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    小2娘への悩みについて。

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    🙂
    あーさん。
    こんばんは。
    姉妹の母です。
    本日は長女の事について相談させて下さい。
    早生まれで昔から話すのが少し遅く、説明する時などすらっと話せない時がたまにあります。大分良くなってきました。
    とても友達思いで妹にも優しい子です。ただ、全般的に不器用でお友達関係が苦手な様です。
    幼稚園から今まで、授業参観に行ってもボーっとしていたり、何だか色々出来ていなかったり悲しいくイライラする事ばかりでした。
    先日行った授業参観では、それぞれが作ったおもちゃで店を開く授業でしたが、娘のところには誰もいずほぼ1時間一人でオロオロしていました。私は帰り道に涙が出ました。
    お友達関係では近所で一緒に下校しているお友達達は娘以外は皆放課後遊んでいますが、娘は誘われていないのか?毎日家で妹と遊んでいます。軽く聞いてみると、放課後は外よりも家でゆっくりしたい様です。本人がそう言っているのでそれ以来は聞かない様にしていますが、たまたま放課後遊んでいる子達に娘が鉢合わせすると、娘は気づいていないフリをしたり何だかギコちなく、親から見ればもっと自然に接したら良いのになぁ。と思います。
    何だか、私自分自身の嫌な所を全て反映していてとっても辛く、ここ5年間程自分を責めてとても辛いです。
    対して妹は気になる所は何もなく幼稚園も楽しみ、友達もそれなりにいます。
    過去、姉妹を比べてしまう事もあり自己嫌悪に陥った事もありますが、私の出来る範囲で二人には同じように愛を注いでいるつもりです。
    ですが、長女のことについて落ち込んだり悲しむ事が多々あり私の精神的な問題もあり、前向きに考える事にエネルギーを使う時もあります。主人は海外在住でワンオペです。
    皆さんはどの様に前向きに考えられるのでしょうか。
    母親だかドーンと構えなくては。と思っていても動揺してしまう時があります。

    トピ内ID:9f37c345646bdd0a

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    私の兄がそんな感じでした

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    🙂
    ぎんねこ
    まさに私の亡くなった母のような、お悩みに共感してしまいました。私の兄が、友達関係が全くできない性格で、小学校の中学年まで、限られた友達だけれど、遊びに来たかなと思います。でも交友関係に問題があるみたいで、迷惑をかけてくる友達しか、いなかったと思います。利用されることが多かったです。
    高学年になった時、誰一人として、友達がいないような状況です。一人で行動して、一人で帰宅して、家で過ごしていました。母がずいぶん困ったと思います。
    このままでいくと、高学年になると独りぼっちという可能性は高くなりますから、担任の先生に相談したり、娘さんをお友達作りを努力するように意識を変えさせることですね。
    別にどんくさくても、のそのそしていても、女の子の間って、趣味のものを仲介にしてとか、井戸端会議程度の主婦の集まりとあんまり変わらないから、友達になれます。優秀な子供ばかりじゃないなら、余計困らないと思いますよ。
    今のうちに社会性を磨いておかないと、大きくなると困ったことが出てきます。
    それは努力で変えられますよ。今のうちに、友達作りを努力されれば、きっと将来困らなくなると思います。努力しましょう。

    トピ内ID:09190407fe46cc5b

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    家での時間を良いものにする

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    文章がとても優しく、心を込めて子育てされてるのが伝わってきました。

    すごく分かります。子どものことって自分のことより心配で心痛いんですよね。

    子どものことは半分見て半分見ないくらいにするのがいいようです。
    ずっと見てたらしんどいし、全然見なかったら大事なところでフォローできないから。

    とりあえず家に帰れば休息で充電なんですよ。
    ただいまーって声のトーンで楽しかったかは察して、あとは本人が話したいことを聞いてあげて。
    あとは心休まる家族とほっとするご飯お風呂と何にも考えなくていいテレビ漫画動画あたりでリフレッシュしてる見守り、宿題を通して学習の進捗状況確認。
    (うちは高学年からは受験勉強をみることで、将来のキャリアのための学力の基礎固めに手を貸しました)

    別にドーンじゃなくていいかも。
    普通でいいじゃん?
    いるだけで、いいんじゃない?
    一緒にバラエティーみて笑って、今日のカレー美味しくできたわーって自慢して食後のアイスの選択権を争ってじゃんけんしてていいんじゃない?
    とりあえず私は1日一回、しょうもないこと言って笑わせるの目標にしてました。
    あとね、ずっと寝る前、お布団で絵本。小6まで。(後半は児童書とか)
    読んでるときは声に愛情を託して、届けーって思ってました。

