったではないですか。
    そんな男性に悔やむ事はないですよ。
    次行きましょう!

    トピ内ID:227c5a9768682adc

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    ...本文を表示

    新しいレス拝見しました

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    お金がないならないならなりに工夫するのが大人というものなんですが、残念な彼氏ですね。極力自分のお財布を軽くせずに人に集るその意地汚い精神が終わってますね。

    とりあえずもうお断りして次にいきましょう。なんだかんだ泣きついてくるかもしれないけど、ぶれずに。公務員だし、真面目できちんとされてるから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6a728171e9fac74b

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    😱
    ge
    トピ主を金づるとしてしか
    見ていない男性です。
    お別れ一択です。

    トピ内ID:3fe1f6446afaf1fc

    ...本文を表示

    人として

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私もお付き合いの経験は浅かったですが、男だ女だ交際だという前に基準は「人としてどうなの?」でした。
    人を試したり、自分がお返しできないほどのものをねだったりするのは論外です。

    持てるものが持っていないものに施すの精神は確かに美しいですが、施してくれた事に対して自分は何を返せるか?どう応えるか?という事を微塵も考えない人は彼氏だろうが彼女だろうがただのタカリ・人の財布に平気で手を突っ込む人です。

    トピ主も奢ってもらったらスッキリしたの?金持ってる方なら出してあげろというレスもありますが、トピ主の場合はそれとは違うと思います。

    「何食べさせてくれるの?」は無心だし、自分が普段使いするプレゼントにも贈らない高額なパソコンを「買ってよ」という段階で、自分が多く出す分にはいいかな?と思っていた事全てがおかしいと気付いたまでです。
    男女逆転ならどうなの?というところで言ったら、完全に同伴だからですよ、こんなの。
    同伴の方がビジネスと利害をお互いに認識してるだけマシです。

    トピ主は自制のきく賢い方と思うので、本当に素敵な人と巡り合ってください

    トピ内ID:bc7e75817f13192b

    ...本文を表示

     トピ主彼氏と同じことをする女は金目当てですか?違いますよね

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    >私が先にお会計を済ませると「ありがとう」と言い、1円も出しません

    これが女なら、やられた男は文句は言えないし、逆に半額出させられただけで男を非難する女は世の中にザラにいます。
    そうですよね?

    さて、そこでトピ主に質問です。
    そういう女はお金目当てなんでしょうか?

    絶対に違いますよね?
    そういう女は、男が金を出してくれるかどうかで「大事にされているかどうかを測っている」んでしょ?
    そうですよね、皆さん?

    だったら、トピ主の彼氏も同じこと。
    絶対に金目当てなんかじゃありません。
    迷わず彼氏についていきましょう。

    トピ内ID:fb971fb4e0a6da4a

    ...本文を表示

    あなたには絶対にもっといい人がいます。

    しおりをつける
    🙂
    まき
    あなたはご自分で見る目がなかったと言いますが、相手のことを冷静に見て、判断しようとしていらっしゃいますし、ちゃんとご自分を大事にする賢明な方だと思います。
    そもそも、良くない相手と出逢った経験があった方が、人を見る目を養うことができるそうです。
    恋愛って、そういう苦い経験は、誰でもあります。
    本当に、その彼は情けない人です。
    そんな男性にあなたは勿体ない。
    サッサと別れて、何か好きなことしたり、美味しいものを食べて気晴らししましょう!
    別れてみると、意外とすんなり忘れられるものです。
    もし直ぐ忘れられなくても、時間が立てば絶対忘れられます。
    あなたにはもっとお似合いのステキな人がいます。また前向きになった時に次の出逢いを探して下さい。
    応援してます!

    トピ内ID:5d432b75d1b8a952

    ...本文を表示

    あなたはその男性が好きなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    スパゲティ
    物凄く好きなら、エピソードとして歳下男を飼うつもりで付き合っても構わないけど、大して好きと言うわけでも無ければ、時間とお金の無駄では?

