あのね「たい」さん。もう一度会えるよう連絡しなさい。会ったら、恨み辛みの後「すぐにも年金暮らしのようなみみっちい生活がお前の夢なのか」、「ふざけるな、馬鹿にするな」とヒステリックに怒鳴りまくって、水一杯にしたバケツを頭からぶっかけてやれば良い。そうしなさい。これが一番効くから。

短い間に、特にコロナ特需で株で儲かったからって、優雅な早期リタイアなんてあり得ない。そもそも資産が増えたら、簡単に手がつけられなくなるのが人情。投資を元にした金融資産なんてそういうもん。増えたとしても、買えたり・使えたりするからこそ、そうする価値があるのか悩んで結局使わずじまいというのが真の資産家なの。わかる？

それにね、職を手放したらすぐに縮こまって実力を見失うし、どんなに身近で動き回っても現実回避の喪失者に成り下がるの。毎日楽しみの野外キャンプでもして孤独ユーチューバー？５年もしたらガラッと変わる世の中よ。人生そんな甘くないよ。子孫を諦めるようなら器量がないし、バケツ水で正気に戻らないならば、その男はダメ。男はね、働いて稼いでなんぼ。これが真実。悪しからず。

多くの人見てきたけど、多くの早期退職家庭の運営はショボいもので維持に奔走、実は発展はないの。「たい」さん、貴女の悲しみもっともだけど、気分をガラッと変えなさい。いろんな男がいるし、まだまだチャンスはあり、そして子供を持てるから。毎日二億ドルの動きを見つめるワシの心からのアドバイス。一喝してやれ！

株式投資は私はしませんが、
＞子供無しで早期退職、と強くいう・・。
私もこの意見に強く賛同です。

この世界情勢、
先がみえない世の中。
日本が揺らいでますもん、外国人も増えて。
「子供は作らず自分らの世代で墓じまいで良い」と、
男性側からそう言ってくれると本当に有り難い。

人それぞれなんですね、
「別れ」となったという事ですから、
この世の中でも、
子供を産んで共稼ぎという男性を見つけることが、
立ち直りには早いと思います。
トピ主さんはある意味、
ノーマルでまともなのだから、
きっと早いです。

そこまでして結婚したい理由は何なのでしょうか。結婚＝幸せではないし、トピ主様はどうして結婚したいのですか？

私は20代は一人旅したり友達と馬鹿騒ぎしたり、思い切り楽しんだ感があったので、そろそろ落ち着こうかしらと思い結婚しました。特に深い理由なんてありませんでした。
高校生の頃に甥と姪が産まれ、漠然といつか子ども欲しいなとは思っていました。

堅苦しいものはしていませんが、アプリで2人付き合った後しっくりこず、アウトドアのイベントで出会った3歳年下の男性と28歳の頃に結婚しました。
スピード婚で交際半年で結婚しました。
あまり気負わず、イベントやサークルに参加してみてはいかがでしょうか。
でも必死な様を見せ過ぎると引かれると思います。

今、とてもお辛いと思います。
でも、子供もいるのに株式投資で稼いで早期退職を目指すとは、あり得ない生活設計でしょう。
破綻すれば大きな借金をかかえて途方に暮れることになる。
別れて良かったんですよ。
ここを後悔することはないんです。

婚活に戻る前に、あなた自身が楽しく生活できるよう環境を整えましょう。仕事に戻って趣味を見つけるとか、スポーツクラブに入るとか。
婚活の場では一緒にいて幸せに過ごせそうな人に見られたほうがいいですしね。

結婚しても、子供がいても皆が皆幸せというわけでもないです。それぞれ人には言えない悩みはあります。
それをどうやって乗り越えるか。気持ちを建て直すか、その繰返しだと思います。
明けない夜はないですよ。前を向いて下さいね。

子供を望んで結婚してもできないかもしれませんよ？
他の方と結婚して不妊だったときに後悔しないのであれば良い選択だったのではないでしょうか
うちは私が子供を望んでおらず、夫が合わせてくれた感じです
（子供が欲しいなら産むけどあなたが育休を取って育ててください、と言ったらじゃあいらないと言われました）

誰もが子供がほしいわけではないので、考え方の合う人、合わせようと思える人を探す
または一人で暮らしてゆくしかないのではないでしょうか

＞しかしお互い結婚の話は一年目から出ていましたがコロナ禍で彼が株式投資にハマり従来の子供もいて定年までお互い働くというより子供無しで早期退職を目指したいと強く言われてからどうしてもその考えについていけず別れを選択しました

申し訳ないですが、トピ主さん今もう35歳ですよね。
3年前、32歳なら子供も一人くらい…はわかりますが、3年付き合ってやっと結婚を真面目に見据えたら、トピ主さんはもう35歳。婚約期間を経て結婚する頃には36歳？　彼だって似たような年齢のはず。

もう充分自然妊娠が難しい年齢に差し掛かってきてるのに、当初のライフプランに拘る意味がありますか？

それよりも、投資で副収入を得て、無理せず子無し共働きを続けて余裕のある老後を目指す方が現実的だと彼が考えたとして何がおかしいのでしょう。
働かずに投資1本で億のお金を稼ぐ！って言ってるわけでもないのに。

状況に応じて、ライフプランって変わっていくものですよ。

5年前に婚活を始めた時も上手くいかなかったのは現実を見ず自分の理想にだけ拘ったからではないでしょうか。
今も、彼との別れが辛いのではなく理想が叶わなくなった「虚無感」から体調を崩したんですよね。

もう少し、『理想』や『思い込み』を手放して、柔軟に物事を考えた方が良いと思いますよ。