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    今夜の月
    ひと
    お読みいただき有難うございます。

    40代専業主婦、子供は二人です。(最近までフルパートでした。)
    夫の父親が、夫の仕事の都合で近距離になってから、寂しがり屋で支配的で
    何かと口を出してきます。
    (夫の母親は、あまり何も言わない人です。)

    突然押しかけて、寝室まで入って来たり、こういう絵画を買えとか、車は高級車にしなさいとか。
    最近では、私の洋服まで指示するようになりました。
    気に入らないこと(部屋のインテリアなど、夫の父親には関係のないこと)を
    ストレス解消のように弱い立場の嫁である私に罵倒してきます。

    結婚当時、私がおとなしく従順で、夫の父親にしたらその上下関係が心地いいみたいで
    その特権がずっと続くかと思っているようです。
    まるでパワハラそのものですが、夫の父親の時代は、親の権力で学校も結婚相手も決めるのが当然だったらしく「まだ自由で有難いと思え。」と言われています。

    もちろん、疎遠にしたいのですが。
    「言うこと聞かないと、財産やらないよ。」と、言われています。

    夫は、仕事が忙しいことを口実に「適当に、ご機嫌取りしてたらいい。」くらいしか言いません。
    この話をすると、雰囲気が悪くなるので、私もあまり話せません。板挟み状態です。

    私が嫌われることで、兄弟の中で夫だけが冷遇されて、裕福な実家の財産を相続できないかと思うと
    夫の父親に対して強い態度がとれません。
    夫の兄弟は、皆遠方です。

    夫の父親は言葉がきつく、時には怒鳴ることもあるので、私も体調をくずすこともあります。
    突然来られて、予定の外出ができなくなったこともあります。
    かなり強引な性格で、無理やり入ってきます。(庭で花の手入れ中に来た時)
    怯えながら、暮らしたくありません。

    どうしたらいいのか、教えてください。

    トピ内ID:159b93311616fc4c

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    ええ

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    🙂
    マヨネーズ
    旦那さんは妻であるあなたがそんな目にあってでも遺産を相続したいから、あなたに黙って耐えろって思ってるのですか。。。?
    私ならそんな旦那さんにも冷めちゃいます

    生活かお金かって、お金もそりゃ大事ですけど
    今ふつうに生活出来てるんですよね?
    義理のお父さんの遺産をめちゃくちゃアテにして生きてるのですか?

    私は自分の心の平和が一番です

    トピ内ID:a504fad25a14fa15

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    財産をあてにしない

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    🙂
    わーまま
    もらえたとしても20年後とかでしょう?

    トピ主が専業主婦やれているのは、ご主人のおかげであって
    義父のおかげではないでしょう

    少なくとも、生活に困るほど貧乏にはならないでしょう

    だって、まだ遺産もらってないもの
    今まで援助受けてきたとしても、返す道理もないから
    それくらい厚かましくても、そんなに困ったりはしないです

    そんなものもらってどうするの?
    どのみちあなたに受け取る権利はないんだし
    義父の遺産がもらえないなんて心配は不要だと思います
    適当に仕事でもして、距離を取ったらいいと思います

    しかし義父も面白い事言いますね
    そんな財産かさにして支配するなら
    高級車も絵画も洋服も

    買ってくれたらいいのに

    はい、お義父さんありがとうございます
    とでも言っておけばいいんですよ

    家にはそんなものを変える余裕はありません
    なんで、買ってもくれないことを言うですか?

    と不思議そうな顔で答えたらいいのですよ

    たぶん義父さんは、話す相手がいなくてさみしいのでしょうね

    トピ内ID:0ab5e076c8d50406

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    🙂
    きよら
    >突然来られて、予定の外出ができなくなった

    「とにかく今日は、○○に行かないといけないので」と押し通し、
    言葉での説得が無理なら、実際に外出してしまう。

    >かなり強引な性格で、無理やり入ってきます。(庭で花の手入れ中に来た時)

    どこに?庭に?
    だったら、そのまま自分の作業を続ける。
    勝手に自宅に入って行かれるのなら、自宅の鍵は閉めておく。
    「鍵を開けろ」と言われたら、
    「今、キリが悪い。ちょっと待って」と言って、キリが良いところまで待たせる。

    >突然押しかけて、寝室まで入って来たり、

    常に玄関等の鍵はかけておく。
    合い鍵を持たれているのなら、鍵を変えて、次のは渡さない。
    渡せと言われても「インターホンを押してもらったら出ますから」の一点張りにする。