    別に今時は必ず男性が支払わなければならない時代じゃないし、支払いのスタイルは付き合う女性により変わるでしょう。歳下のカノジョには全額支払ってるかも知れません。それだとお金無いですよね。

    女が自由になり、男も自由になった。

    付き合うスタイルは、それぞれが決めるものだから、変だな、嫌だなと思ったらお互い別れれば良いだけです。

    トピ内ID:19fdbf56dee6077e

    ...本文を表示

    すぐに別れなよ

    しおりをつける
    りか
    なんでも許す、貢ぐ事は優しさじゃないですよ。なんでも許していると舐められて利用されるだけで終わりです。これは相手が男女、上司部下、親兄弟、友人全ての人間関係すべて共通です。特に金銭が絡む事はすぐにお金を出してはダメですよ!相手が誰であれ!毅然と断りましょう。あなたは歳上ですから気を遣ったんでしょうけど。それは頼られているのとは違います。足もと見られて利用されているだけです。これ重要ですが、女性は男性に尽くしすぎると飽きられるし舐められますよ。大事にされなくなります。
    にしても今回のような金銭面で頼ってくる男はろくでもないです。あと自己中な欲求を当たり前のように通そうとする彼の口調、モラハラの気があります。主さんの恋愛経験があまり無い点に付け入って上から目線でマイルール押し付けてきてるんじゃないですかね。感謝の気持ちもない、やってもらって当たり前のテイカー(Taker =奪う(だけ)の人)の男と一緒にいても搾取されて苦労するだけで幸せはないですよ。あなたは公務員さんでしっかりしておられる女性ですから、もっとまともな男性が見つかると思います。

    トピ内ID:fe8d3b2c3032b6c7

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    支えるのとは違う気がします。

    しおりをつける
    🤔
    ぷりまり
    まだ知り合って一ヶ月程度の交際の間柄で金銭的に片方だけが負担が大きくなるのが経済的に相手を支える事とは意味合いが違うような気がします。
    だって、もし相手に支えてもらってると感じてたら真っ当な事を言われて人のお金の使い途に口を出し、プレゼントを要求して叶えられなければ、もっと自分は良いものがいいだの、「冷たい」だのと相手を批判出来るでしょうか?むしろ、いつも自分の分を負担させてしまい、申し訳ない。感謝してる。言われる事は最もだな、と思うものじゃないかと。
    感謝の気持ちがないから相手に文句言えるし、厚かましい態度取れるんですよ。
    自分の知人にもそういう人はいました。最初は大変そうだから少しでも力になれればと相手の頼み事も無理して聞いてましたが、感謝どころかだんだんそれが当たり前みたいになりました。結局、それって助けるんじゃなくて相手を甘やかして自立も出来ないようにしてるだけなんだと分かりました。私が「あなた自身の問題で頼ってきた事なのにあなたがそんな他人事みたいな態度ならもう無理してまでは助ける事は出来ない。自分で何とかして下さい。」と言ったら、第一声が「私が困るんだけど。」でした。
    それで、こういう人は自分が苦労したり、損したりしたくないから人に荷物を持たせて相手がどうだろうと気にしないし、自分さえ良ければどうでもいいんだ…と目が覚めました。
    その後、離れましたよ。
    相手を思うのなら、相手が依存する事で楽できるようにするのではなく、自立できるように自分に無理がいかない程度のサポートをすれば十分と思います。
    集り体質は先を考えたら間違いなく人からは好かれません。誰しも奪われてばかりは嫌です。人にして欲しければ自分も与える事がなければ対等ではないし、良い関係を築くのは難しいです。他人を変えるより自分が相手を許せるか、無理なら離れるかのどちらかだと思います。

    トピ内ID:2230a955d899e61b

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    モラハラとたかり

    しおりをつける
    🙂
    正子
    「冷たすぎ」って、はあ?ですね。図々しすぎるにもほどある彼氏です。
    モラハラ男の、人格否定に惑わされてはいけませんよ。
    悪いのは、トピ主さんにお金を平気でたかる彼氏の方です。
    それを逆恨みして、トピ主さんが悪いように言うのは、モラハラ男の常套手段ですから。
    あえて言うなら、トピ主さんは彼をそこまで甘やかしすぎちゃったかな、と思います。
    トピ主さんは優しいのだと思いますけれど、次の彼氏にはよく気を付けてくださいね。

    トピ内ID:bd09b9e609720f65

    ...本文を表示

    あなたの対応は間違っていません

    しおりをつける
    blank
    すもももも
    >私は「私は自分の稼いだお金を貯めて欲しかった機種を買ったの。あなたも高いのが欲しいなら頑張ってお金、貯めないと」と言うと「冷たすぎ」と一言あったきり、今日も連絡がありませ

    その通りです!
    身丈にあった生活をして欲しいものですね。

    自分の収入≧支出 です。

    そこに他人の稼ぎを当てにするのは間違っています。

    いい勉強になったじゃないですか。
    次、行きましょう!

    トピ内ID:c062c0bbae3d3831

    ...本文を表示

    で、結局

    しおりをつける
    🙂
    湖畔
    別れたのですか?

    きちんと別れる前に、別の男に会ったと分かったら、婚活サイトで悪評流されたり、慰謝料よこせと言われたり、リベンジポルノだってあり得るのではないですか?

