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    35歳 3年付き合った彼氏と結婚観が合わず別れました

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    35歳 女です
    30歳から婚活するもなかなかうまくいかず友人の紹介で知り合った彼と3年間付き合いました
    コロナになる前の1年間は旅行やデートもしとても楽しくコロナ禍もお互い支え合って生きてきました
    しかしお互い結婚の話は一年目から出ていましたがコロナ禍で彼が株式投資にハマり従来の子供もいて定年までお互い働くというより子供無しで早期退職を目指したいと強く言われてからどうしてもその考えについていけず別れを選択しました
    逆にこんなこと言われてついていく人いるのでしょうか?
    しかしここ数年彼との結婚のみにフォーカスしてきて生きてきたせいか虚無感から年始にヒステリーのような発作を起こし現在は自宅で療養
    もう無理かもしれないけど婚活に戻らないといけないと結婚できないのにどうすれば良いのか気ばかり焦り体は壊れていくばかり…途方に暮れています
    生きやすくなれるアドバイスをいただけないでしょうか
    よろしくお願いします

    トピ内ID:6dc787c80ef6cf05

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    "◯◯しなければならない"を、やめる。

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    🙂
    しおたいおう
    トピ主と同い年。結婚して三年の妻です。私も婚活しました。
    当然のように子供をと考えていた矢先2度の流産を経験し、まぁさまざまなことがあり夫婦で話し合い、総合的に現状を判断して、積極的な妊活や不妊治療等はしないと決めました。
    子供がいてもいなくてもどちらでもいい。夫婦が元気で幸せに過ごすことが第一だと思ったからです。
    今でもとっても仲良し夫婦ですよ。

    とはいえ、私は結婚してから2人で話し合って出した結果ですから。結婚前に選択子無しを提案されたらそりゃ驚くしショックだったと思います。
    結婚する前に話してくれてよかったですね。
    彼も早期退職の提案をすることでトピ主が別れを選択する可能性も考えていたと思います。

    普通は◯◯。
    子供は作らなきゃ"いけない"。
    ◯◯しなければならない。
    この考え方にとらわれている限り、生きづらいままだと思います。
    一つの考えに固執するのは心を病む人の考え方の特徴である気がします。

    彼のような考え方の人は少数派だと思いますが、一定数います。
    そういう考えの人もいる。勉強になったと糧にしては?

    これから結婚して、その時子供ができるかはわかりませんよ。
    年齢的に難しいかもしれないし夫婦のどちらかもしくは両方に子供ができづらい要因があるかもしれない。
    いちいちパニックを起こしていたら大変です。

    今のままでは実りのある婚活などできないでしょう。
    まずは今の心の状態を落ち着かせらことが先では?

    トピ内ID:18c6d80af745949d

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    かわいそうに、こうしましょう!

    しおりをつける
    😤
    アラ古希ヒヒ
    あのね「たい」さん。もう一度会えるよう連絡しなさい。会ったら、恨み辛みの後「すぐにも年金暮らしのようなみみっちい生活がお前の夢なのか」、「ふざけるな、馬鹿にするな」とヒステリックに怒鳴りまくって、水一杯にしたバケツを頭からぶっかけてやれば良い。そうしなさい。これが一番効くから。

    短い間に、特にコロナ特需で株で儲かったからって、優雅な早期リタイアなんてあり得ない。そもそも資産が増えたら、簡単に手がつけられなくなるのが人情。投資を元にした金融資産なんてそういうもん。増えたとしても、買えたり・使えたりするからこそ、そうする価値があるのか悩んで結局使わずじまいというのが真の資産家なの。わかる?

    それにね、職を手放したらすぐに縮こまって実力を見失うし、どんなに身近で動き回っても現実回避の喪失者に成り下がるの。毎日楽しみの野外キャンプでもして孤独ユーチューバー?5年もしたらガラッと変わる世の中よ。人生そんな甘くないよ。子孫を諦めるようなら器量がないし、バケツ水で正気に戻らないならば、その男はダメ。男はね、働いて稼いでなんぼ。これが真実。悪しからず。

    多くの人見てきたけど、多くの早期退職家庭の運営はショボいもので維持に奔走、実は発展はないの。「たい」さん、貴女の悲しみもっともだけど、気分をガラッと変えなさい。いろんな男がいるし、まだまだチャンスはあり、そして子供を持てるから。毎日二億ドルの動きを見つめるワシの心からのアドバイス。一喝してやれ!

    トピ内ID:4b3d8059af332ecc

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    ごめんなさい、彼氏に同感です。

    しおりをつける
    🙂
    子供嫌い
    株式投資は私はしませんが、
    >子供無しで早期退職、と強くいう・・。
    私もこの意見に強く賛同です。

    この世界情勢、
    先がみえない世の中。
    日本が揺らいでますもん、外国人も増えて。
    「子供は作らず自分らの世代で墓じまいで良い」と、
    男性側からそう言ってくれると本当に有り難い。

    人それぞれなんですね、
    「別れ」となったという事ですから、
    この世の中でも、
    子供を産んで共稼ぎという男性を見つけることが、
    立ち直りには早いと思います。
    トピ主さんはある意味、
    ノーマルでまともなのだから、
    きっと早いです。

    トピ内ID:08f8e99fadfd7f17

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    まさまさ
    そこまでして結婚したい理由は何なのでしょうか。結婚=幸せではないし、トピ主様はどうして結婚したいのですか?