    トピ内ID:5c4af0968eff31c4

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    産まれ月は関係ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    本当は弱いのさ
    早生まれの長女ちゃんの、たまたまの性格ではないでしょうか。
    うちの娘は8月産まれですが、おとなしくて口下手で要領も良くない方だと思います。
    一方、上の子(10月産まれ)は真逆で物怖じしない性格です。
    同じ親から産まれてこうも違うのか!と驚きと感心と不思議な気持ちになりました。
    ひと言で言ってしまうと【個性】以外に言いようがないと思います。

    早生まれの私はどちらかと言うと、8月産まれの娘と同じタイプでした。
    今でも口下手で人付き合いが得意ではないですが、交友関係に悩む娘には私なりに一緒に考えて、こうすれば?ああすれば?とアドバイス的なことを話してきました。
    結局、性格は本人が自力で何とかしない限りは変わらないですよね。
    それでも、娘は大学生になった今は家を出て1人で何とか頑張っています。
    もう見守るしかないですから。

    主さんのお気持ちはよく分かります。
    長女ちゃんもとても優しいお子さんのようなので、そこはきちんと褒めてあげましょう。
    ボーっとしているように見えて、実は周りを観察しているのかも知れません。
    主さんが勝手に判断して悲しんだりイライラしないで、それぞれに頑張っているお子さんたちを受け入れてあげましょう。
    母親だからって、決して強くはないですよ。

    トピ内ID:9c320cd6a7cfa6a9

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    りー
    全く同じ状況ってわけではないけど、お気持ち、なんとなくわかりますよ。

    お子さんには特に問題はなくてトピ主さんの気持ちとか体調面がすぐれなくて、マイナスに捉えてしまってるんじゃないかなあ。

    お子さんに目を向けたままあれこれ考えるより、トピ主さんが元気になれる方法を考える事が解決の早道だと思います。

    私の場合は、煮詰まった時には外に出て体を動かすようにしています。プチ不調だと、安静にするより運動した方が改善する気がします。

    お子さんの参観日のエピソードを見て思い出しましたが、うちの下の子のお店屋さんの参観の時、私が行ったら子どもが私に会えた事に大喜びしてしまい、お店の説明も、お店めぐりも、私にべったりで1時間一緒に楽しんでしまいました。家に帰ってからも、今日は楽しかったねーって盛り上がって。

    上の子が同じ歳の時にもしこんな様子を目にしていたら(私自身あまり余裕がなかった時期でした)子どもの普段の授業態度やら友達関係やらが一気に心配になって悩んでいたと思います。

    おひとりで、まだまだ手のかかる年頃のお子さんを2人育てていたら疲れて当然です。疲れてるんだなあって、何かにつけご自分を労ってあげてください。
    お子さんは、心配してもしなくても、ちゃんと育っていきますから、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:df55fa9990ea471f

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    お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ばばちゃま
    我が家も似たような感じでした。

    神経質で友達付き合いも不器用な長女と、明るく人気者で先生からの評価も高い次女。
    「なぜ長女だけこうなんだろう」と悩んだり涙を流したこともあります。

    長女は小学校でも中学校でも数名の気の合う友達はいましたが、悲しい思いや辛い思いを沢山してきました。
    高校は穏やかな校風で知られる所謂お嬢様学校へ進学したのですが、ここでやっと居場所を見つけたようで大学に入ってからは別人のように社交的になり、どこにこんな行動力があったのかと驚くほど。その後就職・結婚して今では1児のママです。

    そんな長女が4年生の頃、悩む私に友人が「長女ちゃんは素晴らしい子だよ。『休み時間1人で外を見ていた』と言ったのなら『きれいな空だった?どんな雲が出てた。』と明るく話を聞いてあげて」と言ってくれたことがあったのです。
    その時の私は納得出来なかったのですが、いま振り替えると、親が子供を信じて長い目で見守ることも大切だと教えてくれたのだと思います。

    トピ主さん、今は心配でたまらないでしょうが、娘さんには親の心配を感じさせないようにゆっくり見守るのはどうでしょうか。

    トピ内ID:51f84c5664a5bc36

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    学校以外の居場所

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    何か習い事とかしていますか?
    学校以外で楽しい場所・楽しめる事をみつけてあげたら
    どうでしょう。
    知り合いにトピさんの娘さんに似ているお子さんが居て、
    小学生の時に不登校になりました。
    その子自身の希望で劇団に行くようになって変わりましたよ。
    いや、変わる必要はないんですよ、お子さんが楽しいと感じる
    場所があればいいと思う。