    こういう失うものが無い人とは、別れ方も気をつけないと。

    トピ内ID:46ed8e4ebc2ce0e5

    ...本文を表示

    腹立つわ!

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    この人、タカリじゃないですか。
    読んでて腹が立ちました。
    5才下とか消防士とか、どこまで真実なんだか。消防士さんって24時間態勢で、交代で常にグループで待機してるはず。突然呼び出しも、怪しいなぁ。
    父親や奨学金の話も、トピ主さんには関係ないですよね。わざわざ家を見せるようにするのも、あざといわ。

    ただね、付き合って1ヶ月経つか経たないかなのに、ホテルに行くのはだめです。体の関係さえ持てば、自分の言いなりにお金を出すと思われたんだろうけど。自分を安売りしてはだめよ。

    ボーナスやパソコンの話は他人の私でも腹立つ。
    トピ主さん、よくぞ言ってやりました。
    そんな相手、関わっちゃだめ。
    きっぱりお別れしましょうね。
    他の方達も書いてるように、きちんとした真面目な方が必ずいますよ。

    トピ内ID:ee2e64974aafd0df

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    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    はなGo
    お付き合いは昨年末からでしょ?
    お金目当てだって早めに気付いた方ですよ。
    見る目ないわけじゃーないって。

    次!次!
    ドンマイ!!

    トピ内ID:9ffe244766057780

    ...本文を表示

    焦らないで

    しおりをつける
    🙂
    Beko
    トピ主さん、どうか金目当ての男に騙されず早く別れたほうがいいですよ。30代で焦りもあるかもしれませんが、クズ男に引っかかるくらいならおひとりさまの方がいいです。

    きっと次は人として尊敬できる方に出会えます。応援しています。

    トピ内ID:33d438ef02de1173

    ...本文を表示

    結婚前で良かったですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    別れた方がいいです。
    別れなければなりません。
    こういうタイプとは。
    こういう人は、どこまでも人のお金を使おうとします。
    そういう性格は直りません。
    いい経験をしたと思い、
    次に向かって下さいね。
    あなたは、大丈夫です。
    いつまでもズルズルと引っ張られる人は、とことん使われるだけです。
    私はあなたを応援しています。
    早く別れて下さいね。

    トピ内ID:5eff51fe11073d9a

    ...本文を表示

    さっさとお別れ。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>私は「私は自分の稼いだお金を貯めて欲しかった機種を買ったの。あなたも高いのが欲しいなら頑張ってお金、貯めないと」と言うと「冷たすぎ」と一言あったきり、今日も連絡がありません。

    ここまであからさまだと笑ってしまうね。
    主さん、見る目なさすぎだよ。
    彼は、主さんのような人を婚活サイトで漁ってるのかもね。
    主さんの様に、公務員で、

    >>私は経済的に余裕のある家庭で育ったため彼の苦労はわかりませんが、

    というように、たたずまいから経済的に余裕があふれているようなお姉様を探しているのでは?
    そういう嗅覚も優れているんだろうな。
    むしろ消防士も本当なのか怪しい。
    そのサイトはどれくらい信用できる?
    主さん自身が恋愛初心者で結婚に繋がる恋愛を望むなら結婚相談所とかそういう所へ行った方がいいと思う。
    入会金とか多少お金がかかってもそれは相手もお金をかけて入会しているわけだから目的は一緒。
    お金に困ってないなら、そういう所の方が確実だと思います。
    もう、今回はお別れして次にいきなよ。
    自分の見る目がない事が分かっただけよしとしよう。
    早く気付いて本当によかったよ。

    トピ内ID:39fc9462800d02db

    ...本文を表示

    やめとこ

    しおりをつける
    🙂
    なかや
    アウトですね
    こちらから施してあげたいと思う気持ちが起こせないなんてヒモとしても失格
    残念な男です
    貢がせるならもっといい男になって出直してこい ですよ
    結婚相手としては一ミリもいいとこなし

    トピ内ID:c79186f4259e396d

    ...本文を表示

    笑おう!

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    清々しいほどわかりやすい男でしたね~
    まだ付き合ってから1か月程度ですし、十分笑い話になりますよ。
    といってももう30代なら
    確かに男を見る目をもっと養った方が良いですけどね。

    トピ内ID:613606eac8076dd9

    ...本文を表示

    見る目はある

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    彼氏に違和感を感じたんだから、トピ主さんは見る目がありますよ。
    一生詐取され続ける危険に気付いたのだから、自信を持って良いと思います。

    公務員で安定した収入があるのでしたら、婚活市場では信頼され、人気がありますよ。
    アプリではなく、キチンとした紹介所に登録されたら如何でしょうか?