    私は20代は一人旅したり友達と馬鹿騒ぎしたり、思い切り楽しんだ感があったので、そろそろ落ち着こうかしらと思い結婚しました。特に深い理由なんてありませんでした。
    高校生の頃に甥と姪が産まれ、漠然といつか子ども欲しいなとは思っていました。

    堅苦しいものはしていませんが、アプリで2人付き合った後しっくりこず、アウトドアのイベントで出会った3歳年下の男性と28歳の頃に結婚しました。
    スピード婚で交際半年で結婚しました。
    あまり気負わず、イベントやサークルに参加してみてはいかがでしょうか。
    でも必死な様を見せ過ぎると引かれると思います。

    トピ内ID:29cc57fa7a7f6922

    ...本文を表示

    結婚のみにフォーカスするのが間違いだと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    結婚=幸せが保証されるではないので...。
    それよりも1人でも幸せに生きれる環境こそが大事だと思いますよ。
    そういった人が結婚すれば、結婚生活が上手くいくいかない関係なく盤石です。

    >生きやすくなれるアドバイスをいただけないでしょうか

    生きやすくなれる環境を整えればいい。
    それは人によると思うけど経済力は間違いなくあった方がいい。
    そしてトピ主さんは親元で暮らした方がよさそう。
    さらに趣味を見つける。
    結婚はその後でいいと思います。

    トピ内ID:f1c583fb7af59992

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    自分の生活を立て直して

    しおりをつける
    🙂
    ガーデン
    今、とてもお辛いと思います。
    でも、子供もいるのに株式投資で稼いで早期退職を目指すとは、あり得ない生活設計でしょう。
    破綻すれば大きな借金をかかえて途方に暮れることになる。
    別れて良かったんですよ。
    ここを後悔することはないんです。

    婚活に戻る前に、あなた自身が楽しく生活できるよう環境を整えましょう。仕事に戻って趣味を見つけるとか、スポーツクラブに入るとか。
    婚活の場では一緒にいて幸せに過ごせそうな人に見られたほうがいいですしね。

    結婚しても、子供がいても皆が皆幸せというわけでもないです。それぞれ人には言えない悩みはあります。
    それをどうやって乗り越えるか。気持ちを建て直すか、その繰返しだと思います。
    明けない夜はないですよ。前を向いて下さいね。

    トピ内ID:1fd9475c32797e1f

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    子供を望んで結婚してもできないかもしれませんよ?
    他の方と結婚して不妊だったときに後悔しないのであれば良い選択だったのではないでしょうか
    うちは私が子供を望んでおらず、夫が合わせてくれた感じです
    (子供が欲しいなら産むけどあなたが育休を取って育ててください、と言ったらじゃあいらないと言われました)

    誰もが子供がほしいわけではないので、考え方の合う人、合わせようと思える人を探す
    または一人で暮らしてゆくしかないのではないでしょうか

    トピ内ID:496b3ee5a071bb5c

    ...本文を表示

    結局は彼の言う通りなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    テンキー
    結果だけ見ればトピ主さんは出産が厳しい年齢になっていて、私生活でストレスを感じるとヒステリーを起こし働くことが難しいご様子。このようなストレス耐性の低さでは子育てもなかなか苦労しそうだし、定年まで働くことも難しいような気がします。

    それなら彼の言う子供なしで早期退職を目指すのはトピ主さんにとっても悪くない提案だったように思うのですが…。もちろん、彼に株式投資の才能があることが大前提ですけどね。

    個人的に婚活は条件闘争であり消耗戦です。これは年齢が高くなればなるほど顕著ですので30歳の頃よりさらに熾烈な争いになるかと思います。耐えられますか?

    トピ主さんにはどうも『こうあるべき』みたいな理想に縛られすぎている傾向があるような気がします。結婚するべき。結婚したら子供を持つべき。共働きで定年まで勤めるべき。などなど…。そう言った自分で自分を縛っているようなことはありませんか?『べき』に縛られない生き方もあると思いますよ。

    トピ内ID:b1b1c03d779ae850

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    もったいなかった

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    トピ主にしてみればもったいなかった、彼にしてみれば別れて良かった。
    給与所得以外の投資による所得で早期退職を目指すことは別に特別なことではない。そちらの方が
    精神落ち着けて暮らすことができるのも事実です。
    その所得でおそらくトピ主も嫌な仕事はせずにゆったりと生活できたかもしれない。
    その可能性を捨ててしまった以上、現在35歳のご自身で新たな相手を探すという高難度を乗り越えるか、
    65歳くらいまで独り身で働き続けるしか道はなくなったのだと思います。
    その意味では働き者であるのかな?

    トピ内ID:fff2bbff7a322069

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    3年前と今じゃ状況が違う

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >しかしお互い結婚の話は一年目から出ていましたがコロナ禍で彼が株式投資にハマり従来の子供もいて定年までお互い働くというより子供無しで早期退職を目指したいと強く言われてからどうしてもその考えについていけず別れを選択しました

    申し訳ないですが、トピ主さん今もう35歳ですよね。
    3年前、32歳なら子供も一人くらい…はわかりますが、3年付き合ってやっと結婚を真面目に見据えたら、トピ主さんはもう35歳。婚約期間を経て結婚する頃には36歳? 彼だって似たような年齢のはず。

    もう充分自然妊娠が難しい年齢に差し掛かってきてるのに、当初のライフプランに拘る意味がありますか?

    それよりも、投資で副収入を得て、無理せず子無し共働きを続けて余裕のある老後を目指す方が現実的だと彼が考えたとして何がおかしいのでしょう。
    働かずに投資1本で億のお金を稼ぐ!って言ってるわけでもないのに。

    状況に応じて、ライフプランって変わっていくものですよ。

    5年前に婚活を始めた時も上手くいかなかったのは現実を見ず自分の理想にだけ拘ったからではないでしょうか。
    今も、彼との別れが辛いのではなく理想が叶わなくなった「虚無感」から体調を崩したんですよね。

    もう少し、『理想』や『思い込み』を手放して、柔軟に物事を考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:33058de33aeaa476

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