    鍵を変えると逆上する可能性があるのなら、
    玄関に内鍵を付け、あなたが在宅中は内鍵をかけておく。

    どうしても玄関での対策が無理なら、最低でも寝室には内鍵を付ける。

    >こういう絵画を買えとか、車は高級車にしなさい

    あなたの服、インテリアも含め、
    「では、それを買う費用をください。
    うちは(私は)、そのようなものは欲しくないですし、
    欲しくないものに割ける、遊んでいるお金もありません。
    おとうさんがどうしても・・・と言うのであれば、
    お望みの物を揃えますので、費用を頂けますか?」
    →くれたら、それで買ってやる
    →「ふざけるな」と言われたら、
    「そうおっしゃいましても、ない袖は振れませんので」

    ※うちの義母も割と裕福で、ああしろこうしろ言ってきますが、
    上記のように言えば、たまに軍資金をくれます。
    くれたときは、お望み通りにしてやりますが、
    くれないときは、言いなりになんてしません。

    完全排除するとキレるので適度に相手しつつ、でも、毎回は相手をしない。
    メリハリをつけて、自分を優先させる時も作るといいと思います。

    トピ内ID:ab5538fa1ab114fe

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    残るかどうかもわからない金などあてにしない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私は一人っ子(40で同じく専業主婦、子供2人)ですが、この半年で結論を出して自分の親と絶縁しました。

    我慢し続けてそれに見合った額が確実に残るでしょうか。
    わからないですよね。
    親より自分が先に死ぬことだってあり得るわけで、振り回されて疲れるの馬鹿馬鹿しいじゃないですか。

    私は、一人っ子だし私が我慢すれば親が死んだ時残ったお金が全て私にくるからと思って我慢してきました。
    夫にも精神的に我慢させて申し訳ないと思いながら、その話は夫に何回かしたことがありました。
    夫は私より先に、どうなるかわからないものをあてにしてないからどうでもいいと言ってました。
    私は、私が親と縁を切ったらお金のことだけでなく夫の方が確実に私に対して罪悪感を感じると思っていたこともあって、何度も絶縁したいと思いながら絶縁を踏みとどまっていました。
    でも、自分の中で結論が出てしまったんです。
    この親に期待することが間違いなんだと。
    私の親は両方とも自分の親兄弟姉妹ともうまくいっていませんでした。
    親族と絶縁する因縁みたいなものを断ち切らなくてはいけない、ああいう親になりたくないと自分たちの親を見て言っていたのに、それを幾度となく説明したのに、言ってることも態度も絶縁することになってしまったことも全て同じ道を辿ってしまいました。
    両親共に頭が悪くてつまらない小っさいプライドに固執しているし、年食ってて理屈だけは一丁前で視野が狭いです。
    私は結婚前は実家暮らしだったこともあってそういう親だと気づけなかった。
    気づかせてくれた夫に感謝しているので、ありがとう絶縁まで時間かかってごめんねと言いました。
    私は絶対そうならない自信があるので、悪縁は絶縁して立て直します。

    十分頑張りましたよ。
    ご主人が問題ありなので心配ですが、あなたはそろそろ絶縁していいんじゃないですか。

    トピ内ID:76fae4e7a060c029

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    将来貰える財産で決めたらいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    neko
    まずは夫の経済力ですね。この経済力であなたが満足できる生活を老後まで出来るのか。一番先に考えるのはここですかね。

    例えば私ならですが、家も気に入った家に住み、ローンの返済も問題なく、子供も奨学金無しで大学(仕送り等も含む)までやれて、老後の資金も円滑に貯められるのであれば、夫の親の遺産は要りません。

    そもそもそれは貰っても夫の個人資産になるもので、私には何の権利もありません。その為に自分が努力したいと思いません。夫が欲しいなら妻に『仕事が忙しいことを口実に「適当に、ご機嫌取りしてたらいい」』は余りに無責任だと思います。それこそ妻に頭を下げて『父親に嫌われないように飲み込んでくれ!』と頼むことだと考えています。

    反対に今の生活では我慢できないとしますよね?すると今の贅沢や子供の学費や将来の老後の資金などの為に我慢する必要があると思います。

    ではそれの為にあなたはいくら欲しいか…?ではないでしょうか。例えば、舅が裕福だとしても何によって得た財産なんでしょう?先祖代々の財産ならば、往々にしてきょうだいで分けると分散されて舅の代で子孫が代々受け継げなくなるので、財産をチラつかされても結局は長男や気に入った子供に財産の大半が集中する事になる可能性があります。

    その為に例えば3億円あったとしても一億円ずつにならない可能性は絶対に考えましょう。そして1億円貰えたとしてもそれが不動産であったならその恩恵を子供に引き継ぐには不労所得の大半を相続税に置いておくなどをしないといけなくなることもあるので、結局貰っても贅沢は出来ないかもしれません。