    トピ内ID:34f7301f2a54c90d

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私は「私は自分の稼いだお金を貯めて欲しかった機種を買ったの。あなたも高いのが欲しいなら頑張ってお金、貯めないと」と言うと「冷たすぎ」と一言あったきり、今日も連絡がありません。

     「強欲すぎ」と返してあげれば良かったと思います。

    トピ内ID:8bd4d9ad4b2625d0

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    本当に消防士?

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    知人で消防士さんがいるのですが、本当に誠実な男性です。

    トピ主さんの彼のような人間が消防士だなんて、けっこうショックを受けました。もちろん、消防士さんにもいろいろいるんでしょうが、人の命を預かる仕事をしているのにお金を騙し取ろうとするなんて最低な人間ですね。

    トピ主さん、年齢的にあせっているんでしょうがもっときちんとした紹介所や知人の紹介等で探してお付き合いしたほうがいいですよ。

    実家の金銭状況があまりに違うとなると、たとえ誠実な男性であっても結婚までは難しいと思います。

    それから、年末に付きあいだしてすぐにホテルに行くのはあまり好ましくないですよ。自分を安売りしないでください。

    トピ内ID:e50ab79745602102

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    ...本文を表示

    自分に執着させる方法

    しおりをつける
    🙂
    縁の切れ目
    男性でも女性でも相手に対してお金を遣うと、良くも悪くもその人に対して関心を持つ 元手を取りたい意識が執着を生むそうです

    そういう心理を利用して高価なプレゼントを買わせる戦略というのが、ある種の職業のセオリーになっているそうな

    もちろんタカる方の魅力 タカられる方の財力で、動くお金も目の覚めるまでの期間も変わるんでしょう

    昨年末からの付き合いって数週間か永くて一ヶ月、トピ主さんは冷静だったと思います
    相手が下手すぎて、下品さ剥き出しだったからってこともあったけど

    当人が意識していたにせよ無意識にせよ タカリ気質の人はダメ元で集ってみてダメなら次に行くだけです

    たいした男性でもなかったようですしトピ主さんも次に行きましょう

    トピ内ID:e8c22af69740efb2

    ...本文を表示

    早いうちにわかってよかった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    年末から付き合い始めたばかりの彼女にパソコンをねだって買ってもらえないと拗ねるってヤバいでしょ。
    返信しなければトピ主がすがってくるとでも思ってるんじゃないですか?

    うっかり謝罪でもしようものなら、お詫びにバレンタインにパソコン買ってとか言い出しそう。

    >残念ですが、自分の見る目のなさを悔やんでいます。
    いやいや見る目があったから被害が小さいうちに目が覚めることが出来たんですよ。
    ラッキー。

    トピ内ID:3e0d56aad670402e

    ...本文を表示

    払おうという意思

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    私が14歳下とデートしてた時、彼は1円も出させませんでした。基本、節約家なので、身を切るような思いではと思い、後でケータイマネーで半分返してました。
    男意気を見せたいかどうかによると思います。
    しかし、そうなるとあなたが彼に会いたい頻度で、したいレベルのデートができるかどうか分からないので、ビミョーですね。

    トピ内ID:11acc2a7d6825135

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    気付けて良かったですね。
    こちらから、お別れしましょうよ。

    >「冷たすぎ」

    いやいや。相応のことを主さんにしてあげてるなら、まだしも。
    親でも「自分の金で自分の欲しいパソコンを買え」って言いますよ。働いてるんですから。

    トピ内ID:607b1ead32954938

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    ...本文を表示

    別れた方がいいよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も若い頃、ケチな人と付き合ったよ。
    私がレジを通過するまで本を立ち読み…食材は、無料でゲット。
    そもそも、財布を持ってきてないんですよ。その上、ジュースぐらいしかおごってくれませんでした。
    トピさんには、もっといい人が現れますよ!こんな彼氏、縁が切れて正解!

