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    🙂
    未来
    夫婦
    結婚25年。
    息子が2人。2人とも別居で大学生と今年就職の子がいます。
    昨年から夫婦2人の生活が始まったうえにコロナ。
    今まで以上に夫を気遣う生活が始まりました。
    もともとお互いに自我が強く意見が分かれると喧嘩も多い2人でしたが
    2人生活になってからは喧嘩になる事はなかったのですが
    ある日外出先で些細な事から揉め、車から乗り捨てられました。
    私を大事にしてくれない夫といる意味ってなんだろう?
    2時間歩いて夜中に帰宅しましたが翌日から夫と話せなくなりました。
    半年近く経ちます。

    夫と話さない事で私の生活は楽になりました。
    食事、洗濯は自分の分だけ。
    掃除は夫しか使っていない2階のリビングとトイレ、個室は一切していません。
    仕事以外の時間は自由ですし束縛もされません。
    とても楽しいです。
    それはお互い様で夫も不自由なくやっています。
    夫は冷蔵庫の食材や私の作った残り物のおかずや惣菜、テイクアウトで楽しそうに過ごしていますし
    休みの日に洗濯や掃除もしている様子。
    相変わらず午前様帰りも多いと思います。

    金銭的にもお互い仕事があるため同じ金額ずつを家計に入れていました。
    お互い一人になっても多少おこづかいが減る程度で生活ができてしまう。
    もし一人になっても何も困らないのです。
    あとはどちらがいつ離婚の口火を切るか?だと思いますが

    簡単に考えてるけど大変だよ、とか熟年離婚お勧めなど是非アドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:c155554aee14bd84

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    今のままで良くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ジョイ
    別に主様が離婚しようが何の関係もない私だけれど。
    今のままで良くない?
    離婚て顔も見たくない、一緒の空気も吸いたくないって二人がするものでしょ?
    一つ屋根の下にいて人畜無害なら別に無理して離婚しなくても良くない?
    新しいパートナーが欲しいとなれば別ですが。
    お互いそうなる前に若いうちに離婚・・・というのもありかもね。
    でもそのままでいけるのなら離婚しなくてもよいと思うのですけどね。

    トピ内ID:6ef5af1dcea77898

    ...本文を表示

    現状維持が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    私は元夫のDVで離婚したのですが、子供に申し訳ないことをしたと思っています。
    子供はもう大学生ですが、その子たちが結婚する時に「離婚家庭の子とは結婚させたくない」という家庭があるのではないかと危惧しているからです。

    冠婚葬祭があるたびに気を遣わせますしね。

    お子さんがもう成人済みとは言っても、やはり両親が夫婦でいてくれるほうが精神的に安定するのではないでしょうか。現在非常につらい思いをしているなら離婚もアリですが、そうでもないようなら現状維持がベストと思います。

    トピ内ID:f95c221bc8060dd7

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    3人に一人が離婚する時代です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻も経済的に自立していて、本当に夫と離婚したいなら夫婦どちらも健康な間に離婚する方が後腐れがなくていいでしょう。

    60代になると、仮に離婚がよぎっても、病気持ちの夫を若い世代に託すわけには参りません。
    同世代の友人にも忠告されました。
    「妻が同居や介護をしたくない夫を、若い世代が引き受けてくれるわけがない!」と。
    そんな奇特な息子の妻がいるわけがないと言われました。

    それもそうだなぁーって思いました。
    だから嫌いになって別れるなら早いほうがいいですよ。
    悪いことは言いません。

    孫なんて何人もできてごらんなさいな。
    いいお爺ちゃんとお婆ちゃんの振りをしなきゃいけません。
    「お爺ちゃんと、お婆ちゃんが結婚したから、僕が生まれたんだ。」
    なんて感謝を込めて言われた日には、
    「そうね。」
    って笑って過ごすしかありません。

    なんでも決断するには時期があります。

    トピ内ID:b00044128c75c0bd

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    介護

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    今までもきちんと話し合ってこなかったのでしょうね。
    夜中に帰ったときに、怒らなかったの?そこで何故話さなかったの?

    話せなく、って言ったって話すべきことはあるでしょう。

    生活には困らなそうなので離婚も良いですが、老後、介護のこと子供たちに負担にならない様にしてください。
    夫婦二人なら、普通一方のことはもう一方がしますよね。
    例えば入院や施設の入所、亡くなった時の手続きなど。
    でも離婚すると子供は各親の手続きを手助けしなくてはなりません。
    まあ、子供に丸投げな親もいるでしょうが。
    しかも離婚して親と交流が無くなると、普段の状況も分からずに突然降って来る問題なのです。

    トピ主さんはまだまだお若いので想像もつかないかもしれませんが、子供は
    意外と大変かもしれませんよ。

    トピ内ID:a358c19b0cba0e72

    ...本文を表示

    簡単でもお勧めでもない

    しおりをつける
    blank
    ギモーヴ
    家庭内別居がうまくいってるし、まだお子さんが学生なら学費のこともあるでしょうからあえて離婚しなくていいと思います。お仕事だけは手放さないように。

    離婚になった場合の財産分与の計算はしましたか?預金、持ち家などで結婚後に築いたものは分与対象です、年金分割もどうでしょうね。弁護士さんに相談してザッと計算して頂くと良いでしょう。場合によってはあなたのほうが損になることもあり得ます。

    離婚は結婚よりエネルギーがいります。そもそも、どちらが言い出すか待ってるって?「待つ」余裕があるし、自分から言い出すほどでないのなら離婚しなくていいのでは?

