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    義理の息子と縁を切りたい

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    😨
    忠さん
    ひと
    私、妻、長男、次男の家族構成です。

    妻とは再婚で、息子達は二人とも妻の連れ子なのですが、養子縁組をする際に長男は就職しひとり立ちしていることや、借金、度を超えたギャンブル癖、暴力など問題行動が多いことなどがあって長男は養子縁組をせず、次男のみを養子縁組いたしました。

    その長男が、顔を見れば「金をかしてくれ」。職場では同僚に暴力をふるって、慰謝料を払うようなことをし、そのようなこともあって社長に100万円ほどお金を借りたりしているそうなのです。しかもここ何週間か職場に来ておらず逃げているようなのです。

    このようなことが続いており、長男の職場の社長には「借金はこちらでお支払いいたしますので、解雇するしないはお任せいたしますが、我が家は今後一切関わりを持たない。」と伝える予定です。

    その上で長男には
    ・借金を肩代わりする責はない
    ・我が家に近づかない
    ・これからは赤の他人とする
    など念書を書かせて署名拇印等させることを考えています。

    上記のように本籍は別なのですが、それ以外に我が家へ関わりを持たせないようにする手段はございますでしょうか。また、念書の内容の不備などございますでしょうか。
    ご教示いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:020501ece8db07bc

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    また起きると思う

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    奥さんは何と言ってるんですか?
    長男だって積極的にトピ主さん家庭へ近付くつもりはないでしょう。ただ、これからも外で問題事は起こすと思いますよ。
    念書を書かせたところで奥さんにとっては実の息子なので、もしも息子が何か他人に迷惑をかけるような事をして支払い能力もない場合は、親である奥さんと元旦那が責任を取らねばなりません。
    元旦那も、長男のように全くお話にならない方ですか?
    だったらいざとなれば奥さんが弁償するしかないけど、その100万程度の肩代わりもできずトピ主さんに任せるしかないなら、結局はトピ主さん以外の誰一人も自立していない大人なんですね。
    わざわざそのような人達と家族にならなくても良かったのに...と思います。
    念書に関して言うなら、奥さんと長男に対して「長男の不始末に関しては、自分(トピ主さん)は一切関与しない」と決めることです。
    奥さんに経済力がないのなら、せめてまた何か問題を起こした際に弁償できるだけのお金は個人で準備しておくよう伝えることです。
    念書を書かせたところで反省するような人は、そもそもそんな大変な問題起こさないから。

    トピ内ID:246b37e41d251854

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    そんな念書なんか

    しおりをつける
    🙂
    かく
    法律的なことは詳しく知りませんが,
    そんな素人が書いた念書なんて,効力ないですよ。
    自分たちの生活も壊されたら,怖いので,
    奥さんと話合ったら?

    トピ内ID:2a054f7a80e1d156

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    そもそも責任なんてありません

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    たとえ実子であっても成人した子供の行動について親に責任なんて有りませんし、もちろん損害賠償や慰謝料を支払う義務も有りません。またそのような個人的な事項に関する念書には法的な効力は一切ありませんので無駄なことは辞めときましょう。義理の息子さんの会社にも一切関わる必要はありません。
    それにしてもトピ主はあまりにも社会一般常識や法律関係にうとすぎないでしょうか。弁護士さんにでも相談された方が良いように思います。

    トピ内ID:12786e877cf9ce21

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    もっと考えないと。

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    念書?そんなもの書かせて何の効力があるんでしょう、もしそれを手に入れたら全て解決とお考えなら失礼ながらあなたは世間知らずと言う事になります。
    念書なんかで問題解決するなら世の中もっと平和なはずですよ。

    そもそもあなたの奥さんと息子さんは血の繋がった親子、どんな小細工をしようと縁は切れませんよ。
    親子は一生親子、出来が悪いからと他人にはなれません。
    まぁあなたは妻と離婚をすれば他人になれますけどね。

    それにしても籍を入れる時に長男の問題は分かっていたのにこうなる事の予想はしなかったんですか?
    手に余る問題行動には理由がある、それは把握しての事ですか?

    一般的にギャンブルに暴力なんて治る見込みが無いに等しいのは多くの人が知っていますけど。
    この先絶縁するとしても相当大変ですよ、あなた側の身内にもしなくて良い苦労を掛ける事になるでしょう。

    それも踏まえてよこよく考えた方がいい、あなたって考え方の脇が甘いしそもそもお金を出すのがいい結果になるとはとても思えませんしね。

    トピ内ID:31faeda0b394883b

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    借金の肩代わりはしない方がいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    肩代わりなんかしてしまったら、トピ主さん自ら長男の行動に責任を持ちますよって言っているようなものだと思います。
    長男は大人なんだし、放っておくべきです。
    その社長さんにだって貸した責任があるんですから。
    念書もただの紙切れですから、意味はないと思います。
    関わりたくないのなら、絶対に肩代わりなんかしちゃダメですよ。
    念書を書かかせようというのも、自分から長男に近づいて行っている行動に見えます。