    トピ内ID:5529cce7ba20f0df

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏さん、図々しいですね。主さんのお金をアテにしてますよ。これ以上イヤな思いしないためにも早々に別れた方がいいですよ。

    トピ内ID:08275c90ce0173fb

    ...本文を表示

    はんなさんに賛成です。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    一度、デート代を割り勘にしようと提案して
    しぶるようなら、金づるだと思うから
    お別れしたほうがいいと思います。

    トビ主さんにはもと善良な人とつきあって
    ほしいです。

    トピ内ID:728f3768a07e3016

    ...本文を表示

    ケチなのでしょう

    しおりをつける
    🤔
    トピ主の方が年上ですし、実家も含めて金銭的な余裕がない。しかし、車はローンを払っても維持したい。それならパソコンもローンなり、トピ主が仰るように貯蓄して購入すれば良いだけのこと。

    金銭感覚が合わない人とは付き合わない方が良いですよ。しかも、お金にルーズかもしれない。

    トピ内ID:d6ce7e5d6cf1e837

    ...本文を表示

    『俺に決めてよ』って、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    初めて行ったキャバクラで、
    隣に座った女の子が言うセリフみたい。
    どういう意味かと言えば、
    ”今後は私を指名してね”
    って意味。
    女性には理解できないと思いますが、
    そのお店でその女の子を”指名”すると、
    ”指名料”がもらえるんです。
    つまり、
    ”金づるになってね♪”
    ってことですね。

    ヘンテコな言い方ですが、
    彼って”プロ”だと思いますよ。
    下手をすれば”詐欺師”の可能性もあるでしょう。
    済んでいるところも敢えてそういう所に住んでいる可能性もあります。

    お気の毒ですが、
    婚活サイトでは、年上狙いの”そういった類の人”は一定数居ます。
    どういったシステムの婚活サイトかは不明ですが、
    これを機に退会することですね。

    幸い先方からも連絡が無くなったようですから、
    完全に縁を切りましょう。

    また、キャッシュカードは当然、すべての暗証番号やパスワードは変更することです。
    パソコン、スマホはウィルスチェックをすることです。
    ヘンテコなソフトやアプリがインストールされてないかプロに診てもらいましょうね。
    テーブルタップはすべて廃棄して新たに購入しましょう。
    彼にもらったプレゼントにぬいぐるみ、時計などが有ったらそれも廃棄です。

    その手の人間はスパイウェアや盗聴器を仕掛ける可能性もありますので。

    トピ内ID:b2871431d5394502

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    ...本文を表示

    言葉の意味

    しおりをつける
    🙂
    働くお母さん
    婚活サイトによる出会いと言うことなので
    「色んな人とサイトを介して会ってるだろうけど、そうで無くて俺一人に決めてよ」でしょ?

    その言い方は違和感あって当たり前ですよ。
    どんだけ上から目線なんだか。
    彼が年下という事なので、そういう言い方で、始めのうちに恋愛関係の主導を取ろうとしてたんでしょう。

    で、お金を使う場面では、年下アピールでお金を払って貰おうとする。
    ご都合主義と言うか、集り体質やハラスメント体質なんじゃないかな。

    お別れを決断されてるので心配はないですが、もし結婚なんてしたら、父親の経済的な面倒もみなきゃいけなかったかも。

    あまり恋愛経験もないという事なので、相談所に相談をすすめるのもありだし
    トピ主の直感で今回のように回避するのもありですが
    一緒にいて幸せになれるような伴侶を見つけてくださいね。

    トピ内ID:95da4c493c6033ff

    ...本文を表示

    エール!

    しおりをつける
    🙂
    なな
    彼の本性が分かって良かったです。
    トピ主さんは、もう別れると決めていると思いますが…彼にギャフンと言わせて、気持ちよく振って欲しくなってきました。

    彼は『トピ主なら、いいカモになる』と思ったはずなので、舐めんなよ!と知らしめて欲しい…。
    本当に見る目がなければ、ずっと付き合い続けますから。気付けて良かったですよ。あまり落ち込まずに。

    無事、別れの報告を聞けるのを楽しみにしています。

    トピ内ID:32d6bb0579a515ed

    ...本文を表示

    レス2つ読みました

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    とんだ彼に引っかかってしまいましたね。
    >すると彼から来た返信は「ニワトリはあんなにいいパソコン使ってるのに、俺にはこんな安いの使わせるの?」でした。

    でも、若いから大丈夫。落ち込まないで。
    頑張り屋のトピ主に、そのずるい男性は釣り合いません。
    ネット越しですが、応援しています!

    トピ内ID:1dea4e87ff898461

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    ...本文を表示

    追記レス2を読みました

    しおりをつける
    🙂
    猫舌
    トピ主さんナイス!その調子で行って下さい。彼の本性がどんどん浮き彫りになってきますね。
    それでこのまま自然消滅になればめでたしめでたしです。

    トピ内ID:8e80d8892a530a5c

    ...本文を表示

    そのサイト

    しおりをつける
    🐤
    しらす
    表向き婚活を謳ってるけど、知る人は知る割り切った交際向けサイトじゃないんですか?