    舅の暮らしが裕福であっても、きょうだいで分散する可能性があるなら同じ贅沢は味わえません。舅の遺産を夫が総取りしてこそ同じ贅沢が出来るんですよ。結局いくらどういう形で貰えるのかが重要になってくると思います。

    トピ内ID:f0bfa84dd9e6ea5a

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    大変ですね……。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    初めまして。

    義父ですよね?
    財産は貴女にではなく夫にいきますよ。
    夫にいくので貴女にも関係はあるとは思いますが……。
    それにもし義父が遺書を書いたとしても遺留分がありますので、0ではありませんよ。


    私は主人の実家の財産は全くあてにしていません。主人の物なので。
    私なら自分の生活を選びます。
    精神衛生上良くないですし。
    自分の身体の方が大事だと思いますよ。

    トピ内ID:97267edb6feaf093

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    この場合は生活です

    しおりをつける
    blank
    詩音
    前提を覆すようですが、マウント体質の義父の言うことを聞いて財産を貰える保証がどこにありますか?
    例え今、目の前で遺言書を書かれたとしても後で書き換えは可能です。

    親の遺産をアテにしなきゃ暮らせないわけではないのだから、取らぬ狸の皮算用は止めて心の平安を選択した方が良い。
    介護がは必要になっても義父の財力がしっかりあるようなので、外注で賄える。むしろ生きている内に全額使い切って貰った方が兄弟間で揉めない。

    拒否しても構ってちゃんになるなら、生前贈与やトピ主さん子供の大学費等を援助して貰いましょう。それなら確実なお金の為に仕事として割り切れる。

    トピ内ID:6deb53e79b21e8ea

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    生活

    しおりをつける
    🙂
    香海
    主さんが40代なら義父は70半ば過ぎ80前だ。義父親の時代は戦後直後生まれの第一次ベビーブームです。したがって主さんは第二次ベビーブームの子供なる。

    義父の頃はまだお見合いはあり、強制的や女も男も親から言われてた時代。(※事例「男はつらいよ」の寅さんの映画にも寅さん・マドンナ等もそんな場面出てきます)

    さて。子供さんが不安定要因にならないかと心配と主さんが躰心身共に崩れたら生活に支障なります。財産放棄も可能です。相続法律も(四月)変わります。

    録音やノートパソコンに残す。
    暴言や罵詈雑言なら尋常でない。警察や市役所や包括センターに相談もよい。

    主さんが心療内科行き処方箋や生活支障ならば、医師の判断で診断書出せるはずです。まずは医師診察してみましょ。

    生活選択でよいかと思います。旦那さんの兄弟もいわゆる毒親から離れたいからではないかと。仮に旦那にだけ可愛がられたなら、主さんは結婚の時双方の家族で結婚認めてめでたく結婚生活なったはずですがその時の義両親はどんな方でしたか。

    あたしは今の義父のは精神的不安定さか、詳細知らないが境界性の心理状態とひょっとしたら認知症も考えるますから旦那さんに説得して精神科にも勧めるのも良い。理由子供が主さんが特に子供が場面見れば不安定要因ならます。下手すると危害なりかねません。

    地域包括センター相談
    警察に相談
    弁護士や司法書士さんです。金銭的かかるが。。。

    義母が言わないのは従えないからガマンしてるだけです。(心身多分にバランス崩れてるでしょう)。長年付き添い生活し息子らを産んだ。
    義母介護するとなら福祉課に父親との状況聞き、母親だけ介護をできるかは聞いてもいい。

    ムリしないでください

    トピ内ID:5307cae78ba59605

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    親子である限り財産は入ってくるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    遺留分と言う概念もあるので全く入ってこない事はないですよ。
    第一貴女が従順にしていたからって遺産相続で有利になるとは限りませんよ?
    義父さんのような人にとっては自分にぺこぺこする人にはお金をかける必要ないという考えの人がいます。
    普段相手をしてやっていても、義父さんが大切にしたいのは別の兄弟の方だってこともあります。
    貴女がガツンと言って形勢逆転してごらんなさい?
    意外と焦って却って貴女に気を遣うようになると思いますけどね。

    トピ内ID:c22cad9beb11940c

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    トピ主さんにとってのお金の価値観次第

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    嫌な言い方になりますが。
    私は生まれてこのかた、お金に困ったことはありません。
    だから義父が裕福だからと言っても、自分の人権を守ります。


    私ならそうですねー。
    義父の理不尽を録画して、顔モザイクにしてネットに動画アップします。

    そしてそれを夫や夫親族に見せます。

    あとは玄関の鍵を変えて夫と話し合い。
    決別したら一旦実家に帰ります。


    顔をモザイクにしてないオリジナルの方は、念のためにクラウドに保管しておきます。

    トピ内ID:e5f37bb635fa10ba

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