    何かしなければという気持ちになっておられるのかもしれませんが、何もしないことが突き放す&関わらせないことになると思います。

    トピ内ID:4bc2b676bbb466f1

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    妻ごと切るしかない

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    トピ主さんが、義理の息子
    と縁を切りたいのなら、妻ごと切るしかないと思います

    念書に捺印をもらっても無駄でしょ
    ここでお金を出したら、
    念書があったって、もっと搾り取れると思うだけです

    奥様は息子と縁は切れません

    奥様の自由になるお金があればそれが息子に流れるだけだと思います
    トピ主さんが直接かかわらなくてもかかわることになるでしょう

    関わりたくないのなら、借金の肩代わりはダメ
    社長が何か言ってきても知らぬ存ぜぬをつくしかないです
    これが最後、なんて、だらしがない人には通じませんから

    トピ内ID:2aa1ede3e2621d6b

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    借金の肩代わりのお金を弁護士に使うほうがマシ

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     借金の肩代わりは、常に「終わりの始まり」です。それで終わりにはなりません。これから肩代わりが始まるのです。そうでないなら、世の中に借金癖のある人などいません。

     念書も、そんなもんで片付くなら、世の中もっと平和でしょう。

     お金を使うなら、弁護士に使って、トピ主のやりたいことを法的に裏付けるほうが、よほど有意義でしょう。結果的にも安く済むだろうと思います。

    トピ内ID:a40606c4829b7b51

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    奥様の意向は?

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    それが書かれていないのですが、それが最重要でしょう。
    血がつながった親ですし、長男にとっては唯一の親なのだから。

    奥様が長男をかばうなら、奥様ごと切るしかありません。
    次男は本人の意思に委ねましょう。

    奥様が長男を見捨てる決断をするなら、それを支援しましょう。

    やるなら弁護士などのプロを入れて徹底的に。
    念書程度では鼻紙程度の価値も持たないと思います。

    トピ内ID:8fe129ab1e64276f

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    甘い

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    それって本当なのでしょうか?
    親戚にお金を借りに来る人がいますが
    いつもしょうもない嘘をつきます

    その内容が似ているのでどこまでほんとか?
    ほんとかどうかなんて、どうでもいいのです
    お金は貸さなし、署名捺印なんてしてやりませんから
    相手しないのが一番です

    その社長とは知人とかなんですか?

    ともかく、支払ってはなりません
    それは責任を認めて、損害賠償でも借金でも支払うということになるからです
    するならば、裁判などちゃんと公正文書に残してからですよ


    そもそも、親子でもなんでもありません
    その人とは何の関係もありません
    の一択です

    会社はいるときに保証人になったとしても期限があったりすべて保障する必要はないとは思います

    完全に縁切りするなら、奥さんと離婚ですね
    そもそも、貴方とその息子さんは何の関係もないですが
    妻にとっては子で、次男にとっては兄なので

    少しでも支払えば、つぎがあります
    当てにならないとわからない限り続きます

    トピ内ID:c890bb750fcb61f4

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    奥様は、その約束を守るでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    長男様の事が少し心配
    他の方もご指摘の通り
    >息子達は二人とも妻の連れ子
    >念書を書かせて署名拇印等させ
    ても、母子の縁を切る事は出来ません。

    >借金を肩代わりする責はない
    >我が家に近づかない
    >これからは赤の他人
    長男様が律儀に守るか?分かりませんが…
    母親である奥様が、主様に内緒でこっそり援助、家に入れる可能性はありますよ。

    長男様の
    >借金、度を超えたギャンブル癖、暴力など問題行動
    等は、いつ頃から始まったのですか?
    何か切欠有、急に変わった可能性もありますが…
    この様な問題行動は、園や学校で過去に何か指摘されている場合が多いです。
    感情をコントロールできない、学習面(計算・集中力)での課題等は全くなかったでしょうか?
    長男様が本当は療育や学習支援等を必要としていたのに、子の親が専門家に相談せず、適切なケアを受ける機会がなかったなら、本人だけの責任ではないと思います。

    >長男は養子縁組をせず、次男のみを養子縁組
    主様御夫婦にとっては、当然の判断だったと思いますが…
    長男様は、これにも傷ついた可能性はあります。
    兄弟で区別する事、奥様はどうお考えだったのでしょう?

    >職場では同僚に暴力をふるって、慰謝料を払うようなことをし
    荒れている長男様は、長期的な視野で考えたら…
    突き放すより、専門家や支援・更生に繋げる努力をした方が良いのでは?
    本当は、借金の肩代わりではない、別の助けを必要としているのでは?
    と私は思います。
    ただ主様は血縁関係はなく、養子縁組もしていないので、母親(+子の父親)の役割です。
    >我が家は今後一切関わりを持たない
    と宣言しても殆ど何の効果もないので、長男様の問題行動で、主様の社会的地位・仕事や収入に影響があるなら今の内に離婚をお勧めします。
    >我が家へ関わりを持たせないようにする手段
    主様が長男様と離れたいなら、奥様と離婚し他人に戻る事が最善だと思います。

    トピ内ID:98c8d599cb7612e1

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