    彼の態度からしてもお互いお金と体だけの関係希望だよね?と思ってるのでは。

    すくなくとも彼、そこで結婚しようとは思ってませんでしたね。

    次の人探すならよく確かめた方が良いです。

    トピ内ID:2c584cc6429f6a2e

    ...本文を表示

    騙されないで

    しおりをつける
    🙂
    作戦会議
    本当に消防士でしょうか、その人。消防士が普通の事務系公務員よりも貰ってないなんてことないと思います。だって本当に命懸けのお仕事ですもん。それなのにお金が本当にないなら、余程無駄遣いしてるかギャンブルなどで借金があるか、ほかの女に貢いでいるか、実は既婚者で自由になるお金が無いかのどれかでしょう。

    主さんは経済的に自立しておられるのですから、同じように自立した人が似合うと思いますよ。

    そのままブロックしてお別れしては??

    トピ内ID:7f4dc269b1f5aff1

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    ...本文を表示

    そっくりな男いた

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最新のゲーム機が欲しいって何度も言われたので「貸してあげようか?」と言ったら

    「俺 人からものを借りるの嫌なんだよね」だって。

    つまり買ってプレゼントしてくれって意味。

    そうそうに 捨ててやりました。
    デートも 「次は焼き肉がいいなぁ」と。一度ご馳走したら二度目からこれです。
    別れて大正解でした。

    トピ主さんの彼の場合 手慣れているので(私の昔の彼も)無心を
    繰り返して何度かは成功してるんだと思います。

    トピ内ID:c4487138398fb7db

    ...本文を表示

    私の知り合いも男女逆パターンでそれでした。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でも男女逆パターンって、割と男性が受け入れてしまうんですよね・・・
    その人の相手の女性も奨学金で大学通って国家資格で働いてましたし。
    でも家族に問題があってお金が全然ないとかで、彼の方が全額費用負担してましたよ。
    デート代負担、同棲するための引っ越し代負担、結婚費用もないから全額負担、、、
    やめとけってみんな言ってたけど、国家資格持ちの子だから大丈夫!絶対にいい子だから信じる!って結婚しちゃいましたね。
    まぁ結果働かないわけですけど(笑)

    結婚してだいぶ生活が落ち着いて本性がやっと見えてきて、「ああー自分は金づるだったんだ」って頃には遅いんですよね。
    今は子供を盾に家事育児押し付けられて辛いって言ってました。
    トピ主さん、別れて正解だと思います。
    パソコンの話、他人ごとながらほんと腹立つ!公務員だから金づるになるってアテにしてるの丸見えですよね。

    でも私の知り合いみたいに、「そんなことはない!愛されてるはずだ!そのうち働いて自分に貢献してくれるはずだ!」って必死で片目つぶっちゃうんですよね・・・
    消防士ってところに惹かれたんでしょう?人気のある職種の人って、時にやっかいですね。

    トピ内ID:fdcc2289fb8587f0

    ...本文を表示

    早く分かって良かった

    しおりをつける
    🙂
    早く別れるに一票
    傷が浅いうちで、本当に良かったですね。その彼は色々と怪しすぎて、不審者としか思えません。

    彼の連絡先は全て、今すぐブロック削除した方がいいですよ。トピ主さんが連絡無い事を不安がっているかなという頃合いを見計らって、何食わぬ顔でまた「今夜ご馳走して」とか面倒くさいこと言ってくるかもしれないから。

    次のお相手は、信頼できるお友達や職場の人に紹介を頼むか、入会時に身元の確認がある公務員専用の婚活サイトか、結婚相談所で探すといいと思います。
    素敵な方との出会いがありますように!

    トピ内ID:9d8851065e8c8a42

    ...本文を表示

    早く気が付いて良かった

    しおりをつける
    😱
    あぶなかった
    早く気が付いてよかったですね。

    もし万が一結婚していたら、トピ主さんのご実家の財産まで狙われかねません。
    5歳も年上のトピ主さんに積極アピールしたのも、公務員ならお給料が年齢によってあがりますものね。

    貧乏って心まで病む(心まで貧乏)といいますけど、この彼のお話を伺うと、まさにその通り!

    結婚してからだと離婚するのも大変ですし、すぐにわかるような彼でよかったと思って、
    次にまともな人と出会って結婚できますように!

    トピ内ID:fa7b541a55bb335a

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    よかった!