    トピ内ID:3483560816e569bb

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    ウチの娘もでした。

    しおりをつける
    🙂
    きょこ
    ウチの娘と、とてもとても似ていて懐かしく思い出しました。
    我が家は三姉妹なのですが上2人が、年子で少し離れて三女です。
    次女がトピ主様の娘さんとよく似た感じで、優しくおっとりしているのですが、幼稚園では長女と遊ぶか長女が他のお友達と遊んでいると一人で遊んでいました。
    遊ぶ約束をした。と聞いて喜んでいたら長女との約束だったなんて事もありました。
    個人面談ではできない事が多い。と
    担任の先生に言われたり、授業参観では周りのお友達から急かされていたり
    私も見ていて悲しくなったりしたのを思い出します。
    でもその次女も今高校2年生。
    長女に比べればおっとりさんですが
    全く気にならない位割とそつなく何でも普通にこなしています。
    小学校高学年位までは宿題が終わらないと泣いていたり、通学路に猫がいると怖くて帰って来てしまったり心配する事も多々ありましあが、その後は
    どんどん自分だけの力で色々できる様に成長しました。
    今思えば次女は次女のペースでゆっくりおっとり成長していたんだなと思います。
    ちなみに次女も早生まれです。
    私ももっと大らかな気持ちで見守ってあげれば良かったと思っています。
    私の様に数年後、懐かしく思い出す日が来ると思います。

    トピ内ID:f83ecf14c4deb63e

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    いじめられなきゃそれでいい

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    🙂
    なな
    たまたま放課後遊んでいる子達に娘が鉢合わせすると、娘は気づいていないフリをしたり何だかギコちなく

    なら、もう色々トラブルに巻き込まれている可能性もあります

    その子達と仲良くすることで、無用なトラブルを呼び込み、今より格段に苦労する可能性もあります

    ボーッとしているのは、自分なりの考えを思い巡らせている場合も多いので、放っておいてあげてください

    長女さんと同期し過ぎていませんか?
    長女さんとトピ主は別の人間です
    昔の自分とは別の存在です

    難しいとはおもいますが、姉妹で比較しないでくださいね
    妹は姉を見て予習していますから要領よくなって当たり前だと割引いてみてください

    姉妹仲良く遊んでくれたら有り難いですよ
    仲良く留守番をさせても安心です

    今は長女さんは小2か小3でしょうか

    しばらく難しい時期なので
    インドアになりすぎないように家族で外遊びも少ししつつ、できる範囲で好きなこと・興味のあることを1つだけ始めたり、家族で調理をしたりしてみてはどうでしょう
    調理は最初は面倒ですが、作業や1つの調理を任せてさせると、後々トピ主さんが楽になりますし、本人にも自身がつきます

    何か得意なこと好きなことがあると、そこを足掛かりに交友関係も広がります

    トピ主さんはトピ主さんで好きなことを少し再開してみてはどうでしょう
    余裕がなくできないとおもっても、少しだけ、やってみる
    癒されます
    好きなことをしている母の背中をみて、何かにチャレンジしてみたいとおもってもらえたら、とてもラッキーですよね

    友人は絵が好きで得意でしたが、ずっと隠していたみたいです
    知らずに親子で交流したときに話してしまい
    子どもたちの前でサラッと描いたらもう大騒ぎです
    お子さんは中高美術部です

    私は読書が好きですが子は本を読みません(それでも周囲の子よりは読んでいる!と言ってます)



    トピ内ID:01cdb422a201533c

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    ごく
    私は娘さんと同じような子でした。1人でいるのが楽、でも全く寂しくないわけではない。
    自分が誘われていない集まりに遭遇してしまうと
    気まずいし、少し寂しいし、どうしていいかわからなかったですね。
    大人になった今なら「あらー、こんにちは!」と演技もできるのですが
    演技スキルのなかった昔は「気づかないふりをした方がいいのかどうか…」と
    オロオロするしかなかったですね。それが母をイライラさせていたのですね。
    私はよく母に叱られていました。なぜ皆と同じようにできないのかと。
    私は悪い子なんだ、悪いことをしているんだ、と思って生きてきました。40代の今もです。
    親が怒ったりイライラしたりするのは、子供が悪いことをしているからですよね?
    明るく社交的でいつも友達に囲まれているのが良い子で
    それができないのは悪い子なんですよね?悪いことじゃない、と人は慰めを言うけれど
    ならばなぜ親に怒られたりイライラされたりするのでしょうか。教えて下さい。

    トピ内ID:92ab849f9ba0b33d

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    あーさん。
    なかなか心の内を友人に相談出来ず思い詰めていましたが沢山の皆さんに助言頂き、今トイレで涙してます。子ども達の声が聞こえています。
    少しここで過ごしてパワーをチャージして、いつものお母さんになりまた一日過ごせそうです。
    否定が1番悪いですよね。
    1番大事な我が子を傷つける事なく、出来るだけ笑って平凡に過ごせる様に、、
    また頑張りすぎない様に前向きに頑張ってみます。皆さま本当に暖かいご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:9f37c345646bdd0a

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