    トピ内ID:66c7972e5b07139d

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    気持ちがもしあるのなら

    しおりをつける
    🙂
    三笠山
    40年間喧嘩する事も無ければ、話す事も無かった私の両親。
    冷たい同居生活は40年余り続き、父が亡くなってピリオドが打たれた。

    この間の二人を見ていて思ったのは、
    「言いたい事をずっと飲み込んでいる根比べ」をしているなと。

    両親二人とも甘えん坊で察してちゃん。
    で、自分からは折れる事はできない。

    わだかまりは話してみたらいいのにと自分は思ったけど、
    ちゃんと話して離婚となるのが怖かったんだと思うし、
    面倒だったんだと思う。

    でも冷戦の40年は凄いストレス。
    現に父が亡くなっても母の愚痴、恨みはなくならなかった。

    トピ主さんは先々に離婚も視野に入れているんだよね。
    だったら一度腹を割って夫と話してみたら。
    どうせ終わる覚悟があるのなら。
    体力知力のある若いうちに離婚した方が将来的にいいと思うし。

    でも、話せないのは、
    心のどこにまだ「仲直りできたらいいのに」と思っているからでしょう?。

    もし、一度くらい歩み寄って、きちんと話してみたいと思うのなら、
    夫を責めずに、でも言いたい事を整理して言ってみたら。
    「あなたがこうしてくれないから嫌なんだ」と夫を責めないで、
    (あなたがこうだ、あなたがああだではなく)
    「私はあの時悲しかった」と主語を「私」にする。

    自分はあの時こう思った、こうしてみたかった、
    あなたはどうだった?、
    今後の事はどう思っているの?と。

    男性は感情的に押し寄せてくるものに、何故か非常に拒否反応がある。
    だから、冷静に、
    二人で穏やかに暮らせないかなと、
    もし、心の底にそんな気持ちがちょっとでもあるのなら話してみたら。

    トピ主さん夫婦はいつでも離婚できそうだし、
    離婚でいいと思う。

    しかし、もしもちょっとでも、トピ主さんに気持ちがあるのなら、
    話してみて損は無いと思うんだよね。
    話してみて分かり合えない、玉砕なら、それで納得行くでしょ?。

    トピ内ID:f6db7358af496450

    ...本文を表示

    そのままじゃダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    いわゆる家庭内別居でうまくいってるんですから、わざわざ離婚する必要あるかなぁと思います。一緒に住んでれば防犯対策にもなるし。

    トピ内ID:5e9542a19ae3240a

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    健康を害した時のことを考えて

    しおりをつける
    🙂
    同じく結婚25年です。
    夫はまだ働いていますが、年齢的には定年可能です。
    元気なうちはいいですが、どちらかが体調を崩したらどうしますか?
    卒婚という形にして、お互いの自由を尊重しながら過ごすのがいいかと思います。

    我が家も共働きなので、
    ほとんどの時間をお互いの自室で過ごし、
    ほぼ共同生活状態です。

    喧嘩についてはタイミングを見て和解し、
    関係修復されるのがいいですよ。

    トピ内ID:762175bc7037d00a

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    熟年離婚者です

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    色んなしがらみを抱えた熟年は「どっしようかなー」「離婚するのとしないのとどっちが良いかなー」なんて気楽ではできません。
    ギリギリのところで 子供や老親や世間体や諸々ひっくるめて せざるを得ないからするんです。

    トピ主さんの場合 同じ屋根の下で気配を感じながら生活出来ている。キッチンお風呂洗濯機等を共有できているので 離婚はおそらくしないだろうと思います。

    何かもう一つの離婚への後押し事情があれば別ですが(例えばメンタルをやられる 別の異性の影 借金病気の発覚等)

    ただ 損得を計算せずに離婚に突き進んだからといって不幸になるとも限りません(私の場合ですが その後ご縁があり再婚して幸せに暮らしています)

    せざるを得ない状態でするのが熟年離婚です。
    今の状態なら家庭内別居の方がストレスがないと思います。
    ただ私の友人は長年の家庭内別居で老けた印象が強いです。
    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:3faec311d41e1099

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    覚悟があるなら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    離婚しても当面楽しく暮らせるでしょうが、もう少し先はどうするのでしょうか。

    ばらばらの家に住んでいる両親の面倒を看るのは子供には負担です。
    当然、一緒に住んでいるのに比べたら、お世話の品質は著しく下がるでしょう。

    帰省や孫との時間も、本来よりかなり減ることになります。お正月は交替で1年おきですかね。
    実家や帰省という概念自体が薄くなります。
    結婚式なんかも離婚した親への気遣いが煩わしいからあげないかもしれません。

    トピ主が自分だけに、離婚しなかった場合と同じように優遇して親孝行しろと言うのは無理な話です。
    寂しい老後になるかもしれませんが、そのあたりの覚悟できているなら離婚してもよいと思いますよ。

    トピ内ID:017d2efea8fbaf74

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