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    絶対お金目当てですよね。

    半額でケチだなって意見が
    よくありますが、全額出させるって
    どういうつもりなんですかね。
    貧乏でも心は綺麗な人はいますが、
    ちがうんでしょうね。

    早めにわかってよかったです。
    結婚すれば、あなたが稼いで
    そのお金はお父さんの方に流れたり
    彼の贅沢のためにつかわれたかも。
    また、介護もお願いってかんじです。

    もう連絡きても返さない方が
    いいし、泣きついても無視した方が
    長い目でみたら、いいことです。

    次はいい人に出会えると思います。

    トピ内ID:69fe7e8ea288a38e

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    見る目は悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    オートミール
    婚活サイトでの出会いで年末からのお付き合いでしょ?
    だったら1ヶ月経たずに彼氏の本性を暴いて見限ったわけですよね。
    それなら見る目がないとは思いませんよ!
    クリスマスプレゼントも上手くスルーしたと思います。
    疑問を抱きつつも流されてしまう女性は結構多いと思うので、トピ主さんは賢い。

    トピ主さんならきっといい人を見つけられると思うので頑張ってくださいね。

    トピ内ID:f81d8615f7417c54

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    報告です

    しおりをつける
    🙂
    ニワトリ
    何度も出てきてすみません、トピ主です。

    週末、彼から「焼肉食べに行こうよ」と連絡が来ました。
    「色々考えるところがあるから割り勘で良ければ行こう」と返事をすると、「じゃあ行かない。」と。
    私はモヤモヤが止まらなくなり「私の事どう思ってるの?私ってあなたの何?」と聞いてしまいました。
    彼の返事は「一緒にいてすごい居心地いいよ。遊び相手としてずっと仲良くしたい」でした。

    そのように扱われていたこと、気づかなかったことが悔しくて情けなくて、とても落ち込んでいます。

    もちろんもう彼とは会いませんが、御助言くださった皆様にご報告でした。
    浅はかな私にたくさんのアドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:d1e5c4ef9119eeec

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何で着信拒否、ブロックしてないの?

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    >彼から「焼肉食べに行こうよ」と連絡が来ました。

    えっ?もう彼がお金目当てなのは確信に変わってたのに、
    何で着信拒否、ブロックしてないの?

    >「色々考えるところがあるから割り勘で良ければ行こう」と返事をすると

    えっ?何で返事するの?
    えっ?というか、まだお別れを告げてなかったの?

    >もちろんもう彼とは会いません

    会わないだけじゃなくて、
    連絡先を消して、着信拒否、ブロックした方がいいよ。

    トピ主さん、
    対応が甘すぎます。

    トピ内ID:c0304fad68e9e3a9

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    最新レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    エリオ
    とんでもない人でしたね。
    本性現してくれてよかったです。
    「焼き肉食べに行こう」だなんて、よくもシレッと。
    奢ってもらって当然と思っているんでしょうね。何を勘違いしているのやら。ふざけた奴でしたね。

    はっきり「遊び相手」と言わせてよかったです。奨学金とか父親の病気とかで(どうせ嘘だろうけど)お金を出させるつもりだったんでしょう。
    消防士も嘘だと思うな。人のために命がけで働く人の言葉じゃないです。

    確信できてよかったです!

    トピ内ID:ee2e64974aafd0df

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    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    🙂
    ベリー
    おそらく彼は、
    トピ主に対しなんの痛痒も感じてないはずです。
    「俺なんかした?俺悪いの?」てなもんです。

    「金のあるほうに払わせてどこが悪い」というタイプの典型。
    なんなら「俺会ってデートしてあげてんだよ」という気持ち。

    婚約不履行・・みたいなのにもならないと思います、
    お金がないんです泣、親の面倒で、とか泣き入れられたら、
    ちょっとマズイ。

    トピ主の勉強代ですよ、
    消防士ってマッチョで、
    ちょっといい感じだったんでしょ?(笑)
    でも中身はホスト。
    それだけですよ。

    でもこれね、
    男女逆のパターンなら珍しくないんですよ。
    給料は確実の野暮ったい公務員と付き合う女性。
    トピ主は女性公務員ですが、
    同僚の男性公務員にも、
    それで被害受けたひといると思います。

    お疲れ様でした。
    やけ酒付き合うよ。私はちゃんとおごります!(笑)。

    トピ内ID:cfe3bebcabceac8b

    ...本文を表示

    Well Done!

    しおりをつける
    🙂
    ラハイナ
    トピ主さん、よくやりました。
    落ち込んでいるとのことですが、1ヶ月や2ヶ月で彼の本性がわかったのだから、自分で自分をほめるべきですよ。
    無駄に関係が長引いて、にっちもさっちもいかなくなった人の多いこと。
    その点、ごく最初に「なんかおかしい」と思ったトピ主さんは素晴らしい。

    これからのトピ主さんに幸多かれと祈ります!

    トピ内ID:02e127a07413f308

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    割り勘ではないなんて

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    やっぱりメッシー扱いですよね。

    >彼の返事は「一緒にいてすごい居心地いいよ。遊び相手としてずっと仲良くしたい」でした。

    遊び相手…友人でさえないよ。

    やはり女性が全額奢るなんてことやらない方が良いですね。


    割り勘でさえなく、トピ主全額奢りの時点で私なら帰りますよ。
    割り勘で、と言います。

    何で言えないんだろうね、とも思いましたけど。
    5歳下もくそもないよ。
    馬鹿にされてますよ。

    トピ内ID:b2729831d527c944

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    早くわかって良かった!

    しおりをつける
    🙂
    レイワハナコ
    言い方悪いけど、ドケチで問題のある男だって早くわかって、ホント良かったですね。何年かしたら、そんな男いたなーって笑える日が来ます。
    気持ち切り替えて次行きましょうー!!応援しています!
    絶対幸せになれますよ。

    トピ内ID:608c1dad32a3bab8

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    たぶんお姉ちゃんになったのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    5つ年下ということで、頼れるお姉ちゃんと言う感じになってしまったのでしょうね
    時にはお母さんって感じだったと思う。

    遊び相手って言葉はショックでしたね。
    恋人、彼女とは言ってくれないって、じゃ本命は他にもいるのか?と思ってしまいますね。

    どう出会ったのかわかりませんが、そのころから彼はトピ主さんを彼女としてではなく都合のいい人の扱いだったのでしょうね。

    トピ内ID:ae06fead5e6390c9

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    彼常習犯なんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    消防士ってやはり女性が食いつくから、貢いでくれる女性見つけては繰り返しているんでしょうね。
    婚活サイトに登録したままなら、別れても次々出会いはあるでしょうしね。
    トピ主さんみたいな、恋愛経験がほぼなくて年上、まじめな女性はねらい目な気がします。

    あと年末からつきあってホテルって、ちょっと早いんじゃないかなって思います。
    もっとお金の払い方とか見極めてから身体を許した方がいいですよ・・・
    彼にしてみたら、つきあってすぐに金出してくれるなら、そりゃ居心地いいですよね。

    トピ内ID:fdcc2289fb8587f0

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    うわー

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    なにそれ!
    奢ってもらうのが大前提で、しかも遊び相手?
    バカにしてますよね。
    婚活サイトで知り合ったのに、結婚する気はゼロ。
    というか、割り勘なら・・・というと、じゃあ行かないって。
    ひどすぎます。
    なんだそれ。

    もうブロック&拒否設定でいいと思います。
    完全に切りましょう。

    トピ内ID:b705a8ad63941f50

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    遊び相手というより

    しおりをつける
    😱
    ge
    金づるだったわけですね。
    割り勘だと食事に行かないわけだから
    食事提供してくれて、ホテル代も出してくれて
    自分は何も支出せずに、無料で遊べる
    都合の良い相手だったわけです。
    侮辱ですね。
    今後用心しないと。

    トピ内ID:3fe1f6446afaf1fc

    ...本文を表示

    彼を支える関係は続かなかった。

    しおりをつける
    🙂
    みや
    お金や家事ではないけど、
    昔、彼のことを支えていた。
    具体的に言うと送り迎えしたり、
    買い物のサポートしたり、看病したりかな。

    しかし、私が
    友達と遊園地にいる時に
    私が体調を崩してしまった時に
    彼氏からの反応がなくて
    あっ一方的に支える関係は続かないのだな。と思った。

    トピ内ID:9a34bba03895a55b

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    逆ならトピなんてあげなかったくせに

    しおりをつける
    😒
    教養の無いら抜き言葉
    彼氏に奢ってもらうなら当たり前だから、こんなトピ立てないよね?


    >父子家庭で病気の父親を養っていて、奨学金の返済や車のローンで余裕が無いと言われました。

    彼氏がお金無いのはちゃんと理由があるのに、そのお金ない彼氏に「たまに奢ってよ」とタカるトピ主。


    何で女って自分が出費する時ばかり彼氏を叩くんだろう?


    >私は経済的に余裕のある家庭で育った

    自分が裕福なら奢って貰わなくたって良いじゃん。

    彼氏の大変さが分からないんだね。トピ主は人の痛みに無関心なんだよ。

    いかにトピ主が冷たくてがめついか、ありありと分かるよね。

    トピ内ID:5e5279978a1251cb

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    論外

    しおりをつける
    🙂
    じーん、
    即刻別れましょう。議論の余地なし。
    ありえない

    トピ内ID:69b18362e69a4cca

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